Почему мне не везет? — Психологическая консультация «Зеркало Души»

Этим вопросом задаются многие.

Например, у соседки и внешность не лучше, и денег не больше, а вот как удачно замуж вышла – муж у нее и любящий, и не дурак, и обеспечен. За что? И почему у меня никак не складывается?

Или еще: коллега – явно глупее меня, сколько ошибок уже наделал? А ведь взяли на повышение именно его. Почему? Наверное, связи. Кто же ему помог? И почему дуракам так везет?

Навигация по статье «Почему мне не везет?»:

Не везет в жизни: как это связано с картиной мира?

Задумайтесь: а кто раздает везение?

Кто отвечает в вашей картине мира за то, почему вам не везет в жизни?

Существует 3 типа картин мира, если обобщать:

1. Хаотическая

• когда вы верите в то, что никаких закономерностей не существует, всем управляет случайность, и случайность принципиально непостижима.

Эта картина мира – самая безнадежная. Потому что, говоря о непостижимом хаосе, вы признаете: закономерностей нет. А если нет закономерностей, то управлять ситуацией вы не сможете. И вам остается только сидеть и ждать, что может быть, случайность неведомым вам образом вдруг выберет вас.

2. Рационалистическая

• когда вы верите в то, что хоть какие-то закономерности существуют. Но ограничены они исключительно способностями вашего аналитического аппарата.

То есть, если вы не можете учесть все переменные, способствующие развитию ситуации, собрать всю информацию о ситуации и проанализировать ее логически, то не можете ее ни понять, ни спрогнозировать.

И, соответственно, за гранью рассудка открывается область, о которой вы говорите «просто повезло» или «просто не повезло». С учетом объемов информации в современном мире, никакого процессора не хватит, увы, чтобы просчитать все необходимые ситуации и собрать достаточно информации.

3. Мистическая

• когда вы верите в то, что вами в той или иной мере управляет высшая сила. По сути, без разницы, какая – Бог в любой его ипостаси, Вселенная как некий высший разум, Судьба.

В итоге вся жизнь сводится к попыткам понять то, что Судьба (Бог, Вселенная) вам приготовили. А дальше уже – зависит от вашей способности контактировать с высшей силой. И понятно, что разгадать ее намерения непросто, да и не всегда понятно, как контактировать.

Помимо этих основных тенденций в каждой из картин мира присутствуют некие бытовые суеверия. Приметы, «дурные» или «хорошие» знаки, разные убеждения, которые пришли из вашей родительской семьи и т.д.

Например, убеждение, что за какие-то действия или состояния обязательно последует наказание. Или уверенность, что ваши желания вряд ли исполнятся, потому что для этого вы «недостаточно хороши». Или что вы лично – в «черном списке» у вселенной. Потому что, например, «мир любит оптимистов и коммуникабельных», а вы, как назло – задумчивый и необщительный интроверт.

Обычно любая из картин мира сформирована в той или иной мере бессознательно. В ней себя, как правило, обнаруживают. И уже тогда, когда ситуация «постоянно не везет» становится очевидной.

Именно поэтому я и назвал любую картину мира, включая рациональную, верованием. Даже если часть этой картины сформирована в сознательном возрасте, человек часто не понимает, почему он склоняется к тем или иным мировоззренческим и философским позициям, ведь он не пропустил эти убеждения через опыт в достаточной мере.

Чаще всего потому, что все, как ни банально, идет из детства. И понятно, что ребенок не может полностью копировать картину мира родителей, но какие-то основополагающие элементы он берет именно оттуда.

Не обязательно в прямом виде, может быть и в обратном. У людей религиозных вырастают вольнодумцы, у рационалистов – мистики, а у агностиков, отрицающих познание – рационалисты. А бывает и прямо: «бабушка всегда говорила мне, что если много смеяться – будешь много плакать».

И такое представление о вселенском равновесии может сопровождать человека по жизни достаточно долго, влиять на его мировосприятие, прежде чем он задумается о том, почему ему

постоянно не везет и что с этим делать.

Итак, задайте себе вопросы:

• Кто или что отвечает в вашей картине мира за везение? Кто или что определяет, почему вам постоянно не везет?
• Кто и когда помог вам сформировать эти убеждения?
• Как вы сами думаете, помогают ли вам такие убеждения или мешают?
• Хотели бы вы верить во что-то другое? Если да – какую картину мира вы хотели бы иметь и во что хотели бы верить?

Надеюсь, что сейчас вам стало немного понятнее, как выглядят ваши убеждения о мире, и то, насколько вы сами участвовали в их формировании, а также то, что вы хотели бы в них изменить.

Если вам постоянно не везет –

Это уже закономерность. И ее, для начала, можно изучить с помощью логики, наблюдения, экспериментов, т.е. вполне научными методами.

Вспомните любые ситуации за последнее время, о которых можно было сказать, что вам не везет в жизни. И другие, о которых вы могли сказать, что вам просто повезло. Отличалось ли как-то ваше состояние? Настроение? Чувства, предшествовавшие этим дням и событиям?

Если вы не можете это вспомнить, то возможно, вы еще не достаточно развили в себе наблюдательность. Соответственно, прежде чем выяснять отношения с везением, придется научиться замечать свои чувства (и прежде всего – отрицательные чувства, душевную боль), а потом закрепить в себе привычку наблюдать за ними с помощью техник осознанности.

Почему есть смысл замечать чувства и прежде всего – негативные? Потому что именно негативные чувства и есть тот механизм, который запускает невезение.

Простой пример. Ночь, окраина города. По дороге от метро идет 10 человек, все по одному, с более или менее равными интервалами – расходятся по своим домам. В кустах сидят грабители. И нападают из 10 человек на одного.

Почему именно на этого? «Почему мне не везет»? – задается вопросом пострадавший. Потому что, хотим мы того или нет, а воспринимаем мы мир не только на уровне логики и анализа, но и на уровне интуиции, чувства, считывания бессознательной информации через невербальные сигналы.

Грабитель не может в темноте досконально рассмотреть, кто как одет, есть ли какие ценности на человеке, достаточно ли он силен, чтобы дать отпор и т.д. Но он может почувствовать состояние человека.

Осанка, походка, настроение, которое выражается через массу «незаметных» (прежде всего, не заметных сознанию!) сигналов – все это рассказывает о человеке очень много. О его способности сопротивляться, о количестве его страхов, о его степени уверенности в себе и т.д.

И в итоге грабитель, чаще всего не отдавая себе в этом сознательного отчета, может, тем не менее, хорошо почувствовать – кто «готов» стать жертвой.

Если вы готовы стать жертвой, это не означает «сами виноваты» (как часто толкуют утверждения такого рода). Вы просто несете свою часть ответственности за произошедшее. Вы участвуете в ситуации, в том числе – и той информацией, которую сообщаете о себе на всех уровнях, включая невербальный.

Надо ли говорить, что чем больше у вас неуверенности, ощущения себя жертвой, страхов, беспомощности, чувств, что вы – игрушка в руках судьбы или неизвестной вам случайности, тем выше вероятность стать жертвой в реальности?

Почему мне не везет: как это связано с ответственностью?

У вас есть всего 2 варианта: или вы отвечаете за свою жизнь, или нет. Или вы в той или иной степени ею управляете, или она с вами случается вне зависимости от вашего желания. Какая позиция вам больше нравится?

Надо полагать, та, в которой вы управляете своей жизнью. Но тогда вам придется признать, что вы сами приложили (осознанно или нет) руку к вашим неудачам. Правда, есть и хороша новость: ваши удачи тоже станут делом ваших рук при такой позиции. И никто не сможет сказать вам, что если вы, например, продвинулись в карьере – то вам просто повезло.

Точнее – сказать могут что угодно, важно, как вы сами будете себя чувствовать. Вы или будете недоумевать, за что вам такое счастье (и тогда, если вы не знаете, за что и почему – то вряд ли сможете его повторить), или вы будете понимать, после каких конкретно ваших действий это счастье пришло к вам. И тогда сможете увеличивать ваше счастье в качестве и количестве.

Многие отказываются от ответственности потому, что тяжело признавать свое участие в неудачах. А если не брать на себя ответственность, то вроде как, не везет в жизни, но сам я – ни при чем. Чаще всего такая позиция проистекает от большой внутренней неуверенности, от постоянного ощущения своей недостаточной «хорошести», сопровождающимся завышенными требованиями к себе.

Как следствие – возникает потребность любыми путями доказать себе и окружающим собственную базовую ценность, положительные качества, а все неудачи квалифицировать как «не везет в жизни» и занять позицию жертвы, которая сама по себе может привлечь дополнительное внимание к человеку.

И какое-то время это работает. «Смотрите, какая она красавица-умница, и хозяйка хорошая, но замуж не берут, что ж такое? Встречается, но постоянно не везет». И девушка часто подкрепляет этот миф.

Она позволяет жалеть себя, считать себя несправедливо обиженной жизнью, привлекает к себе сочувствие, а главное – при такой позиции не нужно работать над собой, признавать свои проблемы и менять себя.

Не буду спорить с тем, что встречаться с чувством собственной неполноценности – это неприятно. Это больно. Гораздо проще считать, что у тебя есть достоинства, и пытаться думать только о них. А о возможных недостатках просто не вспоминать.

Однако, чтобы изменить что-то – придется перестать рассказывать себе сказки о том, что в вас практически все идеально, но просто не везет в жизни.

Задайте себе вопрос: А что будет, если вы признаете тот факт, что ответственны за неудачу? Не обязательно на все 100%, если в ситуации участвовал другой – то на 50%. Но что такого страшного случится, если вы примете это?

И чаще всего слышишь в ответ: «себя буду ненавидеть, ругать, злиться на себя» и т.д. Для того, чтобы разобраться с этой темой, есть смысл подумать о своем отношении к ошибке и о том, почему вы предъявляете к себе требования идеальности (перфекционизм). Об этом есть материалы по ссылкам, так что не буду на этом подробно останавливаться.

Но даже если вы пока не разобрались с отношением к ошибкам, вы уже сейчас можете понять простую вещь: если вы принимаете на себя ответственность за неудачи, решаете, что вы ответственны за свою жизнь в большой степени, то удачи тоже принадлежат вам.

И вы можете прямо сейчас начать выискивать, как конкретно и за счет каких факторов вы пришли к своим удачам, к тому, о чем вы (и, возможно, другие) привыкли говорить «просто повезло». Присвоение собственных достижений наверняка смягчит для вас переход с уровня «не везет в жизни» на уровень «я несу ответственность за свои ошибки».

Штрихи к картине мира: границы ответственности и использование ресурсов

Однако, я не склонен убеждать вас в том, что любое вообще событие или явление мира может зависеть от вас. Дело в том, что есть разные уровни. Уровень личностный: ваши отношения, ваши заработки, ваше здоровье, ваши увлечения, творчество, место, в котором вы живете – все это в очень значительной степени зависит от вас.

Но есть процессы, на которые вы повлиять не можете. Мировые катастрофы, глобальные экологические процессы, войны, финансовые кризисы. Один человек в таком поле – не воин. Часто от него зависит только одно – занять некое максимальное безопасное место в подобных ситуациях. И здесь бесполезно задаваться вопросом, «почему мне не везет?» — в таких случаях, как правило, «не везет» целой нации, группе государств или вообще всей планете.

С другой стороны, есть смысл учиться разделять эти вещи. Потому что есть риск снова начать списывать свои неудачи на кризис или политическую, демографическую и прочие ситуации. Науку различения этих нюансов невозможно объяснить в одной статье, чаще всего, это приходит с опытом и практикой, в том числе и в психотерапии.

Здесь я лишь хочу сказать, что граница ответственности существует, но определяется довольно тонко и индивидуально, зависит от силы и задач каждой конкретной личности. История не раз доказывала, что личности, способные влиять на ее ход истории – есть. Вопрос – являетесь ли вы такой личностью, а главное – нужно ли вам это в данной конкретной жизни.

Равновесие вашей личной ответственности и глобальных процессов может существовать в рамках какой угодно картины мира: в рамках мистической картины мира вы будете понимать, что, конечно, «человек предполагает, а бог располагает», не забывая при этом, что «просите и дано будет вам» и «на бога надейся, а сам не плошай».

В рамках рационалистической – будете понимать, что одной логикой некоторые вещи не постичь и не изменить, все вокруг не просчитать, и придется открыть дорогу другим качествам: придется принять свою интуицию, телесность, чувства как не менее важные, нежели логика и рацио, факторы.

И последнее, что хочется здесь затронуть – вопрос о равновесии ресурсов. Мир – это система. Человек – часть мира. При этом он сам по себе – система, которая умеет развиваться и самоусовершенствоваться.

Все это рождает довольно тонкое и сложное взаимодействие, в котором не должно быть явных перекосов. Иными словами, если вы хотите управлять собственным везением в достаточной мере, вам придется пользоваться всеми ресурсами вашей личности.

Людям, в большей степени сформированным ближе к полюсу логики и рацио – открывать для себя чувства и интуицию, тем, кто в большей степени полагается на чувство – развивать логику и практическую смекалку.

Для того, чтобы уметь гармонично сосуществовать с миром, необходима гибкость. Умение пользоваться теми ресурсами, которые наиболее эффективны конкретно в этой ситуации. Осознанным формирование своей картины мира, работой с собственными убеждениями, осознанием конкретной меры своей ответственности.

И, все же, шаг от состояния «мне постоянно не везет» к состоянию «я сам формирую свою жизнь» начинается с двух простых вопросов:

• Кто в моей картине мира отвечает за везение?
• Какие мои действия, чувства и состояния повлияли на формирование этой ситуации?

И с этих вопросов, возможно, начнется ваш путь в более самостоятельную и, поверье – гораздо более везучую – жизнь.

Автор статьи «Почему мне не везет?» психолог Антон Несвитский

zerkalodushi.org

Почему всегда не везет? — Блог доброй ведьмы

В жизни тотальное невезение редко случается просто так. Если вы задаетесь вопросом «Почему мне всегда не везет?», то причин может быть несколько:

1. Вы желаете того, чего на самом деле вам не нужно, поэтому у вас нет никаких условий для того, чтобы это пришло в вашу жизнь. Вы хотите мужа-миллионера, супер-красавца, доброго и заботливого. Или хотя бы что-то одно из перечисленного. Но при этом вы даже не бываете в тех местах, где встречаются такие люди и не делаете ничего, чтобы хотя бы отдаленно напоминать ту женщину, которая может их заинтересовать. Потому что по факту — вам просто нравится мечтать о таких мужчинах, но вы знаете, что они вам не подходят и мало, кто из них бывает хорошим мужем.

2. Вы совершенно не стараетесь для того, чтобы это было, либо обладаете такими недостатками, чтобы желаемое никогда не свершилось. Например, вы хотите быть богатым, но у вас нет ни специального образования, ни деловой жилки, ни даже смекалки мошенника, кроме того вы ленивы, не любите учиться, постоянно опаздываете и спите до обеда.

3. Вам просто нравится быть неудачником. За этим состоянием можно легко спрятаться от ответственности за свою жизнь, сложить лапки и слушать, как тебя жалеют.

В статье «Выбор или судьба» я подробно рассказывала с опорой на исследования математиков и физиков про то, что в жизни зависит от нас, а что не зависит никак и что с этим делать. Сегодня поговорим о везении с точки зрения психологии. Хотя для начала все равно нужно знать один важный момент — математика способна просчитать вероятность везения с высокой точностью. Существует «математическая теория везения», «теория игр» и прочее, что во многом может раскрыть глаза на наши проблемы.

Удачи как таковой не существует. Почему одним везет, а другим нет — вопрос риторический. Есть причина и следствие поступков, которые мы совершаем. Если мы ранее «наворотили дел» или наоборот бездействовали в ожидании, то теперь мы пожинаем плоды наших ошибок. Хотя это все понятно. Людей обычно интересуют не такие глобальные случаи. В пример часто приводят совсем другие ситуации. Красивая девушка, в школе отбоя не было от поклонников, а во взрослой жизни живет в однушке с мамой и подрабатывает в 2 смены, чтобы выжить. Дурнушка вышла замуж за миллионера и живет в солнечном Майами, купаясь в любви и достатке. Что не так?! Не так то, что мы обычно видим только внешнюю сторону событий. Миллионеры из Майами не выбирают себе неподходящих жен. Вообще жена очень богатого человека — это особая женщина, которой недостаточно быть просто 19-летней блондинкой с милым лицом. Такие ходят у него в любовницах. Жена играет совсем другую роль — это надежный человек, обычно посвященный в бизнес, умеющий вести себя в соответствии со статусом и имеющая нужные знакомства или способная их удачно заводить и поддерживать. Это касается по крайней мере настоящих богатых людей, а не «мясных королей», «туалетных баронов» и прочих полукриминальных лиц, сколотивших быстрый капитал на левых схемах. Поэтому подход к выбору жену у них совершенно другой, и один из них вполне мог жениться на не очень красивой, но разумной и спокойной девушке. Тем более что красота при больших деньгах дело наживное. Школьная красавица при этом пошла другой дорогой. Легкие победы среди одноклассников создали ей привычку, что у нее все должно приходить быстро и без особых усилий. Но реальная жизнь не школа, и здесь у быстрого успеха редко хорошие пути. Пару раз свернув не туда и связавшись не с теми, она спустила свою молодость и «вышла в тираж». Сейчас поумнела, но не настолько, чтобы понять, что к чему и чтобы были силы строить жизнь с нуля.

Другой пример. Вышеупомянутый быстрый успех имеет двойное дно. Для того, чтобы быть состоятельным человеком надо либо много работать и иметь склонность, либо «вписаться» в «блудняк» и иметь много наглости и смелости. К деньгам приводят оба пути. Но конец у них разный. Лишь немногие из второй группы идут дальше, у остальных все заканчивается либо «пшиком», либо проблемами с законом. Но окружающие видят только внешние признаки, поэтому говорят — «везет дуракам».

Это что касается везения. Теперь об обратном, о тотальном невезении. Кромешная неудача — почти всегда следствие привычки и дурного характера. Ну или полного непонимания законов жизни, инфантилизма, рассеянности, оторванности от реальности. Человек с незрелым мышлением, не умеющий анализировать и делать верные выводы, постоянно наступает на одни и те же грабли, что приводит к сплошной черной полосе. Подружка незрелости — отсутствие ответственности за свое поведение. Поэтому человек из раза в раз будет винить обстоятельства и других людей, но не себя. А значит снова попадать впросак. Как один мой знакомый, мечтающий жениться, но при этом ищущий жену исключительно в московских ночных клубах. Представляете, что там за контингент. Это формирует его представление о женщинах, как о продажных и недалеких. Но смотреть на других он не хочет, потому что типаж ему нравится именно такой. Ему уже 40 — вроде все так же ищет. Уже пьет с горя, но упорный!

Гештальт-терапевт Хорхе Букай сказал: «Еcли ты oкaзaлcя в тyпикe, нe бyдь идиoтoм, выйди тaм гдe вoшeл». Забавно, но примерно за 50 лет до него писатель и мистик Говрад Лавкрафт — подсадивший нас на культ Ктулху — сказал почти то же самое в одном из своих произведений: «Выход из этой ужасной стеклянной тюрьмы только там же, где и вход в нее». Найдите то, с чего все началось. Чтобы прекратить череду неудач, надо сделать следующие шаги:

1.Захотеть изменить жизнь

2. Понять, что причина на 90% в тебе и найти ее.

3. Повзрослеть — что означает принять ответственность за свои ошибки, стараться их исправить, научиться анализировать и перестать оглядываться на других.

4. Решить, чего действительно хочется в этой жизни и составить план реализации задуманного.

5. Не опускать руки после первых неудач, которые в любом случае будут.

6. Не бояться ошибиться.

7. Не бояться начинать заново.

8. Не отказываться от возможностей и предложений помощи.

 

witchykitchen.ru

Ответы@Mail.Ru: почему постоянно не везет?!

Что такое везение? Задавались ли вы таким вопросом? Везение — это случайность, правда? (неужели еще есть люди, которые искренне верят в то, что случайности случайны, извините за тофтологию?) . У меня есть знакомый, которому «хронически» везет во всем, что бы он ни делал. Почему у него так, а у других — нет? Ему так «на роду написано», или гены у него такие? Есть много разных и иногда противоречивых теорий на этот счет. Поскольку тот Ниагарский водопад информации, который мы каждую секунду получаем снаружи, мы переработать в вашем сознании просто не в состоянии, мы создаем фильтры, которые отсеивают большую часть информации и оставляют только то, что нужно, как нам кажется. Например, если мы идем в лес за грибами, вполне вероятно, что мы их найдем (если они там есть) , но не заметим или обратим меньшее внимание на многое другое, например, на листья деревьев. «Если пойдешь по миру в поисках проблем — найдешь проблемы, если будешь искать удачу — найдешь удачу». Почему оно так работает? И почему люди, которые искренне верят в удачу и ярко представляют ее себе, обычно ее получают? На мой взгляд есть три основных причины. Причина первая. То, что один представляет как поражение («неудачу»), которая портит настроение и вызывает депрессию, для другого неоценимый урок («удача»), который помогает действовать в будущем еще более эффективно. На одни и те же события эти люди смотрят под разным углом зрения. Первый фокусируется на неудаче (и, настроив так свой фильтр внимания, вызывает новые неудачи, как грибы в лесу) , второй — на том, как использовать это событие для развития и изменения (и находит развитие и изменение) . Ни один из фильтров не является истиной (ведь он фильтр) , но второй просто более эффективен. Есть такая сказка. У одной девушки было два брата-близнеца, один оптимист, другой пессимист. На Новый Год она решила сделать каждому подарок. Оптимиста она любила, а пессимиста — нет (что неудивительно) , поэтому она приготовила первому конструктор, а второму — коробочку с лошадиным навозом, но перепутала братьев и положила под кровать пессимисту то, что хотела для оптимиста. Утром пессимист встает и начинает ныть: «ой, конструктор, это же столько всяких деталек, я в них никогда не разберусь, ужас! «. А оптимист: «а ко мне ночью лошадка приходила! «. Как вы думаете, кто из них будет более удачлив в жизни? На занятиях курса НЛП-Практик и на курсе направленных визуализаций мы учимся менять свой взгляд на вещи на более позитивный и использовать «неудачи» как трамплин для прыжка вверх. Вторая причина. Если внимательно почитать биографии успешных людей в разных областях, можно обнаружить, что обычно ими движет огромное желание достигнуть того, к чему они стремятся. Они готовы сделать все для достижения цели, и никакие другие соображения (такие, например, как приличия) их не останавливают, потому что ценность этой цели для них выше ценности того, что о них подумают. То есть они действуют, реально что-то меняют в физическом мире, добиваются. Бывают «неудачи», — на них учатся, и это продвигает к цели. Бывают и «удачи» — и они тоже продвигают. Эти две причины, думаю, достаточно очевидны и понятны. Не всем и не всегда удается жить в соответствии с этим пониманием, но есть способы изменения себя, позволяющие сделать нашу жизнь такой, научиться видеть события позитивно и вызывать в себе мощную мотивацию. И, наконец, третья причина, самая главная, на мой взгляд. Я бы ее так сформулировал: когда чего-то очень, по-настоящему, хочешь и ярко себе представляешь картины того, как ты уже этого достиг, вся вселенная помогает тебе в этом, регулярно подкидывая кажущиеся «случайности» и «везения». Почитайте, например, биографию Арнольда Шврацнеггера — очень поучительно, узнаете много неожиданного о нем и о его способности визуализировать успех. Или биографию Уолта Диснея. Как именно работает этот механизм, не знает не кто, но он работае

touch.otvet.mail.ru

Почему не везёт в личной жизни и что с этим делать?

Вы умны, общительны, обладаете приятной внешностью и каким-никаким статусом, но вам совершенно не везет в личной жизни? Отношения не складываются, вы наступаете на те же грабли или просто не можете довериться своим партнерам? Самое время разобраться в неудачах и устроить тараканам в голове взбучку!

Узнайте 4 самые популярные причины, из-за которых вам не удается построить крепкую и любящую семью: страх интимности, сверхконтроль, неумение сотрудничать с партнером и заботиться о себе самом. Мы расскажем, почему доверительные отношения невозможны без уязвимости? Как перестать все тянуть на себе, боясь потерять свою власть, стать зависимым от человека? И почему нужно начать с любви и интереса к самому себе, без которых любые отношения обречены?

Долгое время вы чувствовали себя ненужными, настало время это исправить!

У любого из нас есть знакомые, которые страстно желают отношений. Может, вы даже сами входите в их число. Такие люди постоянно предпринимают попытки познакомиться с противоположным полом, читают умные книги, прокачивают навыки общения, но у них все равно ничего не выходит. Откуда это тотальное невезение? Особенно если вы взаправду достойны любви — образованы, верны, с приличной работой и хорошими внешними данными. Самое время покопаться в ваших тараканах и устроить им показательную взбучку!

4 причины, почему не везёт в личной жизни?

1. Страх интимности, нежелание быть уязвимыми

Путь к близким и доверительным отношениям лежит через уязвимость. Вам придется рискнуть и открыться новому партнеру, впустить его в свою душу, доверить ему свои потаенные страхи и мечты. Без полного «обнажения» перед человеком невозможна подлинная интимная близость, вы никогда не сможете ему довериться и по-настоящему полюбить.

Так что придется выбирать: либо вы сохраняете статус-кво и безопасность, либо рискуете и впускаете партнера в свою жизнь. В первом случае никто не причинит вам вреда, предательство, критика, оскорбления никак вас не зацепят. Но и любви вы не познаете, оставшись отрешенным наблюдателем, который собственными руками выстроил вокруг себя бетонную стену. Во втором случае есть риск привязаться, потерять человека или больно пораниться, зато вы обогатите свой опыт, лучше узнаете себя, партнера, прокачаете чувственную сферу и скорее придете к психической зрелости.

Как узнать, на какой стадии интимности ваши отношения? Если вы то и дело обижаетесь на партнера, закрываетесь от него, прячете свой страх или гнев, не даете вставить ему и слова, бросаетесь из крайности в крайность, не позволяете о себе заботиться – проблема на лицо, нужно работать с доверием.

2. Сверхконтроль, привычка брать на себя всю ответственность

Одиночки часто следуют этому сценарию – стремятся контролировать свою жизнь на все 100%, принимая решения единолично. Они не позволяют окружающим влезать в свой маленький мирок, что-то там менять, перенастраивать, так как боятся попасть в зависимость от другого человека, стать его вечным «должником».

Как это выглядит на практике? Вы все делаете сами, не принимаете абсолютно никакой помощи со стороны партнера, не умеете просить о поддержке, боитесь получить больше, чем вложили. Не дай бог любимый подарит вам что-то, чего, по вашему мнению, вы не заслуживаете! Не дай бог он оплатит ваш ужин или поможет с рекомендациями на новом рабочем месте. Это же придется «оплачивать» услугу в тройном размере, вы к этому не готовы, вам не хочется быть обязанными.

Дело не в партнере, а вашей низкой самооценке, из-за которой вы считаете себя «недостойными» заботы, внимания, подарков и любви. Из-за перекосов в самооценке вам приходится вкладываться в отношения гораздо больше, чем вкладывает партнер (по вашей же собственной инициативе). В итоге вы превращаетесь в ломовую лошадь, на которой все ездят, сами от этого устаете, обижаетесь и ставите точку. Но кто вам доктор? И не пришло ли время строить отношения на равных: 50% беру, 50% отдаю.

3. Жажда власти, неспособность сотрудничать

Еще одна причина неудач в личной жизни – внутренний эгоизм, построенный на желании быть незаменимым для партнера: «Пусть я ему (ей) не нравлюсь, но я докажу, что без меня этот человек ничего собой не представляет и ни с чем не справится!» Так начинается борьба за власть в отношениях, перетягивание одеяла, попытки манипулировать его (ее) чувствами и желаниями. В каком-то смысле вы становитесь тираном, который все знает лучше, все должен контролировать и делать под свой вкус.

Подобным поведением человек прикрывает свою уязвимость, пытается придать своей фигуре значимости и стабильности, доказать, что он чего-то стоит. Проблема в том, что отношения держатся на двоих, это не соревнования, а сотрудничество любящих людей. Бывают моменты, когда лучше уступить, прислушаться к пожеланиям близких, не делая из них бесправных инвалидов. Позвольте партнеру участвовать в семейной жизни, давать вам советы, делить зону ответственности. Не тащите на себе все — уборку, готовку, родителей, развлечения. Пусть у партнера получается не так, как вы привыкли, пусть он делает ошибки… рано или поздно научится, а вам станет значительно легче жить. И помните, у каждого есть свои личные границы, свобода выбора, которую нужно уважать.

4. Неумение заботиться о себе, расслабляться, наслаждаться жизнью

И последнее качество, без которого невозможно построить счастливые долговременные отношения – нелюбовь к себе, неумение доставить себе удовольствие, классно проводить время в одиночестве. Подумайте, как давно вы просто брали паузу и занимались чем-то для души – приятным, смешным, рисковым, полезным, интересным? Вы завалили себя обязательствами, работаете нон-стопом, достигаете цели, но есть ли в вашей жизни время для самой жизни?

 

Очень важно научиться дружить с собой: выгуливать свое тело в парке, кормить его вкусными и полезными блюдами, напитывать новыми впечатлениями, развивать навыки, занимать ум любимым хобби. Ну и что, что у вас нет половинки, зато у вас есть вы! Способны ли вы быть беззаботными, игривыми, расслабленными? Часто ли дарите себе подарки? Ведь если вы сами себя не хотите, никто другой вас тоже не захочет. Если вы сами себе противны, неприятны, скучны… как кто-то другой увидит вашу душевную красоту?

Для начала подружитесь с собой, влюбитесь в себя, откройтесь миру — и только потом ваше сияние привлечет к вам ваших людей. Из «дефицитного» человека вы превратитесь в «наполненного», из одиночки – в счастливчика, а это в корне поменяет дело.

5psy.ru

Статья для тех, кому не везет с работой

Очень многим людям не везет с работой по разным причинам. Опустим их. Речь пойдет о таких людях, которые, куда бы ни устроились, им вечно не везет. То ли работа такая и начальник — нехороший человек, то ли человек специально устраивается на работу, чтобы его уволили.

Куда бы ни удалось устроиться, через некоторое время что-то идет не так. Сплошная полоса невезения. А причину того, почему ему не везет с работой, он объясняет по-разному: «Не подошла. Начальник редкостный придурок, да и коллектив гнилой, не дают работать», «Платят мало, а на другой работе условия лучше» и т. д.

И все бы ничего, уволили, зашел на форум вакансий и нашел другую работу, только это похоже на сюжет, который проигрывается каждый раз, и каждый раз с одной и той же концовкой.

Устроился — поработал — уволили.

Напрашивается вопрос — почему не везет с работой? И как уже найти подходящую, чтобы все устраивало, чтобы можно было идти по карьерной лестнице и зарабатывать большие деньги? Чтобы не нужно было делать того, к чему душа не лежит. И чтобы наконец-то повезло!

И так проходит год за годом, пока он топчется на месте. Другие люди добиваются новых вершин и идут по карьерной лестнице семимильными шагами, а ему постоянно не везет с работой.

Как сделать так, чтобы удача с работой сопутствовала и чтобы решился вопрос — почему не везет с работой? Чтобы жизнь стала более обеспеченной и насыщенной.

Почему не везет с работой

Согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана каждый человек от природы наделен определенными желаниями и всеми свойствами для их реализации.

При правильном развитии свойств в детстве человек приучается получать удовольствие от достижения своих целей. Он понимает, чего хочет, и знает, как этого достичь. Поэтому вопрос — почему не везет с работой и деньгами — перед ним не стоит.

Кто же тогда жалуется, что ему не везет с работой и деньгами?

Не везет с работой и деньгами. Одна из причин

Кто-то, невзирая на неудачи, идет дальше за результатом, а кто-то приучается с детства испытывать радость от самой неудачи. Почему?

Все начинается с детства. Дело в том, что от природы ребенку с кожным вектором заданы амбиции, которые он должен развить и реализовать. Эти амбиции проявляют себя в желании быть первым.

Кто первый, тот герой, а кто последний, тот и лузер! Так эти дети соревнуются в играх, как в будущем будут соревноваться в карьере или в спорте. И обычно проигравший ребенок с кожным вектором страдает, ведь он хочет быть первым.

Но продолжая постоянно тренироваться, ребенок достигает желаемого, получает свой результат. Он все-таки выигрывает и получает большое наслаждение от своей победы, от выигрыша в конкурентной борьбе.

Но если с таким ребенком в детстве плохо обращались: били и/или оскорбляли. Если он не чувствовал от родителей ощущение защищенности и безопасности, психика ребенка не выдерживает.

Психика таких детей от природы гибкая, как и их тело. И гибкая психика ребенка, пытаясь защититься от этих страданий, перестраивается на избавление от них. То есть его мозг вырабатывает естественные опиаты (эндрофины), которые погашают боль. И ребенок начинает получать удовольствие от физического или вербального насилия.

И этот ребенок, повзрослев, будет задаваться вопросом «почему не везет с работой и деньгами?» А дело в том, что он не научился получать удовольствие от достигнутых результатов, а наоборот, только от неудач.

Все его амбиции сводятся не к достижению результата от проделанной работы (усилий), а от ее неудачи. То есть в первом случае человек пытается добиться результата, невзирая на свои неудачи и не останавливаясь в движении, а во втором — человеку не нужен результат, ему достаточно неудачи. Вот и не везет с работой!

Для того чтобы полностью понять и выяснить, как можно изменить сложившуюся ситуацию с «не везет с работой» на «наконец-то я нашел подходящую работу», надо понять себя, узнать свои врожденные желания и способности, научится применять их. Это позволяет изменить неблагоприятный жизненный сценарий, заложенный в детстве. Как это сделать, можно узнать на бесплатном онлайн тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

www.neobhodimo.com