Самые смешные анекдоты про семью
|
Как правило, въезжаешь в какой—нибудь город и сразу понимаешь, какой именно бизнес — асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный — принадлежит местному мэру и членам его семьи. А если сразу не понимаешь, значит, у него все бизнесы сразу.
Сидит семья гаишника возле телевизора и смотрит новости. Там сообщают:
— С 11 августа увеличиваются штрафы за нарушение ПДД.
Сын поворачивается к отцу и спрашивает:
— Пап, ну теперь ты мне новый компьютер купишь?
— Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы.
— И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
— Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
— Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.
Малыш интересуется у отца, как он появился в их семье.
— Мы с мамой нашли тебя в капусте, — уверенно отвечает отец.
— А мама говорит, что меня принес залетный орел?!
Отец теряется, но желая сохранить авторитет, добавляет:
— Орлу было тяжело, поэтому он не донес и бросил тебя в капусте.
Старый и больной еврей, желает познакомиться со старой и больной еврейкой, с целью создания молодой и здоровой семьи!
Один приятель жалуется другому:
— Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться… А ведь я человек семейный, у меня три семьи!
— Почему вы требуете развода?
— У нас с женой одинаковые желания.
— Но это же прекрасно!
— Вот уж нет! Мы оба хотим главенствовать в семье…
На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
— Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
— Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!
Маленький Вовочка нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок.
— Теперь сосёт вся семья!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про семью | Мир анекдотов
|
Мальчик заходит в вагон метро и говорит:
— Люди добрые! Помогите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…
Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью. Петя, 27 лет
Маленький Петя спрашивает у маленькой Марины:
— Когда мы вырастем, ты выйдешь за меня замуж?
— Нет.
— Почему?
— Понимаешь, в нашей семье все женятся на своих. Например, мой дедушка женился на моей бабушке. Мой папа — на моей маме, мой дядя — на моей тёте…
Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
— Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется — можешь бросать.
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
— Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала…
Объявление: “Молодая чистоплотная семья снимет порно в вашем доме”.
На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит:
— Мам, тут у нас такой скандал разыгрался… Ужас!
— Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры.
— Да, я знаю. А что с трупом делать?
Бедная еврейская семья — это когда похлёбка жидкая, но жемчуг крупный.
Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.
— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про семью
Анекдоты про семьюОбъявление в газете: «Женщина ищет плохого танцора с целью создания крепкой и надежной семьи.»
Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Вот змеюка!
Если мужчина платит женщине после секса — она проститутка, если до секса — любовница, а если до и после — жена.
— У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
— Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.
Самого большого «леща» в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.
Если ночью муж назвал вас чужим именем — откликнитесь, не пожалеете!
Строить стадионы для сборной России — всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.
Как говорит жена президента Азербайджана Мехрибан Ариф гызы Алиева:
«Господин назначил меня любимым вице-президентом»…
— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая…
— Во! Еще один!
— Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!
Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.
— Доpогая! — заявляет один пpогpаммеp своей жене. — За все, что ты для меня сделала, я pешил увековечить твое имя! Я пpисвоил твое имя только что созданному мной виpусу.
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: «Да, мой ненасытный жеребец». Вот как она узнала, что это я звоню?!
В шоу с талантливыми детьми на 1 канале с Максимом Галкиным нынешний муж Пугачевой подбирает будущего.
Любовный треугольник — это когда первую жену знакомят с третьей.
Если у Вас растут рога, это еще не значит, что Ваша жена Вам изменяет. Возможно, Вы просто козел по жизни!
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» — значит всё хорошо. «Разведена» — его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» — то понял, что она узнала про любовницу.
Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрётся, а мне потом всю ночь гроза снится… А я её боюсь!
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: «Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм». Мужику 30 лет.
Анекдоты про семью
Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка:
— Hе знаю.
Учительница:
— Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол?!
Порядочная цыганская семья снимет квартиру в районе детского сада или ипподрома.
Ужин в семье 3-х медведей. Отец:
— Кто ел из моей миски?!
Сын:
— Кто ел из моей миски?!
Мать:
— Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!
Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, то они бросают на пол вилку или ложку, и какой звук она издаст, то так ребенка и называют.
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
Сидим на кухне семьей. Мама, наевшись, говорит:
— Ну вот…Заморила червячка.
Папа:
— Посмотрел бы я на этого удава…
— Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
Психотерапевт спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
— В нормальной семье муж не тащит домой по десять бутылок пива.
— В нормальной семье за пивом бегает жена.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж говорит жене:
— Я тебе шубу подарил?
— Подарил.
— Зимние сапоги подарил?
— Ну подарил.
— Так ты за сыном и иди!
— Почему это я, а не ты?
— А в чем мне идти? В носках и с пенкой для бритья?!
Смешные до слез анекдоты про семью
Смешные до слез анекдоты про семью.
— Меня муж называет «Баунти» — райское наслаждение.
— А меня с мамой «Твикс» — две дуpы в одной квартире.
Смешные до слез анекдоты про семью
Муж, с отвращением глядя на жену:
— Как в воду глядели твои родители — назвали тебя Любовью, чтоб хоть немного прикрыть твою стервозность именем… А могли бы назвать и Еленой — прикрыли бы чуточку и страшную твою рожу!.. Но всё-таки назвали тебя Любовью, а не Еленой потому, что стерва ты куда большая, чем уродина… Так посмотри на себя в зеркало — и может ты себе представишь — до какой же степени ты стерва!!!
Смешные до слез анекдоты про семью
Муж и жена легли спать. Муж:
— Спать, что ли?
— Нет, сначала что ли, а потом спать.
Смешные до слез анекдоты про семью
Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин — романтизм! Жена:
— Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда первый раз меня увидел?
Муж:
— Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и вытрахать все мозги!
Жена, ласково:
— Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?
Муж:
— Думаю, что я неплохо постарался!
Смешные до слез анекдоты про семью
Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает:
— Что-то мужа твоего давно не видела, не заболел ли?
— Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца.
— Ну и как же ты, скучаешь, наверное, томишься…
— Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы всё как с ним было…
— Ну и как, неужели прямо всё так же?!
— Так же-то оно так же — только вот пломбы из зубов повылезали…
Смешные до слез анекдоты про семью
Встречаются две подруги. Одна говорит:
— Я тут замуж за культуриста вышла.
— Hу и как?
— Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить.
Смешные до слез анекдоты про семью
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Только что в подъезде меня изнасиловали.
— Иди и съешь лимон, — отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
— Меня изнасиловали!
— Иди и съешь лимон!
— При чем тут лимон?!
— При том, что у тебя лицо слишком довольное.
Смешные до слез анекдоты про семью
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
— Алло! Доктор — мой муж меня оскорбил!
— Да, но зачем вы меня будите?
— Ну как же, доктор — ведь ему надо наложить несколько швов…
Смешные до слез анекдоты про семью
Мужик приходит к гадалке. Гадалка, глядя на его руку:
— Ваша жена завтра умрёт!
Мужик, нетерпеливо:
— Да это знаю — а меня-то поймают?
Главная
Свежие анекдоты про семью | Мир анекдотов
|
Инструкция “Как создать бизнес с нуля”:
1. Родиться в богатой семье…
— Меня аист принёс…
— Меня из интернета скачали….
— А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.
Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: “Слава Богу!”.
Идеальная семья. Жена:
— Любимый, иди водку пить!
Муж:
— Любимая, я ещё полы не домыл!
Умер еврей Изя. Собралась семья и думают как же телеграмму в Израиль родне отправить дорого блин. Сочиняли , сочиняли и родили текст: “Изя — всё.” Приходит ответ: “Ой”.
Встретились два друга. Один другому рассказывает:
— Недавно купили слоника. Теперь жизнь — просто чудо: он такой милый, детей на спине катает, хоботом клумбы поливает, по хозяйству помогает, жене нравится, дети в восторге!
— Продай, — загорелся второй.
— Нет, не могу. Он уже как член семьи.
— Ну, пожалуйста, — уговаривает второй.
— Ну, забирай!
Через неделю снова встретились.
— Ну как? — поинтересовался первый.
— Всё плохо: ест много, гадит ещё больше, все клумбы вытоптал, дети напуганы, жена плачет…
— Да, — заключил первый, — с таким настроением ты слоника не продашь.
Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:
— Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет…
И тут таксист:
— Смотри, дизтопливо подешевело!…
Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.
Сидим на кухне семьей. Мама, наевшись, говорит:
— Ну вот…Заморила червячка.
Папа:
— Посмотрел бы я на этого удава…
Одесская семья. Жена обращается к мужу:
— Жора… А мной овладела тяга к перемене мест…
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Очень смешные анекдоты про семью
Очень смешные анекдоты про семью.
Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки…
Вот к чему приводят в Кама сутре опечатки…
Очень смешные анекдоты про семью
Очаровательная особа выбирает в магазине свадебное платье.
— Вы раньше были замужем? — поинтересовался продавец.
— Нет. Вам не кажется, что вопрос нескромен?
— Извините, мисс, но я хочу помочь вам сделать правильный выбор. Обычно те, кто выходит замуж повторно, предпочитают светло-розовые или сиреневые тона. Девицы же отдают предпочтение белым платьям.
— Скажите, а нет ли у вас белого платья в сиреневую полоску?
Очень смешные анекдоты про семью
Решила жена мужу сюрприз устроить, купила шкаф привезла домой и сама собрала по инструкции. А тут по улице трамвай проехал — шкаф и развалился. Думает может не так собрала, попробовала ещё раз — то же самое. Позвала соседа, он собрал, трамвай проехал, опять шкаф рассыпался. Сосед говорит:
— Слушай давай я его соберу, залезу во внутрь посмотрю откуда он разваливаться начинает?
Собрал, залез. В этот момент муж приходит:
— О жена смотрю ты шкаф купила и сама собрала. Молодец!
Открывает шкаф — там сосед.
— Слушай ты чего тут делаешь?
— Гад буду не поверишь — трамвая жду…
Очень смешные анекдоты про семью
Приходит к врачу женщина и жалуется:
— Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
— Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа… Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
— Что я с вашей женой делаю?
— Тты-ы е-ё-ё о-о-б-б-ним-ма-аеш-шь…
Док снимает женщине трусики:
— А сейчас?
— С-с-с-нимаеш-ш-шь т-тр-р-р-ру-ус-с-си-ик-ки-и
Начинает её «пилить»:
— А сейчас?
— Т-тр-ри-ип-пе-ер-р з-за-ар-раба-ат-т-тыв-ва-аешь
— Ч-Ч-ЧТ-Т-ТО-О-О-О??!!!
Очень смешные анекдоты про семью
Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к двери:
— Не хватало еще, чтобы меня начальник в рабочее время дома застал. Так недолго и тринадцатой зарплаты лишиться.
Очень смешные анекдоты про семью
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
— Какой позор! Какой позор! Вань, ты только представь себе — какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
Очень смешные анекдоты про семью
На выходные мужик с женой, детьми и тёщей отправился на машине на дачу. Во время поездки теща орёт и орёт, вопит и вопит, не унимаясь – всех достала…
Наконец, мужик останавливает тачку, выходит, открывает багажник — и говорит тёще:
— Ну ладно, ладно, хрен с тобой — вылезай и садись на заднее сиденье…
Очень смешные анекдоты про семью
Папа, папа! Наша мама сошла с ума! Мало того, что она разговаривает с маргарином, так она еще и приготовила нам на завтрак уже сорок два бутерброда из него!
Очень смешные анекдоты про семью
Тяжело заболел муж. С каждым днем все хуже и хуже ему. Через несколько дней совсем затих. Жена: «Ох да Ах!» Но деваться некуда — надо хоронить. На третий день — похороны. Подходит похоронная процессия к кладбищу. Жена плачет, горькими слезами умывается: «Родной ты мой, радость моя, куда уходишь, покидаешь меня одну?» А покойника в это время в ворота кладбища заносят. Вдруг по лицу его ветка рядом растущего дерева хлестнула. Мужик очнулся, оглядывается, ничего не понимая. Все от удивления попадали. Жена обнимает, целует на радостях. Прошли годы. Состарились муж с женой, и на этот раз действительно муж умер. Опять идет похоронная процессия у кладбищу. Опять соседка жену плачущую ведет, жена плачет-причитает: «Ох, касатик, ох на кого меня покидаешь, родимый?.. Маня, ну-ка придержи ветку хорошо, чтоб опять не хлестнула!»
Главная