Юмор про семейную жизнь – Шутки про семью

Прикольные статусы и афоризмы про счастливую семейную жизнь

Прикольные статусы и афоризмы про счастливую семейную жизнь

 

Семейное счастье — это когда желания жены совпадают с размерами мужа.

***

Не задумывайся, кто в семье главный — ты или жена. Лучше тебе этого не знать.

***

Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.

***

СЧАСТЛИВАЯ СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ — это когда слова «ЖЕНА» и «ЛЮБИМАЯ» относятся к ОДНОЙ ЖЕНЩИНЕ.

***

Любой брак заключается по расчету — ведь каждый рассчитывает найти в нем свое счастье.

***

Ни виллы, яхты, лимузины… Ни гордый взгляд, ни мышц стена… Ничто не красит так МУЖЧИНУ, как рядом… УМНИЦА — ЖЕНА!!!

***

Типичная семейная пара: то парят мозг друг другу, то спариваются после примирения!

***

Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.

***

Брак, брачно-семейные отношения – это продуманная социумом система перераспределения материальных благ от мужей к их женам и затем к их детям.

***

Семейное счастье покоится на трех слонах:

1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать.
2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, Никому, Ничего не говори о том, что происходит у тебя дома.

***

Лучшим периодом семейной жизни считаются доистЕрические времена.

***

Если в доме счастлива женщина, то счастлива и вся семья!

***

Живем мы тихо: кончилась посуда.

***

Красота требует жертв. Я — Красота. Муж — Жертва!

***

Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой.

***

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

***

Секрет счастливой семейной жизни—остается Секретом!

***

Хорошая семья – та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью – о том, что они супруги.

***

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?

***

Сегодня в нашей семье с утра царит полная гармония: малыш принял «Вреднолин», мама — «Стервозол», а папа — «Папазол». Все счастливы.

***

Рецепт семейного счастья давать бессмысленно. У каждой семьи СВОЙ НАБОР ПРОДУКТОВ!

***

Семейный очаг – это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа.

***

Все семьи делятся на два типа: в одних жены решают все, в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все.

***

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж — что еда берется из холодильника, а дети — что их нашли в капусте.

***

ЗАЛОГ СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ — это когда граната находится в трусах у мужа, а кольцо на пальце у жены…

***

Семейное положение — Любимая «ЗАРАЗА»

***

А я люблю женатого… Женатого на мне…

***

Единственное настоящее счастье в этом мире – счастливый брак.

***

Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает ее муж.

***

Счастлив тот, кто счастлив у себя дома.
Л.Н. Толстой

***

Пока муж достаточно заколачивает жена не пилит.

***

Девиз счастливой семьи: Твои мечты — мои заботы!

***

Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми…

***

Женщина счастлива, когда видит улыбающиеся глаза своего мужа и знает, что она является причиной этой радости.

***

Счастливый брак — это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена.

***

Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: «Ты хочешь быть Прав или Счастлив?»

***

Всю свою семейную жизнь я бы смогла охарактеризовать двумя словами – бывает, блин…

***

В семейной жизни главный винтик — это болтик.

***

Что бы семейная жизнь длилась долго и счастливо, последнее слово в споре всегда должно быть за мужчиной, и лучше если последнее слово такое: «да, дорогая»

***

СМС до брака: люблю,жду,скучаю. СМС после брака: хлеб туалетная бумага, молоко

***

Счастливый брак — это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходных…

***

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги,а муж понятия не имеет куда они деваются!

***

Идеальная семья — Папа работает, мама красивая.

***

Супружеская жизнь — это каждый день война и каждую ночь перемирие…

***

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

***

Муж всегда прав, но жена – никогда не ошибается.

 

 

1      2      3

 

Веселые статусы про мужа

Веселые статусы про жену

Женские статусы и афоризмы про Развод

Женские статусы про СЕКС


 

privetpeople.ru

Анекдоты про семейную жизнь | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про семейную жизнь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Начинающий психолог спрашивает у опытного:
– Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в ванной. В чем ее проблема?

– Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.


На экраны выходит новый триллер “Он и она”. Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и теща.


– Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
– Это Вас обременяет?
– Нисколько.
– Зачем же Вы пришли?
– Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.


Исследователь творчества Конан Дойля, филолог Вася Пупкин, разведясь с женой, методом научной дедукции доказал, что собака Баскервилей была сукой.


— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот сука! А ты ему?
— Нет.
— Вот молодец!


Жена — мужу:
— И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей — тебя там не было!


– Куда так рано?
– Домой. У нас служанка сбежала… Жена одна дома. А ты куда?

– Домой. Жена ушла, служанка одна дома!


Студенту жениться нельзя. Будет заниматься женой – у него появятся “хвосты”. Будет увлекаться учебой – вырастут рога. А если попробует совместить и то и другое – отбросит копыта.


Мужик читает в газете “В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка”. Говорит жене:
– Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?
– Кем же она может устроиться?
– Да кем угодно, хоть официанткой…


– Как твоя семейная жизнь?
– Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.


Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
— Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает?
— Да так, рога чего-то зачесались…


Одна женщина – другой:
— Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!


Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит:
— Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!


Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
— Ты снова с романом?
— Рома, выходи! Он все знает!


Одна подруга — другой:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
— Неделю-то?


Шутник, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез:
— Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
— Иди спроси моего мужа, — ответила соседка, — он целовал нас обеих.


Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.


Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
— У вас что, потолки высокие?
— Нет, сосед.
Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!


— Где твой муж?
— Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев…
— Потому ты такая грустная… Прощание приносит настоящую боль — не так ли?
— Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!


Он и она целуются…
— Оленька, а как ты думаешь — это не измена?

— Ну ты что, милый, нет конечно. Не останавливайся.
Она расстегивает ему ширинку и наклоняется ниже…
— Оленька, а это не измена?
— Ну ты что, милый, нет конечно. Тебе хорошо, милый?
Он приподнимает ей юбку и разворачивает ее к себе попой…
— Оленька, а это не измена?
— Ну что ты милый. И вообще, кого ты боишься, своей жены, что ли?
— Да нет, твоего мужа.
— Да ты что. Я ему уже давно по-фигу…
— Ты то по фигу, а я то нет…


www.anekdotovmir.ru

Счастливая семейная жизнь. Юмор.

  • — Дорогой! Просыпайся! 
    — Три часа ночи! Что случилось?
    — Голова прошла!)
  • — Дорогой! Ты куда?
    — На скачки.
    — Тогда поторопись, твоя лошадь звонила уже 2 раза!
  • -Дорогой! Где деньги?
    -Украли.
    -У какой еще крали?!
  • -Дорогая! Чем от тебя так приятно пахнет?
    -Духами, которые ты мне вчера подарил.
    -Я тебе не дарил духи.
    -Дари, дарил, посмотри в кошельке.
  • -Дорогой! Мы тут с девочками решили пойти выпить. Я буду звонить. Не бери трубку, не нарывайся.
  • Мужчина и женщина провели ночь вместе, а на утро он ей говорит:
    -Я как честный человек, после всего что между нами случилось должен на Вас жениться!
    -Господи, да что случилось то?
  • Жена приходит домой с сумкой, проходит в зал:
    — Дорогой, это вот тебе.
    Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
    — А чего ты милый футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
    Муж: — Сильно?
    Жена: — Не очень, милый, фара, бампер и капот…
  • Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. 
    — Что случилось? — спрашивает отец.
    — У меня только что был скандал с твоей женой! — хлюпая носом ответил сын.

  • Судя по аптечке у нашей семьи 2 цели: успокоиться и не обосраться.
  • -Так, сынок, шажок, еще шажок…Лена, неси быстрее камеру, сын с выпускного вернулся!
  • Люди все реже хотят жениться, все чаще хотят замуж.
  • Как обьяснить мужу, что я выходила за него замуж, а не усыновляла?
  • Муж спрашивает жену:
    -Суп вчерашний?
    -Ты не поверишь, он еще и завтрашний!
  • -Мам, а почему плита грязная?
    -Папа яичницу жарил.
    -Что без сковородки?
  • -Не жалеешь, что замуж вышла?
    -Да что ж я не человек что-ли?! Жалко его, конечно!
  • Хорошо, когда у женщины есть муж, еще лучше, когда он ее собственный.
  • Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.
  • Солнце, воздух, облака — я влюбилась в мудака.
  • О вкусах женщины не спорят, их оплачивают.
  • Хвалите бабы мужиков,
    Мужик за похвалу,
    Достанет месяц с облаков
    И пыль сотрет в углу!
  • Поехал муж с женой на охоту. Выпить с друзьями хочется, а жена не разрешает. Он дает ей ружье и говорит: 
    — Это твоя точка — сиди здесь и жди. Когда появиться лось — стреляй. А я пойду на другую точку.
    Сам пошел в избушку. Сидит, пьет с мужиками. Вдруг — бабах!
    Мужики выбегают из избушки и видят картину: стоит жена над тушей, а рядом незнакомый. 
    — Это мой лось! Это я его убила!!!
    — Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму.

  • — Будешь на кухне, захвати печеньки.
    — Печеньки захвачены, мой генерал!
  • В дому бардак. Стою и думаю: «Убраться или улететь?»
  • Вечер начался с французского поцелуя, а закончился — по-немецки.
  • Саша сказал:» — Привет!». А Катя уже сыграла свадьбу и родила троих детей!
  • Если у женщины в руках скалка — это еще не значит, что будут пирожки!
  • Безумно рада за своего мужа. Он так удачно женился!
  • Нашла характеристику моего мужа из детского сада, написано:»Хорошо ест, спит, гуляет». Прошло 30 лет…Ничего не изменилось.
  • Срочно продаю BMW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но…жена сегодня  на права сдала, седьмого раза!
  • Ни в коем случае не пытайтесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
  • Жена мужу: — Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
    Муж: — Мне будет тебя очень не хватать!
  • Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала.
  • В семейной жизни вовремя заткнуться — большой талант!
  • -Кто на этот раз был инициатором развода?
    -Да как всегда — подруги!
  • Милый, когда мы поженимся, я разрешу тебе целовать меня там, где еще никто не целовал!
    -И где же это?
    На Гавайях, милый, на Гавайях
  • Муж — это создание, которое вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

  • -Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
    — Сема, если я ее отпущу, то она обязательно что-нибудь купит.
  • Женщина в милиции:
    — У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
    — Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
    — Передайте ему, в первую очередь, что мама не приедет…
  • Жена: — Кого из животных я тебе напоминаю?
    Муж: — О, кстати! Принеси-ка молока.
  • Умирающий муж говорит жене:
    — Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
    — Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
    — Я должен покаяться…
    — Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
    — Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, с твоей лучшей подругой, с ее подругой и даже с твоей матерью!
    — Я знаю любимый, за это я тебя и отравила.
  • Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:»Я с тобой не разговариваю!» Муж пожимает плечами и садиться смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: «А знаешь, почему?..»
  • -Милый! Подари мне на 8 Марта что-нибудь такое, чтобы я могла сказать:»Вау, Лексус!!!»

  • Жена уговаривает мужа пойти в театр. Муж говорит:
    -Ты же видела этот спектакль
    -Да, но не в этом платье!
  • — Димон, смотри, Светка идет…
    -Давай крикнем ей, что она глупая и толстая?
    -Твоя жена, ты и кричи…
  • Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж теперь по приезду тещи выдает:»Мама приползла». 
  • -Что хуже, когда жена не умеет готовить или не любит готовить?
    -Когда любит, но не умеет.
  • -Я думаю, нашего шофера надо уволить, он меня четвертый раз чуть не убил! — говорит жена мужу.
    -Зачем так спешить? Давай дадим ему еще один шанс!
  • -Хочу как раньше…
    -Чтобы мы снова были вместе?
    -Нет, чтобы я о тебе даже и не знал…
  • В спортивном магазине жена выбирает тренажер. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
    — Дорогой, если ты купишь мне ее, я буду выглядеть как старшекласница.
    — Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
  • Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье.  Родители засмеялись…И когда они ненадолго ушли, я разбил все, до чего мог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья.
    В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей…Мама плакала, папа смеялся — система дала сбой. Этот мир не так прост.

  • Не так тяжело завоевать мужчину, как потом всю жизнь кормить его в плену.
  • — Я опять вижу ты ничего не поймал?
    — Ты не права! Я поймал одну здоровенную рыбину!
    — И где же она?
    — Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!
  • Муж приходит поздно с работы. Жена с метлой стоит у двери. Он:»Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?»
  • — Ну и как закончился Ваш разговор с женой?
    — Она приползла на коленях!
    — И что сказала?
    — Вылазь из под кровати! Я успокоилась.
  • — Давай устроим друг другу чудесные выходные?
    — Давай, конечно!
    — Тогда до понедельника?
  • Люся была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.

Счастливая семейная жизнь. Игорь и Лена. Сборная Днепропетровска по КВН. Полная подборка.

Классический юмор на тему семейной жизни. Если хотите поднять себе настроение и искренне посмеяться — советую посмотреть. 

Если статья понравилась и была полезна — подписывайтесь на обновления!

Подобные материалы:

Отрывки из школьных изложений.

Бестолковый словарь русского языка

Анекдоты, юмор, шутки

При использовании материала индексируемая ссылка на сайт обязательна.

Подробности
Категория: Живи весело
Добавить комментарий

xfresh.info

Демотиваторы и приколы про семью (57 фото)

Демотиваторы и приколы про семью (57 фото) | семья прикол изображение: Берегите себя от своих близких #Прикол 05/10/2019 | Берегите себя от своих близких изображение: - Мам, я сейчас умру. - Нельзя. Денег нет. #CМС приколы 21/08/2019 | — Мам, я сейчас умру. — Нельзя. Денег нет. изображение: Для ребёнка. Для мужа. Для жены. #Прикол 14/08/2019 | Для ребёнка. Для мужа. Для жены. изображение: Желаю тебе никогда не выглядеть так, будто ты родила и решила всё своё время посвятить семье. #Прикол 17/07/2019 | Желаю тебе никогда не выглядеть так, будто ты родила и решила всё своё время посвятить семье. изображение: Выйди замуж на радость маме. Работай на радость папе. Роди на радость бабушке. Убедись, что все вокруг счастливы. Застрелись. #Прикол 11/07/2019 | Выйди замуж на радость маме. Работай на радость папе. Роди на радость бабушке. Убедись, что все вокруг счастливы. Застрелись. изображение: Пятая годовщина ипотеки #Прикол 05/07/2019 | Пятая годовщина ипотеки изображение: После развода Оксану ещё 3 года мучили по вечерам фантомные головные были #Прикол 07/06/2019 | После развода Оксану ещё 3 года мучили по вечерам фантомные головные были изображение: Люблю злого мужа: - Что тебе приготовить? - Ничего! #Прикол 13/05/2019 | Люблю злого мужа: — Что тебе приготовить? — Ничего! изображение: Обед в кругу семьи #Прикол 30/03/2019 | Обед в кругу семьи изображение: Когда компьютер спрашивает 05/03/2019 | Когда компьютер спрашивает «Вы не робот?», может он просто хочет найти свою семью. изображение: После развода у пар начинается соревнование: 01/03/2019 | После развода у пар начинается соревнование: «Кто кого счастливее» изображение: Тихое семейное счастье - это когда холодным зимним вечером все дома, вместе, никто не нервничает, и скорость кликанья мышкой у всех примерно одинаковая #Прикол 28/02/2019 | Тихое семейное счастье — это когда холодным зимним вечером все дома, вместе, никто не нервничает, и скорость кликанья мышкой у всех примерно одинаковая изображение: За время семейной жизни мой словарный запас сократился до закатывания глаз #Прикол 27/02/2019 | За время семейной жизни мой словарный запас сократился до закатывания глаз изображение: Если вы мечтаете о нормальной счастливой жизни с семьёй, детьми, дружескими вечеринками и бесконечным ремонтом - поиграйте в Симс. Посмотрим, на сколько вас хватит и в какой момент вы захотите топить всех в бассейне #Прикол 24/02/2019 | Если вы мечтаете о нормальной счастливой жизни с семьёй, детьми, дружескими вечеринками и бесконечным ремонтом — поиграйте в Симс. Посмотрим, на сколько вас хватит и в какой момент вы захотите топить всех в бассейне изображение: - Как называется, если у тебя отличная семья, красивый дом, послушные дети и шикарный секс? - Симс. #Прикол 18/02/2019 | — Как называется, если у тебя отличная семья, красивый дом, послушные дети и шикарный секс? — Симс. изображение: Смотреть сериалы вместе - это фундамент отношений XXI века #Прикол 17/02/2019 | Смотреть сериалы вместе — это фундамент отношений XXI века изображение: Сегодня подслушал диалог отца и сына (лет 7-8): - Пап, а куда мы сейчас пойдём? - Домой. - А что там интересного? - Борщ #Прикол 09/02/2019 | Сегодня подслушал диалог отца и сына (лет 7-8): — Пап, а куда мы сейчас пойдём? — Домой. — А что там интересного? — Борщ изображение: Неполные и нетрадиционные семьи - это те, в которых нет котов #Прикол 31/01/2019 | Неполные и нетрадиционные семьи — это те, в которых нет котов изображение: Вы устали от однообразия супружеской жизни? Начните ремонт в квартире #Прикол 25/01/2019 | Вы устали от однообразия супружеской жизни? Начните ремонт в квартире изображение: В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку. #Прикол 20/01/2019 | В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку. изображение: Муж - это уникальный человек. Для него все твои платья одинаковые, а отвёртки - разные. #Прикол 13/01/2019 | Муж — это уникальный человек. Для него все твои платья одинаковые, а отвёртки — разные. изображение: - Что такое семейная жизнь? - Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим. #Прикол 21/11/2018 | — Что такое семейная жизнь? — Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим. изображение: Проводы в других семьях: плач в аэропорту, объятия, обещания писать. Моя семья: 18/11/2018 | Проводы в других семьях: плач в аэропорту, объятия, обещания писать. Моя семья: «Дим, у нас 15 минут бесплатной парковки, так что вали уже». изображение: Муж без жены - это как дуб без дятла #Прикол 11/11/2018 | Муж без жены — это как дуб без дятла изображение: Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома #Прикол 10/11/2018 | Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома изображение: Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки #Прикол 07/11/2018 | Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки изображение: Секрет моей счастливой жизни очень прост, не благодарите #Прикол 05/11/2018 | Секрет моей счастливой жизни очень прост, не благодарите изображение: Боже, как летит время! Раньше писала ему: 22/10/2018 | Боже, как летит время! Раньше писала ему: «Люблю, жду, скучаю», а сейчас: «Молоко, батон, сметана» время, молоко, сметана, батон, хлеб, магазин, любовь, скучаю, быт, бытовуха, семьяизображение: Отличие, когда в браке 7 лет и 2 месяца #Прикол 27/08/2018 | Отличие, когда в браке 7 лет и 2 месяца изображение: Фото пары до брака и после брака. - Хорошее дело браком не назовут #Прикол 27/06/2018 | Фото пары до брака и после брака. — Хорошее дело браком не назовут

Страницы

demotos.ru

Шутки про семью | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны шутки про семью. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


С очередною свадьбы годовщиной, мы счастливы сейчас себя поздравить. Красивы мы, как женщина с мужчиной, И как семья, мы просто суперкласс.


Семью лучше создавать не с тем, в кого влюблен без памяти, а с тем, для кого твое счастье — смысл всей жизни.


Семья – это корабль, на котором командует кок.


День первый. Уроки делала вся семья. И даже Яндекс.


Семья – это когда по звукам шагов знаешь, кто идет.


Семья — это когда по шагам у двери ты уже знаешь, кто это.


Какое счастье жить на свете, когда я в мире не одна. Когда душа теплом согрета и за спиной стоит семья. Понять способны мы не сразу — на это нужно много лет. Семья дается лишь однажды — Дороже, ближе, лучше нет!


Нет в семье соперничества более острого, чем между сестренками, и нет дружбы более прочной, чем дружба между взрослыми сестрами.


Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.


Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в «Бентли».


Алкоголик в семье – горе. Два алкоголика – крепкая, дружная семья.


Чтобы сохранить мир в семье нужны любовь, терпение, уважение, понимание и два компьютера!


Семья — главная карьера женщины.


В приличной семье кот на батарее не поместится…


Семья — это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.


Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.


В детстве моя семья часто переезжала… Иногда я не мог найти их по полгода.


Если собрать все мои волосы с ковра, получится медведь и его семья.


В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.


У него была дружная семья. Жаль, что он не знал, где они живут.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Прикольные картинки про семейные отношения

Прикольные картинки про семейные отношения

Большая коллекция смешных картинок про мужа и жену, юмор про семейные отношения, иллюстрированные приколы семейной жизни.

 

Картинки кликабельны для увеличения.

 

 

 

 

 

 


 

 

 


 

 

 


 

 

 


 

 

 

 

 


 

 

 


 

 

 

 

 

 

 


 

 

 

 

 

 

 

 

 


 

 

 


 

 

 


 

 

 

 

 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 

 

 


 


 


 


 


 


 


 

 

 


 


 


 


 


 


 

 

 


 

 

 


 


 

 

 


 

 

 


 

 

 


 


 


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1       2      3

 

Прикольные афоризмы про мужа

Женские статусы в картинках смешные

Прикольные мужские статусы в картинках

Анекдоты про любовь

Прикольные статусы про жену

privetpeople.ru

Анекдоты про семейную жизнь | Мир анекдотов

– Доктор, вы знаете, последнее время у меня сильно болит спина.
– Вам необходимо сделать растирание змеиным ядом.
Муж приходит домой и говорит жене:
– Плюнь на спину и разотри.


Две подруги разговаривают. Одна:
– Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет!
– Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал…
– Да нет, скорее – заплутился, заблудал!


Мужик случайно встречается с бывшей женой. Она:
– А у меня для тебя подарочек есть.
– Какой еще подарочек?
– Резиновая женщина. Тебе же сексом-то заниматься не с кем.
– Нет уж, не надо ко мне возвращаться!


Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
– Какая сегодня погода?
– Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!


Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
– Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!


– А как твой муж тебя отпустил на вечеринку?
– Я ему сделала ванну, наполнила пеной…
– Разве ванна с пеной может его остановить?
– Монтажная пена остановит кого угодно!


Однажды новый русский узнает, что его жена ему изменяет. После чего он нанимает киллера, дает ему тысячу баксов, но с условием: жена должна быть убита выстрелом в голову, а у любовника – отстрелен член. Спустя несколько дней, звонит исполнитель со словами:
– Шеф, дело сделано, но это обойдется в два раза дешевле. Я все сделал с одного выстрела.


Время 11 вечера. Мужа дома все нет. Жена дожидается на кухне со скалкой. Звонок. Жена открывает — стоит муж. В одной руке у него букет алых роз, в другой — тортик, на лице нежная улыбка.
— Добрый вечер, дорогая! Это тебе.
— Ой, дорогой! А что — сегодня какой-то праздник?
— Да нет. Просто так. Пойдем в спальню, а?
— Постой, поужинай хоть.
— Не-не, пойдем!
— Ну хоть тортик с чаем поедим.
— Нет, пошли скорее!
— Эх-х…(тяжкий вздох) Видишь ли, мне сегодня нельзя.
— Да что вы, сговорились все, что-ли?


Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбол. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
— Дорогой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
— Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!


Идут два друга по улице. Вдруг один хватает другого за рукав и тянет в подворотню:
— Там впереди моя жена с моей любовницей разговаривают!
Тот, присмотревшись внимательнее, успокаивает:
— Да нет, ты обознался! Это моя жена с моей любовницей!


Муж во сне:
— Люба, Люба-а-а…
Жена:
— Какая Люба? Я — Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
— Эх! Любо, братцы, любо — любо, братцы, жить…


Муж во сне бормочет:
— Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
— Это еще что за Наденька?!
— Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло.


В кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
— До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа? Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах!
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
— Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но завтра я разберусь и приму меры.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
— Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует:
— На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись.


Две соседки:
– Циля, я дико извиняюсь, но вчера по телевизору сказали, что секс значительно продлевает жизнь!
– Ох, Сара, тогда эта проститутка Роза из десятой квартиры нас всех переживет! А твой муж Сема скоро таки ноги протянет…


После того, как жена воскликнула: “Прекрати весь вечер бегать на кухню!”, я переставил холодильник в гостиную.


– Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
– Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
– Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.


Мужик жалуется другу:
– Кажется, моя жена мне изменяет.
Друг:
– Как узнал?
– Да мы в другой город переехали, а к нам все тот же водопроводчик ходит…


– Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
– На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом – приятно.
– Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.


Звонит любовница любовнику:
– Приезжай скорее ко мне!
– Как? А муж где?
– Не переживай, он в интернете зависает!


Мужик завел на своем участке пасеку. Друг его спрашивает:
– Ты зачем с этими пчелами возишься? Неужели сложно мед в магазине купить?
– Купить может и не сложно, только после того, как мою тещу пчелы покусали, она к нам больше ни ногой.


www.anekdotovmir.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *