что это и как бороться – Семья и дети – Домашний
Психологическое насилие: что это и как боротьсяМуж-тиран – распространенная тема обсуждения. Если тирания сопровождается физическим насилием, тут все понятно – надо уходить. И чем скорее, тем лучше. Именно такой совет получат большинство женщин от подруг и родных, пожаловавшись на побои. Однако, кроме физического, существует также насилие психологическое.
Психологическое насилие обсуждается крайне редко, а между тем, психологи уверяют, что для психики жертвы оно даже опаснее физического. Если физическое насилие калечит тело, то психологическое – душу и саму личность жертвы.
Для начала стоит разобраться, что из себя представляет психологическое насилие.
Психологическое (моральное, эмоциональное) насилие – способ нефизического давления на психику человека. Обычно такое давление осуществляется на четырех уровнях:
• Контроль поведения (тиран контролирует круг общения жертвы и ее действия, заставляет отчитываться за опоздания, может устроить допрос в духе – где была, с кем и почему так долго)
• Контроль мышления (жертве навязываются установки тирана)
• Контроль эмоций (эмоциональные качели, провоцирование эмоций – от положительных до резко отрицательных, манипуляция с целью вызвать определенные эмоции)
• Информационный контроль (тиран контролирует, какие книги читает жертва, какую слушает музыку, какие смотрит фильмы и телепередачи).
Как же это проявляется на практике?
Распознать психологического тирана бывает непросто. Первым признаком становится то, что с самого начала отношения очень эмоциональные. Они быстро перерастают в серьезные. Вам расскажут о безумной любви, о том, что только вы способны сделать его счастливым…
Проблемы начинаются чуть позже – партнер-тиран начинает критически высказываться о ваших действиях, друзьях, работе. Часто он настаивает на том, чтобы вы ушли с работы, мол, его средств достаточно, чтобы вас содержать…
Осторожнее!
На самом деле под видом любви и заботы вы получите тотальный контроль – тиран стремится контролировать ваш круг общения, ваши действия, даже мысли. Средства не столь важны – это может быть ядовитое высмеивание или напротив – демонстрация столь искреннего огорчения, что вы сами начинаете ощущать себя виноватой в том, что расстроили этого прекрасного человека…
Результатом постоянного давления становится отказ от собственных установок и принятие установок партнера. Психологический тиран разрушает личность жертвы, ломает ее установки, занижает самооценку. Жертва все чаще ощущает себя никчемной, глупой, несамостоятельной, эгоистичной – нужное вписать. Она все больше зависит от тирана. А тот, в свою очередь, старательно взращивает в ней убеждение, что если бы не он – она бы никому больше не была нужна.
Тиран может вести себя подчеркнуто жертвенно. Но эта позиция ничего общего не имеет с настоящим принятием и жертвой. Это – некая эмоциональная кабала в духе «Я отдам тебе все – но ты всегда будешь мне должен».
Отличить психологическую тиранию от настоящей заботы бывает непросто. Ориентируйтесь на свои ощущения. Если вас преследует чувство вины перед партнером, но при этом вы четко не можете понять, за что именно чувствуете себя виноватой – это верный признак того, что вы подвергаетесь психологическому насилию.
Чем опасно эмоциональное насилие
Опасность психологического насилия в том, что при взгляде со стороны ничего особенного не происходит. В какой паре не бывает ссор? Попытки пожаловаться на отношения редко встречают понимание близких – со стороны тираны всегда кажутся милейшими людьми, а жертва сама не может четко объяснить, почему ощущает дискомфорт. «С жиру бесишься» – слышит она. C другой же стороны жертва обрабатывается тираном, который говорит ей, что все в порядке, у них прекрасные отношения – а плохо ей только потому, что она сама эгоистична, или не умеет быть счастливой, или не знает, как это должно быть…
Естественно, жертва начинает думать, что с ней что-то не так. Ведь все вокруг твердят, что ее партнер – прекрасный человек и очень ее любит, а она, неблагодарная, чем-то недовольна… Жертва перестает доверять своим ощущениям, у нее пропадает критическое отношение к ситуации – она оказывается в полной эмоциональной зависимости от тирана. А в его интересах – продолжать ей внушать чувство вины и ощущение собственной неполноценности, чтобы и дальше сохранять контроль.
Что делать, если ваш партнер – психологический тиран?
Не пытайтесь убедить себя, что все в порядке – что вы сами виноваты, что на самом деле он заботится о вас… Как только вы поняли, что рядом с вами – тиран, нужно уходить. Чем дольше вы пробудете в таких отношениях, тем более разрушительному воздействию подвергнется ваша психика.
К сожалению, осознание обычно приходит довольно поздно – границы личности жертвы окончательно размыты, у нее недостаточно сил, чтобы дать отпор, она не верит в себя и уверена, что заслужила такое отношение. Поэтому вначале нужно понять, что проблема – не в вас, а в том, кто самоутверждается за ваш счет, навязывая вам ложное чувство вины и комплексы.
Следующий шаг – найти поддержку. Того, кто поддержит ваше решение уйти от тирана, того, кто сможет напомнить вам о причинах вашего решения, если вы вдруг дрогнете. Иначе вам будет тяжело выдержать давление окружения и самого тирана.
И наконец – попробуйте вспомнить, как вы жили без него. Во что тогда верили, о чем думали, с кем дружили, чем увлекались. Были ли вы счастливее тогда? Если да – вперед, к переменам!
Очень важно хотя бы на первое время после ухода максимально оградить себя от общения с бывшим партнером – необходимо набраться сил и вспомнить, кто вы на самом деле, вне отношений с тираном. Эта необходимость связана с тем, что тиран всегда предпринимает попытки вернуть жертву.
Только вернувшись, наконец, к своей личности, вы сможете трезво оценивать попытки давления и манипуляции вашими чувствами, отделить собственные установки от навязанных тираном.
Лучшее средство от последствий психологического насилия – новый роман с адекватным партнером. Не хуже действует и работа с грамотным психологом.
Помните: основной критерий правильности происходящего с вами – ощущение счастья. Если этого ощущения нет – значит, что-то идет не так. Доверяйте себе, не игнорируйте свои ощущения, цените себя – вы заслуживаете счастья точно так же, как и любой другой человек.
Психопат: токсичный тиран. Суть расстройств личности в близких отношениях
Сегодня я вам расскажу суть людей с расстройствами личности. Из общения с вами, из общения со студентами, из общения с супервизантами, и из общения с клиентами, я систематически понимаю, что вы все чудовищно недооцениваете степень тяжести ситуации с людьми с расстройствами личности. Относитесь к этому очень легкомысленно и недооцениваете весь тот ужас, вред и урон, который, в подавляющем большинстве случаев, люди с расстройствами личности могут вам наносить в долгосрочной перспективе.
Это происходит из-за того, что людей с расстройствами личности очень много — от 40% до 100% вашего окружения может состоять именно из людей с расстройствами личности. И из-за того, что вы с детства на них смотрите, они выглядят точно также, как обычные, нормальные люди — вы думаете, что они есть обычные, нормальные люди. Вроде умный, талантливый, красивый человек — наверное он нормальный. Но когда вы с ним сближаетесь и вступайте в близкие отношения, оказывается, что у него есть расстройство личности. А практически все люди с расстройствами личности это в близких отношениях токсичные тираны, вредоносные и опасные для вас люди. В том случае, если вы слабый человек, они будут на вас
Поэтому не надо думать, что люди с расстройствами личности — это кто-то где-то, какие-то странные типы из фильмов или сериалов. Это — люди, с которыми вы в житейских обстоятельствах довольно тесно можете взаимодействовать. Суть расстройств личности заключается в том, что по DSM IV все расстройства личности относятся к оси II. Ось I — это все заболевания типа: депрессия, панические атаки, социофобии, генерализованное тревожное расстройство, бессонница, ожирение и так далее, которые как бы являются уродливой, больной, извращенной частью, наростом на, в целом, здоровой и нормальной психике. Это ось I. А вот ось II — это когда сама психика, большинство, это и есть само уродливое, видоизмененное, больное существо. То есть люди с расстройствами личности это патология характера, они уже с детства немножко мутанты, извращенцы, не так воспитанные, как люди без расстройства личности, у них дисгармония характера. Из-за этого какие-то поведенческие стратегии у них чрезмерно переразвиты, какие-то поведенческие стратегии них чрезмерно
И если у невротика, например, проблемы с самим собой — то есть он в себе сомневается, он не соответствует своему идеалу, но за счет этого в близких отношениях невротики — идеальные партнеры. То люди с расстройствами личности сами даже не так сильно страдают, как вы страдаете от них, они как каракатицы, выплескивают на вас чернила и вы весь становитесь очернённым. У людей с расстройствами личности проблемы не с собой, а с другими людьми — что как бы намекает. Именно из-за того, что у них патология характера, они-то сами себя считают нормальными, то есть критики к своему состоянию у них нет. Из-за этого вы лично, если вы обычный человек, обыватель, не сможете никогда в жизни их изменить. Это будет равносильно тому, что вам сказать: «Вот ты умный, красивый, гетеросексуальный человек — а теперь ты должен стать уродливым, жирным, тупым гомосексуалом» и вы только скажите «Какого черта это же не я!». Вот точно так же и они не будут хотеть менять свой характер. Поэтому не тешьте себя иллюзией, что вам удастся хоть в какой-то степени их переделать!
Я уже рассказывала про каждое отдельное расстройство личности, посмотрите: человек с избегающими расстройством личности. Сначала, когда вы с ним будете сближаться, он будет только показывать фасад своей личности, фасад, образ хорошести и благополучия, того, какой он веселый и так далее, нормальный человек. Но потом, по мере того, как вы с ним будете сближаться — он вас как бы ловит в ловушку, то есть он показывает себя не таким, какой есть изначально. Но когда вы с ним начнете сближаться, он покажет свое истинное лицо: какой он на самом деле плаксивый, обидчивый, придирчивый, он вас будет постоянно обвинять в том, что вы к нему плохо относитесь, он будет постоянно вам предъявлять какие-то претензии — хотя вы на самом деле к нему относитесь хорошо.
Человек с зависимым расстройством личности — вы с ним начинаете строить отношения, потому что вы думаете, что это искренняя дружба, что у вас с ним похожие взгляды, ценности, вкусы, идеалы, что он разделяет ваши устремления. Вы начнете с ним дружить, а потом окажется, что он с вами согласился дружить просто потому, что вы ему согласились помогать. И втайне он вас ненавидит, завидует вам и только думает, как бы под вас сделать какой-то подкоп. Потому что люди с зависимым расстройством личности вынуждены связываться только с теми, кто будет их обеспечивать или помогать в чем-то, предоставлять им какие-то услуги. Например, девушка вышла замуж за мужчину старше нее на 30 лет для того, чтобы он ее обеспечивал. А сама она его изначально не любит, терпеть не может, испытывает к нему только отвращение, скрытую ненависть, зависть и презрение, и говорит про него плохо.
Далее, люди с антисоциальным расстройством личности — они могут быть поначалу тоже вежливыми, красивыми, для того чтобы войти к вам в доверие. Но на самом деле они только и будут думать, как от вас что-нибудь получить, урвать, как-нибудь вас обворовать, чтобы от вас что-нибудь получить, а самим при этом ничего не давать. И для этого они могут пускаться на самые даже хитроумные козни против вас. Например, тот пацан, который звал меня «Жендос» и гулял со мной в детстве во дворе, отжимал у всех велосипеды, с антисоциальным расстройством личности, проколол своей девушке презерватив, чтобы она от него забеременела — потому что он хотел, чтобы она вышла за него замуж. То есть он ее, по сути, обманул, подставил и предал, таким образом. Она забеременела и вынуждена была выйти за него замуж.
Далее — шизоиды, люди с шизоидным расстройством личности. Они вообще не будут строить близкие отношения, но, вдруг, если вы попадете с ними в близкие отношения, они будут замкнутыми, холодными, критично и недоверчиво настроенными по отношению к вам, будут постоянно выискивать у вас какие-то недостатки. Потому что они будут бояться сближаться и будут ожидать от вас повторного предательства из-за того, что у них очень мало хорошего и позитивного в душе, потому что им в детстве недодали любви. Они будут очень скупы на то, чтобы в вас видеть что-то хорошее, на какую-то похвалу или доброжелательность. Из-за этого вы можете чувствовать себя отвергаемым.
Люди с нарциссическим расстройством личности всегда будут делать так, что вы себя в отношениях с ними будете чувствовать как в говно: они вас будут подвергать стыду, унижать, критиковать, оскорблять, вы вынуждены будете им угождать.
Потом люди с параноидным расстройством личности — это очень подозрительные люди, это вообще самые жестокие тираны во взаимоотношениях, они будут вас контролировать, они будут про вас думать, что вы плохой, они будут вам вообще не доверять. То есть вы будете для них как живой враг, хоть вы и самый близкий будете для него человек. Они будут издеваться на вами так, что просто реально могут в могилу свести. Это люди, которые своих детей доводят до психоза жестким контролем.
Люди с пассивно-агрессивным расстройством личности будут вас ненавидеть и будут окапываться против вас в скрытом бунте, они будут постоянно вам противодействовать. Они будут ленивыми, не исполнительными, потому что они будут думать, что вы к ним придираетесь и чего-то несправедливо от них требуете.
Короче говоря, все люди с расстройствами личности, строят очень дисгармоничные, больные, неадекватные отношения, в которых баланс будет нарушаться в их сторону — в этих отношениях они будут только получать от вас хорошее, они вам будут причинять вред. Поэтому, вывод — вы должны, как только вы выявили, что рядом с вами находится человек с расстройством личности — от него уйти, если вас ни чего не связывает вроде детей, как можно быстрее.
Не только во имя спасения своей психики и своей души, но и во имя того, чтобы они сами получили шанс на изменения. Потому что люди с расстройствами личности меняются только тогда, когда им в жизни созданы уже безвыходные условия и обстоятельства, когда они понимают, что за счет их поведенческих стратегий этот номер не прошёл и что-то пошло не так. Только так они смогут захотеть научиться чему-то новому. Их нужно поставить именно в такие условия, и им может помочь только психотерапевт.
В психотерапии с ними работают по коррекционной программе, никакой в мире, психоанализ им не подходит — потому что у них слишком уродливое, извращенное, нарушенное поведение. Неважно, хороший это человек или плохой, любые люди — все они не плохие и не хорошие. Мы понимаем, что они возникли такими не просто так, а под влиянием обстоятельств, под влиянием воспитания. Но это все не важно, потому что это было далеко-далеко в прошлом. Вы должны смотреть на результат, то, какими они стали. И в психотерапии с ними проводится коррекционная программа, когда мы к ним относимся так, что если они поменяют свое поведение, сделают его адаптивным и адекватным, то только после этого к ним можно начинать относиться, грубо говоря, как к людям. А пока это будет именно дрессировка, тренировка — ничего личного, но мы меняем поведение этого человека, который является больным.
Самая эффективная модель работы с ними это скандинавская модель, которая называется НОКСА. Эта модель работы с насильниками. Где мы сначала
- показываем им, в чем их поведение неправильно
- мы устраняем их самоправдание по поводу этого поведения
- это часть, которая больше всего похожа на психоанализ — мы изучаем контекст, то есть их историю, чтобы они поняли, почему они озникли именно такими.
И мы обязательно им сообщаем о том, что у них есть расстройство личности, то есть что им нужно менять их характер для того, чтобы хоть какую-то мотивацию на изменения у них сформировать. Тут не должно быть никаких замалчиваний, экивоков, и скрывания, избегания неприглядной правды. После этого мы показываем им, какие долгосрочные и краткосрочные негативные и позитивные последствия имеет такое их поведение. Для того, чтобы они сами поняли, что оно не является адаптивным, адекватным и наиболее эффективным. И после этого психотерапевт обучает клиента наиболее эффективным и выгодным стратегиям — альтернативным, адекватным, которые повышают качество его жизни. И только после этого можно начинать хотя бы заводить какой-то разговор о душе, об эмоциональных потребностях этого человека. До тех пор пока он не поменяется, с ним вообще как с человеком разговаривать бессмысленно и бесполезно.
И, опять же, это для меня в психотерапии эти клиенты как дети малые, я их не боюсь, я могу с ними справиться и совладать. Потому что они приходят тогда, когда уже они находятся в безвыходной ситуации, они вынуждены меняться, они платят мне за это деньги. Но в жизни вы с такими людьми ни в коем случае не должны заигрываться в психотерапевта, в спасателя. Или думать, или верить, что вы их сможете изменить — потому что вас в личных отношениях они будут только эксплуатировать. Они будут сосать из вас жизненную энергию, они будут вас подвергать стрессу.
Кстати, я должна сказать, что тут одно исключение у нас будет — это пограничное расстройство личности. Потому что про него я буду говорить отдельно. За счет того, что у них более неуравновешенная, эмоционально неустойчивая, нестабильная, подвижная психика, их гораздо легче, гораздо быстрее можно поменять, чем людей с остальными расстройствами личности. Итак, предоставьте процесс изменения этих деформированных людей профессионалам, которых, конечно, в нашей стране тоже очень мало, но тем не менее. К ним подходит пословица «горбатого могила исправит», «пригрел змею на груди» и их надо держать только в ежовых рукавицах.
Пускает три эти пословицы станут вашим девизом. Вам гораздо более эффективно и выигрышно будет применять вашу психическую энергию по отношению к тем людям, которые действительно отреагирует на это с благодарностью, увеличением теплоты, с кем вы сможете построить долгосрочные близкие счастливые взаимоотношения, в которых вы также будете получать много хорошего. Во-первых, спокойствия, отсутствие стресса, отсутствие насилия, но самое главное — какой-то созидательный позитивный источник для своего собственного развития.
С людьми с расстройствами личности, к сожалению, это совершенно невозможно. Надеюсь, вы меня услышали. В дальнейшем у меня будет много плейлистов на тему того, как выйти из взаимоотношений с тираном. У меня будут плейлисты «Что делать, если я осознал, что я — токсичный человек», то есть как раз для
таких тиранов, людей с расстройствами личности. Хотя, конечно, доля вероятности что они это могут осознать — ничтожно минимальна, и вам не стоит заблуждаться и обманываться, и на этот счет тоже.
Самый первый шаг в профессиональном становлении психотерапевта заключается в том, что он должен осознать, какое огромное количество людей, его клиентов имеют расстройство личности. Потому что мы все склонны воспринимать этих людей как более развитых, чем они есть на самом деле, они кажутся внешне более развитыми, чем они есть на самом деле. Но внутри у них гнилая, больная, изнасилованная и уродливая душа. Не будем говорить такие высокопарные слова как «душа»…Потом, когда вы это поймете, на основании их поступков долгосрочной перспективе, может быть уже слишком поздно.
Мужчина-тиран: признаки | Журнал Cosmopolitan
Идеальный мужчина
Когда девушек просят описать мужчину, склонного к насилию, он предстает мрачным типом, готовым взорваться от любого «неправильного» слова или жеста. Многие женщины искренне недоумевают, почему их подруга не смогла разглядеть в любимом мужчине тирана: мол, она была с ним 24 часа в сутки, почему же ничего не поняла?
Да потому, что мужчины-агрессоры на первый взгляд очень милые люди. На пять с плюсом выполняют стандартную для конфетно-букетного периода программу, на заре отношений экстрамилы и суперобаятельны. И это первый тревожный звонок, предупреждают психологи. Поскольку абсолютная положительность персонажа может служить признаком того, что человек сознательно утаивает не самые лучшие стороны своей натуры. Скрытые агрессоры, как никто, умеют держать себя в руках при посторонних. Потому демонстрация «идеального мужчины» может продолжаться вплоть до того момента, пока ты не станешь по‑настоящему своей и близкой.
Как все начинается
Самое грустное, что далеко не все тираны — расчетливые подлецы. Многие из них искренне ищут долгосрочные отношения, хотят создать семью. И эта честность, «правильность» происходящего очень девушек подкупает. Но в силу патологического восприятия мира в целом и женщин в частности мужчина с клокочущей внутри агрессией, даже сам того не желая, превращает любимую в жертву. Это происходит постепенно. Для начала он исподволь убеждает девушку в том, что она не так хороша, как кажется. Делает он это от тщательно скрываемой неуверенности в себе, страха не удержать любимую и остаться для всех «в дураках». Скоро женщине начинает казаться: лучшее, что случилось в ее никчемной жизни, — это он. Без него она пропадет, и теперь ее главное предназначение — угадывать желания своего благодетеля. И она угадывает, но он все равно недоволен. Мужчина продолжает ковать из жертвы совершенство, наслаждаясь процессом. Он оправдывает себя тем, что бьет ради блага — словом, поступком, кулаком. Агрессия становится мотивированной: «Я наказываю, учу тебя жить как надо, потому что ты плохая. И с тобой по‑другому — никак». Может, таков был родительский сценарий, или это отпечатки общения с другими партнершами, а может, агрессия заложена в мужчине на биологическом уровне (проще говоря, он обыкновенный психопат). Но результат всего этого — раны у женщины на душе и синяки на теле.
Источник агрессии
В худшем случае такому мужчине, при всем его внешнем обаянии и респектабельности, надо к психиатру. В лучшем — к хорошему психотерапевту. А если ты не собираешься в ближайшее время осваивать эти профессии, то постарайся понять, как вычислить потенциального тирана по мелким, казалось бы, незначительным проявлениям.
Его бывшие
Первое, что тебе следует запомнить: агрессия черпает потенциал в одном из трех состояний — зависти, обиде или страхе. Но вряд ли он скажет, что подобные чувства вызываешь у него конкретно ты. Он нетерпим к другим: «Женщине нужны только деньги, а если их потерял — сбежит» (обида + страх), «Все мои беды от богатеньких сволочей» (зависть + страх) и. т. д.
Очерняя действительность, ухажер будто очерчивает линию вокруг тебя. Создает незримый кокон из комплиментов, подчеркивает, как не похожа ты на всех, кто окружает его, идеального, в неидеальном мире. Постарайся не растворяться в его дифирамбах, лучше слушай, что он говорит о других, особенно о близких. И внимательно — о «бывших близких»: девушках, друзьях, родственниках, с которыми у него отчего-то не ладятся отношения. Если ты понимаешь, что вокруг этого человека как-то многовато людей, которые прикидывались хорошими, а оказались плохими, не стоит доказывать, что ты точно не такая. Его мир кишит врагами, и тебе не нужно становиться еще одним. Ведь как только вы расстанетесь, ты скорее всего тут же превратишься из богини в «лживую тварь, которой он душу открыл». Ничего! Это лучше, чем быть несчастной «ужасной женой, которой он когда-то поверил».
Его интересы
Искать, в чем вы с любимым мужчиной похожи, увлекательно и приятно. Но будет полезнее найти то, в чем вы разнитесь. И тут будь начеку: обычный человек относится к непохожим на себя спокойно, со здоровым познавательным интересом. Если агрессивность повышена, то твоя точка зрения будет встречена в штыки или поднята на смех. Грубо или тонко — не имеет особенного значения. Плюс к этому мужчина начнет делать попытки здесь и сейчас убедить тебя в том, что ты не права: «Вегетарианка? Да ты просто не пробовала хорошего мяса! Официант, принесите-ка нам бифштекс с кровью!» И это тоже невольная демонстрация того, что человеку доставляет удовольствие подавлять. Особенно если после боя ты почувствуешь себя выжатым лимоном, а он победно улыбается.
Его настроение
Обычно у тирана случаются резкие перепады настроения, при этом ему надо, чтобы твое состояние соответствовало его состоянию, причем каждый раз. К примеру, только что вы смеялись до упаду, а он вдруг резко оборвал веселье. Повод для внезапной меланхолии может быть совершенно незначительным, поэтому ты всячески пытаешься его развеселить: «Да ладно, что ты!» Но он сохраняет каменную холодность. Вплоть до того момента, когда и с твоего лица сползет улыбка. Как только это происходит, у него внутри вновь зажигается свет, и ты сама не замечаешь, как снова подстраиваешься под его настроение. Если ты поняла, что эта вроде бы безобидная игра — одно из его любимых развлечений, попробуй отказаться действовать по его правилам. И почти наверняка увидишь, каков мужчина в гневе. И это хорошо. Лучше на этапе знакомства выяснить, как именно человек «выпускает пар».
Его раскаяние
Агрессия свойственна каждому из нас, поэтому совершенно естественно, что твой молодой человек в какой-то момент ее проявит: припечатает трехэтажной конструкцией подрезавший его джип или грубо оттолкнет попрошайку. Это всегда некрасиво, но не всегда ненормально, потому что агрессия — это одна из рефлекторных реакций организма на опасность. Другое дело, как ведет себя человек после подобного выплеска. В норме достаточно раскаяния за свою несдержанность и объяснения, почему он так поступил. Но если человек вдруг начинает гипертрофированно извиняться даже за малое проявление гнева, уверять, что обычно с ним такого не бывает, дарить дорогие подарки «за то, что тебе пришлось пережить» — стоит напрячься. Как минимум замедлить сближение до следующего «последнего раза», возможно, не такого безобидного. И уже тогда решить для себя, нравится ли тебе подобный сценарий постоянных отношений (а это именно он).
Твое время
Если ты видишь, как изредка из-под личины находящегося рядом с тобой ангела выглядывает зверь, не успокаивай себя тем, что это случается лишь изредка. И увы, не стоит верить в то, что любовью, лаской или женской хитростью ты сможешь совершить чудо — превратить хищное рычание в кошачье мурлыканье. Увы, в девяноста из ста подобных романов все случается с точностью до наоборот. Конечно, период ухаживаний — прекрасная пора, и как-то странно подозревать мужчину во всех тяжких. Ну так и не подозревай. Но дай время и себе, и ему — для слов, порывов, поступков, раз вы оба уверены, что впереди у вас долгая счастливая жизнь. Просто поверь в свою женскую состоятельность (а как иначе — ты читаешь Cosmo!), и пусть весь мир (и он тоже) подождет. А если мужчина, как бомба замедленного действия, вдруг взорвется от нетерпения, тебе лучше быть подальше от эпицентра.
ТЕКСТ: Лена Лосева
как бороться с психологическим насилием? – Психология – Домашний
Что делать, если сразу после свадьбы любимый мужчина вдруг становится тираном? Дать однозначный ответ на этот вопрос не может ни один человек, даже специалисты в области психологии с большим опытом работы зачастую не в силах помочь жертве психологического насилия.
На первый взгляд кажется, что нет видимой угрозы здоровью и жизни того, кто подвергается подобным издевательствам. На самом деле психологическое давление, которое оказывается постоянно, на протяжении длительного времени приводит к необратимым изменениям в психике, а иногда и к ухудшению физического здоровья.
Как выявить моральное давление?
Очень часто женщина не осознает или не хочет осознавать того, что подвергается психологическому насилию, наивно полагая, что она принадлежит мужу и должна во всем беспрекословно подчиняться ему. В таких случая женщины не понимают, отчего у них возникает чувство дискомфорта в присутствии мужа, они считают, что служат источником всех проблем в семье, а все их старания стать лучше, красивее, умнее только усугубляют ситуацию.
Избавиться от чужого влияния легко, если хорошо разбираться в своих желаниях. Как стать увереннее? Смотрим видео!
На самом деле, распознать мужчину тирана очень легко.
1. Он старается во всем и везде контролировать жену – требует отчитываться за каждую минуту опоздания, рассказывать о том, с кем и когда, и зачем она встречалась в его отсутствие, какие фильмы смотрела, какую музыку слушала.
2. Постепенно женщина теряет связь не только с подругами, но и даже с самыми близкими родственниками, бросает работу и посвящает всю свою жизнь служению любимому мужу.
3. Но и это не может удовлетворить мужчину-тирана. Когда все внешние угрозы будут исключены, он постарается убедить жену в том, что она никчемна и несостоятельна в домашних делах и в семейной жизни, в воспитании детей. Совместное время препровождение с женой он посвящает созданию так называемых эмоциональных качелей – быстрой смене эмоций, от гнева до милости, от злобы до нежности, доводя женщину до полного психологического измождения.
Пути к свободе
1. Осознать. Чтобы избавиться от психологического насилия, необходимо, прежде всего, понять то, что такая проблема существует и понять всю серьезность и опасность ситуации.
2. Сформулировать позицию. Если ситуация еще не зашла слишком далеко, то можно попробовать обсудить ситуацию с мужем и поставить его перед фактом, сказать открыто о том, что не готова стать его рабой.
3. Найти опору. Но в большинстве случаев жертва осознает, что подвергается насилию уже тогда, когда ее личность раздавлена, и она уже не может, не способна защищаться самостоятельно. Но чтобы поставить точку в таких отношениях, женщина должна найти в себе силы хотя бы на то, чтобы попросить у кого-то помощи, поддержки. Такую помощь могут оказать близкие родственники, родители и даже собственные дети. Важно лишь сделать первый шаг – попросить.
4. Обратиться к эксперту. Если нет возможности призвать на помощь родных, можно пойти в кризисный центр, к психологу. К сожалению, обращение в полицию редко дает положительный результат, ведь жертва не может предоставить доказательств оказания на нее психологического давления.
16 признаков, что ваш муж – тиран
Есть множество «сигналов», которые могут свидетельствовать об эмоциональном насилии. Важно уметь распознать их в отношениях. Остановлюсь на «классических»:
Ограничение общения с близкими, друзьями, коллегами. «Зачем тебе они все, если у тебя есть я?»
Тотальный контроль. Где ты, когда придешь? С кем находишься? Если ходила по делам, обязательно сказать по каким, и зачем. Но результат похода, будь то салон красоты или прием у врача, неинтересен. Важно знать лишь место положения.
Покупка товаров домой и подарков. Никогда не узнает, чего хочет женщина. Всегда будет покупать то, что он считает нужным. И не важно, что это уже пятые сапоги или четвертая сковородка, а она хотела цветов или браслет золотой.
Никакого саморазвития. Не дай Бог она станет интересна другим мужчинам. Есть только его интересы и ее обязанности по дому и уходу за детьми. О концертах, театрах, обучениях можно забыть.
Финансовая зависимость. Зная, что у нее нет денег на свои потребности, он не будет их ей выделять.
Эмоциональный абьюз. Постоянное чувство вины и стыда, навешанное мужем. Постоянное обесценивание, унижение и оскорбления. Всегда найдет, что «плохо». А «хорошо» у тирана бывает крайне редко.
Что с этим делать?
С тиранами важно быть самодостаточной личностью, хотя если вы такой являетесь, то тиран не будет рядом с вами. Точнее возможно, он вас такую встретил, а потом обнулил и обесценил, чтобы самоутвердиться за ваш счет.
Обязательно важно личные границы расставлять. Не позволять себя оскорблять и помнить о своем достоинстве как женщины, матери, человека. Никто не вправе вам делать больно. Ни эмоционально, ни физически тем более.
Если тирания мужа очевидна, то лучше применить все усилия к скорейшему разводу и дистанцинированию. Чем дольше находишься с таким человеком, тем больше перестаешь доверять себе, своим мыслям, ощущениям, чувствам. И «подогреваешься», как лягушка в кипятке. Сначала не чувствуя температуры, а потом когда сварилась, нет уже сил выпрыгнуть. «Кипяток» нужно ощущать сразу.
Зная свою ценность и значимость, а также любя себя — видеть тирана в своем окружении — маловероятный факт.
Архивы Мужчины тираны, женщины деспоты и их жертвы
Эта статья о том, какие бывают типы семейных тиранов и как женщины начинают с ними отношения Здравствуйте уважаемые читатели и гости моего блога! В прошлой статье мы с вами говорили о 6 типах мужчин тиранов. В этой рассмотрим, какие бывают семейные…
ДалееКакими бывают мужчины тираны? Семейный тиран, тиран на работе, тиран дома: они разные и одновременно очень похожи друг на друга Здравствуйте уважаемые читатели и гости моего блога! Эта публикация – очередное продолжение статьи о том, кто такие мужчины…
ДалееТираны вольны в своих поступках, но не свободны в своей судьбе. (Артур Васильев) Здравствуйте, уважаемые читатели и гости моего блога! Как я и обещал в прошлой статье, сегодня мы поговорим о том, какие бывают типы деспотичных женщин и о том, как избавиться от…
ДалееЭта статья о женщинах-тираншах. Из нее вы узнаете о психологии деспотичной женщины, об ее основных признаках и о причинах ее властного поведения Здравствуйте, уважаемые читатели и гости моего блога! Содержание этой статьи: Основные признаки…
ДалееЭто статья о том, почему многие женщины терпят физическое и эмоциональное насилие своих мужчин. И почему синдром жертвы у женщины приводит к тому, что в ее жизни появляется мужчина тиран. Здравствуйте, уважаемые читатели и гости моего блога! Кроме того, эта…
ДалееСтатья повествует о том, что такое психологическое насилие в семье, как бороться с домашним тираном, как противостоять агрессии и насилию в семейных отношениях Приветствую Вас, уважаемые читатели и гости моего блога! З. Фрейд как-то сказал, что «Все мы…
ДалееВ статье рассказывается о признаках, по которым распознается домашний тиран. Знание этих признаков поможет женщине прочесть поведение потенциального деспота Приветствую вас, дорогие читатели моего блога! Вслед за статьей о психологии деспота публикую…
ДалееЕсли вы хотите узнать больше о психологии мужчины деспота, то эта статья для вас. Из нее вы узнаете, как тиран втирается в доверие и начинает управлять окружающими людьми, причиняя им боль и страдание Приветствую Вас, дорогие читатели и гости моего…
Далее