понять и переубедить или простить и расстаться ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Современные мужчины не спешат жениться и планировать детей. Даже финансово обеспеченные молодые люди, имеющие дом, успешную карьеру и прекрасную жену, часто не торопятся обзаводиться потомством. Если у супругов одинаковые взгляды на жизнь, в том числе и бездетную, то в паре царит мир, согласие и гармония. До тех пор, пока у женщины не проснется материнский инстинкт. Когда она меняет отношение к этому вопросу, а мужчина не хочет детей по-прежнему, возникает серьезная проблема.

Из этой статьи вы узнаете:

• Что делать, если мужчина не хочет детей
• Почему мужчина не хочет второго ребенка
• Кто виноват в том, что мужчина не хочет детей
• Как переубедить мужчину, который не хочет детей

Почему мужчина не хочет иметь детей: страхи и сомнения

У вас замечательные отношения, вы любите своего мужчину и мечтаете, когда уже в вашей семье появится малыш. Но муж не разделяет вашего желания стать родителями очаровательной крохи. Он ничего не объясняет, а вы понимаете, что причин может быть сколько угодно: от негативного прошлого до сомнений в любви к вам. Первое, что нужно сделать — это ненавязчиво расспросить своего мужчину, что его пугает и настраивает против ребенка. Поняв истинную причину происходящего, вам будет легче ориентировать дальнейшее свое поведение и превратить его «нет» в твердое «да».

Причин того, что мужчина не хочет иметь детей, может быть множество. Чтобы помочь партнеру изменить свою точку зрения, нужно попробовать понять, что заставляет думать его именно так.

• Страх перед появлением нового человека в его жизни.

Страх перед тем, что с появлением ребенка кардинально изменится привычный уклад жизни, испытывает практически каждый мужчина. Грязные пеленки, бессонные ночи, домашние хлопоты, усталая жена и отказ от обычной жизни и удовольствий кажутся обязательным атрибутом рождения младенца.

• Боязнь потерять внимание.

С рождением ребенка внимание жены чаще всего переключается на малыша. У нее уже нет много времени на общение с мужем, посиделки с ним и разговоры по душам. Она постоянно занята заботами о ребенке.

• Опасения, что жена перестанет следить за собой.

Ребенок занимает практически все свободное время мамочки. Иной раз ей просто некогда уложить волосы, сделать маникюр, педикюр, эпиляцию или нанести макияж. Некоторых мужчин пугает, что красавица жена превратиться в неухоженную «страшилу» с уставшими глазами.

• Убежденность в том, что испортится характер жены.

Хронический недосып, постоянные заботы о ребенке, проблемы с кормлением, изменения фигуры, смена ценностей провоцируют у молодой мамы постоянные перепады настроения. В такой ситуации сложно быть веселой и жизнерадостной сутки напролет. Женщина все хуже управляет своими эмоциями, а мужчине она нужна веселой и энергичной. Это приводит к конфликтам.

• Материальная неустроенность.

Даже не имеющие явных жилищных и финансовых проблем мужчины обеспокоены возможностью ухудшения своего положения в связи с появлением ребенка в семье. Именно поэтому к моменту рождения детей большинство из них хотели бы уже иметь свой дом, хорошую, перспективную работу и стабильный доход. По их мнению, только в таких условиях можно полноценно наслаждаться отцовством.

• Необходимость терпеть «на шее» взрослых детей.

Стремительная индустриализация, затягивая взросление детей, делает их больше обузой, чем помощниками. Бездетные семьи значительно выигрывают в материальном плане. Появление ребенка в семье может актуализировать квартирный вопрос, вызвать проблемы с работой, сбить привычный ритм жизни.

• Нежелание потерять свою свободу – хобби.

Бездетная пара легче относится к увлечениям друг друга. Когда муж собирается с друзьями на рыбалку, жена отправляется с подругами на шоппинг. Он с болельщиками на футбол, она — в гости к маме. Могут вместе отправиться с друзьями на пикник. Рождение ребенка временно ограничивает транспортабельность мамы, она привязана к малышу и его режиму. У папы ничего не меняется, только появляется все больше претензий от обиженной жены.

• Неудачный опыт сверстников.

Бездетные мужчины сравнивают себя со своими друзьями, рано родившими детей. Их интересы пересекаются лишь на протяжении первых трех лет. Потом молодые отцы отличаются «потухшим взглядом» и вечной замотанностью.

• Подозрения, что он нужен только для зачатия ребенка.

Бывают ситуации, когда женщина слишком наглядно демонстрирует свое желание иметь ребенка. У мужчины может сложиться впечатление, что ее интересует лишь его семя. Дама полностью поглощена ведением графиков температур, высчитыванием овуляции. Сексуальный контакт бывает строго по графику в лучшие для зачатия дни. Такое поведение отталкивает мужчину, задевая его гордость и настраивая против появления ребенка.

• Проблемы со здоровьем.

Достаточно серьезная причина, которую большинство представителей сильного пола не хотят обсуждать. Им намного проще прикрыться нежеланием иметь ребенка, чем посвящать вас в свои проблемы.

Что говорит психология, почему мужчины не хотят детей

Природа гораздо хуже подготовила мужчин к появлению детей, чем женщин. Мужчина пока не хочет детей не потому, что не умеет с ними обращаться и не знает, как о них заботиться. Все намного сложнее — он просто не готов к этому психологически.

Отношение к пополнению семьи женщины, у которой еще не проснулся материнский инстинкт, будет таким же. Такой поворот судьбы нужно в душе искренне желать, тогда и материнство, и отцовство будут приносить счастье.

Психологические причины отказа от детей:

• Несформированные семейные ценности: корни этой проблемы нужно искать в детстве. Родителями должно быть заложено понимание того, что без детей обойтись нельзя, что они – яркое продолжение жизни. Негативное отношение матери или отца к детям и их появлению могут сделать так, что взрослому сыну трудно будет решиться на такой шаг.
• Тяжелое детство: нестабильная эмоциональная обстановка в семье, частые ссоры, нехватка денег и прочие трудно решаемые родителями проблемы вселяют в ребенка мысли о том, что дети только портят жизнь. Особенно это касается старших детей в семье, которые вынуждены были помогать родителям и заботиться о младших братьях и сестрах.
• Инфантильность: бывают мужчины, которые до 40 лет сами остаются детьми, требующими заботу, ласку и внимание.
• Эгоизм: мужчина пока не хочет детей, потому что считает, что еще не пожил беззаботно для себя и не готов ухаживать за кем-то еще.
• Боязнь ответственности: психологически неготовый стать отцом мужчина всегда будет утверждать, что детей нужно заводить тем, кто уже твердо стоит на ногах.

Видео об ответственности мужчины:

Если ваш мужчина еще не готов стать отцом, он обязательно найдет тысячу причин, почему этого не нужно делать сейчас: нет жилья, нет машины, низкооплачиваемая работа, неуверенность в завтрашнем дне и т. д. Если есть и дом, и работа, то найдется другой предлог: нестабильность ситуации, возможность банкротства, не время, нужно подождать и т.д.

Логично, если речь идет о молодых специалистах, живущих на съемной квартире и добирающихся до нее общественным транспортом. Возможно, что в этом случае есть смысл подождать, если шансы на улучшение положения существуют. Если шансов нет, то задумайтесь, не кроется ли за материальной нестабильностью какая-то другая причина его неготовности стать отцом.

Взрослые самостоятельные люди, которые не имеют психологических проблем и детей от прежних браков, чаще всего желают иметь ребенка и не боятся беременности жены.

10 сомнительных и истинных причин стать родителями

1. 1. Инстинкт самосохранения. Человеку, как существу не только социальному, но и биологическому, свойственны животные инстинкты. В таких случаях дети появляются как бы «сами собой». Заниматься ими еще никто из родителей не готов, поэтому роль воспитателей перекладывается на бабушек и дедушек.
   2. Инстинкт стада – «как все». Бытует мнение, что якобы без детей семья не может быть полноценной. Некоторые супруги становятся родителями только «для галочки», слабо представляя себе суть процесса воспитания детей.
   3. Второе Я. Любому родителю приятно видеть в ребенке продолжение себя. Некоторые супруги планируют и рожают детей, чтобы они смогли достичь того, чего не смогли в свое время их родители. В этом случае ребенок окружен гипервниманием, которое со временем подавляет в нем личность. Чаще всего такие дети не оправдывают ожидания своих мам и пап, начиная заниматься тем, что нравится им.
   4. Ребенок как подарок. В каждой семье свой уклад. Бывает, что женщина не испытывает желания беременеть и рожать ребенка, но муж, мама и папа очень настаивают. Когда появляется малыш, его мама не испытывает особой радости. Всю ответственность и заботы о ребенке она перекладывает на тех, кому сделала такой подарок. Дети всегда чувствуют отсутствие любви самого родного человека, в такой семье они могут вырасти отчужденными.
   5. Стакан воды. Более нелепого и проигрышного варианта не найти. Есть родители, которые рожают детей, думая только о том, что старость не за горами и нужен кто-то, кто о них позаботится. Однако не факт, что ребенок, рожденный и выросший без любви и ласки, оправдает надежды таких горе-родителей. К тому же взрослые дети могут переехать в другую страну и не иметь возможности постоянно ухаживать. В таком случае намного логичнее копить деньги на профессиональную сиделку.
   6. Социальный статус. Кто-то просто считает, что становясь матерью или отцом, человек приобретает иной статус, подчеркивающий окружающим его взрослость и самостоятельность. Девушки могут хотеть быстрее выйти замуж и родить ребенка, чтобы отойти от родительской опеки и контроля. Часто бывает, что появление малыша меняет жизненные приоритеты и взгляды супругов в лучшую сторону.
   7. Наследство. Добившись в жизни определенных высот, многие хотят оставить именно своим детям имущество, капитал, передать им свой опыт и умения. Но если ребенок не разделяет увлеченности матери или отца бизнесом, то может возникнуть проблемная ситуация.

1. Обратно в детство. Любящие и заботливые родители вместе с крохой заново переживают свое детство. Радуются первым шагам, зубкам и словам малыша, с головой окунаясь в чудесный беззаботный мир. Вместе с детьми они вновь смотрят мультики, рисуют, играют в игрушки, иногда увлекаясь даже больше, чем их малыши.
2. Творчество. Самым высшим творением может быть лишь создание новой жизни. Любящих друг друга мужчину и женщину охватывает желание стать единым целым и подарить жизнь человеку, вложив в него частички себя.
3. Любовь. Счастливы те дети, которые рождены в любви. Их появления ждут, о них заботятся и переживают. С их мнением с детства считаются, их не пытаются переделать или «подмять». Им всячески помогают раскрыться и воплотить в жизнь свои мечты.

Если мужчина не хочет детей от женщины, с которой встречается, значит, он ее не любит?

Если мужчина не хочет детей и жениться на вас не спешит, то, возможно, он просто не готов разделить с вами свою судьбу. Женщине сложно принять такую причину. Однако если в течение долгого времени мужчина не желает поднимать вопрос о создании и пополнении семьи, то, по мнению психологов, это может говорить о его сомнениях по поводу готовности связать жизнь именно с этой женщиной. Этот вопрос нужно решить обязательно. Не стоит оттягивать время и уговаривать мужчину на создание семьи, если он вас не любит.

Существуют факторы, которые мешают разобраться в ситуации и принять правильное решение:

1. Отсутствие диалога. Современные люди крайне редко расспрашивают друг друга о планах на будущее. Если у пары появляется ребенок, то это воспринимается как норма, поэтому женщина, вступая в брак, не интересуется у будущего мужа, хочет ли он детей.
2. Желание испытывать иллюзии. Многие женщины стараются не задавать прямых вопросов, боясь услышать не то, что хотелось бы. Они предпочитают пребывать в иллюзиях и не задавать партнеру вопросов о детях.
3. Мифы. Считается, что желание завести ребенка должны испытывать все без исключения. Отступление от этого правила воспринимается как аномалия. Женщина, свято верящая в этот миф, совершенно не видит отсутствия у мужчины желания становиться отцом, а заметив, уверяет себя, что это временное явление и оно скоро пройдет.
4. Страх. Бывает так, что женщина хочет родить ребенка. Она наглядно демонстрирует это желание мужу. Однако на неосознанном уровне у нее есть страх перед таким важным событием в жизни, и поэтому она выбирает в качестве партнера мужчину, который детей не хочет.
5. Подмена. Для многих женщин ребенок представляет собой некую гарантию стабильности в семейных отношениях. Им кажется, что дети укрепляют семью и делают чувства между родителями более глубокими. Мужчины же, видя стремление женщины при помощи малыша лишить его свободы, всячески сопротивляются его появлению.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Мужчина не хочет второго ребенка

У вас счастливая семья, любящий муж, чудесный ребенок. Вы начинаете понимать, что один ребенок для вас это мало, и решаете обсудить это с мужем. Но он не поддерживает вас, считая, что вполне достаточно и одного чада. Ваши попытки объяснить свое желание безуспешны, и вы отчаиваетесь, не понимая, почему мужчина не хочет второго ребенка.

У ситуации есть вполне логичные объяснения:

• Со временем мужчина привыкает жить с мыслью, что одного ребенка вполне достаточно. Дополнительная ответственность, сокращение свободного времени и возможный отказ от привычного ритма жизни кажутся ему бессмысленными, особенно если он сам вырос без сестер и братьев.
• Ситуация может быть и прямо противоположной. Ваш муж вырос в многодетной семье, донашивал вещи за старшими братьями и присматривал за младшими. У родителей вечно не было денег, ему не хватало внимания, и он решил, что его участь собственным детям повторять не стоит.
• Жизненный опыт подсказывает мужчине, с чем придется столкнуться, какие вложения понадобятся, какие трудности придется преодолеть. Это вполне нормально и может объяснить, почему мужчины не хотят второго ребенка.
• Часто предыдущий негативный опыт семейной жизни мешает мужчине решиться создать новую семью и планировать еще рождение детей. Один ребенок уже есть и для него этого достаточно. Все заботы о ребенке мужчина ассоциирует с прошлыми неудавшимися отношениями и трудностями, будучи уверенным, что плач и грязные подгузники вообще не могут приносить удовольствия.

Мужчина не хочет детей во втором или следующем браке

Вступая во второй и последующий браки, мужчины не спешат обзаводиться ребенком. Женщине, связавшей жизнь с человеком, имеющим несколько детей от прежних отношений, совершенно непонятен такой категорический отказ.

Все очень просто. Понимая всю ответственность этого шага, появление дополнительных обязанностей, финансовых расходов и смену привычной жизни, мужчина не решается на такие перемены. Ему вполне комфортно в существующем положении.

Особенно если предыдущий брак разрушили проблемы, появившиеся после рождения малыша. В этом случае переубедить мужа, что рождение ребенка укрепит семью и принесет в дом только радость, будет очень сложно.

Не стоит уверять его в том, что вы станете лучшей матерью и самой любящей женой. Постарайтесь выяснить, что стало причиной разлада прошлых отношений. Чаще всего проблема основывается на страхе, что с рождением малыша ему достанется гораздо меньше внимания, чем раньше.

Если мужчина не хочет детей, есть бывшая семья, какой выход для женщины? В такой ситуации поможет только любовь и мудрость. Не торопите события, постепенно и очень аккуратно намекайте супругу, что ваш малыш сблизит вас еще больше. Только вам известно, какой ключик нужно подобрать к сердцу вашего мужчины, чтобы его ответ стал положительным.

Что делать, если мужчина не хочет детей

Будучи на 100 % уверенной в своем мужчине и желая иметь от него ребенка, можно попробовать ненавязчиво выяснить причину его отказа. Умение вести конструктивный диалог и женские хитрости могут превратить категорическое «нет» во «все может быть». Но как понять, что супруг еще не решил окончательно и есть шанс переубедить его? А главное, как это сделать?

Первое правило: не обвинять и не оскорблять. Иначе ваш мужчина автоматически начнет защищаться и не сможет адекватно оценить ни один ваш довод.

Правило второе: применять «я»-фразы. Не говорите: «Ты плохой, поэтому не хочешь детей». Скажите лучше: «Я очень хочу стать матерью нашего малыша».

Правило третье: внимательно слушайте. Вам хочется высказать свое мнение, рассказать, что вы чувствуете и как сильно хотите этого ребенка, это понятно. Но ваш муж должен почувствовать, что вы понимаете его позицию. Только тогда он захочет понять, а может, и принять вашу.

Итак:

Шаг 1. Объясните партнеру, что рождение малютки никак не повлияет на его свободу. С появлением малыша ваша жизнь не станет «тюремной», нужно будет только правильно все организовать.

Шаг 2. Важно правильно донести мужу ту радость и счастье, которые испытывают родители, когда в их семье появляется маленький человечек. Можно немного надавить на отцовские чувства и уверить его в том, что только он может сделать их семью полной и счастливой.

Шаг 3. Вы должны подготовить веские аргументы. Убедите мужа, что все проблемы с карьерой или жильем могут быть решены совместными усилиями. Ребенку важна любовь и забота родителей.

Шаг 4. Расскажи ему, что каждый мужчина, ставший отцом, достоин уважения. У него появляется особая привлекательность, проявляется мужество. Что касается вас, так после рождения малыша сексуальность мамы резко возрастает. Запустить себя женщина может и без родов, просто перестав за собой ухаживать.

Шаг 5. Готовьте супруга к отцовству постепенно и ненавязчиво. Если он все еще не решается, то скажите, что можете отложить планирование и подождете, сколько нужно. Уточните срок, когда вы поговорите об этом снова. Муж должен видеть, что его мнение крайне важно для вас. Попробуйте записаться на курсы будущих родителей, изучите статьи по психологии материнства и отцовства, вместе боритесь со страхами.

Шаг 6. Побороть фобии и психологическую травму, укоренившуюся слишком глубоко, поможет обращение к грамотному психотерапевту.

Если в семье царит гармония и взаимопонимание, то супруги либо одновременно понимают, что им нужен ребенок, либо именно мужчина подает такую инициативу. В этих вопросах уговоры, шантаж или обольщение не помощники. Главным козырем в борьбе с тем, что мужчина не хочет детей, становятся женская мудрость, любовь и терпение. Однако если ничто не может его переубедить, то ваши отношения стоит пересмотреть. Появление на свет общего ребенка либо укрепляет семью, либо ее разрушает. Именно поэтому нужно все тщательно обдумать и взвесить, прежде чем решиться на такой важный в жизни шаг.

Как забеременеть, если мужчина не хочет ребенка

Некоторые женщины в своем стремлении добиться цели не знают границ. Они легко обведут вокруг пальца даже самого осторожного мужчину, найдут массу средств и способов, чтобы зачать ребенка. Интернет-форумы пестрят подобными «секретами на миллион» и советами преуспевших в этом деле подружек. Повреждение резиновой «защиты», прекращение приема оральных контрацептивов, несоблюдение метода безопасных дней, непрерванный половой акт и т. п. Любой из таких обманных методов работает. Только потом на форумах эти дамы задают другой вопрос: «Мужчина не хочет ребенка, а я беременна. Что делать?» Или пишут: «Я ушла, мужчина не хочет ребенка».

Но разве ваш ребенок заслужил быть нежеланным? Ведь обман когда-то откроется, супруг может его не простить и отвернуться и от вас, и от малыша. Подумайте серьезно, стоит ли пользоваться методом «обманного» зачатия, не гарантирующим появления у мужчины истинных отцовских чувств.

Идея пополнения семьи иногда слишком захватывает женщину, делая ее одержимой. Такие дамы творят глупости, разрушают отношения и семьи. Абсолютно точно не надо делать следующее:

• Прекращать предохраняться без согласия мужа. Вы не имеете права забыть принять противозачаточные и «случайно» забеременеть, самостоятельно приняв решение о чужой жизни. Такое отношение демонстрирует неуважение к мужу, игнорирование его мнения.
• Требовать и устраивать истерики. Этим ничего не добиться. Ваша семейная жизнь закончится, как только мужчине надоест терпеть скандалы. Обычно это происходит довольно быстро.
• Шантажировать или ставить ультиматум: «Или ребенок, или развод!». Нетрудно догадаться, на что падет выбор, если мужчина не хочет детей.

А стоит ли продолжать отношения, если мужчина не хочет детей?

В то время как женщина мечтает о большой и крепкой семье, ее мужчина может просто наслаждаться комфортом. Прекрасная хозяйка, отличная любовница, друг и советчик в одном лице вполне его устраивает. Но серьезной любви он не испытывает. Возможно, что и женился на ней он из-за отсутствия лучшего варианта.

Эти отношения будут живы, пока они ему выгодны. Появление в семье малыша потребует дополнительной ответственности и затрат, которые в планы вашего партнера не входили. Женщины сами держат такие семьи, надеясь, что со временем мужчина станет более внимательным, заботливым, захочет детей и т.п.

Если же женщина забеременеет, то в такой ситуации мужчина вряд ли поменяет свое отношение. Проблемы быта, уменьшение внимания к его персоне, постоянный детский плач и появление больших финансовых расходов «вынудят» его искать более комфортные условия и истинную любовь.

Может быть два варианта, когда мужчина сомневается в своих чувствах: либо они еще не пришли, либо уже прошли, что одинаково плохо для женщины. Прислушайтесь к его планам на будущее. Если них нет места для вас, то это очень тревожный симптом. Возможно, мужчина не хочет детей, потому что ваша совместная жизнь перестала его устраивать. Или в его жизни появилась другая женщина, и он готовится к разрыву ваших отношений.

Появление ребенка не удержит мужчину и не сохранит ваш брак. Беременность может его остановить, но лишь на время. Зачем тратить душевные силы, любовь и дарить тепло тому, кто в нем не нуждается и все равно уйдет?

Откровенный разговор поможет развеять все сомнения и принять правильное решение. Нужно научиться разговаривать с партнером. Это залог крепких отношений. Попробуйте без упреков и претензий задать супругу прямой вопрос. Дайте ему возможность осмыслить и спокойно выслушайте ответ. Следите за реакцией. Стоит ли уговаривать того, у кого дети вызывают лишь раздражение? Ваш ребенок должен купаться в любви и ласке. Позаботьтесь об этом, став самодостаточной, а достойный мужчина обязательно найдется.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Почему ваш мужчина не хочет ребенка — Психология

почему не все мужчины хотят детей

фото: unsplash. com

Тема пополнения в семье, как правило, обсуждается в женских кругах, так как именно женщине предстоит взять на себя большую часть забот о потомстве, при этом мужскому мнению в этом вопросе уделяется не так много внимания, хотя ваш партнер также является полноправным участником спора — заводить ребенка или нет. Мы расскажем о самых популярных причинах, когда мужчина не готов стать отцом.

Он не готов взять на себя ответственность

У мальчика, воспитанием которого занимался кто угодно, кроме родного отца, в будущем могут возникнуть проблемы при формировании собственной семьи. Так как мужчина не видел образца отношений между отцом и его ребенком, он может испытывать неуверенность и страх перед новым, неизвестным ему статусом отца. В этом случае будущему отцу не помешает проводить больше времени с друзьями, у которых уже есть дети, таким образом можно «взрастить» в себе необходимый навык.

Он не может определиться с чувствами к вам

Если через несколько лет совместного проживания мужчина так и не может дать вам точный ответ на вопрос о вашем будущем, стоит насторожиться и задуматься, сколько вы еще готовы надеяться и ждать, когда милый в конце концов решится на серьезный шаг.

Как правило, отказ от совместных детей говорит о том, что мужчина не видит себя в долгосрочной перспективе с одной женщиной, что уже может быть сигналом для женщины.

Он боится, что вы изменитесь

Удивительно, но факт: мужчина может переживать не за собственные изменения, а за ваши. Практически у всех есть знакомые пары с детьми, и чаще всего женщина после рождения малыша уходит в заботы по дому и посвящает все свободное время ребенку, забывая о себе. Ваш мужчина все это видит и уже проецирует ситуацию на вас, как вы будете носить лишь растянутые вещи и напрочь забудете про макияж.

Если дело лишь в этом, вам стоит попытаться убедить мужа, что с его помощью у вас не возникнет проблем со свободным временем, чтобы успеть заняться своим внешним видом.

У него уже есть дети

Как правило, к 40 годам практически у каждого мужчины есть хотя бы один ребенок. А если брак распался сразу после рождения малыша, у мужчины могу остаться неприятные воспоминания о прошлом опыте. Ваша задача не спугнуть мужчину агрессивным давлением: только вы знаете подход к своему мужчине, а значит мягко попытайтесь направить его сознание в нужном вам направлении. Пробуйте и все получится!

почему и что делать? :: Мужчина и женщина :: «ЖИВИ!

В идеале обсуждать тему родительства нужно в самом начале отношений. Но на начальных этапах романа вопрос о том, будут ли у вас дети, обычно не слишком волнует партнеров. Об этом многие попросту не думают!

Но чем серьезнее становится роман, тем выше ставки: если вы планируете провести с этим человеком ближайшие 10-20 лет (или вовсе — остаток жизни), а у вас не совпадает мнение по этому вопросу, в какой-то момент вы окажетесь в тупике. И не факт, что ваша пара сможет выбраться из него с минимальными потерями.

Муж не хочет детей: причины

Конечно, самый надежный способ узнать, почему ваш партнер не хочет становиться отцом — спросить его об этом напрямую. Но нередко мужчины просто отказываются говорить на эту тему, уходят от ответа, «заводятся» и пр. Однако не стоит отказываться от этой идеи.

Основными причинами этого психологи считают:

Разные цели, ценности и планы на будущее

. «Возможно, вы с партнером просто очень разные, — рассказывает Вероника Петровна Сысоева, врач-психиатр, психотерапевт, к.м.н., эксперт по работе с подсознанием, инструктор Theta-healing®. — Он мечтает о свободной жизни без забот, бизнесе и бесконечных путешествиях со своей женщиной. И все. А у вас совсем  другие планы: вы думаете про стабильность, взаимные обязательства и уютное гнездышко».

Это распространенная ситуация: у всех из нас свои жизненные цели и, да, часто они не совпадают. Не спешите  обвинять партнера в черствости — ведь никто не обязан поступать так, как от него ждут близкие. Иногда срабатывает хитрость: убежденные чайлдфри меняют свое мнение, потратив время на уход за чужим ребенком (например, племянником). Готовы рискнуть? Организуйте выходные с друзьями, у которых есть дети и позвольте супругу провести с ними время за совместными играми и пр.

Может быть, мужчина понемногу изменит свое мнение по вопросу родительства.

Вы торопите события. «Бывает так, что только-только сложились отношения, месяц назад поженились, еще не успели насладиться своим новым статусом. А в мыслях женщины стучит «хочу скорее детей», — добавляет Вероника Сысоева. — Или пара уже давно в браке, но много проблем и сейчас «не до этого», а жена ставит ультиматумы «хочу завести детей сейчас, и точка».

Такое тоже случается часто: обычно такие порывы продиктованы эмоциями. Постарайтесь отстраниться от ситуации и подумать, действительно ли сейчас — подходящее время для рождения детей? Проясните в беседе с вашим мужчиной — он не готов заводить ребенка в принципе или в ближайшие год-два. Возможно, он планирует стать отцом ваших детей, но уверен, что дело может подождать.

Мужчина не готов стать папой. И на то есть множество причин, у всех они индивидуальны. «Вот только некоторые из них: детские травмы, страх ответственности, неуверенность в текущих отношениях, истинное свободолюбие, инфантильность, — предупреждает Вероника Сысоева.

— Пока мужчина не решит подобные причины, нет смысла думать о детях, такой человек не сможет стать хорошим отцом. А вы разве этого хотите?»

Нередко за нежеланием иметь детей у мужчины стоят определенные психологические и эмоциональные проблемы. «Часто это сформированная в детстве триада: страх, боль, обида, — объясняет Наталья Ан, д.п.н., д.ф.н., автор «Периодической системы законов психики человека» и других книг. — Скорее всего, импринтирование (впечатывание в психику) произошло в раннем детстве в травмирующей ситуации с родителями. Мальчику было страшно, больно и обидно одновременно! Произошла бессознательная проекция: быть ребенком — это опасно, взрослый близкий может причинить боль, а маленький не может ответить, противостоять, ребенок не знает, как справиться с обидой. Это формирует программу: «Не хочу быть ребенком; не хочу иметь детей».

Разрешить такую ситуацию чаще всего можно только вместе с психотерапевтом.

Муж не хочет детей: что делать

Предположим, вы провели беседу с партнером и выяснили, что он не готов стать отцом (или сейчас, или в принципе). Дальше стоит обратить взор «внутрь». «Сместите фокус на себя и ответьте честно себе на вопрос: почему вы с особым рвением хотите детей именно сейчас? Что происходит у вас внутри? Хотеть детей это, безусловно,  нормально. Но достаточно часто женщина хочет поскорее детей, чтобы закрыть свои внутренние травмы и чем быстрее, тем лучше», — предупреждает Вероника Сысоева.

Часто мотивацией к материнству становятся некоторые страхи и психологические травмы. По мнению Вероники Сысоевой, это могут быть попытки:

• угодить социуму;
• загладить проблемы в отношениях с мужем;
• удержать мужа в семье;
• компенсировать отсутствующее образование, карьерный рост и финансовую стабильность;
• решить проблемы на работе отпуском по уходу за ребенком;
• избавиться от страха упустить время;
• закрыть внутреннюю пустоту;
• прекратить чувствовать, что «чего-то не хватает» в отношениях.

Иными словами, некоторые женщины пытаются решить с помощью рождения ребенка проблемы, которые появление малыша на самом деле разрешить не сможет.

«Кажется «проще» родить ребенка, нежели перестать зависеть от мнения окружающих, разобраться в отношениях с мужем и коллегами, сменить работу, получить необходимое образование, построить карьеру и свою жизнь в соответствие со своими ожиданиями, — говорит Вероника Сысоева. — Но на самом деле новорожденный ребенок не закроет никакие ваши травмы, их нужно решать самостоятельно и прорабатывать с психотерапевтом».

Нужно понимать, что рождение детей в таких ситуациях может, напротив, усугубить ситуацию. «Это все равно, что строить дом на неустойчивом фундаменте. Прежде, чем становиться матерью, разберитесь в себе и с тем, что происходит с вами и вашей жизнью. Ребенок не должен быть тем, кем вы хотите закрыть свои внутренние пробелы», — подытоживает Вероника Сысоева.

Муж не хочет детей: как избежать кризиса в отношениях

Обсуждайте все важные вопрос «на берегу». «Есть люди, которые, в принципе, не хотят детей. Конечно, ситуация может измениться на 180 градусов, но так бывает далеко не всегда и чаще всего с другим партнером. Если не хотите терять время, изначально выбирайте мужчину с похожими ценностями и целями в жизни», — предупреждает Вероника Сысоева.

Не стремитесь к победе любой ценой. «Не торопите события, не бегите вперед паровоза. Каждая из вышеописанных причин очень значима для вашего будущего, семейного счастья и микроклимата в отношениях. Продавливание мужа ради своей выгоды, как показывает время и практика, ничего хорошего не приносит. Возможно, мужчине нужно дать время для решения всех своих вопросов и готовности к появлению малыша. Тем более время покажет, стоит ли создавать семью именно с этим человеком. И это самое главное», — добавляет Вероника Сысоева.

Постарайтесь понять, что для вас важнее

: стать матерью или сохранить отношения конкретно с этим мужчиной. А еще определите, готовы ли вы идти на компромисс — это поможет принять решение: сохранять эту семью или вложить силы в создание нового союза.

Обдумайте эту ситуацию прежде, чем принимать какие-либо серьезные решения относительно ваших отношений.

Почему мужчина не хочет детей

В большинстве семей есть дети. Но некоторые пары о ребенке могут только мечтать, потому что имеют проблемы со здоровьем.

Но бывает и так, что завести чадо хочет только один супруг. И это не муж. Что в таком случае делать жене? Нужно просто разобраться в причинах этого нежелания.

Неуверенность в спутнице

Мужчина может думать, что дама с помощью ребенка просто хочет привязать его к себе. Нужно проанализировать отношения. В них, наверно, все не так уж и безмятежно.

Если женщина понимает, что муж в ней не уверен, то ей стоит задуматься о дальнейших планах касательно их союза. Важно понять, мужчина не уверен в жене из-за ее поведения, возможно она не является образцом верности? Или же причина кроется в нем самом, а именно в том, что он не до конца уверен в правильности своего выбора. Исходя из ответов на эти вопросы, женщина должна принимать решение: доказывать свою любовь и преданность, или же ставить все точки над и?

Недостаток денег

Мужчины считают, что для рождения ребенка необходим хороший капитал.

И это справедливо. Но не надо мыслить совсем уж категорично. Не стоит отказываться от детей только из-за того, что не хватает денег.

Нужно просто поговорить с мужчиной и объяснить ему, какие расходы избежать не получится. В конце концов, помощь всегда могут оказать родственники и друзья. Если бы каждая пара не заводила детей из-за недостаточных финансовых возможностей, то человечество давно бы исчезло. Но наверняка мужа убедить будет не так уж и просто.

Часто семьи начинали процветать именно после рождения детей. Их родители утверждают, что дети – это самый лучший стимул для зарабатывания денег.

Медицинские противопоказания

На сегодняшний день рождается много детей с различными заболеваниями. Муж может полагать, что именно он и его супруга могут входить в группу риска. Ситуация может быть осложнена болезнями других членов семьи. Из-за наследственности передаются многие недуги. Мужчина может думать, что ребенок будет больным, а из-за этого может быть много проблем и боли. Решать такие вопросы трудно, здесь поможет только профессиональный психолог.

У него уже есть дети

Это частая проблема, когда у мужчины это уже не первый брак. Возможно у мужчины уже есть дети. И ему этого количества достаточно. И супруг не понимает, почему жена так хочет еще одного малыша.

Женщине нужно просто поговорить с мужчиной и объяснить ему, как ей хочется ощутить радость материнства. Мужу просто нужно понять, как она хочет ребенка от любимого. Но тут важно не давить на супруга. И тем более не надо беременеть как бы «случайно». Такое ответственное решение должно приниматься совместно.

Муж не хочет детей: что делать?

В первом случае, вероятно, ваш избранник понимает, что — это ответственность на всю жизнь, которую он пока не готов взять на себя. Помните цитату из культового фильма Софии Коппола «Трудности перевода»? Главный герой в исполнении Билла Мюррея, ёмко формулирует, что страшит людей (к слову, это могут быть не только мужчины) в перспективе стать родителем: «Самый страшный день в твоей жизни это когда рождается твой первый ребенок/…/Твоя жизнь уже не имеет никакого значения. Все кончено».

Страх перестать принадлежать самому себе понятен и, будем откровенны, частично оправдан. Мужчины бояться, что после рождения сына или дочери больше не смогут распоряжаться временем, силами и деньгами по своему усмотрению. Возможно, он подсознательно не желает делить вас – свою любимую женщину – с кем-то еще. Боится, что после родов жена потеряет форму, перестанет привлекать его физически, или станет нетерпимой и сварливой. Он наблюдает эту картину у знакомых пар и не желает повторения сценария в своей семье.

Ко второй категории, преимущественно, относятся мужчины, для которого ваш брак не первый. У него есть дети: он все это уже проходил. Возможно, они уже выросли. Вероятно, когда ваши отношения только начинали развиваться, он даже предупреждал о таком развитии событий, но вы, будучи молодой, не считали, что когда-нибудь этот вопрос станет камнем преткновения в отношениях. Иногда на решение влияет негативный опыт с предыдущей избранницей: женщины нередко шантажируют бывших возлюбленных детьми.

Что же делать, если ваш муж относится к одной из перечисленных категорий?

Для начала, убедитесь, что желание родить ребенка ваше, и оно не навязано давлением со стороны родных и друзей. Если вы твердо уверены, что хотите этого, поговорите с мужем и выясните, что именно пугает его в перспективе стать отцом. Многие страхи иррациональны: правильные слова легко их развеят.

Много работает, страдает бессонницей и не готов вставать по ночам? Пообещайте, что возьмете эту обязанность на себя. Не хочет растяжек и жира на животе? Скажите, что будете заниматься поддерживающей физкультурой во время беременности, соблюдать режим питания и точно не наберете лишних килограммов.

Если у вашего мужа есть взрослые дети, то велика вероятность, что он растил их в те годы, когда у него не было большого количества денег. И это, действительно, было сложно и утомительно. Блага цивилизации упростили жизнь родителям. Попытайтесь донести до мужа, что нет необходимости превращаться в раба своего ребенка: современные родители успешно совмещают собственные интересы с потребностями нового члена семьи.

Откровенный диалог, если не решит проблему, то хотя бы обозначит ее. Рекомендуем начать именно с него.

Нам 33, парень жениться не хочет, детей хочет потом. Что делать?

Приблизительное время чтения: 4 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте!

Я с парнем со своим знакома 1,5 года, хочу создать семью. Отношения у нас были хорошие, пока разговор не зашёл про семейную жизнь. Он говорит, что жениться ему страшно, давай через 2-3 года. Мне на данный момент уже 33 года, ему тоже, и я давно готова к семье. Он говорит, что семью надо планировать. Расписаться можно, в принципе, этой осенью. Он хотел в следующем году, я его убедила, что не стоит тянуть. Но вот детей давай родим через годик, два. Поживем для себя, потому что появятся дети, ты будешь всё время посвящать только им, а не мне. Будем от них всё это время предохраняться. Для меня это звучит неприемлемо, потому что я готова к рождению детей. Сначала он хотел двух, теперь говорит, хватит и одного. О женитьбе он тоже разговоров долгое время избегал, его они раздражают, с его стороны к женитьбе толкают его родственники. У него были отношения с девушкой, он жил с ней 5 лет, но гулял всё это время и она впоследствии ушла от него, потому что он позвал ее замуж. У нас много разногласий на почве семейной жизни. Я воцерковлена, он нет. Раньше был воцерковлен в детстве, но отошёл от веры.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день! Я Вам очень, вот просто от всего сердца желаю счастливой семейной жизни. А дальше Вам нужно думать, получится ли она с этим мужчиной.

Вы встречаетесь 1,5 года. 33 года — это возраст по нынешним меркам молодой, но для семьи более чем подходящий, и нормально к этому возрасту и мужчине, и женщине хотеть создать семью. Если мужчина не хочет семьи, тут обычно бывает две причины: либо он не готов к семье, инфантилен, не умеет и не хочет ни о ком заботиться и хочет, чтобы все крутилось только вокруг него, либо он хочет семью не с той женщиной (девушкой), которая сейчас рядом с ним.

Вам не нужно на него ориентироваться, Вы на себя смотрите и честно себе ответьте, чего Вы хотите и сможете ли получить это с этим конкретным мужчиной. Обычно девушка хочет внимания, заботы, любви, серьезного отношения (не просто так «встречаться» через год, а уже обговорить перспективы и обозначить свои намерения, сделав предложение), в семье от мужчины хочется определенности и следования общей совместной стратегии жизни. Например, она может выражаться в том, что оба пока не хотят детей, а потом да, хотят родить, или она может быть в том, что люди хотят сразу детей и готовятся к ним. Важно, что оба хотят примерно одного и того же. У меня где-то было страшное письмо о том, что муж не хотел ребенка, прямо об этом заявил, а жена забеременела и родила, и муж потом участия в воспитании ребенка не принимал. Это очень страшная история, потому что сын потом умер, и муж испытал облегчение, потому что, как я понял, он видел в сыне то, чего не хотел, то, что ему было навязано. Это реальные вещи, и Вам сейчас очень нужно понять, точно ли Вы с этим мужчиной совпадаете в желаниях и во взглядах.

Я понимаю, что Вы можете его любить, что Вам может быть страшно остаться одной, что Вам кажется, что он изменится, поймет, что как-нибудь все разберется… Но в подавляющем большинстве случаев никто не меняется и «как-нибудь» ситуация не решается.

Может быть, Ваша задача не в том, чтобы убедить взрослого мужчину, что ему нужен брак с Вами, а в том, чтобы Вам для себя и Вам вместе с ним понять, по пути вам обоим или нет?

Ну знаете Вы историю с той девушкой — так поговорите (не можете вдвоем — поговорите втроем с психологом) о том, что Вас и его пугает. Я не удивлен, что девушка ушла от мужчины, который ей изменял. Наверное, она в ужасе была просто от перспективы жить с таким гулящим мужем, например, и дело тут вовсе не в факте предложения.

Видите Вы, что Вы хотите замуж, а он брака нет — так не уговаривайте его, а скажите прямо, что Вам нужен брак, семья, дети. Что он на это скажет?

Про детей тоже проговорите, что суть не в том, что Вы будете заботиться только о ребенке, а в том, что Вы и он (если Вы поженитесь) ОБА будете заботиться о ребенке. Как он к этому относится? А как относится к перспективе заботы о жене, учитывая все сложности беременности, родов и последующих периодов жизни? А как жить? А что с финансами? А вот Вы будете в храм ходить — как он к этому будет относиться? Скандалить будет, спокойно себя вести будет? Задайте как можно больше вопросов и честно посмотрите, совпадает ли реальность с желаемым. Дальше сделайте выводы.

С Богом!

Муж не хочет детей. У меня ощущение: тихо наблюдаю, как проходит моя жизнь… — Муж и жена

Добрый день! Заранее прошу прощения за длинное предисловие, но без него никак. Ситуация следующая: я замужем 3 года, мой муж — мой первый мужчина, первая любовь, при этом до свадьбы мы 3 года жили в разных странах, после свадьбы сразу переехали уже в другую страну. Наша любовь была проверена и расстоянием, и временем, по крайней мере, я так думала. Но сейчас я начинаю сомневаться, правильным ли был мой выбор.

Главная проблема в том, что мой муж не хочет детей. Сразу оговорюсь, мы финансово обеспечены, нет никаких проблем. Объясняет он свое нежелание следующим образом: мне и тебя хватает, нам и так хорошо, мы ещё не нажились вместе, не попутешествовали… И все в таком духе.

Теперь про меня: я сижу дома, готовлю кушать, прибираюсь, в общем, домашние дела, есть работа — полдня, но из дома. Когда мы переехали в др. страну, я, естественно, оставила свою работу в России, тут сейчас нет возможности так устроиться, поэтому пытаюсь, как могу. С каждым днём меня все больше не покидает мысль, что я тихо наблюдаю, как проходит моя жизнь, и это очень удручает меня. Я даже просила у мужа котёнка или собачку, конечно, это ни в какое сравнение не идёт с малышом, но по крайней мере я бы заботилась о животном. У меня нет тут друзей, есть приятели, но все же это другое. Я стараюсь не унывать, пожалуй, даже никто кроме мужа и не знает о моих переживаниях. При этом я очень люблю своего мужа, я всегда считала, что он лучший человек. Но вот начинаю вспоминать, что за все время он мне ни разу и не сказал, что хочет от меня детей, наших общих деток… что делать, я не знаю.

Выпрашивать ребёнка я не хочу, это неправильно, разговоры на эту тему каждые 3 месяца. Даже стала замечать, что я стала сомневаться в себе, появился страх, что я буду плохой матерью, раз даже мой супруг не спешит. Я очень эмоционально завишу от него. Последний раз он сказал, что давай на след. год… а у меня слёзы. Может, Бог мне открывает глаза, что это не мой человек? И, возможно, у нас не любовь? Я не знаю, что и думать. Спасибо за понимание! Н.

«Он идеален, но не хочет детей — мне уйти?»

В колонке «Спросите Салли» на этой неделе Керен, 32 года из Манчестера, рассказывает о том, как наконец встретить нужного человека. Он идеален во всех отношениях, кроме одного — он не хочет детей, а она хочет. Следует ли ей переехать к нему или сократить свои потери и двигаться дальше?

ПРОБЛЕМА:

Уважаемая Салли

Я наконец встретила прекрасного парня после долгих лет свиданий без надежды.Мы вместе уже шесть месяцев, и он попросил меня переехать к нему. Мы разделяем чувство юмора и любовь к книгам и музыке, мы никогда не перестаем говорить. Единственная молния на горизонте — это то, что он говорит, что не видит, что когда-либо захочет иметь детей. Помимо постоянной работы креативным директором в рекламном агентстве, он увлечен триатлоном и проводит каникулы, участвуя в соревнованиях Ironman в разных странах. Он говорит, что не видит, как дети подходят к этому, и думает, что без них наша жизнь была бы лучше.Но я всегда думала, что когда-нибудь у меня появятся дети, а время идет, так как в следующем году мне исполнится 32 года. Уеду ли я дальше и надеюсь, что встречу кого-то, кто действительно хочет детей, или перееду к нему и надеюсь, что он передумает? Керен, 32, Манчестер

САЛЛИ СОВЕТ:

Уважаемая Керен,

Ааа, женские биологические часы. Наконец-то вы встречаетесь с платежеспособным, умным и приятным парнем, с которым общаетесь — и мы знаем, насколько это может быть сложно, — но вместо того, чтобы расслабиться и насладиться этим розовым облаком любви, вы навязчиво занимаетесь тайными мысленными арифметическими вычислениями. … «Если бы мы переехали вместе в следующем году на Рождество, потом поженились через год, а потом начали пытаться, а это заняло шесть месяцев, мне было бы почти 36…» Мало кто из женщин любит так думать, но в то время как мужчины могут позволить себе роскошь не торопясь обдумать всю дискуссию «может быть, ребенок», мы приближаемся к крайнему сроку.Да, у нас рождаются дети позже, чем когда-либо прежде, но эволюции нужно больше десяти лет, чтобы наверстать упущенное. Фертильность женщин по-прежнему резко падает после 35 лет.

мужчин могут позволить себе роскошь не торопиться, чтобы обдумать всю дискуссию о том, «может быть, ребенок», но мы приближаемся к крайнему сроку

Но Керен, ты не просто играешь на время, ты сражаешься с мужчиной, у которого сейчас нет настоящего желания иметь детей. Если вы поделились своей дилеммой с друзьями, вы, несомненно, получали множество советов.Моя хорошая подруга, оказавшаяся в подобной ситуации, была шокирована тем, сколько людей советовали ей «случайно» забеременеть через год или около того. Все будет хорошо, уверяли ее уверенно, он обязательно подойдет и поблагодарит вас за это. Но обманом заставить кого-то, кого она любила, стать родителем, она чувствовала себя так неправильно на столь разных уровнях, что она даже не испытывала соблазна. Вместо этого она выбрала вариант «надеюсь, что он передумает». И он это сделал — единственная проблема заключалась в том, что к тому времени, когда он почувствовал себя готовым, ей было 42 года, и она не могла забеременеть.У них счастливый конец — но они все еще вместе, и у них одни из самых крепких отношений, с которыми я когда-либо сталкивался, — но ей все еще грустно, что у них никогда не было детей.

Ваш парень утверждает, что вы можете жить лучше без детей, и есть много статистических данных, подтверждающих его. Исследования показывают, что, хотя оба партнера получают постоянный прилив счастья после брака, уровень счастья остается неизменным после рождения ребенка.Недавнее исследование показало, что как родители, так и не родители имеют одинаковый средний уровень удовлетворенности жизнью. Другое исследование показало, что родители сообщают о более низком уровне общего благополучия и удовлетворенности жизнью и браком, чем не родители. Если вы неоднозначно относитесь к мысли о детях, подобные исследования могут помочь вам определиться. Но если у вас есть глубокое желание завести ребенка, это не имеет никакого значения. И тот факт, что вы даже подумываете о том, чтобы бросить этого прекрасного мужчину, которого вы так долго ждали, говорит о том, что на самом деле для вас важно иметь детей.

тот факт, что вы даже подумываете о том, чтобы бросить этого милого мужчину, которого вы так долго ждали, предполагает, что на самом деле для вас важно иметь детей

Ваш парень не только честно выразил свои чувства к детям, но и дал вам довольно четкое представление о том, каким он видит ваше совместное будущее. В его идеальном мире жизнь оставалась бы почти такой же, как сейчас, но с вами рядом с ним. Я подозреваю, что у него нет намерения серьезно сокращать время, которое он посвящает тому, что вы называете его «страстью».Интересно, где ты видишь себя подходящим на этой картине? Рядом с ним во время катания на велосипеде в течение всего дня, длинных пробежек после работы или утреннего плавания? Дома делать смузи, когда он вернется? Или использовать время для собственной общественной жизни и хобби?

Я подозреваю, что он не намерен серьезно сокращать время, которое он посвящает тому, что вы называете его «страстью». Интересно, где ты видишь себя подходящим на этой картине?

В настоящий момент вас поддерживает коктейль из эндорфинов и окситоцина на той стадии ваших отношений, которую психологи называют «лимеренцией».Вы чувствуете себя расслабленным, сострадательным и супер-терпимым (и разве это не фантастика?). Но как вы будете относиться к организации своей жизни вокруг его тренировок, когда вы больше не будете ограничиваться этим пьянящим гормоном каждый день? Будет ли расстраивать или просто раздражать то, что он никогда не будет помогать по дому по выходным или встречаться с друзьями за ужином? Будете ли вы чувствовать, что живете параллельными жизнями и у вас мало общего?

беспокоит то, что на данный момент компромисс в ваших отношениях кажется односторонним.

Немногие партнеры начинают с одинакового видения будущего, и совместная жизнь, которая подходит обоим, — вот в чем суть отношений. Это постоянные переговоры о взаимопонимании, которые питают не только отношения, но и личностный рост людей. На начальных этапах мы можем чувствовать дополнительную мотивацию к компромиссу, потому что хотим дать нашим отношениям наилучшие шансы на выживание и хотим, чтобы человек, в которого мы влюблены, был счастлив.Но беспокоит то, что на данный момент компромисс в ваших отношениях кажется односторонним.

Каким бы забавным и милым ни был ваш парень, у него есть два варианта: вписаться в его образ жизни, в том числе отказаться от своей мечты о детях, или переехать на

Каким бы забавным и милым ни был ваш парень, ему удалось заставить вас почувствовать, что у вас есть только два выбора — вписаться в его образ жизни, включая отказ от своей мечты о детях, или уйти.Но у тебя есть намного больше вариантов, Керен. Вы можете не переезжать к нему, пока не почувствуете себя более уверенным в своем совместном будущем. Вы можете потратить некоторое время на размышления о том, насколько важны для вас дети и что для вас будет означать будущее, свободное от детей. Вы можете быть с ним так же честны, как он был с вами, в том, чего вы хотите. И вы можете подождать, чтобы увидеть, что он готов сделать, чтобы ваши отношения продолжались.

Присылайте свои вопросы по адресу [email protected]

Другое Спросите Салли столбцы советов:

«У меня все есть, почему я не доволен?»

Салли Браун , терапевт-терапевт и тетя-агония Healthista.Ей нравится узнавать, что движет людьми, и она раскроет историю вашей жизни, если вы сядете рядом с ней на званый обед. Ей повезло, что она зарабатывает на жизнь тем, что слышит эти истории и помогает людям осмыслить свою жизнь и раскрыть свой истинный потенциал. Она зарегистрирована в Британской ассоциации консультантов и психотерапевтов, что означает, что у нее есть квалификация и опыт для безопасной и эффективной работы. Она также пишет об эмоциональном и психологическом здоровье для национальной прессы.Узнайте больше на сайте therapythatworks.co.uk.

8 сложных истин, о которых стоит подумать, когда ваш партнер не хочет детей

Когда люди решают остаться бездетными, кажется, что они открыты для критики со стороны всех, от интернет-троллей до самого Папы. В недавно опубликованной статье Huffington Post Джессика Бернелл написала о своем выборе никогда не иметь детей. Ее заявление было встречено рядом ответов, некоторые из которых были более отвратительными, обвинявшими ее в эгоизме и «неудачах в жизни».»К счастью, было много тех, кто поддержал ее выбор.

Но что, если у вас серьезные отношения — возможно, вы думаете о браке — и вашему партнеру нет места для переговоров, он уверен, что он / она никогда не хочет детей. Возможно, вы сами были на грани продолжения рода. Или, может быть, вы всегда думали, что у вас будут дети, но теперь этот замечательный человек, с которым вы действительно, очень хотели бы провести свою жизнь, зарабатывает вы думаете дважды

1. Оглянитесь назад, посмотрите вперед.

Вы когда-нибудь испытывали сильное желание не иметь детей? Или, если бы вы мечтали завести выводок, каково было бы бросить его сейчас? Комфортно ли вам делать этот выбор или он чреват тревогой и растерянностью? Попробуйте , а не , чтобы быть в курсе этого. Думайте не только о свадьбе и медовом месяце. Когда ваши друзья растят семьи, как вы будете себя чувствовать? Рад за них, но счастливее вы сделали этот выбор? Завидуете беременным животам? Вы с облегчением избежали пули воспитания семьи?

У вашего партнера есть тысяча веских причин, по которым он / она не хочет детей.И вы можете понять их все. Но, в каждом отдельном случае , жертвовать собственным счастьем ради счастья партнера — это рецепт будущих супружеских разногласий. Решение не иметь детей должно исходить из вашего сердечного желания не иметь их. Четко сформулируйте причины, по которым вы сделали этот выбор, и уметь их перечислить. И будьте осторожны, если ваш список причин — просто пустое эхо вашего партнера.

Если вы все еще думаете о создании семьи, вы все еще достаточно молоды, чтобы иметь такую ​​роскошь.Но у этой роскоши есть срок годности, особенно для женщин. И помните, люди, которые не хотят детей , не хотят детей . Они редко просыпаются через 10 лет, хлопают себя лбами и говорят: «Знаешь что? Все это было большой ошибкой!» Так что не рассчитывайте на это. Если вы собираетесь вступить в брак, думая, что собираетесь изменить мнение своего партнера ( Просто подождите, пока он / она не увидят, какие милые дети наших друзей! ), вам понадобится холодная тарелка супа реальности.

4.Альтернативный сценарий.

Если бы эти отношения не сложились и ваш следующий партнер действительно хотел детей, как бы вы отреагировали? С неохотой или облегчением?

Если вы ищете совета по этому поводу от всех, кого вы знаете, знайте, что акт непрекращающегося допроса дает вам сигнал. Почему? Потому что вы в конфликте. И вы ищете волшебные слова, которые сделают это правильно для вас. Ваш партнер не спрашивает женщину рядом с ним в метро, ​​следует ли ему заводить детей.Ему это не нужно. Он тверд в своем решении. И ты должен быть таким. Да, задавайте вопросы, но задавайте их себе.

Если вы всегда несомненно предполагали, что у вас будет семья, сейчас самое время спросить себя, почему. Твои родители подтолкнули тебя в этом направлении? Не одобряется ли выбор бездетности? Есть ли здесь религиозные факторы? Если вы пришли к выводу, что от вас просто ожидали иметь детей — а это не то, чего вы особенно хотели, — здесь есть ответ, который может вас удивить.

Итак, вы думаете, что у вас нет детей. И вы готовы заявить о своем решении. Что вы чувствуете (или могли бы чувствовать) рассказывать друзьям и семье? Вас радует пакт, который вы заключаете? Или рассказ близким заставляет вас сдерживаться нерешительностью и слезами?

Автор Энн Ламотт пишет об отношениях между родителями и детьми: «Меня раздражает распространенная ложь о том, что вы можете познать этот уровень любви и самопожертвования, только если вы родитель». Но меня это не раздражает, потому что… разве не сказано, что родители шепчут это как свою правду? Я мать. И, да, я считаю, что любовь к ребенку кардинально отличается от любой другой любви. Но это не (и никогда не будет) причиной для того, чтобы ее иметь.

Лучшие решения, которые принимают пары, — это те, которые заканчиваются компромиссом. Это, к сожалению, не может быть одним из них. Нельзя иметь половину ребенка. Если вы готовы присоединиться к своему партнеру в бездетной жизни, убедитесь, что вы можете повторить слова Джессики Бернелл с ее же убежденностью: «Мне нравится та жизнь, которая у меня есть, и бездетная жизнь, которую я представляю себе в будущем.«Если вы можете, вы сделали выбор, с которым можете жить счастливо.

Она хочет детей / Он не хочет: могут ли отношения работать?

Автор: Анджела В. МакШан

Обновлено 29 июля 2021 г.

Медицинское освидетельствование: Лаура Анже

Отношения наполнены взлетами и падениями. Одним из наиболее ощутимых аспектов любых отношений является общение.Это не материально в физическом смысле, а в эмоциональном.

Что происходит в отношениях, когда у партнеров разные ожидания? Это просто: они идут на компромисс и пытаются заставить это работать, верно? К сожалению, не всегда все так просто. Во многих случаях партнеры стремятся к разному в отношениях. Различия — это часть того, что заставляет многие отношения работать, но не всем это удается.

Например, представьте себе отношения, в которых она хочет детей, а он не хочет.Могут ли отношения работать с таким размахом различий в желаниях? Есть разные представления о том, как завести детей в отношения. Некоторые пары предпочитают или планируют заводить детей после вступления в брак, а другие считают, что наличие детей сделает отношения крепче. Некоторые предпочитают вообще не иметь детей. В некоторых случаях партнер, который хочет детей, иногда влюбляется в того, кто их не хочет.

Подход к разговору о детях хрупкий, и некоторые пары избегают его как можно дольше.Это важный разговор, и к нему следует поговорить, прежде чем отношения зайдут слишком далеко. Независимо от ее важности, многие люди придерживаются этой темы, и обычно это происходит потому, что они не уверены, что их партнер чувствует то же самое, что и они, в отношении того, чтобы заводить детей в отношения. Эту тему стоит обсудить, так как она показывает, чего хочет каждый партнер от отношений в отношении детей.

Один партнер может не знать, хотят ли дети в будущем.Многие факторы могут повлиять на то, хочет ли человек детей или нет. Дети — это большая ответственность, которая может потребовать пожизненных обязательств. Это нормально, если человек не уверен, хотят он детей или нет.

Может быть неприятно осознавать, что в таком огромном жизненном решении есть серьезное разногласие. Однако что произойдет, если вы в конце концов увидите, что не можете прийти к взаимному соглашению о детях? Она хочет детей / он не хочет, но могут ли отношения сложиться?

Рассмотрим следующее:

Если это срочный план

Пары не всегда должны соглашаться.

Узнайте, как вести важные беседы с лицензированным терапевтом. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой. Источник: rawpixel.com

Если она хочет детей раньше, чем позже, возможно, ему лучше будет откровенно и честно изложить свой график. Если один из партнеров хочет детей немедленно и это не входит в ближайшие планы другого партнера, то, возможно, лучше всего прекратить отношения. Пришло время задать эти важные вопросы. Что касается партнера, который хочет детей немедленно, спросите себя, готовы ли вы к ожиданию эмоционально и физически. Что касается партнера, который предпочитает ждать несколько лет, спросите себя, не помешает ли создание семьи сейчас вам достичь других целей или вы чувствуете, что можете быть хорошим родителем, если бы у вас были дети сейчас.Оба партнера должны спросить себя, будет ли изменение их взглядов на то, когда заводить детей, будет чем-то, с чем они могут согласиться в будущем.

Если это план «в будущем»

Подумайте о переговорах, которые вы вели со своим партнером, и о том, в какой момент отношений он хочет иметь детей. Вы можете заставить его работать? Это во многом зависит от тона разговоров и от того, насколько скоро отношения будут иметь детей. Если оба партнера хотят детей, но не сразу, пара может наладить отношения.Они могут продолжать строить и укреплять отношения, что может сблизить их и дать им возможность сделать детей частью своих планов. Если обе стороны молоды, планирование для детей в будущем может быть неплохой идеей.

Рассмотрим разные варианты

Существуют различные варианты вступления в отношения детей. Если это страх заботиться о младенце, лучшим вариантом может быть усыновление ребенка постарше. Это позволяет вам избежать первых нескольких лет жизни ребенка, что может быть для вас неудобно делать.Самый важный подход — рассмотреть основную причину, мешающую вам хотеть детей, и найти приемлемый компромисс.

Это может быть не тот человек для вас

Иногда не факт, что один партнер не хочет детей. Может быть, они не видят детей у человека, которого они видят. В этом случае дело не в том, что дети не в своем будущем. Напротив, партнер — это не тот, с кем они видят долгосрочные отношения, а это значит, что они не будут рассматривать возможность заводить с ними детей.

С учетом соображений

После того, как вы рассмотрели вышеизложенное, применительно к вашей конкретной ситуации, пора двигаться вперед. Желание иметь детей прочно укоренилось в сердцах и умах некоторых; им трудно понять, почему никто не хочет этого делать. Тем, кто попадает в категорию тех, кто не хочет иметь детей, может быть трудно понять, почему другие ухватываются за возможность взять на себя такую ​​огромную ответственность.

Если вы находитесь в ситуации, когда вы и ваш партнер сталкиваетесь с трудностями в отношениях, например, иметь ли детей или нет, вам может быть полезно обратиться к консультанту по отношениям. Помимо разговора с профессионалом, вам также следует сделать следующее.

Обсуждение проблемы открыто

В отношениях легко избежать разговоров о детях. Чаще всего этого избегают, потому что дети могут быть сложным предметом, и большинство предпочитает избегать дебатов, которые могут иметь место.Отношения могут процветать из простых споров или разногласий, но такие сложные, как наличие или отсутствие детей, не так легко подойти или преодолеть.

Дело в том, что женщины обычно более охотно подходят к этой теме, потому что их биологические часы не всегда в их пользу. У них нет возможности или роскоши ждать, пока они вырастут, чтобы завести детей. Потом она хочет детей / он не делает сценарий чаще всего из-за биологии. После 35 лет фертильность женщины падает, а вероятность генетических нарушений, помимо прочего, возрастает.Женщины, приближающиеся к этому возрасту, не всегда могут подождать еще немного, чтобы создать семью.

В этом случае пара должна немедленно обсудить проблему. Если вы женщина, которая хочет создать семью, но связана с кем-то, кто заявляет, что не хочет детей, вам следует как можно скорее решить эту проблему. Если вы встречаетесь несколько лет, есть вероятность, что ваш партнер, возможно, уже передумал заводить детей.

Обсудить альтернативы

Источник: rawpixel.com

Если вы не хотите разорвать отношения, можно рассмотреть другие альтернативы. Например, это может быть вариант стать приемными родителями, прежде чем отправиться в родительский путь. Это может помочь сопротивляющемуся партнеру понять, что влечет за собой родитель, и помочь ему изменить свое мнение. Это отличный способ поближе познакомиться с воспитанием детей без каких-либо постоянных обязательств.

Стать приемным родителем — сложный процесс, поскольку он требует от властей принятия необходимых мер предосторожности для обеспечения того, чтобы оба перспективных родителя могли стать приемными родителями.Вы также можете поговорить с другими родителями или провести время с ними и их детьми. Это открывает другую перспективу воспитания детей. Это не должно быть изолированным индикатором того, подходит ли человеку воспитание или нет, но он может помочь в процессе принятия решений.

Социальные сети и телевидение делают воспитание детей сенсационным. Он предлагает различные точки зрения на воспитание детей, и зрители склонны привязывать себя к родителям, которые больше всего напоминают им самих себя. Большинство родителей уверены, что хотят детей, но боятся до смерти, как только это станет реальностью.Страх возникает не потому, что они думают, что плохо воспитывают детей. Это страх не знать, что принесет каждая секунда, минута или следующие годы.

Делайте то, что лучше для вас

Любовь — громкое слово, требующее больших обязательств. Любовь к партнеру не означает, что вы соглашаетесь во всем в жизни. Это также не означает, что вы сможете преодолеть все препятствия, которые преодолеете. Когда дело доходит до рождения детей, вы должны принять осознанное решение делать то, что лучше для вас.

Если ваш партнер решил, что он никогда не захочет детей, это справедливо. Было бы несправедливо, если бы вы решили провести свою жизнь бездетным из-за их решения, если только это не то, чего вы действительно хотите. Убедитесь, что изменить свое мнение и не заводить детей — это то, что вы проведете с этим решением до конца своей жизни. Иногда любовь к партнеру может заставить человека отказаться от самого важного в жизни, например, от семьи. В конце концов, единственное, что имеет значение, — это делать то, что подходит вам.

Мужчины и женщины по-разному смотрят на семейный спектр

Помимо биологии, у мужчин и женщин есть и другие различия, особенно когда речь идет о детях. Дети вносят самые разные изменения в отношения. Иногда бывает трудно учесть или понять возможные изменения.

Ниже приведены некоторые из наиболее распространенных различий, которые могут повлиять на разницу во мнениях пары о том, когда и правильно ли создавать семью.

• Мужчины обычно готовы иметь детей, когда чувствуют, что встретили своего спутника жизни и достаточно стабильны, чтобы обеспечить комфортную жизнь семье.
• У женщин есть желание иметь детей, которое нелегко успокоить. Когда они готовы стать мамой, им трудно избавиться от этого чувства.

Пары не всегда должны соглашаться

Научитесь вести важные беседы с лицензированным терапевтом Источник: rawpixel.com

Мужчины и женщины по-разному относятся к готовности создать семью.В течение многих лет мужчины считались основным кормильцем для своих семей. Обычно они хотят иметь детей только тогда, когда чувствуют себя в достаточной финансовой безопасности, чтобы содержать детей. Он хочет продолжить карьеру или получить высшее образование, прежде чем совершить это.

У женщин обычно есть эмоциональная мотивация для создания семьи. Они видят множество причин для создания семьи и твердо убеждены в том, что поддержать ребенка можно усилиями обоих родителей. В некотором смысле их эмоциональное побуждение убеждает их в том, что любовь, которую они испытывают друг к другу, поможет им должным образом заботиться о ребенке.

Отзывы консультанта

«До сих пор Austa была замечательной. Она помогла моему партнеру и мне в невообразимо трудное время … Она также помогала нам эффективно общаться и устанавливать соответствующие границы в наших отношениях. Вначале я не решался пойти на консультацию, но я искренне верю, что это имеет значение для наших отношений. С Остой легко разговаривать, и она отличный слушатель. Я всем сердцем рекомендую ее в качестве консультанта.”

«Сеансы с Натали очень информативны и дают практические советы по внедрению новых привычек и изменений. Будьте готовы к вовлечению и вызову мыслить по-другому. Я знаю, что мой партнер и я уже видим улучшения в наших отношениях и более позитивно относимся к совместной работе над нашими проблемами ».

Сводка

Людей, решивших не заводить детей, легко сочтут эгоистичными или равнодушными. Есть много неправильных представлений о людях, которые предпочитают не заводить детей.Важно понимать, что не все станут родителями. Это важное решение, к которому следует подходить с осторожностью. Дети драгоценны и заслуживают того, чтобы родители уделяли им внимание и любовь, которых они заслуживают. Иногда человеку приходится иметь дело с личными эмоциями или преодолевать другие проблемы, прежде чем заботиться о ребенке. Это решение следует уважать в силу его личного характера. Пары могут соглашаться или не соглашаться с тем, чтобы заводить детей, но, что наиболее важно, они должны делать то, что лучше для них и ребенка.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Что вы будете делать, если ваш партнер не хочет ребенка?

Если вы еще не разговаривали с ними о детях, поднимите вопрос сейчас. Убедитесь, что вы знаете, чего они хотят, вместо того, чтобы просто гадать. Пока вы занимаетесь этим, обсудите такие варианты, как усыновление и воспитание детей.

Но если вы уже обсудили это со своим партнером, и он четко сказал, что не хочет ребенка, вам нужно принять решение.У вас есть три основных варианта здорового питания.

Во-первых, вы можете принять их решение и остаться бездетным, если они не передумают. Важно быть уверенным, что это то, с чем вы можете жить в течение длительного времени, особенно если вы женщина, которая, возможно, приближается к концу ее детородного возраста. Подумайте о своем здоровье, благополучии и удовлетворенности жизнью. Вы когда-нибудь будете горько сожалеть об этом? Если да, то это, вероятно, неправильный выбор для вас.

Второй вариант — разорвать отношения и начать поиск новых отношений с тем, кто действительно хочет детей. Оставаться с кем-то, кто не хочет детей, когда вы так сильно хотели детей, было бы чрезвычайно неприятной ситуацией. Все ваше внимание может быть сосредоточено на надежде, что они изменят свое мнение, или на манипуляциях с ними, чтобы они согласились завести ребенка. Разрыв отношений может быть вашим самым здоровым выбором, если вы не можете отказаться от идеи завести ребенка.

Наконец, если они только против того, чтобы забеременеть или иметь дело с младенцем, вы можете выбрать усыновление или приемное воспитание.Прежде чем брать на себя какие-либо обязательства, убедитесь, что вы оба согласны с этим решением. Опять же, уважайте свои собственные чувства, а также чувства партнера. Решение завести ребенка или усыновить ребенка — это решение, с которым вы будете жить всю оставшуюся жизнь. Не выбирайте этот вариант, если вы немного не уверены.

Как мне заставить моего партнера хотеть детей?

Вероятно, вы не сможете заставить своего партнера захотеть детей, и слишком далеко зайти в этом вопросе может принести больше боли, чем успеха.

Представьте, что произойдет, если вы попытаетесь заставить своего партнера хотеть детей. Они могут убедить себя, что хотят детей, потому что хотят, чтобы вы были счастливы. Они могут даже убедить себя, что хотят детей. Но в глубине души они, вероятно, все еще чувствуют то же самое, что и раньше. Затем, когда появляется ребенок, они начинают возмущаться, что вы подтолкнули его к отцовству. Хуже того, они могут обидеться на ребенка за то, что он изменил ваши отношения так, как не хочет ваш партнер. Это могло стать началом крайне неблагополучной семьи.

С другой стороны, если ваш партнер готов рассматривать детей, но еще не уверен, вы можете заинтересовать их, проводя больше времени со своими знакомыми. Покажите им, насколько вы счастливы с детьми и насколько хорошо вы справляетесь с родительскими обязанностями. Пусть ваша радость проявится, и пусть ваш партнер также получит возможность пообщаться с детьми. Попытка заставить вашего партнера хотеть чего-то, чего он не хочет, может означать конец ваших отношений. Но если ваш партнер готов изучить возможности, он может решить для себя, что дети — это то, чего они хотят.

Как сказать кому-то, что не хочешь детей?

Расскажите им, как они могут понять, и в то время и в месте, где у них будет возможность обсудить это с вами свободно.

Начните с выбора, где и когда сказать им, что вы не хотите детей. Выберите тихое место, где вы оба можете поговорить наедине и на досуге. Это означает, что не стоит сообщать им эту новость в машине или в переполненном ресторане. Пожалуйста, не говорите об этом, когда вы что-то делаете.Найдите особый момент, чтобы выразить свои мысли и чувства по поводу нежелания иметь детей.

А теперь подумайте, что вы имеете в виду, когда говорите, что не хотите детей. Вы имеете в виду, что не хотите их прямо сейчас или никогда? Вы имеете в виду, что не хотите иметь детей или совсем не хотите детей? И вы хотите детей, но только не с ними? Наконец, подумайте, готовы ли вы пойти на компромисс. Ясность внутри себя поможет вам сделать свою позицию более понятной.

Пока вы занимаетесь этим, расскажите им, как вы относитесь к своим отношениям с ними.Если вы хотите остаться с ними и прожить вместе счастливую жизнь без детей, сообщите им об этом. Кроме того, будьте готовы к тому, что они спросят вас, почему. Если вы точно не знаете, это тоже нормально. Просто скажи им это. Будьте откровенны с ними и дайте им знать, является ли это предметом переговоров или твердым решением.

И что бы ты ни делал, будь хорошим слушателем. То есть дайте им возможность высказать свою позицию и выразить свои чувства по этому поводу. Независимо от того, рожаете ли вы ребенка в этот мир или живете счастливой жизнью без детей, вам обоим необходимо без страха и колебаний поделиться своими чувствами по поводу таких важных вопросов друг с другом.

Если вы уверены, что не хотите детей — сейчас, в будущем или с кем-то еще — вы должны сообщить им, что вы чувствуете, как можно раньше в отношениях. В противном случае у вас будут проблемы на протяжении всех ваших отношений. Тогда, даже если вы стареете вместе, у вас всегда будет это напряжение, связанное с тем фактом, что они хотели иметь детей, а вы — нет, и вы так и не пришли к здоровому пониманию этого друг с другом.

Как вывести ребенка из равновесия?

Чтобы не испортить ребенка, нужны терпение и настойчивость.Начните с разговора со своим партнером, чтобы составить план. Вот что вам следует включить:

• Не извиняйтесь, когда они не получают того, чего хотят.
• Не давайте особой награды за каждое маленькое достижение.
• Ограничьте количество покупок для них.
• Увеличьте время от того, когда они просят поблажек, и когда вы их даете.
• Не общайтесь с ними, когда у них срыв. Вместо этого игнорируйте это, если они не подвергают опасности себя, других или собственность.
• Пожалуйста, не спорьте с ними о правилах вашего дома. Просто скажите им, что это так, и стойте твердо.
• Помогите им поставить цели, а затем не награждайте их, пока они не достигнут своей цели.
• Проявляйте благодарность и напоминайте им о признательности каждый день.
• Обучите их успокаивающим приемам, таким как глубокое дыхание и счет до десяти, когда они расстроены.
• Проверьте свое отношение, чтобы убедиться, что вы не подаете пример плаксивого и требовательного человека.
• Будьте последовательны в том, как вы реагируете на их поведение.
• Установите систему, в которой они могут покупать вещи для себя, выполняя необходимую работу.
• Поощряйте своих детей отдавать другим.
• Четко изложите свои правила. Если вы хотите, чтобы они когда-нибудь занимались чем-то, кроме игры со своей электроникой, скажите им точно: никакой электроники сегодня! Затем придерживайтесь этого.

После того, как вы изложите свой план, поговорите с ребенком. Говорите на уровне, соответствующем их возрасту.Дайте им понять, что все будет по-другому, потому что вы любите их и хотите, чтобы они росли здоровыми, счастливыми и были готовы к успеху, когда они останутся одни. Затем последовательно следуйте своему плану.

Как сказать кому-то, что хочешь детей?

Поговорите с ними тихо и дайте им понять, что вы думаете о детях.

Если вы чувствуете радость от перспективы иметь детей со своим партнером, покажите им свои слова, выражения и тон голоса.Будьте оптимистичны, но в то же время помните об их чувствах и реакциях. Если вы какое-то время хотели детей, но никогда не говорили, что хотят иметь детей, подойдите к теме с чуткостью и пониманием. Дайте им возможность ответить по-своему, в удобное для них время.

Тогда, если они скажут «да», вы можете приступить к планированию своей семьи. Но если они скажут «нет», спросите их, могут ли они представить, что когда-нибудь передумают. Вам не нужно подталкивать их говорить то, во что они не верят, но вам нужно иметь некоторое представление о том, будут ли дети когда-либо возможны для вас двоих.Что бы вы ни решили вместе, это обсуждение поможет вам сохранить лучшее психическое здоровье, благополучие и удовлетворенность жизнью как индивидуально, так и в паре. Просто поговорить о том, чего вы действительно хотите, — это здорово, потому что это позволяет вам выразить свои чувства, даже если вы двое решите не доводить дело до конца.

Почему он хочет от меня завести ребенка?

Единственный способ получить несколько точное представление о том, почему он хочет родить с вами ребенка, — это спросить его.

Может быть много разных причин, по которым он хочет родить от вас ребенка. Может быть, он любит детей и хочет, чтобы они были частью его жизни. Может быть, он считает, что наличие ребенка с вами — это способ показать вам, как сильно он вас любит. Он может захотеть ребенка, потому что ценит ваши отношения и с нетерпением ждет рождения ребенка, который будет иметь характеристики вас обоих.

Есть также несколько не очень здоровых причин, по которым парни иногда хотят иметь ребенка. Например, парень может захотеть завести ребенка, чтобы заявить о своих правах на вас.Или он может надеяться, что ребенок сохранит ваши отношения. И это обычно не здоровая причина для рождения ребенка, потому что это оказывает на ребенка слишком большое давление и, в любом случае, обычно не работает. Гораздо лучше иметь крепкие, здоровые отношения, прежде чем вы решите завести ребенка.

Итак, поговорите с ним долго, обсудив, почему он хочет ребенка и что, как он надеется, произойдет после рождения ребенка. Затем, если вы все еще не уверены, почему он хочет родить с вами ребенка, обсудите это с терапевтом.С небольшой помощью вы оба сможете лучше понять свои причины и ожидания, прежде чем решите создать семью.

Как сказать жене, что не хочешь еще одного ребенка?

Скажите ей четко и прямо, что у вас уже есть столько детей, которые делают вас счастливыми. Дайте ей понять, как сильно вы любите ее и детей, которые у вас уже есть. Не начинайте с длинного списка обид или причин, по которым, по вашему мнению, иметь еще одного ребенка — плохая идея.Сначала скажите ей, что вы решили, что больше не хотите.

Затем послушайте, что она скажет, если она спросит вас, почему, тогда пора рассказать ей более подробно о том, как вы пришли к своему решению. Если вы не хотите разорвать отношения, важно помочь ей понять, почему вы так себя чувствуете. И вы должны попытаться показать ей, что это не осуждение или осуждение ее, вашей семьи или вашей совместимости. Просто будьте честны с ней, и в то же время, кто она, как сильно вы о ней заботитесь.

Как мне узнать, готов ли мой партнер к рождению ребенка?

Невозможно точно знать, готов ли кто-то к рождению ребенка. Однако некоторые подсказки могут помочь вам оценить ситуацию. Задайте себе и своему партнеру следующие вопросы или постарайтесь найти ответы на них по тому, как они разговаривают и ведут себя.

• Насколько вы обеспечены в финансовом отношении?
• Можете ли вы найти время, чтобы помочь вырастить ребенка?
• Являются ли сейчас для вас более важными другие цели, такие как учеба, карьера и деятельность?
• Как вы себя чувствуете, когда вы с детьми?
• Сколько у вас терпения по отношению к детям?
• У вас есть четкое представление о том, какие правила вам нужно установить, когда ребенок станет старше?
• Сталкивались ли вы с какой-либо дисфункцией, которая присутствовала в семье, в которой вы выросли?
• Что вы знаете о развитии ребенка?
• Достаточно ли вы физически здоровы, чтобы иметь ребенка или помогать заботиться о нем?

Все эти вопросы помогут вам понять, готов ли кто-то к рождению ребенка.Тем не менее, даже если они дадут вам ответы, которые звучат идеально, вы никогда не узнаете наверняка, пока не родится ребенок. Рождение ребенка — это в некотором смысле прыжок веры. Но задавая себе эти вопросы, вы можете обратиться к проблемным областям и при необходимости внести изменения. Тогда вы сможете предотвратить проблемы, которые могут легко возникнуть, если у вас будет ребенок, когда один или оба из вас не готовы.

Какие признаки того, что отношения закончились?

Когда отношения закончились, обычно предельно ясно.Вот некоторые из признаков, которые вы могли заметить.

• Вы не разговариваете друг с другом, если в этом нет необходимости.
• Вы больше не делитесь своими проблемами со своим партнером.
• Вы всегда найдете кого-нибудь, кто подскажет, когда с вами случится что-то интересное.
• Вы не проводите время друг с другом, как раньше.
• Вы постоянно спорите и после этого не краситесь.
• Вы говорите друг другу обидные вещи, даже не пытаясь решить проблему.
• Вы не можете договориться о создании семьи, и никто не желает передумать.
• Один или вы оба предпочли бы заняться сексом с кем-нибудь еще.

Еще одним признаком того, что отношения закончились, является то, что один или оба из вас хотят иметь ребенка, чтобы сохранить отношения. Это отчаянная стратегия, которая редко срабатывает. Более того, у вас не возникло бы этой мысли, если бы в отношениях уже не было проблем. Итак, если вы задумываетесь о возможности того, что рождение ребенка исправит ваши отношения, хорошим вариантом будет поговорить об этом с консультантом пары.Тогда вы сможете решить свои проблемы до того, как заведете ребенка в дисфункциональные отношения.

Кто первый, ребенок или муж?

Пока ваш ребенок не станет полностью независимым, вашей главной задачей должно быть обеспечение того, чтобы у вашего ребенка было все, что ему нужно. Им нужна не только одежда, еда и кров, но и должное внимание, правила и любовь.

Однако ваш муж тоже всегда очень важен. И хотя сначала вашему мужу, возможно, придется дать вам возможность уделять больше внимания своему ребенку, вы можете помочь ему, включив его в заботу о нем и проводя время с ним.Дело не в том, что ваш муж менее важен; он не такой нуждающийся.

Когда ваш ребенок вырастет, он больше не будет нуждаться в постоянном присмотре и уходе. Затем вы можете уделять больше времени и энергии своему мужу. Этот сдвиг продолжается в сторону вашего мужа, пока ваш ребенок не вырастет и не станет взрослым. В этот момент вы можете твердо вернуть мужа на свое место номер один. Просто помните: ребенок беспомощен без родителей, но ваш муж может позаботиться о себе сам.И в сегодняшней культуре для вашего мужа совершенно естественно быть таким же любящим, заботливым и ответственным за благополучие вашего ребенка, как и вы.

Что делать, если ваш партнер не хочет детей, а вы хотите?

Если вы хотите детей, а ваш партнер не хочет, это может казаться непреодолимой проблемой, у которой нет хорошего конца. Но хотя проблема серьезна, это не значит, что у вас нет вариантов.

Углубляясь в мотивацию и вас, и вашего партнера, пытаясь понять точки зрения друг друга и сохраняя непредвзятость, вы можете вести более продуктивную беседу о выходе из этого тупика, который может открыть глаза вам обоим.

Здесь несколько экспертов делятся своими инструментами и стратегиями для разрешения разногласий по поводу того, стоит ли вам иметь детей.

1. Простите себя за то, что не решились «раньше»

Конечно, было бы разумно обсудить, хотите ли вы детей, до того, как отношения станут серьезными. Но, по словам Дженны Римерсма, лицензированного профессионального консультанта, есть много причин, по которым эта тема особенно трудна для обсуждения. Например, если в отношениях присутствует реальная или предполагаемая динамика силы, будь то эмоциональная, финансовая или профессиональная, партнер с меньшей властью может неохотно поднимать этот вопрос.Кроме того, время тоже может быть непростым. «Если вы поднимете этот вопрос слишком рано, это может отпугнуть людей. И если вы поднимете этот вопрос слишком поздно, это может показаться «Попался!», — объясняет она.

«В конце концов, сложные разговоры и разрешение конфликтов — очень важная и нормальная часть любых долгосрочных отношений. Нет ничего уникального в расхождении во мнениях по вопросу о детях. Я думаю, что это нормально, и пара поступила неправильно или ошиблась [ожидая] », — добавляет она.

Винить себя за слишком долгое ожидание не разрешит ситуацию. Вместо этого, проявив немного сочувствия и освободив себя от проступков, можно двигаться вперед с более ясной головой.

2. Получите профессиональную помощь

Итак, вы поняли, что это проблема, и, возможно, не сможете решить ее самостоятельно. Терапия могла бы стать отличным следующим шагом, но как подойти к этой теме? Если ваш партнер сопротивляется, объясняет Римерсма, вы можете предложить это, не используя слова «терапия», поскольку люди часто навлекают на свои ассоциации несправедливое клеймо.Вы можете начать с того, что скажете что-то вроде: «Эй, я думаю, нам нужна поддержка» в разрешении конфликтов », — предлагает она.

Попробуйте поднять это в момент спокойствия, а не в пылу спора. «Потому что, когда мы вступаем в конфликтную дискуссию, рациональная часть нашего мозга, префронтальная кора, как правило, отключается, а лимбическая часть нашего мозга берет верх. И это обычно не то время, когда мы открыты для новых возможностей », — объясняет Римерсма.

После того, как вы действительно перейдете на консультацию, ваш опыт будет сильно зависеть от того, какой вид терапии вы выберете.Когнитивно-поведенческая терапия, например, фокусируется на изменении моделей мышления и поведения. Психотерапия больше занимается тем, как прошлый опыт и травмы влияют на ваше мировоззрение. «Каждый врач будет предлагать паре что-то совершенно иное, как, например, посещение медицинского работника. Если вы обратитесь к кардиологу, этот человек принесет один набор навыков. Если вы обратитесь к стоматологу, у этого человека будет другой набор навыков », — говорит Реймерсма. Задавая вопросы своему терапевту о том, как они работают, вы можете понять, подходят ли они вам.

3. Откройте для себя все дороги к отцовству

Westend61 / Westend61 / Getty Images

«Компромисс» здесь может быть не совсем правильным словом, потому что, как объясняет Римерсма, наше современное понимание этого термина иногда сводится к «мы каждый должен делать то, чего мы не хотим, и мы оба немного теряем ». Но если мы можем быть открытыми и любопытными в отношении точки зрения нашего партнера, по словам Римсерма, «мы получаем гораздо больше информации, с которой можно работать, и это открывает возможности для взаимно желаемого компромисса.

Стать приемными родителями может быть одним из путей к отцовству, с которым согласны оба партнера, или, возможно, усыновить ребенка чуть более старшего возраста. Возможно, вы даже обнаружите, что волонтерство в программе для молодежи после школы удовлетворяет потребность в воспитании, чего вы даже не ожидали.

Тогда, возможно, придется пойти на компромисс в отношении рождения биологических детей. «Если кого-то беспокоит потребность в его времени, то можно найти компромисс:« У нас будет один ребенок, а не два или три, и мы наймем няню, и будем проводить регулярные свидания и ежеквартальные поездки ». , »- объясняет она.

Эти альтернативные сценарии могут не подойти каждой паре, но вы не узнаете их, пока не обсудите их.

4. Попробуйте разобрать, действительно ли «не сейчас» означает «никогда»

Когда дело доходит до рождения детей, время является критически важным компонентом. Кто-то может быть категорически против желания иметь детей прямо сейчас, но может рассматривать отцовство как возможность в будущем. «Не предполагайте, что« не сейчас »или« сейчас нет »означает« никогда », — говорит психотерапевт Мишель Пайва Bustle. Твой партнер.Оба партнера должны прийти к соглашению: один должен решить, когда они почувствуют себя готовыми снова посетить детские беседы, а другой должен решить, как долго они готовы жить в подвешенном состоянии. Это может быть шесть месяцев, год или что угодно, что подходит обеим сторонам. «Таким образом, — объясняет Римсерма, — это также позволяет избежать ситуации, когда тема продолжает подниматься и раздражать человека, который говорит« не сейчас »». Сняв ее на мгновение со стола, вы можете разрядить стрессовую ситуацию и вечеринка, которая действительно хочет детей — будь то парень, партнер, девушка или муж — знает, что есть определенное время, когда они снова должны зарегистрироваться.

Если, однако, время снова поговорить приходит и уходит, и одна из сторон хочет продолжать бесконечно долго продолжать работу, это может быть признаком того, что они «не сейчас» все больше склоняются к «никогда». По ее словам, если кто-то так неоднозначно относится к детям, пора обсудить границы. «Вы не можете заставить кого-то завязать этот разговор или сделать такое окончательное заявление. Но вам также не обязательно поддерживать отношения с этим человеком, если он не желает выполнять свое соглашение и встретиться с вами по этому поводу », — говорит она.

Пайва соглашается, что важно уважать свои границы. «Если ваш партнер не хочет детей, а вы должны уважать это, я бы также сказала, что если ваши эволюционные часы тикают, вы принесете себя в жертву, если откажетесь от собственного желания размножаться», — говорит она.

5. Учитывайте собственные мотивы

Если вы всегда хотели детей или никогда не хотели детей, но никогда не садились разбирать причины, по которым вы так себя чувствуете, очень важно сделать это. «Существует так много предположений о наличии детей», — говорит Bustle Джанет Зинн, семейный терапевт из Нью-Йорка.»Чаще всего пары предполагают, что у них будут дети после брака, или, если они не женаты, они верят, что это способ укрепить отношения. Иногда мы не знаем, чего мы действительно хотим, потому что мы просто делаем то, что, по нашему мнению, будет следующим. в жизненный список », — говорит она. Итак, спросите себя, почему я хочу детей? Почему я не хочу детей? Возможно, объясняет она, кто-то думает, что хочет детей, потому что хочет, чтобы кто-то позаботился о них в старости.Это может дать вам паузу, чтобы послушать. Однако, если копнуть немного глубже, вы можете обнаружить, что они просто наблюдали, как пожилой сосед скончался в хосписе, и никто не мог их навещать, и нашли это очень тревожным. По словам Римсерма, если вы оттолкнетесь от этого чувства или проигнорируете его, это может вызвать стыд, но это не решит действительных чувств, связанных с проблемой.

Речь идет не об оценке того, какие мотивы «достаточно хороши» для рождения детей, а о том, чтобы по-настоящему понять самих себя, чтобы у нас была вся информация, необходимая для принятия решения.Без этого самоанализа: «У человека нет возможности столкнуться лицом к лицу со своими настоящими мотивами. И поэтому они менее способны принять это решение с широко открытыми глазами, полностью осознавая, почему они делают этот выбор », — говорит она.

6. Поймите мотивы своего партнера

urbazon / E + / Getty Images

Точно так же, если вы только слышали позицию своего партнера и не объясняли ее, вероятно, у вас недостаточно информации, чтобы ориентироваться в разговор соответствующим образом.

«Как ни странно, разница между борьбой и решением проблемы обычно заключается в том, чтобы понять детали того, что ваш партнер думает о проблеме», — говорит Bustle Тина Б. Тессина, доктор философии, LMFT , . Это может быть связано с различными проблемами — это может быть финансовая проблема, проблема времени, проблема срыва, проблема дефицита или проблема семьи. Например, если это проблема дефицита, ваш партнер может подумать про себя: «Я боюсь, что, когда у нас будут дети, вы будете уделять им все свое время и внимание, а для меня ничего не останется», — говорит Тессина.Или, если это проблема семьи, они могут подумать: «Пока нам приходится жить так далеко от моей семьи, я не думаю, что у меня достаточно поддержки, чтобы быть родителем», или «Мое собственное детство было таким трудным. , Я сомневаюсь, что смогу оказать своим детям необходимую им поддержку. Боюсь, что я буду неадекватным родителем ».

«У каждой из этих проблем есть решения, если вы четко понимаете, что мешает, — говорит Тессина. — Ключ к достижению договоренностей о детях — это понимать друг друга.Вместо того чтобы реагировать друг на друга, постарайтесь понять точку зрения партнера и выразить свои собственные чувства и мысли ». Конечно, их проблемы не так легко решить, но любой разговор проходит гладко, когда собеседник чувствует, что его слышат.

7. Поставьте себя на место другого — буквально

Если вам нужна небольшая помощь, чтобы научиться понимать проблему с точки зрения партнера, у Римсермы есть упражнение, которое может помочь.Сядьте на стулья друг напротив друга и объясните свою точку зрения, включая причины, по которым вы хотите или не хотите иметь детей. Затем встаньте и физически поменяйтесь местами. С этого момента вы будете вести тот же разговор, но отстаивать точку зрения человека, чье кресло вы только что заняли.

У такого упражнения есть пара преимуществ. Во-первых, она объясняет: «Когда вы физически двигаете своим телом, это помогает переориентировать то, как вы видите вещи, и точку зрения, которую вы выбрали.Думайте об этом как о нажатии кнопки обновления в разговоре. Во-вторых, объяснение или даже аргумент в пользу чужой позиции вместо своей может помочь вызвать сочувствие к партнеру и улучшить понимание. Наконец, объясняет она, это может улучшить понимание ситуации и открыть больше возможностей.

Например, свежим взглядом, который создает этот тип решения проблем, вы можете начать думать о том, как ваша жизнь будет выглядеть в альтернативном сценарии. Может быть, вы никогда не задумывались о том, как без детей вы могли бы улететь в отпуск, когда захотите.Или как сближение с братом может позволить вам играть более важную роль в жизни племянницы и племянника. Подобные откровения потенциально могут склонить чашу весов к одному из вас.

Мартинес соглашается, что в конечном итоге вы можете осознать, что ситуация не такая, как вы думали вначале. «Если пара поймет, что это общественное давление [вызывает желание иметь детей], и что они могут прекрасно прожить совместную жизнь, полную путешествий, занятий, любви и веселья без детей, то другой вид отношений может им действительно подойти», она объясняет.

8. Изучите проблему с помощью повестки дня

Вообще говоря, если вы чрезмерно сосредоточены на том, чтобы склонить кого-то к своему образу мышления, у вас не будет особенно открытого разговора, в котором все будут услышаны. По словам Римсермы, лучший способ отказаться от этой повестки — признать и сохранить пространство для всех конкурирующих частей себя, которые могут скрывать вашу способность оставаться более нейтральным.

У вас может быть часть вас, которая беспокоится, что ваш партнер оставит вас, если вы не сможете достичь соглашения; другая часть вас может беспокоиться о том, что ваша фертильность ускользает; вы могли бы испугать другого, как вы вообще сможете позволить себе детей.«Эта способность взаимодействовать без повестки дня [достигается] путем приветствия всех различных частей нас самих и понимания того, почему они активизировались в этом разговоре. Это помогает им успокоиться », — говорит она.

И Riemserma разработала план из четырех частей, который поможет вам в этом.

Шаг первый: Уведомление. Как и в приведенном выше примере, подведите итоги всех волнующих чувств и точек зрения, которые у вас возникают, и позвольте им проявиться.

Шаг второй: Подтвердите. Хотя это сложно сделать, говорит Римсерма, мы хотим позволить себе испытывать эти чувства, даже те, которые вызывают дискомфорт или неловкость.

Шаг третий: Говорите от об этих частях себя, а не от них. Если какая-то часть вас действительно злится во время разговора о детях из-за того, что вы не чувствуете, что вас слышат, у вас может возникнуть соблазн крикнуть что-то вроде: «Ты никогда не слушай меня!» Это было бы от гнева. Высказывание об этом, говорит Римсерма, могло бы выглядеть так: «Я замечаю, что есть часть меня, которая действительно злится. Это та часть меня, которая пытается помочь мне заставить вас серьезно отнестись к моей точке зрения.”

Шаг четвертый: Слушайте. Слушайте, что ваш партнер говорит в ответ, и ищите позитивные намерения в том, откуда они исходят.

Такая стратегия при ведении жестких переговоров может иметь огромное значение. «Теперь я не только хорошо представляю эти части, они успокаиваются и не захватывают меня», — объясняет Римсерма: «Но мой партнер также может слышать то, что я говорю, гораздо более пространственно и с большим сочувствием, потому что они» ты не чувствуешь себя атакованным ».

9.Поговорите со своим врачом

Даже если у вас есть разногласия со своим партнером, важно, чтобы вы взяли на себя полную ответственность за свое репродуктивное здоровье. Риемсерма отмечает, что это сложный вопрос, но визит к врачу должен быть одним из первых шагов, которые вы сделаете в разрешении этого конфликта. Некоторые люди могут быть глубоко заинтересованы в вынашивании собственного ребенка или использовании собственной спермы. Другие не могут. В любом случае эту информацию полезно знать.

«Это может радикально изменить направление [разговора]», — объясняет она.Например, если осознание того, что вы не можете зачать ребенка, изменило ваше желание быть родителем, вы сможете избежать ненужных конфликтов с партнером. Если для вас это не важно, лучше сосредоточьте свои переговоры с партнером на других способах стать родителем.

И помните, что визит к врачу — это не то, за что вы должны объяснять своему партнеру, даже если у вас нет разногласий по поводу его причины.

10. Согласитесь с тем, что это может быть не для вас взаимоотношений

SDI Productions / E + / Getty Images

Независимо от того, сколько работы вы вкладываете в разрешение конфликта, в зависимости от людей, состоящих в отношениях, вы можете в конечном итоге осознать что вы не сможете удовлетворить свои потребности в этом партнерстве.Разойтись, особенно после серьезных отношений, всегда сложно, но есть инструменты, чтобы справиться с болью.

Шаг первый, объясняет Римсерма, — это привыкнуть к горю. «В нашей культуре мы не выделяем время и место для того, чтобы назвать потери, отметить хорошее в наших отношениях и скорбеть о том, чего больше нет. И я считаю, что это важно. Это не происходит в действительно четкие сроки. Горе — длительный процесс, и он имеет тенденцию поражать нас в неожиданные моменты », — говорит она.По ее словам, если мы не справимся с этими неприятными чувствами, мы можем предположить, что у нас все в порядке, и перейти к новым отношениям, прежде чем мы будем готовы, и это проявится другими способами.

Неудивительно, что наличие системы поддержки является ключевым моментом. «[Важно] иметь поддерживающих друзей, которые позволят вам иметь пространство и чувствовать себя комфортно с вашим горем и грустными чувствами, и не пытаться слишком быстро заводить вас с кем-то или выводить вас в бары, чтобы выпить его», Римсерма добавляет.

Психолог Николь Мартинес соглашается, что такие разрывы являются сложными, но уйти от них — к лучшему.«Это очень сложно, и я вижу это во многих парах, которые работают, и, очевидно, во многих парах, которые распадаются», — говорит она Bustle. «Если один человек хочет детей и способен иметь детей — если он только представил свою жизнь счастливой и наполненной с ребенком, тогда это могут не быть отношения для них».

Источники:

Дженна Римерсма, лицензированный профессиональный консультант

Мишель Пайва, психотерапевт

Джанет Зинн, семейный терапевт

Тина Б.Тессина, доктор философии, LMFT

Николь Мартинес, психолог

Эта статья была первоначально опубликована , 14 октября 2016 г.

Что делать, если вы не согласны.

Я сказал ему, что все кончено. Ему нужно было съехать.

Несколько дней спустя, все еще убитый горем и неуверенный в своем решении, я вылетел в Копенгаген, чтобы дать нам место.

Во второй вечер там я услышал, как в баре хостела двое мужчин говорят по-немецки, и завязал с ними разговор.Мы втроем решили пойти куда-нибудь вместе.

Мы оказались в маленьком танцевальном клубе, и в какой-то момент я вышла на улицу с одним из двух братьев, Бьорном, которому было 29 лет. Когда он закурил сигарету, я спросил его, где он видит себя через пять лет.

Его первым ответом была шутка: «Я выиграю в лотерею». Но затем он серьезно ответил на то, на что я подсознательно надеялся: «Vielleicht mit zwei Kindern». Может, с двумя детьми.

С этим ответом неуверенность, связанная с моим решением расстаться с Филом, исчезла.Я понял, что если Бьорн существует, то, вероятно, есть еще кто-то вроде него, который на самом деле хочет того, чего хочу я, только для себя. И Фил не был этим человеком.

Когда через несколько дней я пришел домой, моя квартира была пуста. Фил уехал. Я бросил сумку в холле, повесил пальто и сел за кухонный стол, прислушиваясь к гудению холодильника. Слезы хлынули из меня, и на этот раз никого не было, чтобы удержать меня. Единственного человека, о котором я хотела бы плакать, больше не будет рядом со мной.

Моя жизнь не идеальна. Я не нашла идеального мужчину, как я думала. А теперь мне больше 30 и я одна, а многие из моих друзей на родине давно женаты или уже имеют детей. Я больше не живу той мечтой, которую все хотят. Теперь я просыпаюсь одна, и ночью мне нужно согреться.

Но после нескольких месяцев примирения с нашим разрывом я знаю, что это было правильное решение. Я не могла жить с кем-то, кто не разделял мою мечту.

Может быть, однажды я встречу кого-нибудь вроде Бьорна, который тоже хочет детей, а может, я не буду.В любом случае у меня будет ребенок, потому что я этого хочу, и мне не нужен мужчина для этого.

Любовь, которую разделили мы с Филом, была большой, всемогущей, блестящей. Он мог победить практически все. Но все же это было не больше.

Этот пост изначально был опубликован на nychickinberlin.com и был переиздан здесь с полного разрешения.

Сара — писательница из Нью-Йорка, живущая в Берлине. Она делится необработанными, личными историями о своей жизни и отношениях, о том, что, как ей хотелось бы, чтобы кто-то рассказал ей до того, как она их пережила.Вы можете найти дополнительную информацию и связаться на nychickinberlin.com. Вы также можете следить за Сарой в Facebook и Instagram.

«Я хочу детей, но мой парень не готов!»

Колумнист с советами The Cut Хизер Хаврилески отвечает на вопросы читателей о том, как жить в этом мире. Есть вопрос к Полли? Напишите на [email protected].

Фото: Chaithanya Krishna Photography / Getty Images

Уважаемая Полли,

Мне 38 лет, и у меня все обычные вещи — довольно привлекательная, отличные друзья, успешная карьера и т. Д.С 22 до 34 я жила с парнем, который отказывался жениться на мне и думать о детях, поэтому мы в конце концов расстались. После этого я несколько лет не встречал никого, с кем действительно общался.

Прошлым летом я познакомился с прекрасным мужчиной через друзей. Он на четыре года моложе меня, очень добрый и веселый, и, кажется, настроен на отношения со мной. Мы очень счастливы и переехали вместе через пять месяцев, что было прекрасно. С самого начала мы оба говорили о том, что это разные и особые отношения, построенные на радикальной честности и сочувствии друг к другу как чувствительных душ, у которых в прошлом был плохой опыт.Он рано сказал мне, что выбрал имена для своих будущих детей, и мы часто говорили о ребенке, который у нас будет вместе, «однажды».

За последние пару месяцев Мне исполнилось 38, и у одного из моих близких друзей родился ребенок. Я внезапно, отчаянно и отчаянно почувствовал потребность в ребенке. Мысль о том, что никогда не будет, наполняет меня грустью.

Я говорила со своим парнем об этом и, честно говоря, полностью ожидала, что мы вместе придумаем план, как завести детей в ближайшие пару лет.Я надеялся, что моя идеальная жизнь складывается. Вместо этого он казался запаникованным и защищающимся. Он говорит, что определенно не хочет детей прямо сейчас и не хочет думать о будущем . Он говорит, что сожалеет, если ввел меня в заблуждение, но если я хочу иметь детей в ближайшем будущем, мне следует порвать с ним и найти кого-нибудь еще. Именно с этим последним моментом мне пришлось столкнуться хуже всего — из-за этого я почувствовал себя одноразовым (знакомое чувство).

Я не хочу быть ни с кем другим, поэтому я одновременно изо всех сил стараюсь наслаждаться тем, что у меня есть, но также надеюсь, что каким-то образом все волшебным образом встанет на свои места.

С этической точки зрения, я не думаю, что хочу рожать в мир ребенка, который зависит исключительно от меня как от уже более старшей матери, поэтому, если я подумала о воспитании в одиночку, это было бы через усыновление. Так что, я полагаю, рождение собственного ребенка, которого я всегда жаждала, сейчас для меня маловероятно, и я должен смириться с этим.

Однако меня беспокоят отношения, в которых я сам иду на компромисс, и я пообещал себе, что никогда больше не сделаю этого.Я прохожу терапию и работаю над своей неспособностью удовлетворить собственные потребности.

У вас есть совет, пожалуйста?

Не могу поверить, что мне почти сорок, и это моя жизнь

Уважаемый CBINFATIML,

Да, у меня есть совет. Расстанься с ним.

Остаться с кем-то, когда этот человек не хочет детей, а вы хотите, очень сложно. Это особенно сложно, когда ваш партнер говорит что-то вроде: «Подожди еще немного, и, может быть, я доберусь до того места, где я смогу представить, что буду иметь с тобой детей» или «Мне просто нужно утвердиться в своей карьере, а затем мы можем поговорить об этом.«Я знаю много женщин, которые ждали, пока их партнеры будут готовы к рождению детей, и в конце концов пожалели об этом. Одна знакомая мне женщина ждала годами только для того, чтобы обнаружить, что ее муж в конце концов не хочет детей. Другая подруга ждала восемь лет, а затем ее муж бросил ее на более молодую женщину, и вместо нее у нее родился ребенок с ее . Другая подруга ждала несколько лет, а затем ей понадобилось лечение бесплодия, но она и ее муж не могли себе этого позволить, поэтому они отказались.

Я стараюсь не рассказывать истории эмоциональных ужасов, но правда в том, что вы не знаете, насколько распространен такой опыт, пока вам не исполнится 40 лет.Это обычное дело. И женщинам, вовлеченным в процесс, очень, очень трудно почувствовать, что они упустили свой шанс завести детей, потому что кто-то убедил их подождать.

Вы находитесь в лучшем положении, чем они, потому что ваш парень не говорит вам ждать его. Он говорит тебе порвать с ним. И когда кто-то говорит: «Вам, вероятно, следует расстаться со мной», в девяти случаях из десяти они означают: «Я не уверен насчет нас, и даже если вы не бросите меня прямо сейчас, я Скорее всего, рано или поздно тебя бросят.«Когда кто-то обороняется и паникует, когда кто-то говорит, что не хочет думать о будущем, когда кто-то говорит, что определенно не хочет детей сейчас, даже если они понимают, что вы можете в значительной степени только иметь детей сейчас, если вы хотят избежать дорогостоящего лечения бесплодия, они имеют в виду: «Тебе пора бросить меня».

Никто не хочет расставаться с хорошими отношениями. Но нужно слышать слова, исходящие из его уст. У меня всегда были проблемы с собой, когда я встречался с вереницей уклончивых мужчин, которые не любили думать о будущем.Мне было трудно слушать и понимать. Мне было трудно услышать «Я не уверен», «Я никогда не буду уверен» и «Почему мы должны говорить об этом прямо сейчас?» и «Может, тебе стоит просто расстаться со мной». Мне было трудно услышать «Иногда я не знаю, что чувствую» и «Я хочу быть готовым, но я не готов».

И даже когда мои друзья спрашивали меня: «Ты слышишь, что он говорит? Он говорит, что не готов и не знает, когда будет готов ». Я бы все равно сказал: «Да, но это хорошие отношения.Он просто болтает обо всем ». Я бы не согласился со всеми посторонними мнениями, даже если они подкрепляли свои аргументы фактическими словами, исходящими изо рта моего волочащегося за ноги парня.

И тогда я говорил: «Я не понимаю. Я действительно не понимаю. Я был похож на заблудшего человека, который не знал, что делать, поэтому она зажигает свою карту.

Ваш парень может вас очень сильно любить. Но в этот момент вашей жизни он недостаточно любит вас для ваших целей.Тебе нужен кто-то, кто любил бы тебя больше этого. Вы заслуживаете, что. Этот опыт не означает, что вас никто не любит. Знай это. Некоторые люди боятся будущего больше, чем ценят любовь в настоящем.

Проявляет ли ваш парень инициативу в других сферах своей жизни или избегает серьезных жизненных выборов? Вы можете видеть, как он остается с вами на неопределенный срок, никогда не расстаётся с вами, но и никогда не совершает никаких обязательств? Говорит ли он о вещах, которые ему ужасно нужны, или кажется, что он хочет вещей только тогда, когда они воображаемые? Он немного подавлен?

Я знал много мужчин, которые борются с поступательным движением.Когда я встречалась с этими мужчинами, друзья говорили мне : «Такие парни никогда не меняются». И знаешь, что? На самом деле нет. Те же ребята, которых я знал, которые не знали, чего они хотят в 34 года, все еще не знают, чего они хотят в 49 или 50 лет. Если они знали, что хотят детей в 34 года, но они просто еще не были готовы, они тратили свои 40-е говорят о том, что они хотят детей, но они еще не нашли подходящую женщину. Если они находили кого-то, кто казался правильным, они неизбежно расстались с этим человеком, потому что оказалось, что она не совсем права .И это было очень плохо, потому что они действительно хотели иметь детей. Им очень понравилось, что представляют детей.

Некоторые люди просто не могут совершить прыжок. Им может нравиться размышлять о будущем, но они не выносят мысли о том, что настоящее кардинально изменится. Они хотят жить именно так, как хотят, и не хотят идти на компромиссы. Они опасаются, что им придется что-то бросить. Они уже испытывают ностальгию пять секунд назад. Они боятся перемен на глубоком уровне.

Что напортачило, так это то, что такие люди часто находят способ встречаться с такими людьми, как , вы, , люди, которые могут принимать решения, , те, кто делает, хотят чего-то, кто не боится перемен, но кто НЕ НУЖДАЕТСЯ ЗНАЙТЕ, КАК УСТАНОВИТЬ ИХ ЗЕМЛЮ.

Итак. Вам нужно найти способ отстоять свое будущее прямо сейчас. Я знаю, что это сложно. Но это верно для всех нас. Нам, , всем нужно найти силы, мужество и волю, чтобы бороться за свое будущее, если мы хотим быть счастливыми.Нам нужно осмелиться хотеть чего-то, и нам нужно осмелиться, чтобы сказать вслух то, что мы хотим.

Вы говорите, что ваш парень «кажется преданным» вам. Вам двоим, вероятно, стоило очень конкретно поговорить о ваших планах на будущее, прежде чем вы переедете вместе. Вы не любите толкать вещи, я это вижу. Но вам нужно научиться говорить и задавать вопросы. Вы должны понимать, что заслуживаете сбора информации. Вам не нужно просто плыть по течению. У вас есть право требовать большего.

Значит, тебе не , просто нужно расстаться с этим парнем. Также нужно понять, как бороться за свои мечты. Вам нужно поверить в свои мечты. Вам нужно верить в них даже после того, как вы расстались со своим парнем, и после того, как он уехал. (Почему-то мне кажется, что он переехал к вам, а не наоборот.) Вам нужно верить в свои мечты, даже если вы снова встречаетесь и ненавидите это.

У меня родился второй ребенок в 39 лет, и я не чувствую себя взрослой матерью.Вы должны делать то, что для вас имеет смысл, но лично я не думаю, что у вас есть какое-то этическое обязательство не растить одного ребенка после определенного возраста. Честно говоря, я думаю, что вы чрезмерно давите на себя этой верой и блокируете свой путь к тому, чего хотите, без всякой причины. Обычно я бы не стал спорить с чьими-то убеждениями по этому поводу, но в вашем случае это звучит так, как будто вы с этим согласны. Вы ищете причины, по которым вы не можете получить то, что хотите, почему вы не заслуживаете того, чего хотите, почему вам следует соглашаться на меньшее.

Понятно. В свое время я был поселенцем. Я остановился на том, что было вокруг. Я считал это добродетельным. Мне казалось, что брать меньше, чем я заслуживаю, — это большая честь. Я тоже подумал, что не хотеть слишком многого — это тоже круто. Большие, нереальные мечты смущали. Желание быть с кем-то, кто был действительно сексуален, сделал настоящую карьеру и любил меня как сумасшедший, было просто абсурдом. Какое постыдное заблуждение! Не говори никому, что хочешь этого! Не говори вслух, ты будешь выглядеть идиотом!

В наши дни я всегда делаю то, что, черт возьми, мне нравится.Я не против выглядеть идиотом. Я не стесняюсь. Я настоятельно рекомендую вам такой образ жизни. Это включает в себя помощь людям, когда я не в настроении (очевидно, если они в депрессии, стары или больны). Это включает в себя отказ от работы, которая кажется тусклой. Это включает в себя организацию именно той вечеринки, которую я хочу устроить, и приглашение именно тех людей, которых я хочу видеть. Это включает в себя написание всего, что я хочу писать. Это включает в себя досрочное увольнение с работы, чтобы прочитать книгу.Это включает в себя такие вещи, как: «Я знаю, что мы собирались готовить, но давай пойдем сегодня вечером, как ты думаешь?» Маленькие вещи и большие дела. Я прошу того, что хочу. Я действую по своему компасу.

Честная правда в том, что я не могу описать вам, , насколько драматично, , поминутно меняется ощущение жизни после того, как вы научитесь делать именно то, что, черт возьми, вы хотите делать, не придавая каждому крошечному выбору ничего особенного. большой моральный вес. Я не знаю, как нарисовать для вас достаточно яркую картину сдвигов на уровне клеток в ваших ощущениях, как только вы научитесь постоять за себя, как только вы узнаете, как , а не , больше делать ВСЕ КОМПРОМИССИЯ, однажды вы можете сказать себе: «Я не собираюсь соглашаться на меньшее, чем я заслуживаю» — и вы, , знаете, , что вы этого не сделаете.Нет ничего лучше, чем доверять себе и уважать то, что лучше для вас. Это гораздо более расслабляюще, чем то неопределенное состояние, в котором вы всегда находитесь, когда не доверяете своим словам и не выполняете свои собственные обязательства.

Отчасти радость такой жизни исходит от осознания того, что у вас будет собственная спина. Он делает возможным все, и он делает возможным все, что угодно, .

Например, я все время думаю, что мне следует взять отпуск на неделю, чтобы написать песни.Я не писал песен несколько лет, но вчера проснулся и подумал: Пора снова писать песни. Это то, что вы делаете, когда заботитесь о себе и вам наплевать, что другие думают о том, что вы делаете. Вы не так часто чувствуете себя подавленным, потому что вы не постоянно сомневаетесь в себе. Вы просто уделяете время тому, что любите. Вы найдете способ удовлетворить свои потребности.

Так что да. Откажитесь от своего парня, который совершенно замечателен и прекрасен, но который на самом деле не готов к детям и который должен любить вас гораздо больше, честно.Похоже, он не очень привязан к вам, детям или без них. Он недостаточно тверд, чтобы оправдать вашу преданность. А потом, когда он уйдет, я хочу, чтобы вы поработали над тем, чтобы полюбить себя, намного больше, чем сейчас. Я хочу, чтобы вы выползли из-под этого слегка подавленного, испуганного, сбитого с толку, скомпрометированного места, в котором вы жили, и я хочу, чтобы вы начали просить большего. Я хочу, чтобы ты ХОЧУ больше.

Вы можете жить так, как хотите. Я хочу, чтобы вы поверили в это для разнообразия.

У меня есть друг, который сейчас один воспитывает ребенка.Она часто перегружена и перегружена работой, и ее также наполняется радостью каждый божий день. Вам нужно расширить свое видение того, что возможно. Вам нужно перестать сожалеть о потерянном времени. Пришло время схватить будущее, схватить его за шею и прижать к земле. Вы должны стремиться к переменам. Вы должны позволить своему воображению вести вас к жизни, которая намного превосходит все, что вы представляли раньше.

Я знаю, это звучит грандиозно. Иногда, когда я пишу эту колонку, я говорю, что никогда не думал, что стану.Но странно, как хорошо, когда я оказываюсь на незнакомой земле, и вместо того, чтобы бояться или нервничать, я просто чувствую благодарность.

Я знаю, что этот момент для тебя невероятно труден. Но пора сделать рывок. Перестаньте так сильно беспокоиться о том, что вы делаете и чего не заслуживаете, и следуйте своему сердцу. Вы еще не слишком стары, чтобы начинать. Вы очень-очень молоды. Прекратите сравнивать свою жизнь с чьим-то воображаемым графиком времени и НАЧНИТЕ ЖИТЬ.

В этом мире для тебя больше любви.Поверь в это. Ваше будущее широко открыто. Не бойся. Научитесь культивировать веру в будущее. Научитесь развивать веру в себя.

Полли

У злого близнеца Полли, Молли, есть информационный бюллетень; подпишите здесь. Закажите новую книгу Хизер Хэврилески, . Что, если этого хватит? , здесь. Колонка ее советов будет появляться здесь каждую среду.

Получите еженедельную доставку Ask Polly.

Условия использования и уведомление о конфиденциальности Отправляя электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Уведомлением о конфиденциальности и получаете от нас электронную переписку.

Все письма, отправляемые на [email protected], становятся собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будут отредактированы для обеспечения длины, ясности и грамматической правильности.

Мужчины раскрывают настоящие причины, по которым они не хотят иметь детей

Группа мужчин раскрыла, почему они никогда не хотят иметь детей, и некоторые из них просто душераздирают.

Причины были опубликованы на анонимном сайте приемной комиссии Whisper.sh и варьируются от беспокойства о том, что он плохой отец, до того, что просто нравится их жизнь такая, какая она есть.

16

Этот мужчина не хочет быть отцом на всю оставшуюся жизнь — он хочет быть самим собой Кредит: Whper.com

Один мужчина написал, что, хотя он цитирует финансовые причины своего нежелания быть отцом, но на самом деле он опасается, что может в конечном итоге прибегнуть к насилию.

Он написал: «Я раньше был суррогатным отцом, и у меня действительно были проблемы с гневом. Боюсь, что я стану жестоким отцом».

Другой мужчина также признал, что воспитание чужих детей было для него большой проблемой.

Он написал: «Мне плохо, но я не могу встречаться с кем-то, у кого есть ребенок, потому что я не хочу быть отцом. Это просто не для меня».

16

Этот человек может передумать, когда станет старше Фото: Whisper.com

16

Этот мужчина признает, что не хочет быть биологическим отцом или отчимом Фото: Whper.com

И все же другие причины действительно расстраивали, поскольку мужчины казались молча страдать из-за того, что их беспокоит.

Один из них объяснил, что не хочет «передавать свое психическое заболевание».

Другой сказал, что он был уверен, что будет «полным неудачником», как его отец, дедушка и прадедушка.

16

Тайные страхи этого человека помешали ему стать отцом Фото: Whisper.com

16

Этот человек не думает, что у него правильный тип личности, чтобы быть отцом Фото: Whper.com

16

Детская травма поставила этого человека у него нет собственных детей Фото: Whper.com

16

Этот человек чувствует, что плохое воспитание заложено в его генах Фото: шепот.com

16

Похоже, некоторые мужчины не хотят создавать семьи из-за проблем с собственными отцами Фото: Whper.com

16

Этот мужчина и его партнер считают детей пустой тратой времени и энергии Фото: Whper.com

16

Этот мужчина безжалостно честен в том, почему он думает, что дети — это обуза, а не благословение. Фото: Whisper.com

16

дети, поэтому не хочет иметь никаких кредитов: шепот.ком

16

Этот мужчина не любит детей, поэтому не желает иметь их в своей жизни Кредит: Whper.com

16

Его усыновление означает, что этот мужчина обеспокоен тем, что он не станет хорошим родителем Кредит: Whper.com

16

Борьба с психическим заболеванием повлияла на мнение этого человека о семье Фото: Whisper.com

16

Кредит: Whper.com

Этот мужчина не думает, что сможет выдержать дистанцию, как отец.

Добавить комментарий Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Комментарий *

Имя *

Email *

Сайт