Смешные сценки: Лекции
Гражданская оборона,
или
Две лекции в одной аудитории
Действующие лица: Первый лектор — 1., Второй лектор — 2.
1: Высшая математика…
2: …является оружием массового поражения. Но гораздо страшней ее…
1: …целая плеяда великих математиков. Прежде чем доказать теорему…
2: …нужно одеть противогаз и завернуться в белую простыню…
1: …и только после того, как вы сделаете красивый чертеж…
2: …можно медленным шагом идти в убежище.
1: Доказав теорему…
2: …вы почувствуете боль в животе, колики. Припадок длится недолго…
1: …до середины XIX столетия…
2: И после судорог…
1: …наступит новый этап в развитии математики…
2: …который принесет страдания миллионам
Административная статфизика
summoning.ru
смешные мини сценки для корпоратива юбилей день рождения
Рубрика: СценкиЕсли взять и переделать сказку на новый лад, раздать роли взрослым после застолья, результатом будет большое веселье, незабываемые впечатления.
Вам в помощь наш сайт, сценарий прикольной сценки на два человека, такой материал очень востребован, поскольку не требует особой подготовки, текст можно читать по бумажке.
Дедуся
ОНА: А сейчас, дорогие гости, … ( входит старик СТАР.) … минуточку… Вы кого-то ищете?
СТАР: Ась?
ОНА: Вы плохо видите?
СТАР: Спасибо, я постою.
ОНА: Так он еще и глухой!
СТАР: Лихой, лихой, а как же ! Когда Колчак пришел, я ишо мальцом был. Так маманя наказала мне жеребца нашего в лесу спрятать.
ОНА: Вы что хотели, дедушка?
СТАР: Девушка? А как же, была, и не одна! Помню раз в сенокос…
ОНА: Вот об этом не надо!
СТАР: Стадо? Большое было стадо! У нас самих три коровы было: Ночка, Майка…
ОНА: Да причем тут коровы?
СТАР: Здоровый, здоровый. Только ноги малость подводят. А так, слава богу, не жалуюсь. А вот бабка моя совсем хворая. Я сюды затем и пришел, себе справну женщину присмотреть.
ОНА: Здесь юбилей, дедуся!
СТАР: Дуся? Давай Дусю! Лишь бы тута и тута было чего подержаться.
ОНА: Ну что вы, дедушка, здесь только Лена, она юбиляр и замужняя.
ОНА: Ни в коем случае!
СТАР: Ну хоть поздравить — то можно, раз у вас праздник?
ОНА: А вот это пожалуйста!
СТАР: Чтоб была у вас всегда
И одежда и еда,
Чтобы жили вы богато
Как большие господа.
Чтоб в лесу полно грибов,
А в деревне — мужиков.
Чтобы девки в ентом годе
Наловили женихов.
Чтоб у баб мужья не пили
Чтобы крепче вас любили.
А кому уже не в мочь
Я всегда могу помочь!
Прощевайте, люди добрые! (уходит)
Ждите новые смешные мини сценки для корпоратива на юбилей день рождения.
Все оригинальные сценарии коротких сказок по ролям, поздравления, конкурсы можно найти на моем видео канале, а также карте сайта. Заходите, используйте на своих праздниках на здоровье.
С уважением Геннадий Королев.
Похожие записи
coded by nessusPost Views: 937
prazdnik.korolevgg.com
Сценки На 4 Человека: Смешные, Короткие Для Школы
Здравствуйте, дорогие школьники и их родители! Горячо приветствую наставников и организаторов веселых мероприятий! На этой страничке хочу представить вам сценки на 4 человек, смешные, короткие для школьных представлений.
Для удобства разделила их по категориям – для первоклашек, пятиклашек и учеников старших классов. Сценарии невероятные в своей оригинальности, наполнены современным юмором и искрометными шутками. Но, главное, сценки с глубоким смыслом, они заставят задуматься над вечными человеческими ценностями.
Читайте вместе с друзьями забавные сценарии со сказочными персонажами. Для первоклашек заготовлена история о капризной принцессе, которая позволит ребятам посмотреть на себя со стороны. Для учеников постарше восточная сказочка о прекрасной Жасмин, а подростки 9-11 классов смогут поставить взрослую сценку про смышленую Царевну-лягушку.
Читайте также: сценарий Ералаша на 4 человека.
Такие короткие, веселые представления на 4 человек подойдут к любому празднику в школе или в узком семейном кругу!
Сценка для первого класса – Капризная Принцесса
В центре зала трон, вокруг него важно расхаживает задумчивый король. На сцену вбегает его дочурка в роскошном платье и с маленькой короной на голове.
Принцесса: Папа! Я все решила!
Король: Что же ты решила, доченька?
Принцесса: Завтра же иду на работу.
Король
Принцесса: А я буду работать. Знаешь первый закон принцесс? Чего хочет дочка, то папа исполняет, и точка!
Король уставшим голосом: Кем же ты будешь работать?
Принцесса: Думаю в школу пойти, учителем буду.
Король удивленно: Но это же так сложно!
Принцесса: Что сложного? Указкой помахала, книжку детям почитала, оценки расставила, и готово!
Король: Ну-ну, посмотрим. Давай отрепетируем твой первый рабочий день. Стража!
Двое стражников под песенку «Куда идет король, большой секрет…», обходят зал по кругу и встают рядом.
Король: Моя дочь хочет стать учителем.
Стражники переглядываются удивленно.
Король: Ей нужна практика, так что несите сюда учебники да тетрадки! (уходит и садится на трон)
Стражники кивают, приносят из-за кулис парту со стульями и школьные принадлежности.
Принцесса берет учебник: Ну, ребята, сегодня я буду вас учить…
Стражники снова переглядываются.
Принцесса: Вот! Скажи мне, сколько будет два плюс два?
Первый стражник молчит и хлопает глазами.
Принцесса злится: Не знаешь? Плохо, двойка!
Стражник делает шаг назад, опускает голову.
Принцесса: Твоя очередь. Сколько будет три плюс пять? Отвечай!
Второй стражник чешет в затылке и пожимает плечами.
Принцесса, размахивая указкой: Какие вы глупые! Я сейчас покажу, как надо!
Стражники вытягиваются в струнку, а девочка листает книжку.
Принцесса: Вот! Семь плюс пять, будет…четырнадцать!
Король смеется: Нет, доченька! Правильный ответ: двенадцать. Как же ты будешь учителем, если сама ничего не знаешь?
Принцесса откладывает учебник, злится: Хорошо, буду кухаркой!
Король охает и хватается за сердце, стражники подбегают к нему и придерживают за локотки.
Принцесса злобно: Неужели ты думаешь, что я простую картошку почистить не смогу, а?!
Король слабым голосом: Да где же это видано, чтобы королевская дочь посудой на кухне гремела?
Стражники обмахивают и усаживают монарха на трон.
Принцесса: Подумаешь! Любая работа мне по плечу. Почищу овощи, нарежу, водичкой залью и на огонь поставлю. Вот тебе и суп.
Король: Стража, принесите инвентарь…
Стражники кивают и уходят за кулисы под музыку. Оттуда возвращаются с кастрюлей, поварешкой и тарелкой.
Принцесса
Стражники с опаской погладывают в кастрюлю.
Принцесса: Ну-ка, идите сюда, обед готов!
Стражники в страхе убегают, принцесса гонится за ними с тарелкой и ложкой, потом начинает горько плакать.
Принцесса: Почему они не хотят мой суп? (с возмущением бросает посуду на пол)
Король: Они просто жить хотят, доченька.
Принцесса, хлюпая носом: Вот пойду работать медсестрой! Раздам им таблетки и уколы понаставлю!
Король: Тише, доченька, нам еще несчастных случаев не хватало. Не можешь же ты без образования пойти работать.
Принцесса утирает слезы: А с образованием?
Король вздыхает: Коли хочешь ты работать, учись усердно в школе, поступай в университет и тогда сможешь освоить любую профессию.
Принцесса радуется, обнимает короля: Спасибо, папочка! Раз так, то готовь мне карету, самое красивое платье и туфельки, поеду в школу на урок!
Король вздыхает, а стражники выходят на сцену и встают перед зрителями.
Стражник 1: Всего в жизни надо добиваться своим трудом!
Стражник 2: А чтобы трудиться на любимой работе, нужно сейчас хорошо учиться!
Под веселую музыку актеры кланяются зрителям, берутся за руки и убегают со сцены.
Сценка для пятиклашек — История Жасмин на новый лад
В центре зала на горе подушек сидит печальная Жасмин и гладит плюшевого тигра.
Жасмин: Ах, как же скучно жить принцессе! Сон, еда, сон, еда. Гуляю по саду, слушаю старых мудрецов. А еще папа хочет выдать меня замуж, представляешь, тогда еще хуже будет. Вообще из дворца не выпустят! (Смотрит на тигра) Не о такой жизни я мечтала, милый Раджа.
На сцену выходит мрачный Джафар с подносом фруктов.
Джафар: Здравствуйте, моя принцесса! (Подносит ей угощения)
Жасмин грубит: Чего тебе, советник?
Джафар: Я пришел к вам, чтобы сделать предложение руки и сердца…. Вы станете моей женой?
Жасмин смеется: С чего вдруг?
Джафар растерянно: Ну, потому что я…самый богатый и коварный волшебник! Я брошу к вашим ногам все золото мира, все его драгоценности!
Жасмин гордо: Мне не нужно все золото мира, а хочу свободы!
Джафар бьет посохом об пол: Ах, так! Тогда я даю вам на размышление 1 день. Если не измените свое решение, я превращу Аграбу и ваш дворец в пепел! (Злобно смеется и уходит за кулисы)
Жасмин крутит пальцем у виска: Совсем с ума сошел. Все обещает, грозится. Не понимает, что я мир повидать хочу, а не в четырех стенах сидеть вся золотом усыпанная. Вот бы мне сейчас ковер-самолет и….
Распахивается окошко и оттуда выглядывает Аладдин в костюме принца. Жасмин от неожиданности пугается и закрывается подушками. Парень неловко заваливается в комнату.
Жасмин с опаской: Ты кто такой? Что здесь делаешь? Я сейчас натравлю на тебя своего тигра! (Берет плюшевую игрушку) Раджа!
Аладдин: Простите, принцесса, что напугал! Я случайно подслушал ваш разговор…. И могу сказать без обмана, что исполню все ваши мечты.
Жасмин недоверчиво: Да что ты говоришь?
Аладдин: Да, просто у меня есть один друг, а у него случайно завалялся ковер-самолет….
Жасмин: Я сейчас стражу позову, ненормальный!
Следом через окно влетает Джинн и встает между принцессой и Аладдином.
Джинн: Салам алейкум, принцесса Жасмин, я тот самый друг, Аладдин не врет!
Жасмин: Так, еще один фантазер?! Все, зову стражу!
Джинн: Послушайте, я джинн из древнего Магриба, владею магией и волшебством. Могу наколдовать вам все, что пожелаете. Абракадабра, люмос, нокс, алоха, махора, бабушкин нос.
Джинн взмахивает руками, достает волшебный ковер и расстилает его на полу. Сцена темнеет, Аладдин и Жасмин усаживаются на ковер. Играет песня «Арабская ночь», а актеры изображают полет на ковре-самолете.
Аладдин, держа принцессу за руку, балансирует на сцене: Смотри, там внизу Германия. А вот Франция и ее знаменитая башня! Сейчас увидим Рим, а потом полетим над Россией. Гляди, какая она большая и красивая!
Жасмин: Ого, лучше вживую увидеть, чем на картинках смотреть в толстых книжках!
Аладдин: Я могу отвезти тебя даже в Антарктиду. (Достает теплые шапки, шарфы и надевает на Жасмин) Мы можем облететь весь мир, как ты и мечтала! Только стань моей женой!
Жасмин поникла. Ковер снижается и залетает обратно во дворец.
Аладдин: Не молчите, принцесса. Скажите, вы согласны?
Жасмин: Мне нужно подумать. Я дам ответ завтра.
Парень кланяется и уходит.
Принцесса вслух: Джафар ужасный человек. Он запрет меня во дворце и будет управлять государством так, как ему вздумается. Аладдин добрый, но я не могу выйти за него, волшебство – это просто обман. И я не знаю, любит ли он меня? (Обнимает тигра) Что же мне делать, Раджа?
Сцена погружается во тьму, зажигаются звезды, звучит красивая восточная мелодия. Через минуту свет снова включается. Во дворце утро, Жасмин встает с подушек и потягивается.
Входит Джафар с ларцом: Доброе утро, моя принцесса! Я принес вам обручальное кольцо с бриллиантами. Надеюсь, вы сделали правильный выбор.
Следом входят Аладдин и Джинн.
Джинн: О, нет. Тут какой-то большой страшный кот. Брысь отсюда!
Жасмин смеется: Джафар, я не стану твоей женой! Джинн прав, уходи.
Джафар: Не станешь моей, не станешь ничьей! (Взмахивает посохом) Котуис мотиус!
Аладдин закрывает принцессу собой, Джинн достает зеркало и направляет на Джафара. Заклинание отражается и падает на хозяина, свет резко гаснет.
Джафар в темноте: О, нет, будьте вы прокляты!
Тьма рассеивается, на сцене вместо колдуна большой черный кот.
Жасмин гладит котика: Ой, какой хорошенький. Давайте оставим его во дворце, будем учить мурлыкать и ходить в лоток.
Аладдин берет девушку за руки: Вместе?
Жасмин смущенно: Да, вместе. Я согласна стать твоей женой.
Аладдин счастлив, Джинн аплодирует: Устроим пышную свадьбу?
Жасмин: Ой, Джинни, а ты что, будешь все время с нами жить?
Аладдин: А что не так? Он же волшебник. А мы даже яичницу готовить не умеем….
Жасмин: Ничего, научимся. А Джинна надо освободить!
Они вдвоем снимают с Джинна браслеты, он благодарит их и обнимает под красивую песню Бабека Мамедрзаева «Принцесса». Джинн улетает, а Жасмин с Аладдином держатся за руки, танцуют, кланяются и уходят за кулисы. Аплодисменты!
Для старшеклассников – сказка о Царевне-лягушке
Ведущий: В некотором царстве, в некотором государстве случилась эта невероятная история. Сидел как-то на лавочке царь и читал отчет из тайной канцелярии.
Царь: Упала стрела старшего на боярский двор, женился на дочери боярина. Упала стрела среднего на купеческий двор, женился на дочке купца. А стрела младшего.… В болото, значит, угодила….Хм…
Царевич выходит на сцену с лягушкой.
Царь навстречу: Здравствуй, Иванушка. Ну, познакомь меня с женой.
Иван: Здравствуй, отец. Вот, моя жена Жанна.
Лягушка машет царю, а тот удивленно: Ты с ума сошел, сынок?
Иван с жаром: Я с ума сошел? А кто мне лук со стрелами дал, зная, что я не стрелок ни разу?
Царь покашливает: Ладно. Что ж, невестка, скажи мне, кто ты? Может, царевна какая-нибудь?
Жанна: Я…жаба.
Царь: А родители кто?
Жанна: Жабы….
Царь: Жила ты с кем?
Жанна: С жабами.
Царь: Хоть падежи знает. Неглупая, значит.
Жанна: Thank you very much!
Царь: И английский знает? Хорошо. (Задумчиво потирает подбородок) Может, я поспешил с выводами. Всем своим невесткам я дал на ночь задание.
Иван испуганно: Какое еще задание?
Царь: Каждая должна испечь мне к утру хлеб. А чего так пугаешься? Неужели женушка твоя не справится?
Иван нервно: Да что ты, отец! Справится, конечно! Будет тебе к утру хлеб.
Царь кивает и уходит.
Царевич оборачивается к жене: Умеешь хлеб печь?
Жанна: Сейчас подумаю. Скажи мне, что такое хлеб?
Иван хватается за голову и садится на скамейку.
Жанна: Не переживай, царевич. Как у людей говорится? Утро вечера мудренее. Ложись спать.
Ведущий: Иван прислушался к жене, лег на скамью и заснул богатырским сном, а жаба тихонько устроилась рядом. Только видно не простая эта лягушка, а криминально-волшебная.
Включается музыка, лягушка уходит за кулисы. Звучит полицейская сирена, а Жанна через минуту возвращается с краюхой хлеба.
Ведущий: Долго ли, коротко ли, а сказка наша продолжается. Наступило утро, запели петухи, а молодожены проснулись к приходу батюшки.
Царь входит: Утро доброе, сынок. Ну? Испекла твоя жена мне хлебушек?
Иван шепотом: Испекла ты хлеб за ночь?
Жанна: Да (протягивает буханку)
Царь: Вот спасибо!
Жанна делает умный вид: «Хлеба к обеду в меру бери. Хлеб – драгоценность. I am sorry».
Царь: Okey, let’s talk. Даю я тебе второе задание, невестушка: сотки мне за ночь ковер.
Иван: Все будет сделано!
Царь кивает и уходит.
Жанна: У твоего отца какие-то проблемы? Сам спит, а других работать заставляет.
Иван: Не шути! Это серьезно! Ты должна соткать ковер.
Жанна: Хорошо. Ложись, царевич, спать. Утро вечера…чего-то там.
Ведущий: Лег Царевич на лавку и был таков, а зеленая Жанна тихонько рядом пристроилась.
Лежат мирком, сопят ладком, только не скоро сказка сказывает, скоро только темные дела делаются.
Снова включается таинственная музыка, лягушка уходит за кулисы. Слышны крики с кавказским акцентом, свист, топот, жаба возвращается с красивым ковром.
Ведущий: А тут и солнце взошло, утро наступило, народ проснулся под пение петухов.
Входит Царь: Надеюсь, Иван, твоя жена меня удивит. Соткала ковер?
Жанна молча протягивает работу.
Царь доволен, улыбается: Молодца, а теперь последнее задание. Пусть сошьет мне рубашку с воротом и перламутровыми пуговицами….
Иван: Знаю я твой вкус, батенька. Будет тебе рубашка!
Возвращается к Жанне, хватает ее под локоть и усаживает на скамью.
Иван хитро: Расскажешь мне, милая моя женушка, откуда у тебя хлеб и ковер?
Жанна загадочно: Есть у меня один секрет. Не лягушка я, царевич мой.
Иван крестится: Слава богу! Заколдовали тебя, да? Что там делать надо?
Жанна: Заклятие разрушит только сила любви!
Иван волнуется, приближается и целует жабу в щеку. Оба ждут.
Иван: Не сработало! Все ты придумала!
Жанна вспылила: А сам-то хорош! Все гоняешь меня: то печь, то ткать, то шить! Слова доброго от тебя не слышала! Думала, любить меня будешь, холить и лелеять. А я как была одинокой жабой на болоте, так одинокой и осталась….
Иван виновато: Прости меня, Жанночка. Исправлюсь я, честное слово!
Ведущий: И встает царевич на одно колено, и целует руку супружницы ненаглядной. А жаба зеленая скидывает с себя болотные обноски и предстает перед мужем прекрасной царевной.
Жанна: Вот она, сила любви! (Достает готовую рубашку) А вот и рубашка царская для твоего папеньки.
Иван: Во как! Откуда?
Жанна: Магия!
Герои обнимаются, на сцену выходят царь и ведущий.
Царь: Благословляю вас дети мои, а рубашечку отдайте, я ее по праздникам надевать буду!
Ведущий: Тут и сказочки конец, а кто слушал молодец!
Актеры кланяются, звучит музыка и благодарные аплодисменты.
Автор: Ирина Мамедова.
topsapozhok.ru
6 коротких, смешных и современных
Вниманию дорогих учителей, воспитателей и уважаемых родителей! Вот короткие и смешные сценки про школу, которые сделают любой утренник или праздничный вечер незабываемым и очень веселым!
На этой страничке вы найдете замечательные сценарии для школьных постановок. Забавные представления со смыслом рассчитаны на детские и подростковые аудитории разного возраста.
Малышам будет интересно наблюдать, как лесные зверята учат цифры и решают простые примеры из учебника арифметики.
А ученикам из старших классов, а также их родителям откроются секреты сложной профессии школьного учителя.
Читайте сценарии, берите идеи на вооружение, а музыкальное сопровождение для веселых утренников выбирайте на свой вкус!
Сценка № 1 «Дебют молодой учительницы в 10 А»
Юная неопытная учительница входит в класс с журналом и указкой. Неловко передвигаясь на высоких каблуках, она начинает первый в жизни урок.
Учитель: Здравствуйте, дети! Садитесь, давайте знакомиться! Я буду называть фамилии, а вы вставайте и говорите «Здесь». Понятно?
Ученик № 1 встает и кричит: Здесь!
Учитель: Кто здесь?
Ученик № 1: Я, Света Понятно!
Учитель: А, хорошо, присядь-ка!
Ученик № 2 встает и кричит: Здесь!
Учитель со страхом: Кто здесь?
Ученик № 2: Я, Валентина Присядька!
Учитель в недоумении: Нуууу, хорошо, присядь-ка, хотя нет, привстань-ка!
Ученик № 3 встает и кричит: Здесь!
Учитель в панике: Кто здесь?
Ученик № 3: Это я, Настя Привстанька!
Учитель в легком шоке: Хорошо, присядь-ка! Ой, нет, ты Присядька присядь-ка, а Привстанька привстань-ка! Или наоборот, я запуталась!!!
Молодая учительница хватается за голову и шепчет: Боже, откуда вы такие взялись, Ё-мое!
Ученик № 4 встает и кричит: Здесь!
Учитель: А ты кто?
Ученик № 4: Алёна Ёмое!
Учитель сжимает указку: Только этого не хватало, присядь-ка!
Ученик № 2: Здесь, Присядька!
Ученик № 5 следом: Здесь, Маша Нехватало!
Учитель злится: А ну сели обе!
Ученик № 6: Здесь!
Учитель в абсолютной панике кричит: Ктоооо здесь?
Ученик № 7: Вася Анусели! (в зале смех)
Учитель хочет сломать указку, шепчет: Как же вы мне надоели!
С задней парты поднимаются два крепких парня и громко кричат: Мы!
Учитель дрожащим голосом: Кто вы?
Ученики с задней парты хором: Мы, братья Надоеловы!
Учитель падает в обморок. А в класс заходит директор школы и произносит финальную фразу:
«Дорогие учителя! Прежде чем идти работать в школу, наберитесь терпения и запаситесь огромной любовью к детям!»
Сценка № 2 «Внутренний голос учителя»
На сцене появляются три героя – ведущий, учитель и актер, который будет изображать внутренний голос раздраженного педагога.
Ведущий: Добрый день, дорогие друзья! Помните, я говорил, что очень люблю своих учителей? Так вот с тех пор ничего не изменилось, а после того, как я узнал их внутренний мир, стал еще больше любить и ценить моих преподавателей.
Аплодисменты.
Ведущий: Каждый подросток знает, чтобы воспитать достойных членов общества, нужна огромная выдержка. Особенно тяжело приходится прекрасным педагогам женского пола. Представляете, о чем размышляет Мария Ивановна, когда подопечные доводят ее до ручки? Смотрите внимательно сценку и все увидите своими глазами!
Аплодисменты. В центре зала стул, на котором сидит учитель, а за ним актер с табличкой на груди «Внутренний голос».
Учитель пристально смотрит на класс и нервно поправляет прическу.
Внутренний голос: Какие же вы ужасные дети, как вы меня достали! Хотите объявить мне войну? Вы ее получите! (звучит тревожная музыка, актер «Внутренний голос» повязывает красную ленточку вокруг головы и делает фломастером боевую раскраску).
Учитель произносит тихо и медленно: К завтрашнему уроку вы повторите все правила! Затем выучите максимально близко к тексту параграфы 5,6,7,8 и 9!
Внутренний голос проводит рукой по шее и делает страшное лицо: Да, надо задать им столько заданий, чтобы у них мозг взорвался!
Учитель: Так на задней парте! Парамонов, выплюни жвачку! Я не разговариваю со жвачными и парнокопытными животными!
Внутренний голос: Ха-ха, а теперь подумай, кто тебя больше всего бесит?
Учитель: Да, а теперь продолжаем урок, к доске пойдет…Козловский.
Ученик за кадром бодро читает стих: У лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том…
Внутренний голос: Ну, какой молодец, сердце оттаяло, ах…
Учитель: Молодец, садись, а теперь Дьяченко пойдет к доске и продолжит читать стихотворение Пушкина!
Ученик за кадром отлично читает стихи: Идет направо песнь заводит, налево – сказку говорит. Там чудеса, там леший бродит…
Учитель: Ну, прям чудеса, да и только, даже Дьяченко выучил.
Внутренний голос: Ах, успокоилась моя душенька, какие же у меня все-таки замечательные дети!
Ведущий: Ну что сказать в заключение, дорогие зрители? Спасибо нашим дорогим учителям за их любовь, терпение и выдержку!
Сценка № 3 «Учителя на самом деле…»
В зале собрались родители, педагогический состав, а ученики старших классов (8-11) подготовили веселую сценку-пародию. Под веселую музыку на сцену выходят 7-10 человек и приветливо машут руками. Зрители смеются, хлопают, актеры убегают.
Ведущий: А вы знаете, как наши учителя возвращаются домой после уроков?
Звучит песня «Акуна матата» и бодрые актеры с сумочками выбегают на сцену. Зрители смеются.
Ведущий: Было бы здорово, если это было на самом деле! Однако учителя возвращаются домой совсем в другом настроении!
Звучит грустная песня и актеры, волоча сумки по полу, бредут по сцене. Потом садятся и проверяют школьные тетрадки.
Девочки поют: «Опять не будем спать, и будем проверять, и будем проверяяяяять».
Ведущий: Да, грустная картинка! А вы знаете, как проходят корпоративы, на которых отдыхают наши учителя?
Звучит красивая музыка, и парочки медленно танцуют вальс.
Ведущий: Да, может быть, но когда педагогов не видят их ученики, все бывает совсем по-другому!
Звучит быстрая танцевальная музыка, актеры отрываются в танце и делают селфи.
Ведущий: А если учителя собираются на вечеринку у одного из коллег, что же там происходит?
Звучит озорная русская народная песня или Верка Сердючка, под которую актеры пускаются в пляс. Зрители смеются.
Ведущий: А когда заканчивается веселая вечеринка, что делают наши учителя?
Актеры выходят на сцену в кожаных куртках и в черных очках. Звучит тяжелый рок, мальчики играют мускулами, а девчонки изображают крутых моделей.
Ведущий: Да, учителя тоже люди и в душе всегда молодые. Им хочется веселья, радости и любви!
Актеры выходят на сцену, танцуют под красивую мелодию, обнимаются и кланяются зрителям. Зал в восторге!
Сценка № 5 «Первое сентября»
Ведущий выходит на сцену и объявляет, что сегодня начало учебного года. Весь зал превращается в учебный класс, а на пороге вот-вот появится добрая учительница. Зрители в ожидании, дверь открывается и выходит мужчина (или мальчик) переодетый в женский костюм.
Учитель: Здравствуйте, дети!
Зал громко: Здрав-ствуй-те!
Учитель: Забыли, как меня зовут?
Зал в недоумении.
Учитель: Александра Борисовна!
Зал громко: Александра Борисовна!
Учитель: А вас не учили вставать, когда учитель входит в класс?!
Зал смеется!
Учитель: А кто не встал, тот двоечник!
Учитель открывает журнал: Проверим, кого нет в классе? Мясников!
Из зала отзывается 1 актер, встает: Тут!
Учитель: Мясников, ты будешь петь на день учителя, и возражения не принимаются!
Мясников мямлит: Я не умею петь, Александра Борисовна!
Учитель: Не можешь — научим, не хочешь — заставим! Так, дальше Соколов!
Из зала отзывается 2 актер, встает: Тут!
Учитель: Соколов, почему рубашка навыпуск? А ну выйди из класса и приведи себя в порядок!
Соколов поправляется: Александра Борисовна, а почему в классе так много новеньких?
Учитель: Они все платники, Соколов?!
Зал смеется!
Учитель: Где Михалкова?!
Из зала отзывается 3 актер, встает: Тут!
Учитель: Михалкова, ты дежурная? Почему нет мела?
Михалкова: Александра Борисовна, давно на маркеры перешли и световые указки!
Учитель: Да, далеко пошел прогресс, скоро пальцев в воздухе будем рисовать и телепатически давать подзатыльники! Так дальше, Тимофеев!
Из зала отзывается 4 актер, встает: Тут!
Учитель: Тимофеев, ты два раза остался на второй год. Где ты был?
Тимофеев: А помните, Александра Борисовна, к нам физрук зашел и попросил мальчика, чтобы помочь вынести доски.
Учитель: Помню! Вы два года их выносили?
Тимофеев: Выносили полчаса, а потом 2 года отсидели!
Зал смеется!
Учитель: Тимофеев, садись!
Тимофеев: Спасибо, я постою!
В это время в класс заходит директор школы.
Директор: Здравствуйте, дети! Здравствуйте, Александра Борисовна!
Сейчас буду называть фамилии, выходите вперед.
Директор называет учеников и на сцене собирается команда из девочек и мальчиков. Звучит музыка, ребята поют веселую песню, посвященную школе и началу учебного года.
Сценка № 4 «Экзамен по английскому»
На сцене стоят два стула. Один из них занимает учительница английского, сегодня она принимает экзамен у 9 «А». Слышится стук, в класс входит ученик.
Учительница: Come in, please.
Ученик: Какой камин? Тепло вроде.
Учительница узнает самого непослушного ученика: Ах, это вы, Иванов?
Проходите. Seat down.
Ученик обиженно: Ну, почему сразу даун?
Учительница повышает голос: Я говорю, садитесь!
Ученик послушно занимает пустой стул.
Учительница: Take a ticket.
Ученик смотрит на часы: Половина восьмого!
Учительница удивленно: Что?.. Я говорю, тяните билет!
Ученик: Какой?
Учительница раздраженно: Любой! Например, этот!
Ученик берет указанный билет.
Учительница: What’s the topic of the ticket?
Ученик недоумевает: Вы что? Какой топик? Я такой не ношу, я же мальчик!
Учительница злится: Я говорю, какая тема билета?!
Ученик: Не знаю. Тут что-то на английском.
Учительница забирает билет, поправляет очки и читает сама: Airport!
Ученик повторяет.
Учительница подсказывает: Airport consists…
Ученик повторяет.
Учительница теряет терпение: Airport consists of…
Ученик снова повторяет.
Учительница сдается: Вспомните! Что в аэропорту находится?
Ученик задумчиво: Холл…
Учительница облегченно: Yes, hall! What’s next?
Ученик: Ресторан?
Учительница: Yes, restaurant. Что еще?
Ученик: ВЛП!
Учительница удивленно: What is that?
Ученик, изображая рукой самолет: Объясняю! Вот самолет. Он взлетишн, потом летишн-летишн и приземлишен!
Ученик хлопает ладонью по ноге, показывая посадку самолета.
Учительница пугается.
Ученик: Understand me?
Учительница в шоке: No! Что это за «приземлишн»? Да все пассажиры погибнут!
Ученик хитро: А вот я вам говорю, что не погибнут! Давайте поспорим!
Учительница недоверчиво, но заинтересованно: Поспорим?.. Ну, давайте. Поспорим на тройку.
Ученик протягивает руку: Нет, на пятерку!
Учительница: Нет, на тройку!
Ученик: Давайте ни вам, ни нам. На четверку!
Учительница соглашается, и они пожимают руки.
Ученик: Объясняю! Самолет грузовой. Какие же там пассажиры?
Учительница смеется и ставит оценку. Актеры встают, кланяются зрителям и убегают за кулисы.
Сценка № 5 «Математика для малышей»
На сцене стоят парты и учительский стол. Звенит звонок, дети рассаживаются по местам. Заходит учительница и здоровается с малышами. Она садится за стол, поправляет очки и внимательно смотрит в журнал.
Учительница: Касаткин, снова плохая контрольная. Ты знаешь, что у тебя будет двойка в четверти?
Ученик бубнит: Да, вы мне уже говорили!
Учительница: Ты обещал исправиться. А я пообещала, что позову твоего папу в школу!
Ученик: А вы не выполнять обещание, пока я свое не выполню.
Учительница хмурится: Давай тогда я помогу тебе исправить оценку. Иди к доске!
Ученик выходит к доске.
Учительница: Давай начнем с простого. Мама купила четыре килограмма конфет…
Ученик не дослушивает и бежит к двери.
Учительница: Стой, ты куда?!
Ученик, останавливаясь около порога: Домой! Конфеты есть!
Учительница: Нет, погоди! Вернись к доске. Я задам тебе другой пример!
Ученик вздыхает, возвращается и встает у доски.
Учительница: Представь, что у тебя есть четыре яблока. Как ты поделишься ими, чтобы поровну было?
Ученик: А с кем делиться?
Учительница смотрит на класс и указывает на другого ребенка: Например, с Петровым!
Ученик: Тогда три мне, а одно ему!
Учительница удивленно: Почему так?
Ученик: А он мне уже одно яблоко должен!
Учительница смеется: А сливы он тебе не должен?
Ученик задумывается: Нет, не должен.
Учительница: Тогда представь, что у тебя четыре сливы. Как ты ими поделишься?
Ученик: Все ему отдам!
Учительница в шоке: Почему?!
Ученик: А я сливы не люблю!
Ученики смеются, учительница качает головой.
Учительница: Ну, тогда садись. Правильный ответ в журнале увидишь.
Актеры встают с мест, выстраиваются в ряд на поклон. Зрители аплодируют, а ребята поют веселую песенку про математику!
Сценка № 6 «Лесная школа» (1 класс)
Ребята в костюме зверей выходят на сцену. Зайчишка и Медвежонок не торопясь собираются в школу.
Зайчик: Ой, как неохота учиться!
Медвежонок неаккуратно складывает учебники в портфель, тетради падают: Да, совсем неохота! Я хочу валяться на травке, кушать ягоды и вкусный сладкий мед (потирает животик).
Зайчик: А давай сделаем вид, что идем в школу, а потом сбежим в лес. Мама не узнает!
Медвежонок: Давай! Только захвачу с собой мыльные пузыри!
Зверята убегают. Загорается свет над сценой, большой класс, парты и мудрый ворон в роли учителя. В класс заходят ученики – жираф, верблюд, панда, коза, енот и лисичка. Следом плетутся виноватые Зайка и Мишка.
Зайка: Все-таки поймала нас твоя мама. А только потому, что ты громко пел песню «Антошка, Антошка, пойдем копать картошку…»
Мишка: Это я от радости!
Учитель: Здравствуйте, дети! Садитесь, начнем урок!
Зверята сидят спокойно, только Зайка и Мишка возятся на задней парте.
Учитель: Тишина в классе! Сегодня мы выучим цифры – 1,2,3,4,5!
Мишка: Вышел Зайчик погулять! (смеется)
Учитель: Ученик Топтыгин, выходите к доске, будем изучать арифметику!
Мишка неохотно выходит и топчется на месте.
Учитель пишет на доске – 1,2,3,4,5 и говорит: А теперь давайте громко произнесем все цифры!
Класс подключается и считает: Один, два, три, четыре, пять.
Мишке стыдно, что он не знает цифр: Учитель, а можно я назову все цифры?
Берет указку, показывает и все называет правильно.
Учитель: Молодец, Миша, теперь ты умеешь считать до 5!
Зверята хлопают и хвалят смышленого Медвежонка.
Учитель: А теперь давайте научимся складывать! Кто пойдет к доске?
Звери тянут лапки, а Зайка прячется под парту.
Учитель: К доске пойдет храбрый Зайчик Побегайчик!
Заяц, вылезая из-под парты, и смущаясь: А я не умею складывать!
Учитель: Иди к доске, я тебя научу! Вот такая задачка, мама дала тебе 1 морковку и твоему другу Мишке 1 морковку. Сколько у вас всего морковок?
Зайчишка: Да, моя мама добрая, она всех угощает. Если мне и Мишке дала по морковке, значит всего 2 морковки.
Учитель: Правильно, ты молодец! Теперь ты научился складывать!
Зайка радостный прыгает на месте: Ура! Ура! Оказывается, учиться – это так интересно!
Звучит веселая музыка, зверята встают с мест и поют задорную песенку про любимую школу.
Читайте также сценки про учителей.
Автор статьи: Ирина Мамедова.
topsapozhok.ru
Смешные сценки для детей
Развитие артистизма у детей – один из прекрасных способов выявить у них творческие способности, определить направление, в котором лучше развивать их творческий потенциал. Ребёнок любит копировать особенности поведения знакомых и друзей? Устраивает целые представления во дворе, собирая многочисленных зрителей? Часто что-то напевает и жестикулирует?
Маленькие театральные представления, включающие в себя короткие и смешные детские сценки можно организовать даже в домашних условиях. А если предвидится чей-то день рождения, то мини-сценки будут отличным развлечением для всех, кто придёт поздравить именинника.
Мини-представления для детей
Обычно дети с удовольствием включаются в игру, им нравятся перевоплощаться, копируя взрослых, они точно подмечают различные нюансы в поведении и привычках знакомых им людей. Подбирая сценарии для детского праздника нужно обращать внимание на следующие моменты:
- Чем меньше возраст участников, тем короче и проще должны быть сценки.
- Желательно предельно разнообразить репертуар: подобрать не только сценки-пародии, которые предлагаются для детей любого возраста, но и сценки-загадки, сценки-викторины.
- Если есть возможность, проведите одну-две репетиции перед началом представления, подскажите ребёнку, как лучше представить героя, которого он будет играть.
- По возможности старайтесь использовать атрибуты, которые сделают постановку более красочной – костюмы для актёров, декорации, необходимые по ходу действия предметы. К изготовлению декораций можно и нужно привлекать детей – это также доставит им много удовольствия.
Сценки из повседневной жизни
Дети с удовольствием участвуют в постановке представлений, демонстрирующие смешные случаи из их повседневной жизни. Вот самые простые и короткие из таких сценок.
Сколько ног?
В этой сценке необходимы два актёра: мальчик и девочка. Сюжет её довольно прост, поэтому её с успехом можно разыграть перед детьми 4-6 лет.
Мама (девочка) пришла забирать своего малыша (мальчика) из садика. Она очень спешит, поэтому усаживает его на стульчик и начинает быстро одевать.
Берёт ботинок в руки и говорит:
– Подними ногу, сынок.
Мальчик покорно поднимает правую ногу. Тогда мама говорит:
– Нет, давай другую.
Сын поднимает левую ногу. Мама, посмотрев на ботинок, понимает, что нужна была все-таки правая нога, но автоматически повторяет:
– Нет, сынок, давай другую ногу.
Тогда мальчик с возмущением говорит: «Мама, но это все! Ноги закончились, других у меня уже нет!»
Эта сценка хороша не только весёлым сюжетом. Когда она закончится, можно обсудить с детьми, почему мама не смогла объяснить сыну, какая именно ей нужна была нога. Как было бы правильнее построить разговор, чтобы все друг друга поняли с первого раза?
Чьи брюки?
В этой сценке будут задействованы два актера — девочка постарше (воспитательница) и девочка помладше (воспитанница детского сада). Разница в возрасте – необязательное условие для юных актрис, можно просто подобрать девочку выше ростом и поменьше.
Тем не менее, важно обращать внимание на нюансы, связанные с особенностями ролей юных исполнителей, ведь это сделает их игру более правдоподобной и запоминающейся!
Детский сад. Дети одеваются на прогулку. Воспитательница помогает одеться маленькой медлительной девочке Кате. Катя пытается надеть брюки, и это ей не удаётся. Воспитательница начинает ей помогать. Когда брюки совместными усилиями надеты, Катя вдруг сообщает:
– А это не мои брюки…
Воспитательница, максимально выразив негодование, начинает стаскивать брючки с малышки обратно. На это уходит какое-то время. Подождав, пока воспитательница закончит её раздевание, Катя решает уточнить:
– Это брючки моей сестрёнки, Светы, они тёплые, и мама всегда одевает их мне, когда сильно холодно, как сегодня…
Больше сценок и идей
Дополнительные сценки для небольших детских постановок и скетчей вы можете найти в книгах по сценическому мастерству. Они содержат не только сами сценки для коротких постановок, но и научат тонкостям детского сценического мастерства, что поможет расшевелить детей, развить интеллект и память, раскрыть их творческие способности, помогут поставить ребенку грамотную речь, и научат самовыражаться через творчество.
- В этом вам поможет книга «Репертуар детского театра: скетчи и миниатюры» Юрия Дунаева
- Также в организации детского праздника вам могут помочь книги с играми, творческими конкурсами, театрализованными представлениями — в соответствующем разделе интернет-магазина «Лабиринт».
Сценки из жизни школьников
Архимед-растеряха
Урок физики. Нерадивый ученик Коля страдает возле доски. Учитель (мальчик постарше или более плотной комплекции) мучает Колю вопросами:
– Коля, расскажи нам об Архимеде. Коля щурится и страдает, об Архимеде он явно может сообщить немного:
– Ну, это был такой древний грек…
Учитель, обрадованно:
– Вот как? И чем же он прославился?
Коля, напрягаясь ещё больше:
– Ну… Как-то раз он плавал в ванне.… И как закричит!
Что закричит, Коля? – продолжает задавать наводящие вопросы учитель.
«Эврика!» — неожиданно для самого себя говорит Коля и обрадованно продолжает:
– Это означает «нашёл!».
Но учитель не сдаётся и продолжает мучить Колю вопросами:
– Ну, и что же он там нашёл, Николай, наверное, что-нибудь интересное?
– Наверное… — Колин энтузиазм пропадает. Он явно не помнит, что именно нашёл в своей ванне знаменитый древний грек. Поэтому неуверенно, подняв глаза на учителя, он пытается найти правильный ответ:
– Может быть… мочалку?
Нужный пожар
Школьник Саша шёл в магазин. По дороге он встречает сильно спешащего учителя труда, Виктора Петровича.
– Здрасте, Виктор Петрович, куда так бежите, случилось что? – спрашивает он.
– Эх, Петров, – чуть не плачет учитель, – пожар у нас, вот и бегу, кабинет наш загорелся, представляешь?
Школьник Саша передумал идти в магазин, бежит вслед за учителем. Подбежав к школе, они останавливаются, и смотрят на дым, который валит из окон кабинета труда.
– Вот Петров, – расстроенно говорит учитель, — теперь занятий не будет, наверное, месяц.
– Что не будет? – переспрашивает Саша.
– Занятий не будет, табуретку свою, Петров, так и не достругаешь, сгорела твоя табуретка, наверное, – расстроенно сообщает Виктор Петрович.
– Кто сгорел? – настойчиво уточняет Саша.
– Табуретка! Твоя! – раздражённо повышает голос учитель, – И совок, который ты второй месяц делаешь! Не пойму, Петров, ты оглох что ли?
– Нет, Виктор Петрович, что вы, – говорит Саша, и тише добавляет:
– Вы говорите, а я буду слушать, слушать, слушать… – и мечтательно закатывает глаза.
Сценки-игры
Это своего рода смешные мини-представления, которые пользуются успехом не только у детей, но и взрослых.
«Фотография»
Одна из вариаций такой игры-сценки, в которую с удовольствием играют дети любого возраста.
Ход игры:
Дети делятся на две группы. Одна группа будет импровизировать, другая – отгадывать. Актёры из первой группы должны загадать что-либо: животное, профессию, явление природы, героев любимых сказок и т.д.
Загадав, дети начинают двигаться, изображая те действия, которые присущи загаданным ими персонажам, а другая группа участников наблюдает и анализирует. В какой-то момент ведущий командует: «фото!» и все актёры из первой группы замирают, в том положении, в котором они находились на момент команды.
Участники второй группы должны узнать загаданные персонажи. После этого они меняются ролями с участниками первой группы. Задание со временем можно усложнить, предложив детям сделать постановку, например, на тему любимых сказок.
Игра в занимательных мини-сценках – отличный способ самовыражения для детей любого возраста. Этот вид творчества как никакой другой стимулирует развитие фантазии и воображения, дарит прекрасное настроение и делает любой детский праздник незабываемым.
Преподаватель, специалист детского развивающего центра
Дружинина Елена
marypop.ru
Прикольные сценки и Смешные миниатюры для взрослых — Гости в доме
Звонок
— Алё, это булочная?
— *уюлочная! Это министерство культуры.
«Известия» в жопе
— Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
— Правда?!
— Hет, «Известия».
Вас можно?
— Девушка, а можно вас?
— Ой, а можно не вы?
Ты меня любишь?
— Ты меня любишь?
— Угу.
— Тогда давай поженимся!
— Нельзя, нельзя так резко менять тему разговора!
Ты стоишь на ногах?
— Ты твёрдо стоишь на ногах?
— Я твёрдо лежу на спине.
Скучаете?
— Мужчина, скучаете?
— Не настолько…
Пьёшь, мужик?
— Мужик, ты пьешь?
— Нет.
— Куришь?
— Нет.
— Наркотиками шалишь?
— Нет.
— А как же ты расслабляешься?
— А я просто не напрягаюсь.
Новогоднеий заказ
— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
— Да.
— Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.
Только бы не 13-е!
Первая блондинка:
— Представляешь, говорят, этот Новый год выпадает на пятницу!
Вторая блондинка:
— Да-а?! Только бы не на тринадцатое!
Кем он будет в Новый год
Диджей:
— В Новый год принято наряжаться в карнавальные костюмы. Вот ты, Машенька, кем будешь?
Маша:
— Я надену красную футболку и рыжую юбочку. Я буду лисичкой.
Диджей:
— Умница. А ты кем будешь, Анечка?
Аня:
— А я буду белочкой. Я надену оранжевые лосины, жёлтую блузку и пушистый хвостик.
Диджей:
— Петенька, а ты кем будешь?
Петенька:
— Я надену коричневые носки, коричневые брюки и коричневый свитер. Я буду какашкой.
Диджей:
— Плохо, Петенька, иди отсюда подальше, в угол.
Петенька:
— А я и оттуда буду вонять!
Подарок
Дед Мороз – юной девушке:
— Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
— Противозачаточные таблетки.
— Зачем тебе эта гадость?!
— Дедушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне ещё пятую?
Горе Снегурочки
Снегурочка, вся в слезах – Деду Морозу:
— Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
— Да почему, глупенькая?
— Ну, как же, мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!
Сколько лет?
Диджей – клабберу под Новый год:
— Тебе сколько лет?
— Не знаю.
— А сколько раз ты смотрел фильм «Ирония судьбы»?
— Ну, раз 20.
— Значит, тебе 20 лет!
Зачем Снегурочка?
Первый диджей:
— Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз – со Снегурочкой?
Второй диджей:
— Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового года домой сам доберётся, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
Зима в лесу
Зима. Холод. Голод.
В дремучем лесу заблудился джентльмен.
— А-у-у! А-у-у-у-у!
Из берлоги нехотя вылезает полусонный медведь:
— Что Вы хотели, сэр?
— Я хотел быть услышанным…
— Вы добились своего, но принесло ли Вам это радость?
Что сказать филологу
— Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филфака?
— «Два бигмака и колу, пожалуйста!»
Меня преследуют
— Доктор, меня преследуют 100 человек!
— Да у вас, батенька, твиттер!
Гараж
— Ты что так поздно?
— В гараже возился.
— У тебя есть машина?
— У меня есть гараж.
Чтобы понял
— Ты говоришь, как идиотка…
— Я говорю так, чтобы ты понял…
Предложили замуж
— А мне тут замуж предложили выйти…
— Поздравляю, а кто?
— Родители…
Прости
— Прости, я больше так не буду.
— Это меня и расстраивает.
Почему не носишь?
— Машка, у тя сиськи есть?
— Да.
— А чё не носишь?
Ты пила?
К диджею как-то странно подходит девушка.
Диджей:
— Ты пила?
Девушка:
— Я топор.
В баре
Заходит мужчина с сыном в бар.
Бармен:
— Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
— Одной рюмки, думаю, достаточно.
Зачем?
Она:
— Ты зачем это сделал?
Диджей:
— Что из того, что я сделал, зачем?
Любовь с первого взгляда
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— Да, если это туфли.
Танец на столе
— Девушка, это не вы вчера вечером танцевали на столе в нижнем белье?
— В нижнем белье? Да вы рано ушли!
Декаданс
— Слышь, чё такое декаданс?
— Это когда вокруг пи*дец, а всем пох*й.
Конец фильма
— Я вчера «Титаник» с другом смотрела.
— Да? И чем закончилось?
— Сексом.
— Там же вроде все утонули?
— Не знаю, как у них, а у меня сексом.
Нечего надеть
— Мне нечего надеть.
— Ничего и не надевай.
Хочешь?
Мальчик – девочке:
— Хочешь заняться со мной сексом?
— Хочу. Когда? Где?
— Я отказываюсь от своего предложения. Ты сложная.
У тебя есть парень?
— У тебя есть парень?
— Нет.
— Как!? У такой милой, красивой, очаровательной девушки – и нет парня!?
— Нет. Он умер от счастья.
Дыши
— Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
— Родная моя, дыши, чем есть.
Я с медведем целовалась!
— Мам, я с медведем целовалась!
— А зачем?
— Ну, сердцу-то не прикажешь.
— Ну, это-то понятно, но зачем животное целовать, он грязный, и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал.
— А я его не в морду целовала!
— А куда?
— Да никуда, и забудь об этом, я уже вижу, ты негативно настроена.
Ты меня любишь?
— Ты меня любишь?
— Нет, но из всех мужчин, которых я не люблю, ты самый любимый.
Делай, что хочешь
— Может, займёмся сексом?
— Делай, что хочешь, только меня не трогай.
Снимай штаны
— Снимай с меня штаны и бери в рот.
— Не буду я есть твои штаны!
Органы
— Что вы больше всего цените в людях?
— Органы, их можно продать.
Поцелуй меня
— Поцелуй меня в знак перемирия!
— А где он у тебя?
Гонка
— Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили…
Розыгрыш
— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальём!
— А давайте лучше меня так разыграем!
Сборная КВН Санкт-Петербурга, 2010
Я – слива
— Я лиловая слива садовая.
— А я абрикос, на юге рос.
— А я маракуйя… Не знаю даже, что сказать…
Папа
Больной спрашивает у доктора:
— А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
— Сможете, но только Римским.
Погоня
Девушка вбегает на сцену, запыхавшись.
Диджей:
— Ты чего так запыхалась?
— Неслась изо всех сил.
— А что случилось?
— Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать!
— И удалось тебе его догнать?
Такое кино
— Как тебе моё кино?
— Полное г…
— Ну а если серьёзно?
Админ
Диджей:
— Девушка, а вы кем работаете?
— В парикмахерской… Администратором.
— Админ?! О-о-о!
Грустная книжка
— Отчего такой грустный?
— Да полистал одну книжку с грустным финалом.
— Какую?
— Сберегательную…
Чем занимаешься?
— Скажи честно, сколько тебе лет?
— 27.
— Хорошо . А где ты работаешь?
— Пока нигде.
— Учишься?
— Нет.
— А чем занимаешься?
— Только проснулась.
Ты женат?
— Ты женат?
— Да.
— Сколько времени?
— Половина девятого.
Хорошая и плохая новость
Диджей – другу:
— Друг мой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!
— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
— А хорошая?
— Хорошая, мой друг! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
Кредит под честное слово
Диджей 1:
— Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
Диджей 2:
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это ещё будет…
— Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
Как вас зовут?
Диджей:
— Девушка, как вас зовут?
Девушка:
— Домашние или друзья?
— Друзья.
— Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан.
Роза в банке
Диджей:
— Девушка, здравствуйте, а как вас зовут?
Девушка:
— Роза.
— А где вы работаете?
— В банке.
— Боже, как романтично – Роза в банке…
Пропали деньги
Диджей № 1:
www.gostivdome.com
Сценка Все чего-то не хватает
Сантехник: Здрасьте.
Хозяйка: Здравствуйте.
Сантехник: Слесаря вызывали?
Хозяйка: Вызывали. Проходите. Осторожнее, это паркет восемнадцатого века.
Сантехник (не сразу). До новой эры?
Хозяйка (снисходительно). После.
Сантехник: А-а-а. А то тут один мужик достал — до новой эры.
Хозяйка (хватается за сердце). Не может быть!
Сантехник: Из Рима приволок. По нему вообще ходить нельзя.
Хозяйка: А как же?
Сантехник: Ползком.
Хозяйка: А гости?
Сантехник: И гости. Сразу на брюхо — и вперёд на кухню.
Хозяйка подозрительно смотрит на него.
Сантехник: Серьёзно тебе говорю!
Хозяйка: Зато у нас кресло сиамское. Сидели в таком? Кактус японский. Видели такой?
Сантехник: Сидел я на таком кактусе. Вот я видел кактус у одного мужика! Мохероносный.
Хозяйка: Какой?
Сантехник: Мохероносный. Мохер из него прёт, сто грамм в сутки.
Хозяйка (хватается за сердце). Не может быть!
Сантехник: Я тебе говорю.
Хозяйка: Ну надо же! Бегаешь, бегаешь, достаёшь, достаёшь, а всё не то.
Сантехник: Ага! Не для чего это всё.
Хозяйка: Но холодильник у нас! Шесть вёдер входит! Обменяли на библиотеку всемирной литературы.
Сантехник: Я у одного мужика видел — тёща входила.
Хозяйка: Куда?
Сантехник: В холодильник.
Хозяйка (хватается за сердце). Не может быть!
Сантехник: Я тебе говорю.
Хозяйка: А почему «входила»? Испортился?
Сантехник: Нет, он её потом обменял.
Хозяйка: Тёщу?
Сантехник: Ага. На сиамский диван… трёхспальный.
Хозяйка: Ну уж это вы…
Сантехник: Что ты?! На всё идут. Сумасшедший дом. Я с кранами замучился. У тебя этот заменить?
Хозяйка: Этот.
Сантехник: Слышь, говорю, с кранами замучился. Одному сделай, чтобы не гудело, другому — чтоб гудело, как в Бельгии, третьему — как в Бразилии. Да вот перед тобой только был у одного мужика. Он встал на колени, говорит: «Сделай, чтобы шипело, как в Гандуриле!»
Хозяйка: Да такой страны нет.
Сантехник: Ну?! А я сделал.
Хозяйка хватается за сердце.
Сантехник: Что ты?! Чего только не тащат в дом, лишь бы не как у людей. Слышь, хозяйка?
Хозяйка: Слышу. А вот вы у всех бываете, не могли бы вы…
Сантехник: Могу!
Хозяйка: Что-нибудь эдакое.
Сантехник: Могу устроить тебе одну вещь. Ни у кого нет, только у моего кореша, он с Тибета приволок.
Хозяйка: А что?
Сантехник: Не, ты сразу говори, берёшь?
Хозяйка: Беру!
Сантехник: Зелёного цвета. Берёшь?
Хозяйка: Беру!
Сантехник: С золотым отливом. Не пожалеешь.
Хозяйка: А что?
Сантехник: Плесень… Древнетибетская.
Хозяйка морщится.
Сантехник: Не хочешь, возьми собаку. Никто не знает, а один мужик месяц уже продаёт, ему на бутылку не хватает. Но собака!.. Все как увидят, в обморок падают.
Хозяйка: Беру!
Сантехник: Жрёт, правда много. Сама будешь ходить ни в чём, но зато вещь!
Хозяйка: Беру!
Сантехник: И имя красивое.
Хозяйка улыбается.
Сантехник: Баскервилей!
Хозяйка смотрит на него, качает головой.
Сантехник: Не берёшь?
Хозяйка качает головой.
Сантехник: Зря. Тогда не знаю, чем тебе угодить. Слышь, а может быть тебе просто набрать чего-нибудь, но столько, что не пройти в квартире? Щас многие так делают.
Хозяйка: Нет, у нас и так тесно.
Сантехник: Ну ладно! Понравилась ты мне чем-то.
Хозяйка кокетливо улыбается.
Сантехник: Не пойму чем, но не важно. Всё! Кран тебе сделал — ни у кого такого нет!
Хозяйка: Спасибо.
Сантехник: Век будешь благодарить. Гости придут — и в обморок!
Хозяйка: Спасибо. А чей он?
Сантехник: Неандертальский! Шумит, свистит, гудит, хрипит… а не работает.
Немая сцена.
summoning.ru