Одиночество девушки: Истины об одиноких женщинах, о которых не принято говорить

Содержание

Истины об одиноких женщинах, о которых не принято говорить

Одиночество женщины — весьма распространённое общественное явление. Кто-то сам избирает этот путь, и считает его весьма достойным, некоторые по велению судьбы оказываются без второй половины. В любом случае у этого состояния есть особенности, о которых обычно стесняются говорить.

Ощущение ненужности

Рано или поздно, каждая одинокая дама начинает чувствовать себя ненужной, брошенной. Бывает так, что поговорить не с кем. У большинства подруг уже есть крепкие семьи и надежные спутники жизни. В таком случае диалог о жизни вызывает боязнь отнять у кого-то бесценное время. Отсюда возникает замкнутость, нежелание говорить о проблемах, отчуждение. Это довольно опасное состояние, если вовремя с ним не совладать, недалеко и до психических расстройств.

Отсутствие контакта, прикосновения

Одинокие люди постепенно забывают, как это ощущать прикосновения другого. Через определенный промежуток времени создается мнимое убеждение того, что общество абстрагировалось, и даже примитивный контакт в виде рукопожатия ассоциируется с чем-то из ряда вон выходящего.

Зависть

Зависть – это не самое хорошее качество. Но многие одинокие женщины, девушки неосознанно испытывают это чувство. Каждый день, возвращаясь домой после тяжёлого рабочего дня, заходить в помещение, где никто не ждет – это больно, страшно, порой невыносимо. А еще сложнее осознавать, что у большинства знакомых все складывается иначе, вот тут и просыпаются: обида, злость и зависть.

Третий лишний

Эта ситуация — достаточно частое явление. Друзья, состоящие в паре, пытаются помочь одинокой женщине. Приглашают на вечеринки, совместные прогулки. Но ситуация тем самым обостряется. Несчастная чувствует себя униженной, подавленной.

Друзья или семья

Многие одинокие женщины убеждают себя в том, что они по-своему счастливы, ведь у них есть друзья, они очень коммуникабельны и общительны. Но несмотря на это, в какой-то момент они понимают, что во многом заблуждались. Между дружбой и семьей есть колоссальная разница. Это принципиально непохожие вещи.

Одиночество само по себе – прекрасно и ужасно. Иногда человеку просто необходимо какой-то период побыть с самим собой наедине, но, если это состояние принимает образ жизни, тут впору задуматься, в чем причина. Иногда женщины сами не хотят замечать вокруг себя достойных мужчин, во всем видят какой-то подвох, тешат себя глупыми надеждами на счастливое одинокое счастье!

А, как Вы относитесь к одиночеству, есть для Вас в этом слове, что-то родное?

Пик одиночества? Возраст, в котором мы прощаемся с молодостью

  • Марк Джохэнсон
  • BBC Travel

Автор фото, Getty Images

В каком возрасте вас можно официально объявить старым и скучным? В нескольких последних исследованиях утверждается, что это — 35 лет. Неужели это так?

Какой возраст самый лучший? Для некоторых — это беззаботные детские годы или время студенчества.

Но как основной пограничный момент в нашей жизни, за которым и личная жизнь, и профессиональная карьера начинают медленно катиться вниз под гору, многие воспринимают именно 35-летие.

Не только потому, что после 35 нас больше не воспринимают как «молодого человека» или «девушку» (согласно исследованию Кентского университета).

Но и потому, что именно тогда наступает время, которое для мужчин считается «пиком одиночества», а для женщин — «пиком скуки».

И если этого недостаточно, то 35 — еще и возраст, в котором мы начинаем ненавидеть свою работу. Именно такой результат дал опрос более двух тысяч работников в Британии, проведенный рекрутинговой компанией Robert Half.

Кроме того, исследование показало, что в этом возрасте сочетание новых семейных и финансовых обязательств рождает проблемы, с которыми человек сталкивается как на работе, так и дома.

Вопросы, от которых не избавиться

Все больше тревожит 35-летних и вопрос гарантий занятости. В первом квартале 2017 года британским работникам в возрасте от 35 до 49 лет грозило сокращение с двукратной долей вероятности по сравнению с теми, чей возраст от 25 до 34 лет (по данным Управления национальной статистики Соединенного Королевства).

Более того, эта группа (35-49 лет) оказалась менее удовлетворена тем, что происходит с ними на работе, чем более молодые коллеги, показал опрос Robert Half.

Обнаружено, что в Британии каждый шестой работник в возрасте 35 лет и старше недоволен своей работой, что более чем в два раза превышает аналогичный показатель у тех, кто моложе 35.

«Это непростая комбинация новых обязательств в жизни — как семейных, так и финансовых… И всё это как раз в то время, когда в профессиональном смысле вы начинаете выходить на руководящие позиции, требующие от вас большей ответственности», — комментирует Эшли Уипмэн, директор Robert Half UK.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Опросы показывают, что именно 35 лет считаются тем возрастом, который разделяет молодость и зрелость

Уипмэн отмечает, что молодые работники, как правило, полны энтузиазма, в то время как начальство пока еще не ожидает от них многого.

А вот работникам, достигшим 35-летнего возраста, не дает покоя вопрос: сумел ли я добиться чего-то в жизни?

35 — это возраст, когда вас перестают относить к молодежи, и вы формально попадаете в другую, более старшую группу, в соответствии с чем к вам начинают предъявлять несколько иные требования. Но проведение такой границы выглядит достаточно произвольным.

Как говорит Джулия Кларк, социолог из проводящей глобальные маркетинговые исследования компании Ipsos, было бы справедливым подчеркнуть, что некоторые из отличий между «до 35 лет» и «после 35» появляются только потому, что мы сами решили провести границу по этому возрасту.

Однако, как добавляет Кларк, такое разделение на возрастные категории — стандартная практика маркетинговых исследований.

20-летние и 29-летние чаще всего находятся на очень разных этапах жизни, поэтому первая демографическая категория, как правило, — от 18 до 24 лет (а следующая — от 25 до 34).

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Некоторые были бы счастливы, если бы их всегда считали 20-летними…

Макрокатегории объединяют людей 18-34 лет и 35-54 лет, что делает 35 пограничным возрастом, возрастом-разделителем между теми, кто молод, кто только начинает строить профессиональную карьеру, и теми, кто постарше и уже более или менее сложился как работник.

Женщин, собирающихся иметь детей, может тревожить преодоление 35-летней границы, хотя недавнее исследование показывает, что фертильность после этого возраста снижается не так резко, как полагали раньше.

В США, например, все большее количество женщин откладывает первую беременность на «после 30» и дальше, чтобы продолжить образование и построить карьеру.

Согласно последним данным, впервые за всю историю исследований американские женщины, достигшие 30-летнего возраста, имеют больше детей, чем те, кому от 20 до 30.

Есть и финансовые причины отложить рождение ребенка. Исследование 2011 года, опубликованное в Journal of Population Economics, обнаружило, что каждый год, на который женщина откладывает рождение детей, ведет к увеличению ее зарплаты на 9%.

Принятие решений откладывается

Дилип Джест, директор центра здорового старения при Калифорнийском университете Сан-Диего, считает, что это распространенное заблуждение — считать годы между 20 и 40 лучшим временем в нашей жизни. Мол, после 40 лет жизнь практически закончена, остается только доживать.

На самом деле эти годы полны стресса и беспокойств — именно тогда людям приходится принимать многие важнейшие для себя решения.

В развитых странах продолжительность жизни растет. Глобализация экономики создает новые карьерные возможности, значительно расширяя выбор.

Всё вместе это замедляет и удлиняет «процесс взросления» — построения карьеры, создания семьи, выбора постоянного места жительства и т.д. Этот процесс проходит сложнее, чем у предыдущего поколения.

«Раньше люди принимали жизненно важные решения в 20-25 лет, но сегодня миллениалы (те, кто родился в 1980-90-е — Прим. переводчика) все откладывают и откладывают принятие решений», — отмечает Джест.

«Они позднее вступают в брак, позднее заводят детей, и значительное количество тех стрессовых ситуаций, которые раньше случались у двадцатилетних, теперь перекочевало на возраст после 30».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Виктории Бекхэм, одной из «Спайс герлз», ставшей затем дизайнером модной одежды, удалось сохранить прежний звездный статус и в зрелом возрасте

В связи с этим есть и хорошая новость. «Остальная жизнь [после 35] будет куда приятней», — говорит Джест.

Конечно, старение выглядит не так эффектно, как молодость, но ваше психическое здоровье вполне может улучшаться с течением времени.

«Мы уже лучше знаем себя, мы принимаем решения на основе своего опыта, мы становимся менее эгоистичны, — подчеркивает Дилип Джест. — С опытом приходит мудрость, и это то, что дарит нам возраст».

почему россияне все чаще жалуются на одиночество: Общество: Россия: Lenta.ru

В пандемию коронавируса многие гораздо острее почувствовали свое одиночество. Вынужденная изоляция не просто лишила некоторых россиян необходимых для выживания социальных связей, но и открыла им глаза на то, как они на самом деле одиноки. Это происходит по всему миру — в Японии даже назначили отдельного министра для борьбы с одиночеством. Россияне же пока могут рассчитывать только на себя. Почему людям так сложно справиться с одиночеством и так ли оно страшно, «Лента.ру» спросила у декана факультета практической психологии Московской высшей школы социальных и экономических наук, доктора психологических наук, профессора Евгения Моргунова.

«Лента.ру»: Одиночество — это плохо?

Моргунов: В последние одиннадцать месяцев проблема одиночества стала особенно актуальной. Можно себе представить, какая доля населения разных возрастов попала в эту вынужденную изоляцию, столкнувшись с дилеммой, когда ты либо рискуешь жизнью — своей или престарелых родственников, либо отказываешься от многих социальных контактов. Тут речь идет о миллионах россиян. И сейчас одиночество для них — это зло.

А вообще оценка состояния одиночества не может иметь однозначной интерпретации. В каких-то случаях испытывать чувство одиночества плохо, а в каких-то, может быть, и хорошо. Обычно одиночество связывают с определенным внутренним состоянием человека, но есть все-таки две важные группы условия одиночества: объективные и субъективные. Объективные — это, например, случай Робинзона Крузо, который попал на остров и оказался в такой ситуации не по своей воле. Иными словами, это вынужденная изоляция. Субъективные условия одиночества — это собственное отношение к одиночеству, переживания человека, который оказался в той или иной ситуации, связанной с изоляцией.

Если рассматривать конкретно изоляцию, у Робинзона она получается вынужденной, а какой-нибудь буддистский монах, который добровольно взял на себя бремя затворничества или обет молчания, изоляцию будет воспринимать как норму. Понятно, что и субъективное состояние человека, который сам сделал такой выбор, иное.

То есть когда человек вынужденно ушел в изоляцию, он будет воспринимать это событие негативно, переживать, мучиться. В другом случае это может быть некий путь духовного роста, нирвана, медитация. Поэтому ключевым в этой оценке является добровольность или вынужденность выбора человека.

Я знаю от коллег, которые занимаются психологическим консультированием, что спрос на их услуги в период пандемии вырос. Люди обращаются к психологам как раз из-за вынужденного одиночества. Они очень тяжело переносят это

А что такое «экзистенциальное одиночество»? Может ли человек чувствовать себя одиноким, когда объективных причин для этого по сути нет?

У этого явления есть два разных аспекта. С одной стороны, само прилагательное «экзистенциальный» очень нагружено в истории психологии и философии. Экзистенциальная психология в этом плане находится рядом с философией. И размышляли в этой сфере такие люди, как Сартр и Хайдеггер. Они к одиночеству относились иначе. Для них экзистенциальное одиночество — это некоторое пребывание человека с самим собой в ситуации кризиса или внутреннего жизненного выбора.

То есть это, по их мнению, внутренняя работа, которая помогает человеку продвигаться вперед в его развитии. Это работа, в которой ему не могли помочь другие люди. Это первый аспект. Экзистенциальные психологи предлагают своего рода процедуры, которые призваны помочь людям уединиться и задуматься о своих проблемах, осмыслить их и сделать какой-то шаг к более глубокому пониманию своей проблемы и ее решению.

Фото: Виктор Коротаев / «Коммерсантъ»

Второй аспект — это тот, о котором вы говорите. Бывает так, что люди живут вместе, например, но на каком-то этапе привязанность и чувства, которые их связывают, угасают, а видение дальнейшего пути начинает различаться. Скажем, при эмиграции люди резко меняют социальный контекст, в связи с чем сложившееся в паре равновесие нарушается. Поэтому среди эмигрантов резко увеличивается процент разводов. Кто-то вырывается вперед в новой стране, потому что, допустим, ему нет нужды осваивать чужой язык или того не требует его профессия, а кто-то притормаживает.

Появляются зависть, ревность. Баланс в паре нарушается, ощущение расхождения увеличивается, и человек попадает в ситуацию экзистенциального одиночества

Это то, что происходит внутри семьи. Но экзистенциальное одиночество не обязательно сопровождает романтические или семейные отношения. В любом социуме есть так называемые изгои — люди, которые по каким-то субъективным критериям находятся на периферии популярности. Понятное дело, они ощущают некоторое отчуждение. Более решительные покидают эту группу, а некоторые так и остаются одиночками и мирятся с негативными эмоциональными переживаниями.

Эти изгои — это такие ярые индивидуалисты или эгоисты?

Эти понятия в принципе не являются антонимами, они даже в чем-то пересекаются. Тут важно выделить культурно-исторический аспект. Дело в том, что нормы взаимоотношений между людьми от культуры к культуре меняются. Немецкий психолог Носсрат Пезешкиан за счет своего иранского происхождения и судьбы стал свидетелем разных типов взаимоотношений в семьях, характерных для разных народов, и предложил свое видение различий в культуре семейных отношений.

Например, он обратил внимание на то, что иранцы и представители других национальностей на Ближнем и Среднем Востоке живут кланами, родственники тесно контактируют друг с другом и дети у них практически никогда не остаются сиротами — всегда находятся какие-то близкие или дальние родственники, готовые взять ребенка к себе, если он остался без родителей.

В Европе и Америке культурно принята модель нуклеарной семьи, в которой есть родители и дети, но с ними не живут дедушки и бабушки, не говоря уже о дядях и тетях. Ребенок, как правило, в 16-18 лет уходит в «свободное плавание» и дай бог, если раз в год, на Рождество, навещает своих родителей. В условной восточной семье и отношение к больному совсем другое. Его не изолируют, как в Европе. Наоборот, вокруг него сразу собирается столько народу, сколько обычно не бывает одновременно у него в доме, когда он здоров.

Тут интересно место российской семьи. Географически мы находимся между этими двумя точками, и точно так же наши представления о семье промежуточные.

Наши дедушки и бабушки еще жили крупными сообществами, многодетными семьями. Но нынешнее поколение уже в несколько иной ситуации находится. Если россиянин принимает восточную или придерживается европейской модели семьи, то из этого выбора проистекают очень разные характеристики взаимодействий между родственниками и разные представления о том, что считать одиночеством.

Фото: Игорь Иванко / «Коммерсантъ»

Мы сейчас находимся на сломе семейной традиции: между Востоком и Западом. Молодое поколение с удивлением смотрит на пожилых родственников, которые общаются друг с другом, в гости ездят друг к другу, проводят какие-то семейные обряды. Молодежь же воспринимает норму иначе, совсем не так себя ведет, с насмешкой воспринимает склонность бабушек и дедушек интенсивно общаться даже с дальними родственниками. Молодежь в такой ситуации может чувствовать отчуждение по отношению к пожилым родственникам. Быть одинокими по отношению к членам своей семьи, но не одинокими в отношениях со сверстниками и друзьями, среди которых изолированность оценивается как норма. Это уже другая проекция одиночества, при которой человек думает: «Ага, раз у меня такая семья, то я иной, я нахожусь в стороне». И это как раз тот случай, когда человек ощущает себя одиноким даже при наличии многочисленных родственников.

И тут мы уже выходим в плоскость проблемы отцов и детей. По мере того как меняется система социальных отношений, меняется и ощущение того, что такое хорошо и что такое плохо касательно одиночества. Экзистенциалисты в европейской культуре ведь не случайно возникли. Для них одиночество — это некоторый личностный рост.

То есть со временем люди обособляются и становятся как бы более одинокими?

Почему у людей изначально вообще было принято жить более крупными семьями? Потому что общество и государство не давали каких-то социальных гарантий. Раньше люди буквально опасались, что им некому будет в старости стакан воды подать. Когда нет социальной поддержки, единственное, на что человек может рассчитывать, — это потомки. Поэтому большая семья была в том числе реагированием на сложности жизни.

А в ситуации развития государства, общества и экономики создаются институты социальной помощи. Россияне сейчас с удивлением смотрят, что в Америке считается нормальным отдавать пожилых родителей в дом престарелых. Но почему так происходит? Государство просто предлагает такие схемы, когда пожилой родитель может чувствовать себя совершенно независимым от своих более молодых родственников. Он в течение жизни заработал на персонал, который будет помогать ему в старости. Дети и внуки посещают его — социальных контактов он не лишен.

А мы смотрим на это даже с некоторой брезгливостью, потому что в нашем национальном самосознании еще остались элементы другой, более традиционной модели семьи

В середине 1990-х годов я побывал на стажировке для социальных работников в Великобритании. Для России эта профессия на тот момент была новой. Советский Союз не предлагал ничего такого — возможно, как раз потому, что в основном на семью была опора. Поскольку в середине века население было по большей части крестьянским, институт поддержки пожилых людей оставался архаическим. А в 90-е годы прошлого века система экономических отношений резко изменилась, семьи начали распадаться, и оказалось, что государство должно что-то предложить людям. И появились социальные работники. Для нынешнего же поколения это уже норма, что они есть. В одной только Москве почти 20 тысяч социальных работников, которые помогают одиноким пожилым людям.

А помимо пожилых людей, кого среди одиночек больше всего? Карьеристов? Жителей больших городов? Или просто каких-нибудь не от мира сего?

На разных возрастных этапах пропорция одиноких и неодиноких людей меняется. Вот, скажем, в раннем возрасте ребенок находится в основном с матерью. В редких случаях матери может и не быть, но ничего хорошего от этого не получается — важен эмоциональный контакт ребенка с матерью. Он дает очень важный эмоциональный эффект, а при отсутствии материнского тепла имеют место серьезные последствия в психологическом развитии ребенка. В школьном возрасте у ребенка уже больше социальных контактов. В какой-то момент коммуникация со сверстниками выходит на первый план, и очень важно, чтобы в этом возрасте появлялся близкий друг. Если такового не появляется, то ребенок не переживает периода интимного дружеского отношения.

В старших классах подростки начинают уже испытывать влечение к противоположному полу. К окончанию школы эта стадия развития заканчивается, и человек может ощущать отчужденность от своих прежних приятелей, так как их жизненные пути объективно расходятся. А вот контакты, которые человек заводит в вузе, могут быть более долговечными, чем школьные. Поэтому в студенческой среде часто создаются различные братства — они призваны укреплять взаимоотношения между людьми на годы вперед. В этой среде нет места одиночеству. Как и в семье — на следующем жизненном этапе.

Фото: Sergey Pivovarov / Reuters

Но и семьи бывают разные. Есть, например, гостевой брак, как у Владимира Высоцкого и Марины Влади. Некоторые работники нефтегазового сектора работают вахтовым методом и уезжают из семьи на два-три месяца. И это — объективное условие, в результате которого у людей возникает чувство одиночества. Еще один клин, который может быть забит в семейный раскол.

Следующий этап — это когда дети вырастают и уходят из семьи. Причем им необязательно даже уезжать куда-то физически. Может быть и так, что просто группа, на которую они равняются, уже находится не в семье. Это создает очень сильный эффект пустоты у родителей, который также может быть причиной развода, потому что именно дети скрепляли эту семью на протяжении многих лет. И тут они уходят.

Еще один аспект одиночества связан с тем, что обычно женщины живут дольше мужчин. Две трети женщин к какому-то возрасту остаются одинокими, потому что теряют супруга. Связанные с этим переживания — чувство потери, горе, скорбь — могут также вносить свой вклад в преследующее людей чувство одиночества. Получается, на каком-то этапе одиноких женщин становится более 60 процентов. И тут уже включается помощь государства — различные кружки взаимопомощи и соцработники, которые могут отчасти сглаживать это чувство одиночества.

Но молодые люди не в изоляции и с достаточным количеством социальных связей ведь тоже могут чувствовать себя одинокими. Например, если они живут одни и сталкиваются с неудачами в личной жизни. Что с ними не так и в чем причина такого одиночества?

Есть люди, которые приняли решение сначала сделать карьеру, и им может просто не хватать времени и энергии на поиски второй половины. Но некоторым нужно работать с психологом и выяснять, почему происходят эти неудачи в личной жизни. Особенно если человека это гнетет. Причина может быть в семье, например. Часто люди неосознанно воспроизводят сценарии своих родителей, а эти сценарии им не подходят по объективным причинам. Также имеет смысл говорить о каких-то невротических состояниях, внутренних противоречиях. Например, человек может хотеть отношений, но в то же время бояться за свою независимость. Каждый случай нужно рассматривать отдельно, единого сценария тут нет.

Но на самом деле в современном мире существует целая группа успешных, и при этом одиноких людей, которым может быть далеко не комфортно в их одиночестве

Наиболее яркий пример — героиня Алисы Фрейндлих из «Служебного романа». Изначально могло показаться, что свое одиночество она сама выбрала, предпочтя любви карьеру, но все-таки в конечном итоге еще казавшийся незыблемым жизненный сценарий сломался, и она нашла вторую половинку.

Фото: Юрий Мартьянов / «Коммерсантъ»

Одиночество — это вообще тревожный симптом для общества?

Я бы так не сказал, это просто данность. По мере того как уменьшается объективная необходимость в кооперации между людьми для выживания, цивилизованная жизнь приходит в крупные города, где мне не нужно, чтобы кто-то мне готовил, воспитывал моих детей и обеспечивал меня, увеличивается и число одиноких людей. Вопрос распределения социально-экономических функций и специализации в семьях уже не стоит так остро, как раньше. Люди могут быть полностью самодостаточными и вне семьи. Жена уже не нужна для того, чтобы она готовила и стирала. Эти функции мужчина и сам вполне может выполнять: может сам готовить, а может заказывать; может стирать дома в машинке, а может носить вещи в химчистку. Удовлетворять потребность в близости можно либо разово, либо на постоянной основе, но без обязательств. Детей можно не рожать, потому что в старости при определенном уровне благосостояния уже не будет проблемы со стаканом воды.

В итоге постепенное цивилизационное развитие приводит человека к выводу: «И зачем мне вот это все нужно?» Есть ведь и отрицательные стороны у семейных взаимоотношений. Есть, например, ревность, измены, скандалы, конфликты, негативные эмоции, «перетягивание одеяла». И это увеличивает у современных людей долю аргументов в пользу одиночества

Получается, любви нет, раз семьи перестают создаваться из практических соображений?

Получается так. Получается, любовь отдельно, а семейная жизнь отдельно. А к созданию семьи даже рождение детей может не приводить. Некоторые женщины в определенном возрасте рожают для себя, и их при этом уже не пугает одиночество. Женщина просто чувствует, что материально она потянет этот проект, и решается. Зачем ей мужчина?

А кто тяжелее переживает одиночество — мужчины или женщины?

С одной стороны, женщины более коммуникабельны. Вспомните этих бабушек у подъезда, которые сидят на лавочке и активно общаются. Очень редко в этой компании встречаются дедушки. Но у мужчин другая история — они могут уйти в какое-то ремесло и посвятить свою жизнь делу, в котором они объективно одиноки. Хотя это и определенный суррогат.

Проблема очевидна. И в литературе множество примеров таких одиночек. Взять хотя бы Раскольникова из «Преступления и наказания»… Все знают пирамиду Маслоу, но мало кто знает, что в этой системе тех, кто достиг вершины пирамиды, он назвал самоактуализированными личностями. Это люди неординарные, но в чем-то несносные и неудобные в коммуникации. И таким людям, новаторам, приходится выдерживать некоторую дистанцию в общении. И есть даже определенные черты личности, которые делают людей объективно одинокими, — например, завышенная самооценка. Мало кто захочет поддерживать тесный контакт с таким человеком.

Фото: Александр Коряков / «Коммерсантъ»

Таких людей много сейчас?

В мегаполисах плотность таких людей явно больше. Эта скученность жизни в крупных городах приводит как раз к тому, что увеличивается число отклонений от общепринятых коридоров нормальности — каменные джунгли не являются естественной средой обитания для человека. Увеличивается количество странненьких людей, а, соответственно, одиноких.

Есть концепция, касающаяся так называемых акцентуаций личности. Кто-то замыкается в себе из-за слишком большого давления коммуникаций, кто-то чрезмерно реагирует и провоцирует конфликты с другими людьми, кто-то пребывает в депрессии. Но итог один — одиночество.

И сейчас мы все так или иначе с этим столкнулись. Если раньше мы могли приехать в офис, получить свою дозу живого общения, в том числе неформального, то теперь — это в основном Zoom, переписка и так далее. Человек недополучает эти живые эмоции, теплоту и чувствует одиночество, отчужденность. А сами по себе отношения тускнеют.

Психотерапевт объяснил, как преодолеть одиночество — Российская газета

Не так давно в Москве прошла лекция известного австрийского психотерапевта Альфрида Лэнгле. «РГ» публикует ее сокращенный вариант.

Тема одиночества — это та тема, которая, вероятно, знакома каждому из нас. Одиночество — это то чувство, которое сопровождает нас в нашем развитии. Это часть пути нахождения себя. И приводит к тому, что мы начинаем больше ценить отношения.

Переживание одиночества

Одиночество переживается очень болезненно. Это такое чувство, от которого мы хотим убежать, и делаем это, отвлекаясь на что-то. Нам помогает просмотр телепередач и фильмов, компьютер, мобильный телефон, путешествия, алкоголь, работа. Все это помогает избавиться от неприятного чувства. Потому что в одиночестве мы переживаем то, что снова оказываемся отброшенными к самим себе. В одиночестве я есть только с собой. Я брошен. Никого нет рядом. У меня нет отношений, у меня нет того, с кем я бы мог поговорить. Одиночество — это опыт переживания отсутствия отношений. Особенно остро это чувство может переживаться в тоске по чему-то. Если кого-то любишь, то тоскуешь от разлуки с ним. Мне недостает любимого человека, я чувствую себя связанным с ним, но я не могу его увидеть. Мое сердце находится рядом с ним, а без него или без нее мое сердце в определенной степени потеряно.

Подобное чувство можно испытывать при ностальгии, когда мы тоскуем по родным местам. Я переживал очень сильную тоску по родным местам, когда, будучи ребенком 11-12 лет, находился в интернате. Дома было тепло, приятно, там у меня были отношения, там были друзья, а я был в школе при интернате далеко от дома. Целый месяц меня не было дома. Я чувствовал себя словно в чужом мире. Мир был холодным, а я чувствовал себя потерянным. Все это время я думал, что происходит дома, чем заняты мои родные: вот они встали, сейчас обедают, сейчас семья собралась за столом. И я постоянно испытывал боль из-за того, что был отделен от той части жизни, где обычно переживал тепло, где у меня было чувство, что я часть этого мира. Я чувствовал себя невероятно одиноким.

Мы можем чувствовать себя одинокими на работе, если конфронтируем с какими-то требованиями, если существуют какие-то проекты, до которых мы еще не доросли. Там, где мы испытываем в связи с ними неуверенность, и если нас при этом никто не поддерживает. Тогда мы чувствуем себя одиночками. Если я знаю, что все зависит от меня одного, может возникнуть страх, который будет сопровождать одиночество. Это страх, что я окажусь слабаком, что у меня возникнет чувство вины из-за того, что я не справлюсь.

Еще хуже, если на работе происходит травля. Тогда я буду чувствовать, что отдан этому на растерзание, нахожусь на краю общества и больше не являюсь его частью.

Одиночество — очень большая тема в пожилом возрасте, в старости. И в детстве. Дети, которых не встретили, дети, которых оставляют одних, если родители заняты чем-то другим, могут чувствовать себя беспомощными в своем одиночестве. Одиночество травмирует детей, потому что в одиночестве они не способны развивать свое Я. Они останавливаются в развитии. Происходит искривление в развитии ребенка, если он переживает долгие моменты одиночества. С другой стороны, не так плохо, если ребенок проведет пару часов один, поскольку для него это толчок для развития. Как раз то, что представляет собой реальность.

В старости одиночество уже не является травмирующим фактором и не препятствует развитию — но оно нагружает. Оно может стать причиной депрессии, параноидальных чувств, расстройства сна, психосоматических жалоб и псевдодеменции. Бывает так, что псевдодеменция — это молчание человека от одиночества. Раньше у него была семья, он десятилетиями работал, находился среди людей, а теперь сидит дома один. Одна моя пациентка в возрасте 85 лет сидела дома одна. Будучи ее доктором, чтобы она не была совсем одинокой, я купил ей канарейку. У нее появилось живое существо. Эта канарейка помогла ей прожить на пару лет дольше. Она ежедневно с ней беседовала.

Для большинства пожилых людей «утешителем» служит телевизор. Но телевизор — это коммуникация, направленная только в одну сторону. И все же человек, по крайней мере, слышит человеческие голоса. И может в любом случае что-то сказать самому себе, даже если никто не будет слышать. Я думаю, это совсем не плохая форма преодоления одиночества, создания некоего мостика, потому что снимает остроту одиночества. Но, конечно же, это эрзац, замена. В старости одиночество может очень подавлять человека. Особенно если тот утратил способность видеть или слышать. Могу ли я представить, что мне придется пару лет прожить в таком состоянии? Когда единственное, что будет меня сопровождать, — это боли в спине или нарушения пищеварения. Мы можем представить себе, насколько беспомощны в таких ситуациях. И тут действительно встает вопрос о ценности жизни.

Знакомо ли мне одиночество? Если мы спросим себя: когда я в последний раз испытывал чувство одиночества? Присутствует ли одиночество так или иначе в моей жизни? Может, оно прикрывается какой-то деловитостью будней? Если я буду честным, то, вероятно, могу это обнаружить. Или могу обнаружить, что были такие времена, когда я был одинок. Может, уже долгое время мне это чувство не знакомо? Может, мне оно чуждо? Или другой полюс: может, я действительно остро страдаю от одиночества? И оно настолько меня подавляет, что вся радость в отношении жизни просто исчезла, что возникает вопрос о смысле жизни.

Одиночество среди людей

Я могу испытывать одиночество не только если у меня нет отношений с людьми. Я могу чувствовать себя одиноким во время какого-то праздника, на вечеринке, даже на собственном дне рождения, в школе, на работе, в семье. Бывает, люди рядом, но чего-то не хватает. Отсутствует встреча, не хватает близости, отсутствует обмен с другим человеком. Мы ведем поверхностные беседы, а у меня есть потребность поговорить с человеком по-настоящему. Мы говорим про катание на лыжах, про машины, но не говорим обо мне и о тебе.

Во многих семьях речь идет только о каких-то делах, кто и что должен купить, кто приготовить еду, но о наших отношениях, о том, что нас заботит, молчат. Тогда я чувствую себя одиноким и в семье.

Если меня никто не видит в семье, особенно если речь о ребенке, тогда я одинок. Еще хуже — я брошен, ведь люди вокруг есть, но они не интересуются мной, не смотрят мне в глаза. Они смотрят только на то, хорошо ли я учусь в школе и чтобы я не творил ничего плохого. И вот так меня воспитывают. Я расту в одиночестве.

То же бывает и в партнерских отношениях: мы уже 20 лет вместе, но при этом чувствуем себя одинокими. Сексуальные отношения функционируют, но есть ли я в этих отношениях? Идет ли для другого речь обо мне — или только о себе? Или только об удовлетворении каких-то потребностей? Если мы не уделяем время, чтобы побеседовать друг с другом, как это было, когда мы были влюблены, то мы становимся одинокими даже в хороших отношениях.

В каждых отношениях есть периоды, когда ощущается одиночество, поскольку отношения развиваются в большей степени по кривой, переживая подъемы и спады. Мы не можем быть постоянно готовыми к общению с другим, быть постоянно открытыми для другого человека. Мы погружаемся в себя, заняты своими проблемами, чувствами, и у нас нет времени для другого. Но это может случиться именно тогда, когда ему это нужно больше всего. В этот момент меня нет для другого, и другой чувствует себя одиноким, может, даже брошенным в беде. Такие ситуации встречаются в любых отношениях. Но это не наносит вреда отношениям, если мы можем потом поговорить о наших разных состояниях. И тогда мы снова находим друг друга. Но порой эти моменты остаются ранениями, которые мы получаем в ходе нашей жизни.

Мы можем переживать одиночество не только когда у нас нет отношений, но и даже когда мы окружены людьми. И в то же время мы можем не чувствовать себя одинокими, когда никого нет рядом.

Чтобы понять одиночество, попытаемся взглянуть на человека более глубоко. Тогда мы можем понять, почему одиночество проявляется так по-разному.

Причины одиночества

Человек — это существо, которое как бы поставили в мир. Основная мысль экзистенциальной философии гласит, что быть человеком невозможно без соотнесения с миром. Быть человеком означает принципиально быть в мире, быть в связи с чем-то или кем-то другим. Без соединения с инаковостью, быть человеком невозможно.

Хайдеггер именно таким образом давал определение «бытию здесь» (экзистенции). Часто Хайдеггер вместо понятия Person употреблял слово Dasein, чтобы показать, что Я не могу быть, если Я не связан с Ты или с Это. Быть здесь — это означает быть в мире. В мире своей семьи, в мире своего города, в мире моих представлений и идей. То есть быть человеком — это фундаментальная соотнесенность. Если в этой соотнесенности что-то не функционирует, тогда мы испытываем недостаток чего-то и можем чувствовать себя одинокими.

Но эта связанность — двойная. Мартин Бубер говорил об отношении «Я-Ты» и «Я-Оно»: я соотношусь с другим человеком, таким же, как я, — и это персональные отношения, или я соотношусь с какой-то вещью, с каким-то делом (к примеру, «я еду на машине»). То есть у отношений есть внешний полюс, но они имеют также и внутренний полюс. Мне нужно также обходиться и с самим собой, мне нужно не просто БЫТЬ в этом мире, но я должен также быть Я. У нас есть соотнесение вовне и соотнесение с собой. Эта мысль может помочь понять три причины, по которым возникает одиночество.

Во-первых, одиночество — это нарушение, расстройство отношений. В одиночестве мы переживаем, что отношений либо нет, либо они развиваются неправильно. Отношения с человеком означают: я своими чувствами связан с данным человеком, я хотел бы переживать человека в своем чувстве. Я хотел бы мочь чувствовать, что им движет и что он чувствует.

Давайте подумаем об отношениях со своим ребенком. Я хотел бы чувствовать, как ребенок переживает и проживает свою жизнь. Я хотел бы в этом участвовать, хотел бы быть его близким — потому что через близость у меня возникает чувство в отношении своего ребенка и его жизни.

Отношения — это нечто большее, чем соотнесенность в аспекте чувств. У отношений всегда есть начало, но у отношений нет конца. Отношения сохраняются навсегда. И можно предположить, что поскольку я всегда остаюсь в связанности с человеком, с которым у меня есть или были отношения, постольку я никогда не могу быть одиноким. Все отношения, которые были у меня с другими людьми, во мне сохранились. Если я встречаю свою бывшую подругу через 20 лет на улице, то мое сердце начинает биться чаще — ведь что-то было, и это все еще продолжает быть во мне. Все то, что происходит в отношениях, сохраняется. И я могу на основании этого жить. Если я переживал что-то хорошее с каким-то человеком, то это источник для счастья в моей последующей жизни. Я могу думать о матери, об отце, с которыми у меня были хорошие отношения, — и испытывать теплое чувство.

Однако если отношения плохие, то мне не хочется о них вспоминать, не хочется возвращаться в прошлое. Тогда мне хочется, чтобы это было неправдой. Тогда я утрачиваю с этим контакт. Отношения как бы есть, но они причиняют мне боль — и я отворачиваюсь. А если я отворачиваюсь, то отношения в этом моменте уже не живут. Поэтому может быть, что я буду чувствовать себя одиноко, хотя у меня есть или были отношения.

Есть еще одна причина, по которой отношения могут вызывать чувство одиночества. То, что мы описывали до сих пор, это внешний полюс отношений. Но есть отношения, направленные вовнутрь, — отношения с собой. Если я сам себя не чувствую, если у меня нет чувств, если они приглушены, тогда я одинок сам с собой. Если я не чувствую своего тела, своего дыхания, своего настроения, своего самочувствия, своей усталости, своей радости, своей боли — если я этого всего не чувствую, то я не нахожусь в отношениях с собой. Тогда мне недостает фундаментальной, базовой части жизни.

Это может случиться, если у меня был опыт, который причинил боль, — тогда я не хочу поворачиваться сам к себе. Если меня обидели, разочаровали, обманули, если меня высмеяли, тогда я испытываю боль, если поворачиваюсь к себе. И это естественный рефлекс человека — отвернуться от того, что причиняет боль и страдания. Мы описали это в аспекте внешних отношений, но также и во внутренних отношениях я могу уходить от себя. И тогда я больше себя не чувствую, я больше не нахожусь в отношениях с собой. Это может увести так далеко, что я не буду чувствовать свое тело. Я буду в такой малой степени ощущать свои чувства, что у меня возникнут психосоматические расстройства. Они всегда указывают на то, что ты не чувствуешь чего-то очень важного. Это сигнал: ты не должен продолжать жить так, почувствуй то, что причиняет тебе боль, чтобы ты мог это переработать. Чтобы ты смог погрустить, чтобы ты мог простить — иначе ты не будешь свободным. Мигрень, язва желудка, астма и другие расстройства говорят мне: не продолжай так дальше. Есть что-то очень важное, что ты должен сделать в первую очередь.

Если я утрачу отношения с самим собой, то я больше не смогу себя чувствовать. Или еще хуже — я не могу также проживать и отношения с тобой.

Я не могу по-настоящему проживать отношения с другим, если я не способен к резонансу, если во мне не возникает никакого движения, потому что чувства слишком ранены. Или потому что у меня их никогда по-настоящему не было. Если мама никогда не брала меня на руки, если у моего отца не было времени для меня, если у меня не было настоящих друзей, тогда у меня «затупившийся» мир чувств — мир, который не смог развиться. Тогда мои чувства бедны, и тогда я постоянно одинок. Потому что я не очень хорошо себя чувствую (или не чувствую вовсе). Поэтому в отношении другого человека мои чувства тоже плоские. Это второй уровень отношений, который приводит к одиночеству.

Но есть также третий уровень, который находится над уровнем отношений и который также причинно связан с одиночеством. Это уровень встречи. Этот уровень связан с тем, что я в отношениях являюсь Я. Если в отношениях мы можем переживать бытие вместе и чувствовать близость другого человека, то благодаря Я привносится еще один аспект, который «взрывает» это приятное бытие вместе: при всей нашей связанности и взаимной устремленности навстречу мы осознаем, что Я это Я, Ты это Ты, но Я не есть Ты. То различие, которое неустранимо. Оно устраняется, например, в симбиотических отношениях, когда я сам растворяюсь в тебе. Но если Я есть Я, тогда между нами проходит граница. Тогда я переживаю, что в принципе отвечаю только за себя, я остаюсь один с собой.

В этом мире нет второго Альфрида Лэнгле. Каждый из нас единственный и неповторимый. То, какой я есть, больше никак и нигде неповторимо. И это та основа, которая потенциально может сделать нас одинокими в этом мире.

Исцеление от одиночества

Что может здесь помочь? У другого человека такие же ощущения, он так же себя чувствует. Если это Ты повернется ко мне, это поможет мне принять одиночество. Если другие люди посмотрят на меня, в мою сторону, то тем самым они дадут мне понять: «Я вижу тебя. Ты есть здесь». И я действительно есть здесь, и не только со своими чувствами — я есть здесь как Person.

Если, например, другой человек слушает меня, то он направлен на меня. Речь идет не только о том, что происходит какое-то движение чувств, а о том, что кто-то пытается меня понять. И говорит мне, что он понимает, что думает по этому поводу. Если другие люди интересуются тем, что я делаю, то тогда я вижу, что я совершил это действие, и это привлекает внимание другого человека. То есть не только я это вижу, это также видят и другие. И тогда это приобретает характер реальности. Если другие таким образом на меня смотрят, тогда они уважают границы и различия. Если я чувствую себя увиденным, это означает, что ко мне отнеслись уважительно.

Если другие люди совершают следующий шаг и принимают меня всерьез, оставляют мне мое собственное: «Да, ты испек этот пирог, а не я», то тем самым они обходятся со мной справедливо. Если они прислушиваются к моим комментариям, если говорят: «То, что ты сказал, важно. Может быть, ты еще пояснишь это?», тогда эти люди справедливо относятся ко мне. Это еще более высокая ступень, чем просто быть увиденным. Быть увиденным означает, что я испытываю уважение к границе, я не наступаю на тебя, не обхожу тебя. Вершиной всего этого является признание моей ценности. Если другой говорит: «Мне это нравится»; «Я считаю, что это важно», тогда я получаю от другого оценочное суждение. И таким образом укореняется моя собственная ценность. Я могу получить критику, но это придает мне как Person определенные контуры. Если другие идут ко мне, настроены на меня — я не одинок.

Если все это происходит, когда я ребенок, то тогда я могу выстраивать свое Я. Развитие Я связано со встречей с другими людьми. Родители — это люди, которые меня видят, которые принимают меня всерьез и сообщают о том, что они ценят меня. И тогда ребенок может начать то же самое делать с собой.

Нам нужно этому учиться. Мы можем это перенимать у других, но мы не можем развить в себе это без Ты. Поэтому Мартин Бубер сказал, что Я становится Я рядом с Ты. Я приобретает способности обходиться с собой — и тогда таким же образом обходиться с другими. Человек, переживший встречу, развивает способности, благодаря которым может встретить других.

В нас есть Person — это источник. Этот источник сам по себе начинает говорить в нас, но для этого Я должно быть услышано. Этому Я нужно Ты, которое будет его слушать. Благодаря встрече с другим я могу идти к самому себе. И при этом я испытываю базовое переживание бытия Person. Я сам себе доверен, у меня есть внутренняя жизнь, Person внутри меня говорит моему Я, а через Я говорит с Ты и таким образом выражает себя. Если я живу из этой согласованности, тогда я являюсь аутентичным, тогда Я действительно есть Я. И тогда я уже не одинок.

Полный текст читайте на сайте thezis.ru

Почему некоторые люди одиноки и как им начать отношения — Российская газета

За четверть века людей, предпочитающих одиночество семейной жизни, в России выросло с 4 до 12 процентов. В США сегодня почти 40 процентов людей старше 45 лет живут в одиночестве. Затворничество приобретает характер эпидемии — надо зарабатывать деньги, компьютер становится лучшим коллегой, на личную жизнь времени не остается совсем. Остаются суррогаты.

Вот и мой товарищ построил на своем участке замок. У его дома-замка — башенка, узкие окна-бойницы, но главное — дом обнесен трехметровым глухим забором. По выходным и каждый вечер после работы он гуляет вокруг забора со своим пуделем. Один. Собака — а это уже третий пудель — его лучший и единственный друг, он его холит и лелеет, как ни одну из трех своих жен. И других друзей ему не нужно.

— Ваш товарищ, скорее всего, однажды «попал под лошадь», — говорит доктор психологических наук, профессор Института изучения семьи, детства и воспитания РАО Илья Слободчиков. — Его в свое время явно что-то «ушибло», его кто-то предал, на его чувства наплевали… Теперь он боится людей, вот и соорудил этот забор, как защиту от новых ушибов, переживаний, а в друзья взял не человека, а зверя, который никогда не предаст.

Люди уходят в Сеть, в коллекционирование ножей, погружаются в кино, и родственники за стенкой слышат только их смех по поводу того, что они видят на мониторе. Мониторная жизнь безопасна, ее в любую секунду можно прервать, она не зашибет. Окружающие не уверены в этом, но отшельники от попыток вернуть их к жизни раздраженно отмахиваются. В одной семье с таким человеком может жить только тот, кто исповедует ту же психологию и не мешает затворнику спокойно сидеть в Инете или гулять с собакой — тому будет даже спокойнее, что кто-то там ворочается за стенкой, что он не один такой. Вот они оба и играют себе в теннис «со стенкой» с обеих сторон от нее.

Но большинство хотели бы играть все же в парном разряде. Хотели бы — да не знают, какой рукой брать ракетку. Жизнь сегодня этому не учит, а если еще с детства человек всех стеснялся, на всех обижался, был не особо разговорчив… «Мама, со мной никто не играет» — да потому что и в 30 лет он все тот же, возится в собственной песочнице, никому не интересен, в соседних песочницах все со своими игрушками. Один мой знакомый постоянно напрашивается в гости, но когда приходит, с ним можно разговаривать только о погоде.

Как инфантильному стать ответственным? Измениться — и стать интересным для окружающих?

При всем уважении к их трудовому подвигу, такими, какие они есть, одиночки никому не нужны, иначе б не были одиночками. Каждый из нас востребован настолько, насколько ему самому надо, и если человек хочет реализовываться и понимает, что очень многое зависит от него самого, он будет искать способы, не сложит руки. И чем больше он приложит усилий к себе самому, тем больше у него шансов выйти в свет. Но готовы ли мы меняться, чтобы стать интересными окружающим? Переходить с инфантильного на ответственное отношение к своим родителям? Выходить из своего служебного угла с новыми идеями? Начинать, в конце концов, следить за своей внешностью?

Если ответы на эти и другие вопросы отрицательные, то не надо жаловаться на одиночество. Как только внутри тебя возникает какое-то новое содержание — люди к тебе потянутся.

Герой фильма «Тутси» в исполнении Дастина Хоффмана переоделся в женщину, чтобы изменить свою жизнь. И она изменилась. А вот Лена из шпаликовской «Долгой счастливой жизни» понадеялась на геолога Витю (Кирилла Лаврова) и осталась в колхозе дояркой.

Подробности

Глаза боятся, а руки делают

Нет единого для всех рецепта преодоления одиночества, у всех свои пути. Но мы попросили профессора Слободчикова сформулировать несколько общих правил, которые могут облегчить тем, кому это нужно, выход в большой мир.

1 Если в родной семье вас так и не научили общаться, не комплексуйте — просто понаблюдайте, как, скажем, здороваются, прощаются и просто общаются люди вокруг вас. Повторяйте за ними, и эти навыки скоро станут частью и вашей жизни. Не возноситесь, не пытайтесь демонстрировать свою исключительность, иначе вы рискуете в очередной раз остаться наедине с собой — и это произойдет вовсе не потому, что все кругом такие равнодушные.

2 Следите за собой. Учитесь слушать себя, контролировать свою речь, фраза, которую вы высказываете, должна быть внятной и понятной. И содержательной. Потому займитесь самообразованием, больше читайте, выйдите за пределы узкопрофессионального информационного поля в широкое, общедоступное. Вы должны представлять интерес, кем бы вы ни были.

3 Чтобы преодолеть дистанцию в отношениях, надо самому проявлять инициативу: приглашать людей в гости, в кафе, погулять, поговорить. Глаза боятся, а руки делают. Будьте готовыми и к тому, что поначалу все сложится не так — или даже вообще не сложится. И прекратите гнобить себя за каждый промах, за каждую ошибку, перестаньте бояться оказаться в глупой ситуации, сморозить что-то не то, высказать свои мысли невпопад. Главное для вас — начать общаться и стараться принимать увиденное, а не избегать его.

4 Записывайте свои чувства в дневник (возможно, это больше подходит женщинам). Общение с самим собой в дневнике — эффективный способ освободиться от ощущения одиночества, страха и тоски. Записывайте все, что хотите, не сдерживаясь и не ограничивая себя. Фиксируя эмоции на бумаге, вы сможете увидеть себя со стороны и попытаться что-то в себе исправить.

5 Сместите фокус на тех, кто вокруг вас. Депрессия, спровоцированная одиночеством, заставляет вас думать только о себе, о своих бедах и несчастьях, считать их фатальными и непреодолимыми. А вот моя знакомая, давно разведенная и живущая одна, помогает родильному дому по соседству: ее дети уже выросли, а ей хочется заботиться о младенцах. Оказывается, заболевшие новорожденные выздоравливают гораздо быстрее, если постоянно чувствуют человеческое тепло. То есть когда они не одиноки.

Одинокие звезды

Дмитрий Турсунов

Фото: РИА Новости

«Ни семьи, ни фикуса, ни кота» — так оценивает свое семейное положение российский теннисист Дмитрий Турсунов и считает, что такая свобода позволяет ему быть достаточно гибким и мобильным. Возможную жену он видит человеком прежде всего с чувством юмора: «Я не люблю людей, которые принимают все слишком близко к сердцу».

Денис Шведов

Фото: РИА Новости

Актер, прославившийся в прошлом году благодаря роли мента Никиты в сериале «Измены», без стеснения признается: «Я и женщины — это как умственно отсталый, пытающийся собрать кубик Рубика. Вряд ли что-то получится, но шанс всегда есть». Большую часть своего времени Денис проводит в театре и на съемочной площадке.

Виталий Петров

Фото: РИА Новости

Автогонщик привык быть один, потому что ему так проще жить и работать. Иногда хочется, чтобы кто-то был рядом, просто поболтать. «Но чтобы это был кто-то, кому я в любую минуту могу сказать: «Все, а теперь я спать», и человек бы не обиделся. Потому что для меня очень важно высыпаться, особенно перед гонками». Поэтому стать женой Виталия может лишь та, «которая будет слушаться меня — иначе нам не по пути». А пока в его жизни только машины женского рода.

Светлана Ходченкова

Фото: РИА Новости

По словам Светланы, она давно готова к супружеской жизни и материнству, но отказываться от карьеры не собирается — просто не понимает, зачем приносить что-либо в жертву. «Сегодня вполне можно все совместить без ущерба для себя и ребенка. Если и представляю себя матерью, то с каким-то модным гаджетом, в котором видно, как сладко посапывает младенец, пока мама слушает объяснение сцены за кулисами».

Можно ли быть счастливой без мужчины? | Блоги

Актуальный вопрос, не правда ли? Говорят, Россию накрыла эпидемия одиноких женщин. Выгораживая свое одиночество и превознося его в ранг чуть ли не современной благодетели на фоне опустившихся мужчин, женщины чего только не придумают. Сегодня я утверждаю: нельзя быть одинокой и счастливой.

На западе женщину, которая живет одна, назовут скорее свободной, в то время как в России обязательно — одинокой. Одинокой – это почти что ущербной. Быть одной не престижно в нашей стране. Одинокая женщина зачастую становится виновницей сплетен и насмешек, как часто мы сами говорим и слышим: «Она такая стерва, потому что ей мужика не хватает». В России совершенно другое представление о самодостаточности, нежели на Западе, и отсутствие семьи и мужчины, по моим ощущениям, у нас воспринимается как провал. И это правильно: не нужно оправдывать одиночество и относить его на счет личного выбора, это не выбор, это всего лишь неудача и следствие ошибок, лени, предвзятого мнения и завышенных ожиданий.

Но так ли виноваты женщины в своем одиночестве? Здесь демографы и социологи назовут массу причин, но лично мне самыми весомыми кажутся лишь несколько – это феминизм с одной стороны и неуемная корысть и эгоизм– с другой. Многие наши женщины вдруг решили, что они достойны лучшего, что они не хотят страдать, и не будут терпеть. Ведь они – выдающиеся создания, шагнувшие за последние 50 лет так далеко, способные много зарабатывать, хорошо выглядеть и рожать детей из пробирки. И в результате они либо не находят мужчину до 30 лет, довольствуясь непродолжительными романами, либо к 30-40 уже разводятся, потому что их мужчина, по их мнению, оказался не самым лучшим, не самым богатым, не ровней.

Разводятся сейчас из-за всякой ерунды: пьянство, измена, низко статусная работа и бедность супруга, а также отсутствие взаимопонимания. С каких пор эти причины стали толкать на развод? Разве в какие-то другие времена дела обстояли лучше, а мужчины сплошь были трезвенниками, верными и часами вели задушевные беседы о женских проблемах? Дело в том, что феминистическая западная чушь, активно пропагандируемая в журналах и книгах, замусорила нам мозги, и мы уверились, что мы достойны лучшего, и лучшее – это эквивалент идеального, а если идеального нет, так значит, можно быть счастливой и без мужчины. Нам внушают, что мужчина – это балласт, и мы в это верим, ведь так проще –проще быть одной, чем делать что-то самой для отношений и идти дальше личных интересов и амбиций.

Но что нам это дает? Не нужно обманываться: одинокая есть одинокая– опустошенная, озлобленная, чрезмерно властная либо, напротив, безынициативная, угрюмая, апатичная, неуверенная в себе. Впрочем, бывают исключения, и я не берусь вешать ярлыки, но для меня бесспорно, что одинокий человек так или иначе деформирован.

Конечно, одинокой можно быть и в браке. Иногда и мне кажется, что я одинока, не буду утверждать, что у меня идеальные отношения. Но мне даже страшно представить, что для многих это состояние – постоянное. Это страшно. Для меня факт присутствия в моей жизни человека, с которым так много пережито, переговорено, переделано и еще предстоит так много совершить – вместе — значительно важнее больших зарплат, нескончаемого внимания, страстной любви и даже верности. Мой мужчина – это мой дом, пристанище, спокойствие, веселье, радость и печаль. И в каком-то роде — смысл моей жизни.

Милые женщины, не нужно убеждать себя в том, что одиночество – это нормально только потому, что все мужики – козлы и что после 40 встретить нормального невозможно. Конечно, физически это трудно, у нас на 20 неженатых мужчин приходится 58 незамужних женщин, и чем старше возраст, тем ситуация критичнее. Но при желании можно найти мужчину, вам ли не знать? Кругом так много молодых, старых, некрасивых, разведенных, инвалидов, бездомных, безработных, застенчивых или даже женатых. Все они люди, и они могут стать гораздо ближе, чем любой красавец и олигарх. Может быть, им просто не хватает вашей любви, честности, верности, трудолюбия и терпения для того, чтобы стать лучшими и идеальными для вас?

Я уверена, большинство женщин одиноки не потому, что нет мужчин – они есть, и их довольно много. Говорят, у каждой представительницы прекрасного пола есть поклонник, которого она не замечает. Многие женщины одиноки, потому что боятся пробовать. Я знаю много тех, кто сознательно уходит от отношений, считая, что им это не нужно. Что уже поздно начинать, что кандидат неудачный, что дети будут недовольны, что квартира слишком маленькая, что устала от предыдущих отношений. Плюйте на все, ищите любовь, ищите привязанности и душевной теплоты. Женщина создана для любви, для счастья, для мужчины, а не для рутины рабочих будней и одиночества. Человек должен жить в паре, в семье, разве в праве мы менять заведенный в этом мире порядок?

Москва — город женщин в поисках любви – Москвич Mag – 09.02.2021

Это случилось в «Кофемании» на Белорусской, еще до ковида. Вечер, столы заняты, топчусь нелепо у входа. Вдруг пара девушек поднимается из-за столика: «Мы уходим, садитесь!»

Со свойственной мне развязностью говорю им: «Так не уходите, давайте выпьем, поболтаем». Они синхронно кладут сумки на стол: «Что, правда? Вы будете один?» И в глазах у них радостная надежда. Извините, говорю, шучу, у меня тут встреча с дочерью. Девушки разочарованно: «Ну жаль… »

Девушки симпатичные, модные, трезвые. И надо видеть меня: потрепанный, седой, явно совсем небогатый. Ах да, еще заикаюсь. На кой черт этим милым девушкам такой экземпляр? Неужели трудно найти кого-то моложе, красивей, в добротном пальто?

Оказывается, трудно (что не удивительно, учитывая, что женщин в Москве больше мужчин почти на миллион). Да, я выяснял, расспрашивал много знакомых женщин. Очень трудно. Главная проблема Москвы не экология, не пробки, не ремонт тротуаров. Главная — это женское одиночество.

Тут все закричат: «Она не московская! Это всей страны проблема!» В целом — да. Но в Москве она наиболее острая и суровая. Объясню. Москва — это город пугливых мужчин. Они всюду ждут подвоха. От женщин в первую очередь. Девушка может долго и многозначительно смотреть на холостого коллегу, но тот будет думать: «Не, вообще симпатичная…  Но только, наверно, ей что-то надо. Точно, она же знает, что у меня большая квартира!»

Мужчины тут не хотят суетиться. Все эти ухаживания, выйти в кино, домой проводить — да ну на фиг. Одна знакомая, красотка с убедительной грудью, как-то решилась броситься этой грудью на амбразуру. Ей очень нравился парень в их компании. И они переглядывались, он вроде как-то игриво здоровался, красотка решила: «Пора!» Написала ему мейл с предложением сходить в кино (ну что поделать, не ждать же его проявлений до сорока лет). Но этот балбес не ответил. Более того, стал шарахаться. Даже в лифте вместе не ездил. И он не был женат, подруги у него не было, это моя красотка предварительно выяснила. Геем он тоже не был, если что. Просто не хотел суеты, даже ради красотки, на чью грудь смотрел с интересом.

Мужчины тут больше всего любят только себя. И свое отражение в разных витринах и зеркалах. Нарциссы цветут даже в лютый мороз. К тому же многие жадноваты, не будем скрывать. Нет, конечно, сейчас московские девушки в массе феминистично продвинуты, с ходу объявляют, что за себя платят сами, это большой им плюс с точки зрения прижимистых ухажеров. Но все равно будут траты, хотя бы эмоциональные. И зачем это надо? Лучше посмотреть сериал или кино, где широко представлены все аспекты взаимоотношений полов.

Мне кажется, мужчины даже перестали тут говорить «о бабах». О чем угодно трындят — о футболе, Навальном, замене колес, о сортах виски, о том, какой придурок их босс и как пережили ковид. Но не о женщинах. Разве что совсем молодые пацаны — у них еще что-то шевелится, еще что-то пульсирует.

А женщине после сорока вообще «ловить нечего». Это не я сказал — они сами так говорят, женщины. Нет, они бы и рады, одиночество измучило, но хрен дождешься чего. Если кто и зовет культурно выпить в субботу, то подруги, типа «секс в большом городе», ха-ха-ха. Но весь секс ограничивается коктейлем «Секс на пляже», разбавленным парой слез, потемневших от туши.

Только женщина все равно смотрит кругом: ну а вдруг? Вдруг он появится, хоть самый задрипанный мистер Дарси по имени Гоша, с лысиной и животом. Она будет надеяться, пока не уйдет последняя электричка, грохоча по ее остывающим венам.

В Москве женщины ищут любовь. Утром, вечером, ночью. В фейсбуке, тиндере, метро, кинотеатре, торговом центре. Но вместо нее получают вздохи подруг, а также дисконтную карту и приветливый возглас: «Приходите еще!»

… С кафе начал, им и закончу (Москва же гастрономический центр мироздания). Однажды я увидел пару в вечернем кафе. Ему, наверно, лет 35, ей столько же. Сидят напротив друг друга, чуть отстраненно, беседуют. В вазочке на столе — три розы. Или пять, неважно. Важно другое. Сразу понятно: это их первое свидание. Женщина одета хорошо, но строго, что-то вроде делового костюма. На шее лиловый платочек. Мужчина тоже в костюме, только без галстука. Он что-то ей говорит, она сдержанно улыбается. Почему-то мысленно я назвал ее Ритой. А его никак не назвал.

Кажется, я вижу их прошлое. Он был женат, только быстро развелся. Рита не была замужем, а мама зудит: «Что ж ты у меня такая вся неудачница?» Рита уже слышать это не может, ей и так худо и одиноко. Рита даже ходила к психологу, ходила в салон, меняла стрижку и цвет волос, ходила к какой-то еще ясновидящей — подруги отправили, потратила деньги, все без толку. Нет, был один, познакомился, ел хорошо, ночью храпел. А потом вдруг исчез. Безо всяких там объяснений. Короче, тоска.

А с этим Рита познакомилась на каком-то там сайте. Боялась идти на свидание, вдруг опять прохиндей. Но вот она смотрит в его глаза — вроде нет, вроде нормальный. Им приносят по бокалу вина. Чокаются, отпивают. Беседа идет живей. А я нервничаю, будто это свидание у меня. Мне так хочется, чтобы все у них получилось. Мне так хочется счастья этой Рите с лиловым платочком. И я мысленно их прошу: «Ребята, пейте еще! Потом еще! Потом езжайте к нему, к черту комплексы, скромность и всякую чушь, по дороге купите зубную щетку. А потом, уже ночью, стойте вдвоем у окна и любуйтесь на снег, укутавшись вместе большим одеялом. Вы нужны друг другу в этом холодном безжалостном городе. А пока Рита, пожалуйста, не отдергивай руку, когда он дотронется осторожно. Видишь, его ладонь уже близко, все так близко, милая Рита».

The Secret World of Lonelygirl

В JESSICA ROSE есть кое-что, что нравится веб-камере. Ее отвлекающе большие брови и маленькое круглое лицо согнуты и растянуты линзой «рыбий глаз» в кусочек красоты, который идеально вписывается во всплывающее окно. Нельзя сказать, что она некрасива за кадром — она ​​такая, — но каждый шаг, который она делает ближе к камере, умножает и улучшает ее внешний вид. Это лицо, сделанное для экрана браузера.

Ее персонаж также специально создан для наиболее активных пользователей Интернета.Ботаны придумали, что эта красивая девушка перечисляет физика Ричарда Фейнмана и поэта Э. е. Каммингс как герои. Похотливые парни реагируют на ручные, но дразнящие взгляды ее декольте. Девочки-подростки сочувствуют ее мальчишеским неприятностям и ее порой бурным отношениям с строгими родителями. Вначале зрители начали писать по электронной почте, чтобы дать совет и сочувствие. Другие хотели грязно болтать и обсуждать математические уравнения.

Сначала они получили краткие ответы: «Спасибо. Всего наилучшего, Бри.«Это не походило на 16-летнюю девочку, в основном потому, что это не так. Флиндерс был слишком занят написанием сценариев, поэтому Беккет печатал ответы. Но он, похоже, не мог связаться со своим внутренним подростком. девушка. Очевидно, команде нужен был кто-то, кто мог бы сыграть Бри за кадром так же, как Роуз на видео.

Гудфрид, юрист, предложил на эту работу свою жену Аманду. Она была помощницей юриста в Creative Artists Agency (где я тоже представляю), лучший магазин талантов Голливуда, но ей было скучно, и она хотела заняться чем-то более творческим.Ей можно было доверять, чтобы она не упустила секрет, поэтому Беккет и Флиндерс согласились привести ее.

Для Аманды это был долгожданный уход с ее повседневной работы, когда она отвечала на звонки и выполняла запросы влиятельных звезд. Как Бри, она завела дружбу с людьми в Швеции, Шотландии, Ирландии, Португалии, Австралии, Мексике и по всем США. Она никогда не рассказывала много информации о своем персонаже. Скорее, она исследует страницу MySpace отправителя электронной почты и задает вопросы об их жизни.Они с энтузиазмом откликнулись и помогли распространить информацию об удивительном новом видеоблогере YouTube по имени Бри.

ЧЕТВЕРТОГО ИЮЛЯ Lonelygirl15 разместила другое видео. Ее первая горстка клипов была забавной: она синхронизировала рэп-песню, высмеивала своего друга Дэниела и танцевала с марионеткой по имени Purple Monkey. Но теперь ее тон изменился. «Я очень расстроена», — начала она. Хотя она обнимала Пурпурную Обезьяну, она казалась старше. Видео называлось «Мои родители сосут…», и она объяснила, что ее религия не позволяет ей делать то, что делают другие дети.Тем не менее, она чувствовала, что ее родители зашли слишком далеко, когда сказали, что она не может пойти в поход с Дэниелом. Это был первый раз, когда Бри проявляла эмоции перед камерой.

Перед тем, как отправиться на барбекю, Гудфрид заметил, что количество ударов резко возросло. Предыдущие видео набрали от 50 000 до 100 000 просмотров за неделю, но это видео набрало 50 000 за первые два часа.

«Вот оно, — подумал Гудфрид. «Это то, чего хотят люди».

Беккет был дома, пытаясь расслабиться. Он работал врачом неотложной помощи, чтобы платить за квартиру, и был истощен.Между съемками и монтажом сериала «Одинокая девушка15» и работой с отрубленными пальцами и укусами собак в больнице он мало спал. Не помогло и то, что Гудфрид позвонил в 2 часа ночи.

«Майлз, тебе пора перестать быть врачом», — сказал он. «Мы только что прошли 200 000 просмотров».

За 48 часов видео набрало полмиллиона просмотров. Гудфрид знал, что для того, чтобы шоу на кабельном телевидении считалось успешным, оно должно иметь от 300 000 до 500 000 зрителей. «Мои родители сосут…» прыгнули на эту территорию.Им не потребовалось много времени, чтобы понять, методом проб и ошибок, что работает в этом новом жанре. Зрители хотели, чтобы драма о семье и отношениях была смешана с богатой, таинственной предысторией, которую можно было исследовать и обсуждать. Сообщество YouTube было втянутым в сюжет и бесконечно размышляло о вере Бри. Некоторые думали, что она мормонка; другие настаивали на том, что она была сатанисткой. Другая группа попыталась выяснить, где она живет: основная догадка была где-то на Среднем Западе. Зрители часами гуглили о возможностях и публиковали свои результаты на YouTube.

Дневник одинокой девушки, или Битва против свободной любви — Syracuse University Press

Роман Карпилова, основанный на дневнике, который пишет от первого лица о своей личной жизни, предлагает грубую личную критику молодежной культуры радикальных левых иммигрантов в Нью-Йорке начала двадцатого века.

«Кто знал, что за столетие до« Girls »Лены Данэм писательница на идише по имени Мириам Карпилове уже рассказывала миру едкой, иногда веселой прозой, каково это быть молодой еврейкой в ​​Нью-Йорке? «- Джош Ламберт, академический директор Книжного центра идиша

» Изучите эту книгу, поделитесь ею со своей группой чтения, расскажите о ней своим друзьям! Кирзейн дал новую жизнь этому малоизвестному классику! «- Лаура Левитт, Университет Темпл

«Веселая и отрезвляющая,« Дневник Карпилова »ломает стереотип сериализованного любовного романа, чтобы представить нам нечто уникальное: утонченную, проницательную и остроумную героиню, которая противостоит раздражительным женихам и любопытным хозяйкам, никогда не давая им покоя. воплотить в жизнь ее мечты о равенстве, свободе и достижении любви.»- Эллен Касседи, автор книги« Мы здесь: воспоминания о Холокосте в Литве »

« Совершенно оригинальная и нужная книга ». — Рэйчел Рубинштейн, Хэмпширский колледж

« Любовь, сексуальность и политика — все сливаются в этом блестяще написанный роман о жизни иммигрантов начала двадцатого века, рассказанный с точки зрения женщины »- Эллисон Шехтер, Университет Вандербильта

« Эта возможность услышать голос столетней давности, рассказывающий о ее затруднительном положении.. . делает чтение увлекательным ». — Дженис Вайцман, Чтение еврейской художественной литературы

« Ценное издание переводческой литературы на идиш, действие которого происходит в Нью-Йорке во втором десятилетии 20-го века ». — The Reading Life

«Хотя ему 100 лет, он читается как современный рассказ о горе из романтического журнала. Для сборников на идиш в переводе. »- AJL News and Reviews

Впервые опубликовано серийно в ежедневной газете на идиш di Varhayt в 1916–18, Дневник одинокой девушки, или Битва против свободной любви роман об интимных чувствах и скандальном поведении, пронизанный черным юмором.Роман Мириам Карпилов, написанный от первого лица о своей личной жизни в дневнике, представляет собой язвительную, мелодраматическую критику радикальной левой иммигрантской молодежной культуры в Нью-Йорке начала двадцатого века. Зажатый между мужчинами, которые используют свои идеалы свободомыслия, чтобы заставить ее быть сексуально доступной, и любопытными хозяйками, требующими от нее сохранения респектабельности, рассказчик выражает разочарование по поводу ее уязвимых обстоятельств с кривой непочтительностью. В романе смело исследуются вопросы согласия, автономии тела, расширения прав и возможностей женщин в отношении сексуальности, ухаживания и политики.

Карпилово иммигрировал в Соединенные Штаты из небольшого городка под Минском в 1905 году и стал одним из самых плодовитых и широко публикуемых женщин-прозаиков на идиш. Искусный перевод Кирзейна дает английским читателям давно назревший доступ к оригинальному и провокационному голосу Карпилова.

Мириам Карпилове (1888–1956) за свою пятидесятилетнюю карьеру публиковала драмы, критические статьи, очерки, рассказы и новеллы в различных известных идишских периодических изданиях.Она была сотрудником Forverts , опубликовавшей в этой газете семь романов и множество короткометражных произведений в период с 1929 по 1937 год.

Джессика Кирзейн — преподаватель идиш в Чикагском университете и главный редактор журнала. В Гевебе: Журнал исследований идиша. Кирзане был научным сотрудником по переводу в 2017 году и научным сотрудником по педагогике в Книжном центре идиша в 2018 году.

Одинокая девушка — опасная вещь — Джесси Ту — 9781760877194 — Аллен и Анвин

Взрослеть всегда тяжело, но особенно когда многие думают, что ты в двадцать два года никуда не годился.

Джена Линь играет на скрипке. Когда-то она была вундеркиндом, а теперь использует секс, чтобы заполнить пустоту, оставленную славой. Она немного борется. Ее профессиональная жизнь — это репетиции, концерты, прослушивания и упорная практика; ее личная жизнь потрачена на удовлетворение требований строгой семьи и творческих друзей, а также на связи. А затем она встречает Марка — намного старше и опытного в жизни — который поглощает ее. Но какой ценой ее мечты?

Когда Йена получает стажировку в Нью-Йоркском филармоническом оркестре, она думает, что жизнь, о которой она мечтала, вот-вот начнется.Но когда избирается Трамп, Нью-Йорк безвозвратно меняется, а вместе с ним и Йена. Мечта окончена? По мере того как жизнь Йены наполняется отголосками ее любимого фильма « Frances Ha », ей постепенно открываются важные истины.

Одинокая девушка — это опасно. исследует женское желание и последствия того, что слишком многого хочется и никогда не получить. Речь идет о неловкости и боли человеческого существования во все более смещенном мире — и о том, как, несмотря на все это, мы все еще пытаемся стать теми, кем хотим быть.Это яркий и оригинальный дебют молодого писателя с жестким, умным и дерзким голосом.

«Я полностью вдохнул эту книгу. Смелая, смелая и удивительная, с темнотой, которая влечет вас и заставляет цепляться за каждое слово ». Бри Ли, автор книги « Череп из яичной скорлупы»

«Написание Джесси Ту яркое и смелое; Я читаю этот роман с нарастающим воодушевлением, вдохновленным появлением нового сильного голоса ». Христос Циолкас, автор книги Damascus

«Жгучая, непоколебимая и непримиримая, Джесси Ту — бесстрашный талант.Софи Хардкасл, автор книги Under Deck

Ту обучался классической скрипке более 15 лет. Не сумев добиться успеха в качестве профессионального музыканта, она преподавала музыку в Камбале, колледже Святого Игнатиуса, MLC Burwood, Kings School, Newington College. Она преподавала в лагерях беженцев на Ближнем Востоке, работала волонтером в AUSAID на Соломоновых островах, побывала в резиденции в США, а теперь работает журналистом в Women’s Agenda. Она выиграла несколько премий в области поэзии и сочинительства, а ее первая книга стихов была выпущена в 2018 году. Одинокая девушка — вещь опасная — ее первый роман.

Категория: Фантастика

ISBN: 9781760877194

Награды: Вошедший в шорт-лист многокультурной премии штата Новый Южный Уэльс, Премьер-литературная премия штата Новый Южный Уэльс 2021 AU; Лауреат премии Stella Prize 2021 AU; Мэтт Ричелл, вошедший в шорт-лист конкурса «Новый писатель года», ABIA Awards 2021 AU; Победитель Литературной художественной книги года по версии ABIA Awards 2021 AU; Лучший дебют в номинации «Лучший дебют» на Indie Book Awards 2021 AU; Отмеченные в шорт-листе чтения Премия за новую австралийскую фантастику 2020 г.

Издатель: Аллен и Анвин

Выходные данные: Аллен и Анвин

Дата паба: Июль 2020 г.

Размер страницы: 304

Формат: Мягкая обложка — формат C

Лондон, Джули — одинокая девушка

Я являюсь автором первой книги, посвященной Джули Лондон, под названием: Lady Liberty — The Definitive Julie London Handbook, которая была выпущена здесь, на Amazon, в ноябре 2013 года.Я думал, что напишу рецензию на этот альбом, так как иногда я вижу дезинформацию на альбомах Джули.

LONELY GIRL — второй альбом Джули для Liberty Records, выпущенный в 1956 году с участием легенды джаза Аль Виолы на гитаре. Как джазовый пианист / вокалист я лично работал с Аль Виолой в Южной Калифорнии и брал у него интервью для своей книги. В моем интервью с Алом Ал обсуждал Джули (человека, стоящую за голосом) и, в частности, записывал альбом Джули .. Дома.

Второй муж Джули, Бобби Труп, продюсировал альбом, а также написал заглавный трек «Lonely Girl».Благодаря успеху своего первого альбома для Liberty Records, Julie is Her Name Volume I, Liberty извлекла выгоду из интимного голоса Джули и ее чувственной уязвимости. Джули специально попросила грустные факельные песни композитора Ирвинга Берлина и поет три песни Берлина на альбоме: «What’ll I Do», «How Deep Is the Ocean» и «Remember». Мой личный любимый трек — «Fools Rush In». Рэй Джонс сделал фото на обложке Джули в голубом / нефритовом платье без бретелек.

Джули фирменный звук крутого джаза, интимная факельная песня создала бы место для многих артистов, которые могли бы ее скопировать.Ал использовал струнную испанскую гитару для треков на этом альбоме по сравнению с электрогитарой Барни Кесселя в Julie is Her Name.

В оригинальных заметках на вкладыше упоминается четкая дикция Джули, ее изысканная формулировка, простота и безупречная интонация, а также ее успех в кино, особенно в классическом нуарном фильме «Красный дом».

Это действительно красивый альбом, как вы можете судить по всем пятизвездочным обзорам, и если вы поклонник Джули, он должен быть у вас! Этот альбом был очень личным для Джули лично, она сильно пострадала в юности, родившись в семье бедных водевилей в Санта-Розе, Калифорния.Она также была в тумане ужасного развода с актером / режиссером Джеком Уэббом, и хотя она встречалась с Бобби, у них были очень долгие ухаживания и женились только в 1959 году.

Джули всегда чувствовала себя в безопасности в студии или в интимных отношениях. настройки, но ужасно на больших площадках представления. Вы слышите ее сладкую уязвимость в ее голосе и особенно меланхолию в «Одинокой девушке». Она уже добилась успеха благодаря своему предыдущему альбому, и Billboard назвал ее самой популярной вокалисткой 1955, 1956 и 1957 годов.Во время своего напряженного графика записи и выступлений она продолжала воспитывать двух своих дочерей Стейси и Лизу от Джека Уэбба и снимать фильмы.

Она была в первую очередь любящей матерью и чувствовала себя некомфортно из-за роли сексуального котенка, но она была увлечена крутым джазом и песней с факелами, и вы можете сказать, что она жила и дышала этими песнями на этом альбоме. Многие говорят: «Похоже, она поет только для меня».

Желаю всем поклонникам Джули прекрасных праздников, и если вы хотите больше узнать о Джули Лондон.Обязательно ознакомьтесь с моей книгой «Леди Свобода: Окончательное руководство Джули Лондон», которая содержит более 300 редких фотографий, дискографию, фильмографию, статьи и множество замечательных сюрпризов.

Lonely Girl — Martos Gallery

ПРЕСС-РЕЛИЗ:

Martos Gallery рада представить Lonely Girl , групповую выставку, состоящую из 7 женщин-художников, все в возрасте до 30 лет.

Название выставки определено из Lonelygirl15, популярного видеодневника девочек-подростков на YouTube с 2006 года, который привлек внимание средств массовой информации, когда выяснилось, что это сериализованный мини-сериал.Преступное использование Lonelygirl15 условностей YouTube превратило платформу социальных сетей в среду художественной литературы и фэнтези.

Lonely Girl представит группу женщин-художников, которые постоянно используют несколько онлайн-платформ (Twitter, Tumblr, Facebook, Instagram и личные сайты) в качестве среды для одновременной демонстрации себя и своего творчества.

Художники на этой выставке представляют собой беспрецедентный момент в истории культуры, когда сам художник может быть в равной мере, а иногда и более заметным, чем сами его произведения.Автопортрет (он же «селфи») настолько важен как для их произведений искусства, так и для документирования их жизни, что часто бывает трудно определить, что есть что.

Регулярные рассылки этих художников создают богатый контекст для просмотра их творческой продукции. Поскольку такой художник, как Ричард Принс, создал основу для просмотра своих работ через гобелен из художественных книг, художественной литературы, эссе и интервью, ежедневная продукция этих художников воспринимается как часть более широкого повествования — почти как телешоу.

Сайты социальных сетей, в которых работают эти девушки, позволяют им полностью контролировать свое представление о себе. В то время как в прошлом художники полагались на журналы или галереи для видимости в общественной сфере, эти художники создают и управляют видимостью на своих собственных условиях. Художники в Lonely Girl используют блуждающие взгляды Интернета, чтобы привлечь аудиторию, проецируя образы своего собственного взгляда в объектив камеры.

Поскольку повседневной деятельностью этих художников занимаются иногда тысячи онлайн-последователей, их работа и идеи часто выходят далеко за рамки параметров мира искусства, вместо этого они соперничают за систему ценностей, основанную на меритократии и личных связях.Все артисты этого шоу сформировали свою аудиторию независимо от поддержки или одобрения какого-либо учреждения.

Стрим Lonely Girl (прод. Гаррет) от Delanie

опубликовано

Мое сообщение: Я сделал песню, чтобы она звучала попсово и весело, но в то же время честно и реально. Я пережил трудный период в моей жизни, борясь с построением отношений и преодолением прошлых. Затем я понял, что единственным словом, которое могло описать то, что я чувствовал, было «одинокий», так что крючок пришелся легко.По мере того, как я углублялся в то, что я чувствовал, я играл с представлением о том, насколько я одинок, практически говоря во втором куплете: «Дело не в том, что мне даже нужен терапевт, мне нужна компания» и «Я испытал столько потерь, эй, если ты старый друг, слушая это, я, наверное, скучаю по тебе «. Что касается оптимистичных и счастливых элементов песни, я подумал, что если я чувствую себя таким одиноким, я мог бы с таким же успехом сделать ее приятной. Вывод из этого состоит в том, что даже в одиночестве может быть удовлетворение.То есть, я нашел это, написав об этом песню. -текст песни Как маленькие бабочки, пойманные в паутину Впервые это наполнило меня страхом Забыл, каково это встать с постели Домосед, без хлеба Это такой одинокий, одинокий, одинокий мир Для такой одинокой, одинокой девушки И я одинокая, одинокая, одинокая девушка В таком одиноком, одиноком мире Я позвонил старым друзьям, чтобы они навестили меня И когда они говорят нет, я пробую терапию Не для утешения, просто для компании Никто, это я Я снова разговаривал с луной Потерял больше, чем когда-либо хотел Все еще здесь пытаюсь притвориться Потому что я все еще думаю о тебе Никто не спасет меня сейчас Я живу но не знаю как Скажи мне, когда ты вернешься Потому что я все еще думаю о тебе Одинокий, одинокий, одинокий мир Это такой одинокий, одинокий мир И я одинокая, одинокая, одинокая девушка В таком одиноком, одиноком мире Это такой одинокий, одинокий, одинокий мир Для такой одинокой, одинокой девушки И я одинокая, одинокая, одинокая девушка В таком одиноком, одиноком мире Вы этого не видите? Люди уходят, это не значит Вы можете перестать верить Люди уходят, это не значит Они не имеют в виду это Это такой одинокий, одинокий, одинокий мир Для такой одинокой, одинокой девушки И я одинокая, одинокая, одинокая девушка В таком одиноком, одиноком мире

Лицензия: все права защищены.

2014 — Weezerpedia

из Weezerpedia

Перейти к: навигация, поиск

2013 | 2014 | 2015

Состав

  • 1 января
  • 2 февраля
  • 3 марта
  • 4 апреля
  • 5 мая
  • 6 июня
  • 7 июля
  • 8 августа
  • 9 сентября
  • 10 октября
  • 11 ноября
  • 12 декабря

Январь

  • 1 января — Weezer выступает в Fillmore в Детройте, штат Мичиган, в рамках тура 2014 года.
  • 31 января — Weezer выступает в Birds Nest в Скоттсдейле, штат Аризона, в рамках тура 2014 года.

Февраль

  • 9 февраля — Weezer выступает в Powerade Center в Миссиссаге, Онтарио, Канада, в рамках тура 2014 года.

март

  • 11 марта — Weezer выступает в Ritz Carltonin Dana Point, Калифорния, в рамках тура 2014 года.
  • 19 марта — Weezer выпускает на YouTube первый видео-тизер фильма «Все будет хорошо, в конце концов».
  • 28 марта — Weezer выступает в Groovin ‘on the Grounds в Батон-Руж, Лос-Анджелес, в рамках тура 2014 года.
  • 29 марта — Weezer выступает в Universal Studios в Орландо, штат Флорида, в рамках тура 2014 года.

апрель

  • 1 апреля — Weezer выступает в Доме блюза в Миртл-Бич, Южная Каролина, в рамках тура 2014 года.
  • 2 апреля — Weezer выступает в The Fillmore в Шарлотте, Северная Каролина, в рамках тура 2014 года.
  • 3 апреля — Weezer выступает в The National в Ричмонде, штат Вирджиния, в рамках тура 2014 года.
  • 5 апреля — Weezer выступает в Ryman в Нэшвилле, штат Теннесси, в рамках тура 2014 года.
  • 6 апреля — Weezer выступает второй вечер подряд в Ryman в Нэшвилле, штат Теннесси, в рамках тура 2014 года.

май

  • 31 мая — Weezer выступает в BottleRock Napa Valley в Napa Valley, CA в рамках тура 2014 года.

июнь

  • 5 июня — Weezer выступает в Центре исполнительских искусств Дарема в Дареме, Северная Каролина, в рамках тура 2014 года.
  • 6 июня — Weezer выступает в Амфитеатре Св. Августина в г. Сент-Огастин, Флорида, в рамках тура 2014 года.
  • 7 июня — Weezer выступает на Тропикана Филд в Санкт-Петербурге, Флорида, в рамках тура 2014 года.
  • 8 июня — Weezer выступает в отеле Seminole Hard Rock Hotel & Casino в Голливуде, штат Флорида, в рамках тура 2014 года.
  • 20 июня — Weezer выступает на фестивале Amnesia Rock Fest в Монтебелло, Квебек, Канада, в рамках тура 2014 года.
  • 21 июня — Weezer выступает в Оружейной палате Мэйн-стрит в Рочестере, штат Нью-Йорк, в рамках тура 2014 года.
  • 22 июня — Weezer выступает на музыкальном фестивале Firefly в Дувре, Германия, в рамках тура 2014 года.

июль

  • 21 июля — Премьера «Back to the Shack» на радио 106.7 KROQ.
  • 22 июля — «Back to the Shack» выходит как сингл.
  • , 23 июля — Weezer играет «Back to the Shack» в прямом эфире на шоу The Tonight Show с участием Джимми Фэллона .
  • 24 июля — Weezer выступает на фестивале Rock The Park в Лондоне, Канада, в рамках тура 2014 года.
  • 25 июля — Weezer выступает на Empire Rockfest в Бельвилле, Онтарио, Канада, в рамках тура 2014 года.
  • , 26 июля — Weezer выступает на Les Grandes Fêtes du St-Laurent в Римуски, Квебек, Канада, в рамках тура 2014 года.

август

  • 1 августа — Weezer выступает в Chelsea Cosmopolitan в Лас-Вегасе, штат Невада, в рамках тура 2014 года.
  • 2 августа — Weezer выступает на ипподроме Дель Мар в Дель Мар, Калифорния, в рамках тура 2014 года.
  • 9 августа — Weezer выступает на Musikfest в Вифлееме, штат Пенсильвания, в рамках тура 2014 года.
  • 10 августа — Weezer выступает на Edgefest в Буффало, штат Нью-Йорк, в рамках тура 2014 года.
  • 12 августа — Weezer выступает на Turner Field в Атланте, штат Джорджия, в рамках тура 2014 года.
  • 13 августа — Weezer выступает в амфитеатре Snowden Grove в Саутхейвене, штат Массачусетс, в рамках тура 2014 года.
  • 14 августа — Weezer выступает в L’Auberge Casino Resort в Лейк-Чарльз, Лос-Анджелес, в рамках тура 2014 года.
  • 31 августа — Weezer выступает на фестивале Made In America в Лос-Анджелесе, штат Калифорния, в рамках тура 2014 года.

сентябрь

  • 5 сентября — Weezer выступает на 96.5 The Buzz’s Beach Ball в Канзас-Сити, штат Канзас, в рамках тура 2014 года.
  • 6 сентября — Weezer выступает на 106.5 The End’s Weenie Roast 14 в Шарлотте, Северная Каролина, в рамках тура 2014 года.
  • 7 сентября — Weezer выступает на The 95X Big Shindig в Роли, Северная Каролина, в рамках тура 2014 года.
  • 10 сентября — Weezer выступает в конференц-центре Moscone в Сан-Франциско, штат Калифорния, в рамках тура 2014 года.
  • 12 сентября — Weezer выступает в амфитеатре Vina Robles в Пасо Роблес, Калифорния, в рамках тура 2014 года.
  • 13 сентября — Weezer выступает в Aftershock в Сакраменто, Калифорния, в рамках тура 2014 года.
  • 14 сентября — Weezer выступает на фестивале Riot Fest в Чикаго, штат Иллинойс, в рамках тура 2014 года.
  • 19 сентября — Weezer выступает на фестивале Riot Fest в Байерсе, штат Колорадо, в рамках тура 2014 года.
  • 20 сентября — Weezer выступает на музыкальном фестивале iHeartRadio в Лас-Вегасе, штат Невада, в рамках тура 2014 года.

Октябрь

  • 1 октября — Weezer выступает в отеле SLS в Лос-Анджелесе, штат Калифорния, в рамках тура 2014 года.
  • 2 октября — Weezer выступает на арене Event Center Arena в Университете Сан-Хосе в рамках тура 2014 года.
  • 8 октября — Weezer выступает в Fingerprints в Лонг-Бич, Калифорния, в рамках тура 2014 года.
  • 11 октября — Weezer выступает в Corona Capital в Мехико, Мексика, в рамках тура 2014 года.
  • 16 октября — Weezer выступает на Ярмарке штата Аризона в Фениксе, штат Аризона, в рамках тура 2014 года.
  • 19 октября — Weezer выступает в клубе Plush в Сент-Луисе, штат Миссури, в рамках тура 2014 года.
  • , 24 октября — Weezer выступает в Большом театре в Foxwoods Resort Casino в Машантукете, штат Коннектикут, в рамках тура 2014 года.
  • 25 октября — Weezer выступает в Театре Трокадеро в Филадельфии, штат Пенсильвания, в рамках тура «Все будет хорошо в конце».
  • 26 октября — Weezer выступает в Sinclair в Камбриге, штат Массачусетс, в рамках тура «Все будет хорошо в конце».
  • 27 октября — Weezer выступает в бальном зале Bowery в Нью-Йорке, штат Нью-Йорк, в рамках тура «Все будет хорошо в конце».

ноябрь

  • 2 ноября — Weezer выступает в Slim’s в Сан-Франциско, штат Калифорния, в рамках тура «Все будет хорошо в конце».
  • 4 ноября — Weezer выступает в Austin Event Center в Остине, штат Техас, в рамках тура 2014 года.
  • 6 ноября — Weezer выступает в The Glasshouse в Помоне, Калифорния, в рамках тура «Все будет хорошо в конце».
  • 7 ноября — Weezer выступает на Венис-Бич в Лос-Анджелесе, штат Калифорния, в рамках тура 2014 года.
  • 7 ноября — Weezer выступает в Belasco в Лос-Анджелесе, штат Калифорния, в рамках тура «Все будет хорошо в конце».

декабрь

  • 2 декабря — Weezer выступает на 101X Indie Workforce X-Mas в Остине, штат Техас, в рамках тура 2014 года.
  • 3 декабря — Weezer выступает на фестивале How The EDGE Stole Xmas в Далласе, штат Техас, в рамках тура 2014 года.
  • 6 декабря — Weezer выступает в The Tabernacle в Атланте, штат Джорджия, в рамках тура «Все будет хорошо в конце».
  • 7 декабря — Weezer выступает в Большом Орландо в Орландо, Флорида, в рамках тура 2014 года.
  • 9 декабря — Weezer выступает в 107.7 The End’s Deck The Hall Ball в Сиэтле, штат Вашингтон, во время тура 2014 года.
  • 10 декабря — Weezer выступает в Roseland Theater Portland, OR, в рамках турне «Все будет хорошо в конце».
  • , 14 декабря — Weezer выступает в рамках тура 2014 года в KROQ почти Acoustic Christmas в Инглвуде, Калифорния.
  • 17 декабря — Weezer выступает в Обсерватории в Санта-Ана, Калифорния, в рамках тура «Все будет хорошо в конце».
Получено с https: //www.weezerpedia.com / w / index.php? title = 2014 & oldid = 67793 » Категория:
  • Год

Меню навигации

Персональные инструменты

  • Создать аккаунт
  • Войти

Пространства имен

  • Стр.
  • Обсуждение

Варианты

    Просмотры

    • Читать
    • Просмотреть источник
    • Посмотреть историю

    Подробнее

      Поиск

      Навигация

      • Главная страница
      • Последние изменения
      • Содержание
      • Случайная страница

      сообщество

      • Портал сообщества
      • Discord
      • Веб-сайты Weezer

      Справка

      • Связаться с Weezerpedia
      • Руководство по стилю
      • Справка

      Инструменты

      • Какие ссылки здесь
      • Связанные изменения
      • Специальные страницы
      • Версия для печати
      • Постоянная ссылка
      • Информация о странице
      • Цитируйте эту страницу
      • Эта страница последний раз была отредактирована 5 ноября 2020 в 20:19.

        Добавить комментарий

        Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *