Научите жить после развода — не хочу жить после развода — запись пользователя Лиличка Наиличка (Lilichka_Nailichka) в сообществе Семейные проблемы в категории Развод как последняя мера

Девочки, единственное, чего хочется - умереть. Научите жить после развода! Научите не ждать, не узнавать в каждом прохожем, не замирать при виде красной машины в надежде, что это он. Научите не рассчитывать на него в трудных ситуациях и не разочаровываться потом при его отказах в помощи. Научите обижаться, в конце концов, когда игнорирует ребенка, не приезжает, да даже не звонит, прекрасно зная, что сын болеет!!! 16 июля у нас развод. Сейчас идет второй месяц, что нам дали на примирение. Просила я. Три месяца как не живем вместе. Я многое преодолела, было очень тяжело, невмоготу, но я смогла.
После разрыва сразу вышла на работу, устроила сына в частный детсад, мы оба сильно болели из-за аклиматизации, потом первые месячные в России - хуже чем все предыдущие вместе взятые, у сына полезли зубы, меня угрожали отчислить, если вот прямо сейчас не сдам зависшую сессию... Это была самая тяжелая неделя в моей жизни! И всё это на фоне выяснения отношений, разумеется. Я ждала, надеялась, плакала, просила, просила прощения, что только ни делала. Максимум на что он согласился, это забирать сына из сада и быть с ним пару часов до моего возвращения с работы. Хватило его, судя по последним событиям, на две недели. Самое поганое, что я не могу на него злиться! Мне стало бы легче, обидься я, озлобься, наверное, стала бы быстрее его от себя. как вторую кожу, снимать! Я убрала в доме бесконечные совместные фотографии, забила его полки в шкафу как зияющие дыры всяким барахлом, сняла обручальное и помолвочное кольца - плакать не было уже слез, просто выла, часа три просто стояла и не могла разжать ладонь, чтобы положить проклятые кольца на полку. Иногда мне кажется, что так даже лучше. Мы оба активировались, каждый настроился с головой уйти в работу, мы вспомнили каждый свои увлечения, встречаемся с друзьями. Но что-то мне  подсказывает, что при моих встречах я только и делаю, что говорю и вспоминаю о нем, а он развлекается и тщательно меня забывает. Нет, меня это не задевает. Просто я тоже так хочу: взять и вычеркнуть всё, что было между нами, и начать жить с чистого листа. Хочу, чтоб не болело. Пока болит, кровоточит даже... Научите жить после развода, пожалуйста! У меня нет возможности никуда уехать - только вышла на работу. Нет возможности переехать на другую квартиру, квартиру без воспоминаний - пока нет стабильности в деньгах. Уже стесняюсь плакаться друзьям - они поддерживают, конечно, но я вижу, как им тяжело со мной, всегда такой по жизни сильной,а  тут вдруг такой беспомощной. Хочу пояснить -  я не жду его обратно, жить в отношениях, которые были, еще невыносимее. А вернуться в самое начало отношений, увы, никому не дано. Да он и не хочет.  Я просто хочу пережить боль. И разочарование. Я знаю, что всё, конечно же, пройдет со временем, но как это время пережить? Спасибо за то, что выслушали.
   

развод как пережить простить забыть

www.babyblog.ru

Не хочу жить после развода

Не хочу жить после развода | Грани права

Вконтакте

Facebook

Twitter

Google+

Одноклассники

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос «Не хочу жить после развода». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.

Ведь ежегодно тысячи мужчин, вступая в брачные союзы, разводятся, по прошествии довольно краткосрочного периода. Причинами подобных распадов семей могут служить бесчисленные измены, несоответствие половинки надуманному идеалу, материальные проблемы и прочее.

Чтобы помочь мужчине пережить развод, нужно разобраться в поведении представителей сильной половины человечества в период расставания. Существует несколько вариантов:

• отстранённость, полный уход в свои мысли. Часто так ведут себя мужчины, болезненно переживающие разрыв;
• вызывающее поведение, сопровождающееся элементами бравады. Иногда присутствуют запои и употребление наркотиков. Бывший муж начинает хвалиться, что быстро найдёт замену, но это не всегда получается;
• бывший супруг пытается жить так, словно ничего не случилось, полностью игнорирует решение бывшей супруги.

Усугубляют ситуацию страхи и сомнения, связанные с внешним миром: как жить дальше после расставания, как объяснить детям, почему папа уходит, как обеспечить их и себя, и, наконец, как объяснить родным и друзьям причины происшедшего?

Как мужчины переживают развод с женой?

Многие женщины после расставания продолжают проявлять повышенный интерес к бывшему мужу, следят за ним в соцсетях. Это в корне неправильная и провальная позиция.

Конечно я понимаю, что на данный момент вам тяжело и все фразы, которые сказаны как будто не для вас. У меня подруга в подобной ситуации была, как ей друзья не помогали, она все равно чувствовала себя отвратительно. И знаете она смогла оправится как пошла на тренинги в клубе Классике отношений. Там она как буд то ожила, вновь начала жить и дышать. Она как будто все забыла. А сейчас уже во второй раз вышла замуж.

Разводом жизнь не заканчивается. Главное — правильно оценить ситуацию и взвесить все «за» и «против». Не нужно обращаться к аудитории интернет-форумов с призывом «Помогите сохранить семью!» — это не поможет. Ведь ты сам себя ешь поедом, не прощаешь ни себя, не партнера, переваливаешь и переваливаешь в голове тягучие мысли. И идут они по кругу, не давая шанса выскочить с проторенной дорожки.

Рекомендации для бывших супругов

Большинство психологов убеждено, что женская и мужская половины населения воспринимают расставание с избранниками неодинаково в силу наличия между полами естественных различий в психике. Тем не менее, подобное устройство человечества никак не позволяет полагать, что мужчины реагируют на разрыв менее болезненно и остро.

Девочки, единственное, чего хочется — умереть. Научите жить после развода! Научите не ждать, не узнавать в каждом прохожем, не замирать при виде красной машины в надежде, что это он. Научите не рассчитывать на него в трудных ситуациях и не разочаровываться потом при его отказах в помощи. Научите обижаться, в конце концов, когда игнорирует ребенка, не приезжает, да даже не звонит, прекрасно зная, что сын болеет!!! 16 июля у нас развод. Сейчас идет второй месяц, что нам дали на примирение. Просила я. Три месяца как не живем вместе. Я многое преодолела, было очень тяжело, невмоготу, но я смогла.

Развод — это очень неприятный период, потому что в процессе семейной жизни супруги привыкают друг к другу, становятся кем-то большим, чем просто муж и жена. У них есть совместное имущество, совместные дети.

Практически для любой девушки семья- это смысл жизни. Создавая ее, представительница слабого пола мечтает о том, чтобы все было идеально, и семья сохранилась на долгие годы, и именно по этой причине, когда в отношениях наступает кризис и встает вопрос о разводе, женщина воспринимает это как конец всему — семье, жизни, счастью, но на самом деле это не так.

Есть ошибочное мнение, что мужчины не так эмоциональны как женщины, им легче пережить расставание. Это не так. Часто мужчина переживает случившееся, замыкаясь в проблеме. Результат — затяжное нервное расстройство. Важно знать, как пережить развод с женой, чтобы он прошёл менее болезненно. Самое тяжелое после развода – принять ситуацию и отпустить ее. Осознать, что теперь в жизни все будет уже не так, как было раньше. Жизнь после развода совсем не страшна. Не бойтесь грядущих перемен, страх остаться одной тоже нужно преодолеть. Ни в коем случае нельзя себя накручивать и жалеть о чем-либо.

Все эти переживания не могут не отразиться на общем здоровье женщины, её внешнем виде. На нервной почве женщина может выглядеть сильно похуделой, у неё могут обостряться хронические патологии и присоединяться другие заболевания. Чем дольше девушка остаётся одна, тем больше болезней могут развиться, и прежде всего это касается сердечно-сосудистой и половой сфер. Иногда мне кажется, что так даже лучше. Мы оба активировались, каждый настроился с головой уйти в работу, мы вспомнили каждый свои увлечения, встречаемся с друзьями. Но что-то мне подсказывает, что при моих встречах я только и делаю, что говорю и вспоминаю о нем, а он развлекается и тщательно меня забывает. Нет, меня это не задевает. Просто я тоже так хочу: взять и вычеркнуть всё, что было между нами, и начать жить с чистого листа. Хочу, чтоб не болело. Пока болит, кровоточит даже… Научите жить после развода, пожалуйста! У меня нет возможности никуда уехать — только вышла на работу. Нет возможности переехать на другую квартиру, квартиру без воспоминаний — пока нет стабильности в деньгах.

Внешняя выдержанность выражения чувств у представителей сильной части человечества обладает своими причинами. Ведь практически всем малышам мужского возраста с их рождения родителями, прочим взрослым окружением, воспитателями в дошкольных заведениях, педагогами в учебных учреждениях внушается аксиома, что мужчины не должны плакать и не демонстрируют ярко собственные эмоции. Данное утверждение прочно обосновывается в подсознании мужчин и оставляет отпечаток на всей дальнейшей жизни. Оно проявляет себя в любых жизненных ситуациях, включая и взаимоотношения полов. Наиболее тяжелый случай — когда девушка выходит замуж слишком рано и не успевает понять, что такое быть ответственной за принятие решений. До замужества это была забота родителей, после — супруга. Получив свободу, она не знает, что с ней делать. Положение резко меняется, нужно строить новую жизнь, протаптывать дорогу самостоятельно. Если девушка, будучи замужем, нигде не работала, то сейчас ей придется начинать с нуля. Часто из-за предстоящей бедности наступает паника.

Некоторые женщины сразу пытаются решиться на новые серьёзные отношения или отношения «без обязательств» и полагают, что это поможет быстрее оправиться после развода. Но мнимая уверенность в себе быстро может смениться ещё большей депрессией. Строить новые отношения можно и нужно, но только после того как женщина вновь обретёт себя. А для этого должно пройти время, чтобы проанализировать предыдущие ошибки и разобраться в себе и своих чувствах, стать самодостаточной.

Извечные вопросы, которые почему-то никак не могут потерять своей актуальности… И думы — все могло пойти по-другому. Имеется несколько важнейших рекомендаций, о которых иметь представления необходимо каждому, способствующих пережить данные обстоятельства без излишних разрушающих эмоций и депрессивных настроев. Принято полагать, что разрыв брачной связи тревожит лишь женский пол. Однако, при всем этом, согласно статистическим сведениям женщины являются инициаторами разрыва брачных уз в семидесяти одном проценте случаев. Мужская половина населения может ощущать гораздо более насыщенные эмоции, связанные с разладом в отношениях, которые не будут интенсивными по выраженности, вследствие чего мужские переживания тяжело будет заметить внешне. Поэтому большинство из потомков Адама тревожатся проблемой «как мужчине пережить развод с женой?».

Как клещом, в сердце вцепилась тоска и не отпускает, уже и кажется, время прошло… Ну, сжалься, уйди в прошлое… Нет, торчит занозой! Когда пара разводится, тяжело обеим сторонам. Есть ошибочное мнение, что мужчины не так эмоциональны как женщины, им легче пережить расставание. Это не так. Часто мужчина переживает случившееся, замыкаясь в проблеме. Результат — затяжное нервное расстройство. Важно знать, как пережить развод с женой, чтобы он прошёл менее болезненно.

А не повторю ли я ту же ошибку? Да, вообще, смогу ли я просто кому-то довериться? Кому-то, еще не очень знакомому… Ведь страшно… Тебе уже было больно. А вдруг опят

rsp-net.ru

Как жить после развода с мужем – 5 шагов к новой жизни

В этой статье вы узнаете, как жить после развода с мужем – вы получите практические шаги, пройдя которые, вы выйдете из эмоциональной ямы, избавитесь от привязанности или даже зависимости, вдохнете полной грудью и с легкостью пойдете по жизни дальше, в радости и удовольствии, с благодарностью за полученный опыт.

Содержание статьи:

Как жить после развода с мужем – 5 шагов к новой жизни:

Шаг #1: эмоциональный выход

Развод стоит на втором месте по шкале стресса после смерти близкого человека. Многими он проживается также тяжело и болезненно, и поэтому первое, что я как психолог рекомендую сделать, это выделить определенный промежуток времени (три недели, три месяца, полгода – выбирайте срок сами, ориентируясь на свои ощущения) и сказать себе, что именно в этот промежуток вы позволите себе находиться в «состоянии после развода».

На протяжении отведенного периода вы должны прожить все эмоции и чувства, связанные с расставанием. Заглушать или отказываться от своих чувств не рекомендуется. В то время как вызывать их специально или усиливать можно и нужно. Давайте выход гневу, слезам, обиде и злости.

Этому поспособствует любой активный спорт. Также будет полезным периодически громко кричать – в поле или, например, в закрытой машине. Бить посуду, рвать или резать вещи – еще один прекрасный способ дать выход своему гневу. Найдите свой личный способ.

Хотите плакать – плачьте. Чувствуете злость – будьте злой, никто не вправе сейчас вам это запретить. А если вам совершенно ничего не хочется и вы ничего не чувствуете – просто будьте в этом состоянии. Если вы будете притворяться, что все у вас хорошо, вам будет от этого только хуже. В один прекрасный день вы можете проснуться в депрессии.

Мне хотелось бы добавить сюда словосочетание «в разумных пределах», но на самом деле, пределы в привычном смысле слова здесь как раз должны стать неразумными. Так, чтобы вы чувствовали постоянное облегчение от того, что вы делаете, должен происходить мощный выброс негативной энергии. Немного в ущерб другим, но не в ущерб себе. Поэтому пытаться ограничить себя «разумными пределами» — в данном случае неблагодарное дело, от которого лучше отказаться.

Итак, первый этап того, как жить после развода с мужем, заключается в том, чтобы дать себе конкретный срок для проживания этого события и на время этого срока дать выход всем овладевающим вас эмоциям и чувствам. Возможно, сроки придется со временем немного продлить. В этом нет ничего страшного, просто продолжайте плыть по эмоциональному течению, и скоро все пройдет само собой. И пройдет намного быстрее и безболезненнее, чем если бы вы себя сдерживали.

Шаг #2: жизнь на полную

Начните насыщенно проживать каждый свой день. Планируйте огромное количество приятных дел, от которых вы получите удовольствие. Насыщенная жизнь должна стать вашей прямой обязанностью на ближайшие несколько месяцев. Это не значит, что вам нужно отвлекать себя от мыслей о бывшем муже. Как вы помните из первого шага, если вам хочется пострадать – дайте себе эту возможность. Но при этом найдите тысячу дел, которыми наполнится ваша жизнь.

Это не означает, что вам нужно нагружать себя сложными делами или заставлять себя расти и развиваться. Ваши дела должны приносить удовольствие и насыщать вашу жизнь новыми эмоциями.

Для того чтобы вы прожили этот этап, не слетев с него и не обесценив его, распланируйте несколько ближайших месяцев наперед. Если у вас есть сложности с планированием его выполнением, то распишите хотя бы 30% времени каждого дня. И эти 30% должны быть насыщенными, радостными и приносящими удовольствие.

Если вы не уделите внимание этому этапу, расставание причинит вам гораздо больше боли. Дело в том, что наш мозг раздувает, увеличивает проблему и ее значимость там, где мы не позволяем появляться другим мыслям. Насыщенность каждого дня позволит вам вспоминать о расставании гораздо реже, хотя вы и не будете специально отвлекать себя от этого.

Шаг #3: стадии проживания развода

Отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие – все эти состояния вы, вероятно, проживете в ближайшие месяцы. Они, как правило, сопровождают переживание развода после длительного брака. Возможно, какую-то стадию вы пропустите или, наоборот, проживете несколько раз. Быть может, какие-то из них поменяются у вас местами. Главное – позволяйте себе в них находиться, не закрывайтесь от этого и не пытайтесь их ускорить.

Для того чтобы все стадии были пережиты благополучно, вам можете понадобиться специалист. Работа с психологом поможет вам в том, чтобы вы нигде не задержались надолго, а главное – чтобы понимали, что с вами сейчас происходит и спокойно относились к этому. Понимание и осознание того, что с вами происходит и что с этим делать, создадут огромное облегчение в проживании развода. Помочь пережить это, вывести вас из негативного состояния, задать направление и структурированно объяснить, что делать в той или иной ситуации, а также как не наступить на грабли – во всем этом вам может помочь специалист. Ну и, конечно, он окажет вам поддержку, в которой вы сейчас так нуждаетесь.

Вы можете обратиться за помощью ко мне. Я психолог, и провожу индивидуальные консультации по скайпу. Психологическая помощь при разводе – это одно из основных направлений моей работы. С отзывами обо мне можно ознакомиться здесь.

Посмотреть стоимость консультаций и записаться можно по ссылке. Также записаться ко мне можно через инстаграм @litvinova_lara или вконтакте lara_litvinova.

Записаться на консультацию по скайпу

Шаг #4: избавление от привязанности и повышение самооценки

То, что вы привязались к своему мужу или даже стали зависимы от него – это часто встречающееся явление, особенно в длительных отношениях. И это абсолютно нормально, что после расставания вы чувствуете пустоту. Нормально горевать какое-то время и желать его возвращения в вашу жизнь. Ведь та часть жизни, в которой вы с ним были вместе, теперь в прямом смысле опустела, и ее надо чем-то заполнить.

Заполните ее собой, а не кем-то другим. Вы должны быть цельным, полноценным человеком, в отсутствии психологической зависимости от кого бы то ни было. Переместите фокус внимания на себя. Подумайте о себе. Чего вам хочется? Какие у вас есть желания и цели? Кто вы? Честно ответьте себе на эти вопросы.

А затем начните идти к своим целям. Сфокусируйтесь на себе на все 100%. Ваше внимание – это ваша энергия, молодость, красота и здоровье. Направьте все свое внимание только на себя, удовлетворяйте собственные потребности, а также идите к своим мечтам. Фокус вашего внимания должен быть целиком и полностью направлен на вас, вашу жизнь и ваши цели.

В этот период вам необходимо заняться повышением вашей самооценки. У меня есть на эту тему книга «Как полюбить себя». Она целиком состоит из практических заданий, направленных на повышение самооценки и любви к себе. За время работы психологом я выделила самые эффективные техники, направленные на любовь к себе, которые помогли многим моим клиентам стать увереннее, повысить самооценку и научиться относиться к себе с любовью. Она может стать вашим первым и главным шагом на пути к себе. Прочитать полное описание и отзывы на книгу, а также приобрести ее можно на этой странице.

Человек должен заслужить, чтобы вы о нем думали. Каждый раз, когда вы думаете о том, кого уже нет в вашей жизни, вы отдаете этому вашу энергию, а значит вашу жизнь.

Любовь к себе – это, в первую очередь, фокус на себе и своих желаниях. Вы освободитесь от привязанности и зависимости, как только научитесь любить себя и фокусироваться на своей жизни.

Шаг #5: новые отношения – когда? Как не наступить на грабли?

Прежде чем приступить к следующему шагу, я прошу обратить ваше внимание на то, что у меня есть и другие статьи, которые могут вас заинтересовать. Они также имеют практический характер и состоят исключительно из рекомендаций к действиям:

1. Как пережить расставание или развод
2. Как решиться на развод
3. Как простить и отпустить обиду
4. Как простить измену

Также у меня есть инстаграм и YouTube канал, на котором я постоянно выкладываю новую полезную информацию на аналогичные и многие другие темы. Я рада, что вы наткнулись на мою статью, и теперь знаете многое о том, как жить после развода с мужем. Но главное – начните действовать, и тогда положительные изменения не заставят себя ждать.

Итак, теперь о пятом шаге — новых отношениях. Не выбивайте клин клином и не начинайте новые отношения слишком быстро.

Вместо этого начните строить новые отношения с собой, повышая свою самооценку, делая жизнь насыщеннее и относясь к себе с любовью. И только когда почувствуете, что все эмоциональные стадии развода пережиты – а случится это тогда, когда вы сможете искренне поблагодарить своего бывшего и откровенно, от души пожелать ему счастья в личной жизни – только после этого приступайте к поиску новых отношений. В обратном случае, как я уже сказала, вы будете лишь пытаться заполнить пустоту другим человеком и вряд ли сумеете построить счастливые отношения. Более того, вы, возможно, причините боль человеку, который здесь совсем ни при чем.

Как не наступить на грабли и начать строить новые отношения совершенно по-другому, не повторяя прошлых ошибок? Во-первых, проанализируйте свое поведение в прошлых отношениях.

Какие конфликты, как вам кажется, вы создавали сами? В чем были не правы? Где вы сами способствовали созданию негатива или еще чего-то нехорошего в отношениях? Созданию каких недостатков в партнере вы сами способствовали? Как вы привели отношения к разводу? Сядьте и ответьте себе честно на эти вопросы, желательно письменно. Ответить на них нужно особенно в том случае, если вы считаете, что вы никак и никаким образом не причастны к разводу и конфликтам. Если думаете, что во всем виноват он.

Вы виноваты не во всем, а только в 50-ти процентах ваших разногласий. После того, как вы подробно и письменно ответите себе на предыдущие вопросы, задайте и ответьте на следующие: почему я выбрала именно его? Знала ли я о недостатках, которые могут привести к разводу, задолго до него? Если да, почему я продолжала отношения? Может, я хотела в глубине души, чтобы это случилось со мной? Может, подсознательно я думаю, что заслуживаю этого? Продолжите вопросы сами. Я не знаю, в какой вы находитесь ситуации и что именно привело вас к разводу. Раскрутите цепочку вопросов сами, а если есть возможность, проанализируйте эти отношения вместе с бывшим мужем. Если не сейчас, то завтра или через полгода. Ведь это полезно для вас обоих – проанализировать свои поступки и извлечь из них бесценный опыт.

Важно, чтобы вы понимали все уроки, которые можете вынести из этого брака. Только так вы сможете войти в новые отношения, которые не будут напоминать вам предыдущие.

Проанализировать прошлый опыт отношений и посмотреть на себя со стороны у вас намного проще и лучше получится с психологом. Вы можете обратиться ко мне за консультацией по скайпу. Мы повторяем свои истории в отношениях неосознанно, и как правило это связано с не прожитыми детскими травмами. Психолог в данном случае нужен как раз для того, чтобы вы проработали те детские истории, из-за которых продолжаете наступать на грабли в отношениях. Проработав их, вы удивитесь тому, как изменится ваше отношение к жизни и на пути начнут встречаться совершенно другие люди.

Записаться на консультацию по скайпу

Заключение

Я искренне рада тому, что вы наткнулись на мою статью, потому что теперь вы гораздо лучше знаете, как жить после развода с мужем. Напоследок я напомню вам кратко шаги, пройдя которые, вы сумеете выбраться из эмоциональной ямы, какой бы глубокой она ни была, и начать жить совершенно по-новому:

• Определите для себя конкретный срок, в течение которого вы официально позволяете себе горевать и проживать все те эмоции и чувства, которые на вас нахлынут. По истечении этого срока вы должны выйти из «состояния после развода»
• Сделайте свою жизнь насыщенной. Наполните ее удовольствиями. Планируйте каждый свой день, живите для себя в течение этих нескольких месяцев
• Прожить все эмоциональные стадии после развода в одиночку и вслепую вам будет сложно и большая ошибка, что некоторые не обращаются в этом случае к специалисту. Вы быстрее, лучше, легче и безопаснее проживете этот период с психологом. Вы можете обратиться за помощью ко мне

• Для того чтобы не наступить на грабли, проведите честный разговор с самой собой о прошлых отношениях и, если есть возможность, поговорите об этом и с бывшим мужем
• Смело вступайте в новые отношения после того, как почувствуете, что благодарны бывшему мужу за проведенное вместе время и искренне способны пожелать ему счастья в будущих отношениях
• Сфокусируйтесь на себе, своих целях и желаниях. Начните повышать самооценку и уверенность, и не забудьте по ссылке приобрести мою практическую книгу «Как полюбить себя». Анонс и отзывы на книгу можно прочитать на этой странице. Она поможет вам стать наполненной личностью, которой не придется искать себе партнера. У любящей себя он найдется сам!

Начните делать прямо сейчас! Я верю в вас!
Ваш психолог Лара Литвинова

laralitvinova.ru

Развелась с мужем по его инициативе.реально не хочу жить

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Развелась с мужем по его инициативе. Прожили 3 года. Развода не хотела, хотя относился он ко ме не так уж хорошо. Второй месяц я живу совершенно одна. Выходы в свет не помогают. Наоборот хочется повеситься глядя на счастливые пары. Вчера была в театре. Одна. Вышла оттуда с желанием броситься под автобус…не бросилась. дошла до дома пешком, причем шла через лес, получилось спасла случайно парня, которого там били. А хотела себе там смерть найти. Пришла домой, напилась снотворных кучу…соседка у меня врач-откачала…я её не поблагодарила даже. Сегодня состояние ужас.. Я реально не хочу жить, у меня нет постоянной работы, сегодня день рождения у бывшего мужа, а он даже трубку не взял… Я доставляю себе лишь боль. И не говорите мне про Бога, я всю жизнь молилась и что? Я все время всем помогала, любила, не предавала. А меня бросили в самое тяжкое время и сказали, что я ничтожество. Вот за что? Я не хочу ничего. Что мне делать, я как фантом, ведь фактически есть лишь тело, души нет.

Поддержите сайт:

Малена , возраст: 23 / 08.11.2009

Отклики:

Когда от меня ушел бывший парень,мне было тоже 23.С ним мы прожили в гражданском 6 лет.Было такое же состояние,как у вас.Но..начала ходить с подругой в клуб,гулять,сменила работу.Общалась с людьми через интернет.Встречалась…и как то сама не заметила,как стала все забывать.А когда он пришел через 4 месяца,приполз на коленях ко мне на работу.Я смеялась над ним,смеялась над собой.прямо ему в лицо.Сказала,вали отсюда,мне без тебя реально лучше.Нет упреков,оскорблений,никому не надо стирать носки,терпеть его ночные гуляния.Да зачем оно мне надо?Он потом еще пол года бегал.Бесполезно.

а через 5 месяцев после расставания,я познакомилась с нынешним своим мужем.Поверьте,это к лучшему.Сами скоро убедитесь,потерпите не много…все у вас будет.И любовь и смысл жизни…

Наталья , возраст: 26 / 08.11.2009

---

Дорогая, малена, не нужно роптать на Бога, не нужно. в нашей жизни все делается не просто так. я расскажу вам свои мысли по-поводу происходящего. у меня тоже были отношения, долго, я тоже помогала, любила, не предавала, стелилась, создавала уют и комфорт, много чем жертвовала для него… а он? а он мне изменял, врал, унижал… когда я попала в больницу с выкидышем, он гулял с девками и уже даже не скрывая от меня своего местонахождения. расстались по моей инициативе. а вопросы остались у меня. когда я сказал, что мы расстаемся, этот человек даже не попробовал меня остановить. было очень плохо. и вопросы: за что? я ведь так старалась!!! а потом, со временем я поняла, что Господь дал мне такое испытание не просто так. чтобы я поняла, что именно нужно ценить в человеке, что именно нужно ценить в себе, как нужно себя вести. это урок… вы говорите, что он относился к вам не очень хорошо, так зачем же он вам нужен? любовь не приносит страданий, никогда, если это любовь!

вы почитайте материалы на сайте:
http://www.perejit.ru/
и не отчаивайтесь, все будет!
все будет хорошо, вы еще встретите свою любовь, своего человека…

Наталья , возраст: 27 / 08.11.2009

---

Малена, тебе 23 года и ЖИЗНЬ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ.
Не всё в ней идёт по нашему сценарию… очень часто бывает и так, что ВСЁ идёт не так, как нам бы хотелось…
Многие молятся Ему в надежде, что за свою молитву (или добрые дела) они получат от «Шефа» если не деньгами, так чем-нибудь ещё с их точки зрения очень хорошим… Но у Него СВОЯ ТОЧКА ЗРЕНИЯ. Прими её. Это трудно, но для твоей жизни (и для жизни КАЖДОГО человека) совершенно необходимо.
Да что я говорю! Ты же всё это знаешь! Читала, слушала, соглашалась… Но теория без практики — пустая вещь. Пожалуйста, пойми это и ПРИМИ. От этого буквально сейчас жизнь твоя зависит… И НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ТОРОПИ СОБЫТИЯ!

Саша , возраст: 49 / 08.11.2009

---

Здравствуйте.
Вы молоды,зачем вам сейчас умирать,у Вас может быть всё что вы захотите,надо только захотеть,не надо желать смерти,там ещё хуже!!!
И не думайте вы о муже,если он ушёл ,значит это не Ваш человек!!!!
Бог даёт нам испытания,я знаю что такое потерять веру,я понимаю что это жестоко,но чем раньше пройти эти уроки,тем быстрее Вы будите счастливы!!!Муж сказал (как я понимаю)что вы ничтожество-а кто он такой чтобы Вас унижать!!!
Да вы золотой человек!!!Вы помогали ,не предавали,любили искренне и Вы вдруг ничтожество???Вы парню жизнь спасли!!!Даже не думайте о смерти!!!Знаете,я вам посоветую сказать спасибо соседке,всё равно выходить в свет ,забыть о муже вообще,словно это просто страница в книге………откройте новую страницу и поживите для себя!!!Не отчаивайтесь!!!Я желаю Вам счастья,когда Вы поймёте ,что у Вас вся жизнь впереди-найдётся тот,который будит Вас любить и уважать!!!!Только поверте в себя ,и знайте ,что это ,те кто Вас: бросил,ушёл ,поругался-должны в отчаяние впадать ,что Вас потеряли,но не как не Вы!!

Дарина , возраст: 15 / 08.11.2009

---

Малена, вы СЛИШКОМ мрачно смотрите на жизнь. И себя совсем не любите. Да и что стоит ожидать от человека, который считает, что у него нет души.. Муж ваш имел полное право не отвечать на звонок в свой др. Что вы вообще хотите? Вернуть мужа, который, по вашим словам, не очень хорошо относился к вам? Это будет вашим счастьем?
Работы сейчас у многих нет, совсем никакой. Я вот, например, сто лет не была в театре. А у вас есть такая возможность. Почему же вы не видите ничего хорошего? Ну и что, что вы были там одни? Так наоборот больше возможностей с кем-нибудь познакомиться) Увлекитесь чем-нибудь! Смотрите вперед, а не назад. У вас вся жизнь впереди! И как вы проживете ее, зависит от вас. Вы написали, что вас бросили в самое тяжкое время. Напишите конкретно, что произошло, здесь вам помогут разобраться.

Куда приводят мечты , возраст: 26 / 08.11.2009

---

Меленочка, не впадайте в отчаенье!
Пусть будет так как хочет Господь лучшее для нас, а не так как думаем мы, что будет так лучше!
Он ведает всем!
Храни Вас Господь!

Катерина , возраст: 20 / 08.11.2009

---

Малена, пожалуйста, очнитесь! много людей вокруг вас пребывают в гораздо худшей ситуации . с уходом любимого жизнь не кончается, а наоборот, освобождается место для прихода чего-то нового!поймите- есть ваша жизнь, уникальная, нужная -не живите чужой! займитесь поисками работы, читайте, занимайтесь собой. пусть невропатолог выпишет антидепрессанты, они помогут пережить тяжелое время. вам всего 23! все только начинается! поверьте..

Лена , возраст: 29 / 08.11.2009

---

Суицид из-за безответной любви? Наверное, самый распостранёный мотив для самоубийства. Тебя не должен мучать вопрос:»Достойна ли я его?», должен мучать вопрос:»А он меня достоен?» Ты ради него под автобус, а он трубку не берёт, пора уже понять, что в жизни бывают сволочи.

Fallen , возраст: не важно / 09.11.2009

---

Моя мама серьезно болеет и лежит в другом городе в больнице. у меня тоже серьезные проблемы с сердцем, после развода усугубились. Денег на лечение нет. Родных нет, подруг нет, в клубы ходить одна не хочу, тем более я не пью.
А так я ходила в кино и в театр, но я говорю, там в основном одни пары и познакомиться не с кем. Общаюсь только по инету и читаю книги. Обидно, я думала, что он моя судьба, мы даже венчались в церкви…причем до него у меня никогда никого не было…

Малена , возраст: 23 / 09.11.2009

---

Ну вот. Человеку жизнь спасла, а спрашивает: «Зачем жить?». Солнышко мое, мы все друг другу нужны. А уж Богу-то особенно. Значит, ваш бывший муж — не самый большой для вас подарок, а самый большой — впереди. Улыбнись сквозь слезы, деточка, и живи. И поблагодари соседку, дай Бог ей здоровья, а тебе мудрости.

Елена , возраст: 52 / 09.11.2009

---

Доченька, ты пишешь:
«Моя мама серьезно болеет и лежит в другом городе в больнице.»
Вот это, пожалуй, самое грустное. Уже ради мамы тебе нужно жить и быть бодрой. Сквозь свою боль слышать мамину. Молиться о маме постоянно… Если маме станет легче — ты ей еще долго нужна будешь. Если станет совсем плохо — то кто ее поминать будет? Прочитай письмо матери, пережившей дочь (вход на первой странице сайта). Немножко мысли в систему приходят?

«у меня тоже серьезные проблемы с сердцем»
Тем более нужно поплакать о разводе и перестать… А кстати, ты выплакалась? Это тоже нужно сделать… Но не до истерики, конечно.
«…после развода усугубились.»
Вот о чем и речь: береги себя, солнышко наше.
«Денег на лечение нет.»
А может и хорошо, что пока их нет? Одно лечим — другой калечим. Каждое лечение имеет и обратное действие. Значит, Бог видит, что тебе лечиться пока не надо.
«Родных нет,»
А мать? Ты что???
«подруг нет,»
Будешь работать, гулять, заниматься делом — подруги появятся. Подружиться можно и в очереди к врачу :). А среди соседок нет женщин твоего возраста?
«в клубы ходить одна не хочу, тем более я не пью» — А кто тебя пить заставляет? Тем более, что на лекарства денег нет,а разговор о клубах пошел… Не поняла. Ладно, проехали…
«А так я ходила в кино и в театр, но я говорю, там в основном одни пары и познакомиться не с кем.»
Но в кино и в театр ходят не для знакомств…
Знакомства же, повторю, могут быть где угодно и когда угодно… Мне думается, что еще время не прошло после разлуки для того, чтобы знакомство могло перерасти во что-то большее…
«Общаюсь только по инету и читаю книги.»
Уже хорошо. Прекрасное занятие! Многие мечтают об этом, не у всех есть время или возможность.
А работу ищешь? Чем занимаешься? Может быть, стоит начать учиться? Самое время для реализации… Образование или курсы по интересам… Есть выбор.
«Обидно, я думала, что он моя судьба, мы даже венчались в церкви…»
Конечно, обидно. Никто не спорит. Но брак разрушен не тобой, и, если честно, то жаль твоего мужа, а не тебя. Потому что он преступил заповедь Божию, удалил себя от Бога. «причем до него у меня никогда никого не было…»
Вот и хорошо. Стоит ли жалеть о том, что блуд мимо тебя прошел?
Счастья тебе, дорогой человечек. А соседку-то поблагодари :). Вот и друг тебе :).

Елена , возраст: 52 / 09.11.2009

---

Малена, да многие ходят одни!) Просто вы обращаете внимания на пары) Не нужно! Когда было не с кем, я тоже когда-то ходила одна на концерты) А сейчас у меня в реале практически никого и нет) Так что если куда соберусь, то только одна) Ну и что? Главное, что вы чем-то интересуетесь! А какие книги читаете?

Вот на счет мамы действительно грустно.. А вы себя берегите, пожалуйста! Вы маме нужны! А ваш бывший муж.. Да уж.. Мог бы и помочь, хотя бы деньгами на лечение.. А если так, то не нужно вам о нем жалеть.. Не по пути вам с таким человеком.. Малена, все у вас будет хорошо, не отчаивайтесь! Если хотите, давайте общаться, напишите мэйл или асю. От Модератора: Передача личных контактов возможна только через систему личных сообщений на форуме. Таковы правила. Сергей.

Куда приводят мечты , возраст: 26 / 10.11.2009

---

спасибо,родные мои.разные книги,по психологии в основном.няней хочу в садик. детей люблю. мечтала о своих ведь… да еще и задержка у меня…подожду еще. мужу говорить не буду-он даже не сросил как я. буду одна растить,если что.

Малена , возраст: 23 / 13.11.2009

---

Здравствуйте, Малена! Очень потряс ваш рассказ. Все похоже, как у меня. Страшное одиночество, ни подруг, ни друзей. Работы любимой и то нет. Глупо как-то жизнь идет. Ходила тоже в поисках смерти. Было снотворное, тоже откачали. Постоянно в дипрессии. От бессилия и от не любви к себе. А как принять себя такой. Трудно. Сижу целыми днями и читаю этот сайт. По-немногу помогает. В виртуальном мире люди почему то добрее. Вот и читаю. Просто остановилась. Пусть все идет своим чередом. Даже когда нет сил. Я сама на грани. НАДО ОСТАНОВИТЬСЯ И ОСМОТРЕТЬСЯ. Может и поможет. Удачи вам и силы.

светлана , возраст: 40 / 23.11.2009

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

www.pobedish.ru

Как жить с ребёнком после развода – советы для новой жизни

Как жить женщине с ребёнком после развода?

«А её муж недавно бросил. Мается теперь, бедная, с двумя детьми», – соседки у подъезда не откажут себе в удовольствии посплетничать за твоей спиной. Не поддавайся панике раньше времени. Ты не на финишной прямой и не в глубоком резерве: есть к чему стремиться и поход в загс допустим в любом возрасте. Расставание с супругом – это приговор лишь для тех слабых представительниц прекрасного пола, кто готов сдаться без боя, малодушно поставив крест на будущем своей семьи. Всех остальных ждёт захватывающая борьба за новое место под солнцем.

Приведи в порядок чувства

Что обычно мешает разведённым дамам в полном расцвете сил отпустить прошлое и двигаться дальше? Пагубная привычка впадать в крайности:

1. Ждать чуда. Муж одумается, будет на коленях умолять о прощении, и всё вернётся на круги своя. Так бывает? Да. Но очень редко. Незачем часами прозябать у окна в надежде увидеть знакомый профиль супруга. Не стоит каждые пять минут проверять телефон: нет ли в сообщениях долгожданного «Прости!». Смирись с тем, что произошло. Не фокусируйся на достижении тех целей, реализация которых от тебя зависит лишь в незначительной степени.
2. Ждать смерти. Душевная боль приносит ощутимые физические страдания. Кажется, что выдержать столько переживаний не хватит сил. Мысленно прощаешься с этим миром. Теряешь ко всему интерес. Живёшь каждый день как последний, надеясь не проснуться на следующее утро. Проблема в том, что ты заблуждаешься: постразводный кризис – это не смертельный недуг. Через какое-то время тебе определённо станет лучше. Придётся брать себя в руки и детально планировать своё будущее вплоть до свадьбы ребёнка и появления внуков.
3. Ждать реванша. Экс-супруг жив-здоров и стремительно продвигается вверх по служебной лестнице. Ты оказываешься верить в то, что судьба может быть настолько несправедлива: вместо того, чтобы примерно наказать изменника (дебошира, игромана), щедро балует его приятными сюрпризами. Должен же быть и на твоей улице праздник. Томясь в долгом ожидании реванша, ты всячески пытаешься искусственным образом повлиять на ситуацию: скупаешь лотерейные билеты в несметном количестве в надежде сорвать крупный куш, наводишь порчу на бывшего мужа у известного городского мага. Только всё напрасно. Лихорадочная деятельность обходится недешёво и не приводит к ожидаемым результатам.

Избавляйся от навязчивых состояний. Перестань себя жалеть и позаботься о будущем малыша, за которого ты в ответе. Не устраивает то, как вы живёте сейчас? Пусть эта неудовлетворённость текущим положением вещей станет мощным стимулом к работе над собой и преодолению чёрной полосы испытаний. От слёз, несбыточных фантазий и истерик пора переходить к фазе конкретных действий. Решила встать на путь исправления? Следуй советам опытного практического психолога.

Решение финансово-бытовых проблем

Как женщине с ребёнком (с двумя-тремя детьми) грамотно начать жизнь после развода? Адаптироваться к переменам поможет:

1. Новый бюджет. «Мне от тебя ничего не надо», – часто именно так бедные, но гордые женщины пытаются убедить уходящего супруга в своей самодостаточности. А потом сильно жалеют о допущенной досадной ошибке. Жестокая правда заключается в том, что статус кормилицы целой семьи даётся огромным трудом. Жить одной с ребёнком после развода на широкую ногу не получится, так как появится масса непредвиденных расходов. Одни только вызовы «мужа на час» влетят в копеечку. Возможно, придётся потратиться на курс профессиональной психотерапии, чтобы привести себя в норму после печально известных событий. Лишних денег не бывает. Отстаивай, если потребуется в судебном порядке, право своего ребёнка даже на скромные алименты.
2. Новая крыша над головой. Не всегда при расставании мужчина-собственник жилья настолько великодушен, что покидает семейное гнездо в одних носках, предусмотрительно оставив ключи на столике в прихожей. Скорее всего, он будет яростно сражаться в суде за каждый квадратный метр. К тому же проживание в одной квартире с человеком, которого вообще не хочется видеть, – сомнительное удовольствие. Займись поиском достойного жилья, куда можно было бы переехать вместе с детьми.
3. Новое расписание. Привычный распорядок дня придётся пересмотреть. Родительские собрания, поход в магазин, сопровождение ребёнка в детский сад – список ежедневных дел заметно увеличится. Скучать будет некогда. Завтраки-обеды-ужины тоже никто не отменял. Домашнее меню должно по-прежнему радовать твою маленькую семью креативностью и разнообразием.

Не оставляй детей одних

Вручить наследников на все выходные бабушке с дедушкой – плохая затея. А как же чувство локтя? Пойми: тебе не хуже всех. Дети крайне тяжело переживают развод родителей. Для неокрепшей психики это сильное потрясение. Поставь себя на их место. Сначала предал отец, теперь ты потеряла к ним всякий интерес. Они ни в чём не виноваты и не заслуживают подобного к себе отношения.

Найди новое увлечение

Попробуй, конечно, посетить пару-тройку сеансов йоги или несколько индивидуальных уроков делового английского. Этого объёма вполне достаточно, чтобы понять, что такое времяпрепровождение не для тебя. Дома ждёт-скучает любимый ребёнок. Не лишай его радости провести выходные в семейном кругу. Необязательно провести два дня на диване, не отрываясь от голубого экрана. Организуй ваш досуг так, чтобы обоим было интересно:

1. Мастер-классы по модному рукоделию. На смену оригами пришли валяние из шерсти, лепка из глины, вышивка бисером. Такие занятия помогают отвлечься от ненужных мрачных мыслей. Создание красивых вещей заметно поднимает настроение, повышает самооценку.
2. Творческий ремонт. Дети «вечно путаются под ногами» только у тех мам, кто не умеет правильно организовать их будни. Малыши не только быстро выполняют элементарные команды «принеси-подай!», но и отлично справляются с задачами по дизайнерскому оформлению интерьера. Поинтересуйся у своего ребёнка, какой бы он хотел видеть свою комнату, и будешь приятно удивлена высотой полёта его фантазии. Попробуй хотя бы частично воплотить в жизнь смелые задумки. Результат превзойдёт все ожидания. Пусть гости завидуют!
3. Компьютерные игры. Не умеешь? Ребёнок с удовольствием научит. Думаешь, квесты, стратегии, «стрелялки» и «бродилки» точно не твоё? Ты же не пробовала! Затянет так, что забудешь обо всём плохом.

Чего стоит избегать

Не всё то, что кажется тебе спасательным кругом, таковым является. Избавляемся от жизненного балласта, который мешает расправить крылья.

Вредные пристрастия

Рука сама тянется к стопке и от сигареты лишний раз не откажешься? Угадаем, зачем ты это делаешь:

1. Забыться и уснуть. Кажется, так должен подействовать коньяк, если выпить всю бутылку залпом без закуски? Необязательно. Возможны и другие варианты, вплоть до летального исхода. Выпивать по одному бокалу, но каждый вечер тоже не вариант. Путь от лёгкого похмелья до тяжёлой алкогольной зависимости не займёт много времени. Такими темпами рискуешь остаться без работы и друзей. Семейный бюджет вдруг перестал быть дефицитным, и ты решила увеличить прибыль местного ликёро-водочного завода? Вложи лучше деньги в здоровье, образование детей. Гораздо более рациональный способ расходования своих кровных.
2. Успокоить нервы. Не получится ни тремя сигаретами, ни целой пачкой. Ты и сама прекрасно это понимаешь. Пожалей свои лёгкие. Они тебе ещё пригодятся, чтобы вздохнуть полной грудью, когда «ломка» после расставания с супругом окончательно пройдёт.

Бегство от проблем

Любительницы «подумать об этом завтра» демонстрируют две типичные модели поведения:

1. «Я в полном порядке!» «Всё хорошо. Оставьте меня в покое, пожалуйста» – лучшей подруге и слова из тебя не вытянуть. Молчишь как партизан, чтобы не выдать себя любимую. А у самой кошки на душе скребут и глаза на мокром месте. Кого пытаешься обмануть? Собеседницу? Себя? От того, что ты научилась надевать «дежурную улыбку» при вынужденном контакте с кем-то из близкого окружения, лучше никому не стало. Придёшь домой и будешь плакать навзрыд, спрятавшись от детей в ванной. Имей в виду, что такие «прятки» – тщетная предосторожность. Родные люди прекрасно понимают, что с тобой что-то не так. Береги те отношения, которые уже сложились и выдержали проверку испытаниями на прочность. Неискренность легко их разрушит. К тому же вечное притворство подрывает на корню самоуважение. Зачем усугублять и без того своё непростое психологическое состояние? Устрой вечер признаний за чашкой душистого чая с большим тортом для тех, кто готов выслушать и дать дельный совет. Выговорись. Тебе станет намного легче. Кроме того, извлечённые из глубин подсознания страхи при ближайшем коллективном рассмотрении окажутся простыми «заморочками», с которыми будет легко справиться.
2. «Самое главное – дети со мной!» Безусловно, тебе повезло. Не всем дано счастье материнства. Пользуйся преимуществами своего положения: наблюдай за ростом малышей, участвуй в их играх, радуйся успехам подрастающего поколения. Но не пытайся отрицать очевидное: для полноты ощущений нужен партнёр, готовый стать мужем тебе и заменить отца детям. Привыкла делить с кем-то постель и счета за квартиру, обсуждать офисные проблемы и последние акции в соседнем супермаркете. Без сильного мужского плеча комплекс собственной женской неполноценности преодолеть сложно. Надо ли смириться с одиночеством? Не факт, что превращение из женственной домашней феи в воинствующую феминистку будет тебе к лицу. Ненавидеть в лице бывшего мужа всех мужчин без исключения – лёгкий способ замаскировать деликатную личную проблему невостребованности. Выпусти пар и признайся, что крепкое мужское объятие – предел мечтаний сегодняшнего вечера. Посмотри правде в глаза, чтобы сдвинуться с мёртвой точки в попытках вывести себя из глубокого депрессивного состояния. Ставь перед собой те цели, которые действительно вернут тебе душевное равновесие. Нужен муж? Готова к новым отношениям? Значит, пора покидать замкнутое пространство четырёх стен квартиры. Общаться, флиртовать, встречаться и выбирать кандидата, достойного твоей руки и сердца.

Нужна помощь – обратись к специалисту

Мама не советует связываться с коучами и прочими подозрительными гуру личностного роста? Боится, что окажешься в секте, которая непременно завладеет твоей банковской карточкой? Мама права: выбирать специалиста нужно тщательно, основываясь на проверенных данных об уровне его квалификации и надёжных рекомендациях. Компетентному психотерапевту со стажем есть чем тебя удивить:

1. Неожиданными выводами. Своя душа – потёмки. Думаешь, неудачный брак виноват во всех бедах? Не факт! Травматичное детство, не подходящий по темпераменту род деятельности, заниженная самооценка и неуверенность в собственных силах… Быстро распутать клубок накопившихся психологических проблем сможет только хорошо подготовленный специалист. Окажи ему содействие. Не замалчивай свои комплексы и страхи. Будь предельно откровенна. Честный и открытый диалог необходим для постановки правильного диагноза твоему психологическому состоянию.
2. Чудодейственными таблетками. Депрессивные симптомы снимаются и таким способом, если возникнет необходимость. Почувствуешь себя намного лучше, и появятся силы, чтобы встать на ноги и заняться воспитанием подрастающего поколения с полной самоотдачей.
3. Улыбкой твоего ребёнка. Арт-терапия, игровые методики – есть множество способов вывести малыша из зоны психологического дискомфорта. Предоставь профессионалу возможность избавить ребёнка от шока пережитого потрясения.

Заключение

Страх, обида, отчаяние, апатия притупляют способность трезво оценить ситуацию и принимать взвешенные решения. Избавляйся от деструктивных эмоций самостоятельно или с помощью близких. Живи так, чтобы тобой восхищались, а не жалели «бедную маму-одиночку» и «несчастную разведёнку». Отныне в твоих руках – будущее целой семьи. Пусть оно будет светлым!

7razvodov.ru

Как жить после развода с мужем?

Развод – неприятное и страшное слово. Какой бы сильной женщина не была, развод ей пережить будет непросто, и неважно, кто был инициатором разрыва отношений, она сама или супруг. Как жить после развода, куда бежать, что делать? Вопросов и проблем появляется много. Но запомните, жизнь после развода не кончается! Даже такую, казалось бы, непростую ситуацию можно повернуть себе во благо.

Сразу после

Первый год отношений после свадьбы идет притирка супругов, узнавание, проверка бытом. Но далеко не все ее выдерживают. Увы, развод в первый год супружеской жизни не редкость. Но и пережить его легче. Как правило, у супругов еще нет детей, нет сильной эмоциональной привязки друг к другу. И расставание проходит менее болезненно. Как говорится, обидно, досадно, но ладно, впереди еще вся жизнь, с ее взлетами и падениями, новыми друзьями и отношениями.

Разрыв отношений в декрете

В ситуации, когда молодая мама, только-только родившая, остается одна с ребенком на руках, все сложнее. Здесь одна из первостепенных проблем – финансовая. На детское пособие не проживешь, да и платят его до полутора лет, а дальше что? В детский сад ребенка не примут раньше трех лет.

Не стесняйтесь просить помощи после развода. Родители и другие родственники вас не бросят, помогут, поддержат, и не только финансово. Они смогут посидеть с ребенком, пока вы работаете, погулять с ним. Обидно «сидеть на шее», будучи взрослым человеком, но это все временно, а пока есть возможность найти подработку.

Работа в вечернее время, надомная – это вполне реально, только ищите такую занятость осторожно. Не опускайте руки, и у вас все получится.

Развод после сорока-пятидесяти

Тут все просто: дети выросли, любовь перегорела, в лучшем случае остались теплые дружеские отношения, в худшем – равнодушие.

У мужчин в этот период открывается второе дыхание. Даже если раньше муж был верным и «налево» не ходил, то сейчас все может измениться. У женщины есть выбор:

• Влюбить мужа в себя снова, открыться ему с новой стороны, которую он раньше не знал.
• Смириться и жить чужими друг другу людьми.
• Инициировать развод и искать свое новое счастье.

Инициатор развода – жена

Если процедура развода была затеяна женой, то это означает одно – она морально готова остаться без мужа. Она все продумала и знает, как жить дальше. Как минимум у нее есть наброски будущей новой жизни, как максимум – четкий план дальнейших действий. Она готова перешагнуть этот этап своей жизни, она готова отдохнуть и начать новые отношения после развода.

Муж подает на развод

Вы считали, что у вас все хорошо, прекрасные отношения, любимые дети, но в один прекрасный момент он говорит: «Я развожусь с тобой». И все, еще вчера вы были ему женой, а сегодня уже «бывшая». Первая реакция – шок, что делать? Как жить дальше? Это тяжелый период в жизни любой женщины, но не исключено, что со временем может прийти понимание, что так даже лучше, чем всю жизнь жить с обманщиком или с тем, кто не любит и не ценит.

Фазы адаптации после развода

После развода будьте готовы к тому, что вам придется пройти через несколько стадий адаптации.

• Шок. Шоковое состояние – вот первая реакция на неприятное известие. Такое состояние может длиться минуты, часы, дни. Средняя продолжительность такой фазы – десять дней. В этот период вообще с трудом верится во все происходящее. Любые отношения с бывшим мужем в этот период лучше прекратить. Потом вы сможете с ним поговорить, но сейчас лучше не стоит вам пересекаться.

Главный совет – не оставаться в одиночестве в этот период. Друзья, близкие, родные их присутствие поможет отойти от шока.

• Осознание. В это время приходит понимание того, что все кончено, что вы теперь свободны и больше не замужем.
• Депрессия. Этот этап продолжается около двух месяцев. Он сопровождается метаниями, глубокими переживаниями, чувством вины и одиночества, страхом, ощущением беспомощности и бессмысленности жизни.

Очень важно перестать обвинять себя в произошедшем и постараться понять, что дело не только в вас.

• Остаточные явления. Эта фаза самая продолжительная, длится в среднем где-то до года. В этот период сильных переживаний уже нет, скорее легкая грусть и тоска в воспоминаниях. Отношения с бывшим мужем уже закончены, но случайные встречи у общих друзей, фотографии, семейные праздники без его участия могут всколыхнуть эмоции. Серьезные отношения в этот жизненный период построить проблематично.
• Завершение. Не зря говорят, что время лечит любые раны. Спустя год женщина привыкает обходиться без мужа, у нее восстанавливается самооценка и самоуважение, она все может, она со всем справится. Здесь главное не стать сухой и черствой, сохранить себя для новой любви, новых отношений, а как начать новые отношения после развода, вам подскажет сама жизнь.

Второе счастье после развода

Кто-то после развода, страшась одиночества, тут же бросается в новые отношения, кто-то наоборот, боясь новых разочарований и боли, начинает сторониться мужчин. Две крайности, в которые впадать не стоит. Да, отношения с бывшим мужем закончились, прошлого не вернуть, но это не повод не верить мужчинам вообще. Хотите знать, как начать новые отношения после развода? Советы просты и не новы:

• Чтобы начать новые отношения, надо сначала отпустить старые. Простите мужа и отпустите от себя, перестаньте думать о нем, расспрашивать друзей-знакомых о его жизни. Отпустите его от себя.
• Не бросайтесь «из огня да в полымя», не заводите сразу после развода новых отношений. Подсознательное сравнение бывшего супруга с новым поклонником не будет способствовать развитию и укреплению романа. Позвольте себе отдохнуть от мужчин. Клин клином в данной ситуации не вышибить. Исключение – если вы действительно хотите чего-то временного и несерьезного.
• Выходите в люди, находясь в четырех стенах, новых отношений и знакомств не завести. Посещайте театры, кино, выставки, выберитесь с друзьями и коллегами на природу. Клубы и шумные вечеринки лучше оставить на более поздний период, должно пройти приличное время после развода для их посещения.
• Не отказывайтесь от новых знакомств, это вас ни к чему в дальнейшем не обязывает. Но осторожность никто не отменял, не стоит каждому встречному открывать свою душу.

Не сравнивайте новых знакомых с бывшим мужем, не стоит этого делать. Все мужчины разные, пусть в мелочах их поведение схоже, но это уже другая личность, не имеющая к вашему бывшему никакого отношения.

• Не ищите идеал, идеальных людей не бывает, у всех свои недостатки. Смиритесь с этим. Вы тоже не идеальны, но вас принимают такой, какая вы есть. Если не принимают и пытаются переделать, то не держитесь за этого человека. Гармоничных отношений у вас с ним не получится.

Если у вас есть дети, то знакомить с ними нового партнера стоит только после того, как отношения перерастут во что-то серьезное. И обязательно учитывайте их мнение, вы не одни, и новые конфликты вашей пока еще неполной семье не нужны.

• Не вешайте на себя табличку «ищу мужа и отца», не становитесь расчетливой и прагматичной. Позвольте себе снова влюбиться и стать любимой. Пусть вас завоевывают.
• Мужчины не любят, когда охотятся на них, такие женщины их пугают и отталкивают.
• Не пренебрегайте современными способами знакомства для отношений, интернет вам в помощь. Сейчас существует множество форумов и сайтов знакомств, на которых можно встретить если не новую любовь, то как минимум новых друзей.

Любите себя, если вы сами не способны полюбить себя, то вы не позволите полюбить вас кому-либо еще.

Отношения с бывшим мужем

Если у вас есть дети, общение с бывшем мужем после развода неизбежно. Воспользуйтесь советами психологов, чтобы выстраивать эти новые отношения в другом качестве правильно и не допускать болезненных ошибок.

• Не стоит сразу после развода искать встреч с бывшим мужем. Это ни к чему хорошему не приведет. Не зря говорят: уходя – уходи. Такая встреча только всколыхнет эмоции и добавит новых переживаний.
• Не пытайтесь сразу же вернуть бывшего супруга. Выждите. Если спустя полгода – год вы понимаете, что он вам нужен, именно вам, а не детям, если и вы, и он готовы все простить и забыть, то, возможно, для вас еще не все потеряно. Но помните, это желание и стремление должно быть обоюдным. Иначе ничего хорошего из вашей попытки не получится.
• Не настраивайте детей против отца после развода. Это для вас он перестал быть мужем, а отцом он останется навсегда. Пусть общается с ними, встречается, гуляет. Предпочтительно, чтобы общение происходило на нейтральной территории.
• И вы не забывайте о детях. Сейчас им как никогда необходимо море любви и участия. Они тоже пережили стресс. Поэтому ради них попытайтесь сделать так, чтобы отношения с бывшим мужем были хотя бы нейтральными.

Как прийти в себя после развода

Что можно сделать, чтобы облегчить свое состояние, уменьшить интенсивность переживаний и скорее вернуть себя к жизни?

• Не зря говорят, что сон лечит, к данной ситуации это также применимо. Здоровый сон (именно здоровый, а не навеянный снотворным) поможет быстрее восстановить душевное равновесие и выйти из депрессии. Поэтому старайтесь высыпаться, создайте себе атмосферу для глубокого и хорошего сна.
• Поговорите с подругой, мамой, сестрой, с тем, кто вас поймет. Поплачьтесь ей, пожалуйтесь, излейте душу, позвольте себе побыть слабой и забудьте. Все. Не стоит больше к этому возвращаться. Не жалуйтесь больше, не обсуждайте своего бывшего.

Начните жизнь после развода с чистого листа, где нет места унынию, учитесь быть оптимистом и радоваться каждому новому дню.

• Если не можете поговорить с близкими, вам тяжело обсуждать с ними случившееся, обратитесь к психологу. Иногда просто проговорив ситуацию можно принять решение, что делать дальше.
• Не ищите ответ на вопрос, как жить после развода, на дне бутылки. Алкоголь вам здесь не поможет. Легкая эйфория быстро пройдет, а проблема останется и только усугубится, депрессия пойдет по второму кругу. Уже давно доказано, что женщина в такой ситуации легко может спиться.
• Не сидите! Действуйте! Сделайте то, что давно хотели, но почему-то не решались. Это может быть ремонт, перестановка, поездка куда-либо. Нет мечты – придумайте ее, придумайте себе занятие! Только не сидите, глядя в одну точку. Но повремените с клубами и вечеринками, для первого времени лучше выбрать что-нибудь нейтральное: театр, кино или выставку. Можно заняться самообразованием, записаться на какие-либо курсы.
• Создайте себе новый имидж, посетите салон красоты, измените прическу, духи, стиль в одежде, поменяйте в себе что-нибудь. Все привыкли считать вас просто женой и матерью, а сейчас пусть увидят в вас прекрасную ЖЕНЩИНУ!

vsemobrake.ru

Как жить после развода с мужем? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Новоиспеченный муж и картошку почистит, и улыбнется, и полку прибьет. Не забудет спросить, как дела, поцелует, о планах говорит, как заведенный, о детях.

А потом клац — и все: “Ваша подписка истекла”.

Улучшенная версия мужчины была доступна только в фазе соблазнения. И еще, по инерции, несколько месяцев. Супергероев хватает на пару лет.

Для некоторых неизбежно приходит этап, когда он ставит себе галочку под пунктом “Завоевано”. А затем из горячего энтузиаста превращается в ленивое угрюмое существо, живущее под лозунгом: “Милая, давай не сегодня!”. А потом развод…

Кому это нужно?

Женщины инициируют развод чаще, чем мужчины. Мужчины разводятся только в самых экстренных случаях. Чтобы испортить их модель счастливого брака, нужно очень-очень постараться.

В мире все перепуталось. Были в истории времена, когда люди не умели выкладывать селфи в инстаграм, зато умели правильно распределять роли.

Это не призыв надевать шкуру вепря и менять двушку в центре на пещеру на Ближнем Востоке. Просто женщина так устроена — она эмоциональней, тоньше, лучше разбирается в отношениях, и именно ей (при желании) удастся их направлять.

Большинство из вас инстинктивно так и делают. Только рулят не туда. Вы пытаетесь выжать из мужчины хорошее отношение. Вытрясти из него желание делать вас счастливыми.

А эта тактика в корне неверна. Элементарно проще было бы стать той, для которой он захочет сворачивать горы. Если вовремя направить вектор на себя, можно так и не узнать, что же там, по ту сторону развода.

Если все-таки был…

Как жить после развода? Я не стану тебе говорить, в этом нет ничего страшного.

И дураку понятно, что это очень больно.

По факту, есть четыре эмоциональных состояния после расставания. Их длительность зависит от глубины отношений и степени той самой боли.

Разберись, что с тобой происходит, возможно, ты застряла в каком-то из них. Это поможет тебе двигаться дальше.

Шок  

Поначалу ты не сможешь до конца осознать, что случилось. Возникнет безразличие к происходящему вокруг и гнетущее чувство пустоты.

Тебе не вполне ясно что произошло и почему, казалось бы, так быстро. Да и в сам разрыв верится с трудом. А главное, ты до конца не понимаешь, как это повлияет на твою жизнь.

Что делать?

Плачь! Не накапливай эмоции, сублимируй страдания. Позволь себе выплакаться, выкричаться, побить посуду, заняться спортом, выговориться подруге, психологу кому угодно.

Выпусти пар! И дальше сможешь двигаться легче.

Отрицание и принятие

Будь готова — это самое пекло… Женский мозг удивительно устроен: если уж страдать, то по полной. Внезапно начнет казаться, что ты неполная неудачница. Причем сразу во всех жизненных сферах.

Здесь обыкновенно вспоминаются все свои косяки, обидные слова, которые слышала, провалы прошлого.

Тебе захочется вернуть все обратно. И плевать, как ты себя чувствовала. Уже лучше жить с мнимым чувством безопасности.

А если ты была инициатором развода, вполне возможно, что тебе захочется упаковать чемоданы и вернуться к нему. Сделать чай на привычной кухне и надеть любимые тапки.

“Не так уж противно он чавкает… Посуду не моет, ну и что? Свет на ней клином не сошелся…”

Тебя захочется пожалеть его, себя, пофантазировать на тему “а все могло бы быть иначе”. Как он там без тебя? А вдруг не поливает  гортензию или ест фаст-фуд прямо с бумажной тарелкой? И рука тянется к телефону.

Что делать?

Без паники. Не горячись. Не сгущай краски и сейчас же отложи телефон!

Уходя — уходи. Вспомни все хорошее и все плохое, что между вами было. Взвесь свой выбор еще раз, раз и навсегда. Если ты твердо решила, что уходишь, скажи себе “это не мой человек” — и забудь о возвращении.

Но ты и сама знаешь, что это не правильно.

Осадок остался?

В какой-то момент тебе покажется, что ты полностью освободилась. Недолго. Ты даже начнешь улыбаться и вспоминать о нем все реже. Но воспоминания будут болезненны и волнообразны.

Но ты ведь уже оправилась, почему опять?!

Что делать?

Радоваться! Все периодические эмоциональные всплески, сожаления, звонки, слезы — это загнанные в угол эмоции.

Любая такая вспышка является хорошим сигналом. Не души себя изнутри. Отпускай эмоции. Это то, что тебе сейчас будет полезно.

Выход из депрессии в экспресс-режиме

Если ты чувствуешь в себе силы и потенциал справиться со всем быстрее. А внутри тебя бушует шторм. Можно направить энергию в правильное русло.

Займись собой

Злости направь на ускоренный рост. Смени имидж или просто займись своей внешностью, карьерой — тем, на что раньше не хватало сил.

Ты можешь делать этом для себя, а не в отместку. Есть примеры сотен, тысяч женщин, которые осуществили свою мечту, использовав энергию разрыва.

Уезжай!

Да, как главная героиня фильма “Ешь, молись, люби”. Путешествия напоминают нам, что мы целое, заполняют пустоту новыми впечатлениями, дают возможность подумать о себе наконец.

Если захочешь, езжай даже в одиночку! Это позволит тебе полностью переключиться.

Сделай реальный шаг

Любые эмоциональные потрясения, а развод таковым и есть, нужно отрабатывать.

Может, разрыв и нужен был тебе, чтобы ты наконец сделала это?

Ты женщина, и у тебя есть неограниченный набор возможностей для выхода из любой депрессии: купить туфли, закрутить бурный роман, выпить с подругой сухого вина, заедая его шоколадом.

Грустить тоже нужно со вкусом, чтобы не терять вкус к самой жизни — а там, глядишь, уже и страдать будет некогда 😉

С верой в тебя,
Ярослав Самойлов.

yaroslav-samoylov.com