46 выводов о жизни к 46 годам – Счастливая женщина

Недавно мне исполнилось 46. В свой день рождения я проснулась рано, позвонила маме, чтобы поблагодарить её за себя и написала 46 выводов о жизни, которые у меня созрели к этому замечательному возрасту. Делюсь ими и с вами – вдруг кому-то это будет полезно!

Вот мои 46 выводов о жизни к 46-ти годам

1. Наша воля всемогуща, и очень многое в нашей жизни зависит именно от силы нашей воли. У нас есть вся жизнь на то, чтобы её развивать.
2. Высшая воля существует. Она господствует над всем и не всегда совпадает с нашей. Поэтому важно искать и находить резонанс своей воли с высшей волей.
3. Заботиться нужно, в первую очередь, о себе. Каждое утро начинать с мысли «Что я могу сегодня для себя сделать?». Выделять хотя бы 3 часа в день только на себя и свои нужды.
4. В жизни нет никакого особого смысла. Именно поэтому смыслы можно (и нужно) создавать себе самостоятельно, играя в них, пока интересно. Не бояться придумывать себе новые смыслы, помня, что это все — игра.
5. Стремиться делать только то, что интересно. Общаться только с теми, с кем интересно.
6. Самодисциплина украшает, оздоравливает и обогащает.
7. Искать и находить потоки, которые вынесут к желанным результатам.
8. Вовремя покидать потоки, которые изжили себя.
9. Делать то, что делают все, но так, как никто этого не делает.
10. Как можно больше знакомиться и узнавать новых успешных (в разных контекстах) людей. Все время обогащать своё окружение умными и успешными людьми. Поддерживать связи.
11. Все время учиться быть интересной и полезной тем, кто интересен и полезен мне.
12. Семья — это важно. Создавать её, укреплять, расширять, наполнять любовью.
13. Люди — не плохие и не хорошие. Они такие, как мне сейчас нужно.
14. Как ты со мной — так и я с тобой. И как я с тобой — так и ты со мной. Относиться к людям симметрично, но давая им 1-2 права на ошибку.
15. Учиться узнавать и уважать истинное намерение людей; понимать причины их действий.
16. Всевозможно поощрять цветущее и растущее.
17. Умножать на ноль отжившее. Освобождать своё пространство от того, что устарело.
18. Любовь точно существует.
19. Любовь – это всегда то, что мы о ней думаем. Думаем, что она — радость, и она будет радостью; думаем, что она – страдание, и она будет страданием.
20. Чем больше лет, тем больше внимания своему телу. Ухаживать за ним и тренировать его ежедневно.
21. Получать как можно больше реального, а не воображаемого опыта.
22. Один из смыслов жизни — научиться любить. Всю жизнь нас этому Мир обучает, как может.
23. Смотреть на красивое, слушать красивое, прикасаться к красивому. Как можно больше!
24. Музыка — единственное конкретное доказательство существования высших сил.
25.  Иногда лучше промолчать, чем сказать.
26. Смотреть и слушать, не делая выводов.
27. Денег в мире более чем достаточно, поэтому я могу получить любые желаемые суммы.
28. Деньги для меня, а не я для них. Они — инструменты, но не хозяева. Мне нужно много инструментов, потому что у меня грандиозные планы!
29. Деньги — это интересно!
30. Деньги — отличное лекарство от любых страхов.
31. Хорошо платить тем, кто хорошо делает свою работу.
32. Не торговаться и не просить скидки.
33. Трудиться — приятно. Труд — это целебно.
34. Кайфовать от процесса, держать фокус на результате и не отвлекаться на ерунду.
35. Еда должна быть слугой, но не господином. Я могу сама осознанно решать, что, когда и сколько есть.
36. Кушать маленькие порции самой простой, цельной еды.
37. Вода! Много тёплой воды каждый день. 3-4 литра.
38. Не плодить лишнее вокруг себя без необходимости (принцип Оккама).
39. Противоречие развивает.
40. Отдых — это тишина и молчание.
41. Узнавать себя. Узнавать свои потребности и удовлетворять их.
42. Читать только то, что не можешь не читать. Осторожно относиться к книгам, так как их польза преувеличена, а вред приуменьшен. Книга – часто источник не столько знаний, сколько вредных мыслевирусов и патологических внушений, чужих и деструктивных картин мира и психически нездоровых паттернов.
43. Мы становимся теми, с кем проводим больше всего времени. Иными словами, нас создаёт наше окружение. Помнить об этом, общаясь с людьми.
44. Давать себе лучшее из того, до чего можешь сейчас дотянуться.
45. Все время учиться получать удовольствие.
46. Заботиться о своём мозге любыми возможными способами, чтобы он ещё 50 лет заботился обо мне!

Читать также: Три слова, которые надо повторять утром каждый день!

Источник:  alunika.com

Мне 46 лет и я не замужем. Как смириться с тем, что ничего уже не будет?

Юлия.Г.

Добрый день. Мне 46 лет, не замужем, есть сын.

Моя проблема состоит в том, что я никогда не была в официальном браке. Случайно забеременела в 34 года, беременность первая и единственная. Ребенка решила оставить, не смогла сделать аборт. С отцом ребенка пришлось расстаться, работать он не хотел и устраивал скандалы в ответ на мои просьбы устроится на работу. До рождения ребенка у меня были серьезные отношения несколько раз, но до загса не дошла. Все хотели жить так на их условиях. С появлением ребенка проблемы стали еще больше, сын гиперактивен, бестактен. Не один раз регистрировалась на сайте знакомств, внешность у меня приятная, кандидаты были. Но когда доходило дело до знакомства с сыном, то ко всем мужчинам, которые за мной пытались ухаживать, лез с просьбами и ревом, чтобы с ним поиграли. Сейчас ему 12, он очень сожалеет, что у нас нет папы, о чем я каждый раз не устаю ему напоминать, из за кого так случилось! Понимаю, что делаю неправильно, но все равно повторяю раз за разом в ответ на все его просьбы.

Исповедуюсь, батюшка говорит, что живите так, растите без любви, может быть Бог даст. Но чувствую себя отбросом, все подруги замужем, некоторые уже по второму разу, среди моего окружения у меня одной нет не то что мужа, а даже близкого мужчины. Очень склонна к полноте, с 18 лет твердо слежу за фигурой. Сейчас ем через день, чтобы держать вес в норме. Секса не было уже и не помню сколько. Самооценка не то что занижена, а уже валяется. Постоянно плачу, два года назад начала принимать антидепрессанты, так хоть менее больно на душе. Работать на полный рабочий день или сменить работу не могу, очень часто вызывают в школу по поводу поведения сына. А на старой работе я работаю 20 лет, там не задают вопросов, а муж то где? Каждый раз, когда слышу напоминание об этом, резко портится настроение и опять мысли в голове: А тебя не взяли!!!

Занималась Рейки, читала умные книги, что не в этом счастье, некоторых бьют и убивают мужья. Но среди тех, с кем я общаюсь (а это люди среднего достатка), только поддержка, любовь, счастливые семьи, вывозы раз в год в Турцию и т. д. Я счастлива только тогда, когда я думаю, что я смертна и когда нибудь я умру и все это кончится. Как мне смириться, что ничего уже не будет?

45 лет, возраст » Как жить дальше?» «Хочу! Буду! Могу!» — Miraman.ru

Где то в середине жизни человек начинает обнаруживать и осознавать, что все, что он делает не приносит удовлетворения.

Живет вроде правильно!

Усердно работает. Старается быть хорошим мужем, женой, отцом, матерью. Уже и дом построен, и дерево посажено, и дети взрослые, а удовлетворения от жизни нет!

Что то не так!

Самое первое, что видит человек, это что он не так счастлив в браке, как хотелось бы.

Его не устраивают отношения со взрослыми детьми. 

Психологи называют это- кризис среднего возраста. Кому пришлось это пережить знают, что это не просто книжное научное понятие, а серьезная реальная проблема, протяженностью в несколько лет. Время, когда человека просто ломает, когда он не понимает, что дальше делать со своей жизнью. Время , когда меняются приоритеты. Время, когда хочется помыть голову изнутри, потому, что ее разрывает от мыслей. Такое ковыряние в себе тоже полезно, главное, чтобы оно не завело вас в еще более глубокие дебри, где вы начнете видить в других причину вашего неудовлетворения жизнью. Причина не в них, а в Вас, в Вашем мировосприятии. В направлении ваших мыслей!

Меняясь не уходите от близких! Меняйтесь навстречу Им! Самое первое, что вам нужно сделать, стать счастливее внутри семьи . В самых близких отношениях и в самых дорогих! Это очень просто! Надо лишь перестать требовать к себе особого отношения! Забота и внимание, самые короткие тропинки к взаимопониманию и радости. Все в Ваших руках и только вы Сами способны все изменить!

Мы сейчас живем в удивительное время! Время возможностей! Время, когда можно учиться в любом возрасте. Осваивать горизонты новых знаний и перспектив! Время реализации своих желаний! Сменить профессию. Позволить себе наконец, научится петь, рисовать, танцевать, научиться кататься на коньках, управлять самолетом, забраться на самую высокую гору. 

Как изменить мысли?

1. Прислушайтесь к своему внутреннему монологу.

Обратите внимание на то, как вы разговариваете с собой, потому что в обращении к себе отражается качество ваших мыслей. Если вы вдруг услышите в свой адрес слова, которые вы не сказали бы злейшему врагу, остановитесь немедленно!

2. Научитесь слушать не ваш сознательный ум, а интуицию.

Как различить их? Первый пилит и бранит вас за то, что вы чего-то не сделали, либо сделали, но не так как следует. Он порождает тревогу и стресс.

То же, к чему нужно прислушиваться, — это голос души, который никогда не станет вас отчитывать и нагонять беспокойство. Он, напротив, подбадривает, воодушевляет, раскрывает перед вами возможности и погружает в радостное волнение. Он побуждает менять мысли.

3. Избегайте скуки.

Скука чревата возникновением ментальной среды, в которой всплывают на поверхность негативные мысли. Мозг даже боль и болезнь придумает, лишь бы найти себе занятие.

4. Не переставайте учиться новому.

Приобретение новых знаний стимулирует развитие нейронов и побуждает мозг перестроиться, когда тот застрянет в нездоровых моделях мышления. Это сохраняет живость ума и помогает клеткам мозга общаться между собой.

5. Дайте волю творчеству.

Мозгу будет трудно заскучать или концентрироваться на чём-то плохом, когда он занят новым. Творчество питает ум и душу, вместе с тем раскрывая ваши способности и таланты.

6. Если не можете устранить, – преобразуйте. Всё зависит от того, как мы смотрим на вещи, а не от того, какие они на самом деле. Если не получается изменить мысли, смените их роль.

7. Оцените свои предполагаемые действия, прежде чем совершить их.

Задайтесь вопросом: «Это нужно мне или кому то еще? » Ответ подскажет, правильно ли ваше решение. Выбирайте то, что важно вам и не подрывает ваших ценностей и принципов. Не подавляйте себя. Помните, что личное удовлетворение и позитивное самовосприятие куда важнее, чем деньги в банке или возможность быть принятым другими по сомнительным причинам.

8. Сойдите с привычного пути.

Если вам свойственно держаться за испытанное и проверенное, рискните и попробуйте что-то новенькое — что первое в голову придет. Поступая так, вы очиститесь от хлама в вашей голове, скопленного одними и теми же мыслями. Освободите место для познаний и творчества.

9. Развивайте целостное восприятие мира.

Не позволяйте страхам, предрассудкам и верованиям ограничивать ваше восприятие действительности. Они сжимают ваш внешний мир до того, что надёжно и безопасно, и мешают достигать иных возможностей.

Ищите решения и не зацикливайтесь на проблемах. Смысл жизни в том, чтобы нарабатывать опыт, а этому сопутствуют проблемы, порой многочисленные. Ваше здоровье определяется не количеством проблем, а умением их решать. Научитесь видеть в препятствиях возможность потренировать ум, а не непреодолимые трудности. Преодолевая проблемы своими силами, вы освобождаетесь из-под контроля других и их затруднений. Вы становитесь хозяином своей судьбы и делаете подарок своему здоровью.

 Ирина Гужавина.

Я старый, усталый человек // ОПТИМИСТ

≡  28 Июль 2019

А А А

Моя жизнь прошла вхолостую. Мне 46 лет, и у меня есть для вас один совет. Он пригодится тем, кто прямо сейчас стоит на перекрестке своего пути.

Большинство людей проживает свою жизнь совершенно зря и совершенно не так, как они бы этого хотели.

Меня зовут Джон. Мне нужно облегчить давление в своей груди. Выговориться. Я — 46-летний банкир, который прожил жизнь, абсолютно противоположную той, какую я хотел.

Все мои мечты, мои страсти — этого всего больше нет. Я работаю с 9 до 7. 6 дней в неделю. Все последние 26 лет своей жизни. Я выбрал самый безопасный из возможных жизненных путей. В итоге этот путь изменил меня самого.

Сегодня я узнал, что моя жена обманывала меня все последние 10 лет нашего брака. Мой сын ничего не чувствует по отношению ко мне. Я понял, что пропустил похороны своего отца в обмен ни на что. Я не влюблен, и не путешествую по миру, помогая бездомным.

Все это — совсем не то, о чем я мечтал, когда был самоуверенным юношей в двадцать или около того. Если бы тот малой, каким я был 25-30 лет назад, увидел бы меня сейчас, то зарядил бы мне в морду. Я сам, собственными руками, раздавил все свои мечты.

Давайте начнем с того, каким я был в 20. Мне казалось, что я родился только вчера, и создан для того, чтобы изменить мир. Люди любили меня, а я любил людей. Я был прогрессивным, творческим, спонтанным, готовым пойти на любой риск, молодым человеком.

У меня было две мечты. Я хотел написать книгу, настоящий бестселлер. Во-вторых, я хотел путешествовать по миру и помогать по пути бездомным.

К тому времени свою будущую жену я знал уже четыре года. Юная любовь. Она любила меня за непредсказуемость, за энергичность и способность заставить рассмеяться кого угодно и когда угодно. Мы оба чувствовали себя любимыми в руках друг друга.

Я знал, что моя книга когда-нибудь изменит мир. Я бы на собственном опыте рассказал людям, что все люди разные, и что это здорово. Я бы рассказал им, что каждый имеет право не ходить корпоративным строем и не становиться таким, как все. И это это не «неправильно», а просто по-другому.

В 20 лет я написал первых 70 страниц этой книги. Сейчас мне 46, и в ней их по-прежнему 70.

Когда мне было 20, я уже попробовал себя в качестве альпиниста в Новой Зеландии и на Филиппинах. Я планировал большое путешествие по Азии, потом еще одно — по Европе, и главное — по Америке (я живу в Австралии, кстати). Знаете, в скольких странах я побывал к своим 46? В двух: Филиппины и Новая Зеландия.

Я не знаю, когда именно все пошло не так. Мне очень жаль. Мне было 20. Я был единственным ребенком в семье. Мне нужна была стабильность и прочная опора под ногами. Поэтому сначала я пошел в университет, а потом получил работу, которая стала диктовать мне, как жить.

Я всегда работал с 9 до 7. О чем я только думал?

Как я мог превратить свою жизнь в одну сплошную работу? Я прихожу домой, ужинаю, немного снова сижу в бумагах, а потом ложусь спать. В 10 вечера. Потому что завтра мне снова нужно проснуться в 6 утра. Боже мой, я даже не могу вспомнить, когда я в последний раз занимался любовью со своей женой.

Вчера она не выдержала, и призналась, что изменяет мне вот уже 10 лет. 10 лет. Кажется, это слишком долго для того, чтобы я мог не заметить? Больно даже не это, а то, что она говорит, будто я изменился. Я уже не тот мужчина, за которого она выходила замуж. Что произошло за эти десять лет? Я не помню, что происходило в эти годы. Не могу вспомнить ничего, кроме работы. В эти годы я был банкиром. Но не был мужем. И не был самим собой.

Кто я? Что со мной случилось? Я даже не в состоянии потребовать развода или наорать на нее. Я даже не могу плакать. Когда она призналась мне в своих изменах, я ничего не почувствовал. Я не могу пустить слезу даже сейчас, когда пишу этот текст.

Если честно, мне плевать, что жена обманывала меня. Куда важнее другое озарение, которое на меня снизошло: я умираю. Изнутри. И умираю гораздо быстрее, чем кажется.

Что случилось с тем веселым, рисковым и энергичным парнем, который мечтал везде побывать и изменить мир? И что случилось с той девушкой, которая когда-то была первой красавицей школы, а теперь прозябает рядом со мной? Боже, я действительно пользовался популярностью у девочек в школе! И в университете тоже. Но я хранил ей верность. Каждый день. Всю свою чертову жизнь.

Помните, я когда-то рассказывал, что пробовал заниматься альпинизмом? Это было на втором или третьем курсе колледжа. Я работал на пол-ставки в местном ресторанчике официантом и спускал все, что зарабатывал. Теперь я пытаюсь сэкономить каждую копейку. Не помню, когда в последний раз тратил время и деньги на что-то забавное. На себя.

Самое грустное во всем этом то, что сейчас я даже не знаю, чего хочу. Т.е. я понимаю, что жизнь не мешало бы как-то изменить, но не знаю, как.

Мой отец умер десять лет назад. Я помню, как мне позвонила мама, и сказала, что ему все хуже и хуже. Мне было жаль старика, но я был слишком занят для того, чтобы ехать домой: передо мной маячила перспектива большого повышения. Я откладывал свой визит снова и снова, надеясь, что отец дождется меня прежде, чем умереть. В итоге он умер, а я получил свое повышение. Вот только теперь я понимаю, что к тому моменту не видел его 15 лет.

Когда он умер, я сказал себе, что это не имеет большого значения. В конце концов, мы и так не встречались: у нас были натянутые отношения. Я атеист. И нашел себе оправдание: отец уже мертв, и ему уже все равно, приехал я к нему или нет.

Рационализация — все, что нужно, чтобы плодить бесконечное количество оправданий. И еще прокрастинация. «Я обязательно это сделаю. Но когда-нибудь позже». В конце концов, финансовая безопасность — вот самая главная забота в жизни.

Теперь я понимаю, что серьезно ошибался. Не поймите меня неправильно: я не хнычу, а просто предостерегаю вас: не тратьте неуемную энергию своей юности на золотого тельца. Не тратьте свою юность на бесконечные попытки побыстрее повзрослеть. Я теперь очень сожалею о том, что позволил работе забрать всю мою жизнь без остатка. Я сожалею, что превратился в ужасного мужа, но в хорошую машинку по деланию денег.

Я жалею, что не закончил свою книгу, что так и не начал путешествовать по миру. У меня нет сильной эмоциональной связи со своим сыном. Я потерял его так же, как мой отец потерял меня. Из эмоционального и веселого парня я превратился в бумажник.

Если вы читаете этот текст, и впереди у вас вся жизнь, пожалуйста, не откладывайте ее на потом. Не оставляйте свои мечты на потом. Попробуйте потратить всю свою энергию на то, что вам на самом деле хочется делать. Не сидите в интернете все свое свободное время (если интернет — не главная страсть вашей жизни).

Пожалуйста, сделайте что-нибудь со своей жизнью, пока вы молоды. Хорошенько повеселитесь. Не забывайте о своих друзьях и своей семье. Не тратьте свою жизнь понапрасну. Стремитесь реализовать свои амбиции — прямо сейчас, а не когда-нибудь позже. Не становитесь похожим на меня.

Извините за этот длинный пост, я просто не мог его не написать.

P.S. Моя привычка откладывать все на потом и желание зарабатывать деньги привели меня к тому, что теперь я — мертвый внутри, старый и усталый человек. Это правда.

Метки: действия • жизнь • интересно • люди • мечты • психология • судьба

Комментарии:

Не знаю, как жить дальше ?

Впервые пишу на форуме, хочется совета со стороны.
У меня есть сын (20 лет). С мужем в браке 30 лет, дружим с раннего детства. Ребёнок родился недоношенным, предыдущая беременность закончилась выкидышам. Когда он рос, мы оба были заняты бизнесом, ребёнка вырастила няня. Сын всегда хорошо учился, сам поступил в университет(правда, на контракт). А потом его одногруппница забеременела, мы узнали об этом уже ближе к родам. Сын клялся, что ребёнок не его, и, у неё ещё с десяток таких «папаш». Конечно, мы были на его стороне, девочка с области, жила в общежитие, а у нашего своя квартира (наш подарок на поступление). Родился ребёнок. В сыне отцовские чувства не проснулись( тогда нас с мужем это радовала). Он запустил учебу. Нам вечно звонили с деканата и его соседи с жалобами. Пытались ли мы как-то наказать его, перевести в чувства ? Нет. Только жалели и обвиняли окружающих.

Потом сын разбил машину, попал на пару недель в больницу. И после выписки постепенно вернулся в нормальное состояние. Прошло 2 года. Малыш живет у родителей девушки. Каждый месяц мы даём сыну на ребёнка определённую сумму, и как выяснилось деньги до ребёнка не доходят. Наш оболтус максимум раз в месяц покупает дешевую игрушку, остальное тратит на себя( при том, что его мы и так полностью обеспечиваем мы). В институт последние месяца 3 ходит по настроению, где он проведёт все остальное время ? Спит до обеда, потом спортзал и все.
Меня это начало пугать. Он начал ассоциироваться у меня с тяжелобольным. Предлагала перестать его спонсировать, муж против ( не видит проблемы, а такое поведение списывает на депрессию). Начали сильно ругаться на этой почве. Начали спать в разных комнатах. Живем как брат с сестрой.

Я устала. Мне почти пятьдесят и у меня неудовлетворённость жизнью. Понимаю, что дальше меня ждут только большие проблемы.
Не знаю как быть. Как вернуть сына к нормальному ритму, как переломить ситуацию ? Как быть с мужем э? И, главное, как вернуть себе любовь к жизни ?

«К сорока пяти годам я поняла, что проживаю не свою жизнь»

2641

03.05.2018 Елена САДОВСКАЯ. Фото PIXABAY.

В редакцию обратилась женщина с вопросом, как дальше жить, если впереди она ничего не видит и считает, что жизнь идет мимо. Психолог Мария Капустина комментирует ситуацию.

«Меня зовут Светлана. Через два месяца мне «стукнет» 45 лет. Подходя к этому возрасту, я поняла, что живу неправильно. Со стороны может казаться, что в жизни я состоялась: у меня есть семья (в браке 12 лет), двое детей (10 и 6 лет), я работаю. Но это все не мое: не мой супруг, не моя работа, только дети меня радуют, и очень хорошо, что они у меня есть. С каждым днем все тяжелее жить в обычном ритме.

Была бы такая возможность, я думаю, что все бы поменяла, развелась, ушла с работы, уехала бы из этого города. Но понимаю, что этого сделать не могу, а жить как прежде уже не получается. Понимаю также, что в таком решении меня никто из близких и друзей не поддержит.

Подскажите, что можно сделать в такой ситуации, возможно ли поменять свое мироощущение или все-так стоит не бояться кардинальных мер и хотя бы развестись?».

Мария Капустина, психолог, зав.отделением ТЦСОН Первомайского района.

  Комментарий психолога:

– 45 лет для женщины – достаточно интересный возраст. Жизнь налажена и устроена: супруг, дети, работа, дом. Казалось бы, живи и радуйся в стабильном течении жизни. Однако женщина начинает задавать себе вопросы: «Неужели это все? А что же дальше?». 

Это связано с тем, что задачи, которые ставились, были достигнуты, а новых еще нет, потому что так далеко  женщина не планировала свою жизнь.

Что же делать дальше? Здесь есть два варианта: можно наметить новые планы, опираясь на достигнутое, а можно заняться анализированием того, что есть. И то, и другое нормально. 

По словам женщины, ее радуют только дети. Это понятно: мы же видим в них свое продолжение, радуемся их успехам, сопереживаем неудачам. Создается впечатление, что с их ростом мы сами движемся вперед. 

Из рассказа кажется, что остальные сферы жизни Светланы застыли на месте и она не видит перспектив. В этой ситуации очень важно не замыкаться в себе и найти человека, с которым можно просто говорить. Собеседником может стать подруга или даже психолог, к которому можно обратиться очно. Часто в длительных беседах можно самому найти ответы на свои вопросы. 

Не стоит копаться в прошлых ошибках. Ведь даже неудачный опыт помогает понять, чего бы нам не хотелось повторять, и определить направление для будущих действий. Важно искать источники вдохновения внутри себя.

Если пришло осознание, что работа не та, то надо подумать: чем бы действительно хотелось заниматься. Когда столько достиг и понимаешь, что двигаться уже некуда, можно сменить сферу деятельности.

Важно, думая о том, чего хочется, конкретизировать свои желания. То есть начинать с желания что-то изменить, а действовать уже тогда, когда вы поняли, чего хотите в результате: какую конкретно работу, в каком точно городе жить, что конкретно даст вам развод. 

Стоит задуматься над тем, почему из всего перечисленного, что не устраивает Светлану, самым легким ей кажется пункт «сменить мужа». Если женщина задумывается над этим, то важно вспомнить, что и в браке, и в разводе участвуют двое. Это точно повод откровенно поговорить друг с другом. Не обвиняйте, а говорите о своих чувствах и переживаниях. И тогда мнения близких могут приятно удивить вас.

Как принять себя такой, какая ты есть? Не знаю, как жить дальше. Мне 49 лет, я замужем

13 июн. 2019

Яна Колосова

Меня зовут Наталья. Мне 49 лет, замужем. Есть дочь и внук.
Я никогда не была красавицей. Даже хорошенькой не была. Обычный советский пухлощекий и пухлоногий ребенок со светлыми волосами и бесцветными ресницами. Когда выпали молочные зубы, оказалось, что новые растут так, как им нравится. Во втором классе мы с бабушкой поехали на другой конец города в стоматологическую поликлинику, где мне засунули в рот массу, пахнущую клубникой, сделали слепок и вскоре я стала обладательницей пластинки, с которой мне предстояло жить долгое время. Она ужасно мешала дышать, есть и говорить, поэтому я ее доставала и клала в стаканчик с водой сначала на недолгое время, а потом все на больший и больший срок. А вскоре она и вовсе не поместилась у меня во рту, усохла, наверное. Родители и бабушка меня ругали, говорили, что с такими страшными зубами у меня будет не жизнь, а кошмар. Опять ехали в стоматологию, мне там пластинку подпиливали, засовывали в рот, и мучения мои продолжались. А когда я узнала, что пластинка эта стоит денег, то и вовсе затосковала. Денег было очень жаль, но и носить ее я не могла. В итоге пластинка навсегда поселилась в стакане с водой, где вода вскоре высохла, а пластинка, провалявшись в буфете на верхней полке с полгода, тоже испарилась. Бой с кривыми зубами был проигран всухую.

В подростковом возрасте к кривым зубам прибавились прыщи. Сейчас я понимаю, что все было не очень-то и критично, обычная проблемная подростковая кожа. Покупались какие-то ужасные крема во флаконах, жирные, пахнущие ненавидимым мной медом. Кожа становилась еще жирнее и проблемнее. Но подсказать было некому, поэтому кожа тоже была испорчена безвозвратно, стала пористой и нечистой. Один раз я ходила на чистку, но опять же никто не сказал, как часто нужно эти чистки делать, поэтому, ограничившись одним посещением и красным надавленным лицом, на косметологических процедурах был поставлен крест.
Я дико стеснялась своих зубов. Никогда не смеялась как положено, привычка прикрывать рот рукой у меня с детства. Из-за неуверенности в себе развилась куча комплексов. Да и мои собеседники при разговоре со мной смотрели (да и смотрят) буквально мне в рот.
В начале 80-х дезодоранты были не дефицитом, их просто не было в магазинах. Редкие счастливицы привозили их из Москвы, отстояв многочасовые очереди в польской Ванде или югославском Ядране. Мы же, простые смертные, пахли обычным подростковым ядреным потом. Да и шерстяные коричневые платья не успевали высохнуть за воскресенье, поэтому стирали их только на каникулах. И как-то раз папа сказал мне, что от меня прет, как от козла. Хотя я старательно каждое утро мыла подмышки хозяйственным мылом. И это было первым ударом под дых от родного человека…
Не могу сказать, что у меня совсем не было подруг и молодых людей. Все было. И замуж я вышла в 19 лет за красивого мужчину, который был старше меня на 18 лет. Я любила его катастрофически сильно, так как вообще была очень влюбчивой барышней. А он, как впоследствии оказалось, женился на мне, чтобы трахаться.
Никто и никогда не называл меня красивой, женственной, симпатичной. Муж, выпив, называл меня с издевкой красавицей, но я понимала, что это такой стеб.
Родилась дочь. Вот она и была настоящей красавицей, яркой, сильной. Но это не принесло ей и капельки счастья. Она – мать-одиночка с огромными личными проблемами. Но речь не о ней.
Я рано обабилась, после родов сильно располнела, вес так и не вернула в норму. К моим комплексам прибавился еще и комплекс толстухи, а с возрастом и тетки. Как-то раз, отдавая документы в какую-то структуру, молодые парни, не видя меня, смотрели на мою фотографию и обсуждали, какая я страшная. А через некоторое время на рынке двое ребят обогнали меня, засмеялись и сказали, что я спереди такая же страшная, как и сзади.
После 30 лет у меня начались проблемы со здоровьем, в частности, с мочевым пузырем. Началось недержание мочи. Я обошла миллион врачей, выпила тонну лекарств и потратила кучу денег и нервов. Ничего не помогло. Вскоре моча приобрела неприятный запах. Я видела, как люди возле меня начинали принюхиваться и умирала внутри от ужаса. Но это все лишь прелюдия к моей истории.
Из-за проблем со здоровьем у нас с мужем начались проблемы в интимной жизни. Ему нужен был частый секс, у меня же был совсем иной темперамент. А вскоре половой акт стал приносить зуд, боли, еще более частые позывы в туалет. И постепенно наша сексуальная жизнь стала сходить на нет. Муж не просто злился или сердился – он безумствовал. Как-то позвонил моей маме и сказал ей, что ему приходится онанировать из-за того, что я бревно. Мне до сих пор стыдно перед мамой. Дочке тоже высказывал свои сексуальные претензии ко мне. Но секс все же был, редкий, но был. До одного момента.
Как-то раз мы поругались (а ругаемся мы часто, и все из-за неумеренного пристрастия мужа к выпивке). И муж мне сказал, что он по ночам не может спать, потому что от меня смердит. У меня внутри опять все почернело и умерло. Я слушала его слова и понимала, что вот сейчас мне и надо было бы умереть на месте…
С того дня мы стали спать в разных комнатах. Муж иногда приставал ко мне, но я не могла даже представить, что окажусь рядом в постели с этим человеком. Он, такой красивый. И я, страшная, толстая, вонючая…
Я стала очень тщательно соблюдать гигиену, хотя и раньше этим не пренебрегала. По совету врача купила средства интимной гигиены, поглощающие запах. Перестала принюхиваться к запаху себя. Раны в душе вроде бы начали рубцеваться.
И вот во время очередной ссоры муж сказал мне: Посмотри на себя. Ты же не женщина. Ты оно. Чмо. Урод. Короста. Ты никому не нужна. А я опять умирала…
Теперь он знает мое больное место и всегда так меня называет. Уродом. Ничтожеством.
У меня хорошее образование, я филолог, педагог, закончила аспирантуру. Работаю с детьми, которые меня любят. В коллективе меня ценят и уважают. Мне скоро 50. Но я страшная, толстая, кривозубая уродка. И я не знаю, как мне жить дальше.