Я развелась три года назад, но все еще живу со своим бывшим мужем: наконец-то я счастлива
Прошлым летом исполнилось три года с тех пор, как я развелась со своим мужем. Брак наш тяжело было назвать удачным и счастливым, поэтому развод я считаю одним из лучших решений, которые я когда-либо принимала. Однако… Мы продолжаем жить вместе! Более того, мы с бывшим мужем смогли построить прекрасные крепкие отношения!
Я не хотела замуж…
На самом деле, замуж я вообще никогда не хотела. Была уверена, что мой брак разводом закончится. Во-первых, статистике верила – 20 % первых браков заканчиваются разводом в течение пяти лет. А во-вторых… Практически все женщины в моей семье разводятся — то есть, если они вообще замуж выходят. Моя бабушка по линии матери вообще три развода пережила. Одним словом, в мои планы семья не входила.
Тем не менее, личную жизнь же никто не отменял! Конечно, я знакомилась с мужчинами, были какие-то романы, но… Ничего серьезного. Пока не встретила человека, в которого по-настоящему влюбилась! Он был симпатичным, умным, веселым, добрым… И очень красиво ухаживал за мной. Просто мечта! В общем, нам не потребовалось много времени, чтобы понять, что мы хотим провести остаток своей жизни вместе.
Проблемы за проблемами
Но началась наша «счастливая семейная жизнь» с череды неудач. Не успели штампы в паспортах высохнуть, как мы столкнулись с такими проблемами, которые могли бы поставить под угрозу даже самые крепкие отношения. Проблемы с работой! У обоих!
Но это не самое страшное. Я забеременела, однако угроза выкидыша не давала нам покоя. Родила, правда, без осложнений. И практически сразу же вторая беременность! Было очень трудно…
Постоянное безденежье вскоре вогнало меня в депрессию. Мне хотелось работать, но я не могла. Как? Ведь я же молодая мать!
А еще меня жутко раздражал мой муж из-за того, что он предпочитал смотреть оптимистично на все происходящее, а не присоединяться ко мне в моем логове отчаяния. Я же чувствовала себя такой беспомощной… Злилась на супруга за то, что он мог выходить из дома, не думая о графике сна или кормления. И даже если он шел на работу, которую, кстати, ненавидел, он мог это делать, не подбирая удобный для коляски маршрут.
И мы развелись!
В итоге я не выдержала. Ушла жить к маме. В течение нашей разлуки старалась отвлечься как-то, чтобы заставить себя забыть о том, что мой брак развалился. Я занялась йогой, вязала шарфы и шапки для всех, кого знала, размышляла над тем, что заставило меня вернуться в дом моего детства…
Прошло почти девять месяцев, пока я успокоилась. Наше общение с мужем стало намного менее агрессивным. Благодаря большому количеству откровенных разговоров, мы смогли вспомнить, что нас сплотило в первую очередь, почему мы должны быть вместе. Однако решили развестись, чтобы закрыть главу о трудном периоде.
Развод не был печальным. Это была новая страница нашей жизни. Совместной. И теперь я знаю, что если что-то идет не так, не нужно друг от друга отдаляться, замыкаться в себе. Необходимо, напротив, стараться всячески друг друга поддерживать.
Да, возможно, нам не удается договориться о фильме для просмотра в субботу вечером или об идеальных обоях для спальни… Но мы оба знаем, что преданы друг другу и нашим детям.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
Свободна и счастлива – правда о жизни после развода
– Как тебе не стыдно, ты же мать, – говорит одна подруга другой на одном дыхании, почти хэштегом.
#Тыжемать (видела, кстати, на днях такую футболку) влюбилась в мужчину (который ей не муж) и хочет развода. Понятно, что все сложно: все замужем/женаты, у всех своя долгая история странных и корявых отношений, совместных домов, совместных детей, совместных собак.
Развод – непредсказуемая история. Люди могут оказаться еще хуже, чем ты о них думаешь, – будут сражаться за каждый подсвечник, начнут показательно болеть, а некоторые даже решаются покончить с собой (не до конца, разумеется).
Иногда кажется, что жить во лжи и печали куда проще, чем вписываться в этот трагический процесс.
И в большинстве случаев знакомые тебя еще и сделают виноватой – мол, растоптала хорошего мужчину, который «все для тебя делает», пустила на ветер налаженную жизнь с приличным человеком. Вон, посмотрите на него, он страдает, он плачет, он разбит. Все ты виновата, гадюка. А еще #тыжемать. Совсем с ума сошла – какая мать возьмет и уйдет от отца ребенка?
Когда я в последний раз разводилась, от разных знакомых вдруг услышала грустную песнь на тему того, как неправильно уходить от хорошего мужчины, который «все делает», как он сейчас страдает, как ему невыносимо. Первая моя мысль была: «Кто все эти люди, как я развела вокруг себя такое болото? Почему я вообще с ними общаюсь?»
Почему они так уверены, что даже если мой почти бывший – «хороший мужчина», то я непременно должна быть с ним рядом? И почему его переживания должны меня остановить? И почему мне надо внушать вину за то, что я сейчас хочу жить по-другому? Разве не главное для меня, что я в отношениях несчастна, что у меня больше нет любви, что мне нужна обратно моя жизнь?
Ты вдруг осознаешь, что какие-то люди, с которыми ты мило общался, с большим удовольствием воспринимали тебя не как тебя, а как пару – и вот им зачем-то нужно, чтобы ты дальше парой и оставалась. Ты осознаешь, что как женщина практически не имеешь права транслировать мысль о том, что ты полноценна и вовсе без мужчины и что ты воспринимаешь себя как автономную часть вселенной, куда мужчины приходят и уходят, но твоя планета вовсе не вращается вокруг этого солнца – мужа.
Вот одна старшая подруга говорит, что у нее было ужасное чувство вины, когда она уходила от первого мужа. Я не поняла. Зачем чувство вины? Да, конечно, потеря близкого человека дает какие-то страдания. Но как можно винить себя за то, что ты человека больше не любишь? И какие есть варианты? Любить его через силу? Это клево?
С моей точки зрения, любовь – это уважение чувств другого. Вот этот другой полюбил другого или разочаровался именно в тебе – да, это надо уважать. Или надо сказать: «Будь со мной через силу, потому что я так хочу»? Это нормально?
Пока что у нас довольно странная, рабовладельческая концепция отношений. Человек – моя вещь, он мне принадлежит. И ты ему точно так же принадлежишь. Ты должна, ты обязана. Он должен, он обязан. Вы чего-то там наобещали в ЗАГСе, и это навсегда. В этих отношениях люди больше всего ценят комфорт – то есть удобство совместной жизни, общий бюджет, ипотеку, разделение обязанностей. Не важно, что ты больше не любишь человека. Не хочешь. Ничего, потерпишь. Ради… И вот вопрос – правда, ради чего?
У кого дети – они придумывают, что ради детей. Но вот у подруги трое детей – и без мужа, который в какой-то момент решил выступать как четвертый ребенок, ей намного легче. Этот муж, он сам ушел, он практически исчез, а потом настрочил трепетное послание, что он так больше не может. Да, мы все его заочно осуждали, но если задуматься, за что мы его осуждаем? Совместная жизнь – это какие-то обстоятельства, которые иногда люди создают вдвоем, а иногда – каждый из них по отдельности. И если один человек создает такую ситуацию, в которой другому плохо, то кто где сказал, что этот второй должен страдать и мучиться ради некого долга? Что такое этот долг? В семейной жизни слишком много разных долгов – в том числе и секс, который если из чувства долга, то это уже бытовая проституция.
Одна знакомая, например, очень хочет, чтобы ее муж выучил английский. Этот язык позволит ему зарабатывать в два раза больше – такая у него профессиональная специфика. А он не хочет. Не хочет учить английский, не хочет больше зарабатывать. Она давит. Он не хочет. В отношениях люди вдруг начинают верить в историю «это лучше для нас». Но для каждого человека важнее то, что лучше для него. Он понимает себя и хочет жить своей жизнью. А его близкий, получается, изо всех сил ему мешает.
Человек начинает терять себя – и хочет развода (не только из-за английского, обычно это комплексно). Человеку хочется счастья, как он его понимает, а не как «лучше для нас». И он имеет право его получить.
Если не создавать вокруг истерику и драму, если не слушать всех этих психически больных знакомых, которые сделали из вас пару – и не видят в ней отдельных людей, то развод – естественная фаза отношений. Он все равно будет болезненным, потому что любая утрата драматична.
С другой стороны, развод – это весело, потому что это перемены, это встряска, новая жизнь. Новая квартира, новые знакомства, новые перспективы.
Подружка никак не может разойтись с мужем, потому что они нагородили вокруг себя очень красивую и удобную жизнь. Да, ее можно понять. Ты сначала придумываешь себе высокий уровень комфорта, а потом тебе надо его терять. Особенно, если ты никак не устроишься на хорошую работу, потому что такая работа для тебя – определенный дискомфорт. Но при этом у нее уже нервное истощение. Отношения делают ее очень несчастной. И вот вопрос – что важнее: приличная квартира или расшатанная психика? Понятно, что каждый решает для себя. Но просто не надо делать вид, что удобная жизнь, якобы приличный муж и все эти дети, которые обеспечены лучшим, – это и есть универсальная концепция счастья. И что мечтать о большем – постыдно. Вот у этой девушки, кстати, такой муж, который при любом упоминании о разводе ударяется в слезы, в истерики, рыдает на груди у всех знакомых. При этом он только и делает, что изменяет. Но странным образом идея развода виноватой делает подругу. Ну как же так, она хочет взять и все испортить?!
Другая хочет развода, но ей почему-то нужны четкие гарантии от того мужчины, к которому она собирается. Пока она мечется и переживает, я успеваю забыть, что у этой девушки свой успешный бизнес, она востребована, у нее отличные адвокаты. Я уже верю, что она такая несчастная страдалица без кола и двора, с ребенком на шее, простоволосая и босая. Она может уйти куда угодно в любое мгновение – но она все равно движется по схеме «женщине нужен мужчина», то есть сама идея уйти в «никуда» ей даже не приходит в голову.
И вот ты смотришь на это и думаешь: «Боже мой, ну и чушь у людей в голове». Все очень просто. Если тебе плохо – меняй свою жизнь. Вставай и разводись. Не думай о придурках, которые будут тебя осуждать. Уволь их всех. Всех к черту с пляжа. Не позволяй ни одному человеку тобой манипулировать ради мутных целей, смысл которых лишь в том, чтобы все вокруг задыхались от своей поганой жизни.
Не позволяй внушать чувство вины – если человек делает тебя несчастной или не делает достаточно счастливой, он тоже в этом виноват. Он вносит свой вклад.
Человеческое существо рождается вовсе не для того, чтобы найти себе партнера и потом всю жизнь с ним мучаться. Я уверена, что есть более продуманные и возвышенные цели у нашего существования, – иначе можно уже начинать молиться об апокалипсисе.
Мы живем вовсе не ради страданий. От страданий человек деградирует. Мы живем ради счастья – чтобы искать его и развиваться, чтобы ошибаться и снова стараться.
«Развелась и счастлива!»
Прошло два месяца на работе все хорошо, с детьми – тоже. Ходят в садик. Няня у нас прекрасная. И личная жизнь стала налаживаться. И теперь я начала прозревать.
Мой брак длился 13 лет. После рождения первого ребенка начались проблемы. А последние лет пять ему вообще фактически было на меня наплевать. Равнодушие, раздражение, детьми не занимался вообще. Капризы по любому поводу. Мне все казалось, что это у него временное: вот отдохнет и станет прежним. Я старалась, входила в положение: по дому не нагружала вообще. Когда он пожелал один ездить в отпуск, пошла ему навстречу. Любая бы на моем месте догадалась: разлюбил. А я с моими двумя высшими образованиями пыталась играть во «взаимопонимание» до последнего. Пока не поняла, что это была игра в одни ворота…
Приведу пример. Однажды, когда была беременна вторым ребенком, ночью мне стало плохо, началось кровотечение, вызвала скорую. Когда меня увозили в больницу, муж спокойно пошел спать!!! На следующий день даже не позвонил. «Он слишком занят на работе», — сказала я себе. Вот где был мой мозг?
Скандалы были постоянно. Собираясь на работу, мог начать орать из-за того, что я положила ему не тот галстук. На следующее утро думаю: ок, пусть сам. Нет, снова ор — «И где мои вещи? почему не приготовила?» Потом он стал цепляться к моей внешности. И грудь у меня не та, что раньше (а как же, конечно, двоих родила-выкормила). С потенцией у него было всё хуже и хуже. Пил каждый день. Все свои неудачи в постели списывал на меня – мол, я не та, что была, не первой свежести. Потом стал ходить с мобильным в туалет.
Сейчас вспоминаю: как хорошо, что развелась! Избавилась от этого кошмара.
Светлана, Москва.
Рис. Катерины МАРТИНОВИЧ.
ОТКЛИКИ читателей
Развелась?! Счастлива?! Поздравляяяю!!! Поживи, отдохни! Все люди всегда устают от однообразия. Только вернуться в прошлое не получится. Сейчас вашего, вам надоевшего, просто «обрыдшего» муженька быстренько подберут и осчастливят новой, свежей, интенсивной заботой. Та, которая измучена потребностью о ком-то заботиться, кому-то служить, кому-то быть нужной! И он тоже отдохнет от однообразия! От вашего скулежа!
Мордатый.
Муженька быстро подберут, а затем: «последние… лет ему вообще фактически было на меня наплевать. Равнодушие, раздражение. Капризы по любому поводу. Скандалы были постоянно. Собираясь на работу, мог начать орать из-за того, что я положила ему не тот галстук. На следующее утро думаю: ОК, пусть сам. Нет, снова ор: «И где мои вещи? Почему не приготовила?» Потом он стал цепляться к моей внешности. С потенцией у него было все хуже и хуже. Пил каждый день. Все свои неудачи в постели списывал на меня — мол, я не та, что была, не первой свежести. Потом стал ходить с мобильным в туалет».
И снова РАЗВОД. Опять найдется «та, которая измучена потребностью о ком-то заботиться, кому-то служить, кому-то быть нужной!»
Следующий этап: «последние… лет ему вообще фактически было на меня наплевать. Равнодушие, раздражение. Капризы по любому поводу. Скандалы были постоянно…» И так до гробовой доски.
Мой дядя так ходил от одной к другой, к третьей… Сейчас в доме престарелых доживает. Сам туда ушел, т. к. идти ему больше было не к кому…
Гостья.
Конечно, подберут!!! Кто бы сомневался? Только ненадолго… И итог его жизни будет печален. Чтобы что-то иметь, нужно уметь и отдавать. Меня вообще раздражает позиция мужчин, которые в открытую говорят, что мужик — центр Вселенной! Ау!!! XXI век на дворе. Отношения между мужчиной и женщиной строятся на совершенно иных принципах. Домострой канул в Лету! НОРМАЛЬНОГО, УВЕРЕННОГО в себе мужчину ни одна женщина не отпустит никогда. Он умеет отдавать, а не только брать. А муж героини письма капризный инфантил и вряд ли кому-то будет нужен надолго. Такого рано или поздно раскусят. Героине желаю счастья и чтобы встретила ответственного и доброго мужчину. Только эти два качества характеризуют НАСТОЯЩЕГО мужчину. Я так думаю.
Тата.
Я развелась три года назад, но все еще живу со своим бывшим мужем: наконец-то я счастлива
Прошлым летом исполнилось три года с тех пор, как я развелась со своим мужем. Брак наш тяжело было назвать удачным и счастливым, поэтому развод я считаю одним из лучших решений, которые я когда-либо принимала. Однако… Мы продолжаем жить вместе! Более того, мы с бывшим мужем смогли построить прекрасные крепкие отношения!
Я не хотела замуж…
На самом деле, замуж я вообще никогда не хотела. Была уверена, что мой брак разводом закончится. Во-первых, статистике верила – 20 % первых браков заканчиваются разводом в течение пяти лет. А во-вторых… Практически все женщины в моей семье разводятся — то есть, если они вообще замуж выходят. Моя бабушка по линии матери вообще три развода пережила. Одним словом, в мои планы семья не входила.
Тем не менее, личную жизнь же никто не отменял! Конечно, я знакомилась с мужчинами, были какие-то романы, но… Ничего серьезного. Пока не встретила человека, в которого по-настоящему влюбилась! Он был симпатичным, умным, веселым, добрым… И очень красиво ухаживал за мной. Просто мечта! В общем, нам не потребовалось много времени, чтобы понять, что мы хотим провести остаток своей жизни вместе.
Проблемы за проблемами
Но началась наша «счастливая семейная жизнь» с череды неудач. Не успели штампы в паспортах высохнуть, как мы столкнулись с такими проблемами, которые могли бы поставить под угрозу даже самые крепкие отношения. Проблемы с работой! У обоих!
Но это не самое страшное. Я забеременела, однако угроза выкидыша не давала нам покоя. Родила, правда, без осложнений. И практически сразу же вторая беременность! Было очень трудно…
Постоянное безденежье вскоре вогнало меня в депрессию. Мне хотелось работать, но я не могла. Как? Ведь я же молодая мать!
А еще меня жутко раздражал мой муж из-за того, что он предпочитал смотреть оптимистично на все происходящее, а не присоединяться ко мне в моем логове отчаяния. Я же чувствовала себя такой беспомощной… Злилась на супруга за то, что он мог выходить из дома, не думая о графике сна или кормления. И даже если он шел на работу, которую, кстати, ненавидел, он мог это делать, не подбирая удобный для коляски маршрут.
И мы развелись!
В итоге я не выдержала. Ушла жить к маме. В течение нашей разлуки старалась отвлечься как-то, чтобы заставить себя забыть о том, что мой брак развалился. Я занялась йогой, вязала шарфы и шапки для всех, кого знала, размышляла над тем, что заставило меня вернуться в дом моего детства…
Прошло почти девять месяцев, пока я успокоилась. Наше общение с мужем стало намного менее агрессивным. Благодаря большому количеству откровенных разговоров, мы смогли вспомнить, что нас сплотило в первую очередь, почему мы должны быть вместе. Однако решили развестись, чтобы закрыть главу о трудном периоде.
Развод не был печальным. Это была новая страница нашей жизни. Совместной. И теперь я знаю, что если что-то идет не так, не нужно друг от друга отдаляться, замыкаться в себе. Необходимо, напротив, стараться всячески друг друга поддерживать.
Да, возможно, нам не удается договориться о фильме для просмотра в субботу вечером или об идеальных обоях для спальни… Но мы оба знаем, что преданы друг другу и нашим детям.
А вы стали счастливее после развода? — запись пользователя Юлия (Teressa) в сообществе Семейные проблемы в категории Вопросы по улучшению отношений
брак это рабствоИстория моей подруги близкой, попросила написать ее сюда, чтобы получить мнения со стороны...
Она замужем почти 9 лет, есть 2 ребенка в возрасте 6 и 4 лет. Муж ее неплохо зарабатывает, есть своя квартира с ремонтом, две машины - для нее и для него, раз в год могут позволить себе съездить в хороший отпуск. Муж ее вроде любит. Не сказать, что балует, но деньги дает, хоть и требует отчета и разумного распоряжения ими. Муж не пьет, не курит, ведет здоровый образ жизни и по сути живет своей жизнью - спорт, дополнительное образование. Дома бывает. Детьми занимается, на кружки их возит. В чем проблема?
А в том, что муж очень требовательный.
Он требует идеального порядка дома, обеда из 3 блюд, ужин, завтрак во время, свежих рубашек, костюмов, чтобы она собирала ему вещи на спорт - то есть требует от нее полного обслуживания своей персоны. Это ее жутко раздражает. Изменить ситуацию пробовала, но не получилось - домработницы он в своем доме видеть категорический не хочет, ничего унизительного в таком "инклюзиве" для жены не видит.
Настаивает на том, чтобы она в свою очередь отлично выглядела - должна следить за своим гардеробом, внешностью, ходить по дому в халате строго запрещено. Деньги на все это выделяет. Не приемлет джинсы, свитерочки и хвостики - все должно быть стильно, элегантно, женственно.
От него ничего не возможно добиться истериками, слезами и скандалами. Только лаской, хитростью и всякими женскими ухищрениями. И секс каждый день обязателен.
По сути, про мужа можно сказать, что он из разряда настоящих мужчин, про которых многие только и мечтают, но она говорит, что очень устала быть в постоянном напряжении, бегать перед ним на задних лапках.
У нее есть работа, которая скорее хобби - доход есть, но он очень небольшой.
Если разведется. то даже с алиментами от мужа никогда не сможет обеспечить детям сама уже ставший для них привычный образ жизни.
Замуж больше выходить не хочет 100%. Считает, что в современном мире брак для женщина это добровольное рабство.
Ей хочется услышать мнение тех, кто проходил через что-то подобное и развелся - стала ли ваша жизнь после развода более счастливой?
Спасибо всем, кто выскажется - все комментарии она прочтет.
Продолжение истории: Я развелась и очень счастлива
Добрый день, Яна!
Я вам писала огромную хучу писем про непонятки в отношениях, одно из них попало в рубрику: https://miumau.livejournal.com/2515737.html
Так и не выяснила, в чем была проблема с танцами…
Но это совершенно не важно — я развелась и очень счастлива.
В общем, был ряд проблем с бывшим мужем внутри отношений — отсутствие диалога, несовпадающие мировоззрения… Я плакала, продолжала есть кактус, пока однажды ночью не встала, не посмотрела в себя в зеркало, и не осознала, что дальше так продолжаться не может, или я потеряю себя окончательно, или надо что-то менять. Я попыталась поговорить с мужем, но ему надо было утром вставать, поэтому он скипанул диалог. А я ночью собрала вещи и переехала к сестре.
Потом развод — согласились оба, что не можем быть на одной волне…
Я бросила заниматься танцами (линди хопом), начала заниматься блюзом))) Потом и их бросила, но это было классно.
Сейчас работаю с психологом, и вскрывается очень много моментов. К примеру, что я всегда до этого была в отношениях, где НУЖНО (я так думала) заслужить любовь.
Сейчас у меня начались новые отношения, очень милые и нежные, в которых партнер меня ценит и уважает.
Надеюсь, что все сложится. А если не сложится — то я теперь знаю, на что ориентироваться.
Какой вывод я вынесла из всего? Возможно, что пока не дойдешь до черты, не сможешь изменить текущую ситуацию, и не захочешь видеть и менять то, что не устраивает.
Поэтому всем добра, любви, и сил.
Спасибо вам за поддержку!
С уважением
***
Здравствуйте!
Тут я только могу написать в очередной раз — как хорошо, что хорошо заканчивается! Рада, что жизнь наладилась.
И рада, что наши советы и комментарии тут помогли вам. 🙂
Смотрите также:
Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu
Расскажите счастливую иторию после развода 🙁
Я третий раз замужем. Первый брак разочаровал, сама ушла в поисках более интересного мужчины, детей не было. Встретила второго мужа, умницу, с перспективами, закрутилась любовь, стала ему помогать подняться на ноги (изначлально мы были в равном положении финансово и в плане карьеры, и я даже наверняка шагнула бы выеше, но он очень дочь просил, и я забеременела). Родилась долгожданная дочь, я пошла в декрет, дочка болела, родилась она недоношенной, и тут его карьера пошла в гору. И в 2 дочкиных года он нас подло бросил, как только получил первый контракт в тысячах долларов, завёл любовницу и свалил по контракту из города. При этом намёк его был таков, что он молодой перспективный, а я декретница и стала неинтересна, ну я не пропаду, авось найду себе под стать. Осталась я одна с дочкой, без алиментов, на сьёмной квартире (свекровь выгнала из квапртиры, в которой жили до этого 3 года), друзья и родители не поддержали -тыкали мне, что сама виновата, так как мало контролировала его, дала свободу. Самое обидное было слышать «оба виноваты» — я-то в чём?! Было жутко страшно, больно, выла ночами, с ума сходила, один раз чуть не отравилась…очухалась от чувства, что так погибну, устроила дочку в ясли, сама вышла на работу и пошла флиртовать на сайт знакомств. В это время мелкая целовала фотографии папы и постоянно спрашивала, где он. Ужасное время…
( Но я порвала с ним все контакты, даже из-за ребёнка вообще выкинула его жизни-это он сейчас приполз кстати…и деньги стал платить, и дочкой интересоваться, а тогда этого не было, и я решила, что и не надо унижаться не буду. Через 3 месяца после развода ко мне в вирте постучался очень интересный внешне, да и по разговору, парень из другого города. Начали в шутку переписываться-по мне , он был слишком хорош, чтобы воспринять всерьёз эти отношения. Он тоже находился в процессе развода с женой, которая поступила с ним так же, как со мной муж-стала главбухом, зазвездилась и он ушёл жить сам по себе, выплачивая её кредиты и периодически помогая, когда она свистнет. Как только она узнала, что он встречается со мной, подала на развод. Единственная разница-детей у них не было. Мы лично встретились уже через неделю виртуального общения, было невтерпёж познакомиться в реале. И после первой встречи мы не могли расстаться. И вот мы не расстаёмся уже 4 года (в декабре будет ровно 4), 2 года мы в зарегистрированном браке, он растит мою дочь, они дружат очень, мы подумываем о совместном ребёнке. На прошлых супругов забили. И я сейчас на самом деле счастлива больше, чем в предыдущих браках (тттт). Столько внимания, тепла и уверенности в себе я не получала ни от одного от предыдущих мужей. Никогда не думала, что после 30 лет и после стльких страданий поисков, метаний и разочарований может быть так.