Сценарий выкупа невесты «Медицинский осмотр»
Среди множества самых разных сценариев выкупа бывает очень сложно найти что-то, подходящее именно вам, не правда ли? Если ваша жизнь как-то связана с медицинской сферой или вам импонирует данная тематика, то портал Свадебка.ws предлагает вам провести выкуп в стиле «Медицинский осмотр».
Для такого необычного выкупа невесты вам понадобится следующий реквизит:
- 5 белых халатов,
- игрушечный или настоящий фонендоскоп,
- морковка,
- бумага,
- молоточек, чтобы стучать по коленям,
- дартс,
- маркер.
I этап «У терапевта»
Жених и его друзья приезжают к дому невесты, а на двери подъезда висит табличка «Больница», возле которой стоит терапевт (одна из подружек невесты). Терапевт говорит:
Кто такой? Зачем пожаловали? Видите, карантин у нас!
Жених отвечает. А терапевт продолжает:
А, это вы тот самый больной с диагнозом – влюбленность. Ну что ж, чтобы пройти к нашей красавице-невесте, вам нужно будет обследоваться у врачей. Где ваша медицинская книжка?
Жених отвечает, что нет. Тогда терапевт говорит:
Как нет? Тогда покупайте!
Жених дает выкуп, терапевт вручает ему медицинскую книжку и говорит:
А теперь приступим к осмотру! Ой, вы так бледны, сердце ваше учащенно бьется (слушает фонендоскопом), пульс слишком частый (щупает пульс). Вам непременно нужен медосмотр. Ступайте в кабинет №101.
Вручает ему направление к окулисту в кабинет №101.
II этап «У окулиста»
Жених заходит в подъезд, где его ждет окулист, который осматривает его с помощью палочки, а затем говорит попасть дротиком в мишень. Но только делать это надо поочередно: то с одним, то со вторым закрытым глазом. Жених кидает дротик в дартс, который можно сделать шуточным, написав на нем варианты «Зачем женишься?»: по любви, заставили родители, по расчету, хочу котлет и борща, скучно одному и т.п.
Или же окулист может проверить зрение жениха с помощью цифр, написанных на плакате. Каждая из них означает какую-то важную дату в жизни невесты. А жених должен отгадать, какую именно.
Еще вариант: на стене развесить фото малышей. А жених должен найти детское фото невесты.
Когда жених выполнит задание, окулист ставит диагноз:
По результатам обследования можно поставить предварительный диагноз – любовь. Для его подтверждения следуйте в кабинет № 202. А, совсем забыл, и вот вам морковка для улучшения зрения! Чтобы хоть невесту свою увидели!
III этап «У невропатолога»
Жених и свидетель подходят к дверям квартиры, на которой написано «Кабинет № 202». Там их встречает невропатолог, который говорит:
Добрый день, пациент, нервничаете? Вас явно что-то беспокоит! Давайте проверим
Врач стучит по коленке молоточком, просит проследить глазами за его рукой, а затем говорит:
Давайте проверим вашу координацию и память. Завяжите ему глаза (дает платочек). Нарисуй портрет невесты. Вот тебе маркер!
Жених должен нарисовать невесту с завязанными глазами. После чего невропатолог ставит диагноз:
Ну, что ж, мне тоже кажется, что вы больны любовью! Но давайте подтвердим ваш диагноз. Отправляйтесь в кабинет № 303 к ЛОРу!
IV этап «У ЛОРа»
Жених со свидетелем подходит к дверям в квартире невесты, на которых написано «Кабинет №303». Там их встречает ЛОР, который говорит:
Здравствуйте! На что жалуетесь?
Жених отвечает, что ни на что. А ЛОР продолжает:
Как это ни на что? Вам же поставлен диагноз – любовь! Давайте его подтвердим, чтобы можно было назначить лечение. Давайте проверим ваш слух: узнаете ли вы свою возлюбленную по голосу.
Из комнаты по очереди невеста и ее подружки говорят «Я тебя люблю, _____ (ласковое прозвище)», только делают они это смешным голосом (предварительно вдохнув воздух из гелиевого шарика). Жених должен узнать свою невесту по ласковому прозвищу, которым она его обычно называет.
После того, как жених выполнит задание, ЛОР говорит:
Итак, диагноз – любовь. А что поставили другие врачи? То же самое! Ну, тогда консультация последнего врача поможет все окончательно прояснить. Идите в кабинет №404, где вас уже заждался психиатр!
V этап «У психиатра»
Жених подходит к дверям, на которых написано «Кабинет №404». Возле них его встречает психиатр, который говорит:
Итак, жених, я проведу последнее исследование. Отгадай мои сумасшедшие загадки:
- Не лает, не кусает, а в дом не пускает. – Жена не пускает пьяного мужа.
- Что такое плотская любовь? – Это любовь на плоту.
- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? – Переходить улицу.
- В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут? – Если не будет дождя.
После того, как жених ответит на вопросы, психиатр говорит:
Диагноз понятен – это любовь. И единственным лекарством является невеста, которую следует «принимать» каждый день всю свою жизнь. Проходите к ней!
Жених заходит в комнату к невесте. Выкуп закончен.
Мой модернизированный выкуп на медицинскую тему : Невеста.info : 14 комментариев
Честно признаюсь, выкуп придумывала не сама я: интернет и этот сайт (знаменитый выкуп про ГАИ. Вот что вышло:
МОЙ ВЫКУП!!!!
Реквизит:
• Плакат с названием: «Кобелева и КО». Мы вас вылечим и тебя, и вот вас, и вон тех! Мы всех вылечим!
• Стол+ стул
• Таблички с названием врачей
• Халаты
• Чепчики из бумаги с крестом
• Бахилы
• Маски
• Медицинские штучки (слушалка и т.п.)
• Банка с надписью «Виагра» с маленькими огурчиками.
• Поднос с рюмками пластмассовыми (лучше шприцы) с водкой и закуска
• Бумага белая А4 (разрезать попалам) +2 маркера тонких
• Стилизованные картинки
• Веревка
• 5 лифчиков разных
• Палку с кружочком для окулиста
• Дартс с дротиками
• Подгузник для взрослых
• Детский чепчик
• Соска
• Муз. Инструменты: кострюли, половники, крышки, тазы и т.п.
• Детский маленький велосипед (если не найдем, то песню кан-кан)
• Большая бумага
• Маркер красный
• Большие ножницы
ПЛАКАТЫ:
— Дети это цветы — сорвал букет, подари бабушке. Мама и тещи.
— Не спорь с женой, хоть ты сто раз прав! Дядя
— Если не видел летающих тарелок — женись!
— Жена не кроссовки — с ног не скинешь.
— Чтоб жилось легко и просто, будь почаще ты у тещи! Тещи.
— Первый год жена милочка. Второй год – пилочка. Третий год – лесопильный завод! Друг.
— Дети – цветы жизни! ДАЕШь целый букет!!!
— Ещё один докукурекася! Аноним.
— Кольцо на палец – хомут на шею! Одумайся! Сосед
— Сергей! Остановись! Доброжелатель.
— Учти, все будущие дети – твои. Сосед.
-Теперь и на тебя оденут ошейник.
— Даешь брак со знаком качества! Завидующие
— Взял жену — забудь тишину! Аноним.
= 15 штук
Название:
Медицинский центр «Кобелева и Ко»
Ход действий:
Возле подъезда висит плакат: медицинский центр «Кобелева и КО». Мы вас вылечим и тебя, и вот вас, и вон тех! Мы всех вылечим!
Рядом две подружки, одетые в белые халаты.
— Здравствуйте, больной. А вы знаете, что сейчас ходит очень страшный свадебный грипп? – Маша указывает на листок «Внимание! Свадебный грипп!», который стоит на столе.
— Жених что-то отвечает или нет…
— Прежде чем вас обследовать, нужно пройти дезинфекцию (Маша)
Медсестра I (_______) впрыскивает в рот жениха сок из шприца без иголки. Дают закусить витаминами из банки с надписью «ВИАГРА». Тоже самое делает с свидетелем (только не сок а водку). Остальную братву медсестра II (________) тоже дезинфицируют (на подносе стаканы с водкой)
— Жених что-то отвечает….
— Да, что-то вы взволнованы, бледны, у вас учащенный пульс, наблюдается странная улыбка на лице…Нам необходимо вас осмотреть, чтобы допустить вашей возлюбленной…. Я выписываю вам направление к врачам. Вам нужно пройти обследование! Сейчас я вам оформлю медицинскую карту… Но мы все знаем, что медицина у нас не бесплатная, и чтобы её получить, нужно её приобрести (500руб).
— Так же необходимо фото твоё и буд. жены. Фотографии с собой принёс? (Маша)
— Нет! Ил что-то выдумывает. (Жених)
— Раз нет, придётся нарисовать. Пусть свидетель рисует жениха, ну а жених невесту. (Маша)
— Прекрасно. А теперь надо заполнить анамнез. Маша показывает цифры, которые в карточки есть, жених угадывает, что за цифры:
24 – день рождения жениха
9 – мая 2003 познакомились
23 – возраст жениха и невесты
27 – дата свадьбы
19 – июля 2009 начали встречаться
36 – размер ноги невесты
(если не угадал – шраф 50 руб)
После конкурса:
— Вот мы заполнили вашу медкарту. Теперь вы можете пройти Д-осмотр. И не забудь отдавать карту для заполнения другим врачам.
ПСИХОЛОГ (____________).
— Здравствуйте, клиент. Чтобы выявить, не нарушена ли ваша личность, я проведу с вами тест Роршаха. Сейчас я буду показывать тебе карточки, а ты должен объяснить их, чтобы мы знали, что тебе под силу радовать и удивлять свою невесту.
руки – «носить на руках»
гитара – «петь серенады, песни и тп.»
ананас, яблоко, банан – «кормить, угощать фруктами»
губы – «целовать»
терка – «Никогда не будем ругаться, не будет терок и п.»
цветы – «дарить цветы»
значок интернет-эксплор, мазилла – «уступать интернет, давать посидеть в интернете ит.п.»
платье – «покуть платье, покупать шмотки, дарить шмотки и т.п.»
За каждый неправильный или даже неточный ответ учитель сурово хмурится и возмущается. За отдельную плату (50 руб, каждый неверный ответ) психолог обещает, что не заметил неправильного ответа (ещё что-нибудь).
— Ну что ж, ставлю вам предварительный диагноз – «Влюбленность» — расписывается, отдает жениху карту.
!!! Врач – УХО ГОРЛО НОС (_____________)
Очень интересны варианты выкупа, связанные с угадыванием губ невесты, ручки, спины, а также можно попробовать дать задание угадать ухо суженой — вот жених удивится, когда увидит несколько вариантов ушей, в том числе и мужские уши (можно даже такие дать ему для разгадывания и для веселья гостей).
Врач МАМОЛОГ (_______________):
-Здравствуй, больной. Самый короткий путь к сердцу дамы лежит через её… грудь! Поэтому, вы всегда должны следить за её здоровьем! Вы когда нибудь пальпировали грудь своей невесты?
— Жених что-то отвечает.
— Тогда вам не составит труда определить правильный объем!!!
Жениху предоставляют на выбор 5 лифчиков. Жених пытается угадать. Если ошибается, то 50 руб за ещё одну попытку.
— Практически все симптомы у вас потверждаються, у вас – Влюбленность! расписывается, отдает жениху карту.
Врач ОКУЛИСТ (________________)
— Здравствуйте! Сейчас мы проверим ваше зрение! – дает палку с кружком.
-Прикройте глаз! Если хотите, то прикройте два!
Перед подъездом висит дартс с «желаниями жениться», в середине «по любви» + другие причины:
1. Хочу овощного плова
2. Кончились чистые носки
3. Мама заставляет
4. Из-за кошки
5. Просто так
6. Судьба
7. По расчету
8. Посоветовали друзья
Жениху дается один дротик. В случае неудачи продает следующую попытку и продает отдельно еще один дротик (50 руб) и т.д.
— Так… по результатам хочу сказать, что имеется явное отклонение (если не лопнут хотя бы один из шариков).
Выявлено: волнение, вызвавшее ухудшение зрения. Предварительный диагноз — влюблённость.
Расписывается, отдает жениху карту.
Врач АКУШЕР-ГИНЕКОЛОГ (________________)
— Добрый день, будущий муж! А значит, вы хотите стать отцом в будущем. Правильно? Тогда вам необходимо знать, как пеленать ребенка. Вот вам подгузник, чепчик и соска. (малыш (___________)). Малыш расплакался.
— Нужно успокоить мылаша, расскажи ему стишок, или спой песенку. (Жених развлекает малыша)
Молодец! Курс подготовки к отцовству ты прошел!!!
Расписывается, отдает жениху карту.
Врач ЛОГОПЕД (_____________)
— Здравствуйте, больной! Откройте рот! Давайте-ка, проверим ваши связки! Ну-ка песню спой задушевную, для своей милой! А ты свидетель, Что молчишь — помогай! А гости что молчите!! Помогайте! Вот вам ещё и инструменты! (раздает кострюли, половники, крышки и т.п.)
Поют все! Спели.
— Вот так нужно петь серенады своей любимой!! Да почаще!
Расписывается, отдает жениху карту.
Врач ХИРУРГ (______________)
— Здравствуйте! Сейчас мы проверим координацию движений жениха…
Вариант 1:
— Вот тебе велосипед! А вот полоса препятствия! (за каждую ошибку- 50руб)
Вариант 2:
А жених-то не хромой?
Ну-ка, топни-ка ногой!
И с друзьями здесь вот прям
Нам исполните…- Кан-кан!
– пришлось подруге заучить стишок
Жених с друзьями танцуют «Кан-Кан» до тех пор, пока не получится у всех слаженно.
Расписывается, отдает жениху карту.
Врач ТЕРАПЕВТ (Маша)
— Ну, что жених! Всех врачей прошел?
Жених отдает карточку. Терапевт проверяет наличие всех росписей.
— Ну, что могу сказать! Вы больны! Свадебный грипп все-таки поразил вас. У вас влюбленность последней стадии! Чтобы вылечиться, вам срочно нужно обратиться к кардиологу. Он у нас по сердечным болезням. Вот вам направление на лечение.
(дает направление)
Врач КАРДИОЛОГ (_______________):
На два дерева натянуто большое бумажное белое полотно.
— Чтобы вылечиться от болезни, вам нужно сначала определить область очага. Вот вам маркер, и вы должны нарисовать тот пораженный орган.
Рисуется сердце.
— А теперь вы должны проникнуть внутрь. Но для этого вам нужны операционные ножницы…
(Покупает за…. Руб)
Вырезает сердце и входит…
Далее запускаются в воздух бумфети
Вручение букета…поцелуй…Беремся за руки и идем в торец дома, где уже подготовлен стол с закусками и выпивкой.
По машинам!!!!
www.nevesta.info
Выкуп невесты 🚑 в медицинском стиле: оригинальный сценарий
В жизни абсолютно все сталкивались с медицинскими работниками. Поэтому эта тема ни для кого не станет чем-то удивительным. Медицинский персонал активно используют как в анекдотах, так и фильмах.
Это настоящие герои, с помощью которых можно создать юмористические представления и забавные сценки. Врачи и медсестры могут стать главными героями свадебного выкупа. Их задача на этом мероприятии будет проверить жениха на соответствие заявленной роли. В этой статье мы рассмотрим вариант необычного выкупа невесты, а именно медицинский.
Основная концепция
С одной стороны, стилизованный и гораздо приятнее и смешнее проводить, нежели обычный. Но с другой, он требует более тщательной подготовки. В одинаковой тематике должны быть украшены подъездные стены и соответствующая территория.
Обязательно стоит учесть и внешний образ проводящих стилизованное торжество. Для девушек выбираются стильный обтягивающие халаты, чепчики. Для мужчин образ может получится более нелепым и смешным. В этом случае обратит внимание на объемные мешковатые халаты и высокие шапочки. Чтобы добавить образу юмора, стоит разбавить его смешными усами или объемными очками.
Подругам стоит повесить красную ленточку, предупреждающую, что вход воспрещен. А на самой ленте расположить надпись карантин. Когда подъедет жених, девушкам стоит объяснить мужчине, что зайти может лишь только персонал, а для всех в подъезде объявлен карантин. Жених удивляется и не понимает что делать.
Тогда одна из подруг сообщает, что она может поговорить с главным врачом, но все это будет не бесплатно. Кроме того, мужчине придется пройти полный осмотр специалистов. Уже на этом моменте жених должен дать выкуп, чтобы его пустили проходить обследования у более узких специалистов.
Основная концепция прикольного выкупа в медицинском стиле состоит в том, что он смотрится органично. С помощью интересной стилизации удается замаскировать конкурсы, делая из них обследование.
Что понадобится для выкупа?
Для того, чтобы прошло максимально гармонично, стоит подобрать реквизиты. Они крайне необходимы. Без них просто не получится общей картинки. Ведь не всем хочется представлять в уме, что перед ними не простая девчонка в юбке, а врач. Кроме того, костюмы настраивают на дополнительный игривый лад, связанный с маскарадом.
К дополнительным реквизитам относят:
- халаты;
- шприцы;
- бумага;
- плакаты;
- шапочки;
- фонендоскоп;
- бахилы;
- лупа;
- фотографии младенцев;
- карточки для обследования;
- фонарик.
Помимо обязательных атрибутов, с помощью которых удастся создать образ главного врача, медицинской сестры и санитаров, стоит выбрать и те аксессуары, которые будут необходимы для выполнения конкурсов.
Встреча жениха
Для того, чтобы встретить жениха необходима лишь одна подруга, которая будет выполнять роль медицинской сестры или санитарки. Её задача состоит в том, чтобы объяснить, что проходит карантин и никому нельзя входить. При этом, зачастую женихи в этот момент просто перелезают через ленту.
В это время, девушкам нельзя злится и психовать. Необходимо подстраивать все конкурсы под текущую атмосферу. Далеко не факт, что будущий супруг приехал, чтобы исполнить все конкурсы и соответствовать всему сценарию.
Следующим на пути попадается санитарка, которая продает бахилы. Она крайне сильно ругается, что только что помыла пол. Жениху предстоит купить бахилы. При чем, цена за них будет достаточно высокая.
Следующим появляется главный врач, утверждающий, что перед тем, как пройти обследования, необходимо изначально поставить прививку. Врач подносит шприцы, заполненные соком или шампанским (в зависимости от того, кто за рулем). Специалист предлагает всем сделать укол, просит открыть рот и вливает дозу лекарства.
После ряда комплексных мер жениху с его друзьями предстоит пройти основных специалистов. И если они укажут, что жених здоров, то он может смело отправляться за красавицей невестой.
Сценарий медосмотра или обхода врачей
Начинается осмотр с врача терапевта. Он должен театрально померить пульс и дыхание. Громко врачу стоит поставить диагноз, огласив, что жених безнадежно влюблен в невесту и с ним уже ничего не поделать. После того, как терапевт поставил шуточный диагноз, появляется окулист.
Окулист
Врач интересуется, в порядке ли зрение у будущего супруга. На что жених дает положительный ответ. Окулист просит закрыть один глаз рукой или специальной досочкой. На плакате изображены цифры. Молодой супруг должен огласить увиденное, а затем рассказать, с чем ассоциируются эти числа. Значение у них может быть абсолютно различное: от самого легкого до сложного.
Например, день рождение невесты или объем её талии. Если жених долгое время не дает ответ, то врач должен намекнуть ему, с чем может быть связано число. Не всегда мужчины просто не знают даты, иногда они волнуются и не могут понять, что от них хотят. Поэтому не стоит давить или ждать, пока же сообразит молодой человек. Суть выкупа в динамичности, которую крайне необходимо соблюдать.
Стоматолог
Задача стоматолога – это не осмотреть зубы жениха, а понять, насколько быстро и точно он умеет разговаривать. Изначально молодому человеку дается несложное задание, которое состоит в том, чтобы быстро произнести скороговорку.
Затем даются карточки, где написана фраза «я тебя люблю» на 10 разных языка. Мужчина громко говорит фразу. Это достаточно смешное задание, поскольку непонятно, что же все-таки написано на карточках и как произносить эти фразы.
Невропатолог
Специалист спрашивает у жениха, в порядке ли его нервы. Ведь семейная жизнь должна выдерживать любые ссоры и скандалы. А жених как сильный пол, должен всегда оставаться как скала, не поддаваясь эмоциям. Затем врач быстро встает и тут же кидает в жениха предмет. Это может быть мячик или игрушка. Что-то должно быть не тяжелым и не объемным.
Затем жениху дают 3-4 мяча и просят жонглировать. Необходимо в это же время усложнять задачу, подкидывая большее количество инвентаря.
После того, как жених проходит обследование у всех врачей, его встречает главный врач, который сообщает, что молодой человек целиком и полностью здоров. Он готов к семейной жизни. Главный врач говорит, что все коллеги поставили один и тот же диагноз, а он его только вынужден подтвердить. Жених безнадежно влюблен. Будущему супругу вручается специальная карточка, на которой ставили отметки все врачи.
Обратите внимание на то, что при оформлении необходимо учесть место, где живет невеста. Каждому врачу стоит уделить целую лестничную площадку. Поэтому, если барышня живет на 2-3 этаже, то возможно понадобится устраивать кабинет уже начиная с улицы. Если девушка живет в частном доме, то необходимо ходить вокруг дома, а затем лишь зайти внутрь.
Итог
в медицинском стиле очень важно запечатлеть на видео. Впоследствии подобное будете с удовольствием пересматривать со своими детьми. Ведь это настоящее театрализованное представление, в котором будет присутствовать много юмора. К тому же, невеста потом будет очень интересно посмотреть, как проходил все испытания её суженый.
В зависимости от фантазии подруг невесты, они могут добавлять новых врачей или несколько иначе разбавлять сценарий. Необходимо лишь соблюсти общую стилизацию мероприятия от и до. В случае если жених успешно пройдет все этапы, он окажется за заветной дверью своей возлюбленной.
marry.guru
Подробный сценарий выкупа невесты в медицинском стиле
Чтобы свадьба прошла весело и незабываемо, необходимо и начинать ее как-то оригинально. И хорошее настроение будет у всех аж до самой брачной ночи. А там уже и не до шуточек! Сценарий выкупа невесты в медицинском стиле смешной и нестандартный очень поможет в этом.
Подготовка «приемного покоя»
Перед началом приема врачей необходимо как следует подготовиться и запастись реквизитами:
- белые халаты – их количество зависит от задействующих в этом сценарии людей;
- самый большой шприц без иголки – в него можно набрать яблочный сок и сделать прививку в рот для дезинфекции;
- игрушечный фонендоскоп;
- щиток для прикрывания глаза (для окулиста) – можно вырезать из плотного белого картона и на круглой части нарисовать глаз;
- молоточек, для проверки рефлексов – подойдет надувной детский молоток или молоточек-погремушка с пищалкой;
- баночка с витаминами – на нее можно приклеить этикетку с надписью «ВИАГРА»;
- медицинская карточка жениха для медкомиссии – можно просто сложить лист бумаги пополам форматом А4, приклеить смешную фотографию «пациента» (лучше воспользоваться для этого программой фотошоп), записать всех врачей и личные данные жениха;
- бейджи врачам, грелка, бахилы, маски марлевые, клизма, грелка, одноразовые перчатки для осмотра, дартс, морковь, дрель или шуруповерт (для стоматолога), вставные челюсти-прикол, яблоко, пила;
- плакаты с надписями: «Больница для невест», «Карантин на плохое настроение», «Стоп! Идет кварцевание», «Прием анализов» – это можно поручить подружкам невесты.
Так же необходимо подготовить место для встречи жениха. Перед подъездом поставить стол с табличкой «Терапевт», на него положить шприцы, клизму, грелку и баночку с витаминами. Украсить вход плакатами, надутыми одноразовыми перчатками, табличкой с красным крестом.
Приезд неизлечимо больного любовью жениха
Жениха встречают бригада врачей в белых халатах во главе с терапевтом (свидетельница).
Терапевт: У нас карантин! Вы зачем к нам пожаловали?
Терапевт: Покажите горло! Послушаем ваше сердцебиение! (Смотрит горло, прослушивает грудь.) Я вижу голубчик вы не здоровы, наблюдаю сильный приступ тоски. Необходимо пройти медкомиссию!
Терапевт: Держите карточку и марш на тщательный медосмотр! Но еще надо дезинфекцию пройти и укрепить организм витаминкой!
Дает жениху и свидетелю из шприца сок и витамины – «ВИАГРА».
Из приглашенных гостей со стороны невесты выходит парень, переодетый в уборщицу.
Уборщица: Расходились здесь всякие! Грязь мне тут разносят! Я только пол помыла со своим помощником. Как его зовут? Забыла! О! Вспомнила! Мистер Пропер! Быстро всем одеть бахилы и повязки, а то не пущу! За инвентарь выкуп положен! Попривыкли, все бесплатно им раздавай!
Жених и свидетель, заплатив выкуп, идут на прием к первому врачу.
Окулист
Заходя в подъезд и поднимаясь на этаж, жених попадает на прием к окулисту.
Окулист: Проходите! Не стесняйтесь! Будем проверять ваше зрение. Вдруг еще не узнаете свою невесту. Начнете обвинять в подмене.
Дает щиток для прикрывания глаза.
Окулист: Закрывайте глаз! А лучше сразу два, чтобы точно убедиться в вашей дальновидности!
Врач показывает на дартс и дает дротики.
Окулист: Нужно попасть прямо в центр! Как вы попали в самое сердце нашей невесте!
Окулист: Зрение немножко с отклонениями. Срочно нужно это исправлять! Держите морковку! Принимайте это лекарство и острота зрения вернется!
Окулист: Диагноз установлен! Сильное волнение, из-за чего зрение ухудшилось. Всему виновата любовь и желание всегда быть рядом с невестой.
Окулист: Как врачу, мне нужно в карточке написать правду, но как доброму человеку, не хочется портить этой записью вам жизнь. Может, решим как-то этот вопрос?
Намекает на взятку.
Врач делает запись в карточке и отправляет к следующему врачу.
Стоматолог
Подымаясь все выше по ступенькам, жених оказывается в кабинете стоматолога.
Стоматолог: Хочется мне у вас проверить состояние зубов. Нам жених нужен с крепкими и желательно, чтобы все были на месте.
Дает яблоко.
Стоматолог: Не бойтесь, не отравленное! Нужно провести один эксперимент. Откусите яблоко несколько раз!
Стоматолог: Вижу зубы не очень крепкие и острые. Держите, это вам пригодится!
Дает вставные челюсти-прикол.
Стоматолог: Теперь за невесту я спокоен! С такими-то зубами вы сможете любому горло перегрызть, кто косо посмотрит на будущую жену. Или откусить вкусненькую печенюшку вашей избранницы, которую она немножко передержала в духовке.
Невропатолог
Жених подходит уже к самой квартире невесты, но его не пускает невропатолог.
Невропатолог: Жалобы имеются? С нервами все в порядке?
Проверяет молоточком рефлексы.
Невропатолог: Руки не дрожат? А на память не жалуетесь? Мы сейчас это проверим.
Дает лист бумаги, карандаш и завязывает глаза.
Невропатолог: Нарисуйте по памяти портрет своей любимой.
Жених рисует, а свидетель ему помогает подсказками.
Невропатолог: Немножко похожа, но не совсем! Ну это уже не по моей части. А я вам ставлю диагноз: сильная страсть и любовь. В этом я вам тоже не помогу. Всего доброго! И не болейте!
Делает запись в карточке и отдает ее терапевту.
Диагноз и лечение
Терапевт делает заключение больному.
Терапевт: Я просмотрел все записи врачей и могу точно сказать у вас неизлечимая болезнь – это хроническая любовь! Но для того, чтобы выписать медикаментозное лечение, я должен знать о вас все. Поручитель, что вы можете рассказать о вашем друге?
Свидетель начинает перечислять все положительные качества жениха.
Терапевт: Я вам могу выписать только одно лекарство – это быть всегда рядом со своей любовью! И как раз, она находится за этой дверью.
Терапевт: Но еще мне вам необходимо кое-что ампутировать! (Достает пилу.) Не бойтесь! Ампутации подлежит ваша «холостяцкая свобода». Вот и все!
Заводит жениха в квартиру к невесте.
Терапевт: Необходимо срочно сделать искусственное дыхание жениху! (Обращается к невесте.)
Терапевт: Выписываю вам двоим счастье в больших количествах! И чтобы не болели ничем, кроме болезни под названием – Любовь!
Подборка видео по данному сценарию
weddingadvice.ru
Выкуп невесты «Жених на медосмотре»
Реквизит: Вам нужны будут 4 медицинских халата (можно и 2, если «врачи» будут надевать их по очереди), шприц без иглы. Из детской больнички игрушечный стетоскоп (будет смешнее, если найдется такая трубка, как была у доктора Айболита), палочка для проверки горла, два кружочка с ручкой для проверки зрения и молоточек невропатолога.
А также маркер, лист бумаги, дартс, морковка, конфетка, витаминка, немного сока.
Жениха и его друзей у дома невесты встречает свидетельница с подружками. На двери подъезда бумажка с надписью «Карантин».
Свидетельница:
– Знаете ли вы, что любовь — это тяжелая болезнь, излечить которую невозможно? Лучше всех об этом известно жениху и невесте. Их любовь настолько обострилась, что они поняли: нельзя расставаться ни на минуту, иначе – летальный исход.
Наш жених в разлуке с любимой всего несколько часов, но посмотрите, как негативно это сказалось на состоянии его нервной системы: пальцы подрагивают, щеки пылают, руки места себе не находят. Пациент скорее жив, чем мертв, но если выкуп невесты затянется, мы рискуем потерять его.
Как показывает статистика, не все женихи с честью доходят до конца подобных испытаний. Считая выкуп невесты серьезной психологической нагрузкой на неокрепшую психику молодого организма, они сбегают уже на первых заданиях, прихватив с собой предназначенный для невесты букетик. Надеюсь, дорогой жених, что твоя нервная система всё же покрепче, и ты дашь мне хотя бы договорить свою речь до конца, прежде чем засверкают твои пятки.
Я хочу тебя успокоить: тебе обеспечена всесторонняя поддержка и наблюдение со стороны не только друзей и родственников, но и квалифицированных специалистов. Наши врачи выполнят качественную диагностику и при необходимости назначат лечение. Ну, а если ты окажешься здоров, мы все порадуемся за твое будущее здоровое потомство.
Выходит врач-терапевт.
Терапевт:
– Кто вам позволил здесь находиться? Не видите – карантин у нас! Если уж так необходимо зайти, придется подвергнуться дезинфекции.
Подходит к жениху, требует открыть рот и впрыскивает ему туда из шприца какой-нибудь сок. Потом дает для профилактики витаминку. Поворачивается к свидетелю:
– А вы, товарищ, по-моему, нездоровы. Надо вас продезинфицировать.
Терапевт наливает свидетелю рюмку водки и снова обращается к жениху.
– Что-то вы, дорогой мой, побледнели. И глаза грустные. (Слушает сердце) И сердцебиение учащенное. (Прослушивает пульс) И пульс тоже не в норме.
Э, батенька, у вас, я вижу, приступ тоски. Немедленно пройдите медосмотр. Вот вам направления к лору, окулисту и невропатологу. Если все они поставят диагноз «здоров», вы сможете увидеть свою невесту.
Медосмотр у окулиста
Жених входит в подъезд и поднимается на нужный этаж. На лестничной площадке его ожидает окулист, который намеревается проверить зрение жениха.
Окулист:
– Так, возьмите инструмент (протягивает ему кружочки) Прикройте один глаз. А впрочем, если хотите, можете прикрыть оба. Вот вам дротик, бросайте в мишень, нужно обязательно попасть в «яблочко». И не халявить мне тут!
Жених бросает дротики, закрыв сначала один глаз, потом другой. Если не попадает в центр мишени, окулист требует взятку за то, чтобы написать диагноз «здоров».
Окулист:
– Такс. Что мы имеем на самом деле? У вас явное отклонение. Волнение, которое вы испытываете, негативно сказывается на вашем зрении. Предварительный диагноз – «влюбленность близорукая». Вот вам морковка для улучшения остроты взгляда.
Жених и свидетель подходят к двери квартиры невесты. Там их ожидает встреча с невропатологом.
Медосмотр у невропатолога
Невропатолог:
– Ну, здравствуйте, нервный жених! На что жалуетесь? Дайте-ка ваше колено.
Начинает стучать молоточком по коленке, просит проследить взглядом за движением своей руки, затем ощупывает пульс и говорит:
– Скажите-ка мне, любезный, вы не художник случайно?
Жених отвечает: Нет!
Невропатолог:
– Что ж, это даже лучше! Вот вам бумага и карандаш. Сейчас проверим вашу память! Нарисуйте-ка мне свою невесту. Только глаза ваши я завяжу! А то ведь, неровен час, срисуете с моей медсестры.
Жених с завязанными глазами пытается нарисовать портрет невесты. Естественно, у него это получается ужасно.
Невропатолог:
– Я так и знал! «Влюблённость беспокойная»! Лечение этой болезни мне неподвластно, но и диагноз «здоров» я тоже поставить не могу. Если вы меня, конечно, в этом не заинтересуете…
Жених выкупает у невропатолога право считаться здоровым и заходит в квартиру невесты. Там его и свидетеля встречает ЛОР.
Медосмотр у ЛОРа
ЛОР:
– Здравствуйте, жених! На что жалуетесь?
Жених:
– Ни на что.
ЛОР:
– Не бывает такого! Вам не удастся просто так от меня отделаться! Ну-ка, откройте рот.
Осматривает горло жениха и говорит в задумчивости:
– Похоже, не в порядке горловые связки. Ну-ка, проверим. Спойте песню задушевную, да так громко, чтобы невеста услышала! И на одно колено опуститесь, там ниже акустика лучше. А вы, свидетель, будете бек-вокалистом!
Жених встает на одно колено, свидетель на заднем плане сложил руки на груди, и они начинают петь лирическую песню (естественно, приготовленную для них заранее).
ЛОР:
– Ну вот, я так и знал! Песня про любовь, значит, диагноз ясен: «Влюбленность красноречивая». Лечиться вам нужно, дорогой мой. Впрочем, ваше лечение ожидает вас по ту сторону двери, но без моего диагноза «здоров» вы туда войти не можете. Придется что-то решать…
Жених платит выкуп, получает заветную запись в направлении и входит в комнату. Там его снова встречает терапевт.
Лечение невестой
Терапевт:
– Ну что ж, уважаемый, несмотря на вашу финансовую поддержку моих коррумпированных коллег, я со всей ответственностью могу заявить, что вы неизлечимо больны. Диагноз «хроническая любовь». Выписываю вам пожизненное лечение: быть всегда рядом со своей невестой!
Подводит жениха к невесте.
Терапевт:
– Дорогая невеста! Вам доверяю лечение вашего жениха. Сейчас выпишу рецепт.
Делает вид, что пишет что-то на красивой бумажке с печатями (подготовьте заранее – молодым останется на добрую память), затем зачитывает вслух:
1. Ежедневно делать жениху искусственное дыхание – чем чаще, тем лучше. 2. Кормить только вкусной, сытной и здоровой пищей. 3. Избегать обострения его приступов тоски, уделяя как можно больше внимания.
– Всего доброго, до свидания – терапевт уходит. Жених и невеста спускаются к свадебному кортежу.
www.allwedding.ru
Сценарий выкупа невесты в медицинском стиле в стихах
Свадьба – событие, которое должно запомниться навсегда. И будет очень грустно вспоминать, если жених не смог побороться за свою любовь перед началом регистрации. Поэтому никогда не отказывайтесь от выкупа невесты, особенно если он будет представлен в шуточной форме в виде стилизованного спектакля. Если в вашей семье есть медики, особенно это касается новобрачных, то просто невозможно пройти мимо сценария выкупа, описанного в стиле медицины. Но это не означает, что людям, чья жизнь не связана с врачебным делом абсолютно будет неинтересна данная тематика.
Реквизиты:
Таблички с названиями врачей,
шапки с крестом,
мед карта,
Виагра,
Большой градусник,
Огурец со спичками,
Мои фото с рожицами, маркер и бумажки для подписей,
глаз закрывать тенисная ракетка, карты,
кукла, пеленка, лента,
смешные картинки для пластического хирурга,
Клизма,
Диск на голову,
фанендоскоп,
халаты,
шприцы много и большой,
Клизма,
Граненый стакан, резиновая перчатка,
3 чупа-чупса
Жених с друзьями подходят к подъезду невесты. Дверь заперта, поперек лист с надписью: «КАРАНТИН!». Рядом две подружки, одетые в белые халаты. Прежде чем пройти в дом надо пройти дезинфекцию. Впрыскивают в рот водку (вино, сок) из шприца (можно кондитерского!) без иголки. Дают закусить витаминками из банки с надписью «ВИАГРА». Далее…
Медсестра 1 /обращаясь к Жениху/:
Нам позвонили и сказали, что тут будет больной, с заболеванием влюбленность. Так это вы?
Главврач:
Да, что-то вы взволнованы, бледны, у вас учащенный пульс, наблюдается странная улыбка на лице…Нам необходимо вас осмотреть, чтобы допустить в квартиру….Я выписываю вам направление к врачам. Вам нужно пройти обследование! Но мы все знаем, что медицина у нас не бесплатная, вам необходимо оплатить медицинскую карту!!!
*****
Горло, Юля, проверяла?
Проверяла, проверяла
– Пульс, Оксана, замеряла?
-Замеряла, замеряла!
-Как давление? Не скачет?
– Скачет, скачет!!
Медсестра 1:
Есть одно предположенье
– Этот парень в напряженье!
Он не просто смотрит нервно
Он не ел давно, наверно!
Может он не спал три ночи
И устал, пожалуй, очень!
Медсестра 2:
Обратите, Вы, внимание
На манеры, воспитанье!
На машину всю в цветах
В кольцах, лентах и бантах!
На костюмчик его глянь,
Это ж чистый Кельвин Кляйн!
У него в руках букетик
Полный сладостей пакетик!
Медсестра 1:
То ли болен, то ли нет
– Не поймем мы в чем секрет?!
Очевидно сей синдром
назвал лекарь «Женихом»!
Той болезни триста лет
Есть особенный секрет!
Нужно дать ему то средство,
Что зовем мы все «Невеста»!!!
Медсестра 2:
На складах микстуры мало
Не даем кому попало!
Здесь мед.карту получай
В ней все пункты заполняй! (отдаем мед.карту!)
В тамбуре на первом этаже:
Врач пульмонолог (это который легкие проверяет):
До невесты далеко
Путь пройти тот нелегко.
Её мы с ходу не дадим,
Наливай – поговорим!
Курс леченья начинаем
И дыханье проверяем
Воздух с легких выдыхай
И перчатку надувай ( надуть резиновую перчатку медицинскую)
Ну, с дыханьем все в порядке.
Проходи жених к площадке!
Второй этаж.Врач Логопед.
А теперь проверим речь,
Все слова чтоб как картечь!
Конфеты в зубы и вперед
Невеста комплиментов ждет!
Только четко, ясно, внятно,
Чтобы нам было понятно!!
( 3 чупа чупса в рот)
Третий этаж.Психолог.
Ты невесту расхвалил
Сто подарков подарил
А теперь свидетель нам
Похвались каков Он сам!
Спички быстро доставай
Качества нам называй. ( огурец со спичками, вытаскивает спички и говорит комплименты, пока не вытащит обломаную спичку)
………………………………
Ты не стой, не расслабляйся
К окулисту отправляйся!
Четвертый этаж.Окулист.
Глянь ты на свою родную
Расчудесную такую
Бьют эмоции через край,
Ну а ты их отгадай!!!
( тут нужно сделать несколько фотографий с разными эмоциями невесты. причем чем смешнее рожицы, тем забавнее получится!! и жениху нужно подписать какие эмоции изображены на фотках!!)
Пятый этаж.Невропатолог.
Твои мышцы не болят?
А нервишки не шалят?
Ручки может быть трясутся?
Глазки бегают?? смеются??
Помыслы твои проверим,
С нашим предсказаньем сверим!!
Вдруг намеренья не чисты?
Знай, определим все быстро!!!
Тяни карту по одной
Выбор только за тобой!!
Женишься зачем скажи???
Нам причину покажи!!!
…………………………………..
Твою нервную систему
Проверяли от и до
А теперь такая тема
Поднимайтесь-ка в Роддом!!!
.jpg)
Шестой этаж.Роддом. для антуража можно положить несколько кукол в пеленках))
Ты прошел преград не мало
Вот теперь пора настала
Проявить всю ловкость рук
Вот пеленки Вам, мой Друг!
Каждый муж обязан знать
Как ребенка пеленать!
Для ребенка, Женишок,
Вспомни хоть один стишок!
Чтоб у Вас родился сын
Подари нам апельсин
Ну а если хочешь дочку
Дай шампанского глоточек!
Седьмой этаж.Пластический хирург.
А ко мне зачем вы в гости??
Коль желаете то просим…
С чем проблемы? Что мешает??
Нос кривой?? Щека большая??
Может быть кривые ножки??
Увеличить грудь немножко??
Может вам подтяжку надо?
Может быть косой вы взглядом?
С виду вроде все прилично!!
Ну жених прямо отличный!!
И красавец и спортсмен!!!
Предлагаю вам обмен!!
Вы мне маленькую взятку,
Чтоб не утруждать Вам пятки,
Я вам всех врачей проставлю,
И на лифте вверх отправлю!!
…………………………
Проходите не стесняйтесь,
К главврачу вы направляйтесь!!!
Главврач.
При осмотре стало видно,
Что жених у нас ЗАВИДНЫЙ!
Зрение как у орла,
И смекалки в нем сполна!!!
Часто дышит, чисто слышит,
Вовсе сударь не скупой –
Парень, в общем, УДАЛОЙ!
Откупился ты сполна
Получай, она твоя!
Береги, храни, лелей,
Любви и ласки не жалей.
Пусть даст бог счастья на года
Чтоб были вместе вы всегда!
feminissimo.ru
Серпантин идей — Сценарий выкупа невесты «Медицинский» // Оригинальный и веселый сценарий свадебного выкупа устроенный подругами невесты
Последнее время стали особенно популярны тематические выкупы, это и традиционный сказочный, и стилизованные, например, в гангстерском, кинематографическом, греческом стиле. Подружки невесты стараются во вполне ожидаемые испытания жениха и его друзей внести какую-то изюминку и юмор. Предлагаем один из таких вариантов – сценарий выкупа невесты «Медицинский». Для проведения такого выкупа понадобятся медицинские халаты, бейджи с указанием специализации врачей, соответствующий реквизит и медицинские инструменты, можно игрушечные или из магазина приколов.
Действующие лица
Медсестры
Санирарка
Терапевт
Окулист
Неврапотолог
Сценарий выкупа в медицинском стиле
Жениха и его друзей встречают подружки невесты в образе медицинских сестер, которые вместе с «врачами» и будут проводить выкуп невесты.
Первая медсестра: Приветствуем счастливого жениха и его друзей!
Вторая медсестра: Небось, нашу
Загрузка…
невесту забрать хотите поскорей? (Жених отвечает)
Первая медсестра: Что ж, хорошо, но просто так подругу мы не отдадим,
Вторая медсестра: Предсвадебный осмотр и проверку всем вам учиним.
Первая медсестра: Не сомневаемся, что вы здоровы, но проверить, ведь, не грех?!
Вторая медсестра: Тем более, что лучшее лекарство от всех недугов и болезней — веселый смех!
Первая медсестра: И для начала медицинского осмотра, пройдите в регистратуру! (показывает на дверь подъезда с табличкой «Регистратура», возле которого стоит стол или просто «регистраторша держит папку, как полку)
Медсестры отступают назад, пропуская друзей до двери подъезда, но тут на пути жениха «санитарка» со шваброй
Санитарка: Так я их и пустила, тоже нашли дуру! Пусть сначала купят бахилы, а то натопчут мне, по всему вижу, нехило! (Санитарка, торгуясь, продает всей компании бахилы, пропускает к «регистратуре»).
Регистратор: По какому вопросу, чего топчетесь тут на месте? (Отвечают, что за невестой)
Регистратор: Предъявите полис или паспортные данные невесты! (отвечает, если ошибается, то платят выкуп)
Регистратор: Талончик надо было брать заранее, теперь запись через месяц самое раннее. Записываться будем или пойдем на платный прием? (Выбирают платный, регистратор, торгуясь, получает плату)
Регистратор: Раз заплатили — получите талон, мы зря денег не берем!
(вся процессия продвигается еще немного вперед к следующему этапу испытаний – прием у терапевта)
«Терапевт»: Что произошло, у кого любовная лихорадка? На что жалуетесь напрямую иль украдкой?
Жених: Не жалуюсь, все нормально!
«Терапевт»: Э, голубчик, так все считают, но болезнь очень коварна. Давай тебя проверим. Поприседай-ка пять раз! И друзья пусть присядет с десяток. (После этого меряет им пульс, слушает дыхание). Кажется, у Вас есть симптом заболевания, учащенный пульс, быстрый сердечный ритм. Придется пройти обследование. Вот Вам направление к окулисту и невропатологу (Дает лист). После обследования снова ко мне, будем лечиться!
(Подружки невесты отступают назад, давая жениху с друзьями, подняться по лестнице на один пролет. Там табличка «Окулист». Выходит врач — «окулист» и проводит свое испытание)
«Окулист»: Вы ко мне? Где направление? Проверим зрение! Закрывай один глаз и смотри на плакат. Найдешь невесту подпишу направление, нет, плати выкуп (Жених на плакате среди детских фотографий должен найти фото невесты, если не находит, то платит врачу выкуп).
«Окулист»: Сейчас проверим друга. Смотрите сюда! (Показывает на плакат с аббревиатурами) Здесь кроются обязанности жениха после свадьбы. Расшифруете — хорошо, возникнут трудности — плати! Поможем! (МП — мыть посуду, ГБ — гладить белье, ВМ — выносить мусор, ГЕ — готовить еду).
«Окулист»: Вот и зрение проверили, видимы нарушения. Идите обследоваться дальше.
(Вся процессия продвигается к табличке «Невропатолог»).
«Невропатолог»: Вы по какому поводу? А профосмотр? Жалобы есть?
Жених: Нет!
«Невропатолог»: Сейчас проверим реакции. Пройдите по линии, с закрытыми глазами дотроньтесь до кончика носа дружка. Пройдись по следам и с каждым шагом называйте качество твоей суженой (Следы вырезанные заранее и разложенные пошагово).
«Невропатолог»: А как у нас с концентрацией? (Достает из карманов два стакана и дает жениху) Что пусто?! Надо бы налить для опыту! (Дружок наливает в один стакан водку) Теперь молодой перелей за спиной из одного стакана в другой чудо-лексир, не растеряв ни капли. Справишься — молодец, нет — будет друг отдуваться! (Если жених разлил, то дружок должен выпить стакан водки).
«Невропатолог»: Осмотр пройден! Явно болезнь прогрессирует! Надо лечиться у терапевта!
(Жених подходит к входной двери квартиры невесты. Там надпись «Терапевт». Заходит, сидит на стуле медсестра)
Медсестра: Куда! У нас обед! Хочешь пройти давай коробку конфет! (Жених расплачивается и подходит к терапевту).
«Терапевт»: И что тут у нас? (Смотрит в карточку) Понятно! Хроническая любовная лихорадка! Будем лечить! Тяни за ленточку! Что вытянешь, то твое лекарство. (За дверями комнаты сидит невеста, парень, бабушка и ребенок. Они держат в руках различного цвета ленты. Какую жених потянет, тот и выходит).
Если жених ошибся.
«Терапевт»: Ну, как подходит такое лекарство?
«Жених»: Нет.
«Терапевт»: Видишь, подделку прислали. Плати и тяни снова.
Если жених угадывает — Выходит невеста.
«Терапевт»: Прописываю тебе лекарство пожизненное и название ему ЛЮБОВЬ. А чтоб не лихорадило молодых и переживающих за них друзей и родных, сестра все микстуру!
(Выносят шампанское, все выпивают за молодых).
«Терапевт»: А ну-ка, закрепите эффект поцелуем!
Автор Екатерина Ковалева
Специально для сайта https://serpantinidey.ru
ПОХОЖИЕ СТАТЬИ:
Оригинальный сценарий выкупа невесты в гангстерском стиле.
Новый сценарий выкупа невесты «Веселое путешествие&quo
serpantinidey.ru