ДОКТОР — сценки про профессию (шуточные)
автор: Бунин Арсений
Действующие лица:
Доктор,
Пациент,
Лень,
Жизнь,
Смерть
Пациент:
— Скажите, доктор, что со мной?
Совсем утратил я покой!
Сил нету, голова болит,
А в животе сплошной колит.
Прошу Вас, дайте мне микстуры,
Назначьте чудо-процедуры.
Хочу я снова быть здоров,
И позабыть про докторов.
Доктор:
Anamnes Vitae прост и ясен,
Любой дурак со мной согласен.
Бросайте пить, бросайте жрать,
Ложитесь к десяти в кровать.
Заставьте двигаться себя,
Начните жить, людей любя.
И приходите через год,
Посмотрим, что произойдёт.
Лень:
Послушай, друже, отдохни,
Чуть коньячку для сна глотни
Ты поздно лёг, ты рано встал,
Всю ночь ворочался, не спал.
Врача не слушай, он неправ.
Давай попьём целебных трав.
И вот, таблеточку лови,
От попы и от головы.
А завтра пятница – друзья
Зовут пивка попить – нельзя
Нам вместе с ними не пойти.
Зайдём к девчонкам по пути.
Пациент:
Нельзя… Давай мне аспирин,
Мезим и нитроглицерин.
И дай сюда ещё фестал,
Пока штаны не задристал.
Смерть:
Отлично сделано, сестра,
Он заслужил покой.
Погасла жизни в нём искра,
Теперь он точно мой!
Жизнь:
Да ладно, ты уж не спеши,
Заладила – дуда.
Горит огонь его души
И будет так всегда.
Для каждого из них.
Не любишь видно, звонкий смех?
Вмиг голосок притих!
Неделю спустя в этом же кабинете!
Доктор:
Опять явился, обормот,
Схватился крепко за живот.
Лицо в желтухе, весь в дыму,
И ждёт, когда его приму.
Войдите! Сядьте! Вот сюда!
Опять случилася беда?
Похоже, праздничный обед
Вам причинил немало бед.
Пациент:
Да что вы, доктор, ей же ей,
Как у обычных всё людей.
Немножко пива не вредит,
А укрепляет аппетит.
Смерть:
Пьёт водку с пивом, не спеша,
Глупеющий народ.
И хоть страдает их душа,
Идёт за годом год.
Сердечко жмёт, бежать невмочь,
В очках ложится спать.
Себе не хочет сам помочь,
Зад с кресла оторвать.
Я буду ночью тихо ждать,
С утра подменит лень.
Что ж, время жатву собирать,
Прощай…
Доктор:
… Не в этот день!
Смерть:
Нет, в этот. Он – грабитель, вор,
Украл своё здоровье.
И уж занёсся мой топор,
Наточенный с любовью.
Доктор:
Стоять! Я с Жизнью заодно
И знают все от века:
Одним усилием спасти
Возможно человека!
Когда б его он сделал сам
В один прекрасный день…
Смерть:
Он не начнёт. Ведь с ним в друзьях
Моя сестрица — лень!
Занавес опускается, звучит сирена «Скорой помощи»!
Сценка про медиков
автор: Оксана Орлова
Пациент: -Тук-тук-тук.
Доктор: — Войдите больной!
Пациент: — О, здравствуйтэ! J’ai ne pas разговаривать на русский.
Доктор: — Пациент, вы пришли не разговоры разговаривать, а быстро показаться и уйти. Медицина у нас не дешёвая. Время пошло. У вас 50 секунд, у меня там ещё больных три десятка в корридоре. Что у вас?
Пациент: — Я есть по срочному!
Доктор: — Так, срочное у нас только смерть или налоги, всё остальное терпимо. Раздевайтесь!
Пациент: — Доктор, ой, как это по-русски, я… стесняюсь.
Доктор: — Ну, что за детский сад пришёл. Раздевайтесь или выходите!
Пациент: — Доктор, а это больно?
Доктор: — Что это? Не морочьте мне голову: встал разделся, оделся и пошёл.
Пациент: — Ну, давайте так, через одежду.
Доктор: — Ну, ладно, (ПРО СЕБЯ — я всё равно на правое ухо не слышу). Послушал два раза. Так, вот вам баночки — сдадите анализы — мочи и крови завтра. (Достаёт банки трёх-литровые)
Пациент: — ООО, cest ne tres хорошо. Доктор, вы уверены, что мне столько крофф надо сдать? Где столько брать? И что у меня такая страшная болезнь? Доктор, я буду жить?
Доктор: — Не переживайте, прогноз отличный. При вашей болезни 9 из 10 умирают, а девять моих пациентов уже умерли, вы десятый. Не подведите меня, больной! Так, следующий!
Пациент: — Спасибо, доктор! Я вас не подводить! Я буду ходить Кашпировский, там не надо стоко крофф сдать, там надо широко открыть глаза на всё что вы тут делаете, доктор. О, ревуар!
Доктор: — Так, у меня обед!!! Я устал! Вот такой один попадётся и всё тут, никаких нервов не хватит.
Доктор, а, доктор
автор: Зинаида Маркина
Действующие лица:
врач и пациенты
Врач (В) (говорит по телефону на ходу): Да, уже на работе, вхожу в кабинет……….Надоела старая жаба — свекровь, муж-гуляка……А работа тоже опротивела, ходят всякие придурки, чего- то требуют. ……..Ага, пока, забегу, проболтаем все. Та м больные уже сидят. Заходите!
(входит 1 пациентка)
1-й пациент: Доктор, прошу вас, помогите мне! Я стала забывать свое имя.
Врач: Плохо. А как это проявилось?
1-й пациент: Мой муж проснулся утром и спрашивает: Где я, Сонечка?
Врач: У него отшибло память? Он не узнал свой собственный дом?
1-й пациент: Как сказать, он назвал меня Сонечкой, а я – Сусанночка.
Врач: И что?
1-й пациент: Теперь я думаю, Сонечка я или Сусанночка?
Врач: Вот вам рецепт, пусть ваш муж пьет эти таблетки, и вы с ним за компанию.
1-й пациент: Ой, спасибо! (уходит)
Врач: Следующий!
(Входит мужчина)
Мужчина: М…….
Врач: Что это означает?
Мужчина: (показывает на рот, дескать, потерял голос)
Врач: Что еще болит?
(Мужчина показывает на глаза)
Врач: Это к глазнику.
(Мужчина показывает на ноги)
Врач: Это к ортопеду.
(Мужчина показывает на сердце)
Врач: Это к кардиологу.
(мужчина показывает на живот)
Врач: Это к хирургу.
(Мужчина показывает все тело)
Врач: Тогда вам пора собираться в иные миры, простите.
Мужчина: Да вы…! Ой, голос прорезался! Вы что-то лечите?
Врач: А кто вам сказал, что я лечу? Я просто семейный доктор. Идите!
Мужчина: Понял. (уходит) (Мужчина уходит, входит следующая 2 пациентка)
Врач: Что за день? Сначала ненормальная тетка пришла, потом кандидат в иные измерения, все что-то хотят. Тошнит от них. Следующий!
2-й пациент: Доктор, у моего мужа жуткая депрессия. С ним стало невозможно жить. И к вам не идет.
Врач: Пусть ваш супруг не ленится, окунется в работу с головой.
2-й пациент: С головой? Он работает ассенизатором. Как же тут с головой…в это…в работу?
Врач: Именно так. Я сказал все. До свидания. (2пац. уходит) Следующий! (входит 3 пациент)
3-й пациент: Доктор: У меня проблема.
Врач: А у кого их нет? У меня тоже проблемы.
3-й пациент: У меня прострел.
Врач: Прострел тут, прострел там, а жизнь продолжается. Мажьте любой мазью от радикулита, пройдет. Всё, не отнимайте время, пусть зайдет следующий. (входит 4 пац — мужчина)
4-й пациент: Доктор, с тех пор, как я повстречался на охоте с медведем, я не могу есть, спать и видеть полуодетых женщин. Вы можете меня излечить?
Врач: Это не ко мне. Клин клином вышибают. Идите в лес, да не один, а с женщиной, может, встретите того медведя. А сначала займитесь любовью прямо в лесу. Да скорее же!
4-й пациент: Бегу, бегу….(уходит)
Врач: Еще один идиот. Как они мне надоели! Вот бы мою свекровь-паразитку к медведю или мужа- гуляку. Я б тому медведю целую свинью к ужину подложила. (вбегает 5 пац)
5-й пациент: Доктор, по мне динозаврики ползают, ой, боюсь!
Врач: Садитесь!
5-й пациент: Ой, не могу, они кусаются. (делает вид, что стряхивает что-то на врача)
Врач: Вы с ума сошли! Зачем вы на меня ваших динозавриков стряхиваете?
5-й пациент: Не одной же мне страдать от них. (убегает)
(Врач осматривает себя и ничего не видит)
Врач: Она сумасшедшая! Я было испугалась….а….(робко входит 6 пациентка)
6-й пациент: Доктор, вы не смейтесь надо мной. Что это за диагноз ЧЕЗ?
Врач: Кто написал?
6-й пациент: Вы.
Врач: Черт его знает. А что?
6-й пациент: Болезнь у меня редкая.
Врач: Напомните.
6-й пациент: Когда прихожу домой, всегда играю на арфе.
Врач: Прекрасное хобби для дамы.
6-й пациент: Какое хобби? Я не видела арфу в натуре и никогда не училась играть на ней. Но теперь добавилось еще кое-что. Я чешусь, а потом начинаю жужжать, жужжать.
Врач: Да что вы! Представьте себе, у меня наоборот, я сначала начинаю жужжать, а потом чесаться.
6-й пациент: Мыться под душем пробовали?
Врач: Да, и не раз. Не помогает.
6-й пациент: Сочувствую. Значит, нам с вами к другому врачу. Идемте со мной, доктор.
Врач: Идемте! Это прекрасная мысль! А какой отдых! Идемте, идемте! И больничный дают.
6-й пациент: Куда вы так спешите, доктор?
Врач: Туда же, куда и вы, а ну, поспешим, дорогой! Туда попасть так много желающих.
6-й пациент: Иду , доктор, только жужжу,жжжж, жжжжж……(уходят)
Из практики врача. Сценка
автор: Светлана Правдиченко
На сцене стол. За ним сидит врач в белом халате и что то пишет.
Стук в дверь.
Врач: войдите!
Заходит старушка «Божий одуванчик» с корзиной (Из под полотенца видна голова утки).Бабушка суетится, не знает куда поставить корзину… то на стол, то на табурет…
Врач, не поднимая головы:
— Присаживайтесь. Ну что там у вас? С чем пришли?
— Да утка, касатик, уточка.
— Какая ещё уточка?
— Белая ,касатик, белая.
— Оставьте свою корзину. Как ваша фамилия?
— Сабила (звучит от слова «забыла»)
Врач повторяет и записывает: Сабило.- Имя ваше?
— Матреной кличут.
— Отчество как? Ну, как звали вашего отца?
— О!!! Батюшка мой был орёл, он бывалыча…
— Звали его как?
— Димедрол…ах кажись это лекарство! А его, Дорминдон.
— Дорминдоновна — записывает врач. Сколько лет вам Матрена Дорминдоновна?
— Запамятовала, касатик. Помню в революцию осмнадцатого года, было мне годков десять. Моя матушка тадысь у Мирона в работницах была. Восемнадцать минус десять. Тысяча девятьсот восьмого года рождения.
— Что болит у вас?
— Да всё болит, всё болит — показывает на сердце.
— Так таки всё? Понос у вас есть?
— Да, нос то у меня весь в порядке.
— Я спрашиваю, стул какой у вас?
— Стулья у меня старые, им, пожалуй будет столько годков как и мне.Еще батюшка мой покойный (крестится) выменял у проезжего купца на овечку…
— Да в туалет как вы ходите?
— А, касатик, какой нынче туалет? Бывалыча в двадцать годков я такой туалет наводила, что тебе артистка. Как выйду за околицу все парубки за мной…
Врач уже » выходит из себя «:
— Матрёна Димедроловна, фу ты, Дорминдоновна, Что вас беспокоит?
— А беспокоит меня мой дед акаянный. Замучил ужо. Всё вспоминает кузнеца Мыкиту. И куда мне ,грешной, от него деться? Может пошлёте меня на курорт? Ну хоть на несколько недель? Может мой изверг забудет что было? А я вам уточку за это а?
— Матрёна Дорминдоновна… не поможет вам курорт. Коль за пятьдесят лет супруг не забыл вам кузнеца, то за несколько недель, за ваше отсутствие, вспомнит такое, что вам будет ещё хуже. Так, что забирайте свою корзину со своей уточкой и берите рецепт.
Даёт ей рецепт : ДИМЕДРОЛ.- пейте на ночь по одно таблетке и спите спокойно
Бабка удрученно берёт корзину. Кланяется и медленно задом выходит со словами: — извиняйте меня, доктор, звиняйте.
На приёме у сексопатолога… (мини-сценки)
автор: Анюта Шухер
Действующие лица:
Сексопатолог,
2 женщины,
2 мужччины
1-я женщина:
-Здравствуйте, доктор, никакой личной жизни.
Я не могу спать с мужчиной, всю ночь пукаю.
-Да…диагноз не прост, мы вам поможем, у нас неординарный способ лечения.(включает музыку)
Повторяйте за мной, выше руки, ноги шире, сходите вы на дискотеку, движений больше, больше смеху, присесть вам надо 40 раз и пару раз на унитаз.
-Спасибо вам доктор за добрый совет, на дискотеку?
Конечно пойду, парик я одену и туфли найду.(уходит).
***
2-я женщина:
-Здравствуйте доктор, всё меня просто давно раздражает, муж меня дома, не понимает, ночью на улице муж мой гуляет…
-Не волнуйтесь милочка, это излечимо, расслабьтесь.(включает спокойную музыку)
Кружитесь спокойно, забудьте проблемы, мы вас полечим, сейчас непременно.
Муж вас полюбит и обеспечит, ночью вас муж, конечно, полечит.
-Спасибо, доктор, полегчало, лечиться с мужем буду я, в вальсе кружиться до утра.
-И так, 3 раза в день по три часа, случатся с вами чудеса, вы мужа дома покормите, к нам без конфет, не приходите!
***
1-й мужчина, 40 лет:
-Здравствуйте, доктор, я с мамой пришёл, жениться она заставляет..
-Мама за дверью пусть подождёт, сколько вам лет?
-Да уж 40, но я не готов.
-Хорошо, раздевайтесь.
-Полностью?
-Зачем, всё не снимайте, только штаны.
-Я разделся.
-Что это у вас?
-Как что? Петушок!
(доктор одевает очки, берёт лупу, рассматривает)
-Даааа…петушка я не вижу, лишь клювик торчит, жениться пожалуй вам рано.
-Рецепт напишите для мамы моей.
-Чтобы выписать рецепт, принесите мне конфет.
Приходите завтра с папой я обследую его.
-О… папа мой, ще ого-го! Ему всего лишь 60, а он лихой, как в 45!
(уходит)
— Мама, завтра велели с папой приходить.
***
2-й мужчина,55 лет:
-Здравствуйте, доктор, я к вам опять!(принёс 2 коробки конфет)
-А, старый знакомый пожаловал снова, вас полечить всегда я готова, что вас беспокоит сегодня опять? Вы не хотите с женою гулять?
-Меня охватила хвороба: дней пять, жены мне уж мало, мне б девок обнять!
(обнимает врача)
-Нагнитесь вперёд, достаньте колено, я здесь постучу, не больной вы уж верно!
-Доктор, за что, ведь мне больно, влюблён я, а вы меня бьёте.
-Сейчас я прибор свой, конечно возьму и вас обязательно я полечу!
(берёт палку, замахивается)
-Доктор…здоров я, здоров, отпустите меня….возможно сегодня попал не туда!
(пациент вырывается и убегает)
-МОРАЛЬ ЛЕЧЕНЬЯ-ТАКОВА! ЧТОБ ВЫБИТЬ ДУРЬ ИЗ ВАС СЛЕГКА!
ЧТОБ САМИ ВЫ МОГЛИ ПОНЯТЬ, КАК ТЕЛОМ НАДО УПРАВЛЯТЬ!
С УЛЫБКОЙ НАДО ВАМ ХОДИТЬ, ЧТОБЫ БОЛЕЗНИ ПОБЕДИТЬ!
Медицинские сценки — сценарии сценок про медиков
День медицинского работника не за горами? От вашего отделения требуют какие-то номера для концерта? Какие-то сценки требуют? Так возьмите наши медицинские сценки — и пусть они успокоятся!
Сценка про аптеку
В аптеку заходит посетитель.
ПОСЕТИТЕЛЬ: Нафтизин.
АПТЕКАРЬ: Нафтизин? Нафтизин… значит, мне на «Н»… Ношпа!
ПОСЕТИТЕЛЬ: …На «А»…
Посетитель уходит думать.
Медицинская сценка – «Голая уборщица»
За столом доктор мужчина, за ширмой стоит женщина
ЖЕНЩИНА: Доктор, мне что, совсем раздеваться?
ДОКТОР: Да
ЖЕНЩИНА: Совсем до конца, да?!!
ДОКТОР: Да, до гола и побыстрее!
ЖЕНЩИНА: И что, мне так каждый раз раздеваться, когда я буду мыть у вас в кабинете?
В аптеке – «Препараты для похудания»
ДЕВУШКА: Скажите, у вас есть «Антирастолстин»?
Аптекарь недоуменно смотрит на нее
ДЕВУШКА: А «Многоестьпослешестин»?
АПТЕКАРЬ: Нет
ДЕВУШКА: (читает по бумажке) «Целюлитоисчезан»?
АПТЕКАРЬ: тоже нет
ДЕВУШКА: «Самсобойвеспропадин»?
АПТЕКАРЬ: Нет! За, то есть «Надоменьшежратидин», «Задомбольшешевелин» и «Кхолодильникунеподходин»! Будете брать?
Сценка про больницу – «План эвакуации»
Проверяющий и ответственный за противопожарную безопасность ходят в холле любого административного здания.
ОТВЕТСТВЕННЫЙ: Ну вот, как видите, все у нас тут чистенько, цветочки на подоконниках.
ПРОВЕРЯЮЩИЙ: Цветочки, это хорошо, а где у вас план эвакуации?
ОТВЕТСТВЕННЫЙ: План эвакуации? Да вот он, на стене висит.
Подходят к плану эвакуации. На плане эвакуации стрелки, означающие пути эвакуации, расположены хаотично (в ближайшие двери, окна и т.д.).
ПРОВЕРЯЮЩИЙ (рассматривая план): Подождите-ка.… А что ж у вас на плане то, чепуха какая-то, все в разные стороны разбегаются.
ОТВЕТСТВЕННЫЙ: Почему же чепуха? Все как надо. Мы тут на днях проводили учебную тревогу, так вот оказалось, что это самый быстрый и оптимальный вариант эвакуации из всех возможных.
(Как вариант завершения, что О. включает тревогу, и все сотрудники начинают подбегать к плану, смотреть и хаотично бегать.)
Сценка для дня медработника – «Носоломы»
В кабинете сидит пациент, заходит врач-хирург.
ВРАЧ: Так что у вас?
ПАЦИЕНТ: Знаете доктор у меня искривление перегородки в носу.
ВРАЧ: Все понятно, обычное дело.
Подходит к шкафчику, открывает дверцы, в шкафчике набор различной обуви от тапочек до кирзовых сапог. Задумчиво выбирает подходящую пару, и начинает ее одевать.
ПАЦИЕНТ (слегка испуганно): Доктор вы уверены?
ВРАЧ: А что ж не уверен? Уверен. Дайте-ка посмотрю на вашу перегородку. (Внимательно смотрит на нос пациента) А хотя нет, у вас оказывается перегородка в правую сторону искривлена. Это вам придется подождать Ивана Андреевича. Он левша. А то я вам с левой ноги могу промахнуться и в ухо попасть. Иван Андреевич, к вам посетитель. (Уходит)
В кабинете врача – «Голая»
За столом доктор мужчина, за ширмой стоит женщина
ЖЕНЩИНА: Доктор, мне что, раздеваться?
ДОКТОР: Да
ЖЕНЩИНА: Я стесняюсь…
ДОКТОР: Давайте побыстрее!
Женщина выходит из-за ширмы в белье и идет к столу.
За столом сидит доктор в трусах, носках, шапочке и фонендоскопе, тасуя колоду карт
ДОКТОР: Ну что, еще партию?!
Смешная сценка – «Лекция по пластической хирургии»
Табличка «Кафедра пластической хирургии». За столами студенты в белых халатах, у доски лектор.
ЛЕКТОР: Тема сегодняшнего занятия «Пластика женской груди». Откройте учебное пособие на странице 21.
Все студенты достают журналы «PLAYBOY», и начинают их листать.
Сценка медицинская – «АНАЛИЗЫ ИЗ ПАЛЬЦА»
За столом сидит врач. Сбоку стола на стуле пациент.
ПАЦИЕНТ: А это обязательно?
ВРАЧ: Анализ все покажет. Давайте пальчик.
Пациент протягивает ладонь. Врач протирает палец и колет его иголкой.
ВРАЧ: Ну, вот – все ясно! Пишу: рука не надувная.
Сценки для КВН. Медосмотр. ~ Проза (Юмор)
Медосмотр.
Сценки для КВН.
У невропатолога.
Не дышите! Задержал дыхание. Закройте глаза! Закрыл! Дотроньтесь до кончика носа. Дотронулся, но так как врач стояла далековато от меня, то с первого раза не попал. Ткнул повторно, но посильней. По её судорожному вскрику понял, что … попал. Невольно открыл глаза, хотя команды такой не поступало, и увидел, что на этот раз всё же попал, но не в нос, а в глаз … её глаз. Она схватилась за молоток. Согните ногу в коленке! Согнул … не её … свою – догадался! Она замахнулась и, видно со злости, со всего размаху … долбанула, метясь по коленке. Испугался и в самый последний момент ухитрился увернуться. Она смазала … по моей. Попала по своей. Снова взвыла! И тут же подняла молоток над головой. Смотреть на молоток … и заводила им из стороны в сторону, выписывая при этом крест! Ну, всё думаю, символично! Поднесла его к самому носу, мол, чем пахнет? И тут же резко отвела назад – метится! Ну, теперь точно всё, думаю, … попадёт! И, вдруг, она как рявкнет: «Пятки вместе – носки врозь! Достать пальцами кончики пальцев, не сгибая коленки!». А они у меня тут же и … подкосились. Пал я ниц, но пальцы достал … однако … её, но на ноге, а чтобы не подумала чего дурного – отжался пару раз, пусть лучше подумает, что команды не расслышал. «Так ты, оказывается, просто … глухой, а я подумала, что … с отклонениями … не физическими — заключила она – Одевайся! Годен!». Жаль! А я так старался! Но команды на разрешение дышать так и не поступило!
У окулиста.
Тяжело дыша, заскакиваю к окулисту.
— Не дышите! Задержал дыхание.
— Закройте левый глаз. Закрыл.
— Не мой!
– Почему Вы так решили? У меня, между прочим, музыкальный слух!
— Я не ухо-горло-нос и, вообще … это не прилагательное, при чём здесь ваша немота – я про глаз не мой, а … ваш! Прикройте … я сказала … левый!
— Левый … я сказала!!! И закройте рот – я буду говорить! Левый, это когда от меня смотреть, то справа будет! Где у меня право? Справа! Но, ели от Вас смотреть, то … слева! Да закройте, наконец, свой левый глаз! Вы что меня плохо слышите – я же Вам показываю рукой? Ах, да, поняла … Вы плохо видите! Ну, так сами сказали, что слух у Вас музыкальный – обманули, что ли … плохо слышите меня тоже?
— Нет, слышу я Вас хорошо – понимаю плохо!
— Вы что, нерусский?
— Не … а … ага!!!
— А кто?
— Я электрик … мне сказали … у Вас розетка не работает … надо починить.
— А … а …а, поняла! Чините! Только глаза откройте … оба!
Флюорография.
— Кто последний?
— Куда?
— Сюда!
— Куда … сюда?
— На флю … на флюо … на фло …на флюру … фию …гра!
— Я! Но … за результатом.
— А чтобы сегодня результат был, когда занимать надо?
— Вчера!
— А чтобы сегодня?
— Надо заплатить!
— За что?
— В кассу!
— Сколько?
— Можно по двойному тарифу, но тогда и результат в два раза быстрей будет!
— А, если, по тройному?
— Тогда результат будет гарантированно хорошим!
— Скажете, если что, что я за Вами!?
— А Вы куда?
— В кассу!!!
Убежал … забыл ему сказать, что здесь очередь живая и … рентгеноаппарат сломался! Ладно, заплатит – потом скажу!
Сдача анализов.
— Скажите, кровь с пальца здесь … сосут, … извините, … сдают, извините, … берут?
— И с вены тоже … натощак … мочу в стакане поставьте в шкафчик … и не забудьте фамилию написать.
— А я уже позавтракал, да и фамилии вашей не знаю!
— Свою … шутник!
— А в банку … банке … можно? И лукаво показал глазами, неестественно их скосив, на свой оттопыренный карман.
— Кровь?
— Не … е … е … , это … ну … (почти шепотом!) …мочу! Вся очередь внимательно прислушалась, некоторые зашикали, некоторые заулыбались.
— За шкафчиком!
Зашел за шкаф. Раздался душераздирающий крик лаборантки.
— Что случилось?
— Я … это … нечаянно замочил лаборантку!
— Что?!!! Как … замочил?
— Не было мочи остановить … мочу! Не сдержался … прямо на туфли … стакан мелковат оказался … грамм на сто всего, а тут … и поллитровки мало будет!
— Ну … Вы даёте! Фамилию не забыли на бумажке написать?
— Забыл … руки мокрые!
— Ладно! Сама напишу! Как она … у Вас?
— Козлов.
— Всё с Вами ясно! Следующий!
— Досвидания!
— Э … э … э, одну минуточку! А вас, Козлов (громко!), я попрошу прийти повторно завтра и, обязательно натощак!
Вся очередь поднялась со стульев и … молча удалилась.
У терапевта.
— Вы ко мне?
— «Да! — ответил я, подумав про себя – Если Вы терапевт, конечно, то да!». И для уверенности ещё раз взглянул на табличку с входной стороны двери.
— «Входите! – сказала она, а про себя подумала – Читать умеет … это уже хорошо!».
— На что жалуетесь? Раздевайтесь!
— «На него! – сказал я, подумав, о своём начальстве – и на неё» – добавил я, когда мои мысли в процессе перебора многочисленного списка жалоб, дошли до тёщи, после чего мне от стыда за свои мысли стало неловко, и я опустил глаза.
— «И давно это у Вас? А на что, конкретно? Не стоИт … беспокоит? А что принимаете?» — неопределённо о чем спросила она и внимательно посмотрела на меня ниже пояса через пенсне.
— Да я понимаю, что не стОит … беспокоиться – спасибо за сочувствие, но делать то что?
— А на что конкретно … жалоба? Где болит?
— «На зарплату! – подумал я, а вслух сказал – На размер!».
— «Печально, печально, а ещё такой молодой! – подумала она, но вслух сказала – А что Вы думаете на счет реаркарнации?».
— А что, помогает? – спросил я, а про себя подумал, догадавшись, … куда она смотрит – Щас! Обкорнать я всегда успею, а, вдруг, ещё пригодится!».
— «Ещё как помогает! – загадочно произнесла она, а про себя подумала – А вдруг Вы в другой жизни будете кроликом?!».
— Кстати, а Вам сколько уже … стукнуло?
— Шестьдесят … девять!
— Ну, тогда Вам к психиатру. Там с ним в одном кабинете сексопатолог находится. А с моей стороны да при вашем то возрасте, у меня к Вам претензий никаких быть не может! — «Годен! – сказала в заключении она, а подумала – Не скажу куда!». И помолчав, добавила: «Следующий!».
— «Спасибо, досвидания! – сказал вслух я, а про себя подумал – да пошла бы ты сама к своему сексопатологоанатому!».
У стоматолога.
— Вы ко мне?
— Да … на медосмотр.
— Присаживайтесь. Откройте рот. … ??? Закройте! Вы зачем пришли … у Вас же там ничего нет!?
— Я с собой принёс … зуб даю … не вру! Достаю челюсть из кармана.
— Спрячьте … это не надо!
— А что надо?
— Идите домой … там положите их на полку!
— Я храню их в … сейфе!
— В сейфе? Почему?
— Они золотые!
— А … а … а … , ну, тогда покажите! И это … рот закройте!
— Смотрите … 999 проба!
— Ну, тогда (один зуб выпал и закатился под стол) … годен! Можете идти! Стойте … Вы … челюсть забыли!
— Простите … вечно их забываю … зубной склероз!
07.04.2010. Рубцов В.П. UN7BV. Астана. Казахстан.
[email protected]
http://un7bv.narod.ru
Смешные сценки про медиков и медицину.
Врачам разных специальностей, фельдшерам и медсестрам посвящено множество праздников. в 2020 году на концертах по случаю этих дат можно не только исполнить стихи и песни в честь медиков, но и разыграть веселые сценки на медицинскую тему.
Такие миниатюры, в частности, можно поставить на празднике в честь Дня медицинского работника 21 июня 2020 года (он отмечается в третье воскресенье этого месяца) или Международного дня врача 5 октября 2020 года (первый понедельник месяца), а также на различных студенческих вечеринках и капустниках.
Шуточная сценка про врачей и пациентов начнется с выступления ведущих:
– Дорогие друзья! Знаете ли вы, каким должен быть идеальный врач по мнению пациентов?
– Он приходит на работу на час раньше положенного, а уходит на несколько часов позже.
– Обладает неограниченным запасом времени для выслушивания:
- мнений пациентов по бытовым и политическим вопросам,
- их воспоминаний о детстве и юности,
- забавных историй о происшествиях с соседями и т.п.
– В любой момент и в любом месте (на улице, в общественном транспорте, в магазине) к нему можно обратиться за помощью и получить исчерпывающую консультацию.
– Он охотно раздает всем желающим номера своего мобильного и домашнего телефонов со словами: «Звоните в любое время!»
– Идеальный доктор работает без отпусков. Похоже, он никогда не устает и никогда не спит. Впрочем, кого это интересует…
– Он категорически отказывается от предлагаемых ему бутылок коньяка, конфет и проч.
– Обладает рентгеноскопическим зрением, потому не нуждается в дополнительных способах обследования пациентов.
– С помощью недорогих лекарств (а то и вовсе без них) он быстро и навсегда излечивает любую хворь, сколь долго бы она ни развивалась до момента обращения больных.
– Он не нуждается в зарплате. А на кой она ему, если он клятву давал? Однако этим требованиям соответствуют далеко не все доктора.
Затем в этой смешной сценке про медиков и медицину на сцену выбегает человек и кричит:
– Врача позовите!
Появляется доктор:
– Здравствуйте, я врач, что случилось?
– Тут человеку плохо!
– Конечно, когда вам хорошо, вы меня не зовете. Когда вы шампанское пили, икру ели, вы меня не звали, когда на балконе салют запускали, вы меня не звали, а у меня, между прочим, была возможность приехать. Телефон же все знают, возьми да позвони, скажи: «Врач, приезжайте, мне хорошо». Как с икрой и шампанским праздники отмечаете, так вас не дождешься, а как вам поплохело, так врача подавай. Не буду я вам помогать!
Веселые сценки про врачей и пациентов
После этого разыгрывается веселая сценка «На приеме у доктора», во время которой в кабинете врача появляются разные пациенты.
Первый больной:
– Ходят тут всякие без очереди со всякой ерундой, медиков по пустякам отвлекают. А я вот по талону пришел.
Врач:
– Что у вас?
– Доктор, у меня вопрос важный. Я хотел бы дожить до ста лет.
– Да это же очень просто: не употребляйте спиртное, не курите, не ешьте вредную пищу!
– И вы уверены, что тогда я проживу долго?
– Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой…
***
Другой пациент обращается к врачу:
– Доктор, у меня нос заложен. Что мне принимать?
– Господи! У меня заложена квартира, заложена дача, заложена машина… А вы тут носитесь с какими-то соплями!
***
После этого в этой сценке про врача и его пациентов девушка просит выписать ей препараты для похудения:
– Скажите, доктор, а есть лекарство «Антирастолстин»?
Врач недоуменно смотрит на нее.
Девушка:
– «Многоестьпослешестин»?
– Нет.
Девушка (читает по бумажке):
– «Целлюлитоисчезан»?
Врач:
– Тоже нет.
– «Самсобойжирпропадин»?
Доктор:
– Таких препаратов нет. Зато есть «Надоменьшеестидин», «Надобольшешешевелин» и «Кхолодильникунеподходин»! Вам выписать?
***
В кабинете появляется странного вида женщина и осматривается по сторонам.
Врач:
– Здравствуйте, вы к кому?
Посетительница:
– Видимо, к вам.
– Почему вы так решили?
– Ну, кроме вас, я тут никого не вижу.
– Вы, кажется, очень взволнованны?
– Ну, я надеюсь, то, о чем я расскажу, останется чисто между нами….
– Кажется, вас тревожит тот факт, что мы сейчас остались наедине?
– Да… И для начала я хотела бы присесть, а то я уже устала стоять.
– Хорошо, садитесь. Так, может, вы уже скажете, на что жалуетесь?
Пациентка (вальяжно располагается на стуле и жалобно говорит):
– Доктор, у меня тааак болит голова…
Врач (суровым тоном):
– А я, милочка, ни на что такое и не претендую!
Через некоторое время она говорит:
– Доктор, вы меня послушали, посмотрели, но ни разу не спросили, как я себя чувствую.
– И как вы себя чувствуете?
– Ой, лучше и не спрашивайте!
***
Очередной пациент в сценке, где с юмором рассказывается про медицинских работников, жалуется:
– Я долго не могу заснуть, доктор! В голове копошатся плохие мысли…
– Да нет проблем! Я уже советовал вам представить, что вы открываете черепную коробку, берете веничек и потихоньку выметаете их из головы! Все! Хороший сон снова вернется к вам!
– Я так и сделал, только мне еще хуже стало… Всю ночь не сплю!
– Веничком плохие мысли выметали?
– Выметал… Так они, сволочи, начинают ползти к жене, детям, собаке…
***
Еще один пациент говорит:
– Доктор, у меня большие проблемы…
– Расскажите подробнее.
– Видите ли, в последнее время я чувствую, что мое мнение не имеет значения, я забил на работу, почти не вижусь со своими друзьями и трачу деньги на совершенно не нужные мне вещи. Что со мной?
– Хм, похоже, у вас… баба.
***
Следующему больному в этой небольшой постановке, посвященной медикам и медицине врач советует:
– Я считаю, что вам все-таки стоит согласиться на операцию.
– Никогда! Лучше умереть!
– Ну так одно другому не мешает…
***
В кабинет заглядывает еще один пациент.
– Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
– Я.
– А что, есть претензии к качеству шва?
– Нет доктор, нету. Шов хороший, просто замечательный, ровненький такой. Но дело в том, что… это не моя голова.
***
В кабинете врача появляется женщина.
– Доктор, у моего мужа серьезное психическое расстройство. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
– Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
Шуточные частушки про медиков
А в завершение этих веселых сценок на медицинскую тему все участники представления исполнят задорные частушки:
Нашей Родине нужны
Лекаря да медики.
Мы не менее важны,
Чем нанокибернетики.
В медицине-то у нас
Порядки новые сейчас.
Некогда лечить людей:
Отчеты нужно заполнять весь день!
В городской больнице жизнь,
Словно в сериале.
Ревность и интриги – во!
Хоть снимай про нас кино!
Доктор вытащил из почек
Камни огороменные.
У меня пусть будут камни
Только драгоценные!
К логопеду я сходил,
Он мне речь восстановил.
Только цены на лекарства
Слышать нет у меня сил.
Хохотал я, хохотал –
На прием к врачу попал!
Вышел грустный от врача,
А врач загнулся, хохоча!
Если снятся вам уколы,
Клизмы двухлитровые,
Значит точно, медсестрой
Трудитесь вы новою.
Терапия, терапия,
На лекарства аллергия.
А посмотришь на сестру –
И поправишься к утру!
Мы частушки вам пропели –
Хорошо ли, плохо ли.
А теперь мы вас попросим,
Чтоб вы нам похлопали!
Серпантин идей — Сценарий ко Дню медицинского работника «Лекарство против скуки» // Сценарий для празднования профессионального праздника медиков с играми и небольшими веселыми сценками
Конкурс «Врачи-универсалы»
Ведущая: Вспомните и назовите врачей, которые прославили себя не только (а иногда и не столько) на медицинском поприще, сколько в других творческих профессиях.
Проводится конкурс-аукцион. Победителем объявляется тот, кто даст последний ответ.
(Подсказка для организаторов: Врачи универсалы: Чехов, Булгаков, Аксенов, Вересаев, Горин, Арканов, Чулаки (врач психиатр), Рабле, Конан Дойл, Шиллер, Моэм, Селин – писатели; Берлиоз, Бородин (был доктором медицина), Розенбаум (работал на «скорой»), Аедоницкий (военный врач) – музыканты и композиторы; Елена Боннэр – жена Солженицына (работала педиатром), Даль).
Ведущий: Названные имена — это только верхушка айсберга. Среди врачей были художники, правда, не со столь громкими именами, путешественники, революционеры, Че Гевара, например, и политические деятели. Есть в этом списке один Египетский царь, второй из 1-й династии Джер (XXVIII в. до н.э.) — искусный врачеватель, который составил трактат на папирусном свитке о строении тела человека. И даже Святой апостол и евангелист Лука (возможно, судовой врач).
Ведущая: Стоп! Короче, Склифосовский! Договаривались же без длинных речей!
Ведущий: Каюсь, увлекся. В оправдание предлагаю короткий тост: за медиков, людей самой творческой профессии!
Небольшая банкетная пауза
Ведущая: То-то же. Давайте так и договоримся: речи недлинные, тосты короткие, веселье долгое!
Ведущий: Да. Вы помните, сестра таланта – краткость?
Ведущая: По древу мыслью вы не растекайтесь.
Две ёмких строчки, ну, четыре – крайность!
А больше – штраф!
Ведущий: Друзья, уж постарайтесь!
И, раз уж, зашла речь о тостах, объявляю длинный (взгляд в сторону Ведущей) конкурс на лучший короткий тост. Он будет проходить в течение всего нашего праздника, так что слушайте ораторов внимательно и фиксируйте понравившиеся выступления.
Ведущая: Только все «коротЕнько», не забывайте!
Ведущий: Ну, а мы вернемся к нашим «баранам». То есть работе. Только что, вы доказали, что медик – творческая профессия, а как еще одним словом, можно охарактеризовать нашу работу. Ответы с мест принимаются.
Аукцион «Медики – люди…»
Ведущая: Итак, начинаем. Медики – люди творческие, …
Гости отвечают
(Подсказка для организаторов: Возможные ответы — самоотверженные, дружные, веселые, романтичные, уважаемые и т.п. Иногда Ведущие могут остановить диалог и попросить обосновать то, или иное утверждение).
Ведущий: Наша профессия удивительная. Она — одна из самых уважаемых на земле и одна из самых древних.
Ведущая: О медиках написаны книги, им посвящали свои работы художники, о них снято множество фильмов. Предлагаю вспомнить фразы на медицинские темы из популярных кинолент, которые стали крылатыми.
Ведущий: И первая: «А не хлопнуть ли нам по рюмашке?»
Ведущая: Но это же сказал не кинодоктор!
Ведущий: Это не столько цитата, сколько пролог к следующему тосту: «Желаю, чтобы все!»
Ведущая: Ну, все так все!
Банкетная пауза
Конкурс «Из какого фильма фраза?»
Ведущие зачитывают фразы, так или иначе связанные с медицинской темой, а зрители вспоминают название фильма. Вопросы и ответы см. Приложение 1.
Приложение 1. Из какого фильма фраза
Приложение 1. Из какого фильма фраза.docx
(Подсказка организаторам: фразы не обязательно использовать все, выберите самые популярные, перемешайте их (чтобы фразы из одно
Прикольный диалог врача и пациента сценка. Смешные сценки про медиков
Олеся Емельянова
Сценка из спектакля «Мы в профессии играем»
Продолжительность сценки: 10 минут; количество актеров: от 2 до 5.
Действующие лица:
Ведущий
Врач
Пациент
Балерина
Крестьянин
Тот, кто за кулисой ждет
Выхода на сцену,
Если позовут, придет
В гости непременно.
Любит он приказ писать,
Словно кура лапой,
И бегут все выполнять –
Даже мама с папой.
Угощает он ребят,
А они не рады,
Но всё пьют и всё едят,
Потому, что надо.
Что захочет запретить
Может этот кто-то,
Даже в детский сад ходить!
Кто же это?
Ведущий делает паузу, давая зрителям возможность дать ответ.
Доктор!
Из-за кулисы выходит Доктор.
Очень рады видеть вас!
Здравствуйте, ребята,
Каждый день и каждый час!
А болеть не надо!
И здороваться должны
Все при каждой встрече –
Этими словами мы
Без таблеток лечим.
Клад здоровья своего
Берегите строже –
В целом мире ничего
Нет его дороже!
Чтобы хвори не нажить
Ни в душе, ни в теле,
Осторожней надо быть
Нам с приставкой «пере» –
Вредно переотдыхать
И перетрудиться…
Ведущий (загибая пальцы)
Перепрыгать, переспать,
Переохладиться,
Перегреться в жаркий день,
Перепить из лужи,
Перезатянуть ремень,
Переесть на ужин…
Стоит «пере» заменить
Вам на «в меру», братцы,
И тогда на свете жить
Можно не бояться.
Русским людям нелегко
Соблюдать законы –
Кушать торт, так целиком,
Прыгать, так с балкона.
Тот, кто мер не признает,
За свое ухарство
После очень долго пьет,
Горькое…
Лекарство!
А какое из лекарств
Всех других полезней?
Только то, что доктор даст
От твоей…
Доктор делает паузу, давая зрителям возможность дать ответ.
Болезни!
Но живем-то, говорят,
В двадцать первом веке!
Доктор (строго)
Если пробовать подряд
То, что есть в аптеке,
Всё смешается внутри,
А потом…
Ведущий (с ужасом)
Взорвется?
Нет, желудок раза три
Промывать придется.
Так что, милые мои,
Для самолеченья
Предпочтительней чаи,
Фрукты и…
Доктор делает паузу, давая зрителям возможность дать ответ.
Печенье!
Что же делать, вдруг от них
Толку никакого?
В поликлинику звонить –
Там всегда помогут!
Или в скорую. Коль ваш
Случай неотложный,
Вызвать на дом экипаж
Даже ночью можно.
Стоит лишь набрать «03» –
Тут же к вам примчится,
А потом определит
В нужную…
Доктор делает паузу, давая зрителям возможность дать ответ.
Больницу!
Но себя вы до нее
Зря не доводите.
Заболели – на прием
Сразу приходите!
Из-за кулисы слева появляется Пациент.
Доктор! Доктор! Что со мной?
Пациент сталкивается с Доктором и отскакивает назад.
Ой, прошу прощенья…
Опишите мне, больной
Ваши ощущенья.
Слезы катятся из глаз,
Тут…
Пациент прижимает руки к груди.
То жар, то холод!
Не волнуйтесь, грипп у вас.
Вылечитесь скоро.
Вот вам градусник.
Доктор запихивает градусник подмышку Пациенту.
Сейчас
Выпишу микстуры.
Очень странно, но у вас
Нет…
Доктор делает паузу, давая зрителям возможность дать ответ.
Температуры!
А скажите мне, больной,
Есть еще симптомы?
Постоянно проездной
Забываю дома!
Доктор (сокрушенно)
В вашем возрасте склероз –
Как же это грустно!
Пропишу «Всёвспоминос»,
Приведет вас в чувство!
Доктор выписывает рецепт и дает Больному.
Что-нибудь еще болит?
Грудь на части рвется!
Сердце то вот так стучит…
Пациент быстро барабанит по краю ширмы.
То совсем не бьется!
Встать не мог четыре дня –
Каждое движенье
Вызывало у меня
Головокруженье!
Доктор надевает фонендоскоп и меряет Пациенту давление.
Аритмия! Так и есть!
Выпишу вам срочно
«Спокоина» пачек шесть,
Он поможет точно!
Принимать перед едой.
Доктор протягивает пациенту еще один рецепт.
Двадцать в день? Не много?
Доктор (удивленно)
Часто так не ест никто!
Вы побойтесь бога!
Если ничего не ем,
То сижу и плачу!
Вкус не чувствую совсем!
Булимия значит!
И депрессия! От них
Излечиться сложно.
Вы считаете, я псих?
Нет, но все возможно.
Я вам выпишу, больной,
Антидепрессанты:
«Хихихин» – флакон большой
И настой «Хаханты».
Принимайте по утрам
После пробужденья.
Доктор протягивает Пациенту еще два рецепта.
Я не мог уснуть вчера…
Перевозбужденье!
Пейте на ночь «Прилегун»
И отвар «Храпели».
Доктор протягивает Пациенту еще рецепт, но тот не реагирует.
Пациент (мечтательно)
Без нее я не могу…
Доктор (в ужасе)
Как, уже подсели?
Пациент (не слушая Доктора)
Мне мерещится она
Даже в чашке чая,
Всюду лишь она одна,
Но не замечает!
Пациент роняет рецепты, закрывает лицо руками и громко плачет.
Пить «Храпели» вам, мой свет,
Столько не годится.
От нее и жар и бред.
Вам пора в больницу!
Направление для вас…
Вот, уже готово!
Доктор сует Пациенту в руки направление. Из-за кулисы появляется Балерина.
Балерина
Записалась я на час!
Из-за кулисы высовывается голова Крестьянина.
Крестьянин
Я на полвторого!
А уже, простите, пять!
Крестьянин скрывается за кулисой.
Нам еще немножко.
Балерина
Очень-очень больно ждать
С вывихнутой ножкой.
Прыгнула, но вот, увы,
Плохо приземлилась.
Пациент выходит из оцепенения и бросается к ней.
Неужели это вы?
Думал, вновь примнилось!
Из-за вас ночей не сплю,
День и ночь страдаю…
Всей душой я вас люблю.
Лишь о вас мечтаю…
Так вы, значит, влюблены!
Все рецепты мимо!
Вы действительно больны,
Но неизлечимо!
Пациент (Балерине)
О, ночей моих звезда…
Балерина (капризно)
Я – звезда балета!
Доктор (строго)
К звездам это не сюда!
Вон из кабинета!
Пациент скрывается за кулисой. Доктор осматривает Балерину.
Так, теперь ваш вывих.
Балерина
Что, болит?
Балерина
Потерпите!
Балерина
Боже мой!
Раз! И всё прекрасно –
Вывих вправлен!
Балерина кружится по сцене.
Балерина
Как я вам
Благодарна!
Из-за кулисы выглядывает Пациент.
Значит,
Все-таки жива?
Жива!
Вон, как резво скачет!
Пациент (Балерине)
На руках готов носить!
Только разрешите!
Балерина
Нет! А впрочем, так и быть,
Разрешу – несите!
Пациент с Балериной на руках скрывается за кулисой.
Как вы терпите таких?
Из-за кулисы выглядывает Крестьянин.
Крестьянин
Принимать-то будем?
Не сердиться же на них,
Ведь больные люди!
Крестьянин
Не могу ждать до утра –
У меня ж коровы!
Мне к моим больным пора!
Будьте все здоровы!
Доктор и Крестьянин уходят. Ведущий и зрители аплодируют.
День медицинского работника не за горами? От вашего отделения требуют какие-то номера для концерта? Какие-то сценки требуют? Так возьмите наши медицинские сценки — и пусть они успокоятся!
Сценка про аптеку
В аптеку заходит посетитель.
ПОСЕТИТЕЛЬ: Нафтизин.
АПТЕКАРЬ: Нафтизин? Нафтизин… значит, мне на «Н»… Ношпа!
ПОСЕТИТЕЛЬ: …На «А»…
Посетитель уходит думать.
Медицинская сценка – «Голая уборщица»
ЖЕНЩИНА: Доктор, мне что, совсем раздеваться?
ДОКТОР: Да
ЖЕНЩИНА: Совсем до конца, да?!!
ДОКТОР: Да, до гола и побыстрее!
ЖЕНЩИНА: И что, мне так каждый раз раздеваться, когда я буду мыть у вас в кабинете?
В аптеке – «Препараты для похудания»
ДЕВУШКА: Скажите, у вас есть «Антирастолстин»?
Аптекарь недоумен
Сценарий медицинского КВНа (11 класс)
Сценарий медицинского КВНа
«Здоровый образ жизни – это модно!»
Цели: Сформировать представление о здоровье человека, как одной из главных ценностей человеческой жизни, познакомить с основами здорового образа жизни, приобщать детей к проблеме сохранения своего здоровья, воспитывать собственную ответственность за здоровье, воспитывать самостоятельность, формировать знания о гигиене и первой медицинской помощи.
Предварительная подготовка:
Подготовить медицинские халаты для всех участников, бахилы, мед.шапочки, перчатки;
Изготовить картонные градусники;
Приготовить одноразовые шприцы, раствор перманганата калия, стеклянные стаканы;
Рисунок на ватмане для укола (человек, вид со спины)
(Участники выходят под песню «Мы начинаем КВН» с табличками-карточками «Здоровый образ жизни – это модно»
Учитель: Добрый день, дорогие друзья, участники, уважаемое жюри! мы рады приветствовать вас на КВН –е «Здоровый образ жизни – это модно»!
Представление команд и жюри.
Наши участники — будущие врачи, он решили связать свою жизнь с медициной. Присутствующим представляют состав жюри. Итак, начинаем игру. Команды, занимайте свои места.
Команды-участники называются «Антибиотик» и «Витамин». Первый конкурс «Визитная карточка»
Представление команд (название, девиз), пожелания команде — сопернику.
Девизы (хором)
1) «Дружно, смело, с оптимизмом за здоровый образ жизни!»
2) «Здоровый образ жизни — наш девиз по жизни»
Пожелание команде – сопернику (по очереди)
Команда 1: Друзья-соперники во цвете юных лет!
Вам медицинский пламенный привет!
Сегодня в равных состязаниях покажем
Опыт свой и знания. А если кто здесь в чем слукавит.
Жюри нас вежливо поправит.
У нас на вооружении: смекалка, опыт и терпение!
Набор лекарств и инструментов и десять ассистентов.
Команда 2: Команде вашей шлем привет,
Всех с этой встречей поздравляем.
Здоровья, долгих жизни лет
Мы вам от всей души желаем.
Вы не хандрите, не пищите, и уж поверьте нам, тогда
Свое здоровье сохраните на очень долгие года.
Сегодня день, друзья, у нас горячий! Желаем вам удачи!
Конкурс «Визитная карточка» завершен.
Все конкурсы оцениваются по 5-ти балльной шкале. Уважаемое жюри! Перед вами оценочный лист жюри с названиями команд и конкурсов для выставления оценок.
Учитель: Второй конкурс называется « Разминка»
Капитанам команд нужно выбрать листок с названием вида спорта. Каждая из команд показывает пантомиму, а другая разгадывает, какой вид спорта был показан.
Бокс, Вольная борьба, Штанга, Метание ядра, Лыжи, Прыжки в длину, Баскетбол, Плавание.
Учитель: Следующий конкурс «Домашнее задание» — «Миниатюры»
Команды заранее подготовили сценки-шутки:
Команда «Антибиотик» представляет сценки: «Разговор двух врачей», «Лекарство помогло» и «Реанимация». Команда «Витамин» представляет сценки: «Глина», «Рецепт», «Утренний обход».
Тексты сценок:
«Разговор двух врачей»
— Представляешь, лечил больного от язвы, вскрытие показало аппендицит.
— Это ерунда. Я больного лечил от желтухи, а оказался китаец!)
«Лекарство помогло»
— Как вам помогло лекарство, которое я вам выписала?
— Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня после него перестала болеть спина, а остатком жена прекрасно вымыла окна!
«Реанимация»
-Ваши дела очень плохи. Есть у вас последнее желание?
— Если это возможно, хочу видеть другого врача…
«Глина»
_ Здравствуйте. Сейчас я вам скажу результаты анализов. В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, а в легких известь.
— Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!
«Рецепт»
— Здравствуйте, доктор. Меня мучает….
— Покажите язык.
— Но, доктор, вы ни разу не взглянули на мой язык.
— Больной, мне надо было, чтобы вы помолчали, пока я выписывал вам рецепт!
«Тяжелый больной»
— Здравствуйте. Сейчас я вас послушаю. Так. Хорошо. Хорошо. Хорошо….
— Доктор, вы говорите «хорошо. хорошо». Это мое состояние такое хорошее?
— Нет. Хорошо то, что я не болен как вы!
Конкурс стихов
Капитан команды 1.
Глупый снежный человек
Глупый снежный человек
Зуб не чистил целый век,
Грыз кокос, бананы ел,
Чистить зубы не хотел!
И однажды, в самом деле
Эти зубы — заболели!
Вот, с тех пор, он ходит‐рыщет,
И врача с щипцами — ищет!
Капитан команды 2.
Кто ногтей не чистит
И не подстригает,
Тот своих знакомых
Здорово пугает.
Ведь с ногтями грязными,
Длинными и острыми
Могут очень просто вас
Перепутать с монстрами.
А сейчас начинаются медконкурсы: «И в шутку, и всерьез»
Предлагаем вашему вниманию несколько конкурсов:
1) Градусник.
Игра командная. Без помощи рук обе команды передают градусник
2) Шприцы.
Эстафета. Задача команд наполнить емкость при помощи одного шприца (20 мл). Выигрывает та команда, которая быстрее справится.
3) Перевязочная. (Чепец)
От каждой команды участвуют пары, им выдаются бинты. Цель – сделать повязку «чепец». Выигрывает тот, кто быстрее сделает «перевязку».
4)Укол.
Для этого конкурса понадобится ватман с нарисованным на нем человеком (вид сзади).
Задача игрока воткнуть шприц в нужное место пониже спины. Глаза у игрока завязаны. Команда может подсказывать игроку, корректируя его действия.
5). Конкурс «Одень врача». Каждой команде выдается комплект одежды врача. Задача команд — как можно быстрее одеть «своего врача».
6) Конкурс «Найди пословицу».
Пословицы и поговорки о ЗОЖ перемешались, задача команд соединить правильно части пословиц.
Береги платье снову, а здоровье смолоду.
Болен — лечись, а здоров — берегись.
В здоровом теле — здоровый дух.
Где здоровье, там и красота
Где много лекарей, там много и больных (и недугов).
Дал бы бог здоровья, а счастье найдем.
До свадьбы заживет.
Если хочешь быть здоров — закаляйся.
Курить — здоровью вредить.
Кто не курит, кто не пьет, тот здоровье бережет.
Ум да здоровье дороже всего.
Умеренность — мать здоровья.
Чеснок да лук от семи недуг.
Чистота — залог здоровья.
Учитель: Следующие конкурсы связаны с оказанием первой помощи при различных травмах. Участники выполняют задания по очереди. Оценивается не скорость, а правильность выполнения. Участники также должны объяснить свои действия после выполнения задания.
1) Первая помощь при артериальном кровотечении (наложение жгута)
2) Первая помощь при резаном ранении.
3) Первая помощь при обмороке.
4) Первая помощь при закрытом переломе (наложение стандартной шины)
(Правильность выполнения заданий оценивает медработник школы)
Учитель: А сейчас вашему вниманию предлагается конкурс «Верно ли утверждение»:
Каждой команде задаются по 6 утверждений. Отвечаете «да» или «нет».
1. Согласны ли вы, что зарядка – это источник бодрости? – да
2. Верно ли, что жвачка сохраняет зубы? – нет
3. Верно ли, что кактусы снимают излучение от компьютера? – нет
4. Верно ли, что от курения ежегодно погибает более 10 000 человек? – да
5. Правда ли, что бананы поднимают настроение? – да
6. Верно ли, что морковь замедляет процесс старения организма? – да
7. Правда ли, что есть безвредные наркотики? – нет
8. Отказаться от курения легко? – нет
9. Правда ли, что надо ежедневно выпивать 2 стакана молока? – да
10. Правда ли, что взрослые чаще, чем дети ломают ноги? – да
11. Правда ли, что недостаток солнца вызывает депрессию? – да
12. Правда ли, что летом можно запастись витаминами на целый год? – нет
Учитель: Следующий конкурс «Отгадайте загадки».
А сейчас я обещаю:
Мы немножко поиграем.
Не летучка и не смотр,
Будет просто профосмотр:
Нужно, чтобы вы узнали,
В кабинет, какой попали.
Командам задаются по 3 загадки. Нужно отгадать, о каком враче идет речь.
1.Этот врач вам нос промоет,
Может вату натолкать,
Если надо — рот откроет –
Станет горло проверять,
В уши сделает тампоны.
Всем известно с давних пор:
Он — серьезная персона,
Этот врач зовется… (лор).
2. А теперь прошу на кресло,
Занимайте быстро место,
Открывайте шире рот,
Ждите: доктор подойдет.
Проведет в зубах раскопки,
Пломбы сделает и скобки,
Удалит больной осколок…
Это чудный… (стоматолог).
3.Он на вас не смотрит грозно,
Он всегда такой серьезный,
У него своя программа:
Может снять кардиограмму,
Может пульс у Вас измерить
И давление проверить.
И представьте, как астролог,
Все предскажет… (кардиолог).
4. Он то грустный, то смеется,
Никогда не расстается
Он со скальпелем. Друзья,
Без него ему нельзя.
Он всегда веселый, свежий,
Что не надо, то отрежет,
То, что надо, то пришьет…
Может и наоборот.
Всем врачам он брат и друг.
Угадали? Он… (хирург).
Подведение итогов (жюри подсчитывает баллы)
Просмотр слайда «Люди в белых халатах». На слайд-шоу фотографии врачей и медсестер нашей сельской участковой больницы. Это Люди с Большой Буквы, они всегда приходят на помощь, они всегда на страже нашего здоровья.
Вручение призов.
Выражаем благодарность всем участникам мероприятия, жюри, всем зрителям! Будьте здоровы!