Анекдоты про семью – Смешные анекдоты про брак и детей – читать и смеяться нужно всей семьей

Семейные анекдоты, про семью, стр. 8

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте — они сломали ваш компьютер!

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж — что еда берется из холодильника, а дети — что их нашли в капусте.

Сидит вечером у телевизора семья в сборе: дочь, мать и отец.
Дочь:
— Сочи взял олимпиаду, Зенит взял кубок УЕФА, хоккеисты взяли мировое золото, Билан взял Евровидение, Казань взяла универсиаду…
Мать:
— Петровы взяли Мерседес. Может, возьмем кредит?
Отец встает.
— Ты куда?
— В гараж пойду, Петров должен взять водки.

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит — заведите попугая… И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.

Умер мужик. Похороны… Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:

— Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
— Я любовница вашего мужа.
— У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
— А нам хватало обеденного перерыва и его премиальных…

Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там милиция:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

Они жили душа в душу — то он ей натопчет, то она ему нагадит.

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:

— Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

Встречаются старые знакомые:
— Я вот в Турции летом был!
— А я за последние годы и в Турции, и в Болгарии, и во Франции был.
— Ну и где лучше?
— Не знаю. Я же был с женой и детьми.

Сын пишет матери письмо из Африки:
— Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но так как у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
— Дорогой сынок! Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только сейчас!

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её парнем, после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит:

— Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?
Батя отвечает:
— Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!

Лежит мужик целый день на диване. Лежит, в потолок смотрит. Подходит к нему сынок:
— Папа, а папа! Вставай, пойдем поиграем.
— Не могу. не встану.
Проходит еще час. Приходит жена:
— Коля! Да хватит валяться, вставай уже, займись чем-то.
— Отстань. Не встану.
Через час не выдерживает теща:
— Да что ты за мужик? Лежишь целыми днями, ни фига не делаешь. На хрен ты такой нужен?
— Ага… А вдруг война… А я уставший!

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше…

ОБЫЧНАЯ СЕМЬЯ. ВЕЧЕР.
— Дорогая, я думаю, что в семья надо все решать сообща…

— Это правильно!
— Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему сынуле задачи по математике…

Супружеская жизнь — это каждый день война и каждую ночь перемирие…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Семейные анекдоты, про семью, стр. 10

— До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
— А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?

— Почему ты такой мрачный? — спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку. — Раньше ты что-то не очень о ней беспокоился.
— Да, ты прав, — признался опечаленный товарищ. — Я определил ее в психиатрическую больницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свое имущество, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме!

— Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?
— Да, доченька.
— Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
— Завтра утром, дорогая.

Встречаются два школьных товарища.
— Когда я был холостяком, — говорит один, — то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.
— А с тех пор, как женился?
— Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая?

Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила:
— Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари.

— Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!

— Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
— Видишь ли, жена моя — женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни — это когда я вечером снимаю ботинки…

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
— Это было чудесно, — ответила она. — Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

— Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети… Давай, подарим им что-нибудь?
— Давай! Подарим им тетю Терезу, а?

Едет семья в машине. Сын:
— Ой, мама, смотри — козочка!
— Ой, мама, смотри — киска!
— Ой, папа, смотри — блондинка!

Нотариус читает семье покойного завещание:
— Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью…

— Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
— Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции.
Муж задумчиво говорит:
— Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле — бронхиальная астма.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Семейные анекдоты, про семью, стр. 7

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.

Внук:
— Вот телка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин! Подсак забыли!..

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Что такое государство?
Отец отвечает:
— Я — это президент, ты — народ, мама — власть, бабушка — ФСБ.
На следующий день сын звонит отцу на работу:
— Товарищ президент, к власти пришел новый президент, ФСБ спит, а народ волнуется.

Семейный праздник. За столом вся семья: мама, папа, маленькая девочка и теща. Мама спрашивает дочку, которая первый раз в жизни помогала ей накрывать на стол.
— Дочка, а почему ты бабушке не положила вилочку и ножичек?
— Ну, я подумала, что ей это не надо! Папа всегда говорит, что она жрет как лошадь!

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, у меня в голове появилось три варианта: сын повзрослел, муж ох*ел или дед поверил в себя?

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти…
Сын:
— Пока шиштиш шажрут.

Марш Мендельсона медленно и незаметно, но уверенно и безвозвратно, мутирует в: … Марш чистить картошку! … Марш мыть посуду! … Марш выносить мусор!

Если вы семьей выехали на природу, помните, что в незнакомый водоем надо заходить постепенно: сначала теща, потом жена, а уже потом вы.

Дедушка любит бородинский, папа — украинский, мама — мягкую сдобу. А когда мы собираемся вместе — мы жрем водку.

Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают.
Первый:
— Вот как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. 4 сиськи а толку никакого!

Другой:
— У меня точно же такая ситуация!
Первый:
— В смысле?
Другой:
— Да жена и дочка работу найти не могут!

Семейное счастье — это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.

— Ваше имя?
— Иван Сергеевич.
— Год рождения?
— 1975-й.
— Семейное положение?
— Невыносимое!

— Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья?
— Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина:
1. Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2. Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
3. Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4. Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
5. Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине.

6. Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7. Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8. В этой жизни вам часто не хватает зла.
9. Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10. Ой! У вас молоко убежало.
11. Ваши руки стали длиннее на пять — восемь сантиметров.
12. Вы затравленно следите за модой.

Семейная жизнь иногда представляет из себя похмелье после медового месяца.

Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает ее муж.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Семейные анекдоты, про семью, стр. 6

Акция в фитнес-клубе — «Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребенка, то ваша любовница может посещать наш клуб — бесплатно».

Облом — это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе, сука, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!

Вообще, женитьба — это стрёмно. Ты как бы говоришь: Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал.

Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.

Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом — девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус Вконтакте «Занимаюсь прокрастинацией» будет иметь такие последствия в их необразованной семье.

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

Кнопка «Очистить Историю» в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

В нашей семье природа отдохнула на всех поколениях.

Из результатов теста. Вопрос: Какие фразы вы произносите, когда во время футбола свет отключают, а через некоторое время включают?
Мужчины: «Во, блин!» и «Ну наконец-то!»
Женщины: «Ну наконец-то!» и «Во, блин!»
Дети: «Ура, света нет!» и «Ура, свет есть!»

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично… Муж любит, шубы покупает, на курорты возит…
— А сын?
— А сыну стерва попалась… То шубу ей купи, то на курорт свози…

Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у них родственник — дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то внимания ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал. Но семья была деликатной и все это терпела. Наконец, этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал жене:
— Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы этого твоего дядю давно выгнал.
Тут жена чуть не падает:
— Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это твой дядя!

Заначка в XXI веке: мужик в очереди в супермаркете на кассе, оплачивая молоко и хлеб, протягивает одну карточку, потом пододвигает к кассирше бутылку пива — и протягивает уже другую карточку..

И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана «входящие бесплатно» на контракт с ежемесячной предоплатой…

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Свежие шутки про семью | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие шутки про семью. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


После того, как щенок перегрыз оптоволоконный кабель, и семья сутки сидела без Интернета, он получил кличку Троян.


Бесит, когда в фильмах семья считается бедной, но у них есть двухэтажный дом, шикарная машина, крутая одежда и много еды.


Одесская семья. Вечер. Жена 3 часа играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
– Софочка, перестань! Купим мы тебе итальянские сапоги!


Когнитивный диссонанс — это, когда в сериале бедная семья живет в двухэтажном доме, а старший сын ездит в школу на поддержанном авто.


Мне “у твоих знакомых уже семья и дети” лет.


Семья – это когда по звукам шагов знаешь, кто это.


Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.


Когда отец умер, мы поняли, что у него была другая семья. Как ни придём на кладбище, могила ухожена и всегда цветы свежие…


Фраза “Мы ведь одна семья” – означает, что деньги будет тратить жена.


Сегодня видел объявление на столбе:
“Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру”.


В сказке «Три медведя» Машенька обнаружила в их доме 3 кровати. Это значит, что мама и папа спали отдельно и вся семья держалась на ребёнке.


В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% – жена, 50% – теща.


Объявление в газете: “Семья из двух человек усыновит восьмого ребёнка. Первые семь как-то не прижились.”


Верну любимого в семью. Надоел.


Семейное положение: положил на семью.


– Что объединяет вашу семью?
– Пароль от Wi-Fi!


Поставь пароль на компьютер — верни в реальность семью.


Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью.


Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.


– Соломон, сколько будет семью восемь?
– А мы продаем или покупаем?


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез шутки про семью

 

На нашем сайте собраны смешные до слез шутки про семью. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Начальник, отпускающий подчинённых пораньше с работы – разрушил не одну семью.


До тридцати лет семью хотят те, у кого слабая печень и скучная молодость.


Моя жена сделала всё, чтобы вернуть меня в семью … к маме.


Друзья — это та семья, которую мы выбираем сами.


Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.


Если в семье остаются лишние деньги, срочно обращайтесь к врачу. Вашей жене необходима медицинская помощь.


Семья: такая хорошая вещь, что у некоторых их сразу две.


Семья — вот, где наш народ обретает свои надежды, вот, где крылья обретают свои мечты.


Лучшее средство от постоянных семейных ссор, удариться в работу.


Ящик водки уже третий день удерживает в заложниках семью из Челябинска.


Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью.
Саша, 35 лет.


Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас – пьянки.


Счастье – это иметь семью, большую, дружную, любящую, преданную и в другом городе.


Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю.
А папа в спину мне кричит: «Ублюдок, не позорь семью!»


Житель Мюнхена везёт свою семью в роскошном лимузине. На заднем стекле – надпись на немецком:
– Спасибо деду за поражение!


Кризис среднего возраста по-русски – это когда ты уже хочешь семью и пятерых детей, но финансово можешь позволить себе только минералку.


“А чё такого?!” – вопрос, заданный себе, который разрушил не одну личность, семью, судьбу.


Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина – на отсутствие семьи.


– Папа, а как вы с мамой создали семью?
– Просто я сказал однажды твоей маме: “Приходи на кофе, на чай или насовсем…”.


В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно заводить семью, женщина понимает, что лучше быть одной.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о