| Было найдено 65 анекдотов | |
| Дискотека. Юноша приглашает девушку: — Вас можно? — Можно, но может сначала потанцуем? Анекдот был прочитан 1898 раз | |
| К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором: — Девушка, я хочу с Вами познакомиться! — Да… но я стесняюсь… — Ну, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться! — Но я же стесняюсь… Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед: — Ха! Так же хотел, как я стеснялась. Анекдот был прочитан 1898 раз | |
| Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит своему другу: — Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться? — Да, я тоже так считаю, — отвечает он, — но сама подумай, кто нас возьмет. | |
| Знакомится парень с девушкой: — Пойдем ко мне домой, послушаем магнитофон. — Хорошо, но только при условии, что мы будем только слушать записи. — Даю честное слово. — А если мне не понравится? — Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой. Анекдот был прочитан 1901 раз | |
| Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит: — Милый, выверни лампочку, я в рот возьму… А он ей: — Ду-у-ура, она же горячая… Анекдот был прочитан 1898 раз | |
| — Нет-нет, Альберт! — говорит девушка. — Ни одного поцелуя до свадьбы! — Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж? Анекдот был прочитан 1896 раз | |
| Парень с девушкой сидят на лавочке. Она: — О чем ты думаешь? Он: — О том же, что и ты. Она: — Только попробуй, я сейчас же закричу! Анекдот был прочитан 1898 раз | |
| Джон с девушкой гуляют по парку. — Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? — спрашивает девушка. — Давай подойдем поближе, — великодушно предлагает Джон, — чтобы ты смогла нанюхаться вволю. | |
| — Когда-то из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью… — Не может быть! — Да. Она сказала, что лучше броситься в Дунай, чем выйти за меня замуж. Анекдот был прочитан 1896 раз | |
| Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что согрешила дважды. — Как так! — говорит священник. — А Юзек только что говорил, что всего один раз! — Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно! | |
| Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она восклицает: — Сейчас же уходи — отец идет! — А ты не могла бы сказать ему, что я… ну, что я твой брат? Анекдот был прочитан 1898 раз | |
| Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: — Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? — Можно, — говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается. — Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда? Анекдот был прочитан 1904 раз | |
Анекдоты про романтика самые смешные анекдоты
Когда чужой муж спускает последние 1000 рэ на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.— Если ты видишь жизнь в розовом цвете-это не значит, что ты романтик, просто ты гламурный дальтоник!
– Боль… сильная боль в груди, будто сердце в тиски зажали!
– Чувак это любовь.
– Это инфаркт, романтик хр*нов!
— Ну ты романтик!
— Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.
— Люблю прогуляться по темным ночным улицам.
— Вы романтик?
— Нет. Маньяк!
Фраза «во мне еще бродит романтик» может всего навсего означать съеденную несвежую булочку с повидлом и присыпкой из сахарной пудры…
Романтик познакомится с развратной тёлкой!
Когда девушке говоришь «давай потрахаемся» — то ты
ХАМ, а вот когда говоришь девушке «полетели в Рим
Вот где справедливость? Предложишь девушке «давай может
трахнемся пару раз?» — то тебя тут-же хамлом обозвут и
ещё по харе могут съездить, а вот когда предложишь девушке
«полетели в Монако потрахаемся?» — то ты уже,
самый что ни на есть романтик….
Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет
малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
— Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как
переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,
траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
— Да Вы романтик поручик Ржевский.
— Ну вот, а то пошляк, пошляк.
SivSA
— Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?
— Романтик!
— А если это сделает ваш муж?
— Ты всегда такой романтик? — Нет, только когда ночевать негде.
Какая разница, ты сопливый романтик или ярый циник — все равно ты 15 лет будешь жаловаться на учебу, лет 30 на работу, а потом вообще сдохнешь.
Иногда романтику и тепло можно сделать самому.
Ну, вот отрубили свет, батареи не топят — а ты лег в кровать с ноутбуком, а он такой — мерцает, урчит, писю греет…
— Если бы знала что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя!
— А ты думала я романтик, когда говорил что ты — все что у меня есть?!
Любите, девушки, простых романтиков, отважных летчиков и моряков. Бросайте, девушки, еб@чих рэперов, моднявых вэйперов и «петухов».
Вспомнила романтик стори из детского лагеря, как ко мне подошел мальчик, мол, ты че сидишь, пошли танцевать. Я радостная встала, а он сел на мое место.
Настоящий романтик — это тот, кто в комментариях к фото на порносайте среди воплей «Сиськи!» пишет «У нее очень милая улыбка».
Я тоже был романтиком… пока не стал гинекологом.
Один компьютерщик спрашивает другого:
— Вот скажи мне — ты романтик? Любишь на заре послушать пение соловья?
— На заре? Пение соловья? Обожаю! У меня ведь отличные звуковая карта и наушники.
Полный женский комплект — это когда у нее есть муж, любовник и влюбленный в нее романтик.
Анекдоты про романтику самые смешные анекдоты
Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе? Уйди в запой!
— А вообще, у нас на заводе всё довольно просто: выпил, поспал- на завод, выпил, поспал- на завод.- Романтика…- НЕТ! Слесарь!
Руcская романтика: Вмазал водки, вмазал пол, вмазала жена…
Одни ждут принца на белом коне, другие романтика под алыми парусами, а потом появляется какой-нибудь гадёныш на навороченном джипе, которому плевать на правила дорожного движения…
Тихий спокойный вечер. Сидят парень с девушкой в парке на
лавочке. Девушка, взяв его руки в свои:
— У нас с тобой такой дикий секс и такая страстная
романтика — любой позавидует, правда ведь?
— Это да!…
— Может тогда давай наконец-то поженимся?
— Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого
лишиться!!!???
— Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
— Нет.
— Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой…
— Харон, нет!
Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.
Бедные влюбляются в роскошных, романтики — в неприступных, а бабники отдуваются за всех.
Девушки! Милые! Хотите романтики? Посмотреть на звезды, полежать под звездами? Поезжайте в Голливуд!
В моей жизни было много сомнительной романтики. Но жареные пельмени при свечах — это что-то!
Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год после свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое: «Твою мачеху! Опять коня поцарапала?».
Вот романтика, не то что нынче: «Житель Истры похитил сосну и посадил ее под окнами возлюбленной».
Вот она, современная романтика… Ужин при свете мониторов.
Украл, выпил, в тюрьму — романтика…
Предал, сбежал, труп — традиция…
Романтики видят в женщине букет.
Циники — метелку.
— Мама, а как ты познакомилась с папой?
— Шестнадцать лет назад, когда я вечером шла на дискотеку, один пьяный придурок с балкона высморкался мне прямо на новое платье, я поклялась найти его и отомстить!
— Да, романтика!
Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!
Сходить по большому в открытом космосе — это же романтика!
Хочу любви и романтики, а он даже денег не дает!
Увидел, репостнул, в тюрьму! Романтика…
Вычитал, почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники, и наши далекие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений.
Душа просит шампанского и романтики, а тело требует водки и огурцов!
— Пойдем ко мне, я тебя так оттр@хаю, что аж звезды из глаз посыпятся!
— Дорогой, а как же романтика?
— А звезды, бл@ть, тебе не романтика?!
Анекдоты про любовь. Анекдоты о романтике. Анекдоты о семье.
Старый английский граф женился на 18-летней девушке.
Поле свадьбы разошлись почивать каждый в свою спальню.
Лежит молодая жена и думает:
— Титул и деньги есть. А насчет этого, заведу парочку любовников, и все будет чудненько.
Стук в дверь.
— Кто там?
— Ваш муж, пришел исполнять супружеский долг.
— Заходите…
Исполнил граф долг свой супружеский и степенно удалился, лежит юная графиня размышляет:
— Если так дальше пойдет то, пожалуй, и одного любовника хватит.
Снова. Тук-Тук.
— Кто там?
— Ваш муж, пришел исполнять супружеский долг.
— Заходите, граф…
Исполнил граф свой супружеский долг и опять удалился, ну а юная графиня и размышляет:
— Н-да… Первое время, наверное, обойдусь без любовников.
И снова. Тук-Тук.
— Кто там?
— Ваш муж, пришел исполнять супружеский долг.
— Но Вы, граф, уже исполняли его дважды!
— Д-а-а? Вот проклятый склероз!
***
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи*добол.
***
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр…
Он:
— Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
— Да, и я тоже…
— Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения болеекрепкими узами…
Она, восторженно: — Да, любимый?!!
Он, после паузы: — Давай с тобой сфоткаемся!!!
***
Жена кричит на мужа:
-Откуда у тебя на брюках этот рыжий волос?
-Наверное, в троллейбусе прицепился…
-А не твоей ли рыжей секретарши этот волос?
-Какие глупости, я всегда снимаю брюки…
***
чень интеллигентная семья. Вечер. Шестнадцатилетняя дочь-студентка приходит домой. Девушку встречают встревоженные родители. Отец спрашивает у дочери:
— Марина Александровна, извольте объяснить мне, где и почему вы так надолго задержались?
Девушка, собрав остатки своей воли в кулак, объясняет:
— Уважаемые Александр Андреевич и Анна Михайловна, я бухая и залетела.
***
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю заниматься любовью со спортсменами. Быстро прибежал, быстро сделал дело, быстро убежал.
Вторая говорит:
— А я люблю с военными. На счет раз он пришел, на счет два занялись любовью, на счет три он ушел.
Третья:
— А я люблю заниматься любовью с индейцами. Дети природы. Они как ненасытные звери в постели.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с верхней полки:
— Девушки, разрешите представиться — мастер спорта по боксу, генерал армии Чингачгук!
***
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди…
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу.
***
Муж говорит жене: «Мне ребята такой допинг посоветовали — все будет, как в 1-й раз и даже лучше! Пойду на кухню, приму его.» Отсутствовал 5 минут, вернулся — и впрямь, лучше чем в 1-й раз! Жена просит — еще раз. Пошел снова муж на кухню, не было его минут 15, и снова все — великолепно. Жена просит — ну еще хоть разочек. «Не знаю, получится ли..» Ушел на кухню — и нет его целый час. Жена заволновалась, входит на кухню и видит: муж сидит, сжав голову руками, и внушает себе: «ЧУЖАЯ жена… ЧУЖАЯ жена…»
***
Одного парня заколдовала колдунья — он мог говорить только одно слово в год.
И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и «накопил» 7 слов, подошел к этой девушке и сказал: «Я люблю тебя, выходи за меня замуж!», а она вытащила наушники и сказала: «Что?»
***
Двое лежат в постели. Она:
— Ты спишь?..
— Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
— Ты спишь?
— Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
— Ты спишь?
— Блин, ну сказал же, что сплю!
— Извини, ладно спи. Утром поговорим.
— Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
— Ты кто?..
***
Сыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:- Слухай, Петро, дай мне вареника!- Та какой тебе еще вареник среди ночи.- Ну дай вареника.- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.- Шо, у тебя нет вареника?- Нет.- А что вы тогда там так громко чмoкаете?
***
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.Жена (расправляет постель)- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
***
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
-Вылезь!-Hе вылезу.
-Вылезь!!-Hе вылезу.
-Вылезь!!!
-Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу, значит не вылезу!!!
***
— Девушка, вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивая?
— Нет, вы первый будете!
— Не буду!
***
Поженились русская и грузин.Ну грузин и говорит:
-Дорогая я тебе расскажу мой обычай,слушай,значит так:
-Когда я поздно приду домой и у меня будет козырёк на кепке повёрнут на левую сторону ето значит ко мне не лезть.
-Поняла?
-Поняла-отвечает жена.
-Слушай дале,если я приду домой и у меня козырёк на кепке будет повёрнут на правую сторону, со мной не говорить.
-Поняла?
-Поняла.
-Слушай дале,если я приду домой и у меня козырёк на кепке повёрнут на зад значит со мной не говорить и ко мне не лезть.
-Поняла
-Поняла,но у меня тоже есть одна маленькая привычка,слушай:
если ты пришел домой а у меня руки в боки и палка в руке то мне сёравно как там у тебя повёрнут козырёк на кепке.
-Понял?
-Понял,сказал мужик с слезами на глазах.
***
-Ты никогда не слушаешь то, что я тебе
говорю! Ты слышишь только то, что
хочешь!
— Да, конечно, я буду шоколадку.
***
— Жена меня достала. целыми днями одно и то же — дай денег,
дай денег! Надоело уже!
— Куда ей столько?
— Да хрен ее знает, ни разу не давал.
***
— Мне тебя не хватает!
— Правда?!
— Да, солнышко… Пора ещё одну бабу заводить.
Анекдоты про романтику! Страница 2.
Новые анекдоты про романтику!
— Ты можешь сказать что—нибудь романтичное? — Ты—мой нежный кусок вяленого мяса. — Ты идиот? — Нет, я романтик.
Прикольные анекдоты про романтику!
Вечер романтики. Вино, приглушённый свет. Предварительные ласки. Я вся такая страстная. На днях заплела кучу африканских косичек и, чтобы они не мешали, завязала их в высокий пучок на макушке. Поцелуй за поцелуем — и я слышу томный голос: — Мне нужно тебе кое в чем признаться…. Я напряглась.. — Я… дело в том, что… меня никогда раньше не любил Чиполлино. Занавес.
Бесплатные анекдоты про романтику!
Армейский вербовщик рассказывает подросткам про службу в ВДВ. Ну, типо там романтика и все такое. У него спрашивают: — А почему туда всех берут? Там ведь только крутые нужны. А он отвечает: — Привозят вас в часть. Первую неделю от всех отсеивают хлюпиков, вторую неделю от настоящих мужчин отсеивают дураков, а на третью неделю дураки прыгают.
Лучшие анекдоты про романтику!
Бомжи—романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.
Лучшие анекдоты про романтику!
Проснулась Света утром вся в цветах. Подумала: «Боже, какая романтика!». Огляделась — Блин, на клумбе!
Самые смешные анекдоты про романтику!
Один мальчик не знал кто нравится девочке — «плохие парни» или романтики, поэтому ударил её кастетом, на котором было выгравировано сердечко.
Новые анекдоты про романтику!
Девушка спрашивает своего парня: — А за что ты меня любишь? — Просто за то, что ты есть. И ты такая, какая ты есть. Блин, хочу есть. — Ну, Андрей, опять всю романтику испортил!!!
Прикольные анекдоты про романтику!
— Тебе лишь бы поеб*ться… — Я романтик!
Свежые анекдоты про романтику!
Тихий спокойный вечер. Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои: — У нас с тобой такой дикий секс и такая страстная романтика — любой позавидует, правда ведь? — Это да!… — Может тогда давай наконец—то поженимся? — Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться!?
Прикольные анекдоты про романтику!
Что—то я вас, женщин, понять не могу. В который раз можете смотреть «Титаник», где под воду уходит не одна сотня людей — это для вас романтика. — А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека — это уже ужас, смотреть страшно.
Лучшие анекдоты про любовь | Мир анекдотов
|
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: “Все равно люблю только тебя! ” Ответ жены: “Да и ты пока самый лучший”.
— Любимая, давай займемся сексом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот—вот начнутся…
— Спи—спи, я по телефону разговариваю…
Ночь… Он и она… Она романтично шепчет:
— Эх! Месяц светит…
— Размечталась! Минимум тебе светит полгода лишения за двойную сплошную. Да еще и штраф за превышение!
— А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу, мне нужно пощупать.
Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни? Специально для вас, каждую неделю — понедельник.
Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
— Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки.
— Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
— Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?
Она:
— Можно я пойду в клуб ?
Он засмеялся, обнял ее, и ласково шепнул на ушко:
— Я тебе челюсть сломаю.
Один приятель спрашивает другого:
— Ну, как дела на любовном фронте?
— Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь как жадный человек я обязан на ней жениться.
Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
— Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть тр**нут…
— Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
— Любовь?
— Нет, это бесплатный Wi—Fi.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Анекдот про романтику, парня и девушку
Анекдот про романтику, парня и девушку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Октября, 2019Читай tochka.net в социальных сетях:
14 октября 2019, 13:30 2560
– Ты мне очень нравишься.
– И ты мне.
– Давай я буду не звонить и не писать, а ты не знать как обратить на себя моё внимание?
– Давай.
Наташа, скушай кусочек торта.
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— …
— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит:»Ты не любишь меня». Я ей: «Оля, да люблю я…
Подруги.
Первая: — Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
…
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it