Развод с тремя детьми? — simply miu — ЖЖ
Добрый день, Яна! Случилась странная вещь, у меня в семье не лады с мужем и я решила сделать подзамочную запись, что бы разобраться самой в себе и своих ощущениях, для меня это обычный способ расставить по местам то, что беспокоит и придти к какому-то решению. И в процессе написания письма я поняла, что пишу письмо Вам. В вопрос-ответ. И раз написала, то решила отправить. Буду очень признательна за публикацию, потому что выхода я не вижу, куда не кинь, всюду клин. И еще задуматься над проблемой меня заставило письмо Вашей подруги с просьбой о чуде в отношениях. И даже не само письмо, а комментарии о том, что насильно мил не будешь. Я поняла что не мила я.Мне 34 года, мы вместе уже одиннадцать лет, трое детей, младшей скоро год, средней 4, старшей семь. Младшая болеет, но при лечении ремиссия длится годами и возможно года через три диагноз снимут, но определенные ограничения, связанные с ее диагнозом в нашей жизни присутствуют. Не финансовые. Вся реабилитация у нас по полису омс.
Ну и к делу.
С моим мужем что-то происходит. Последнее время он очень резкий и дерганый. Я не знаю когда мы последний раз смогли нормально поговорить о чем-нибудь, кроме детей. И то, о чем-нибудь кроме денег на покупки даже на детей, он впадает в ярость. И начинает дико вопить. Я от этого устала. Сегодня обсуждали поездку на природу с друзьями. Сначала он сказал, что у нас нет пенок. Ок. Друзья дают нам все, и пенки, и палатку, и продукты закупят. Только приезжайте. Нет. Миллион причин не ехать. Говорит, что мы поедем в другой раз. Итог — в следующие выходные у него соревнования. А потом, ты должна понять, будет день рождения у дочек с разницей в неделю, день рождения его папы и Бог знает что еще. Главное, я должна понять, что это очень сложно сьездить на природу с палаткой. Уже лет семь прошу. Ни разу не были. У желания тысяча возможностей, у нежелания тысяча причин. И нежеланий вагон. Вынести мусор, погулять, просто услышать меня. Сразу начинает стонать, что я прошу какую-то глупость. Я, оказывается, всегда почти хочу глупости. И не вовремя, он же с работы пришел, он же только что встал, он же тра-та-та… Поговорить с ним можно только о том, что интересует его. Купить можно только то, что он считает нужным, например когда надо было заливать горки в садике, он резво купил шланги и катушку для них, потому что это же надо с ведрами бегать по морозу. Нагреватель для воды я просила несколько лет, это притом, что горячую воду отключают раза три в год, и я мою детей, кипятя воду чайником. В результате купил самый дешевый, который толком не греет, так, чисто руки помыть не ледяной водой, а комнатной температуры. Ему жалко денег на подарки моим родственникам. Т.е. моим подарок — это тысяча-полторы. Его родителям мы дарим телефоны, ноутбуки, посудомойки и т.д. Ты же должна понять, им это очень нужно.
Надо ли говорить, что в кредит куплена машина мечты, а в кухне нет полочек и шкаф в прихожую покупается уже лет пять? Мне тоже что-то покупается только если край. Я покупаю либо из сэкономленных в тихаря, либо из детских. Т.е. на его нужды деньги где-то берутся, на мои — денег нет никогда или крайне редко. И чем дальше, тем меньше. По началу, когда мы начинали вмсете житт такого не было.
Часто смотрит на меня как свекр на свекровь. Это пугает, потому что я точно знаю, что она его бесит. Уже лет двадцать. «Между нами пробежал холодок лет двадцать назад»(слова свекрови) я не понимаю зачем жить с человеком, который тебя не любит и не уважает? Он ей года три назад заявил, что он прожил жизнь не с той. И на зачем такие отношения?
Так вот родной мой муж смотрит на меня так же как свекр на свекровь. Я реально сижу, реву и не вижу выхода. Страшно поговорить и услышать, что прошла любовь, расходимся. Страшно за детей, не в финансовом плане, он их не кинет, а именно в моральном, потому потому что все обьяснения и все что последует за разводом и будет касаться их буду разруливать я. Страшно не поговорить и жить вот так, и чувствовать, что он меня больше не любит. Страшно остаться вместе ради детей, это то, что скорее всего он предложит, это вариант его родителей и он не жил в семье, где папа любит маму, для него вполне жизнеспособный вариант, где все друг друга терпят. А он сейчас меня именно терпит. Я очень хочу услышать от него, что все в порядке и все у нас хорошо, но пишу это и не верю.
Яна, я буду очень благодарна, если опубликуете и очень надеюсь на коллекивный разум Ваших читателей.
Если опубликуете, не публикуйте ник, пожалуйста.
***
Здравствуйте!
Если бы в этой истории не было детей, все бы наверное хором сказали: «Видно, что что-то развалилось, причем развалилось основательно, итак что лучше не мучить себя и его, и разойтись». Привели бы кучу аргументов, почему такая совместная жизнь вредна для всех вовлеченных. И уговорили бы вас не тешить себя иллюзиями: все что вы описываете говорит о том, что просто вы и ваши пожелания у вас на очень низком приоритете. И он это явно менять не собирается. Так обращаются с людьми, чьим присутствием в своей жизни не особо дорожат. Либо иногда так обращаются с теми, про кого думают, что «они никуда не денутся». Т.к. верят в то, что уходить им некуда, и смелости не хватит, поэтому они все равно все стерпят и останутся. И вот это — одному орать, а другому терпеть — в результате не идет на пользу обоим.
В общем, наверное вы и сами это все понимаете, и уже не один пост читали в этой рубрике, примерно можно себе представить, что тут напишут многочисленные комментаторы. И все будет разумно и логично.
Только у вас общая куча детей. И это очень веский повод подумать еще раз.
Я совсем не сторонник подхода «ради детей нужно терпеть все». И я прекрасно знаю, что миллионы детей пережили развод родителей, и «никто не умер». Это тяжелая жизненная ситуация. Но если родители ведут себя более или менее сносно, эту беду можно с детьми проработать и пережить, и после этого жизнь продолжается. Я сама когда-то решилась на развод с ребенком. И вокруг многих видела, кто решился. И все дети конечно же в какой-то момент очень страдали от происходящего. Но когда им объяснили, что бояться нечего, мир не рухнул, лично их никто не бросает, и их все любят так же. Они ни в чем не виноваты, и ни за что не ответственны, и это проблема между родителями. А они по прежнему родителям нужны… они успокаиваются и начинают приспосабливаться к новой ситуации.
Т.е. это не конец света.
Но нужно все же принимать в расчет, что вы за детей в ответе, вы их вместе родили, и вообще-то собирались вместе вырастить. И поэтому вы им как минимум должны попытку что-то спасти ради них! Ни в коем случае не любой ценой. Но они — это веская причина, чтобы лишний раз подумать, нельзя ли как-то все починить.
Я в свое время изо всех сил пробовала разобраться, поговорить, помириться. Но в какой-то момент у меня наступило отчаяние. И оно было сопряжено с пониманием, что я тут не добьюсь ничего… Вот это положение, в котором мне жить невозможно — его изменить нельзя! Я поняла, что оно не изменится, надежды нет. И тогда я решилась. Потому что я так же понимала, что ребенок мой не слепой, не глухой и не глупый. И дети тоже многое чувствуют. Если родители постоянно в напряжении, обижены, орут и ссорятся, дети это тоде чувствуют. И в какой-то момент им это вредит не меньше, чем развод, а может быть и больше. Потому что развод, это испытание, которое нужно пережить, а потом есть шанс строить новую жизнь с нормальной повседневной жизнью. А когда вот так ругаются и ругаются, это — ужас без конца. И это для детей тоже ужасно.
Еще раз напомню тут, что я — не семейный психолог. Я не могу постичь, в чем глубокая причина именно ваших ссор. И я не знаю всех (и даже достаточно многих) рецептов, чтобы чинить любые проблемы в любой семье. Могу (как всегда) только поделиться некоторым личным опытом и мыслями.
У меня понимание, «что тут уже ничего не изменится» пришло в какой-то момент, когда я поняла, что непонимание (или несовпадение) происходит на каком-то глобальном уровне. очень похожий опыт был у моей подруги, которую этот момент застал на семейной терапии.
Я уже рассказала мужу, что я не могу больше с ним жить, потому что очень многие вещи мне все время трудно выносить, они отравляют мне жизнь, разваливают мои нервы и мою самооценку, сильно обижают меня. Да и просто очень трудно местами жить — тяжело — из-за его нежелания где-то помочь и поддержать, хотя он мог бы. Муж пытался узнать, что именно не так, каков мой список претензий. Я их частично озвучивала, и он начинал в подробностях рапзбираться с каждой из них. Но было видно, что он не понимает общего целого. Т.е. вот одну конкретную вещь озвучили, и его яростн интересует ответ: «Если я вот это конкретное сейчас исправлю — тма развода отменяется? Или надо еще что-то исправить? Полный список пожалуйста!» Когда ему объясняли, что этот список — гибкий, что это жизнь, которая постоянно и спонтанно прибавляет пункты в этот список, и нельзя их заранее все описать. А просто нужно иметь какое-то базовое желание помочь, поддержать и понять — тут его понимание заканчивалось. Вот это «надо все время заботиться, пытаться проявлять больше внимания, реагировать, когда просят, и.т.д. — этот план ему совсем не нравился, т.к. он подразумевал какую-то постоянную и бесконечную работу, в каком-то направлении, в котором ему работать совсем не нравится.
Это вот та самая любовь, о которой все говорят. Когда двое постоянно думают о том, как бы сделать другому побольше хорошего. И поэтому всегда находится — здесь и там — еще что-то хорошее, что можно бы сделать. Кода ломается все, перестает работать этот сценарий. И «теперь постоянно думать о том, чем бы другому угодить» видится такой адской каторгой, и самым неблагоприятным сценарием. Вроде: «это значит, что теперь ведь не отстанут никогда, и когда и края этому занудству не будет!».
У подруги было то же самое, но немного другими словами. Там муж тоже все время вопрошал, нету ли чего-то такого, чтобы он сделал, одноразово, или пару раз, или в крайнем случае по расписанию раз в год — и чтобы все заткнулись. Вот я цветы куплю, на колени встану и извинюсь. И ты меня простишь, и перестанешь выносить мозг, ладно? А то задолбала уже… Вот как-то так. Когда супруг в такой позиции — тогда уже ничего не починится, терапия не поможет, и легче не станет. Потому что, если перевести все его аргументы на человеческий язык, получится одно резюме: что он хочет, чтобы от него отстали. Т.е. продолжили обеспечивать весь тот сервис полного цикла, который обеспечивают. Но отстали. Тогда и остается отстать, но и обеспечивать уже пропадает желание и смысл.
***
Другой вариант той же истории: это когда в такой ситуации как вы описываете, женщина в какой-то момент начинает делать все сама. Сама берет детей и едет. Сама идет в строймаркет, покупает что надо, и сама привинчивает. Или, если это совсем тяжело — оглядывается по сторонам, находит мужчину, готового помочь — отца, брата, коллегу, соседа — и делает с его помощью. Накрайняк дает помогающему какую-то денежку — но зато проблема решена, и сделано хорошо. И после пары таких проектов тоже назревает вопрос, зачем тут муж — если он не вносит в общую жизнь ничего, или все меньше, но между этим продолжает регулярно раздражаться, презирать жену, и требовать сервиса. Обычно, когда этот вопрос назревает, тут же и ответ появляется. За которым таки следует развод.
В общем — я это к тому, что если все зайдет совсем в тупик, то вы это заметите. И ничего сделать не сможете, разойдетесь. И все это переживут.
Но просто хорошо бы перед этим таки попробовать разобраться. Например, попробовать поговорить с мужем. Сказать ему прямо открытым текстом, что так продолжаться не может. И если некоторые вещи в вашей семье не изменятся, вы с ним разведетесь. Если он скажет, что в принципе готов как-то что-то менять, но не знает как — можно предложить сходить вместе к семейному психологу. Я бы вообще в такой ситуации вообще задала бы человеку разные вопросы. вроде: «Ты вообще хочешь с нами жить? Чем мы тебя так злим, почему ты на нас так часто орешь? Это же не по-человечески, орать на людей, и тем более на близких. Я тебя так раздражаю всем? Если да, то зачем ты вообще со мной живешь?»
Иногда из таких разговоров получается интересное.
Может получиться грустное — что станет ясно, что человек действительно ничего уже и не хочет. Или еще более грустное — что он вот такой модус совместной жизни считает нормальным, и вообще не видит необходимости что-то в этом менять. А может быть он вдруг скажет: «И действительно — а чего это я? Я ведь на самом деле не хочу постоянно орать…» и удастся поговорить о том, что именно его гложет, от чего ему так плохо. Может быть не сразу — но он подумает, и со временем озвучит, что его так бесит? Иногда человек боится сам себе этот вопрос задать. А когда его спокойным голосом задает другой… он сам начинает думать, и находит ответ.
Главное попробовать поговорить спокойно, без войны, с таким настроем, что «давай попробуем мирно разобраться?» Может быть получится диалог.
В общем — лично мне кажется, что тут главное, чтобы вы лично для себя знали, что вы попробовали все, что могли. И не ушли по первому веянию эмоций, а пытались все починить. Именно это вы потом скажете детям: «Я попробовала, я не легкомысленно подошла к этому решению. Я очень хотела, чтобы у нас получилось. Но ничего не вышло, поэтому мы теперь попробуем по-другому. Мы не можем мирно жить вместе, поэтому будем жить отдельно».
Я всегда всем желаю, чтобы все утряслось и сложилось самым наилучшим образом! Но самое главное, на мой взгляд, это избавиться от ощущения полного тупика и безвыходности. Потому что выходы есть всегда, они разные, и многие кажутся страшными и ужасными, и они не простые — но они есть! И надо их рассматривать. Раскладывать перед собой варианты, обдумывать, примерять к себе. Любые — и развод, и «терпеть», и «потерпеть пока дети не вырастут». При этом про каждый думать: «И что он мне даст? И что он детям даст? Будет ли это действительно лучше для них? Для меня? Для всех нас? Для семьи? Для того, как они потом будут строить свои отношения?» Можно и традиционным способом писать разные варианты на бумажку, и писать слева «за» и справа «против», взвешивать. Т.е. главное не паниковать, не боятся незнакомых выходов, все их спокойно рассмотреть. внутри себя переработать, и тогда созреет решение…
подготовка к процессу и его особенности
Развод – дело трудное и психологически, и морально, и финансово, и даже физически. Описывая свое состояние в день развода, люди часто говорят, что «ноги не несли», «голова не соображала», «руки не поднимались поставить подпись на документе».
Особенно тяжело дается развод тем, кто прожил вместе не один год и кто нажил в браке детей. С двумя, с тремя детьми решиться на расторжение брака труднее, чем с одним ребенком. Но иногда обстоятельства складываются так, что сохранение семьи невозможно.
В таких случаях нужно знать, как расторгнуть брак с минимальными потерями для себя и своих детей.
Где можно расторгнуть брак, имея троих несовершеннолетних детей?
Закон определяет, что супруги, имеющие общих несовершеннолетних деток, могут развестись только в суде. Обычно суд решает не только вопрос признания брака расторгнутым, но и вопросы алиментного содержания несовершеннолетних детей и – иногда – бывшего супруга и совершеннолетних детей, вопросы раздела имущества и вопросы о том, с кем будут жить дети и в каком порядке общаться с проживающим отдельно родителем. Даже если между супругами заключено нотариально удостоверенное соглашение по всем этим пунктам, суд может пересмотреть эти соглашения полностью или в части, если сочтет, что права одного из супругов или детей нарушены условиями соглашений.
Заявление в суд подается одним из супругов. Этот супруг выступает в бракоразводном процессе истцом, а второй супруг – ответчиком. Если же один из супругов признан недееспособным, то заявление о разводе допустимо подать в суд его опекуну.
Если один из супругов безвестно отсутствует, о чем есть действующее решение судебного органа, недееспособен, о чем также есть судебный акт, либо осужден к тюремному заключение более чем на три года, то второй супруг имеет право обратиться с заявление о разводе в ЗАГС. Для этого не обязательно очно являться в ЗАГС, а подать заявление через электронный портал госуслуг или через МФЦ. В компетенции ЗАГСа только вопрос расторжения брака, а вопросы определения места жительства детей, алиментного обеспечения, порядка общения с детьми надлежит решить в суде.
Закон ограничивает право мужа требовать развода в следующих случаях:
- Если жена беременна,
- Если одному из детей не исполнилось года,
- Если в семье родился мертвый ребенок или умер в грудном возрасте, при этом с момента родов еще не прошло года.
Право жены требовать развода не ограничивается никакими условиями.
Как расторгнуть брак?
В суд нужно подать письменное заявление о расторжении брака – либо одностороннее (если второй супруг возражает против развода), либо совместное (если оба супруга пришли к выводу о невозможности сохранить брак и восстановить семейные отношения). Если супруг подает совместное заявление в отсутствие второго супруга, то подпись второго супруга должна быть нотариально удостоверена.
В заявлении нужно указать:
- Время и место регистрации брака,
- Наличие детей и даты их рождения,
- Требование расторгнуть брак с обоснованием причин такого решения — основное требование,
- Требование определить места жительства каждого ребенка,
- Требование определить порядок общения с каждым ребенком и участия в их воспитании,
- Требование определить порядок вывоза детей за границу,
- Требование определить порядок содержания каждого ребенка и, возможно, нуждающегося супруга.
Также необходимо приложить к пакету документов квитанцию об уплате государственной пошлины. Квитанцию можно взять в канцелярии суда или скачать на официальном сайте суда. Оплачивать ее можно в отделении любого банка, через онлайн-банк держателя счета, через иные платежные системы.
Кроме того, в процессе могут быть рассмотрены вопросы ограничения в родительских правах или лишения родительских прав ответчика.
Суд может ограничить в родительских правах родителя, если он
- Страдает психическим заболеванием,
- Страдает тяжелым хроническим соматическим заболеванием,
- Попал в затруднительную жизненную ситуацию – остался без жилья, без работы,
- Попал в иные обстоятельства, препятствующие отправлению надлежащим образом родительских обязанностей.
Лишить родителя родительских прав допускается в случае, когда:
- Он уклоняется от выполнения родительских обязанностей – не содержит ребенка, не заботится о нем, не участвует в его воспитании и образовании,
- Он отказывает забирать ребенка из медицинской организации, интерната, санатория, другого учреждения, куда ребенок помещен ввиду состояния его здоровья, его психического или душевного состояния,
- Он злоупотребляет своими родительскими правами, например, препятствуют посещению ребенком школы, не обращаются за медицинской помощью для заболевшего ребенка, вынуждают заниматься противоправной деятельностью,
- Он жестоко обращается с ребенком,
- Он совершил преступление против личности в отношении одного из членов семьи, о чем есть соответствующее решение суда (обвинительный приговор),
- Он болен хроническим алкоголизмом или наркоманией.
Среди причин расторжения брака могут быть следующие:
- Супружеская неверность,
- Семейное насилие,
- Жестокое обращение с детьми,
- Асоциальное поведение супруга,
- Патологическая зависимость супруга от алкоголя, наркотиков, игр,
- Антисемейное поведение супруга.
В качестве доказательств могут быть использованы видео-, фото-, аудиодоказательства, письменные документы, свидетельские показания и иные допустимые материалы.
Свои требования об определении места жительства каждого ребенка необходимо обосновывать в первую очередь на основе интересов самих детей. Необходимо учесть следующее:
- Жилищные условия, предлагаемые детям,
- Психологическая атмосфера в доме,
- Возможность обеспечить детям полноценный уход и присмотр,
- Возможность для детей беспрепятственно и в разумный период времени добраться до образовательной организации и до организаций дополнительного детского образования,
- Количество проживающих в доме и качество их взаимоотношений с ребенком,
- Отношение ребенка к родителю.
Недопустимо использовать право проживать с детьми как рычаг воздействия на бывшего супруга и препятствовать общению детей со вторым родителем из чувства мести, неприязни к бывшему супругу и иных личных мотивов.
Определяя порядок встреч с детьми отдельно живущего родителя и меру участия его в воспитании детей, нужно также исходить из интересов детей и качеству влияния на них со стороны отдельно живущего родителя. Учитывается в обязательном порядке личность родителя и особенности его отношений с каждым ребенком. В некоторых случаях суд разрешает второму родителю общаться с детьми только в присутствии первого (совместно проживающего) родителя и в течение ограниченного количества времени. Но при нормальных детско-родительских отношениях отдельно живущий родитель нередко берет детей к себе на выходные, праздничные дни и каникулы, ездит с ними в отпуск, приходит к детям на семейные праздники или приглашает их к себе, свободно общается с ними по телефону и интернету, и то же самое делают близкие родственники отдельно живущего родителя – бабушка и дедушка детей, тетки и дядья, двоюродные братья и сестры и так далее.
Алименты взыскиваются на каждого несовершеннолетнего ребенка с отдельно живущего родителя. Также они взыскиваются на совершеннолетнего нетрудоспособного ребенка-инвалида. Кроме того, на алименты может претендовать супруг, оставшийся с ребенком в возрасте до трех лет либо с ребенком-инвалидом, нуждающимся в уходе.
К заявлению о расторжении брака прилагаются следующие документы:
- Копии паспортов супругов,
- Копию свидетельства о заключении брака,
- Копии свидетельств о рождении детей,
- Доказательства обстоятельств, ставших причинами развода,
- Доказательства – обоснования выбора места жительства детей (документы о праве собственности или владения жилым помещением, акт об обследовании жилищно-бытовых условий, документы из образовательных учреждений с указанием их адресов, выписка из домовой книги и т.д.),
- Доказательства – обоснования определения порядка встреч с детьми отдельно живущего родителя,
- Копии искового заявления по количеству участвующих в процессе лиц,
- Иные документы, которые супруги считают должным приобщить к материалам бракоразводного дела.
В суд могут прийти и участвовать в процессе в качестве третьих лиц заинтересованные люди. Например, бабушка и дедушка могут прийти и заявить собственные требования об определении порядка встреч и условиях общения с внуками.
Суд предоставляет супругам месяц на примирение и налаживание семейных отношений. В отдельных случаях суд расторгает брак в день первого судебного заседания, например, если один из супругов социально опасен, агрессивен, неадекватен и дальнейшее нахождение рядом с ним опасно для физического и психического состояния второго супруга и/или детей.
Что делать после объявления брака расторгнутым
Если женщина осталась одна с детьми, она может обратиться в кризисный центр, где ей помогут психологи и юристы, где можно получить волонтерскую помощь в виде присмотра за детьми или уборки жилья. Кризисные центры нередко помогают трудоустроиться молодым матерям.
Развод с тремя детьми — Круглосуточная психологическая помощь онлайн «Точка опоры»
Развод с тремя детьми
Добрый день! Меня зовут Марина. Мне 28 лет. Вышла замуж в 18 лет, можно сказать «по залету». Взаимопонимания с мужем не было с самого начала. Практически постоянно ругались, причиной были частое общение мужа с друзьями, он не ночевал дома, был с друзьями, регулярно общается и встречается с другими женщинами, говорит ищет нормальное отношение. Пять лет назад начал воровать у меня деньги и золото, сейчас вынес все украшения, которые у меня были. Он не наркоман, говорит, что деньги нужны для работы. Бюджет у нас раздельный, денег муж не дает совсем, он покупает продукты, одежда детей и кружки иногда пополам, в основном на мне, себя полностью содержу сама, за квартиру платит муж. Постоянной работы и регулярного заработка у него нет, поэтому постоянно имеются долги. Через 8 лет мы официально развелись. К этому времени у нас было двое детей. Но из-за чувства вины за разрушенную семью попытались помириться. Я неоднократно ходила к психологам, читала книги, пыталась работать над собой, муж к психологам ходить отказывается, говорит, что все только из-за меня, что я его не понимаю, не поддерживаю, должна все прощать. Я все это время и так его постоянно прощаю, но я уже устала. Писала письма обид, оправдывала его. После развода, в период полугодового перемирия я забеременела, но на третьем месяце мы снова сильно разругались, он снова вынес золотые украшения, которые подарила мне моя сестра. Затем ситуация усугубилась тем, что приехала в гости его мама, с которой у нас напряженные отношения. Она с самого начала плохо ко мне относилась, говорила, что не такую невестку хотела, что я плохая жена и т.д. в этот раз она снова всячески оскорбила меня, мою маму, семью в целом, в общем облила грязью по полной программе. Я неделю успокоиться не могла, плакала. Муж всегда на стороне матери, и в этот раз не поддержал и не заступился. Я обиделась окончательно, был сильный скандал и он ушел. Недавно я узнала, что он активно устраивает свою личную жизнь, что в общем то было и раньше. Конфликты между нами неоднократно перерастали в драку, он не раз поднимал на меня руку. Я очень устала. Сейчас у меня 5-й месяц беременности. Мириться не хочу. Он тоже. Но мне очень тяжело, иногда появляется чувство вины, дети просят, чтобы папа жил с нами. Помогите, подскажите, что делать.
Развод с четырьмя детьми: путь к себе
22 Авг Развод с четырьмя детьми: путь к себе
Размещено 17:56h в Блогчейн автор НатальяЛично мне развод с четырьмя детьми принес только плюсы.
Но, впрочем, я ветеран разводного движения. Практически профессионал. Регалии: четыре (уже почти пять) браков, из них успешны четыре. Соответственно, четыре развода, из них успешны три.
Поэтому я могу давать советы.
Самое главное: количество детей вообще значения не имеет. Ну, если укладывается в среднестатистические рамки. Скажем, от одного до десяти отпрысков в штуках.
Что имеет значение?
Личность супруга (почти бывшего) и ваш настрой. Это у нас будет крем на торте развода.
Основа успешного развода, то есть его коржи, — это правильная к нему подготовка в течение всей семейной жизни. Желательно со дня свадьбы.
Беда в том, что большинство замужних дам коржи вовсе не пекут, а когда приходит пора взбивать крем, рыдают.
Итак, экспресс мастер мастер-класс «Гость (тьфу, развод) на пороге».
Глобальный вопрос: когда нужно разводиться?
Ответ прост: когда плюсы жизни без мужа будут перевешивать минусы. Когда жить свободной будет комфортнее, чем жить замужем.
Во всех остальных случаях разводиться ни в коем случае не надо!!
Что же, считаем, что решение принято, развод лучше, чем такая жизнь. Какая именно «такая» вы без меня можете в красках описать.
Рыдания пока оставляем на потом (займемся ими обязательно, просто позже).
Сейчас включаем голову и составляем план действий.
Обязательно при этом помним: развод состоится прежде всего потому, что несет за собой массу положительных перемен! Поэтому раньше времени не раскисаем.
Значит, первое. Тактическое: наш будущий бывший муж должен остаться, конечно, виноватым. Глобально – вообще во всем, что есть плохого на Земле. Конкретно – он, конечно, виноват в разводе (тем более, что это правда!). Ближе к делу – он должен остаться виноват в крупной ссоре. Хотя бы одной, лучше в двух-трёх. Повод придумаете сами, это неважно вообще. Но обязательно слезы, незаслуженная обида и раз двадцать хотя бы ему повторить: «Ты виноват». Если будет малодушно приводить логические доводы, почему это не так, просто игнорируем. Плачем и повторяем как мантру: «Виноват ты». Мужики ведь как дети, в основном очень внушаемые. Даже если он и будет возмущаться, должен остаться в убеждении, что на этот раз жертва — вы.
Те, кто не уверен в себе, сначала репетирует ссору с подругой. И пусть подруга палочки рисует, сколько раз слово «виноват» прозвучало. Серьезно: не меньше двадцати!
Те, кто до этого 10 лет слушали «Иди в…, дура! «, а потом послушно шли в указанном направлении, – эти двоечницы репетируют не менее трех раз, желательно с двумя разными подругами.
Высший пилотаж: само слово «развод» должен муж произнести. А нам, конечно, опять в ужасе рыдать. Но на первый раз это вряд ли получится, опыт все же нужен. Ну ничего, зато в следующем разводе получится, а этот пока тренировочным будет!
Что же, муж виноватый отполз, переходим к пункту два.
Определяем степень годности продуктов.
Несложный тест (отвечать честно!):
- Муж – подлец или порядочный человек?
2. Детей любит или только делает вид?Исходя из ответов, готовим план действий. - Он подлец и детей не любит. Н-да. Самый сложный вариант, конечно.
Все переговоры – только письменно или на видео. Обязательна консультация с хорошим юристом до начала любых переговоров. Обязательно сколотите вокруг себя группу поддержки и старайтесь с ним встречаться только в их присутствии.
Бонус: скоро ваша жизнь наконец-то заиграет новыми красками! Поздравляю!
- Он подлец, но детей любит. Или он нормальный парень, но на детей ему.. почти все равно.
Нормальный вариант, рабочий.
Главное, тесто теперь замешивать быстро и без комков.
Правильный момент: он виноват, вы рыдающая жертва, слово «развод» прозвучало несколько дней назад. Самое время появиться на арене «плохому полицейскому».
Это может быть ваша мама, папа, брат, подруга, соседка, нанятый студент актерского отделения. Прекрасно, если этот человек исполнит свою партию лично. Если не может – придется вам ее использовать в собственном пересказе.
Суть: развод — это ужасно, Леночка (ваше имя) не переживет, от него такого никто не ожидал, гореть мужу в аду (подробно и с чувством на 15 минут). Всхлипывая в конце (15 секунд): единственное, что немного понизит температуру горения- прямо сейчас позаботиться о детях. Подписанием договора.
Договор предъявляется мамой (не вами! Вы вообще молча рыдаете все это время! У вас роль пока без слов!). В договоре уже прописаны все требования, но в завышенном виде: вам 80% зарплаты, всех детей ежедневно отводить и забирать со школы, квартира остается вам, ему – остаток долга по ипотеке, и квартиру свекрови завещать тоже вам.
Когда он начнет хватать ртом воздух, слабым голосом озвучивайте уже вы приемлемые кондиции: ладно, свекровь вычеркиваем, так и быть, 50%, остальное нормально. Мама при этом яростно спорит за каждую букву! Подписываем исправленный вариант прямо сейчас, завтра в 10 утра встреча у нотариуса. На встречу приходить с мамой, документы нотариусу передать заранее.
Ну-с, я вас поздравляю тоже! Развод на твердую « 4» у вас в кармане!
- Остался самый простой вариант: муж нам достался порядочный и детей любит. Поздравляю сразу, это означает, что к разводу готовились правильно с самого начала. Технологии те же, что и в варианте два, но можно обойтись без спектаклей.
NB : по-прежнему решаем все быстро, и все договоренности записываем. Сегодня- между собой, завтра- у нотариуса. Без проволочек.
Общие рекомендации:
если не знаем, что отвечать, – плачем и повторяем мантру «ты виноват»;
не меньше одного занятия в неделю для каждого ребенка, куда его будет отводить папа; мама точно не может, так как навещает любимую тетушку Инессу Ренуальдовну — у нее инсульт; не помнит тетушку — снова рыдайте, он никогда не интересовался вашей жизнью;
всё, что он сейчас пообещает, но не напишет, через два года будет забыто «я такого не говорил».
Заключительная часть. Лирическая.
Независимо от денег и детей: конечно, обидно. Так все начиналось, какие были мечты, и вот чем закончилось.
Это все требует достойного вдумчивого страдания.
После того, как все финансовые и организационные моменты решены.
Переходим к этапу скорби.
Носим только черную или темную одежду, джинсы или мини-юбки исключены (прекрасно, если вам это не идет или неудобно). Никакой косметики. Смеяться и вообще радоваться жизни нельзя! Если вырвалось, то дополнительный сеанс плача (подробнее смотри следующий пункт).
Два раза в день минимум 30 минут (больше можно, меньше нельзя) вспоминаем, рыдаем, жалеем себя. Без публики, все искренне. Стараемся, плачем качественно!
Через 30 дней старушечью одежду выбрасываем в помойку, в салоне делаем новую прическу, маникюр, лицо. Это стратегические инвестиции, не экономим!
Идем на встречу с подружками. Обучаем их правильно разводиться.
Так и быть, теперь можно не рыдать. Новая жизнь, здравствуй!
Автор — Илона М.
Photo by Hutomo Abrianto on Unsplash