Развод из-за отсутствия детей = предательство?
grazdano4ka — 06.04.2014 Марии тридцать семь. Шестнадцать лет она прожила в браке — добрую половину сознательной жизни.Муж, считала Мария, достался ей просто золотой — умный, добрый, понимающий, надежный. Жили душа в душу, всегда поддерживая друг друга. Начинали буквально с чашки, ложки и пары белья, зато сейчас у них есть все: квартира, дача, хороший уровень жизни, приличный доход — во многом благодаря мужу, который, в основном, и зарабатывает, и содержит семью.
Одна только проблема — с детьми ничего так и не получилось.
Планировать беременность начали почти сразу, как поженились:
сначала своими силами, потом обследовавшись, потом пролечившись,
потом — с помощью новейших репродуктивных технологий, и все никак.
Виною, говорили, женский фактор. За плечами — тонны анализов,
заключения, консультации, обследования, операции, стимуляции и
попытки ЭКО — как платные, так и по бесплатной программе в ЦПСИРе.
Перепорчен, наверно, миллион тестов на беременность, дорогих,
дешевых, всяких. Результата нет, при том, что и грубых нарушений
женского здоровья у Марии не выявили. Так, по мелочи — то одно
нормализуют, то другое подлечат. Другие женщины сплошь и рядом
беременеют при таких, и даже еще более серьезных, диагнозах, а у
Марии — ничего. Это при том, что муж здоров стопроцентно.
— Нужно надеяться! — в один голос твердили все годы врачи. — Нельзя впадать в отчаяние. Чудеса случаются! Особенно часто — именно с деторождением. У нас такие случаи есть, ой! Вы не поверите! Не вашей ситуации чета, и то — все получилось!…. Главное — верить!
Мария долгие годы верила и надеялась, и муж был рядом. Делал все от него зависящее. Оплачивал процедуры и обследования, успокаивал и убеждал, поддерживал после очередной неудачи. А ведь это легко сказать, успокаивал. Были ситуации, когда Мария просто выла в голос, часами, белугой, с очередным впустую испорченным тестом на беременность в руках, страшно и безнадежно, сидя на полу с растрепанными волосами, сама сомневаясь уже в своем психическом здоровье. Были ситуации, когда просто лежала пластом сутки-двое, отвернувшись к стене. Пережили и это. Пережили рождение детей у всех друзей и родственников, чужое счастливое родительство, вопросы и разговоры («А вы чего не рожаете-то? Чего тянете??? Все для себя живете, ха-ха-ха? Смотрите! Хватитесь потом, захотите родить, а не получится!
Развод из-за отсутствия детей = предательство?: grazdano4ka — LiveJournal
Марии тридцать семь. Шестнадцать лет она прожила в браке — добрую половину сознательной жизни.Муж, считала Мария, достался ей просто золотой — умный, добрый, понимающий, надежный. Жили душа в душу, всегда поддерживая друг друга. Начинали буквально с чашки, ложки и пары белья, зато сейчас у них есть все: квартира, дача, хороший уровень жизни, приличный доход — во многом благодаря мужу, который, в основном, и зарабатывает, и содержит семью.
Одна только проблема — с детьми ничего так и не получилось.
Планировать беременность начали почти сразу, как поженились: сначала своими силами, потом обследовавшись, потом пролечившись, потом — с помощью новейших репродуктивных технологий, и все никак. Виною, говорили, женский фактор. За плечами — тонны анализов, заключения, консультации, обследования, операции, стимуляции и попытки ЭКО — как платные, так и по бесплатной программе в ЦПСИРе. Перепорчен, наверно, миллион тестов на беременность, дорогих, дешевых, всяких. Результата нет, при том, что и грубых нарушений женского здоровья у Марии не выявили. Так, по мелочи — то одно нормализуют, то другое подлечат. Другие женщины сплошь и рядом беременеют при таких, и даже еще более серьезных, диагнозах, а у Марии — ничего. Это при том, что муж здоров стопроцентно.
— Нужно надеяться! — в один голос твердили все годы врачи. — Нельзя впадать в отчаяние. Чудеса случаются! Особенно часто — именно с деторождением. У нас такие случаи есть, ой! Вы не поверите! Не вашей ситуации чета, и то — все получилось!…. Главное — верить!
Мария долгие годы верила и надеялась, и муж был рядом. Делал все от него зависящее. Оплачивал процедуры и обследования, успокаивал и убеждал, поддерживал после очередной неудачи. А ведь это легко сказать, успокаивал. Были ситуации, когда Мария просто выла в голос, часами, белугой, с очередным впустую испорченным тестом на беременность в руках, страшно и безнадежно, сидя на полу с растрепанными волосами, сама сомневаясь уже в своем психическом здоровье. Были ситуации, когда просто лежала пластом сутки-двое, отвернувшись к стене. Пережили и это. Пережили рождение детей у всех друзей и родственников, чужое счастливое родительство, вопросы и разговоры («А вы чего не рожаете-то? Чего тянете??? Все для себя живете, ха-ха-ха? Смотрите! Хватитесь потом, захотите родить, а не получится! Что делать-то будете?»)…
На каком-то этапе Мария уже готова была и усыновить малыша — но муж отнесся к этой затее скептически. Мол, зачем, у нас обязательно будет свой! Видимо, усыновлять Мария не очень-то хотела и сама, потому что согласилась с доводами мужа: усыновленный ребенок — это не то…
Судорожное планирование продолжалось до прошлой осени. И только последние полгода Мария будто очнулась.
Сколько можно?
Она знает по именам всех московских врачей, сдала тонну анализов, сделала больше сотни узи, строила графики БТ, выпила гору лекарств, среди которых — весьма серьезные гормональные препараты, прием которых почти никогда не проходит бесследно. Она готова была на любую боль, любые манипуляции, что не раз доказала делом. Она разобралась в гинекологии так, что за пояс заткнет иного доктора. Она сделала все, что могла, положив на решение проблемы лучшие годы жизни, всю свою молодость, как ни пафосно это звучит. В результате к сорока Мария не имеет ни карьеры, ни нормальной работы, ибо работала абы как абы кем в перерывах между лечением и протоколами ЭКО. Сюда же — пошатнувшееся на гормонах здоровье, 15 кг лишнего веса, куча комплексов и порушенная психика…
Хватит.
Пора, видимо, принять тот факт, что ребенка у Марии не будет никогда, и успокоиться.
Может быть, постараться даже увидеть в этом свои плюсы, ну по крайней мере убедить себя в них. И начать, наконец, ЖИТЬ, а не подгонять недели в ожидании. Найти работу по душе, путешествовать, встречаться с друзьями, удалиться со всех специализированных форумов планирующих, завести, наконец, собаку — потому что в свете возможной беременности раньше было не до животных в доме…
Мария объявила мужу, что сходит с дистанции. Устала. Попросила мужа более не поднимать детскую тему. Этот поезд ушел.
Теперь они будут жить, как все нормальные люди…
Только через несколько недель муж также сделал Марии объявление.
Жизнь прожить без ребенка, оказывается, он не готов. И у него, в отличие от Марии, есть все шансы стать счастливым папой — пусть с другой женщиной. И отказываться от этого шанса он не хочет. В общем, с Марией он расстается, имущество делит пополам, хотя приобретено оно на его деньги, и будет искать себе девушку, способную и согласную родить наследника.
Ничего личного, но.
Мария замечательный человек и хорошая жена.
Но раз она не может родить, зачем же страдать двоим? Она должна понять.
Каждый человек имеет право на счастье и на исполнение мечты. Муж Марии, теперь уже почти бывший, хочет малыша — не его вина, что у Марии не получается. Пока была надежда, он был рядом: поддерживал, помогал, оплачивал.
Но брак без собственных детей для него не брак, а у Марии мысли на эту тему изменились, поэтому ничего ужасного муж не делает.
У них теперь разные цели, так что гораздо логичнее жить дальше каждому своей жизнью.
К тому же честно и откровенно обо всем сказал, а не завел за спиной любовницу или вторую семью. Прекращает отношения с Марией и будет искать другую женщину. Какие могут быть претензии?
С другой стороны… А как же говорят — и в горе, и в радости, и в здравии, и в болезни?
Бросить жену, с которой прожита жизнь, и пойти искать счастья с другой — здоровой и способной к зачатию?
Самое настоящее предательство?
Что скажете?
Развелись из-за моего нежелания иметь детей, теперь у него есть ребенок, просится обратно.
Вкратце изложила вопрос в названии темы. Знакомы с бывшим очень давно, около 15 лет. В отношениях все было замечательно, мы друг друга очень хорошо чувствуем, я бы могла сказать, что это моя вторая половинка, если бы не то, что произошло с нами потом. Еще до свадьбы я говорила, что пока не хочу детей, возможно, позже. Он говорил то же самое. Прожили без бед, в большой радости и любви 8 лет, потом ему буквально гормоны в голову ударили — «хочу детей». Обсуждали это, я даже ходила к психологу, пыталась работать над собой, но понимала, что чем дальше, тем меньше хочу. Тогда еще не было этого модного сейчас слова чайлдфри) В один не прекрасный момент я была поставлена перед ультиматумом: заводим детей прямо сейчас или разводимся. Я проплакала целую ночь, под утро сказала, что выбираю развод. Он ушел, правда, вечером вернулся и все продолжилось. Я сдуру решила, что он бросил эту затею, но через какое-то время начались смски посреди ночи, задержки на работе, он стал более закрытым, а затем мне позвонила его «любимая» и объявила, что она в залете. Не сказать, что это стало для меня абсолютным ударом, но всё же было очень и очень неприятно. К вечеру я уже собрала ему чемодан и мысленно поставила точку в отношениях. Даже почувствовала какое-то облегчение, что больше не надо насиловать себя в отношении детей. Но этим дело не кончилось. Он начал изо всех сил тянуть с разводом. Тут уже мне пришлось позвонить его беременной девушке и сказать, чтоб забирала быстрее, а то, мол, надоел мне паспорт штампом портить. Тут с ее воплями, с одной стороны, и моими — с другой, мы наконец развелись. После этого у меня были другие отношения, и не одни, но никто не давал мне ощущения действительно близкого и родного человека. А с бывшим мы общались, но мало, поздравляли друг друга на праздники, он мне даже цветы гарантированно присылал, я много думала о том, чтобы просто дружить, но понимала, что не готова к этому, так как продолжаю смотреть на него как на мужчину. Пересекались за это время буквально несколько раз, каждый раз он пытался вернуться. Я это всегда пресекала. В общей сложности прошло уже почти пять лет от момента его ухода, я сейчас в отношениях, но не чувствую себя счастливой. Он то живет со своей семьей, то съезжает и живет один, так и не женился второй раз. В эту пятницу он очень просил о встрече, я решила согласиться, потому что это его др, не смогла отказать. Он мне снова сделал предложение. Сказал, что не может меня забыть все это время, что вел себя глупо, да, хотел ребенка, но не понимал, что хотел его вместе со мной. Что он не бросит свою дочь, будет воскресным папой, но не может больше в эту ложь играть. Что всегда любил и любит только меня. Меня накрыло. Я, конечно, сказала, что хочу подумать, но меня прямо носило на крыльях. Однако теперь я думаю, что пора бы взрослеть, ему под 40, мне глубоко за 30, а в голове все романтика. Выходит, что он и ребенка получил, и меня безнаказанно хочет вернуть. В общем, я в замешательстве( посоветуйте, как мне быть?
11 неочевидных последствий детских травм, которые настигают взрослых людей
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
«Детство, этот огромный край, откуда приходит каждый! Откуда я родом? Я родом из моего детства, словно из какой-то страны», — писал Антуан де Сент-Экзюпери в своей книге «Военный летчик». Писатель был прав: события, которые переживает человек, будучи ребенком, в результате продолжают оказывать на него влияние даже тогда, когда он давно вырос. И если действие одних переживаний является очевидным, то следствие других бывает непросто распознать.
Нам в AdMe.ru захотелось больше узнать о том, какие детские переживания могут сказаться на отношениях с другими людьми, на здоровье и даже умении решать финансовые вопросы.
1. Насилие и отсутствие опеки в детстве — расстройства пищевого поведения во взрослом возрасте
У людей, переживших в детстве насилие в семье (по отношению к себе или другим родственникам) или невыполнение родителями своих обязанностей, выше риск заболеть ожирением в среднем возрасте. Кроме того, подростки и молодые люди, детьми прошедшие через подобное, в 5 раз более склонны к расстройствам пищевого поведения по сравнению с теми, кому не приходилось сталкиваться с жестоким обращением.
2. Родители с зависимостями в детстве — гиперответственность во взрослом возрасте
Если ребенок воспитывался в семье, где один или оба родителя злоупотребляли алкоголем или наркотиками, то он может вырасти слишком ответственным. Также таким людям бывает трудно расслабиться, и они не умеют веселиться. Это происходит в том случае, если ребенку приходилось быть «родителем» собственным маме или папе и быть втянутым в решение недетских проблем. В итоге такие дети лишаются радостей дважды: не только в юном возрасте, но и во взрослом.
3. Эмоциональный абьюз в детстве — желание скрывать свое настоящее мнение во взрослом возрасте
Эмоциональный абьюз, пережитый в детстве, также приводит к негативным последствиям. Люди, которые прошли через это, будучи детьми, часто не переносят любых конфликтов и боятся говорить то, с чем другие могут не согласиться. Кроме того, им может быть сложно постоять за себя, и они не спешат высказывать свое настоящее мнение.
4. Много времени за просмотром ТВ в детстве — проблемы в общении во взрослом возрасте
Родители часто переживают о вреде телевидения для детей, и эти опасения действительно могут быть оправданны, однако не по самой очевидной причине. Оказывается, время, проведенное перед ТВ-экраном, может сказаться на коммуникативных навыках ребенка. Причем дело даже не в содержании программ, которые смотрят дети.
Исследователи наблюдали за 3 группами мам и их детей (дошкольников): в первой группе читали книги, во второй смотрели передачу, а в третьей — играли. Просмотр ТВ негативно сказывался и на времени, и на качестве общения мам и детей. Тем временем для здорового развития ребенка важно общение с родителями. Его недостаток может навредить коммуникативным навыкам человека уже во взрослом возрасте.
5. Жестокое обращение в детстве — неумение устанавливать личные границы
Люди, которые пережили жестокое обращение в детстве, могут легко поддаваться манипуляциям и не умеют устанавливать личные границы с близкими (иногда даже с собственными детьми). Они часто становятся «опекунами» для друзей и родственников, заботясь о всех вокруг в ущерб себе.