Прикольные шутки про свадьбу | Мир анекдотов
Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!
Элвис показал людям, что рок-н-ролл может быть с*ксуальным. Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется. Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.
— Извини, но я не буду заниматься с*ксом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради с*кса.
Капоэйра это танец с элементами драки… Любой танец на русской свадьбе — это капоэйра.
Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.
На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
Друзья обсуждают будущую свадьбу:
— Меня вообще в принципе пугает процесс, где мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда в углу рыдает моя мама.
— И чего ты добился в свои 25?!
— Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.
У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: «Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!»
— Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
— Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети… Шифоньер был… Телевизор… Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
— Сара, а ты знаешь, что мой муж умер сразу после свадьбы!
— Как жаль беднягу, но хоть повезло — не долго мучился.
— Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тёщи…
— Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
— На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.
— Свадьба без драки не свадьба! – cказал жених и врезал теще по морде.
— Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
Из новостей. Вчера, на второй день после свадьбы зять, известный авиаконструктор, отправил с крыльца тещу в первый опытный полет. Испытания прошли успешно.
Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву под руку, казалось, что он бабушку через дорогу переводит…
На свадьбе свидетельница заявила:
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха…
Настоящая русская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.
«Какая свадьба без драки?» — Крикнул тамада и врезал тёще.
На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.
— Дорогой у нас завтра годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд.
Фраза доктора «До свадьбы заживет!» сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл***ю.
— Я приличная девушка, Яша — до свадьбы готовить не буду…
Прикольные шутки про свадьбу | Мир анекдотов
— Куме, а чего это мессия Виктор Андреевич у нас на его любимой Сорочинской ярмарке не появляется?
— Да, наверное, очередной корпоратив на чьей-нибудь свадьбе отрабатывает…
А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон.
УЗИ показало: будет СВАДЬБА!
Чем пышнее свадьба, тем скорее развод.
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный вайфай…
Когда после свадьбы говорят:
— А теперь молодым надо побыть наедине…, то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.
Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
— Любимый, где будем делать свадьбу?
— В фотошопе…
У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
«Свадьба без драки — не свадьба!» — сказала невеста и въ*бала свекрови по морде!
После хорошего девичника – свадьба была уже лишней!
Свадьба – это всегда очень весело, если она не твоя!
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.
Сыграв очередную свадьбу, Синяя Борода брал в кладовке нож, верёвку, топор и сообщал гостям:
— Иду исполнять мои супружеские обязанности.
Извини, я не смогу быть на твоей свадьбе! В другой раз обязательно буду!
— Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
— Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
Настоящая русская свадьба – хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.
В армии Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.
Хозяин показывает гостю фотоальбом:
— Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба…
В редкие счастливые минуты затишья на семейном фронте Федор любил прокручивать пленку с записью свадьбы в обратном направлении.
— Скупая мужская слеза скатывалась по его небритой щеке при виде того, как он выходит из ЗАГСа свободным.
«Сначала свадьба, потом с*кс!» — шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!»
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!
— Почему невеста на свадьбе вся в белом?
— Так это стандартный цвет бытовой техники.
— Дорогой, а помнишь, что ты мне обещал до свадьбы?
— Милая, так мы на свадьбе так напились, что честное слово — забыл!
— Мам, а можно до свадьбы?
— Только до свадьбы и можно, а потом муж не разрешит!
Анекдоты про свадьбу | Мир анекдотов
|
Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха. Друзья спрашивают:
— А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу?
Парень ответил:
— Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.
Молодой человек на исповеди:
— Святой отец, я до свадьбы занимался любовью со своей невестой по 20 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, ложь — это великий грех.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос:
— Ну рассказывай, как это произошло?
— Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит… Я хотел обойти ее справа — не пройти, слева — тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что остановил лошадь, а то бы фиг ее знает, куда бы она меня увезла!
— Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего—нибудь? А? Ну, было?
— Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети… Шифоньер был… Телевизор… Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
— У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз?
— Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.
Гарри успокаивает Чжоу Чанг:
— Да ладно, чё ты плачешь—то?
— Мои родители против нашей свадьбы…
— Ничего, не плачь — я найду себе другую невесту…
Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.
Свадьба. Плясали так валилась штукатурка, играл баян, все удалось на славу. Одни крестились: «Сплавили придурка», другие скалились: «Пристроили ш*л*ву».
— Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Свадебные шутки — Портал «Свадебный вальс»
Свадьба — это веселый праздник, на котором точно не обойтись без шуток. Но иногда случается такое, что в самый ответственный момент кто-то из гостей совершенно не может найти подходящих, остроумных слов.Свадьба — это веселый праздник, на котором точно не обойтись без шуток. Но иногда случается такое, что в самый ответственный момент кто-то из гостей совершенно не может найти подходящих, остроумных слов. Это ставит в неловкое положение и гостей, и молодых. Поэтому слова лучше подготовить заранее, не рассчитывая на экспромт.
Тем, кто не замужем
¦ Перед вами сложная задача с одним неизвестным: выйти замуж.
¦ Не знакомьтесь с неженатым — раз до сих пор ни на ком не женился, значит, и на вас не женится! Не знакомьтесь со вдовцом — одну жену в гроб загнал, и вам никак не отвертеться! Не знакомьтесь с разведенным — с одной развелся, и с вами разведется! Знакомьтесь с женатым — свою жену любит, и вас любить будет!
¦ Ты хочешь на мне жениться? Извини, я не пойду за тебя замуж, но я одобряю твой вкус.
¦ Если вас расстраивает то, что ваш любимый не верит в ад, не отчаивайтесь — он поверит в него в тот же день, когда женится на вас.
Тем, кто не женат
¦ Опустись перед женщиной на колено — и тут же вырастешь в ее глазах.
¦ Жить без жены можно, но невозможно жить без надежды на то, что когда-нибудь ты женишься.
¦ Мужчина, которому повезло в любви, — холостяк.
¦ За женщиной надо ухаживать, добиваться ее, ведь красивыми ножками ее не возьмешь.
¦ Однажды в поезде произошел несчастный случай: мужчина свалился с верхней полки и очнулся в середине медового месяца.
¦ Жениться надо на сироте!
¦ Холостяк — это тот человек, который может себе позволить разговаривать во сне.
О СВАТОВСТВЕ
¦ Не выбирай невест, выбирай сваху!
¦ Не сидеть пришли, а с добрым словом.
¦ Пришли в гости не гостить, а пир подымать.
¦ У вас товар, а у нас — купец (жених).
¦ На товар купец неженатый.
¦ На ваш товар мы заморского купца найдем.
¦ Спасибо на любви, сват; а ныне отдавать девки не хотим (отказ).
¦ У нас товар не продажный, не поспел.
¦ От добрых людей хлеб-соль принимаем, а молодца на придачу.
ЖЕНИХУ
¦ Холостому — ох-ох, а женатому: ай-ай!
¦ Холостой охает, женатый ахает.
¦ Холостой что бешеный. Холостой — полчеловека.
¦ Холостой много думает, а женатый — больше того.
¦ Суженого ни обойти, ни объехать. Суженого и конем (и на кривых оглоблях) не объедешь.
¦ Смерть да жена — богом суждена.
¦ Бог волен да жена — коли волю взяла.
¦ Одному спать — и одеяльце не тепло.
¦ Холостому помогай боже, а женатому хозяйка поможет.
¦ Сосватав невесту, у людей не спрашиваются.
¦ Не купи у попа лошади, не бери у вдовы дочери!
¦ На резвом коне жениться не езди!
¦ Жениться — не лапоть надеть.
¦ Женишься раз, а плачешься век.
¦ Жениться недолго, да бог накажет, долго жить прикажет.
¦ Женится — переменится. Жениться — переродиться.
¦ Наперед перебеситься, а там и жениться.
¦ Жениться — не все веселиться. Женился — на век заложился.
¦ Женился на скорую руку да на долгую муку.
¦ В восемнадцать лет жениться, что на тягло садиться.
¦ Жениться — так не лениться: хоть не хочется, да вставай!
¦ Не кайся — рано вставши да молод женившись.
¦ Молодому жениться рано, а старому — поздно.
¦ Не всяк жених (женится), кто присватался.
¦ Худой жених сватается — доброму путь кажет.
¦ Жених с места — другой на место.
¦ Хороших не отдают, а плохую взять не хочется.
¦ И рад бы жениться, да некого взять (да никто нейдет).
¦ Жену хорошую взять — много станет знать, а худую нельзя в люди показать.
¦ Хорошую взять — много будут люди знать.
Знатную взять — не смеет к работе пристать.
Умную взять — не даст слова сказать.
Худую взять — стыдно в люди показать.
Слепую взять — все растерять.
Старую взять — часто с нею хлопотать.
Убогую взять — нечем содержать.
¦ А еще кто хочет по нраву выбирать, то век женатому не бывать, а надо спроситься у добрых людей.
¦ Много невест разбирать — так век женатому не бывать.
¦ Не куй меня, мати, к каменной палате, прикуй меня, мати, к девичьей кровати!
¦ Богаты невесты — да до венца. Верь приданому после свадьбы!
¦ Богатую невесту беручи, думай о том, как семью кормить.
¦ Женитьба не гоньба, поспеешь.
¦ Так женился, что и сам себе (на себя) подивился.
¦ Кумишься, сватаешься, а проспишься — спохватишься.
¦ Женился, как на льду обломился.
¦ — Что весел? — Да женюсь. — А что головушку повесил? — Да женился.
¦ — Что красен? — Жениться хочу. — Что бледен? — Да женился.
¦ Пей-ка, попей-ка, на дне копейка, а выпьешь до дна — и грош найдешь.
¦ Один женился — свет увидал; другой женился — с головою пропал.
¦ Жениться — беда, не жениться — беда; третья беда — не отдадут за меня.
¦ Что мне тесть, коли нечего есть.
¦ На женский нрав не угодишь.
¦ Придет пора на пору, станешь девке ступать на ногу.
¦ Суженый что бешеный. Суженый, ряженый — привороженный.
¦ Влюбился, как сажа в рожу влепился.
¦ Влюбился, как мышь в короб ввалился.
¦ Втюрился, как рожей в лужу.
¦ Не пил бы, не ел, все б на милую глядел.
¦ На женские прихоти (причуды) не напасешься.
¦ Лучше жениться, чем волочиться.
¦ Не на то родился, чтоб на худой жениться,
¦ Кто хочет жениться, тому и ночь не спится.
¦ Молодец женится, а во сне ему бредится: не платить бы попятного.
¦ Жениху много на ум идет. Мало ли что жениху на ум приходит.
¦ Красну жену не в стенку врезать.
¦ Много выбирать — женатым не бывать.
¦ Жена не лапоть: с ноги не скинешь.
¦ Вечное дело (женитьба), не часовое.
¦ Женился скоро, да на долгое горе.
¦ Не глядит на то, сам каков, а глядит на то, она какова.
¦ Не заламывай рябинку невызревши; не сватай (не бери) девку, не вызнавши.
¦ Идучи на войну, молись; идучи в море, молись вдвое; хочешь жениться, молись втрое.
¦ Не бери приданое, бери милу девицу.
¦ Дочку сватать — за матушкой волочиться.
¦ С хорошим мужем и зимой не стужа.
¦ Лучше с палкой или прутиком, чем с неверным спутником.
¦ Одному с женою радость, другому — горе.
¦ На чужих жен не заглядывайся, а за своею пригляди.
¦ Не хвали жену телом, а хвали делом!
¦ Всякому мужу своя жена милее. Своя жена — своя и краса.
¦ Помилуй, господи, тещу да жену: а сам-то я как-нибудь проживу.
¦ Без жены как без шапки.
¦ Муж любит жену богатую, а тещу тороватую.
¦ Жены богатой лучше не брать, чем ей мужем владать.
¦ Жениным богатством века не проживешь.
¦ Жениным добром не сведешь в дом.
¦ На что корова, была бы жена здорова.
¦ Бил жену денечек, сам плакал годочек.
¦ Не всяку правду жене сказывай!
¦ Честный муж одну только жену обманывает.
¦ Три друга: отец, да мать, да верная жена.
¦ Умная жена как нищему сума (все сбережет).
¦ От плохой жены состаришься, от хорошей помолодеешь.
¦ Подумаю с подушкой, а после спрошусь с женушкой.
¦ Худое дело, коли жена не велела..
¦ Муж в дому, что глава (крест) на церкви.
¦ Воля и добрую жену портит.
¦ Любить жену — держать грозу.
¦ Утро вечера мудренее, жена мужа удалее.
¦ Жена ублажает — лихое замышляет.
¦ Согрешил я перед Господом, что люди меня оженили.
¦ Первая жена от бога, вторая — от человека, третья — от черта.
МОЛОДОМУ МУЖУ
¦ Старайся угодить теще — жене угодить проще!
¦ В медовый месяц без труда у вас не выйдет… ничего.
¦ Упорный муж всегда добьется того, чего хочет… его жена.
¦ Плохому жениху и галстук мешает…
¦ Если хочешь жить попроще, помни день рожденья тещи!
¦ Помни! Каждая женщина из ничего может сделать три вещи: салат, юбку и ссору. Вовремя предотврати последнее!
¦ Наши мужчины все еще способны на отчаянные, безрассудные поступки — они иногда женятся на женщинах!
¦ На аиста надейся, а сам не плошай!
¦ Никуда не ходи без жены, только к теще на блины!
¦ Назвался мужем — готовь жене ужин!
¦ Теперь у тебя новая профессия — кузнец своего счастья!
¦ Решил жениться — на тещу посмотри! (Авось передумаешь).
¦ Теперь вся твоя зарплата будет уходить на мелочи жизни.
¦ Если твоя жена начала громко петь, быстренько выйди на балкон, чтобы никто не подумал, что это ты ее бьешь.
¦ На ком женился — так тебе и надо!
¦ Держи ноги в тепле, а жену — в строгости!
¦ Научи жену играть в карты, чтобы отыгрывать свою получку.
¦ Женатого бережет.
¦ Нечего на жену пенять, коли сам с рогами!
НЕВЕСТЕ
¦ Всякая невеста для своего жениха родится. Кому невеста годится, для того и родится.
¦ Девка красна до замужества.
¦ Дай бог под злат венец встать, дом нажить, детей водить (пожелание невесте).
¦ Тошно без милого, а с немилым тошнее.
¦ В девках сижено — горе мыкано; замуж выдано — двое прибыло.
¦ Матушка Прасковея, пошли жениха поскорее!
¦ Наши девки испугались, все замуж побросались.
¦ Бабы каются, а девки замуж собираются.
¦ Не найдешь паренька — выйдешь и за пенька.
¦ Хоть за вола, только б в дому ни была.
¦ И большое приданое не сделает мужа.
¦ Не жить с приданым, а жить с богоданным.
¦ Не плачь, девка, что отдают за парня: плакать бы ему, что берет беду.
¦ Не прошу ни тканого, ни бранного, а материнского благословения.
¦ Не тужи, замуж идучи: как муж бить станет, тогда наплачешься.
¦ Не в полон отдают, а замуж берут.
¦ У невесты женихов сто один, а достанется один.
¦ Сватались к девушке тридцать с одним, а быть ей за одним. Не равно замуж выйдется; не ровен черт навяжется (накачается).
¦ Затем девке не сидеть, что ей ребят носить.
¦ Много женихов, да суженого нет.
¦ Девки говорят: нам своя воля гулять; молодки говорят: нам мужья не велят.
¦ Скрасит девку венец да молодец.
¦ Заневестилась дочь, так росписи готовь (родителям).
¦ Пора козу на торг вести (пора девке замуж).
¦ Тогда девка родится, когда ей замуж годится.
¦ Ей бы перед зеркальцем погадать (пора замуж).
¦ Девичье нет — не отказ. Девичье нет дороже естя.
¦ Жених на двор, и пяльцы на стол.
¦ Хорошая невеста — худая жена. Девка не жена: порода не одна. Подруги косы плетут на часок, а сваха на век.
¦ Платье на грядке, а дурак (урод) на руке.
¦ Приданое в сундуке, а урод на руке.
¦ Муж не башмак, с ноги не сбросишь.
¦ Добьет нужда до хорошего мужа. Нету такого, выйдешь и за сякого.
¦ Тот не хорош, другой не пригож, погляди-ка на себя, сама-то какова?
¦ С лица не воду пить, умела бы пироги печь.
¦ Любить хоть не любила б, да почаще взглядывала.
¦ Красота приглядится, а щи не прихлебаются.
¦ Не тужи, красава, что за пьяницу попала: побьет — не воз навьет, а волюшка своя.
¦ Пьяницу взять — будет крадучи вино покупать. Охти-ахти, как-то замуж идти?
¦ Свои женихи не берут, а за чужого идти не хочется.
¦ За худого замуж не хочется, а хорошего негде взять.
¦ Не вздыхай тяжело, не отдадим далеко!
¦ Бесприданница — безобманница: что есть, то и есть.
¦ Любо — так к венцу, не любо — к отцу.
¦ Венцом грех прикрыть. Была под венцом — и дело с концом.
¦ С вечера девка, со полуночи молодка, а по заре хозяюшка.
¦ Девкой меньше, так молодицей больше.
¦ Под чужой платок подведут и другое имя дадут.
¦ Сосватанная что проданная.
¦ Замуж выходи — в оба гляди.
¦ Не хвались замужеством третьего дня, а хвались третьего года!
¦ Добрая жена — веселье, а худая — злое зелье.
¦ Одна жена плачет от жалости, другая от лести.
¦ Все в семье спят, а невестке молоть велят.
¦ Невестушка, полно молоть! Отдохни, потолки (говорит свекровь).
¦ Пусть бы невестка и дура, только бы огонь пораньше дула.
¦ Не та счастлива, которая у отца, а та счастлива, которая у мужа.
¦ Торопится, как поповна замуж.
¦ С милым годок покажется за часок.
¦ С доброй женой горе — полгоря, а радость вдвойне.
¦ Хоть в лесной избушке жить, да за любимым быть.
¦ Замуж идет — песни поет, а вышла — слезы льет.
¦ Старого мужа соломкой прикрою, молодого сама отогрею.
¦ За молодым жить весело, а за старым хорошо.
¦ За старым жить — только век должить; за малым жить -только маяться; за ровней жить — тешиться.
¦ Для милого не жаль потерять и многого.
¦ Ради Милого и себя не жаль. За милого и на себя поступлюсь.
¦ Для милого дружка и сережку из ушка.
¦ Без солнышка нельзя пробыть, без милого нельзя прожить.
¦ Плохо стужа да нужа, а все лучше худого мужа.
¦ Муженек хоть всего с кулачок, да за мужниной головой не сижу сиротой.
¦ Хоть плох муженек, да затишье мое: завалюсь за него — не боюсь никого.
¦ За мужа завалюсь, всем насмеюсь, никого не боюсь.
¦ За мужнину жену есть кому вступиться.
¦ Побереги, Бог, мужа — не возьмет нужа.
¦ Родители берегут дочь до венца, а муж — до конца.
¦ Жена при муже хороша. Без мужа — не жена.
¦ Жена честнее — мужу милее. Подчас и жена мужа красит.
¦ За плохим жить — только век должить (волочить).
¦ Доброю женою и муж честен.
¦ К мужу пришла, так свое нашла.
¦ Мое дело — сторона, а муж мой прав.
¦ Не всякая жена мужу правду сказывает.
¦ Чужой муж бы и мил, да не жить мне с ним; а свой постыл — волочиться с ним.
МОЛОДОЙ ЖЕНЕ
¦ Пусть твой муж думает, что он царь-батюшка, а на голове его — хрустальная корона, и только ты одна будешь знать, что не корона это вовсе, а каблук твой.
¦ Предоставь мужу самую почетную обязанность — зарабатывать деньги, а самую тяжелую и неблагодарную работу — тратить их — возьми на себя.
¦ Невестка, полюби свекровь, ведь твой любимый — та же кровь!
¦ Эх, молодая жена,
Теперь нелегка твоя долюшка:
Раньше были подружки —
Теперь лишь свекровь да золовушка.
¦ Если твой муж вздумал в чем-то с тобой не согласиться, скажи ему, что завтра пригласишь в гости свою маму — не сомневайся, он быстро изменит свое решение.
¦ Невеста, не покупай себе для первой брачной ночи ночнушку, лучше сразу купи шарфик — все равно будет на шее болтаться.
¦ Покупай наряды в отсутствие мужа, этим ты избавишь его от нервных потрясений.
¦ Привередливая жена хуже тещи.
¦ Не в один смотри, а в оба Ты на качество белья —
В этой части гардероба Сила скрытая твоя!
¦ На мужа надейся, а сама не плошай!
¦ Только та жена хороша, которая с мужа не требует ни гроша.
¦ Если тебе кажется, что муж не может на тебя наглядеться, своди его к окулисту — наверное, зрение испортилось.
¦ Сколько мужа ни корми, а он все равно налево смотрит.
¦ Критика в адрес мужей может поднять их на борьбу: одних — против собственных недостатков, других — против критикующих жен.
¦ Переходи дорогу с мужем там, где хочет он, зато потом сможешь повернуть туда, куда хочешь ты.
¦ Чем дальше свекровь, тем лучше твоя кровь!
¦ Научись готовить вкусно, Приготовь такой салат, Чтобы в нем и лист капустный Был хорош, как виноград.
¦ Не разводись с мужем! Не доставляй ему такого удовольствия!
РОДНЕ
¦ Русский человек без родни не живет.
¦ Чего тут калякать? Давай свадьбу стряпать!
¦ Если девка серебряна, поискать парня глиняного.
¦ Не птицу сватать, а девицу.
¦ Запитая дочь — не обвенчанная. Мы сказали — не завязали.
¦ Так венчали, что и дома не знали.
¦ Приведи, Господи, со своим жить, с чужим не расстаться (говорят, принимая зятя домой).
¦ Чем честнее (почетнее) посаженые отец да мать, то свадьба счастливее!
¦ Батюшка, пей, да дочери не пропей!
¦ Первая зазнобушка — свекор да свекровушка; другая зазнобушка — деверь да золовушка.
¦ Свекор — журлив, свекровь — хлопотница, золовка — смутьянка, деверь — насмешник.
¦ Свекор — кропотлив, свекровь — журлива, деверь — пересмешник, золовка — смутлива, муж — ревнив.
¦ Свекор — драчлив, свекровь — ворчлива, деверья — журливы, невестки — мутливы.
¦ Свекор говорит: нам медведицу ведут; свекровь говорит: людоядицу ведут; деверья говорят: нам неткаху ведут; золовки говорят: нам непряху ведут.
¦ Это свекрова гроза; это свекровина гроза; это мужнина гроза (говорит свекровь снохе).
¦ Свекор — гроза, а свекровь выест глаза.
¦ Все свекры так или иначе умные — вопрос только в одном: так или иначе?
¦ Суровым свекром можешь ты не быть, но все же свекром быть обязан!
¦ В лихом свекре правды нет. Журлив, что свекровь.
¦ Кукушка соловушку журит (свекровь сноху).
¦ У лихой свекрови и сзади глаза. Невестке на отместку.
¦ Свекровь, когда переполнится чаша твоего терпения, купи себе тазик!
¦ Свекровь, не порть невестке кровь!
¦ Свекровью не рождаются, свекровью поневоле становятся.
¦ Со свекровью жить — здоровьем не дорожить!
¦ Блудливая свекровь и невестке не верит.
¦ Свекровь на печи, что собака на цепи.
¦ Свекровь кошку бьет, а невестке наветки дает.
¦ Сношенька у свекра — госпоженька.
¦ Сноха свекрови — битая полоса.
¦ Сноху привели и трубу на крыше поставили.
¦ Смалчивай, невестка, — сарафан куплю.
¦ Мети, мети, а сор на улицу не выкидывай (свекор и свекровь говорят невестке).
¦ Деверь невестке — обычный друг,
¦ Я не в большую сноху, не упрям (говорит деверь).
¦ Села невестка прясть: берегите, деверья, глаз.
¦ Богоданны сестрицы — крапива жгучая.
¦ Золовка — зловка; золовка — колотовка; золовка — мутовка.
¦ Золовки-колотовки, побей головки. Золовка хитра на уловки.
¦ Тесть любит честь, зять любит взять, а шурин глаза щурит.
¦ Одно дитя роженое (дочь), другое суженое (зять).
¦ Чуж-чуженин, а стал семьянин.
¦ Зять во двор — пирог на стол.
¦ Пожалуйста, зятек, съешь пирожок!
¦ На зятьев не напасешься, что на яму.
¦ Для зятя и дверь пола (настежь).
¦ Теща зятю голову маслит (обычай — молодые едут к теще на яичницу).
¦ У тещи для зятя и ступа доит (т. е. доится).
¦ Теща, хочешь жить счастливо — зятя полюби как сына!
¦ Теща для зятя — очень веский аргумент!
¦ Только плохая теща зятю мозги полощет!
¦ Теща — это звучит… это не звучит!
¦ Хочешь быть хорошей тещей — к зятю относись попроще!
¦ Самое суровое наказание за многоженство — тещи.
¦ С тещей жить — по-волчьи выть.
¦ Теща, ты на зятя не шипи, а чем сможешь, помоги!
¦ Гром не грянул, а теща уже на пороге.
¦ У хорошей тещи зятек — самый любимый сынок.
¦ Теща свыше нам дана — замена счастью она!
¦ Ставши тещей, надо знать, что любит и не любит зять.
¦ Теща с воза — зятю легче.
¦ Думала теща — пятерым не съесть; а зять-то сел, да за присест и съел.
¦ Зять с тещею говорит день до вечера, а послушать нечего.
¦ Наливай на гущу, зять будет (говорит тесть).
¦ Не для зятя-собаки, для милого дитяти (говорит тесть).
¦ Зятек едет — на похмелье зовет.
¦ Ныне зять подмаз съел, а завтра и всю сковородку.
¦ Не жалей тещина добра — колупай масло шилом!
¦ Ни в сыворотке сметаны, ни в зяте пельмени.
¦ В прощенный день зять у тещи гостит.
¦ У тещи-света все для зятя приспето.
¦ Теща пышна, а против зятя не вышла. У тещи карманы тощи.
¦ Был у тещи, да рад утекши.
¦ У наших зятей много затей.
¦ С сыном бранись — на печь ложись; а с зятем бранись — за скобу берись (т. е. уходи, о тесте).
¦ Тесть, как ни вертись, а за зятька поплатись!
¦ Бери зятя в дом, неси Бога вон! Зять в дом — и иконы вон.
¦ На хлеб — едока, на печь — лежня, а на себя — нарядчика (о зяте).
¦ Тесть за зятя давал рубль, а после давал и полтора, чтоб свели со двора.
¦ Не зять бы был, не чертом бы (не собакой) и слыл.
¦ Звал на честь, а посадил на печь (тестя).
¦ He зять бы был, кабы на сырной тещу навестил.
¦ Прими зятя в дом, а сам убирайся вон!
¦ Нет черта в доме — прими зятя!
¦ Как у тещи зять в гостях — за семь верст заезжают; как у свояка свояк в гостях — за семь верст объезжают (брань).
¦ Бедному зятю и тесть не рад. У тестя в руках не приданое.
¦ Лучше одна дочка дома, чем с зятем вместе.
¦ Отцом примерным можешь ты не быть, но добрым тестем быть обязан!
¦ Вот и кончилось это мучение — быть взрослой дочери отцом.
¦ Зять по дочке милеет, а сын по невестке опостылеет.
¦ Кабы не выронил пера, не знал бы и двора (т. е. не будь дочери, не бывал бы у зятя).
¦ Сынок — свой горбок, зятек — покупной щеголек; теща хлопочет, тесть кропочет.
¦ Зять да шурин — черт их судит.
¦ Шурин по зяте не наследник.
¦ Шуринов племянник как зятю родня? (Сын.)
¦ К невестке придерешься — хлопот не оберешься!
¦ Лучше деверя четыре, чем золовушка одна!
¦ А ну-ка, шурин, не ленись —
¦ Смотри в оба:
¦ Если зять твой провинился,
¦ Тресни по лбу!
Похожие статьи:
Игры, конкурсы → Свадебные конкурсы. Игры на свадьбуИгры, конкурсы → Игры на свадьбу
Анекдоты, шутки → Клятва жениха и невесты для свадьбы
Игры, конкурсы → Свадебная лотерея
Игры, конкурсы → Конкурсы для выкупа невесты
Веселые анекдоты про свадьбу | Мир анекдотов
|
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа:
— У него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы.
Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
— Ну, вот пришел ты, что было первое?
— Интим… — краснеет солдат.
— А второе?
— Опять интим…
— Ну, а третье? Опять интим?
— Да нет. Лыжи снял.
— Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь!
— Ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.
Бабушка—оптимистка копит деньги на свадьбу.
Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, тёща Валентина Михайловна тоже на кое—что способна!
Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу — техасскому ковбою:
— Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, — я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!
После свадьбы жена — мужу:
— А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
— Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители — у моих.
Дико захотел по маленькому в туалет, иду быстрыми темпами, а у самого мысли в голове о том что надо срочно брать выходной т.к. завтра свадьба у друга, и я на ней свидетелем, а с выходными больная тема — хрен выпросишь… Иду думаю, ссать охота, подхожу, на ходу расстегиваю ширинку, захожу и уже лезу за понятно чем и ох**ваю… Зашел оказывается в кабинет Шефа…
Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.
Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает:
— Кто набздел?.
Поднимается мужик:
— Ну я набздел!
Тамада с позором выдворяет его из—за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитие, довольные домой, обсуждают веселье.
— Вай, веселая свадьба была!Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?
Два друга.
— Ну и когда свадьба?
— 21 июня.
— Это когда самая короткая ночь?
— Ну да…
— Трус!!!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про свадьбу [3]
Неравный брак., Холст, масло, 21 век.Глупая история на этой неделе приключилась …
Сижу я в офисе, что-то себе мониторю, как в дверь постучали, и вошла девушка. Лет двадцати пяти, не больше, длинные русые волосы, миловидная.
— Здравствуйте, а мешковина у вас здесь продаётся?
Мешковина это ткань такая упаковочная, как мешки из-под картошки. Мы ею торгуем, хотя и продаётся всё у нас со склада в пригороде. Но некоторые продвинутые покупатели время от времени умудряются где-то нарыть наш юридический адрес, периодически появляясь в офисе. Очевидно, это была одна из таких.
Последовал стандартный для таких случаев диалог.
— Продаётся, девушка, но на складе и оптом, минимум рулон сто метров.
— А если мне всего метров десять нужно?
— Тогда не к нам, поищите, где на метры продают.
— Так я уже всё объездила, нигде нету… — она вздохнула. – Может, всё же продадите, мне очень-очень надо?
Не знаю, почему я ей не отказал, обычно мы эти рулоны вообще не режем. Возможно, потому что разговаривала она, в отличие от подобных посетителей, как-то вежливо. Но вероятнее всего она мне просто понравилась. Такой, знаете ли, приятный тип девушек, без этой, модной сейчас стервозности, что большинство лет с пятнадцати уже демонстрирует. Как-то очень скромно, но со вкусом одетая, во что, правда, не помню. Бывает так, когда у людей есть вкус тогда, сразу и не вспомнишь, как они одеты. В чём-то вроде сером, что шло к её голубым глазам.
— Ладно, говорю, — вот вам сотовый, если не найдёте нигде, звоните завтра часиков в одиннадцать, я до обеда сам на складе буду, что-нибудь возможно и придумаем.
Она обрадовалась, записала номер и ушла.
На следующий день, в обычной рабочей суматохе я про неё и забыл, но ровно в одиннадцать она отзвонилась.
— Ну, давайте — говорю — до обеда успевайте, я здесь.
Объяснил ей, где склад и где-то через полчаса она и подъехала на мазде-матрёшке. За рулём был какой-то паренёк, но лица я не разобрал, мешали шторки, которые зачем-то сейчас на передние стёкла ставят. Причём он почему-то сперва промчался мимо, затем изобразил что-то похожее на спортивный разворот, и вновь пролетел мимо склада, остановившись метрах в десяти от дверей. Я этой клоунаде и не удивился, сейчас многие по-простому ездить не могут, выделываются на ровном месте.
Девушка вышла, а он так и остался сидеть в машине, прибавив музыку.
Мы с ней прошли на склад и я, расстелив рулон и опустившись на корточки, начал отмерять мешковину. Ползать с нашим складным метром было довольно неудобно и я, чтобы заполнить паузу, поинтересовался:
— А куда, Вы, её используете-то?
— На декорации к свадьбе — она помолчала и вздохнула — свадьбу нам дизайнер в рустикальном стиле делает, это, как бы в деревенском. Мешковиной стол застелет, а на ней еда в глиняной посуде. Ещё ложки будут деревянные и букеты с пшеницей.
— Так это у Вас у самой свадьба? — я даже удивился — а что ж Вы так печально-то, неужели замуж не хотите?
— Замуж-то надо — она чуть улыбнулась — да и пора уже, наверное.
— А может — решил я слегка пошутить — у вас это неравный брак? Помните, как на картине в Третьяковке?
— Ну, да — она снова еле улыбнулась — наверное, да, неравный, они богатые. Они и дизайнершу эту наняли. Та говорит, что главное это в кантри не скатиться, рустикальный и кантри это разные стили. Кантри грубый, брутальный, а рустикальный хоть и провинциальный, но изысканный.
Её последние слова прозвучали как-то глухо, заставив меня поднять голову.
Девушка плакала. По её лицу медленно катились крупные прозрачные слёзы, чётко одна за другой, словно срабатывал какой-то беззвучный таймер.
Этого мне ещё здесь не хватало. Я поднялся, достал носовой платок и протянул ей вытереть слёзы. Нужно было что-то сказать, но что говорить в такой ситуации было абсолютно непонятно.
— Да не волнуйтесь – попытался я как-то её успокоить — всё наладится, это у Вас просто перед свадьбой, все в это время нервничают, период такой. Ведь не силком же вас замуж ведут?
— Нас с мамой из пансионата выселяют – она негромко всхлипнула и вытерла глаза — отец умер, не успели на заводе переоформить. Мама у меня уже полгода не встаёт, болеет.
«Мазда» трижды нетерпеливо просигналила.
— Надо ехать, насчёт машин договариваться — она будто немного успокоилась и вернула мне платок — он хочет, чтобы лимузин нас вёз чёрный, а за ним два джипа по бокам. И чтоб никого сзади не пускать, как у принца было на свадьбе в Англии.
Представив себе принца Гарри, не пускающего толпу автомобилей по главным улицам Лондона, я не выдержал и ухмыльнулся.
Она заметила и тоже чуть улыбнулась, но как-то всё же грустно.
— Простите меня, пожалуйста, сама не знаю, что со мною — она достала кошелёк и протянула мне деньги.
Взяв деньги, я перемотал отрезанный кусок ткани скотчем и протянул ей получившийся свёрток.
— Спасибо Вам — она неожиданно придвинулась и вдруг поцеловала меня в щёку. На секунду я даже ощутил, как вкусно пахнут её волосы.
Снаружи её жених снова прогудел что-то спартаковское и пару раз газанул вхолостую.
Мы пошли к выходу, где она, забрав сдачу, попрощалась и направилась к машине.
И они уехали. Уехали навстречу своей будущей рустикальной свадьбе, увозя с собою десяток метров нашей, как выяснилось, изысканной мешковины, а я остался стоять у дверей склада.
Мысли в голову лезли какие-то непонятные. Было странное ощущение некой, как бы это сказать, неправильности что ли. И почему-то захотелось курить, хоть и бросил давным-давно.
И что вроде мне до этого, не моё же дело.
Но как-то жалко девку стало, честно говоря.
Такая вот глупая история.
© robertyumen
Смешные до слез анекдоты про свадьбу
|
Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
— Ты ничего не заметил?
— Прическу новую сделала?
— Нет!
— Халат новый купила?
— Нет.
— Похудела что ли?
— Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi—Fi.
Идут Абрам и Сара на свадьбу:
— Абрам, ты сколько положил в конверт?
— Подожди, а что, конверт сам посебе уже ничего не стоит?
Жена спрашивает мужа—программиста:
— Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил…
— Ну, милая, то была dеmо—vеrsiоn…
Чтобы хоть как—то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл***ю.
У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: “Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!”
Отец говорит сыну:
— У тебя сынок сегодня самый счастливый день в жизни.
— Но, папа, ведь свадьба у меня завтра.
— Я знаю.
Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!
— А ко мне теща после свадьбы только раз приехала…
— Да ты просто счастливчик!
— Да… И уже больше не уезжала…
В редкие счастливые минуты затишья на семейном фронте Федор любил прокручивать пленку с записью свадьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза скатывалась по его небритой щеке при виде того, как он выходит из ЗАГСа свободным.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи: