Развод после 60 лет форум – как пережить развод в 60лет? что пояснять Развод он и есть развод, предательство после 36 лет брака.

Содержание

Развод в 60 лет?

Конечно я мечтала о спокойной старости. Надеялась на это, выросши в сиротстве, я очень хотела не быть одинокой. Сейчас мне 60лет, мужу скоро стукнет 70. Вместе 23 года. Характер у него и раньше был скандальный, где бы он ни работал, поначалу зарекомендовывал себя хорошо, в советское время секретарем партячейки всегда выбирали, но потом настолько начинал всех критиковать, поучать, спорить с непосредственным начальством, что доходило до жутких скандалов, и от него всякими путями избавлялись. Последние 5 лет он сторожил, но и оттуда его попросили за его крики и оскорбления.
А что только мне не приходится слышать в свой адрес! Не помню за 23 года ни одного ласкового слова от него. На деньги от продажи от моей квартиры купили квартиру моей дочери с внучкой, машину нам, сделали ремонт в его квартире. Если расходиться, он не хочет делить квартиру, полученную до меня (однако, ведь деньги-то приличные на ремонт брал), но при удобном случае всегда кричит «Пошла вон!».
Всё бы ничего, но у него есть сын, которому 41 год, живущий в другом городе. И тут ещё страшнее, так как он не нужный никакой женщине алкаголик. Мать его, первая жена мужа, умерла 24 года назад. Столько было пакостей от его сына, воровства у меня денег, золота. Но папаша всегда защищает его, денег иногда подкидывает. А сын почти никогда не работает, непонятно на что он живет и пьёт. Столько его друзей-алкашей поумирало. Отца, конечно, понять можно. Но я терпеть не могу его сыночка.

Влипла я в эту семейку, с каждым днём всё хуже. Муж всё сварливее и злее, за каждую копейку требует отчёт, хоть и зарабатывала я раньше больше его и деньги все на семью тратила. По дому — гвоздь не допросишься вбить, да и ласки-то не видела, завлёк поначалу, удобно ему со мной было.

Терпела, вот и дотерпелась. Может, кому уроком моя история будет.
Девочки! Подскажите, как быть мне. Стыдно в 60 лет разводиться, ещё стыднее так скандально жить с ним, слышать незаслуженные попрёки и оскорбления. Спасибо.

Развод после 60 — 65 лет советы психолога – за и против

Развод после 60 лет может быть болезненным, но, по крайней мере, он больше не является табу. Это также проблема, с которой сталкиваются все больше и больше женщин нашего поколения. На самом деле, я бы предположила, что около половины женщин в нашем обществе развелись хотя бы раз в жизни. Я одна из них. Мне потребовались месяцы, чтобы прийти в норму. Мое доверие и уверенность в себе заняли годы, чтобы вернуться к нормальной жизни. В этой статье речь пойдет про развод после 60 лет за и против. Развод меняет нас в корне. В начале это усиливает нашу неуверенность. Но в долгосрочной перспективе это может стать возможностью для роста и счастья. В конце болезненного процесса появляется новая женщина.

Почему развод после 60 так распространен?

Содержание статьи:

Что движет этой тенденцией? Возможно, эти пары никогда не были по-настоящему счастливы. Или, может быть, они больше не удовлетворяли потребности друг друга или ждали, когда их дети уйдут из дома. Возможно, у нас просто есть больше времени в наши годы, с меньшим количеством семейных и рабочих обязательств, чтобы переоценить нашу жизнь и людей в них. Или, может быть, мы чувствуем, что у нас меньше времени, чтобы сделать все, что не было реализовано в несчастливом браке. Теперь я хочу дать несколько практических советов о том, как пережить развод в 60 лет. Я надеюсь, что эта информация, как совет опытного психолога, помогут вам в вашем путешествии к свободе.

Держи себя в руках

Развод вызывает нежелательные, а иногда иррациональных эмоции. Мы страдаем от страха — страха перед неизвестным, страха перед одиночеством, страха потерять друзей или статус в обществе. Мы испытываем чувство шока, грусти и потери. Все эти эмоции понятны, но без контроля они мешают нам двигаться вперед. Если после продолжительного брака вы переживаете болезненный развод, имейте в виду, что ваша личность и самооценка не определяются одним мужчиной или одним отношением. Большинство женщин выходят из разводов сильнее, чем когда-либо.

Худшие страхи сбылись?

Запишите 3 совета с которыми ваш развод после 60 лет дает вам возможность жить лучше. Больше всего напоминайте себе, что вы достойны любви и поддержки. У вас есть возможность построить прекрасную жизнь для себя, независимо от того, состоите ли вы в браке или нет.

Не тратьте время на сожаления. Женщины, пережившие развод после 60 лет, обычно испытывают чувство горя, вины или даже стыда. Хотя большая часть культурной стигмы, связанной с разводом, уменьшилась, остаются естественные грусть и сожаление. Важно, чтобы эти негативные эмоции не тянули вас вниз.

Проводите время с людьми, которых вы любите и которым доверяете. Участвуйте в мероприятиях, которые вам нравятся. Оставайтесь активными в обществе и в своей карьере (если вы все еще работаете) или займитесь волонтерством. Лучший способ избежать негативных эмоций — наполнить свою жизнь позитивными переживаниями. Так что не отгораживайтесь, питая сожаления и жалость к себе. Несчастный брак, в котором общение было стрессовым или вредным, может заставить вас бояться снова общаться с людьми.

Позаботьтесь о своих финансах и других практических вопросах. Разногласия по поводу денег являются основной причиной развода. Что бы вы ни делали, не погружайте голову в песок, когда речь заходит о разговорах о деньгах. Когда я пережила свой развод после 60 лет, я помню, что последнее, о чем я хотела поговорить, это как разделить наши активы. Я помню, как думала: «Я ничего от него не хочу!» К счастью, хороший друг заставил меня получить профессиональную поддержку. Не продавай себя. Даже если ваш муж в первую очередь отвечал за зарабатывание денег и управление ими, у вас все равно есть права.

Итак, поговорите с адвокатом и позаботьтесь о себе. Подумайте о тех годах, когда вы работали вместе, чтобы помочь своему мужу стать финансово успешным, и чувствуйте себя уверенно, спрашивая вашу долю.

Вовлечение профессионалов не означает, что вас ожидает «грязный развод» или что это затянется. Во многих случаях верно обратное. Имея профессиональное представительство с обеих сторон, вы можете отделить эмоциональные проблемы, которые привели к вашему разрыву от практических соображений вашего будущего.

Поговорите со своими детьми

Развод может быть трудным для детей, даже когда они взрослые. По иронии судьбы, ваши дети могут испытывать те же эмоции, что и вы — печаль, шок и сожаление. Они могут также задаться вопросом, как ваше разделение повлияет на семью. Например, они могут задаться вопросом, что произойдет с семейными традициями. Они могут спросить: «Куда мы идем на Рождество?», «Как нам рассказать внукам?» Или задать ряд других вопросов.

Призовите их поделиться своими чувствами и дать им возможность двигаться дальше. Напомните им, что они продолжат поддерживать отношения как с вами, так и с вашим бывшим супругом. Скажите им, что вам не нужно или вы хотите, чтобы они «выбирали стороны». Они могут принимать собственные решения. Независимо от того, сколько им лет, дети на самом деле просто хотят, чтобы их мать была счастлива, и, как правило, будут оказывать вам поддержку, когда вы продвигаетесь к новой и счастливой жизни.

Направьте энергию своих детей на то, чтобы помочь вам начать следующую удивительную главу вашей жизни. Расскажите им о своих мечтах и стремлениях. Поделитесь своими страхами, но постарайтесь не обвинять вашего бывшего мужа публично. Со временем ваша семья станет сильнее, чем когда-либо, когда вы воплотите свои страсти в жизнь.

Найдите время для себя

Не наказывай себя. Вы не виноваты, что все сложилось так. Дайте себе разрешение заниматься тем, что вам нравится. Пойти на долгие прогулки. Присоединяйтесь к занятиям йогой. Проводите время с людьми, которых вы любите. Напомните себе о многих вещах в жизни, которые вам все еще нравятся. Подумайте о том, что любовь приходит во многих формах. Вы, вероятно, не захотите войти в мир знакомств какое-то время после развода после 60, но это не значит, что вы не можете наслаждаться обществом других, включая мужчин. Помимо всего прочего, каждый день напоминайте себе, что вы заслуживаете счастья. Вы хороший человек, достойный привязанности других, независимо от причин вашего расставания.

Не бойтесь просить о помощи

Как пережить развод в 60 лет- это будет трудно, но вам не нужно делать это в одиночку. Поддержание социальных связей и новых друзей особенно важно для женщин, не позволяйте себе быть изолированным и не делайте ошибку, полагая, что вы одиноки и никого не волнуете. Обратитесь к своему кругу друзей. Обратитесь за помощью, и вы ее получите.

Если вы подходите к ситуации с оптимизмом, энергией и открытостью, развод после 60 лет может стать началом новой счастливой жизни. Все мои подруги, которые пережили развод, в итоге выглядели стройнее, моложе, счастливее и независимее. Прислушайтесь к совету психолога рекомендациям женщин с форума о разводе после 60 лет:

Дайте себе время и постарайтесь не обращаться к алкоголю.
Возьми столько времени, сколько тебе нужно, чтобы погоревать.
Открой новую главу в своей жизни. Хватит читать старые.
Не забывай заводить друзей. Они ваша поддержка, ваше понимание и ваша компания.
Во время развода я наконец-то осознала свой потенциал.
Празднуйте дико! Осознайте, что вы можете делать все, что захотите, когда захотите, где хотите и с кем хотите.
Быть одному лучше, чем быть с кем-либо.

Никогда не поздно начать все заново! Дайте себе время адаптироваться и наслаждаться своей новой независимостью.

Причины разводов в 60 лет и способы его пережить обоим супругам

Что такое жизнь в 60 лет? Это период заслуженного, заработанного, долгожданного отдыха в то время, пока у человека еще есть силы и не особенно беспокоят болезни. Дети выросли, внуки приходят на выходные или приезжают на каникулы, выплачивается какая-никакая пенсия, куплена или арендована дача с грядками и палисадником, на хобби и сериалы высвобождается куча свободного времени… Что еще желать человеку, который разменял седьмой десяток? Наверняка, провести оставшееся время вдвоем с супругом, найти им обоим занятие по душе, чтоб не киснуть в четырех стенах от скуки, и жить в мире и спокойствии.

Но не у всех так складывается жизнь на пенсии. Иногда жизнь вдвоем с супругом становится совершенно невыносимой. И тогда некоторые решаются на кажущийся невозможным шаг и разводятся, сопровождаемые удивлением, непониманием и даже осуждением родственников и знакомых.

Реален ли развод после 60 лет?

Статистика показывает, что развод в 60 и более лет – явление хоть и не частое, но вполне реальное. Несмотря на то, что супруги прожили вместе довольно долгое время, они могут расстаться и оформить развод.

На первый взгляд, расторгнуть брак в этом возрасте – это нелепо, неправильно, не укладывается в голове. Если для супругов этот брак первый, то наверняка они полжизни провели вместе. И как можно это забыть? Как можно зачеркнуть десятилетия вдвоем, память о рождении детей, об обустройстве своего дома, о радостях и печалях? На самом деле, можно. И многие решаются на это по своим, явным или глубинным, причинам.

Если это второй брак, то наверняка он был более взвешенным и обдуманным, чем предыдущий. И разводиться после 60 лет – значит признать, что сколько-то лет назад вновь ошибся с выбором партнера. Вновь пережить неприятные минуты в ЗАГСе или в суде,

Еще стыдно перед детьми за то, что не сохранили семью. Даже взрослые, замужние и женатые, дети отрицательно воспринимают новости о перемене брачного статуса родителей. Перед внуками неловко, что такой неудачный пример им дедушка с бабушкой подают, омрачают их детство. И соседи не поймут, как это так – столько лет жили бок о бок, а тут на тебе, разойтись решили на старости лет.

И мучаются пожилые люди, разрываясь между желанием начать новую жизнь без обременяющих брачных отношений и нежеланием оправдываться и выглядеть некрасиво в глазах близких.

Между тем, жизнь пролетает и тратить ее на сомнения ни в каком возрасте не нужно. Если супружество не приносит радости, если брак стал в тягость, а отношения в нем мучительны, то с супругом нужно расставаться, не оглядываясь ни на кого.

Причины развода в 60 лет

В таком почтенном возрасте инициаторами развода обычно становятся женщины. Мужчины привыкают к тому, что в доме чисто и уютно, на столе свежая вкусная еда, в шкафу пахнущая свежестью одежда. Им никуда не хочется идти, не хочется ничего менять. С годами они напоминают ленивых котов, лежащих на подоконнике под лучами солнца, которых никакая сила не заставит переменить место.

А вот женщина, которая долгие годы молча вела хозяйство и будто бы не замечала даже явных обид, вдруг сбрасывает с себя маску долготерпения и одним махом разрывает надоевшие ей отношения.

Наиболее частой причиной распада семьи в столько зрелом возрасте выступает пристрастие супруга к спиртному. Обычно привычка выпивать наблюдается еще в более молодые годы, однако у большинства с рюмкой горячительного ассоциируются выходные, праздники, дни зарплаты и отпуск. В будние дни обычно супруг трезв, работящ и способен на нормальную жизнь в семье.

С выходом на пенсию у него исчезают ограничения и тогда пьянство может стать образом жизни. И тогда жена сталкивается со всеми «прелестями» совместного проживания с бытовым пьяницей. Если в молодости она еще могла руководствоваться принципом всех женщин постсоветского пространства «не оставлять детей без отца», то теперь, когда дети взрослые и давно родили своих детей, ее не остановит ничто.

Другая причина – измена мужа. Может быть, «свежая», когда седина в бороду, а бес…в ширинку. А бывает – давняя, старательно маскируемая в те годы, когда росли дети, рождались внуки, строился дом и нельзя было взять и одним махом разрушить все это из ревности, сгоряча, на эмоциях. Но все же измена, как отрава, точила, точила изнутри и вытачивала-таки сквозную дыру в душе, из которой вытекало все терпение. И тогда ошарашенный супруг узнавал, что его «кобелирование» не забыто и не прощено, и именно сейчас за него придется платить.

Жена освобождается от общества того, кто когда-то давно обманул ее, не сберег ее чувства, оскорбил ее как женщину. И ей становится легче, появляется самоуважение и возрастает чувство собственного достоинства.

Другая причина – отсутствие общих интересов. Она актуальна в большей мере для людей молодого и зрелого возраста. Пожилые люди меньше обращают внимание на этот нюанс или привыкают обходится собственными интересами. Однако, если супруг, занимавший прежде высокую должность либо имеющий значимые регалии, уходит с работы по возрасту и обнаруживает, что его партнер по браку не понимает доброй половины того, что с полуслова понимали его коллеги, что дома не получится вести научные дискуссии, философские диспуты или политические споры на профессиональном, а не обывательском уровне, он может прийти к выводу, что такой муж или такая жена ему не подходит. Как правило, замена бывшему супругу отыскивается достаточно быстро и обычно в профессиональной сфере.

Сложности развода после 60 лет

Одна из огромнейших проблем, с которой сталкиваются пожилые люди после развода, — одиночество. Они начинают перебирать драгоценные моменты в своей памяти, дорисовывают себе картины прошлого – прекрасного — и настоящего — печального. Это сродни тому состоянию, в котором оказываются люди после смерти супруга.

Они тоскуют, грустят, не спят и не едят нормально, терзаются чувством вины, что приводит к ухудшению самочувствия и обострению проблем со здоровьем. они сами подтачивают свои силы и сокращают годы, которых и так меньше осталось, чем уже прожито.

Чтобы не мучиться одиночеством, нужно найти себе такое дело, которое связано с общением с людьми. Одни вспоминают, что они умеют хорошо делать, и берутся обучать других – печь торты, собирать букеты, шить, вязать, вышивать, играть на пианино. Это формирует и укрепляет чувство востребованности, компенсирует дефицит общения и скрашивает одинокие вечера.

Другие присматривают за чужими детьми, провожают в садик или в школу, встречают, кормят обедом, вместе делают уроки и мастерят поделки. Пребывание с детьми во многом утомительно из-за их активности и подвижности, но профессиональные педагоги отмечают, что именно дети способствуют тому, что они чувствуют себя гораздо моложе, чем это указано у них в паспорте. Поэтому присмотр за детьми не только приносит дополнительные рубли к пенсии, но и помогает поддерживать приподнятое настроение и бодрое состояние духа.

Третьи начинают сельскохозяйственную деятельность в локальном масштабе и сажают на придомовом участке цветы, а на даче помидоры каких-то невиданных сортов. Видеть, как вырастает из крохотного семечка сильное здоровое растение, и любоваться его цветами и плодами – большая жизнеутверждающая радость.

Четвертые организуют во дворе или на улице клуб активистов по каким-нибудь вопросам. Они осаждают районную администрацию требованиями наладить уличное освещение, огородить детскую площадку, организовать зеленый уголок во дворе. Такая общественная активность не оставляет времени на скуку и самобичевание в связи с разводом.

Пятые начинают путешествовать. Если позволяют финансы, ездят за границу или на большие расстояния внутри своей страны. Если материальное положение скромное, то довольствуются своим регионом, объезжают его на транспорте, представляющем льготы. Но тем не менее стараются посетить достопримечательности, музеи, выставки, концерты и т.д. Это очень позитивно сказывается на настроении и самочувствии, дает стимул жить, чтобы узнавать все новое и новое.

Другая сложность после развода – чувство вины. Покинутый супруг немолод и вероятно не вполне здоров. И тот, кто инициировал развод после 60, будет терзаться мыслями, что бросил мужа или жену в период болезней, слабости и одиночества. Только никто не запрещает ведь оказывать помощь и поддержку бывшему супругу, навещать его и помогать ему. Но при этом совсем не обязательно состоять с ним в браке и проживать на одной территории.

Еще одна проблема, с которой сталкиваются немолодые супруги, решившие расстаться, — это тот самый «квартирный вопрос». Даже если им удастся удачно разменять совместное жилье и приобрести для каждого новую квартиру, то судьба этих квартир будет сильно беспокоить каждого из бывшего супругов, особенно жену. Свое имущество принято оставлять детям в виде наследства. А вдруг попадется на пути бывшего мужа ушлая особа, которая заставит мужчину подарить или завещать ей это жилье? А вдруг бывшая жена потеряет голову и увлечется другим мужчиной, выйдет за него замуж и сделает тем самым еще одним наследником по закону? А как же дети? Без наследства останутся?

Для таких случаев нужно прибегнуть к услугам юриста и предусмотреть все варианты вплоть до соглашений о разделе, брачных договоров и договоров ренты. А голову терять даже в новых отношениях никогда не надо.

Возможен ли развод после 60 лет вместе прожитого: почему люди разводятся

Время на чтение: 12 минут

АА

6979

Отправим материал вам на:

Почти несколько десятилетий назад развод был редким явлением. Сегодня этим никого не удивишь: люди женятся, расстаются, разводятся, а потом снова находят себе пару. Важно также заметить, что, в отличие от тех времен, никакого осуждения с стороны окружающих это больше не вызывает.

За все время существования бракоразводной практики сформировалась конкретная статистика. Согласно ей, самый большой процент разводов приходится на первые 4-5 лет совместной жизни. Психологи уверены, что во многих ситуациях супруги разводятся из-за своей практической и эмоциональной неподготовленности к семейной жизни.

У них не получается уважать, поддерживать и ценить друг друга. Многим не получается даже создать быт и расформировать обязанности. Обычно это выявляется уже в первые годы совместной жизни, отсюда вырисовывается такая статистика.

Но в последнее время наблюдается необычная тенденция: увеличилось число разводов в пожилом возрасте. Казалось бы, за 20 или 30 лет совместной жизни люди, наоборот, должны притереться друг к другу, привыкнуть. А тут бац – и развод. Почему? У всего есть свои причины.

Причины развода после 60 лет

Причины развода спустя многие годы совместной жизни могут быть разными. Тем не менее, самые популярные из них рассмотреть можно:

разное мировоззрение. Кажется, эта причина должна была появиться еще до свадьбы. Но тут, вероятно, не все так просто. Когда молодые люди начинают встречаться, они стараются найти как можно больше общего. В то же время на явные различия в ценностях и взглядах они часто не обращают внимания. Этому хорошо способствует гармоничная романтическая атмосфера. Сыграв свадьбу, они попадают в паутину забот: покупка собственного дома, обустройство быта, рождение и воспитание детей. Когда тут задуматься об отношениях и о духовной близости с партнером? Зато через 25 лет совместной жизни, когда дети уже выросли и обзавелись своими семьями, становится меньше забот, и наконец появляется возможность узнать своего партнера получше. Вот тут пожилые супруги сталкиваются с осознанием того, насколько они разные и не подходят друг другу. Тогда появляется ощущение, что в течение всей жизни был совсем незнакомый человек. Обычно это заставляет разочароваться и ощутить страх. Супругам становится трудно общаться и проводить время вместе. В результате – возможен развод после 60 лет вместо прожитого;
отсутствие детей. Сегодня часто молодые супруги откладывают рождение детей на потом, на первое место ставя обустройство собственной жизни и карьеру. Потом, когда они решают завести своих детей, часто выясняется, что репродуктивную способность они потеряли. И если в энном возрасте отсутствие ребенка компенсируется другими делами и заботами, то в пожилом возрасте появляется некоторое ощущение одиночества. Семейная жизнь кажется пустой и бессмысленной. В таких случаях развод становится единственным выходом. Не зря ведь, согласна социологическим опросам, многие люди считают, что дети укрепляют семейный брак. Правда, тут есть одна оговорка: отношения между супругами должны быть изначально здоровыми и счастливыми;
вредные привычки. Сразу нужно добавить, что разного рода зависимости – это одна из самых частых причин развода именно в зрелом возрасте. Тут все кажется понятным: в первое время совместной жизни вредные привычки еще не успевают перерасти в серьезную патологию. Естественно, мы говорим об алкоголизме. Можно с уверенностью сказать, что именно это пристрастие расстраивает наибольшее число семей. Хотя иногда к разводу приводят другие пристрастия: курение, ожирение, компьютерные игры. Обычно зависимость одного из партнеров становится причиной многих семейных ссор. Супруги постепенно холодеют друг к другу, становятся чужими. Признание поражения в борьбе с зависимостью чаще всего оканчивается разводом;
сексуальная неудовлетворенность. Многие пожилые пары признают, что по истечении времени их интимная жизнь перестает быть насыщенной и разнообразной, как в молодости. А некоторые и вовсе о ней забывают. Хорошо, если у обоих супругов такое угасание происходит одновременно. Часто случается, что в то время, когда один из супругов отказывается от интимной жизни, другой ощущает активную сексуальную потребность. Его неудовлетворенность способствует нарастанию напряжения между партнерами, ухудшению отношений и разводу;
измена. От нее никто не застрахован: ни молодые, ни пожилые семьи. Бывают ситуации, когда супруги, верные друг другу на протяжении всей жизни, впервые сталкиваются с изменой лишь в пожилом возрасте. Причем изменяют только мужчины. На самом деле вся правда в том, что мужчины обычно дольше, чем женщины, остаются сексуально активными. Невозможность весть интимную жизнь с женой толкает супруга к измене. Новыми избранницами обычно становятся молодые женщины. Хотя в последнее время участились ситуации, когда уходит к другому партнеру женщина. Но в любом случае – развод.

Вывод: в каком бы возрасте не разводились супруги, причины этому всегда одинаковые.

Как пережить развод в 60 лет?

Конечно, развод – неприятное событие, вне зависимости от того, на каком этапе семейной жизни оно возникло. Это всегда эмоциональная встряска, которая не только нарушает эмоциональное и психологическое равновесие, но и подрывает здоровье.

Абсолютно всем не получается безболезненно пережить это событие. Давайте приведем несколько житейских советов, как пережить развод после 60 лет. Они помогут настроиться на положительный лад и справиться со стрессом и апатией после развода:

примите то, что ваша жизнь кардинально поменялась, и в ней появился новый этап. Многие люди воспринимают свою жизнь как зебру: черная и белая полосы. Так вот, убедите себя в том, что все происходящее в ней – только к лучшему. А значит, в вашей жизни настало время для белой полосы, которая обязательно принесет вам много хорошего. Как бы просто это не звучало, постарайтесь настроить свои мысли на положительный лад, оставив черную полосу позади. Умение смотреть в будущее с оптимизмом поможет снизить период вашей психологической реабилитации после такой встряски;
не держите обиду на свою вторую половину. Сегодня многие ученые думают, что скопление обид способствует появлению самых разных болезней. И речь не только о психоэмоциональных заболеваниях, но еще и о сугубо физических. Некоторые даже утверждают, что непрощенные обиды – причина злокачественный новообразований. Как будто весь негатив, который человек носит в себе, трансформируется в опухоль – нечто инородное и разрушительное для вашего организма. Не менее опасны обиды с точки зрения психологии. Они делают человека более агрессивным, мешают ему жить, строить планы на будущее, отгораживают от окружающих. Так или иначе просто запомните одно: если таить обиду в себе, вы делаете хуже только себе, каждый раз возвращаясь к пережитой боли. Это бесполезное и пагубное чувство, которое еще никогда и никого не сделало счастливым. Так зачем копить его в себе;
полностью откажитесь от комплекса жертвы. Конечно, иногда сделать это очень сложно. Но попытаться нужно. Иначе болото жалости к себе засосет настолько сильно, что выбраться из него будет нереально. Это чувство, как и обида, будет только тормозить ваше выздоровление, не позволяя вам сделать шаг к новой жизни;
забудьте про месть. Такие поступки только унижают человека не только в глазах других людей, но и в его собственных. Мало кому получается достигнуть пика наслаждения, проучив бывшего партнера. На самом деле это чувство приобретает горький оттенок. Если вам удалость попрощаться с прежними обидами, то сделать этот пункт будет легко;
старайтесь не закрываться в себе. Если вас приглашают в гости или на прогулку – соглашайтесь. В минуты, когда вам очень плохо, рассказывайте свои переживания близкому человеку. Вполне возможно, что рассказывая о своих чувствах, вы лучше в них разберетесь и расставите все по своим местам. Более того, иногда нужно человеку дать возможность выговориться, чтобы выпустить весь негатив наружу и попрощаться с ним раз и навсегда;
если у вас есть дети, не настраивайте их против своего бывшего партнера. Ведь они могут больше всех пострадать от этого. Помните, для детей вы оба являетесь родителями. Наверное, они переживают из-за развода не меньше вас. Поэтому не нужно ухудшать ситуацию, пытаясь ограничить их общение со вторым родителем;
найдите для себя увлечение. Это один из самых эффективных способов выйти из депрессии. Но при этом крайне важно, чтобы выбранное занятие реально доставляло вам удовольствие. Тогда оно будет не просто заполнять ваше свободное время, но и поможет развиться в личностном плане и самоутвердиться;
заведите домашнего питомца. Это может быть собака, кот, кролик, черепаха, рыбки. Любой питомец не только разнообразит серые будни, но и избавит вас от чувства одиночества и пустоты. Более того, ученые доказали, что животные являются отличными антидепрессантами. Они благоприятно воздействуют на нервную систему и на физическое здоровье при условии отсутствия у вас аллергии.

Счастье, брак и развод после 70 лет: Книги: Культура: Lenta.ru

Стоит ли жениться и разводиться после 60? Расстраиваться из-за морщин и потери физической формы? Заниматься гимнастикой и вести страничку в соцсетях? Регулярно ходить к врачам или держаться от них подальше? Растить внуков или наконец пожить для себя? О разных сторонах человеческой жизни на склоне лет во время предыдущих встреч в рамках проекта «Беседа с писателями о старости» выступили Людмила Улицкая, Дмитрий Воденников, Вера Полозкова, Александр Тимофеевский, Виктор Ерофеев, Авдотья Смирнова. На сей раз обсудить жизнь за пределами молодости собрались писатели Ольга Славникова, Наринэ Абгарян и Александр Цыпкин. Встреча проходила в рамках Национальной конференции «Общество для всех возрастов». «Лента.ру» публикует сокращенную версию беседы.

Александр Цыпкин: Россия — одна из самых жестоких в мире стран с точки зрения отношения государства и общества к старости. Я много путешествовал, жил за границей. Но у всего есть компенсация. Зато, как мне кажется, мы одна из самых милосердных стран с точки зрения отношения к старости в семье.

Американские внуки приезжают к бабушке очень редко — за исключением еврейских внуков, которые уехали из России. Там нет какой-то нормы проверять, как человек живет, жить с ним, если он стареет, — потому что неплохо работает социальная система. У меня множество всяких двоюродных и троюродных бабушек, и одна из них живет в доме престарелых, она ни в коем случае не хочет переезжать, хотя ее зовут все. Ей 84 года, и у нее есть только одна проблема: у нее два романа. И вот между этими двумя романами у нее нервы расшатываются. Больше проблем у нее нет. Бабушки, живущие здесь, говорят: «Нам бы ее проблемы…»

Но, как мне кажется, в последнее время из-за того, что мы, при всем моем бытовом антисоветизме, вышли из Советского Союза, который был достаточно доброжелательным обществом внутри, и стали уходить в капитализм, мы постепенно теряем семейственность — вот это милосердие в семье, не приобретая милосердие государственное. Внуки все реже и реже ездят к бабушкам, а пенсии и все остальное осталось на том же уровне. Пока Россия — страна для молодых и здоровых. В отличие, скажем, от Швеции, в которой я провел длительное время.

Материалы по теме

00:04 — 25 сентября 2016

Мне кажется, важно, чтобы мы постепенно начали сравнивать эти две позиции: чуть-чуть потерять в семье, но начать приобретать в государстве и в обществе.

Я часто делаю интервью с известными деятелями культуры и спорта, и мне всегда был интересен вопрос: боитесь ли вы старости? Боятся все! Вопрос — чего бояться в старости? Разные люди боятся разного. Нет человека, который старости не боится, потому что это, наверное, как не бояться смерти. Чего конкретно вы боитесь больше всего в старости?

Ольга Славникова: Я боюсь потери здоровья, немощи, когда уже не смогу, например, писать прозу, когда ночью буду, скажем, не отдыхать, а преодолевать боль, когда я буду утром вставать с больной головой, когда у меня будут болеть суставы, когда мне станет не до моих героев. Вот чего я боюсь на самом деле. Ну и, конечно, я очень боюсь нашей замечательной медицины. Как ее сейчас оптимизируют — мы знаем. И если представить себе даже платную медицину, когда попадаешь в руки специалистов, которые заинтересованы на тебе заработать, они тоже не скажут тебе правду, не сделают так, как оптимально для тебя. Вот этого я боюсь. Я представляю себе свое утро, когда у меня есть время, но нет сил сесть и написать хотя бы страницу.

Александр Цыпкин: Я конкретизирую. Очень часто мы рассматриваем старость как некую экстремальную точку. То есть сначала пил, курил, гулял, веселился, и следующая точка сразу — на коляске. То есть промежуточной нет. А промежуточная — это лет 20-25, может быть, 30, когда уже некие виды проведения времени, доступные в молодости, недоступны сейчас, но здоровье еще есть. Вот это многих пугает: когда тебе 70 — все хорошо, здоров абсолютно, но дети выросли, с работы человек ушел, потому что в России не принято долго работать, и есть время, но нечем его занять при полном здоровье. Вот этого страха нет?

Александр Цыпкин

Фото: Владимир Вяткин / РИА Новости

Ольга Славникова: Вы знаете, писатель, вообще говоря, с работы не уходит никогда.

Александр Цыпкин: Ну да, вам повезло! Давайте подумаем, что вы не писатель.

Ольга Славникова: Вот если я не писатель, допустим, и вдруг у меня есть здоровье и мне нечего делать, вы знаете, я всегда найду чем заняться. Во-первых, у меня трое детей — соответственно, по экспоненте, у меня будет шестеро, как я надеюсь, внуков как минимум.

Александр Цыпкин: Математический подход! А кто не сдаст через 20 лет двух внуков, того отчислят из семьи, я правильно понимаю? (Смеются.)

Ольга Славникова: Ну, отчислить не отчислят, но, во всяком случае, мозги сверлить буду! Ну и потом я преподаю. Есть молодые писатели, которые во мне нуждаются, и это тоже часть моей жизни, это тоже никуда не уйдет. И потом, вы знаете, есть у меня такое желание: я человек абсолютно не умеющий ничего выращивать, и у меня есть желание научиться выращивать огурцы и помидоры. Это для меня абсолютная мистика!

Материалы по теме

00:14 — 18 февраля 2017

Александр Цыпкин: Вот с помидоров нужно было начинать, а не это — шестеро внуков… (Смеются.) Ну давай, чего ты боишься?

Наринэ Абгарян: Я бы тоже хотела научиться что-нибудь выращивать, потому что я сгубила кактус, чтобы вы понимали, до чего я совершенно бесталанный раститель растений. (Смеется.) Чего я боюсь? Я боюсь ровно того же, чего боится и Ольга.

Александр Цыпкин: То есть забвения ты не боишься, что никто не поймет, кто такая Наринэ…

Наринэ Абгарян: Нет, ну мне кажется, вообще мало кого не забывают, поэтому нужно сразу смириться с тем, что тебя забудут, и бог с ним. Когда я была в Кирове, мне пожилая прекрасная дама сказал: «Живи, пока живется. Радуйся, пока радуется. До 70 можешь радоваться, а дальше качество жизни меняется». И я задумалась о том, что такое качество жизни, и спросила ее: «Что вы под этим подразумеваете?» И она ровно тот же список перечислила: медицина, давление и прочее, прочее. «Живи, пока живется. Радуйся, не заморачивайся…» Это замечательно, когда тебе говорит «не заморачивайся» 70-летняя женщина. Я недавно была в Америке и посмотрела, сколько всего могут себе позволить там пенсионеры: и путешествия, и отдых, и прочее. Первая мысль — чтобы и у наших было так.

Александр Цыпкин: Я предупреждал, что мы близкие друзья и я могу задавать тебе вопросы чуть более бестактные. А ты боишься стареть? Ну да, я уже не студентка, уже не такая молодая, не такая красивая, уже не выдерживаю конкуренции — вот этого перехода ты боишься?

Наринэ Абгарян: Я в этом плане немножко, наверное, неклассическая женщина. У меня никогда не было страха старости, я не боюсь морщин, я никогда не скрывала, что у меня целлюлит.

Александр Цыпкин: Записываем: «У Абгарян целлюлит…»

Наринэ Абгарян: Да, целлюлит и варикоз. Это я к тому, что у меня никогда не было комплексов по этому поводу, и я думаю, что, по идее, их и не должно быть. В общем, это жизнь, и она разная, в 20 лет мы выглядим так, в 40 — по-другому, в 60 — по-другому, и как-то по этому поводу переживать… Если кто-то переживает, я ему очень сочувствую, потому что у меня эта опция отсутствует напрочь. Нет у меня таких комплексов, Цыпкин!

Александр Цыпкин: И хорошо!

Фото: David Mdzinarishvili / Reuters

Ольга Славникова: Вообще, когда женщина говорит: «Нет, я не переживаю по поводу старения, по поводу морщин, по поводу варикоза…» Мне кажется, Наринэ, простите, это немножко лукавство. Потому что есть вещи, по поводу которых не переживать нельзя. Нельзя не смотреть на себя в зеркало каждое утро, нельзя не помнить себя в лучшей форме. Другое дело, что это надо мужественно принимать, и поскольку это неизбежно — это просто надо пережить. А не переживать… Мне кажется, это все равно что внушать человеку: тебе не больно, тебе не больно, нет, тебе не больно… Как зубные врачи раньше делали. Нет, это больно, и в старости много боли, просто к этому надо быть готовым — так же, как к смерти. Все мы умрем, никто не останется здесь слишком надолго.

Александр Цыпкин: Все, расходимся! (Смеется.) Я помню замечательное высказывание одной моей знакомой, она сказала: «Не секс молодит, а ботокс». Есть ли смысл обязательно входить в определенный возраст хоть с каким-то, но с мужем? Вот чтобы был хотя бы на старость, вместо кулера с водой…

Наринэ Абгарян: Конечно, безусловно, это счастье, когда ты живешь с человеком, которого любишь, который любит тебя, и вы понимаете друг друга. Я редко это видела. У меня папа с мамой живут 48 лет, и они очень преданные родители, но они, конечно, очень устали друг от друга, и я вижу, как мама папу пилит и пилит с утра до вечера. Я ей говорю: «Мама, слушай, ты его так пилишь, как будто деньги за это получаешь. (Смеется.) Может, лучше бы вы расстались и жили как-то спокойнее?» Как человек, который в прошлом году пережил развод, я могу сказать, что это неприятно и достаточно тяжело, потому что расстаешься с человеком, с которым прожил практически четверть века, но это определенный этап жизни, ты его пережил — и живешь дальше. И будет у тебя в жизни кто-то или нет… Сейчас мне это безразлично, потому что я отдыхаю, я чувствую себя немножко свободной.

Александр Цыпкин: Вопрос был более широкий: стоит ли обязательно жить с кем-то, не с самым любимым человеком, а с компаньоном, лишь бы в старости не остаться одной?

Фото: Enrique Castro-Mendivil / Reuters

Наринэ Абгарян: Нет! Особенно если есть дети, мне кажется…

Ольга Славникова: Да, вопрос, конечно, сложный, но я… Собственно говоря, я замужем в пятый раз… (Аплодисменты.)

Александр Цыпкин: Есть еще женщины в русских загсах!

Ольга Славникова: Но до этого было, соответственно, четыре развода, что нелегко. Я искала, искала и нашла. Если сказать себе: да, лишь бы кто — то этот «лишь бы кто», конечно, найдется. «Лишь бы кого» на наших пространствах очень много. Но если продолжать верить, что все получится, — появится мистер «самое то», и появиться он может совсем не в юном возрасте, он может появиться… Скажем, моим бабушкам было сильно за 60, и у них были отчаянные романы, множество любовников, и они, что называется, выбирали, кто лучше. То есть всегда есть выбор.

Александр Цыпкин: Я представляю, какие с таким подходом у вас будут помидоры! (Смеются.)

Ольга Славникова: А вот никакие! Не растет у меня, и все тут…

Александр Цыпкин: Зато вон мужья как растут! Хуже было бы наоборот. И я на вопрос, чего я боюсь в старости, отвечу. Ну, помимо того, что мой образ жизни действительно не будет соответствовать возрасту, что я буду выглядеть странно и смешно, больше всего я, конечно, боюсь потери близких.

Следующая тема, которую я тоже стараюсь часто поднимать, — это насколько старшее поколение должно жертвовать ради поколения молодого. Типичный пример: бабушка живет в отдельной хорошей квартире, потом приходит внук, начинает жаловаться, бабушка разменивает, уезжает далеко, ее качество жизни резко падает, она начинает помогать еще деньгами — и так далее. Я противник такого подхода. Я считаю, что кроме образования больше никто никому ничего не должен, бабушки уж точно, и они должны тратить все деньги на себя.

У меня большие проблемы с собственной бабушкой, потому что она не дает тратить на нее деньги никаким образом. У моей бабушки много внуков, и я увидел один раз у нее котлеты из «Ашана» и сказал: «Бабушка, этого больше не будет!» Она ответила: «Мои котлеты, хочу — ем, не хочу — не ем». Я пришел в достаточно дорогой в Петербурге магазин, купил ей все, прихожу, а она говорит: «Я не возьму, это дорого!» Я начинаю врать, говорю: «Слушай, у меня рекламный контракт. Я рекламирую магазин, и мне за это дают еду». — «Ты пишешь за еду? Может быть, тебе денег дать?» (Смех в зале.) И мне так стало стыдно! Вот у нее другой подход. Я сторонник того, что если у внука нет денег, пусть хоть в коммуналке живет, а бабушка должна жить в хорошей дорогой квартире, ходить в дорогие клиники и не жертвовать детям. Я надеюсь, что я смогу к этому так же относиться, когда я буду сам… бабушкой.

Наринэ Абгарян: У меня ровно такой же подход. Я, во-первых, считаю, что старшее поколение ничего нам не должно, потому что они нас родили и вырастили, и тем более бабушки и дедушки. Это мы им должны всю жизнь — и родителям, и нашим бабушкам и дедушкам. У меня, к сожалению, ушли все, и мне очень их не хватает, я периодически их вспоминаю, и я уверена, что все книги, которые я пишу, я пишу благодаря тому, что они меня поддерживают.

Александр Цыпкин: И я это делаю каждый день! Ты на меня так посмотрела, как будто я выселил бабушку… (Смех в зале.)

Ольга Славникова: На самом деле это, конечно, очень здорово, когда бабушка живет в дорогой хорошей квартире и имеет возможность ходить в дорогие клиники…

Александр Цыпкин: Нет, я задал вопрос: должна ли она от себя все деньги отбирать и отдавать внукам?

Ольга Славникова: Безусловно, нет. Но, в свою очередь, мы должны нашим родителям безусловно! Тут даже двух мнений быть не может. Но, с другой стороны, бывают такие натуры, для которых дать что-то внукам — это значит чувствовать себя живой. Здесь нужно быть хитрым, надо давать им давать и в то же время как-то так устраивать, чтобы одновременно давать им больше. Это сложная политика, но пожилые люди вообще сложные, и надо уметь к ним приноровиться. Тут надо быть очень большим дипломатом! И я в свое время в этом преуспела.

Наринэ Абгарян

Александр Цыпкин: Опять же на примере моей семьи — я считаю, социальные сети практически нивелировали проблемы старости, за исключением серьезных физиологических проблем. По крайней мере, эмоциональные и вопрос занятий, потому что там мы взращиваем свою вторую личность, которая может жить бесконечно. Если мне 40, то вы понимаете, сколько моему дедушке. И дедушка активен в социальных сетях. Он меня заспамил таким количеством всякой информации! (Смех в зале.) Бабушка живет в той же квартире, но она живет другой жизнью, к сожалению. Она может созвониться со своей подругой… И по количеству звонков мне я понимаю, у кого какая жизнь, потому что до дедушки я дозвониться не могу, или он может сказать «Не могу, у меня скайп» — и вешает трубку. И я долго прихожу в себя. А с бабушкой по-другому. Одна квартира, один возраст, один менталитет, все одинаковое, но две разные жизни. Вот как ты считаешь, социальные сети, их появление сегодня — ты веришь, что они дают уникальную возможность уйти от возраста? Там же эмоции, переживания, романы, все что угодно, новые знания, новые друзья, новое общение… Вот разве что физическое состояние. Но даже, условно, находясь в коляске, ты можешь быть там, твой аккаунт бесконечен.

Наринэ Абгарян: Естественно, это очень помогает. У меня мама тоже завела себе страничку в Facebook, познала личные сообщения, и теперь каждый день у меня по 20-30 сообщений, где, во-первых, как сделать маску, какие цвета в этом сезоне актуальны, что носить, пройди-ка этот тест, мы посмотрим, как ты владеешь русским языком, и прочее-прочее. Это, конечно, очень смешная история. Я за маму свою очень радуюсь! Во-первых, потому, что когда она в интернете — она папу не пилит. (Смеются.) Папа интернет невзлюбил, ему спокойнее смотреть футбол. Это большое счастье, потому что они оба вышли на пенсию и им некуда себя девать. Они живут в маленьком провинциальном городке, где все знают всех. Они живут в Армении, в Берде. То есть каждый день выходишь и видишь одни и те же лица, одни и те же ситуации, и от этого можно рехнуться. У них у каждого свой мир, и это счастье! И спасибо тому, кто придумал и создал интернет!

Ольга Славникова: Мне кажется, что такое общение в социальных сетях не заменяет все-таки живого общения. Потому что — да, можно какое-то время этим увлекаться, можно этим жить, но потом все равно возникает пустотность. В каком-то романе Марининой был тоже маленький городок, и там такой стариковский клуб описан, куда люди просто приходят каждый день, им есть куда пойти вечером, они знают, кого они там встретят. У них там шахматы, любительские спектакли. Мне кажется, это очень важно. И кроме того, знаете, большое зло социальных сетей для людей пожилого возраста в том, что они, собственно, обездвиживают человека — он просто сидит перед этим экраном. Когда я бывала в Китае, мне очень нравилось, что там гуляешь по любому парку — и везде группы стариков занимаются их традиционной гимнастикой, и ты видишь, что реально у бабушек есть растяжка, у дедушек хорошо двигаются суставы… А если человек сидит, уткнувшись в компьютер, он лишает себя очень многого.

Александр Цыпкин: А до этого он сидел, уткнувшись в телевизор. Мне кажется, если человек хочет уткнуться — он уткнется.

Ольга Славникова

Фото: Владимир Песня / РИА Новости

Ольга Славникова: Понимаете, бабушка может с огромным энтузиазмом танцевать фламенко. Бабушка может с огромным энтузиазмом заниматься йогой, более того, ей это очень полезно — она проживет на несколько лет дольше. В общем, я не поклонник социальных сетей и, честно говоря, блогов не пишу, мне времени жалко и слов туда жалко. Я лучше рассказ напишу.

Наринэ Абгарян: Я просто представила — прийти к бердской бабушке и сказать про фламенко и растяжку… Она за такие слова убьет тебя просто! (Смеется.) У нас просто другая специфика. Но я хочу заступиться в том плане, что они так или иначе работают. Вот у меня папа полдня проводит на огороде, а в компьютере он отдыхает. То есть там нет такого, что они сидят и сидят, поэтому я и говорю, что для них это свет в окошке. Но на самом деле было бы здорово, если бы были клубы! Мне кажется, они бы туда ходили и, может быть, действительно танцевали бы. Но этого пока нет. Это тоже к вопросу о том, какой должна быть старость достойная и прекрасная. Но этого, к сожалению, пока нет.

Александр Цыпкин: Хорошо, идем дальше. Про здоровье. Как убедить людей в том, что здоровая старость зиждется на сдаче анализов в 40 лет? На том, чтобы вовремя их сдавать — не когда все, а хотя бы просто делать регулярный, раз в год-два, чек-ап. Я не могу убедить ни своих родителей, никого — это бесконечная борьба. Вы прекрасно выглядите, замечательно. Как вы относитесь к здоровью? Есть какая-то система регулярных проверок, система профилактики и так далее — или тоже на авось?

Наринэ Абгарян: А ты сдаешь? Вопрос на засыпку.

Александр Цыпкин: Нет. Два года назад сдавал, а теперь мне страшно.

Наринэ Абгарян: Страшно. И вот это ужасно! Каждый раз идешь сдавать эти анализы прямо как на Голгофу, и если у тебя все в порядке — ты прямо бежишь из этой больницы, лаборатории, чтобы никогда больше туда не возвращаться. Но что поделаешь, наверное, надо себя как-то брать в руки.

Александр Цыпкин: А ты сдаешь?

Наринэ Абгарян: Я сдаю. Мне уже 46 лет, и я последние три года просто каждый год себя за шкирку отвожу в клинику, чтобы сдать анализы, показаться маммологу — в общем, то, что женщины должны проходить после 40 каждый год. Иногда я срываюсь, по три месяца не хожу, но потом все равно иду. Я к тому, что это нужно делать. У меня папа врач, и он за всю свою жизнь выпил, наверное, таблеток десять. Это человек, который, будучи очень хорошим врачом, упорно отрицает все, чем занимается медицина. Поэтому заставлять его сдать какие-то анализы просто бесполезно. У него достаточно серьезное заболевание, которое называется средиземноморская лихорадка. Ею болеют народы, которые заселяют средиземноморский регион. Тяжелое заболевание, серьезные приступы, и нет даже конкретного лечения от этого заболевания, есть лекарства, которые всю жизнь люди пьют. Так вот, папа никогда это лекарство не пил. Все его друзья, которые этим болели, пили это лекарство, и они давно уже умерли, поэтому папа говорит: «Чем дальше от врачей, тем дольше будешь жить». (Смеется.)

Александр Цыпкин: Я люблю женскую логику! Вначале рассказать, что обязательно раз в год, а потом про папу, который сказал, что не надо никуда ходить… Можно все-таки выбрать из этих двух?

Наринэ Абгарян: Я к тому, что это, наверное, все-таки личный выбор каждого человека. Мне страшно, но я иду. Папе ровно так же страшно, но он не идет, и его не заставишь. Вот как объяснить, надо или не надо человеку идти, я не знаю. Может, надо, а может, не надо… Я хожу. Мне страшно, я не хочу болеть. Папа не ходит.

Александр Цыпкин: Ольга, ваше мнение?

Ольга Славникова: Я подхожу к этому рационально. Действительно обследуюсь, но это не абсолютно жесткая система. С другой стороны, я сейчас в некоторых раздумьях, а надо ли это делать. Это не страх, это размышления. Потому что, как я уже говорила, коммерческая медицина — это дело коммерческое, и у меня есть случаи, когда моих близких подруг буквально залечивали исключительно с целью на них заработать. И если ты идешь куда-то по рекомендации знакомых и близких, не факт, что не произойдет то же самое. Сейчас очень опасная и очень двусмысленная в этом отношении ситуация. Скажем так, я контролирую те проблемы, которые я могу предвидеть, но я не вступаю в ту область, где меня могут начать шантажировать и пугать.

Александр Цыпкин: Вопрос сейчас будет про образ жизни, и я его предварю забавной историей. Мы с приятелем едем в Амстердам и хотим уйти в ночной загул по местным библиотекам. Нам сказали, что в одной из библиотек есть очень интересное собрание сочинений, мы туда подходим, и нас на охране спрашивают: «Вам лет-то сколько?» Мы начали хорохориться, нас спрашивают: «Вы точно хотите туда пойти?» Мы поднимаем глаза, а там большая реклама: «Старость не наступает никогда!» И стоят такие матроны, ну, возраста моей бабушки приблизительно — и зеленые волосы, шорты, ботфорты, с косяками, разумеется. И такие парни… Мы струсили, честно скажу, ретировались, и нам вслед летело: «Слабаки! Лузеры!»

Россия — страна, которая очень сильно ограничивает с точки зрения ханжества то, как может проводить время пожилой человек. Есть ли у тебя страх, что ты не сможешь себе позволить что-то, что позволяешь сейчас, пока ты молодая, что тебе общество запретит? И как ты будешь с этим бороться, если такое есть? Не знаю, не пойдешь на концерт рок-музыки или куда-то еще, будешь говорить себе: «Ну что я, старуха, сюда пришла… не пойду», — а тебя внук позвал.

Наринэ Абгарян: Я бы, наверное, пошла с внуком на рок-концерт, надела беруши какие-нибудь, потому что мне бы там было громко. В этом плане я достаточно незакомплексованный человек. Вот, кстати, когда я развелась, больше меня переживали мои родители, потому что папа и мама говорили: «Что люди скажут?» И я, взрослый человек, говорю им: «А что они должны сказать? Это моя личная жизнь! И вообще, с какой радости они должны что-то говорить? Ну развелась и развелась». Я надеюсь, когда мне будет 70 лет, у меня таких комплексов не будет.

Александр Цыпкин: Ольга, вы, скажем честно, образец стиля. Правда же! У нас нечасто встретишь на улице женщину 80 лет, которая выверенно одета. Вам до этого возраста еще далеко. Я думаю, что люди начинают просто в какой-то момент стесняться того, что они очень стильные. Вы будете стесняться этого выверенного стиля в том возрасте, когда шестеро внуков пойдут в университет?

Ольга Славникова: Нет, конечно! А зачем? Более того, я собираюсь этот стиль оттачивать. Скажем так, мне нравится выделяться на улице. У нас есть бессмертный образ старухи Шапокляк — национальный, кстати, и я надеюсь, что со временем я приспособлю какую-то из сумок, чтобы носить там крысу. Я уже пробовала.

Александр Цыпкин: «Биркин» с крысой…

Ольга Славникова: У меня одну сумку — не «Биркин», но тоже довольно серьезную — крыса уже один раз прогрызла. Реальная крыса. Звали ее Кримхильда, это была крыса моего сына, я ее позаимствовала, чтобы с ней погулять, решила попробовать себя в роли старухи Шапокляк, было это еще когда я была совсем молодая, но мне было уже интересно. Но крыса, к сожалению, прогрызла дыру. И, может быть, стану ездить в автомобиле с открытым верхом, а рядом со мной или у меня на плече будет сидеть крыса, чтобы инспекторы боялись.

Александр Цыпкин: То есть вас российское общественное мнение в этом смысле не пугает — «что скажут»?..

Ольга Славникова: Ну ради бога, пусть скажут — и я отвечу.

Александр Цыпкин: Вы точно ответите, не сомневаюсь нисколько!

Дети. Опять же два разных подхода. Один — что родители должны жить в пожилом возрасте одни максимально длительный срок, до тех пор, пока есть физическая возможность. Моя бабушка, допустим, такая: запрет переезда. И мы очень переживаем, что, не дай бог, с ней что-то случится, а мы просто не узнаем про это. Там мужики какие-то кнопки придумали — нет, не надо. Даже не остается ночевать никогда. Второй момент — лучше начать с определенного возраста жить вместе и таким прекрасным коллективным хозяйством всем отправиться потом в дурдом.

Наринэ Абгарян: Я своему сыну сказала: «Сыночек, как только женишься, я уеду в Берд, и чем дальше, тем лучше, живите и радуйтесь».

Александр Цыпкин: С такой мамой женишься… «Эта нам не подходит…»

Наринэ Абгарян: Неправда! Когда у меня брат женился, я, в принципе, все эти переживания прошла. И когда я увидела, как жена его любит, я как-то успокоилась. У моего сына сейчас девочка, и у меня нет никой ревности, я счастлива. Он еще маленький — ему 21 год, и я надеюсь, что где-то в 30 он женится.

Александр Цыпкин: И девочка сейчас сказала: «А… Я домой пошла». Сколько в этом подтекстов! «Ему 21, у него девочка, я ее люблю. Надеюсь, в 30 он женится…» (Смех в зале.) Молодец!

Наринэ Абгарян: Хорошо, пусть женится хоть завтра, но подождут с детьми. Я просто этого ужаса боюсь, когда они женятся и сразу заводят себе детей, в 22 года, и дальше — мама, помоги. Я уезжаю в Берд, а дальше они пусть как хотят, так и живут. Родителей трогать не надо, они уже отработали.

Александр Цыпкин: То есть ты за то, чтобы жить отдельно.

Наринэ Абгарян: Отдельно абсолютно, да. Если помощь нужна будет… Но до самого конца, да. (Смеются.)

Ольга Славникова: Мне кажется, по ситуации.

Александр Цыпкин: Ваше мнение, если у вас есть выбор и физическая способность?

Ольга Славникова: Мне, конечно, комфортнее быть одной, с мужем. Потому что мне нужно пространство, чтобы работать. Мне нужна такая комната, где я могу закрыть дверь и никто ее без моего разрешения не откроет. Когда у меня сын был маленький, он все время ломился ко мне в комнату. Я тогда писала «Стрекозу, увеличенную до размеров собаки». И это, конечно, было большое испытание и для меня, и для него — тяжело было. И я понимаю, что дети очень не любят закрытых дверей, они всегда, если закрыто, открывают. Думаю, я постараюсь как можно дольше держаться отдельно. С другой стороны, я прекрасно понимаю, что может возникнуть ситуация, когда этого не получится. Конечно, когда есть физическая возможность, лучше жить отдельно. Но при этом все-таки я считаю, что нужно детям помогать. Помогать в том смысле, что иногда с внуками нужно заниматься, иначе просто дочь и невестки с ума посходят.

Александр Цыпкин: Идем дальше… Даже если жить с человеком, многие рекомендуют жить в отдельных комнатах, то есть такое раздельное существование. Насколько в старости чуть больше должны разделяться пути мужа и жены, даже в бытовом смысле слова, не говоря уже о проведении времени?

Ольга Славникова: Мне кажется, что вообще не должны разделяться. Я не представляю себе, как это вообще можно сделать! Я абсолютно не представляю, как я могу завтракать одна, как я могу куда-то ходить одна. И мой муж тоже себе этого не представляет. Он считает, что если я куда-то пойду, со мной моментально что-то произойдет плохое, что я потеряю дорогу, что я потеряю деньги, что у меня вырвут сумку, что меня украдут — в общем, что-то со мной такое случится. Такая вот гиперопека, но мне это нравится. Иногда я даже соглашаюсь с этим мнением о себе, что я такая растяпа. Но вообще, мне кажется, это неправильно, потому что люди настолько друг к другу привыкают, что становятся частью друг друга. Иногда видишь пожилые пары, просто как они идут под руку, и чувствуется, что за много-много лет походка одного и походка другого приноровились, и несмотря на то, что у них артрит и им идти уже тяжело — может быть, нет этой легкости, — одновременно это такая согласованность, такая гармония, что просто встаешь и пялишься. Это очень приятно.

Александр Цыпкин: Я обожаю городские зарисовки, и, наверное, как только я стал их записывать, мне их стали больше посылать. Я стою на углу Гоголевского бульвара и Сивцева Вражка на светофоре, жду, когда загорится зеленый свет, и рядом стоит пара, им, мне кажется, к 80, и дедушка все время рвется пойти под машину. И он уже третий раз идет, и она ему говорит: «Куда ты идешь? Собьют, и я не уверена, что сразу насмерть». (Смех в зале.)

Наринэ Абгарян: Прекрасные! Как только мы все выросли и разъехались, мама тут же разделила с папой спальни. Она считает, что спать нужно отдельно, и у каждого должно быть свое личное пространство. И как-то эта война, которую они вели, из активной фазы перешла в не столь активную. Мне кажется, это тоже личное дело каждого человека. Если тебе нужно это личное пространство — пожалуйста, спи один. Все равно вы целый день проводите вместе. Мы как-то провели такой эксперимент —
попросили маму: «Оставь папу в покое. Не пили его». Она говорит: «Хорошо». Мы сидим на кухне — я, мама и сестра, пьем кофе. Папа в другой комнате смотрит новости. Через десять минут он заглянул на кухню и говорит: «А что ваша мама молчит? Она вообще жива?» (Смех в зале.) Он, естественно, получил всю порцию того, к чему привык, и ушел дальше спокойно смотреть телевизор. Мама говорит: «Видите, у нас формат отношений такой. Отстаньте от нас!» Поэтому пусть они живут долго и счастливо, а как они живут — пилят, не пилят, вместе, не вместе — это уже их личное дело.

Вопрос из зала: Мы полтора часа провели в беседе о довольно мрачной реальности текущего момента: мама пилит папу, бесплатная медицина плохая, платная залечивает и так далее. Но если немножко пофантазировать: медицина развивается, я думаю, все знают такого эпатажного британского ученого Брида Грея, который обещает, что в скором будущем мы сможем жить по 900 лет. Как вы считаете, что изменится? Одно дело, когда мы готовимся к старости, которая будет длиться 20-30 лет, а если она будет длиться 100 лет, 150 лет? Сможете ли вы прожить эти 100 лет старости с этим одним мужем и завтракать с ним каждый день? Нужны ли вам будут эти шесть внуков? Уже ведь пойдут правнуки, праправнуки…

Александр Цыпкин: Я вряд ли смогу с одним мужем прожить сто лет, сразу могу сказать. Я несколько ухудшу ваше настроение относительно медицины и будущего. В связи с тем, что я по основной работе занимаюсь пиаром, в том числе работаю с крупной биотехкорпорацией, могу сказать: нас ждет очень тяжелое будущее. И вызвано это следующим фактом. Сегодня у Стива Джобса и у среднего москвича шансы при онкологическом заболевании относительно одни и те же: химия была бы одна и та же, лучевая терапия и так далее. Мы приходим в ужасное время, когда будут абсолютно разные возможности в зависимости от количества денег. Поэтому эти вот 900 лет — это коснется небольшого количества людей. Не хватит на всех. И представляете, какая бойня начнется за таблетку, позволяющую жить 900 лет. Дай бог, чтобы этого не произошло. Уже сегодня ряд онкологических заболеваний в Америке лечится гораздо лучше — моноклональные антитела и так далее. Это все очень непросто, потому что далеко не всем хватит, поэтому лучше не фантазировать.

А если так абстрактно — чем бы заняться, когда сто лет и все здорово — мне кажется, что человек, которому скучно в районе 60, ему будет скучно и дальше, и он постепенно найдет способ, как эти 100 лет не прожить. А если человек в 60 нормально отжигает, для него этой проблемы не будет, потому что профессии будут меняться, и если у тебя 100 лет впереди, ты можешь 20 лет поработать врачом, потом инженером, потом архитектором, а потом наконец начать бухать. Так что мне кажется, что нам сейчас нужно думать о несколько другой проблематике ближайшего будущего, но в целом я не вижу проблем прожить 100 лет. Даже, черт с ним, с одним мужем!

Ольга Славникова: Ну, я бы перепробовала еще много профессий, наверное. Средняя продолжительность жизни изменилась, сейчас 40 лет не старость, это понятно, и перед нами сидит экземпляр, который это доказывает. (Смех в зале.) Но, конечно, постепенно продолжительность жизни будет увеличиваться, если не произойдет экологической катастрофы. Действительно, институт брака уже очень сильно изменился, что доказывает экземпляр, сидящий слева от этого экземпляра. Но на самом деле, понимаете, долгая жизнь — это возможность многих выборов. И это, по-моему, прекрасно! А человеку ленивому и нелюбопытному, совершенно правильно было сказано, — ему и в 20 скучно. Я не могу придумать другого мотива наркотических всех этих дел — по-моему, это только от скуки, от того, что с самим собой скучно, и значит, так оно и будет. Вообще, конечно, неплохо было бы еще лет 100. Ох, неплохо…

Александр Цыпкин: И еще такой противоречивый момент. Если у тебя появляется 100 лет свободных, ты начинаешь так гробить свое здоровье, с такой яростью, что не доживешь. Но зато весело!

Наринэ Абгарян: Я думаю, если человеку хочется жить долго — он будет жить долго. Просто если будет возможность жить 900 лет, я думаю, эвтаназию утвердят. Потому что не каждому хочется жить 900 лет, наверное. Я не представляю, что бы я делала 900 лет. Я бы сдохла в какой-то момент от скуки! Хотя мы даже не знаем город, в котором живем, не знаем Москву, я уже не говорю про Золотое кольцо и про всю Россию. Здесь столько всего прекрасного! Наверное, можно потихонечку ездить по стране, жить в каком-то городе, познавать его с нуля, и это, наверное, было бы здорово. Но и это в какой-то момент, наверное, наскучило бы. 900 лет все-таки много. 150 максимум. И никаких экологических катаклизмов!

Александр Цыпкин: Вообще-то нам после смерти всем жить вечно. Об этом никто не думает? А там что делать? Вот я все время думаю, что я там буду делать. Пить нельзя, секса нет…

Наринэ Абгарян: Откуда ты знаешь?

Александр Цыпкин: Рассказывали.

распад брака в пожилом возрасте

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я прожила в браке 35 лет. На днях разводимся. Мужу 68, мне — 62.
На этот НГ дети,как всегда,подбросили собачку и укатили встречать НГ.Муж сказал, т.к много дней выходных,а ему скучно,он сьездтит на могилу родителей и проведает семью сестры.И укатил.
Прошла неделя.Вернулся.И через неделю обьявил,что подает на развод,что так жить больше не может,и там есть человек,который будет его лечить.Я сказала — твое право.Оказалось,это он в эйфории рассказал сыну,что недавно по интернету его разыскала женщина,которая 35 лет назад с ним встречалась.Они стали переписываться, а она из того же города,что и сестра мужа.Он воспользовался моментом на НГ и поехал не так к родственникам, как к ней.
Три дня прожил у нее.С его слов,они друг другу понравились.Она вдова.Видимо, он ей там напел,как ему плохо в нашей семье, что он здесь никому не нужен и т.д. Она ему сказала-бросай все, у меня все есть: 3-х комнатная квартира,дача,машины и я тебя вылечу. Он взахлеб рассказывал,что она экстрасенс,занимается китайской медициной и даже лечит рак на ранней стадии.И если он привезет бумагу о разводе и женится на ней, то она ему отпишет дачу и подарит машину,а еще займется его лечением.
И вот началась свистопляска.
Он меня просил после объявления о разводе немедленно бежать в ЗАГС. Я начала сопротивляться, говоря, что под вашу дудку я плясать не буду. Тогда он втихаря пошел и подал в суд на развод. О суде я узнала случайно. Отправилась я в суд и поинтересрвалась-какие у него ко мне притензии. Оказывается он написал, что последние 15 лет у нас не было супружеских отношений и 6 последних лет совместного хозяйства-что является неправдой. Я,конечно,написала несогласие с такой формулировкой. Теперь жду суда.

Очень противно на душе.
Он,конечно,по отношению ко мне поступает подло. Но вот как назвать эту 67 летнюю ФЕЮ, которая своими посулами выдергивает мужика из семьи? Слов нет приличных, только матерные.У мужа одна почка и,видимо,она ему что-то подливала. Такая у него вера в нее.При встрече он ей сказал, что пьет по 100гр. На что она ответила,что это не страшно.Какой-то бред.
Когда я предлагала ему одуматься,то он мне сказал,что живем мы как соседи и т.д.
Вот так закончилась моя семейная жизнь.Трудно остаться в 62 года одной.
Я к нему кожей приросла за 35 лет,а он нет.

Поддержать сайт:

Анна , возраст: 62 / 28.03.2014

Отклики:

Нисколько не сомневаюсь.Вернется!

Позитив , возраст: 43 / 28.03.2014

Анечка,отойдите в сторону от этой Великой грязи. Думаю, месяцев двух- трех Вашему Ромео хватит на Великую любовь всей жизни. Забейте и живите своей жизнью. Не трепите себе нервы, живите обычной жизнью. Чем больше Вы будете обращать на это внимание,тем на дольше это затянется. Держите себя спокойно и уверенно, не ругайтесь, не уговаривайте, не соблазняйте, отстранитесь и живите спокойно. В храм, на исповедь, причастие-это поможет Вам восстановить душевное равновесие и придаст силы.Не звоните, не пишите, не вставайте на колени, сделайте вид,что Вам лично это пофиг. Самое тяжелое для Вас лично будет,когда он решит вернуться, ведь к тому времени Вы уже поймете и осознаете — как он к Вам лично относится. И как вот с этим потом жить — вот это да, вот то вопрос.

Александра , возраст: 47 / 28.03.2014

Анна,Аннушка,действительно какой-то бред,точнее и не скажешь.Согласна с Позитивом,вернется с раскаянием и соплями.Это точно.
Вы держитесь,зло в сердце не впускайте,отнеситесь к нему как к душевному,именно такой он и есть сейчас.
И вообще,настораживает эта «Фея», на мой взгляд, там попахивает магией или схожей пакостью.Поэтому Вам,Анна, в первую очередь себя сейчас надо защитить.
Пожалуйта,не ищите сейчас справедлвивости,не изводите себя вопросами «за что он так, за что?»,все равно сейчас не сможете ответить. Милая, держитесь,понимаю,что больно нереально,но со временем отпускает,а главное-приходит понимание,что все не просто так и для чего-то это было необходимо.
Вы сейчас для Себя — самый главный, самый любимый человек! О себе заботтесь,себя берегите,себя защитите от возможного воздействия от «Феи». И еще раз повторюсь,вернется 100%, вопрос-сможете ли принять,простить. Держитесь, Анна, Анечка! Нас,хороших людей здесь много, и мы Вас очень поддерживаем!
Всё наладится,всё управится!!!

Аня , возраст: 30 / 28.03.2014

Аннушка,позвольте я к Вам так обращусь?
Хотя Вы даже старше моей мамы.
Что тут скажешь?
Только одно — Бог им судья,этой женщине и Вашему мужу.Страшно за них.В этом возрасте уже давно пора думать о загробной участи своей души,а не о том,что у нас ниже пояса находится.Ваши переживания всем нам тут понятны.
Я с мужем в браке прожила вдвое меньше Вашего,а как больно было,кричать хотелось от этой боли. Ничего-выжила.
И теперь счастлива,радуюсь солнышку,небу,своим деткам и тем,что Господа познала.
Что касается развода.Никуда не ходите больше и ничего не подписывайте.Не надо никому ничего доказывать.Вас и так разведут через несколько месяцев после трех повесток из суда,если я не ошибаюсь.Так что нечего Вам мараться с этими бумажками. Ему надо-пусть барахтается. А вот Вас Господь к себе зовет.Начните жить с Ним.Если крещены в Православии,то начинайте духовную жизнь.Жизнь с Богом поможет Вам вылечиться от предательства мужа,так же как и материалы этого удивительного сайта.
Помните,что единственный,Кто нас никогда не предаст-это Христос.
Помощи Вам Божией!

Екатерина , возраст: 38 / 28.03.2014

Анна, это состояние пройдет.Все вопросы найдут свои ответы.

Сейчас в Вашей жизни как-будто камни с гор повалились, а Вы стоите незащищенная. Наращивайте защиты. Свои и крепкие.
Ваше состояние сейчас зависит от вестей с того берега? А там ничего нет. Одни иллюзии.
Тот берег и сам скоро рухнет, потому что там заложен такой «фундамент»- никому такого не желаю. Но если люди на седьмом десятке сами выбрали такую точку опоры — что тут сказать? Наверно, хорошо жили до этого момента. А теперь вот надумали попробовать- как это жить с вывихнутыми планами. Имеют полное право на самообман друг друга.

Этот самообман виден всюду. Более того, только он и виден.
Знаете, если честно, этих двух людей очень жаль. Потому что ОЧЕНЬ скоро их ждет разочарование гигантской величины .Просто крах. Вы же производите впечатление уравновешенного и реального человека. И Вам просто нужно найти верные вопросы, ответы на которые укрепят Вас в пока не привычных новых обстоятельствах.

И самое важное, что нужно осознать -это не Ваши проблемы .Хотя последствия кусают Вас. Если предположить, как могут развиваться события дальше, то веселого там мало.

Во-первых, здоровье мужа далеко не самое лучшее. И изменения в его состоянии могут возникнуть всегда. Кто будет осуществлять уход? Кто?

Во-вторых, первый раз слышу ,чтоб талант экстрасенса так напрямую зависел от свидетельства о разводе больного и нового заключенного брака этого больного с экстрасенсом. Да, такой талант да пропадает.

В-третьих ,желание одарить больного дачей и машиной -это тоже в контексте рецепта? Или даме не хватает острых ощущений? Или так много лишнего, что готова одарить чужого мужа ,который 35 лет о ней и не вспоминал? Ведь это она его разыскала? Зачем?

Его визиты к ней пока напоминаю рекламные туры. Весело. Вновинку. Много новых впечатлений. Что дальше? Дальше будет прозрение. И скрытую истину придется принимать. А истина эта простая: он самообманывается ,она этим пользуется и оба играют в ушедшую молодость. В той молодости они что-то не успели. Решили взять это сейчас? Их право.
Муж сейчас вообще не имеет СВОЕГО представления о той женщине. У него в голове сказка. Всё его представления о той женщине состоит из его воспоминаний о прошлом и её саморекламы.
Вот и всё. Ну, и еще его розовые очки размером с луну помогают подольше оставаться в стране грез. Он хочет быть счастлив? И поэтому закрылся этими очками от мира? От серьезных отношений длиной в 35 лет? Есть только одна фраза-это его жизнь.Дай Бог ему здоровья как можно дальше.

А Вам? Вам тоже здоровья. А еще суметь отпустить эту ситуацию и не участвовать в ней.
Суд брак расторгнет, если не будет спора по имуществу. А его не будет? Или будет? Вот это действительно нервы .И не малые.
Все же остальное-это их драма. Драма двух людей, которые по непонятным причинам расстались в молодости. Почему? Драма людей, которые так резко меняют свою жизнь в столь почтенном возрасте. Почему? Если между ними были чувства-то куда они делись, если они 35 лет назад расстались? А если чувств не было,то зачем сейчас сходиться? Где там правда, где чувства -нам про то неведомо. Именно поэтому позиция ОСОЗНАННОГО невмешательства в те отношения очень верная. Потому что бережет Вас.

Знаете, Ваш муж сейчас находится на месте человека, который нашел консервы 35 летней давности. Тогда он их не попробовал. Решил попробовать сейчас? Ну,что же, пожелать ему приятного аппетита? Ведь других слов предостережения он не желает слышать. Только вот не опасно ли это? Всё же,за 35 лет могут прогнить любые,даже самые законсервированные консервы.
А вот если после отравления он придет к Вам?
Вот та проблема,которая уже начала свое развитие.И это уже будет ВАША проблема.Потому что придется принимать его ложь и неуважение к Вам.
Или не принимать?
Это будет уже Ваше решение.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 28.03.2014

Анечка,Аня,понимаю,как Вам сейчас плохо,тоже прожила в венчаном браке 34 года,вырастили детей,выучили….и он встретил любовь,правда, моложе его на 10 лет,никогда не бывшая замужем,но имеющая уже взрослого сына,который живет отдельно.Она захотела его забрать и забрала,он с радостью убежал.
Сейчас он счастлив и ни о чем не жалеет.А как же я? Прошло три года,скоро ему исполнится 60 лет,юбилей,но ни я, ни его дети не будут там присутствовать,т.к мы не общаемс.Только сейчас я начинаю оживать,иногда охватывает тоска,невыносимая тоска,дети живут отдельно,своей жизнью ,я на пенсии.Смирилась,ЖИВУ и совсем не хочу его возврата,а поначалу только об этом и мечтала.
Просто пришло осознание,что он никогда и не любил меня.Когда любят-на других не заглядывают.Вам поможет только время,все осознается и сможете жить дальше без него.Смиритесь,на все воля БОГА!

Cмирившаяся , возраст: 60 / 28.03.2014

Аня.Он не вернется,не ждите его.А если он вернется,то не от любви к Вам (если бы любил ,то не ушел бы),а по привычке,дома-то привычней.
Я тоже все ждала его,три года ждала,а недавно четко осознала о том,что Вам написала.Не любят они нас и плохо им было с нами,а жизнь одна, и встретили б.м.других,новых и мечтают прожить с ними жизнь заново.
Что ж, мы не будем им мешать -это их право,а нам просто необходимо смириться и ЖИТЬ,просто ЖИТЬ,проживая каждый день здесь и сейчас. Только по прошествии трех лет я смогла понять и написать Вам от чистого сердца.Болеть будет долго,и из памяти это не вычеркнешь,но боль постепенно будет уменьшатся.
Будем надеяться,что когда-нибудь отпустит совсем.Я уже не жду и совсем не хочу его возврата и принять обратно не смогу.Иногда накатывает тоска от одиночества,дети выращены,выучены,у них своя жизнь,свои семьи.
Что же делать? Такова жизнь,просто необходимо ЖИТЬ,на все воля Бога!

Наталья , возраст: 57 / 28.03.2014

Я понимаю,как Вам трудно,когда за столь длительное время в браке вы с мужем просто вросли в друг друга.Ваша история не нова,такие часто встречаются.
Однако,Вам надо взять себя в руки,наступить ногой на горло своему горю и с достоинством выдержать это испытание. Дел вам предстоит много.

Во-первых,
вам надо развестись и ОБЯЗАТЕЛЬНО РАЗДЕЛИТЬ ИМУЩЕСТВО. Ваш муж достаточно пожилой человек и Вам впоследствии будет очень неприятно, когда после его кончины к Вам придет наследник в виде его новой жены. Поэтому,решать с имуществом надо сейчас.

Во-вторых,
отстранитесь от этой ситуации, в общении с ним сохраняйте спокойствие,не плачьте при нем, не упрекайте, не утраивайте скандалов, а тихо, сухо и доброжелательным тоном решайте насущные дела,связанные с вашим расставанием.Можете даже пообещать ему, что после решения всех имущественных дел, Вы дадите согласие на развод через ЗАГС.Это сделать надо, чтобы когда он уехал к своей «новой любви» и в моменты притирки их друг к другу он помнил о Вас, как о здравомыслящей и доброжелательной женщине, а не о злобной истеричной бабенции.
А сравнивать он обязательно будет!
Он даже не подозревает,как ему будет плохо,но сейчас в «любовной горячке»,он не в состоянии услышать кого-либо и понять что-либо.
Оставьте его в покое, не теребите его, у него эйфория быстро пройдет и он,поварившись в быту с новой женщиной,поймет, что получил тоже самое только в худшем варианте.

В-третьих,
когда Ваш муж уедет, то оборвите все контакты с ним. Дети пусть общаются,но запретите им сообщать что-либо вашему мужу о себе и, тем более, сообщать Вам о нем. Это надо в первую очередь для Вас, а в последнюю — для Вашего мужа. Вы должны будете привыкать к его отсутствию, а он будет сильнее скучать о Вас.

Он вернется, поверьте моему огромному опыту юриста,давшей массу консультаций по такой категории дел.
Если Вы решите принять его обратно — только обязательно на Ваших условиях.
Молюсь за Вас, чтобы Господь не оставил, поддержал и вразумил Вас.

Ефимка , возраст: 58 / 28.03.2014

Анечка,Ваша история меня просто поразила.Как списана с моей.Мне 58 лет, муж на пять лет старше.40 лет совместной жизни и тоже в интернете нашел женщину с которой встречался в молодости.Больше года был ад в нашей семье,ад в душе.Потом он уехал.Но я не успела привыкнуть к статусу брошенной жены.Он вернулся.И я сделала большую глупость,что приняла его.Это уже не тот человек ,которого я когда-то любила.Наступила просто пустота в душе,в отношениях.Поверьте лучше одной.Вам очень много написали правильных слов.Но Вам решать оборвать сразу или жить с этой болью всю оставшуюся жизнь.Но я поняла одно надо научиться любить себя.Вы даже не можете себе представить как это здорово!!!Попробуйте…Жизнь становится совершенно другой.Я знаю-будет очень тяжело.Если Бог дал испытание,значит знал,что ты выдержишь!
Анечка,пойми-в нашем возрасте самое главное здоровье,береги его.А муж твой,он все прочувствует на своей шкуре,ему и его «феи» все вернется бумерангом.
Дай бог тебе терпения.

Искра , возраст: 58 / 28.03.2014

Приросла кожей.
А как же жить без нее?
Держитесь,Аня.Нас много таких-«без кожи».

Вера , возраст: 54 / 29.03.2014

Аня, здравствуйте!
Хочу рассказать свою историю. Когда мне было 10 лет,у меня нашли злокачественную опухоль,удалили в последний момент. Жизнь моя висела на волоске — 3 дня в реанимации, потом полгода химиотерапии, после которой всё нутро наизнанку выворачивала. И я очень хорошо помню как лежала на кровати и не могла вспомнить: каково это — жить без боли…
Я не могла вспомнить ощущение,когда ничего не болит.
Но прошёл год,и я стала таким же жизнерадостным ребёнком,как остальные, ЖИТЬ начала! Было всё — и радость, и любовь, и слёзы. ЖИЗНЬ шла своим чередом!
Когда мне был 31 год, меня бросил муж. Больно, подло. И теперь уже в груди, в душе появилась БОЛЬ. Всепожирающий огонь в душе, который жёг непрерывно. Жёг, когда я с кем-то разговаривала, жёг, когда я смотрела телевизор, жёг, когда ехала в маршрутке.Эта боль была сильнее той, физической, в 10 лет. И причиняла гораздо большие страдания.
И я снова не могла вспомнить ощущение:как это — жить без боли. Я не помнила когда в последний раз улыбалась.
Прошло полтора года. Я сейчас убиралась в доме, смеялась с дочерью и громко пела песни.От души пела, потому что легко и радостно мне сейчас. Без всякой причины у меня хорошее настроение. И я поняла, что я сейчас счастлива! Рана затянулась, я выздоровела! Я ЖИВУ!!! И я реально ГОРАЗДО СЧАСТЛИВЕЕ сейчас, чем была в браке! Может, мой бывший был для моей души как та опухоль для моего тела в 10 лет?
Аня, может, Господь, как любящий доктор прооперировал,наши души, чтобы мы могли ЖИТЬ и имели шанс на спасение и в следующей жизни?
Задумайтесь над этим, Анчека! И подождите — боль пройдёт обязательно! И раны затянуться. И начнётся ЖИЗНЬ!!!

Sunny , возраст: 33 / 29.03.2014

Дорогая Анна, выражаю вам свое сочувствие.Потому что любовные похождения дедулек вызывают ещё больше отвращения, чем обычных «стрекозлов».
Выглядит это гаденько, мерзко, и это как же надо себя не уважать, чтоб пуститься во все тяжкие!
Не ждите, и не желайте его возвращения! В старости очень быстро происходит деградация,они впадают в старческий маразм,и абсолютно теряют ощущение реальности!Они видят только то,что хотят видеть. А Вы — привыкнете!Сначала будет пусто и непривычно,что нет ,,главной заботы» в Вашей жизни,и еда будет оставаться, и «вкусненькое» по привычке на двоих покупать. Ничего У медали две стороны. Лучше заведите себе собаку!.ивотные любят бескорыстно и никогда не предадут!И не такое переживали!
И это тоже — переживём! Не велика потеря.

Фрося , возраст: 100 / 29.03.2014

Анна милая, сейчас в таком состоянии Вы ничего,что абсолютно ничего не сможете сделать.Отползите в сторонку и замрите.И молите, и молите Господа, чтоб облегчил страдания, чтоб просветлил разум. Это все на сегодняшний день, что Вы можете сделать во благо себе, да и Вашему мужу тоже.
Я когда попала на этот сайт, у кого то прочла(ну что-то типа жизненного девиза)- » Спаси себя и хватит с тебя». Как Вы мыслите, что я подумала? А подумала я очень примитивно:»Эгоизм какой-то, шкурный интерес. Что значит только себя, а остальные???»
Понимаете, Аня, насколько короток был ум у женщины, которая в принципе себя считала умной. Спустя два года от моей жизненной истории, подобно Вашей,оглядываюсь в прошлое и недоумеваю: «Кого и от кого я собиралась спасать? И главное какие силы и средства в этой спасательной акции я могла бы использовать?»
Разве что саму себя же раздавить «тяжелой женской артиллерией».
Анна, удивите Вашего молодца — зажмите волю в кулачки и как можно радушнее попрощайтесь с ним, пожелав счастливого пути. Потом поплачете вдоволь, а потом и порадуетесь, что не засосал Вас бермудский треугольник.
А сейчас, Аня, займитесь тем, что называется -«Спаси себя и хватит с тебя». На этом сайте столько средств для этого имеется, нам остается только не лениться.
А боль, Анечка, она постепенно будет проходить. Первый год мне казался вечностью(особенно первое полугодие), а сейчас спустя два года, у меня такое ощущение, что время пулей пролетело. И вот это физическое, выматывающее ощущение боли тоже забыто. Вернее я помню, что она была, но я к ней отношусь с благодарностью за то, что пережив ее, я приобрела гораздо больше, чем потеряла.
И у Вас, Анна, так будет. Обязательно будет.
Спасибо всем!

Виталия , возраст: 53 / 29.03.2014

О,купился за дачу с машиной и эфимерное выздоровление.Во даёт.Не он,она.На ваше имущество метит эта «предприимчивая женщина». И всё по закону, не придерёшься.
Он разводится, делит совместно с вами нажитое имущество,женится на ней и упс…умирает.
«Ой… кака жалость, кака жалость, а болел-то ведь, болел.» Это она потом так будет говорить.
Грандиозная афёра. «Вы не верите в любовь?» Неа, не верю. Зато в человеческую алчность верю.
Ну почему бы не обдурить лоха? Ну если лох сам в руки идёт. Грязно? Ну да.
Быть вместе в радости и в горе. Горе пришло. Утрите сопли и спасайте нажитое добро. А то останетесь на улице и без жилья. Оба. Кто-то должен быть умнее.
Обратитесь к юристу. Ведь пока Вы в соплях и слезах «ах он негодник»,она действует,и скорее не одна.
Извините за прямолинейную грубость. Вы не подозреваете, как легко манипулировать людьми.
И у аферистов весь арсенал знаний на какие кнопочки где и у кого нажать.
Говорить с мужем бесполезно,он уже едет на свою дачу на своей машине( в мечтах).
А мечты… Так что всё расчитано до мелочей и все кнопки нажаты.
Помните об этом, если решитесь сражаться за своё. Помните и о том, что вы тоже могли стать жертвой мошенников. Это так,на будущее,чтобы легче было простить мужа. Ну не верю я в любоффф.
Анна, держитесь, всё преодолимо.

Тала , возраст: 41 / 31.03.2014

Дорогая Анна, как же я Вас понимаю и сочувствую!
Но, пожалуйста, не убивайте свое здоровье, держитесь изо всех сил.
Не унижайтесь — пусть идет. Только предупредите , что назад дороги нет.
Понимаете, очень трудно простить измену. Даже если простите- забыть невозможно! Знаю о чем говорю. И возраст тут никакого значения не имеет. Мне, так же как и Вам, 62 года. Мужу 60. В браке уже 41 год. Это очень большой срок, мы уже как сиамские близнецы, по крайней мере я так считала. И вот,4 года назад ,случилась измена. Конечно, на пустом месте ничего не происходит, были предпосылки к этому. 9 лет назад у меня обнаружили онкологическое заболевание по-женски. Был шок, операция, химиотерапия. Выкарабкалась как-то. Так прошло 4 года.
Отношения с мужем портились, очень часто стали спорить, нет, не ругаться, а именно спорить, почему-то наши взгляды на многие вещи стали кардинально пртивополжными. Это позже у меня в голове все встало на свои места, а тогда , если честно, я не очень-то и задумывалась-что являлось истинной причиной охлаждения в отношениях его постоянного раздражения. Жили мы как брат и сестра, и даже этому тревожному сигналу я не придавала особого значения, тем более что у мужа имелись определенные проблемы по мужской части. И наступил момент,когда он заговорил о покосившемся, якобы, здоровье, что надо ехать в Россию поправлять (живем заграницей), и вообще ты без меня пропадешь, а я без тебя нет. Таких разговоров мне было достаточно, чтобы понять-о чем человек думает. Проверка компьютера подтвердила мои догадки, но, с его стороны все отрицалось, мол и это ни то ,и это ни так — одни мои больные фантазии. В моей жизни такое произошло впервые, в общем, трагедия. Переживала страшно — за 3 месяца похудела на 15 кг. Тем временем подготовка к отъезду шла своим чередом — худели, бицепсы накачивали, всякие непотребные наросты на теле удаляли ,подлечивали кое-что и все это на фоне моих истерик. Уехал, ничего не остановило.
Выдал себя с головой,когда после разговора по телефону со мной он не нажал кнопку,и я услышала женский голос в номере, в 8 утра. Знаете, первые 2 года не жила, не читала, не слушала музыку, ничего не хотелось. Не могла простить предательство. Допускаю измену случайную, но не запланированную. Минуло 4 года,а я никак не могу забыть это все. Отношения прежними уже не будут никогда,я ему не верю и постоянно жду подвоха.
Иногда так становится на душе плохо,горько,кажется, ушла бы куда глаза глядят,да некуда.
Поэтому, милая Аня, берегите свое здоровье, оно у вас одно.
Есть дети, внуки,ради них и надо жить.

Арина , возраст: 62 / 01.04.2014

Здравствуйте, Анна!
Время от времени захожу на этот сайт, который в своё время помог пережить грязь и предательство близкого человека.
Не могла пройти мимо вашей истории. На самом деле больно одинаково всем преданным, не зависимо от того, сколько лет прожито вместе. Мы с БМ до всей банальной мыльно-сериальной истории прожили 26 лет.
Сейчас действительно больно, и за этой болью очень сложно рассмотреть реальность, которая окружала вас всё время совместного проживания с этим человеком. Когда боль пройдёт, вы посмотрите на свою жизнь совсем другими глазами, глазами ЗДОРОВОГО человека. Но над этим придётся потрудиться — молитвы, любовь к себе, отвлекающие занятия чем-либо (чтение, вязание, уборка,ремонт, спорт и т.д.). Когда выздоровеете, а это обязательно будет, тогда поймёте, что жили совсем не с тем человеком, которого сами себе придумали, что ситуации, которые можно назвать предательством были и раньше, просто вы этого не замечали. Бог вас освободил от чего-то более страшного, чем уход вашего мужа из вашей жизни. Это освобождение, потому что по-настоящему страшно остаться под старость лет с предателем по своей сущности. И ещё, Анна, подумайте над тем, над чем вы по-настоящему сейчас горюете? Скорее всего вам больно не от того, что он ушёл (вы поймёте, что без него лучше — это тоже произойдёт обязательно), а от того, что чувствуете разочарование от рухнувших мечт,от разочарования в человеке, от досады, что привычная жизнь (пусть даже не на 100% удовлетворяющая, но привычная) рухнула и надо что-то делать, чтобы налаживать новую! Поверьте, Анна, жизнь менять очень интересно! И вы поймёте, что без вашего чокнувшегося окончательно старого, пардон, пердуна,она гораздо ярче! Вы приобретете саму себя, а это гораздо ценнее вашего мужа!
Ещё полностью согласна с Талой — займитесь срочно разделом имущества, позаботьтесь о себе, так как со стороны Феи это очень похоже на корысть. Пока ваш старичок в пьяном любовном угаре, вы будьте благоразумны и трезвы. Всё наладится, поверьте! Жизнь засверкает новыми красками, потерпите и потрудитесь над этим! Не могу прогнозировать, вернётся к вам ваш муж или нет, но вряд ли вас это порадует, если даже вернётся. Счастья точно не будет. Так что не живите надеждой на совместную с ним жизнь, лучше настройтесь на счастливую жизнь без него! А там-как Бог распорядится. Возможно случится чудо, и вы оба настолько очиститесь от всех взаимных обид, что захотите и сможете быть вместе? Кто знает?! Желаю вам счастья от всей души!

Гузель , возраст: 50 / 02.04.2014

Добрый день Анна! Дедуля Ваш попал, обработали по полной. Срочно займитесь имущественным вопросом. Все не просто так.
Не верю, что женщина-новая любовь, полюбила просто так. Готова она не любить, а хоронить. Возраст его не для витья нового гнезда и рождения детей — в чем основное назначение семьи.
Вы должны развестись с ним обязательно,рассмотрев вопрос об имуществе. Сейчас он в агонии любви и в такой момент обобрать его проще простого. Все любимой отдаст, а потом…Доживет ли до потом? Так что горе-беда,но похоже,ему нужна помощь психиатра,даже не психолога.
Так что успокойтесь и обдумайте, как ему внушить, чтобы он оставил Вам все имущество и оформить все документально.Пусть напишет,что имущество остается Вам.

Елена , возраст: 49 / 03.04.2014

Здравствуйте, Анна.
Все их претензии к нам однотипны, как под копирку. И какая там любовь? И какая там гармония? Если они кого и любят, так это себя, себя и только себя! И в силе этих чувств за ними не угнаться, здесь конкурентов нет. И в том, что назад приползёт,нет никаких сомнений. Когда у них появляется пассия, то самого себя ей преподносят в самых светлых красках, в самых выигрышных тонах, нимб над головой сияет, аж слепит. Не мужчина, а подарок судьбы. Планка на самой верхней отметке. Не понимают, глупые, что потом ведь соответствовать надо, а иначе — кранты, Тимоха. А соответствовать-то и не получается, ну не жил он так, как расписывал «любимой». И сколько трагедий из-за этого бывает! От одного берега оторвался и на другом не удержался. И назад домой ползут с легендами о коварстве той разлучницы и себе наивном-наивном.Если проникнуться в эти россказни — обрыдаешься.
Мои соседи по даче развелись в 68 лет (они одногодки). До золотой свадьбы не дожили 2 года. Он ушёл к женщине на соседний с ними участок. Той было 48 лет. Мои соседи развелись,поделили имущество,продали квартиру, деньги
пополам. Он добавил денег и купил себе небольшую «двушку». Новая жена уговорила его поселить в эту квартиру её сына с семьёй, а «молодожена» прописала у себя в «трёшке»,»забыв» предупредить, что её квартиира давным-давно
приватизирована на неё одну,а его квартира покупалась на его имя, но будучи в законном браке с нею. Потом они начали перестраивать дачу. Он растряс все свои счета, выстроили большой добротный дом со всеми удобствами. Рядом поставили небольшой гостевой домик. Со стороны участка бывшей жены построили тёплый птичник,развели породистых кур. Теперь бодрый молодожен круглогодично живёт в гостевом домике и ухаживает за любимыми курочками своей молодой жены. В большом доме ему зимой жить запрещено, т.к. на его отопление уходит много средств, а летом ему там жить не рекомендовано, т.к. он очень храпит и жена не высыпается, а ей работать надо. Ловко, правда? Только через три года мужик начал прозревать и догадываться, что его обвели вокруг пальца,как последнего лоха. Теперь через кусты подглядывает за своей бывшей женой, которая возится с их правнучкой и радуется жизни. Общаться с ним она наотрез отказалась: это ТВОЙ выбор.

Анна, мы все понимаем Вашу боль, Ваше состояние, все прошли через это,пережили. И Вы переживёте.Вы не можете не пережить,не имеете права.Муж, конечно, будет проситься назад, но здесь уже будет Ваш выбор и только ВАШИ условия.А сейчас найдите дорогу в храм, на ВСЁ воля Божия. Идёт Великий пост, самое время вычистить душу до скрипа.Здоровья Вам и великого терпения.Вам много умного насоветовали,есть чему поучиться.Спасибо всем.

Леди О , возраст: 57 / 03.04.2014

Кстати,Анна,действительно,попробуйте его убедить в том,что для него будет безопаснее всё написать на Вас или на детей.Вот это будет очень хороший тест на «любовь» Феи!

Гузель , возраст: 50 / 04.04.2014

Анна, очень переживаю за Вас. Откликнитесь, пожалуйста. Может,все к лучшему изменилось?

Вера , возраст: 54 / 13.04.2014

Дорогая Анна!
Я давно не была на этом сайте, хотя еще четыре года назад он помог мне пережить расставание. Ваша история меня зацепила. Захотелось также Вам ответить. Дорогая Анна, не обижайтесь, что, возможно, услышите не те слова, которые хотелось бы. Тон Вашего письма мне показался несколько ироничным, что, возможно, следствие защиты от боли. Может, Вы даже себе боитесь в чем-то признаться… Вот поверьте, за то время, когда Ваш муж будет кружиться в «свистопляске», Вам предстоит провести работу над ошибками.
Вы можете на многое взглянуть по-другому, прийти к новому пониманию брака. Ваши отношения, пройдя серьёзные испытания, могут значительно улучшиться. Очень многое, как бы это ни казалось сейчас странным, зависит от Вас. Насколько Вы духовно созреете. Нравится Вам это или нет, но именно женщина хранительница дома и семьи.
То, что он к Вам вернется, даже не обсуждается. Это очевидно. Но! Вы можете искренне стать по-новому счастливой парой или до конца дней изводить друг друга обидами.
Я молюсь, чтобы Господь помог Вам поскорее справиться с болью и помог увидеть те грехи, которые привели к развалу семьи, для того, чтобы как можно скорее исправить ситуацию.
Я также прошла через уход мужа из семьи. Мой брак распался четыре года назад. Если бы я на тот момент была человеком глубоко верующим, уверена, мы бы пережили те самые трудные времена. Увы! От жертвенной любви до гнева и в дальнейшем полного игнора я прошла путь длиною в девять месяцев. А потом, совершенно успокоившись, что измена мужа даже по христианству является причиной для расторжения брака, я все силы бросила на то, чтобы вытащить себя из любовной зависимости, депрессии, чтобы с корнем выкорчевать все, что было связано с моей семьей. Била наотмашь, ни оставляя ни малейшего шанса на восстановление отношений. Так мне было легче.
Так мне казалось правильней. Я даже гордилась собой, какая умница, что не впала в уныние, напротив, похорошела, отстроила дом, вытащила из болезни сына. И у меня появился мужчина. Загляденье! Все, кто ко мне хорошо относился, не преминули сказать, что мой новый муж произвел хорошее впечатление. Даже лучше прежнего.
Он примчался ко мне из другого города. И поначалу я купалась в его заботе, его внимании и любви. Он был на моей стороне всегда. Даже держал со мной Великий пост, хотя раньше никогда этого ни делал, вообще не понимал вкус овощей. Он поддержал меня во время болезни, когда, простите за подробности, я не могла даже самостоятельно сходить в туалет. Все делалось вместе: уборка, готовка, совместный отдых.
Но я почему-то не чувствовала себя абсолютно счастливой. Болела душа. И нигде мне не было покоя. Я была настолько сосредоточена на себе, что и не заметила, когда и как пришла беда и в мою новую семью.
А в один «прекрасный» день случился приступ немотивированной агрессии со стороны второго мужа. Просто с утра он вывалил кучу негатива на мою голову. Я была обескуражена. Ведь я так гордилась им, так любила его, я все делала, чтобы ему было хорошо! Думала, что настанет вечер и он объясниться, попросит прощения. Ничего подобного! Дулась я дня два, потом решила поговорить начистоту. Он замкнулся и ответов я не услышала. Ни ответов, ни извинений. Дальше – больше. Он вообще стал все чаще уходить в себя. И внимания ко мне становилось все меньше и меньше. Он стал засиживаться за компьютером. Или за телевизором. За выходные мог вовсе не подняться с дивана. В сексе очень скоро мы пришли к полному отсутствию желания. К тому же выяснилось, что мой мужчина – алкоголик.
Вот таким было недолгим счастье. И, конечно, я решила с ним поскорее расстаться. Да и что меня держало? Ни совместных детей, ни общего имущества. Да и круг родственников и друзей пока наш союз воспринимал настороженно. Терять было нечего!
И вот тут начало происходить самое интересное. То одна, то другая причина заставляли меня отложить принятое решение. То есть мы несколько месяцев находились в состоянии разрыва. Чемоданы стояли полусобранными для его отъезда. Каждая новая ссора или обида отдаляли нас друг от друга. Казалось бы, от наших недавних теплых отношений остался один пепел. И вот настал день, когда мы оба не могли выносить присутствия друг друга. Он занялся увольнением с работы, выпиской, сбором вещей, покупкой билетов.
Три дня я предвкушала свободу, была в радостном ожидании добрых перемен. А потом стала просыпаться по ночам от невыносимой тоски и боли. Гнала от себя плохие мысли, уж был пройден курс выживания после расставания! Оставалась одна ночь. Последняя. Назавтра поезд увезет его далеко-далеко. Я не сомкнула глаз. Случайно в Интернете наткнулась на книгу «Сила молящейся жены», автор Сторми Омартиан. Я читала и все больше понимала, насколько сама явилась причиной всех своих бед. Кому-то счастье дается легко, а кто-то должен за него бороться… Именно таким образом Отче указывал мне дорогу. Через боль, через отношения с мужчинами. Я хочу любить и быть любимой, мне это важно. Вот через то, что мне действительно важно Он и призывал меня к себе.
За одну ночь многое поменялось в моем сознании. Я иначе посмотрела на свой первый брак. В ином свете увидела и своего второго мужа.
Но менять было уже что-то поздно. Сказать, останься, я все поняла… Кто мне поверит? И опять будет воля моя! И хватит ли мне сил, чтобы вернуть то светлое, что между нами было? А в темноте жить я не смогу и опять полусобранная сумка?
Я всего лишь молилась. На всё воля Твоя. Я понимала, что действительно ему надо уехать, чтобы мы когда-нибудь смогли вернуться друг к другу.
Но… Чудеса по милости Божьей случаются! Возможно, от волнения он спутал время отправления поезда. У нас было еще два совместных дополнительных дня. Я молилась. Мое от меня не уйдет. А уйдет, то вернется. Мы ничего не говорили за все это время. Я готовила. Приглашала к столу. Он делал мелкие покупки для моего дома. Что-то ремонтировал. А в день второго прощания мы просто молча обнялись и он остался. Что-то изменилось.Я чувствую, как нежность возвращается к нам.
Я продолжаю молиться. Я продолжаю меняться (а это, оказывается, намного сложнее, чем измениться другому человеку). Да, у нас все еще не так гладко. Но уже столько поводов, чтобы больше не болела душа, чтобы уверенно смотреть вперед. Мы снова держали вместе Великий пост. Но это было уже совсем иначе. За время поста он не пил. Сознательно. Да, ему еще шагать да шагать, но он и сам готов взрослеть, брать ответственность за свою жизнь в свои руки. Стал более открытым и отзывчивым. Когда случаются небольшие конфликты, я опять вижу в себе «да будет воля моя». И останавливаюсь… на все воля Божья!
Из пепла возрождается Любовь.
Вы сейчас, Анна, в той самой критической точке, от которой начинается рост. Поверьте, я бы боролась за свою первую семью, если бы тогда была мудрее. Но одного урока мне не хватило. Пришлось повторять пройденное.
Сломать в один момент все просто. Сложнее отремонтировать.
Вашей семье, Вашим отношениям срочно потребовался ремонт. Вы не можете изменить мужа. Но можете изменить себя! Примите смиренно то, что происходит. Постарайтесь понять, что Вы делали не так. Может, как и меня, Вас было слишком много? Я его слепила из того, что было? Может, навязывали свою волю и не дали возможности ему проявить себя как мужчине? Молитесь. Ответы придут.
Слишком много советов: порвите, расстаньтесь, забудьте. А Вы сохраните. Но без внутренней готовности изменить себя все это бессмысленно. В Вашей семье трудный период, кризис. Только и всего. Судя по тому, что Вы написали, он не приживется на новой почве. Все это действительно напоминает свистопляску.
Мой первый муж горько сожалеет о содеянном, о том, что привело к распаду семьи. Я его смогла простить. Но у меня уже совсем другая жизнь. В чем-то лучше, в чем-то хуже. Просто другая. Повторюсь, если бы мне хватило смирения на тот период времени, я бы все сделала для того, чтобы сохранить семью. А сейчас я делаю все для того, чтобы мой второй брак был счастливым, и мой мужчина чувствовал бы себя комфортно именно так, как он это понимает.
Не повторяйте наших ошибок, Анна. Кто бы, что бы ни писал здесь, Вы действительно приросли к нему кожей, впрочем, как и он к Вам. А без кожи жить действительно плохо.
Надеемся, что скоро услышим Вас!

Александра (Светлая) , возраст: 48 лет / 23.04.2014

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Почему мужчины разводятся после 60 лет? – Вечер Елабуги

Если мы вспомним, как жили наши бабушки и дедушки, то это были непременно крепкие семьи с двумя и более детьми. Женились молодыми, уживались подчас по три поколения в одной квартире. Копили на кооператив, машину, бытовую технику. Была такая спланированная размеренная семейная жизнь. А сегодня… Что же не так с современной семьей?

«КВ» попытались разобраться в этом вместе с доктором социологических наук, профессором, замдиректора по научной деятельности института социально-философских наук и массовых коммуникаций КФУ Марией Ефловой.

– Мария Юрьевна, институт брака сегодня штормит. Молодежь к нему относится легко: подумаешь, поженились – разбежались. Это тенденция?

– Да, это тенденция. Сейчас уже ученые зафиксировали, что за последние 10 лет число разводов стало около 60 процентов. Причем чаще начали разводиться пары, срок стажа у которых не превышает 4 – 5 лет. Расстаются и те, кто уже достиг среднего возраста, то есть сорока лет, у которых брачный стаж более 10 – 15 лет. Причем если обратиться к статистике, то до 50 лет инициаторами развода чаще бывают женщины, а после 60 лет – мужчины. Почему так? Ну, во-первых, женщина после 50 лет склонна к стабильности, ей уже не хочется что-либо менять. А у мужчин этой возрастной категории чаще случаются повторные браки, причем с молодыми женщинами. Если говорить, осознанные ли такие браки (с большой разницей в возрасте), то здесь трудно что-либо сказать.

– А сам институт брака изменился?

– Надо сказать, институт брака не изменился, просто изменилось отношение к нему. Если раньше брачные союзы были патриархальными, то сегодня изменились его жизненные сценарии. Меняется жизнь, меняются партнеры в браке. Браки на всю жизнь сегодня большая редкость. Можно полагать, что происходит трансформация семьи, изменение самих внутрисемейных отношений. Вспомните советское время, когда было распространено мнение, что «незамужняя женщина – это неприлично». Был даже налог на бездетность. Отношение к женщине как-то дискриминировалось, если она не была замужем и не имела детей.

Современная женщина, если ей 25 – 30 лет, хочет больше свободы, получать образование, путешествовать, развиваться. И сегодня уже не осуждаются гражданские браки. Вступление в брак рассматривается наряду с другими сценариями. Карьера, свобода, образование стали значимыми трендами. А брак уже не является для женщины основным. Можно, к примеру, получить образование в Казани, закончить магистратуру в Москве, а аспирантуру – за границей. Повторюсь, брак стал всего лишь одним из вариантов жизненного сценария. Еще один момент: если раньше врачи рекомендовали женщинам рожать до 30 лет, то сегодня мы можем наблюдать первые роды после 40 и более лет.

– Как социологи относятся к этому?

– Давать этическую оценку социальным процессам очень сложно. Не бывает процессов однозначно положительных или отрицательных. Сегодня нельзя устанавливать какие-то жесткие рамки, когда вступать в брак, когда рожать, запрещать аборты и разводы – это было бы неправильно. В итоге мы можем получить поломанные и искалеченные судьбы. Однозначно сказать, что развод и повторный брак хорошо или плохо, я не могу. Каждый развод – это выбор человека.

– На чем же держится современная семья? Что входит в сегодняшнее понятие «семейные ценности»?

– В современном обществе семья существует в рамках партнерских отношений. Соответственно ее ценности – уважение, внимание, честность, гибкость, прощение, общение, традиции… Ну и любовь, конечно. Сюда можно отнести и уважение к частной жизни члена семьи, ведь у каждого есть работа, есть желание совершенствоваться, идти вперед, опять же увлечения. И нет давления на личность, пресловутого «Кто в доме хозяин». На выстраивании таких партнерских отношений и основывается семья. И она наиболее долговечная, где есть такая «длинная» дружба.

– Сегодня популярны такие формы брака, как гражданский, гостевой. Говорит ли это об инфантильности молодежи, альтер эго?

– Сейчас имеют право на существование разные сценарии семьи. Сегодня нет универсального варианта брака. Есть семьи, где супруги не оформляют юридический статус, некоторые пары живут вообще в других городах и странах. Популярны так называемый гражданский и гостевой браки. Если паре в этом личном сценарии хорошо, обоим комфортно в таком виде существования, то почему бы и нет? Это выбор двоих, как им жить. И общество сейчас принимает этот факт как данность времени. Давайте рассмотрим другую сторону. Когда женщина в гражданском браке, она думает, что замужем. А мужчина – нет. Это не партнерские отношения, скорее они существуют в форме конфликта – скрытого или открытого.

– В период романтических отношений, конфетно-букетный, многие девушки полагают, что их вторая половинка должна им все. На чем основан этот миф?

– Это проблема воспитания. Мужчины активны по умолчанию до брака, а после они не очень склонны поддерживать романтические отношения. Это может быть связано с тем, что воспитывались в неполной семье, где мама выполняла обязанности обоих родителей одновременно. Где есть перекос изначально в воспитании в семье, так называемая детоцентристская модель, когда ребенку позволяют все и все вертится вокруг него. Тогда он вырастет потребителем.

В Европе воспитание построено иначе: после 18 лет ребенок уходит в самостоятельную жизнь и пуповина рвется сама по себе. Кстати, там законодательно закреплена ответственность каждого из родителей. Да, сейчас мало что осталось от патриархальной семьи.

– Верность друг другу – непременный атрибут семьи?

– На мой взгляд, безусловно. Это частный случай порядочности, и это очень важно в семейных отношениях.

– По мнению ученых, существует ли какой-то алгоритм кризиса в семье?

– Это семейный стаж один-два года, 4 – 5 лет и 10 – 15. В последнем играет роль кризис среднего возраста, когда формируется новое мировоззрение. Муж или жена хочет развиваться в профессии, своих увлечениях, а другой застывает в аморфном состоянии. И тогда складывается парадоксальная ситуация, мезальянс.

– Иногда родители расстаются, несмотря на наличие двух-трех детей. Цементируют дети сегодняшнюю семью?

– Ребенок – главный проект в семье! Но рождение детей не является сдерживающим фактором при разводе, как ни печально.

– Кто сейчас должен воспитывать детей – семья, родители, школа, вуз?

– Люблю эту тему воспитания, потому что к нам приходят дети – наши студенты. Я вижу, какие они растерянные, порой лишенные родительского внимания и тепла. Естественно, основным источником воспитания является семья, причем оба родителя. И не важно, в каком браке они живут – юридическом или гражданском. Пусть живут и в разных местах – один, образно говоря, на Луне, другой на Земле. Ребенка должны воспитывать оба родителя! Ведь многое закладывается в детстве, до 6 лет, родителями, бабушками и дедушками. А в детском возрасте малышня копирует родителей, их отношения, уклад, образ жизни. Затем начинается вторичная социализация – детский сад, школа, улица, вуз.

– Не погубила ли эмансипация, равные права женщин и мужчин, институт брака?

– Эмансипация, конечно, сыграла свою ключевую роль. Отстаивание прав женщин началось еще 200 – 300 лет назад. Но это естественный процесс, связанный с индустриализацией, на который повлияло много факторов. По-другому, мне кажется, и быть не могло. Но нельзя утверждать, что только феминистки виноваты. Сложились социально политические условия, которые выстроили равенство. И это, безусловно, повлияло на институт брака. Сегодня в обществе равные права у мужчины и женщины согласно Конституции.

– Бытует мнение, что нужно вернуть женщину к домашнему очагу. Но только, чтобы ее труд оплачивался. Это выход?

– Начну с того, что любая работа должна цениться и оплачиваться. Домашний труд – это значительные объемы работы, которые занимают большое количество времени и требуют эмоциональных ресурсов. Если будет официальный юридический статус домашнего труда и домохозяйкам будет начисляться зарплата, к примеру, некий коэффициент с доходов мужа, думаю, это будет поддержано женщинами.

– Как можно спасти семью от развода и нужно ли?

– Нужно ли кого-то спасать? Конечно, причина большого числа разводов, думаю, в том числе и в воспитании детей. В браке важное значение играет ответственность за себя, супруга, детей, пожилых родителей. Это чувство необходимо воспитывать. И конечно, государству нужно озаботиться тем, чтобы у всех слоев населения была достойная жизнь. Чтобы люди не боялись вступать в брак, рожать детей, переживая о своей финансовой несостоятельности.

– Что говорят социологи: есть ли будущее у института семьи?

– Семья – это важный социальный институт. Он динамичный, постоянно находится в состоянии трансформации, но и несет в себе важные функции. Думаю, безусловно, у института семьи есть будущее. В том формате, каком семья сейчас существует, она останется на длительное время.

Источник: tatpressa.ru

Рубрики

Развод после 60 лет форум – как пережить развод в 60лет? что пояснять Развод он и есть развод, предательство после 36 лет брака.

Развод в 60 лет?

Развод после 60 — 65 лет советы психолога – за и против

Почему развод после 60 так распространен?

Держи себя в руках

Худшие страхи сбылись?

Поговорите со своими детьми

Найдите время для себя

Не бойтесь просить о помощи

Причины разводов в 60 лет и способы его пережить обоим супругам

Реален ли развод после 60 лет?

Причины развода в 60 лет

Сложности развода после 60 лет

Возможен ли развод после 60 лет вместе прожитого: почему люди разводятся

Причины развода после 60 лет

Как пережить развод в 60 лет?

Счастье, брак и развод после 70 лет: Книги: Культура: Lenta.ru

Материалы по теме

Материалы по теме

распад брака в пожилом возрасте

Почему мужчины разводятся после 60 лет? – Вечер Елабуги

Добавить комментарий Отменить ответ