Рушится семья что делать: Надо ли сохранять семью, находящуюся на грани разрыва? – «Семья рушится» – Яндекс.Знатоки

Надо ли сохранять семью, находящуюся на грани разрыва?

Рушится семья… Да, любила, да, боготворила, но что делать, если эти глаголы все в прошедшем времени? Психологи советуют: нужно обсудить с мужем проблемы. Пробовали обсуждать, но все закончилось опять взаимными обвинениями. И дело не в том, что изменил или предал. Просто мы стали раздражать друг друга. То, на что раньше не обращала внимание, как-то резко начало выпячиваться. И уже не ждешь прихода с работы, и совместные выходные тяготят.

Произошло все это, конечно, не внезапно. Как в любой семье, были какие-то недоразумения, ссоры, потом примирения. Но дальше все становилось хуже. Обида накапливалась, понять и простить — то можно многое, а вот забыть получается не всегда. И в самый неподходящий момент в памяти всплывают услышанные от него обидные до слез слова или же день, когда он, нарушив свое обещание побыть со мной и дочерью, укатил с друзьями на рыбалку.

Но как хочется счастья! Говорят, нужно прощать. Прощала. Но через некоторое время все повторялось. И уже не стало сил смотреть на трещины на склеенном горшке. Мне говорят, терпеть и мириться нужно ради дочери. Но так ли уж хорошо моей дочурке в семье, где воздух искрит от взаимного раздражения? Она маленькая, но все понимает. Когда в доме обстановка спокойная, она весела и резва. Если же пахнет грозой (хотя при ней мы никогда не выясняем отношения), она тихонько играет игрушками. Жить в браке только ради детей – глупость. Нельзя жить с нелюбимым человеком ради детей. Да, я безумно люблю свою дочь, хочу ей только лучшего и думаю, что она меня поймет (не дай Бог ей оказаться в такой же ситуации).

Мы часто прислушиваемся к мнению окружающих. А что скажут соседи? А что подумают на работе? А как это переживет мама? Но жизнь-то наша и она одна. Проходит время, и вдруг понимаешь, что счастье прошло мимо, что, возможно, поступив иначе, все было бы совсем по-другому.

Нас (девочек) с детства учат уступать, терпеть, а когда говорят о счастливой семье, всю ответственность за это возлагают на женщин. Да, конечно, обстановка в семье во многом зависит от женщины, но так ли уж правильно и справедливо терпеть, не обращать внимания, мириться и угождать, угождать, и еще раз угождать. Я ведь тоже имею право засыпать и просыпаться счастливой, а не быть машиной по производству чистоты, уюта и покоя для остальных членов семьи.

Если рушится здание, значит, оно имеет серьезные повреждения, или построено неправильно, или материалы не те. Так и семья. Если она рушится, то восстановить ее в первозданности практически невозможно. Я не имею в виду, когда решение о разрыве отношений принимается в состоянии аффекта, из-за вспыхнувшей ссоры или недоразумения. Если в семье нет гармонии, взаимопонимания, тепла и любви, то, что сохранять и ради чего? Мое убеждение – не нужно пытаться любыми усилиями восстановить прежние отношения. Не получится, даже если очень стараться. Все равно, прежними они никогда не будут, да и насиловать себя (если приходится это делать) даже ради самой святой цели долго не получится.

Все люди имеют право быть счастливыми, и нужно пытаться такими стать. Возможно, что, расставшись с мужем, я так и останусь одна, и личное женское счастье меня обойдет. Но, по крайней мере, я пыталась.

Автор — Виктория Новак

На эту и другие темы

Рушится семья, что делать? — Православный журнал «Фома»

Вопрос читателя: 

Рушится семья.  Двое детей — 3 года 10 месяцев дочке и сын 11 месяцев. Поженились в 2011, обвенчались в 2015. Муж обзывает меня и мою мать, обвиняет мою мать в том, что она лезет в нашу в семью. Все, что она делает для нашей семьи, муж воспринимает, как зло, орет, что ему от нее ничего не надо. Я хочу сохранить семью, но нет сил терпеть оскорбления, обвинения в адрес меня, моей мамы и брата. Напрямую моей маме и брату муж негатив не высказывает, зато всё, что о них думает, высказывает мне, не подбирая выражений. Плевать ему, что это всё слышат дети. У меня разборки с мужем отнимают все силы, я становлюсь раздражительной, иногда срываюсь, могу прикрикнуть на дочку, потом извиняюсь, жалею дочку. Как мне вести себя в этой ситуации?

Ольга

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов: 

Уважаемая Ольга! Увы, такая сложная и многогранная ситуация требует личного разговора, причем не только с Вами, но и с Вашим мужем. Если Вы хотите прибегнуть к помощи священника — приходите в храм вдвоем для личной беседы, возможно, и не одной. И имейте смелость и терпение вдвоем разбираться с ситуацией, которая сложилась, учитывая каждый свои ошибки. По интернету при всем желании никак не смогу Вам помочь конкретными советами. А в самом общем смысле могу посоветовать только — если Вы этого не делаете — обоим обратить внимание на свою духовную жизнь, участвовать в Таинствах исповеди и Причастия. И еще один момент, который можно сказать по письму — если Вы любите мужа и муж против помощи мамы, почему бы ради сохранения семьи не отказаться хотя бы на какое-то время от маминой помощи? Вы оба взрослые люди, думается, в состоянии решить возникающие бытовые проблемы. Может быть, это будет не так плохо? Прислушайтесь к мужу, так ли безосновательны его претензии? Не услышите ли Вы в его словах обиду на то, что, опираясь о маму, Вы как бы показываете, что на него не полагаетесь всецело? А если так — правда ли он дает на то основания или все-таки нет? Подумайте про это очень серьезно и разберите прежде всего Ваши отношения с мужем. Может быть, он не знает, как высказать Вам то, что у него наболело? Прислушайтесь. Хватает же у него такта не высказывать претензии напрямую теще — это о чем-то да говорит. Поговорите с ним спокойно и уважительно, можно не один раз, можно письменно записать, что каждого не устраивает в том, как вы оба живете сейчас. И не оставляйте Церковь, а если, будучи крещеными, не ведете регулярную церковную жизнь, начнете.

В сложных ситуациях может быть очень действенна помощь психолога.

В качестве рекомендации могу вам посоветовать обратиться за помощью в Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится рядом с метро «Семеновская». Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей.

Помощь оказывается взрослым и детям, членам любых религиозных конфессий, маловерующим, сомневающимся и атеистам.

Если у Вас тяжелое материальное положение, то это ни в коем случае не должно Вас останавливать в получении психологической помощи в Центре. Пожертвования центру определяются только вашими возможностями и благодарностью. Оказание помощи в Центре никак не связано с суммой пожертвования (или его полного отсутствия) .

Живущим вне Москвы доступны консультации руководителя центра кризисного психолога Михаила Хасьминского по скайпу.

Подробнее о центре и о том, как записать на прием к психологу смотрите здесь.

 

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

На заставке фрагмент фото ClaraDon

Как разрушаются семьи 🚩 Семейная жизнь

Начало отношений и первые месяцы совместной жизни сопровождаются любовной эйфорией. Партнеры настроены друг на друга, проявляют чуткость, уступчивость. И здесь бы начать строить прочный фундамент будущей семьи. Вот только многие полагаются на судьбу, что отношения построят себя сами, и работать над ними не нужно. Да и зачем, ведь и так все хорошо?

Но уже с первыми трудностями любовный туман начинает рассеиваться, а идиллия оказывается под угрозой. Мелкие бытовые дрязги, взаимные обиды и упреки, подтачивают семейную лодку постоянно. Брак рушится постепенно, незаметно проходя несколько разрушительных этапов. И если ситуацию не переломить на одном из них, то совместного счастливого будущего у пары не будет.

Этот этап еще иначе называют «притиркой». У каждого свои привычки, воспитание, отношение к порядку и деньгам. Распределяются семейные роли, обязанности. На этом этапе возникают сомнения в партнере и собственном выборе, недовольство друг другом.

Если паре хватает понимания, то они начинают идти друг другу на встречу, пытаться восстановить ту идиллию, которая была в начале отношений. И это самый лучший сценарий развития. Другие пары предпочитают оставить все как есть, продолжая копить в себе обиды и раздражение.

И наихудший вариант – супруги разбегаются в поисках лучшей судьбы. Вот только изначальные проблемы остаются и благоприятно переносятся в новую семью. А потому высок риск повторения сценария.

Жена перестает видеть в супруге идеал, не чувствует опору и защиту, а потому начинает искать ее в ком-то другом. Например, это может быть отец, естественно, его улучшенная версия, брат, бывший ухажер, начальник. Ей кажется, что этот придуманный идеал сделал бы ее по-настоящему счастливой. И она закрывается от мужа, дистанцируется.

Мужчина очень тонко чувствует эти изменения. Пока еще он не может точно сформулировать свои ощущения, не понимает, что же нужно этой женщине. Взамен он транслирует агрессию и раздражение, что только все усугубляет. Отношения теряют открытость и глубину.

Единственный способ изменить ситуацию – начать разговаривать. Не бояться говорить о собственных обидах, но не в качестве претензии, переживаниях, ожиданиях и страхах. Говорить открыто и честно, учиться быть гибким.

Мужчина никогда не будет вкладываться материально и эмоционально в чужую женщину. Если со стороны жены чувствуется неприятие, отторжение, слышатся постоянные сравнения с другим мужчиной, то она перестает быть родной и близкой.

Мужчина становится жадным. В ответ жена начинает лгать. Сначала в мелочах, что-то недоговаривая или слегка занижая, затем и вовсе «прокачивает» мастество двойной бухгалтерии. Это провоцирует мужчину на еще большую скупость, каждая копейка берется под личный контроль. В ответ женщина становится еще более изворотливой.

Как выйти из данной ситуации? Опять же начать разговаривать. Открыто, как бы неприятно это ни было. И обязательно благодарить за то, что уже есть или сделано. Искренняя благодарность будет все прекрасное, что есть в человеке, и побуждает быть еще лучше, добиваться большего, стараться для партнера.

Если ситуация развивается по несчастливому сценарию, то далее провоцируются скандалы. Не просто ссоры, а именно безобразные скандалы, когда пара не стесняется в выражениях, стараясь ужалить как можно болезненнее.

Муж начинает поднимать руку на жену и детей, выпивать. Женщина переносит свое внимание на окружение вне семьи: друзья, соседи, коллеги по работе и т.д. Сплетничает, говорит гадости, пакостничает. Она живет чужими жизнями, и сильно завидует им.

В этой ситуации жертвами считают себя обе стороны. Жена живет с монстром и негодяем, а муж – с меркантильной стервой. Но даже на этой стадии разрушения можно спасти отношения. Необходимо пересмотреть свои собственные недостатки, признать их. А потому научиться прощать их другим, понимая, что человек не совершенен. Нужно научиться видеть хорошее, идти на уступки, помогать. Быстрой развязки не получится. Чем больше времени прошло, тем сложнее «отмотать» все назад. Но если чувства не угасли и есть желание все вернуть, что шанс есть. Вот только начинать нужно с себя, а не пытаться переделать партнера.

Если развод не случился на предыдущем этапе, то здесь семья сохраняется. Вернее видимость семьи. Женщина боится одиночества и держится за постылого мужа, терпит недостойное поведение, прощает насилие и пьянство. Мужчина же чувствует себя неудачником, часто находится в глубокой депрессии. Практически все друзья отдалились, и супруги вынуждены постоянно проводиться все время вместе. Они держатся друг за друга, увязая еще больше в этой трясине полной деградации. Переломить ситуацию практически невозможно.

Узнали себя на одном из этапов? Самое время остановиться и спасать отношения. Чем раньше принять ответственность за собственный брак, тем скорее вернутся гармония и доверие.

 

Совсем грустно ((( Семья разваливается ((( — запись пользователя Юльчик (Julia_Kotenko) в сообществе Семейные проблемы в категории Выпускаем пар

Похоже, мой предыдущий пост не сохранился.... Но легче после его написания не стало, а стало как-то еще хуже, а потому попробую еще раз изложить все....

Начать придется с самого начала. Мы с мужем познакомились в 2003г. и с тех пор то встречались, то расставались. Месяц встречались - мне наодедала его пассивность, я уходила. Потом возвращалась... он ждал...
Окончательно вернулась в 2006г. Стали жить вместе. Но через полгода я устала... Он жил только для себя, я тащила на себе хозяйство и зарабатывала деньги. Я предложила расстаться... он не соглашался, но я настаяла. В последний момент остановила его прямо на пороге... Простила, дала еще один шанс, обещал исправиться....
Через пару месяцев он сделал предлжение.... (31 декабря) Я думала... А весной его отправили в Южную Осетию (тогда там было очень неспокойно, да еще лавины сходили). несколько дней он не отвечал на телефон и не звонил. Я сходила с ума, я поняла, что жить без него не могу.... Дала согласие на замужество и летом 2007г. мы расписались...
Первый год в браке был самым счастливым! Как бы я хотела вернуть то время!!!! Муж был само внимание, он любил меня без оглядки и это было взаимно ) муж очень хотел ребеночка, но я не была готова, да и финансы не позволяли.
И вот, наконец, мы живем в своей квартире, ремонт сделан, мебель куплена, машина есть. И самое главное, я нагулялась, созрела быть мамой )
Три месяца забеременеть не получалось. А на 4-ый получлся наш малыш ))
В начале беременности были жуткие ссоры. В разгар одной из них я сказала, что хочу родить здорового малыша, а то, что муж мотает мне нервы никак не способствует этому, поэтому я хочу развода... он отказался, он ползал на коленях ,просил прощения. Я простила.
Во время беременности все было отлично. Все хозяйство было на мне. Он приезжал домой отдыхать )
После родов (КС) муж месяц был месяц дома и домашние дела мы делили 50 на 50. Ну а когда он вышел на работу все опять стало на мне. Я успеваю за пол дня, пока он на работе, переделать все дела, повозиться с малыгшом, да еще и поработать. (муж у меня военный, денег, которые он зарабатывает не хватает).
И снова начались конфликты. Во-первых, муж не сильно стремится мне помогать. Единственное, что он делает - это помогает с ребенком (я ему за это благодарна!!!). Но все остальное делаю я.
А еще я перестала чувствовать себя красивой и любимой женщиной. Муж перестал дарить цветы, говорить комплименты. Я для него теперь мать его сына!
Я обожаю сыночка, Он для меня самое главное в жизни! Но все таки хочу быть не только матерью, хочу быть любимой женой....
Я предложила мужу развестись, но он не дает согласия. договорились подождать месяц, который истекает на его ДР, 4 июля. Но пока я не вижу никаких подвижек (((
На нервной почве я начала покуривать. Правда одну сигарету в день. Только ,когда малыш есть смесь ( молока маловато, пришлось перейти на СВ. Одно кормление заменили). Мне жутко стыдно!!! Муж не знает, но по-моему сегодня он нашел у меня сигареты.
Я в тупике, я не знаю, что делать. С одной сттороны сыну нужен отец, а с другой - спокойные родители и спокойная обстановка дома.... Спокойствием у нас и не пахнет (((
Ведь самое главное в семье это любовь, а ее между нами с мужем, по-моему уже нет.
Многие женщины живут с мужьями, т.к. те их обеспечивают, но я и сейчас зарабатываю больше мужа. В домашних делах он мне тоже практически не помощник....
Так может, действительно, не надо мучать друг друга....
Не знаю.... Больно... Плохо....
ПиСи: Девочки, не пишите, пожалуйста, общих фраз, типа "Все наладится!" Боюсь, что ими тут не поможешь....
ПиПиСи: Я сама себя презираю за такие мысли и поступки. А потому прекрасно пойму, если кто-то из вас не захочет со мной общаться после такого поста....

как живут в осетии

Рушится семья, не знаю, что делать…

Нет, муж за мной ухаживает, заботится, но мне этого, как бы, не нужно… У нас, видимо, очень разные представления о заботе и любви… Для меня любовь — это чистая рубашка, теплый ужин, довольный сын, а для него — это обжимания на каждом углу и при каждой возможности и, желательно, чтоб все видели…
Основной добытчик — это конечно муж, я тоже зарабатываю, бюджет у нас общий, разделения на мое — твое нет.
Живем отдельно, я, муж, сын и еще с нами живет племянник мужа (у племянника очень больна мама, папы нет, поэтому решили взять его к себе). С племянником отношения хорошие, он меня не напрягает, наоборот, как глоток свежего воздуха для меня и сына… С ролителями мужа отношения ровные, они живут в другой стране, иногда разговариваю по телефону… С моей мамой у меня очень тесные отношения, она вхожа в нашу семью и первый помощник, если надо посидеть с сыном)))
Я занимаюсь тяжелой атлетикой, штанги тягаю)))) Очень люблю спортзал)) Обычно у меня 2 тренировки в день
Наш обычный день выглядит примерно так: встаем в 6. 30, отправляем ребенка в школу, потом муж — на работу, я — в спортзал, в обед забираю ребенка, муж приезжает на обед, потом муж опять на работу, ребенок в бассейн или в спортзал, приходим, делаем уроки, потом поиграем немного или отдохнем и спать…
Разговоры о разводе возникают постоянно, мы не скандалим, не орем, не бьем посуду, просто как только возникают какие — то проблемы, этот вопрос появляется… Даже не появляется, он висит в воздухе постоянно…

Екатерина, решила написать еще, чтобы Вы четко представляли ситуацию, извините, за много букв))) Мы с мужем АБСОЛЮТНО разные, начиная воспитанием и заканчивая образованием и отношением к жизни… Я не понимаю, как мы так долго живем вместе…
Начнем с того, что муж мой воспитывался в деревенской семье, рос как «ковыль в поле», им никто не занимался, не развивал, не учил… Я росла в полной семье, мной занимались, водили на кружки, секции и прочее. Далее — муж еле закончил 9 классов, я получила 2 высших образования (не подумайте, что я этим кичусь, наоборот, я всегда всячески ото всех это скрываю, мне почему — то стыдно за этот факт). Когда я выходила замуж, мама моя мне говорила, что он мне не пара, хотя относилась к нему очень хорошо, я же думала, что смогу его образовать, исправить, доучить и т. д.
Как мне видится на страсти и сексе мы прожили 2 года, затем родился сын и заботы о доме, сыне и муже, затмили все эти различия…
Когда сыну исполнилось 4 года, после одной из ссор я ушла жить с сыном к маме, и уже была готова подать на развод, но потом выяснилось, что сын болен и ему нужно серьезное лечение — я сообщила мужу, он полностью нас поддержал, помогал всячески с сыном материально и мы опять стали жить вместе. В тот момент я бы не вытянула все это САМА МАТЕРИАЛЬНО. Все эти три года мы боролись с болезнью сына и победили))) Теперь сын практически здоров, остались какие — то мелочи, с которыми я и сама могу справится. То есть, как мне кажется, меня раньше связывал с мужем страх за сына, теперь все более или менее наладилось и связи пропали…

Гильдия Пикапа — Семья разрушается по вине женщины

Семья начинает испытывать проблемы примерно через 3 года после начала совместной жизни. Через 5 лет эти проблемы становятся очень тяжелыми. Через 7 лет распадаются практически все семьи.

Как бы мужчина не вел себя правильно, насколько бы он не обеспечивал семью, не ухаживал за женщиной, всегда один и тот же результат — женщина начинает вести себя неадекватно, она бесится, злится, орет и максимально отдаляется от мужчины. Только внешнее воздейсвтие в иде законов , морали, судьбы детей, церковных законов, давление общества и родственников могут защитить семью от распада.

Изначально, семья это среда женщины. Именно она отвечает за семью, за атмосферу в семье, за микроклимат и отношения между женой и мужем. Мужчина отвечает за внешнее — за преуспевание в обществе и духовное развитие. Если женщина ведет себя правильно, то атмосфера в семье столь благостная, что ни один мужчина от нее не уйдет.

Зачем мужчине искать еще что-то на стороне, если он и так все имеет у себя в семье? Да, у него могут быть любовницы, интрижки, но они никогда не перерастают в нечто серьезное. Ему это просто не нужно. Мужчина по природе своей полигамен и для него естественным и нормальным является иметь много женщин. При этом семья только выигрывает от всего этого.

Разрушает семью именно женщина. Она создает атмосферу невозможности совместного существования. Ее бесит, что муж сказал,что сделал это, не позволил того. Он во всем виноват и он калечит ее жизнь и делает ее несчастной. И это правда — женщина ощущает себя несчастной, ей плохо, она страдает. А мужчина видит все это и не знает , что нужно сделать, как успокоить, как вернуть мир и любовь, что были раньше. В конце концов все устают от этого кошмара и расходятся по своим углам. Чем дольше терпят, тем более ненавистные отношения становятся и бывшие возлюбленные творят зло в отношении друг друга как заклятые враги.

Мы называем это проблемой пятого года. И пока никто не научился ее преодолевать. Как бы мужчина не вел себя правильно, чтобы он не делал, результат всегда получается один — разрыв отношений по вине женщины.

Нам стало понятно, что женщина не вполне себя контролирует, не вполне определяет свою судьбу. Ее поведение в семье как будто не ее, как будто создано извне. Она не понимает, почему разрушают свою семью и часто сильно переживает из-за этого. Просто ничего не может с собой поделать и все тут!

Что вы первое подумаете при слове «скандал»? Правильно, озлобившуюся женщину. Не мужчину, а именно женщину. Мужчина — скандалист нами априори презираем и женоподобен, согласитесь. То есть скандалы в семье — это женская заслуга.

Для женщины огромное значение играет общество. Именно женщина в природе и в человеческом обществе несет главную социальную функцию и создает стадо, создает общество. Мужчины всегда удивляются, почему женщины так реагируют на мнение окружающих, почему им важно хорошо выглядеть и производить на других хорошее впечатление, почему ей важно уважение и понимание. Женщине в целом гораздо сложнее чем мужчине выйти за рамки установленных правил и морали. Она вот такая, какая есть и многие женщины озвучивают это прямо — люби меня такой, какая я есть. Все потому, что женщина испытывает адские муки, когда идет против своей природы, а вернее, против уже созданных в ней установок общества.

Это понимание стало очевидным благодаря моим многолетним путешествиям и соблазнениям в самых разных обстоятельствах, странах, городах. Будучи городским столичным жителем я стал свидетелем кардинальной разницы в мышлении между жительницами малых городков России, крупных европейских мегаполисов или городов вроде Москвы и Питера. Они разные, женщины там разные. Внешне они даже немного отличаются, ведут себя по разному, по разному знакомятся, по разному реагируют на ваши слова. Женщины разные в зависимости от СРЕДЫ своего обитания, своего воспитания. И эта разность не компенсируется со временем. Может путем жестокой жизненной ломки, я не знаю. Но хорошая девушка из глубинки всегда останется хорошей женщиной из глубинки, и никогда не станет полностью похожей на столичную сучку. Только внешне и только преодолевая себя.

Женщину формирует среда ее обитания. Ее окружение, семья, общество, друзья, подруги. А раз так, то и ее поведение с мужчиной также определяется обществом.

Особенно это заметно на примере западных стран. Их культура сильно отличается от нашей и там женщины совсем иначе строят отношения, выбирают других мужчин и озвучивают совсем иные ценности. Их поведение в отношениях совсем иное, чем у наших женщин. При этом, те русские женщины, что вышли замуж за иностранца даже по любви и уехали жить в другую страну, испытывают сильнейшие муки в своей семейной жизни. Их напрягает очень многое — как муж себя ведет с ней, как его семья к ней относится, как окружающие на нее реагируют. И дело не в том, что ее мало любят или презирают. Вовсе нет — все любят красивых женщин и на западе многие поддерживают жениться на красивой русской, но они им непонятны. Они «странные». Потому что ведут себя по другому и строят отношения с окружающими по другому. И изменится женщина не может. Она может приспособится, мимикрировать под среду, но будет испытывать постоянные муки в таком случае.

И это еще раз является подтверждением, что отношения женщина строит не на основе каких то своих природных качеств, а они определяются обществом, в котором она воспитана. А раз за ее отношения отвечает общество, то именно оно формирует и проблему пятого года. Именно общество отвечает за то, что семья разваливается через 5-7 лет.

Давайте посмотрим на семьи в Азии. В Индии семьи крепкие, имеют по десять и более детей. Вокруг нищета, а они плодятся как кролики и живут дружно и вместе. То есть там нет проблемы пятого года, а у нас она есть. И определяется это обществом.

Что происходит с женщиной в семье мы не знаем. Мы видим , что наши женщины сходят с ума и рушат свои семьи. Я пытался наставлять некоторых девушек, чтобы они сохраняли свои семьи, но тщетно. Их желание разрыва было столь сильно, негатива так много, что они не слышали увещеваний со стороны. Они хотели только слышать слова поддержки и утешения. Все, и больше ничего! Меняться? Да никогда! Об этом можно говорить только когда женщина влюблена, когда у нее все хорошо. Как ее начинает трясти, колбасить и она бросается как дикий зверь на своего мужчину, уже сделать ничего нельзя. Она не контролирует сама себя. Так кто же контролирует это животное?

Назвать женщину разумным человеком в таком состоянии нельзя. Она может внешне совершать какие то разумные поступки, если достаточно хорошо воспитана, но внутри себя она кипит от гнева и ненависти к самым близким для нее людям. Это животное, неразумное, не подконтрольное ей поведение. Она совершает поступки как животное, на основании своих чувств и эмоций очень низкого плана. Не возвышенных каких то чувств, а ощущений страха, ненависти, гнева, злобы, что свойственно всем животным.

Мы знаем, что соблазнение во многом процесс животный. Женщина реагирует на мужчину, любит его не благодаря каким то возвышенным намерениям, а по причине животного инстинкта. Просто секс с женщиной кардинально меняет ее отношение к вам, формирует ее желания и эмоции. Все что мы называем любовью и страстью предопределено инстинктом. А вот путь к этому лежит через социальные ограничения. Как и с кем строить отношения женщина определяет через общество, именно оно закладывает стереотипы поведения, определяет ее выбор партнера. Для примера, в Штатах определяющим будет статус парня в ее социальной группе, а Африке наиболее большой и сильный негр. И тот и другой одинаково хорошо воздействует на ее половой инстинкт, но выбор будет в ту или иную пользу в зависимости от среды обитания женщины. Значит общество определяет не инстинкт, а только выбор и брачное поведение.

Является ли проблема пятого года природным процессом или вызвано влиянием общества, мы точно не знаем. Мы просто не имеем информации, как живут другие общества. Но мы можем сделать допущение, что если бы проблема пятого года была во всех обществах, то во всем мире остро стоял бы этот вопрос, мы бы имели ссылки на это во всех религиозных и духовных книгах, были бы созданы соответствующие законы и правила. Мол, дорогие девушки, когда вы пять лет будете жить в своей семье, то вам нужно сделать то-то и то-то для решения вашей проблемы.

Однако, подобных материалов нет. Даже западная цивилизация стала потихоньку принимать существование этой проблемы только после выпуска бестселлера «Любовь живет три года». До этого вопросом интересовались только ученые и статистика. Более 90% браков разваливается через 5-7 лет. Печальный факт. Нашего общества.

Разве такая же статистика в Китае? Нет! В Индии? Нет! В арабских странах, в африке, у индейцев? Нет! Мы обязаны допустить, что их статистика неполная или искаженная с определенными целями, но полностью отрицать факта болезни нашего общества мы не можем. Наше общество больно. Оно плохо размножается, рожает больных и слабых детей, мы вымираем и уступаем свое место народам более плодовитым и сильным. Нас миллиард, остальные 6 миллиардов. При этом нам принадлежит 80% всех мировых богатств, что вносит понятный дисбаланс в мире и рано или поздно эта пропорция должна изменится. Или мы поделимся своими богатствами с остальными, а это прежде всего земля и вода, или мы уничтожим остальных.

Вернемся к вопросам семьи. Мы предполагаем, что проблема пятого года свойственна именно нашему обществу и нашему укладу жизни и не затрагивает большинство других стран. Следовательно эта проблема и создана самим обществом, а женщина является ее реализатором, как инструмент обществу послушный. Женщина — это биоробот, она имеет очень ограниченную самостоятельность и должна во всем полагаться не на свой разум, а на разум мужа. Это вы можете ясно видеть по голливудским фильмам, где в момент опасности женщина сильно выпучивает глаза, машет руками, кидается на годзиллу с голыми руками с целью защитить своих детей, когда мужчина действует четко, разумно и эффективно. Мы все смеемся, радуемся чудесному спасению женщины и детей героем и на уровне своих чувств спокойно принимаем факт полной несостоятельности женщины в решении каких либо важных жизненных проблем.

Женщина обладает слабым разумом. Зато у женщины сильна власть эмоций.

Власть эмоций может быть сильна и у мужчины, если он неправильно воспитан. Мальчики, которых воспитали мамы, во всем им потакали, мало способны к аскезе, самоогранчиению, достижениям, ответственности — все эти качество нужно развиваться в ребенке, они сами по себе не появляются. разве что как реакция на очень агрессивную и сложную среду, когда полный олух становится героем благодаря влияния обстоятельств. Но в жизни все гораздо прозаичнее и большинство тупо дохнет там, где могли бы выжить.

Власть эмоций, это власть животного мира. Мужчина должен научится их контролировать и действовать разумом. Женщина должна научится уважать своего мужчину и полагаться на его решения. Почему же эта разумная система дает сбой через 5 лет совместной жизни?

Женщина испытывает очень сильные негативные эмоции и эти эмоции вызваны влиянием общества. Мы можем только догадываться, что это за влияние. Вероятно, имеет место несоответствие между ожидаемым и действительным. При это уровень богатства не имеет значения. Зачастую от богатых мужей уходят охотнее, получив хороший кусок его пирога и имея возможность построить самостоятельную обеспеченную жизнь. Кто хоть раз встречался с богатой разведенной сучкой представляет что это такое. Женщина получает свободу и желает ею наслаждаться, ей нафиг семья не нужна какое то время, она хочет делать что хочет и как хочет. И елси и строит новую семью, то по СВОИМ правилам.

Что симптоматично, эти женщины не ласковые, они злые, агрессивные, доминирующие. То есть они как бы приобретают часть мужских качеств. Зачастую они начинают покупать мужчин, как проституток! Красивых, отборных самцов для сексуальных утех. При этом унижают тех и презирают.

Мужчина любит красивых женщин и покупая таковых часто впадает в зависимость. А женщины именно возвышаются, презирают подвластны им от всей души. То есть демонстрируют природные, животные чувства.

Это говорит нам о том, что проблема пятого года связана с бунтом женщины против власти мужчины и желанием проявлять свои мужские качества. Женщине не хватает некой свободы, это гнетет ее и вызывает сильнейшее общее раздражение, которое потом проявляется по пустякам. Как в видите, мы мягко приходит к проблеме феминизма.

Феминизм — презрение к мужчинам, жажда власти над ним, финансовая независимость от мужчины и пропаганда низменных животных желаний и потребностей, столь свойственных женщине и вызывает проблему пятого года. Этот социальный яд разрушает разум женщины, заражает его неправильными социальными идеями, формирует неверные желания и потребности.

Ученые выяснили, что общество формирует у людей центры удовольствия. Нам нравится то, что привито нам обществом. Группа, к которой мы себя причисляем, определяет, что нам будет нравится и к чему мы будем стремится.

Но этот постулат верен и в другую сторону. Общество формирует и нашу ненависть, злобу и гнев, к тому что неприемлемо. Не правда ли, очень похоже на отношения в семье на пятом году жизни?

Женщина как будто сходит с ума. Она без всяких причин начинает бесится, злобствовать и кидаться на своего мужчину. Это не вызвано поведением мужчины, это автономное поведение женщины, сработавшая программа. Выглядит это сумасшествием потому, что идет против логики, против разума и сложившихся обстоятельств. То есть это влияние ИЗВНЕ и должно пониматься нами именно так.

Женщина по сути является здесь такой же жертвой, как и мы сами. Она не понимает, почему ей плохо с вами, просто так происходит под влиянием общества. Ей реально плохо и она ничего не может с собой поделать, как бы не старалась. На нее влияют, она лишь следует некой программе.

Опыт эко поселений и религиозных сект показывает, что несмотря на смену общества, на отсутствие телевизора и других СМИ, проблемы пятого года остаются во многих случаях, хотя и проявляются не так явно. Секты так вообще накладывают очень сильные ограничения и табу на разводы, что заставляет женщин подавлять свои чувства и усиливают их разумный контроль над чувствами. Однако сам процесс сохраняется и протекает в скрытой форме.

Насколько общество может влиять на сексуальное поведение показывает нам пример гей сообщества. Огромное количество людей в Европе и США стали гомосексуалистами, идя против природной заложенной в них программе. То есть общество настолько сильно вторглось в их сексуальное поведение, что кардинально его изменило. Огромное количество педофилов. некрофилов и прочих психопатов показывает нам глубину влияния и намерение социального кода вторгаться в жизнь каждого человека. Следовательно, мы должны заключить, что влияние инстинкта не столь велико, как влияние социального кода и может быть перепрограммировано им с далеко идущими целями.

Судя по всему, проблема пятого года программируется в женщине в ходе ее воспитания и потом поддерживается и усугубляется воздействием СМИ и общения. Где то в социальном коде, который определяет наши базовые ценности, заложена ошибка, намеренно или случайно, разрушающая семью на определенном этапе. Если вы думаете, что сами свободны от подобного кода, то подумайте еще раз.

У большинства людей их ценности и предпочтения формируются обществом. Наши привычки поведения, наши стремления , наши желания во многом являются продуктом влияния социума, его социального кода. Не прилагая специальных усилий к освобождению, человек представляет из себя не более чем биоробота с заранее известным набором реакций на основные стимулы и хорошо прогнозируемым поведением. Успех полит технологий на выборах нам это ярко демонстрирует.

Посмотрите, как живут большинство мужчин в российский глубинке — алкоголизм, наркомания, курение, пожирание мертвой плоти, отсутствие внятных целей и здоровых амбиций. Это что, детьми они такими родились? Нет, их так воспитали родители и окружение. И им нравится пить, жрать мясо и курить. Нравится, понимаете? Для них это норма, их поведение и желания ЗАПРОГРАММИРОВАНЫ социумом. Родились бы он в другой стране, возможно их жизнь сложилась бы по другому.

И женщины и мужчины одинаково подверженных социальному программированию и имеют социальный код, который определяет наш желания и поведение. Активация этого кода и разрушает семью на пятом году жизни и для решения проблемы нужно ни много ни мало снять этот код у женщины.

Как это сделать, остается для меня загадкой.

Что делать когда рушится семья?

Во первых, если хотите сохранить брак, смиритесь с весьма сложным характером супруга. Во-вторых, во всем с ним соглашайтесь. Да, это не легко, но постарайтесь, хотя бы на первых порах. Третье-никогда не вмешивайте кого бы то ни было в свои семейные конфликты-ни родителей, ни друзей, ни подруг. Решайте все конфликты с мужем. Когда вы идете решать проблему к родителям, муж это воспринимает как предательство с вашей стороны. Будьте гибкой, станьте хитрой и мудрой, словно змея. Подумайте 10 раз, прежде чем принять решение. Воспитывать ребенка одной, это тяжело. Ребенку нужен отец, в конце концов. И не слушайте тех, кто говорит, что найдете лучше! Лучше не найдете. Проблемы в вас самой. Их нужно решать, а не бежать от них. Если есть вопросы, можете писать мне в личку, помогу, чем смогу. Я сама через это прошла!

а вы до этого вместе не жили?

Прям Санта барбара

Блин. Соболезную…

Нельзя было родителей в это вмешивать. Гордыня у вашего мужа судя по всему зашкаливает.. отец сделал необдуманное решение, позвонив свекрови. Это было ошибкой. Вообще печально как-то всё. Поэтому уже устала повторять — ну поживите вы ДО БРАКА годик хотя бы, вместе, без родителей!!!! Нет, вперед лезут под венец. Залетают и плачутся.. узнать надо человека прежде чем детей заводить. Больше и нечего сказать. Я бы развелась уже давно, но я бы и не залетела

Ваш муж — истеричка! Ему надо нервы и голову лечить!

Плюнь на него! Около тебя ещё много мужиков будет! Не волнуйся! Самое главное то что у тебя будет малыш! Всё равно тебя полюбят не смотря на ребёнка!

И почему всегда дятлам достаються нормальные девушки

вот чесное слово… на кой ляд он вам сдался… больной на всю голову… вы богатая приданница, так сказать… родители стоят за вами и с дитем вам помогут… скажите ему спасибо что сделал ребенка и иди родной…. если уж у него столько гордости… его никто не поприкал… помогали молча… а здесь видети ли, сказали правду и гонор взыграл…. вы просто взвесь те все за и против… этот псих своими психами ребенка чуть не угробил и будет и ему и вам еще нервы мотать… пусть или нервы велечит и живет с вами или пусть валит на все четыре….

Ну и отпустите его. Если сейчас так себя ведет, то что же дальше будет? Сколько сможете терпеть его » нервные срывы » ? Может одумается на свободе… а может и нет ( ну и фиг с ним )

Если уж вы в отдельной (?) квартире не уживаетесь до психоза ( мелкие дрязги бывают у всех), ожидая ребёнка (что может быть чудеснее и ответственнее)? — дальше будет только хуже…

отпустите его на все 4 стороны, главное что Ваши родители рядом, малыша поднять помогут, с жильем проблем нет, поверьте потом намного хуже будет, если сейчас Вас не бережет беременную, то потом и молоко пропасть может, да и первые месяцы новорожденного тяжелые (крики, слезы). если Ваш муж такой нежный, что и слова сказать нельзя, пусть дальше живет со своими родителями, Вы потом поймете всю радость жизни, когда у тебя на руках агукает малыш, и не орет рядом психованный муж

к свекрови идти не стоит. Будет только хуже.

Тут однозначно трудно что-то сказать. Я в таких случаях никогда не оправдываюсь: да я такая, да я не люблю быть добропорядочной хозяйкой, да я не хочу жить с твоими родителями. Выбирай, милый! Но я останусь такая, какая я есть. Пар выпустит и прибежит к вам. Думаете у него есть альтернатива? Такие мужчины не ценятся среди нормальных женщин. Не бойтесь чего-то потерять. Мы в жизни многое теряем, но и находим!

Жить со свекровью я вам не совету. Сожрут вас там. Если на вас муж орет в вашей квартире, то на своей территории еще хуже будет. Если ваши родители дали квартиру для жизни — живите. Тем более, станете кормящей мамой, вам покой нужен, а не нервы, а со свекровью этого не добиться. И еще, никогда ни при каких обстоятельствах не жалуйтесь родителям на супруга. Никогда не давайте вмешиваться в ваши отношения родителям, исключение — если муж стал вас бить. Ну а теперь я вам советую, не звоните мужу, не спрашивайте «Когда вернешься домой? » и т. п. Оставьте его в покое, сам пусть поживет с мамой поразмыслит. Если его мать мудрая женщина, она его выгонит к вам, если нет, то сам должен прийти к каким-либо выводам. В любом случае НЕ БЕГАЙТЕ за мужчиной. Даже если этот мужчина, ваш муж.

что тут сохранять….

Вам, Ангелина Иванова, не сохранять уже такую семью надо, а надо думать, как ребёнка растить и воспитывать. Это, извините, не муж, а кусок дерьма. Друг познаётся в беде, а у вас, когда была беременная, когда было плохо — он проявил себя как самое вонючее г**но. И значит, это никакой не спутник жизни, а херня на пустом месте. Нет, если хотите терпеть, то и терпите, никто вам не запретит, вы мадам с комплексами, — вам нужно было шобы вас на ручках носили, вы ж такого себе выбирали. А на ручках до свадьбы задарма не носят. Кто носит на руках до свадьбы… ну, вы уже знаете, что бывает потом. Так что, ежели охото эту сантабарбару и дальше крутить в своей жизни — это сколько хотите. А по-хорошему, избавляться нужно от этого урода. Я так считаю. И поэтому, то, что он ВАС БРОСАЕТ — это огромное благо. И мой вас совет: ни в коем случае не идите на примирение. Потому что когда родиться ребёнок проблем станет ещё больше для вас, а это гомно будет именно в это время над вами издеваться. Да ещё в вместе со своими родительками. Нужно немедленно оформить развод. У вас нормальные родители, у вас есть где жить, и вы легко — повторяю ЛЕГКО! — найдёте себе нового и порядочного мужчину. Имея-то квартиру, блин. А вот что найдёт себе он — большой вопрос. Ну, очередную дурочку, которая поведётся на его «носит на руках» и всё./ НЕМЕДЛЕННЫЙ РАЗВОД!!!

А почему собственно вы должны из своей квартиры бежать в след за ним и тесниться с его родителями??? бред! Нечего даже держаться за эту нервную и эгоистичную говешку

Как мне Вас жаль, Ваша ошибка в том, что оповестили своих родителей про ссоры с мужем, конечно они заступились за Вас, т. к. дочка, ее всегда жалко, тем более в положении. Даже не знаю, что посоветовать, думаю не стоит Вам уходить из своей квартиры, муж пусть уходит к себе (хотя мне кажется он пугает), а родители всегда помогут.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *