Жизнь после развода (расторжения брака)

Как начать новую жизнь после развода интересует многих людей, прошедших через сложный путь разрыва отношений. Мы постараемся дать вам несколько полезных советов по этому вопросу в нашей статье.

Развод – это нечто большее, нежели разрыв отношений. Он оставляет отпечаток, в первую очередь на женщине. Мужчины чаще являются инициаторами разводов, поэтому как-то быстрее справляются со своими чувствами.

Разведенной женщине очень сложно восстановиться после перенесенной травмы и возвратиться к нормальной жизни.

Фото: когда чувства дали трещину…

Первые дни

Не имеет значения: продолжительным был брак или нет, разрыв отношений всегда переживается как горе.

В первые дни после развода женщина и мужчина пребывают в шоке. Такое состояние не имеет четких временных границ и может продлиться от нескольких дней до месяца. Очень сложно поверить в то, что случилось.

В это время важна помощь родных и близких. Необходимо делиться своими переживаниями, иначе можно впасть в глубокую депрессию и выйти из этого состояния будет непросто.

Фото: переживание разрыва отношений

Как привести в порядок чувства

Женщины после развода чувствуют разочарование, испытывают ненависть к мужчинам.

Необходимо поскорее избавиться от этих чувств и привести свои мысли в порядок, иначе в дальнейшем будет очень сложно наладить жизнь.

Если женщина не может самостоятельно снять психологическое напряжение, рекомендуется обратиться к профессиональному психологу.

Чтобы справиться с бедой и успокоить нервную систему необходимо чаще отдыхать, дарить улыбки, посещать увеселительные заведения, общаться с коллегами и друзьями.

Занятия аэробикой, фитнесом, плавание в бассейне хорошо снимают нервное напряжение. Не стоит забывать, что перед вами открываются новые возможности.

Фото: занятия в тренажерном зале помогут снять нервное напряжение

Не надо придерживаться стереотипного мнения о том, что с разводом приходит конец хорошей жизни, и думать о мужчинах, как о прирожденных эгоистах.

Посмотрите на проблему с другой стороны. Ведь после развода вы можете начать новую жизнь, с чистого листа и в ней не должно быть места для переживаний!

Как начать новую жизнь после развода с мужем

Многие бояться начинать все заново. Их терзает масса вопросов: «Что я буду делать дальше?», «Куда я пойду?», «Как сложится моя новая жизнь?».

Прежде чем начать новую жизнь, психологи советуют пройти через 8 этапов самоподготовки:

1. Если вам грустно – погрустите! После развода женщины начинают «копаться» в себе и проводить работу над ошибками. Начинает казаться, что большинство поступков были неправильными. Или, наоборот, вам кажется, что вы все сделали идеально, но почему-то вас не поняли и не поддержали. Терзаниями можно довольно долго теребить свой разум, но нельзя позволять мыслям заполонить ваш мозг! Ведь над разлитым молоком долго не плачут.
2. Что вы чувствуете на данный момент. Разберитесь в своих чувствах. Излейте свою душу психотерапевту, или маме. Ни в коем случае нельзя замалчивать то, что вас гложет, иначе негативные эмоции будут медленно отравлять вашу жизнь.
3. Полюбите себя! Не накручивайте себя в том, что это именно вы стали причиной развода. Найдите для себя увлекательное хобби, поставьте определенную цель и стремитесь ее достичь!
   Фото: обретя уверенность, вы полностью освободитесь от переживаний прошлой жизни
4. Найди в себе спрятанные возможности. Попробуйте мысленно вернуться в пору до замужества. Вспомните, что больше всего нравилось. Может вы любили ходить на вечеринки, посещать кинотеатры, а с вашим мужей-занудой вам приходилось сидеть дома. Нужно заново открыть себя.
5. Смените имидж. Можно сделать новую прическу, окрасить волосы в другой цвет, заняться экстремальным видом спорта, чтобы выбрасываемый адреналин не давал плохим мыслям лезть в голову. Нужно жить и наслаждаться жизнью!
6. Не спешите завязывать новые отношения. Первое время после развода лучше побыть одной. Но это не значит, что вы будете сидеть в одиночестве. В мире много таких же одиноких людей, поэтому нужно найти среди них друзей и проводить больше времени в их обществе.
7. Не бойтесь экспериментов! Рекомендуется познакомиться с человеком, совершенно непривычного для вас типа. Например, если вы сходили с ума от брутальных и уверенных в себе мужчин, попробуйте найти себе скромного и тихого романтика.
   Фото: новое знакомство может оказаться той нитью, которая приведет к новым отношениям
8. Определитесь с новыми ролями и социальными обязанностями. Живя супружеской жизнью, у каждого из вас были свои обязанности. Теперь вы сами будете заниматься финансовыми вопросами, воспитанием детей. Вам придется дать им образование и «поставить на ноги». Не отчаивайтесь, смело взвалите на себя весь груз и у вас все получится. Главное, помнить – теперь вы должны надеяться только на себя.

Прислушавшись к советам психологов, вы сможете наладить свою жизнь после развода. Хватит плакать, пора идти дальше!

Какие могут возникнуть причины развода, рассказывается в статье: причины развода.

Как важна для женщины мужская помощь в уходе за ребенком, читайте здесь.

Какие возникают проблемы и особенности

После развода женщина чувствует себя полностью опустошенной, никому не нужной. Каждый разрыв отношений переживается по-разному. Это зависит от того, сколько супруги прожили лет в совместном браке, есть у них дети или нет.

Если нет детей

Одинокая женщина тяжелее переживает развод, может впасть в депрессию. Появившиеся психические расстройства и отсутствие смысла дальнейшей жизни могут привести к суициду. Родные и близкие люди должны ей помочь, подбадривая и отвлекая от негатива.

Одинокая женщина после развода теряет многое:

• связь с друзьями мужа;
• дружбу с замужними подругами;
• многие связи.

Фото: одиночество – это не приговор. Пора все забыть и начать новую жизнь!

Чтобы скрасить одиночество, многие пытаются подобрать ей из круга своих знакомых не женатых мужчин.

С ребенком или с двумя детьми

После развода дети в большинстве случаев остаются с матерью. Получив статус неполной семьи, это может отразиться на малыше, так как найдется хоть один жестокий ребенок, который все время будет издеваться над ним.

В неполной семье вся материальная ответственность за достаток в семье ложится на плечи матери. Ей приходится найти источник дополнительного дохода – устроиться на другую работу.

Погоня за благосостоянием изнуряет женщину, ей остается меньше времени на воспитание детей. Случается, что все негативные эмоции, которые она испытывает, переваливает на детские плечи, настраивая ребенка против его отца.

Если женщине с ребенком негде жить, она возвращается к своим родителям. Хорошо, если они любят свою дочь и внука или внучат. Тогда женщине будет легче пережит расставание с любимым человеком.

Но бывают случаи, когда, возвратившись в родительский дом, у неполной семьи начинается невыносимая жизнь. Родители постоянно упрекают свою «нерадивую» дочь в том, что она не смогла уберечь свою семью от краха.

В таком случае горечь развода усиливается. женщина страдает не только от разлуки, но и от того, что они стали обузой для родителей.

Фото: в неполной семье ребенок не должен чувствовать себя неполноценным, мама должна больше времени проводить со своей дочкой

Развод после 25-30 лет совместной жизни наносит еще больший удар по бывшим супругам. Случается, что, прожив столько лет в браке, муж уходит к молодой любовнице. Женщина остается наедине со своими мыслями.

Хорошо, если взрослые дети живут недалеко и могут часто навещать ее и помогать ей. Внуки также могут скрасить одиночество. Но не всегда получается именно так. У взрослых детей уже давно свои семьи и их больше волнует вопрос о сохранности своего очага.

Иногда женщина, пытаясь уберечь свою семью от насилия, решает сама избавиться от мужа алкоголика или наркомана. Жизнь после развода с алкоголиком приобретает новый смысл.

Женщина осознает, что больше никогда она не услышит пьяные ругательства и издевательства над ней и над ребенком. Но горечь обиды все равно мучает ее. Женщине больно от того, что ее муж променял свою семью на бутылку.

Как наладить женщине интимную жизнь

Прежде всего нужно избавиться от комплексов. Многие не представляют себе интимной жизни с новым мужчиной, так как на протяжении долгого времени у нее был только один партнер. Важно повысить свою самооценку. Не стоит отворачиваться от мужчин, избегать новых знакомств.

Пытаясь наладить интимную жизнь, женщины кидаются из крайности в крайность. Одни замыкаются в себе, другие, наоборот, грязнут в беспорядочных половых связях.

Ни от одного, ни от второго сценария ничего путного не получится. Женщина должна научить уважать себя и только после этого постараться найти нового мужчину.

Фото: вперед! К новым отношениям!

После разрыва отношений в одной квартире

Психологи считают, что совместное проживание бывших супругов может спровоцировать всплеск новых эмоций, которые зачастую будут ничем другим, как иллюзией.

Некоторые пары, поддавшись новому чувству, вновь возобновляют отношения. Но через несколько недель вдруг становится понятно, что они ошиблись и начинают выражать недовольство.

Чтобы не нервировать друг друга, придется решить бытовые проблемы. Лучше, если каждый из супругов будет иметь отдельную комнату, свою посуду, отдельную полку в холодильнике.

Необходимо договориться о времени, в которое они будут использовать стиральную машину и готовить пищу на кухне.

Мирное разрешение бытовых вопросов позволят скрасить совместное проживание.

Если предстоит жизнь после развода с тираном под одной крышей, то в этом случае нужно хорошо подумать и взвесить все «за» и «против». Женщине лучше будет переехать к родственникам, нежели жить в условиях постоянного стресса.

Тиран, алкоголик, ревнивец уже никогда не изменятся в лучшую сторону, поэтому слабой половине рекомендуется продать свою долю в квартире и подыскать себе новое жилье.

Жизнь после развода у мужчины

Мужчины только внешне сильны. На самом деле, внутренние переживания сложившейся ситуации для них могут обернуться крахом собственной жизни, и мужчина постепенно покатится вниз.

Чтобы избежать самобичевания, потребуется попросить помощи у близких людей. Мужчина радуется, когда он кому-то нужен, поэтому друзья и близкие должны чаще с ним общаться и повышать его самооценку.

Фото: мужчины также тяжело переносят расставание с любимой женщиной

Но иногда жизнь мужчины может пойти по совсем непривлекательному сценарию:

1. Склонность к саморазрушению. Если мужчина не требует никакой помощи и подавляет свои эмоции, ему никогда не справиться со своим состоянием в одиночку. В этой ситуации важна посторонняя помощь и поддержка.
2. Наркотики и алкоголь. Вредные привычки, как кажется некоторым представителям сильного пола, «искусственно» улучшают жизнь после развода. «Залив» глаза он пытается забыть про свои чувства. Но все это только на время. Протрезвев, он снова возвращается к тягостным переживаниям. Близкие не должны ему позволить опуститься на самое дно.
3. Бегство от проблем на машине. После развода мужчина пребывает в состоянии бесчувственности. Ему хочется быстрее запрыгнуть в автомобиль и мчаться туда, куда глаза глядят. Это может принести ему лишь временное облегчение, но чувства все равно останутся на месте, куда бы он от них не пытался скрыться.
4. Беспорядочные половые связи. После развода мужчина закрывает путь к своему сердцу и просто ищет подруг для проведения времени, не испытывая к ним никаких чувств. Таким образом, он пытается получить психологическую разрядку.

Истории из жизни

История развода после 10 лет совместной жизни Екатерины и Андрея:

Мы прожили с мужем 10 счастливых лет, по крайней мере мне так казалось. И когда мой муж предложил развестись, это было не просто шоком, а сильным ударом. Самостоятельно с расстройством нервной системы я не справилась. Пришлось идти на прием к психологу.

Всего несколько сеансов помогли мне поверить в то, что жизнь не остановилась, она продолжается. У меня появились новые знакомства, я нашла интересную для себя работу, то есть, я обрела новый смысл жизни. У бывшего мужа жизнь сложилась по-другому.

Поначалу он выглядел спокойно, даже и меня подбадривал. Но потом пристрастился к спиртному. Сначала пиво, потом пошли более крепкие напитки. Его уволили с хорошей работы, он потерял смысл жизни.

Встретившись с ним, я предложила ему пойти на прием к психологу. Оказалось, что он тщательно скрывал свои переживания, на самом деле, он не знал, как ему начать новую жизнь.

Я не могу так жить! История совместной жизни Кати и Жени:

Познакомившись друг с другом, мы решили долго не тянуть и узаконить свои отношения. Тем более, что ему сразу же нужно было уехать в другой город на работу. Оставшись одна, я грезила встречей с любимым и верила в то, что расстояние не повлияет на наши чувства. Но все произошло иначе.

После рождения ребенка у мужа на работе возникали какие-то непредвиденные обстоятельства, и он мог явиться домой далеко за полночь. С ребенком он также не хотел проводить время, нянчилась я.

Когда сынишке исполнилось 5 лет, я все-таки решилась поставить точку в наших отношениях. Но меня волнуют несколько вопросов: «Как я смогу обеспечить свою семью?», «Сможет ли ребенок, когда подрастет, простить меня за то, что я порвала отношения с его отцом?».

Развод всегда болезненно переносится. Чтобы легче было справиться с переживаниями и состоянием стресса, рекомендуется вести активный образ жизни, найти себе новое занятие, увлечение, не стоит сторониться новых знакомств. Только так вы вернетесь к жизни и будете полноценно использовать ее дары.

Как определить: кто в семье главный, поможет статья: кто в семье главный.

Стоит ли исправлять инфантильного мужчину, смотрите на странице.

Как бодипозитив помогает в жизни, узнайте из этой информации.

Видео: Как жить после развода

otveta.com

Семейная драма: есть ли жизнь после развода? | Психология жизни | Здоровье

Эта катастрофа ежегодно повергает четверть женского населения планеты (по статистике, каждая четвертая женщина в мире – в разводе) в серое прозябание. Заставляет вчерашних хохотушек практически перестать улыбаться. Развод – это море выплаканных и невыплаканных слез, это сползшая до нуля самооценка, это косые взгляды соседей и сочувствующие вздохи родных и знакомых, это плохой сон и полная апатия, это… Боже, сколько этих «это»…

Пригвождена к позорному столбу

Практически любая брошенная женщина после 30, а уж после 40 и 50 лет и подавно, чувствует себя обреченно. А все потому, что к досрочному старению и одиночеству ее приговаривает само наше современное общество. Ведь практически отовсюду – с обложек журналов, с экранов телевизоров, с рекламных щитов – смотрит бесстыдно победительная молодость, которая будто указывает: знай свое место, старушка! Женщине просто внушается, что ей после определенного возраста ничего не светит, и она должна покорно смириться со своей печальной долей и не «высовываться». «Бабий век – сорок лет», – гласит жестокая пословица, поэтому самое лучшее, что можно сделать одинокой даме бальзаковского возраста – нарядиться во что-то простенькое «а-ля бабушка» и вместе с верной подругой глотать горькие слезы, заедая их сладким тортом. Все это мероприятие надлежит проводить под девизом «пропадай наша фигура, нам теперь уж все равно». Неужели другого сценария не может быть?

Ведь мужчину под шестьдесят никто не назовет стариком, а женщину чуть за пятьдесят окрестить старухой – запросто. Откуда взялась эта возрастная дискриминация? Ведь женщины и здоровьем крепче, и живут дольше, чем мужчины! Но дело не только в возрасте. Недаром мужчину в разводе величают «свободным» и «женихом», а женщину после расторжения брака – «разведенкой» и «брошенкой». Так почему же те, что еще вчера слыли первыми красавицами, азартно флиртовали с коллегами и строили глазки шефу, сегодня, после развода, посерели, вмиг постарели и подурнели? Попробуем выяснить истоки этих метаморфоз.

Кому я теперь нужна?

                                                               

Советы бывалым

Если первая попытка замужества не удалась, надо извлечь из этого максимум уроков, чтобы не повторять ошибок. Ведь главное – не найти мужа, а построить с ним крепкую семью и добрые отношения. 1. Проанализируйте свое неудачное первое замужество. Будьте честны с собой в вопросе, кто виноват. 2. Максимально уменьшите выдающиеся черты избранника, чтобы потом не обнаружить, что щедрый – это обычный мот, а боевой товарищ – просто хам и т. д. 3. Не торопите события лишь только потому, что вам уже «за…». Думайте, что вам только «еще…». Потому что впопыхах вместо гармоничного союза можно получить вторичный развод и сердечную травму. 4. Выберите для себя сразу амплуа в семье. Потому что потом что-либо изменить будет уже очень сложно. 5. Расстаньтесь с иллюзиями. Свой дом создать должны именно вы сами, вдвоем, разумеется, если между вами есть любовь. Наличие любви компенсирует практически любые недостатки у обоих. Иначе не может быть семьи.

После развода, как говорится, все совместно нажитое имущество в виде горячо любимых чад (папе-то они зачем?), старой квартиры (если повезет) и подаренного на свадьбу сервиза, как правило, остается жене. Ну, а автомобиль (у жены и прав‑то нет) и новенькая дача (она ее сроду не достроит!) – конечно, отходят к экс-мужу. И начинает бывшая жена колотиться в старых стенах с то и дело хворающими детишками, норовя уберечь от них легко бьющийся свадебный подарок. Где уж тут ей подумать о себе, о том, что бы такого надеть, чтобы выглядеть, как обворожительная телеведущая, или какой бы спектакль нынче посмотреть?

Откуда вообще взялась это страшная фраза «кому я теперь нужна»? Да всем нужна! Детям – прежде всего! Но только не серая невзрачная мышь, с тихим шелестом скользящая по квартире, а их прежняя мамочка: неунывающая, красивая, здоровая, модная, озорная, порхающая – вот какая! Чтобы одноклассники с восхищением говорили: «Ну и мама у вас – просто класс!». И чтобы молодой учитель химии подозрительно часто вызывал ее в школу.

Да и о пожилых родителях надо подумать! Ведь своим вечно несчастным видом и глазами на мокром месте их доченька буквально разбивает им сердца! А если старенькие мама и папа будут видеть свою дочку улыбающейся и неунывающей, то это продлит им годы! А друзья, подруги и коллеги? Про них тоже забывать грех! Ведь они так давно мечтают, чтобы к ним вернулась их компанейская подружка-хохотушка! Неудивительно, что они стали звонить все реже – ну нет у них больше слов для утешения и сил на сочувствие тоже нет!

Это не крест, а плюс!

Да, развод – это процесс болезненный. И нельзя на следующий день проснуться счастливой и делать вид, что ничего не произошло. Но откуда взялась такая обреченность? Почему женщина, словно раненый знаменосец, который из последних сил держится за полковое знамя, так же судорожно хватается за крест, который сама же на себе и поставила? Ведь если не выбираться из этой трясины, то в ней можно и увязнуть. Как известно, у отчаявшихся женщин, потерявших всякую надежду, психологический возраст опережает биологический лет на пятнадцать-двадцать. А это уже никуда не годится!

Развод – не конец жизни. По статистике, одна из шести разведенных женщин выходит замуж вторично. Не слишком утешительные цифры? Не волнуйтесь, это еще не вся информация. Возможно, вас успокоит тот факт, что из четверых разведенных мужчин один тоже вскоре женится повторно (а, учитывая, что количество разводов в больших городах только растет, приток потенциальных женихов оказывается весьма значительным). Вы по-прежнему настроены скептически? Стоп. Давайте подумаем, а где же три холостых собрата этого счастливого новобрачного? Они же тоже в поиске! Это ли не повод для оптимизма? Поэтому наводим боевую окраску, надеваем модное платье – и вперед, на охоту! Правда, та же статистика предупреждает, что сильная половина с большой опаской женится вторично – боятся ошибиться опять. Значит, надо быть хитрее – такого «зверя» голыми руками не возьмешь. Но опыт работает на нас!

Снова замуж невтерпеж

Мужчин в сети брака второй раз заманить нелегко. Они осторожничают. А вот женщины не боятся и бросаются, как в омут, – как же, с детьми взял! Дорогие, да разве ж так можно?

Женщина вообще, а уж после развода тем более, должна чувствовать себя хозяйкой положения. За такую, сильную, умную и опытную, мужчинам надо еще побороться. Кстати, давайте выясним, какая она, разведенная женщина? Нет, это вовсе не дурнушка с куцым хвостиком и в растянутой водолазке, а элегантная дама с загадочной улыбкой и чуть усталыми глазами, в которых читается опыт и прозорливость: ох, как много она знает о вас, коварные мужчины!

И вообще: пора определиться в приоритетах. А зачем, в сущности, нужен муж? Для секса, материального обеспечения, проведения досуга, забивания гвоздей, престижа или для того, чтобы он просто был? Важно определиться со всем этим, а главное – найти свою роль. Нет времени на долгие размышления и раздумья. Начинать жизнь после развода надо было еще вчера.

Пусть эти слова набили у вас оскомину, но тем не менее начните утро следующего дня по-другому. Глядя на себя в зеркало, скажите своему отражению: жизнь прекрасна, я – прекрасна, у меня самые чудесные дети на свете, и я обязательно буду счастлива, и все будет хо-ро-шо. И будьте уверены: вы непременно встретите его, своего принца, пусть не на белом коне, а на черном джипе или даже на своих двоих. И пусть он будет не в смокинге, а в джинсах, но зато он обязательно будет щедрым, умным и надежным, потому что просто не имеет права быть иным – ведь вы его так долго ждали.

Читайте также: Как пережить развод с мужем если есть ребенок, советы психолога →

aif.ru

«Не складывается личная жизнь после развода»

Семь лет назад я развелась, сейчас одна воспитываю сына от первого брака. У меня был тяжелый развод, после которого я пять лет приходила в себя. Сейчас все хорошо, мне нравится работа, но личная жизнь не складывается. За все эти годы не с кем не встречалась. Внешне я красивая и привлекательная, окружающие уверены, что у меня полно женихов. Но я одна. Не знаю, в чем дело: во мне или в каких-то высших силах. Я часто утешаю себя словами «такая судьба, смирись». Подскажите, можно ли что-то изменить в своей жизни и как это сделать.

Виктория, 32 года

Виктория, не нужно убеждать себя, что ваша судьба — остаться одинокой. Вы заслуживаете счастья и можете сами творить свою судьбу. Вы пишете, что пять лет после развода жили в мучениях. Похоже, разрыв был тяжелой травмой, за которой последовало длительное переживание горя. Готовы ли вы сейчас отпустить те отношения? Честны ли вы с собой, когда говорите, что все в прошлом?

Не нужно воспринимать одиночество как что-то страшное. Время наедине с собой — шанс познакомиться и сблизиться с теми частями вашей личности, которые вы раньше игнорировали или отвергали. Думаю, сейчас как раз подходящий период, чтобы лучше узнать себя.

Вероятно, пройдя через тяжелое травматичное испытание разводом, вы изменились. Что вам больше всего нравится в себе? Что бы вам хотелось сейчас для себя? Поиск ответов на эти вопросы поможет наполнить ваше одиночество. Чаще балуйте себя, находите новые хобби, общайтесь с теми, с кем вам по-настоящему интересно.

Судя по вашему письму, вы склонны видеть во всем влияние судьбы или высших сил. Если вам близок такой взгляд, попробуйте посмотреть на ситуацию иначе. Вероятно, судьба дарит вам одиночество, чтобы помочь обрести гармонию в отношениях с собой и миром. Возможно, вам потребуется помощь психолога или вы решите пройти этот путь самостоятельно. Попробуйте вести дневник, записывайте туда все свои чувства и переживания. Узнав лучше саму себя, вы скоро заметите, что жизнь вокруг начинает меняться, появляются новые знакомства и готовность к новым отношениям.

Читайте также

www.psychologies.ru

Жизнь после развода

Дети. Женские переживания о разводе усиливаются в разы, когда в семье есть дети. Очень часто именно дети становятся поводом терпеть давно изжившие себя отношения. И даже в случае, когда развод неизбежен, женщина готова приносить в жертву собственные интересы ради беззаботной жизни собственного чада. Руководствуясь чувством вины, она пытается оградить ребенка от всех проблем, угождая и потакая многочисленным детским слабостям. Такое отношение часто проявляется с большей силой, когда отец ребенка после развода с огромным усердием пытается завоевывать детское внимание и доверие.

 

Чем опасны такие взаимоотношения?

 

Стремясь максимально окружить ребенка заботой, чрезмерно опекая, родители провоцируют два основных сценария развития событий. В первом случае, ребенок, протестуя, станет конфликтовать с мамой, во втором – ребенок постепенно превращается в эгоиста, не способного к нормальной самостоятельной жизни.

В случае, когда после развода мужчина избегает общения с ребенком, женщина вынуждена сочетать в себе сразу женскую и мужскую роли.

Самое невероятное, что возложив на себя всю ответственность за собственного ребенка, женщина заменяет процесс нормального общения с ним, процессом воспитания. Принципиальная разница состоит в том, что радость от нахождения рядом с ребенком, вытесняется необходимостью постоянно управлять и исправлять. Воспитание больше напоминает формирование модели «хорошего человека», вместо создания условий для его здорового развития. Известная фраза: «Я одна воспитываю ребенка» звучит как «Я готова на все, чтобы сделать из него хорошего человека».

На фоне общей подавленности, вызванной разводом, любое детское «несоответствие» вызывает материнский гнев. Почти всегда гнев – эмоция людей, которые хотят контролировать других, но не в состоянии контролировать себя сами. Это очень частая реакция разведенных женщин, которые «допустив» крушение брака, пытаются максимально усилить контроль в отношении детей.

Женщина после развода, погруженная в бесконечные поиски ответа на вопрос, почему это произошло, перестает чувствовать детскую душу и готова выливать на ребенка собственные обиды. Довлеющая в этот момент модель отношений с ребенком — его переделывание, вместо принятия. Со стороны создается впечатление, что мать желает беспрекословного детского подчинения. Кстати, подобная модель поведения не обязательно связана с разводом, она почти всегда развивается, когда у женщины появляется неудовлетворенность в любой из сфер ее жизни, развод просто усиливает проявление.

Как выстраивать отношения с ребенком, чтобы не приносить в жертву собственные интересы с одной стороны, и не «сломать» ребенка родительской тиранией?

Во-первых, следует помнить, что основная задача родителя — создать условия для гармоничного развития, а не привести к полному соответствию собственным убеждениям, о том каким должен быть Человек. Умственный процесс, понимание мира, самоидентификация ребенка должны вырастать изнутри, а не по внешним схемам. Поэтому нравоучения для детей чаще всего не работают.

Во вторых — ввести правила. Дети очень легко подчиняются порядку или правилам, которые определенны взрослыми. А вот сами взрослые имеют слабость нарушать собственные правила. Это создает у ребенка ощущение вседозволенности, которое он потом будет отрабатывать на взрослых, проверяя, насколько легко ими манипулировать.

Примером нарушения правил является классическая ситуация: играть с маминым телефоном запрещено, но если маме не до ребенка, то можно «закрыть глаза» на то, что телефон снова в детских руках; смотреть телевизор можно не более получаса в день, но если взрослые не хотят отрываться от более важных проблем и тратить собственное время на ребенка, то ему можно провести у телевизора полдня; много сладкого вредно, но чтобы прекратить детскую истерику, можно ему «заткнуть рот» вкусняшкой.

Такое непоследовательное поведение родителей формирует у детей принцип, согласно которому для достижения желаемого возможны любые методы, ведь под детским напором родитель уступит. Другое дело, когда есть правила, где ребенку определены рамки дозволенного. В этом случае дети очень быстро привыкают к тому, что нельзя, что недозволенно, а что разрешено.

В категорию «нельзя» стоит отнести все, что представляет угрозу жизни и здоровью. Нельзя лезть к электроприборам, вставать на подоконник, убегать от родителей в общественных местах. С возрастом категория «нельзя» будет меняться в соответствии с опытом и осмысленностью ребенка. Все подряд не может быть «нельзя», запреты должны быть немногочисленные и обоснованные.

Категория «недозволенно» зависит от личных родительских убеждений. Родительское право — определять можно ли играть с телефоном, сколько смотреть телевизор или играть в компьютерные игры, разрешено ли рисовать на обоях, залезать на стол. Для старшего ребенка «не дозволено» грубить, опаздывать, обманывать.

У детей всегда есть собственные мотивы и потребности. Их нельзя не учитывать, создавая правила. Когда ребенок не получает того, что ему действительно нужно, он будет спорить, изворачиваться, врать.

К примеру, маленьким детям важно, чтобы вы почитали перед сном, а для вас важно уложить ребенка в постель в определенное время. В этой ситуации важен компромисс: предложить ребенку лечь раньше, и почитать книжку. Подростку важно проводить время в обществе сверстников, а вам важно, чтобы вечером ребенок не задерживался допоздна. Ищите совместные решения. Ребенок станет следовать правилам, когда понимает, что взрослые уважают его интересы.

Самое важное условие — неукоснительно следовать, причем ответственность взрослого — не поддаваться искушению нарушать самому. Если вы уже много раз нарушали собственные правила, и ребенок давно не чувствует в ваших словах родительского авторитета, никогда не поздно начать жить по правилам, понимая что на их принятие ребенку потребуется больше времени, а вам больше терпения и самодисциплины. Когда есть правила, у детей присутствует ощущение порядка и стабильности. Это делает детскую психику более устойчивой, что позволяет легче переживать любые сложные жизненные периоды, в том числе и развод родителей.

Третье условие – собственный пример. Как ни банально это звучит, но дети копируют и воспроизводят родительские модели поведения. Если вас что-то раздражает в собственных детях, присмотритесь внимательнее, скорее всего это ваша собственная слабость. Ребенок предпочитает «убивать» время за компьютером (телевизором)? А вы? Ваш ребенок груб, невежлив, не организован? А вы?

Я на собственном примере убедилась, как воспитание в том понимании, которое описано выше, проигрывает собственному примеру. Можно сколько угодно твердить: «Ешь аккуратно, держи ложку правильно». А потом еще и раздражаться, что ребенок ест как свинья. А можно воспринимать ситуацию спокойно, зная, что ребенок научиться пользоваться столовыми приборами так, как это делают старшие. Заметьте, он будет просить вилку, если все едят вилкой. Обращали внимание, что в детских сообществах процесс научения идет значительно быстрее? Основа для этого один из базовых мотивов – быть частью общества, действовать как все. В детском возрасте это потребность.

Замечали, что у «занятых» родителей, дети самостоятельнее. Конечно, отчасти это определяется тем, что ребенок вынужден проявлять самостоятельность, зная, что в данный момент никто не прибежит на помощь. Но если ребенок видит, что родитель действует для решения поставленных задач, он тоже будет реализовывать эту модель поведения.

Если ребенок видит, что сценарий жизни взрослых: работа – дом – ужин – телевизор – сон – будильник – работа, он повторяет этот сценарий. Воспитывать активную жизненную позицию моралью бесполезно, ребенок будет действовать в соответствии с родительским примером. Поэтому фраза «дочь повторяет судьбу матери» верна в смысле «мать своим примером определяет судьбу дочери». Пример с дочерью не случаен, мальчики более активны, и чаще готовы ломать убеждения, сформированные в детстве. Поэтому «воспитывать» стоит себя, что гораздо сложнее и продуктивнее, чем «давать указания» и страдать от жалости к себе, когда указания не выполняются.

 

Подведем итог

 

Развод – событие, которое часто обнажает родительское несовершенство. Так как в большинстве случаев после развода ребенок остается с мамой, забота о детях становится преимущественно женской задачей.

На фоне эмоциональных переживаний отношения с ребенком часто приобретают искаженные формы. В результате несчастлив ребенок, ставший заложником воспитания, несчастлива мама, страдающая от собственных бессистемных и безрезультатных попыток справиться с ситуацией.

В основе добрых отношений с ребенком лежит родительская любовь, а не попытки его отдрессировать. Понятные «правила игры» в отношениях помогут избежать взаимных обид и непонимания. Родительский пример в итоге закрепится в детской «картине мира» как основа его собственного поведения.

 

Р.S. Каждый ребенок (и ваш тоже) имеет право на родителей, которые любят его больше, чем личное время, свой телевизор, свои социальные сети и прочие увлечения.

 

Елена Ветштейн.

selforganization.ru

Отношения с бывшим мужем после развода. Как сложилась его жизнь

Одним из самых сложных моментов после развода является общение с бывшим мужем. Чаще всего не получается просто забыть и перестать общаться. После развода обоих партнеров связывают общие дети, родственники, друзья, а иногда и коллеги.

Кроме того, многие женщины сами настойчиво продолжают интересовать, как сложилась жизнь после расторжения брака у их бывших мужей. Как перестать жить прошлым и забыть о бывшем супруге? Как начать новую жизнь и настроить себя на новые отношения? Предлагаем ответить на эти вопросы вместе.

Связь с бывшим мужем после развода

Большинство разведенных женщин вынуждено общаться с бывшими мужьями по причинам, перечисленным выше. Общение это обычно является нездоровым, оно связано с постоянными выяснениями отношений, скандалами. Обиженные женщины, пытаясь отомстить мужьям, запрещают им видеться с детьми, судятся из-за алиментов.

Другие постоянно интересуются, как сложилась жизнь после расставания у бывших межей, пытаются расстроить их новые отношения. Редко у кого получается выстроить после развода полноценные конструктивные отношения. Этому мешают чувства, которые есть у обоих бывших партнеров.

Получение свидетельства о разводе — это только первый шаг в переходе в новую жизнь после развода. Настоящий развод — это сокращение эмоциональных, умственных и физических связей, которые все еще связывают женщину с ее бывшим мужем. Это настоящая работа по восстановлению: становление одинокой женщиной, обладающей доверием, самоуважением и энтузиазмом к жизни и, самое главное, полным отстранением от тех обстоятельств, которые и привели к разводу.

Слишком часто женщины сталкиваются с теми же конфликтами со своим бывшим, что изначально привели к разводу: постоянные споры, агрессивное поведение, приводящее к эмоциональным расстройствам. Глубокие обиды и раны, нанесенные в браке и при разводе, остаются незабытыми. Каждый из вас знает слабые места друг друга и продолжает нажимать на них, что приводит к ошибкам. Даже после развода вы как будто находитесь в браке – нездоровом и несчастливом.

Хоть вы и разведены официально, вы не развелись на эмоциональном уровне. Где-то внутри вас есть привязанность к прошлому браку и бывшему мужу. Поэтому вы так активно интересуетесь им, как сложилась жизнь после расставания. Если у него все хорошо, это только ранит, ведь вы еще относитесь к нему, как к мужу, как к собственности.

Чтобы по-настоящему развестись, вы должны приложить большие усилия и провести над собой огромную работу, которая разорвет все связи с бывшим партнером.

Как построить отношения с бывшим мужем

Принятие вашего нового места бывшего мужа в вашей жизни является обязательным. Принятие происходит с признанием того, что брак закончился без надежды или желания продолжения. Это понимание позволяет вам жить, освободившись от прошлого. Это означает жить в настоящем и будущем, а не в прошлом. С чего начать?

Создайте среду, которая вас поддерживает. Вы должны создать новую структуру, которая даст вам возможности и силы для новой жизни. Это аналогично тому, как будто вы садитесь на диету, чтобы похудеть. Вам необходимо создать среду, которая будет как мотивировать, так и двигать вас к цели.

Для этого вы удаляете все соблазны, которые приводят к перееданию или употреблению неправильных продуктов. Вы очищаете шкафы от нездоровой пищи и заменяете их здоровыми. Вы создаете систему поддержки с подругой, которой вы можете позвонить, когда почувствуете, как вы хотите поесть на ночь. Другими словами, вы делаете все возможное, чтобы окружить себя способами достижения своей цели.

Вы должны сделать то же самое, когда работаете, распутывая себя от влияния своего бывшего мужа после развода. Создайте среду, которая поможет, а не будет препятствовать прогрессу в направлении получения независимости от прошлого брака. Удалите все соблазны, чтобы оставаться на связи с бывшим супругом.

Введите новые правила, которые лягут в основу совершенно новых отношений с бывшим мужем. Эти основные правила предназначены для защиты вас и предотвращения любых ситуаций, которые могут привести к расстройству. Очевидно, чем меньше вы должны иметь дело с бывшим супругом после развода, тем лучше. Это не означает, что вы не можете иметь отношения с бывшим мужем, но он должен быть радикально отличным от того, какие у вас были во время брака.

Установите основные правила, определяющие характер этих новых отношений:

1. Общайтесь с вашим бывшим мужем с помощью телефонных звонков. Общение должно ограничиться только тем, что необходимо для детей или решения юридических вопросов.
2. Говорите друг с другом уважительно и спокойно. Когда чувствуете, что надвигается конфликт, остановите разговор, повесьте трубку или уйдите. Пусть ваш бывший знает это новое основное правило: вы будете говорить друг с другом только так, без оскорблений.
3. Ваш дом – это ваш дом. Это не место, где можно пообщаться с детьми. Это не его дом. Когда бывший муж находится в вашем доме, убедитесь, что он понимает, что он не является членом семьи, он всего лишь гость.
4. Беседы должны быть конкретными и безличными. Не обсуждайте свои личные проблемы, потому что это только поддерживает эмоциональную связь между вами.
5. Не включайте детей в любое общение между вами. Не отправляйте сообщения через детей.
6. Не вмешивайтесь в жизнь друг друга. Вам не нужно знать, куда он идет, что он делает, что он думает или кого видит, и ему тоже не нужно знать, как сложилась ваша жизнь после развода.
7. Не обращайтесь к своему бывшему за советом или поддержкой. Это очень трудно, ведь до развода вы обращались только к нему. Но вы больше не женаты, и он вам ничего не должен.
8. Рассмотрите его алименты, как ваши деньги, которыми вы вправе распоряжаться самостоятельно. Это ваши деньги, независимо от того, как они приобретены. Суд определил алименты, а у бывшего мужа нет права интересоваться, куда вы их тратите. Финансовые вопросы решайте через судебного исполнителя или адвоката. Никогда не просите себя и не ставьте себя в низкое положение.
9. Создайте новые правила и в отношениях с его родственниками. Да, они родные люди вашим детям, но лично вам – больше никто. Бывшие свекрови, золовки и другие родственники также не имеют права лезть в вашу жизнь.
10. Вы больше не жена и не нужно имитировать эту роль. Слишком часто женщины продолжают относиться к своим бывшим, как к близким людям. Вы не должны больше ему помогать, советовать, поддерживать. Пусть обращается к своим родственникам и друзьям.

Эти правила, которым нужно твердо следовать, помогут оборвать все эмоциональные связи с бывшим мужем и начать новую жизнь. Впоследствии вы обнаружите, как постепенно отдалитесь друг от друга, и эти правила станут неактуальными. Вы и сами не заметите, как удачно сложилась ваша жизнь после развода, и вы снова счастливы и любимы.

Вы намного успешнее избавитесь от груза прошлого и станете двигаться дальше, если будете следовать выше приведенным правилам, которые будут держать вас физически и эмоционально дальше от бывшего супруга. Не растрачивайте свое время и усилия на бывшего мужа после развода. Ведь впереди захватывающее и прекрасное будущее, которое не должно рушиться из-за старых психологических травм.

netrazvodam.ru

Как сделать свою жизнь после развода с мужем счастливее

Безболезненных разводов не бывает. После расторжения брака женщина ощущает неуверенность в завтрашнем дне. Она связана не только с финансовым благополучием. Тут и страх остаться одной с детьми, и обида, и злость на бывшего мужа, и чувство одиночества, — все те состояния, от которых необходимо избавиться.

Новая жизнь после развода поначалу не будет безоблачной. Но вернуть уверенность в своих силах и построить новые счастливые отношения возможно для каждой женщины. Разберемся, что может в этом помочь, а чего лучше избегать.

Не важно, кто инициатор развода, — женщина всегда страдает больше

Это природная особенность: женщина во все времена получает от мужчины чувство защищенности и безопасности. То есть уверенность, что завтра она не останется без еды и крыши над головой. При разводе и после него это ощущение теряется.

Даже если вы сбежали от садиста, алкоголика или наркомана, вам все равно не по себе. Или, поддавшись праведному гневу, выгнали обратно к маме того, кто целыми днями лежал на диване, и твердо решили разводиться. Даже если и работа есть, и квартиру супруг не отнимает, все равно ощущение, что выбили почву из-под ног.

Чтобы жизнь после развода с мужем не превратилась в один сплошной страх завтрашнего дня, нужно приложить определенные усилия. Но обо всем по порядку.

Как и с чего начать новую жизнь после развода

Жизнь после развода у женщин может складываться по-разному: одна остается при квартире, машине и алиментах, а другая вынуждена первое время жить у друзей или родственников, пока не найдет жилье.

Когда финансовое благополучие оставляет желать лучшего, в первую очередь нужно сосредоточиться на решении этой проблемы. Если нет работы — ищите. Не стесняйтесь просить о помощи друзей, знакомых и родню. Многим стыдно, что отношения развалились, они думают, что теперь все будут шептаться за спиной. Сейчас не до сантиментов: еще больше стыдно, когда нечего купить ребенку.

В крупных городах есть фонды помощи людям, попавшим в трудную жизненную ситуацию, — можно обратиться в один из них. Главное — не сидеть на месте и не жаловаться — от этого становится только хуже.

Наличие работы важно и для тех, кому мужья оставили квартиры и платят алименты. Дело не в том, что бывший муж может внезапно лишить финансирования (хотя такое тоже случается). А в том, что реализация в работе своих природных качеств и талантов позволяет почувствовать себя счастливой. И не зацикливаться на чувстве одиночества.

Как жить после развода без обид и злости

Обида и злость заставляют жалеть себя и ненавидеть того, кто раньше был дорог. Преодолеть это состояние часто не могут люди, обладающие отличной памятью и стремлением все в жизни делить поровну. Говоря терминами системно-векторной психологии Юрия Бурлана, это люди, обладающие анальным вектором.

Они помнят в отношениях каждую мелочь и ждут такого же вклада в семейную жизнь, какой вносят сами. А когда не получают — обижаются. У супругов могут быть совершенно разные жизненные ценности, поэтому обиды копятся годами. Естественное желание обиженного человека — любой ценой выровнять свое состояние. То есть причинить такую же боль, какую причинили ему.

Прощать и отпускать обиды непросто, но возможно. Продолжать жить с обидой — все равно, что сдаться без боя. Пока вы обижаетесь, вы не живете полноценной жизнью, а только раз за разом прокручиваете в голове сценарий мести. От этого ни вам, ни вашим детям лучше не становится.

Распространенный совет психологов — проговаривать про себя каждый раз «прощаю и отпускаю» — обычно не приносит облегчения. Прощение происходит через понимание собственных свойств психики и осознание свойств супруга. Именно это происходит на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Вы просто начинаете понимать, что ни вы, ни он не могли иначе действовать и воспринимать происходящее. Искреннее прощение бывшего мужа даст возможность построить новые счастливые отношения, не оглядываясь назад и не мучаясь постоянными опасениями на счет нового избранника.

Как научиться жить без мужа: кому теперь дарить свои эмоции

Счастливо жить после развода с мужем сильнее всего мешает страх остаться одной с детьми. Эти эмоции переполняют женщину, часто заставляя ее судорожно искать себе нового мужа или втягиваться в отношения, которые не приносят желаемой радости.

Речь идет о самых впечатлительных и ранимых женщинах — обладательницах зрительного вектора. Мечтательницы в душе, они часто принимают желаемое за действительное и наделяют потенциального избранника теми чертами характера, которых может не быть. В итоге — очередное разочарование и боль.

Чтобы избавиться от страха остаться одной, достаточно переключить свое внимание на тех, кому еще тяжелее, чем вам. Смело идите на форумы, где общаются женщины с такими же проблемами. Там есть, кого пожалеть и кому посочувствовать. Помогая другим пережить развод, вы заметите, как стали меньше переживать за себя, и страхи уйдут.

Природное предназначение женщины со зрительным вектором — дарить свои эмоции, любить окружающих, сопереживать им. Плакать от жалости к кому-то совсем не стыдно. Наоборот, ощутите, что появляется желание делать что-то для других.

Жизнь женщины после развода может быть сложной. Но когда она осознает причины своих внутренних желаний, у нее появляются силы с уверенностью смотреть в будущее. Она знает, какой мужчина ей нужен и как выстроить счастливые отношения без обид и разочарований в избраннике.

«… Развод, двое детей, которых нужно поднимать одной… Обида, боль, ненависть, постоянный вопрос «За что?». И в общем знаменателе — вынимающий последние мои силы страх смерти, отсутствие всякой надежды на какие-либо перемены, отсутствие аппетита, а позже и невозможность без рвотных позывов хоть что-то съесть, стремительная потеря веса, нескончаемая вереница психотерапевтических сеансов, антидепрессанты… и все по замкнутому кругу с неизменными фразами близких и друзей: «Все будет хорошо, просто надо полюбить себя!». А светлое будущее не наступало, и саму себя полюбить не получалось.

В ходе тренинга я вдруг незаметно для себя поняла, что меня больше не выматывает страх смерти, страх умереть от неизлечимых болезней больше меня не тревожит. Его просто не стало. Это осозналось не сразу. А как-то вдруг. Сон стал качественным, глубоким и спокойным. Я больше не живу желанием поскорей донести себя до постели и отключиться, чтобы ночью проснуться в холодном поту с диким ощущением тревоги наступающего конца, и так промучиться до утра…»

Оксана Адамова, Гомель

«… Я пришла на тренинг жутко загруженная, это трудно передать — что все мои мысли целыми днями были в прошлом. Я иногда на часы залипала в этих засасывающих воспоминаниях, в попытке разобраться, проанализировать, почему все получилось так, как получилось. И это было опустошающее топтание на месте. Уже с начала тренинга я стала оживать. Информация с занятий буквально вытягивала меня наружу…»

Наталья, Москва

Начать действовать можно уже сейчас. Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» — по ссылке.

Автор Евгения Исакова
Редактор Янина Буракова
Корректор Валерия Старкова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Просмотров: 440

Поделитесь этим с другими:

xn—-7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai