Анекдоты про семейную жизнь | Мир анекдотов
Джек размышляет: “Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы”.
— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?!
— Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет триппер.
На юге. Пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе — строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
— Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
— Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!
Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить, но тут он замечает фотографию мужчины.
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом.
— Я же тебя очень люблю! Доверься мне, я все пойму.
— Ну, хорошо. Это я в прошлом.
Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково говорит:
— А что это такое?
— Ну… Мне подруги рассказали. Это такой секс вчетвером.
— Любимая, конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
— Петя! Коля! Велезайте из шкафа!
— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую.
— Да, с сексом проблемы…
— А что такое?
— Только начнем, так сразу муж в дверях.
— Что бы ты сделал, если бы я умерла?
— Ну?
— Ты женишься еще раз?
— Конечно же, нет!
— Почему? Тебе не нравится быть женатым?
— Конечно же, нравится!
— Тогда почему же ты не женишься вновь?
— Ну хорошо, я бы женился еще раз.
— (с болью в голосе) Ты бы женился? Ты бы спал с ней в нашей кровати?
— А где же нам спать?
— Это вообще-то так принято.
— И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
— Она не сможет их использовать, она левша.
— Что?!
— Ой, блин…
— Милый, давай заведем любовника…
— Кого?!
— Собачку. Извини, задумалась…
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
— Ты жене изменяешь?
— А кому ж ещё изменять?..
— И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!
— Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
— И что ты ему сказал?
— А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
Женщина заходит к соседке:
— Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
— Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите…
Муж узнает о измене жены:
— Как ты могла?…
— Ничего особенно, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст…
Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос:
— Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
— Да дома!
— А жена как же?
— А что жена? Я ей номер снял… прям в гостинице, где она работает.
— Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
— Да наверняка возмущалась… А что поделать: без номеров же домой не поедешь… Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё… я всё успел!
Трудно найти жену, с которой будет спокойно разговаривать, и почти невозможно найти такую, с которой будет спокойно молчать.
Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
– Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, видите – у него посинели руки?
– Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.
Адвокат телеграфирует своему клиенту:
– Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремирование?
– Закажите все, я не хочу рисковать.
– Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
– Жена помогала.
– Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
– Не лезла с советами…
Разговаривают два соседа:
— Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
— Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!
Статусы про семью смешные
Семейный устав: 1. Мама всегда права. 2. Мама не кричит — она обращает внимание на важные вещи. 3. Мама не ругается — она советует. 4. Мама не спорит — она объясняет ситуацию. 5. Мама не висит в Интернете — она идёт в ногу со временем.
Зарплата жены — это её зарплата! А зарплата мужа — это бюджет семьи…
Свекровь,береги невестку — следующая может быть еще хуже!!!
Дорогой, я хочу шубу! — Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!
Порою с женою надо разговаривать либо набравшись сил, либо набравшись.
Собираешь мужа, потом ребенка, потом второго ребенка, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя… а они все дружно смотрят на тебя и говорят… мама, вечно ты дольше всех собираешься!
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена.
Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман. Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит: — Зять!
Жена:- Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
-Дорогая, я у твоих ног! -Да вставай уже, сволочь пьяная
У меня увели мужа!!!!!!!! Теперь я поставила на окна решётки, сменила замок , сижу и думаю: хоть бы назад не вернули!!!!!!!
Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».
Маленький Петя нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок – теперь сосёт вся семья!
Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:»Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!»
Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное.
Женатые мужчины живут мучительно дольше.
Зачем жениться?! Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.
Вопреки установившемуся мнению, женщины тоже любят мастерить: к примеру, они вовсе не стремятся выйти замуж за совершенство, они предпочитают доделывать мужа сами.
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака… и стала Василиса Дурак.
Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
«Вот такого вируса у меня ещё не было» — сказал зять увидев тёщю за своим компьютером
Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!!!
Когда жена красива и мила, и нравится мужчинам поголовно… опасно посылать супругу на … А вдруг она поймёт тебя дословно)
Купила туфли — нету юбки. Купила юбку — блузки нет. Купила блузку — нету куртки. Купила куртку — сумки нет. Купила сумку — туфли не подходят…
Психанул ушёл из дома. Вспомнил что живу один — вернулся.
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
-Алло,милый!Включи первый канал! -Включил… -И что там идет??… -«Давай поженимся!»… -Я СОГЛАСНА!!!
10 анекдотов про семейные отношения
Жена любуется собой у зеркала:
— Дорогой, я сегодня ходила на прием ко врачу, и он сделал комплимент моей груди, сказал, что она как у 18-летней.
— А про 40-летнюю задницу он что-нибудь сказал?
— Нет, про тебя речь не заходила…
— Милый, я с тобой стала совсем как Золушка — убираюсь, глажу, стираю, кушать готовлю…
— А я ж говорил — после свадьбы жизнь твоя превратится в сказку!
Жена с ребёнком нянчится и вслух приговаривает: «Хорошо тебе: спишь, просыпаешься, ешь, играешь, какаешь, опять спишь…»
Муж, находясь в туалете, выкрикивает:
— У меня выходные. Имею законное право!
Если разрушился брак, то в этом виноват не только муж.
Виноваты всегда оба… и муж, и свекровь.
Не могу понять в чем правда? Мама говорит — слушайся папу, а отец — никогда не верь женщинам.
Обедают муж с женой. Она случайно проливает ложку супа на свою белоснежную кофту: «Вот я поросёнок…»
Муж кивает: «Ага, а еще супом кофту испачкала».
Жена смотрится в зеркало, прихорашивается:
— Всё-таки есть во мне что-то украинское.
Доносится голос мужа: «Вероятно, сальце»…
Муж возвращается с работы и видит в дверях жену с плакатом: «Не хочу с тобой разговаривать».
Муж спокойно прочитал, ухмыльнулся и пошел на свой любимый диван к телевизору. Через пару минут жена подходит к телевизору с новым плакатом: «Тебе даже неинтересно ПОЧЕМУ?»
Муж с женой сидят на кухне, выясняют отношения. Муж ударяет по столу кулаком:
— Я тут хозяин! Как сказал, так и будет!
Жена берет сковороду и хрясь его по голове. Мужик упал на пол.
Тут приходит соседка за солью:
— Чего это твой Васька на полу разлегся?
— Ну он же у нас в семье хозяин! Где захотел там и лежит.
Приехала в гости сварливая свекровь. Ходит по квартире, проверяет чистоту и порядок. Проводит пальцем по книжной полке. На пальце слой пыли, она тычет этим пальцем невестке в лицо и говорит:
— Знаешь, какая поговорка есть про это?
Невестка быстро отвечает:
— Конечно: «Свинья везде грязь найдет».
© МирПозитива
Самые смешные шутки про семью
|
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошая ли в квартире живет семья.
Семья — самая главная часть тебя, от которой нельзя отказываться что бы не произошло.
Женщин в жизни мужчины может быть сколько угодно, а семья должна быть одна.
В семье, где люди умеют договариваться, всегда есть шанс на продолжение игры.
А он и не знает, что в телефоне, его фото у меня находится в альбоме “семья”.
Семейный брак — это попытка создать нечто основательное и долгосрочное из случайного эпизода.
Семьей нас делает любовь, а не кровь.
Есть любовь, которая вольно плавает по небу. Эта любовь согревает душу. А есть любовь, которая растворяется в повседневных делах. Эта любовь вносит тепло в семью.
Конфеты в семье делятся на два типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест!
У нас в семье всё решает папа, а кто будет папой, решает мама.
По—настоящему знает человека и до конца верна ему только семья.
Зарплата жены — это её зарплата! А зарплата мужа — это бюджет семьи.
Дом, для которого прежде всего семья, всегда победит тех, кто потакает прихотям и капризам сыновей и дочерей.
Семья — не ячейка государства. Семья — это государство и есть.
В семье — мужские заповеди намного строже женских.
Есть люди, которые просто не созданы для семейной жизни. Счастье встретить такого человека — для которого его семья значит всё.
Подлинная любовь — это обязательства: в какой—то момент сказка заканчивается, остается только семья.
Если парень попросит номер телефона, дай ему бабушкин.. В нашей семье все женщины красивые, а бабушка еще и поболтать любит!
Хорошо отметит Рождество тот, кто проведет его в кругу своей семьи за богатым столом и с чудесными подарками.
У меня будет самая лучшая семья. У меня будут самые добрые дети. У меня будет лучший муж, а у него лучшая жена.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Смешно про семью — прикольные цитаты и афоризмы про семейную жизнь
Хорошее дело браком не назовут — утверждает один злой афоризм. Его автор — Лев Ландау — если и прав, то только частично. Конечно, в наше непростое время количество разводов растет, но хочется верить, что все не так мрачно. Остались еще семьи, где счастье процветает, где с малых лет прививают уважение к семейной жизни и браку. В таких семьях, как правило, царят любовь, взаимоуважение, внимательность и …юмор. Да-да, именно такое отношение к семейным проблемам – с юмором —способно помочь достижению гармонии в семье.
А что касается афоризмов, то о браке их существует великое множество, и только ваш выбор, к каким из них прислушиваться, а какие лучше пропустить мимо ушей.
Некоторые фразы и цитаты про семью включают в себя обучающие нотки и наставляют на правильный путь, а некоторые — описывают семейную жизнь в шуточной форме — не всегда справедливо, но всегда весело.
Такими вот прикольными цитатами о семье мы и хотели бы с вами поделиться. И повторимся: воспринимать их всерьез или же просто посмеяться — решать вам.
Смешные и короткие цитаты про любовь в картинках
Ну а теперь эти же фразы про семейную жизнь, но уже прописью. Вдруг вам захочется поставить какую-то из цитат в статус.
- Счастливый брак — это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена.
- Семья — это группа людей, которых соединяют узы крови и ссорят денежные вопросы.
- Алименты — искупление грехов с восемнадцатилетней рассрочкой.
- Ребенок — самое действенное орудие женского террора.
- Брак — основная причина разводов.
- Вдова — женщина, которая уже не находит в своем муже ни единого недостатка.
- Глава семьи — тот, кто решает, какую телепрограмму смотреть.
- Дети — существа, которым не разрешается делать то, что делали их родители, когда были в том же возрасте.
- Родители — настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.
- Развитой ребенок — это ребенок, на чьи вопросы родители не могут ответить.
- Любимый — идеальный мужчина, за которого выходят замуж, чтобы сделать из него совершенно другого человека.
- Свекровь — мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
- Любимая женщина — та, которой можно причинить больше страданий.
- Ребенок — единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
- Счастливая пара: он делает то, чего она хочет, и она делает то, чего она хочет.
- Брак — это союз между мужчиной, который не может спать при закрытом окне, и женщиной, которая не может спать при открытом окне.
- Любовник — второе разочарование замужней женщины.
- Медовый месяц заканчивается, когда домашние туфли мужу приносит собака, а ворчать начинает жена.
- Идеальная жена — жена, которая вам верна и так ласкова с вами, как будто она неверна.
- Муж — хозяин в доме, пока не пришла жена.
- Жена — существо, которое жалуется на то, что ей совершенно нечего надеть и уже негде держать свои вещи.
- Муж — человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст.
- Идеальный муж: мужчина, у которого хватает ума зарабатывать деньги и не хватает ума их тратить.
- Супружеское счастье — искусство быть вдвоем почти столь же счастливым, каким можно было быть одному.
- Обручальное кольцо — первое звено цепи.
- Идеальный подарок для мужчины, у которого все есть, — женщина, которая знает, что со всем этим делать.
- Подросток — это ребенок, который уже способен одеться сам, если вспомнит, где он бросил свои штаны.
- Развод — шаг к рецидиву.
- Свадьба — это конец начала и начало конца.
- Брак — единственный союз, из которого можно выйти только путем роспуска всей организации.
Веселые и циничные афоризмы о семье — дело хорошее. Но рекомендуем также почитать серьезные высказывания известных людей о семейных отношениях.
Поделитесь в соцсетях:
Веселые анекдоты про семью – отличные приколы про сына, отца и других членов семьи
Умирают три мужика. Все трое получают направление в рай, перед вратами рая стоит в ж*пу пьяный архангел Гавриил и тормозит их.
– Эээ, мужики куда н*х прётесь? Где бл* командировочные и т. д.?
– У нас направление, нам бы к обеду успеть.
Архангел проверил их документы, всё вроде бы в норме и печать божественная и подпись имеется.
– Ну п*здуйте н*х, тока вот что же вы в рай да без транспорта? Давайте я вам конфискат подарю.
– Ого, вот спасибоньки, мы были бы очень рады.
И начал архангел Гавриил спрашивать каждого по отдельности. Подозвал к себе первого мужика.
– Ответь-ка мне, дорогой, изменял ли ты своей жене?
– Нет никогда, даже на баб других не смотрел ни разу.
– Ну молодца, вот это я понимаю хороший человек, получай Роллс-Ройс принца датского.
Подозвал архангел к себе второго мужика, задал ему тот же вопрос. На что второй мужик ответил:
– Один раз в жизни изменил я жене своей, но сразу же ей во всём признался и она меня простила.
– Хорошо, сказал Архангел, за это получай Чайку Брежнева.
Настал черед третьего мужика. Задаёт ему архангел всё тот же вопрос. А мужик ему отвечает:
– Бл* буду, всю жизнь жене изменял, ни одну юбку не пропускал. Не знаю даже почему меня в рай командировали, я то всю жизнь боялся, что гореть мне в аду.
– Дааа, странно однако, но наверное были у тебя другие заслуги, к нам сюда ведь просто так не попадёшь – здесь большой блат нужен… Ну да х*й с ним, дарю тебе вот этот мотоцикл, «Урал» называется, на нём сам Васька из деревни Залупкино, что под Смоленском баб катал, в поворот не вписался – сейчас в аду с чертями на Харлее рассекает да всё клуб байкеров хочет организовать.
Ну расселись мужики по своим машинам и скрылись за вратами рая.
Проходит месяц. Встречаются все три мужика в стриптиз баре в том же самом раю. Первый мужик, что на Роллс-Ройсе, весь мрачный, грустный какой-то… Вот другие два его и спрашивают:
– Ты чего такой грустный то? В рай попал, да к тому же и на Роллс-Ройсе катаешься.
– Да нах*я мне ваш рай сдался? Я вчера жену свою на самокате видел!
Шутки и истории про семейную жизнь (16 фото)
Пользователи Твиттера рассказывают различные шутки, приколы, а также забавные истории о нелегкой семейной жизни. Давайте оценим их юмор, в продолжении.
