Могут ли быть друзьями бывшие супруги. Дружба между бывшими супругами: возможно ли это?
Могут ли быть друзьями бывшие супруги. Дружба между бывшими супругами: возможно ли это?
На сегодняшний день процент разводов очень высок. При этом многие бывшие супруги вынуждены, так или иначе, взаимодействовать друг с другом. Это может быть на почве профессиональной деятельности, наличия общих друзей или знакомых и так далее. В таком случае, когда бывшие супруги часто пересекаются, возникает вопрос, а нужно ли поддерживать дружеские отношения и насколько это возможно. О дружбе между супругами в разводе и о том, зачем это нужно и чем чревато, читайте далее.
Нет места для дружбы
Развод это, прежде всего стресс. Этот не всегда быстротечный процесс, как правило, сопровождается обилием негативных эмоций и переживаний. Часто даже бывает такое, что один из главных героев сего действа испытывает серьезную психологическую травму. Она может быть связана с разочарованием, обидой или другими неприятными переживаниями. Масштаб травмы может быть настолько серьезным, что без помощи специалиста справиться с ней не удается.
Исходя из всего вышесказанного, стоит заметить, что у многих людей после развода, на фоне всех переживаний может возникать резкая неприязнь к бывшему супругу. И отчасти это нормально. Иногда неприязнь бывает таковой, что одного лишь упоминания о человеке может быть достаточно для серьезных переживаний. В таких случаях, когда один из бывших супругов или тем более оба испытывают такую резкую неприязнь друг к другу, о дружеских отношениях и вовсе говорить не приходиться.
В таких ситуациях, бывшие супруги стараются не то что не общаться, а и вовсе избегать друг друга. Это в принципе очень уместно в случаях, когда развод был особо болезненным и у бывших спутников остались глубокие «душевные» раны. Возможно впоследствии, при помощи великого лекаря времени, они и смогут наладить и поддерживать хорошие отношения.
Есть ситуации, в которых отношения между бывшими супругами нежелательны даже если они и готовы их поддерживать. Например, иногда бывает такое, когда один из бывших супругов, несмотря на весь негативный осадок, все еще хочет и даже надеется восстановить отношения. Он может воспринимать разрыв как неокончательный. В такой ситуации, поддержание отношений или просто регулярные встречи могут подпитывать надежды желающего все вернуть. Причем, такой человек может себя обнадеживать даже если и нет явных и объективных на то причин.
Такие ложные надежды могут ограничивать человека от новых знакомств и отношений. Он может сознательно отказываться от новой жизни, так как все еще питает надежды насчет восстановления разорванных отношений.
Читай также: Развод. Откровенно о ошибках
В целом однозначно сказать нельзя, нужно ли специально налаживать дружеские отношения между бывшими супругами или нет. Однако отвергать их тоже не надо, если нет на то объективных причин, описанных выше.
В принципе отношения дружбы поддерживать с бывшим супругом можно при условии отсутствия серьезных душевных травм и при способности вступать в отношения новые. В таком случае дружба между бывшими спутниками может свидетельствовать об их зрелости и готовности начать новую жизнь.
Существует много людей, которые после развода остаются или вновь становятся хорошими друзьями и при этом отлично ладят друг с другом.
В качестве заключения стоит отметить, что не столь важен факт существования дружбы после развода, сколько важна способность прощать, мириться и признавать собственные ошибки. Ведь наладить отношения с бывшим супругом может не каждый. Тот же, кто может, демонстрирует наличие определенных качеств, таких как зрелость, ответственность и так далее. Ведь, несмотря на то, что развод сопровождается массой негативных эмоций, наверняка каждый, если постарается, сможет вспомнить и много чего хорошего, связанного с бывшим супругом. Таким образом, получается что человек, идущий на контакт с бывшим супругом, как бы признает, что тот в свою очередь не только многое отнял, в частности время, но и что-то привнес.
Девушка дружит с бывшим. Почему мужчина дружит с бывшей
Казалось бы, разошлись и разошлись. Зачем возобновлять какое-то общение? Тем более, дружеское. А оно порой получается даже намного теплее и откровеннее, чем общение с «актуальной» женой (девушкой), от которой многое приходится скрывать… Причины разные. Остановимся на тех, что чаще всего встречаются. Возможно, после ознакомления с ними вы поймете, для чего мужчина продолжает общаться с женщиной или девушкой, с которой раньше расстался.
- Наличие общих детей. Самая понятная ситуация. Общение между бывшими супругами (или сожителями) здесь вполне обоснованно. Общаться приходится хотя бы по той причине, что воспитание детей, их образование и дальнейшее устройство в жизни надо обсуждать совместно. Главное, чтобы вынужденное общение не переходило во что-то более серьезное.
- Приятные воспоминания. Не обольщайтесь – вы далеко не все знаете о своем нынешнем мужчине. В его прошлом есть моменты, не поддающиеся «забвению». Моменты, под которые он даже будет стараться подстроить настоящие отношения с вами… А общение с бывшей позволяет хотя бы немного освежить воспоминания о тех приятных временах. Это совершенно не значит, что своего мужчину надо заподозрить в чем-то криминальном. От прошлого ведь никуда не сбежишь. И пусть уж лучше он не скрывает, что «пересекается» с той женщиной.
- Бывшая – хороший советчик. Как ни странно, но это так. Если они сохранили дружеские отношения, есть большая вероятность, что мужчина продолжает советоваться с бывшей, рассказывает о жизни, делится впечатлениями. Простыми словами – ищет помощь, поддержку, мудрый совет. Стоит задуматься, а почему же все-таки за поддержкой идет именно к бывшей, а не к вам. Возможно, потому что та женщина знает и понимает его лучше? А вам еще предстоит научиться.
- Общие темы. Между мужчиной и его бывшей могут быть общие темы, которые ему, действительно, интересно обсуждать. Может, это любовь к какому-то конкретному сериалу, направлению в музыке, политические вопросы и так далее. Если они долго были вместе, то между ними уже установилось прекрасное взаимопонимание в этих темах. Их обсуждение, соответственно, остается легким и все еще невероятно интересным.
Отношения с бывшими психология. Отношения с «бывшими»
Проблема отношений супругов с их «бывшими» партнерами по прошлым любовным отношениям, на самом деле очень острая. Дело в том, что согласно проведенным мною опросам, средний россиянин или россиянка, к моменту создания семьи имеет в среднем три-пять любовных отношений. Подчеркиваю: не просто отношений, или интимных партнеров, а именно любовных отношений. То есть отношения, построенные именно на сильном чувстве. Разумеется, просто так, легко забыть свои прошлые связи, даже создав семью, и мужчинам и женщинам довольно проблематично. Особенно тем, кто очень страдая после того, как расстался с прошлым партнером, создал семью в большой спешке, лишь бы ее создать, желая насолить бывшему партнеру, показать ему(ей), что он(а) проживет и без нее. А сердце-то болит и к прошлому партнеру тянет…
Тем не менее, как бы не трудно было говорить, выскажусь предельно четко: Создав семью — полностью прекратите общаться с партнерами по прошлым любовным отношениям!
Создавав семью, отныне следует жить и общаться именно семьей, в семье и только в семье. Однако, эта простая установка иногда плохо понимается некоторыми молодыми супругами. Они начинают придумывать себе целые концепции, типа: «Просто общение с бывшими не считается за измену, ведь мы же только интересуемся делами друг друга и иногда целуемся». Или: «У нас были интимные отношения еще до возникновения нынешней семьи, поэтому, если мы раз-другой в месяц пересплю с бывшим(ей), ничего нового и страшного не произойдет, ни от кого ничего не убудет, семья ущерба не понесет…». Или: «Я же не могу быть грубым по отношению к тому человеку, с кем столько лет когда-то общался(ась), тем более, он(а) ко мне так тянется…». Или: «Мой бывший просто попросил меня о помощи в трудную минуту, как я могу ему отказать?!» И т.д. и т.п.
В общем, мой совет прост: «Если вы приняли решение создать семью именно с тем человеком, с кем вы ее в итоге и создали, то это автоматически означает, что те люди, с кем вы общались раньше, оказались… нет, нет – вовсе не плохими! Просто они оказались не конкурентноспособны по сравнению с вашим нынешним партнером: не имели необходимых для создания семьи качеств, не смогли создать условия для ее образования, не умели дорожить вами, не отказались от своих дурных качеств. В конце концов, так и не решились сделать вам предложение пойти в ЗАГС! А раз так, правомерен вопрос: кого вам правильнее больше любить, ценить и уважать – того, кто победил в борьбе за вашу руку и сердце, или того(ту), кто проиграл? На мой взгляд, как практикующего семейного психолога, ответ очевиден: Конечно, того, кто победил! А посему, создав семью, следует раз и навсегда прекратить общение с «бывшими» в любой форме.
Дружба с бывшим мужем. Стоит ли дружить с бывшим супругом?
К сожалению, статистика разводов совсем неутешительная. Свадьба, праздник, любовный пыл. Иногда все это быстро проходит, а серые семейные будни могут довести супругов и до развода.
Не у всех после этого возникает желание общаться с бывшим мужем или женой. А уж если речь идет о дружбе, то многие разведенные люди даже слышать об этом не хотят. Общаться с бывшим супругом или нет? Стоит ли сохранять хотя бы дружеские отношения? Дружить ли с бывшим?
Любой развод не происходит просто так. Причины расставания могут быть разными, но в любом случае в душе каждого из бывших супругов остаются свои обиды, какая-то неприязнь, есть много недосказанности. Поэтому часто дружбы между мужчиной и женщиной просто не получается.
Как только бывшие супруги встречаются, то эти мелкие и крупные обиды всплывают наружу. Сразу хочется обвинить в чем-то близкого человека, доказать именно свою правоту, указать на ошибки бывшего супруга. При таком раскладе о дружеских отношениях и речи быть не может, и, конечно, не получается дружить с бывшим.
Не всегда в разводе заинтересованы оба супруга. Один из них мог быть категорически против разрыва отношений. Разумеется, и после всего произошедшего этот человек будет страдать и надеяться на восстановление семьи.
Но вот второй из супругов после развода начнет строить новые отношения. И как на них будет реагировать первый? Конечно, переживать и ревновать. Тут опять не может быть никакой речи о дружбе, пока она невозможна.
Дружба и любовь между супругами имеют очень тесную связь. Бывшие супруги пока еще не нашли новых партнеров, но они готовы дружить между собой. К чему это приведет? Правильно, к возобновлению любовных отношений. Но все это будет временно, так как снова появятся те же самые претензии друг к другу. И любовные отношения вместе с дружескими опять рухнут.
Наконец, прошлое нужно уметь отпускать. Нужно учиться жить без когда-то родного человека. А дружба иногда бывает этому помехой.
Несмотря на все эти аргументы, многие бывшие супруги находят в себе силы и поддерживают весьма приличные отношения друг с другом. Ведь их так многое объединяет. И речь идет не только об общих детях или каких-то семейных ценностях.
Супругов могут объединять общие интересы, работа и карьера, бизнес, увлечения и хобби. Почему бы не продолжать общение на основании всего этого? Прошлые обиды со временем забываются, люди переосмысливают свою жизнь, учатся прощать и смотреть на бывших супругов совершенно другими глазами.
Рано или поздно страсти утихают, боль проходит. Почему бы нормально не общаться и не дружить новыми семьями? Ведь в нашей жизни возможно все, давайте будет оставаться людьми до самого конца!
Почему мужчины общаются с бывшими. Когда ничто не связывает
Если «связующего звена» нет, а мужчина все равно часто общается с бывшей, или даже бывшими пассиями, говоря, что со всеми после расставания остался в хороших отношениях, это повод для беспокойства.
«Такого мужчину даже нельзя назвать мужчиной в классическом восприятии . Это мужчина-баба, он для всех лучшая подружка. Или это бабник, а вы для него – очередной проходной вариант. С большой долей вероятности можно сказать, что такой мужчина не просто видится с бывшими, а встречается с ними для секса», — отмечает Кузнецова.
Если мужчина по-дружески общается не со всеми бывшими, а только с одной женщиной, эти отношения все равно неестественны.
«Если людей ничто не связывает, какой смысл поддерживать отношения? Советоваться, рассказывать о своей личной жизни? А как тогда смотреть в глаза нынешней пассии?» — продолжает психолог.
Кузнецова поясняет, что чистой дружбы между бывшими не бывает, она всегда на чем-то основана, либо на неостывших еще чувствах, либо на какой-то выгоде, под которой не обязательно понимается нечто материальное. Например, мужчине нравится общаться с бывшей, потому что она действует на него успокаивающе. Но тогда возникает другой вопрос, почему ваш партнер ищет утешение не у вас, а у предыдущей пассии.
Вердикт психолога таков: общение с бывшими, когда между ними нет «связующего звена», ненормально. И с этим нужно бороться.
Для начала новой девушке нужно выяснить, с какой целью ее мужчина встречается с бывшей. Аккуратно, без лишних эмоций, несколько раз, «подъезжая» с разных сторон, задайте один и тот же вопрос. Между вопросами должно пройти какое-то время. Если мужчина дает всегда один и тот же ответ, то его нынешней даме нужно думать, почему она не может дать своему избраннику то, что ему дает бывшая. Нужно постараться исправить ситуацию.
Если ответы разные, то мужчина, наверняка, вас обманывает. И, скорее всего, его встречи с бывшей имеют сексуальную подоплеку .
Можно также вызвать мужчину на откровенный разговор и объяснить ему, что вам неприятно его общение с бывшей. Возможно, что ваш избранник даже наивно об этом не подозревал и ради вас порвет со своим прошлым.
Зачем бывший хочет дружить. Минусы дружбы между бывшими
Дружба с бывшим – это, конечно же, прекрасно – полное взаимопонимание, поддержка, теплые отношения и гармония, которой так не хватает в любовных отношениях. Вы больше не будете терпеть бесконечные упреки, сцены ревности, ведь обязательства – это больше не ваш конек!
Однако есть ли дружба между бывшими? Чтобы ответить на этот вопрос, стоит, прежде всего, задуматься, как сильно вы дорожите человеком, с которым состояли в близких отношениях?
Возможно, вы не сможете его воспринимать, как друга или приятеля, с которым можно увидеться за бокалом игристого и впервые за длительное время не намекнуть на страстную ночь и даже не взять за руку. Если бывший хочет дружить, а у вас никак не получается принять его в этой роли, лучше вовсе отказаться от общения, ведь в ином случае всплывет огромное количество минусов:
- А чувства-то остались! Быть может, у вас никак не получается забыть эти великолепные моменты, когда вместе ходили в кино, гуляли за руку по парку, улыбались маленьким детям и выбирали имена своим будущим непоседам…
- Бывает и другой случай – ваш партнер питает теплые чувства и рассчитывает на возвращение, однако вы уже полностью перегорели. В данном случае стоит оборвать все концы, ведь иначе можно не только причинить боль своему бывшему возлюбленному, но и полностью разрушить теплые отношения.
- Помеха новым отношениям. Если вы смогли найти новую любовь, а старая совсем не дает покоя и жизни, постоянно вызывая новые ссоры и скандалы, взвесьте все «за» и «против». Стоит ли отказываться от счастья в настоящем, ради сомнительного прошлого? К сожалению, огромное количество пар, согласно многочисленным статистикам, распадаются из-за того, что один из партнеров не может разорвать отношения со своей старой любовью. Позвольте себе быть счастливыми, ведь недаром говорится: «Кто старое помянет, тому глаз вон». Только здесь дело еще сложнее — оно касается любви.
- Не получится обсуждать свою личную жизнь. Вряд ли у вас получится просить советы у своего бывшего партнера на тему настоящей любви. Сразу всплывет откуда-то взявшаяся ревность, которая вызовет только неудобные моменты.
Могут ли быть бывшие супруги друзьями. Дружба между бывшими супругами: возможно ли это?
Могут ли быть бывшие супруги друзьями. Дружба между бывшими супругами: возможно ли это?
На сегодняшний день процент разводов очень высок. При этом многие бывшие супруги вынуждены, так или иначе, взаимодействовать друг с другом. Это может быть на почве профессиональной деятельности, наличия общих друзей или знакомых и так далее. В таком случае, когда бывшие супруги часто пересекаются, возникает вопрос, а нужно ли поддерживать дружеские отношения и насколько это возможно. О дружбе между супругами в разводе и о том, зачем это нужно и чем чревато, читайте далее.
Нет места для дружбы
Развод это, прежде всего стресс. Этот не всегда быстротечный процесс, как правило, сопровождается обилием негативных эмоций и переживаний. Часто даже бывает такое, что один из главных героев сего действа испытывает серьезную психологическую травму. Она может быть связана с разочарованием, обидой или другими неприятными переживаниями. Масштаб травмы может быть настолько серьезным, что без помощи специалиста справиться с ней не удается.
Исходя из всего вышесказанного, стоит заметить, что у многих людей после развода, на фоне всех переживаний может возникать резкая неприязнь к бывшему супругу. И отчасти это нормально. Иногда неприязнь бывает таковой, что одного лишь упоминания о человеке может быть достаточно для серьезных переживаний. В таких случаях, когда один из бывших супругов или тем более оба испытывают такую резкую неприязнь друг к другу, о дружеских отношениях и вовсе говорить не приходиться.
В таких ситуациях, бывшие супруги стараются не то что не общаться, а и вовсе избегать друг друга. Это в принципе очень уместно в случаях, когда развод был особо болезненным и у бывших спутников остались глубокие «душевные» раны. Возможно впоследствии, при помощи великого лекаря времени, они и смогут наладить и поддерживать хорошие отношения.
Есть ситуации, в которых отношения между бывшими супругами нежелательны даже если они и готовы их поддерживать. Например, иногда бывает такое, когда один из бывших супругов, несмотря на весь негативный осадок, все еще хочет и даже надеется восстановить отношения. Он может воспринимать разрыв как неокончательный. В такой ситуации, поддержание отношений или просто регулярные встречи могут подпитывать надежды желающего все вернуть. Причем, такой человек может себя обнадеживать даже если и нет явных и объективных на то причин.
Такие ложные надежды могут ограничивать человека от новых знакомств и отношений. Он может сознательно отказываться от новой жизни, так как все еще питает надежды насчет восстановления разорванных отношений.
Читай также: Развод. Откровенно о ошибках
В целом однозначно сказать нельзя, нужно ли специально налаживать дружеские отношения между бывшими супругами или нет. Однако отвергать их тоже не надо, если нет на то объективных причин, описанных выше.
В принципе отношения дружбы поддерживать с бывшим супругом можно при условии отсутствия серьезных душевных травм и при способности вступать в отношения новые. В таком случае дружба между бывшими спутниками может свидетельствовать об их зрелости и готовности начать новую жизнь.
Существует много людей, которые после развода остаются или вновь становятся хорошими друзьями и при этом отлично ладят друг с другом.
В качестве заключения стоит отметить, что не столь важен факт существования дружбы после развода, сколько важна способность прощать, мириться и признавать собственные ошибки. Ведь наладить отношения с бывшим супругом может не каждый. Тот же, кто может, демонстрирует наличие определенных качеств, таких как зрелость, ответственность и так далее. Ведь, несмотря на то, что развод сопровождается массой негативных эмоций, наверняка каждый, если постарается, сможет вспомнить и много чего хорошего, связанного с бывшим супругом. Таким образом, получается что человек, идущий на контакт с бывшим супругом, как бы признает, что тот в свою очередь не только многое отнял, в частности время, но и что-то привнес.
Дружба с бывшими лабковский. 20 жестких цитат психолога Михаила Лабковского о здоровой любви и неврозах
Предлагаем вашему вниманию 20 эпатажных цитат психолога Михаила Лабковского, которые вызвали столько споров. Равнодушных нет: кто-то их полностью принимает, кто-то с негодованием отвергает. И для тех, и для других его слова имеют огромную силу. В их основе «здоровый цинизм» и многолетний опыт.
1. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.
2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.
3. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.
4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом.
5. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.
6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.
7. Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…
8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.
9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.
10. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.
11. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.
12. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.
13. Насчет поиска партнера скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».
14. Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.
15. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.
16. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.
17. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя.
18. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого.
19. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.
20. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.
В Библиотеке «Главная мысль» вы можете прочитать обзор по книге известного семейного психолога Гэри Чепмена «Пять языков любви» , в которой он рассказывает о своей методике сохранения брака.
Зачем бывший хочет дружить. Минусы дружбы между бывшими
Дружба с бывшим – это, конечно же, прекрасно – полное взаимопонимание, поддержка, теплые отношения и гармония, которой так не хватает в любовных отношениях. Вы больше не будете терпеть бесконечные упреки, сцены ревности, ведь обязательства – это больше не ваш конек!
Однако есть ли дружба между бывшими? Чтобы ответить на этот вопрос, стоит, прежде всего, задуматься, как сильно вы дорожите человеком, с которым состояли в близких отношениях?
Возможно, вы не сможете его воспринимать, как друга или приятеля, с которым можно увидеться за бокалом игристого и впервые за длительное время не намекнуть на страстную ночь и даже не взять за руку. Если бывший хочет дружить, а у вас никак не получается принять его в этой роли, лучше вовсе отказаться от общения, ведь в ином случае всплывет огромное количество минусов:
- А чувства-то остались! Быть может, у вас никак не получается забыть эти великолепные моменты, когда вместе ходили в кино, гуляли за руку по парку, улыбались маленьким детям и выбирали имена своим будущим непоседам…
- Бывает и другой случай – ваш партнер питает теплые чувства и рассчитывает на возвращение, однако вы уже полностью перегорели. В данном случае стоит оборвать все концы, ведь иначе можно не только причинить боль своему бывшему возлюбленному, но и полностью разрушить теплые отношения.
- Помеха новым отношениям. Если вы смогли найти новую любовь, а старая совсем не дает покоя и жизни, постоянно вызывая новые ссоры и скандалы, взвесьте все «за» и «против». Стоит ли отказываться от счастья в настоящем, ради сомнительного прошлого? К сожалению, огромное количество пар, согласно многочисленным статистикам, распадаются из-за того, что один из партнеров не может разорвать отношения со своей старой любовью. Позвольте себе быть счастливыми, ведь недаром говорится: «Кто старое помянет, тому глаз вон». Только здесь дело еще сложнее — оно касается любви.
- Не получится обсуждать свою личную жизнь. Вряд ли у вас получится просить советы у своего бывшего партнера на тему настоящей любви. Сразу всплывет откуда-то взявшаяся ревность, которая вызовет только неудобные моменты.
Дружба с бывшим мужем. Когда дружба с бывшей становится опасной
Эффективных методов «профилактики», помогающих не дать дружбе перейти в «повторные» отношения, не так уж много. Да и, собственно, ничего конкретного здесь посоветовать нельзя. Надо только постоянно поддерживать контакт с мужчиной, быть понимающей и отзывчивой. Тогда он со временем привыкнет, что вы для него все-таки ближе, чем бывшая. А как понять, что этот «план» не удается? Дальше представим тревожные звоночки, появление которых как раз и должно взволновать.
- Скрывает дружбу с бывшей. Возможно, он не хочет вашей ревности. Соответственно, постарается скрыть дружеские отношения. Но не до фанатичности. Например, если вы вместе с ним где-то встречаете бывшую, он не станет делать вид, что ее совсем не знает. Он хотя бы поздоровается. Это нормальное поведение человека, которому нечего скрывать. Если же он месяцами скрывает общение, всячески обходит эту тему, просит вас «не начинать», тогда можно начать волноваться. Но это при условии, что вы уже знаете об их общении от других и просто проверяете, как мужчина отреагирует на такие вопросы.
- Другой случай – вы уже знаете об их дружбе, вроде все утрясли и обговорили с самим мужчиной. Он ничего не скрывает, не отмалчивается при случайной встрече вашего «треугольника»… Что тут может насторожить? Например, приоритет бывшей перед вами. Дружба с бывшей должна быть все-таки далеко не на первом месте. Их встречи или их общение никогда не могут становиться причиной нарушения ваших совместных планов.
- Сравнения. Сравнения возможны и без дружбы с бывшей. А суть их в том, что парень (мужчина) ставит прошлую девушку в пример или, наоборот, постоянно говорит, что вы лучше. Ни первый, ни второй варианты не уместны. Вообще, любые сравнения, даже если они в вашу пользу, говорят о том, что мужчина думает о бывшей, примеряет возможность вернуться к ней, размышляет о правильности своего актуального выбора. Согласитесь, не очень приятно?
- Рассказы о «замечательных прошлых временах». Если помните, выше мы говорили об идеализации прошлого… Так вот, если парень начинает думать или рассказывать о том, как раньше было хорошо, это вовсе не значит, что он хочет вас обидеть. Он, действительно, считает прошлое более интересным или приятным, чем настоящее. Почему это должно насторожить? А потому что за такими мыслями появляется желание вернуться в то время, за этим тянется и возобновление старых отношений. Они продлятся, скорее всего, недолго. Но ведь ваши отношения уже будут разрушены.
- Постоянная нервозность, замкнутость или агрессивность. В общем-то, сюда можно отнести любые резкие изменения в эмоциональном состоянии. Обычно такие перемены говорят, что идет сложная «внутренняя работа». Обычными словами – парень думает, что ему делать дальше. А думает он, потому что сомневается, стоит ли с вами продолжать отношения. Или лучше возобновить старые. И, когда подобное происходит на фоне недавно «вскрывшейся» дружбы, стоит переживать.
Отношения с бывшими психология. Отношения с бывшими мужчинами психология
Психологию отношений с бывшими мужчинами порой тяжело понять даже женщинам, которые еще вчера планировали совместное будущее. Чтобы не допустить ошибок, нужно понимать, как вести себя с предыдущими партнерами в разных жизненных ситуациях.
Бывшие мужчины — психология
Дамы могут принимать решение о разрыве союза по целому ряду причин. Случается так, что чувства со временем угасают, или же муж постоянно изменяет. Скорее всего мужчины будут молить о прощении, постоянно напоминать о себе, просить вернуться. Иногда угрозы сменяются действиями, доходит до насилия в семье.
Психология мужчин строится таким образом, что для них важно поставить последнюю точку. Представители мужского мира хотят прояснить ситуацию, понять, почему у них ничего не вышло с девушкой или супругой. Ущемляется мужское самолюбие, есть место для эгоизма и собственничества.
После нескольких лет совместной жизни появляется привязанность к партнеру. Нужно принимать такой факт во внимание. Человек испытывает душевные переживания, он привыкает к своему партнеру. В такой ситуации рекомендуется обязательно поговорить с мужчиной, пояснить, что стало причиной разрыва, желательно не перекладывать ни на кого вину, а принимать разумные для двух сторон решения. Честность и прозрачность поможет сохранить приятельские отношения в будущем, в некоторых случаях не исключается спасение брака.
Можно ли вернуть отношения
Если дама начинает постоянно звонить и напоминать о себе в сети — такие действия будут еще больше раздражать бывших возлюбленных. Лучший рецепт — проявить равнодушие, понять, что так сложились обстоятельства, и ничего не остается кроме того как принять их.
Демонстрация безразличия к восстановлению союза со стороны женщины еще больше заинтересует мужчину. Для него важно обладать и контролировать партнера, пусть и бывшего.
Не стоит предлагать мужчине остаться друзьями. Куда рациональнее просто поддерживать коммуникацию для решения вопросов об общих детях и имуществе. У каждого из участников союза должно быть личное пространство для построения новых, более успешных отношений.
Почему мужчины возвращаются
Для мужчин главное, чтобы решение о разрыве отношений принимали именно они. Так ситуация находится под контролем, и они точно уверены в правильности своих движений. Если развод инициируется с мужской стороны, то тогда нет терзаний о несбывшихся планах. Но есть ряд обстоятельств, которые могут вынудить вернуться в семью или возобновить союз:
- Любовница нашла другого мужчину. Ей стал неинтересным разведенный мужчина, перестал устраивать уровень дохода, выгнала из дома.
- Серьезная болезнь, вследствие которой требуется уход.
- Необходима моральная поддержка, так как возникли проблемы на работе или с близкими.
- Хочется проводить больше времени с детьми, быть с ними в постоянном контакте.
В любом случае необходимо грамотно взвешивать все плюсы и минусы отношений, имели ли они будущее, была ли любовь и уважение, насколько учитывались интересы двух сторон. Возможно, что время было потрачено зря, и намного перспективнее искать новых возлюбленных, чтобы быть счастливыми.
Понравилось — 10 баллов
Положительный отзыв — 10 баллов*
Отрицательный отзыв — 1 балл*
Полученные оценки подставляются в формулу для вычисления средней оценки.
Формула также учитывает количество голосов за объект, для корректировки рейтинга у объектов с малым количеством голосов.
Можно ли бывшим супругам остаться друзьями?
«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся. Мне не везет в этом так, что просто беда», – представители старшего поколения наверняка помнят, как под некогда популярную песню ВИА «Веселые ребята», будучи молодыми, танцевали, завязывали знакомства, строили романтические планы и искренне сочувствовали парню, который все никак не мог найти свою вторую половинку. Ведь раньше выбирали супруга или супругу один раз и на всю жизнь.
Нынешняя молодежь вряд ли бы стала так огорчаться, особенно насчет женитьбы. Нет брака – не будет и развода, который, как правило, сопровождается скандалами, взаимными обвинениями и всепоглощающей ненавистью. А можно ли бывшим супругам остаться друзьями? И что такое цивилизованный развод?
Четыре причины не портить отношения
Самая распространенная женская фраза, сказанная в упрек мужу, «Я отдала тебе свои лучшие годы», меня, честно говоря, раздражает. Многие представительницы слабого пола готовы себе медаль на грудь повесить за то, что стирают, убирают, кушать готовят, ребенка воспитывают и т. д. Спорить не стану, быть женой и матерью – нелегко. Но ведь никто под венец насильно не тащил, хлопотать по хозяйству и взваливать на себя все домашние дела не заставлял, значит, выбор был осознанный. И здесь вот в чем парадокс: эти самые дамы, заявляющие, что их мужья ни на что не способны и все приходится делать им самим, избавляться от тяжкого бремени семейных уз как раз-таки не спешат. Если же брак начинает трещать по швам, то именно они прилагают максимум усилий, чтобы сделать жизнь благоверного невыносимой. Правда, я до сих пор не понимаю, чего хотят добиться поступками, характеризующими их не с лучшей стороны. Доказать милому, что он пожалеет о разрыве? Наверняка пожалеет, но только о том, что не бросил склочную жену еще раньше. Такие женщины зачастую таят обиду долгие годы, затевают судебные тяжбы по поводу раздела имущества, заявляя права даже на рыболовные снасти. Не потому, что разделяют страсть супруга к рыбалке, а чтобы досадить. По этой же причине запрещают бывшему мужу и его родственникам видеться с детьми. Интересы ребенка в данном случае во внимание не принимаются. Правят балом ущемленное самолюбие и эгоизм!
Не скажу, что все представители сильного пола при расставании ведут себя благоразумно. Конечно, есть настоящие рыцари, предпочитающие не реагировать на провокации второй половины. Но встречаются такие мужчины-добытчики, которые считают своим долгом все нажитое во время брака имущество перевезти к маме или преподнести на блюдечке новой возлюбленной. Холодильник, стиральная машина, микроволновка, пылесос бывшей жене с полугодовалым ребенком, которую выгнал из квартиры, ни к чему. Да, и кольцо обручальное, купленное за кровно заработанные, будь добра, верни. Естественно, после развода такой папаша о детях забывает напрочь.
На мой взгляд, доброжелательные отношения после расставания могут иметь люди только духовно зрелые. Даже если один из супругов смертельно обидел другого, они расстаются без ненависти. Не высказывают все, что думают о второй половине. Знают, что их устами станут говорить злость и досада. Не начнут упрекать и обвинять, унижать и оскорблять друг друга. Обидные слова обязательно спровоцируют обратную реакцию, а скандал таким людям ни к чему.
При разделе имущества они руководствуются здравым смыслом. Не будут мелочиться и «раздевать» друг друга, чтобы насолить. И все это, во-первых, ради детей. Как же здорово, когда после развода сын или дочь постоянно общаются с родителем, проживающим отдельно! Ведь мужчина и женщина, переставая быть мужем и женой, не перестают быть папой и мамой. Оба должны принимать активное участие в судьбе своего ребенка.
Во-вторых, сохранить хорошие отношения необходимо ради будущего. Строить новую жизнь, обвиняя друг друга во всех грехах, вряд ли получится. Это балласт, который обязательно потянет ко дну. В-третьих, не стоит забывать, что наши года – наше богатство. Разве совместные годы не были наполнены счастьем и радостью? Духовно зрелые люди не помнят обид, а в памяти хранят только самые теплые воспоминания.
И, наконец, в-четвертых, разве плохо иметь рядом еще одного близкого человека? Ведь супруги, прожившие вместе несколько лет, как никто другой знают характер и привычки друг друга, сильные и слабые стороны, могут дать дельные советы. Они становятся по-настоящему близкими. Согласитесь, лучше иметь такого человека в кругу своих друзей, чем в стане врагов. Кто знает, как повернется жизнь…
Елена СЫС.
«Расставайтесь любя…»
Не секрет, что институт брака в нашей стране испытывает серьезный кризис. Для подтверждения этого мне совсем не нужно углубляться в статистику, а достаточно взглянуть вокруг. Сколько моих ровесников так называемого среднего возраста не выдержали бурь, а их семейные лодки дали течь!
Почему так происходит? Причин много, у каждого она своя. Выскажу, может быть, парадоксальную и спорную: виновата женитьба по любви. Ведь из «предварительного процесса» практически исключены родители с их трезвым и рациональным взглядом на будущее своего так быстро повзрослевшего ребенка. Когда-то у меня был хороший приятель-иностранец – студент медицинского университета из Шри-Ланки Самади Раджапакса. На мой вопрос о планах на семейное будущее ответил немного удивленно: «У меня есть папа и мама, которые меня любят. Неужели они не подберут мне самую лучшую и подходящую невесту?» Комментарии, как говорится, излишни. Может быть, поэтому в этой азиатской стране так редки разводы.
Однако все это только рассуждения, а мы рассматриваем состоявшийся факт: стороны пришли к решению о невозможности сосуществования в качестве половинок друг друга. Как разделиться цивилизованно, не вынося сор из избы, не становясь врагом на всю жизнь?
Увы, очень часто бывшие возлюбленные превращают процесс развода в кромешный ад. У знакомой дочь вышла замуж за соседа по подъезду, с которым дружила буквально с младенчества. В итоге в одной квартире они вместе не прожили и месяца.
А пресловутая дележка совместно нажитого имущества! Вспомнился анекдот про встречу двух сельчан, один из которых радуется, что общий знакомый наконец-то помирился с женой: мол, сейчас видел, как они на дворе дружно пилят дрова. «Да это они свою мебель делят», – парирует собеседник.
Неужели цивилизованный развод и нормальные последующие взаимоотношения нереальны? По своему опыту считаю, что это очень даже возможно. Сейчас, более чем через десять лет после развода, отношения с бывшей супругой у меня более спокойные, чем в последние годы совместной жизни. К этому просто обязывают и дети, ведь несмотря на то, как складывается жизнь у родителей, они не должны страдать от этого.
Если люди смогли понять, что с ними происходит, смогли договориться о том, как им жить дальше, – это можно считать цивилизованным разводом, ведь цивилизация подразумевает какую-то культуру отношений. Если оба готовы к этому шагу – это идеальный вариант. Хотя, к сожалению, все равно поставить знак равенства между «цивилизованно» и «безболезненно» нельзя: в любом случае есть потерпевшие и переживания.
На мой взгляд, цивилизованный развод означает уважение супругов друг к другу. И тогда в память про все хорошее, что было в семейной жизни, процедура расторжения брака и все, что с ней связано, пройдет достойно, без попыток отомстить, без оскорблений, обвинений и обид, которые ведут к саморазрушению.
А еще нельзя забывать и христианский аспект взаимоотношения супругов. Сейчас большинство пар венчается. Это не только красивый обряд, но и прежде всего таинство, во время которого молодые обязуются всегда духовно любить друг друга. В том числе, добавлю, если семейная жизнь по каким-то причинам разладилась.
Кстати, один мой знакомый недавно женился на… бывшей собственной супруге, поняв, что был прав в юности, считая ее самой лучшей. Поэтому вынесенные в заголовок слова из популярной некогда песни Вячеслава Малежика уже не кажутся мне такими абсурдными, как в школьные годы.
Алесь БЫНЬКОВ.
Фото из открытых источников.
При использовании материалов vitvesti.by указание источника и размещение активной ссылки на публикацию обязательны
Дружба с бывшим как признак психического расстройства
Мы живем в мире, где изо дня в день нам пытаются доказать – дружба с экс-партнерами это не просто нормально, а хорошо, цивилизованно, прогрессивно. Но вот психологи считают иначе. И у них есть на то основания.
Как правило, расставаясь с бывшими возлюбленными, мы клятвенно обещаем себе оставаться в хороших отношениях, поддерживать связь, не теряться, приходить на помощь. Да и вообще при разрыве отношений, если конечно, это не скандал сопровождающийся битьем посуды и выброшенными с балкона вещами, мы честно собираемся остаться друзьями и…перестаем общаться вообще. Оказывается, прервать отношения, потеряться, пусть даже и с самыми теплыми чувствами друг к другу, это нормально. Мы уже все сказали, все выяснили и буквально за несколько мгновений стали чужими друг другу.
Не так давно ученые новозеландского клинического центра и вовсе заявили, что дружбу с бывшими возлюбленными поддерживают только люди с психическими проблемами. В исследовании ученых приняли участие 850 добровольцев. Специалисты задали им ряд подробных вопросов об их предыдущих отношениях. В частности респондентам предстояло рассказать о причинах расставания и о контактах с бывшим партнером уже после разрыва. Досконально изучив поведение каждого из опрошенных, специалисты выяснили – теплые, дружеские отношения с экс-партнерами поддерживают лишь люди, страдающие разного рода психическими отклонениями.
Женщина хочет дружить с бывшим, потому что все еще надеется. Мужчина ─ потому что надеется на секс.
Любопытный факт: скрытые мотивы, по которым люди хотят оставаться друзьями с бывшими, у мужчин и женщин отличаются кардинально. Если женщина, желающая «дружить», как правило, не в состоянии осознать, что роман окончен и пора двигаться дальше, то мужчина смотрит на ситуацию без иллюзий, и друзьями хочет остаться исключительно ради удовлетворения своих сексуальных потребностей. Так что обнадеживаться не стоит – такая дружба в сочетании с половым контактом может затянуться на годы, а никаких качественных изменений за этим так и не последует.
В распаде отношений всегда виноваты двое, эта истина стара как мир, так что нет ничего удивительно, что после трагического (или не очень) финала, поддерживать отношения нет никакого желания, даже при условии, что вы немедленно не бросаетесь в следующий роман.
Специалисты утверждают, что с наибольшей осторожностью относиться нужно как раз к тем, кто настаивает на сохранении дружеской связи. Тем паче – сексуальной.
Рвение мужчины превратиться в вашу «подружку», максимально сократить и без того крошечную дистанцию – признак нарциссизма, и даже если сейчас вы снисходительно улыбнулись, мол, у нас каждый второй – нарцисс, задумайтесь: нарциссизм это вполне реальное психическое отклонение, никак не связанное с излишней самоуверенностью или потребностью всегда и везде выглядеть на все сто. Такое понятие как нарциссизм впервые в психологию ввел Зигмунд Фрейд. Один из главных признаком нарциссизма – ярко выраженное чувство собственничества: Расстаться? Отпустить? Как это, это же мое! Согласитесь, не слишком приятно полностью принадлежать кому-то, мы все-таки в свободной стране живем (читайте также: «5 признаков того, что вы влюблены в нарцисса»).
Другой вариант: ваш бывший ─ психопат. Да-да, такое тоже случается, некоторых отклонений можно и не заметить, а если сомнения все-таки возникнут у вас в голове, вы их тут же отбросите прочь, списав странное поведение вашего партнера на излишнюю эмоциональность. А меж тем психопаты тоже собственники, правда, в отличие от нарциссов, их чувство собственничества вполне уживается с болезненной привязанностью ко второй половинке, необоснованной ревностью, припадками агрессии или приступами уныния, так что, скорее всего, соглашаясь на дружбу с психопатом, вы обрекаете себя на бесконечные истерики, которые со временем будут только учащаться. Кроме того, нередко бывшие партнеры ищут возможность получить от нас хоть какую-то выгоду, иными словами – уж если не сложилось с любовью, надо «стрясти» все остальное, в том числе, кстати, и секс.
С женщинами слегка иначе. Так уж устроена психика многих из нас, что порой мужчинам довольно трудно отличить – просто ли дама является обладательницей несносного и капризного характера, или у нее действительно неполадки с головой. Зачастую наша потребность в дружбе с бывшими является следствием глубокой эмоциональной привязанности. Мы, особенно, если наши чувства, в отличие от чувств партнера, еще не угасли, с радостью готовы принять новые правила «теперь мы дружим» по одной единственной причине: нам кажется, будто, если экс-бойфренд останется в поле нашего зрения, рано или поздно он вернется. Это не так, в особенности, если «человек напротив» нежных чувств к вам давно не питает, со временем дружеская связь попросту начнет раздражать его, отношения все-таки прекратятся окончательно, а вам придется ещё долгое время лечиться от депрессии. Самый легкий способ забыть того, кого вы все еще любите – бежать, по возможности быстро и далеко.
И все-таки, даже учитывая исследования ученых, не следует думать, что ваш мужчина, попадая в разряд бывших, тут же становится смертельно опасным, отнюдь, ваш экс не становится маньяком, но держать ухо в остро все-таки было бы неплохо, в конце концов, кому из нас хочется быть использованным, обиженным, брошенным? А теплые отношения – почему бы и нет? В конце концов, мы живем в цивилизованном мире, культурно расставаться нынче в моде, особенно если вас связывали не просто романтические отношения, а годы брака или даже дети.
Источник фото: Getty Images
Можно ли оставаться друзьями с бывшими?
Если вы сказали друг другу слова признания в любви, вошли в телесную близость, возможно, какое-то время жили вместе, но потом не сохранили партнерскую верность, этот человек — ваш «бывший».
Давайте определимся, кого в контексте темы мы будем называть «бывшим»? «Бывшим» мы можем считать человека с которым Вы вступили в сексуальную связь, но потом он изменил Вам и его извинения не могут исцелить Вашу рану. «Бывшим» можно назвать человека, который говорил Вам слова «я тебя люблю», «я хочу прожить с тобой всю жизнь, хочу быть рядом всегда», «я хочу помогать тебе, быть ценным для тебя», но потом взял свои слова обратно. «Бывший» это человек, который в своем порыве любви был настолько устремлен к Вам, что преодолел расстояние и социальные условности, чтобы жить вместе, но через некоторое время оставил Вас с ощущением дыры в душе и разбитых надежд.
Когда партнеры при расставании пытаются «остаться друзьями»
Итак, если вы сказали друг другу слова признания в любви, совершили исполнение любви (то есть, вошли в телесную близость), возможно, какое-то время жили вместе, но потом не сохранили партнерскую верность, будем считать, что этот человек — ваш «бывший».
Бывшие любовники друзьями остаться не могут. По этому поводу вспоминается стишок-пирожок:
«Давай останемся друзьями,
такой же бред, как например,
собака ты мне надоела,
давай ты будешь мне котом».
Есть множество веских причин, по которым партнеры при расставании пытаются «остаться друзьями». Человеку, которого отвергли, «дружба» может показаться эмоционально утешительным подарком. Он думает: «может, я не смогу больше разделить постель с ними, иметь детей или состариться в один день, но хотя бы звонить ему, когда захочется делиться переживаниями, вместе ходить в кино…».
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Для человека, который, как бы это не произошло, отверг другого, шанс остаться друзьями привлекателен: ему может и хотелось бы отвязаться от партнера, но привязанность не дает нам это сделать, и он готов на любые условия того, кто его, по сути, отверг.
В любви к Вам он решился произнести эти важные слова, Вы понадеялись, что этот человек с Вами навсегда, а теперь, оказалось, что он Вас не выбирает. После такого поступка от человека вряд ли можно ожидать чего-то наподобие раскаяния, он вышел из «мы» и теперь ориентируется только на свои переживания и чувства, Вы ему больше неинтересны.
Если Вас, сняв с «должности» любимого, назначили «другом», а Вы согласились на это понижение в статусе отношений, продолжаете любить его, Вы и для него и в собственных глазах теряете достоинство. Согласившись на «дружбу», Вы запустили процесс психологического саморазрушения, поскольку продолжаете любить и втайне надеяться на то, что Ваше великодушие сделает чудо, и всё вернется на круги своя. Вы отдаете ему энергию души, питаете его своим восхищением и любовью, но это ему не нужно! Он ушел с территории любви и оставил Вас самостоятельно собирать осколки Вашего разбитого сердца.
Однако, считая себя «хорошими людьми», мы все равно пытаемся остаться «хорошими друзьями» со своими бывшими. Аргумент может и звучит разумно, но при близком рассмотрении это тяжелый груз для обеих сторон. Для отвергнутого партнера согласие на переход от «любовника» к «другу» – это бесконечно унизительное понижение в звании, переход от идеи о совместном будущем до совместного ужина раз в месяц – это мягко говоря, регресс. Хуже того, каждая встреча с бывшим, гарантировано будет возрождать надежду, и тем, самым актуализировать чувство унижения. Так, «новый друг» становится мучителем, а для отвергающего «бывший» – постоянное напоминание о собственной вине. И поэтому он будет бояться быть слишком добрым, чтобы не спровоцировать двусмысленности.
Человек пообещал жить с Вами, любить Вас, вошел в телесную близость, но потом пытается передоговориться на «друга» или еще на какой-нибудь статус «давай на работе оставаться просто сотрудниками»… Давайте представим себе такую ситуацию: служебный роман, шеф полюбил секретаршу (в физическом смысле), и прям у них роман, он прячет свой мобильник от жены, у него к ней сильные чувства. Но потом он понимает, что с женой он расставаться не собирается. Может ли она остаться его «сотрудницей по работе»? Остаться в этом же учреждении? Ни в коем случае! Потому что каждый день она будет видеть его и раниться о его деловитую холодность… Я слышу возражения: «чувства со временем остынут…», «сегодня на работу устроиться достаточно сложно»… Но психическое здоровье, дорогие мои, дороже, ваша психика будет травмироваться каждый раз, видя «бывшего», который своим уходом обесценил вашу любовь. Уходите оттуда, осознанно не пересекайтесь в пространстве общих знакомых, хотя бы первые несколько лет.
Дружба с бывшим партнером плохо сказывается как на памяти о лучших моментах в отношениях, так и на главных достоинствах близкой дружбы. Это предательство всего хорошего, что было в отношениях и насмешка над идеалами дружбы, которая не должна строиться на догорающем пепелище страсти. Поэтому предложение остаться людьми стоит заменить более честной позицией – вежливой отстраненностью с пониманием, что лучшее из этих отношений какое-то время будет жить в безопасном месте – в Вашей памяти.
Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
Любовь — это не только «вздохи на скамейке», её характеризует способность проходить неизбежные для отношений кризисы вместе. Двое пожинали плоды любви — блаженство встречи близкого человека, а когда наступило время первых кризисов, один человек сбегает в «я», чтоб ему снова стало хорошо.
Кто не может считаться бывшим? Бывшим не является человек, на которого вы напроецировали собственные любовные ожидания, но этот человек вам ничего подобного не говорил, ничего не обещал. Многие люди привыкли жить в собственной голове, проецируя на других собственные ожидания. Отсюда — много страданий, которым объект влюбленности не имеет никакого отношения.
Некоторые могут мне возразить: «А вот мы с парнем прожили три года, потом разошлись на полгода, потом опять встретились, и живём вместе…». Чаще всего в подобных случаях люди срастаются болевыми частями, которыми ранят друг друга, как ёжики, которые хотят прижаться спинками поближе друг к другу, они одновременно и колют друг друга, и греются.
Поэтому, уважаемые бывшие, если уж вы ушли от тех, кто любил вас и пытаетесь передоговориться, «остаться друзьями», то делаете это вы только для того, чтобы в своих глазах остаться хорошими. Если человек, с его чувствами, переживаниями, внутренним миром, который он решился и открыл для Вас, больше неинтересен, оставьте его полностью. Если же вы нашли кого-то другого, но хотите продолжать получать нечто от предыдущего партнера: может он — интересный собеседник, возможно у него есть интересные вам связи, может, использовать его в качестве «жилетки», вы – пользователи. Вы хотите продолжать пользоваться человеком, его силой и чувствами, зная о его к вам привязанности.
Тем, кто вот таким образом уходит с территории любви первым, хочу рассказать о принципе бумеранга: скорее всего, в ваших следующих отношениях вам придется пережить то же самое. Вам нужно прочувствовать, как это – быть брошенным. Возможно, Вы кого-то сильно-сильно, глубоко-глубоко, искренне-искренне полюбите, а вам не ответят взаимностью. Пользователями я называю тех людей, которые используют других людей для насыщения своих потребностей. Когда потребность удовлетворена, они уходят, а использованный ими человек остается брошенным. После этого ему очень-очень трудно поверить в любовь, иногда он (или она) годами не может найти себе пары. Как после этого можно поверить в любовь, ведь человек клялся, божился, обнимал, прижимал к себе, нежно целовал, предлагал встречать восходы и рассветы вместе. Чтобы вера в любовь и способность открыться снова осталась, нужно иметь определенную психологическую зрелость и навык опоры на себя, даже если ты встретишься с похожей ситуацией еще и еще раз.
Подписывайтесь на наш канал VIBER!
Поэтому, прошу всех, кто читает эти строки: не спешите под влиянием любовной эйфории произносить слова о любви и верности, ведь в этом состоянии душа человека максимально открыта, и, тем более, вступать в сексуальную связь, если не уверены в том, что вы определились с выбором партнера. А тем, кого оставили те, кто пообещал вам золотые горы: берегите себя, любите себя и не обесценивайте себя, продолжая душевно вытекать в тех людей, которые выбрали идти по жизни дальше без вас.
И еще одно важное дополнение. Муж и жена могут быть бывшими, родители – нет. И при любых обстоятельствах, ответственность перед ребенком обоих родителей состоит в том, чтобы сохранять необходимую дружественность друг ко другу ради ребенка и не говорить о другом родителе ничего дурного, как бы больно и обидно не было. Но это уже совершенно другая история.опубликовано econet.ru.
Игумен Евмений
Задайте вопрос по теме статьи здесь
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Возможна ли дружба между бывшими супругами?
Развод является сильным стрессом для обоих супругов. Почти всегда он сопровождается сильными негативными переживаниями. Это могут быть и обиды, и раздражение, и разочарование. В процессе развода, как правило, один или оба супруга получают психотравму, для избавления от которой во многих случаях целесообразна работа с психологом.
Именно поэтому так сложны взаимоотношения бывших супругов после развода. Часто одного упоминания его имени достаточно, чтобы вызвать в памяти весь ряд негативных событий и состояний. Поэтому далеко не каждые распавшиеся пары способны вообще поддерживать дружеские отношения.
Есть такая поговорка: «с глаз долой, из сердца вон». Люди, как правило, стремятся избегать болезненных ощущений, а потому им легче вообще не общаться после развода, чтобы не бередить душевные раны.
Если после развода все еще есть глубокие раны от отношений, бывшим супругам не стоит поддерживать дружеские отношения. Должно пройти некоторое время, возможно, в будущем многое изменится.
Чувства, возникающие после развода, могут носить двойственный характер. Помимо негативной составляющей, может оставаться привязанность или подспудное желание и надежда на восстановление отношений. В этом случае может получиться так, что по факту состоявшийся развод переживается субъективно, как неокончательный и незавершенный.
Тогда любое общение может подпитывать надежду, что все можно изменить. Хотя такая надежда и отрицается на уровне рационального сознания, она может сильно влиять на жизнь человека, и что самое неприятное, она блокирует возможность вступить в следующие полноценные отношения. Бывший супруг будет избегать новых знакомств, и не сможет начать отношения.
И все же, нужно ли выстраивать дружеские отношения после развода? На этот вопрос нет однозначного ответа, и каждый сам в конкретном случае принимает решение.
Дружеские отношения можно выстраивать, если нет больших душевных травм после развода, и они не мешают появлению и развитию новых отношений в жизни бывших супругов. Если эти условия соблюдаются, то дружеские отношения могут свидетельствовать о зрелости бывших партнеров. Есть примеры известных людей, которые смогли остаться полноценными друзьями после развода.
Ведь на самом деле даже не столько важно, есть ли эти дружеские отношения, сколько то, что оба партнера сумели преодолеть свои обиды, исцелить душевные раны, признать свои ошибки, вынести опыт и мудрость из своих прошлых отношений. И дружеское отношение, забота могут быть просто проявлением некоторой жизненной мудрости. А также понимания, что, несмотря на расставание, бывший партнер внес что-то ценное и важное в жизнь другого.
Высокие отношения! Куда заведет дружба с «бывшим»?
Некоторые женщины гордятся тем, что после расставания сохраняют с бывшим мужем дружеские отношения. Он делает в ее квартире ремонт и выбирает для нее машину, она советуется с ним по поводу конфликта с шефом и приглашает к себе на обеды. Если они нашли себе новых партнеров, то иногда встречаются за ужином вчетвером. Так ли это здорово, как кажется на первый взгляд?
В каких случаях дружба между бывшими возлюбленными уместна и полезна, а когда скрытые в «подполье» чувства только мешают обоим наладить нормальную жизнь? Психологи говорят о шести классических ситуациях «высоких отношений» — и объясняют, что за ними скрывается.
«Жизнь оказалась длиннее, чем любовь»
Нередко в браке мы меняемся, наши пути расходятся и прежняя любовь остается позади. Обычно такие пары расстаются по обоюдному согласию, мирно и спокойно, хоть и не без грусти. Для них не составляет никакого труда остаться добрыми друзьями, они без проблем решают вопрос с детьми, с алиментами и с квартирами. Никто никого не бросал, не терзал ни ложью, ни изменами. Может быть, имелись у них в прошлом интрижки, но не из-за них они разводятся. Просто отношения себя изжили.
Маша выходила замуж в 21 год студенткой мединститута за своего ровесника Станислава. Теперь она семейный доктор, а Станислав бросил медицину, увлекся живописью и поступил в Академию художеств. Карина, тихая провинциальная девчушка, была женой столь же тихого программиста Кирилла. С годами она расцвела, осмелела, сделала карьеру в пиар-агентстве, а ее муж — все тот же затворник, которому ни к чему столь яркая и шумная спутница. Обе пары развелись. Впоследствии Карина вышла замуж за Станислава, а Маша и Кирилл полюбили друг друга и пригласили своих бывших на предстоящую свадьбу.
Чем тут гордиться
Для того чтобы отказаться от «мертвого брака», надо обладать немалым мужеством и решительностью, уважать себя и ценить своего бывшего супруга. Многие пары десятки лет существуют бок о бок и мучаются от скуки, но так и не решаются изменить привычный распорядок жизни. Любовь ушла, но взаимная симпатия сохранилась, и со стороны бывших супругов разумно и удобно выстроить на ее базе новые, по своему теплые отношения.
«Долг платежом красен»
Иногда замужество бывает сделкой, от которой и муж и жена получают взаимную выгоду. Как только выгода иссякает — брак распадается. Но деловые связи остаются.
43-летняя Эвелина состоит в браке четвертый раз. Она всегда выходит замуж по расчету: первый муж помог ей написать кандидатскую диссертацию, второй обеспечил ее начальным капиталом для бизнеса (он в эпоху прозрачности границ занимался доставкой спиртного), третий отличался красотой, обладал отличной фигурой и неиссякаемой сексуальностью. Нынешний, четвертый, работает адвокатом и совмещает в себе достоинства трех предыдущих — подтянут, спортивен, богат и умен. Будучи женщиной очень практичной и не очень привязчивой, Эвелина регулярно разводилась с мужьями, свою задачу выполнившими и потому ей более не нужными, но, будучи человеком слова и надежным партнером, всем предлагала свою поддержку и помощь. Первый и третий муж не испытывали к ней бурной страсти и потому охотно ее дружбу приняли. Женившись, они продолжают обмениваться с нею деловой информацией и кредитами, навещают ее во время болезни. Третий муж дружить с ней не захотел, так как сильно ее любил и очень обиделся за то, что получил отставку.
Чем тут гордиться
Можно гордиться своими принципами. Некоторые женщины, использовавшие мужей для карьеры или для приобретения собственности, после развода всем на них жалуются. Эвелина не из таких. Может быть, кому-то она покажется не слишком приятной особой, но дело с ней иметь можно. Что уже неплохо.
«Я всё ещё его люблю, но называю это «дружбой»
Иногда супруги официально расходятся, но обоих друг к другу по-прежнему тянет. Они себя обманывают и называют взаимное влечение «чисто дружескими отношениями».
Муж 37-летней Анны был сильным, властным и крутым, как ковбой с рекламы сигарет Мальборо. На десятом году брака она влюбилась в другого мужчину — утонченного и нежного. Муж, узнав правду, сначала просил ее не уходить, а потом настоял на расторжении брака, так как она продолжала встречаться с любовником. После развода Анна замуж за любовника выходить не хочет, хоть и живет вместе с ним. С первым мужем она встречается в ресторанах, иногда ходит в кино, в театр, гуляет в парке. У него появилась постоянная возлюбленная, но в его душе теплится надежда, что Анна все-таки когда-нибудь к нему вернется. Оба называют эти отношения «дружбой» — чтобы нынешние партнеры не ревновали и ни во что не вмешивались. Вот такая запутанная история получилась.
Чем тут гордиться
Абсолютно нечем. Всех троих можно только пожалеть. Ведь Анну с первым мужем связывало настоящее сильное чувство. Но он строил из себя мачо: жену «рыбкой» не называл, за ушко не кусал, шоколадок не дарил, за чашкой чая часами с ней не беседовал. Его нарочитая холодность вызвала у нее желание самоутвердиться и поискать недостающую нежность вне брака. Кто ищет — тот всегда находит желаемое. Как показывает дальнейшее поведение мужа, не таким уж холодным и жестким он оказался, каким выглядел, ибо слезно умолял жену вернуться и обещал измениться. Но поздно — для нее второй возлюбленный тоже родным и близким стал. Каждый из партнеров дает ей в данный момент что-то свое и она не в силах с ними обоими расстаться. «Дружить» с бывшим супругом она, скорее всего, будет до тех пор, пока второй мужчина не докажет ей свою надежность, и тогда ее первое чувство умрет. Вместе с ним и «дружба» растает, ведь ее бывший с ней не дружит, он ее любит.
«Собака на сене»
В такой ситуации бывшая жена является инициатором развода. Затем она вступает во второй брак, однако удерживает при себе своего прежнего мужа заботой и вниманием, потому что до сих пор считает его своей собственностью и не хочет, чтобы он на другой женщине женился. Ей приятно думать, что она осталась для него любимой и незаменимой.
45-летняя Надежда семь лет опекает своего бывшего супруга. Она сообщает подругам: «Мой бывший для меня всего лишь друг!» — таким многозначительным тоном, что даже самая невнимательная собеседница сразу понимает: в его сердце все еще царит прежняя жена. Надежда громогласно критикует его приятельниц, иногда жарит для него курицу, два раза в месяц наглаживает ему рубашки. А своему нынешнему мужу говорит: «Он же без меня пропадет!» И нынешний муж с гордостью говорит: «Моя жена — человек долга!»
Чем тут гордиться
Если твоя забота о бывшем муже, беспомощном и склонном пропадать в одиночестве, является искренней — в высшей степени похвально было бы подыскать ему хозяйственную любовницу из среды своих одиноких подруг. В противном случае ты только мешаешь ему жить.
«Не можешь быть мне мужем — оставайся хотя бы другом»
Иногда женщина, которую покинул муж, не скандалит, не мстит, а подчеркивает, какая она несчастная, невезучая или больная, чтобы он ее пожалел. Мужа мучает чувство вины за развод, и он начинает снабжать ее деньгами и продуктами.
Катя, учительница русского языка и литературы, осталась одна с двумя детьми, потому что больше не могла выносить регулярных измен супруга. К чести его надо сказать, зарабатывал он хорошо и денег на семью никогда не жалел. После развода Катя принялась ему жаловаться на крохотную зарплату и плохое здоровье. Муж оказался не чужд мукам совести и предложил ей оплачивать ее квартиру и все коммунальные услуги. Примерно раз в месяц он привозит для детей всякие деликатесы и дорогие конфеты. Катя в ответ всем знакомым сообщает, что сводит концы с концами только благодаря сохранившейся после развода дружбе с мужем. Месяц назад она закончила курсы для агентов по торговле недвижимостью и пока совмещает преподавание в школе с работой в фирме. Но намерена из школы уйти, как только овладеет новой профессией.
Чем тут гордиться
Ты молодец, если с благодарностью принимаешь его помощь и не сплетничаешь о нем. Но самостоятельности надо учиться. Нет ничего зазорного в том, что бывший муж поддерживает жену, пока она не начнет зарабатывать приличные деньги, а потом продолжает заботиться об общих детях. Вполне возможно, со временем он избавится от чувства вины за то, что бросил тебя, такую несчастную, и проникнется к тебе искренним уважением. Но не рассчитывай на, что он когда-нибудь вновь к тебе вернется или будет жалеть тебя вечно.
«Я выстрадала свой покой»
Иногда после тяжелого развода проходят годы, и светлые воспоминания о некогда пережитом счастье берут вверх над обидами.
Ольга очень любила Олега. Двенадцать лет она считала свой брак идеальным, а потом ее муж встретил другую женщину и объявил, что уходит из семьи. Разводились они скверно: за безобразными ссорами последовал грязный дележ имущества с тайным вывозом из квартиры мебели женой и похищением коллекции картин мужем. Ольга старалась ранить Олега как можно сильнее, да и бывший муж в долгу не оставался: «Видите, какой она оказалась стервой!» Но когда речь на суде зашла о том, как часто будет видеться отец со своим 7-летним сыном, Ольга опомнилась и взяла себя в руки. Она позволяла мужу и сыну встречаться сколько угодно и никогда мальчику на отца не наговаривала. В ответ Олег отдал ей половину картин. Минуло пятнадцать лет. Ольга вышла замуж, и новый муж исцелил любовью ее уязвленное самолюбие. Олег живет со своей второй женой душа в душу, у них двое общих детей. Сын от первого брака с младшими сестренками крепко дружит. Обе семьи последние три года постоянно встречаются на днях рождения, на Рождество и на Лиго.
Чем тут гордиться
Тем, что Ольга сделала первый шаг к примирению. Именно благодаря ей бывшие супруги сумели подняться над враждой и создать по-настоящему высокие отношения. Ольга и Олег многое пережили, но сумели преодолеть взаимные обиды, забыли все плохое, вспомнили все хорошее и приняли новую реальность. Такое не многим удается.
Источник: lublu.lv