Анекдоты про семью и семейные отношения
Сегодня, в День семьи. любви и верности, мы подготовили для вас смешные анекдоты про семью и семейные отношения, которые гарантированно поднимут ваше настроение.
Смешные анекдоты про семью и семейные отношения
1. — Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни…
— А теперь?
— Теперь убедился, что боялся не напрасно…
*******
2. Муж делает жене комплимент:
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет! Ты прекрасна, как эти цветы…
*******
3. Муж возвращается неожиданно домой. Входят в спальню: жена голая, быстро одевается, а любовник окно открывает, бежать. Муж успел его схватить за член, но тот выскользнул: любовник побежал. Мужик ему вслед разрядил ружьё, промахнулся:
— Ну, вот, молодец: и хрен обтёр ему и ещё салют на прощание устроил…
*******
4. Два дома напротив. Один сосед говорит другому:
— Хорошо, а я тебе подарю бинокль, чтобы ты рассмотрел, чья это жена.
*******
5. Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость — возвращаясь из командировки не ленитесь звонить домой еще с вокзала.
*******
6. Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
— Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает?
— Да так, рога чего-то зачесались…
*******
7. Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбол. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
Муж отмахивается:
— Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!
Анекдоты про семью смешные до слез
8. Сын с отцом заходят в аптеку. Мальчишка тычем пальцем на витрину с презервативами:
— Папочка, а зачем их по 3 штуки кладут в упаковку?
— Это для занятых людей, которые свободны лишь с пятницы по воскресенье.
— Это для молодых парочек — упаковка на неделю.
— А 12 штук?
— О, это для семейных пар. Упаковка на год.
*******
9. — Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
*******
10. Муж с женой в постели. Жена:
— Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
— Как это не мужик?! С другими-то получается!
*******
11. Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
*******
12. Самое тяжелое для жены моряка — это ждать.
День за днем, час за часом ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдет в море.
*******
13. Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном. Сын:
— Мам, а что это у слона такое?
— Хобот.
— Да нет, ниже.
— А это… это… ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:
— Пап, а что это у слона?
— Хобот.
— Да нет, пониже.
— Член.
— А мама сказала, что ничего.
*******
14. Жена:
— Соточку тяпнешь?
Муж:
— Я и две могу тяпнуть, запросто!
*******
15. Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
– Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр*хнет меня.
– Сейчас я с ним разберусь, – отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
– Вовка, ты с училкой ругался?
– Ну ругался.
– Тр*хнуть обещал?
– Ну было дело.
– А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой – она уже пришла!
Семейные анекдоты, про семью, стр. 2
О, каком равноправии можно говорить когда, если мама на диете — голодает вся семья, даже собака?
Когда я возвращаюсь с работы и, соскучившись по дому и семье кричу «Обнимашки!!!», в разные стороны разбегаются жена, дети и кот.
Секрет долгой семейной жизни — это умение находить компромиссы, а не умение отстоять свою точку зрения.
Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла.
Мир и покой в семье — когда ты умеешь создать иллюзию, что ты слушаешь и слушаешься жену.
— Рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента?
— Не знаю — завещание огласят только завтра.
Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.
Семья — это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.
— Мы в ответе за тех, кого приручили!
— Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.
— Как неженатому человеку понять все прелести семейной поездки на дачу?
— Легко. Поставьте в навигаторе конечный пункт Долгопрудный, а сами едьте в Балашиху. Ровно такое же количество советов вы получите за свой маршрут от жены.
— Я трачу деньги на нужды семьи!
— Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина…
— Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.
Я:
— Привет, серпентарий!
Жена:
— Ты чего, ужинать не будешь?
Теща:
Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.
У меня аллергия на мусор. Я его буквально не выношу.
— Ваше семейное положение?
— Сплю в кровати по диагонали.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
15 ошеломительных анекдотов про семью, ради прочтения которых стоит сделать перерыв!
Сегодня Фактрум предлагает читателю необыкновенные анекдоты про мужей и жен, а также их детишек!
Отец проверяет тетрадку сына:
— Это не крючочки, папа, это интегралы.
???
???
Маленький Вовочка листает семейный альбом:
— Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой?
— Это, сынок, твой папа.
— Папа? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?
???
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
???
Скандал в семье. Отец кричит:
— Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!
Трёхлетний сын предлагает:
???
???
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!».
???
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
— Тебе, папа.
???
Жена — мужу:
— Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
???
???
Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Мне нужна книга «Мужчина — повелитель женщин.»
Продавщица невозмутимо:
— Отдел фантастики за углом.
???
— Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
— Так покажи его мне!
— Подожди! Я сейчас его надену.
???
???
Муж — жене:
— С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
???
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
— Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.
Короткие шутки про семью | Мир анекдотов
|
Мужчины часто молчат о своих семейных проблемах потому, что их приучили «быть стойкими».
С тобой она ведёт себя естественно, так, как ни с кем другим. Это значит, что ты для неё часть семьи.
Нашей семье 1 год! Отмечаем ситцевую свадьбу.
Вообще, жить с женщиной — это уже героизм. Создание семьи с одним человеком и на всю жизнь — это подвиг.
Все вокруг говорят, что семья — это творчество, тяжёлый труд, но на самом деле почти все дети — результат пьянки и легкомыслия.
В кругу семьи у каждого был свой угол.
Главный секрет крепких семейных отношений — реже видеться.
Счастлив тот, у кого есть семья, где он может пожаловаться на свою семью.
Быть вместе. Быть искренними. Быть честными. И помнить главное: в жизни нет ничего важнее семьи.
Если в семье дедовщина, значит налицо — безотцовщина.
Лучшие вещи в жизни бесплатные: объятья, улыбки, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех и хорошие воспоминания!
Что это за семья, где люди друг другу не доверяют?
Не хочу мужа богатого, с мерседесом, а хочу просто счастливую семью и много детей! Всего то.
Крепкая семья та, в которой есть слова — муж говорит всё что угодно, но делает только то, что скажет жена.
Семья — это намного больше, чем просто ДНК. Это люди, которые заботятся друг о друге.
Очень немногие семьи близки в наши дни.
У каждого человека всё ещё будет — и счастье, и радость, и семья, и человек, которому ты будешь очень нужна…
Смешно, но молодые женщины не могут равнодушно видеть холостяка. Ведь существование холостяков доказывает, что можно спокойно жить и не обзаводясь семьей.
Если мы делаем что—то во благо, то нам не о чем переживать… и нет блага выше, чем семья.
В нашей семье от чупа—чупса ничего не остается: я, например, съедаю конфетку, а моя собака сгрызает палочку.
У меня даже как—то в голове не укладывается, что когда—нибудь я женюсь и у меня будет семья. Кто меня такого чокнутого возьмет—то?!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Семейные анекдоты, про семью, стр. 4
— Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
— Алена, ты им мыться собираешься или его жрать?!
Вот вроде бы все правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах — охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и все тут!
Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
Все бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной…
— Почему ты стал такой сухой и бездушный?
— Потому что кто-то выпил из меня все соки!
Теща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, все есть! И тогда я сказал — секс. Жена сказала: «Хорошо… А от меня?»
90% семейной жизни — это кричать «что?» из разных концов квартиры.
Когда отец умер, мы поняли, что у него была другая семья. Как ни придем на кладбище, могила ухожена и всегда цветы свежие…
Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей. Поздно — это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.
Женщины, коты и дети — это те, которые эксплуатируют вашу любовь к ним.
Помните! Все что вы считаете супружескими правами завтра может оказаться обязанностями.
Муж вышел из запоя — семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.
Сегодня встретил знакомого. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
— Ну как живешь?
— Да как сказать, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
— Ты когда полочку в комнате прибьешь?
— Знаешь, не торопи — если все быстро делать, мне на пенсии нечем заняться будет.
— Какая пенсия — тебе еще тридцати нет!
— Я дальновидный…
Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте, значит они сломали ваш компьютер.
Невероятная щедрость просыпается во мне, когда помогаю близким в ресторане «все включено».
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про семейные отношения [9]
18.11.19 02:31
34Дамочка у сексопатолога:
— Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
— Ну, выйдите замуж.
— Я замужем.
— Ну тогда заведите любовника.
— Уже шесть.
— Ну тогда… Тогда вы просто удивительная женщина!
— Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг — бл@дь, да бл@дь…
10Объявление: «Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада».
17.11.19 22:23 12— Вы как оказались в травматологическом отделении?
— Да думала, что бесконтактный секс самый безопасный, а вот видите как…
— А что это за бесконтактный секс такой?!
— Да мужу два дня мозги тр@хала.
9Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа.
Тут муж проснулся:
— Ты кто?
— Я? Моль…
— А куда шубу понес?
— Дома съем!
8Утром муж рассказывает жене:
— Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…
— И что же было в этом сне самое прекрасное?
— То, что ты мне отказала.
26Полковник получил очередное звание. Приходит домой, а жена ему с порога говорит:
— Небось, когда женился на мне лейтенантом и не надеялся, что когда-нибудь будешь спать с генеральшей!
16— Слушай, у тебя жена честная?
— Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла…
2Разговор подруг:
— Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
— Интересно, почему?
— Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
10Жена в слезах говорит мужу:
— Я тебе целую неделю твердила, чтобы ты ничего не покупал мне на день рождения. А ты так ничего и не купил!
7Утром муж будит жену:
— Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
— Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
22Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
— Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене!
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
— Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.
9Врач говорит жене больного:
— Вашему мужу нельзя волноваться. Вот успокоительное.
— И когда ему принимать это лекарство?
— Это лекарство для вас.
7День без тещи, что месяц на Канарах с любимой.
14.11.19 16:27 10Акция в фитнес-клубе «Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребенка, то ваша любовница может посещать наш клуб — бесплатно».
14.11.19 14:17 31Жена — мужу:
— Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!
14В тещином телефоне нашел необычный контакт: «Овощ». Не выдержал, позвонил. Оказалось себе.
13.11.19 09:12 38Любовь — это когда твоя жена с возрастом все больше хорошеет.
13.11.19 02:13 17Каждый раз, когда полощите мозг своему мужу, вспомните, что где-то есть баба, которая пишет ему, что он классный и шлет свои фотки в трусах.
12.11.19 16:16 12Ссорятся муж с женой. Жена вопит:
— Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж в отмах:
— Дрянь! Шлюха! Училка!
17Шашлычник во время секса переварачивает свою жену каждые 2 минуты.
11.11.19 04:51 11— Эх, подруга, хорошо быть женой знаменитого спортсмена: купаешься в роскоши, хочешь — устраиваешь банкеты с подругами, хочешь — крутишь бизнес, хочешь — занимаешься детьми, хочешь — ничего не делаешь. Главное — не наглеть, чтобы тебя не поменяли.
— Машка, а ты, не путаешь жизнь жены футболиста и жизнь губернатора?
11По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал — жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?
09.11.19 20:57 15Женская логика: целый час наряжаться и краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него: «Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!».
09.11.19 20:57 8Ваша жена — крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не прокололась: не обозвала вас козлом.
09.11.19 18:32 9Я не выкладываю фото своего парня. Счастье любит тишину. А его жена любит думать, что этот брак еще можно спасти.
Семейные анекдоты, про семью, стр. 3
Семья — это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.
Скока ведро не утаптывай, а мусор выносить придеца, сука…
— Семья, дети есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?
В неполной семье.
— Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
— Паяю.
Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.
Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку.
Отец приносит домой детектор лжи и сразу решает опробовать его. И задает сыну вопрос:
— Сынок, ты был сегодня в школе?
— Да, папа.
Детектор: «Би-и-ип!».
Сын:
— Ну ладно, я был в кино.
Детектор: «Би-и-ип!».
Сын:
— Ладно, ладно, я пил пиво с друзьями.
Отец возмущается:
— Что?! Я в твоем возрасте вообще не знал, что такое алкоголь!
Детектор: «Би-и-ип!».
Мама смеется:
— Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко падает! Он твой настоящий сын!
Детектор: «Би-и-ип!».
Толково составленное завещание продлевает жизнь…
Чтобы в семье все шло гладко, кто-то один должен быть шелковым…
Если у тебя в семье жена, теща, трое почти взрослых детей, их друзья, многочисленные родственники, друзья и соседи, два кота и собака, то закрытый тобой изнутри сортир — последний остров свободы.
Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете.
Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался.
Почти у всех семей есть что передавать из поколение в поколение — традиции, реликвии, обычаи, алкоголизм.
Когда я вырос и стал жить отдельно от родителей, уже никто не мог запретить мне есть конфеты перед обедом. Но потом я женился…
А вы тоже заметили, если у вас большая семья и большая квартира, то не зависимо от того, пролежали ли вы весь день на диване или с утра до вечера суетились по хозяйству, результат будет одинаково нулевым.
— В моем доме все заботятся друг о друге: Моя жена кормит меня. Я кормлю нашу кошку. Кошка кормит тараканов. Тараканы кормят и меня и мою жену.
— Это как?
— Наша фирма производит ловушки для насекомых…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.