Я развелась я счастлива: Развелась и счастлива!

Содержание

Я развелась, и я – свободна!

Как вспомню, сколько я тянула с разводом – самой себе хочется надавать пощечин! Это ж надо было так бояться будущего, бояться одиночества, чтобы по доброй воле запирать себя в отношениях, которые меня медленно убивали! А все почему? «Ах, кому же я буду нужна, с ребенком?!» — одна и та же присказка, которая стала уже чуть ли не гимном женской слабости и глупости.

Первое, что мне пришлось понять – это то, что я совершенно не умею распоряжаться собой. Настолько привыкла служить своему благоверному и нашему ребенку, что и понятия не имею, чем заняться в освободившееся время. Наверное, первое ощущение и было пугающим: как же! — если не для кого печь блины по утрам, значит я не женщина, неудачница, уродина и бестолочь! Вот интересно, в какой момент времени, и кто именно внушил мне такую ересь? И ведь я все эти годы верила в эту чушь! Конечно, если бы я осталась совсем одна, была бы другая история. Но все-таки у меня есть ребенок, а, значит, блины по утрам все равно есть кому печь, так что с этим все в порядке.

Но ведь есть еще и вторая часть этой пресловутой присказки: а кому я теперь нужна, как женщина? Оказывается, ребенок сводит на нет сексуальную привлекательность женщины. И опять: ну и кто это внушил?

Из всего этого я сделала вывод: очень многое в нашей жизни регламентируется совершенно тупыми стереотипами общества. Есть определенный набор клише, так называемые правила игры во взрослую жизнь. В этих правилах четко указано, что если разведешься, да еще и с ребенком, то уже никому не нужна будешь. Но, быть может, мое счастье вовсе не так должно выглядеть?

И, когда я сделала этот вывод и поставила перед собой этот вопрос, то автоматически возник следующий: а чего я хочу на самом деле? Не общество хочет за меня, а я? И тогда я вспомнила счастливую пору детства, вспомнила, что самое большое удовольствие для меня было – это забраться под одеяло с интересной книгой и какими-нибудь вкусняшками, и чтобы за окном дождь барабанил, сумерки были, а у меня так тепло, и мой мир такой замечательно-уютно-сказочный. Я даже вспомнила то звеняще-радостное внутреннее состояние, когда книга, одеяло и внусняшки только-только организовывались. Счастье? Да, конечно же, счастье! Это уже потом, когда гормоны начали мне диктовать чего хотеть, а что ненавидеть, я забыла про это детское восторженное счастье.

Ну и, конечно же, я тут же воспроизвела эту идиллию из детства. И своего ребенка туда пригласила. Плевать на все правила воспитания, на то, что я взрослый человек, мама, которая должна диктовать малышу, как ему жить, и что ему думать! Приглашу-ка я его в свое собственное детство! А кто мне запретит, муж? Так он объелся груш!

И мы, отбросив все условности педагогики, набрали тех самых вкусняшек, залезли в постель, и нисколько не переживая о крошках на простынях, смотрели приключения Гарри Поттера, а потом – «Ледниковый период», и еще кучу всяких приятных фильмов и мультиков. И мы были счастливы так, как никогда до этого. Кстати, с тех пор это стало нашей семейной традицией.

Вот так я для начала вернула себе способность быть счастливой не потому, что кто-то мне обеспечил условия, а просто так, как это было в детстве. И, знаете, я так благодарна сложившимся обстоятельствам за то, что они не дали мне возможности окунуться в новый роман до этого момента обретения счастья внутри себя! Я видела, как мои подруги бросались из огня, да в полымя только для того, чтобы забыть бывшего. И влипали в гораздо худшую ситуацию, выращивая, таким образом, огромный комплекс неполноценности и крайнюю степень неверия в счастье.

И я хочу сказать вам, девчонки: не жалейте себя! Не надо без конца перебирать в памяти обиды, не зависайте в негативе! Ведь было время, когда вы были счастливы и без мужчин. Но поверьте, если вы все время будете ощущать себя несчастной, то и жизнь будет обходиться с вами соответственно. Итак, сначала счастье, а потом уже – поиск любви! Кстати, недолго я «в девках» после развода ходила. Все-таки правильно говорят, что счастливые люди просто магнитом притягивают к себе удачу, любовь, и все, что нужно для жизни.

Счастлива в однушке. Как живет Катя Семенова после развода с мужем | Персона | Культура

Свой день рождения Катя Семенова который год встречает в статусе абсолютно свободной женщины. В 2018-м певица неожиданно для всех развелась с Михаилом Церишенко. Брак артистки рухнул из-за предательства мужа. Рассказываем о том, как звезда сцены устроила свою жизнь после измены супруга и смог ли сам Церишенко построить новую семью с молодой любовницей.

Вот это поворот!

Со стороны Екатерина и Михаил всегда казались идеальной парой. Да, общих детей у супругов не было, однако многолетний стаж семейной жизни внушал уверенность в том, что эти двое останутся вместе до конца своих дней. Супруги даже интервью часто давали вдвоем.

Однако в 2018-м артистка рассказала в Instagram, что расстается с Церишенко: «Цирк закрылся! Мой бывший муж со свой партнершей. Я надеюсь, что смогу когда-нибудь отмыться. Я не хотела никого обманывать, так получилось». 

Оказывается, еще будучи женатым человеком, актер завел молодую любовницу, с ней он ездил на гастроли и на отдых, проводил время на даче, пока законная супруга ожидала его дома. Самое интересное, что Семенова об изменах мужа даже не догадывалась. Глаза на адюльтер артистке открыла пассия Михаила.

Наталья Седых позвонила звезде домой. Разговор был не из приятных, собеседница на другом конце провода уверяла, что Церишенко не любит Катю и живет с ней только ради московской прописки и крыши над головой.

Казалось бы, после такого диалога певица должна была первым делом вызвать супруга на откровенный разговор, а потом развестись с ним и выставить изменщика со всеми пожитками из своей однокомнатной квартиры, где они ютились все двадцать с лишним лет брака. Но Семенова попробовала простить Михаила  и начать новую главу в своей неудавшейся семейной жизни. Эта затея стоила ей здоровья. Артистка начала стремительно худеть и впала в сильную депрессию. Поняв, что так больше продолжаться не может, звезда 1980-х все же подала на развод. Актер сопротивлялся, тогда певица подключила к разборкам с мужем СМИ, в частности

Андрея Малахова, и Михаил сдался.

Развод ей к лицу

Развод явно пошел Кате на пользу. Благодаря потерянным на нервной почве килограммам певица заметно помолодела. Кроме того, она стала больше выступать, ведь Семеновой нужно было самой зарабатывать себе на жизнь.

Да, Церишенко нечасто баловал супругу подарками, а в последние годы даже откровенно экономил на ней (видимо, все уходило на любовницу), и больших денег в доме никогда не было, но все-таки помогал.

Живет артистка все в той же однушке в Измайлове, из которой с таким трудом выгнала мужа, и кажется вполне счастливой. «Мне нравится моя жизнь и мой дом. Я родилась в этой квартире и живу в ней легко и радостно. В окружении любимых мягких игрушек, которые собираю всю жизнь, картин, которые покупаю на вернисаже, со своей таксой Федей (ему уже 16 лет). Радуюсь каждому новому дню», —  признавалась певица в интервью.

Новый избранник у Семеновой пока не появился, но одинокой она себя не чувствует, ведь у артистки есть сразу двое любимых мужчин:

сын Иван и внук Матвей. О разводе с Церишенко Катя абсолютно не жалеет, чего нельзя сказать о ее бывшем супруге.

Без любовницы и московской прописки

После развода Михаилу, конечно, пришлось покинуть московскую квартиру экс-жены, однако из этого брака он ушел не с пустыми руками: актеру достались домик в Подмосковье (там теперь он и живет), машина, мотоцикл (кстати, Катин подарок) и гараж.

С той самой любовницей, которая когда-то и рассекретила тайный роман Церишенко, Михаил расстался и, кажется, даже вспоминать о ней не хочет. «Так вышло… С Седых мы давно не виделись и, думаю, больше никогда не увидимся», — признавался актер. Еще к одному браку экс-муж Семеновой явно не готов, как, впрочем, и к детям. Ему достаточно взрослого сына от второго официального союза, который случился еще до романа с певицей. «Женитьба в моем возрасте вызовет разговоры не о моем влюбчивом характере, а о разжиженных мозгах. Детей тоже не хочу. Иначе мой ребенок будет стесняться: потому что я больше на деда похож, чем на отца», — рассуждал артист.

Отсутствие личной жизни Михаил замещает работой, говорит, что только она его спасает: «Слава богу, есть работа. Может, не так много, как хотелось бы, но это та соломинка, за которую я отчаянно хватаюсь. Иначе бы с ума сошел, а надеюсь, мне еще рановато».

Церишенко не раз предлагали прийти на телевидение и за хороший гонорар рассказать какие-нибудь неприглядные подробности о его совместной жизни с Семеновой, но Михаил отказывался якобы из-за бывшей жены: «Конечно, деньги для всех важны, но есть такие вещи, что, даже если с голоду будешь помирать, не захочешь их мусолить. У меня огромное чувство вины перед Катей, я очень скучаю по ней и желаю всего самого лучшего и светлого». Хочется верить, что это правда, а не просто слова мужчины, лишившегося единственного жилья в столице.  

Источники: 

https://www.eg.ru/culture/845445

 https://www.eg.ru/showbusiness/1686952

«Развелась и счастлива!» — KP.Ru

Недавно развелась. Сам развод прошел для меня ужасно: мне казалось, что мир рухнул, как я останусь одна с двумя маленькими детьми? Муж развод воспринял без эмоций. Просто ушел – и все… (квартира моя, поэтому делить не стал). Детьми с тех пор не интересуется вообще. Пару раз звонил, намекал, что не прочь заняться сексом.

Прошло два месяца на работе все хорошо, с детьми – тоже. Ходят в садик. Няня у нас прекрасная. И личная жизнь стала налаживаться. И теперь я начала прозревать.

Мой брак длился 13 лет. После рождения первого ребенка начались проблемы. А последние лет пять ему вообще фактически было на меня наплевать. Равнодушие, раздражение, детьми не занимался вообще. Капризы по любому поводу. Мне все казалось, что это у него временное: вот отдохнет и станет прежним. Я старалась, входила в положение: по дому не нагружала вообще. Когда он пожелал один ездить в отпуск, пошла ему навстречу. Любая бы на моем месте догадалась: разлюбил. А я с моими двумя высшими образованиями пыталась играть во «взаимопонимание» до последнего. Пока не поняла, что это была игра в одни ворота…

Приведу пример. Однажды, когда была беременна вторым ребенком, ночью мне стало плохо, началось кровотечение, вызвала скорую. Когда меня увозили в больницу, муж спокойно пошел спать!!! На следующий день даже не позвонил. «Он слишком занят на работе», — сказала я себе. Вот где был мой мозг?

Скандалы были постоянно. Собираясь на работу, мог начать орать из-за того, что я положила ему не тот галстук. На следующее утро думаю: ок, пусть сам. Нет, снова ор — «И где мои вещи? почему не приготовила?» Потом он стал цепляться к моей внешности. И грудь у меня не та, что раньше (а как же, конечно, двоих родила-выкормила). С потенцией у него было всё хуже и хуже. Пил каждый день. Все свои неудачи в постели списывал на меня – мол, я не та, что была, не первой свежести. Потом стал ходить с мобильным в туалет.

Сейчас вспоминаю: как хорошо, что развелась! Избавилась от этого кошмара.

Светлана, Москва.

Рис. Катерины МАРТИНОВИЧ.

ОТКЛИКИ читателей

Развелась?! Счастлива?! Поздравляяяю!!! Поживи, отдохни! Все люди всегда устают от однообразия. Только вернуться в прошлое не получится. Сейчас вашего, вам надоевшего, просто «обрыдшего» муженька быстренько подберут и осчастливят новой, свежей, интенсивной заботой. Та, которая измучена потребностью о ком-то заботиться, кому-то служить, кому-то быть нужной! И он тоже отдохнет от однообразия! От вашего скулежа!

Мордатый.

Муженька быстро подберут, а затем: «последние… лет ему вообще фактически было на меня наплевать. Равнодушие, раздражение. Капризы по любому поводу. Скандалы были постоянно. Собираясь на работу, мог начать орать из-за того, что я положила ему не тот галстук. На следующее утро думаю: ОК, пусть сам. Нет, снова ор: «И где мои вещи? Почему не приготовила?» Потом он стал цепляться к моей внешности. С потенцией у него было все хуже и хуже. Пил каждый день. Все свои неудачи в постели списывал на меня — мол, я не та, что была, не первой свежести. Потом стал ходить с мобильным в туалет».

И снова РАЗВОД. Опять найдется «та, которая измучена потребностью о ком-то заботиться, кому-то служить, кому-то быть нужной!»

Следующий этап: «последние… лет ему вообще фактически было на меня наплевать. Равнодушие, раздражение. Капризы по любому поводу. Скандалы были постоянно…» И так до гробовой доски.

Мой дядя так ходил от одной к другой, к третьей… Сейчас в доме престарелых доживает. Сам туда ушел, т. к. идти ему больше было не к кому…

Гостья.

Конечно, подберут!!! Кто бы сомневался? Только ненадолго… И итог его жизни будет печален. Чтобы что-то иметь, нужно уметь и отдавать. Меня вообще раздражает позиция мужчин, которые в открытую говорят, что мужик — центр Вселенной! Ау!!! XXI век на дворе. Отношения между мужчиной и женщиной строятся на совершенно иных принципах. Домострой канул в Лету! НОРМАЛЬНОГО, УВЕРЕННОГО в себе мужчину ни одна женщина не отпустит никогда. Он умеет отдавать, а не только брать. А муж героини письма капризный инфантил и вряд ли кому-то будет нужен надолго. Такого рано или поздно раскусят. Героине желаю счастья и чтобы встретила ответственного и доброго мужчину. Только эти два качества характеризуют НАСТОЯЩЕГО мужчину. Я так думаю.

Тата.

Я счастлива и не жалею, что развелась с мужем

В моей исповеди нет никакой особой драмы, просто хочу поделиться своим жизненным опытом.

Замужем почти десять лет, есть дочь, но отношения с мужем, особенно в последнее время, очень напряженные. Он эгоист по натуре и это стало заметно уже на первом году совместной жизни. Дело в том, что его родители развелись давно, когда ему было всего три года. Вскоре его отец женился и уехал в другой город, навещал редко, раз в два три года, так как расстояние между городами, больше тысячи километров. Зато много внимания ему уделяли мама и обе бабушки, позволяя ему все и жалея, что ребенок растет без отцовской любви.

Мама мужа так и не вышла замуж, то ли из-за ребенка, то ли просто никого не встретила, кто захотел бы взять в жены женщину с ребенком. Хотя родители моей свекрови предлагала отдать сына им, а самой устраивать свою личную жизнь. Но она не согласилась, и может и зря.

Муж вырос в женском обществе, совершенно ни к чему не приспособлен, мужскую работу в доме ispovedi.com он никогда не делал. Вечно я просила своего отца помочь, что мужа очень раздражало. Наверное, все же было стыдно, что взрослый мужчина ничего не умеет. Но он и не старался чему-то научиться, хотя бы у моего отца или у своих друзей мог спросить. Из-за того, что он мне совершенно не помогал, у нас часто возникали ссоры, которые со временем переросли в отчуждение, а с моей стороны даже в ненависть.

Сейчас уже год, как мы разведены, и он живет у своей мамы. Свекровь во всем обвиняет меня, говорит, что я разрушила семью из-за ерунды, в то время, как многие женщины живут даже с пьющими мужьями и ценят их. Для меня такая позиция, что лишь бы быть замужем, не подходит. Я не могу жить с человеком, которого не перестала, не только любить, но и уважать. Мои родители тоже не одобряют развод, говорят, что многие так живут ради детей, и я тоже могла сохранить семью, а не раздувать скандал. Неужели они не могут понять, что это очень трудно каждый ispovedi.com день видеть человека, к которому нет никаких чувств, кроме отвращения? Я и так уже стала очень раздражительной и часто срывала свое плохое настроение на дочери.

Кстати, дочь на то, что отец живет отдельно, реагирует совершенно спокойно, может потому, что он не сильно уделял ей внимание, в основном сидел за компьютером или шел пить пиво с друзьями. Мне же одной стало намного легче, но при этом, давление и осуждение родственников, портят мне жизнь.

Автор: Рита

Израильская медицина давно признана одной из лучших в мире благодаря применению современных методов диагностики и лечения. На этом сайте можно получить помощь высококвалифицированных докторов по разумным ценам.

Похожие истории из жизни:

Развелась и счастлива! А родня не унимается «Лучше бы жила как нормальная женщина, пусть и несчастлива, чем такой позор»

Мне 52 лет, и я смогла вздохнуть полной грудью, и почувствовать себя счастливой только после развода со своим бывшим мужем. Дело в том, что моя мама относилась к тем женщинам, которые все стараются тянуть на себе: она зарабатывала больше отца, сама отводила и забирала из сада нас с братьями, готовила, стирала, и убирала… Отец у нас был скорее просто для виду: он выпивал, часто из-за этого менял место работы и дома не проявлял никакого участия.

Насмотревшись на такой пример семейного быта, я поначалу думала, что никогда не стану такой, как моя мать. Но мой супруг, который некогда был джентльменом, красавцем и работягой, за 20 лет брака сильно изменился. Конечно, это произошло не в один день, а постепенно, и поэтому я ничего не смогла с этим поделать. В последние годы он стал напоминать мне моего отца, который также просиживал штаны на диване, и ждал, когда жена все сделает за него.

У нас двое детей, и поэтому супруг до последнего момента не верил в то, что я решу с ним развестись. Надеялся, что меня рядом с ним будут удерживать предрассудки, и боязнь общественного порицания, как когда-то это было с моей мамой… Но несмотря на уговоры детей, знакомых и родственников, я все-таки решилась на то, чтобы круто изменить свою жизнь, и ушла от него.

Я съехала из его квартиры и подала на развод. Сбросила со своих плеч балласт в виде ленивого, старого пня, и стала жить в свое удовольствие. Вначале я сомневалась в правильности своего выбора, и было тяжело начинать в моем возрасте жизнь с нуля, но я справилась. Постепенно обзавелась подругами, стала больше зарабатывать, и даже любовника себе завела… В общем, я будто вместе с браком сбросила с себя лет двадцать, и стала снова молодой.

Сын с дочкой поначалу бунтовали, и отказывались со мной разговаривать, но потом они сами заметили, как я «расцвела», и простили меня за совершенный поступок. Они сами признали, что развод пошел мне на пользу, и что сейчас я выгляжу значительно лучше, чем было до этого. Бывший муженек без меня тоже не унывает – привел домой какую-то мадам, на 8 лет моложе его, и теперь даже жениться на ней собирается.

Казалось бы – все должны быть довольны, но нет: родственники на меня взъелись за то, что я нарушила привычный уклад жизни, и добровольно стала «разведенкой». Сначала они пророчили мне страшное будущее – говорили, что я чуть ли не в канаве буду доживать свои последние дни, а когда увидели, что у меня все складывается прекрасно – стали обвинять в эгоизме, и теперь «клюют» меня при каждом удобном случае. Говорят, что я подаю плохой пример своим детям и племянникам. По их мнению, лучше бы я жила как «нормальная женщина», пусть даже и была бы при этом несчастна, чем такой позор… А мне кажется, взгляды моих родных сильно устарели, и моя личная жизнь никак к ним не относится. Кто прав?

Я развелась и не жалею! Наконец-то, в 43 я счастлива! | 8 разгневанных женщин

Монолог разгневанной женщины

«Для начала скажу — я развелась с мужем! И ни капли об этом не жалею! Мой муж считал меня приложением к утюгу и кастрюле. В нем была такая уверенность, что я ему пожизненно должна просто за сам факт замужества на мне. Я должна была, приползая после рабочего дня, а работала я на двух работах, выслушивать его претензии, что холодильник пустой, рубашки не отглажены, ужин вчерашний. После его тарахтения я бежала к детям, у меня их двое десять и восемь лет, проверяла домашнее задание, что-то объясняла, лепила или рисовала для завтрашних занятий. А потом ложилась в кровать, с одной мыслью — только бы уснуть. У меня от через чур сильного напряжения началась развиваться бессонница. Так муж, напившись пивом, это его ежевечернее занятие, он так расслабляется и забывает о проблемах, как он говорил, пардон за подробности, начинал приставать ко мне, естественно не думая о моем удовольствии, а только о своем. Это занятие нельзя было назвать любовью, это сброс негативной энергии, как он сам это называл, а я была по видимому мусорным баком, куда он все это сваливал даже не сортируя.

К слову, я зарабатывала хорошо, больше чем муж. Может быть это его и смущало, но вместо его посильной помощи, которую он мог мне оказать, так как приходил с работы на два часа раньше, он просто заливал свое смущение и обиды литрами светлого.

Когда в очередной раз, мчась после работы за старшим, вместо бассейна я приехала на английский и сидя в коридоре отключилась и разбудили меня только через час, я пережила ужас, потому что не могла дозвониться до своего ребенка. Когда я его разыскала, напуганного, сидящего на остановке. На меня снизошло озарение — все хватит, так больше не может быть!

Я перестала готовить какие-то сложносочиненные блюда, которые так любил муж, и которые так много отнимали моего времени. Теперь мой фирменный суп стал из замороженных овощей за 15 минут. Если совсем зашиваюсь магазинная еда в помощь. Уборка — раз в неделю, не устраивает, взял тряпку убираешь сам. Когда в гости приехала свекровь и попыталась мне промыть мозги, что я не имею права так вести себя с ее драгоценным, походу проводя инспекцию холодильника, полов под диваном и полок с его одеждой и трусами, я сообщила ей, что теперь все эти заботы о нем вы можете взять на себя, потому как я в свободное свое время записалась на танцы. После чего разгорелся настоящий скандал, что, мол, я неохотно отдаюсь мужу, жалуясь на нехватку сил, однако ж собираюсь трясти задом перед чужими мужиками. Это была последняя капля и я сказала, что подаю на развод. Он не верил, конечно, что я серьезно. Согласился разрешить мне танцы и помогать мыть посуду. Когда это не помогло грозился отнять детей, потом — не платить алименты. В итоге съехал к маме.

Хочу сказать, что мне уже 43, а я только сейчас научилась быть собой. Я готовлю то, что нравится мне и моим детям и то, что хочу сама. Я одеваюсь, как захочу. Я трачу заработанные деньги по своему усмотрению. И их нам с детьми стало хватать с лихвой, не понимаю, куда они исчезали раньше. Я сама распоряжаюсь своим временем, и своим телом. Только теперь я вздохнула полной грудью».

Переходите на you tube канал «8 разгневанных женщин», подписывайтесь и смотрите вербатим-сериал по реальным женским историям.

Пишите комментарии, подписывайтесь на наш канал и вы прочтете много реальных историй обыкновенных женщин и узнаете, много полезной информации о женской психологии.

Свои истории вы можете прислать нам анонимно через наше сообщество вконтакте во вкладке «Сюжеты». Лучшие истории будут экранизированы в следующем сезоне.

Не счастлива замужем что делать. Я несчастлива в браке

Несчастные одинокие люди думают, что их жизнь выглядит так:

Исследование подтверждает Steven Swinford. Marriage makes people happier than six figure salaries and religion . , что люди, состоящие в браке, счастливее, чем одинокие или разведённые. Но при этом люди в будут более несчастными, чем одинокие, а люди в удачном браке — даже более счастливыми, чем принято считать.

Одинокие люди находятся в нейтральном положении и полны надежд. От обретения личного счастья их отделяет всего один шаг — создать хорошие отношения.

А вот если человек уже состоит в неудачных отношениях, шагов к счастливому браку как минимум три:

Так что, если вы одиноки, не всё так плохо, да?

Размышлять о том, насколько важно правильно выбрать спутника жизни, всё равно что размышлять о размерах Вселенной или о смерти: это слишком глобальные понятия, которые трудно осознать.

Но в отличие от смерти или размера Вселенной выбор спутника жизни поддаётся вашему контролю. Нужно понять, как много значит это решение, и тщательно оценить разные факторы, прежде чем его принять.

Начнём с подсчёта: отнимите от 90 лет свой возраст. Если вы проживёте , это количество лет, которое вы проведёте со своим спутником жизни.

Получается очень много лет.

Конечно, люди могут развестись, но обычно все думают, что с ними этого не случится. Недавнее исследование Most young adults expect marriage for life: study . показало, что 86% молодых людей считают, что их текущий или будущий брак будет длиться всю жизнь.

Когда вы выбираете спутника жизни, нужно учитывать, что он станет родителем вашего будущего ребёнка и окажет на него глубокое влияние. С этим человеком вы будете ужинать 20 000 раз, он будет сопровождать вас в путешествиях во время 100 отпусков, станет другом, который разделит с вами отдых и развлечения, домашним психотерапевтом и тем, кто около 18 000 раз расскажет вам, как прошёл его день.

Как же получается, что так много хороших, умных, образованных и рациональных людей выбирают партнёров, которые не устраивают их по всем параметрам?

Когда люди ни с кем не встречаются, они плохо представляют, чего хотят от отношений. В одном исследовании Paul W. Eastwick, Eli J. Finkel. Sex Differences in Mate Preferences Revisited: Do People Know What
They Initially Desire in a Romantic Partner? любители быстрых знакомств рассказывали о своих предпочтениях в отношениях, но при реальном знакомстве уже через несколько минут опровергали свои утверждения.

Это неудивительно: обычно нужен опыт, чтобы в чём-то преуспеть. Но не все успевают побывать в серьёзных отношениях перед тем, как выбрать спутника жизни. У нас просто недостаточно времени.

К тому же потребности человека, состоящего в отношениях, и нужды одинокого человека сильно отличаются. Поэтому, пока вы ни с кем не встречаетесь, довольно трудно понять, чего вы на самом деле хотите от отношений.

Общество поощряет нашу необразованность в вопросе отношений и советует пустить всё на самотёк.

Здравствуйте! Мы с моим мужем женаты 3 года, в отношениях 4 года. Познакомились по интернету, разговаривали по видеосвязи ночи напролет около полугода, он приехал ко мне из Казахстана. Сейчас у нас дочь 3 года. Я в декрете, не работаю. Муж работает без выходных, и все что берет проводит дома перед телевизором с пивом. Раньше пил сильно, и руку поднимал. Сейчас сильно не напивается, но выпивает часто. Из-за его патологической ревности я перестала с кем-либо общаться, о встречах с подругами он постоянно негативно отзывается. Даже погуляв раз в год с сестрой по городу я слышу негатив, в основном что я кого-то себе ищу, с кем-то они меня знакомят и тому подобное. Я понимаю его, что приходя домой с работы (он автослесарь) ему не хочется куда-либо выходить, а я сижу дома в 4 стенах круглосуточно за исключением прогулок с ребенком. Я смотрю как мои подруги проводят семьей время, вижу в парке семьи и не понимаю почему у нас не так. У нас нет ничего общего. Вечером приходя домой он садится за телевизор или компьютер. Ребенок тоже мало интересен. Я интересна ему только когда дело доходит до интима. А на просьбы погулять с нами или съездить в парк у нас разражается скандал. Я понимаю его, он устает. Но при этом после работы он не устает стоять около дома и пить пиво с друзьями до 2-3 ночи. И выхода не вижу, я хочу, чтобы у нас была счастливая семья. Но нас ничего не связывает. Он считает, что я зажралась сидя дома и ничего не делая. Выглядит с его стороны это так, что он приходит уставший с работы, а я его тяну погулять в парк, а он хочет отдохнуть — в субботу и воскресенье он работает по четыре часа и приезжает раньше, я прошу его погулять с нами. Когда я его «запилю», он съездит с нами. Бывают совместные походы в кино раз в полгода-год. Если же мы выезжаем раз в месяц-пару месяцев на море (учитывая что моя мама живет у моря, и мы едем к ней), ему обязательно нужно напиться. А когда он выпивает, перестает себя контролировать и начинаются концерты. Соответственно мы не можем ходить к кому либо в гости, потому что ему нужно будет напиться. Когда он выпивает, так вообще ненависть ко мне так и плещет из него. Его тяга к алкоголю тоже одна из причин, по которой я хочу развестись. А у него любая ссора или выяснение отношений это повод напиться. Он хороший муж, работает, старается, дочь любит, меня говорит что любит, я его люблю. Но у нас каждый сам по себе. Если бы не ребенок, я наверно уже развелась бы. Помогите мне!

Ваше письмо буквально все пронизано болью. Это призыв о помощи. Давайте разбираться, что же происходит в Вашей жизни. Вы пишите, что хотите, чтобы у Вас была счастливая семья. И как я понимаю, у Вас не совпадают с мужем взгляды на счастье в семье. Счастье для Вас это совместное времяпровождение, прогулки, поездки. А для него счастливая семья — это как раз то, как он живет. Да так бывает, мы все разные люди, и наше представление о счастье может не совпадать. Как я поняла, Вы познакомились с ним по интернету, и хорошо друг в друге не разобрались. Потому как общаться ночами по Skype — это совсем не то, что вместе жить.

Из Вашего письма я могу предположить, что вы живете с эмоционально зависимым человеком. Вы пишите, что Ваш муж страдает патологической ревностью. Такая необоснованная ревность присуща людям с заниженной самооценкой и сильной психологической зависимость от отношений с партнёром. Таким людям, редко бывают свойственны самодостаточность, уверенность в своей привлекательности и развитое самоуважение.

Но более меня беспокоит вероятность химической зависимости. Это как раз то, что касается алкоголя. И Вам необходимо обратить на это пристальное внимание, и уже сейчас начинать «бить в колокола», т.е. принять все необходимые меры, для того чтобы это не перешло в серьёзное заболевание. Тем более что в алкогольном опьянение он становится очень агрессивным.

Жизнь с зависимым человеком делает из партнера такого же зависимого, или созависимого человека. О том, что такое зависимость — созависимость здесь я писать не буду, но предлагаю Вам ознакомиться со статьями в интернете.

Как Вам поступать дальше решать только Вам. Здесь я вижу два пути: либо принять его целиком таким, какой он есть, с его представлениями о семье и досуге, и действительно попробовать найти себя, свое место в жизни, т.е. попробовать себя самореализовать в какой-то деятельности. Либо начинать все заново в других отношениях, с другим человеком. А вот с химической зависимость мириться ни в коем случае нельзя.

Уважаемые, дорогие участники сообщества! Уже не первый раз обращаюсь к Вам и к еще одному сообществу в связи с проблемами с мужем. Вы мне очень помогаете. Каждый ваш совет. Мне, к сожалению, никто из реальной жизни не помог так, как вы. Спасибо! Прошлый мой пост касался бытовых проблем, моего загруженного графика и отсутствия помощи со стороны мужа. Проблема пока не решилась, но, все обдумав, я поняла, что самая главная моя проблема в отношениях с мужем: я не чувствую себя счастливой. И даже если он вдруг начнет мне помогать, меня это не шибко осчастливит(Дело в нашем образе жизни и в «несбытии» моих «мечт») В кратце: до замужества я считала себя домоседкой — я не сорвусь посреди ночи на вечеринку, не решу вдруг завтра улететь в Питер и тому подобные спонтанности мне не свойственны. Но я люблю запланировать что-то интересное, сходить куда либо, если летом еду в отпуск планирую побольше посмотреть, погулять, получить впечатления не только от пляжа с морем. У меня есть мини и макси мечты. Макси — неопределенные — счастливая семья, детки, путешествия, работа на благо обществу, самореализация. Мини — мечты: дело в них. И дело в том, что я имею некоторые клише: когда мы познакомились с мужем, когда начали пробывать жить вместе и планировать семью (тогда, кстати, все было не так плохо — выбирались «в люди», правда тоже мало) ,я представляла как он сделает мне предложение: ну как обычно — романтическая обстановка, «любимая/дорогая итп». На деле: выходной, я в кровати, он в кровати за компом выдает «надо пожениться, да?» я говорю: «да» мечта умерла. и через 2 недели мы играем свадьбу в маленьком провинциальном городе, куда поехали знакомится к его родителям, а они нам все там организовали. В день свадьбы мой муж ни разу мне не улыбнулся и слов любви я не услышала. Волновался. Ну ладно(играть свадьбу в Москве, как я тоже хотела, пусть скромную, он меня отговорил типа денег мало, смысл всех собирать кормить-поить и так все уже было: и белое платье итп. Убедил. Но все равно мечта умерла. В нашей повседневной жизни он никогда не делает ничего не обычного: подарки и цветы не дарит, понятно, но в кино сходить в будний день для него это что то нереальное «какое кино? Сегодня вторник. Я устал. Пойдем в выходные». В выходные мы скорее всего тоже не пойдем, он опять устанет или не захочет. При чем, он работает прорабом -руководит, дома стабильно в 6-7. Правда, за рулем (механика) устает, иногда много ездит; учится в субботу, но заканчивает рано. Причем когда летом было много свободного времени, мы почти все жаркие солнечные дни сидели дома. Я не купалась ни разу. щас Я работаю, каждый день учусь+ суббота целый день + дом и все равно полна сил на досуг. Кино — это пожалуй единственное, на что он еще может пойти ради меня) дали бесплатные билеты в театр — он не хочет. Я говорю: «ну ради меня, пожаааалуйтса (причем насчет театра уже раз 5 до этого просила)» , он говорит «я не люблю живую игру актеров».объясните мне, почему я пошла бы с ним на выставку строй материалов, если он бы меня очень попросил?) я рада ему делать приятное: у него мерзнут руки — покупаю перчатки, ноги — носки, какая-то болячка — гуглю «болячка» — читаю отзывы, покупаю мазь, серый цвет лица — сую ему витамины. я его люблю и мне нравится заботится о нем. И я хочу чтобы обо мне заботились. Я росла без отца, материнскую ласку-нежность я получила, а вот когда мне нужна была конкретная, мужская поддержка папы, забота, то я оставалась ни с чем. Нереализованные желания. Он наоборот рос без матери и видима нуждается в ласке, нежности и сам безумно нежен, все время обнимает меня, целует — так он проявляет свою любовь. А для меня нежности не главное. Мне нужны поступки — и я ему говорила и говорю все время. Когда мне что-то хочется я спокойно говорю: «дорогой, сходи со мной в театр ну пожалуйтса» или «ну давай сходим в кино пожалуйста». Причем я не прошу каждый выходные, хотя бы раз в месяц выбраться нормально — погулять, провести насыщенный вечер — а остальную свою потребность я с подружками «удовлетворю» тогда). Вгости мы ходим только к моей маме, в Москве у него тоже тут родственники есть, и зовут нас в гости, типа познакомь с женой, он не хочет, говорит нет настроения туда ехать. Хотя до меня (точнее до свадьбы) он туда часто ездил, покушать) а как серьезно началось у нас и сам не ездит и меня знакомить не хочет не с кем. В общем, Мне не хватает романтики. Я нехотя возвращаюсь с работы домой, мне уже не так приятны его объятия, у меня иногда пропадает желание близости, хотя с этим у нас все ок. мне ужасно скучно. Тут день рождения у меня скоро. Предвижу самый скучный день рождения) я мечтаю — чтобы он собрал неск-ко друзей и — сюрприз — понимаю что это уже несбыточная мечта, потому что он особо не знаком с моими друзьями. Хотя бы просто сюрприз. Вчера он спросил меня что я хочу на др, я говорю — «не знаю, я хочу планшет хороший, но это дорого, т.ч. не знаю». Он говорит «возьми деньги из конверта (конверт, куда мы откладываем на будущий типа бизнес) и купи се че хочешь». Меня расстроила немного эта ситуация. Во первых, там лежат мои и его деньги, поровну где то, если бы там лежали только его деньги, то может быть меня бы это не задело вообще) и опять таки из-за этой «неромантичности» ситуации. в моей семье день рождения всегда праздновался очень мило, с подарком с утра, с друзьями вечером- шумно, весело. Тут видимо ничего не будет. Опять скучно(

Понимаете, я его очень люблю(иногда только не понимаю за что), потому что именно по отношению ко мне он не делает практически ничего, только из универа иногда забирает по моей просьбе (ну раза 3 в месяц) но: он действительно хороший человек. Он не сделает подлость — точно, он надежен, он не изменит, он не курит и не пьет, в принципе с юмором у него все ок, т.е. смеемся) поговорить можно иногда) Нононо — чистый патриархат, жена должна тотоипт. никакой спонтанности, никакой романтики. Дошло до того, что на днях и заплакала (практически сразу после его отказа в театр) и когда он спрашивает: «что случилось и что не так?» В нашей жизни ничего не случается и все идет не так. Примерно так я ответила. Не так как я мечтаю. Не знаю, но мне кажется что я не прошу много — немного разнообразить наш образ жизни, немного помочь мне — и я буду самой счастливой девушкой) потому что главное — любовь — пристутствует. А из-за отсутствия этого «немного» я чувствую себя очень несчастной, я постоянно в плохом настроении, каждую свободную минуту я думаю о расставании с ним и как хорошо я заживу — поеду на выходные куда-нибудь (меня одну или с подругой не отпускает щас), справлю шумно свой др, запланирую отпуск на зиму, учится нормально начну, перестану себя съедать в этих несчастливых отношениях. Что мне на дает разорвать отношения? Во-первых любовь, во-вторых, честно, я думаю, что все равно не встречу лучше него. Знаю очень много пар — и где одно хорошо, другое плохо — где интересная жизнь, веселая — у многих с алкоголем проблемки, где-то — измены, один мч мне оч нравился раньше, с ним мы долго дружили и семью кстати планировали, если в 30 лет никто из нас не встретит никого). С ним очень весело, да и стабильно одновременно, но я так его хорошо знаю, что вижу, что вот он способен на подлянку, что изменить может, хоть и придет обртано потом, что безабмициозный… и так про многих(короче…из всех мужчин и парней — «зол» , которых я знаю — мой «самое меньшее», как мне кажется. Но такое ощущение, что с ним я врядли буду счастлива. Что говорит он: «я все время в напряжении. Все время думаю как нам встать на ноги, не могу расслабиться, поэтому устаю. Денег свободных нет, поэтому нормально гулять мы не можем. Надо подняться, тогда будем жить интереснее. Я сам хочу съездить куда то, мир посмотреть, но щас нет возможностей итп» доля правды в его словах есть, конечно. Но я не зову его в Калифорнию или во Вьетнам, я не требую билеты на первый ряд в Большой, я не жду его со ста розами в день рождения с утра — все мои просьбы — мини, как и мои мечты, которые привыкли разбиваться(

Прошу Вас, выскажите свое мнение. Может быть, браку свойственны такие проблемы? Может, у меня не все так плохо? Или вы бы сбежали? Ваш опыт? Ваши советы.

Иногда, кстати, мне кажется, что у нас все нормально в принципе, думаю, идеально не бывает. Обычно я так думаю когда услышу какой козел у других, к примеру. А все плохо мне кажется после его очередного отказа или псоле того как я в жж увижу пост какой нибудь прекрасной пары, которая путешествует где-то) Я конечно не хочу рубить с плеча, расставаться, т.к. всегда считала, что брак надо разрывать если: пьет/бьет/изменяет/не хочет работать и то, можно исправить. А у меня — дико скучно, я скоро завою(

Сочувствую вашей ситуации, непросто сидеть дома с ребенком без реализации, поддержки, любви, друзей. Неудивительно, что у вас депрессиивное состояние, у вас совершенно нет ресурсов, некуда применить энергию… И, похоже, у вас ощущение, что вы в ловушке.

Есть некоторые моменты вашего рассказа, которые меня зацепили.
Во-первых, у вас есть идея, как все будет, если вы разведетесь. Она наверняка связана с вашим опытом, и она вас останавливает. И на нее хочется возразить: да, будет непросто вне всякого сомнения,но вы обретете свободу — мыслей, действий. Обретаете себя. И ребенок с мамой, которая о себе заботится, будет чувствовать себя иначе. Пока же он может копировать неуважительное отношение к вам со стороны мужа, и считать это нормой. И в текущей ситуации есть плюсы, ради которых вы остаетесь, и в потенциальном выборе также будут сложности и свои положительные стороны.

Что касается отношений, непонятно, любите ли вы мужа, а он — вас. Готовы ли вы оба на изменения жизни и отношений? В ту сторону, где он перестанет быть вам папой, который так боится, что никуда не пускает, а вы — дочкой, которая не смеет перечить.(Это схема для примера, возможно, это и не про вас. Тут главное, что отношения застыли в определенных ролях). Ведь можно всю жизнь пугать себя злым иужем и ничего не сделать, и так и не взять на себя ответственность за свою жизнь. Ждать изменений от мужа, да еще и по его инициативе, похоже, бесполезно. Готовы ли вы так жить до конца жизни?

Другая история, если есть риск физической расправы- тут нужно хорошо продумать вопросы безопасности для начала.

Это все непростые вопросы, не стоит здесь ожидать и требовать от себя быстрых решений и действий, но хотелось бы пожелать вам начать понемногу заботиться о себе: находить друзей, изучить рынок работы из дома удаленной, заниматься спортом, слушать приятную музыку- все, что угодно, можно по чуть-чуть, просто чтобы вернуть чувствительность к себе, взращивать важность себя для себя самой.

Евгения Булюбаш
Консультации очно и по skype, Москва

Не несчастна, а именно несчастлива. Вроде всё ничего: вместе живем давно, сын растет (9 лет), но мне плохо. Муж, конечно, за столько лет стал родным мне человеком, но вместе с ним жить для меня тягостно. Хотела бы второго родить, но как решиться рожать, если и так муть одна, да и секса у нас нет давно. Уйти….а сын? Сыну нужен отец. Тем более, что сын мужу уделяет времени много и им вместе хорошо вроде, хоть и характер у мужа тяжелый. Мучаюсь. Ведь вторую жизнь мне никто не подарит. А мне уже не 30, и даже не 35. Или «живут не для радости, а для совести»?

Пишу именно сюда, потому что главный вопрос — сын. Решала бы только за себя, давно бы уже решила.

Добавить надо, что живу в постоянном раздражении. Меня не устраивает жизненная философия мужа и его отношение к быту, и это раздражение и мне жизнь отравляет и, что совершенно ужастно и неприемлемо для меня, выливается на сына(редко, но мне и этого «редко» хватает(
Что делать — ума не приложу(

Действительно только для сына? А он оценит потом? А Вы, Вы сами, впоследствии не будете раздражаться на него из-за того, что прожили не свою жизнь? Вообще-то живут именно для радости.
Да, я бы так жить не стала. Поскольку когда я раздражаюсь, то нашему сыну от этого становится очень несладко — прятать раздражение я не могу, и оно выливается в итоге на всех. Слава Богу, что оно не связано с мужем, и случается изредка раз в месяц по независящим от окружающим причинам

Сын не оценит, но этого я и не жду. Корректней будет сформулировать так: моё материнское чутье подсказывает, что сыну с отцом лучше, чем без него и я мучаюсь сохранять или не сохранять семью (точнее, пока только скулю на эту тему) ради своей ответственности за сына, то есть не ДЛЯ СЫНА, чтобы он мне потом оплачивал мои жертвы, а для себя, как для человеческой особи, ставящей материнское начало выше женского.

Я и так раздражаюсь, что проживаю не ту жизнь, которую хочу, но не на сына, а на себя. Может, это я не мудрая жена, не умеющая найти подход к мужу и сохранять мир и счастье в семье. Знаете, изнутри ситуация выглядит совсем не так, как снаружи.

Вы бы так жить не стали. Вот и я взвешиваю, что сыну нужнее: полная семья или мама, удовлетворившая свои амбиции(потому что буду я счастлива, избавившись от мужа или нет никто пока, включая меня саму, не знает)и приходящий по выходным папа.

я считаю вам обязательно нужно второго родить! дети и спасут ваш брак. мы часто с мужем говорим на эту тему и пришли к выводу что дети очень укрепляют семейные отношения, а когда детей много ещё лучше

Мы не спим уже лет 6-7. И до этого тоже не всё было гладко. Хотя, муж согласен и на искусственное оплодотворение, мы это обсуждали. Но….я боюсь))) с моим подходом к совместной жизни, я рискую привязать себя к этому человеку ещё лет на 18))))) А ещё я уверена, что счастливого ребенка рожает счастливая женщина, на каковую сейчас я с трудом похожа)

Может быть тогда Вы попробуете прежде всего ответить самой себе на вопрос будете ли Вы счастливы без этого мужа? Вы сами счастливы, как отдельная от сына особь.
Нельзя материнское начало ставить выше женского… точнее вообще человеческого. У несчастливых родителей не бывает счастливых детей. Мать, ставящая интересы ребенка на самую высокую ступень своей жизни, принесет этому ребенку немало горя, к сожалению поскольку не сможет в нужный момент отпустить свое дитя во взрослую жизнь, так и будет цепляться за ребенка, ибо он — выражение и суть всей ее жизни

Видители, я НИКОГДА не жила одна, мне просто не с чем сравнивать, кроме примеров незамужних подруг. Я просто не знаю, буду ли я счастлива без «этого мужа». Я могу только предполагать, что мне будет гораздо спокойнее, хотя и сложнее в бытовом отношении — муж много занимается с сыном и возит его в школу и хоть по дому не помогает, но по запросу тяжелое отнести-принести-передвинуть делает. Однажды только, после визита к психологу, муж летом жил отдельно, но постоянно «вторгался на мою территорию»: то ему постирать что то надо, то вещи взять, да и я львиную долю этого времени провела на даче с сыном и родителями, так что полноценного «отпуска» не получилось, да и не успеешь за такой короткий срок понять каково это жить без мужа, только вздохнуть успеешь, да убрать его разбросанные носки)))))

Я тоже считаю, что счастливые родители ребенку полезнее, но что лучше: удовлетворившая свои амбиции (а муж утверждает, что это именно мои амбиции и что с ним ли, без него ли, я не стану счастливой до тех пор, пока сама не изменюсь) одинокая и, не факт, что счастливая, мама и приходящий по выходным папа или уважающие друг друга мать и отец, пусть и пережившие пору влюбленности, но, тем не менее, близкие друг другу люди.

А как мать может не ставить интересы ребенка так высоко? Начнем с того, что мы все рискуем жизнью, чтобы его родить))))) Да я хочу дать своему ребенку максимум того, что могу, чтобы он был здоров, счастлив, успешен. Но он мне за это не обязан и не должен. Его благодарность, конечно, высшая награда, и я бы очень хотела, чтобы он, по прошествии многих лет, вспоминал мое воспитание с благодарностью и гордился бы мной, как матерью. Но я считаю, что сыновние или дочерние долги, это то, что не требует возврата родителям, а переходит в долг перед своими собственными детьми)))) А отпускать его и уважать его взрослость мне уже приходится, потому что он УЖЕ взрослый)))) путь пока ещё и не во всем. Моя задача сделать так, чтобы он и в дальнейшем ценил моё мнение и обращался за советом, а для этого принуждение не работает, можно только сделать привлекательным «сам продукт»))))))))

Хотя, конечно, моей жизни, собственной осталось мало: работа уже давно не карьерная, в паспорте давно не 20, общих интересов с мужем нет, а бродить одной по выставкам или ездить в пригород не всегда хочется. Интересы сына немного иные, он тяготеет к молодежной культуре, что естественно. Вот и маюсь.

Мой вариант больше похож на «жемчуг мелок», чем на «щи пусты», да я и сама часто ощущаю себя бесящейся с жиру, желающей журавля в небе амбициозной, но не мудрой женщиной, не умеющей хранить счастье в семье (и это ощущение мужем культивируется. Мол, посмотри, все так живут). И это усиливает во мне страх остаться у разбитого корыта. Мда…что то совсем слезливо получилось)))) Надо пойти встряхнуться немножко)))

А ведь Вам около 40 И то, что Вас сейчас мучает, вполне может быть кризисом среднего возраста. Переоцениваете прожитое и понимаете, что нет удовлетворения ни от семейной жизни, ни от работы, ни от своей собственной личности. Не похоже? Мне это ой как знакомо — ОНО сейчас у меня в самом разгаре Если похоже — подумайте в этом направлении. Есть немало вариантов изменить свою жизнь, привнести в нее радость и наполненность. Только нужно копаться в себе и искать что же все-таки принесет эту самую радость. Да, можно и с психологом, только с качественным… а то их столько развелось, всяких… ужасть просто
Меня насторожило «а муж утверждает, что это именно мои амбиции и что с ним ли, без него ли, я не стану счастливой до тех пор, пока сама не изменюсь». Соглашусь, что Вам самой нужно меняться — в том смысле, что все-таки попытаться осознать свои потребности. Но тональность этого мнения меня как-то.. напрягает что ли… как-то свысока… может быть Вы просто так написали, своими словами. И отсутствие интимной жизни 6 или 7 лет, конечно, не есть хорошо. Все-таки для жизненной гармонии лучше, если она присутствует. Так мне кажется, да.
Я разделяю Ваше отношение к ребенку. Меня только пугает опасность перехода той тонкой грани, которая разделяет «хотела БЫ, чтобы он в дальнейшем ценил мое мнение…» и «обязан ценить мое мнение и слушать меня». Я — тот ребенок, жизнью которого жила мама. Я тот несчастный человек, который не имеет права на свое собственное мнение даже в почти 40. Я прекрасно понимаю, что моя мама это делает (и делала) не мне назло, она пребывала и пребывает в полной уверенности, что делает все для моего счастья. Только нужно ли мне такое счастье? — вот в чем вопрос
Для того, чтобы отстоять это свое право — быть собой, жить своей жизнью, — мне пришлось буквально развестись с мамой. Только так — практически не общаясь, и причиняя ей этим серьезные страдания, я получила роскошь быть собой. И выбирать между своим счастьем, своей жизнью и маминым здоровьем и счастьем очень тяжко, поверьте. Вот оно — про благие намерения
В общем, давайте копаться в себе дальше Мне-то проще с семьей и работой, честно. Но все равно плющит периодически всерьез

Да, безусловно, очень похоже) Точнее, так и есть. И причины этому есть. Набраные в юности обороты дали свои плоды, а потом были принесены в жертву семейному очагу, который, на поверку, оказался чадящим и некомфортным ни для приготовления пищи, ни для обогрева жилья)))И вот сейчас, когда пришло время подводить промежуточные итоги, всплыло и оформилось неудовлетворение, в котором я склонна винить не только себя, но и человека с которым были связаны мои надежды. Не потому, что человек плохой и не потому что он виноват, а потому что мы не слышим и не понимаем друг друга. Потому что его высказаное мнение рубит меня под корень со всеми моими устремлениями, пусть даже и ненамеренно(После разговоров с ним (не то чтобы на повышенных тонах, просто голос у него громкий и резкий), если я пришла посоветоваться или спросить его мнения, слишком часто чувствую себя дурой, не имеющей никакого понятия о логике, неспособной видеть закономерности и проч., теряюсь и, поджав хвост, ретируюсь.

Спасибо Вам за поддержку и понимание) Свои потребности я осознаю, но, вот что странно, их реализация упирается в зависимость от других. Например, в театр или ресторан я предпочитаю ходить с кавалером, так мне комфортнее. Ходила и одна, и долго, и с подружками, но надоело, не мужчину же заводить для этого при живом то муже)))). Более спорный пример: моя концепция чистоты и уюта в доме сущщественно отличается от мужниной и я трачу огромное количество времени, которое могла бы посвятить интересующим меня занятиям, на уборку, причем не плановую (еженедельную, ежевечернюю после ужина и проч.), а на перманентные смахивания крошек, протирки заплеваной раковины или…испачканого унитаза. Или поглобальней — второго хочу родить, вопрос от кого и как?)))))))))))))))Даже в этом от других завишу!!!(пошутила)))))))

Вы знаете, я, как любая мать, конечно пытаюсь сформировать в ребенке ту жизненную позицию, которая мне кажется правильной, но пугает меня больше не то, что я делаю это в ожидании благодарности, а то, что я пытаюсь сделать ребенка лучше, чем есть сама))))))))Хочу предостеречь его от тех шишек и грабель, которые встретились на моем пути. И предлагаю ему, а часто и требую, то, чего не делала сама в детстве, да и не всегда делаю сейчас (зарядку, например, или порядка на письменном столе). Суть не в примерах, а в расхождении — раз уж предлагаешь ребенку такую модель, так уж будь любезна — соответствуй, а я фарисействую: «да, сын, у меня не всегда хватает на это времени и сил, но у тебя времени больше, поэтому ты постарайся содержать свой стол в порядке»(

Маминым воспитанием я тоже слегка помята)))) В 27 лет я не купила шапку, увидев которую, мама презрительно фыркнула, несмотря на мое безумное желание её купить и немалое на тот момент количество свободных собственных денег — помню этот случай до сих пор)))) он хрестоматийный))))

А вот интересно как решаются бытовые проблемы. Ведь, как правило, все разногласия в семьях начинаются оттуда. Вот, ну, предположим, муж и жена по разному относятся к аккуратности. Две точки зрения. Обе уже взрослые.

Муж: слой коробок из-под печенья и конфет, тарелок из-под бутербродов, крошек и оберток на журнальном столе в гостиной, где он пьет чай копится до тех пор, пока остается ещё хоть сантиметр свободного места. Та же ситуация с носками, скапливающимися у и под кроватью. В лучшем случае, убирает раз в неделю к «большой» стирке. Если один — то когда чистые закончились. Ситуацию с письменным столом намеряно не поднимаю, письменный стол святое, хотя и там иногда убирать надо.

Меня это всё страшно раздражает. Как можно убрать раздражение? Существует несколько видов реакций, помогите найти ущербность в моей логике, а то правда тяжко живется, может советы форумчанок и впрямь вытянут меня из болота)))
1)Убирать всё самой.
Плюс: чисто и опрятно в доме, что положительно сказывается на моей нервной системе.
Минусы:уходит слишком много времени на то, чтобы убирать за ним все результаты его жизнедеятельности, не остается сил и времени на свои дела-увлечения. Если пропустить день-два, то выгребать придется уже авгиевы конюшни, после недельной командировки просто опускаются руки и хочется рыдать от бессилия прям на пороге. Муж недоволен моими постоянными уборками, мол, постоянно ты с пылесосом шныряешь, а чище в доме не становится.
2)Просить мужа, т.е. постоянно ему об этом напоминать, так как сам он не приучен
Плюсы:условный порядок (мусор выброшен, крошки на месте, стол не вытерт)
Минусы: муж раздражается, потому что я его «всё время дергаю и шпыняю». говорит, что раз этот бардак никому, кроме меня не мешает, то мне его и убирать.
3)Нанять домработницу (был такой опыт, когда плотно работала)
Плюсы: если повезет с домработницей, моя нервная система в порядке, а дом в чистоте
Минус: муж не доволен тем, что чужой человек в доме, тем что уходят деньги, тем что с моей занятостью (неполная) держать домработницу барство и дурость и вообще, по его мнению, всё-равно грязно.
4)Оставлять всё, как есть
Плюсы:муж доволен тем, что ему «не мешают жить»
Минусы: я не могу жить в таком свинарнике и не хочу.

Может ещё варианты есть, которые ускользнули от моего внимания? Ни один из этих меня не устраивает. Меня бы устроило следующее: еженедельная совместная уборка, ежедневная ликвидация очагов беспорядка либо тем, кто намусорил, либо тем, кто мимо проходит, если намусоривший занят важным делом. Отклонения возможны. Я готова принять даже «не хочу сегодня, надоело всё», н опри этом, чтобы было сделано завтра-послезавтра.

Вы, девочки, извините, что пишу сюда такую биллеберду, но, правда, у меня такое впечатление, что муж мной манипулирует и обводит меня вокруг пальца, УСПЕШНО доказывая мне и убеждая меня в том, что я, помешаная на стерильности, истеричка. А я и не истеричка вовсе, могу спокойно, бросив грязную посуду и перешагнув через брошеные вещи, улечься на диване, потому что просто мне больше хочется сейчас полежать.

Ого, сколько написала! Видимо, и пврямь наболело. Спасибо за Ваше участие)

Это всё очень линейно. Если б всё было так просто) С одной стороны, недо***баная женщина априори не может быть счастливой))) С другой стороны, отсутствие секса — следствие накопившихся наших проблем. Восстановить секс взмахом волшебной палочки в нашем случае не удастся, потому что для нас это скорее психо-, чем просто физиология. Сначала придется всё остальное нормализовать и только потом аккуратно пытаться вернуть секс. С третьей стороны, отвечая на Ваш вопрос, моя сексуальная жизнь рваная: регулярная, но редкая и интенсивная. Но она все семьи. Удовлетворения семейной жизнью не прибавляет(

Сейчас коротко отвечу, а то убегать нужно.
Я бы выбрала вариант с домработницей. Это тот вариант, который позволит Вам жить в своем же доме, не испытывая нервных перегрузок, но в то же время не будете нервировать мужа шпынянием Да, ему придется поступиться своим неприятием чужого человека в доме. Но и Вам придется тоже в определенной степени поступиться своими принципами, скажем, в подходе к уборке.
Но консенсус — это для желающих договориться сторон. А есть ли такое желание у Вашего супруга?
Но изменить Вашего мужа, к сожалению, невозможно Даже если не убирать за ним носки, если ждать, когда они закончатся (а что он наденет, кстати? ), все равно он ничего не поймет — тут люди непробиваемы.
А вы с ним вообще обсуждали возможность, целесообразность дальнейшей совместной жизни? Кроме как предложения измениться Вам он ничего не предлагал? Он вообще СЛЫШИТ Вас?

значит е..рь у вас есть, но вам нужет именно любовник, котрый будет в отличии от мужа делать вам комплименты, дарить пустячки, восхищаться вами и ты ды, вы снова почувтвуете себя женщиной…так к сожалению живут многи семьи, которые не хотят расходиться ради детей, но и не хотят хоронить себя в этом браке.

Проходила мимо и не удержалась.
Я пыталась сохранить семью, можно сказать что мы оба пытались, но ничего не получалось, отдалялись и секс стал редким… Я очень долго мучалась чтоб решиться на развод, тоже думала что сыну нужен отец и никак иначе. Подтолкнули меня к разводу свекры, я просто посмотрев на них, поняла что НЕХОЧУ иметь такое же подобие семьи как у них, они абсолютно чужие люди, живущие вместе от безвыходности, не общающиеся практически совсем, иногда даже не здоровающиеся друг с другом.
Я решила что сыну нужна СЧАСТЛИВАЯ мама!!! И решилась!
И Вы не почерите, но я ни разу не пожалела о сделанном! Наоборот, думаю что нужно было решиться раньше на развод!
Удачи Вам!!

Мужнина сексуальная жизнь на стороне началась лет на 10-12 раньше моей, а может и ещё раньше. Сейчас, за давностью, это уже не существенно. Да и не знаю я точно, муж таких вещей не афишировал, а я, как многие жены, узнавала последней. Что происходит у него сейчас с этим я не знаю, поскольку перестала копаться в поисках доказательств неверности, а в глаза они не бросаются.

У меня есть всё в одном флаконе. Только связать это с семейной жизнью я не могу. Не вяжется. Чувствовать себя женщиной с кем то другим….ну да….как раз такие чувствования и заставили меня задуматься о том, что жизнь в семье мне в тягость, увы.

Нет, чувство вины мне не мешает. Более того, я считаю, что имею моральное право на такое поведение. Надеюсь, Вам никогда не придется узнать какими фатальными последствиями для женского здоровья может обернуться отсутствие сексуальной жизни. Прежде, чем организовать свою жизнь таким образом, я много раз пыталась поговорить об этом с мужем. Поймите, ведь секс из семейной постели просто так не уходит, и просить\требовать секса от мужа — это то же самое, что требовать у поезда остановиться. Более того, если у мужчины есть дисфункция, хоть и фантомная, потому что, насколько я поняла, его физиология дает сбои только со мной, разговоры на эту тему приводят к ещё большей нервозности. Однажды, доконав таки мужа своими «беседами» я получила в ответ что то вроде маршрутного листа к чертовой бабушке))))в условно-вежливой форме. Предвосхищая….женские уловки тоже были испробованы, до начала всяких разговоров — не помогло. Скажем так, секс с самого начала, видимо, не был блестящим, а мужчины достаточно остро переживают, если не могут доставить удовольствие дорогой им женщине. Это потянуло за собой «синдром ожидания неудачи».

Да, конечно, и не раз. И, надо сказать, часто жалела об этом. Видеть как твой муж на глазах превращается в побитую собаку, которая из кожи вон лезет, чтобы доставить удовольствие, а получается всё не то и не так, крайне тяжело. А он действительно пытался, просто мне другое было нужно. И ему от меня другое было нужно. Это в обе стороны обычно работает….или не работает.

У мужа достаточно тяжелый характер, что есть, то есть. Но ведь и я не ангел, честное слово)))) МНЕ кажется, что он меня не слышит. Но у медали две стороны, ему тоже кажется, что Я его не слышу и не слушаю. Упрямством мы тоже можем мериться на равных. Господи! Честно говоря, я вообще не понимаю, как мы решились жить вместе, скорее всего я над этим не задумывалась в состоянии влюбленной эйфории, а у мужа вообще такого вопроса не стояло, был уверен, что так должно быть. Да и дальнейшая жизнь, несмотря на свою очевидную шероховатость, если не сказать больше, не отвратила нас от совместного существования, до рождения сына мы прожили вместе около 8ми!!! лет (точнее сказать не могу, потому что штампа в паспорте тогда не было). И сейчас я считаю мужа человеком во многом выдающимся, просто силы кончились жить вместе(

Обсуждение целесообразности дальнейшей совместной жизни приводят всегда к скандалу. Если обсуждается разрыв, то муж крайне категоричен: «отдай мне сына, а сама живи как хочешь» (или более мягко, но с тем же смыслом). Если обсуждаем то, что не устраивает с целью улучшить или просто сделать приемлемым то, что есть (инициатор обычно я) очень быстро сваливаемся с моих пожеланий на тональность «а ты сама» и «начни с себя».

Я боюсь, что мы обратный вариант половинок, которые нашли друг друга и притереться нам ну….просто природой не дано. У мужа много недостатков, но, по большому счету, я точно могу сказать, что какая то другая женщина могла бы быть с ним абсолютно счастлива. Кошмар в том, что эта женщина — не я(

К закончившимся носкам….)))) У меня, как у плохой хозяйки, всегда есть в заначке новая пара, а то и две)))))))))))))))))))))))

А сколько было сыну, когда Вы с мужем расстались? И как отец с сыном общаются теперь?

Ведь наверняка по времени они стали общаться меньше. Это как то сказалось на сыне и вообще как он воспринял Ваше решение?

Мне кажется, что Ваш муж просто уверен в том, что вы от него НИКОГДА не уйдете. Поэтому все ваши разговоры ни к чему не приводят.
У моего благоверного тоже характер не сладкий. И я уверена, что во многом он готов на компромис только потому, что знает: я без него справлюсь, а вот он без меня — еще вопрос. И это не потому, что мы планируем развод или обсуждаем эту тему. Дело во внутренем состоянии. Я ЗНАЮ, что смогу организовать и обеспечить свою жизнь и жизнь своего ребенка без него. Я не бизнес-вумен, у меня средняя зарплата. Но я ЗНАЮ: мне это по силам. Я думаю, что смогу поддержать в ребенке теплое отношение к отцу в любой жизненной ситуации.
Попробуйте просто начать детально планировать свою жизнь без мужа: на какие средства существовать,где жить, как будет выглядеть общение отца с ребенком… Когда начнете «разрабатывать» для себя детали, то Вы гораздо быстрее придете к конкретному решению и более четкому пониманию ситуации — что для Вас более приемлемо и реально.
Почувствовав Ваши КОНКТЕТНЫЕ мысли и шаги в данном направлении супруг или сам первый заговрит о
разводе или начнет предпринимать шаги к сглаживнию ситуации.
Он просто чувствует, что Вы сами не знаете, чего хотите.

Да, в детальном планировании есть свой резон, Вы совершенно правы. Я деталями не озадачивалась, потому что крупных вопросов передо мной не стоит. Квартира, в которой мы живем, принадлежит мне, мой доход не огромен, но достаточен, помощь родителей присутствует, при необходимости. Вопрос общения отца с ребенком для меня оооочень сложен. Со своей стороны, сейчас я думаю, что чем больше времени они будут проводить вместе, тем лучше для них обоих, и препятствовать этому не собираюсь, но с другой стороны, ведь я хочу разделить их территориально (после развода ведь муж не будет жить с нами), а, следовательно объективных возможностей быть вместе у них будет меньше (потому что купить мужу квартиру рядом со своей я сейчас не в состоянии и врядли в ближайшие 10 лет буду в состоянии). Это при условии, что сын будет жить со мной. А ведь суд может решить и иначе, потому что муж добровольно на это не согласится. И может сыну вообще лучше жить с отцом? Жуткая мысль: а я то что буду делать без сына?!?(((

Не думаю, что муж уж так убежден, что я без него не смогу. Скорее, это его жизнь без нас потеряет всякий смысл, и он ненавидит всяческие «разборки» и «выяснения отношений» поэтому всячески старается замять всплывающие разговоры. Раньше сгребал меня в охапку с уверениями в любви, теперь, в зависимости от настроения, либо убеждения в том, что мы таки семья и куда же каждый из нас троих без остальных, или «катись куда хочешь, а сына я тебе не отдам», но коротко, демагогии не допускает.

Да, мою растерянность только слепо-глухо-немой не увидит)))) Смешно, в мои то годы и с моим харектером испытывать подобные сантименты) Да, я БОЮСЬ жить одна….и боятся буду аж до тех пор, пока не начну жить одна)))). Это ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ страх, не бытовой, не финансовый, не жилищный. Я часто разговариваю по телефону с незамужними приятельницами и чувствую их потребноть с кем то поговорить, несмотря на то, что они работают, и особого дефицита в общении не испытывают. Я вижу их усталость от одиночества (дети ещё не слишком взрослые, чтобы можно было с ними обсуждать все вопросы на равных). Я наблюдаю как без мужчины в доме некоторые дела становятся либо слишком физически тяжелыми, либо более затратными финансово или эмоционально. Например, купить елку к НГ: самой не дотащить, либо оплачивать доставку, либо улыбаться соседу, чтоб помог, либо покупать искуственную: «понимаешь, сын, был папа — была елка, теперь папы нет, так что привыкай». Покупка арбуза из той же серии: либо маленький, либо плюс деньги на доставку, либо падать в ноги дворнику, чтоб дотащил от багажника до квартиры, сын любит большуууущие, а мне самой даже 13 кг не осилить. Вы понимаете о чем я говорю? Это не проблемы, разумеется, это составляющие эмоционального фона. И таких мелких крючочков набирается очень-очень много. Те, которые касаются лично меня, — переживу, я боюсь тех, которые вызовут во мне чувство вины перед сыном в том,что я лишила его постоянного присутствия папы рядом.

Да, я, действительно, не знаю чего хочу. Точнее, я хочу быть счастливой, но не вижу пути: либо учиться быть счастливой с тем, что у меня есть, несмотря ни на что, либо попробовать другое качество счастья, без мужа. Иногда, странно прозвучит)))) я немного завидую тем женщинам, мужья которых «пьют, бьют жену по субботам и безразличны к детям». В такой ситуации решение принять проще. У меня этого нет. Муж — не идеал, но кто из нас идеален, и нужен ли идеал вообще. Но ощущения тяжести не отпускает. А я хочу счастья, и гармоничной семьи тоже хочу. Не сумела создать или всё-таки бывают люди настолько не подходящие друг другу, что притирка возможна только через отказ от важной части своего я и резанье по живому?

Говорили. Но конструктивного разговора не получается. Из разрозненных кусков я могу заключить, что ему тоже многое не нравится, но совместное существование он ставит выше, убежден, что ребенку лучше именно так, против меня в принципе тоже ничего не имеет))))) и даже любит, и если б его не пытались изменить, был бы вполне счастлив. Считает абсолютное счастье в семье нереальным и недостижимым, и мирное существование на одной жилплощади достаточным. Не трогай меня, и у меня всё будет хорошо. Он бы предпочел, чтобы я на многие бытовые мелочи (с его точки зрения) не обращала внимания. То есть, если я не буду пытаться улучшить свою жизнь, если я вообще ничего делать не буду — будет лучше. Муж живет по принципу: не чешите гондурас и рано или поздно он сам отвалится, а если и не отвалится, то можно сделать вид, что его нет. Мужчина обычно менее женщины вовлечен в мелочи. Мужа устраивает что мы вместе и ему бы хотелось, чтобы и я и сын были этим вместе довольны, тем, какое оно есть, без изменений, потому как изменения требуют от него напряжения, а он этого не любит.

У меня же не обращать внимания на «мелочи» категорически не получается. Да и многие из этих «мелочей» я вовсе не считаю мелочами. Они просто не коррелируются в моем понимании с представлением о гармоничной семье, а часто и с представлением о здравом смысле тоже(Мы разные, очень разные, я выше уже говорила, что, возможно, иная женщина была бы абсолютно счастлива в этих обстоятельствах, но не я. Мне кажется, что компромис для нас — это, как в анекдоте, — решение, не устраивающее ни одну из сторон, потому что, реально, требует отказаться от себя, перекроить себя, кардинально изменить, а не подстроиться или притереться.

Мне кажется, что если я буду приводить примеры наших «мелочей», то реакция будет неоднозначной, потому что примерять на свое мироощущение эти примеры будут разные люди. И, возможно, я делаю ошибку, вдаваясь в подробности, но….вот представьте себе, что Вы привыкли собираться за семейным столом по вечерам, вместе ужинать, разговаривать и проч.- это является составляющей Ваших представлений о семейном счастье и вдруг Вас этого лишили. С одной стороны, конечно, ничего страшного в том, что Ваш муж практически никогда не ест вместе с Вами (и я даже знаю дружные семьи в которых это не принято, никто от отсутствия этого не страдает и это вообще не является важным местом), но для меня это тот самый маленький кусочек счастья от совместной жизни, который необходимо отрезать, отрезать по живому, и таких кусочков великое множество. Мужу достаточно того, что я есть где-то рядом, ему приятно слышать, как я вожусь на кухне, пока он играет на компе, большего ему не нужно. Ему некомфортно отрывать себя от компа или телевизора ради того чтобы «чинно» беседовать за столом, больше нравится взять свою тарелку и уйти. Но при этом, я должна «шуршать» где-то рядом, если меня нет, ему меня недостает.

Я специально говорю именно о таких примерах, потому что они формируют мои семейные уют, довольство и удовлетворение. Есть и другие, но они скорее относятся к нашим непримиримым характерам, нежели к семейной гармонии. Дано: у сына наследственная предрасположенность к близорукости. Год назад врач сказал, что произошло резкое ухудшение. Мои действия:ограничиваю для ребенка комп-телевизор до разрешенных врачем пределов, немедленно записываюсь с сыном на бесплатные процедуры по стабилизации в районной поликлинике, оплачиваю курс занятий с платным офтальмологом, покупаю моловский стол в надежде, что поможет сыну ровнее и правильнее сидеть (стул уже был) что поможет зрению не ухудшаться так стремительно. (ремарка- деньги не из семейного бюджета, а целевое финансирование от бабушки-дедушки, они могут и хотят это себе позволить, а мы такие разовые вливания не осиливаем обычно) Муж: нафиг надо, ты не можешь лишить его компа, всё бесполезно, вырастет — сделает операцию (муж так и сделал), напрасно потратила деньги, стол отвратительный. И это не равнодушие к ребенку, просто он действительно уверен в том, что офтальмологические советы — бред, зарядка для глаз не помогает, а стол гораздо хуже обычного деревянного, ну и немного нервничает из-за того, что деньги дали родители, ему, как добытчику мамонтов это неприятно. Причем, его протест активен: выброшу стол, ты упрямая, тратишь время ребенка на бесполезные вещи и проч.

Ещё раз спасибо всем читающим и отвечающим за внимание и участие. Поверте, мне оно очень дорого) Разумеется, я понимаю, что с такими «тараканами» лучше идти к психологу, да не одной, а с мужем. Один раз я уже пыталась, мы ходили к психологу. Сейчас на это денег выделить мы не можем, поэтому, хвала создателям форума и благодарность его неравнодушным участницам)

Автор, я понимаю Ваши терзания, сама долго варилась в похожем соусе, но выбрала в конце концов меняться самой, несмотря на утрату некоторых, казалось, базовых для меня вещей. Вы не поверите, мне даже понравилось в итоге. Отношения с мужем нормализовались(в том числе и сексуальные), родили еще одного ребенка.

А сколько времени у Вас ушло на нормализацию? Я понимаю, что и люди, и ситуации не тождественны, но, как по-Вашему, какие прогнозы тут можно строить? Просто, через, допустим, 5 лет вопрос рождения второго ребенка я уже обдумывать не буду — будет слишком поздно для меня (имеется в виду не биологический возраст, хотя, кто знает, у моей мамы климакс начался рано, а разница в возрасте между родителями и ребенком, приемлемая для меня самой)

А Вы хотели меняться и менять отношения в семье к лучшему? Было это желанием или осознаной необходимостью? Я ощущаю себя надломленной в этом отношении. Не хочу. Буду, если именно этот вариант окажется мне наиболее правильным или единственным, но не хочу (не меняться, а «пахать на нормализацию»). Скорее всего это сказывается усталость и вылезающий на первый план негатив. Попытка то нормализовать отношения будет далеко не первой))) Конечно, с «таким настроением слоника не продашь»)) это я понимаю, и, если уж решусь на ещё один «бой» за семейное счастье, то настроение надо будет менять, иначе ничего не выйдет.

Я теперь уже затрудняюсь определить временнЫе рамки, наверно лет 5 и ушло.
Что я хотела на момент начала изменений — это остаться с мужем в паре, потому что ясно понимала, что хочу жить именно в паре, с ним ли, с другим персонажем, и по любому придется тратить себя на партнера. Для начала я решила не тратить себя на переживания по всем поводам, по которым переживала раньше и просто хорошо управляться со своей зоной ответственности, не дожидаясь оценок и мнений мужа на этот счет. Конечно, за это время я нарастила толстую кожу, очерствела в некотором роде, стала менее эмоциональной и более самодостаточной (ха-ха, даже желание оставаться в паре изрядно притупилось). Это был не бой, а вживание в другую роль. Но я перестала чувствовать себя несчастливой. Стала вполне удовлетворенной.

Да, лучше вам, конечно, обсуждать все это с третьим лицом — грамотным семейным психологом, который хотя бы сможет заставить Вашего мужа держаться в разумных рамках. Я ниже прочла, что это пока нереально
А вообще создается ощущение, что ваша семья держится только на Вас. А Вас — на Вашем бытовом страхе — держит муж. Да еще и ребенком шантажирует
А, кстати, ребенок насколько взрослый? Он мог бы уже на суде выбирать с кем ему жить? Что с финансовой стороной Вашей и мужа? Вопрос проживания ребенка решается не просто так «Я у тебя его заберу», а по-хорошему рассматриваются все стороны жизни обоих супругов.
А что входит в понятие «занимается с ребенком»? Что они делают вместе?
Я б носки не нычила Закончились — значит закончились, звиняй, дорогой

Не думаю, что психолог может кого-то заставить держаться в разумных рамках))) У меня такое ощущение, что я не уверена ни в себе, ни в своих оценках происходящего) Потому и решение принять не могу. Вы не заметили этого в моих постах? Я как-будто решить не могу: сама я мегера или муж, пардон, козел))Меня мотает из стороны в сторону: то я напрашиваюсь на одобрение собственной позиции, то усиленно подчеркиваю мужнину ценность. Вы не поверите, я когда и к психологу ходила было примерно также).

Нет, не на мне))))Наша семья держится на ребенке))))) На нашей любви к нему. Она нас объединяет))))

Сыну 9 лет. Финансовая сторона, с точки зрения судьи, у обоих не блестящая. Жилье у меня лучше, но у мамы мужа квартира в шаговой доступности от школы ребенка. Однозначного перевеса нет ни у одной из сторон. Полагаю, тут всё будет зависить от адвоката.

Муж возит ребенка в школу и забирает из школы (не работает уже довольно давно, не может устроиться туда, куда хочет, и не хочет, куда может)))). Он же, за редким исключением, водит и забирает ребенка с тренировок. Если нужно — и накормит (чем сможет))), и вымоет (как видит)), и остальное (ну, в своих пределах))) во всяком случае, я, уезжая в командировку, спокойно оставляю ребенка на мужа. Ну будут чуть грязнее, чем обычно, и с пельменями в животе, но…не боюсь оставлять ребенка на мужа))) уверена, что всё будет в порядке. Муж и подтягиваться его учил, и кувыркаться, и на велосипеде, и на скейте, и на лыжах — это всё он (нет, он не оглашенный родитель, это всё не каждый день, и даже не слишком регулярно, раз в месяц на лыжах, велосипед был чаще, зарядку месяц делают, пол-года не делают). Читает ребенку вслух. На ночь всегда читает (если ребенок вовремя лег и не наказан. Львиная доля книг для ребенка выбирается-заказывается у букинистов-ищется по бабушкиным антресолям им. В музеи они иногда ходят. У мужа отличная память, с ним в музей и без экскурсовода можно. С уроками помогает. Пока с математикой — он технарь. Ну, и мое больное место)))) — на компе они вместе играют, телевизор тоже любят вместе смотреть. Задумалась….а я то что делаю? Конечно, тоже что то делаю, но мне кажется, что возможности мужа шире, чем мои и его знания для сына значимее моих, а его любовь к сыну ничуть не меньше моей. Вот и думаю, может, это мне следует приходить по выходным, а?(

Носки закончились — это моя ответственность, вовремя не позаботилась. Позволить ему уйти босиком или в грязных….хм…для домохозяйки хамство. А я домохозяйка. Я скорее подрабатываю, чем работаю. Я преподаю. Оплата сдельная. Могу работать больше — но тогда мне нужно будет посвящать работе именно те часы, которые востребованы моей семьей. Мой график составлен вокруг нужд семьи. Только выездные семинары выбиваются.

Я долго думала над тем, что Вы написали. Что-то грызло, потом поняла. Я уже это всё один раз проходила (а, может, и не один?). Когда секс пыталась вернуть. Тогда у меня тоже желания были однозначными и готовность идти на уступки, вплоть до отказа от себя, безграничной. Мне сложно сказать сейчас были ли мои усилия видимыми и сумела ли я таки отказаться от себя настолько, насколько собиралась. Но восстановить секс не удалось. Муж говорил, что не может простить мне моего поведения, приведшего к изменам и к исчезновению секса. Готова ли я предпринять ещё попытку? Скорее нет, чем да. Я не просто очерствела, во мне надломилось что-то(Да и 5ти лет у меня уже нет. В 45 я ребенка родить уже не решусь сознательно. Я и сейчас то сомневаюсь, считаю, что поздновато.

И опять же со стороны: муж Ваш сидит на Вашей крепкой шее, болтает ножками, да еще и понукает, чтобы скакали быстрее. Почему неработающая жена тащит на себе весь дом и все хозяйство? Почему стирает, следит за чистотой, готовит, покупает продукты? Это как-то настолько закономерно (коли дома находишься — значит и хозяйство на тебе), что даже не подлежит обсуждению.
Почему в Вашем случае не так? Неработающий муж, по логике, тоже вполне в состоянии заниматься домом. Убираться, следить за чистотой носков (своих, жены и ребенка), закупать продукты, готовить. Не так? А почему? Почему Вы должны убираться, он — свинячить, да еще и протестовать против приходящей уборщицы??? Почему мужнины грязные носки — Ваша забота? Какой-то детский сад, честное слово.
Вы, значит — домохозяйка, потому что так построили свой рабочий график, чтобы еще и дом вылизывать, а муж — трудяга_в_поте_лица. Ага.
Не, я не спорю, возможно тут виновато мое воспитание и мой субъективный взгляд на роли в семье. Но уход мужа из дома босым или в грязных носках — это исключительно его головная боль, хоть мы и работаем наравне друг с другом.

Спасибо Вам за теплые слова. Мне очень лестно) Вообще, честно говоря, я была готова к бОльшему количеству маргинальных мнений и тухлым помидорам) Приятно было обмануться и читать в откликах точки зрения людей, близких по возрасту и жизненному опыту. И, тем более приятно ощущать сопереживание и желание помочь. Спасибо)

Диалога нет, не было никогда.
Я и пропала то, потому что предприняла ещё одну попытку этот диалог наладить. На некоторое время выбита из колеи. Может, вечером буду в состоянии написать. Пока нервозность сменилась ватностью.

Дорогая автор, извините, я не могу ничего конкретного Вам посоветовать. Но Вы вызываете такую симпатию, что не возмжно не сказать об этом.
Хотела бы посоветовать Вам прочитать одну книгу — Фигдор » Беды развода и пути их преодоления», пусть Вас не смущает название, там мне думается можно поискать ответы на вопросы, которые Вас так мучают. А в случае развода очень поможет организовать общение так, чтобы ребенок пострадал минимально).
Книга больше для специалистов, но читая, как Вы рассуждаете нисколько не сомневаюсь, что Вы сможете почерпнуть там многое для себя.
Знаете, как у нас? Мы общаемся с сыном по очереди, практически как разведенные. Муж вечером с ним играет, я в это время в другой комнате глажу или на кухне убираю. В выходные вместе, но кроме взаимного раздражения и натянутой атмосферы, это ничего не приносит.

Муж даже не пытается сделать хоть каоке-нибудь усилие, тут ребенок был у свекров, я купила билеты в театр, в кино, нарядилась, постриглась, а он влез в свои джинсы, в которых в АШАН ездит, и с небритой физиономией в театр так и пошел.

Не знаю, как быть… Думаю, что я его уже не люблю, как и он меня. Жить вместе ради ребенка? Нужна ли ребенку такая семья, где родители с трудом сдерживают раздражение и злобу друг на друга? Как и в Вашем случае, мой муж очень много ребенку дает, понятно, что при разводе, даже если видеться часто, ребенок этого общения лишится…

Семь реальных историй, которые помогут вам исцелиться

Это возможно быть разведенным и счастливым, даже если поначалу так не кажется. Иногда, чтобы обрести счастье, приходится преодолевать множество препятствий, в том числе неудачный брак, который тянет вас на дно и подрезает крылья.

Вот 8 вдохновляющих историй женщин, которым удалось изменить не только себя, но и свою судьбу.

Разведен и счастлив: 7 реальных историй успеха от женщин

Хелен, 51 год, Лос-Анджелес

Прожила с мужем 17 лет.Развод был вызван тем простым фактом, что любви не осталось. Мы поженились просто из симпатии, но у нас ничего не получилось. Развод был очень тяжелым. Он забрал моих сыновей (им было 11 и 16 лет) и имущество. В 37 лет я остался один с чемоданом в руках. Я решил поехать в Лос-Анджелес, чтобы начать все с нуля. Честно говоря, я проявил инициативу, потому что знал, что ситуация не может быть хуже. Там я быстро нашел работу в крупном британском издательстве.Потом несколько раз меняла города, переезжала по работе. Все это время я совершенствовала себя, потому что проблема была во мне, а не в бывшем муже.

В конце концов, я встретил свою судьбу – своего человека! Он на десять лет моложе меня, но мы, кажется, созданы друг для друга. Все было как в сказке. Он подарил мне кольцо на знаменитом греческом острове любви Санторини, и год назад мы поженились в Париже. Пока муж занимается своим бизнесом, я с подругой успела открыть рекламное агентство.

Кэтрин, 27 лет, Нью-Джерси

Мои отношения начинались прекрасно: бурный служебный роман, тайные встречи. Через полгода мы подали заявление в ЗАГС о заключении брака. Потом он уволился с работы и не торопился искать новую. Я устроилась на работу упаковщиком. Условия были тяжелыми, но платили хорошо. Я решила, что должна продержаться, пока мой бывший муж в поисках. Я также поддержал его материально, несмотря на то, что он начал активную ночную жизнь. Приходя домой с работы, я наблюдал за спящим телом на диване.Денег хватало только на еду. Я полностью ограничил себя покупками и выходом в свет. Родители помогли нам купить квартиру, и я подумал, что теперь мы вдвоем будем делать ремонт мечты. Это было не так! Мы переехали в новую квартиру, и все. Тогда я пошел на крайние меры и тоже уволился с работы. Мой бывший муж не передумал, стал ходить по барам ночью, а утром приходить домой. Мне также приходилось делать всю работу по дому. Он как будто ждал нашего развода.

Сначала было тяжело.Работу я нашла не сразу, но преодолела все трудности. Потом я нашла две работы своей мечты: стала учителем и специалистом по реставрации произведений искусства. Я сменила гардероб и прическу. Мой круг общения постепенно расширился. Я сам разработал дизайн квартиры. Скоро у меня будет самое удобное гнездышко. В планах учеба в аспирантуре и много поездок, в том числе за границу. Что с бывшим? Он работает поваром в баре и с удовольствием принимает дорогие подарки от своей новой девушки.

Ханна, 27 лет, Феникс

Мы познакомились через общих друзей. До этого у меня никогда не было отношений. Все получилось сразу. Он был моей первой любовью. Он хотел ребенка, и я согласилась стать матерью. Я забеременела, а потом мы поженились. С того момента, как мы стали родителями, чувства стали потихоньку угасать. Я не хотела возвращаться домой с работы и ненавидела выходные, потому что они были с ним.

Одна простая вещь помогла мне вырваться из порочного круга: я представляла, что будет с психическим здоровьем моей дочери через год, два, десять, наблюдая, как ее родители безостановочно спорят.Мне стало очень страшно за нее.

Сегодня я понимаю, что мне больше не нужно ни к кому привязываться. Я провожу время с мужчинами, но ни к кому не привязана. Я снова могу оставить посуду в раковине и еще немного поспать. В общем, я живу яркой, полной жизнью. Мне легко! Мой начальник определенно чувствует мою уверенность: теперь я работаю единственным заместителем директора колледжа, выполняя больше функций и отвечая за большее количество задач. Также я занялась танцами и интеллектуальными командными викторинами с коллегами и друзьями.

Тейлор, 37, Черногория

Спустя 10 лет брака я узнала, что муж мне изменил. Не знаю, было ли это единоразово или было больше случаев. Конечно, разводиться было страшно, потому что никогда не знаешь, что будет. Я был очень подавлен и переехал в новую квартиру. Тогда я собрала все силы для дочери, устроила нам «перезагрузку» и полностью изменила нашу жизнь.

Первым делом я переехала с ребенком из Чикаго в Черногорию.Я выложила свою работу в интернет, попутно начала повышать самооценку и забыла о своем браке. Я купила несколько платьев и придумала проект, который взяла на себя по приезду — онлайн-помощь для тех, кто переживает развод.

Я была не только занята своим проектом, но и боролась со своими страхами: лазила по горам, проводила благотворительный концерт. Сейчас я живу в Черногории, работаю в сфере туризма и недвижимости и познакомилась с замечательным человеком. У меня до сих пор дружеские отношения с бывшим мужем.Моя дочь учится в местной школе. Она прекрасно себя здесь чувствует. Поначалу, конечно, нам было сложно из-за языкового барьера — на первом родительском собрании дочери я не понимала ни слова! Но все получилось. Учителя нам очень помогли. Теперь ни о чем не жалею. Жизнь только началась.

Келли, 30 лет, Сиэтл

Я развелась с мужем, когда дочери было два года. Он решил, что не готов к ребенку. Это был очень сложный период.Я был в депрессии в течение длительного времени. Я пытался наладить свою жизнь с нуля. В какой-то момент я понял, что так жить нельзя.

Я пересмотрела свои истинные увлечения и поняла, что давно хочу заниматься фитнесом. Я записался в спортзал. Езжу уже год и очень доволен. Потом я устроился на работу в крупную французскую компанию. Я работаю в отделе кадров и мне это нравится. Я знаю, что у меня есть много возможностей в этой отрасли, и я верю, что все должно получиться.Принимала активное участие в изучении французского языка, получила водительские права, занималась спортом, отлично провела время в путешествии, скоро поеду в отпуск на Кипр. Сначала мне казалось, что мне нужно срочно искать другого мужчину, но со временем я поняла, что дело не в мужчине. Я верю, что любовь обязательно придет, но главное не зацикливаться на этом! Я наконец-то разведен и счастлив.

Дженни, 34 года, Портленд

Я был женат 13 лет, и многие из них были счастливы.С детства мне прививали мысль, что мужчина должен быть один и на всю жизнь. Поэтому, встретив своего будущего мужа, влюбившись в него по уши, я представила, как мы вместе состаримся и будем сидеть у камина и пить теплое молоко из одной кружки. Сейчас могу точно сказать, что с первых же дней совместной жизни что-то было не так. Разница во взглядах на то, каким должен быть дом, быт, работа. У нас подрастала дочь, моя карьера и развитие шли в гору (я довольно рано заняла руководящую должность), пока он работал на производстве наружной рекламы, стал менеджером и был очень этому рад.Я хотел большего, цели и желания росли, а вместе с ними и возможности! Я часто предлагал ему свою помощь, чтобы он мог расти профессионально, но он всегда отвечал: «Если ты этого хочешь, просто сделай это сам». Пропасть между нами росла. Однажды я пришла из театра, выпила чай, подошла к мужу и сказала, что хочу развестись. Волновалась, конечно, сильно, но со временем это чувство постепенно ушло. Сегодня я разведена и счастлива, живу с дочерью, управляю большим отделом в банке, встречаюсь с замечательным мужчиной.Ради этого я проделал долгий путь, но оно того однозначно стоило!

Эвелин, 26 лет, Остин

Мы с бывшим мужем были женаты четыре года. Последние полтора года мы жили раздельно, в разных городах, изредка собираясь вместе. Каждый занимался своим делом, я был молодым гримером, он возился со своим кафе. Разные интересы и большое расстояние между нами сказались на наших отношениях. Мы пошли дальше.

Через два года после развода у нас состоялся душевный разговор.Оказалось, что у каждого из нас было разное представление о причине нашего расставания. Он думал, что мне нужно много денег, но мне просто не хватало внимания. Сейчас у него есть жена и ребенок.

Я начала вкладывать душу в свою работу, и всего за пару месяцев арендованная мною комната площадью 12 квадратных метров превратилась в светлую студию площадью 100 квадратных метров в самом центре города. Я руковожу прекрасной командой стилистов и визажистов, собираюсь еще больше расширять свой бизнес, постоянно совершенствуюсь сама и обучаю других, официально я одна.Я пока не собираюсь заводить отношения. На нехватку кавалеров я тоже не жалуюсь — на счастливую девушку обращают внимание на все 100%.

Можно быть разведенным и счастливым. Вам просто нужно верить, что вы справитесь с этим и что есть жизнь по ту сторону. Эти истории успешного развода могут вдохновить вас на собственный путь к исцелению.


Дональд Мена — писатель-фрилансер, эксперт по отношениям и участник службы написания диссертаций.Он пишет об образовании, отношениях и самосовершенствовании и сам пережил тяжелый развод семь месяцев назад. www.writingapaper.net/dissertation-writing-service

9 причин, по которым женщины счастливее

Женщины счастливее после развода по многим причинам, особенно по этим 9

Исследование Кингстонского университета, призванное проанализировать негативное влияние травмы на мужчин и женщин, привело к некоторым удивительным выводам о разводе и женщинах.

В ходе исследования исследователи опросили 10 000 человек в Великобритании в возрасте от шестнадцати до шестидесяти лет. В ходе опроса участников попросили оценить свое счастье до и после развода. В течение 20 лет исследователи обнаружили, что женщины после развода стали более счастливыми и довольными своей жизнью.

«В ходе исследования мы приняли во внимание тот факт, что развод иногда может иметь негативные финансовые последствия для женщин, но, несмотря на это, делает их намного счастливее мужчин», Профессор Яннис Джорджеллис, директор Центра исследований в области занятости, Skills and Society (CRESS) в Kingston Business School.

Итак, что такого особенного в женщинах, которые помогают им перейти к более полноценной жизни после развода? Почему женщины переносят развод лучше, чем мужчины? Я уверен, что некоторые утверждают, что именно потому, что на развод подают больше женщин, чем мужчин, женщины счастливее, потому что получают то, что хотят.

Этот аргумент выдерживает критику, только если вы углубитесь в множество причин, по которым женщины подают на развод. Есть много причин, по которым женщины подают на развод, и не все из них имеют какое-либо отношение к тому, что они разлюбили или больше не счастливы в браке.

4 причины, по которым женщина может подать на развод:

1. Она была брошена, и у нее не было другого выхода, кроме как подать на развод и взыскать алименты через семейный суд. Что-то, что не принимается во внимание, когда мы читаем статистику о том, что женщины подают больше разводов, это причина, по которой они подают на развод. В большинстве случаев женщины подают на развод, когда их загнали в угол и они чувствуют, что у них нет другого выхода.

2. Ее муж переживает кризис среднего возраста и ставит под угрозу ее финансовую и эмоциональную безопасность и ведет себя разрушительным образом для нее и ее будущего благополучия.

3. Ее муж жесток, и у нее нет другого выхода, чтобы защитить себя, кроме как подать на развод и установить дистанцию ​​между собой и обидчиком.

4. У ее мужа есть внебрачная связь, он переезжает из супружеского дома к другой женщине и возлагает на нее ответственность за финансовое обеспечение дома и семьи.

Причина развода не влияет на то, насколько хорошо женщина выздоровеет и продолжит свою жизнь после развода. Развод может быть трудным выбором, но как только он сделан, у женщины есть выбор, который она может сделать. Она может смириться с травмой развода или восстановить свою жизнь и продолжить жить. Большинство предпочитают заняться делом жизни.

9 причин, по которым женщины становятся счастливее после развода:

1. Женщины чаще, чем мужчины, обращаются за помощью в связи с эмоциональной травмой, вызванной разведенным с терапевтом членом семьи или другом.Мужчины держат его при себе, когда имеют дело с эмоциональными потрясениями. Отсутствие поддержки продлевает их страдания и время, необходимое для исцеления.

2. Женщины чаще, чем мужчины, окружают себя позитивной системой поддержки, такой как друзья и семья.

3. У женщин разные стратегии совладания с эмоциями. В то время как мужчины смотрят вовне, ища утешения от эмоциональной боли, женщины смотрят внутрь себя. Они проводят внутреннюю инвентаризацию роли, которую они сыграли в распаде брака, они работают над тем, чтобы собрать свои эмоциональные «утки в ряд» и отпустить прошлое, чтобы они могли сосредоточиться на будущем.

4. Женщины реже обращаются к алкоголю, наркотикам, новым отношениям и случайному сексу, чтобы отвлечься от травм развода.

5. Женщины более склонны искать новые впечатления после развода, переживания, которые обогащают их жизнь и дают им чувство надежды на будущее.

6. Женщины чаще отдают приоритет своим потребностям. Они приложат усилия, чтобы оставаться физически здоровыми во время травмы развода.Они будут уделять больше внимания правильному питанию и тренировкам, чтобы предотвратить болезни и депрессию.

7. Женщины эмоционально не сильнее мужчин. Однако они используют другие навыки преодоления, чем мужчины, когда имеют дело с эмоциональной травмой, и, согласно исследованию, эти навыки позволяют женщинам двигаться дальше и быть более счастливыми, чем мужчины после развода.

8. Женщины обладают сильным чувством настойчивости. Сдаться — всегда самый простой выход.Устойчивые люди демонстрируют способность цепляться за дела и доводить их до конца. Именно женщины несут львиную долю ухода за детьми после развода, они работают вне дома и в то же время должны вести домашнее хозяйство вместе. Женщины с большей вероятностью с радостью справятся с проблемами материнства-одиночки и получат удовольствие от этой роли.

9. Женщины, скорее всего, будут чувствовать себя комфортно в собственной коже. Им удобнее действовать в одиночку, выбирать курс действий, в который они верят, и двигаться вперед.Большинство женщин не против провести время наедине с собой и понимают важность исцеления после развода, прежде чем вступать в новые отношения. Их отсутствие страданий от одиночества после развода позволяет им исследовать приятные занятия в одиночку или в компании друзей. Они не сразу отправляются искать замену мужу, с которым только что развелись.

Я так счастлив, что мои родители развелись

Когда мне было восемь, мои родители сказали мне, что разводятся.Я обескуражен. Я подумал: «Это случается с другими семьями, но не с моей».

Когда я понял, что это не розыгрыш, я разозлился. В частности, я был зол на свою маму. Хотя мой отец просил развода, я думала, что виновата моя мама. Она постоянно кричала на него, и ему пришлось уйти из дома. Я решил, что во всем этом беспорядке должна быть ее вина, что, конечно же, было не так.

Возможно, я винил маму, потому что был уверен в своих отношениях с ней. Но на самом деле я боялся потерять отца.Это было связано с тем, что я видел в семьях многих моих друзей после развода. У них отсутствовали отцы: отцы, которые не играли никакой роли в их жизни или играли очень маленькую роль. Из-за этого я думал, что развод означает потерю родителей.

Есть разные причины, по которым у моих друзей отсутствовали отцы. Для некоторых это было связано с опекой. Для других их отцы активно отказались от них. Однако моя история развода была другой, потому что я смогла удержать папу.

Сначала я был расстроен разлукой родителей.Однако в долгосрочной перспективе это было к лучшему. Когда родители много спорят, развод может стать облегчением для детей. Ссоры между родителями могут превратить дом в зону боевых действий, что приведет к усилению беспокойства и стресса у детей. Это может продолжать влиять на них в дальнейшей жизни. В большинстве случаев, держась за несчастливый брак «для детей», дети растут в токсичной среде.

Мои родители работали над тем, чтобы их разлука не означала, что мне придется расти в токсичной среде.Вместо этого мои недели были разделены между ними. Мое время не ограничивалось несколькими часами или выходными с одним родителем. В течение следующих 10 лет оба моих родителя помогали мне с учебой в школе, подвозили меня к друзьям и оказывали мне эмоциональную любовь и поддержку. Когда друзья приходили в гости, я спрашивал: «С кем из моих родителей нам остаться?» и мы решали, в каком доме будет веселее на эти выходные.

Дважды я отмечал особые события.

Утром в свой день рождения я проснулась с подарками и праздничным завтраком.Затем я отнесла партию домашних кексов в школу для своих одноклассников. В тот вечер я шел в дом моего другого родителя на ужин в честь моего дня рождения. Новые отношения моего отца также означали, что у меня появилась новая семья, работающая неполный рабочий день. У меня и моего сводного брата была немалая доля ссор из-за того, кто получил пульт от телевизора, но плюсом сводных семей является то, что соперничество происходит гораздо реже, когда вы не живете вместе все время.

Сначала мои родители злились друг на друга. Было напряжение, когда они были в одном месте и иногда выходили на прогулку, чтобы поспорить.Однако они никогда не втягивали меня и моего брата в свои споры.

К сожалению, нередко дети не только становятся свидетелями жестоких споров, но и могут стать мишенью или поводом для драки. Это может заставить детей винить себя за конфликт.

Я также не думаю, что развод моих родителей изменил мое отношение к браку.

Иногда отношения не складываются. Я думаю, что брак — это более «официальная» версия отношений. Кроме того, у меня есть много положительных утверждений о долгосрочных отношениях.

Мои дедушка и бабушка женаты почти 60 лет!

Почти каждое утро дедушка готовит завтрак для него и моей бабушки и напоминает ей принять лекарство. Почти каждый вечер моя бабушка напоминает моему дедушке, что тот ест зелень. Отношения моих родителей не сложились, но это не значит, что все отношения обречены.

До развода моих родителей я думал, что найти навсегда человека было необходимым условием счастья. Я больше не думаю об этом.Человек навсегда был бы хорош, но я думаю, что счастье и удовлетворение можно найти многими способами, которые могут включать или не включать значимого другого.

Моя независимость, вероятно, является единственным долговременным последствием развода моих родителей.

Жизнь между двумя домами требовала от меня большей организованности. Мне нужно было следить за тем, чтобы в обоих домах у меня были чистые комплекты школьной формы, обеденные принадлежности и материалы для домашних заданий. Мне нужно было эффективно общаться с родителями о моих планах на неделю.И то, что я более или менее жил на деньги в течение десяти лет, сделало меня очень опытным упаковщиком. Собирать вещи для поездок легко и быстро, и я редко забываю самое необходимое.

Разводы могут разрушить семьи, и маловероятно, что хоть один ребенок выйдет из развода целым и невредимым. У многих эта травма продолжается и в дальнейшей жизни.

Благодаря родителям, мне повезло, что у моей истории развода счастливый конец.

Почему я счастлив, что мои родители развелись

Настенная подвеска в форме разбитого сердца от MRManCrafts

В двадцать пять лет я вступаю в несколько новых этапов своей жизни.Например, все, на чем я вырос, постепенно возвращается в мейнстрим, и группы, которые давно должны были распасться, объединяются с ДРУГИМИ группами, которые давно должны были распасться (гм, New Kids on the Block и Boys II Men может быть в туре с Backstreet Boys, ребята) для ностальгических туров. Другой пример? Мои друзья не только начинают жениться — некоторые из них уже разводятся.

Развод имеет в нашем обществе довольно социальное клеймо, и в основном по причинам, которые я не совсем понимаю.Для меня, если дом лишен радости и любви, это перевешивает любые моральные или религиозные причины, по которым развод — это плохо. Если брак действительно распался или, в некоторых случаях, вообще не должен был заключаться, я думаю, что для всех вовлеченных сторон (супругов и детей) лучше, чтобы он был расторгнут.

Я признаю, что некоторые разводы принимаются поспешно в приступе эмоциональной ярости или агонии, и их можно было бы предотвратить, если бы пара была привержена решению своих проблем, но это само по себе является частью моей точки зрения — если пара не чувствует, что стоит продолжать брак, тогда они должны расстаться, и я особенно верю в это, если есть дети.Не знаю, как вы, а я хочу, чтобы Джаспер вырос в доме, который до краев наполнен любовью. Конечно, у нас будут ссоры и ссоры, но я хочу, чтобы он чувствовал себя, если не где-либо еще, в безопасности дома.

Мои родители разошлись, когда мне, старшему, было шестнадцать, а брату, младшему, одиннадцать. Я никогда, никогда не забуду все наши реакции, когда мама сказала нам — каждый из нас (их четверо) только вздохнул: «Наконец-то». Не было ни больших слез, ни эмоциональных потрясений по поводу того, с кем мы будем жить (моя мама, конечно) и почему.Мы были счастливы узнать, что этот брак между нашими родителями наконец распался.

Насколько я знаю, основываясь на том, что мне рассказали, каждый из нас был тем, что обычно называют «спасите брачное дитя». Мои родители расстались, когда я был маленьким, а через два года у меня родилась сестра. Они снова расстались, снова сошлись. Потом у них родилось еще двое детей.

Я не говорю, что счастья в нашем доме не было, но оно точно не переполняло. Было невероятное количество словесных оскорблений (вплоть до того, что я до сих пор плохо справляюсь с любыми криками) и несколько случаев физического насилия, которые портят многие из моих хороших воспоминаний о взрослении.Жизнь стала несколько сложнее в финансовом отношении после того, как мой отец уехал, в основном потому, что он не пытался нам помочь в течение нескольких лет (в любом случае мы никогда не были в какой-либо категории с высоким доходом), но это также было намного проще. , эмоционально говоря.

Я не знаю всех подробностей разводов моих друзей, в основном потому, что считаю их делом делиться , если они хотят . Я определенно не думаю, что причины для развода должны быть такими крайними, как жестокое обращение, и нет ничего постыдного в разводе, который происходит из-за того, что пара просто распадается.

Честно говоря, я могу объяснить свое отношение к браку и разводу тем фактом, что мои родители наконец собрались и сделали то, на что мы надеялись. Шон также является продуктом развода по уважительной причине, и я думаю, что наш опыт помог нашему браку быть крепче, чем он мог бы быть, если бы мы оба никогда не переживали развод — мы знаем, на что обращать внимание и что делать. делать и не делать. Мы вступили в наш брак, зная, что будут сильные спады и периоды эмоциональных страданий, но также зная, что мы оба были полны решимости пережить эти времена и греться в лучах счастливых моментов вместе.

Мне нравится быть замужем за Шоном, но я ни в коем случае не считаю свой брак чем-то само собой разумеющимся. Ни у кого из нас нет впечатления, что мы единственные люди во всем мире, с которыми мы могли бы быть счастливы, но мы оба также надеемся, что останемся счастливыми друг с другом в течение очень долгого времени. Можно с уверенностью предположить, что если мы влюблены сейчас, то, вероятно, будем влюблены в следующем месяце и, надеюсь, в следующем году, и мы оба в этот момент нашей жизни хотим быть вместе. Вот что важно, и именно это создает для нас счастливый дом.

< Предыдущий пост
Как вы справляетесь с чувством вины мамы?
Следующее сообщение >
Определение того, что значит быть родителем-одиночкой
Об авторе: Оригинальные редакторы

Неустанно работая над тем, чтобы изо дня в день предлагать вам интересный контент, наша команда необычных редакторов не уснет, пока вы не получите оригинальное исправление.

Почему я счастлив Мои родители в разводе

Когда я говорю людям, что мои родители развелись, в 99% случаев они отвечают одной из двух реакций: «Мне очень жаль» или неловким выражением, указывающим на то, что они разведены. ищет любой возможный способ сменить тему.

И так, поскольку я осознаю, что слова «мои родители в разводе» вызывают такую ​​же реакцию, как «у меня крабы», я научился сразу разъяснять людям, что нет, мне не нужны ни объятия, ни взгляды жаль — развод — это хорошо.

Мои родители развелись, когда мне было три года, и, несмотря на то, что я едва достиг возраста, чтобы формировать воспоминания, у меня есть одно ясное воспоминание о том времени, когда мы все жили в одном доме: мои родители ссорились, а я стоял в дверях с руки за уши.

Мои родители — два принципиально несовместимых человека. Мой отец предприимчив, откровенен (иногда дерзок) и постоянно в движении. Моя мать вдумчивая, литературная и, прежде всего, материнская.

Время, проведенное с мамой, обычно заполнено едой в различных ресторанах, покупками, обменом книгами и виноватым просмотром «Long Island Medium». Когда я с отцом, мы никогда не сидим на месте; мы постоянно обдумываем идеи для различных предприятий, которые однажды обязательно начнем, и обсуждаем достоинства хорошего бокала вина. Отношения, которые у меня сложились с каждым из моих родителей, уникальны, и я бы не развил их, если бы мои родители провели большую часть моего детства, споря о том, что купить мне на Рождество.

С малых лет родители относились ко мне не просто как к дочери, а как к человеку. Они не разговаривали со мной детским лепетом. Они не использовали такие эвфемизмы, как «звон», и не говорили мне, что когда моя бабушка умерла, она «просто спала». Они были честны со мной и не сбрасывали со счетов мои убеждения, желания, мнения или эмоции только потому, что я был ребенком. И поскольку они относились ко мне как к человеку, я понял, что они тоже были не только моими родителями — они тоже были людьми. Людей, которые заслуживали счастья, заслуживали любви и заслуживали свободы.Поскольку они уважали мои потребности, я научился уважать их.

Я понял, что, хотя быть родителем было одной из самых важных частей их идентичности, это было не единственное, что их определяло. Точно так же, как я была дочерью, писателем, певицей, лучшим другом, девушкой и многими другими вещами на протяжении всей моей жизни, мои родители тоже были многими вещами. Мой отец не только папа; он был путешественником, поваром, художником, студентом колледжа, старшим ребенком, ранним поклонником EDM (да, клянусь), сыном и братом.Моя мама не только мама, но и дочь, и сестра, и фотограф, и стажер, и профессор, и наставник, и писательница, и — моя любимая — басистка в панк-рок-группе.

С юных лет я знал, что, хотя «жена» и «муж» больше не были частью их идентичности, было так много других аспектов их личности, которые были замечательны, и я с нетерпением жду возможности познакомиться с ними. на протяжении моей жизни.

Мои родители тоже это понимали, и поскольку они относились друг к другу как к людям, а не как к бывшим, они смогли остаться друзьями и родителями.Точно так же, как мои отношения с ними зависели от их уважения ко мне, они развили новые, разведенные отношения, основанные на уважении друг к другу.

Развод может и не быть благословением, но и не проклятием, и не неудачей. Мои родители не подвели меня и не подвели друг друга, разорвав свой брак. Я бы подвел их, и они подвели бы друг друга, если бы остались вместе несчастливыми. Вместо этого они смогли подарить мне прекрасное детство, воспитывая детей отдельно друг от друга, и я благодарен за это.

Почему мой развод сделал меня счастливее

1. НЕ БОЛЬШЕ СОМНЕНИЙ

Тот период, когда мы решали, разводиться или нет, был таким тяжелым. Он был полон тревоги, печали, растерянности и боли. Не могу передать, насколько трудным был тот период для меня и, я уверен, для моего бывшего.

Принять решение о разводе было тяжело, потому что мы прожили вместе годы и у нас родился ребенок. Мой развод сделал меня счастливее и, я уверен, его тоже, просто потому, что решение было принято и мы могли двигаться дальше.

2. ЗНАТЬ, ЧТО ИСКАТЬ
Мы с бывшим очень разные, и со временем эти различия стали более очевидными. Мой развод сделал меня счастливее, потому что я знала, что могу сделать правильный выбор в плане выбора партнера, ценности которого лучше всего отражают мои ценности.
Не думаю, что я понимала до того, как вышла замуж, насколько важно иметь как серьезные точки соприкосновения, так и совпадающее мировоззрение в моем партнере по жизни.

3. ВОССОЕДИНЕНИЕ С СОБОЙ

Как правило, когда люди начинают отступать от брака, критика достигает небывало высокого уровня.Во мне были вещи, которые мой бывший не любил или не ценил, но это были вещи, которые я не могла изменить в долгосрочной перспективе.
Одиночество и воссоединение с собой и тем, что я есть, сделали меня намного счастливее. Честно говоря, мне нужно было повысить самооценку, и именно это я и сделал за последние три года одиночества.
4. НА МОИХ УСЛОВИЯХ
Когда у вас есть два человека с совершенно разными мировоззрениями и мнениями, для обеих сторон естественно чувствовать, что «они просто не могут быть самими собой.Мой развод позволил нам быть собой. Я могу жить на своих условиях и создавать мир, который наилучшим образом соответствует моим чувствам, убеждениям и сильным сторонам.
5. ОПЫТ ОБУЧЕНИЯ

Это звучит очень дзен, и хотя я не буддист, развод был великим учителем. Временами он был злым и жестоким учителем, но он научил меня так многому о себе, что, возможно, я никогда бы не узнал, останься я в браке.

Никто не хочет стресса и горя, но эти уроки помогли мне стать лучше, счастливее, менее беспокойным и более спокойным человеком.Наши уроки действительно могут сделать нас сильнее, если мы будем обращать внимание на то, что мы должны изучать.

6. БОЛЕЕ СИЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ РОДИТЕЛЯ И РЕБЕНКА

Часто разведенные родители говорят, что после развода у них улучшились отношения со своими детьми из-за совместной опеки.

В это общее время вы должны максимально использовать его. По разным причинам развод укрепил отношения между моей дочерью и мной.

Конечно, когда я оглядываюсь на дни, когда мама сидела дома, я с любовью дорожу тем напряженным временем, которое я проводил дома с ней изо дня в день, но проводить так много времени с моей дочерью в одиночестве действительно помогло нам развивать особые отношения.Теперь я могу быть собой рядом с ней без осуждения.

7. НЕ ОДИНОКИЙ, ПРОСТО ОДИН

Тяжело быть одиноким в партнерстве; одиночество — нет. Конечно, партнер был бы замечательным, но одиночество имеет много преимуществ. Самое главное, что я одинок на своих условиях, а не одинок вне своих условий. У развода были настоящие живчики и долины.

Сказать, что нет, было бы ложью. Тем не менее, я действительно чувствую себя счастливым. Я чувствую, что вырос как личность и буду замечательным партнером, когда появится подходящий человек.Теперь я готов!

Исходная статья: http://bit.ly/2tg9nCR

Автор: Лаура Лифшиц

Почему он так счастлив, а я так опечалена разводом?

Ни для кого не секрет, что стресс, который мы все испытываем в результате развода, жесток. Вы всегда обнаружите, что развод занимает второе место в списке самых стрессовых событий в жизни. Воздействие на наше эмоциональное и физическое состояние настолько разрушительно, что единственное жизненное событие, которое более калечит, — это смерть супруга.Независимо от того, кто из супругов стал инициатором развода, собрать по кусочкам и восстановить полноценную жизнь — это ежеминутное усилие. Перевороты, переживаемые обеими сторонами, имеют далеко идущие последствия и полны лишений.

Хотя верно то, что каждый человек, пострадавший от развода, испытывает некоторые страдания, то, насколько глубоко мы чувствуем боль и насколько быстро и полно мы оправимся от нее, сильно различается. Даже в семье с детьми, переживающими развод, вы обнаружите, что некоторые дети выздоравливают быстрее, чем их братья и сестры.Точно так же одна группа родственников может уйти без особой помпы, в то время как другая группа возводит святыню в образе потерянной любви и оплакивает раскол на долгие годы. Некоторые из наших пожизненных дружеских отношений разорваны из-за принятия какой-либо стороны, а другие всегда будут сравнивать каждого нового жениха с совершенством или неадекватностью бывшего супруга.

Во многих случаях наиболее сбивающее с толку и часто болезненное неравенство в выздоровлении возникает у самих бывших супругов. Они смотрят друг на друга с недоумением и суждением о длительности и глубине мучений другого.Они могут даже тщательно оценивать состояние своего психического здоровья по мерке того, как быстро другой начал снова встречаться, или по преобладанию радостных фотографий, размещенных в социальных сетях бывшего. С напоминаниями о том, что было потеряно, проникающим во многие уголки нашей тесно переплетенной жизни, почему некоторые из нас способны исцеляться быстрее, чем наши бывшие партнеры?

Во многих случаях наиболее сбивающее с толку и часто болезненное неравенство в выздоровлении возникает у самих бывших супругов.

Хотя наука предполагает, что скорость выздоровления зависит от пола, я хотел бы изучить с вами возможность того, что наши скорости и пути исцеления различаются в зависимости от чего-то более сложного. В то время как социальные, культурные и экономические факторы, с которыми мы все сталкиваемся, сильно различаются и оказывают огромное влияние на нашу способность снова обрести счастье после развода, я хотел бы сосредоточиться на нескольких областях укрепления силы, которые, я надеюсь, мы все сможем усвоить. и в какой-то степени включить в нашу жизнь.

Ключевое значение имеет устойчивость. Люди, которые обладают большей устойчивостью, не так долго пребывают в разочаровании, учатся на своих прошлых ошибках и имеют возможность двигаться дальше быстрее, предвидя позитивное будущее. Применительно к жизненному опыту после развода устойчивые люди чаще:

  • Отпускают тяжелые эмоции вместо того, чтобы держаться за историю прошлого и обвинять других.
  • Извлеките уроки, вместо того, чтобы становиться жертвой обстоятельств.
  • Стройте планы на будущее вместо того, чтобы зацикливаться на том, что они сделали не так, чтобы вызвать раскол.
  • Общайтесь и общайтесь с другими, вместо того чтобы впадать в приступы депрессии.
  • Сочувствуйте их нуждам и нуждам семьи вместо того, чтобы держаться за гнев.

Как нам стать более устойчивыми? Из моего опыта работы с клиентами в Tournesol, чтобы стать надежным и устойчивым фактором счастья, устойчивость должна стать образом жизни. Это не одноразовое быстрое решение. Наоборот. Это повседневная практика. Устойчивость растет внутри нас благодаря постоянным усилиям разума, тела и духа.

Три этапа создания и поддержания устойчивости включают самосознание, самосознание и заботу о себе.

Самосознание

Первый шаг к лучшему контролю над потоком триггеров и эмоций, которые временами кажутся подавляющими, — это стать мастером-наблюдателем самого себя в контексте сложных моментов вашего дня. Вы замечаете, какие эмоции возникают перед лицом разочарования? Способны ли вы осознать, где в вашем теле вы чувствуете раздражение, когда нажимаете на кнопки? Замечаете ли вы какие-либо закономерности своего реактивного поведения с течением времени?

Ключ к осознанному наблюдению — отслеживать без осуждения или критики.Это не упражнение в самонаказании. Наоборот, это первый шаг к тому, чтобы заметить свой выбор и привычки в данный момент, чтобы в конечном итоге вы могли иметь больший контроль над ними, чем они над вами.

Самосознание

После того, как вы упражняете мышцу самосознания и начинаете более регулярно распознавать свои чувства, эмоции и реакции, вы входите в состояние самосознания. В самосознании вы знаете, в чем вы хороши и над какими факторами эмоциональной устойчивости вы все еще работаете.На этом этапе вы лучше способны предсказывать и планировать сложные ситуации, чаще избегая их и чаще выбирая более спокойную и возвышенную почву в конфликте.

Когда вы живете в пространстве самосознания, вы знаете, что вам нужно, чтобы чувствовать себя счастливым, и вы более склонны создавать жизнь, которая поддерживает вашу способность оставаться блаженным и оптимистичным.

Забота о себе

Устойчивые люди регулярно тратят время на удовлетворение своих потребностей — старая метафора «кислородной маски».Но как узнать, что вам нужно? Мы все знаем о влиянии хорошего сна, еды, физических упражнений и эмоционального баланса на наше общее самочувствие. Мы также обнаружили, что то, что работает для одного, не обязательно работает для другого.

Я верю в персонализированный уход за собой. Я не универсальная девушка. То, что работает для меня, вряд ли сработает для вас. Я рекомендую инвестировать в руководство специалиста в области комплексного здравоохранения, который поможет вам составить план самопомощи, который работает для того, кто вы есть, как вы превращаете пищу в энергию и как вы преобразуете информацию в знания.Все, что меньше, не является хорошим использованием ваших ресурсов IMO.

Если вы хотите узнать немного больше о своих личных склонностях с точки зрения китайской медицины, подумайте о том, чтобы пройти мой 10-минутный тест на tournesol-assessment.com

Откуда вы знаете, что ваша работа окупается, и вы становится более устойчивым? Есть два признака, на которые стоит обратить внимание.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *