Признаки маменькина дочка – iz-chego-skladyvaetsya-kvartplata — запись пользователя 3Кактуса (kateri-katya) в сообществе Семейные проблемы в категории Проблемы со своими родителями и другими родственниками

Содержание

Вечная маленькая девочка. Синдром маменькиной дочки

Недавно на консультацию приходил мужчина и рассказывал о том, что расстался с дамой. Он сам был инициатором разрыва отношений, так как ему показалось, что женщина ведет себя как маленькая девочка. В ходе беседы выяснилось, что не показалось…

cont.ws

Про маменькиных сынков написано много. Всем очевидно, что они малопригодны для брака. Про маленьких девочек – значительно меньше по ряду причин. Во-первых, в юности им всё же удается выйти замуж за мужчин значительно старше, такая модель «папика» и «дочки» в нашем обществе достаточно распространена. Во-вторых, одинокие женщины с моделью маленькой девочки просто тонут в море женского одиночества, где кроме психотерапевта кто-то вряд ли разберется в причинах.

В каждой семье есть разные периоды развития как системы. И как бы неудивительно нам казалось, особенно для любителей оглядываться в дореволюционное прошлое, здоровые брачные отношения начинаются … с одиночества.

©Anne Claire de Breij

Самостоятельность

Первый и очень важный фактор жизни девушки в одиночестве – самостоятельность. Теперь некому контролировать время прихода и возвращения, круг общения и интересов, питание и одежду. Самостоятельные заработки и планирование бюджета (потратить на развлечения, покупку одежды или отложить на отдых или крупную покупку). Можно самой выбирать между сном и ночной вечеринкой, чтением, просмотром телепередач и общением в в соцсетях.

И здесь сразу встает вопрос (самостоятельно ли живу или просто отдельно). Некоторые девушки съезжая с территории родителей – психологически остаются с ними. Не хватает денег на оплату съемного жилья: «мама помоги!», влезла в кредит, нечем погашать: «папа помоги!» Вплоть до того, что училась, встречалась, забеременела, родила – ребеночка родителям отдала.

Ответственность

Самое ценное в самостоятельной жизни – полная ответственность за то, что происходит в жизни. Ответственность – не абстрактное понятие или некая концепция, набившая оскомину. На деле, мало кто понимает, каким образом ответственность в проявляется в жизни. Очень часто партнеры друг друга обвиняют в безответственности, при этом считая, что они-то сами очень даже ответственные.

Ответственность от слова «ответ»: адекватный ответ за последствия своих выборов и поступков.

Это и способность нести ответственность за свои чувства: не «ты меня вывел из себя, я из-за тебя…», а «Я злюсь», «я обижаюсь»

Ответственность за принятие решений, за свой выбор. «Я приняла ошибочное решение» вместо «ты меня вынудил», Не «зачем я тебя послушалась?», а «Я решила использовать твои рекомендации».
Ответственность за результаты своей жизни: вместо «если бы не ты, то я…», — «я выбираю не работать, а праздно проводить время..» Вместо: «как же мне жить иначе, если родители воспитали из меня лохушку» — «я решила стать экспертом в той области, которой мне запрещали заниматься родители»

Выбор своего стиля поведения

Одним из важных аспектов самостоятельной жизни становится ревизия моделей поведения в родительской семье. Одна из проблем в межличностных отношениях – это использование того же поведения, что и дома. Часто девушки ведут себя со своим парнем, коллегой по работе или даже с начальником как с папой или как с мамой. И в какой-то момент их настигает жестокое разочарование. Партнер не прощает того, с чем легко смиряются родители. Жизнь в одиночестве позволяет найти, выбрать и отработать новые навыки взаимодействия.

Встреча с собой

Жизнь в одиночестве – это период

Для того чтобы осознать себя, свои желания, потребности и научиться удовлетворять их самостоятельно.
Попробовать то, что хочется, но было под запретом и сформировать свою систему ценностей.

Сформировать образ желательного будущего, поставить амбициозные цели и взять курс на их достижение.

Это проверка:

Насколько качественно ты сформировалась как личность для самостоятельной жизни?
Интересно ли тебе самой с собой?
Ощущаешь ли себя счастливой наедине, или тебе нужен некто, кто сделает тебя счастливой?

Результат — созидание интересной жизни!

Если за время самостоятельной жизни ты повзрослела, то обязательно ощутишь собственную силу, потребность в созидательной деятельности и необходимость делиться собой, отдавать своё внимание и заботу другим, быть значимым вкладом в общество. И выйдя на другой энергетический уровень бытия, сможешь прожить свою жизнь ярко и вдохновенно.

Вам будет интересно

Читаем по руке: что расскажет линия брака о твоих отношениях?

Почему большинству женщин никогда не светит принц на белом коне. Жестокая правда

Автор: Мария Кудрявцева

Жена — маменькина дочка? Спасайте семью!

А вот такое явление, как маменькины дочки, до поры до времени скрывалось в пучине быта нерассмотренным. А ведь, по мнению мужчин, столкнувшихся с ним вживую, это чуть ли не самое страшное зло на свете. И что делать всем участникам столь необычного треугольника?

— Жена во всем советуется со своей мамой! — жалуется знакомый, Эдуард. — У меня порой возникает ощущение, что я женат не на Лере, а на теще…

Отношения мам и дочерей — это очень непростая эпопея. Мамы видят в дочерях продолжение себя и мечтают, что их кровинушки-то воплотят то, что они сами когда-то не смогли реализовать. С одной стороны, мамам хочется, чтобы дочь была счастливее, успешнее и так далее. А с другой — возникает конкуренция, мол, как же так, уж не слишком ли легко моей доченьке живется. Вот в мое время!!!

Об этом не принято говорить, но мам часто колбасит в этой парадигме. Маменькина дочка — это та, которая ставит мнение мамы выше, чем свое собственное. А точнее, заменяет собственное мнение маминым. Причем нельзя сказать, что отношения этих двух родных женщин столь уж безоблачны. Ничего подобного! Это очень нездоровые отношения, в которых полным-полно негатива.

Вот какие типы неправильных семейных сценариев существуют.

Ситуация 1-я

Теща — капризный ребенок

Такая дочка всегда звонит матери: «Чем ты ужинала? Давление померила? Хорошо себя чувствуешь? Врешь, наверное. Приеду сама и посмотрю!»

Интересы мамы для такой дочки всегда важнее собственных, мужа и детей. Теща в таком случае превращается в капризного ребенка и часто злоупотребляет своей властью над дочкой. Например, плачется в жилетку, вовлекает наследницу в свои личные отношения. Дочка превращается в судью собственного отца и переносит на свою семью сценарий ссор мамы и папы.

— Это у самой мамы когда-то не было собственного детства, она недополучила от своей родительницы нежности и любви, — объясняет психолог Алина Смирнова, последовательница теории семейных систем Берта Хеллингера. — А ребенок всегда подсознательно чувствует материнскую боль. И получается, что в какой-то момент дочь замещает матери ее родительницу.

— У моих детей до 8 лет не было, по сути, мамы, а у мужа — жены, — грустно как-то рассказывала знакомая. — Я вся была поглощена заботой о своей маме, даже не подозревала о том, как моей собственной семье меня не хватает. Все стало рушиться, и муж сказал, чтобы я сделала выбор. Я пошла к психотерапевту и спустя какое-то время осознала свои ошибки. Теперь у меня отношения с мамой изменились. Они по-прежнему теплые. Но я все время себе напоминаю, что она моя мать, а не моя дочь.

Ситуация 2-я

Гипер-ответственная мадам

Мама так боится за свою дочку, что не дает ей вырасти.

У меня знакомая так живет. Когда-то мама знала наперечет всех ее кавалеров и сделала за нее выбор, за кого выходить замуж. Она ее пристроила в институт, искала ей работу, продвигала по служебной лестнице с помощью своих связей и всячески не верила в то, что доченька способна сама сделать хоть шаг. Ну а доченька, конечно, оборзела, села на шею и ноги свесила. С мужем она развелась. Винит в этом маму, которая не увидела заранее, какой «сволочной характер у Андрея».

Вот как о таких отношениях говорила Розалинд С. Барнетт, доктор философии и психолог из Великобритании:

— В мире все больше молодых женщин, испытывающих давление со стороны своих матерей, которые хотят видеть дочерей преуспевающими, хотя сами такими никогда не были. Подчиняется ли дочь или бунтует, в такой ситуации нельзя выиграть. Дочери не всегда могут разграничить, что они делают по собственному выбору, а что — в угоду матерям. К тому же иногда им даже выгодно перекладывать всю ответственность на маму.

Ситуация 3-я

Возвращение «долгов»

Когда-то мама себе во многом отказала ради детей. И теперь не устает напоминать деткам о том, чем она пожертвовала ради того, чтобы они были сыты, обуты. Подразумевается, что теперь выросшие отпрыски должны возвращать маме долг и заботиться о ней, оправдывать ее ожидания. Особенно ситуация обостряется, когда женщина остается одна — отец либо умирает, либо уходит.

Вот, например, на недавней презентации моей книги «Как жить вместе долго и счастливо» читательница рассказала, что ее мама именно такая. Сестра как-то умудрилась вовремя упорхнуть из-под маминого крыла и контроля, вышла замуж и уехала очень далеко. А мама, оставшись одна, решила переехать к читательнице. И начала наводить в нем свои порядки. В результате семья распалась. Как и следующие отношения. Тут-то до читательницы и дошло, что «долг» маме она возвращает своим собственным семейным счастьем.

Советы для дам — как отшить мам

1. Отказываться от мамы и вычеркивать из жизни вообще — это другая крайность. Которая ни к чему хорошему не приводит. Отношения с мамой закладывают основу отношений с другими людьми. В идеале их надо отдельно прорабатывать с хорошими психологами. Но не всегда это возможно. Поэтому как минимум надо внутренне поблагодарить маму за жизнь. А потом попросить мысленно разрешения жить своей судьбой. У психологов еще есть такая фраза-заклинание: «Мама, посмотри на меня по-доброму, если я буду немного счастливее тебя в любви и в карьере». Она нужна для того, чтобы подействовать на свои внутренние подсознательные установки.

2. Вернитесь на свое «детское место». Признайтесь сами себе, что мама — старше и как-то же она справлялась раньше, вас вон вырастила. Спрашивайте у мамы совета, просите поддержать — пусть она чувствует, что в вашем дуэте она — старшая.

3. В случае с гиперответственной мамой важно перестать самой чуть что просить помощи от родительницы. А если она бесцеремонно лезет в жизнь, сказать очень мягко и любя: «Я ценю твой вклад, но, мамочка, позволь мне самой что-то сделать. Я имею право на свои ошибки и выводы».

Инструкция для зятьев

1. Лучший способ — поговорить с женой по душам. Мол, милая, я ценю нашу семью, люблю тебя. Но женился на ТЕБЕ, а не на твоей маме. В легких случаях разговор помогает. В тяжелых — приходится прибегать к шоковой терапии, вплоть до угрозы развода. Хотя это очень опасная манипуляция. Психологи вообще против нее, но, как показывает практика, некоторых дам это может отрезвить, как ведро холодной воды.

2. Против тещи не надо выступать — станете соучастником этого трио. Маму надо уважать, быть с ней, как со СТАРШЕЙ, то есть все время подчеркивать ее возраст и статус. Но четко и уверенно отстаивать границы своей семьи.

3. Займитесь собой! Ведь вы же почему-то выбрали в жены именно эту девушку? Поработайте с психологом, почитайте на эту тему книжки. В конце концов, сходите к священнику… Поменяетесь сами — поменяется и расклад сил в семье.

А что вы думаете по этому поводу? Ждем ваших комментариев на сайте!

Мамоцкина дочка

Экология жизни: Если женщине сказать, что ее сын — маменькин сынок, она, скорее всего, оскорбится. А если ее дочь назвать маменькиной дочкой, то это будет воспринято как комплимент

© Анна Радченко

О маменькиных сынках мы успешно поговорили, теперь пройдемся по маменькиным дочкам. Об этом явлении пишут не так много — то ли мужчины не имеют привычки жаловаться и просто молча уходят, то ли потому, что в отношениях матери и дочери «играют» другие стереотипы и другие ценности.

Если женщине сказать, что ее сын — маменькин сынок, она, скорее всего, оскорбится. А если ее дочь назвать маменькиной дочкой, то это будет воспринято как комплимент. Интересно, правда? А все потому, что по умолчанию подразумевается, что мужчина должен быть самостоятельным, а женщина — покладистой и находиться в подчинении. И даже Библия как-то обходит этот момент стороной: если мужчинам даются конкретные указания оставить родителей и прилепиться к жене, то женщины такого предписания не получают — выходит, им как-то и необязательно отрываться от родительского гнезда.

Всем известны поговорки про двух хозяек на одной кухне и двух медведей в одной берлоге. Женщинам труднее ужиться вместе, и в сознании каждой девочки имеется заданный Богом вектор: создать свою семью, родить своих детей, обзавестись своей кухней и повесить на окнах свои занавесочки. Но любая попытка обрести самостоятельность — и в спину летит отчаянный крик мамы: «Без меня?! Не пущу!!!»

Маменькиных дочек, как и в случае с маменькиными сынками, растят несчастливые в семейной жизни женщины. Причем в некоторых семьях образуются целые династии маменькиных дочек, каждая из которых взращивает свою собственную дочурку. И точно так же, как и в случае с мужчинами, маменькину дочку определяет зависимость от матери. Метод воспитания — директивность. Любое выражение дочерью собственного мнения немедленно пресекается, потому что «мама знает лучше, а у тебя еще опыта нет». Эту фразу дочь будет слышать в 10, 20, 40 лет, и, если мать доживет, то и в 60. У дочери всегда все еще недостаточно опыта, независимо от возраста.

Дочкины маменьки находятся во власти различных страхов. Один из способов избавления от страхов — тотальный контроль надо всем, что тебе подвластно. Раз я контролирую, значит, все будет так, как мне нужно. С самого рождения дочек эти матери в плену фобий: в месяц боятся, как бы дочка не задушилась пеленками, в 5 лет — как бы ее не украли, в 15 — как бы не изнасиловали, в 20 — как бы не обманул какой сердцеед, в 30 — как бы не родила без мужа, в 40 — как бы не бросила, не покинула родные стены… Отсюда — жесткий контроль каждого взгляда, каждой мысли. Чтобы все было так, как хочет мама.

Отношения между мамой и дочкой будут развиваться по одному из двух сценариев:

Если мать умная, деликатная и хитрая женщина, то она подчинит дочь себе лаской. В таком тандеме будет идеальная розовая атмосфера, мама с дочкой будут «лучшими подругами», не разлей вода, и никакие мужчины им не нужны. Мать растит соратницу в святом деле противостояния «грубым волосатым существам» — мужчинам. Доча, конечно, сходит замуж, как положено, никаких гражданских браков: фата, лимузин и белые голуби, но только для того, чтобы зачать ребеночка, а уж «вырастим как-нибудь сами».

Зять обычно изгоняется из семьи после рождения ребенка. Мать не отрицает возможность личного роста дочери, с ее благословения «доця» даже может сделать карьеру, но такую, которая не разрушит их союза. Дочь обычно не чувствует себя угнетенной, с радостью следует указаниям матери, свято веря в то, что они и есть та путеводная ниточка, которая приведет ее к счастью.

Если же мать женщина излишне напориста, бульдозер в юбке, подавляет дочь грубо, в стиле «кулаком по столу», то между ней и дочерью сложатся патологические тяжелые отношения, смешение зависимости и ненависти. Ее дочери вряд ли удается выйти замуж даже на время, потому что бдительная мамуля охраняет дочку со рвением Цербера. Мать отрицает любую возможность личного роста для дочери, и в этих семьях дочки, если и получают высшее образование, то работать устраиваются на низкооплачиваемую неквалифицированную работу, лишь бы как можно больше находиться около матери, которая к тому времени уже «тяжело больна и нуждается в уходе».

Но в обоих случаях прослеживается четкая тенденция: маменькина дочка может обожать или ненавидеть свою мать, но она не в состоянии существовать без нее хоть какое-то длительное время. Даже сделав попытку уйти, возможно, уехать в другой город или даже в другую страну, она все равно вернется под материнское крылышко. Особенно хорошо это видно в тех семьях, где между матерью и дочерью тяжелые отношения: они могут ненавидеть друг друга (дочь — за грубое вмешательство в личную жизнь, а мать — за «неблагодарность»), у них могут не стихать скандалы и даже случаться драки, но дочь, как верный пес, всю свою жизнь проведет у ног матери, снося всю беспощадную критику, унижения и оскорбления.

Маменькина дочка — это жертвенная женщина, отбросившая все личное ради мамы, которая «столько для нее сделала». Ни личной жизни, ни личных интересов, ни лыж зимой в парке, ни премьеры в кино — ведь «мама одна». Такие женщины, как правило, направляют свою энергию в то, что называется «богатым внутренним миром». Они могут обладать глубокими познаниями в квантовой физике, быть знатоками английской поэзии или французской живописи, но, увы, их энциклопедические познания остаются невостребованными.

Но в целом есть существенное отличие в самоощущении зависимых дочек и сынков: если маменькины сынки видят себя пупами земли, то маменькины дочки ощущают себя прислугой, которая «всем должна», и в первую очередь своей матери. И теперь мы вплотную подошли к очень интересному моменту: что будет, если сойдутся маменькин сынок и маменькина дочка? Каковы перспективы у такого брака?

Перспективы у такого брака есть, и кроются они в особенностях психики партнеров. Если вы помните, типаж маменькиной дочки — это жертвенность и покладистость, в то время как типаж маменькиного сынка — тирания. Маменькина дочка живет с убеждением, что ее удел — служение, маменькин сынок — что служить должны ему. Таким образом, отношения в паре маменькин сынок -маменькина дочка будут складываться по типу садо-мазо, а этот вид отношений является одним из самых устойчивых (помним, что устойчивый не значит счастливый).

Даже при обоюдном вмешательстве тещи и свекрови такой брак может продлиться довольно долго. Муж будет предаваться ничегонеделанию и унижать жену, а жена будет самоотверженно орудовать молотком, миксером, пилой и — главное ее достоинство — терпеть дурное обхождение со стороны мужа. При этом оба будут бегать каждый к своей мамочке жаловаться на тяжелую судьбинушку. Такой брак прекращает свое существование в тот момент, когда один из партнеров перестает играть отведенную ему роль: либо жена больше не захочет «батрачить на этого негодяя», либо муж вдруг чудесным образом возьмется за голову и начнет выполнять свои обязанности по отношению к семье. Как только шаблон разрывается, второму становится не интересно, и с фразой «мама была права» супруги разбегаются по своим матерям.
Как перестать быть маменькиной дочкой? Сам факт того, что человек задумался над этим, — уже процентов 50 победы; тем, кто об этом не задумывается, пробовать не надо. Теперь надо набраться смелости и сделать шаг в новую жизнь. Оптимальный вариант — обзавестись отдельным жильем, где наконец начать жить так, как считаешь нужным, где нет маминых подсказок и стонущих причитаний: «Ну я же добра желаю!» Но, уходя в самостоятельное плавание, маменькина дочка должна набраться решимости обрубить все канаты сразу.

Кое-где придется и переступить через истерики и обиды мамы. Если женщина всерьез намерена начать самостоятельную жизнь, то она должна делать это без паники в душе («Как мама это переживет?!»), без гложущего чувства вины, но с установкой: «Я — взрослая самостоятельная личность. Я хочу прожить свою жизнь так, как я хочу». Общение с матерью придется сократить, хотя это тяжело сделать — во-первых, из-за привычки, во-вторых, из-за того, что мама будет названивать семьсот раз на дню и требовать отчета за каждый вдох. Нельзя поддаваться на спекуляции здоровьем, чувством вины, дочерним долгом. Самое плохое, что может случиться — если сердце дрогнет и беглянка с виноватым видом вернется назад. Можно с уверенностью сказать, что каждое такое возвращение спровоцирует новый виток диктата: «Я тебе говорила?! Ну куда ты без матери?»

Лучше перетерпеть, все бытовые трудности переживутся, в новый ритм жизни втянешься, научишься строить отношения с мамой по-новому. Да, это обидно и болезненно для матери, но лечение редко бывает приятным, а зависимость — это болезнь. Может быть, обеим женщинам придется обратиться к психологу. Главное — следовать поставленной цели и помнить о том, что человек сам кует свое счастье. Бывает, что когда меняется дочь, вместе с ней меняется и мать, наконец-то поняв, что «доця» выросла, а в жизни есть много других интересных вещей. опубликовано econet.ru

Автор: Лилия Малахова

Комплекс хорошей девочки. Мамина дочка

Комплекс хорошей девочки. Чью жизнь мы живем?

У каждого из нас есть желания, и часто мы даже не можем понять, откуда они берутся. Просто хотим чего-то и начинаем к этому стремиться. Зачастую мы проживаем чужую жизнь, совершенно не замечая этого. Работаем на нелюбимой работе только потому, что пошли по стопам родителей. Живем с нелюбимым человеком, потому что нам внушили, что всю жизнь надо быть вместе и не разлучаться с теми, кого выбрали.

Системно-векторная психология показывает, почему у нас возникают определенные мысли, являются ли они нашими или приобретенными, и главное, дает понять, проживаем ли мы свою жизнь или слепо следуем чужим желаниям. В системно-векторной психологии есть такое понятие как комплекс, в котором прослеживается четкий жизненный сценарий, по которому человек живет. Давайте рассмотрим один из них.

Комплекс хорошей девочки. Послушная девочка

Растет в семье девочка, очень послушная и прилежная. Всегда старается очень качественно выполнить всю работу: и дома прибраться, и на учебе на все вопросы ответить. Маме нет с ней никаких хлопот, живи и радуйся. И она, конечно же, хвалит свою девочку за хорошее поведение, а дочка еще лучше после этого хочет все сделать.

Мы все ищем удовольствие, но для каждого из нас существуют свои способы получения радости от жизни. И найдя то, что приносит нам наслаждение, мы будем искать это вновь и вновь. В нашей героине можно увидеть стремление к перфекционизму, к порядку, к качественно выполненной работе и получению хороших результатов в любой деятельности. Такие дети очень нуждаются в поддержке и похвале. Они хотят чувствовать, что их затраченные усилия не проходят зря и всегда находят отклик у близких людей, особенно у родителей.

Комплекс хорошей девочки. Зависимость от похвалы

Мама это видит и хвалит ребенка. А если мама очень эмоциональная, то она всей своей душой начинает показывать, как она счастлива от поведения своей малышки. «Как ты прекрасно, чудесно выполнила свое задание. Ты у меня просто умница!» Бывает, что такая мама частенько перехваливает своего ребенка, и он становится зависим от похвалы.

Для таких детей оценка их стараний очень важна, но в случае, когда их начинают хвалить по поводу и без, за любое выполненное действие, это приводит к обратному эффекту. Формируется комплекс хорошей девочки, когда ребенок начинает стремиться, чтобы его хвалили все больше, потому что именно от этого он научился получать свое удовольствие.

Постепенно с мамы это переносится на детишек во дворе, на ребят из школы, а в последующем и на коллег по работе. Но угодить всем людям на свете – это тупиковый путь. В мире все равно найдутся те, кто будет недоволен и будет видеть множество недостатков в работе, как бы человек ни старался. А может случиться и так, что будут «садиться на шею» и взваливать на плечи дополнительные задания, которые трудно выполнить, но из-за неумения отказать людям и из желания сделать им приятное, такая девочка-женщина не сможет отказать.

Комплекс хорошей девочки. Мамина дочка

И вот наша хорошая девочка живет, не слыша собственных желаний, с единственной мыслью, как бы всем угодить, как бы сделать так, чтобы все ее любили. А что у нее в личной жизни? Там пустота: она одна, без кавалеров. Ведь главное в ее жизни – это ее мама, к которой она сильно привязана, а та – к ней.

Кто же будет заботиться о самом важном человеке в ее жизни, ухаживать за ней, кроме нее? И живет эта девочка не своей жизнью, а жизнью мамы, делая все в угоду ей. Маме только хорошо от этого, ведь ей достается все внимание. Некоторые мамы легко отпускают своих детей во взрослую жизнь, а потом с удовольствием нянчат внуков. В случае наличия комплекса хорошей девочки, мать не стремится расстаться с ребенком, а, наоборот, стремится привязать его к себе любыми способами.

Ей очень нужны знаки внимания, эмоциональная связь. Не научившись отдавать свои эмоции вовне, такая мать требует их от других, в частности, от своего ребенка. Боязнь остаться в старости одной толкает ее на то, что она удерживает ребенка возле себя, не давая тому построить свою личную жизнь. Заметив, что ее малыш радуется, когда делает ей приятно, она начинает манипулировать им, требуя, чтобы все делалось, как она хочет, а не то маме станет плохо. Вследствие этого у ребенка появляется чувство вины, а так как мы все стремимся к хорошим состояниям, то он делает все, чтобы мама радовалась, а, следовательно, и он получал тонны похвалы от нее.

Так и проживаем свою жизнь, слепо идя по ней, не понимая себя и своих желаний. Вечная жизнь с родителями – это не тот путь, по которому стоит идти. Только осознав себя, поняв, почему так все складывается, можно вырваться из этого замкнутого круга и начать новую жизнь, ту, которую хотите вы, а не кто-то другой.

Статья написана с использованием материалов тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Автор: Дина Гарайшина

Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере

Кто такие маменькины дочки? : Статьи

Мы очень любим обзывать мужчин маменькиными сынками, а ведь они легко могут нам парировать: «Сами такие!»

Маменькиных дочек, поверь, тоже предостаточно. Другое дело, что в отличие от мамсиков мужского пола из них получаются почти идеальные жены — самые женственные, хозяйственные, обязательные. Просто не жена, а вторая мать! Почему тогда «почти»? Смотри сама — мамины дочки копируют образ жизни, привычки и поведение своих мамы, а мамы бывают разные и не все обожают кашеварить, драить пол и читать Ницше на родном языке автора. Но даже не это главное! У нежной материнской опеки есть довольно неприятное побочное явление — задавленная маминым авторитетом дочь вырастает пассивной, зависимой от чужого мнения, эмоционально лабильной и часто неуспешной ни в личной жизни, ни в карьере. Во всяком случае, в достаточной для ее матери мере.

Поэтому, когда ты сама станешь мамой очаровательной малышки, старайся не переусердствовать. Желание вырастить не просто хорошую, а лучшую девочку на свете чревато большими трудностями для нее же. «Драмкружок, кружок по фото», корпение над книжками вместо веселых игр со сверстниками, стремление оградить дочь от зла окружающего мира и, конечно же, от вредных привычек — все это замечательно, но исключительно в аптечных дозах. Иначе все мерзкие анекдоты про тещу будут точно посвящены тебе!

Скажи себе честно

Диагноз «маменькина дочка» можно выставить и тебе, если хотя бы три из нижеприведенных пунктов попали в точку:

— мама звонит тебе ежедневно, а то и по нескольку раз на день, либо названиваешь ей ты. В противном случае мама сильно обидится, а от этого тебе всегда очень плохо. О чем можно столько говорить? Да обо всем — начиная от того, какая сегодня погода (мама в силу возраста метеочувствительна, а ты без рукавиц можешь схватить воспаление легких), заканчивая личной жизнью соседей;

— интересы мамы для тебя в приоритете, и между тем, чтобы навестить мать или провести уикенд с мужем, ты долго выбирать не станешь: «Мама? Я уже еду!»;

— тебе периодически кажется, что ты недостаточно любишь маму, маловато заботишься о ней;
мама нередко вовлекает тебя в собственные проблемы с твоим отцом, в результате тебе кажется, что он относится к ней неуважительно, недостойно;

— мама хочет видеть тебя преуспевающей, на коне и впереди всех, хотя сама, не исключено, звезд с неба никогда не хватала;

— можно смело сказать, что самые важные решения в своей жизни (например, выбор профессии и мужа) ты приняла, если не по прямой указке матери, то при ее непосредственном участии точно. Либо, не удивляйся, ей назло;

— большинство ссор в твоей семье происходит как раз на почве отношений с мамой;
муж часто повторяет тебе, что тещи слишком много в вашей семье.

Выводим маму из себя

Не в том смысле, что нужно довести родную мать до белого каления, а в том, чтобы попытаться перестать быть маменькиной дочкой хотя бы частично.

Обижать мамочку, категорически изгоняя ее из своей жизни, тебя никто не просит, однако ограничить её влияние все же придется. Каким образом? Во-первых, прекрати советоваться с мамой по каждому поводу, привыкай принимать решения самостоятельно либо совместно с мужем. Во-вторых, не посвящай маму во ВСЕ свои проблемы и в подробности отношений с любимым. Сойдет поверхностное обсуждение текущих дел и вопросов, интересующих вас обеих, но не касающихся тебя напрямую. К примеру, сериалов, цен, капризов моды. В-третьих, будучи замужем, уважай мнение мужа и, если вы с ним о чём-то договорились, не отменяй договор только потому, что с ним не согласилась твоя мать. В-четвертых, оставь за собой право выбора — начни носить одежду, которая нравится тебе самой; дружи с симпатичными тебе людьми; найди хобби по душе и пр.

Перестань считать мать немощной, если физически и умственно она вполне здоровый человек. Чем больше ты поддаешься на очевидное манипулирование, тем дальше, прости за цинизм, будет заходить твоя мама.

Не указывай маме на ее «ненужность», добьешься только слез и конфликтов.

Не вмешивайся в отношения родителей. Поверь, они живут так, как их устраивает.

Если мама откровенно вмешивается в твою личную жизнь и критикует твоего избранника, не опускай виновато глаза, а поставь ее перед фактом: «Я люблю этого мужчину и буду с ним. Причиняя боль ему, ты делаешь больно и мне. И я не хочу, чтобы ты стала причиной моей неудавшейся личной жизни. Вспомни, тебе кто-то указывал, с каким мужчиной ты обязана жить?»

Не проси маму о помощи, а старайся сама справляться со своими проблемами. Хотя бы ради того, чтобы не давать мамочке лишних поводов для беспокойства. Если она пытается навязать тебе свою помощь или советы, мягко поблагодари, но твердо скажи: «Нет».

Всегда подтверждай свои слова поступками и не начинай торговаться и сомневаться. Решила — действуй.

Пойми, несоответствие твоих желаний и целей маминым не должны провоцировать у тебя чувство вины. Мама подуется и примет твою сторону, она же тебя любит. А вот если ты в очередной раз уступишь, вряд ли это сделает тебя счастливой.

Светлана КОБЫШ.

Мамоцкина доця | Матроны.RU

Дочкины маменьки находятся во власти различных страхов. Один из способов избавления от страхов — тотальный контроль надо всем, что тебе подвластно. Раз я контролирую, значит, все будет так, как мне нужно. С самого рождения дочек эти матери в плену фобий: в месяц боятся, как бы дочка не задушилась пеленками, в 5 лет — как бы ее не украли, в 15 — как бы не изнасиловали, в 20 — как бы не обманул какой сердцеед, в 30 — как бы не родила без мужа, в 40 — как бы не бросила, не покинула родные стены… Отсюда — жесткий контроль каждого взгляда, каждой мысли. Чтобы все было так, как хочет мама.

Отношения между мамой и дочкой будут развиваться по одному из двух сценариев:

Джулия Фуллертон-Баттен. Никогда не отпущу

Джулия Фуллертон-Баттен. Напряженность

Джулия Фуллертон-Баттен. Отъезд

Джулии Фуллертон-Баттен. Снова одна

В статье использованы фотографии из фотопроекта «Матери и дочери» Джулии Фуллертон-Баттен

«Маменькины сыночки» и «мамины дочки». Что хуже?

Когда дети мечтают вырасти, то рисуют в воображении картины, как уезжают от родителей, становятся самостоятельными, строят свой дом-крепость. Вот только реальность такова, что зачастую на отдельное жилье нет средств, да и обретение независимости спорно. И не последнюю роль в этом играет гиперопека родителей, которые названивают замужней дочери или женатому сыну, регулярно устраивают проверки на чистоту в жилище отпрысков и так далее. О маменькиных детках рассуждают корреспонденты «Витебских вестей».

Мужской взгляд: каждый мужчина должен любить свою мать, но…

Каждый мужчина должен любить свою мать, но не зависеть от нее. Говорят, что любви детей к родителям и наоборот не может быть много. Позволю не согласиться.

Как и любая другая эмоциональная связь, материнская и сыновья привязанность может иметь крайнюю форму — зависимость, при которой люди не способны реально воспринимать действительность, причиняя вред себе и близким, а светлые и благородные чувства низводятся до эгоистических потребностей и становятся поводом для насмешек.

Не зря же у выражения «маменькин сынок» с возрастом появляется негативное значение.

Если в десять лет тебя так называют, значит, ты просто похож на нее, а слышишь такое в тридцать — хорошего мало, а уж в сорок тем более.

Разница в том, что со временем из мальчика должен вырасти мужчина с определенным набором качеств, отсутствие которых и грозит клеймом на всю жизнь. Но как трансформации произойти, если Вова, по словам матери, с ранних лет был милым и добрым пареньком, который вместо того, чтобы гонять мяч во дворе со сверстниками и заниматься в спортивной секции, с удовольствием помогал ей убирать в доме и ходил в школу искусств.

Когда маме, умудренной опытом, было виднее, на какую специальность сыну поступать в вуз, прозвучал последний тревожный звонок, что ему пора взрослеть. Но когда она не одобрила девушку на роль невесты — Вова окончательно закрепился в статусе ребенка, за которого будут решать, какие обои клеить в квартире и куда ехать на отдых.

Нежелание видеть в подросших детях полноценную личность, гипертрофированная опека и постоянный контроль приводят к тому, что птенец десятилетиями не может вылететь из родительского гнезда. Это ненормально.

«Но матери же не со зла так поступают и хотят как лучше для своих кровиночек», — скажете вы. А я вам напомню, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Это пересоленный суп или разбитая по неосторожности тарелка — ничего страшного. А мужчина в самом расцвете сил, которому мама выбирает, какую рубашку купить, — настоящая беда не только для самого сынули, но и семьи в целом.

Так, у меня есть один знакомый, которому недавно исполнилось 45 лет. Он ни разу не был женат, потому что всегда находится с мамой — то в аптеку надо вместе сходить, то в магазин, то на дачу съездить. Даже получив отдельную квартиру, он переехал туда с ней, чтобы не волновалась, накормлен и обстиран ли сын.

Встречается и обратная картина. Родители бы с радостью отправили молодого человека в свободное плавание, но он к ним так крепко присосался, привыкнув получать все готовое без усилий, что добровольно отказывается от самостоятельности. Такой трутень может даже не работать, потому что лень или мало платят, и существовать за счет матери и отца, вытягивая из них последнее. А если вдруг решит жениться, то супруга будет готовить не так вкусно, как мама, и заботиться о нем меньше. Человек такого рода — это паразит, неспособный жить собственным трудом. Чтобы удовлетворить потребности, он не стесняется эксплуатировать даже самых близких людей. Любой участковый инспектор милиции приведет примеры маменьких сынков, нигде не работающих и отбирающих у престарелых родственников деньги на выпивку.

С нездоровыми взаимоотношениями представителей разных поколений сталкиваются и дочери. Они порой так зависят от матерей, что не могут сказать им слова против.

Авторитарные родительницы выносят вердикты относительно всех сфер жизни, начиная с выбора возлюбленного и заканчивая воспитанием внуков. Я лично убедился в силе зависимости супруги от ее матери. Мы с женой у специалистов узнали, что ребенка не нужно пеленать и поворачивать на бок в кроватке.

Однако Любовь Владимировна быстро объяснила моей любимой, что та еще слишком мала и глупа, а вот она вырастила двоих малышей и является докой в уходе за ними.

Все попытки воззвать к здравому смыслу и авторитету книг и ведущих курсов были проигнорированы, и ребенок несколько дней в 25-градусную жару лежал в «коконе». Сдалась теща только после планового визита педиатра.

Резюмируя вышесказанное, отмечу, что стать по-настоящему взрослым человеком — значит суметь перерезать символическую пуповину эмоциональной зависимости от родителей.

Обычно это происходит само собой в определенное время, как смена молочных зубов. Но порой что-то идет не так, и тридцати-, сорокалетние люди либо продолжают жить под крылом отца с матерью, боясь самостоятельности, либо всевозможными способами борются за свою независимость. В любом случае, если одну из сторон во взаимоотношениях что-то не устраивает, лучше, как сказали бы врачи, не заниматься самолечением, а обратиться к специалисту.

Эдуард КАРОЛЕВИЧ.

Женский взгляд: «маменькина дочка» лучше, чем «маменькин сынок»

Я думаю, выражение «маменькина дочка» не воспринимается столь негативно, как «маменькин сынок».

Например, когда повзрослевшая дочь поступает так, как ей советуют родители, ее называют образцовой девочкой, и многие знакомые ставят ее в пример своим непослушным деткам.

А если повзрослевший сын не может строить свою жизнь без постоянных советов мамы, то его считают слабаком. У него нет никаких личных стремлений и, не дай Бог, возражений, ведь мама может расстроиться.

Я, как мне кажется, того типа, кого называют маменькиной дочкой: как только у меня происходит что-то хорошее или плохое, сразу же иду к самому близкому и важному человеку в моей жизни. Делюсь, советуюсь, спрашиваю, что она сделала бы или как поступила в подобном случае.

Бывает, что наши мнения в некоторых вопросах не совпадают, я могу выслушать рекомендации, но поступить по-своему, исходя из конкретной ситуации, которую знаю лучше, потому что варюсь в ней. И здесь мамина мудрость берет верх над волнением за меня, она не пристает ко мне с надоедливыми расспросами, да и я сама стараюсь оберегать многие аспекты личной жизни. Хотя бы затем, чтобы мама не переживала по пустякам.

В прошлом среди знакомых нашей семьи было немало примеров, где матери решали за своих детей, где им учиться, какие кружки посещать, даже невзирая на то, нравится ли это ребенку. Главным критерием выбора была мода на определенное занятие.

А вот моя мама контролировала только посещение музшколы, а по общеобразовательным предметам я сама стремилась учиться хорошо. И когда встал вопрос выбора профессии, мама предложила несколько вариантов. Из них я сначала выбрала тот, который был мне больше всего по душе – специальность хореографа.

Когда же мы побывали в столице и подсчитали, во сколько обойдется жизнь в Минске, поняли: не потянем. Тогда перешли к плану «Б» – поступление на филфак, так как с детства у меня была тяга к гуманитарным наукам.

Жизнь все расставила на места, причем мамино влияние здесь было минимальным: разумными доводами она убедила меня выбрать более стабильную профессию. И я до сих пор не жалею, свободное время посвящаю танцам и многим другим хобби.

Сейчас мама на пенсии, занимается хозяйством, весь день в деревне расписан буквально по минутам. И как, скажите, при таком занятом графике названивать мне ежечасно, спрашивать, покушала ли я, надела ли теплые носки, и учить, как воспитывать мое чадо?

Мне есть с кого брать пример в заботе о своем ребенке: хочу быть как моя мама – сильная, мудрая, умеющая выслушать и поддержать, но в то же время не быть навязчивой и авторитарной. Я маменькина дочь не в общем понимании этого определения, а дочь своей матери, которая умеет быть опорой, а не обузой.

Конечно, заботиться о детях нужно, но все должно быть в меру. Одна моя знакомая рассказала, как ее подруга настолько пестовала и контролировала сына, что тот без ее наставлений не мог и шагу ступить.

Он не научился разбираться в людях, потому что мама решала, с кем ему дружить, кто плохой, а кто хороший. Что и говорить о том, как он пытался завести семью и жить как взрослый мужчина: все три его брака были неудачными оттого, что избранницы не нравились маме.

Лично я окольными путями обхожу маменькиных сынков. Прекрасно, когда мужчина помнит дату маминого рождения, заботится о ее здоровье и привозит ей лекарства, если она болеет. Посильную помощь родителям своего избранника я всегда окажу с готовностью, но только при условии, что они не будут вмешиваться в наши с ним взаимоотношения.

Алеся ПУШНЯКОВА.

При использовании материалов vitvesti.by указание источника и размещение активной ссылки на публикацию обязательны

Рубрики