Прикольные статусы и афоризмы про счастливую семейную жизнь
Прикольные статусы и афоризмы про счастливую семейную жизнь
Семейное счастье — это когда желания жены совпадают с размерами мужа.
***
Не задумывайся, кто в семье главный — ты или жена. Лучше тебе этого не знать.
***
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
***
СЧАСТЛИВАЯ СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ — это когда слова «ЖЕНА» и «ЛЮБИМАЯ» относятся к ОДНОЙ ЖЕНЩИНЕ.
***
Любой брак заключается по расчету — ведь каждый рассчитывает найти в нем свое счастье.
***
Ни виллы, яхты, лимузины… Ни гордый взгляд, ни мышц стена… Ничто не красит так МУЖЧИНУ, как рядом… УМНИЦА — ЖЕНА!!!
***
Типичная семейная пара: то парят мозг друг другу, то спариваются после примирения!
***
Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.
***
Брак, брачно-семейные отношения – это продуманная социумом система перераспределения материальных благ от мужей к их женам и затем к их детям.
***
Семейное счастье покоится на трех слонах:
1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать.
2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, Никому, Ничего не говори о том, что происходит у тебя дома.
***
Лучшим периодом семейной жизни считаются доистЕрические времена.
***
Если в доме счастлива женщина, то счастлива и вся семья!
***
Живем мы тихо: кончилась посуда.
***
Красота требует жертв. Я — Красота. Муж — Жертва!
***
Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой.
***
Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.
***
Секрет счастливой семейной жизни—остается Секретом!
***
Хорошая семья – та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью – о том, что они супруги.
***
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?
***
Сегодня в нашей семье с утра царит полная гармония: малыш принял «Вреднолин», мама — «Стервозол», а папа — «Папазол». Все счастливы.
***
Рецепт семейного счастья давать бессмысленно. У каждой семьи СВОЙ НАБОР ПРОДУКТОВ!
***
Семейный очаг – это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа.
***
Все семьи делятся на два типа: в одних жены решают все, в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все.
***
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж — что еда берется из холодильника, а дети — что их нашли в капусте.
***
ЗАЛОГ СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ — это когда граната находится в трусах у мужа, а кольцо на пальце у жены…
***
Семейное положение — Любимая «ЗАРАЗА»
***
А я люблю женатого… Женатого на мне…
***
Единственное настоящее счастье в этом мире – счастливый брак.
***
Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает ее муж.
***
Счастлив тот, кто счастлив у себя дома.
Л.Н. Толстой
***
Пока муж достаточно заколачивает жена не пилит.
***
Девиз счастливой семьи: Твои мечты — мои заботы!
***
Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми…
***
Женщина счастлива, когда видит улыбающиеся глаза своего мужа и знает, что она является причиной этой радости.
***
Счастливый брак — это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена.
***
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: «Ты хочешь быть Прав или Счастлив?»
***
Всю свою семейную жизнь я бы смогла охарактеризовать двумя словами – бывает, блин…
***
В семейной жизни главный винтик — это болтик.
***
Что бы семейная жизнь длилась долго и счастливо, последнее слово в споре всегда должно быть за мужчиной, и лучше если последнее слово такое: «да, дорогая»
***
СМС до брака: люблю,жду,скучаю. СМС после брака: хлеб туалетная бумага, молоко
***
Счастливый брак — это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходных…
***
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги,а муж понятия не имеет куда они деваются!
***
Идеальная семья — Папа работает, мама красивая.
***
Супружеская жизнь — это каждый день война и каждую ночь перемирие…
***
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
***
Муж всегда прав, но жена – никогда не ошибается.
1 2 3
Веселые статусы про мужа
Веселые статусы про жену
Женские статусы и афоризмы про Развод
Женские статусы про СЕКС
privetpeople.ru
Анекдоты про семейную жизнь | Мир анекдотов
|
Начинающий психолог спрашивает у опытного:
– Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в ванной. В чем ее проблема?
– Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.
На экраны выходит новый триллер “Он и она”. Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и теща.
– Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
– Это Вас обременяет?
– Зачем же Вы пришли?
– Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
Исследователь творчества Конан Дойля, филолог Вася Пупкин, разведясь с женой, методом научной дедукции доказал, что собака Баскервилей была сукой.
— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот сука! А ты ему?
— Нет.
— Вот молодец!
Жена — мужу:
— И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей — тебя там не было!
– Куда так рано?
– Домой. У нас служанка сбежала… Жена одна дома. А ты куда?
– Домой. Жена ушла, служанка одна дома!
Студенту жениться нельзя. Будет заниматься женой – у него появятся “хвосты”. Будет увлекаться учебой – вырастут рога. А если попробует совместить и то и другое – отбросит копыта.
Мужик читает в газете “В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка”. Говорит жене:
– Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?
– Кем же она может устроиться?
– Да кем угодно, хоть официанткой…
– Как твоя семейная жизнь?
– Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.
Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
— Да так, рога чего-то зачесались…
Одна женщина – другой:
— Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит:
— Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
— Ты снова с романом?
— Рома, выходи! Он все знает!
Одна подруга — другой:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
Шутник, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез:
— Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
— Иди спроси моего мужа, — ответила соседка, — он целовал нас обеих.
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
— У вас что, потолки высокие?
— Нет, сосед.
Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!
— Где твой муж?
— Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев…
— Потому ты такая грустная… Прощание приносит настоящую боль — не так ли?
— Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!
Он и она целуются…
— Оленька, а как ты думаешь — это не измена?
— Ну ты что, милый, нет конечно. Не останавливайся.
Она расстегивает ему ширинку и наклоняется ниже…
— Оленька, а это не измена?
— Ну ты что, милый, нет конечно. Тебе хорошо, милый?
Он приподнимает ей юбку и разворачивает ее к себе попой…
— Ну что ты милый. И вообще, кого ты боишься, своей жены, что ли?
— Да нет, твоего мужа.
— Да ты что. Я ему уже давно по-фигу…
— Ты то по фигу, а я то нет…
www.anekdotovmir.ru
Счастливая семейная жизнь. Юмор.
- — Дорогой! Просыпайся!
— Три часа ночи! Что случилось?
— Голова прошла!) - — Дорогой! Ты куда?
— На скачки.
— Тогда поторопись, твоя лошадь звонила уже 2 раза! - -Дорогой! Где деньги?
-Украли.
-У какой еще крали?! - -Дорогая! Чем от тебя так приятно пахнет?
-Духами, которые ты мне вчера подарил.
-Я тебе не дарил духи.
-Дари, дарил, посмотри в кошельке. - -Дорогой! Мы тут с девочками решили пойти выпить. Я буду звонить. Не бери трубку, не нарывайся.
- Мужчина и женщина провели ночь вместе, а на утро он ей говорит:
-Я как честный человек, после всего что между нами случилось должен на Вас жениться!
-Господи, да что случилось то? - Жена приходит домой с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты милый футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый, фара, бампер и капот… - Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось? — спрашивает отец.
— У меня только что был скандал с твоей женой! — хлюпая носом ответил сын.
- Судя по аптечке у нашей семьи 2 цели: успокоиться и не обосраться.
- -Так, сынок, шажок, еще шажок…Лена, неси быстрее камеру, сын с выпускного вернулся!
- Люди все реже хотят жениться, все чаще хотят замуж.
- Как обьяснить мужу, что я выходила за него замуж, а не усыновляла?
- Муж спрашивает жену:
-Суп вчерашний?
-Ты не поверишь, он еще и завтрашний! - -Мам, а почему плита грязная?
-Папа яичницу жарил.
-Что без сковородки? - -Не жалеешь, что замуж вышла?
-Да что ж я не человек что-ли?! Жалко его, конечно! - Хорошо, когда у женщины есть муж, еще лучше, когда он ее собственный.
- Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.
- Солнце, воздух, облака — я влюбилась в мудака.
- О вкусах женщины не спорят, их оплачивают.
- Хвалите бабы мужиков,
Мужик за похвалу,
Достанет месяц с облаков
И пыль сотрет в углу! - Поехал муж с женой на охоту. Выпить с друзьями хочется, а жена не разрешает. Он дает ей ружье и говорит:
— Это твоя точка — сиди здесь и жди. Когда появиться лось — стреляй. А я пойду на другую точку.
Сам пошел в избушку. Сидит, пьет с мужиками. Вдруг — бабах!
Мужики выбегают из избушки и видят картину: стоит жена над тушей, а рядом незнакомый.
— Это мой лось! Это я его убила!!!
— Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму.
- — Будешь на кухне, захвати печеньки.
— Печеньки захвачены, мой генерал! - В дому бардак. Стою и думаю: «Убраться или улететь?»
- Вечер начался с французского поцелуя, а закончился — по-немецки.
- Саша сказал:» — Привет!». А Катя уже сыграла свадьбу и родила троих детей!
- Если у женщины в руках скалка — это еще не значит, что будут пирожки!
- Безумно рада за своего мужа. Он так удачно женился!
- Нашла характеристику моего мужа из детского сада, написано:»Хорошо ест, спит, гуляет». Прошло 30 лет…Ничего не изменилось.
- Срочно продаю BMW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но…жена сегодня на права сдала, седьмого раза!
- Ни в коем случае не пытайтесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
- Жена мужу: — Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: — Мне будет тебя очень не хватать! - Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала.
- В семейной жизни вовремя заткнуться — большой талант!
- -Кто на этот раз был инициатором развода?
-Да как всегда — подруги! - Милый, когда мы поженимся, я разрешу тебе целовать меня там, где еще никто не целовал!
-И где же это?
На Гавайях, милый, на Гавайях - Муж — это создание, которое вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.
- -Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, то она обязательно что-нибудь купит. - Женщина в милиции:
— У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
— Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте ему, в первую очередь, что мама не приедет… - Жена: — Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж: — О, кстати! Принеси-ка молока. - Умирающий муж говорит жене:
— Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться…
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, с твоей лучшей подругой, с ее подругой и даже с твоей матерью!
— Я знаю любимый, за это я тебя и отравила. - Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:»Я с тобой не разговариваю!» Муж пожимает плечами и садиться смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: «А знаешь, почему?..»
- -Милый! Подари мне на 8 Марта что-нибудь такое, чтобы я могла сказать:»Вау, Лексус!!!»
- Жена уговаривает мужа пойти в театр. Муж говорит:
-Ты же видела этот спектакль
-Да, но не в этом платье! - — Димон, смотри, Светка идет…
-Давай крикнем ей, что она глупая и толстая?
-Твоя жена, ты и кричи… - Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж теперь по приезду тещи выдает:»Мама приползла».
- -Что хуже, когда жена не умеет готовить или не любит готовить?
-Когда любит, но не умеет. - -Я думаю, нашего шофера надо уволить, он меня четвертый раз чуть не убил! — говорит жена мужу.
-Зачем так спешить? Давай дадим ему еще один шанс! - -Хочу как раньше…
-Чтобы мы снова были вместе?
-Нет, чтобы я о тебе даже и не знал… - В спортивном магазине жена выбирает тренажер. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
— Дорогой, если ты купишь мне ее, я буду выглядеть как старшекласница.
— Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени. - Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись…И когда они ненадолго ушли, я разбил все, до чего мог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья.
В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей…Мама плакала, папа смеялся — система дала сбой. Этот мир не так прост.
- Не так тяжело завоевать мужчину, как потом всю жизнь кормить его в плену.
- — Я опять вижу ты ничего не поймал?
— Ты не права! Я поймал одну здоровенную рыбину!
— И где же она?
— Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом! - Муж приходит поздно с работы. Жена с метлой стоит у двери. Он:»Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?»
- — Ну и как закончился Ваш разговор с женой?
— Она приползла на коленях!
— И что сказала?
— Вылазь из под кровати! Я успокоилась. - — Давай устроим друг другу чудесные выходные?
— Давай, конечно!
— Тогда до понедельника? - Люся была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.
Счастливая семейная жизнь. Игорь и Лена. Сборная Днепропетровска по КВН. Полная подборка.
Классический юмор на тему семейной жизни. Если хотите поднять себе настроение и искренне посмеяться — советую посмотреть.
Если статья понравилась и была полезна — подписывайтесь на обновления!
Подобные материалы:
Отрывки из школьных изложений.
Бестолковый словарь русского языка
Анекдоты, юмор, шутки
При использовании материала индексируемая ссылка на сайт обязательна.
- Подробности
- Категория: Живи весело
Добавить комментарий
xfresh.info
Демотиваторы и приколы про семью (57 фото)
Демотиваторы и приколы про семью (57 фото) | семья прикол
05/10/2019 | Берегите себя от своих близких 
21/08/2019 | — Мам, я сейчас умру. — Нельзя. Денег нет. 
14/08/2019 | Для ребёнка. Для мужа. Для жены. 
17/07/2019 | Желаю тебе никогда не выглядеть так, будто ты родила и решила всё своё время посвятить семье. 
11/07/2019 | Выйди замуж на радость маме. Работай на радость папе. Роди на радость бабушке. Убедись, что все вокруг счастливы. Застрелись. 
05/07/2019 | Пятая годовщина ипотеки 
07/06/2019 | После развода Оксану ещё 3 года мучили по вечерам фантомные головные были 
13/05/2019 | Люблю злого мужа: — Что тебе приготовить? — Ничего! 
30/03/2019 | Обед в кругу семьи 
05/03/2019 | Когда компьютер спрашивает «Вы не робот?», может он просто хочет найти свою семью. 
01/03/2019 | После развода у пар начинается соревнование: «Кто кого счастливее» 
28/02/2019 | Тихое семейное счастье — это когда холодным зимним вечером все дома, вместе, никто не нервничает, и скорость кликанья мышкой у всех примерно одинаковая 
27/02/2019 | За время семейной жизни мой словарный запас сократился до закатывания глаз 
24/02/2019 | Если вы мечтаете о нормальной счастливой жизни с семьёй, детьми, дружескими вечеринками и бесконечным ремонтом — поиграйте в Симс. Посмотрим, на сколько вас хватит и в какой момент вы захотите топить всех в бассейне 
18/02/2019 | — Как называется, если у тебя отличная семья, красивый дом, послушные дети и шикарный секс? — Симс. 
17/02/2019 | Смотреть сериалы вместе — это фундамент отношений XXI века 
09/02/2019 | Сегодня подслушал диалог отца и сына (лет 7-8): — Пап, а куда мы сейчас пойдём? — Домой. — А что там интересного? — Борщ 
31/01/2019 | Неполные и нетрадиционные семьи — это те, в которых нет котов 
25/01/2019 | Вы устали от однообразия супружеской жизни? Начните ремонт в квартире 
20/01/2019 | В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку. 
13/01/2019 | Муж — это уникальный человек. Для него все твои платья одинаковые, а отвёртки — разные. 
21/11/2018 | — Что такое семейная жизнь? — Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим. 
18/11/2018 | Проводы в других семьях: плач в аэропорту, объятия, обещания писать. Моя семья: «Дим, у нас 15 минут бесплатной парковки, так что вали уже». 
11/11/2018 | Муж без жены — это как дуб без дятла 
10/11/2018 | Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома 
07/11/2018 | Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки 
05/11/2018 | Секрет моей счастливой жизни очень прост, не благодарите 
22/10/2018 | Боже, как летит время! Раньше писала ему: «Люблю, жду, скучаю», а сейчас: «Молоко, батон, сметана» время, молоко, сметана, батон, хлеб, магазин, любовь, скучаю, быт, бытовуха, семья
27/08/2018 | Отличие, когда в браке 7 лет и 2 месяца 
27/06/2018 | Фото пары до брака и после брака. — Хорошее дело браком не назовутСтраницы
demotos.ru
Шутки про семью | Мир анекдотов
|
С очередною свадьбы годовщиной, мы счастливы сейчас себя поздравить. Красивы мы, как женщина с мужчиной, И как семья, мы просто суперкласс.
Семью лучше создавать не с тем, в кого влюблен без памяти, а с тем, для кого твое счастье — смысл всей жизни.
Семья – это корабль, на котором командует кок.
День первый. Уроки делала вся семья. И даже Яндекс.
Семья – это когда по звукам шагов знаешь, кто идет.
Семья — это когда по шагам у двери ты уже знаешь, кто это.
Какое счастье жить на свете, когда я в мире не одна. Когда душа теплом согрета и за спиной стоит семья. Понять способны мы не сразу — на это нужно много лет. Семья дается лишь однажды — Дороже, ближе, лучше нет!
Нет в семье соперничества более острого, чем между сестренками, и нет дружбы более прочной, чем дружба между взрослыми сестрами.
Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в «Бентли».
Алкоголик в семье – горе. Два алкоголика – крепкая, дружная семья.
Чтобы сохранить мир в семье нужны любовь, терпение, уважение, понимание и два компьютера!
Семья — главная карьера женщины.
В приличной семье кот на батарее не поместится…
Семья — это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.
Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.
В детстве моя семья часто переезжала… Иногда я не мог найти их по полгода.
Если собрать все мои волосы с ковра, получится медведь и его семья.
В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.
У него была дружная семья. Жаль, что он не знал, где они живут.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Прикольные картинки про семейные отношения
Прикольные картинки про семейные отношения
Большая коллекция смешных картинок про мужа и жену, юмор про семейные отношения, иллюстрированные приколы семейной жизни.
Картинки кликабельны для увеличения.
1 2 3
Прикольные афоризмы про мужа
Женские статусы в картинках смешные
Прикольные мужские статусы в картинках
Анекдоты про любовь
Прикольные статусы про жену
privetpeople.ru
Анекдоты про семейную жизнь | Мир анекдотов
– Доктор, вы знаете, последнее время у меня сильно болит спина.
– Вам необходимо сделать растирание змеиным ядом.
Муж приходит домой и говорит жене:
– Плюнь на спину и разотри.
Две подруги разговаривают. Одна:
– Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет!
– Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал…
– Да нет, скорее – заплутился, заблудал!
Мужик случайно встречается с бывшей женой. Она:
– А у меня для тебя подарочек есть.
– Какой еще подарочек?
– Резиновая женщина. Тебе же сексом-то заниматься не с кем.
– Нет уж, не надо ко мне возвращаться!
Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
– Какая сегодня погода?
– Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!
Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
– Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!
– А как твой муж тебя отпустил на вечеринку?
– Я ему сделала ванну, наполнила пеной…
– Разве ванна с пеной может его остановить?
– Монтажная пена остановит кого угодно!
Однажды новый русский узнает, что его жена ему изменяет. После чего он нанимает киллера, дает ему тысячу баксов, но с условием: жена должна быть убита выстрелом в голову, а у любовника – отстрелен член. Спустя несколько дней, звонит исполнитель со словами:
– Шеф, дело сделано, но это обойдется в два раза дешевле. Я все сделал с одного выстрела.
Время 11 вечера. Мужа дома все нет. Жена дожидается на кухне со скалкой. Звонок. Жена открывает — стоит муж. В одной руке у него букет алых роз, в другой — тортик, на лице нежная улыбка.
— Добрый вечер, дорогая! Это тебе.
— Ой, дорогой! А что — сегодня какой-то праздник?
— Да нет. Просто так. Пойдем в спальню, а?
— Постой, поужинай хоть.
— Не-не, пойдем!
— Ну хоть тортик с чаем поедим.
— Нет, пошли скорее!
— Эх-х…(тяжкий вздох) Видишь ли, мне сегодня нельзя.
— Да что вы, сговорились все, что-ли?
Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбол. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
— Дорогой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
— Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!
Идут два друга по улице. Вдруг один хватает другого за рукав и тянет в подворотню:
— Там впереди моя жена с моей любовницей разговаривают!
Тот, присмотревшись внимательнее, успокаивает:
— Да нет, ты обознался! Это моя жена с моей любовницей!
Муж во сне:
— Люба, Люба-а-а…
Жена:
— Какая Люба? Я — Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
— Эх! Любо, братцы, любо — любо, братцы, жить…
Муж во сне бормочет:
— Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
— Это еще что за Наденька?!
— Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло.
В кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
— До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа? Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах!
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
— Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но завтра я разберусь и приму меры.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
— Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует:
— На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись.
Две соседки:
– Циля, я дико извиняюсь, но вчера по телевизору сказали, что секс значительно продлевает жизнь!
– Ох, Сара, тогда эта проститутка Роза из десятой квартиры нас всех переживет! А твой муж Сема скоро таки ноги протянет…
После того, как жена воскликнула: “Прекрати весь вечер бегать на кухню!”, я переставил холодильник в гостиную.
– Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
– Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
– Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.
Мужик жалуется другу:
– Кажется, моя жена мне изменяет.
Друг:
– Как узнал?
– Да мы в другой город переехали, а к нам все тот же водопроводчик ходит…
– Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
– На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом – приятно.
– Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.
Звонит любовница любовнику:
– Приезжай скорее ко мне!
– Как? А муж где?
– Не переживай, он в интернете зависает!
Мужик завел на своем участке пасеку. Друг его спрашивает:
– Ты зачем с этими пчелами возишься? Неужели сложно мед в магазине купить?
– Купить может и не сложно, только после того, как мою тещу пчелы покусали, она к нам больше ни ногой.
www.anekdotovmir.ru