Меня никто не любит: психология любви

Живет человек. Утром варит кофе, смотрит прогноз погоды, ходит на работу и в кино. У него есть друзья и романтические отношения. Коллеги и начальство ценят, недавно даже выписали премию. Но каждую минуту своего существования он все равно ощущает: его не любят, недооценивают, им тяготятся. И кофе горький, и погода не очень. И даже если на самом деле это не так, переубедить человека сложно. У него есть на то причины: его недолюбили в детстве, и он до сих пор страдает.

Почему меня никто не любит: психология

Первый, кто начинает нас любить (или не любить), — это папа с мамой. И первая социальная среда для каждого — это они, наши взрослые, которые готовят нас к эмоциональной связи с миром. Красивая и в общем верная метафора говорит, что внутри каждого заключен эмоциональный сосуд, который ждет, чтобы его наполнили любовью. Когда ребенок чувствует тепло и понимание, сосуд наполняется, а малыш развивается нормально. Но если «волшебный кувшин» опустошается, возникают нарушения. Так называемое плохое поведение детей — это не причуды характера или перемены погоды, а поиски недостающей любви.

Понятия любви и ее противоположности у каждого свои. Но в целом психологи выделяют следующие проявления нелюбви родителей к детям:

• Невнимание

  «Ты знаешь, я очень тебя люблю, но всю ближайшую неделю я очень занят, поэтому давай отложим наши дела на потом — и зоопарк, и сказку, и отпуск, и поцеловать перед сном».

• Излишняя требовательность

  «Ты должна хорошо учиться, заниматься спортом, много читать, чтобы нам не было за тебя стыдно перед соседкой Верой Ивановной, друзьями и всем миром».

• Фрустрация потребностей

  «Вовсе не нужно тебе туда идти», «Я думаю, тебе не очень интересно заниматься этим», «На мой взгляд, общение с этими ребятами не пойдет на пользу».

• Жестокое обращение

  Словесная грубость и физические наказания — эти формы нелюбви легко выбивают почву из-под ног и способны остаться в памяти на долгие годы.

От отсутствия любви до комплексов

Дитя осознает себя через отношение значимого взрослого, через его слова и поступки. Если взрослый любит, заботится, интересуется успехами — ребенок и сам начинает любить и ценить себя. В обратных ситуациях, когда внимание заменяют игрушки, а объятия или поцелуи бывают только на день рождения при гостях, маленький человек может усомниться в собственной нужности. И этот груз сомнений понести во взрослую жизнь.

Дефицит родительской любви в раннем возрасте может привести к формированию комплекса неполноценности, неуверенности в себе, ранимости и уязвимости, привычке прятаться в «психологическую ракушку». А еще — к проблемам в построении близких отношений в зрелом возрасте: как дружеских, так и романтических.

От отсутствия любви до агрессии

Дети любят играть в «дочки-матери», поезд и магазин, примеряют на себя разные роли и учатся правильному поведению в тех или иных ситуациях. Но самое важное обучение происходит опять же при контакте с родителями. Нарушения в этих отношениях могут стать причиной нелюбви и даже агрессии к окружающим в дальнейшем.

Человек, недополучивший любви в детстве, может вести себя по двум сценариям:

1. Увеличивать дистанцию между собой и другими. Для того чтобы сохранить автономию, избежать стресса при расставании, не быть обманутым в своем ожидании тепла и любви. В этом случае он рискует впасть в крайность и совсем не вступать в стабильное и доверительное общение, довольствуясь непродолжительными сексуальными связями.
2. Сокращать дистанцию между собой и объектом любви. Такое повышенное, зачастую назойливое внимание — способ добиться любви и поддержки. В этой ситуации есть риск эмоционально слиться с партнером, раствориться в отношениях и потерять индивидуальность.

От отсутствия любви к любви

Детство позади, но научиться любить себя и других можно в любом возрасте. Пора перестать жалеть себя и повторять: «Почему меня никто не любит?» А вместо этого нужно взять ответственность за собственную жизнь. Забыть оправдания «это родители виноваты», «меня никогда не любили». Самостоятельно решить, как относиться к себе и миру.

Людям, которым не хватало эмоциональной любви, полезно пересмотреть отношения с родителями в детстве, обдумать и отпустить обиду. Г. Чепмен, специалист в области брака, утверждает: все родители так или иначе любят своих детей. Однако те часто не догадываются об этом, потому что любовь выражалась на непонятном для них языке. Они ждали сказку на ночь, а получали молоко и теплые носки, хотели поговорить по душам, а слышали вопросы о школьных оценках. Родители заботились о будущем, о здоровье ребенка, но он не считывал эту заботу.

Психологи выделяют пять языков любви:

• Слова восхищения

  Говорить ребенку «Я так тобой горжусь, ты самый лучший!», радоваться его победам.

• Качественное время

  Ежедневно, ежечасно проводить время вместе — каждое лето встречать закат, каждое первое марта отмечать весну в кафе-мороженом, каждый вечер перед сном обсуждать, как прошел день.

• Материальные ценности

  Железная дорога на день рождения, мешок смартфонов на Новый год, лимузин с шофером на окончание первой четверти — у чада должно быть все лучшее.
• Акты помощи

  Завязать шнурки, сделать задание по математике или аппликацию на урок труда. Мама представляется всемогущей волшебницей, а ребенок ощущает себя защищенным.

• Физическое прикосновение

  Подойти и без повода обнять, поцеловать при расставании, даже если уходил на час, каждый вечер перед сном желать спокойной ночи и поправлять одеяло.

Вспомни отношения с родителями в детстве. Ты уверена, что это была не любовь? Может быть, ты просто ее не понимала?

Как избавиться от дефицита любви во взрослой жизни?

Комментирует Ирина Конова, практикующий психолог, психологический центр «Единство»

1. В первую очередь, нужно принять своих родителей такими, какие они есть, поблагодарить за то, что они сделали, и простить за то, что недодали. Обвиняя и осуждая, ты лишаешь себя теплых отношений сейчас, в настоящем.
2. Поразмышляй о своем детстве: адекватно ли ты воспринимала любовь своих родителей? Как они ее выражали? Какое влияние оказали они на то, как ее теперь проявляешь ты? Чего тебе не хватало в отношениях с родителями? Как тебе кажется, каким способом ты пытаешься получить это сейчас?
3. Исследуй свою индивидуальность. Прислушивайся к себе, спрашивай: «Кто я?», «Чего я хочу?», «Чей это выбор?», «Сколько меня самой в моих мыслях и поведении, а сколько — моих родителей?».
   Полезно будет посетить групповой психологический тренинг, потому что в группе есть возможность закрепить навыки адекватного эмоционального реагирования безопасно для себя и окружающих, получая при этом обратную связь от других участников.
4. Ну и главное — выражай свою любовь. Не бойся это делать, не думай, что тебя неправильно поймут или осудят. Возьми маму или папу за руку, обними, посмотри в глаза и произнеси теплые слова, которые хотелось высказать. Поддерживай свой сосуд любви и наполняй сосуд любви близких людей.

По Э. Фромму, если ребенок сталкивается с низким уровнем материнского принятия или даже отвержением, то в дальнейшем резко возрастает вероятность проблем при установлении эмоциональных связей с супругом и собственными детьми.

По А. Адлеру, низкий уровень принятия отцом, воплощающим социальные требования, приводит к формированию чувства неполноценности, неуверенности и низкой социальной компетентности.

Никто меня не любит: что делать, если тебе правда так кажется

Родом из детства

Вряд ли кого удивишь тем, что большинство наших взрослых проблем формируется в первые годы жизни. Только вот парадокс: все об этом знают, но на себя примерять не хотят. И действительно, гораздо проще думать, что истинные причины сегодняшней неудовлетворенности в том, что «я сейчас что-то делаю не так» или «это окружающие виноваты». Между тем справедливо и то, и другое: чтобы стать счастливой, надо многое менять сегодня, но нельзя отмахиваться и от прошлого, как будто его и не было. Психологический закон один для всех: если от неприятного прошлого убегать — оно догонит, если с ним работать (и для начала его признать) — оно отпустит.

Постоянное ощущение «нелюбимости» (реальной или ощущаемой) — практически всегда последствия детского опыта. Того времени, когда закладывается не только наша психика, но и основы будущих взаимоотношений с людьми, наше восприятие себя и окружающих. Если ребенку не дали возможности почувствовать себя любимым, то этому самоощущению потом просто неоткуда будет взяться. И здесь речь идет не только о неблагополучных семьях. Самая яркая иллюстрация проблемы — высказывание одной десятиклассницы: «Мой папа любит не меня. Он любит свою взрослую дочь, которая не курит, не пьет, не гуляет с мальчиками и хорошо учится». Из-за родителей, которые любят только за что-то, только «если ты хорошая девочка», ты можешь всю жизнь чувствовать себя нелюбимой. Если ощущение «меня никто не любит» ты помнишь с детства (а не просто оно посетило тебя в момент плохого настроения) и оно не рассеивается, даже когда умом ты понимаешь, что любима, переубеждать себя, доказывая очевидное, бессмысленно, а ругать — вредно. Здесь сможет помочь только психолог.

Слишком хороша

«Она же такая замечательная! Почему ей так не везет?» — удивляются твои подруги. И наперебой друг другу описывают твои достоинства: милую внешность, умение вкусно готовить и изрядные карьерные достижения. И каждое слово — правда, но при этом ты плачешь ночами от одиночества, потому что рядом никого нет. Возможная причина — ты слишком хороша для тех, кого выбираешь. Мужчинам тяжело за тобой «тянуться», подсознательно им неприятно сравнивать себя с такой успешной девушкой, и они убегают. Хочешь измениться — проанализируй свой жизненный опыт, пойми, почему ты выбираешь таких мужчин. Обнаружив корень зла (возможно, он тоже в детстве), ты сможешь справиться с проблемой.

Опять не он…

Если разговориться с «нелюбимой» девушкой, нередко выясняется, что у нее есть поклонники, и порой вовсе не «однодневки», а верные и преданные. Одни приглашают в кино или ресторан, другие дарят цветы и подарки, и даже друг детства всегда готов прийти и сделать мужскую работу по дому, причем абсолютно бескорыстно. Порой уверенность в собственной «нелюбимости» не исчезает и у замужних барышень, причем на самом деле любимых мужьями. А причина проста: не «не любЯт», а «не любИт». И кто же? Конечно, Он — Тот Самый, Главная Любовь Всей Жизни. Это может быть актуальный мужчина (например бывший муж, с которым относительно недавно расстались) или фантом из прошлого. Подробности бывают разными. Иногда возлюбленный идеализируется («только он был самым-самым-самым и обладал всеми немыслимыми совершенствами»), а иногда речь идет о действительно выдающемся человеке, которому и в сердце, и в жизни трудно найти замену.
В других случаях уставшая от этой «даже уже не любви», «навязчивой идеи» девушка давно решила, что ее бывший кавалер слова доброго не стоит. Она полностью отдает себе отчет во всех его недостатках и… ничего не может поделать. Тут потребуется долгая кропотливая работа: подумай, кого и зачем ты любишь? Послушай подруг и родственников, которые уже давно твердят тебе о его ненадежности и скверном характере. Может, ты и сама это знаешь. Возьми лист и напиши, за что ты его любишь. Вполне вероятно, что и чувства у тебя уже никакого нет, а есть только сожаление о его (чувства) потере. Не лучше ли тогда выбрать кого-то более достойного? Однако если образ «единственного» заслоняет не только реальных людей, но даже желание строить отношения с кем-то другим, значит, все жестокие «обличения негодяя» не помогли. Или помогли, но не полностью. Путь к новым возможностям пока закрыт.
Сложнее, если твой бывший был наделен разнообразными ценными для тебя качествами. В этом случае, чтобы навсегда стереть его из памяти и найти нового мужчину своей мечты, понадобится ресурс. Возможно ли такое? Да, но потребуется работа со специалистом.

Разве это любовь?

У каждого из нас свои представления о том, что такое любовь, и свои пожелания к «упаковке», в которой мы хотим получать драгоценные чувства. Для одних это деликатное и бережное отношение друг к другу, для других — искреннее желание участвовать во всех проблемах любимого человека, во все вникать, во всем помогать. Но паре из двух подобных половинок будет сложно чувствовать удовлетворение от отношений: деликатный будет считать, что его «подавляют» («Разве можно говорить о любви при такой экспансии!»). А помогающий будет чувствовать, что его постоянно «отвергают», что любимый человек ему «ничего не рассказывает о своей жизни («Разве это любовь, когда нет доверия!»). И каждый в этой паре несчастен! Чтобы обрести гармонию, можно и нужно искать тех, с кем «форма» любви совпадает. Но для этого надо сначала понять себя. Шансы получить то, что хочешь, многократно возрастают, когда ЗНАЕШЬ, чего хочешь. Поэтому потрать время на то, чтобы сформулировать и записать на листочке (так надежнее), что ты считаешь проявлением настоящей любви, каких слов и действий ты ждешь от партнера. Чем конкретнее будет описание, тем больше шансов получить желаемое. Например, «чтобы он много зарабатывал и баловал меня» не годится, пиши сколько именно и все баловство «поименно».

Не любят, а я тогда…

Беда, если из своей «нелюбимости» ты пытаешься извлечь выгоду. Беда в первую очередь для тебя: в этом случае ты не решишь проблему, поскольку не захочешь по‑настоящему с ней расстаться. Тут горькое ощущение становится ловушкой со сладкой приманкой. И вот ты уже находишь оправдание любым неблаговидным или просто вредным поступкам. Например, можно не следить за собой («все равно ведь у меня никого нет», «кому какое дело, как я выгляжу»). Или быть небрежной к своему здоровью («я умру — никто не заплачет»). Или постоянно ныть или быть грубой с окружающими («у меня жизнь тяжелая, поэтому я срываюсь»). Но логика «мне плохо, значит, я имею право на все» облегчает жизнь примерно так же, как алкоголь или наркотики. То есть на первый взгляд значительно, а на самом деле — принося несоизмеримо больше вреда, чем пользы.

Почему меня не любят?!

Говорят, что мысли не пахнут…  Но, к примеру, собака всегда ощущает состояние страха. Как она понимает, что человек её боится? Читает мысли? Нет, именно по запаху. Таким образом, страх имеет свой запах (как и радость, любовь, горе или депрессия и т.д.), который бессознательно считывают не только животные,  но и окружающие люди, на таком же бессознательном уровне, формируя отношение к данному человеку, который находится в определённых переживаниях неких состояний, а значит и пахнет определённым образом. Это не мистика, это наш гормональный фон. Изменяется состояние – изменяется и гормональный фон, или наоборот, а значит, изменяются и мысли.

Таким образом, внутреннее состояние, а значит и связанные с ним мысли, всегда, снаружи, выражаются через определённый запах.

В связи с чем,  когда нам кажется, что мы читаем мысли другого, то на самом деле, мы своим древним мозгом бессознательно считываем и даже иногда раскодируем на уровне сознания его… запахи, переводя бессознательный материал в сознание, символизируя его.

Но чаще это воспринимается нами иррационально на уровне ощущений и чувств, когда нам почему-то нравится или не нравится тот или иной человек, вследствие  чего мы всегда начинаем придумывать для себя оправдания, подвергая рационализации то, что не можем понять, объяснить, осознать. И наоборот, когда человек научается, а точнее, вырабатывает в себе навык осознания себя и понимания другого и того, что им в данный момент движет,  он вполне может сойти для других за «телепата»… Это даже не шутка.

Но это лишь половина ответа на заданный в заголовке вопрос.

Вторая половина состоит в том, что обычно люди любят не только жизнерадостных и реализованных людей, у которых в голове рождаются определённого рода мыслеформы, которые пахнут притягательно, а также любят лишь тех, кто не пытается реализовать свои желания за чужой счёт.

К примеру, такой человек не пытается закрыть свои фрустрации за счёт другого человека, предъявляя требования к нему, в связи с тем, что кто-то другой его чем-то обидел. Ну, то есть, недодал, а значит остался должен. Выкатывает к нему претензии: ты меня, а точнее, мои желания, в чём-то не удовлетворяешь, а значит ты – плохой! Таким образом, на его фоне, за счёт него, для себя он становится хорошим, оправдывая себя в собственных глазах. Ну, или заодно, вслух, осуждая того, кто «плохой»,  пытаясь подняться за счёт него в глазах другого.  Причём очень часто данное состояние – «недодали» – родом из далёкого прошлого, но проецируется на весь мир в настоящем, выражаясь в страхе будущего.

Или, к примеру,  любят того, кто не требует от кого-то внимания, понимания, сочувствия, сопереживания, сострадания, любви, таким образом истерически пытаясь заткнуть свои пустоты, недостаток чувств в себе, опять же за счёт другого. Притягивает к себе тот человек, который, как бы убирая себя, то есть свои желания перед другим, концентрируется на нём, на его нехватках и желаниях, на его потребностях, стремясь их осознать, а значит – бессознательно сопереживает и сочувствует, создает эмоциональную связь, то есть – отдаёт.

Источник:
psy-practice.com

published on novostiifakty.ru according to the materials gorabbit.ru

Запись Почему меня не любят?! взята с сайта Новости и факты.

Мой мир

Facebook

Вконтакте

Twitter

Одноклассники

Почему меня все не любят, ненавидят, обзывают и я никому не нужна? (((

деточка, это переходный подростковый возраст) ) переживёшь)

Потому что нефиг дуть на всех губы… УЛЫБАЙСЯ !!!Все на самом деле хорошо!! ! )))))

Главное полюбить себя! И если у тебя это выйдет, тебе будет все равно что там о тебе думают и в твою жизнь придут те люди которые будут тебя считать самой лучшей и самой красивой! Проверено на себе, у меня рост 177 см и я очень комплексовала по поводу этого, все подруги были маленькие, парни попадались коротышки, а потом плюнула на все и у меня появился парень 194 см ростом, который меня любит, старые друзья отпали как то сами собой вместе с обидами, а на место них пришли новые люди! Потому что как ты к себе относишься так и относятся к тебе другие, это такое своеобразное отражение)

у всех так бывает.. эт чёрная полоса, пройдёт время всё уладится не сразу конечно надо тока подождать и всё будет норм))

ПОЧЕМУ У ОДНОЙ ЖЕНЩИНЫ ПОЛНО ПОКЛОННИКОВ, А ДРУГАЯ ОДИНОКА ? Дело тут не в счастливой судьбе . Свои счастье и судьбу мы творим сами . ВСЕ ДЕЛО В С А М О О Ц Е Н К Е . Судьба женщины с низкой самооценкой, как правило, НЕСЧАСТЛИВАЯ . КАКОЕ УЖ ТУТ СЧАСТЬЕ, ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК САМ СЕБЯ НЕ ЦЕНИТ ? Или же оценивает свои внешние данные, личностные качества, СПОСОБНОСТИ, возможности и перспективы гораздо НИЖЕ, чем они того заслуживают . «МЕНЯ ПОСТОЯННО БРОСАЮТ «. П О Ч Е М У ??? Если это действительно так, значит, ты РЕГУЛЯРНО РАЗЫГРЫВАЕШЬ ОДИН И ТОТ ЖЕ СЦЕНАРИЙ, в котором исполняешь одну и ту же роль . Подумай, что это за роль ? Возможно, роль Ж Е Р Т В Ы ? В таком случае сценарий необходимо ПЕРЕПИСАТЬ . Посмотри, как в кино, С ЧЕГО ВСЕ НАЧИНАЕТСЯ, каким словом, мыслью, ДЕЙСТВИЕМ , » запускается » несчастливый сценарий . Иногда достаточно изменить лишь завязку —и сюжет будет развиваться совершенно иначе . Сам всю жизнь такой, за что и «получаю » по сей день, ПЕРЕСТРОИТЬСЯ ТРУДНО … У нас, в России набить морду тому, КТО НЕ ПОХОЖ НА ТЕБЯ в чем бы то ни было , —-святое дело ! ЕСЛИ НЕ ХОЧЕШЬ БЫТЬ БИТЫМ —БУДЬ КАК ВСЕ . ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ —это понятие из цивилизованного мира . У нас оно НЕПРИЕМЛЕМО ! БЕЛЫХ ВОРОН не любят —это факт . Особенно в нашей стране, где —если ты не звезда или сумасшедший — быть » НЕ КАК ВСЕ » неудобно, вредно а иногда и попросту ОПАСНО ! В разных слоях общества и его субкультурах, в разных регионах и профессиональных сферах есть СВОИ ПРАВИЛА …проще говоря, ДРЕСС —КОДЫ . И ПРЕНЕБРЕГАТЬ ИМИ ПО МЕНЬШЕЙ МЕРЕ ГЛУПО . «Это правило хорошего тона, которое позволяет ВСЕМ СТАТЬ БЛИЖЕ и ГОВОРИТЬ, если не на одном языке, то хотя бы ОРГАНИЧНО СМОТРЕТЬСЯ НА ФОТОГРАФИЯХ —что уже немало » . Маленький пример : Как известно все везде пьют, и если ты не в их компании, значит ты ИЗГОЙ, неуважаешь их т. д. Совет : БУДЬ ХИТРЕЕ ! Посиди с ними вместе ( даже если они тебе противны ) хотя — бы немного времени, НЕ ПЕЙ, А ПРИГУБИ, одного этого порой бывает достаточно . Ты как — бы с ними и в то же время и нет . Еще одно хорошее средство для предотвращения неприятия — ЮМОР ! По себе знаю, это тяжело, смеятся над собой, НО НУЖНО УЧИТСЯ ! После почувствуешь другое к себе отношение …

прочитай и отпусти плохие мысли

Автор Елена На чтение 7 мин.

Здравствуйте, читатели Плачу.НЕТ. Задавались хоть раз в жизни вопросом: почему меня никто не любит? Вроде живешь, общаешься с друзьями, имеется вторая половинка… Но на душе все еще одиноко. Чувствуется, что тебя никто не любит, недооценивает, и это чувство потихонечку сводит с ума. Все вокруг серое и бессмысленное. Вроде и жизнь у человека бьет ключом, а он этого не замечает. Что делать, если тебя не любят?

Откуда появляется это чувство

В первую очередь любовь зарождается благодаря родителям. Первый контакт с людьми, который дает нам понимание этого чувства, так же происходит от них. Человек — это сосуд, который наполняется с течением жизни, и чем ты его наполнишь, то и будет тебя содержать в течение всей жизни. Когда в семье царит гармония, детей любят и заботятся о них. Ребенок растет счастливым и развивается хорошо. Если же у ребенка наблюдается дефицит в момент его развития, то и с взрослением это может сказаться на взрослом человеке. Плохое поведение детей отчасти зависит от чувства нехватки любви и заботы.

Каждый человек понимает любовь по-своему. Но в психологии имеются определенные моменты, когда видна нелюбовь родителя к своим чадам.

Недостаток внимания

Это проявляется, когда родители говорят ребенку, что его очень сильно любят. Обещают с ним поиграть, сводить на каток, в кино, но ближайшие пару дней, потом неделю будут заняты.

Избыток требований

Родители заваливают ребенка требованиями поверх его возможностей, не предоставляя возможности отдохнуть. Иди учи уроки, учи стихи, ты должна быть лучшей и учиться на одни пятерки. Иначе мне будет стыдно за тебя, другие дети, вон какие хорошие, а ты …

Фрустрация потребностей

Когда не предоставляется возможности удовлетворить свои потребности. Выражается как: «тебе не нужно этим заниматься», «я уверена, что тебе это не интересно, поэтому не делай этого», «не общайся с этой девочкой или мальчиком, они тебя плохому научат».

Жестокое обращение

Общение на повышенных тонах, применение физического наказания. Ребенок росший в такой атмосфере, подвержен психической нестабильности и становится менее уверенным в себе на долгие годы.

Отсутствие любви, переросшее в комплекс

Дитя принимает осознание себя благодаря значимого для него взрослого человека, то как он общается и поступает. Когда взрослый человек любит дитя и заботится о нем, то и сам ребенок себя любит и ценит. Такая же история только наоборот случается, когда внимание заменяется игрушками, а проявление любви редким подарком на праздник. Ребенок перестает чувствовать себя в такой семье нужным. К сожалению, данное чувство остается со взрослением и может перейти в отношении всех его окружающих.

Из-за дефицита любви в детском возрасте проявляется комплекс неполноценности, когда человек становится неуверенным в себе, ранимым. Когда его настигают проблемы, он прячется от всех в свою скорлупу подсознания. Так же, уже во взрослом возрасте могут наблюдаться проблемы с коммуникабельностью с другими людьми, которое плохо скажется на проявлении дружеских и романтических отношений. Можете прочитать статью о том, как быть, если нет друзей.

Отсутствие любви, переросшее в агрессию

Дети с самого раннего возраста проецируют взрослую жизнь. Начиная с игр в дочки-матери, поваренка, магазин и так далее. Дети учатся быть взрослыми, пародируют их манеры поведения. Основную манеру своего поведения они приобретают от своих родителей. Из-за плохого отношения в семье у ребенка может остаться отпечаток в сознании, который отобразится на его агрессивном поведении к окружающим его людям.

Человек, у которого присутствовал дефицит родительской любви, входит во взрослую жизнь одной из двух дорог:

1. Человек отстраняется от других людей. Он старается быть автономным, избегая любого проявления стресса от расставания, страха быть обманутым или непонятым окружающими. Это скажется на нем с плохой стороны, то, что он может не преодолеть свой страх и остаться совершенно одним по жизни. Будет довольствоваться случайными сексуальными связями, не сможет довериться своей половинке и достигнуть доверия.
2. Проявление назойливости к объекту любви. Из-за нехватки любви в детстве, человек будет навязываться к другому человеку, чтобы восполнить тот недостаток чувств. Он полностью готов раствориться в своем партнере до потери собственной индивидуальности.

Отсутствие любви, переросшее в любовь

Может детство было и не таким любвеобильным, как нам хотелось. Но научиться любить никогда не поздно. Главное перестать себя жалеть и думать: «что делать, если тебя никто не любит?». Хочешь или не хочешь, страшно или нет, но нужно взять себя в руки и решиться на действия. Пора забыть детские обиды о недостачи любви и поиска виновных в этом.

Главное, отпустить обиду и не держать ее в глубине своей души. Психологи утверждают, что каждый родитель в той или иной степени любит своего ребенка. Просто сам ребенок из-за состояния своей незрелости на тот момент не мог понять, как эта любовь выражалась в отношении него. Ребенок ждет рассказанной сказки на ночь, а получает одеяло под туловище. Хотел разговора по душам, а слышал о важности спорта. Каждый родитель по своему воспринимает заботу и проявляет ее к своему чаду, но не всегда это понятно самому ребенку.

Жесты любви

Восхищение

Искренняя радость за его успехи и достижения. Слава похвалы, когда ребенок участвует где-либо: «я горжусь тобой», «ты все сможешь», «я верю в тебя».

Качество проведенного времени

Выражается в проведении времени с ребенком, которое запомнится ему на долгие годы. Поход на аттракционы в конце учебного года. Веселье на катке каждое воскресенье, прогулки по парку перед закатом, разговоры по душам о его жизни и ценностях.

Материальные ценности

Ценные поощрения на окончание школы, как покупка последней модели телефона любимого бренда. Спортивный костюм на занятия спортом. Косметичка от любимой фирмы за оказание помощи.

Акты помощи

Помощь в решении домашнего задания, выслушать тяжелый случай, произошедший за день, поддержать в трудную минуту. Родитель выступает в роли защитника и оберега, в то время как ребенок чувствует поддержку и защищенность.

Физическое прикосновение

Поправленное перед сном одеяло, объятия от человеческого желания, поцелуй в момент даже недолгого расставания.

Теперь вспомни, как ты общалась со своими родителями. Нашла моменты, где они проявляли к тебе свои чувства любви? Тогда ты этого не понимала и не могла этого заметить.

Избавление от дефицита любви

1. Первостепенной задачей стоит принятие своих родителей со всеми их плюсами и минусами. Поблагодарить за воспитание, которое они смогли тебе предоставить в силу своих возможностей и простить за то, чего вам не хватало на момент взросления. Если не убрать детскую обиду, тем самым ты лишаешь себя приятного времяпровождения с ним в настоящем.
2. Подумай, насколько ты понимала оказанную тебе любовь. Как она выражалась? Что ты от нее получила? Чего бы ты хотела, но не дополучила на тот момент времени? Что ты сейчас сделала, чтобы получить то, чего так не хватало в детстве?
3. Изучай себя. Подумай, кто ты есть сейчас? Чего ты хочешь? Твой ли это выбор быть тем, кем ты являешься на данный момент? Поговори на эту тему с близкими людьми, которым ты доверяешь, которые смогут тебя выслушать и дать совет, от чистого сердца оказав поддержку.
4. Выражение чувства любви. Не стесняйся и не бойся его. Не думай о том, как тебя воспримут окружающие люди. Обними своих близких, скажи им добрые и ласковые слова от самого сердца. Наполни самостоятельно свой сосуд любовью и радостью и помоги этим же наполнить сосуды своих родных.

Пора забыть, что было ранее. Сейчас чувство любви подконтрольно вам, и вы регулируете то, как себя ощущаете. Меньше думайте о негативе и больше дарите себе и окружающим людям позитива, тем самым будете привлекать к себе теплые чувства окружающих, которые будут наполнять вас. Если у вас имеются собственные решения данной проблемы, поделитесь ими в комментариях.