Как «нейтрализовать» свекровь

Текст: Саша Глювейн

Свекровь — это мощная и, как правило, разрушительная сила. По разным оценкам при их активном участии распадается каждый 8 брак (некоторые исследователи называют и другую цифру — каждый второй).

Для начала попробуем разобраться, почему это происходит? Существует так называемый жизненный цикл семьи — вот она создается, потом появляются дети, потом дети вырастают, покидают родное гнездо, их родители вновь остаются вдвоем (это в лучшем случае).
Мать выросшего сына, особенно, если рядом с ней нет мужа, часто пытается искусственно продлить фазу «ребенок в доме», ведь в противном случае может оказаться, что она настолько «растворилась в ребенке» и «жила сыном», что собственных интересов у нее просто нет, заняться ей нечем, да и не нужна она никому. Жизнь без всякого смысла, зияющая пустотой, напугает кого угодно. Вот и стараются свекрови сохранять иллюзию того, что сын еще маленький. Отсюда желание контролировать каждый его шаг, желание «держать и не пускать», отрицать саму возможность наличия какой-то другой, личной жизни сына — «без нее». И скажем честно, если мать приучила сына к мысли, что его настоящая семья — это она и только она (!), то вряд ли его семейная жизнь будет счастливой.

Если ваш молодой человек с фанатизмом занимается решением маминых проблем, трижды подумайте, нужен ли он вам? Ибо выйдя за такого замуж, вы одновременно выйдете замуж и за его мать.

Существует несколько типов «проблемных свекровей».

Тип №1. «Благодетельница» или «Я знаю, как вам будет лучше»

Основные приметы: эта свекровь не упустит случая покопаться в ваших вещах — особенно в грязных. Она априори уверена в том, что действует только во благо, и всегда высказывает свое мнение по любому вопросу, даже если ее никто не спрашивает.
Значение словосочетания «личное пространство» для такого типа свекрови — тайна за семью печатями: если вы живете вместе, она способна вломиться в комнату, где вы занимаетесь любовью, без стука; приехать в гости без звонка (а то и вовсе потребовать ключ от вашего жилища).
В ее присутствии, независимо от того, сколько вам лет на самом деле, вы порой чувствуете себя маленькой девочкой, за которой нужен «глаз да глаз». Ситуация усугубляется, если супруг работает вместе с ней на одном и том же месте.
Зачем она это делает: самое главное, что нужно «благодетельнице» — ощущение контроля над происходящим и чувство собственной значимости. «Благодетельница» обычно прибегает к манипуляциям с помощью подарков и финансовых вливаний в ваш бюджет.
Как себя вести: не торопитесь принимать ее дары и/или помощь, как бы заманчиво не выглядело ее предложение, иначе она будет попрекать вас ими при каждом удобном или даже неудобном случае. Будьте готовы к тому, что эта женщина откажется понимать ваши намеки. Для того, чтобы дистанцироваться от нее, понадобятся только недвусмысленные слова и поступки. Словом, чем дальше, тем роднее.

Тип №2. «Конкурентка» или «Как не повезло моему сыну с женой»

Основные приметы: она настолько обожает вас критиковать, что это давно уже стало ее хобби. С ее слов, вы — плохая жена и, конечно, плохая мать. Единственная женщина, которая достойна быть рядом с ее сыном, — это она сама. Правда, вряд ли «конкурентка» признается в этом вслух.
Она гораздо лучше вас знает, как воспитывать детей, ибо сама была идеальной матерью и продолжает ей оставаться. «Конкурентка» уверена, что вы — корень всех бед, если что-то идет не так. В зависимости от темперамента она способна демонстративно схватиться за тряпку, чтобы начать намывать окна или унитаз, или, поджав губы, демонстративно вздыхать, жалея сына.
Зачем она это делает: чтобы самоутвердиться за вас счет и «победить» в борьбе за место в сердце единственного мужчины (неважно, что он ей сын, а не муж).
Как себя вести: овладение психологическим айкидо — техникой, разработанной Михаилом Литваком, спасет ваши нервы. Сразу соглашайтесь с каждым ее доводом, с каждым словом, перечисляйте свои недостатки и достоинства мужа. Только делайте это спокойно — лишая свекровь удовольствия. Скорее всего, конфликты для нее — способ психологической «разрядки», который позволяет избавиться от избытков адреналина в крови.

Тип №3. «Интриганка»

Основные приметы: она использует любую возможность, чтобы рассказывать про вас гадости и распускать сплетни за вашей спиной. Однако если эти сплетни до вас дойдут и вы пожелаете уточнить у нее лично, что именно имелось в виду, «интриганка» тут же станет все отрицать. Она постоянно «капает» на мозг вашему мужу, по секрету жалуясь ему, какая вы дрянь. В один «прекрасный» день вы с удивлением можете узнать от дальних родственников, например, как же вы плохо обращаетесь с «интриганкой» и сколько всего она от вас терпит.
Ее любимый прием — взять немножечко правды, а потом изменить ее почти до неузнаваемости, исказив факты в свою пользу.
Зачем она это делает: чтобы получить глубокое моральное удовлетворение от вашего развода.
Как себя вести: сведите общение к минимуму, при необходимости разговаривайте максимально вежливо и дипломатично (иначе она с еще большим удовольствием будет сплетничать про ваши истерики), взвешивайте каждое слово, прежде, чем сказать что-то в ее присутствии, словом, держите себя в руках. Стоит ли записывать ваши беседы на диктофон, если супруг склонен верить ее версии событий, а не вашей — решать вам. Но в этом случае, все-таки, имеет смысл задуматься — а нужен ли вам такой муж?

Тип №4. Собственница

Основные приметы: ее сын всегда должен быть «в зоне доступа», она уверена, что несмотря на наличие какой-то там жены, он должен в первую очередь думать о ней. А именно: копать огород, делать ремонт, возить на дачу и выполнять еще тысячу и одно поручение — на каждый день обязательно найдется какое-то «гиперважное» дело. Как правило, у «Собственницы» не все ладно со здоровьем — каждый раз, когда сын не может примчаться ей «на выручку», у нее тут же поднимается давление (падает давление, болит сердце, колет в правом боку, вступает в левую пятку… — выберите свой вариант ответа).
Зачем она это делает: человеком, который испытывает чувство вины, легко манипулировать. Ей хочется постоянного внимания — она убеждена в том, что лучшего центра мироздания для сына не найти.
Как себя вести: объединитесь с мужем и выступайте против нее «единым фронтом». Кроме того, можно попробовать «переключить» внимание свекрови, заинтересовав ее чем-то еще. Познакомить с кем-то из подходящих мужчин, если она одинока, увлечь каким-то новым хобби. Можно не отказывать сразу, обрубая концы, а постепенно приучать к мысли, что сын не против ей помогать, но делать это будет таким образом, чтобы интересы его семьи также не пострадали.

Почему свекрови контролируют личную жизнь взрослых детей?

Сегодня в моем блоге Алена оставила комментарий, и я решила вынести его в отдельный пост. Потому, что проблема, затронутая в комментарии довольно актуальна. И проблему контроля взрослых детей со стороны родителей решить довольно сложно, чтобы никто не был обиженным. Вот, что написала Алена:

Добрый день! Я бы хотела спросить у вас совета! Мне всего 21 год, я понимаю что со стороны свекрови я выгляжу девочкой, которая еще не в состоянии позаботится о своей семье.

Она очень хорошая женщина. Но у нее просто мания все контролировать и везде лезть!!!! Мы с мужем встречались 5 лет, поженились, жили 9 месяцев с его родителями, но наконец-то съехали, у нас родился сын. Я, конечно, молча терпела, соглашалась со всем пока мы жили с ними! Но когда мы съехали, стало не на много проще!

Свекровь очень часто к нам приходит и постоянно нам нужно это сделать так, это по-другому, это положить туда, сюда! Я ни когда ей не отвечала, всегда улыбалась. Мужу я стараюсь очень деликатно намекнуть, что как бы можно и не контролировать нас, но он очень спокойный человек, говорит  — не обращай внимания, пусть говорит, да успокоится!

Он ее знает и не обращает внимания на нее! Я стараюсь, но у меня очень плохо получается! Была такая ситуация что мои родители подарили нам на свадьбу деньги на машину, так его мама устроила скандал что нам машину не надо покупать, бензин очень дорогой. Теперь как что-нибудь надо, сразу его просит увезти, отвезти!

Как у нас родился ребенок, она нам очень помогала, я доучивалась на последнем курсе института и она с моей мамой по очереди сидели пару раз в неделю с ребенком. Я очень благодарна, говорила это не раз. А теперь раз она сидела с ребенком считает просто своим долгом решать, что нужно ребенку покупать, что нужно ему готовить и т.д. Я понимаю что она хочет добра и даже как бы люблю ее.

Но я не знаю, как объяснить, что некоторые моменты касаются только нашей семьи! Она очень эмоциональная и если стоит ей возразить, сразу ведро грязи на меня и мою семью! Что муж только мучается со мной, что я не слушаю ни кого и делаю по-своему! Хотя ни я, ни муж не помним хоть одного совета, которого бы я не послушала,  и от этого стало кому-нибудь плохо!

У меня всегда убрано, сварено, муж ни разу не остался голодным! Она постоянно говорит, что я не хочу соблюдать их традиции (это у них значит, что на любой праздник нужно собирать родню и устраивать застолье, хотя они особо в жизни не общаются!) Как быть?

Как объяснить, что не нужно все контролировать, один раз я пыталась донести это спокойно, но она обиделась, накричала гадости и убежала, не разговаривала пока я не извинилась, хотя я ни слова обидного не сказала.

Сейчас нам предстоит покупка квартиры, я даже боюсь представить, что будет!!!! Простите что так длинно, хотелось бы побольше рассказать, но не буду наглеть!

Прошу вас, подскажите мне! Больше не к кому обратиться!

Согласна, контроль со стороны довольно сильно угнетает. И не важно, свекровь  это или родная мать. Ведь матери тоже могут и контролировать, и лезть в личную жизнь семьи дочери, и давать советы, которые выполнить не хочешь, а не выполнить дороже для собственного спокойствия.

Почему свекрови считают себя вправе контролировать личную жизнь своих взрослых детей?

Как на это реагировать, что делать? Такие вопросы часто задают мне в комментариях.

Ладно, если свекровь — человек властный, держащий все в своих руках. Но порой бывает, что родители сами по себе нормальные, адекватные люди, и считают свои поступки  и советы благом для детей. Но они не совсем понимают, что действуют навязчиво и обижаются, когда получают хотя бы минимальный протест.

Как сделать так, чтобы родители перестали вмешиваться, но при этом не обижались? Вопрос сложный, поэтому и прошу  вас, уважаемые читатели, высказать свое мнение по поводу ситуации описанной Аленой.

Что делать если свекровь достала? Хочу забрать ребнка и уйти к своим родителям. Но не хочу ругаться с мужем.

Уходите и живите отдельно, если есть возможность

надо поговорить с мужем и уговорить его снять квартиру на этот период. Ни твои родители, ни его чтобы не лезли в вашу жизнь! К родителям надо ходить в гости, а не жить с ними. Я тоже это пняла, прожив 2 года у свекрови. Отношения стали портиться, но когда мы перехали в свою квартиру отношения наладились.

потерпите, соглашайтесь с ней и делайте свое

Знакомая ситуация.

идите жить к своим родителям вместе с мужем.. поговорите с мужем, он должен сказать матери, чтоб не лезла и сказать так, чтоб поняла раз и навсегда или ему все по барабану?

А зачем ругаться? Спокойно собрали вещульки и досвидос !

Потерпите. До зимы времени не много осталось. А когда переедите, то отношения наладятся.

в данной ситуации либо срочно переезжайте на квартиру…. либо пусть гооворит, а ты ей не отвечай, поставь в игнор…. говори с ней только по делу…. а на остальное не обращай внимания…. и пожалуйста не срывайся на мужа из-за нее…. я сама бываю такой, потом очень жалею…. вообщем крепись !!

Послушай моего совета! ! Потерпи! ! И дело здесь НЕ В ТОМ, что она—СВЕКРОВЬ!! ! Она—могла бы быть просто ТВОЕЙ МАМОЙ! ! Это —ТАКОЙ ЧЕЛОВЕК!!.. Моя мама обожает мне (50-летней) давать советы, учить, а главное ТРЕБОВАТЬ, чтобы мы ВСЕ жили по ее принципам…. и все это происходит на расстоянии…. а, если не прислушиваешься, то—-обижается!!!. Так что не трепи нервы ни себе, ни своему мужу…. НИКОМУ ИЗ ПОДРУЖЕК НЕ ЖАЛУЙСЯ (чтобы они тебя НЕ ПОДОГРЕВАЛИ!!! ) , потерпи полгода, ВСЕ ДЕЛАЙ КАК СВЕКРОВЬ ГОВОРИТ…. ей приятно будет…. а тебе —ерунда немного потерпеть…. и вопрос будет закрыт!!.. Свекровь делает это не специально! Это черта характера!

вещички собирайте, и сваливайте, ваше психическое состояние дороже загонов свекрови, ей видимо занятся нечем….

у вас только один выход-дождаться переезда в новое жилье. Ни в коем случае не уходите от мужа к маме, лучше потерпите, ее можно понять-она просто мать и ревнует своего сына к его жене, это эгоистично, но номально. Вашего мужа тоже можно понять-ничью сторону он занять не может, она для него-мама, и он ее любит, а раз раньше никогда не ругались-то Вас любит также. Поэтому-Господь терпел и нам велел, а до Нового Года совсем не долго осталось… удачи!

Все тёщи, свекрови, бабушки и прочая сволочь — первые враги молодой семьи!! ! Проверено на собственном опыте! Советов давать не буду, это проще всего посоветовать снять хату. Только вот не советуют за какие шиши снимать? Были бы шиши — давно бы уже сняли, так ведь? Вот только одного никак недопру — вся эта вышеописанная сволочь, ведь сами были молодыми? Тоже страдали от совместной жизни? Теперь что, отыгрываются на своих детях? Всё-таки один совет дам: сами не станьте такой же и не отыграйтесь в будущем на своих детях. Намотайте на ус свою ситуацию. Чтобы ваши дети не задавали в Интернете вопросов.

У нас была такая же ситуации много лет, деваться было некуда и пришлось в таком состоянии прожить очень долго. В результате у меня испортился характер и расшаталась нервная система.

Это наступает во всех семьях, когда появляется маленький ребенок. Сказываются бессоные ночи, напряжение во время болезни и т. д. Я с матерью жила душа в душу 29 лет! Первого ребенка родила, мама еще работала, поэтому я сидела в декрете одна. А когда родила второго, мама уже была на пенсии… жесть! Отношения были.., только не убивали друг друга. Разъехались и это опять моя мама, ну полгодика еще повоспитывала, как, чем и где, а потом вошла в привычную коллею. Мне кажется, что Вам нужно уйти к родителям. Почему Вы должны терпеть нападки посторонней женщины? Да, она произвела на свет Вашего мужа, но это не повод для проедания мозгов. А с мужем и не надо ругаться, он должен пойти за Вами и Вашим ребенком, это не выбор между матерью и женой, это желание иметь семью! А если свекровь хорошая мать, то она должна понять, что сыну хорошо в семье и не лезть в ЕГО семью для установки своих порядков. Я не общаюсь со свекровью, но уважаю ее, так как она ко мне никогда не лезет. А лезть я ей и не позволю. Удачи Вам, любви и терпения.

поговори с мужем, он твоя семья, а отношения со свекровью могу не наладится никогда, даже когда вы уедите, в душе останется осадок за причиненную боль, не уходи от мужа, потерпи, хотя советовать легче,

Мы сразу с мужем жили отдельно, но свекровь приходила, ставила бутылку на стол и начиналось.. . Терпела долго, пока не поняла — муж спивается. Я до этого не ссорилась с ней, она ко мне не лезла, вроде все замечательно, но пьяница в доме меня не устраивал. Я начала «возбухать», демонстрировать свое недовольство, просто сдавали нервы. Муж, пока был пьяным ругал меня, трезвел — просил прощения. Однажды я во время очередного застолья просто ни скем не разговаривала, свекровь собрала компанию и увела, вместе с моим мужем. Это было последней каплей, я во время очередного сборища по поводу уже не помню чего, дождалась, когда муж выйдет (давно было, не помню куда) И так разоралась на всю его родню, вместе с тетками, свекровкой, ее мужем и иже с ними.. . Они такого от скромного педагога не ожидали. Я высказала все, что думаю о них, о водке, о своих перспективах жизни с алкоголиком, О ТОМ, К КОМУ ПОЙДЕТ ЖИТЬ МОЙ ПЬЯНИЦА, КОГДА Я ЕГО ВЫГОНЮ, О ТОМ, ЧТО Я РАССКАЖУ СВОИМ ДЕТЯМ, КОГДА ОНИ ВЫРАСТУТ.. . С тех пор свекровь меня слушает, ничего без моего согласия ко мне в дом не приносит, прежде чем в гости приехать звонит мне и спрашивает, когда удобно, грозится мне золотой памятник посреди города поставить.. . А вообще — ночная кукушка дневную всегда перекукует!

Тебе осталось потерпеть всего-то полгода. Терпи. Только без мужа оттуда не уезжай!

Данную проблему должен решить ваш муж!! ! Мой сразу сказал своей матери — это моя жена и лезть не смей, все вопросы и недовольства только с ним решать…

ну я бы как выход посоветовала планировать день так чтобы поменьше быть дома.. . -подумайте о том чтобы жить на два дома, к маме днем, к мужу вечером. Мама вас поймет, уходить от мужа — крайность к тому же он может вас и не поддержать и останется с мамой и тогда она напоет что угодно. . и что самое парадоксальное он ее послушает.. . не рискуйте своим счастьем. Утром собрались спокойно, взяли колясочку и к маме.. . часть детских вещей перевезите туда. . вот ивсе. . вечером пришли и с мужем в свою комнату.. . это не способ бойкотировать вашу свекровь — это способ сохранить свои нервы. Если она начнет возмущаться — всегда можете сказать что ваша мама нуждается в вашей помощи. . а мужу можете объяснить все честно — что не хотите конфликтов — но нервы не канаты…

Свекровь лезет в нашу жизнь

Борьба невестки и свекрови за внимание и любовь мужа и сына в одном лице – извечная тема преданий, анекдотов и, к сожалению, реальности. Наиболее часто свекровь вмешивается в жизнь своего сына и невестки, если вся семья живет в одном доме или квартире. Как говорят, лучшая свекровь и теща – это те, которые живут на расстоянии, и встречаемся с которыми мы редко. В этом есть доля правды.

Какая бы ни была идеальная свекровь, любящая и сына, и невестку почти одинаково, если вы делите с ней одну территорию, она просто не сможет не вмешаться. В большинстве случаев свекровь лезет в воспитание ребенка, так как по ее мнению, она обладает несравненно большим опытом в воспитании детей, чем вы с мужем. Некоторые свекрови делают это только из лучших побуждений, и вы в самом деле можете рассчитывать на их помощь и поддержку. Но что делать, если свекровь достала?

Свекровь лезет в нашу жизнь

В чем заключается соперничество и борьба между невесткой и свекровью? Правильно, в первую очередь, в ревности. Вполне понятно, что мать ревнует своего сына, тем более, если он – единственный ребенок в семье. И именно ревность – причина того, что свекровь лезет в отношения и во все, что только можно, дает многочисленные «благие» советы, а невестка, в свою очередь, тоже ревнует и пытается сделать все на свой лад.

Иногда это доходит до того, что свекровь не дает жить молодой паре. При этом ее недостатки видны зачастую только невестке, а вот сыну – не особо. Он привык к своей матери и не осознает того, что она вмешивается в отношения с любимой девушкой. Более того, он привык к постоянному присутствию мамы, особенно, если до свадьбы он жил с родителями, а не самостоятельной жизнью. Родители ему ничем не мешают и ему сложно понять тот факт, что свекровь мешает жить полноценной и свободной жизнью его девушке или жене.

Как дать отпор свекрови?

Представим, что вы – бедная невестка, а свекровь мешает вам жить. Естественно, вы хотите знать, как дать отпор свекрови, прекратить ее влияние на собственного сына и вмешательство в ваши отношения. Из подобной ситуации есть один простой выход. Нейтрализуйте свекровь! Конечно, не в прямом смысле слова. Нейтрализуйте борьбу с ней. Устраните причину ее вмешательств, не давайте ей повода диктовать вам, что и как делать. Попросту соглашайтесь со свекровью во всем. Покажите, что вы не препятствуете ее попыткам улучшить вашу жизнь и жизнь ее сына, покажите, что вы не собираетесь бороться и доказывать свою правоту.

Естественно, лучшим вариантом будет проживание в отдельных квартирах или домах, но если вы не можете себе этого позволить, вот вам несколько простых советов.

1. Дайте свекрови понять, что вы – не соперница, а ее союзница и помощница.
2. Никогда не обсуждайте и не осуждайте свекровь с мужем, не говорите, что она лезет в нашу жизнь, наоборот, даже если она не права, и муж это прекрасно осознает, постарайтесь защитить и оправдать ее.
3. Принимайте советы свекрови и старайтесь, по возможности, следовать им, ведь старшая женщина передает вам свой бесценный опыт.
4. Старайтесь не сталкиваться на кухне, убирайте, стирайте и гладьте свои вещи сами. Если свекровь захочет помочь – не отказывайтесь, просто потерпите ее возможные замечания и поучения.
5. Если произошел конфликт или ссора, постарайтесь извиниться, даже если вы правы, ведь вы младше, а может быть, и мудрее.

Следуя эти правилам, а также понимая, что свекровь – это такая же женщина, со своими сильными и слабыми сторонами, достоинствами и недостатками, вы вскоре научитесь ее понимать и уважать. А ваша совместная жизнь с мужем не будет подвергаться нападкам свекрови, в ее лице вы обретет надежного друга и советчика.

 

Как объяснить свекрови что у нас своя семья?

С мужем 6 лет вместе. Живем в другом городе в квартире которую купили родители мужа. Его родных я уважаю и благодарна им за все. Все бы ничего, но ежедневные звонки, еженедельные приезды с ночевкой, часто без предупреждения, наведение своих порядков, проверка по кастрюлям, рассказов что и как надо делать. Гостей страшно приглашать, ведь в любой момент может явиться свекровь «по делам» и в итоге остаться ночевать. И да, ключи у них есть от квартиры. Еще она очень хочет чтобы я все ей рассказывала. Ладно если бы мы поговорили и это осталось между нами. Но стоит что то сказать свекрови, завтра уже все знают, даже если я не знаю этих людей. Очень любит хвастаться. Сейчас я в декрете, рожать через месяц. Очень просили никому не говорить про беременность. Так еще на ранних сроках она уже рассказала кому посчитала нужным. И так про все: что мы купили, за сколько, где были, за свадьбу за сутки успела растрепать. И после этого она хочет чтобы я ей о чем либо говорила. Уже сейчас она рассказывает как мы будем воспитывать ребёнка, как купать, чем кормить, как одевать. Сама все решает, переехать хочет на первое время. Когда говорю мужу, он мол что смирился и чтобы я не обращала внимания. Как так? И в одиночку с ней бороться трудно, ей же слова нельзя сказать, только соглашаться нужно. Любит она помогать деньгами, хотя муж зарабатывает достаточно. Мы отказываемся, она начинает обижаться, мол все нам не так. Но когда купит что то, говорит что все это от души, а при ближайшей ссоре у них с мужем, она тут же упрекает во всем что она подарила, что у нас все на блюдце и какие мы не благодарные. Как то я пыталась обьяснить что мы им очень благодарны за все и если нам понадобиться помощь мы обязательно об этом скажем, но самодеятельностью заниматься не нужно. Мы сами будем решать что и как делать. Но она этого не понимает, говорит:» я к вам не лезу, сами разбирайтесь», и делает все равно как ей захочется. Такие моменты очень напрягают. Неужели остаётся только терпеть?