7 сценок на три человека для взрослых — ТОП, ТОП, САПОЖОК
Все праздники — это весело и так. Однако любому торжеству не помешает креатив. Сценки на 3 человека смешные короткие на юбилей женщине прекрасно дополнят праздничную программу. Это юмор, сюрприз и поздравление одновременно. И имениннице приятно, и гостям весело. А главное, все весьма просто. Основное, что потребуется — хорошее настроение и огромное желание участвовать.
Все миниатюры, что представлены в статье, рассчитаны на 3 человека. Как раз подходит для небольшой компании, домашней обстановки и любителей коротких, несложных сценок. В каждом номере немного слов, немного реквизитов, зато много юмора, много эмоций и впечатлений. После такого юбилея будет что вспомнить и что посмотреть (куча видео- и фотоматериала).
Постановки разработаны до мелочей. Голову ломать над тем, чем удивить виновницу торжества, не придется. Однако собственный креатив и импровизация участников приветствуются. Это добавит эксклюзивности и море положительных эмоций. Также любой номер допустимо как упростить, так и наоборот, усовершенствовать. Все зависит от возможностей и фантазии.
Сценки требуют погружения в определенную роль. А значит, смелости и позитивного настроя участников. Поэтому желательно представлять миниатюры в середине праздничной программы. Тогда все гости, в том числе участники номеров, уже успеют как следует расслабиться и зарядится хорошим настроением.
Малярши
Действующие лица:
- Малярша 1.
- Малярша 2.
- Начальник.
Малярши одеты в соответствующие формы, в руках кисти и ведро с краской. Однако на самом деле в ведре не краска, а лепестки роз. Только емкость закрыта, поэтому об этом никто не знает. Работницы делают вид, что ведро тяжелое.
Для образа начальника/бригадира достаточно каски и деловой папки в руках.
Заранее прячется букет цветов для именинницы.
В праздничном зале появляется начальник, в дверь начинают долбиться малярши.
Начальник: Это кого там еще принесло! (открывает дверь, заходят малярши)
Начальник: Ну здрасьте, вы не сильно опоздали ли? Какие сроки были? Какие, я спрашиваю?
Малярша 1: Ой, не ругайся, начальник. Все мы знаем, к (дата юбилея) должны были все покрасить.
Малярша 2: У моей мамы корова в деревне заболела, пришлось ехать срочно. Ну войди ты в положение!
А работаем мы только в паре, вот как вернулась. Так пулей сюда. Сейчас мы все мигом покрасим!
Начальник: Какой там покрасим? Вы с ума сошли! Праздник в самом разгаре, где и как вы собрались красить!
Малярша 1: Да ладно тебе, бригадир. Мы как мышки, никому не помешаем.
Малярша 2: А с запахом краски и юбилей веселее пройдет.
Начальник: Еще и шутит! Да вы мне сроки сбили, перед заказчицей подставили.
Работницы начинают делать вид, что красят стены.
Малярша 1: Да пока ты там орешь, мы уже все покрасим.
Малярша 2: Успокойся, сходи на перекур и нам нервы не трепи.
Начальник: Да как вы со мной разговариваете? Да что вы себе позволяете? А ну, пошли вон!
Малярша 1: Ах, вон? Ах вот так?
Малярша 2: Да знаешь что, да иди ты лесом! И заказчица твоя!
Работницы со злости берут ведро с краской и быстро обливают виновницу торжества краской. Только на самом деле обсыпают лепестками роз. Получается очень красивое зрелище. Куча эмоций и классное поздравление.
Включается любая песня “С днем рождения”. Бригадир дарит юбилярше букет цветов.
Поздравление от итальянцев
Действующие лица:
- Хуанито.
- Педро.
- Переводчица.
Образ мужчин: шляпа, красная широкая повязка на пояс. У переводчицы свободная форма одежда. Допустимо читать слова по бумажке.
Необходимо подготовить подарки: мыло, макароны, соус.
Хуанито: Чао какао оспийцы!
Переводчица: Всем здравствуйте. Мы очень рады вас видеть.
Педро: Прихлебато на чем попало. Италю прямо светито в глазато.
Переводчица: Прилетели бизнес классом, прямо из солнечной Италии.
Хуанито: Поздравлято кончита (имя именинницы).
Переводчица: Чтобы поздравить дорогую (имя) с юбилеем.
Педро: Тащито всяко ненужно борохлянто.
Переводчица
Хуанито: Держи сапронэ, чтоба мордаста не вонясто и не грязнясто.
Переводчица: Чтобы кожа твоя всегда также благоухала, держи душистой мыло.
Педро: Чтоба не дистрофинте, самый дешевинте макарун.
Переводчица: Чтобы ты всегда была сыта и сохранила свои великолепные формы, держи фирменные итальянские макароны.
Хуанито: Дюже смачно кладито, соусенто, внаградо.
Переводчица: В дополнение к фирменному ужину возьми наивкуснейший соус из Италии.
Педро: Мы хотеть пожеланто. Спина не боленто, нос не чиханто.
Переводчица: Желаем тебе здоровья.
Хуанито: В огорода копанто, в доме прибиранто, сумки тасканто, везде успеванто.
Переводчица: Долгих лет жизни и много сил.
Педро: Давай наливанто и юбиляра величанто!
Переводчица: Давайте же выпьем за юбиляршу!
Все поднимают бокалы.
Мужчина с Алиэкспресс
Действующие лица:
- мужчина;
- две подруги.
Подруги решили заказать для именинницы мужчину мечты с Алиэкспресс. Только прибыл заказ совсем другого плана. Мужчину следует перед сценкой немного приодеть. Подложить пивной живот, надеть накладной нос, можно прикольный парик с залысиной и т. д.
Дополнительно понадобятся следующие реквизиты:
- большая картонная коробка без дна;
- фломастеры;
- чулки телесного цвета;
- теннисные мячики;
- роза;
- гитара.
Подруга 1: Дорогая наша (имя юбилярши), мы хотели “соригинальничать” и попали на один китайский сайт, где столько всего интересного.
Подруга 2: Да, такой большой выбор необычных подарков. Оказывается, там есть все! Вплоть до мужчины твоей мечты. Мы указали все нужные параметры. Вот-вот должны его доставить!
Звонок в дверь, заявляется тот самый подарок. А именно, коробка, в которой сидит мужчина мечты. В это время подруги закрывают глаза юбилярше.
Подруга 1: Раз, два, три! Открывай глаза.
Из коробки вылазит “мужчина мечты”.
Подруга 2: Ох уж этот Алиэкспресс. Указывали ведь параметры. Говорила я, надо было по-китайски все писать. Не поняли они нас.
Подруга 1: Так, не переживай (имя юбилярши). Мы виноваты, мы исправим! Нету пресса? Долго ли нарисовать? (рисует фломастерами на накладном животе пресс.
Подруга 2: Бицепсов нет. (шепотом подсказывает подруге)
Подруга 1: Сейчас и это будет. (надевают на руки чулки, внутрь которых запихивают теннисные шарики, имитируя мускулы. Что еще там нужно?
Подруга 2: (задумалась) О! Я знаю! (дает розу в зубы и гитару в руки) Какой романтик.
Мужчина дарит розу и поет песню (можно просто куплет, можно рассказать стих).
Не забудьте про фото на память!
Утро после юбилея
Действующие лица:
- печень;
- мозг;
- язык.
Для участников достаточно табличек с надписью, кто они.
Итак, утро юбилярши после праздника. Как себя ведут ее органы.
Печень: Где я? Что со мной? О боже, что со мной?
Мозг: Тихо ты, приди в себя. Я не могу сосредоточиться. Еще ты тут орешь. Глаза, глаза, откройтесь же. Память, память, восстановись.
Печень: Мне плохо и страшно. Кто вчера все просил, налей еще, налей еще, сегодня ведь праздник у меня!
Язык: Печень, ну не нагнетай. Я не специально. Мною руководил мозг.
Мозг: Все, не нойте. Дайте вспомнить хоть что-то. О нет! Я что, бывшим звонила и разговаривала с ними?
Язык: Я правда не хотел, так получилось. Но ничего лишнего не сказал. Все только самое плохое.
Печень: Ребят, помогите мне?
Мозг: Надо выпить таблетку. И больше никогда не пить алкоголь.
Печень: Ну слава богу.
Мозг: О нет, память, лучше бы ты не возвращалась. Я же вчера такую ахинею несла.
Язык
Мозг: Извиниться что ли перед всеми. Только надо прийти в себя. Мне поможет минералочка. Вроде бы должна быть в холодильнике. А ну, ребят, за мной! Все к холодильнику, лечиться будем.
Затем герои дарят виновнице торжества минералку в подарочной упаковке со словами, чтоб она не болела так завтра с утра.
Веселые подружки
Желательно, чтобы роль подружек сыграли мужчины. Образ: экстравагантные шляпы либо платочки, пестрые балахоны либо свободного кроя платья, надувные шарики вместо груди, бусы, сумки и т. д.
Действующие лица:
- Мотя;
- Тетя;
- Зося.
Заранее подготавливаются подарки: корень хрена, лимон, капуста.
Под песню “Бурановские бабушки — Мне снова 18” появляются три подружки.
Мотя: Мы пришли тебя поздравить. Позитива здесь оставить. И немного пошалить. Обещаешь нас простить?
Тетя: Скажем сразу не тая, что явились мы не зря. Выпьем за твое здоровье три здоровых стопаря!
Зося: Ты от нас беды не жди, мы порадовать пришли. Будем петь и танцевать, на остальное наплевать.
Подружки начинают танцевать под музыку “Бабки Ежки — Satisfaction”. Движения произвольные, допустимо задействовать гостей либо именинницу.
Мотя: Желаем мы тебе больших доходов. (демонстрирует большую грудь)
Тетя: А недовольных всех слать в попу. (поворачивается спиной и крутит бедрами)
Зося: А еще здоровья, страсти. (акцентирует на свои прелести)
Мотя: И много-много счастья.
Тетя: Чтоб со страстью не было проблем, держи в подарок хрен. (дарит корень хрена)
Зося: Чтоб недуги обходили стороной, держи лимон большой. (дарит цитрус)
Мотя: А чтоб росли как у меня (показывает на свою грудь), тебе капусту припасла. (дарит велок)
Затем подружки хором поют припев из песни “Happy birthday to you”. Обнимают юбиляршу и поднимают тост за ее здоровье.
Двойник
Пока юбилярша отсутствует в праздничном зале, на ее место садится ее двойник. Неважно какого пола. Главное подготовить участника — с помощью реквизитов сделать максимально похожим на виновницу торжества. Например, парик с таким же цветом волос. Платье такого же цвета и т. д.
Действующие лица:
- Двойник.
- Две ведущие.
Именинница входит в зал и видит, что ее место кем-то занято. Здесь же к ней обращаются ведущие.
Ведущая 1: А вы собственно, кто? У нас уже есть именинница. Вот сидит за столом, мы ее все дружно поздравляем.
Ведущая 2: Небось мошенница, да? А ну представьтесь? Да вы все врете, вы не настоящая юбилярша.
Двойник: Да что же это такое творится! И как вам не стыдно? Притворяетесь мной ради подарков? Ай ай ай! Как не хорошо.
Ведущая 1: Если вы утверждаете, что настоящая виновница торжества, то придется это доказать!
Ведущая 2: Наша (имя юбилярши) умеет песни петь.
Объявляется караоке батл. Включается любая песня, в зависимости от вкуса собравшейся компании. Двойник и именинница поют по куплету в порядке очереди, а припев уже вместе.
Ведущая 1: Так, что-то до сих пор мне не понятно, кто из вас настоящая юбилярша.
Ведущая 2: Тогда проверим танцем.
Включается любая веселая песня. Участники танцуют либо вместе, либо батлом.
Ведущая 1: А может быть вы близнецы?
Ведущая 2: Остался только один способ. Юбилярша про себя знает больше, чем кто-либо. А потому будем вопросы задавать. Кто верно ответит на все, тот и оригинал. А двойника то мы накажем!
Ведущие задают вопросы, ответы на которые получают заранее от виновницы торжества.
Примерные вопросы:
- Любимый цвет, фильм, исполнитель, актер и т. д.
- Во сколько именинница родилась, рост, вес.
- Ее заветная мечта.
Когда выяснится подлинная юбилярша, все гости придумывают наказание для двойника. Например, станцевать стриптиз, сказать каждому гостю комплимент, прокукарекать 10 раз и т. д.
Коронация
Действующие лица:
- Кавалер 1.
- Кавалер 2.
- Царь — муж виновницы торжества.
У кавалеров произвольный образ. У царя присутствует корона на голове. Плюс необходимо подготовить корону для именинницы.
Кавалер 1: Был бы я богат,
Я б (имя юбилярши) яхту подарил,
В Париж свозить бы рад,
Потом руки ее бы попросил.
Кавалер 2: Был бы я миллионер,
У (имя) свой был бы модельер,
А еще машины, шубы,
И канал свой на ютубе.
Царь: Что за странный разговор?
Кто несет весь этот вздор?
Да в своем ли вы уме?
А моей мечтать жене?
Вам я головы срублю,
Я ведь сам ее люблю!
Кавалер 1: Не вели казнить!
Кавалер 2: Будем преданно служить.
Царь: Что ж, на первый раз прощу
Только вот что я хочу.
Вы ее ко мне ведите
И с обрядом помогите.
Сегодня мы не конфликтуем,
Юбиляршу коронуем.
Кавалеры на стуле под торжественную музыку выносят виновницу торжества в центр зала. Царь надевает корону на свою жену, целует ее. Звучит песня “Королева красоты”.
Отлично впишутся в любой юбилей музыкальные сценки с переодеванием. К участию приглашаются все желающие. Ведущий переодевает гостей в звезд. Те импровизируют под соответствующие музыкальные композиции.
topsapozhok.ru
Прикольные смешные мини сценки для корпоратива
Рубрика: СценкиЗдравствуйте дорогие читатели, с вами Геннадий Королев в теме смешные мини сценки для корпоратива.
Чем хороши прикольные смешные мини сценки? Тем , что требуют минимум реквизита и времени на исполнение.
Нужно только их найти и правильно подготовиться. Чем больше у вас в запасе мини сценок, тем лучше.
Вашему вниманию предлагается смешная мини сценка «Диалог организма после пьянки»
Как всегда даю мои рекомендации и советы по организации и подготовке сценки, можно для корпоратива:
- Требуется предварительная подготовка: для каждой роли нужно сделать табличку(Глаза мозги, Печень и т.п.) Табличка делается из плотного картона – ободок, к нему степлером прикалывается листок с напечатанным названием органа.
- Лучше иметь столько участников, сколько ролей в тексте или кто-то играет 2 роли
- Все участники могут сидеть за столом, что делает эту мини сценку очень удобной для проведения
- Следует объяснить играющим , что нужно читать свою реплику по вашему сигналу и по порядку номеров(первый раз реплика1, второй раз реплика2 и т.д.)
- У каждого актера своя роль и свой текст, который необходимо заранее напечатать
- Желательно выдать текст заранее для ознакомления
- Чем выразительней будут читать текст, тем прикольнее и смешнее глядеться мини сценка
- У меня на видео сценка играется после Нового Года, на практике можно ее изображать после любого застолья
Поглядите, как мы веселились и ржали на моем видео «После пьянки»
Смешная мини сценка для корпоратива «Диалог организма после пьянки»
РОЛИ: Мозги, Глаза, Печень,, Мочевой пузырь, Память, Ноги, Совесть, Желудок, Руки, Язык, Легкие
На утро после Нового Года наш организм медленно просыпался. Нехотя включились Мозги
1.Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Недовольно отозвались Глаза
1.Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Проснулась Печень:
1.Печень: Мамочки, где я?
Ответили Мозги:
2.Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут
Но не унимались Глаза:
2.Глаза: Что вчера было? Сколько мы выпили?
На этот вопрос ответила Память:
1.Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего тоста.
Неожиданно вмешался Мочевой пузырь:
1.Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Его сердито осадили Ноги:
1.Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Раздался командный голос Мозгов:
3.Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Внезапно проснулась Совесть:
1.Совесть: Ребята, а умыться?
Ей раздраженно ответил Желудок:
1.Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили.
Жалобно защищалась Совесть:
2.Совесть: А кто наливал-то?
За всех ответили Ноги:
2.Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Яростно ругались Руки:
1.Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
И тут зашевелились Мозги:
4.Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Но не тут -то было, опять подал голос Мочевой пузырь:
2.Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Внезапное озарение снизошло на Память:
2.Память: Я вспомнила! Вчера же Новый Год был. Там еще язык такую ахинею нес!
Нехотя отозвался Язык:
1.Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
С просьбой к организму обратились Легкие:
1.Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Ему с издевкой ответил Язык:
2.Язык: Щаас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Со своей просьбой заныла Печень:
2.Печень: Сейчас бы кефирчика.
Но ее осадили Руки:
2.Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Как всегда всех расставили по местам мудрые Мозги:
5.Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите- ка организм к столу. Там полбутылки должно оставаться. Руки, наливай!
Эта прикольная и смешная мини сценка для корпоратива была мною творчески переработана , сыграна и выложена в интернет на моем видео канале.
Чтобы быть в курсе появления новых смешных сценок и не только, для корпоратива , подпишись на новости блога.
Если захотите розыграть своих друзей возьмите на заметку этот сайт и сайт поздравительных видеооткрыток.
С уважением Геннадий Королев.
Похожие записи
coded by nessusPost Views: 1 498
prazdnik.korolevgg.com
Все сценки на сайте команды КВН Ребята с нашего двора
Содержание раздела «Сценки» нашего сайта
Когда страниц со сценками на нашем сайте стало больше двадцати, в них стало сложно копаться. Чтобы как-то упорядочить все, мы решили сделать такую страницу — с нее вы можете попасть к любой сценке.
Новогодние сценки и сценарии
Сценка для школьников «Дед Мороз не верит в детей»
Сценарий детского утренника «Пиратский Новый год»
Мини-сценки для двоих ведущих новогоднего концерта
Сценка для взрослых «Разнос артистов после ёлок»
Сценарий детского праздника «Новогодняя супер-пупер-акция»
Сценка на корпоратив «Старый год vs. Новый год»
И еще сценка для взрослой вечеринки «Битва новогодних астрологов»
Сценка в костюмах «Как царь Петр Новый год придумывал»
Сценка на школьный КВН или концерт «Сказка 12 месяцев в типичной школе»
Новогодняя сценка про Дедов Морозов
Сценка для юмористического дуэта «В Новый год все хороши»
Сценка в стихах на корпоратив «У нас родилась прибыль»
Сценка про секретаршу «Приёмная Деда Мороза»
Сценка для новогоднего концерта «Новый Дед Мороз России»
И еще школьно-новогодняя сценка «Мы не верим в Деда Мороза»
Сценка в стиле Уральских пельменей «Собеседование на должность Снегурочки»
Патриотичная сценка «Дед Мороз против Санта Клауса»
Сценка не для детей «Кто как отметил новый год»
Сценки про школу и учёбу
Короткие миниатюры для школьного КВН
Сценка на День Учителя «Собрание в учительской»
Сценка на 1 сентября «Школа будущего»
Сценка на последний звонок или выпускной
Смешная актуальная сценка «Андрей Малахов — учитель литературы»
Сценка и про лагерь, и про политику «Мировой саммит в детском лагере»
Сценки на праздники
На 8-е марта или девишник — сценка «Самые лучшие подруги»
Сценка к 8 марта «Женщиноведы, или исследователи женщин»
Сценка на концерт в честь 8 марта «О чём мечтают женщины»
Сценка к международному женскому дню «Секреты красоты»
Сценка к восьмому марта для женщин со стажем вождения авто
Сценка на День Рождения или юбилей «Сотрудники сочиняют поздравление»
Сценка про День Рождения «Что подарить Роману Абрамовичу»
Смешная сценка на 23-е февраля про выбор подарка
Сценка на тему 14 февраля — дня всех влюбленных
Сценка ко дню святого Валентина «Амуры любви»
Поздравительная сценка на юбилей или день рождения
Две миниатюры про военных: «Воспитательная работа» и «Три вещи для солдата»
Сценки для концертов, корпоративов и вечеров
«Как увеличить рождаемость в России» — можно поставить в День святого Валентина
Сценка про то, как известный футболист попал в бедный региональный клуб
Переделка сказки «Колобок»
Сценка по мотивам сказки «Три богатыря»
Сценарий сценки для конкурса СТЭМ «Креативный отдел на небесах»
Сценка «Самый-самый студент»
Миниатюра для СТЭМа «Неудачное свидание»
Сценарий бомбически смешной сценки «Лёша»
rsnd-kvn.narod.ru
Шуточные конкурсы, развлечения и сценки
«КРЕСТИКИ-НОЛИКИ»
КРЕСТИКИ-НОЛИКИ
Чтобы активизировать гостей во время затишья на празднике, проведите эту игру. Вам будет нужен только маркер и специально заготовленное поле для «крестиков и ноликов». Но… Под каждым игровым квадратом, куда будут поставлены крестики, должно быть спрятано игровое задание — пусть оно будет на обратной стороне игрового поля. Крестик № 1 — задание: «Выпить хочу». Крестик № 2 — задание: «Щас спою!» .Крестик № 3 — задание: «Целоваться хочу!». Крестик № 4 — задание: «Ах, какая женщина! Будем танцевать!». Таким образом, затянувшееся затишье Вы заполните весельем.
Отправить другу
2
«БЫСТРЫЕ ВОДОНОСЫ»
БЫСТРЫЕ ВОДОНОСЫ
Участвуют два человека. На двух стульях стоит миска с водой и лежит по одной ложке. В нескольких шагах стоит еще два стула, а на них пустой стакан. Кто первый заполнит пустой стакан, тот — победил.
Отправить другу
1
«АССОЦИАЦИИ»
АССОЦИАЦИИ
Все садятся в круг, и кто-нибудь говорит на ухо своему соседу любое слово, тот должен моментально сказать на ухо следующему свою первую ассоциацию с эти словом, второй — третьему и т.д. пока слово не вернется к первому.
Отправить другу
0
«АХ, КАРТОШКА!»
АХ, КАРТОШКА!
Игру можно провести на дне рождения, юбилее, в ней участвует виновник торжества. На стул кладут определенное количество клубней картофеля (5-7 штук) и накрывают материалом или газетой. Все это делается так, чтобы не видел именинник. После этого приглашают виновника торжества. и предлагают ему сесть на газету под которой картошка на стуле, поерзать сидя и определить сколько там клубней картофеля.
БАБА-ЯГА Игра эстафетная. В качестве ступы используется простое ведро, в качестве метлы — швабра. Участник встает одной ногой в ведро, другая остается на земле. Одной рукой он держит ведро за ручку, а в другой руке — швабру. В таком положении необходимо пройти всю дистанцию и передать ступу и метлу следующему.
Отправить другу
0
«БАБОЧКА»
БАБОЧКА
Два участника получают по большому сачку на длинной палке и по воздушному шарику. Задача игроков — как можно скорее поймать соперника в сачок, стараясь не «потерять» шарик.
Отправить другу
0
«БАЛЕТ»
БАЛЕТ
Футбольные бутсы с отвинченными шипами очень сильно скользят по траве. Мы устраивали бега в такой обуви. Нужна видеокамера.
Отправить другу
0
«БАНКИР»
БАНКИР
«Банкиром» станет тот, кто быстрее всех вытрясет содержимое банок с монетами через узкую прорезь в крышке, не прибегая к помощи посторонних предметов.
Отправить другу
0
«БИЛЬБОКЕ»
БИЛЬБОКЕ
Старинная французская игра с привязанным шариком, который подбрасывается и ловится в ложечку. Возьмите толстую нитку или шнурок длиной 40 см. Один конец приклейте липкой лентой к шарику от настольного тенниса, а другой — к донышку пластмассового стаканчика или привяжите к ручке пластмассовой кружки. Ваше бильбоке готово. Играют несколько человек. Надо подбросить шарик вверх и поймать его в стаканчик или кружку. За это начисляется одно очко. Ловить шарик по очереди до промаха. Промахнувшийся передает бильбоке следующую за ним игроку. Победителем становится тот, кто первым наберет условленное количество очков.
Отправить другу
0
«БУРЫЙ МЕДВЕДЬ — БЕЛЫЙ МЕДВЕДЬ»
БУРЫЙ МЕДВЕДЬ — БЕЛЫЙ МЕДВЕДЬ
Соревнуются два игрока. Необходимый реквизит — кока-кола, водка, 2 стакана. В стаканы игроков наливается кола. Это бурый медведь. Его надо превратить в белого. Это делается следующим образом. Игрок делает глоток, а жидкость в стакане доливается до прежнего уровня водкой. Игрок снова делает глоток — уровень снова возвращается к первоначальному, вливанием водки. Так повторяется до тех пор, пока жидкость в стакане не станет белого цвета. Если игроки еше в состоянии продолжать игру, то она идет в обратном порядке. Отпивается водка — доливается кола, пока стакан не станет полностью бурым. Выигравший… Кхм, счастливчику объявляется, что он выиграл на следующее утро после тяжелого пробуждения. Внимание: не стоит играть в эту игру, если вы не уверены в собственных силах и не знаете свою норму. Помните о возможности алкогольного отравления.
Отправить другу
0
«В ДЖАЗЕ ТОЛЬКО ДЕВУШКИ»
В ДЖАЗЕ ТОЛЬКО ДЕВУШКИ
Мужчины переодеваются в женские наряды и участвуют в «дамских» конкурсах, в которых по тем или иным причинам неактивно участвуют женщины. Например, в описанных здесь играх со снятием резиночки с талии, подсчетом конфет в непрозрачном пакете, лежащем на табурете с помощью попы и т.п.. Достоинство такого переодевания в том, что это хорошо идет в малознакомом коллективе или там, где женщины боятся испортить свою одежду, прическу. Хорошо разогревает публику даже на официальном концерте.
Отправить другу
0
«В МАГАЗИН — ЕЛКИ САДИТЬ.»
В МАГАЗИН — ЕЛКИ САДИТЬ…
Участвующего садят спиной ко всем, а на его спину закрепляют табличку с заранее заготовленными надписями. Надписи могут быть самыми различными — «ТУАЛЕТ, МАГАЗИН, ИНСТИТУТ и пр.» Остальные наблюдающие задают ему разнообразные вопросы, типа «нафига ты туда ходишь, как часто и тп.» Играющий должен, на знаю того, что написано на подвешенной на него табличке, отвечать на эти вопросы.
Отправить другу
0
«В ПОЛЕ ВЫРОСЛА … РУБАШКА»
В ПОЛЕ ВЫРОСЛА … РУБАШКА
Карточки с рисунками (рулон ткани, клубок, прялка, кустик льна, веретено, рубашка) спрятаны в конверте. Участникам игры необходимо быстро расставить карточки так, чтобы получился путь, который «проходит» рубашка от кустика льна до готовой модели.
Отправить другу
0
3d-galleru.ru
Смешные сценки: Глухая жена
Муж заподозрил, что у его жены ухудшился слух. Прожив 30 лет в браке, он хорошо знал свою супругу и чтобы избежать спора, он решил сначала проконсультироваться с врачом, а уже потом, имея доказательства, начать разговор о необходимости лечения.
Муж: Доброе утро, доктор.
Доктор: Утро доброе садитесь, пожалуйста.
Муж: У меня такая проблема: я подозреваю, что у жены проблема со слухом, и хотел бы в этом убедиться, прежде чем привести её к вам.
Доктор: Ну, это очень просто. Попробуйте такой метод. Задайте ей любой вопрос, с расстояния около 15 метров. Если она не ответит, то подойдите ближе. Задайте ей тот же вопрос, но уже с расстояния в 12 метров, потом 9, потом 6, потом 3, и так далее, до тех пор, пока она ответит на ваш вопрос. Так вы поймете, есть у нее проблемы со слухом или нет.
Муж: О! Это действительно может мне помочь. Спасибо вам, доктор. До свидания.
Доктор: Всего хорошего.
После встречи с доктором муж поспешил на работу. Когда вечером он вернулся домой, то застал жену за приготовлением ужина. Он вспомнил, что ему сказал доктор и решил устроить проверку. Он отошел в гостиную и с расстояния в 15 метров спросил:
Муж: «Дорогая, что у нас сегодня на ужин?»
Жена не отвечает.
Муж (подходит ближе и с расстояния в 12 метров задает вопрос): «Дорогая, что на ужин?»
Жена не отвечает.
Муж (на расстоянии в 9 метров): «Дорогая, что ты готовишь?»
Жена не отвечает.
Муж (на расстоянии в 6 метров): «Что ты приготовила на ужин, милая?»
Жена не отвечает.
Муж (на расстоянии в 3 метра): «Что сегодня на ужин, дорогая?»
Жена не отвечает.
Муж (пытаясь в последний раз, он встает прямо за ней и спрашивает): «Дорогая, что у нас сегодня на ужин?»
Жена: «Я в пятый раз тебе говорю: суп!»
www.buzzle.com
Перевод и адаптация Ирина Самонова, 2015
summoning.ru
Серпантин идей — Лучшие новогодние сказки и сценки
На новогодних вечеринках или семейных праздниках всегда с успехом проходят различные новогодние игровые экспромты с веселым текстом и минимальным реквизитом. Это могут быть сценки или сказки с быстрым переодеванием (или вовсе без костюмов), их главная фишка в том, что их легко организовать и устроить на любом празднике, и с любым составом гостей.
Здесь собраны лучшие новогодние сказки и сценки- экспромт, сюжет которых связан с этим чудесным праздником под названием Новый год.
Некоторые из них с большим количеством персонажей, а некоторые — нет, одни рассчитаны только на взрослую компанию, другие новогодние сказки и сценки можно проводить в смешанной компании и даже с детьми – выбирайте, какие больше подойдут для ваших гостей (Сказки написаны талантливыми авторами интернета — спасибо им за это!)
1. Новогодняя сценка «Чукча» по мотивам басни С. Михалкова.
сценка перенесена — смотреть тут
2. Новогодняя сценка — экспромт «Сельдь под шубой».
(Автор О. Ожогина)
Эта замечетельная новогодняя игра проходит всегда весело и поднимает настроение всем: участникам и зрителям. Но эту игру важно хорошо подать, многое зависит от ведущего, его артистизма и комментариев (при необходимости).
Ведущая: Праздничный стол в Новый год…для многих это самое главное: крепкие напитки, ароматные закуски, вкусные салаты… Как вы считаете, какой салат самый популярный в новый год? Сельдь под шубой? Прекрасно! Так давайте её и приготовим.
Выдает участнику поварской колпак и фартук. Просит его приглашать гостей на определенные роли. Ставит 2 стула на расстоянии 2 метра. Далее гости садятся на стулья на колени друг к другу, так, чтобы сидящие на одном стуле, смотрели на сидящих на другом стуле.
1. В основании этого салата находится селедка, она должна быть крупной, сочной — пригласите двух сочных мужчин. А глаза у селедки большие и слегка навыкате. Я сказала слегка! Ок!
Мужчины садятся на стулья лицом друг к другу
2. На селедку кладем, а лучше разбросаем лучок, порезанный кольцами. Пригласите двух дам блондинок, лучок-то белый! Девочки, разбрасываемся по селедке, не стесняемся.
Дамы садятся на колени мужчинам лицом к друг другу.
3. Теперь берем вареный картофель, и выкладываем сверху. Опять приглашаем мужчин. Картофель, ну, что вы такой вареный, давайте поактивнее!
Мужчины садятся по тому же принципу.
4. Давайте смажем всё ароматным низкокалорийным майонезом. Пригласим дам. Майонез, намазываемся, намазываемся!
Снова садятся дамы.
5. И вновь овощ. На этот раз морковь. Мужчины, ждем вас. Какая красивая у нас морковь! Вся ровная, длинная, крепкая! А какая ботва красивая!
Мужчины садятся по тому же принципу.
6.Снова майонез, дамы вперед! Присаживаемся, размазываемся!
Снова садятся дамы.
7. Свекла, ждем вас! Свекла, какая-то вы не красная, и даже не бордовая, но надеемся вкусная!
Садятся мужчины.
8. Украсим наш салат зеленью. Петрушечка и укропчик ставим вас в серединочку. Вы — веточка укропа, сделайте нам веточку! И вы, петрушка, сделайте веточку.
Дамы и господа! Сельдь под шубой готова! Приятного аппетита!
Аплодисменты всем участникам!
3. Моментальная новогодняя сценка: «Снимается кино!»
(Автор: Э. Угрик)
Поднимите руки те, кто мечтает стать артистом, кто хочет сниматься в кино. Сейчас, прямо здесь, не сходя с места, будет сниматься фильм, в котором главные роли поручается исполнить именно вам. Вы видите эти камеры, у вас в руках карточки. На карточках указано, какая у вас роль. Я буду читать сценарий, называть персонажей, у кого в карточке указана эта роль — пожалуйте на сцену! Жюри будет выбирать лучшего артиста. Итак: камера, мотор, начали!
Читает, вызывая по одному участнику постановки и заставляя их «входить в образ».
Итак, артисты получили карточки с действующими лицами нашего импровизированного спектакля, который мы снимем на камеру. Что нужно делать, они узнают только на сцене и тут же должны это исполнить.
Действующие лица:
Дед
Лошадь
Сани
Ветер
Волки
Филин
Одинокая Лань
Зайчики
Пенек
Елочки
Текст
Внимание! Камера, мотор, начали:
Однажды ДЕД запряг ЛОШАДЬ в САНИ и поехал в лес за елочкой. Заехал в лес. А в лесу: ВЕТЕР шумит, ВОЛКИ воют, ФИЛИН кричит. Пробежала ОДИНОКАЯ ЛАНЬ. Выскочили ЗАЙЧИКИ на поляну и начали барабанить по ПЕНЬКУ. Приехал ДЕД на поляну, испугались ЗАЙЦЫ и убежали. ДЕД присел на ПЕНЕК, огляделся кругом. А вокруг – ЕЛОЧКИ растут. Подошел ДЕД к первой ЕЛОЧКЕ и коснулся ее. Не понравилась ему ЕЛОЧКА.
Подошел к другой. Коснулся ее – понравилась, потрогал еще раз – очень понравилась. Коснулся тщательнее, а это – не ЕЛОЧКА вовсе, а дуб. Плюнул ДЕД и пошел к третьей ЕЛОЧКЕ. Коснулся её, потряс – точно ЕЛОЧКА! Замахнулся ДЕД топором, глядь, а топора-то нет! Тогда замахнулся ДЕД просто так. ЕЛОЧКА взмолилась: “Не руби меня, старче, я тебе не пригожусь. Потому как вся, как есть, больная, у ствола сколиоз, иголки повысыпались, ножки кривые. Послушался ДЕД и пошел к четвертой ЕЛОЧКЕ. Коснулся ствола – прямой, потрогал иголки – иголки хорошие, посмотрел на ноги – прямые. В самый раз ЕЛОЧКА! Замахнулся ДЕД, а ЕЛОЧКА его спрашивает: “ЧЁ ты машешь старый? С корнем тяни!” Ухватился ДЕД за ЕЛОЧКУ, тянет потянет, а вытянуть не может.
Увидели это ЗАЙЦЫ и решили помочь ДЕДУ. Тянут потянут, вытянуть не могут. Позвали ЗАЙЦЫ ВОЛКОВ. Тянут потянут, вытянуть не могут. Позвали ВОЛКИ ФИЛИНА. Прилетел ФИЛИН. Тянут потянут, вытянуть не могут. Позвали тогда на помощь ОДИНОКУЮ ЛАНЬ. Тянут потянут, вытянуть не могут. И тогда все позвали ВЕТЕР. Прилетел на помощь ВЕТЕР. Тогда ухватились они все вместе за ЕЛОЧКУ, ДЕД за ЕЛКУ; ЗАЙЦЫ за ДЕДА; ВОЛКИ за ЗАЙЦЕВ; ФИЛИН за ВОЛКОВ; ОДИНОКАЯ ЛАНЬ за ФИЛИНА и подул ВЕТЕР. Да не в ту сторону, ВЕТЕР подул с другой стороны! Подул ВЕТЕР раз, подул ВЕТЕР два, подул ВЕТЕР три, и вытащили ЕЛОЧКУ, погрузили ее на САНИ. ДЕД сел на САНИ и укатил встречать новый год.
Стоп. Снято. Всем спасибо! Пожмите друг другу руки.
4. Новогодняя игра — экспромт «Шесть стульев»
(Автор неизвестен)
(подобная игра для других праздников — здесь)
Эта очень веселая подвижная игра. Для нее необязательны костюмы, достаточно приготовить 6 карточек со словами и поставить в центре зала 6 стульев. Каждый игрок (6 человек) вытягивает себе по карточке и садится на один из стульев. Услышав имя своего персонажа, нужно: сказать свои слова, оббежать вокруг шест
serpantinidey.ru
Смешная Сценка Про Любовь Для Детей И Взрослых
Про любовь можно говорить бесконечно. А можно разыграть сценки, которые написаны специально для сайта «Топ, топ, сапожок». Узнайте, как любовь нечаянно приходит к героям, а потом вдруг уходит.
Смешная сценка про любовь для старшеклассников
«Первая любовь в современном мире»
Время проведения: 15-20 мин.
Описание:
Вашему вниманию предлагается очень оригинальная и смешная сценка про любовь для старшеклассников. Про любовь, которая рождается между молодыми людьми независимо от всевозможных обстоятельств. А они, эти обстоятельства, бывают разными.
В сценке про любовь среди старшеклассников, показывается, как двое современных молодых людей, ничем не отличающихся от своих сверстников, все-таки нашли друг друга и между ними завязались нежные отношения.
И пусть это выглядит смешно, но любовь, как говорится, всегда нечаянно нагрянет! А для нас, непонимающих взрослых людей в современном сленге, в сценке присутствует переводчик.
Веселого вам участия и просмотра!
Реквизит и декорации:
- На сцене должно присутствовать только клумба с искусственными цветами.
- Три сотовых телефона для каждого из участников.
Предварительная подготовка:
- Запись звонка на телефоне.
Действующие лица:
- Молодой человек. Одет в рваные джинсы, майку с черепом. бандану и косуху. Черные очки на носу.
- Девушка. Одета в короткие шортики, короткую, завязанную под грудью майку. На голове дреды. Жует жвачку, периодически надувая пузыри.
- Переводчик. Одет в строгий костюм или белую рубашку и черные брюки.
Сцена № 1.
На авансцену выходит молодой человек. У него звонит телефон.
Молодой человек: Але! Мам, ну, ты что там придумала? Ну зачем ты звонишь? Я сам! Ну, что, что тебе сказать? Нет. Еще не пришла. Как одет?.. (оглядывает себя) Нормально одет. Да, в белую рубашечку. Да, в твою любимую, конечно. Галстук? Конечно, на мне, конечно… Ну, куда я без него? Брюки какие?.. Как тебе сказать… Ну, они такие, нормальные, короче. Цветом какие? А должны быть? Вот! Именно такого цвета. Ага, черные! Цветы?.. (оглядывается, видит клумбу рядом). Да, мам, есть цветы. Чего? Сколько? Да много! Очень много! Какие они? Красивые!!! Все, кажется, идет! Все, кладу трубку, больше не звони!
Из-за кулис с другой стороны выходит современная девушка. Говорит по телефону.
Девушка: Ну, мам! Ну, перестань, пожалуйста меня контролировать! Сколько можно просить… Ладно, отвечу на все твои вопросы, спрашивай! Во что одета?.. Нееет, не в шорты, конечно! Во что? А что надо было? Вот-вот, в юбочку, да. Ниже колена! И в кофточку! (оглядывает короткую майку и голый животик) Да… Прическа?.. (трогает свои дреды). Нормальная прическа! Да! В парикмахерской! Ага. Все, мам, кажется, он пришел! Выключаюсь! Не мешай!
Встречаются на середине сцены. Сразу понравились друг другу. Появляется переводчик.
Молодой человек: Хай! Да ты классная!
Переводчик: Привет, вы прекрасно выглядите!
Девушка: Ага!
Переводчик: Спасибо, вы очень любезны.
Молодой человек (восхищенно): Да ты прям ниче так!
Переводчик: Вы мне очень даже нравитесь!
Девушка: Ага! Ты тоже норм.
Переводчик: Благодарю, вы тоже прекрасный молодой человек
Молодой человек: Да?!!
Девушка: Ага!
Молодой человек (удивленно): Ого! Ниче себе… (срывает с клумбы цветок и дарит ей) На. Тебе.
Переводчик: Примите от меня в знак признательности этот прекрасный цветок!
Девушка: Вау! Класс…
Переводчик: Чрезмерно вам благодарна!
Молодой человек: Да ты, я смотрю Тамблер-гёрл!
Переводчик: Какая вы все-таки, удивительная девушка!
Девушка (еще больше оживилась): Да ты че? Правда че ли?
Переводчик: Не стоит… Вы меня смущаете!
Молодой человек: Ну, да! Я ваще, как глянул на твою авку первый раз, так сразу обалдел — такая чика!
Переводчик: Я как только впервые увидел вашу прелестную фотографию, сразу потерял голову от вашей неземной красоты!
Девушка: Ну да?
Переводчик: Не может быть.
Молодой человек: А то!
Переводчик: Может.
Девушка: А я твою аватарку не сразу разглядела. Думала, ты не варик. Начала агриться, меня так бомбило! Ты меня лайкаешь и лайкаешь.
Переводчик растерянно разводит руками, вытирает пот с лица и продолжает переводить: Я, признаюсь, впервые увидев вашу фотографию, не смогла по достоинству оценить все ваши положительные черты, которые вам присущи. Даже рассердилась немного, подумала, что вы мне не подходите. Но вы были упорны!
Молодой человек: И чё?
Переводчик: Да что вы? Не может быть!
Девушка: Ну, ни че. Звякнула своей лп, она мне жизу-то и подсказала. И вот я здесь. Ты — норм, я — норм. Зашквар, немного. Сорян…
Переводчик: К сожалению, так и было поначалу. Но потом, поговорив со своей лучшей подругой, решила встретиться с вами. О чем и не жалею. Немного неловко. Извините…
Молодой человек: Да ни че! Не парься! Ты просто лалка по дэхе и все. Порофлим и гоу в кино!
Переводчик (машет обреченно головой, но продолжает перевозить): Ну, что вы, ничего страшного. Вы просто попали в неловкую ситуацию и пробыли там совсем недолго. Давайте улыбнемся и пойдем в кино!
Девушка: Океюшки!
Переводчик: Замечательно! Пойдемте!
Молодые люди обнявшись уходят со сцены.
Переводчик набирает номер телефона: Але! Поч молчишь? Не звонякаешь? Да я-то че. У меня все норм. Устал, некогда было лс кинуть. Ага. А я уже к подику подхожу, да. Выходь потихонку. В рестик пойдем! В какой? В лакшери! Шмот норм напяль. Мне надо кофе попить, чтобы бафнуться!
Сценка для КВН «Любовь нечаянно нагрянет»
Время проведения: 15-20 мин.
Описание: Вашему вниманию предлагается сценка для КВН «Любовь нечаянно нагрянет».
В юмористической сценке про любовь, это чувство действительно нечаянно нагрянуло к молодым и незнакомым друг другу людям. Как нагрянуло, так и позже отпустило. Вот такова непредсказуемая природа самого понятия любви.
Реквизит и декорации:
- Интерьер кафе. Несколько столиков, за которыми сидят посетители.
- Два телефона, одна подзарядка.
Предварительная подготовка:
- Запись песни «Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь».
Действующие лица:
- Официант. Одет в униформу.
- Молодой человек. Одет по-современному.
- Подружка. Толстая девушка с невнятной внешностью. Очки.
- Девушка. Красивая, эффектная.
Сцена 1.
Звучит песня «Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь»
Встречаются в кафе две подруги. Все столики заняты и только лишь за одним есть места. Там сидит один молодой человек. Девушки подходят и спрашивают.
Подружка: Здесь свободно? Мы можем присесть?
Молодой человек не поднимая глаз грубо отвечает: Нет. Занято!
Девушка: Но в зале больше нет свободных мест (грустно оглядывается).
Молодой человек (взглянув на нее): Ладно. Садитесь.
Девушка (кокетливо): Спасибо.
Девушки перешептываются.
Подружка: Смотри, какой вежливый сразу стал.
Девушка: Ага.
Подружка: А может ты ему понравилась?
Девушка: Ну, прекрати! Ты что придумала… Нет (заглядывает в сумочку, достает телефон). Блин, он почти разрядился! Что делать?
Подружка оглядывает зал: Где-то же должна быть розетка для подзарядки?
Молодой человек не отрываясь от своего гаджета молча показывает на розетку, от которой его телефон сейчас и заряжается.
Девушка: Да что мне сегодня так не везет?
Молодой человек поднимает на нее глаза, вздыхает и вытаскивает свой телефон, берет ее и включает подзарядку.
Девушка (радостно): Ой, спасибо!
Молодой человек (еще раз на нее смотрит стесняясь): Да не за что.
Подружка: Ты смотри какой заботливый!
Девушка: Ну, да. Галантный.
Подходит официант: Что будете заказывать?
Подружка: Начинай ты. Я еще подумаю.
Девушка кокетливо глядя на молодого человека начинает заказ: Принесите мне, пожалуйста, лазанью «Швабская картофельная запеканка…»
Молодой человек продолжает: «С телячьим фаршем и языком»?
Девушка (удивленно): Да…
Молодой человек: И мне тоже, пожалуйста. Да, еще салат…
Девушка продолжает: «Чафан»?
Молодой человек удивлено: Да.
Девушка: Два, пожалуйста. Мне и молодому человеку. А еще я хочу фиш…
Молодой человек (улыбаясь): …энд чипс?
Девушка: Вот это да! У нас так вкусы совпадают, оказывается?
Молодой человек (стеснительно): Похоже на то…
Девушка оборачивается к растерявшейся подруге: Смотри, как он меня понимает!!! Он меня прямо чувствует!
Подружка: Ну-ка и я попробую… (игриво поглядывает на молодого человека). А мне, пожалуйста, куриные…
Ждет от него продолжения. Тот поднимает глаза и знаками показывает, что не знает, что та хочет.
Подружка продолжает в надежде, что тот отгадает: Стрипсы…
Молодой человек остается безучастным к услышанному.
Официант (подыгрывает игриво): В кляре! Берем?
Подружка: Нет! Я передумала.
Официант вздыхает и зачеркивает в блокноте. Уходит.
Молодые люди все больше проявляют интерес друг к другу. Тянутся. Подсаживаются поближе.
Разговор дальше должен выглядеть очень игриво. Особенно интонацией.
Девушка: А еще у меня аллергия…
Молодой человек (влюблено): На мед.
Девушка: Да!
Молодой человек: А еще я люблю отдыхать в горах.
Девушка: И я!
Девушка: А еще у меня в школе была тройка по физике.
Молодой человек: О, да! И по химии.
Они уже держатся за руки и готовы поцеловаться.
Девушка: Да, Да. Да!
Девушка поворачивается к подружке и воодушевленно говорит: Наконец-таки я встретила на своем жизненном пути СВОЕГО человека! Мы пойдем с ним рука об руку по жизни, преодолевая все-все преграды. Потом у нас родятся дети, мы их будем растить, дадим им хорошее образование. Все. Я его люблю.
Подружка (вытирая слезы умиления): Да. Вы просто созданы друг для друга!
Девушка: Согласна. Нужно обязательно поскорее познакомить его с моими родителями. Он должен попросить моей руки. А то меня бабушка не поймет. Знаешь, она тех еще правил, когда без родительского благословения нельзя выходить замуж!
Восхищенно оборачивается к молодому человеку и говорит: Любимый, а еще я люблю кошек (тянется губами к молодому человеку).
Молодой человек (приходя в себя, отстраняется): А я собак.
Между влюбленными пробегает минута молчания. Они уже не так смотрят друг на друга, как раньше.
Девушка: Да?!! (настороженно продолжает опрос). Я сова.
Молодой человек: Я жаворонок.
Отодвигают стулья друг от друга.
Девушка обращается к подруге: Ну… Не знаю… Что-то в нем не так… Не уверена, станет ли он мне настоящей опорой. Сможет ли содержать семью…
Опять обращается к нему: Мне нравятся комедии.
Молодой человек: Боевики и хороры.
Девушка (шепчется с подружкой): Да он еще и агрессивный, оказывается! Вот обманщик! Вот подлец… А казался таким порядочным…
Опять к молодому человеку обращается: Красный!
Молодой человек (холодно-дерзко): Нет. Синий.
Девушка в гневе: Ах, так? Сладкое!
Молодой человек: Кислое.
Девушка: Гранат!
Молодой человек (злится): Груша!
Девушка: Ну, все! Это его последний шанс! Пепси-кола.
Молодой человек: Пиво!
Девушка: Козёл!!!
Молодой человек (задумался): Ну, можно и такое. Только не козёл, а кОзел! Темное!
Девушка в сердцах подскакивает, звонит по телефону и кричит в трубку: Мама? Все, свадьбы не будет! Мы такие с ним разные!
Девушка рыдает. Подружка семенит рядом и пытается ее успокоить, выходят с кафе расстроенные.
Молодой человек недоуменно пожимает плечами и продолжает сидеть за столиком.
Звучит песня «Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь».
Переделанная сценка «Любовь и голуби»
Время проведения: 15-20 мин.
Описание: Все мы любим прекрасную, добрую комедию на все времена «Любовь и голуби». Предлагается вашему вниманию переделанная сценка «Любовь и голуби», некая интерпретация одной из сцен из этого кинофильма.
Реквизит и декорации:
Комната в советском стиле. Ковер на стене, торшер в углу комнаты, диванчик, кресло. Посредине комнаты – журнальный столик. Телевизор (выпуклый экран). На нем стоит домашняя антенна.
Действующие лица:
- Раиса Захаровна. Женщина средних лет. Одета интеллигентно: юбочка-карандаш темного цвета, светлая кофточка. На голове – махровый светло-розового цвета беретик. Из-под него выглядывают кудрявые волосы. На ногах — темные туфли на среднем каблучке.
- Василий. Простой мужик с добрыми глазами. Одет в темно-коричневые брюки, темную рубашку. На голове кепка. Пиджак светлого цвета.
Сцена № 1.
В комнате Василий накрывает на стол. Входит расстроенная Раиса Захаровна.
Присаживается на диван.
Василий чувствует себя очень неловко. Постоянно теряется, суетится.
Василий: Добрый… как его там… День! О, как. Точно. Здравствуй…те, как вас там?.. О, Раиса Захаровна. Да, правильно… Садитесь кушать! Нет, простите… Откушать не хотите ли? Или покушать? Ну, как захотите, короче!
Раиса Захаровна трагически прерывает его и берет за руку: А! Это ты, дружочек? Я сразу и не поняла…
Василий ничего не понимает и пытается продолжить разговор.
Василий: Так я не понял, есть-то мы будем? Ой, то есть, будешь? Буде…те? Тут вон сколько всего: нате сырочек костромской, свеколку отварил! Ну, честно, так жрать охота! А? (скрываясь, пытается подсолить блюдо)
Раиса Захаровна (не поворачиваясь, так же отрешенно): Не смей. Я все вижу, между прочим!
Василий: Ну, прости! Прости…те, я разве что чуток подсолил. Ну, чтобы в рот хоть полезло-то. А так же невозможно есть, честное слово!
Раиса Захаровна (оживляется): Сколько раз тебе, Василий, можно говорить, что научно доказано, соль — это яд! Что непонятного? Я не понимаю…
Василий (запуганно): Так вроде бы это сахар — яд? Вы же… Ой, ты же так говорила…
Раиса Захаровна (снисходительно, как учительница с учеником): Нет. Сахар — это сладкий яд, нужно понимать уже, Василий!
Василий (чешет затылок): Ох, как все у вас так сложно, честное слово. А вот давеча вы и про хлебушек так говорили.
Раиса Захаровна: Правильно. Тоже та еще отрава для организму!
Василий (потирая руки и облизываясь): Ох, как я траванулся бы хлебушком! Прям бы пол булки так и отправил бы в тот самый организм!
Раиса Захаровна (закатывает глаза): Вот хоть учи уму-разуму, хоть не учи…
Василий: Ну, так будем мы жрать-то или нет?!!
Раиса Захаровна (повышая голос и раздражаясь все больше): Да сколько можно говорить, Василий? Не жрать, а есть!
Василий: Так будем или че?!
Раиса Захаровна: Да не чё, а что!
Василий: Ну, так че?!
Раиса Захаровна: А вот ни че! Понятно?
Василий (устало присаживается на кресло): Ну, все. Больше не могу, честное слово. Ни пожрать, ни поговорить по-человечески. Барьер между нами, Раиса Захаровна!
Раиса Захаровна (предчувствуя что-то неладное): Это еще какой такой барьер?
Василий (облизываясь и проглатывая слюну): Непреодолимый. Вот.
Пытается встать. Раиса Захаровна быстро его осаживает и сажает на место. Стоит за ним и держит руки на его плечах, не давая встать.
Раиса Захаровна (меняя тактику): Ладно, прости меня, Василий. Я сегодня у твоих была. Они мне сделали так больно!
Василий: Не понял… Ты че… Ой, так вы что, к моим ходили? А зачем это?
Раиса Захаровна (глядя томным взглядом вдаль): Как зачем? Рассказать о нашей неземной любви.
Василий (ошарашено): Какой? Еще раз, пожалуйста.
Раиса Захаровна: Неземной, родной. Не-зем-ной! Понятно?
Василий (обреченно хватается за голову).
Раиса Захаровна: Но меня там не поняли. Прогнали. Обидели. Даже немного побили. Я все стерпела ради нашей любви!
Василий: Чего?..
Раиса Захаровна: Любви.
Василий: А… (пытается дотянуться до тарелки, но руки женщины не дают ему этого сделать).
Василий наконец-таки решается и встает: Ну, все, я ухожу. Да. Вот так.
Раиса Захаровна (словно очнулась): Куда?..
Василий: Домой. Прости… Прости…те меня, пожалуйста. Я так больше не могу (тайком хватает сырок с тарелки. Раиса Захаровна машинально бьет его по рукам).
Раиса Захаровна: Нет, нет. Я тебя никуда не отпущу! Не выдумывай, Василий. Вместе мы все преодолеем!
Василий: Да не хочу я ничего преодолевать, Раиса Захаровна! Ну зачем я вам?! Я же матерюсь!
Раиса Захаровна (руками и всем телом закрывает ему дверь): Ничего. Я привыкну! Мало того, и сама научусь!
Василий (пытается прорваться, но не получается): Ну, ешкин кот! Пустите меня домой, Раиса Захаровна! Я к детям хочу!
Раиса Захаровна (разгневанная): Отпустить, говоришь? Куда? К этой Горгоне?!!
Василий: Не! Клянусь, к ней не пойду. Я к жене сразу!…
Раиса Захаровна: Не пущу! Ты — моя судьба, Василий! И пусть мы из разных слоев, но свела нас судьба не случайно!…
Василий: Ну, какая судьба? Какая еще судьба, Раиса Захаровна? Да по пьяне все получилось. А теперь вон… И не выбересси никак!
Раиса Захаровна демонстративно заламывая себе руки, падает на диван. Демонстративно рыдает.
Василий обреченно опять присаживается на кресло рядом. Поглаживает ее по голове.
Василий: Ну, отпустите меня, пожалуйста. к семье, Раиса Захаровна…
Раиса Захаровна: Ты меня в себя влюбил, а теперь бросаешь?
Василий: Я честное слово, больше не буду! Ну, зачем я вам?
Раиса Захаровна: Для образования.
Василий: Спасибо. Но не надо. Можно я пойду?
Раиса Захаровна машет ему рукой.
Василий (радостно): Ага! Спасибочки, я пошел! Всего хорошего! Счастливо оставаться, Раиса Захаровна! Чуть ли не спотыкаясь, убегает.
Раиса Захаровна тут же поднимается с дивана, вздыхает: Вот дерёвня…
Машет рукой обреченно. Потом встает, одергивает юбочку. Поправляет кофточку. Прихорашивается. Прическу поправляет, и, напевая, уходит со сцены.
Новые русские бабки: видео
Предлагаем вашему вниманию сценку про любовь в исполнении юмористического дуэта в лице двух смешных бабулек — Матрены и Цветочка.
Легко и непринужденно эти два смешных персонажа преподносят мини-сценки про весну, чувства и, конечно же, любовь.
Как всегда, сдержанная в своих эмоциях и рассуждениях бабушка Матрена постоянно одергивает свою легкомысленную подружку-бабушку Цветочек. А вот ее, как раз-таки, и несет!
Здесь есть все: и переделанные юмористические песни, и мини-рассказы о приключениях. Две подружки делятся друг с другом, а заодно и с телезрителями, любовными, придуманными историями.
Смешная сценка про любовь в их исполнении никого не оставит равнодушными!
Автор сценок: Наталья Решетнякова.
topsapozhok.ru