Что нового появляется после свадьбы – 7 причин плохих отношений молодоженов
5 причин угасания любви после свадьбы — есть ли жизнь после свадьбы вообще?
Автор статьи
Валерия Протасова
Время на чтение: 8 минут
АА
Вроде бы, после свадьбы люди только начинают жить вместе, полные любви, романтичных надежд и радужных представлений о семейной жизни. Почему же именно первый год совместной жизни принято считать наиболее трудным и критичным для обоих супругов? Что нового появляется после свадьбы? Ведь как показывает статистика, большинство разводов приходится именно на первые годы брака, особенно, 1-ый.
Читайте также: Кризисы семейных отношений — как избежать проблем и сохранить отношения?
Мы попробовали разобраться, почему так много пар имеют проблемы в отношениях после свадьбы, и как эти проблемы предотвратить.
Величайший стресс — главная причина угасания любви после свадьбы
Несмотря на то, что свадьба считается радостным событием, исследователи стресса дают ему
Если вы до этого не жили вместе, и только переехали в квартиру вашего партнера, то можете смело добавить еще 20 баллов. Если вам пришлось бросить старые привычки, то можете добавить еще 24 балла. А неожиданная беременность усилит стресс аж на 40 баллов.
В случае брака каждый понимает, что это долгое путешествие, и порой переоценивает важность многих мелочей и недооценивает другие факторы.
Потеря иллюзий — одна из главных причин угасания любви после свадьбы
Не имея понятия об общей жизни, мы стараемся предугадать события, придумывая различные вариации на тему, «какой должна быть моя семья и партнер». И редко мужские и женские представления совпадают.
Если женщина думает, что ее жизнь станет легче и интересней, то мужчина думает, что его жизнь будет сексуальней и уютней.
В этом нет ничего плохого, кроме того, что оба они ошибаются. Их представления сбудутся лишь со временем, а длительность этого периода будет зависеть от супругов, а также их желания идти на компромисс с собственным эго.
Отсюда вывод:
Несоответствие образов — частая причина ухудшения отношений молодоженов после свадьбы
Кстати, вы можете усугубить эту ситуацию своим добрачным поведением. Особенно это касается девушек, ведь они склонны подстраиваться под мужские ухаживания. Но после заключения серьезного союза им хочется рассказать о своих потребностях и показать свою истинную натуру.
Вывод: «договариваться надо на берегу».
Еще до свадьбы обратите внимание,
Старайтесь проявлять свою личность, а не фальшивое «я». Очень хорошо, если вы не только встречаетесь-развлекаетесь, но имеете общие дела. Это поможет миновать проблему после свадьбы «я думала он такой, а оказалось другой…».
Молодоженам нужно время на адаптацию
Осознав бытовое несовершенство вашего партнера, вы вступаете в период адаптации, который состоит из нескольких стадий.
Начальная стадия – исследование границ, когда каждый пытается водворить в жизнь свои желания. Обычно в это время могут быть манипуляции с обеих сторон.
В итоге вы переходите в другую стадию, из которой есть 2 пути: компромисс в угоду любимому партнеру или выяснение, «кто главнее». Вы спрашиваете, есть ли жизнь после свадьбы? Но ответ вы сможете получить только у себя.
Если паре удалось избежать расставания на этом этапе, то возникает стабилизация отношений. Люди пересматривают свои требования и вырабатывают новые привычки.
Если сформированная роль вас сильно не устраивает
После этой стадии вы вновь можете вспомнить о своих мечтах, так начинается период «повторной дезадаптации». Как вы понимаете, он не столь губителен, и на этом пара либо окончательно расходится, либо вновь чувствует временную стабилизацию.
Читайте также: Как понять, что любовь прошла, и развода не избежать?
Замалчивание проблем часто ведет к угасанию любви молодоженов
Почему после свадьбы портятся отношения? Может потому, что вы так концентрируетесь на своих желаниях, что забываете интересоваться потребностями партнера
Обычный разговор по душам может облегчить стресс вам обоим, как говорится «и в горе, и в радости», но говорить надо правильно.
Итак, чего следует избегать в разговоре с вашим любимым мужчиной:
- Низких оценок его способностей, ярлыков или осуждения.
- Не прошеных советов.
- Риторических вопросов с выражением обиды.
- Приказов.
- Ложных аргументов и манипуляций.
- Отрицательных обобщений из единичного случая.
- Язвительных шуток в его адрес.
Читайте также: Чего не следует говорить мужчине ни при каких обстоятельствах?
Если вы хотите сохранить любовь после свадьбы, а не победить любой ценой, то вы придете к стабильности намного раньше и легче. Такое испытание закалит вас и поможет сохранить вашу любовь на долгие счастливые годы.
Автор статьи
Валерия Протасова
Психолог с опытом практической работы в социальной психологии-педагогике более трех лет. Психология — моя жизнь, моя работа, мое хобби и образ жизни. Пишу то, о чем знаю. Считаю, что человеческие взаимоотношения важны во всех сферах нашей жизни.
Опубликовано 26 января, 2014 в рубрике: Психология;
Почему начинаются ссоры после свадьбы
Свадьба и медовый месяц остались позади, и вот вы только вдвоем и навсегда, как и мечтали, как и планировали. Но тогда почему, чуть что, начитается недовольство, разговоры на повышенных тонах, выяснение отношений и ссоры после свадьбы? Что лучше: жить в тихой и спокойной семейной гавани без единого дуновения ветра размолвки или кипеть на вулкане ссор?
Ссора перед свадьбой: что делать?
С одной стороны, ссоры влюбленных – это нарушение семейной гармонии, дискомфорт для обоих, который при всей своей систематичности может вылиться в развод (самый печальный случай).
Почему после свадьбы начинаются ссоры
Но в то же время психологи активно утверждают, что отсутствие размолвок свидетельствует о равнодушии и безразличном отношении друг к другу? Печально… Но в чем же суть ссор влюбленных?
«Бытовуха»
Если молодожены до свадьбы не жили вместе какое-то время, то поначалу им будет очень тяжело и сложно сжиться с привычками друг друга. Разные графики, потребности, желания и принципы – все факторы и каждый по отдельности может послужить причиной для ссоры. Для новобрачных это, как искра, на которую подуй и вспыхнет пламя.
Кто вынесет мусор, помоет посуду, кто пойдет за покупками и приготовит ужин – со стороны это кажется смешным, для мужа и жены– важным и серьезным. Так что перед тем, как жениться, попробуйте немного пожить вместе, чтобы потом не приходилось плакать и нервничать.
Проза жизни
Конфликты после свадьбы
Ваш конфетно-букетный период плавно перетек в свадьбу и в повседневную семейную рутину. Начались претензии о «недостаточном количестве уделенного внимания», «никуда не хождении и сидении дома», о «протирании дивана и лишних килограммов»…
Этот список можно продолжать до бесконечности и касается от претензий как со стороны жены, так и со стороны мужа. Как следствие – измены и разводы. Но разве вы затем женились, чтобы потом раздвигать кровати и слать почтой кактусы?
Будь всегда красивой и сексуальной, ухоженной и нарядной. Рядом с шикарной женщиной ни одному мужчине не захочется плохо выглядеть. Наоборот, появится желание «похвастаться» любимой в театре, кино, ресторане и т.д.
Разные интересы – одинаковые ссоры
- Ссоры молодоженов
Ты ведь и до замужества знала о его страсти к футболу (рыбалке, хоккею, компьютерам и т.д.), но раздражать это стало только после того, как в паспорте появился заветный штамп.
Он подозревал, что ты, как и все женщины, любишь посплетничать по телефону, посмотреть сериалы, покрасить ногти «ароматным» лаком там, где мужу потом придется спать…
Если же вы были к этому готовы…
…то зачем начинать скандалить с помощью летающей посуды? Поговорите, обсудите, что не нравится, ищите компромиссы в словах или в спальне… Главное – найти. Поддержи мужа в его обожании киевского «Динамо», и он в следующий раз поможет тебе накрасить ногти.
А еще лучше – найдите общее увлечение, которое будет вам обоим приносить удовольствие. И автоматически вы больше времени будете проводить вместе. Ведь ты же этого так хотела?
Медовый месяц — то еще испытание для новобрачных. Пережить его, не разругавшись и при этом получив массу наслаждения от совместного отдыха — целое искусство, в тайны которого мы готовы тебя посвятить. Читай Медовый месяц: как сойтись характерами
Автор: София Дмитренко
Почему после свадьбы начинаются ссоры?
Ответ на интересный вопрос, который возникает у большинства молодых семей и может привести к разводу… Опубликовано на веб-портале imbf.org
Действительно, несколько месяцев, а иногда и недель достаточно для того, чтобы он и она разглядели друг в друге что-то еще. Собственно, все негативы чаще всего кроются в разнополюсных реакциях на бытовые «мелочи»: новые покупки, расстановку мебели, уборка, грязную одежду в ванной, пересоленный суп и тому подобное. Высокое «Я» молодых супругов не желает капитулировать ни в одной из домашних «битв». Дела доходят, к сожалению, даже до суда. К примеру, в Украине в первом полугодии 2015 года от 52% до 62% разводов приходилось на молодые семьи, сообщают в Департаменте семьи и детей Министерства социальной политики Украины.
Как ни странно, разновекторное поведение супругов в паре было задумано Всевышним. В процессе «уравниловки» и феминизма люди забыли, что мужчина и женщина отличаются не только анатомически и физиологически, но и эмоционально, психологически и духовно. Изначально эта разница служила как дополнение друг ко другу в гармонии и любви супружеских взаимоотношений. Быть разными в этом смысле и быть вместе – это интересно и не скучно.
Часто мы не умеем правильно реагировать на простые банальные ситуации по той причине, что не знаем особенности противоположного пола и свои особенности. К примеру, во время аналитического мышления мужчины в большей степени задействовано левое полушарие головного мозга. Во время мышления женщин в большей мере задействовано правое полушарие, которое выдает более эмоциональные, спонтанные и даже артистичные результаты. Поэтому муж может и не понимать жену, ища логические объяснения покупки пятой пары красных туфель в зимнюю пору. Жена, в свою очередь, может бросать собственные камни разногласий в адрес мужа, недоумевая, как не может справиться хотя бы с двумя делами одновременно, когда ей легко удается управиться с семью. Унифицируя способы мышления двух сторон, можно подытожить: мужчина «думает» сконцентрировано и узко, а женщина – распыляясь в широте событий, «чувствует» (причем интуитивно).
В арсенале сильного пола 12500 слов в день, у женщины – вдвое больше. Именно мужчинам хочется закрыть уши, когда в очередной раз их жены по три часа подряд рассказывают о своих и чужих приключениях в магазине, на работе, с соседями, переспрашивая: «Ты слышишь?» Отсюда и шутки о мужчинах, которые не разговаривают со своими женами неделями, потому что не хотят прерывать монологи любимых.
В восприятии семейного «гнезда» также прослеживаются противоположные позиции. Муж возвращается с работы домой как в санаторий, женщина – как на поле рабочей деятельности. Еще в маршрутке по дороге домой она обдумывает проекты домашних дел, точно зная, что сейчас будут делать дети, она и, конечно, муж. Вот жена штурмом берет кухню, ванную, у нее все кипит, а муж… догадайтесь, где? Правильно, на развлекательном диване! И вместо того, чтобы понять друг друга и сбалансировать трудовые «фронты», супруги выдыхаются на семейных «гонках» двух «Я».
Стоит принять во внимание еще одну психологическую особенность двоих: мужчина помнит обиду не более 30 минут, а женщина же – 72 часа! В результате, муж, вечером идя в спальню как галантный господин, совершенно забыв о всех утренних недоразумениях с женой, разворачивает серьезные планы… В то же время его дама продолжает дуться, как будто утреннее недоразумение было минуту назад. Мужчина никак не припомнит, за что жена обижается, а она в свою очередь даже не подозревает о различии в их нервных системах. Это нужно учитывать семейным парам. Конечно, изначально, до того как люди стали грешными, Божественный замысел служил гармонии супружеских отношений. Женщина должна была трое суток подряд носить в себе не отрицательные эмоции, которых тогда не существовало, а положительные. Зная это, мужчины могут своими комплиментами, словами благодарности и похвалой «заряжать» своих любимых жен на добрую атмосферу в доме.
7 ссор в первый год совместной жизни
«Почти каждый из нас думает, что однажды он станет отличным супругом, но как только кольца надеты, а свадебный торт доеден, наступает реальность. Тут-то и оказывается, что совместная жизнь не так проста, как мы думали, — напоминает терапевт по вопросам брака и семьи Бекки Ветстоун. — Когда объединяются наши семьи, друзья, а также имущество и деньги, появляется множество ловушек и поводов для ссор».
Мы попросили специалистов по отношениям рассказать, какие ссоры чаще всего случаются в первый год совместной жизни и как правильно решать спорные вопросы.
«Что случилось с нашей сексуальной жизнью?»
Легко воспринимать страсть, которая захватила вас в первые дни отношений, как должное. Может показаться, что специально поддерживать сексуальную жизнь, прилагая усилия, вам-то уж точно не придется.
Однако многие пары сталкиваются с тем, что накал сексуальной жизни в первый год брака падает.
«После свадьбы нередки случаи, когда один или оба партнера внезапно замечают, что их далеко не все устраивает в сексе, — поясняет психотерапевт Курт Смит. — Здесь очень важно не затянуть с обсуждением. Консультируя пары, я изучаю желания каждого партнера. Моя задача — тактично помочь им начать конструктивный диалог на тему секса».
Спад в сексуальной жизни супругов — довольно частое явление именно в первый год совместной жизни
Недомолвки и недовольство могут создать физическую и эмоциональную дистанцию между супругами, особенно если один партнер делает предложения, которые часто отвергаются, — а другому стыдно, что он не может удовлетворить сексуальные потребности возлюбленного.
Если вы заметили спад в своей сексуальной жизни, не расстраивайтесь: это довольно частое явление именно в первый год совместной жизни. Постарайтесь как можно раньше поговорить об этих изменениях, советует секс-терапевт Кимберли Резник-Андерсон.
«Пары, испытывающие затруднения с сексом, предпочитают не ссориться на эту тему и окружают этот вопрос молчанием, — делится она. — Им кажется, что легче вообще не заниматься любовью, чем бороться с непредсказуемыми эмоциями, такими как вина или гнев. Однако мой главный совет — действовать и делиться своими сомнениями до того, как проблема станет по-настоящему серьезной».
«Когда у нас будет ребенок?»
Перед тем как начать жить вместе, вы оба должны знать, хотите ли вы вообще детей. Но вы, возможно, не успели поговорить, когда вы собираетесь заводить детей.
«А ведь эта тема подразумевает массу важных деталей, и по каждой из них могут возникнуть споры и разногласия, — напоминает Курт Смит. — Когда заводить первого ребенка? Сколько их будет? Какой должна быть разница в возрасте? Часто бывает, что у одного из супругов «часы тикают», а другой либо хочет насладиться жизнью пары, прежде чем обзаводиться детьми, либо ставит перед собой карьерные или финансовые цели, которых хочет сначала достичь».
Кроме того, после пышной свадебной церемонии эти представления могут измениться у обоих.
«Потрясение от большого количества шумных родственников может, например, заставить свежеиспеченного супруга передумать так быстро становиться отцом семейства, — тогда как жена может, напротив, необычайно вдохновиться, и захотеть ускорить процесс, как другой может быть от этого в восторге и, наоборот, захочет ускорить процесс после разговора с большим количеством новых друзей и членов семьи»,— объясняет терапевт по вопросам брака и семьи Спенсер Норти. — Я рекомендую взять небольшой тайм-аут в первые месяцы после свадьбы и пожить только вдвоем. Никому не нужны ссоры из-за того, что один партнер настоял на своем, а второй еще не был готов стать родителем».
«Кто опять пересек нашу границу?»
На самой ранней стадии важно установить здоровые границы с вашими друзьями (с обеих сторон!) и родительскими семьями, чтобы избежать серьезных проблем в будущем.
Кроме ваших личных границ теперь должны быть воздвигнуты и границы вашей пары — и их нужно защищать вам обоим.
Будь то друзья, приходящие в дом без предупреждения, любопытные родственники, задающие вопросы о том, почему вы еще не беременны, или неспособность супруга принять решение, не посоветовавшись сначала с родителями, — нездоровые границы с близкими могут создать нагрузку на ваш брак.
Когда речь идет о дружбе и семейных границах, важно прежде всего учитывать мнение партнера. Это поможет избежать многих ссор
«Одна из самых больших проблем в ранних браках заключается в том, что наши тела выросли, но эмоционально мы еще не полностью вступили во взрослую жизнь, — делится Бекки Ветстоун. — Взрослые люди способны устанавливать прочные границы с семьей и друзьями. Они ставят супруга и брак на первое место. Ссоры возникают там, где для одного из партнеров важнее то, что нужно его родителям или друзьям, а не супругу».
Конечно, и после вступления в брак важно поддерживать близкие отношения с друзьями и родственниками, однако если постоянно ставить их в приоритет, рано или поздно возникнут разногласия с партнером.
«Вы должны внимательно относиться к желаниям и потребностям супруга, и он должен делать то же самое для вас, — советует Бекки Ветстоун. — Когда речь идет о дружбе и семейных границах, важно прежде всего учитывать мнение партнера. Это поможет избежать многих ссор и в начале совместной жизни, и в будущем».
«Мне надоело убирать за тобой!»
Тем, кто только начал жить вместе, бывает сложно договориться, как разделить домашний труд так, чтобы это устраивало обоих. Однако сделать это необходимо.
Недавнее исследование показало, что 56% взрослых американцев, живущих в браке, согласны с тем, что совместная работа по дому «очень важна» для успешного брака. Когда львиная доля обязанностей несправедливо ложится на плечи одного партнера, возникает недовольство, которое приводит к разочарованию и ссорам.
Женщины по-прежнему часто берут на себя большую часть домашних обязанностей, но, как утверждает Курт Смит, так бывает не всегда.
Мужчины на его консультациях также регулярно жалуются на то, что жена не хочет убирать за собой: например, оставляет грязную посуду вокруг ноутбука или кучу белья на диване.
Именно поэтому важно понять, какие у вашего партнера стандарты чистоты, и, «если они более высокие, чем ваши, придется на них ориентироваться — конечно, в пределах разумного».
«А здесь мы поставим шкаф»
Неважно, жили ли вы вместе до свадьбы или нет, теперь вам, скорее всего, предстоят важные перемены: переезд в новую квартиру, косметический ремонт комнаты или просто перестановка.
«Многие пары, которые гордились полным взаимопониманием, вдруг начинают ссориться из-за мебели и цвета дверей, — рассказывает Норти. — К тому же часто один всем доволен не хочет ничего менять, а второму подавай постоянные перестановки».
Терапевт предлагает парам на время оставить споры о дизайне и стоимости ремонта и поговорить о том, как вообще выглядит в их представлении «счастливый дом».
«Я призываю выйти за рамки дебатов об эстетике и функциональности и рассказать о том, что для каждого из вас значит привязанность к определенным предметам.
Что особенного в этой вещи, которую вы так хотите сохранить? Достаточно ли места для вас обоих в этом доме? Как только каждый почувствует, что его услышали, будет легче выяснить, как вам обоим научиться с уважением относиться к вещам друг друга».
«Куда поедем на праздники: к твоим или моим?»
Никто из партнеров не хочет нарушать традиции своей семьи, но рано или поздно придется делать выбор.
«Часто пары испытывают чувство вины и давления со стороны семей, которые «лоббируют» встречу Нового года или отпуск у них, — делится Бекки Ветстоун. — Но помните: вы создали собственную семью, и ее интересы теперь куда важнее того, чего хотят ваши родственники. Если ни вы, ни ваш партнер не хотите пропускать семейное мероприятие, можно чередовать поездки к близким или же каждый раз подбрасывать монету. А можно — оставаться дома и создавать собственные семейные традиции».
«Ты не умеешь обращаться с деньгами!»
Деньги — один из основных предметов споров для молодых пар в первый год совместной жизни.
«Даже если вы до этого жили вместе, до брака личные финансы каждого из вас легко было скрыть, — объясняет Смит. — Однако теперь все меняется. Вступив в брак, многие впервые узнают правду о сумме задолженности их партнера или о финансовых привычках, которые могут разительно отличаться от их собственных». Денежные вопросы часто отягощены эмоциональным багажом, что лишь затрудняет их обсуждение.
Прежде чем разрабатывать совместный план движения в новой финансовой жизни, важно научиться честно выражать свои чувства по поводу денег. И по всем остальным поводам тоже.
Читайте также
После свадьбы — — Как правильно ссориться?
Свадебный Журнал Казани → После свадьбыВы с супругом или супругой очень любите друг друга, но к сожалению, и в самой счастливой семье ссоры далеко не редкость. Даже после примирения осадок от обидных слов до конца проходит не сразу, мы, конечно, каемся и виним себя, но время назад уже не вернуть. Так как же научиться отстаивать свою точку зрения так, чтобы ваш любимый человек понимал, что вы всегда действуете в ваших общих интересах и что его мнение вас тоже волнует далеко не в последнюю очередь…
Первые ссоры в семье случаются до 1-1,5 года совместной жизни, когда каждый из супругов отстаивает свои стереотипы, оставшиеся еще из свободной жизни.
Потом возникают ссоры после рождения первого ребенка, что естественно, ведь это огромное волнение и для мамы и для папы новорожденного малыша. Мужья начинают ревновать своих жен, к ребенку, которому достается все основное внимание, тогда как сами жены хотят совсем не ревности, а помощи и поддержки любимого.
Затем дети вырастают, обзаводятся собственными детьми, и ссоры возникают у родителей оставшихся наедине друг с другом и нерешенными проблемами.
Как же сохранять самообладание во время ссоры и самому выйти из нее победителем?
Молчаливое противодействие. Если с вами не разговаривают, это раздражает больше всего. Попробуйте разговорить оппонента, расскажите, что чувствуете сами, что желаете ему только добра, глядишь, ваш супруг и оттает. Главное, пообещайте, что потом обязательно его выслушаете.
Приказ повелителя. Очень больно и обидно, когда ваш любимый человек разговаривает с вами на повышенных тонах, это, несомненно, очень унижает чувство собственного достоинства. Самому повышать голос и переходить на приказной тон или же крик абсолютно бесполезно, в таком состоянии полного аффекта вы не найдете общий язык. Скажите, что вы осознаете авторитет партнера, очень цените его, но вы в силах самостоятельно разобраться с собственными проблемами, причем, говорите это совершенно спокойным голосом.
Угроза, агрессия. Без сомнения, это очень болезненно, и простить это потом чрезвычайно трудно, сохраняйте хладнокровие, пусть ваш оппонент поймет, что ему вас не запугать. Попробуйте договориться и прийти к мирному решению, ни в коем случае не начинайте отвечать хамством на хамство, вы гораздо сильнее и выше этого!
Поиск виновного. В ссоре обычно каждый старается обвинить другого во всех смертных грехах. Старайтесь не переходить на личности, помните, что в любой ссоре не может быть виноват только один, какая то доля вины есть у каждого. Спокойно обсудите причины вашего обоюдного недовольства, и пусть в вашей семье царят мир и любовь.
И вообще, чтобы выглядеть в выгодном свете в любой ссоре соблюдайте следующие правила:
1. Всегда говорите от собственного имени, не вовлекайте в вашу ссору посторонних людей.
2. Не начинайте истерик, это только усугубит положение.
3. Придерживайтесь одной цели от вашей ссоры, потому что иначе будут всплывать новые недовольства, и ссора перерастет в грандиозный скандал.
4. Старайтесь мириться первым, все равно вы любите этого человека, так почему бы и не уступить?
5. Частая причина ссор- ревность и другие страхи, в данном случае постарайтесь убедить своего супруга, что все в порядке и нет никаких причин для волнения.
Самое главное, это уметь выслушать и понять любимого человека, и когда между вами будет только льбовь на ссоры просто не останется времени!!
27.12.2009, 3366 просмотров.
Отношения после свадьбы | Советы для всех
Из этой статьи вы узнаете:
Что такое свадьба? Каждый человек вкладывает в это понятие слишком разные категории. Для одних свадьба — это очень серьёзный шаг, который меняет всю жизнь. Для других это не более, чем условность, которая нужна для социализации, а не для личных взаимоотношений. Так или иначе, а свадьба, действительно, является тем событием для обоих молодожёнов, которое меняет их жизнь кардинальным образом. Зачастую к таким серьёзным переменам люди бывают не готовы — возникают серьёзные проблемы, которые ведут сначала к испорченным отношениям, а затем и к разрыву семьи. Почему возникают проблемы во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной после свадьбы? Можно ли их как-то преодолеть?
Семейные обязательства
Семейные обязанности после свадьбыБрак — это целая масса обязанностей по отношению к жене, ребёнку, если таковой уже родился, домашнему хозяйству. Очень часто молодые люди просто психологически не готовы пожертвовать той свободой, которой они обладали до свадьбы. Особенно болезненно проходит этот процесс у мужчин, так как женщина по своей природе создана для домашнего очага. Хотя и для отдельных женщин домашняя клетка оказывается порой просто невыносима. В чём трудность семейных обязательств для супругов?
- Полная отчётность
Во-первых, полная отчётность в своих действиях: где был (-а) в такой-то период времени, с кем, что делал (-а), почему не позвонил (-а) и т.д. На все эти неизбежные вопросы приходится отвечать, так как себе после свадьбы уже никто не принадлежит: штамп в паспорте постоянно напоминает, что ты чей-то муж (или чья-то жена). Любой шаг вправо или влево без ведома второй половинки расценивается как попытка измены. Постоянный контроль многих напрягает. Причём психологи очень уверенно свидетельствуют о том, что напрягаются по этому поводу обычно те, кому, действительно, есть что скрывать. Если человек нацелен на настоящие семейные отношения, в которых будут царить любовь, доверие и взаимопонимание, он даже не допустит таких вопросов своим поведением. Чтобы избежать их, нужно просто показать супруге (супругу), что можно доверять, что отношения открыты и высшая ценность — это семья и бесценные отношения. Просто нужно стараться звонить почаще, чтобы исключить лишние вопросы и не тревожить зря любимого человека. А если позвонить возможности нет, наберите пару строк в смс — и все проблемы будут улажены.
- Ограничение круга друзей
Во-вторых, круг прежних друзей и знакомых после свадьбы значительно сужается. Это объясняется тем, что на них остаётся меньше времени и те, как правило, обижаются. Кроме этой причины, второй половинке могут не нравиться те друзья, которые окружают мужа (или жену). Это очень серьёзная причина, которая приводит к частым ссорам в первые месяцы совместной жизни после свадьбы. Жена отвоёвывает право на телефонные разговоры с подружками, когда на плите подгорает мясо. А муж параллельно сматывает удочки на рыбалку с друзьями как раз тогда, когда нужно ехать к маме. Что делать в таких ситуациях? Конечно, не стоит сразу бежать и разводиться. Как только возникнет подобный неприятный инцидент, молодожёнам необходимо сесть рядышком, взять друг друга за руки и мирно поговорить — без раздражения и агрессии. Одно из главных качеств в браке — это автономность каждого из супругов. У каждого из них должен быть тот островок свободы, где он должен хоть изредка отдыхать от семейного быта. Если оба супруга поймут мудрость и практичность этого маленького секрета семейной жизни, многие проблемы их семейной жизни отойдут на второй план. Можно договориться, что раз в месяц (к примеру) на выходных муж уезжает на рыбалку с друзьями, а жена — в гости к маме или любимой подружке. Вот увидите: после таких маленьких разлук отношения станут ещё крепче.
- Отсутствие свободного времени
В-третьих, практически всё своё свободное время нужно будет посвящать семье, а к этому многие молодожёны просто не готовы: по вечерам хочется потусоваться с друзьями, днём посидеть у мамы в отчем доме, где всё так привычно и уютно. Если брак — не простая формальность, а отношения, основанные на любви, от такого времяпрепровождения будет легко отказаться. Если же один из супругов чересчур тяготеет к улице или никак не может оторваться от мамочкиной юбки, семейный быт может трещать по швам. Чаще всего по вечерам дома остаётся в одиночестве женщина. Единственный выход — либо приобщиться к образу жизни супруга и вместе с ним ходить всегда и везде, либо сесть и категорически прийти к общему решению по данному вопросу.
Проблема главенства в семье
Кто в семье глава?К сожалению, очень часто отношения между супругами заходят в тупик, потому что ни один из них не уступает пальму первенства в отношениях: кто должен решать все вопросы, чей голос в споре будет решающим и много других мелких бытовых вопросов, которые требуют ответа на вопрос: кто в семье главный? Мужчина по своей природе — хозяин, глава семейства, сильная половина. В силу своей этой природной особенности он начинает качать права в первый же день супружества. Хорошо, если у мужа есть голова на плечах и он может отвечать за свои действия и поступки. Тогда женщина может с лёгкостью отдать ему главенствующую роль в семье. Если же Бог отказал мужу в практичности и приспособленности к жизни, а тот всё пытается диктовать свои условия, совершенно абсурдные и неприменимые к жизни, жена должна быть поумнее и похитрее. Это целое искусство: научиться быть той самой шеей, которая управляет головой. Учитесь свои идеи выдавать за его мысли, чтобы он поверил в свою оригинальность и свой интеллект. Если же жена начинает лезть на рожон и спорить с мужем, можно делать однозначный вывод: семья, в которой супруги не прислушиваются друг к другу, обречена на развал. Учитесь слушать друг друга, понимать, уважать — только тогда станет ясно и понятно, что супруги — это единое целое, две полноправные половинки одного организма, и говорить о том, кто в семье главный, — абсурдно.
С этим же чисто психологическим нюансом связан ещё один подводный камень в отношениях после свадьбы, который в большей мере касаются больше женщин, чем мужчин: непреодолимое желание переделать супруга «под себя», что называется. Эдакое семейное прокрустово ложе. В женщинах заложена программа по воспитанию, которая гласит: «Я обязательно его переделаю!» Она уверена, что после свадьбы отучить мужа пить, курить, ходить с друзьями по барам. Она пытается слепить тот идеальный образ, который засел в её голове с самого детства, но который зачастую бывает очень далёк от реальности. Эта переделка превращается в пытку. Тем более, если учесть психологию мужчины, который хочет видеть в своей новоиспечённой жене кроткую, послушную, милую особу, а в реальности получает своеобразную грозную воспитательницу, которая терзает своими требованиями и запросами. Всё это самым отрицательным образом сказывается на семейных отношениях. Как угомонить жену? Со стороны мужчины выход только один — попытаться объяснить ей, что воспитательные меры в таком возрасте уже бесполезны. А вот устранить эту причину ссор и скандалов может только женщина, если она достаточно мудра для этого. Нужно не мужа ломать, а создать ему такие условия, чтобы ему самому захотелось и пить бросить, и курить, и дома сидеть вместо пивнушек. Это кропотливый труд, но результаты потрясающи. Немало есть пар, в которых мужчина после свадьбы существенно изменил свой образ жизни, причём их нельзя назвать подкаблучниками, так как это решение — их личное, продиктованное желанием угодить жене и жить ради семьи.
Быт после свадьбы
Быт после свадьбыК сожалению, многие проблемы во взаимоотношениях между мужем и женой продиктованы обычными бытовыми моментами, к которым очень трудно привыкнуть. Если раньше все вопросы по домашнему хозяйству решали родители, теперь приходится самим строить семейный быт. Хотели свободу? Получите — решайте самостоятельно все проблемы! Так что может послужить серьёзной причиной для семейной ссоры на основе быта?
- Семейный бюджет
Во-первых, самый острый бытовой вопрос — это семейный бюджет. Хорошо, если у молодожёнов есть стабильная финансовая поддержка со стороны — например, родители подкидывают недостающую сумму. А если бюджет приходится формировать исключительно самостоятельно, подводные рифы ждут на каждом шагу: опыта и стажа у молодых ещё нет — зарплаты будут невысокими. Сталкиваясь с недостатком денег на семейные нужды, супруги склонны искать причины этого друг в друге — так начинаются совместные упрёки, которые ведут к серьёзному разладу в отношениях. Очень сложно высчитать бездефицитный бюджет из тех ежемесячных средств, которые есть у молодой семьи. А ведь именно в этот период времени так много всего нужно для обустройство совместного хозяйства. А если дело осложняется ещё и наличием ребёнка, финансовые трудности могут перерасти в настоящую семейную трагедию. И кроме терпения и мудрости здесь ничего не посоветуешь. Единственная рекомендация — постараться не сводить данную проблему на отдельные личности. Нужно понять, что это — совместная проблема и решать её нужно только вместе. Необходимо максимально уйти от упрёков, которые могут больно ранить любимого человека на всю жизнь. Ну и, конечно, нужно искать дополнительные источники заработка, если его катастрофически не хватает.
- Домашние обязанности
Во-вторых, разлад в отношения вносит разделение домашних обязанностей. Это именно та пресловутая ситуация, когда муж считает ниже своего достоинства вынести мусорное ведро, зато лежать на диване вверх ногами с газетой, сигаретой и пивком — самое то. Такие неприятные моменты можно избежать лишь двумя способами. Первый способ для женщины — это правильно выбрать в своё время мужа, чтобы потом не плакать горькими слезами, какой же он лентяй и лоботряс. Второй способ устранения ссор по этому поводу — при первой же стычке не разбивать сервиз, подаренный на свадьбу, а сесть и попытаться мирно урегулировать возникший конфликт. Нужно просто договориться сразу, кто какие обязанности по дому берёт на себя. Только таким образом возможно избежать бытовых ссор, которые способны образовать серьёзную трещину в отношениях.
- Внешность супругов
В-третьих, бытовые проблемы носят очень часто чисто эстетический характер: смена романтического образа обоих супругов на весьма прозаический и неприглядный. Мини-юбка и топик с глубоким декольте резко меняются на халат, пусть даже и самый миленький. Одновременно с этим интересный и спортивный парень превращается в обычного мужа в трусах, майке и грязных носках. Пары, у которых был до свадьбы опыт совместного проживания, легче переносят такую неожиданную трансформацию партнёров, а вот некоторые семейные пары бывают к этому совершенно не готовы. Как пережить это маленькое, но достаточно досадное недоразумение? Секрет прост: почаще говорить супругу (супруге) о том, какой он (она) красив (-а) даже в домашней одежде и без макияжа. Это самое действенное средство на первое время, пока супруги отходят от такого шокового состояния. А через полгода уже будет проще: начнёт работать привычка. И ещё одна рекомендация начинающим супругам: даже дома нужно всё-таки следить за собой и не позволять себе превращаться в серых обывателей. для своей второй половинки нужно быть самым лучшим и самым красивым всегда, в любом месте и в любое время, а тем более — дома, когда сама обстановка располагает к атмосфере чувственности и любви.
Личные особенности каждого из супругов
Личные особенности супруговОчень часто отношения после свадьбы портятся из-за того, что начинается раскрываться характер каждого из супругов.
- Психология мужчины и женщины
Во-первых, меняются приоритеты с заключением брака. До свадьбы главная задача мужчины — завоевать женщину. После заключения брака эта цель сходит на нет — ему незачем больше красоваться, прятать свои недостатки. Женщина до свадьбы хочет заполучить мужчину в законные мужья — соответственно, всё делает для этого, а после свадьбы уже незачем его завоёвывать. В этом — главная ошибка большинства молодожёнов. Не все знают одну житейскую мудрость: любовь — это каждодневный изнурительный труд, который требует особых сил. Своего мужа (или жену) надо добиваться всю свою жизнь, чтобы прожить счастливо в законном браке. Поэтому ни в коем случае нельзя после свадьбы выставлять своё «Я» во главу угла и обнаруживать перед своей половинкой все свои недостатки. Напротив: возникновение семьи должно стать отправной точкой для собственного улучшения ради той любви, которая связала людей в одно целое.
- Свои семейные традиции
Во-вторых, каждый из супругов после свадьбы пытается навязать семейную модель, присущую его дому. Естественно, происходит столкновение двух мировоззрений и домостроев: один диктует одни правила, второй — совершенно противоположные. Причём столкновения касаются самых различных бытовых деталей, что вскоре изнуряет обоих молодожёнов. Что делать в таком случае? Прежде всего — прислушаться друг к друг и выбрать совместно самое рациональное решение. Если логичны оба варианта и спор только во вкусе, надо просто договориться, что в этот раз салат надо заправить майонезом, как предлагает муж, а в следующий — растительным маслом, как делает жена. Всегда можно найти общее решение, чтобы никому не было обидно. А вот обиды, упрёки, скандалы и ссоры — это отдельная тема для разговора.
- Столкновение характеров
В-третьих, столкновение характеров и индивидуальные особенности нервной системы каждого определяют характер конфликтов, без которых не обходится ни одна семья. Почему в одних семьях — мир и покой, а в других — разбитые тарелки и выбитые окна? Дело как раз в характерах. Как происходит скандал? Всё начинается с какой-нибудь досадной мелочи, которая раздражает одного из супругов. Раздражение часто выливается в форму упрёка, в ответ на который вторая половина будет реагировать, защищаясь. Перепалка распаляет обоих участников, которые запросто могут выйти из себя и в таком агрессивном состоянии наговорить друг другу самых ужасных вещей, которые именно в такие моменты вылезают откуда-то из-под сознания. Уже позже, остыв, участники скандала понимают, что сказанное не воротишь и бывает очень стыдно за своё поведение, но изменить уже ничего нельзя. Психология же человека так устроена, что самые обидные вещи, особенно если они сказаны любимым человеком, запоминаются надолго и могут стать началом какого-нибудь серьёзного комплекса. Так каким же образом некоторым семьям удаётся избежать истерик и скандалов? За счёт миролюбивого и спокойного характера одного из супругов — вот в чём истинная причина. Когда один супругов пытается сгладить конфликт и не хочет в нём участвовать, второму супругу ничего не останется, как тоже успокоиться и уже поговорить в нормальной обстановке. Но что делать, если оба импульсивны и зажигательны? Есть и на этот случай одно нехитрое правило. Его достаточно знать одному из супругов. Когда ситуация выходит из-под контроля, когда вот-вот начнут метать молнии, просто развернитесь и уйдите из той комнаты, в которой происходит ссора. Можно выйти на балкон или закрыться в другой комнате, но самый удачный вариант — выйти на улицу. всего на 10 минут. Этого времени будет вполне достаточно, чтобы подышать свежим воздухом, который успокоит нервы и отрезвит горячие мысли. И второй супруг за это время успеет остыть и осознать случившееся.
Отношения с родителями
Отношения с родителямиК сожалению, на сегодняшний день, когда квартирный вопрос в стране стоит очень остро и молодожёнам приходится жить в одной квартире с чьими-нибудь родителями, именно этот фактор становится явной или скрытой причиной многих разводов. Напряжённые отношения понятны с точки зрения психологии. Каждой семье трудно смириться с тем, что теперь их сын (или дочка) — самостоятельная ветвь, которая принадлежит другому человеку. не позавидуешь тому (той), которому придётся жить во вражеском стане: скорее всего, любое слово, любой поступок будет истрактован неверно, во всём найдут подвох и отрицательный смысл. В этом конфликте нет правых и виноватых — тут действует природа. Молодожёнов связала в одно целое любовь, а почему она должна связывать их с семьями? Что же делать? Самый очевидный выход — отдельное жильё, пусть даже съёмное, если речь идёт о спасении семьи. Можно как-нибудь обойтись и без шубки норковой или иномарочки. В первое время можно походить в обычном пальто и поездить на нашем отечественном автопроме. Зато как хорошо, когда в доме нет никого лишнего и никто не диктует свои правила и не обвиняет во всех смертных грехах!
Однако даже если молодожёны живут в отдельной квартире, с родителями всё равно приходится общаться — есть совместные праздники, да и просто из уважения к родителям своего любимого человечка можно пойти на то, чтобы потерпеть пару часов в нежелательной компании. Необходимо в таких случаях стараться оказать им максимум внимания и быть с ними предельно любезными: это правила хорошего тона. Ни в коем случае нельзя допускать раздувания скандала, даже если идёт чистейшей воды провокация. Нужно помнить, что потом этот скандал плавно перетечёт в дом молодожёнов.
Читайте также:
Как избежать ссор после свадьбы
Для многих пар ссориться, устраивать потасовки, спорить после вступления в брак становится привычкой. А ведь наладить отношения после ссоры то можно, но неприятный осадок все равно остается. Многие супруги даже принимают скандалы и ругань в семье, как должное. Если вы не хотите ссориться после свадьбы, то прочитайте эти советы.
1. Установите правила
Решите для себя, что нельзя говорить вашему супругу. Например, если вы чувствуете, что начинаете спорить с мужем о чем-то совсем тривиальном, то постарайтесь переключиться на другую тему или поручите супругу самому разрешить этот вопрос. Это один из лучших способов предотвратить ссору в браке – уступить.
2. Изучите вкусы второй половинки
Большинство ссор в семье происходит из-за того, что половинка просто не знает, что любит и что не любит другой. Ваш муж может начать ссориться из-за того, что вы просто не принимаете его выбор и пытаетесь не учитывать его мнение в том или ином вопросе. Чтобы избежать этого, вы должны хорошо знать друг друга.
3. Не ставьте свое “эго” выше других
Большинство супружеских пар ссорятся по мелочам, потому что кто-то из них не может унизить свое эго. Они возмущены, почему они должны делать что-то по-другому только потому, что они женаты. Ссоры такого рода возникают не из-за принципов, а просто кто-то не хочет уступать. Если вы не хотите ссориться в браке, то не ставьте свое эго выше мнения других.
4. Признавайте свои ошибки, даже если это не так
Умение находить компромисс – решающее для брака качество. Признавать свои ошибки, даже если ты не ошибся – это то, что вы должны быть готовы сделать ради своей второй половинки. Это поможет вам избежать лишних конфликтов, после вступления в брак. Не бойтесь извиняться!
5. Подумайте о последствиях боевых действий для детей
Если вы думаете, что ваши ссоры не выйдут за пределы спальни, то это не так. Дети легко чувствуют напряженность в отношениях между их родителями, а это может повлиять на их воспитание и психическое здоровье. Прежде чем ссориться друг с другом и тем более драться подумайте о своих детях. Всегда используйте мысли о детях, чтобы избежать столкновений с супругом.
6. Избегайте сексуальных отношений, когда вы в ссоре
Если вы будете пользоваться этим правилом, то мысль о том, что вы не будете близки до тех пор, пока вы в ссоре сможет помочь вам обоим помириться. Если вас что-то разозлило, то подумайте о том, что разругавшись у вас не будет половой близости. Так вы постепенно отучитесь от ссор и споров.
Знаете ли вы другие способы, как перестать ругаться? Поделитесь своими идеями с нами!
Фото: blueshieldtechnologies.com