Смешные сценки на 2 человека короткие и юмористические миниатюры
Юмористическая миниатюра, в которой участвую 2 человека мужчина и женщина
Классический сюжет был и остается одним из самых популярных видов развлечений. Смешная сценка, в которой участвует 2 человека, мужчина и женщина — отличный вариант развлечения зрителей на любой праздник нового 2020 года. Потому, что такая короткая юмористическая миниатюра доносит до смотрящих веселый сюжет из ежедневной жизни на сцене и создает для праздничного мероприятия забавный образ, над которым все будут смеяться.
Далеко не всегда на сцене должны присутствовать целые группы актеров, которые способны сделать выступление лучшим. Есть также короткие сценарии с пародиями на 2 человека, обычно это беседа друзей, коллег по работе или подчиненного с начальником, реализация, которых может предоставить гораздо меньше усилий для организатора развлечения и создать больше смеха в итоге. Преимущество этой формы развлечения на праздник заключается в том, что вы находитесь при просмотре, демонстрируемого вам выступления — короткой миниатюры, где артист не одинок перед аудиторией. Вместе они выполняют пародии, поддерживая друг друга морально и не должны соглашаться с несколькими людьми, представляющими социум.
Простое и спонтанное выступление при организованной подготовке к любому празднику 2020 года в новом периоде Крысы способно гарантированно создать хорошего настроения и организовать веселый досуг, для пришедших на шоу мероприятие гостей. Все это делает смешные сценки на 2 человека ценным предметом в области шоу-бизнеса, когда находящиеся на сцене мужчина женщина своей юмористической миниатюркой способное принести выгоду.
Сценка на 2 человека «Последний завтрак любимых»
Сосуществование у мужчины и женщины семейной жизни, как мы все хорошо знаем, связано с тем, что в нем иногда преобладают недоразумения и небольшие драмы, и все же все это всегда немного смешные ситуации, нежели кажутся на первый взгляд, по тому, что так оно и есть. Вы можете увидеть в этой короткой юмористической миниатюре шуточную ситуацию с 2 — мя любящими друг друга людьми. Шуточная пародия на семейную жизнь “Последний завтрак любимых вместе”, показывает, как небольшие проблемы в повседневной любовной жизни выглядят смешно и могут быть легко решены!
Реквизит для сцены: Последний общий завтрак мужчины и женщины.
Чтобы выполнить смешную сценку «Последний завтрак Любимых», требуется всего лишь 2 человека: мужчина и женщина, чтобы сыграть любящую семейную пару, стол для завтрака и большая газета, за которой мужчина-актер может спрятаться от строгого взора любимой жены. Украшения сцены зависит от того, в честь какого праздника в новом 2020 году показывается эта юмористическая короткая миниатюра с шуточной ситуацией в семейной паре. При небольшой модификации сценария возможно его применение на новогоднем корпоративе, при веселой встрече символа Нового года Крысы и в новогоднюю ночь на праздничном вечернем шоу мероприятии для взрослых. Время воспроизведения составляет всего 5-10 коротких минут.
Шуточная сценка Последний завтрак любимых начинается смешным появление артистов на сцене:
За столом для завтрака находится семейная пара. Женщина ставит на него блюда с любовью и осторожностью, Мужчина сидит за столом, прячась за открытой газетой с новостями про шоу-бизнес и читает про Филиппа Киркорова. В радио играет новый хит или живая музыка.
Она: Разве радио не беспокоит тебя сегодня, дорогая?
Он: Хм-хм-м.
Она: Тогда это хорошо. Я просто хотел уточнить это.
Он: Хм-Хм-Хм.
Она: Есть что-нибудь интересное про Филиппа Киркорова в твоей газете сегодня, дорогой?
Он: Хм-Хм-Хм.
Вы: Он стырил за границей и перевел на русский язык новую песню снова?
Она: Это мило, дорогой. Тогда твой день, кажется, наполовину удачным.
Он: Да, дорогая.
Женщина: Итак, что мы хотим сделать важного и нужного сегодня для семьи?
Мужчина: Хм-Хм-Хм.
Она: Хорошо. Так что для меня, я имею в виду, нужно сделать нечто особенное. (Садится и начинает завтракать)
Он: Хм-Хм-Хм.
Она: Ты, конечно, не против, если я позаимствую у тебя машину для этого. Я знаю, где ключи.
Он: Хм-Хм-Хм.
Она: Я хотела показать своей подруге твой новый Porsche, если ты не против.
Она: Это обязательно заставит меня передвигаться по городу так быстро, что я не смогу вспомнить, где останется моя голова. Ты понял, дорогой?
Он: Хм-Хм-Хмх.
Мужчина встает и ходит, а смешная сценка на 2 человек с большим удовольствием смотрится всеми присутствующими, по тому, что она про повседневную жизнь семейной любящей пары в новом 2020 году. Короткие миниатюры, когда на сцене находятся два человека противоположного пора всегда покажутся шуточными не только на праздники в период символа Крысы, но и другие.
Женщина: И, если ты придешь домой сегодня вечером, если ты когда-нибудь вообще приедешь, ты не найдешь меня. Но это не беспокоит тебя, дорогой?
Она: И в этом случае я должна сказать тебе кое-что еще. По тому, что я растратила наши счета и все деньги в моем кармане. Конечно, ты должен смериться с этим. Это не беспокоит тебя, дорогой?
Он: Хм-Хм-Хм.
Она: слишком хорошо. Я думала, что у тебя не будет никаких проблем. Иногда ты можешь быть очень щедрым.
Он: Хм-Хм-Хм.
Вы: Конечно, я не оставлю тебе номер телефона, по которому ты можешь связаться со мной. Ты поймешь это, дорогой?
Он: Хм-Хм-Хмх.
Она: Нам нужно немного денег для начала, ведь мы не хотим, чтобы нас больше беспокоили твоя паршивость и равнодушие к семейным делам, и вообще твое полное отсутствие интереса ко мне. Конечно, ты можешь видеть это, не так ли, дорогой?
Она: Итак, тогда. Я оставлю тебя навсегда и брошу, и я надеюсь, что больше никогда тебя не увижу. Хорошего дня! Просто расслабься и не всегда так много работай. Прощай, дорогой!
Он: Хм-Хм-Хм.
Женщина: встает, откладывает посуду в сторону, ищет свое пальто на заднем плане сцены, берет сумку и осторожно вытаскивает ключи от машины из кармана пальто, бросает на их на стол. Женщина делает пристальный взгляд в зеркало и веселую гримасу, неуверенно бросая взгляд на его задумчивое выражение лица делает поцелуй в щечку.
Он: шумно складывает газету, оглядывается.
Черт, почему вдруг так тихо?
Почему женщинам всегда приходится так много говорить?
Это все в двух словах, быстро можно было сказать.
(Он идет в раздевалку, надевает пиджак, лезет в карман.)
Где мои ключи от машины? (зовет) Милая! (он покидает комнату и испытывает свою удачу).
Смешная сценка на 2 человек с другом на любой праздник 2020 года
Если у вас есть единомышленники или близкие друзья c родственниками, это хорошая возможность сделать короткую смешную сценку на 2 человека для любого праздника в новом году 2020, когда будет хозяйничать символ Крысы.
Поскольку короткие шуточные миниатюры с участием двух людей мужчины и женщины можно репетировать в любое время и где угодно, они спонтанно планируются и, как правило, требуют короткой подготовки и по этому доступны в любое время для любого праздничного события и шоу мероприятия в том в числе их можно показать в новогоднюю ночь дома для членов семьи, если есть подходящая возможность для выступления.
Некоторые идеи для смешной сценки с пародией на 2 человека, один из которых женщина второй мужчина.
Но какие короткие формы пародий существуют для двоих, и когда на самом деле они годятся для шуточной демонстрации? Конечно, отчасти это всегда личное решение для какого праздника в новом 2020 году Крысы когда использовать и на каком праздничном веселом мероприятии ту или иную юмористическую миниатюру.
Сценка с участием 2 человек «Перемещенные и забытые»
В этом юмористической короткой миниатюре из повседневной семейной жизни пожилой пары, рассказывается о мужчине и женщине, которые вместе сидят в воскресенье в праздничный день в комнате у себя дома. Она снова вяжет одну из своих шапок, а он просто сидит и смотрит в окно. Казалось бы, в праздничный воскресный день нужно всей семье отдыхать, но так ли это на самом деле? Через некоторое время молчанию наступает конец, начинается диалог, в котором жена с начало чувствует, как ее муж немного раздражен, а затем делает то, чего мужчина, вероятно, не ожидал. Время воспроизведения: короткие 5-10 минут.
«Перемещенные и забытые»
Она: дорогой?
Он: Что? Она: Что ты там делаешь?
Он: Ничего.
Она: Ничего вообще?
Он: Нет, ничего.
Она: Почему так?
Он: Просто так.
Она: Как ты можешь ничего не делать?
Он: Ну, ты видишь это.
Он: Это верно. И это именно то, что я делаю. Ничего.
Она: Ты о чем-нибудь думаешь?
Он: Нет.
Она: Ничего вообще?
Он: Ничего особенного.
Она: Как насчет того, чтобы ты решил выйти на свежий воздух?
Он: Я не хочу выходить.
Она: Почему нет?
Он: По тому, что я не имею желания. По тому, что мне не хочется ничего делать.
Она: Но воздух так хорош снаружи в праздничный день 2020 года .
Он: Но я это знаю, если я сижу здесь и ничего не делаю.
Она: Ты должен заправить машину заранее, если ты выйдешь, иначе вы все равно будешь где-то стоять ничего не делать.
Он: Но зачем мне заправляться, если я не хочу выходить?
Она: По тому, что сегодня бензин особенно дешев.
Он: Откуда ты это знаешь?
Она: От нашего соседа. Он выходит на лицу, по крайней мере, время от времени в отличие от тебя.
Он: Я тоже время от времени выхожу, но только, если мне этого хочется.
Она: А когда тебе будет хотеться в очередной раз?
Он: На данный момент определенно нет.
Она: Почитай книгу, если ты еще не выходишь на улицу.
Он: Может быть позже.
Она: Позже будет темно.
Он: Тогда я включаю свет.
Она: Сколько это стоит и снова будет за деньги. Ты экономишь на тот же бензин, а потом отдаешь деньги за электричество.
Он: Я не коплю деньги на бензин.
Она: О, ты хочешь заправиться завтра? Тогда топливо, конечно, снова будет дороже.
Он: Мне все равно. Я ничего не делаю сегодня.
Она: Как ты можешь ничего не делать целый день?
Он: Это щадит мои нервы.
Она: Но ты совсем не думаешь обо мне.
Он: Почему я не думаю о тебе?
Она: Я весь день работаю на кухне, убираюсь в доме, а ты просто ничего не делаешь.
Он: Но сегодня воскресенье и праздничный день 2020 года, (называет праздник в честь которого показывается эта юмористическая миниатюра на двоих), а завтра я должен вернуться на работу.
Она: Значит ли это, что ты сознательно ничего не делаешь?
Он: Это верно.
Она: Ну, тогда я знаю, что ты прекрасный джентльмен.
Он: Почему не хороший джентльмен?
Она: Ну, потому что снова все застревает у меня в голове.
Он: Хорошо, ты победила.
Короткая сценка на 2 человека продолжается, со смешными действиям Мужчина встает, берет книгу и выходит из комнаты подальше от женщины.
Она: Куда ты идешь сейчас?
Он: Я иду в машину, уеду и почитаю книгу. И, чтобы я получал достаточно свежего воздуха, я все время держу окно открытым.
Она: Тогда сделай это.
Он: Я это и сделаю.
Она: Увидимся позже.
Он: Увидимся позже.
Женщина в юмористической шуточной миниатюре для двоих про семейные отношения берет мобильный телефон и набирает номер.
Она: Зульфия! Ты можешь прийти ко мне с подругами. Я одна дома.
Ну, конечно же, среди множества шуточных пародий на семейные отношения 2 -х человек есть старая добрая классика, а также более современные формы миниатюр. Таким образом, выбор более, чем богат и предлагает идеи для любого случая на новые праздники в 2020 году и любого развлекательного мероприятия и даже в новогоднюю ночь дома в кругу семьи!
Примеры шуточных пародий
Наиболее известные примеры пародий на двоих можно найти в настоящее время на телевидении, а также в основных телевизионных форматах прошлых лет в которых есть много пародий на популярную звезду российского шоу-бизнеса Филиппа Киркорова, и мы смотрим про это новости. Короткие сценки из программы по телевизору с названием «Вокруг смеха» — это теперь классика в развлекательной культуре и шоу-бизнесе. Домашние роды, секретарь, письмо, тематик для показа в юмористической форме в праздничный день или на новогоднем корпоративе 2020 при встрече символа Крысы очень много.
Примеры современных тем для смешной сценки на 2 человека.
Но даже современные форматы предлагают отличные шаблоны для одного или другого показа смешной сценки на один из праздников в новом 2020 году. Если что-то желательно из настоящего времени, вы найдете много тем для короткой юмористической миниатюры с участием мужчины и женщины. Смешные офисные и семейные ситуации можно найти, всегда и хороши темы будут беседа мужчины с любовницей, или разговор продавца и покупателя.
Как видите, существует множество коротких вариантов по времени для смешных сценок на 2 человека для взрослых с участием мужчины и женщины, и ситуации, которые можно использовать для двоих достаточно, чтобы использовать их почти универсально на любое праздничное событие, на корпоративе или в новогоднюю ночь дома. В конце концов, на официальном сайте «Anonado» все возможно, по этому, мы хотели бы просто показать несколько возможных и в то же время самых популярных тем для шуточных миниатюр:
Ситуации для короткой пародии в шуточной форме:
- Продажи: беседа продавца с покупателем.
- Дискуссия: женщина и мужчина в постели, в машине, за столом, завтрак, перед телевизором.
- Вопрос — ответ: ребенок — взрослый или учитель ученик.
- Разговор: врач – пациент.
- Ситуация в исповеди, но последнее время с этой тематикой нужно быть очень аккуратным.
- На работе: начальник — работник.
- Через забор: два соседа на даче.
- Судья — ответчик.
Просто напишите прикольный сценарий для двух людей самостоятельно
Но, если вы не хотите использовать стандартные шаблоны жизненных ситуация, вам не придется отчаиваться но стоит взяться за разработку шуточной сценки. По тому что, конечно, вы можете легко спроектировать эту форму развлечений самостоятельно для демонстрации на любом шоу мероприятии в честь праздника в новом 2020 году Крысы. Используя хорошее чувство наблюдения, чувство языка и некоторые навыки письма, партнеры часто могут дополнять друг друга своими талантами и создавать отличные пародии на жизненные ситуации с участием 2 человек. Результат — отдельная работа двоих с очень индивидуальным подходом, которая наверняка вызовет много смеха на празднике. Это может также относиться к обмену опытом в кругу друзей по желанию. Это всегда дает дополнительные деньги. Очень хорошо иметь словесные прикольные игры, как здесь, в этом все еще расширяемом совете про идеи.
Иностранные слова, использующиеся в юмористических миниатюрах очень сильно забавят публику:
Человек А. Вчера я был у астролога, он сделал мне микроскоп.
Человек Б: Это называется гороскоп, а не микроскоп. Но ортопедия никогда не была твоей сильной стороной.
Человек А: Ха-ха, ты имеешь в виду орфографию, но это больше связано с тем, как ты пишешь, а не с тем, правильно ли ты используешь слова.
Человек Б: Ну, ты очень умный парень, по тому, что мы действительно умны в словесной дуэли.
Человек A: Ты имеешь в виду в дуэте, это когда двое вместе …
В этой развлекательной форме вы можете продолжать по своему желанию, до тех пор, пока идеи юмористической миниатюры не получатся, и вы получите в итоге от смеха почти боль в животе. По тому, что в этом заключается красота разных пародий на 2 человека, они приносят спонтанную радость двоим при показе в виде короткой смешной сценки, не требуют серьезной подготовки особого планирования и при этом гарантируют отличное настроение и массу удовольствия в новом 2020 году Крысы, как актерам так и публике!
Прикольные сценки и Смешные миниатюры для взрослых — Гости в доме
Звонок
— Алё, это булочная?
— *уюлочная! Это министерство культуры.
«Известия» в жопе
— Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
— Правда?!
— Hет, «Известия».
Вас можно?
— Девушка, а можно вас?
— Ой, а можно не вы?
Ты меня любишь?
— Ты меня любишь?
— Угу.
— Тогда давай поженимся!
— Нельзя, нельзя так резко менять тему разговора!
Ты стоишь на ногах?
— Ты твёрдо стоишь на ногах?
— Я твёрдо лежу на спине.
Скучаете?
— Мужчина, скучаете?
— Не настолько…
Пьёшь, мужик?
— Мужик, ты пьешь?
— Нет.
— Куришь?
— Нет.
— Наркотиками шалишь?
— Нет.
— А как же ты расслабляешься?
— А я просто не напрягаюсь.
Новогоднеий заказ
— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
— Да.
— Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.
Только бы не 13-е!
Первая блондинка:
— Представляешь, говорят, этот Новый год выпадает на пятницу!
Вторая блондинка:
— Да-а?! Только бы не на тринадцатое!
Кем он будет в Новый год
Диджей:
— В Новый год принято наряжаться в карнавальные костюмы. Вот ты, Машенька, кем будешь?
Маша:
— Я надену красную футболку и рыжую юбочку. Я буду лисичкой.
Диджей:
— Умница. А ты кем будешь, Анечка?
Аня:
— А я буду белочкой. Я надену оранжевые лосины, жёлтую блузку и пушистый хвостик.
Диджей:
— Петенька, а ты кем будешь?
Петенька:
— Я надену коричневые носки, коричневые брюки и коричневый свитер. Я буду какашкой.
Диджей:
— Плохо, Петенька, иди отсюда подальше, в угол.
Петенька:
— А я и оттуда буду вонять!
Подарок
Дед Мороз – юной девушке:
— Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
— Противозачаточные таблетки.
— Зачем тебе эта гадость?!
— Дедушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне ещё пятую?
Горе Снегурочки
Снегурочка, вся в слезах – Деду Морозу:
— Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
— Да почему, глупенькая?
— Ну, как же, мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!
Сколько лет?
Диджей – клабберу под Новый год:
— Тебе сколько лет?
— Не знаю.
— А сколько раз ты смотрел фильм «Ирония судьбы»?
— Ну, раз 20.
— Значит, тебе 20 лет!
Зачем Снегурочка?
Первый диджей:
— Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз – со Снегурочкой?
Второй диджей:
— Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового года домой сам доберётся, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
Зима в лесу
Зима. Холод. Голод.
В дремучем лесу заблудился джентльмен.
— А-у-у! А-у-у-у-у!
Из берлоги нехотя вылезает полусонный медведь:
— Что Вы хотели, сэр?
— Я хотел быть услышанным…
— Вы добились своего, но принесло ли Вам это радость?
Что сказать филологу
— Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филфака?
— «Два бигмака и колу, пожалуйста!»
Меня преследуют
— Доктор, меня преследуют 100 человек!
— Да у вас, батенька, твиттер!
Гараж
— Ты что так поздно?
— В гараже возился.
— У тебя есть машина?
— У меня есть гараж.
Чтобы понял
— Ты говоришь, как идиотка…
— Я говорю так, чтобы ты понял…
Предложили замуж
— А мне тут замуж предложили выйти…
— Поздравляю, а кто?
— Родители…
Прости
— Прости, я больше так не буду.
— Это меня и расстраивает.
Почему не носишь?
— Машка, у тя сиськи есть?
— Да.
— А чё не носишь?
Ты пила?
К диджею как-то странно подходит девушка.
Диджей:
— Ты пила?
Девушка:
— Я топор.
В баре
Заходит мужчина с сыном в бар.
Бармен:
— Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
— Одной рюмки, думаю, достаточно.
Зачем?
Она:
— Ты зачем это сделал?
Диджей:
— Что из того, что я сделал, зачем?
Любовь с первого взгляда
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— Да, если это туфли.
Танец на столе
— Девушка, это не вы вчера вечером танцевали на столе в нижнем белье?
— В нижнем белье? Да вы рано ушли!
Декаданс
— Слышь, чё такое декаданс?
— Это когда вокруг пи*дец, а всем пох*й.
Конец фильма
— Я вчера «Титаник» с другом смотрела.
— Да? И чем закончилось?
— Сексом.
— Там же вроде все утонули?
— Не знаю, как у них, а у меня сексом.
Нечего надеть
— Мне нечего надеть.
— Ничего и не надевай.
Хочешь?
Мальчик – девочке:
— Хочешь заняться со мной сексом?
— Хочу. Когда? Где?
— Я отказываюсь от своего предложения. Ты сложная.
У тебя есть парень?
— У тебя есть парень?
— Нет.
— Как!? У такой милой, красивой, очаровательной девушки – и нет парня!?
— Нет. Он умер от счастья.
Дыши
— Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
— Родная моя, дыши, чем есть.
Я с медведем целовалась!
— Мам, я с медведем целовалась!
— А зачем?
— Ну, сердцу-то не прикажешь.
— Ну, это-то понятно, но зачем животное целовать, он грязный, и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал.
— А я его не в морду целовала!
— А куда?
— Да никуда, и забудь об этом, я уже вижу, ты негативно настроена.
Ты меня любишь?
— Ты меня любишь?
— Нет, но из всех мужчин, которых я не люблю, ты самый любимый.
Делай, что хочешь
— Может, займёмся сексом?
— Делай, что хочешь, только меня не трогай.
Снимай штаны
— Снимай с меня штаны и бери в рот.
— Не буду я есть твои штаны!
Органы
— Что вы больше всего цените в людях?
— Органы, их можно продать.
Поцелуй меня
— Поцелуй меня в знак перемирия!
— А где он у тебя?
Гонка
— Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили…
Розыгрыш
— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальём!
— А давайте лучше меня так разыграем!
Сборная КВН Санкт-Петербурга, 2010
Я – слива
— Я лиловая слива садовая.
— А я абрикос, на юге рос.
— А я маракуйя… Не знаю даже, что сказать…
Папа
Больной спрашивает у доктора:
— А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
— Сможете, но только Римским.
Погоня
Девушка вбегает на сцену, запыхавшись.
Диджей:
— Ты чего так запыхалась?
— Неслась изо всех сил.
— А что случилось?
— Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать!
— И удалось тебе его догнать?
Такое кино
— Как тебе моё кино?
— Полное г…
— Ну а если серьёзно?
Админ
Диджей:
— Девушка, а вы кем работаете?
— В парикмахерской… Администратором.
— Админ?! О-о-о!
Грустная книжка
— Отчего такой грустный?
— Да полистал одну книжку с грустным финалом.
— Какую?
— Сберегательную…
Чем занимаешься?
— Скажи честно, сколько тебе лет?
— 27.
— Хорошо . А где ты работаешь?
— Пока нигде.
— Учишься?
— Нет.
— А чем занимаешься?
— Только проснулась.
Ты женат?
— Ты женат?
— Да.
— Сколько времени?
— Половина девятого.
Хорошая и плохая новость
Диджей – другу:
— Друг мой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!
— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
— А хорошая?
— Хорошая, мой друг! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
Кредит под честное слово
Диджей 1:
— Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
Диджей 2:
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это ещё будет…
— Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
Как вас зовут?
Диджей:
— Девушка, как вас зовут?
Девушка:
— Домашние или друзья?
— Друзья.
— Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан.
Роза в банке
Диджей:
— Девушка, здравствуйте, а как вас зовут?
Девушка:
— Роза.
— А где вы работаете?
— В банке.
— Боже, как романтично – Роза в банке…
Пропали деньги
Диджей № 1:
— Неужели из-за кризиса все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
Диджей № 2:
— Не расстраивайся, никуда они не пропали! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
Как спал?
Диджей № 1:
— Меня этот кризис просто лишил сна. Ты-то как спал?
Диджей № 2:
— Как младенец.
— Да ну?!
— Всю ночь плакал и два раза обкакался…
Как начать бизнес
Диджей № 1:
— Я хочу начать малый бизнес. Что делать?
Диджей № 2:
— Купи большой бизнес и подожди.
Не хотел бы афишировать
Первый диджей:
— Итак, в Вашем резюме Вы пишете, что были пианистом в борделе…
Второй диджей:
— Хм-м, вообще–то я был банкиром, но не очень хотел бы это афишировать…
Кем работаешь?
Два диджея:
— Кем, вообще, работаешь?
— Испытателем.
— Что испытываешь?
— Нужду.
Мы такие старые
Два диджея:
— Мы такие старые. Я вот помню Кобзона ещё лысым.
— А я Элтона Джона помню лысым.
— А я Майкла Джексона – негром.
— А я помню, что мы одного года рождения!
— Лада Дэнс, Майк Тайсон, Миа Каррере, Синди Кроуфорд, Алексей Кортнев, Патриция Каас родились со мной в один день.
ВЛАДИМИР БЕРЕЗИН, «Никого не хотел обидеть»
Я когда женился…
— Я когда женился, моя мама свинью заколола.
— На свадьбу?
— Нет. Психанула просто…
В роддоме
Медсестра выходит из родильного отделения:
— Поздравляю вас, мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками.
Мужчина чуть не падает в обморок.
Медсестра, хохоча:
— Обманули дурачка на четыре кулачка!
Не взяли на ТВ
Dj:
— Х-х-ход-д-д-дил на т-т-телевид-д-денье, х-хотел ус-с-строится д-д-диктором. Не в-в-в-взяли, п-п-п-потому что е-е-еврей.
Жёлтые зубы
Пациент:
— Доктор, у меня жёлтые зубы!
Dj-доктор:
— Жёлтые зубы… жёлтые зубы…Так, жёлтые зубы – зелёный галстук!
Блондинка встречает динозавра
Dj:
— Какая вероятность того, что вы на улице встретите динозавтра?
Блондинка:
— Вероятность — 50 процентов.
— Почему?
— Потому что либо встречу, либо нет.
В автосалоне
В салоне иномарок.
— Здравствуйте, думаете купить Бентли?
— Я собираюсь купить Бентли, — а думаю я о тёлках.
Концерт для скрипки
Подруга:
— Ой, Вась, гляди – концерт Чайковского! Давай сходим!
Парень:
— Да ты чё, подруга! Глянь, тут ведь Чайковский дальше пишет, что концерт не для нас, а для скрипки с оркестром!
| < Предыдущая | Следующая > |
|---|
Сценки про школу, смешные сценки из школьной жизни старшеклассников, интересные короткие миниатюры про школьные уроки
Воспитателям, педагогам, да и самим ученикам часто приходится разучивать сценки про школу для различных праздников. В нашей подборке вы найдёте очень смешные сценки об уроках в школе, которые легко и просто можно разучить и исполнить на каком-нибудь мероприятии.
Сценки про школу короткие и смешные
На любом мероприятии, проходящем в актовом зале родной школы или в Доме культуры, во время КВН, школьного праздника или на Дне учителя, можно показать мини сценку о школьной жизни.
« Очень бдительный охранник»
Ведущий:
Сейчас в каждой школе можно встретить такого человека.
На стуле сидит парень в чёрной куртке и чёрной кепке. Должно быть понятно, что это охранник. Он грызёт семечки. Из-за кулис выходит вооружённый ученик. Автомат, гранаты, ножи – всё должно быть хорошо видно. Проходит мимо охранника. Тот в последний момент хватает его за руку.
Охранник:
Ага, вот ты и попался! Что, думал вот так и пройдёшь мимо меня? Я ведь здесь не просто так сижу! Я здесь как раз для таких типов, как ты, сижу! Ты думаешь, я не заметил?? Левый кроссовок у тебя грязный! На тебе бахилы, а следующий раз придёшь в сменной обуви!!!
Смешные истории из школьной жизни
Украшением практически любого детского праздника станут очень смешные миниатюры, интересные моменты из жизни учеников, юмористические ситуации на уроках, приколы на переменах. Всё это можно органично вписать в сценарий.
Предлагаю несколько смешных случаев и мини сценок, которыми поделились с нами учителя и ученики.
История 1
Училась я тогда в 10 классе. Пришла в школу, а уже там поняла, что заболела. Был урок английского языка, меня вызвали к доске переводить какой-то диалог. Стою, перевожу и чувствую, что нос щекочет. Думаю, сейчас чихну! Я решила, сделаю всё потихоньку и к доске отвернулась. А потом произошёл такой казус! Чихнула я, да как лбом об доску стукнусь. Звук такой ужасный был, да ещё сверху плакат на меня какой-то свалился. Опомнилась, все смеются, я тоже. Так и ушла на больничный.
История 2
Последний звонок в 11 классе. Директриса выдаёт аттестаты и рассказывает что-нибудь интересное о каждом ученике. А их – 32 человека. На 26 ученице словарный запас начинает иссякать, монолог заходит в тупик. И тут она выдаёт: «Галина пришла в школу такой прекрасной девочкой. В процессе обучения она стала настоящей женщиной». В зале повисла гробовая напряжённая тишина. Как часто бывает, обстановку разрядил юмор. Какой-то родитель крикнул из толпы: «А расскажите с этого момента поподробней, пожалуйста». Сползли под стулья все
Весёлые сценки для начальной школы
Театральная постановка для младших школьников, особенно для первоклассников, должна отличаться от остальных простотой сюжета и минимумом атрибутики.
Примером может послужить мини-концерт «Ералаш», включающий в себя небольшие юморески, шуточные музыкальные сценки, сказки-экспромты. Приведем пример подобной миниатюры.
Сценка или песенка для поднятия настроения
Ведущий (учитель): Здравствуйте, ребята! Я рада приветствовать вас здесь, на нашем «Ералаше». Но вы сегодня не очень весёлые какие-то. Давайте-ка развеселимся! Повторяйте все за мной! Я начинаю: Чика-бум – крутая песня!
Все: Чика-бум – крутая песня!
В: Будем петь её все вместе!
Если нужен классный шум
Пойте с нами чика-бум!
Пою я бум-чика-бум!
Пою я бум-чика-бум!
Пою я бум-чика-рака, чика-рака-чика-бум!
Офа-ла, тофа-нофа!
Уфа-ла, туфа-нуфа!
Ну-ка, тикай!
О! Е! Ага!
А давайте теперь всё сделаем быстро и весело! Ускоряем темп.
Математические игры
Для разминки включаем в программу математические игры. Весело и полезно.
Условия игры:
- при счёте «3» кисти рук положить на плечи,
- при счёте «13»- вытянуть руки вперёд,
- при счёте «33»- поднять руки вверх.
Сценка про Вовочку
На уроке Вовочка поднимает руку:
Марьиванна, отпустите меня сегодня пораньше!
Это почему?
На день рождения!
Так он у тебя в прошлом месяце был.
Да не у меня, у хомяка моего.
Вовочка, не смеши меня. Если тебе верить, у твоего хомяка в этом году день рождения уже 9 раз был.
Да, это десятый. Юбилей!
Сценки про школу для старшеклассников
Ученикам старших классов уже можно доверить самостоятельную подготовку довольно серьёзных мероприятий, таких как, например, день учителя. Старшеклассники виртуозно исполняют сценки на любую тематику и любят использовать нестандартные форматы.
На день учителя выпускники часто устраивают сюрпризы любимым педагогам, взяв за основу популярные телепрограммы, например, «Минута славы» или своеобразные битвы учителей. Взрослые тоже любят пошалить.
И уж конечно, у них много талантов, которыми они не прочь похвастаться. Поэтому такие формы досуга пользуются популярностью. Небольшие скетчи и пародии так же не оставят никого равнодушным. Приведём небольшой пример.
Сценка « Разговор в учительской»
За столом в учительской сидят преподаватели, заходит директор.
Директор: Здравствуйте, коллеги!
Все: Здравствуйте, Людмила Митрофановна!
Директор: Ну, а теперь все как у Гоголя…
Учитель русского языка: В «Мертвых душах»?
Трудовик (просыпаясь): А что сразу мы? Физкультура и труды сложные дисциплины. Да, немного выпили… после работы, имеем право!
Директор: Стоп! Это я уже где-то слышал, не об этом сейчас речь. К нам едет ревизор, вернее, инспектор из департамента. Планируют выделить на школу грант на развитие, решили посмотреть на то, как мы тут живем. И что они увидят? Сплошной бардак?
Завуч: А, может, это и к лучшему: увидит – испугается – больше денег выделит.
Учитель русского: Тогда начнем обход со столовой, заодно проведём урок истории. На кухне еще наскальные рисунки неандертальцев сохранились.
Трудовик: А что сразу физрук с трудовиком? Ну, выпили немного, высекли некоторую ценную информацию на стенке в столовой. Это чтоб из памяти не стерлось. Был бы в школе Wi-Fi, я бы зашел и ВКонтакте все сохранил.
Директор: Вообще-то по отчетности Wi-Fi у нас в школе уже около года числится, чтобы все были в курсе. К приезду инспекторов выстроить всех во дворе на линейку, чтобы оценили нашу организованность.
Учитель природоведения: Во дворе не получится, прогноз погоды обещал дождь.
Завуч: Да там ещё иномарки выпускников стоят, и стоянка проплачена на месяц вперед.
Директор: Ну, тогда покажем инспектору библиотеку, так сказать, наш книжный архив.
Учитель русского: Да, Людмила Митрофановна, «архив» — очень точное определение. Увидев наши древние фолианты, любой проверяющий засомневается – нашей эры издания или до нее.
Директор: Дети для инспектора должны подготовить песню. Нина Ивановна, что вы там сейчас поете на музыкальных занятиях?
Валентина Ивановна: Снова стою одна, снова курю, мама.
Директор: Нет, эта не пойдет, найдите другую песню.
Учитель музыки: Ну, вот еще: «Выпьем за любовь, как блестят сейчас твои глаза».
Директор: Короче, с вами все ясно – отменяю распоряжение.
Валентина Ивановна: Зря – мальчик из 11 «Б» так хорошо Басту читает… и Гуфа.
Директор: Лучше бы он Толстого и Пушкина читал, ревизора это наверняка заинтересовало. Кстати, где наша Ольга Степановна?
Ольга Степановна (преподаватель информатики): Здесь я, Людмила Митрофановна.
Директор: Хорошо, как куратор ЕГЭ, Вы хотя бы при проверке детей не инструктируйте по поводу того, как им лучше их сдавать… эти ваши известные сравнения: «Ничего смертельного: ЕГЭ – не тест на беременность».
Ольга Степановна: Жаль, в «Одноклассниках» этому инспектору я так и написала, ему, кажется, понравилось.
Директор: Да, коллеги, понимаю, что гранта нам не видать, как трезвых физрука с трудовиком.
Трудовик: А что сразу мы? Ну, выпили немного после работы – имеем полное право!
Ученик постучал в дверь учительской.
Ученик: Добрый день, а Светлану Витальевну можно?
Директор: Демин, погоди, не видишь разве, мы тут важную проблему решаем. Надо придумать, как получить для школы грант.
Ученик: И что тут думать? Двадцать процентов отката – и все.
Ученик ушел.
Директор: Поразительно, но устами младенца глаголет истина!
Это примерные варианты постановок на школьных праздниках, и не только. Дальше всё зависит от вашей фантазии и творческого подхода, немного стараний и фантазии и вы придумаете свои смешные истории из школьной жизни.
Образование, конечно, вещь серьёзная, но без доли юмора в нашей жизни не обойтись. Удачных постановок!
Смешные сценки (очень нужно) | Страница 18
Эмма Гасанян
Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.
Ученик Смирнов выходит к доске.
Учитель диктует, а ученик записывает: ?Папа ушёл в гараж?.
Учитель: Готово? Слушаем тебя.
Смирнов: Папа — подлежащее, ушёл — сказуемое, в гараж — предлог.
Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку.
Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.
Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.
Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным ?три?.
Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Учитель: Ребята ловили бабочек сачками.
Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.
Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Рубашкин: А что?
Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?
Учитель: Мешков, какой частью речи является слово суховатый??
Ученик Мешков, встав, долго молчит.
Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Мешков: Каковатый? Суховатый!
Учитель: Антонимы — это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый — тонкий, плакать — смеяться, день — ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.
Ученик Петушков: Кошка — собака.
Учитель: Причём тут кошка — собака??
Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.
Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
Сидоров: Жаль терять время на переменке!
Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.
Учитель: А ты-то при чём?
Сидоров: А я катался на его велике!
Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Сидоров: А послезавтра?
Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.
Сушкина: Марь Иванна, звонок!
Короткие и смешные сценки для детей начальной школы
Осенью дети приходят в школу, и главная задача взрослых – настроить их после летних каникул на учёбу. Не нужно читать стандартные речи! Подойдите к встрече детей с фантазией и юмором, покажите, что в этом году их ожидает много интересного, а не только уроки. Лучший вариант развлечения – детские сценки про школу: веселые ситуации из ученической жизни близки детям любых возрастов, интересны родителям и учителям. Главное, не затягивайте представление – детское внимание скорее привлечет быстрая смена декораций и персонажей, чем длинный спектакль. Смешные короткие сценки для детей выручат вас в любой ситуации: и на первосентябрьской линейке, и на елке, и на классном «огоньке».
Школьная сценка «Эврика!»
Не стесняйтесь привлекать к участию в сценках взрослых. Если в миниатюре учителя будет играть ребенок, а ученика Петю – настоящий учитель, получится еще веселее!
Сценарий:
У: Ну что, Петя, отвечай. Кто такой Архимед?
П, задумчиво выискивая правильный ответ на потолке: Ну этот… как его… ученый древний. Он еще «Эврика!» кричал в ванной.
У: Так. И что же это за «Эврика!»?
П смотрит на зрителей, пытаясь получить от них подсказку. Неуверенно отвечает: Кажется, это означает «нашел».
У, удовлетворенно кивая: Так и что же он нашел, Петя?
П, почесав затылок: В ванной? Наверное, мыло!
Школьная сценка «Париж – столица Италии»
Мальчик и девочка сидят за партой:
Д: Вань, а представь, если б тебе старик Хоттабыч встретился, ну или там золотая рыбка… Ты б чего попросил?
М, мечтательно: Хочу, чтобы столицей Италии стал Париж!
Д, удивленно: Ой, а зачем?!
М: А я так вчера на географии ответил. Представь, как бы учитель удивился…
Правильный ответ
В короткой сценке для детей принимают участие 2 персонажа: учитель арифметики и ученик Петров. Герои разыгрывают короткую сценку:
У: Петров, отвечай: четыре разделить на два – сколько будет?
П: А что делить-то, Иван Иваныч?
У: Ну, дели, например, яблоки.
П: Яблоки? А между кем и кем?
У: Допустим, между тобой и Васечкиным.
П: Три – мне, Васечкину – одно!
У: Это почему же?
П: Потому, Иван Иваныч, что Васечкин мне одно яблоко задолжал.
У: Хм…А морковку он, случайно, тебе не должен?
П: Не, морковку — нет.
У: Замечательно. Тогда дели. Сколько будет: четыре морковки разделить на два?
П: Четыре! И пусть все Васечкин забирает.
У: Как это «четыре»? Почему?
П: Да не люблю я морковку, Иван Иваныч.
У: Опять не попал!
П: Так а сколько правильно-то?
У: А правильный ответ, Петров, я тебе сейчас в дневник поставлю!
Такой творческий подход к школьной жизни внесет праздничного настроения, раскроет таланты ребенка и вдохновит его на новые знания и победы. Придумывайте сценки и декорации вместе, увлекайте ребенка процессом подготовки, создавайте творческую атмосферу, и учебный год будет легким, интересным и увлекательным.
анекдотов Топ 100 | Short-funny.com
Наш лучший! Короткие и веселые анекдоты для всех!
2.
Пожилая женщина всегда едет на автобусе одним и тем же маршрутом. Со временем, она подружилась с водителем и всегда приносила ему приятный маленький пакетик арахиса.
Водитель автобуса сначала наслаждался орехами, но через несколько дней он сказал даме: «Давайте, миссис Билкер, это действительно мило ты, я люблю арахис, но, пожалуйста, перестань приносить мне столько, некоторые для себя.
«Ах, не беспокойтесь, молодой человек», — смеется старик.
леди: «У меня больше нет зубов, я не могла их есть, даже если бы я
хотеть. Но я без ума от вкусного шоколада, который они всегда приходят
покрыт! »
3.
Врач совершил ошибку и по незнанию прописал своему пациенту
сильнодействующее слабительное вместо капель от кашля.
—
В конце недели
пациент возвращается на осмотр. Врач его спрашивает: «Ну как?
иду, мистерКовальский? Ты все еще много кашляешь? »
—
Пациент,
кто сидит там очень жестко, смотрит на него широко раскрытыми глазами: «Нет.
Боюсь.
4.
Отец пристально смотрит на сына-подростка: «Джеймс, тебя усыновили».
Джеймс вскакивает: «Принято! Я знал это! Я хочу познакомиться со своим биологическим родители!»
Отец смеется: «Нет-нет, Джеймс, мы твоя биологическая родители. Но вам нужно собирать вещи, ваши приемные будут здесь в час.”
5.
Харви приходит домой поздно ночью, пьяный как скунс. Он попадает в
в спальне и будит спящую жену: «Элли, проснись! Ты никогда
верь в это! »
–
«Что случилось?» Элли сонно отвечает.
–
«Я просто зашла в ванную и угадала, свет переключился сам.
на, все само по себе. И когда я выходил, свет снова погас, я
ничего не надо было делать! Я получаю суперсилы или что? »
–
Эмили стонет: «Давай, Харви! Грязное животное, держу пари, ты только что пошел
и снова пописал в холодильник! »
6.
«Папа, я ведь получил от тебя ум, не так ли?»
–
«Верно, мой
умный мальчик!»
–
«Ага, так и было, у мамы все еще есть своя».
7.
Питер противостоит своему другу на работе: «Пол, ты кричал на мою
жена, шлепай моих детей и пинай мою кошку, когда ты пришел забрать это
папка вчера ?! »
—
Пол заикается: «Но … но ваша жена сказала, что я
должен чувствовать себя как дома! »
8.
Девушка кричит на своего парня: «Все, Генри, мы закончили!»
—
«Что? Вы хотите расстаться? Зачем?»
–
«Ты мне надоел
постоянно смеяться над моим весом! »
–
«Ах, дорогая, пожалуйста, не будь
как это! Иди сюда, возьми себе эти два стула, давай сядем
и поговорим об этом.”
9.
Я очень ленив в по утрам. Я имею в виду, выхожу из душа, чтобы сходить в туалет, а потом обратно? Это слишком много времени и усилий. И с небольшим количеством терпения, вода без остатка унесет маленькую кучку.
10.
11.
Сын входит снаружи, останавливается сразу за дверью дома и
кричит: «Муууууу !!!!»
—
Его мать кричит от отчаяния от
первый этаж: «Мне надоели эти постоянные вопли.Если ты
есть что сказать, подойди и скажи это мне лично, не просто кричи
как это!»
—
Мальчик послушно идет по холлу, вверх по
лестнице в комнату его мамы и говорит: «Слушай, мама, я вошел в комнату собаки.
дуу дуу!»
12.
Двое тюремных надзирателей утром меняются сменами: «Ты знаете, что пленник 885 убежал ночью? »
Другой охранник вздыхает: «Ах, наконец. Нет больше этого чертового удара.”
13.
14.
Гость делает заказ в ресторане: «Как вы думаете, вы могли бы
принести мне то, что там у этого джентльмена?
—
Официант
смотрит на него строго: «Нет, сэр, я очень уверена, что он собирается съесть это
сам.»
15.
«Итак, мистер Твидли, вы спите у открытого окна, как я? рекомендуемые?» врач консультируется со своим пациентом.
«Да, док, просто как ты мне сказал.
«И кашель исчез?»
«Не совсем, нет, пока исчезнет только моя мобильный телефон и ноутбук ».
16.
Что общего между электромобилями и диареей?
–
Идея: «Я вернусь домой».
17.
Мальчик и его отец вместе проводят мальчишник в зоопарке.
«Папа, мне не нравится, как эта горилла смотрит на меня сзади. этот стакан, она довольно страшная! » говорит мальчик.
«Тише, Джейсон !!!! Это пока только билетная касса!»
18.
Мальчик подходит к отцу, весь злой: «Папа, ты помнишь, как ты сказал мне положить картошку в плавки? Как вы сказали, это впечатлит девочки? »
Отец смотрит вверх, улыбаясь:« Да, это сработало? »
Мальчик кричит:« Вы могли упомянуть, что картофель попадает внутрь. перед!»
19.
Я подумал, что неплохо было бы разделить бургер с этим бомжом.
парень, с которым я постоянно встречаюсь по дороге на работу.
—
Но этот скупой придурок сказал
мне пойти получить свое.
20.
Старушка приходит на медосмотр: «Доктор Риббит, Вы помните, как вы предупредили меня, что я должен избегать подъемов и спусков по лестнице столько, сколько могу? »
«Да, — соглашается врач, — последний Рентгеновские лучи очень ясно дали понять миссис Дженкинс.
«Вы знаете, я не конечно, это была такая прекрасная идея, доктор … Я должен сказать все это восхождение вверх и вниз по водосточной трубе становится довольно сложно! »
Следующая часть
Самые смешные шутки за все время
Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5 | Часть 6 | Часть 7 | Часть 8 | Часть 9 | Часть 10
См. Также:
Наши новые
.
One Liners | Short-Funny.com
Один лайнер Really Funny
Прочтите эти действительно хорошие короткие анекдоты и обнаружите, что смеетесь, как гиена.
Что вы получаете, когда просыпаетесь в рабочий день и понимаете, что у вас кончились кофе?
—
Депрессо.
Раньше я разводила кроликов. Потом я понял, что они сами справятся.
Моя собака — отличный консультант по моде. Каждый раз, когда я спрашиваю его, как я выгляжу в моей одежде он говорит «ВАУ!»
Чем вы можете поделиться и в то же время сохранить?
—
Стандартное пример.
Гугл запрос:
Как отключить автокоррекцию в жене?
Стоматолог: «Вам нужна коронка».
—
Пациент: «Наконец-то кто-то понимает меня «
Почему яйца не очень любят шутки? Потому что они могли треснуть.
Как вы называете мягкую ткань между зубами акулы?
А медленный пловец.
Я пошла к врачу по поводу проблем с кратковременной памятью. Первый Этот ублюдок заставил меня заплатить заранее.
Женщины обычно утверждают, что роды — это самый болезненный опыт их жизни. жизни. Пока они не начнут наступать на Лего примерно через три года.
Мама! Я 3D-принтер!
—
Давай, Томми, закрой дверь, когда ты какашки.
Ваша лошадь курит?
[No.]
Ну, тогда я думаю, ваша конюшня жжение.
Баркип: Извините, мы никогда не обслуживаем путешественников во времени.
—
Путешественник во времени заходит в бар.
Какие два самых любимых слова у акул?
—
Человек за бортом!
«Официант, от бифштекса очень сильно пахнет спиртным!»
—
Официант отступает на 3 шага и спрашивает: «Как дела?»
Вчера я столкнулся со своим бывшим в городе.Затем я наехал на него и отступил, чтобы бежать снова в него.
Нужно поднять настроение? Начни драку с кем-нибудь, когда он икает!
Я не думаю, что женщинам следует разрешать заводить детей после 40 лет. 40 детей — это нормально слишком много по любым меркам.
Какая любимая еда Иисуса?
—
Сыры.
Что написано на могиле дантиста?
—
Он заполняет последнюю полость.
Потерять жену может быть очень тяжело.Некоторые могут даже сказать, что это невозможно.
Что липкое и коричневое?
—
Палка!
Мужчина роняет телефон на бетонный пол. Телефон в порядке, поломок нет. Как приходить?
—
У него было на авиарежиме.
На тротуаре болтают две улитки. «Мне придется перейти дорогу», — говорит один.
—
«Ну, осторожно, — говорит другой, — едет автобус. через час. »
Что вы получите, если скрестите корову и акулу?
–
Я не знаю, но мне бы не понравилось доить его.
Тем временем в параллельной вселенной: «Ради бога! Где все эти дополнительные одинарные носки ?! »
Что бессмысленно?
—
Рассказать лысому парню страшную историю.
Как вы назовете быка, который любит вздремнуть?
—
Бульдозер!
Почему пчелы жужжат?
—
Они не помнят текст!
Что происходит с горами, когда они касаются друг друга?
–
Ответ: Ничего.
Что вы называете бумерангом, который не возвращается?
—
Палка.
Как вы называете вегана с диареей?
—
Производитель смузи.
Вчера я узнал, что 20 пираний могут снять с человека всю плоть в пределах 15 минут.
—
К сожалению, я также потерял работу в местном плавании. бассейн.
Что плывет и начинается с буквы Т?
—
Две утки.
Следующая часть
Лайнеры Best One
Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4
.
забавных рассказов: 10+ забавных рассказов на английском языке
Забавные рассказы! В этой напряженной и уставшей жизни мы, люди, ищем расслабления и забавных вещей, которые могут помочь нам расслабиться. Мы составим список из 12 лучших анекдотов на английском языке…
Веселые рассказы с картинками
Любовное письмо менеджера по персоналу своей девушке
Английский — сложный язык… для некоторых!
Прошедшее время…
Это бизнес
История искренних извинений
Занимайтесь своим делом
Веселые рассказы на английском языке
Это не сенсорный экран, это клавиатура!
- Техническая поддержка: Давайте перезагрузим компьютер и, когда компьютер начнет загружаться, мы нажмем F2, чтобы войти в программу настройки BIOS
- Заказчик: ОК.
- Служба технической поддержки: Я слышу перезапуск, поэтому нажмите F2.
- Заказчик: Хорошо, я … Меня не пускают в BIOS.
- Техподдержка: Ничего страшного, попробуем еще раз. Давайте перезапустим его и снова нажмем F2.
- Заказчик: ОК.
- Техподдержка: Перезагружается?
- Заказчик: Да. Продолжаю касаться символа F2 на мониторе, но ничего не происходит…
- Техподдержка: Ну, это потому, что вам нужно нажать клавишу F2 на клавиатуре, понимаете?
Парень с плохим английским подает заявление на увольнение!
Поскольку я должен ехать в свою деревню, чтобы продать свою землю вместе с женой, пожалуйста, разрешите мне отпуск на неделю.”
Еще одна жемчужина от CDAC. Отпускное письмо от сотрудника, который проводил свадьбу своей дочери: «Поскольку я женюсь на своей дочери, предоставьте, пожалуйста, недельный отпуск».
Из компании H.A.L. Административный отдел: « Поскольку срок моей тещи истек, и я отвечаю за это только один раз, пожалуйста, предоставьте мне 10-дневный отпуск».
Случай с отпускным письмом: «У меня жар, объявите однодневный отпуск».
Отпускное письмо директору: «Пока я учусь в этой школе, у меня болит голова.Прошу вас покинуть меня сегодня ».
Жены — такая большая помощь
Мужчина, который ехал с женой на машине, был остановлен сотрудником полиции. Состоялся следующий обмен. Мужчина говорит: «В чем проблема, офицер?»
- Офицер: «Вы ехали не менее 125 км /
- Мужчина: «Нет, сэр, я ехал со скоростью 100 км / ч».
- Жена: «О, Гарри. Вы двигались со скоростью 140 км / ч ». (Мужчина недовольно посмотрел на жену.)
- Офицер: «Еще я дам вам билет на сломанный задний фонарь.«
- Мужчина: «Сломанный задний фонарь? Я не знал, что задний фонарь сломан! »
- Жена: «О, Гарри, ты уже много недель знаешь об этом заднем фонаре». (Мужчина бросил на жену еще один неодобрительный взгляд.)
- Сотрудник: «Я также дам вам штраф за то, что вы не пристегнули ремень безопасности».
- Мужчина: «О, я только что снял его, когда ты подходил к машине».
- Жена: «О Гарри, ты никогда не пристегиваешь ремень безопасности.”
Мужчина повернулся к своей жене и крикнул: «ЗАКРЫТЬ РТ!»
Офицер повернулся к женщине и спросил: «Мэм, ваш муж все время так с вами разговаривает?»
- Жена сказала: «Нет, только когда он пьян.
Где мои маленькие картинки?
- Звонок: Не могу найти свои маленькие картинки (значки).
- Техподдержка: Какие фотографии?
- C Aller: Один — «мой компьютер», другой — «сетевой сосед».”
- Техподдержка: Открыты ли у вас окна?
- Звонящий : Да.
- Tec h Поддержка: Хорошо, нам нужно закрыть эти окна.
- Звонящий: О, окей. (На несколько мгновений все тихо)
- Техподдержка: Вы все еще там ???
- Ca ller: (еще через несколько секунд) ОК. Пришлось ходить по комнате и закрывать все окна…. Я все еще не вижу своих маленьких картинок.
лучших отцовских анекдотов | Short-Funny.com
20 февраля 2016 г. / Последнее обновление: 15 мая 2020 г. 
автор
Майкл
Яник
Список лучших отцовских анекдотов
Иногда эти отцовские шутки становятся такими ужасными, банальными, плохими, тупыми и пошлыми, что вы не могу не смеяться!
Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5 | Новые шутки о папах
Какое наихудшее сочетание двух болезней?
—
Диарея и Альцгеймера.Ты бежишь, но не знаешь куда.
Что волосатое, коричневое и идет вверх и вниз?
—
Киви в лифте.
Вы знаете, что круто?
—
Зима.
Что холодно и стоит под уличным фонарем?
—
Мороз.
По улице идут два хот-дога.
—
Вдруг поворачивается к другой и говорит: «Майк! Ваша сосиска показывает! »
Проблемы со сном? Отрежьте ножки кровати.Вы будете спать глубже.
Что носит дом?
Адрес (платье).
Какой автобус никогда не ездил ни на одной улице?
Глобус.
Что синее и лежит под грибком?
—
Какашки смурфа.
Какие конфеты всегда опаздывают?
Шоколад.
Какой стол поместится в холодильник?
VegeTABLE.
Как вы называете американскую пчелу?
А USB.
Какая рыба лучший истребитель?
—
Рыба-меч.
Что такое 5q + 5q?
[10q]
Добро пожаловать!
В прошлом месяце я похудела.Но теперь он снова нашел меня.
Хотите послушать строительный анекдот?
[Да]
Ну, я все еще работаю над этим.
Ты знаешь почему я нельзя похоронить на кладбище? »
[Нет]
«Потому что я все еще живой.»
У меня очень надежная работа. Нет никого, кто бы этого хотел.
Вы знаете, что случилось?
—
Потолок.
Вам холодно?
Потом идите к углу, там 90 градусов.
Что изобрел Арнольд Бергхаймер в 1928 году?
—
Вообще ничего.
Как вы себя чувствуете?
[Хорошо]
Неправильно. Вы чувствуете своей кожей.
Следующая часть
отцовских анекдотов
Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5 | Новые шутки о папах
См. Также: Плохие шутки
.