Борьба за мужа. Когда свекровь разрушает брак
Полина Волошина журналистка
На прошлой неделе в группе поддержки матерей очередной раз столкнулась со ставшей уже классической историей — только что родившая молодая женщина и постоянные ссоры с мужем из-за свекрови. Ситуация была совсем тяжелая, объективно грозящая разводом — неопытная мама с двухмесячным ребенком буквально выбивалась из сил, а ее муж требовал былой, дородительской, заботы (менять ему банное полотенце раз в день), чистоты, красоты и вообще идеального порядка. До кучи на свежеиспеченную мать обрушилась критика по поводу ее обращения с дочерью — мужу казалось, что жена все делает не так, а что-то она вообще и не знает, как делать!
Самое грустное, что за всем этим стояла любящая и заботливая мама мужа, которая нежно и кротко удивлялась, отчего же невестка такая свинья и не может соблюдать чистоту в доме, откуда у нее растут руки и почему она не справляется с младенцем?
У нас группа поддержки и в любых сложных ситуациях мы пытаемся подобрать правильные слова и нейтрализовать конфликт, но тут закипело у всех. Страшно сказать, насколько эта тема знакома большинству женщин. И если мы, женщины, сами по себе еще можем объединяться в какие-то группы и испытывать солидарность (молодые матери, жертвы домашнего насилия, кулинарки, вязальщицы или покорительницы Эвереста), то вот свекрови в большинстве своем, превращаются в настоящих чудовищ, с полным отсутствием эмпатии и способности к солидаризации, как будто они и не женщины вовсе и даже не люди. Материнская ревность выжигает в них все живое и противостояние с невесткой может превратиться в настоящую войну.
Ужасно, что эти женщины, часто матери- одиночки, принесшие себя в жертву своим детям и хлебнувшие всех возможных бед, став свекровями начисто забывают о том, как им самим было сложно и словно мстят счастливым невесткам за их беззаботную жизнь. Если внимательно присмотреться к таким историям, вы почти всегда заметите нездоровое отношение к ситуации: мать реагирует так, будто другая женщина увела ее мужчину!
Надо сказать, что вот это «я намучилась, теперь и вы страдайте, не рассыплетесь» — вообще одна из самых уродливых философий, свойственных нескольким предыдущим поколениям женщин, вне зависимости от их статуса. Я в поле рожала и вы… Я тонну таскала и вы… Я в очередях часами стояла… Я беременная за семь верст пешком ходила и прочее прочее прочее, а то бывало и ногу серпом отрубишь, рубахой замотаешь и косишь дальше, отож чавож!» Свекрови от этих сравнений испытывают буквально садистское наслаждение. Но свекрови хуже садистов. Садист, сделав больно, испытывает удовольствие, а «вторая мама», даже если вы пройдете семь верст пешком беременная с отрубленной ногой, счастливой не станет и непременно упрекнет: «Да куда ж она поперлась-то на сносях и без ноги, а если б она на живот упала и малыша зашибла?» Понимаете? Не угодить. Даже если умрете не угодите, потому что «о семье не подумала». Вот лучше, чтобы с вами развелись, квартиру отняли и ни копейки денег «а то спустит на мужиков, шалава, сам деткам что надо купишь».
В прошлом году я писала большой текст про свекровей и он скорее был примирительно смешным,но за последнее время я увидела столько печальных историй, где по вине таких мамаш разрушаются семьи (и, нет, они потом не занимаются воспитанием внуков — малыши остаются со своими мамами, ставшими, как и эти свекрови в прошлом, матерями-одиночками, и этот проклятый круг замыкается: несчастные бабы, с разрушенными браками, вновь превратятся в тех, кто разрушит браки своих сыновей), что никакого желания мириться с этим у меня не осталось. Разумеется, не все свекрови такие, есть редкие и приятные исключения (свекровь, у которой есть своя большая семья или любимая работа, почти не опасна!). Но все-таки чаще всего — это монстры. Они могут быть офигенными тетками по жизни, душой компании, добрейшими, умнейшими и даже с чувством юмора, но только не со своей невесткой. Тут их переклинивает.
Вступать с ними в переговоры — бессмысленно. Попытка договориться, это проявление слабости, а на войне слабых бьют еще сильнее. Кажется старик Черчилль говорил: «Если страна, выбирая между войной и позором, выбирает позор, она получает и войну, и позор!» Поэтому никаких переговоров с террористами (как говорил другой старик!) Разговаривайте с вашими партнерами, а партнер тут ваш муж. Объясните ему, где он, где вы и где его мама и, при всем уважении, в это плаванье по жизни вы отправлялись только с ним. Расскажите, как вам важна его поддержка и как нежелательна критика со стороны. Если он поймет и займет вашу сторону — вы победили. Если он останется на стороне матери, у меня для вас дурные новости — брак обречен.
Так что шутки в сторону и смотрите во все глаза, желательно до появления ребенка. Ваш муж единственный сын у матери? Свекровь пожертвовала всем ради детей? Ваш драгоценный часто общается с мамой, советуется, прислушивается и обожает ее стряпню? Его мама после вашего знакомства стала чаще болеть, а в ее доме стало все ломаться? Она на пенсии и ей нечем заняться? Одинока и живет по соседству? Найдите себе другого парня. Только не сироту, он может быть еще более повернут на идеализированном образе своей матушки. Найдите парня, чья мама живет далеко и при общении с которой он вежливо узнает, как у нее дела, помогает всем, чем возможно, но никогда не рассказывает про то, как у вас дела и не принимает помощь от нее. Мужик, который умудряется любить обеих важных женщин, четко разделяя их и не пересекая между собой — это взрослый мужик и от него можно рожать детей.
А если вы сама мама мальчика на выданье, срочно переезжайте на Аляску, или выходите замуж, иди начните бизнес, или хотя бы отправляйтесь спасать амурских тигров — тигрята милые, полосатые и гораздо лучше внуков, серьезно, а бабушка спасатель тигров в сто тысяч раз круче бабушки с тарелкой вермишели. И даже если вы не спасете тигров, вы спасете семью своего сына. Это ли не круто?
Свекровь разрушает нашу семью. — запись пользователя Тоня (id1538273) в сообществе Семейные проблемы в категории Свекровь\теща и другие родственники мужа\жены
звонить любовнику или нетВсем привет . Вот уже три года как я стала мамой. О нашей семье . В браке 6 лет . Один ребенок . До брака я жила с мамой в квартире . Муж со своей мамой в частном доме. Мы поженились и стали жить в съёмной квартире . Так жили несколько лет . Я все время работала , муж работает сам на себя , строит дома , ремонтом занимается . Часто был без заказов , так что мне приходилось пахать как лошадь. Подумали и решили моё жилье продать, построить дом , с его стороны (тётя обеспеченная дала денег) вклад и с моей квартира. Дом построил он сам . Строил -не работал. Я забеременела и родила , когда ещё дом не был завершён. И тут приезжает его мама с отцом инвалидом с Украины ( началась война ). Переезжают в наш дом ( хотя у них есть свой в нашем же городе ). А мы ( я , моя мама , муж , ребенок) на съёмной в это время. Мужа я не видела ни днем ни ночью , он ночевал в доме и достраивал его. Мама мужа начинает брать дом в оборот . Умирает её муж. И мы переезжаем в наш дом в Новый Год . На меня в первый же вечер спускается его мать собак. Начинает учить , что её сын не может мне помогать с ребенком , что я достала его за время стройки и он может уйти от меня. Мы заехали в 9 вечера , в 12 Новый Год. Я с 8 месячным малышом не могла найти места , чтобы лечь спать. Его мать не вынесла вещи из нашей комнаты и мне пришлось это делать самой ( при переезде было условием -мама его живёт в гостиной). Моя мама в своей комнате (это же её квартиру продали -извините). А мы с мужем и ребенком в своей. Муж взбесился , что я выселила его маму из комнаты . Она ещё больше. Утром было продолжение концерта . Что я не разобрала сумку её сына. Это в 8 утра !!!! Я еле живая таскала вещи из фуры , перетаскивала её вещи . А она лежала и смотрела передачи в наушниках в гостиной. У его мамы есть дом , но она решила жить с нами. В итоге на меня и мою маму вылили ведро помоЕв. Я сказала , жить с ней не буду. Мама его развернулась и уехала . С мужем отношения стали ужасными. Винил во всем меня . Через месяц вернулась и притащила знакомого ( не любовник ) с Украины , ходил в трусах и вёл себя по хамски. Ещё соседи пришли , нам с ребенком не было покоя , готовила все я ( вообще соседи стали дверь открывать и заходить без спросу). Я взбесилась. Скандал . Она ушла . Мы через год помирились. С мамой моей они враги по сей день . Она продолжает лезть в нашу жизнь . Приезжает без спросу. Учит меня и говорит , что в её доме туалет на улице , а моя мама в тепле. Муж называет меня двуличной, что я не уважаю его мать. Ненавидит мою маму. Оскорбляет меня. А я все делаю по дому и огород и дом на мне и ребенок. Деньги мне в руки не даёт. Звонит мама мужу каждый день. Кричит если что не по её на мужа , манипулирует. Раньше , я называла его маму мамой и любила её, после она изменилась. Муж зависим от неё во всем. Раньше у нас с ним все было хорошо , взаимопонимание и любовь . Я хочу уйти от мужа .Говорю , что развожусь, он меняется сразу , но не надолго. До первого звонка мамы. Стоит его маме приехать в гости и он становится прежним .Ей я больше не звоню , но легче не стало. Его мать привела на днях своих родных в наш дом !!!!!! Я конечно накрыла на стол . Моя мама просидела в комнате , я звала её, но бесполезно. Теперь речь идёт о других , богатых родных и с меня просят , чтобы я их обхаживала и облизывала. Что могут дать денег. Что любят пироги , пирожки и чтобы молчали и не перечили. Я человек такой , что ни за какие деньги попу никому не буду ...мужу сказала свое Нет !!!! На что -презрение в мой адрес !!!!! Что мне делать??? Ребенок в сад пойдет только через три месяца. Я без работы .Ссоры каждый день . Он говорит словами мамы. Я же ношу одну кофту 4 года. Ничего не можем купить . Уходит в 8 приезжает в 21. Ребенок на мне. Вместе никуда не ходим( даже с ребенком в троем). Ни мужа , ни денег. Девочки помогите . Я живу в аду.
Мою семью разрушила свекровь. Когда она пожалела об этом – было уже поздно
Чтобы понять потенциального мужа, начните ходить на свидание… с его мамой. Это общеизвестное выражение часто употребляют в комических ситуациях.
Но к сожалению, бывают случаи, когда мать влияет на судьбу сына весьма драматичным образом. Этот текст, найденный на одном из женских форумов – это крик души несчастной женщины, у которой отобрали любимого:
“Вы жалуетесь на своих мужиков – типа пьют, плохо зарабатывают. А я вот скажу – мы хорошо жили с моим мужем. У нас не было никаких разногласий. Мужа не смущало то, что у меня ребенок, рожденный от другого мужчины, еще до встречи с ним. Меня не смущало то, что он младше меня на пару лет. И, возможно, мы бы и жили “долго и счастливо”, если бы не одна с*чка!
Его мамочка, видите ли, не могла принять, что ее сын живет с женщиной, у которой есть ребенок! Я, с ее точки зрения – падшая женщина, которая затащила в свои грязные сети ее обожаемого мальчика.
Пока мы просто встречались – ее все устраивало. Ну как же, надо ведь ее мальчику где-то получать сексуальную разрядку. А когда подали заявление в ЗАГС – примчалась с воплями, что я хочу разрушить ее сыну жизнь, заставить воспитывать непонятно чьего ребенка!
Моего малыша, который никому ничего дурного не сделал, называла грязными словами, которые я и повторять не хочу. Я ее тогда вышвырнула за двери. Думала, что ее сын порвет со мной. А он, узнав о скандале, собрал чемодан и пришел ко мне навсегда.
Пару лет он не общался с матерью и это были самые счастливые наши годы. Немного омрачало, что я родить больше не могла – были на это причины. Однако мой малыш называл его папой и все было хорошо.
Но эта гадюка все-таки протиснулась в нашу жизнь. Начала звонить сыну, пытаться примириться, даже приперлась к нам с подарками для малыша. Естественно, сын простил маму.
Я, честно говоря, сдуру подумала, что она смирилась с положением вещей. Как же я заблуждалась!
Она неожиданно начала болеть. Муж, как нормальный человек, начал часто навещать ее сначала в больнице, потом дома. Еще бы, она ведь была такой беспомощной! Нужно принести продукты, посидеть рядом с ней, подержать за ручку.
И вот, пока он сидел и держал ее за ручку, она пела ему разные “песни”. Куплеты у “песен” были такие:
– “как ей хотелось бы, чтобы у сына были кровные дети, плоть от плоти”;
– “твоя жена хорошая женщина, но она состарится раньше, и что молодой мужчина будет делать при пожилой жене?”
– “сколько на свете хороших девушек, свободных, из хорошей семьи”
Это вокальное творчество капля по капле дало свой результат.
Я стала замечать, что муж становится задумчив, стал чаще ходить к своей матери, позже возвращаться.
А однажды он заявил мне, что хочет развестись.
Я оторопела. Спросила, может я его чем-то обидела?
Нет – отвечает.
Спрашиваю – Тебе со мной плохо?
Хорошо отвечает. И сам чуть не плачет. Но развод не отменяет.
В итоге он ушел от меня. Сын спрашивает – А где папа?
Отвечаю, что уехал.
А он теперь каждый день спрашивает – когда папа вернется?
А мне что ему отвечать? Говорить, что папу бабушка не пускает?
Представляете, он и про нее спрашивает – а где бабушка? Она же его те пару лет, что приходила к нам, приучила называть себя бабушкой!
Прошло время – я немного отошла от всего этого. От добрых людей узнала, что мой бывший муж женился на “хорошей девочке из хорошей семьи” и у него родилась дочка. Пережила и это.
А недавно встретила, так она мне жаловаться начала. На свою нынешнюю невестку.
Мне! Жаловаться!
Что она почти не занимается домом. Что плохо готовит. Что скандалит с ней и не дает видеться с внучкой!
Ах ты ж, мерзавка, думаю. Ты разрушила семью, в которой твоему сыну было хорошо и комфортно, а теперь жалуешься?! Я еле удержалась, чтобы не плюнуть ей в лицо. Просто развернулась и ушла.
Иду и думаю – неужели некоторые так слепы, что готовы рушить жизнь собственного ребенка, лишь для того, чтобы воплотить в жизнь собственные идеи о благополучии?
Вот такая жизнь, девочки.”
Вконтакте
Google+
Одноклассники
Свекровь разрушила нашу семью. Меня облили грязью и выгнали с детьми на улицу. Как теперь восстановить отношения?
Отношения со свекровью у меня не ладились с первого дня нашего знакомства. Я просто не подходила её сыну по определению. По её определению! Поняв это, в дальнейшем я уже и не пыталась как-то это исправить.
Несмотря на мамин протест, мы с мужем всё же расписались. Жить сразу стали отдельно, так как вредить самим себе не хотелось.
После рождения мальчиков, дела у нас стали идти хуже. Я ушла в декрет, а супруга вынужденно понизили в должности. Всё это потянуло за собой наше благосостояние немного вниз. Не сильно, но этого хватило, чтобы начались трудности. А так как квартиру мы снимали, то это только усугубило ситуацию. В итоге, мы были вынуждены переехать к свекрам. Если бы я только знала, чем этот переезд для нас окончится!
Поначалу всё, как мне казалось, было хорошо. Я размечталась, что после рождения внуков свекровь успокоилась. А зря. Свекровь приняла позицию притаившейся кобры, которая выжидает своего часа для удачной охоты.
Я могла всего ожидать, но такой подлости не ожидала даже от неё. Я не знаю подробностей, но результат получился ошеломляющий. Итог её действий таков: я с детьми оказалась на улице, а мой муж ни видеть, ни слышать меня не хочет.
Пока попросилась пожить у подруги. Но, сами понимаете, долго оставаться у неё не смогу. На работу тоже не выйти, дети слишком маленькие. Благодаря тому, что я интуитивно откладывала небольшие сбережения на свою карточку, сейчас не бедствую. Могу спокойно заниматься детьми и обдумывать сложившуюся ситуацию.
К родителям уезжать не вариант. Они проживают в маленьком городке, где нет ни работы толком, ни развитой инфраструктуры для малышей. Поэтому этот вариант в качестве спасения я даже не рассматриваю.
Несколько раз я пыталась поговорить с мужем. Но с моего номера он не поднимает трубочку. Один раз смогла дозвониться с телефона подруги. Трубку он взял, потому, как он был для него незнаком, но ситуации это не прояснило. Даже наоборот усугубило. Всё, что я смогла услышать внятного в свой адрес, это больше не звонить и ни на какие деньги от него не рассчитывать. Содержать чужих детей он не собирается. Далее последовали, такие ненавистные мне, телефонные гудки, говорящие о том, что трубку нагло бросили.
Я сейчас нахожусь в какой-то прострации. Смутно понимаю, что делать дальше. Дети зовут папу, а мне приходится им врать об его отъезде. На душе такое смятение, что руки просто опускаются.
Вспоминая события, предшествующие тому решающему скандалу, не могу понять, когда же свекровь успела что-то нашептать мужу. До последнего момента у нас с ним всё было очень хорошо. И буквально в один вечер всё встало с ног на голову.
Пишу, чтобы попросить вашего совета, что можно сделать, чтобы изменить ситуацию? Очень мечтаю о восстановлении семьи, тем более что никогда не изменяла мужу, даже помысла в ту сторону не было. Как свекровь могла так настроить мужа против меня и наших детей? Помогите, пожалуйста…
СВЕКРОВЬ РАЗРУШАЕТ СЕМЬЮ. Советы психолога
Свекровь, как известно, почти всегда ненавидит свою невестку, явно или тайно, за исключением редких случаев. Так как свекрови – это не какие-то отдельные существа из сказочного леса, а те же самые невестки, которые в свое время страдали от своих свекровей, считая их лесными монстрами, проблему можно описать так. Что-то происходит с большинством матерей, когда их сын находит свою половинку, причем происходит не вообще, а в отношениях матери с этой половинкой. Матери почему-то, образно говоря, приобретают клыки, когти, а шерсть на их спинах отрастает и топорщится. В общем, они превращаются в оборотней: с другими людьми – обычные люди, с женами своих детей – злые волчицы. Что же с ними происходит, во-первых, а во-вторых, что же с этим делать?
I. Перед матерями общество нередко ставит две противоположные задачи. Первая задача – жертвовать всем ради ребенка, детей, не иметь в жизни никаких других важных целей, кроме материнства. Людям кажется, что чем больше ребенок получит внимания и любви, тем для него лучше. Вторая задача, которая полностью противоречит первой, звучит так: не ограничивай их свободу, позволь им все решения принимать самим, особенно когда они подрастут, с уважением относись к любому их выбору, в том числе выбору спутника жизни.
То есть, с одной стороны всем своим пожертвуй, а с другой стороны, сделай его самостоятельным. Представьте себе, пожалуйста, эту мать. Сначала она всем пожертвовала, то есть работы у нее либо нет, либо есть какая-то, по принципу «чтобы рядом с домом, короткий день и без проблем отпускали на больничный», никаких увлечений и хобби, кроме материнства у нее нет. Но ребенка она должна уважать и лезть в его границы не имеет права.
Приносить ему в жертву может все, но ограничивать его свободу права не имеет. От такого противоречия легко раздвоиться и стать оборотнем. То есть мать, долгие годы жертвуя всем ради дитя, к моменту его повзросления, не то что не способна разделить границы и начать уважать его выбор, но и вообще стала намного меньше способна к этому, чем в его детстве. Тогда у нее еще была молодость, было свежо в памяти какое-то образование, возможно была интересная работа или свежа память о ней, интересовали мужчины, радовало общение с подругами, что-то еще… Но за годы жертвенного материнства она утратила все эти интересы.
Теперь в ее жизни на первом, втором, третьем месте стоит Он, то есть сын. Может ли женщина далеко за сорок с хвостиком, резко обрасти ресурсами, увлечься бизнесом, творчеством, найти друзей, влюбиться, если она давно уже изменилась и перестроилась, если все это ее давно не интересует, а интересует только ребенок, пусть и взрослый уже? И это для нас с вами он взрослый, биологически, мать видит, что это не так, он все еще инфантильное дитя, и чаще всего это так и есть, не во всем, так в чем-то, поскольку и она его слишком оберегала, и он еще не успел приобрести нужный опыт, и во многом наивен. Что такое наивность ребенка для матери, которая находится с ним в полном слиянии (благодаря жертвенности и отсутствия альтернатив материнской привязанности)? Это его уязвимость, это его беспомощность, это его доступность для врагов. Матери хочется защитить свою кровиночку, стать ее охранницей и защитницей, и незаметно для самой себя она обрастает волчьей шерстью и у нее появляются клыки.
Теперь она приветлива с людьми и любезна, относится к ним миролюбиво, но лишь до тех пор, пока кто-нибудь из них не захотел ее детку обидеть. Вы ведь видели, наверное, видео, как хищницы защищают детенышей? Животные отличаются от людей тем, что их родительским слиянием управляют инстинктивные программы, а человек, находящийся в эмоциональной зависимости, остается в нем, пока не выберется оттуда сам. Но выбраться из слияния можно только есть другие интересные и важные вещи, а не только дитя. Из-за того, что обязанности в традиционной семье делятся как «мама с детьми, папа зарабатывает», возникает большой перекос. Мать погружена в родительство с головой, отец оторван от него, участвует лишь формально. Это возлагает на мать еще больше ответственности по защите детеныша, ведь отец не может разделить с ней ее беспокойство и страх, его чувства не вовлечены в такой, как у нее, мере. Кто является главным врагом ? Конечно тот, кто имеет наиболее близкий доступ. То есть супруга ребенка. Поначалу она врагом не является, а просто входит в зону риска и список ближайших опасностей. Свекровь может встретить будущую невестку радушно и ласково, надеясь сблизиться с ней, чтобы было удобней приглядывать и контролировать. Эта неискренняя ласковость и желание сближения могут насторожить невестку и даже оттолкнуть ее. Она не склонна воспринимать мать своего будущего мужа как его часть, не готова согласиться с их слиянием. Так как сына намного больше волнует она, а не мать, особенно в романтический период, его голова занята любовью и сексом и планами на счастливое супружество, мать мужа воспринимается невесткой как досадная помеха, которая все время навязывается. Такое отношение невестки, а главное то, что сын вышел из-под контроля и его нельзя полноценно защищать теперь, приводят свекровь в ужас.
И когти ее начинают расти день ото дня. Сначала она еще пытается дружить с невесткой и общаться, но очень быстро устает «унижаться», замечая с другой стороны упорное стремление к дистанции, и начинает разговаривать сверху. Увы, скромно дистанцироваться свекровь не может. Она может либо дружить (чтобы контролировать), либо воевать. Конечно, это крайний случай (хотя бывают и хуже). Невесткам будет проще жить, если они усвоят несколько вещей: Дело не в материнской ревности свекрови и не жажде внимания, а в ее страхе, что без ее контроля с сыном случится что-то плохое, его будут унижать, на нем будут пахать, его разорят, ему залезут на голову, а потом нанесут ему травму, и возможно он сопьется, или просто потеряет работу, или заболеет, в общем, с ним случится что-то непоправимое, если она полностью снимет контроль. А так она всегда постарается вмешаться и спасти сына. От свекрови, которая находится в слиянии, с сыном, просто так отмахнуться невозможно.
От нее можно только постепенно отделиться, во-первых, физически, и это очень важно – жить отдельно, несмотря ни на какие бонусы совместного проживания, которые обещает свекровь, во-вторых, отделиться эмоционально, что возможно только, если свекровь постепенно(!) поверит, что вам можно доверить ее кровиночку, что вы не воровка, не оторва, не пьяница и не грязнуля, и что сын не беспомощный инфантил, а способен о себе позаботиться. Нельзя требовать кредит доверия, его не будет, нельзя обижаться на отсутствие презумпции невиновности, материнство – это особое состояние настороженности, потенциальными врагами кажутся все. Однако, как только свекровь убедится, что вы не таите в себе угрозы, а главное(!) готовы честно отвечать на ее вопросы, она снизит контроль. Она сможет доверять вам, и возможно со временем будет вас любить как родную дочь. Это очень логично, учитывая, сколько нервов уходит на мысль о том, что в постели с ее ребенком враг. Куда приятнее считать, что это ее друг. Но для этого вы должны позволить ей контроль в самом начале (очень постепенно сокращая его), не выдворять ее из вашей жизни грубо. В противном случае это — объявление войны.
Приносить себя свекрови в жертву тоже, конечно, нельзя. Это заставит вас ненавидеть ее все больше и больше. Но если с самого начала не доводить до конфликтов, не потребуется и больших уступок. Нужно искать баланс между своими интересами и ее, что достигается только двумя вещами: самостоятельностью и благодарностью, тем и другим одновременно (!). От совместного проживания нужно обязательно отказаться, но действовать лучше через мужа, то есть это он должен отказаться, а не вы, но не в формулировке «нам без тебя будет лучше», а в формулировке «мы не хотим тебя использовать» и настаивать на этой формулировке, как бы она ни возражала. Приглашайте к себе в гости свекровь почаще, иначе она будет приходить сама, не дождавшись приглашения, и будет уже обиженной и критически настроенной, а если приглашать, ее настроение будет куда лучше. И главный момент.
Ваша позиция БЛАГОДАРНОСТИ за тот факт, что она произвела на свет вашего любимого человека. Пока голова молодого мужа занята романтикой, он может не вспоминать о матери сутками, не радуйтесь этому, наоборот, напомните ему, чтобы он позвонил, позвоните ей и расскажите сами, где вы проводите время и что у вас происходит. Прямо так и скажите: «Здравствуйте, Кира Игоревна, хочу рассказать вам про вашего сына…» Напирайте на позитив. Никогда не жалуйтесь на него, это табу, она будет не на вашей стороне. Хвалите его, говорите ей спасибо, что воспитала такого хорошего сына (он ведь хорош? ну по крайней мере с самого начала?) и упоминайте иногда, что он любит маму, что она для него дорога. Свекровь будет вам очень благодарна и увидит в вашем лице союзника. Она подумает, что вы – не худший вариант из невесток, кроме того холостые мужчины часто пьют и проводят время с проститутками и сомнительными друзьями, а это уж точно не то, чего ей хочется. Тогда она использует свое влияние на него в вашу поддержку. При том, что муж вначале ваших с ним отношений прислушивается к вам больше, мать, скорее всего, останется главным человеком в его жизни, и при первом же серьезном с вами конфликте, он обратится к ней. Романтический флер пройдет, и наступит жизнь.
Само собой понятно, что слияние матери вашего мужа с ним, не ваша вина, но если вы вышли за него замуж, это теперь ваша общая проблема и от нее не отмахнешься. У вас тоже есть мать и у нее, скорее всего, тоже не такое уж простое отношение к вашему мужу, она тоже хочет вас защитить. Кроме того, и вы, скорее всего, станете матерью или уже стали. Даже если вы не пожертвуете всем и сохраните часть себя, и ваше слияние со взрослым ребенком не будет таким сильным, все равно совсем без слияния и вам, вероятно, не обойтись (небольшое слияние — норма), а значит вам тоже будет тревожно за него, будут мучить страхи и подозрения, вы будете нуждаться в контроле и воевать с невесткой или зятем, если те откажутся предоставить вам минимальный контроль.
Если вы подумали, что я советую невесткам прогибаться под свекровей, это не так. Дело в том, что, когда я описываю свекровей, как волчиц-оборотней, я шучу лишь отчасти. Я описываю их темную (волчью) сторону, которая в том или ином виде есть у большинства людей и активно проявляется в ситуации, когда человек не может контролировать то, что является для него жизненно важным, испытывает панику. Ведь что такое наша темная сторона? Это защитная агрессия, которая восстает в нас, когда мы ощущаем угрозу чему-то или кому-то, что для нас является самым ценным. От индивидуальных качеств человека зависит, насколько распущенной, беспринципной и жадной является его темная сторона. Чем человек более цельный как личность, тем лучше он управляет своей агрессией, тем менее она разрушительна для него и других.
II. А что делать, если свекровь не управляет своей агрессией и разрушает и себя и других? Что делать, если мать мужа захвачена своим материнским аффектом настолько, что вообще не видит в невестке живого человека, а видит лишь полезный или вредный корм для своего великовозрастного младенца? Все, наверное, видели невесток, замученных свекровями и превращенных в рабынь. Тем более не хочется быть одной из них. При всем понимании того, что матерью мужа или жены могут руководить низменные эмоции, ситуативно или регулярно, себя нужно обязательно ЗАЩИЩАТЬ. Потому, что контактировать человек с человеком должен на уровне двух взрослых личностей, такой контакт всегда разумен, дипломатичен, учитывает взаимные интересы. Но сознание некоторых людей отстает. И хотя у них есть шанс подрасти в этом отношении и стать лучше, извне их никак не подрастишь, и приходится иметь дело с тем, что есть. С волчицей, то есть теневой стороной свекрови, лучше не договариваться, все равно не договоришься. Более того, вполне возможно от таких договоров пострадать. Для защиты себя есть несколько инструментов.
1. Дистанция Об этом я уже писала, но не поленюсь повторить. Жить нужно отдельно. На обещания и уговоры поддаваться нельзя. Их цель – контроль. Да, и опека тоже, но не пассивная опека, когда некто соглашается дать все, что вам нужно (такая опека в жизни никогда почти не встречается), а активная, когда он сам хочет решать, что вам нужно, а что нет. Поэтому как бы ни хотелось скопить на квартиру или машину или отпуск на океане, жить нужно отдельно, а если никак не удалось, разделить территорию по максимуму, вплоть до своего собственного холодильника и т.д. Без физической дистанции или хотя бы четкого разделения территории нельзя говорить ни о какой самостоятельности. Сюда же относится финансовый раздел. Дистанция – это значит жить самостоятельно, а не жить в другой квартире, но на деньги родителей и чуть что клянчить у них помощи. Нет. Скорее всего, если самостоятельная жизнь пока невозможна, жениться не стоит, стоит подождать взросления.
2. Дипломатия через ее сына Посредником между свекровью, если есть сомнения в ее адекватности, должен выступать ваш супруг, то есть ее сын. Вы не обязаны любить чужую мать, вы обязаны относиться корректно. Корректно – это значит исключить возможность любых скандалов и конфликтов, исключить не за счет того, что она будет ругать вас, а вы терпеть, (ни в коем случае!), а за счет все той же дистанции. То есть при любом неприятном для вас диалоге, провоцирующем вас на конфликт, необходимо очень вежливо попрощаться и уйти. В перепалку не вступать. Потом расскажете мужу, что в таком тоне беседовать не можете. Пусть супруг сам делает с этим, что хочет, вы общаться с его матерью на ее условиях не обязаны. Вы готовы общаться только на условиях взаимного уважения. Дипломатично. Обратите внимание, после того, как вы уже обругали свекровь в лицо или за глаза, ее сыну, строить из себя дипломата поздновато. Важно действовать заранее, то есть при первых признаках конфликта дистанцироваться и объявлять свои справедливые условия, а именно – взаимную вежливость и светскую дистанцию. Не будет условий, не будет и общения.
3. Последовательность Если вы не делаете и не говорите ничего плохого свекрови и не позволяете принудить себя к оскорбительному общению (уходите от конфликта, т.е. уходите физически), будьте последовательны, и вы победите. Жесткой быть нельзя, нужно быть мягкой, но очень последовательной и уверенной. Тогда свекровь в конце концов сдастся, примет ваши условия, и будет общаться с вами корректно. Не сразу, может быть, но в несколько попыток такую манеру освоят. Также вас начнут уважать и поверят, что доверить сына вам, наверное, можно.
4. Безупречность Это самое сложное, почти невыполнимое условие, но если у вас получится выполнить его хотя бы наполовину, то есть вести себя пусть не безупречно, но хотя бы без явных косяков, привести в адекватное состояние самую неадекватную свекровь (при последовательности и дипломатии) возможно. Будьте самостоятельны, аккуратны в быту, выполняйте обещания и ведите себя как взрослая женщина. Пусть свекрови будет нечего предъявить вам по факту в качестве реальных проступков. Если же вы не справляетесь с бытом, не выполняете обещаний, скандалите и ведете себя, как капризный несамостоятельный ребенок, все перечисленные правила не для вас. Вряд ли ваша свекровь неадекватна. Скорее всего, она права в своем страхе за судьбу сына.
5. Реалистичность Если ваш муж слишком инфантилен и не только не способен стать буфером между вами и своей мамой, но и не может обойтись без ее полного контроля и управления, увы, вы сделали неправильный выбор, и скорее всего поторопились с браком. Вступать в брак с ребенком нельзя, даже если биологически он созрел. Ваш вариант, либо смириться, если контроль и управление мамы учитывают и ваши интересы тоже, либо разойтись, увы.
Всегда остается вариант, что супруг вскоре повзрослеет, но здесь нужно соизмерять шансы и риски. Развивает ли он свои ресурсы в сторону повзросления? Без ресурсов шансы повзрослеть и отделиться от мамы минимальны. Достаточно ли ресурсов у вас, в плане своих интересов, друзей, источников поддержки? Чем больше ресурсов у вас, тем проще вам выжить и сохранить себя в любых условиях, даже самых тяжелых.»
*** Еще мне хотелось бы добавить сюда интересный метод психологической защиты от психо-террора, которую мне дал Данил Деличев. Эмоциональная неуязвимость. Есть люди (я сама к таким относилась), которые плохо реагируют, если на них повышают голос, терроризируют тоном, «наезжают». Меня как будто прибивает к земле, хочется спрятаться, как маленькому воробушку во время сильной бури. Я обычно чувствую себя несчастной, несправедливо обижаемой и беспомощной. Потом это меня надолго утягивает в слезы и депрессию. Много лет я не знала, что с этим делать, даже когда поняла, что грубый наезд может быть направлен НЕ КО МНЕ ЛИЧНО, а просто у человека такая привычка – чуть что не по нему, начинать орать. И не важно, кто там перед ним находится, Я или любой другой, кто подвернулся.
Главное для агрессора – выпустить пар. Так вот. Данил сказал мне: «А зачем ты ВЫБИРАЕШЬ превращаться в беспомощного птенца-воробушка? Тебе уже сколько лет? Ты взрослая сильная птица. Ты можешь поменять всю картину в голове. Ты достойна лучшей роли. У тебя уже есть сила, опыт, у тебя есть ребенок. Представь, что как только задует сильный ветер, ты превращаешься в БУРЕВЕСТНИКА. И встаешь на крыло с радостью, что наконец-то можно расправить крылья на всю широту размаха в 4 метра. И никакая буря тебе нипочём, потому что тебя этот ветер будет поднимать ввысь, давать скорость и энергию, которую ты всю пустишь на то, чтобы азартно пронзать все эти тучи и брызги. Для тебя эта ситуация будет поводом включить всю свою напружку, ум, энергию и реагировать в ответ ловкими маневрами, полностью контролируя свой полет. Заметь, не сопротивляться потоку ветра, а использовать его, чтобы скользить по нему, все выше и быстрее. Не останавливать словесный поток агрессора, а – отключив эмоции и максимально сконцентрировав ум, опираясь на обсуждаемую тему, в том же темпе, с соответствующим тоном и громкостью и скоростью, гнуть свою траекторию, прокладывая путь, куда тебе надо.
Ты почувствуешь приток энергии. Даже если в этом разговоре не удастся найти оптимальные решение для проблемы, ты выскажешь свое мнение и не будешь смята чужим. Твердость твоей позиции и хладнокровие заставят другую сторону услышать тебя и воспринять в серьез. Еще более высоким пилотажем будет, если на этой же скорости и громкости удастся развернуть направление разговора на волну благодарности. Например: «Вот мы с вами спорим, а ведь я вижу, что вы хотите справедливости, как и я. Вы – вообще прекрасный борец за справедливость. Честное слово, я восхищаюсь, с каким напором вы это делаете. Учусь у вас. Никто, как вы это не умеет…» и т.д. Это может совершенно обезоружить собеседника и перевести его на твою сторону.» И с тех пор что-то поменялось внутри. Как только на меня повышают голос, я становлюсь бесстрастным и стремительным Буревестником, и ничего не боюсь. Мне нравится чувствовать, как в это время растет моя самооценка и уважение ко мне. Каждый раз говорю «спасибо» Даниле за тот совет. Так что давайте «вставать на крыло», дорогие мои. И, как говорится, ветер нам в парус!
Читать также:10 способов носить картуз — самый популярный головной убор весны. После берета ( фото)
свекровь разрушает семью — Религия
Здравствуйте Ирина.Вот смотрите какой вы видите свою свекровь, вы ее подозреваете, что она старается разрушить вашу семью, но семья же в целостности пока что СЛАВА БОГУ. но видите вот она есть ваша подозрительность, а у христиан есть молитвочка такая, ГОСПОДИ ИЗБАВИ МЕНЯ ОТ ВСЯКОГО НЕВЕРИЯ И ПОДОЗРИТЕЛЬНОСТИ. И ПОКРОЙ МЕНЯ СВОЕЙ БОЖЕСТВЕННОЮ БЛАГОДАТЬЮ. Видите у христиан подозрительность, это уже есть недуг, в подозрительности и неверии находится враг, и кто этим страдает.у того уже есть непорядок в сердце. а это значит, что сердце есть больное сердце, и уже надо лечить свое сердце в церкви. И в самой молитве говорится, просишь ГОСПОДА, избавить от врага, и просишь что бы БЛАГОДАТЬ БОЖИЯ, САМ БОГ, вошла в сердце. Видите просишь в молитве БОГА ЛЮБОВЬ, поменять состояние сердца. Видите грехи то свекровьки вы хорошо видите ее в чем то стараетесь обвинить, а вот своих грехов то не видите, а вот со стороны видно. Есть главная заповедь БОЖИЯ, одна из десяти, о ЛЮБВИ, вторая ее часть ВОЗЛЮБИ БЛИЖНЕГО СВОЕГО КАК САМОГО СЕБЯ.Видите вот она есть ваша сверковь, она есть ваша ближняя, и вот есть вы, у вас у обоих не получается быть в заповеди, вы обе одинаковые, вы обе немощные против врага, видите уже свекровь надо ЛЮБИТЬ, она не лучше вас, и вы не лучшее ее. Видите раз в подозрительности находится враг, и свекровь она уже есть как враг для вас, такое ее сделала подозрительность в вашем сердце. а в подозрительности находится враг, то, что враг хочет враг который есть в вашей подозрительности?.. и что ждет враг который есть в вашем сердце?, и ждет от врага, который есть в сердце свекрови, а враг который есть в вашем сердце, он говорит, что он хочет, а враг ждет пока враг в свекрови будет рушить отношения, видите заявка от врага, который есть в вашем сердце уже есть. === свекровь разрушает семью === вы что ждете, вы ждете что бы свекровь порушила ваш брак, ЧТО ЖДЕТЕ ТО И ПОЛУЧАЕТЕ В ДОКАЗАТЕЛЬСТВАХ, а потом что скажите Я ЖЕ ГОВОРИЛА, видите что вы видите в ее действиях. Потому вы видите в свекрови в ее действиях то, что вам враг который есть в вашем сердце показывает в ней, в ее словах, в ее действиях. Вы видите свекровь глазами врага, потому в свекрови видите ее недостатки. и это приводит к вашим расстройствам. Видите есть непорядок в сердце, ЕСТЬ НЕДОСТАЧА БОГА ЛЮБВИ В ВАШЕМ СЕРДЦЕ, ВИДИТЕ КАКОЙ НАДО ДЕЛАТЬ ВЫВОД. КОГДА ВОТ ТАК ВАС НАЧИНАЮТ ОБИЖАТЬ ВАШИ БЛИЖНИЕ, ДА ЕЩЕ ВЕРУЮЩИЕ, ВИДИТЕ НАВЕРНОЕ БОГ ПОПУСТИЛ ВАС ПООБИЖАТЬ, ПОТОМУ ЧЕРЕЗ ЭТО ВИДНО СО СТОРОНЫ, ЧТО СЕРДЦЕ ВАШЕ ЕСТЬ БОЛЬНОЕ СЕРДЦЕ, И ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОЛЕЧИТЕ СВОЕ СЕРДЦЕ, ТО УЖЕ ТОЧНО ВРАГ НАХОДЯСЬ В ВАШЕМ СЕРДЦЕ, ЕСЛИ ЕЩЕ СИЛЫ ПОДНАБЕРЕТ ЧЕРЕЗ ВАШИ ГРЕХИ, ТО ПОРУШИТ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ С МУЖЕМ, И ПОРУШИТ ВАШ БРАК, ВИДИТЕ КТО С ВАМИ МОЖЕТ РАСПРАВИТЬСЯ, А С ВАМИ, ВАШИМ БРАКОМ РАСПРАВИТЬСЯ МОЖЕТ ВРАГ, КОТОРЫЙ ЕСТЬ В ВАШЕМ СЕРДЦЕ, А НЕ В СЕРДЦЕ СВЕКРОВИ. Раз есть враг в вашем сердце. и враг обнаружился в вашей подозрительности, то надо понять, а как враг он в сердце то оказался, и как враг может войти в сердце, и как враг может задействовать свою разрушительную силу. А потом надо еще понять, а как надо полечить свое сердце, что бы отношения нормализовались. А враг попадает в сердце, если нарушаются заповеди и законы БОЖИИ. если изменяем БОГУ ЛЮБВИ делом словом и помышлением. Видите вот они есть ворота через которые враг входит в сердце, а когда враг входит в сердце, то у врага наши расстройства, наши муки, наш ад на земле и на небе, это есть его урожай. и вот он враг вошел в сердце, и все силы свои скопленные в грехах. направил на подозрительность. Видите сама подозрительность может держаться на многих грехах. Вот и все, вот она ваша подозрительность задействовалась, и вот они ваши расстройства тут как тут, вас сопровождают, и эта подозрительность ваша, держит вас постоянно в расстройствах. Видите семья есть, отношения не порушились, а расстройства, мучения сопровождают, вы потеряли мир в сердце и радость, видите уже враг вас обокрал, уже враг украл хорошее настроение, и уже враг с вас снимает урожай ваших расстройств. Вы вот почитайте заповеди БОЖИИ, может быть найдете где какие заповеди вы нарушили, вот он грех, через который враг вошел в сердце, и вот так пытается лишить вас мужа. Видите не свекровь лишить мужа вас может.это враг, который если есть в вашем сердце, это он лишит вас мужа, такие планы у врага. Но надо знать, у врага не получиться порушить отношения и брак, если во всем вашем сердце будет жить ХРИСТОС. Надо начало создание вашей семьи знать наверное кроме обрядов, загса, может быть в начале между вами была все таки ЛЮБОВЬ, вот что вас могло соединить в семью то, а что сказано про ЛЮБОВЬ… а про ЛЮБОВЬ сказано. что БОГ ЭТО ЕСТЬ ЛЮБОВЬ И КТО НАХОДИТСЯ В ЛЮБВИ ТОТ НАХОДИТСЯ В БОГЕ И БОГ В НЕМ. Видите в ЛЮБВИ находится сам БОГ, потому это уже БОГ соединяет в семью когда есть ЛЮБОВЬ… А что бы получилась ЛЮБОВЬ между двумя, то ЛЮБОВЬ это есть ДАР БОЖИЙ, получил в сердце, подарком, или через христианские труды через обряды в сердце ДАР ЛЮБВИ, БЛАГОДАТЬ БОЖИЮ то такое состояние сердца становится, что становишься способным ЛЮБИТЬ, И БЫТЬ ЛЮБИМОЙ. И БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ. Видите кто может вам подарить мужа и счастье. Вот она есть ЛЮБОВЬ родителей, к своим детям, а когда дети вырастают, то уже у детей появляется другая ЛЮБОВЬ, каждый находит свою вторую половинку по ЛЮБВИ, и эта ЛЮБОВЬ она по силе больше, чем ЛЮБОВЬ родительская. потому раз в ЛЮБВИ родителей к детям, и в ЛЮБВИ между двумя, везде БОГ. то видите БОГ ЛЮБОВЬ он и решает все, уже родители они из своих ЛЮБЯЩИХ рук, передают свою дочку в ЛЮБЯЩИЕ руки мужа. Видите ЛЮБОВЬ не перестает. Видите в ЛЮБВИ вся работа БОЖИЯ. БОГ ЛЮБОВЬ подарил каждому человеку ДАР, БЫТЬ ТВОРЦОМ СВОЕЙ СУДЬБЫ, И пришло время, когда уже стал взрослым, вот она есть свободная воля. и уже хочется создать семью, и уже БОГ слышит, эту свободную волю, и дарит в два сердце ДАР ЛЮБВИ, сам БОГ поселяется в сердце молодых, видите БОЖИЯ РАБОТА, а потом БОГ ЛЮБОВЬ он уже помогает через ЛЮБОВЬ найтись двум половинкам, видите опять БОЖИЯ работа, а потом уже двое не могут быть друг без друга. и он приходит к своей ЛЮБИМОЙ. его БОГ приводит, и мужчина предлагает свое сердце и свою руку, ЛЮБИМОЙ. и она послушав свое сердце, понимает, что ЛЮБИТ, потому принимает такой дорогой подарок. Так же наверное было, МОЖЕТ БЫТЬ ВАШ МУЖ СО СВОЕЙ МАМОЙ К ВАМ ПРИХОДИЛ, И ГОВОРИЛ ЧТО ВЫ ЕМУ НУЖНА, И МАМА СОГЛАСИЛАСЬ, не силком же он вас взял… Видите и тут тоже работа БОЖИЯ, а потом вы уже получили БЛАГОСЛОВЕНИЕ БОЖИЕ когда была свадьба, когда вас обвенчали. А вот дальше то что надо делать, когда семья уже создалась по ЛЮБВИ,. а дальше надо следить уже за состоянием своего сердца, и надо стараться ДАР ЛЮБВИ, ту силу, которую БОГ подарил в два сердце, и которая соединила в семью, надо беречь. и уже дальше, в течении жизни, БОГ это он уже будет дарить ВЛЮБЛЕННЫХ друг другу. Видите опять БОЖИЯ работа до конца дней, но видите что бы уже дальше быть счастливой, вот и надо уже начать вести христианский спасительный образ жизни, надо начать следить за состоянием своего сердца, надо для себя найти духовника, священника, который может помочь разобраться с состоянием сердце. Потому что где есть ЛЮБОВЬ, тут как тут и враг.и враг он тоже хочет жить в сердце, а враг может украсть ДАР ЛЮБВИ. СИЛУ ЛЮБВИ соединяющую, если будем нарушать заповеди и законы БОЖИИ, если будем изменять БОГУ ЛЮБВИ делом словом и помышлением. Видите до создания брака, у вас было все хорошо, а вот дальше то, вот она есть ваша семья, что получается. что враг из вашего сердца уже украл ЛЮБОВЬ, вот она ваша подознительность подтверждает, что в сердце есть непорядок, значит у вас есть грехи, и через грехи враг вошел в сердце. Видите когда то поменялось состояние сердца, и БОГА ЛЮБВИ убавилось, а враг прибавил, и вы это не заметили, может быть не следите за состоянием своего сердца. Но видите пока что разбор полетов идет во время, ваш брак еще враг не развалил, а вот намерение врага есть порушить ваши отношения и ваш брак, видите уже видны планы врага, на вашу семью, вот он враг в вашей подозрительности показал, какие его планы. И пока что у врага не получается порушить, потому еще силы в вашем сердце его недостаточно, а вот если вы еще больше нагрешите, тогда уже все. враг уже точно через вас порушит ваши отношения и ваш брак. Видите вот она есть ваша свекровь, и она тут выступает в роли врача, НА ЕЕ ТАКОМ ПОВЕДЕНИИ ВЫ СДАЛИ АНАЛИЗ, И АНАЛИЗ ВАШИ РАССТРОЙСТВА, ВАША ПОДОЗНИТЕЛЬНОСТЬ, ВАШИ ОБИДЫ ПОКАЗАЛИ, ЧТО СЕРДЦЕ ВАШЕ ЕСТЬ БОЛЬНОЕ СЕРДЦЕ, И ЧТО НАДО УЖЕ ЛЕЧИТЬ ЕГО. и все это через свекровь, через ее такое поведение, ПОХОЖЕ ЧТО БОГ ПОПУСТИЛ С ВАМИ ЕЙ ТАК НАЧАТЬ ОБРАЩАТЬСЯ, И ВСЕ ЭТО ДЛЯ ТОГО, ЧТО БЫ ВЫ ПОНЯЛИ ЧТО БОЛЬНОЕ СЕРДЦЕ У ВАС. И ВСЕ ЭТО ДЛЯ ТОГО, ЧТО БЫ ВЫ ПОШЛИ В ЦЕРКОВЬ, ПОЛЕЧИЛИ СВОЕ СЕРДЦЕ, И ВСЕ ЭТО ДЛЯ ТОГО, ЧТО БЫ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ, И ВАША СЕМЬЯ НЕ ПОРУШИЛАСЬ, видите поведение свекрови повоздействовало на вас, НО ГЛАВНОЕ ВАШИ ВЫВОДЫ, ВАША РЕАКЦИЯ, ВАША ПОДОЗРИТЕЛЬНОСТЬ, ВАШИ ОБИДЫ, ВАШИ РАССТРОЙСТВА, ПОКАЗАЛИ, что ваше сердце. есть больное сердце, и если врага чере грехи, добавиться в вашем сердце, и тут уже ваша свекровь может не виновата, потому это ваши грехи будут, то и произойдет, то о чем вы подозреваете. А как надо полечить свое сердце, а полечить свое сердце как раз надо в церкви, лекарством, БОГ имя которому есть ЛЮБОВЬ ИИСУС ХРИСТОС он что сказал КТО ПЬЕТ МОЮ КРОВЬ И ЕСТ МОЮ ПЛОТЬ В ТОМ Я ПРЕБЫВАЮ. а это есть у христиан причащение, вот она есть таблеточка БОЖИЯ. БЛАГОДАТЬ БОЖИЯ. от вашей подозрительности, но прежде надо очистить свое сердце от грехов, от врага на исповеди и покаянии, видите надо еще место для ХРИСТА найти. На исповеди и покаянии. надо с помощью духовника, священника, поискать свои грехи, свое ослушание БОГУ ЛЮБВИ, и если вы найдете свои грехи, найдете какие заповеди нарушили. видите вот и нашли врага, который пытается у вас украсть мужа, и вот так через подозрительность держит вас в расстройствах, видите уже ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ, видите БОГУ ножно ваше покаяние, а еще надо отказаться служить грехами на врага, на исповеди и покаянии христиане получают прощение от ХРИСТА, и серцде оно очищается. Вот так надо убавить врага в сердце, и уже на причащении, уже надо в освободившееся место принять БОГА ЛЮБОВЬ ИИСУСА ХРИСТА в свое сердце. Видите вот так надо получить силы для жизни, силы сопротивляться врагу и его планам, и если уже в другой раз вас кто обидет, то у вас уже хватит силы подставить вторую щеку, не дать сдачи, стерпеть, смириться и бесконечно прощать, видите пока что этих сил у вас недостаточно, вы не можете держать удара. Видите как только у вас получится поменять состояние сердца, как только у вас получиться врага убавить в сердце. а БОГА ЛЮБОВЬ добавить в сердце, то вы уже будет видеть окружающих вас, в том числе и свою свекровь, глазами ЛЮБВИ глазами БОГА, а БОГ ЛЮБОВЬ вам покажет в свекрови. ее достоинства, которые покроют ее недостатки, а раз вы будете в ней видеть то что показывает БОГ. а БОГ вам покажет в свекрови то, что вас будет уже радовать. Как бы видите вот он враг пристроился со стороны свекрови. и вот есть вы, противостоите врагу, ЛЮБОВЬЮ. значит в вашем сердце есть БОГ. Видите вот уже когда можно победить, а побеждать уже будет БОГ, и уже у вас такой ЛЮБЯЩЕЙ уже мужа ни кто не уведет, ПОТОМУ ЧТО БОГ ЛЮБОВЬ НАХОДЯСЬ В ВАШЕМ СЕРДЦЕ ПОКАЖЕТ ВАШУ ВНЕЗЕМНУЮ КРАСОТУ ДЛЯ ВАШЕЙ ПОЛОВИНКИ, И ВЫ ВНО БУДЕТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ, И ЕМУ НИ КТО НЕ БУДЕТ НУЖЕН КРОМЕ ВАС, ТАКОВА СИЛА ЛЮБВИ, и все это потому что у вас будет такое состояние сердца, какое было, когда к вам пришел ваш ЛЮБИМЫЙ, и предложил вам свою руку. и свое сердце, и в то время, он отвернулся от своих друзей, а вы отвернулись от своих друзей, потому что вы по состоянию сердца, уже были способной ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМОЙ. Видите это БОГ ЛЮБОВЬ он умеет соединить две половинку в одно целое. А вот враг, когда поселяется с какой то стороны в сердце через грехи. всегда старается порушить отношения и брак, и обокрасть. Как бы видите соединил то вас БОГ ЛЮБОВЬ, а это получилось у БОГА когда он поселился подарком в ваших двух сердцах, и жил и был в сердце, получилась ЛЮБОВЬ, тогда и расписались, и повенчались, а вот уже сегодня, это уже разъединить враг пытается, а это занчит уже БОГА ЛЮБВИ стало меньше, и враг пытается это сделать, когда поселяется в сердце через грехиь. Видите от состояния вашего сердца. зависит способность ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМОЙ. но видите состояние сердца оно разное бывает. если взять ваше состояние сердца. когда вы расписались, и повенчались, это одно состояние сердца, БЫЛО МНОГО БОГА ЛЮБВИ В СЕРДЦЕ, то уже сегодня то уже другое состояние сердца, есть враг уже в сердце, и он себя засветил в вашей подозрительности. Только вы думаете, что это порушить ваши отношения пытается свекровь, но видите когда начинаешь разбираться, получается. что порушить то ваши отношения пытается враг, который через ваши грехи вошел в ваше сердце. Вот он план врага, ваша подозрительност это озвучила, только вы думаете что это свекровь, но видите ведь это ваша подознительность, значит это враг в вашем сердце, вы думаете, что это внешний враг, в ком то пытается украсть у вас мужа, вот тут вы ошибаетесь, врагу и надо. что бы вы так думали, если так думать, тогда вы уже не пойдете в церковь, и не будете разбираться с состоянием своего сердца, а это значит враг будет жить и не тужить в вашем сердце, и все это потому что что думать будете что вон он враг в свекрови, он вас и разлучил с мужем, но видите вот он в вашем сердце враг. в ваших грехах, это он пытается украсть у вас мужа. Вот так можете мужа потерять, и думать уже будете что виновата свекровь, видите уже мужа у вас может и не быть, а вот враг в ваших грехах, он уже и дальше с вами может идти, ВЕДЬ ПОКА ЧТО НЕТ ВАШЕГО НАМЕРЕНИЯ РАЗОБРАТЬСЯ С СОСТОЯНИЕМ СВОЕГО СЕРДЦА, а если враг будет жить в сердце, то враг он себя без работы не оставит. врагу нужны наши муки, наши расстройства, наш ад на земле и на небе, врагу нужен урожай, потому враг уже будет рушить и другие ваши отношения. Видите свекровь тут не при чем, такое состояние сердца у вас на сегодня, есть непорядок в сердце. есть враг в грехах в сердце, и сердце оно есть больное сердце, и пока что у вас потерь нет, муж при вас, а вот если будете думать, что враг это есть ваша свекровь, да еще на ней и грехами прирастете, то уже враг, который в вашем сердце он прибавится в сердце, он уже и мужа сможет у вас отобрать. Знаете как бывает когда заболело тело, какой то орган, если это во время распознали. еще силы болезнь не набрала, то и последствия минимальные от болезни, быстро можно излечить, а когда уже выявилась болезнь, да еще на поздней стадии, то видите уже и погибнуть можно. потому то что у вас получилось. то как бы ваша болезнь сердца, выявилась во время, только вы не правильный диагноз поставили, вы ищите причины во внешнем враге, а надо искать врага, в своем сердце, вот кто может вас лишить мужа, а вот когда по христиански через обряды, разберетесь с состоянием своего сердца, прирастете БОГОМ ЛЮБОВЬЮ, то уже муж он будет при вас. Его же через ЛЮБОВЬ вам муж подарил, будет БОГ ЛЮБОВЬ жить в вашем сердце, будет вас и продолжать дарить друг другу до конца ваших дней. Так всегда бывает, если БОГ ЛЮБОВЬ поселяется в сердце, то это он дарит ВЛЮБЛЕННЫХ ДРУГ ДРУГУ, а когда враг через грехи поселяется в сердце, а БОГА ЛЮБВИ становиться меньше в сердце, то вот они уже одни потери могут начаться. Но когда вновь если во время распозналась болезнь сердца, то по христиански во время полечили сердце, а это значит врага убавилось в сердце через иповедь и покаяние, а БОГА ЛЮБВИ добавилось через причащение, то видите БОГ ЛЮБОВЬ вновь восстанавливает отношения, и БОГ ЛЮБОВЬ. вновь начинает дарить ВЛЮБЛЕННЫХ ДРУГ ДРУГУ. Видите тут состояние сердца, и в чьих руках находиться сердце, КОМУ ОТДАЛИ В АРЕНДУ СВОЕ СЕРДЦЕ, СВОЮ ДУШУ, либо враг живет в грехах, либо ХРИСТОС в ЛЮБВИ. зависит счастье. ВЫ вот что пишите === Я православная но не все как надо делаю и много не знаю…=== потому БОГ ЛЮБОВЬ вас и привел к христианам, вы попали в тупик, могут начаться потери, потому христиане вас просвящают, выдают вам законы БОЖИИ, подсказывают, что надо настроится ЛЮБИТЬ. свою свекровь, и показывают путь, как надо двигаться дальше, что бы и брак сохранить, что бы врагов не наплодить, и что бы получилось быть способной ЛЮБИТЬ. и быть ЛЮБИМОЙ, значит быть счастливой. Вот смотрите вам надо для себя найти духовника, который бы помог вам разобраться с состоянием вашего сердца, духовник священник, от состояния вашего сердца, и может прописать вам нужное лекарство для лечения вашего сердца, это и могут быть молитвы, обряды, и т.д. Видите надо еще наблюдаться, если прописали лекарство, и не вылечилось сердце, то значит духовник священник может другое лекство прописать, другие молитвы может вам дать почитать. Видите молитвы на каждый день это есть одно, а когда надо полечить свое сердце, то тут уже надо прибавлять трудами, а это желательно делать под присмотром специлиста, так же лечим тело, если серьезная болезнь, то врач ведет до выздоролвния, и во время прописывает нужные лекарства, потому видите и в духоном лечении, тут уже надо знать, какими трудами надо добавить, что бы полечилось сердце, для этого и есть духовник священник, который может помочь поменять состояние сердца. Простите.БОГ ВАМ В ПОМОЩЬ.
Третий лишний. Что делать, когда свекровь разрушает ваш брак
Не всегда свекровь пытается уничтожить ваш брак намеренно. Она просто привыкла быть главной женщиной в жизни сына, и появление ещё одной ей кажется чем-то неправильным. Будете ли вы поступать так же, как по мнению матери супруга нужно поступать? А вдруг с вами сын изменится? Может ли ваш мужчина прожить без материнской опеки? Будете ли вы о нём заботиться? В сердце матери вашего супруга масса страхов, ведь теперь всё будет не как прежде, а она не знает, как поступать. Поэтому она пытается действовать, как она привыкла делать: приходит приготовить сыну поесть, забыв о вашем существовании, постоянно звонит, чтобы узнать, как у него дела, критикует вашу манеру поведения, ведь она отличается от того, как ведёт себя свекровь, и так далее.
Не каждая молодая женщина готова такое терпеть, ведь это её семья, и свекровь в ней — третий лишний. Особенно такое поведение раздражает в самом начале брака, когда вокруг, казалось бы, должно царить волшебство и романтика, а вместо этого царит лишь непрерывное чужое присутствие. Необходимо как можно быстрее объяснить свекрови, что теперь у её сына своя жизнь, в которой ему предстоит принимать самостоятельные решения. Это не значит, что ей не рады в вашем доме, но она должна быть в нём гостьей, а не хозяйкой. Вы — не угроза и не опасность, а часть жизни мужа, и не планируете куда-нибудь исчезнуть в ближайшее же время, с этим матери мужа придётся смириться.
Не соглашайтесь жить с родителями мужа
Жить с родителями — идея плохая. В этом доме родные все, кроме вас, вы обязательно почувствуете себя лишней и чужой. Царицей и хозяйкой в таком доме действительно будет свекровь, притом на законных основаниях. Это её дом и её семья, к которой вы просто прибились, вас они приняли под свою крышу, но это не значит, что вам безмерно рады. Не удивительно, что здесь всё будет по чужим для вас правилам, которым вам придётся соответствовать. Вместо того, чтобы организовывать всё по своему удобству и строить собственный быт, вам придётся подстраиваться под чужие ожидания. Огромное количество пар распадается из-за попыток жены конкурировать со свекровью, ведь победить на чужой территории практически не возможно. У вас очень маленький шанс на то, что вам удастся отстоять своё мнение на дальнейшую супружескую жизнь, поэтому если у вас есть такая возможность, вам нужно жить отдельно от родителей супруга.
Поговорите с мужем
Ваш мужчина хочет видеть вас счастливой. Расскажите ему, что вас совсем не устраивает третий участник в вашей семье. Объясните, что рады видеть его мать и для неё всегда есть место, но в браке вам нужно идти собственным путём, без давления с чьей-либо стороны. Зачастую родители, желая детям добра, могут разрушить всё, что для отпрысков является дорогим, ваш мужчина должен и сам это понимать. Но не давите на него, или он решит, что вы просто не любите его мать и пытаетесь к ней придраться. Действуйте аккуратно, намекните, что если его мама будет приходить пореже, вы будете больше успевать, а значит больше проводить времени с любимым супругом. Если вам удастся убедить мужа в том, что постоянное вмешательство его мамы в вашу личную жизнь ничем хорошим не закончится, у вас будет полезный союзник, который сможет помогать вам в тылу «врага».
Наладьте отношения со свекровью
Это лучший способ сохранить семью, хотя он и кажется поначалу практически невозможным. Как можно подружиться с той, которая ясно дала понять, что вам не рада? На самом деле свекровь можно понять: общество требует, чтобы женщина отдала всю себя воспитанию детей. А теперь, когда дети выросли, она просто не знает, чем заняться, и видит в вас ту, кто разрушил привычный для неё мир и пытается отнять смысл в жизни. Вам нужно показать, что вы для неё не соперница, а союзница, вы тоже хотите сделать мужа счастливым, а в данном случае главную радость для него составляете вы. Будьте благодарны ей за то, что она родила и воспитала вашего любимого мужчину, не стесняйтесь при ней показывать свои чувства к вашему избраннику. Тогда постепенно свекровь сменит гнев на милость и осознает, что есть невестки и похуже вас. Однако не приносите себя в жертву желанию свекрови всё контролировать, хорошим это не закончится, а в вас будут расти негативные эмоции. Если вам удастся показать матери супруга, что вы не являетесь для него угрозой, со временем та и сама ослабит хватку.
Попробуйте подарить ей путёвку в санаторий или на море, как благодарность за то, что она вырастила такого замечательного человека. Тем самым вы убьёте двух зайцев: временно избавивитесь от её присутствия и задобрите её. Это будет неплохое начало вашего примирения.
Поддерживать если не дружеские, то хотя бы нейтральные отношения со свекровью необходимо по нескольким причинам. Если вы будете ссориться, то у неё будет больше шансов избавиться от вас, чем у вас от неё. Она — мать вашего мужа и она всегда будет для него единственной и неповторимой. Вам он всё же может найти замену, но не ей.
Кроме того, у вас со временем обязательно появятся свои дети, которых вы тоже будете воспитывать и опекать, ради которых вы, возможно, тоже пожертвуете собой. И потом, когда ваши дети вырастут, вы рискуете стать точной копией матери вашего мужа. Вовремя осознав её ошибки и пути их исправления, вы сможете избежать многих неприятных для себя и семей ваших детей минут. Берегите себя и свои отношения, делитесь в комментариях опытом и не забывайте нажимать на кнопки
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
06.07.2018 02:22