Анекдоты про брак и семью: Анекдоты про брак и семью: смешные до слез

Анекдоты про брак и семью: смешные до слез

На фото изображена надпись: "Анекдоты про брак и семью".На фото изображена надпись: "Анекдоты про брак и семью".

Получите совершенно бесплатно доступ к уникальной подборке анекдотов на тему семейной жизни. Последняя всегда служила неиссякаемым источником вдохновения для народных юмористов. Неудивительно, что количество шуток в данной категории настолько велико.

Хотите узнать, какие в какие казусные истории попадают молодожены, что бывает, когда партнеры начинают изменять друг другу, насколько сильна любовь супругов к родственникам второй половинки, каким становится брак спустя долгие годы? Об этом и другом читайте в веселых старых и новых байках, собранных нами в оригинальную коллекцию.

Читайте также: Смешные и пошлые анекдоты про мужа и жену.

1
Приходит муж с работы, жена ему с порога заявляет:
— Ах ты негодяй! Я все знаю, я все знаю!

— Что ты знаешь? Ты о чем?
— Ты изменял мне с моей лучшей подругой.
— Я не знаю, кто у тебя в лучших подругах…

2
Разговор двух друзей:
— Моя возлюбленная настаивает на заключении брака.
— А ты что?
— Ты ж знаешь, что я против этого. Сожительство меня устраивает. Да и вообще, как может привлекать идея того, что тебе придется что-то подписывать в присутствии свидетелей, при этом ведется видеосъемка, а мать в углу рыдает.

3
Приходит мужик в гости к своему школьному приятелю. Не виделись они до этого лет 20. Тот смотрит, а дома у друга детства его орава детей. Насчитал он всего 19 их, говорит:
— Слушай, вы, наверное, с супругой счастливы…
— Какое счастье?! Жена на меня постоянно ругается, бьет даже иногда. Боюсь ее, как огня…
— Так зачем тогда столько детей нужно было заводит?
— Скрыться в толпе легче…

4
— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?

— Ой, Сёма, дари что хочешь… главное, чтобы меха хорошо отражались в серьгах с бриллиантами.

5
Молодая семейная пара. Она ему говорит:
— Дорогой, я умею делать хорошо только два блюда: торт и рыбу…
— Хорошо, хорошо дорогая, со временем все научишься. Только скажи мне, что это на тарелке — торт, или рыба?….

6
Одесская семья. Она ему говорит:
— Фима! Фима, что Тебе положить на ужин?
— Дорогая! Положи мне вот этот кусочек белой рыбы!
— Так это же сало?!
— Сарочка, а я что тебя спрашиваю, как звали эту рыбу?

7
Одесская семья. Вечер. Сара и Сёма как всегда после сладенького к чаю. Сёма смотрит на свой живот и говорит Саре:
— Сара, слушай, а если бы у нас где-то рядом с домом был спортзал, мы бы наверное точно ходили, да?
— Сёма, я Тебя умоляю, у нас прямо в доме секс—шоп, и шо?

8
Одесская семья разговаривает за ужином. Она ему говорит:
— Слушай, Сёма, я тут смотрела телевизор, про африканские племена была передача. Там есть племя, в котором мужья продают жён за деньги. Скажи, а вот если бы мы жили там в этом племени, ты бы меня продал?

— Сарочка, что ты? Я бы тебя подарил!

9
Одесса. Современная семья. Сара общается по skype со своей сестрой Дорой в Израиле. Рядом муж Абрам сидит, не обращает на них внимания, просто читает газету. И Сара рассказывает Доре:
— Слушай Дора, это наверно возраст. У меня все суставы крутит, выламывает на погоду, просто стать на ноги вообще не могу!
Дора ей говорит: «Ты представляешь, у меня тоже самое! Тоже ноги выкручивают, суставы, все такое…
Тут Абрам вскакивает и говорит:
— Я так и знал! Вся партия бракованная!

10
Одесская семья! Папа говорит:
— Доця. Выходи замуж за Изю! Он таки—да тебя любит!
— Папа, чего ты так думаешь?
— Я у него уже год одалживаю деньги, а он все ходит к нам домой и ходит…

11
Одесская семья!
— Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела.
— Сёма, ты наконец купил дорогие апартаменты в элитном доме на Маразлиевской?
— Нет, Сара, мы будем жить опять же на Молдаванке, просто нам опять подняли квартплату…

12
Одесская семья. Он ей говорит:
— Сара, мытьё посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сёма, я тебя умоляю, таки мой руками…

13
Разговаривает одесская семья. Муж просит жену:
— Розочка, сделай мне пожалуйста чай.
— Ой, Сёма, я так устала — сделай сам.
— Ой, можно подумать что я не устал. Я между прочим целый день был на работе!
— Так, хорошо, давай не будем ссориться. Давай так: Я сделаю чай Тебе, а ты сделаешь чай мне.
— Давай.
— Розочка, вот твой чай!
— Ой, Сёма я уже что—то перехотела. Пей сам!

14
В семье Шниперзонов царила полнейшая гармония — Цилечка постоянно говорила за двоих, а Лёва таки молчал за обоих…

15
Памятка в туалете еврейской семьи:
— Не сиди просто так! Думай что-нибудь!

16
Крепкая одесская семья — это когда она красивая и в шубе, а он все время немножечко виноватый…

17
Одесская семья. Вечер. Сара решила перед сном порозгадывать кроссворд.
— Сёма, слушай вопрос: «Мужчина, стремящийся вступить в брак».
— А сколько букв?
— Пять!
— Адиёт…

18
Соня и Ицик собираются в отпуск. Она говорит:
— Значит так, детей мы отдадим нашей маме! Кота и попугайчика мы отдадим Фирочке! А собаку мы отдадим Сёме из пятой квартиры.
Ицик так задумчиво:
— Сонечка! Если у нас в квартире будет так тихо, то зачем нам куда—то ехать?

19
Одесская молодая семья делят супружеские обязанности. Она ему говорит:
— Слушай, всё! Мы вот семья, у нас всё общее: квартира общая — значит полы: половину моешь ты, половину мою я. У нас посуда общая — половину моешь ты, половину мою я. Ребенок у нас тоже общий… поэтому половину раз качаешь его ты, половину я. Ясно? Ясно всё!

И вот, значит, наступает ночь — ребенок орет. Сара будит мужа и говорит:
— Всё, Яша, иди качай ребёнка!
— Слушай, давай ты будешь качать свою половину, моя половина пусть плачет…

20
Бар «Гамбринус». Сидят два приятеля, выпивают пиво. Уже поговорили за все: за политику, за футбол, и вот конечно же дошли до семьи. И один у другого спрашивает, говорит:
— Слушай, Сёма, а кто у Вас глава семьи?
— Ну…Я!
— А чего ты так решил?
— Ну мы как—то с Сарой выбирали телевизор. Я у нее спросил:
«Какой ты хочешь?» Она говорит: «Выбирай сам — ты же глава семьи»;
я говорю: «Ну как это? Мы же с тобой всегда все решали вместе?;
она говорит: «Да все равно — ты же глава семьи»;

Я говорю: «Ну почему я?»;
Она: «Не спорь со мной я сказала»;
Ну вот с тех пор я глава семьи!

21
Глава семьи Абрам купил лотерейные билеты, пришел домой, собрал семью и начинает мечтать о том, что они обязательно должны выиграть автомобиль… и мечтательно говорит:
— Роза (к жене обращается) ты будешь сидеть спереди, я буду сидеть за рулём!
— Миша! (к сыну обращается) Миша, ты будешь сидеть сзади.
И вдруг Мишу понесло:
— Я не хочу сидеть сзади, я хочу спереди!
— Нет, Миша, ты будешь сидеть сзади.
— Я не хочу сзади — я хочу спереди!
— Нет! Ты будешь сидеть сзади! Сзади, я тебе сказал!
И тут понеслось еще сильнее:
— Я хочу сидеть спереди! Я хочу сидеть спереди! Я хочу сидеть спереди!
— Миша, стоп! Стоп, Миша, я Тебе сказал! Немедленно выйди из машины! Немедленно!

Анекдоты про брак

Сборник самых смешных анекдотов про брак.

Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Разговаривают двое приятелей:
— Я женился по приколу.
— А я по проколу.

Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их «мотивом».

При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придется еще и о чем-то разговаривать.

Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трехкомнатную квартиру в пределах Садового кольца.

К серебряной свадьбе у супругов обычно разные интересы, но одинаковые лекарства…

Брак — это союз мужчины и женщины, т.е. двух человек, а не целой толпы народа: в виде тещи, которую надо слушать и любить, тестя, с которым обязательно надо выпить, брата жены, которому надо одолжить денег и тети Зои из Воронежа, которая приехала на три дня и ей, обязательно, нужно остановиться именно у вас.

Брак — это когда любимая девушка постепенно превращается сначала в командира, потом в коменданта гарнизона, а потом в начальника гауптвахты.

Так как половина официальных браков в России распадаются, половина мужиков в России официальные козлы.

— Каждый мужчина свято верит, что после свадьбы он будет иметь это всегда! Было бы желание…
— Ты про секс?
— Вообще-то про борщ… хотя одно другое не исключает.

Оптимист — человек, намеревающийся вступить в брак.
Пессимист — женатый оптимист.

То, что в 32 года я все еще не женат, всего лишь означает, что статистически я избежал своего первого развода.

Замужество — это когда муж женщины защищает всех от нее.

— Как ваш брак, он ведь у вас по расчету?
— Смету, конечно, намного превысили, но ничего так и не построили.

Аристотель сказал — пьянство — добровольное безумие. Но почему-то он забыл про женитьбу…

До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Семейные анекдоты, про семью, стр. 11

— Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?
— Да, доченька.
— Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
— Завтра утром, дорогая.

Встречаются два школьных товарища.
— Когда я был холостяком, — говорит один, — то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.
— А с тех пор, как женился?
— Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая?

Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила:
— Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари.
— Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!

— Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
— Видишь ли, жена моя — женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни — это когда я вечером снимаю ботинки…

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.

— Это было чудесно, — ответила она. — Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

— Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети… Давай, подарим им что-нибудь?
— Давай! Подарим им тетю Терезу, а?

Едет семья в машине. Сын:
— Ой, мама, смотри — козочка!
— Ой, мама, смотри — киска!
— Ой, папа, смотри — блондинка!

Нотариус читает семье покойного завещание:
— Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью…

— Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
— Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции.
Муж задумчиво говорит:
— Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле — бронхиальная астма.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про брак и детей – читать и смеяться нужно всей семьей

Хозяйство и дед

Молодая пара решила пожениться, свадьба на следующий день, ночуют у родственников жены, парень заснуть не может все уговаривает будущую жену:
— Слушай, ну дай разок, че ломаешся!
— Нет, до свадьбы ни-ни!
— Слушай, ну свадьба ведь завтра, че переживать?
— Нет, я сказала, я себя берегу ради этого случай!
— Слушай, ну давай тогда я возьму в кулак и крепко буду держать и лишь повожу там возле губ..
— Нет!
— Ну давай тогда двумя руками возьмемся — ты своей и я своей! И все, ничего не будет?
— Ну давай…
Вобщим взяли двумя руками прибор парня, туда сюда водят, и тут парень как возьмет и засунет ей по самое не балуйся! Девушка сразу:
— ТЫ ЧЕГО! Я же хотела до свадьбы остаться девственницей, как же мы дальше жить то будем…
— Да не переживай ты! Все нормально, свадьба завтра, женимся, детей нарожаем, дом построим, хозяйство держать будем…
Тут из соседней комнаты проснулся дед и кричит им:
— Вы хуй то двумя руками удержать не можете, а какое вам там хозяйство!

Молодая пара решила пожениться, свадьба на следующий день, ночуют у родственников жены, парень заснуть не может все уговаривает будущую жену:
— Слушай, ну дай разок, че ломаешся!
— Нет, до свадьбы ни-ни!
— Слушай, ну свадьба ведь завтра, че переживать?
— Нет, я сказала, я себя берегу ради этого случай!
— Слушай, ну давай тогда я возьму в кулак и крепко буду держать и лишь повожу там возле губ..
— Нет!
— Ну давай тогда двумя руками возьмемся — ты своей и я своей! И все, ничего не будет?
— Ну давай…
Вобщим взяли двумя руками прибор парня, туда сюда водят, и тут парень как возьмет и засунет ей по самое не балуйся! Девушка сразу:
— ТЫ ЧЕГО! Я же хотела до свадьбы остаться девственницей, как же мы дальше жить то будем…
— Да не переживай ты! Все нормально, свадьба завтра, женимся, детей нарожаем, дом построим, хозяйство держать будем…
Тут из соседней комнаты проснулся дед и кричит им:
— Вы хуй то двумя руками удержать не можете, а какое вам там хозяйство!

Семейные анекдоты, про семью, стр. 5

Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
Все бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной…

— Почему ты стал такой сухой и бездушный?
— Потому что кто-то выпил из меня все соки!

Теща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, все есть! И тогда я сказал — секс. Жена сказала: «Хорошо… А от меня?»

90% семейной жизни — это кричать «что?» из разных концов квартиры.

Когда отец умер, мы поняли, что у него была другая семья. Как ни придем на кладбище, могила ухожена и всегда цветы свежие…

Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей. Поздно — это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.

Женщины, коты и дети — это те, которые эксплуатируют вашу любовь к ним.

Помните! Все что вы считаете супружескими правами завтра может оказаться обязанностями.

Муж вышел из запоя — семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.

Сегодня встретил знакомого. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
— Ну как живешь?
— Да как сказать, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

— Ты когда полочку в комнате прибьешь?
— Знаешь, не торопи — если все быстро делать, мне на пенсии нечем заняться будет.
— Какая пенсия — тебе еще тридцати нет!
— Я дальновидный…

Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте, значит они сломали ваш компьютер.

Невероятная щедрость просыпается во мне, когда помогаю близким в ресторане «все включено».

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено х*й знает где.

Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные — Она. В воскресенье, для баланса, Кот.
Вообще не ругались.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Семейные анекдоты, про семью, стр. 9

Сидит вечером у телевизора семья в сборе: дочь, мать и отец.
Дочь:
— Сочи взял олимпиаду, Зенит взял кубок УЕФА, хоккеисты взяли мировое золото, Билан взял Евровидение, Казань взяла универсиаду…
Мать:
— Петровы взяли Мерседес. Может, возьмем кредит?
Отец встает.
— Ты куда?
— В гараж пойду, Петров должен взять водки.

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит — заведите попугая… И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.

Умер мужик. Похороны… Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
— Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
— Я любовница вашего мужа.
— У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
— А нам хватало обеденного перерыва и его премиальных…

Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там милиция:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

Они жили душа в душу — то он ей натопчет, то она ему нагадит.

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
— Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

Встречаются старые знакомые:
— Я вот в Турции летом был!
— А я за последние годы и в Турции, и в Болгарии, и во Франции был.
— Ну и где лучше?
— Не знаю. Я же был с женой и детьми.

Сын пишет матери письмо из Африки:
— Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но так как у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
— Дорогой сынок! Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только сейчас!

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её парнем, после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит:
— Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?
Батя отвечает:
— Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!

Лежит мужик целый день на диване. Лежит, в потолок смотрит. Подходит к нему сынок:
— Папа, а папа! Вставай, пойдем поиграем.
— Не могу. не встану.
Проходит еще час. Приходит жена:
— Коля! Да хватит валяться, вставай уже, займись чем-то.
— Отстань. Не встану.
Через час не выдерживает теща:
— Да что ты за мужик? Лежишь целыми днями, ни фига не делаешь. На хрен ты такой нужен?
— Ага… А вдруг война… А я уставший!

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше…

ОБЫЧНАЯ СЕМЬЯ. ВЕЧЕР.
— Дорогая, я думаю, что в семья надо все решать сообща…
— Это правильно!
— Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему сынуле задачи по математике…

Супружеская жизнь — это каждый день война и каждую ночь перемирие…

Идиллическая картина: большое семейство в сборе — мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки ребенок охарактеризован «козленочком».
И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать:
— Я — ребенок, значит, мама у меня — коза. — говорит девочка.
— А папа кто? — спрашивает коварный дед.
— Папа — козел! — отвечает логичный ребенок.
Дед начинает радоваться, но следует продолжение:
— А дедушка — старый козел.

Приносит отец домой детектор лжи который бьёт током когда врёшь.
Подходит к сыну:
— Почему поздно пришёл?
— В школе задержали.
ХРЯСЬ
— Почему поздно пришёл?!!
— Ай мы с друзьями порнуху смотрели,
— Вот я своим родителям никогда не врал…
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнём. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
— Как ты можешь это ведь твой сын?
ХРЯСЬ

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про брак

 

На нашем сайте собрано очень много анекдотов про брак. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Муж хочет бросить жену, мол не красивая. Жена говорит: — Я пойду по улице, а ты иди за мной, если на меня никто не оглянется — бросай, а если кто—то оглянется — будем жить вместе. Муж удивился — на его жену смотрели все! Даже машины притормаживали! Ну брак не распался. У них появилось двое детей. В 60 лет жена признается: — Дорогой, я им всем язык показывала…


Когда у него спрашивали, счастлив ли он в браке, он сплёвывал три раза через плечо и стучал по жене.


Случайными бывают только браки, — говорила мне бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного.


анекдот про брак


До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что—нибудь придумать, чтобы секс состоялся. После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.


Брак позволяет раз и навсегда определить, кто все—таки виноват в том, что ты просрал свою жизнь.


Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами…


Он:”Сделай бутерброд”. Она делает. Он съедает. Он:”А можно еще?” Она:”Нет. Это была демо—версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.”


Они были бы созданы друг для друга, если бы не заводской брак.


Иван Семенович всю свою сознательную жизнь проработал на заводе по изготовлению презервативов. У него две дочери: одна от первого брака, а вот вторая — от заводского.


— Что это за брак, мы уже сутками не целуемся!
— С какими утками?


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты о браке — Unijokes.com

Он назвал улицу, которую построил, в честь своей жены. Это было очень удачно, так как она была холодной, жесткой, потрескавшейся, и ее вспахали только под Рождество. Голосование: доля шутка У Шутки 97,47 % из 2838 голосов. Еще анекдоты о браке Жена так разозлилась на мужа, что собрала его чемоданы и велела ему уйти. Когда он подошел к двери, она закричала: «Надеюсь, ты умрешь долгой, медленной и мучительной смертью». Он повернулся и сказал: «Так ты хочешь, чтобы я остался?» Голосование: поделись шуткой Парень заходит в тату-салон и просит сделать татуировку в виде 100-долларовой купюры на своем члене.С любопытством татуировщик спрашивает его, зачем ему это. «Три причины: мне нравится играть со своими деньгами, мне нравится смотреть, как мои деньги растут, и сотня долларов, кажется, единственное, на что моя жена в эти дни потратит». Голосование: поделитесь шуткой Мужчина идет в душ так же, как его жена заканчивает душ, когда звонит дверной звонок. Жена быстро закутывается в полотенце и сбегает вниз. Когда она открывает дверь, там стоит Боб, ближайший сосед. Прежде чем она сказала хоть слово, Боб говорит: «Я дам вам 800 долларов, чтобы сбросить это полотенце.» Подумав немного, женщина роняет полотенце и стоит обнаженной перед Бобом. Через несколько секунд Боб вручает ей 800 долларов и уходит. Женщина снова закутывается в полотенце и возвращается наверх. Когда она идет в ванную, ее муж спрашивает: «Кто это был?» «Это был Боб, ближайший сосед», — отвечает она. «Отлично, — говорит муж, — он что-нибудь говорил о 800 долларах, которые мне должен?» Мораль истории: Если вы своевременно поделитесь с акционерами важной информацией, касающейся кредита и рисков, вы сможете предотвратить риски, которых можно избежать.Голосовать: поделиться шуткой У Шутки 85,79 % из 1202 голосов. Еще анекдоты о браке В католической церкви Св. Петра в Торонто еженедельно проводятся семинары по браку мужа. На заседании на прошлой неделе священник попросил Джузеппе, который сказал, что приближается к 50-летию свадьбы, уделить несколько минут и поделиться некоторыми мыслями о том, как ему удавалось оставаться в браке с одной и той же женщиной все эти годы. Джузеппе ответил собравшимся мужьям: «Хорошо, я пытался угостить ее nicea, потратил на нее деньги, но лучше всего то, что я взял ее в Италию на 25-летие!» Священник ответил: «Джузеппе, ты удивительно вдохновляешь всех мужей здесь! Расскажите, пожалуйста, что вы планируете для своей жены на свое 50-летие?» Джузеппе с гордостью ответил: «Я пойду за ней.»

Голосов:

.

лучших анекдотов о браке — Unijokes.com — 588 анекдотов о браке

Мужчина вставил в объявления объявление: «Разыскивается жена». На следующий день он получил сто писем. Все они сказали одно и то же: «Можете взять мою». Голосуйте: поделитесь шуткой. Мужчина говорит своему другу: «Я не разговаривал со своей женой 18 месяцев». Друг говорит: «Почему бы и нет?» Мужчина говорит: «Я не хочу ее перебивать». Проголосуйте: поделитесь шуткой Женщина находится дома, когда слышит, как кто-то стучится в ее дверь.Она идет к двери, открывает ее и видит стоящего там мужчину. Он спрашивает женщину: «У тебя есть влагалище?» Она с отвращением хлопает дверью. На следующее утро она слышит стук в дверь, это тот же мужчина, и он задает тот же вопрос женщине: «У тебя есть влагалище?» Она снова хлопает дверью. Позже той ночью, когда ее муж возвращается домой, она рассказывает ему, что произошло за последние два дня. Муж говорит своей жене любящим и обеспокоенным голосом: «Дорогая, завтра я беру выходной, чтобы быть дома, на случай, если этот парень снова появится.» На следующее утро они слышат стук в дверь и оба побежали к двери. Муж шепчет жене: «Милая, я собираюсь спрятаться за дверью и послушать, и если это тот же парень, я хочу, чтобы ты ответил утвердительно на вопрос, потому что я хочу увидеть, к чему он идет ». Она кивает мужу и открывает дверь. Конечно, там стоит тот же парень, он спрашивает: «У тебя есть вагина?» «Да.» говорит дама. Мужчина отвечает: «Хорошо, не могли бы вы посоветовать своему мужу оставить мою жену одну и начать использовать вашу!» Голосование: поделитесь шуткой Женщина поворачивается к мужу в годовщину серебряной свадьбы и говорит: «Дорогая, ты все еще любишь меня, когда мои волосы седеют? Ее муж отвечает: «Почему бы и нет? Я придерживался вас через шесть других оттенков.’Голосование: поделись шуткой

Однажды ночью в бар заходит мужчина с грустным видом. Бармен спрашивает мужчину, чего он хочет. Мужчина говорит: «Ой, просто пиво». Бармен спросил мужчину: «Что случилось, почему ты сегодня такой подавленный?». Мужчина сказал: «Мы с женой поссорились, и она сказала, что не будет разговаривать со мной в течение месяца». Бармен сказал: «Что с этим не так?» Мужчина сиад «Колодец т

.

Лучшие анекдоты о браке — Unijokes.com — 588 Анекдоты о браке

Судья беседовал с женщиной по поводу предстоящего развода и спросил: «Каковы основания для вашего развода?» Она ответила: «Около четырех акров и красивый дом посреди участка с протекающим рядом ручьем». «Нет, — сказал он, — я имею в виду, на чем основано это дело?» «Он сделан из бетона, кирпича и раствора», — ответила она. «Я имею в виду, — продолжил он, — какие у вас отношения?» «У меня в городе живут тетя и дядя, как и родители моего мужа.» Он сказал: «У вас есть настоящая обида?» «Нет, — ответила она, — у нас есть навес на две машины, и мы никогда не нуждались в нем». «Пожалуйста, — попытался он снова, — есть ли в вашем браке неверность?» «Да, и у моего сына, и у дочери есть стереосистемы. Нам не обязательно нравится музыка, но ответ на ваши вопросы — да». «Мэм, ваш муж когда-нибудь вас бил?» «Да, — ответила она, — примерно два раза в неделю он встает раньше, чем я». Наконец, разочарованный судья спросил: «Леди, зачем вам развод?» «О, я не хочу развода», — ответила она.«Я никогда не хотела развода. Мой муж хочет. Он сказал, что не может со мной общаться!» Голосование: поделитесь шуткой Джулия говорит своему мужу: «Джеймс, эта молодая пара, которая только что переехала в соседний дом, кажется такой любящей парой. Каждое утро, выходя из дома, он целует ее на прощание, а каждый вечер, приходя домой, он приносит ей дюжину роз. А почему ты не можешь этого сделать? » «Черт возьми, — говорит Джеймс, — почему я почти не знаю девушку.» Голосование: поделись шуткой Джим решил сделать предложение Сэнди, но до того, как она согласилась.Сэнди пришлось признаться своему мужчине в своей детской болезни. Она сообщила Джиму, что страдала болезнью, которая покинула ее грудь в возрасте 12 лет. Он заявил, что это нормально, потому что он ее очень любит. «У меня тоже есть проблема. Мой пенис такого же размера, как младенец, и я надеюсь, что ты справишься с этим, когда мы поженимся ». Она сказала: «Да, я выйду за тебя замуж и научусь жить с твоим младенческим пенисом». Сэнди и Джим поженились, и они не могли дождаться, поэтому Джим увел Сэнди в свой номер в отеле, и они начали дразнить, держа один другой.Когда Сэнди сунула руки в штаны Джима, она закричала и выбежала из комнаты! Джим побежал за ней, чтобы узнать, что случилось. Она сказала: «Вы сказали мне, что ваш пенис был размером с младенца!» «Да, это так: 8 фунтов, 7 унций, 19 дюймов в длину!» Голосование: поделитесь шуткой Учительница третьего класса знакомится со своими учениками в первый день школы. Она поворачивается к одной маленькой девочке и спрашивает: «А чем занимается твой папа?» Девушка отвечает: «Все, что мама скажет ему». Голосуйте: поделитесь шуткой.

лучших анекдотов о браке — Unijokes.com — 588 анекдотов о браке

Молодая женщина спала после обеда. Проснувшись, она сказала мужу: «Мне только что приснилось, что ты подарил мне жемчужное ожерелье на День святого Валентина. «Как вы думаете, что это значит?» «Вы узнаете сегодня вечером», — сказал он. В тот вечер мужчина пришел домой с небольшим пакетом и отдал его своей жене. В восторге она открыла его и нашла книгу под названием «Значение снов».»Голосовать: поделитесь шуткой Пара празднует свое 30-летие, совершив первую совместную прогулку. Они подходят к забору, у которого впервые занялись любовью. Муж говорит: «Давай, ради старого доброго времени». Жена соглашается, и они оба раздеваются. После этого муж говорит: «Ты даже лучше, чем был 30 лет назад». Его жена отвечает: «Этот забор не электрифицировали 30 лет назад!» Голосование: поделитесь шуткой Овдовевшая пожилая женщина загорала на пляже в Форт-Майерсе, Флорида. Она подняла глаза и заметила, что мужчина ее возраста подошел, положил свое одеяло на песок рядом с ее одеялом и начал читать книгу. Улыбаясь, она попыталась завязать с ним разговор. «Здравствуйте, сэр, как вы сегодня?» «Хорошо, спасибо», — ответил он и вернулся к своей книге. «Я люблю пляж. Вы часто бываете здесь?» спросила она. «Впервые с тех пор, как 2 года назад умерла моя жена», — ответил он и вернулся к своей книге. «Мне очень жаль это слышать. Мой муж скончался 3 года назад, и мне очень одиноко», — возразила она. «Ты живешь здесь поблизости?» спросила она. «Да, я живу на мысе Корал», — ответил он и снова продолжил чтение. Пытаясь найти тему, представляющую общий интерес, и заметив, что его книга посвящена ветеринарии, она настаивала: «Вам нравятся кошечки?» С этими словами мужчина уронил свою книгу, спрыгнул с одеяла на ее, сорвал с нее купальник и устроил ей самую страстную поездку в ее жизни! Когда облако песка начало оседать, она ахнула и спросила мужчину: «Откуда вы узнали, что это именно то, что я хочу?» Мужчина ответил: «Откуда ты узнал, что меня зовут Кац?» Голосование: поделись шуткой В: Почему жениться на двух ягодицах — плохая идея? A: Потому что они расстаются из-за всякого дерьма.Проголосовать: поделитесь анекдотом

Две итальянские девственницы женятся и отправляются в свадебное путешествие. К сожалению, никто из них не знает, что делать, когда они туда доберутся. Молодожены звонят матери жениха за советом. Мать говорит, что они должны вместе сесть на кровать, прижаться друг к другу, и все должно произойти с t

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *