5 способов научиться любить по-настоящему
Слово «любовь» используется, возможно, чаще, чем необходимо. Мы все хотим делиться любовью, получать любовь, чувствовать себя любимыми. Это движущая сила в нашей жизни. Но само слово имеет так много разных версий и оттенков, что его смысл стал довольно субъективным: «Если ты меня любишь, ты сделаешь то, о чем я прошу…». Мы постоянно находим способы измерить чью-то любовь – и нашу собственную – и использовать это в своих интересах. Любовь используется как прикрытие для страха, неуверенности, пустоты и глубоких проблем, которые нам еще предстоит решить внутри себя. Мы настолько далеки от реального смысла любви, что не всегда знаем, что это такое?
Не волнуйтесь: никогда не поздно научиться любить по-настоящему!
1. Примите целое. Любить кого-то – это принять его полностью вместе со всеми недостатками. Любовь не стремится к изменениям и ничего не требует. Она бескорыстна. Любовь воспринимает человека в цельности, и её задача – это не судить. Любовь – это безопасное, теплое и гостеприимное место для вашего избранника. Если вы пытаетесь изменить кого-то или ищете способы манипулировать, чтобы получить то, что хотите, это уж точно не та любовь, о которой мы говорим. Попытайтесь понять, что действительно происходит. Спросите себя, почему вы хотите изменить этого человека? Затем спросите себя снова. И снова. Например, если ваш ответ «Я хочу изменить его, потому что мне не нравится, как он делает то-то и то-то», тогда спросите себя: «Почему мне это не нравится?» Если ваш ответ: «Потому что это меня смущает», тогда спросите себя, почему это вас смущает. Может оказаться, что вы на самом деле хотите не менять другого человека, а избежать собственного дискомфорта.
2. Поддерживайте и лелейте. Любовь – это поддержка, поощрение и мотивация стать еще лучше. Иногда это означает держать зеркало перед другим человеком, чтобы помочь ему видеть себя. Любовь стимулирует и способствует росту и развитию. Если вам трудно поддерживать кого-то, спросите себя, почему? Снова задайте себе три вопроса. Эти вопросы – это отличный способ узнать себя. А ответы – прекрасная возможность найти скрытые страхи, а также ограничивающие вас убеждения и качества, требующие работы над собой. Так что вы сможете еще и разобраться в себе, взглянув на то, как вы относитесь к другим людям, особенно к тем, кого вы любите.
3. Выучите язык Любви.
4. Любовь подразумевает умение отпускать. Часто, когда вы кого-то любите, вам приходится принимать очень трудные решения для общего блага. Бывают ситуации, когда отпустить человека – это самая лучшая вещь, которую вы можете сделать для него. И для этого требуется мужество и настоящая любовь. Необходимость отпустить непременно вызовет в вас всевозможные эмоции и страхи. Найдите способ сделать это проще, спросив себя, каков корень этого страха. Это привязанность? Если да, то какой смысл вы придавали отношениям, от которых так трудно отказаться? Какими способами можно себя исцелить, зная, что человека просто необходимо все же отпустить?
5. Настоящая любовь начинается внутри. Любовь к себе – это первое требование, если вы хотите научиться любить кого-то другого. Вам нужно беречь себя, питать свое тело и душу и ощущать себя счастливой. Если вы начнете сдаваться и рассыпаться на части, вы не сможете никого любить. Если бы вы относились к другим так, как вы относитесь к себе, хотели бы они быть рядом с вами? Примите себя полностью и безраздельно, поддерживайте, холите и лелейте себя. В конце концов, станьте своим собственным поклонником! А также научитесь отпускать людей, места или вещи, которые больше ничего не значат в вашей жизни!
Текст: Flytothesky.ru
Поделитесь постом с друзьями!
flytothesky.ru
Любить себя: что это значит
Все мы слышали, как важно любить себя, но это что значит на самом деле? Мы едим, потому что знаем, что нуждаемся в питании, — таков инстинкт. С любовью к себе все гораздо сложнее. Как ни печально, многие отчаянно бьются за успех, признание и счастье, но при этом не понимают, что все начинается с любви к себе.
Мы не сможем искренне полюбить кого-то, пока не научимся безусловно себя любить. Все просто: нельзя дать другому то, чего нет у тебя самого. Восприятие такой любви закладывается еще в детстве и чаще всего формируется неосознанно: мы усваиваем его, наблюдая за теми, кто нас воспитывает.
Любить себя — это больше, чем носить шикарные наряды и пользоваться дорогой косметикой. Это широкое понятие, в котором соединяется множество смыслов, материальных и духовных. На свете немало ухоженных и прекрасно одетых людей, которые не представляют, что означает настоящая любовь к себе. В ней нет эгоизма — только проявление доброты к окружающим, потому что тот, кто себя любит, не перекладывает на других свои проблемы.
Такая любовь складывается из четырех аспектов: самосознания, самооценки, самоуважения и заботы о себе. Если выпадает хотя бы один, это значит, что мы не очень-то себя любим. Путь к этой любви лежит через противостояние внутренним «демонам». Это непросто: не каждый отважится на откровенный разговор с собой. Зависимость от окружающих и привычек заставляет нас идти на компромисс — обменивать безусловное чувство на кратковременные удовольствия. Поэтому так сложно себя полюбить: нам приходится избавляться от конкретных склонностей и даже людей.
Рассмотрим четыре слагаемых любви к себе подробнее.
Самосознание
Речь об умении контролировать психику: осознавать, как мысли влияют на эмоции и как эмоции влияют на действия. Можете ли вы определить, какие мысли вызывают гнев и заставляют действовать импульсивно? Откуда они взялись и чем объясняются? Почему вы поступили так, а не иначе? То же самое касается радостных ощущений. Почему вам весело? Это и означает посмотреть на себя со стороны, чтобы понять свое состояние.
Самосознание — ключ к эмоциональному интеллекту. Определить причину злости еще не значит перестать злиться, но так вы сможете отреагировать умнее или не реагировать вообще. У людей с высоким эмоциональным интеллектом те же эмоции, что у всех, но они умеют ими управлять. В том числе не допускать ситуаций, которые вызывают нежелательные чувства и реакции. Когда сгладить конфликт или избежать его совсем не получается, самосознание позволяет перенаправить отрицательную энергию в конструктивное русло. Один из способов развить самосознание — вести дневник мыслей, эмоций и поступков.
Самооценка
Поскольку в мире постоянно случаются несчастья, мы невольно фокусируемся на плохих новостях и переносим весь негатив на себя, сами того не желая. Мы рождаемся с неограниченным потенциалом, который сохраняется всю жизнь. Он есть у всех, только одни его используют, а другие не замечают. Самооценка — это наше отношение к себе, и очень часто оно далеко не лучшее. Причина тому — прошлый неудачный опыт, который мы прожили, но не сумели отпустить.
Адекватная самооценка заключается в умении видеть свои лучшие стороны (ведь хорошее есть в каждом). Если вы пытаетесь восстановить самооценку, выделите час на то, чтобы припомнить все случаи, когда вам что-то удавалось, и людей, которые вас благодарили. Что если вы считаете себя ничтожеством всего лишь потому, что не знаете себе цены? У самооценки нет критериев: не нужно чего-то достигать, чтобы ценить себя. Вы — это вы. Ваши достоинства, таланты, добрые дела — все это подтверждения вашей ценности.
Самоуважение
Высокая самооценка — это осознание своей ценности, независимо от достижений и выдающихся качеств, однако на них завязано самоуважение. Упражнение, о котором говорилось выше, поднимает самооценку, но оно же работает для укрепления самоуважения. Когда растет первое, вслед за ним повышается второе.
Самоуважение зависит от трех факторов: насколько нас любили в детстве, чего добились наши сверстники и чего достигли мы сами по сравнению с нашими родителями. Это в том числе означает жить в мире с собой и быть довольными тем, кто мы, где находимся и чем владеем. Хотите уважать себя — повышайте самооценку. Каждый день напоминайте себе, что не должны ни перед кем отчитываться за то, как живете.
Забота о себе
Этот аспект в большей степени связан с телом, хотя не только с ним. Забота о себе подразумевает все, что мы делаем ради своего здоровья: принимаем ванну, сбалансировано питаемся, пьем достаточно воды, отдыхаем и балуем себя. У нее есть и другие формы: музыка, которую мы слушаем, фильмы и программы, которые смотрим, люди, с которыми общаемся. Заботиться о себе довольно просто. Начните с этого — и вы понемногу научитесь любить себя.
Как можно чаще спрашивайте себя: «Как поступил бы тот, кто себя любит?» Задавайте этот вопрос всякий раз, когда надо принять решение, простое или сложное. К этому нехитрому упражнению прилагается одна подсказка и одно предупреждение.
Подсказка: доверяйте своим инстинктам, ваше «Я» знает, что ему необходимо.
Предупреждение: вам может не нравиться то, что говорят инстинкты, и это нормально. Но все-таки продолжайте. Удачи!
Об авторе: Сара-Лен Мутивасеква — психолог, сооснователь и заместитель директора Международного института эмоционального здоровья, автор реабилитационных психологических программ для жителей Африки.
Читайте также
www.psychologies.ru
Как научиться любить и быть любимым. Несколько важных секретов любви
25 великих романов, которые учат любить
Каждая отдельная история любви непохожа на другие. Мы делаем ошибки, получаем опыт, но главное – переживаем самые разные чувства. Гениальным и популярным писателям удается передать это в своих книгах, которые пробуждают желание жить и вдохновляют.
Юлия Пилигузова
Читать далее
Однако этому можно научиться. Для этого нужно постичь несколько секретов настоящей любви.Секрет 1. Мысли
Если они полны любви, то жизнь и отношения также наполнятся любовью.
Секрет 2. Уважение
Однако уважение к другим не может существовать без уважения к самому себе.
Секрет 3. Умение отдавать
Чем больше любви человек дарит окружающим, тем больше он сможет получить ее сам. Тот, кто действительно любит, дарит свою любовь, не думая, что он получит взамен. Одна из главных тайн любви заключается в том, чтобы стремиться не к тому, чтобы как можно больше взять от другого человека, а к тому, чтобы как можно больше дать ему.
Секрет 4. Дружба
Как считал мудрый Антуан де Сент-Экзюпери, любовь заключается не в том, чтобы смотреть друг на друга, а в том, чтобы смотреть в одном направлении.
Секрет 5. Близость
Одним из самых сильных проявлений любви является прикосновение. Оно способно разрушить барьеры, разделяющие влюбленных, и укрепить отношения между ними.
Секрет 6. Свобода
Нередко люди стремятся любой ценой привязать к себе любимого человека (особенно это характерно для женщин). Однако всякое ограничение может лишь спровоцировать желание бежать. Лучше отпустить любимого, ведь если люди предназначены друг другу судьбой, он вернется, в противном случае, следует понять, что отношений все равно бы не получилось.
Даже в гармоничном любовном союзе каждому из партнеров требуется личное пространство.
Секрет 7. Обратная связь
С любимым человеком необходимо постоянно общаться. При этом следует не только поддерживать разговор на общие темы, но и находить повод для того, чтобы похвалить любимого, выразить словами свои чувства по отношению к нему.
Секрет 8. Верность
Истинная любовь предполагает преданность, она должна отражаться не только в мыслях и чувствах, но и в поступках. Именно преданность делает поначалу хрупкие отношения прочными.
По-настоящему сильная любовь характеризуется глубокой преданностью, неугасающим интересом к любимому человеку и радостным волнением в ожидании каждой новой встречи с ним. Если кажется, что чувства начали ослабевать, нужно поддерживать их, моделируя ситуации из счастливого прошлого.
Секрет 9. Доверие
Без него человек становится подозрительным, его жизнь наполняется тревогой и опасениями. Невозможно по-настоящему любить человека, если не испытываешь к нему полного доверия.
Знание этих нехитрых секретов позволит обрести радость истинной взаимной любви.
Как найти любовь в большом городе смотрите в новом проекте – «Любовь зла» с понедельника, 7 августа, в 22:40 на «Dомашнем»!
domashniy.ru
Любить по-настоящему
Они жили долго и счастливо и умерли в один день. Возможен ли такой романтический сценарий в наши дни? Или сегодня мы любим иначе, а от отношений ждем чего-то совсем другого? На эти вопросы отвечает семейный психотерапевт Инна Хамитова.
Psychologies: Как и когда мы учимся любить?
Инна Хамитова: Этому нас учат в детстве родители. Если они действительно любят нас, принимают, удовлетворяют наши потребности, но при этом позволяют расти самостоятельными и независимыми (а не подобием и продолжением себя), тогда у нас формируется стержень, ядро личности — self, «Я», самость. А значит, мы оказываемся способны на открытый контакт с другим человеком, можем принять его таким, какой он есть, заинтересоваться им во всем его многообразии. Не просто оказаться в ловушке биологического механизма — желания, страсти, но и проявить интерес к самому человеку, его внутреннему миру.
Если при этом мы наткнемся на острый угол — инакость партнера, мы не воспримем это как оскорбление и не начнем тут же его переделывать. В зрелых парах такие отношения взаимны: оба партнера остаются самими собой, но при этом каждому из них интересен другой.
Многие принимают за любовь бурную страсть. И как только она проходит, им кажется, что все закончилось…
С физиологической страсти начинается большинство любовных отношений. Другое дело, что во время бурных переживаний мы оказываемся настолько поглощены чувствами, что не отдаем себе отчет в том, что за человек находится рядом. Мы просто упиваемся собой и своими переживаниями. Через пару лет концентрация гормонов уменьшается и партнеры либо начинают изучать друг друга, либо как к наркотику тянутся к новым ярким эмоциям.
На самом деле позволить себе открыться перед другим, заинтересоваться его миром, но и не раствориться в нем, не потерять свое «Я» — очень сложно. Человеку, страдающему от недостатка самого себя, нужны страсти, которые его заполнят. Если их нет — он чувствует колоссальное одиночество. И пытается вновь и вновь заполнить пустоту яркими переживаниями. Вот почему только будучи самодостаточным, независимым, свободным, можно по-настоящему полюбить другого человека.
Что происходит, когда заканчиваются бурные чувства?
В крови резко уменьшается концентрация гормонов, и мы начинаем видеть человека со всеми его недостатками. Поэтому очень часто года через два после знакомства люди либо расходятся, либо женятся. Когда партнеры начинают жить вместе, они настолько сближаются друг с другом, что им сразу все становится понятно. Если женщина, к примеру, идеализировала партнера, а теперь вместо принца, на бесконечное счастье с которым она рассчитывала, видит рядом обычного человека со своими слабостями, она вынуждена пересмотреть свое видение пары.
Есть «он», есть «она», а есть «мы». Два состоявшихся человека. Людям, которым хорошо порознь, хорошо и вместе
Партнеры изучают друг друга, приспосабливаются друг к другу, создают свой мир. Или оказывается, что он (или она) не в состоянии вынести того, что он (она) оказался… просто человеком. Столкнувшись с реальностью, нужно что-то сделать — преодолеть свое разочарование, расстаться с иллюзиями, разрешить себе быть счастливыми или скорее разбежаться в разные стороны. Главное, понимать, что если мы рассчитываем, что будем жить вместе и у нас не будет ни одного конфликта, ни одного напряженного разговора, ни одной ссоры, — это утопия.
Как это выглядит — «они по-настоящему любят друг друга»?
Есть «он», есть «она», а есть «мы». Два состоявшихся человека. У каждого есть что-то свое, при этом им нравится быть вместе, у них есть общие дела, увлечения, они любят разговаривать друг с другом, им не скучно, они умеют договариваться по важным вопросам (но это не означает, что они во всем согласны друг с другом). Людям, которым хорошо порознь, хорошо и вместе.
Если же один партнер не принимает другого, он вынужден отстаивать общественные дискурсы, а их много: «муж должен…», «жена должна…». В результате он все время пытается наложить на реального человека некую кальку, а если не получается, — испытывает сильное разочарование.
Разочарование он испытывает и в том случае, если стремился во что бы то ни стало переделать другого «под себя», все сделал — а счастья нет. Но его нет не потому что другой плохой, а потому что у самого внутри — пустота.
Как дорого мы готовы заплатить за то, что ищем в любви?
У каждого человека свои базовые жизненные ценности. То, чем он никогда не пожертвует, потому что иначе перестанет быть собой. Существует и набор установок, правил, от которых он может легко отказаться. Например, как «правильно» резать хлеб… Если вы постоянно бьетесь над тем, чтобы другой перестал именно так резать, попробуйте задать себе вопрос: «И все же почему я так убиваюсь из-за мелочей? Я хочу быть счастливым или правым?»
Любовь требует душевного труда, а еще — смелости и отваги: не у всех хватает смелости сделать шаг от страсти к любви
Такая борьба больше похожа на стремление построить все по своим правилам, объявить себя главным. Но почему вам так важно контролировать пространство вокруг себя? Откуда это идет? Если из детства, скорее всего, сегодняшние брачные отношения — это некое продолжение отношений с родителями. Но ведь уже можно расслабиться! И жить по своим правилам, не видя в партнере «строгого родителя».
Чего требует настоящая любовь?
Быть собой, быть честным с собой, открытым с другим человеком, готовым его принять. Важна реалистичность: любовные отношения — это процесс, над которым нужно трудиться, это не что-то, что сваливается на нас просто так, в отличие от влюбленности, которую легко и приятно ощущать. Любовь — это увлекательное путешествие в мир другого человека. Любовь, как и жизнь, это работа над собой, а не над другим человеком. Любовь требует душевного труда, а еще — смелости и отваги: не у всех хватает смелости сделать шаг от страсти к любви.
Ревность и любовь — это синонимы?
Ревность — это отношение не с партнером, а с тем, к кому мы ревнуем. Такой треугольник. Если муж ревнует жену к мужчинам, то это его отношения с другими мужчинами. Его неуверенность в себе. Или зеркальная ситуация. «Я ревную его ко всем женщинам. Даже когда его нет рядом, я иду по улице и думаю — вот эта женщина лучше сложена, значит, он мог бы на нее обратить внимание». Это же разговор не про него, его даже рядом нет, это история про нее, про то, что она сравнивает себя с другими женщинами.
Интернет помогает нам относиться к любви потребительски?
Он упрощает схему знакомства. Все остальное — как обычно. Все зависит от того, о чем нам удалось договориться. А для этого — надо говорить.
Читайте также
www.psychologies.ru
Как любить
Как любить жизнь, мир, окружающих и вторую половинку? Что такое любовь, чувства и отношения? Краткий курс в любовь, если ты ничего не понимаешь в этой жизни. Любовь выражается действиями и переживается чувством. Тем не менее, любовь это чувство, которое не поддается единственному определению, – она включает в себя сопереживание, решительность, терпимость, надежность, поддержку, верность и многое другое. Если вы в неведении о том, как любить, эта статья даст вам пищу к размышлениям и, возможно, немного научит вас любить себя, любить мир, и любить других людей немного больше.
Метод 1: Что такое любовь1. Осознайте широту любви. Любовь это не только романтика – определять ее так узко значит лишать себя красоты любви в полной мере. Любовь это то чувство, драйв или эмоция, которую мы обычно испытываем к людям, но можем также испытывать к занятиям, к животным и к природе в целом. Если вы ее ищете, любовь можно найти во многих местах, ситуациях и отношениях.
Люди разделяют любовь – наши родители и дети, братья и сестры, супруги и партнеры, половинки, друзья, соседи, члены общества и человечество.
Ее находят в пристрастиях к тому, что делают в жизни, включая работу, хобби, общественные работы и тому подобное. Ее можно найти в творческом процессе, когда вы “в потоке”.
Любовь случается, когда вы осознаете удивительную замечательность жизни, когда вы понимаете, насколько невероятен этот мир, насколько сложна и многогранна жизнь.
Любовь находят, наблюдая за природой, проводя время с домашними животными, изучая другие живые существа этого мира.
Любовь проявляется в наибольшей мере, когда она альтруистична, когда проявляется к незнакомому человеку, которого мы больше никогда не встретим снова.
Любовь нельзя отложить или классифицировать – она всегда разная и всегда случается, когда ваше сердце открывается навстречу красоте и удивительности людей, вещей и событий вокруг вас.
2. Начните понимать, чем любовь не является. Поскольку любовь не может быть классифицирована, иногда сложно сказать, чем она есть и чем она не есть. Но в общем люди считают, что любовь бескорыстна, прочна и сильнее вас. В общем, люди также согласны, что любовь это не то же самое, что:
Сексуальное желание (например, чисто сексуальный интерес)
Желание контроля или чувство собственности (взаимозависимость или манипуляция)
Чрезмерные тревоги (чрезмерная опека родителей или постоянный контроль второй половины)
Нужда (отсутствие безопасности или низкая самооценка) и так далее.
Любовь это не инструмент для использования людей или способ переманить их на свою сторону. Если вы поймете, что называете это “любовь”, то вам может быть полезно узнать, что для других значит любовь.
Метод 2: Учитесь любить себя
1. Начните с любви к себе. Искренне любить другого человека можно только тогда, когда вы любите себя должным образом. В противном случае, вы рискуете потратить большую часть жизни, отражая неуверенность, огорчение и другие негативные эмоции на других людей. Люди, которые делают это, склонны видеть в других только худшее, чтобы избежать признания этой неуверенности, огорчения или негатива в себе самом.
Любить себя не значит ставить себя выше других – это еще одно заблуждение. Любить себя значит иметь самоуважение, узнавать, что тебе действительно нравится, и быть верным своим реальным талантам.
2. Простите себя и позвольте себе делать ошибки. Не будьте к себе слишком строги. Жизнь коротка и мы должны учиться. А вы не научитесь, если не будете совершать ошибки. Позвольте себе ошибаться, а затем полюбите себя за все свои недостатки.
Если вы любите себя только за то, что вы совершенны, то вы, вероятно, совершаете две ошибки:
Думаете, что вы совершенны, хотя это, скорее всего, не так. Если только вы не новой супер-породы человек, вы, вероятно, немного заблуждаетесь.
Придерживаетесь двойных стандартов. Вы не считаете, что кто-то другой может быть совершенен, так каким же образом вы можете быть совершенством? Относитесь ко всем, включая себя, по одинаковым стандартам.
3. Узнайте, как это любить себя. Как только вы научитесь любить себя, вас не будет пугать чужой успех (реальный или кажущийся). Вы не будете постоянно сравнивать себя с другими. Вы сможете свободно разделять любовь с другими людьми. Вы будете довольны собой, даже когда будете чувствовать себя подавленным. Вы будете горды собой, но не заносчивы, оптимистичны, но не слепы, и свободны, но не парализованы свободой. Вы не будете бояться плакать.
Любить по-настоящему значит не только быть в состоянии дарить любовь, но и добродушно открывать свое сердце, чтобы получать любовь. Знайте, что вы заслуживаете любви. Вы достойны любви. Чем больше любви вы носите в сердце, тем больше вы способны дарить ее другим.
Метод 3: Начните любить других
1. Активно показывайте любовь словами. В конечном счете, именно вы должны принимать меры, чтобы найти любовь. Поступки иногда могут быть неправильно истолкованы или иметь неясные мотивы, поэтому часто бывает важным обращать свои действия и чувства в слова. Зачастую люди делают это, говоря “Я люблю тебя”.
Говорите людям, которых вы любите, что любите их, как только почувствуете любовь. Регулярно говорите “Я люблю тебя” своему ребенку, родителям, любимому человеку или другу.
Когда вы говорите слова “Я люблю тебя” говорите их с уверенностью. Вы же не говорите человеку, что любите его, только для того, чтобы вам было приятно, – вы говорите это, чтобы приятно было ему!
Знайте также, что есть и другие способы выражения любви, когда “Я люблю тебя” не кажется уместным. “Ты для меня очень важен”, “Ты меня окрыляешь”, “Ты самый удивительный человек из всех, кого я встречал” и “Я становлюсь лучше, когда ты рядом” это еще несколько способов, которыми люди говорят “Я люблю тебя”, не говоря этого.
2. Любите безусловно. Любовь это то, от чего вы не должны ничего ожидать взамен. Иногда вам следует отдавать, не получая. Если вы не можете любить другого человека, не требуя ответной любви (часто это называют “эмоциональное подкуп” или просто взяточничество), тогда о любви не может быть и речи, это сделка.
Если ваша любовь к человеку состоит не в желании сделать его счастливым, а скорее в вопросе как этот человек может улучшить вашу жизнь или обеспечить ваше благополучие, то вы путаете любовь с чем-то другим.
Не ожидать ничего взамен не значит, что вы должны позволять кому-либо плохо к себе относиться или недооценивать себя. Это значит, что дарить любовь не гарантирует получение любви. Хотя полезным будет понять, что люди по-разному проявляют свою любовь, если кто-то злоупотребляет вашей любовью, будьте в курсе того, что происходит.
3. Будьте терпимы. Вы не можете на вдохе сказать, что вы любящий и заботливый человек, а на выдохе, что вы ненавидите определенного человека или группу людей. Это противоречит любви, которая принимает даже те вещи, которые вам трудно полюбить в другом человеке.
Позвольте другим людям быть собой. Принимайте их такими, какие они есть, а не такими, какими вы их хотите видеть. Здоровая любовь это устойчивое понимание того, кем являются другие люди.
Любовь не мелочна – это видение человека в целом, а не сосредоточенность на том, что вы не любите в этом человеке и превращение этого пунктика в главную черту этого человека. Любовь не судит, она терпима к различиям, принимает выбор, который люди делают для себя в жизни.
Возможно, вы слышали от кого-то, что он любит человека, но этот человек им не нравится. В таком случае, говорящий сообщает вам, что он принимает этого человека и уважает его достоинство в целом, но не может ужиться с этим человеком. Любовь не просит вас дружить с человеком. Она просит вас быть терпимым, мыслить вне собственных представлений о том, каким должен быть мир, и принимать различия, не осуждая.
Используйте воображение. Представьте себе различные возможные варианты, которые ждут вас. Не просто узнавайте, кто вы есть. Создавайте себя таким, каким вы хотите быть.
4. Любите тех, кто не любит вас. Когда кто-то ненавидит вас, отражайте эту ненависть любовью и используйте ее как предлог, чтобы показать, что терпимость, доброта и приятие, более эффективные способы прижиться в нашем обществе.
Любовь учит нас тому, что злобными людьми часто движет недостаток самоуважения, и что они взволнованы тем, что им в себе не нравится. Это приводит к тому, что они отражают эту ненависть на других. Из всех людей, люди, которые ненавидят, больше всего нуждаются в вашем сострадании.
Метод 4: Распространяйте любовь
1. Рискуйте. Вы не можете любить, не принимая того факта, что всегда есть вероятность потери и огорчения. Это именно то, что делает любовь такой сильной: ставки высоки, так что награда гораздо выше. Иногда теряя любовь в жизни, вы научитесь даже больше ценить любовь, которая у вас есть.
Не позвольте потере любви уничтожить себя, сделать вас озлобленным, эмоционально застрявшим на расставании. Вместо этого, учитесь на горьком опыте, каким бы трудным ни был урок, и двигайтесь дальше, открывая для себя многих других людей, которые не отвергнут вашу любовь и свободно будут дарить вам свою.
Поймите, насколько вам повезло в жизни иметь людей, которых вы любите, и которые любят вас. Любовь даже одного человека это прекрасное чувство.
Никогда не стремитесь сделать идола из человека, которого вы любите. В конечном итоге вы потеряете этого человека, потому что ему будет сложно постоянно тянуться к тому, что вы ему навязали.
2. Сопереживайте другим людям. Поставьте себя на место другого. Вместо того чтобы навязывать собственные ожидания или пытаться контролировать точку зрения или образ жизни другого человека, стремитесь понять его чувства и кем он есть. Поймите, что он также может полюбить вас, если вы откроетесь ему. Если вам трудно быть чутким, попробуйте использовать эти предложения:
Интересуйтесь миром и людьми. Любопытство – это желание узнать что-то, а сопереживание не слишком сильно от этого отличается.
Станьте другим человеком. Не буквально, а в переносном смысле. Поставьте себя ненадолго на место другого человека, посмотрите, как оно быть им. Это сопереживание даст вам новое понимание невзгод (или радостей), с которыми он столкнулся на своем пути.
Слушайте других людей. Не нужно вкладывать слова в уста других людей. Не думайте, что вы знаете, что они хотят сказать. Пусть они сами скажут, что хотят, и уделяйте внимание их словам.
3. Никогда не переставайте любить. Постоянно разделяя любовь, вы создаете атмосферу любви и вдохновляете других делать то же самое. Вы также показываете лучшее отражение своего достоинства другим, когда любите.
Если все больше людей в нашем мире будут проявлять любовь, то это значит, что наступит бесконечное прощение, готовность дать людям второй шанс, обязательство продвижения человечества вперед, вечное стремление к большей гармонии.
Жан Ануй однажды заметил, что “любовь, прежде всего, это подарок себе”. Отдавая лучшее в себе другим людям во имя любви, вы выходите за пределы эгоистических мотивов и самонаблюдения и по-настоящему стремитесь ценить других.
Любовь – это то средство, с помощью которого вы вместе начинаете видеть вещи более ясно, идти на компромиссы и сотрудничать, и создаете пространство для нахождения пути развития, который включает в себя и других, а не только ваше эго.
Автор: WH
mensby.com
Быть любимыми
Для нас это первая жизненная необходимость, основание нашей личности. Любовь другого всегда подтверждает нашу ценность. А если это чувство взаимно, оно наполняет силой нас и нашу жизнь.
«Бросил меня и растоптал», «Она от меня избавилась», «Чувствую себя ненужной вещью»… Какими словами описать отчаяние, когда отношения рушатся, как выразить свои чувства, когда любимый человек уходит? Почему нам так больно, если мы теряем любовь другого?
Отчасти дело в том, что мы себя не любим. Мы устроены так, что в принципе на это неспособны. Когда мы задумываемся о том, чего на самом деле стоим, наш внутренний ответ всегда одинаков: мы чувствуем себя полным ничтожеством. И неудивительно – мы ведь сравниваем себя с идеалом и, конечно, не выдерживаем сравнения. «Люди, которые смотрят на себя слишком критично, скорее всего, в детстве подвергались критике, оценке, и им бывает трудно относиться к себе по-другому, – комментирует психотерапевт Марина Хазанова. – Чем больше нас принимали в детстве, чем глубже ценили, а не оценивали, радовались нам, нашему своеобразию, позволяли быть самими собой, тем меньше у нас будет сомнений в том, что нас есть за что любить».
Когда нас не любят, мы снова оказываемся в детстве, возвращаемся в тот момент, когда вдруг обнаружили: мать любит не только меня, не только я составляю ее счастье, у нее есть жизнь и без меня! А может, я ей в тягость?
Бессознательное не знает половинчатости, и в случае с любовью нас бросает из одной крайности в другую, мы чувствуем себя то «дерьмом», то «сокровищем». Влюбленный как будто говорит: «Я вижу в тебе все богатства мира». И тайну. Нечто, что его восхищает, но чему он не может подобрать определения, поскольку любовь не есть знание, а лишь предположение и воображение. «И это одна из причин, по которой мы неспособны по-настоящему любить себя: мы не можем ничего предполагать о себе. Зато у нас есть уверенность в своих несовершенствах, в своей недостаточности, ведь мы постоянно гонимся за нашим идеальным «Я», – размышляет психоаналитик Патрик Ламбуле (Patrick Lamboulet). – Мои пациенты часто восклицают: «Я просто не понимаю, как можно меня любить!» На это я им отвечаю: «Согласитесь хотя бы с тем, что другой – может».
Мы по-разному привязаны друг к другу
Любовные отношения партнеры строят по-разному. Исследователи описывают четыре типа привязанности*.
Вы уже долго вместе, и вам все нравится. Вы умеете выражать свои эмоции, не страдаете от приступов депрессии или тревожных расстройств. Вам приятно быть друг с другом.
Несмотря на то что вы стремитесь быть вместе, любовные отношения являются для вас источником тревог и конфликтов. Вы умеете выражать свои чувства, но часто находитесь под воздействием отрицательных эмоций, что делает хрупким ваш союз.
Отстраненная.
Вы настолько уверены в себе, что подчас вас принимают за холодного или расчетливого человека. Это негативно сказывается на ваших личных отношениях. Чувствуется, что вам не хочется сближаться.
Вы очень тревожны и боитесь близости. В любовных отношениях вы в первую очередь обращаете внимание на сложности и разногласия. Вам трудно доверять партнеру, даже если он вам дорог.
* R. Fraley, N. Waller, K. Brennan «An item-response theory analysis of self-report measures of adult attachment». Journal of Personality and Social Psychology, 2000, № 2.
читайте такжеЛюбить по-настоящемуЯ любим, значит, я существую
«Если вас кто-то любит, вы уже приобщены к вечности», – говорил митрополит Антоний Сурожский. Страх потерять себя перед лицом жизненных трудностей, утратить себя в этом суровом мире силен, но любовь другого человека позволяет нам сохранить целостность. У нас есть почти физиологическая потребность в привязанности, но еще сильнее экзистенциальная нужда в ней: она развивается и остается с нами, потому что дает нам самое убедительное оправдание нашего существования. Нам не приходится больше спрашивать себя: «Зачем я здесь?» Мы чувствуем невероятное облегчение: ведь до сих пор мы пытались определить себя через наши социальные, семейные и профессиональные роли, но продолжали сомневаться. И вот в одночасье наша жизнь заверяется любовью другого человека. Это ощущение гораздо мощнее, чем то, что может дать наше представление о себе как совокупности функций. Мы просто любимы… Нас окрыляет взгляд другого, мы можем отказаться от плоского и унылого восприятия себя. Мы получаем доказательство своей уникальности: я и никто другой. Меня выбрали, меня узнали и оценили. «Именно поэтому люди, не чувствующие себя любимыми, ищут любви, именно ради нее «пускаются во все тяжкие»,– говорит Марина Хазанова. – Неразборчивость в связях (в том числе и у подростков) – проявление именно этой потребности быть любимым».
Да, мы все хотим, чтобы нас любили, но не стоит себя обманывать: быть любимыми нам случается гораздо реже (и дается гораздо труднее), чем любить самим. Мы боимся потерять свободу, вступать в отношения, которые нас обязывают, в которых мы рискуем почувствовать себя должниками. Тот, кто любит, как будто говорит нам: «Я надеюсь, что ты сможешь взять меня с собой в то место, о котором можно только мечтать. Я полагаюсь на тебя».
А если любовь не найдет в нас отклика? Тогда, возможно, придется деликатно отклонить чувство, которое другой испытывает к нам. «Люди разные: кто-то прекращает отношения, осознавая, что не может любить в ответ, считает это нечестным, – комментирует Марина Хазанова. – У меня такие люди вызывают уважение: они не хотят быть только объектом любви, а хотят полюбить сами, чтобы испытать полноту жизни. А кто-то доверяется чувствам другого, пробует и в результате влюбляется сам».
Любить – значит меняться вместе
Когда мы не можем ответить взаимностью, в душе возникает пустота, острое чувство, что нам чего-то недостает. Любовь другого делает нас живыми, но не может влить в нас желание. Что-то отзывается в нас, но мы не можем принять эту любовь, к которой не готовы, открыться тому, что может нас полностью изменить. Если же чувства взаимны, если нас любит тот человек, которого любим мы, мы становимся сильнее и учимся принимать другого таким, какой он есть, а не таким, каким мы хотели бы его видеть. Мы соглашаемся меняться, мы готовы усомниться в себе и начать движение навстречу другому. «Возникает чувство единения с тем, кого любишь, чувство полного доверия к нему, глубинное интуитивное понимание его души, его переживаний, желаний, радости, боли, страхов и стремлений», – добавляет Марина Хазанова. Мы открываем новые, иные миры, и любовь освещает нам путь.
Об этом
«Таинство любви» Антоний СурожскийО сущности любви и брака как о выражении предельной радости и полноты размышляет в этой книге бесед митрополит Антоний Сурожский (1914–2003), богослов, философ, проповедник и настоящий учитель любви (Сатисъ, 2010).
Татьяна Лазарева, 46 лет, телеведущая«Я не верила, что меня могут любить»
«Есть такое мнение, что людей публичных профессий недолюбили в детстве, и они эту свою недолюбленность потом добирают вниманием зрителей. У меня это действительно так: в детстве я слышала слишком много критики, и даже положительные оценки подразумевали «но». «Ты молодец, но можно и лучше», – непременно добавляли родители. Этот недостаток безусловной любви я ощущаю до сих пор. Более того, именно в нем я вижу причину того, что мне долго не удавалось довериться мужчинам: я не верила, что меня могут любить просто так, без всяких условий. Если отношения не складывались, я считала, что это справедливо – ведь любить меня совершенно не за что. Неприятно, что, осознавая ошибку, которую допустили мои родители, я воспроизвожу ту же модель взаимоотношений со своими детьми, и удалить «но» мне никак не удается…
Довольно поздно, но я все-таки нашла человека, с которым окончательно связала свою жизнь. В наших отношениях многое основывается на конкуренции: у нас одна профессия, и каждый стремится доказать другому, что тоже чего-то стоит. Как будто нам необходимо все время подтверждать, что мы достойны любви друг друга. Конечно, я не могу со всей уверенностью говорить за мужа. Но я действительно «ставлю рекорды» в работе именно ради его любви. Мне необходимо быть любимой, это дает мне силы. Хорошо, что конкурировать мы можем на публике, не всерьез, и таким образом обходимся без семейных конфликтов».
Записала Елизавета Замыслова
читайте такжеКак рождается самооценкаwww.psychologies.ru
Почему любить так сложно? Что значит любить по-настоящему?
Пока мы будем ждать от партнера, чтобы он решил наши проблемы, исполнил желания, заполнил внутреннюю пустоту и вообще придал смысл всей нашей жизни, настоящая любовь останется для нас… недоступной.
Он (она) ли это? Почему так трудно встретить свою «половинку»? Как понять, что это действительно любовь? И любят ли меня по-настоящему?.. Вся наша жизнь с мечтами о большой любви строится вокруг таких вопросов. Они нас тревожат, и мы неустанно задаем их себе, а порой и нашим партнерам. В век потребления, когда романтикой в цветах и шоколадных сердечках торгуют каждый год на 14 февраля и 8 марта, а секс все больше переходит в ведение глянцевых журналов и продавцов интимных товаров, любовь тоже становится продуктом потребления. В обществе, где котируются быстрые результаты без приложения усилий, беспроигрышные рецепты и гарантии от любых рисков, свою любовь мы тоже невольно встраиваем в формат моментальной рентабельности: «Ты меня разочаровываешь – нас меньше тянет друг к другу – все, пора расставаться!»
Нам хочется погорячее
«Когда стихает первая влюбленность и отношения становятся ровнее, многие пары действительно распадаются, – подтверждает семейный психотерапевт Инна Хамитова. – Немало мужчин и женщин уверены в том, что любить по-настоящему – это значит всецело пребывать в потоке страсти. Погоня за сильными эмоциями оказывается предпочтительнее гармонии, равновесия в отношениях, желания ближе узнать мир своего избранника». У некоторых и вовсе может сложиться представление о любви как о некоей зависимости, по силе сродни наркотической.
Жажду непрерывного поиска питает и Интернет. «Каждый день знакомиться приходят тысячи новых людей, – хвастается реклама одного из популярных сайтов знакомств. – А это значит, что всегда будет повод для новой встречи!» Возможность быстрого просмотра, неограниченного кастинга кандидатов создает иллюзию, что мы непременно найдем то, что не удалось, на этот раз. «Знакомства в Интернете – часть современной жизни, и в определенном смысле они выручают современного человека, – считает психотерапевт Александр Орлов. – С другой стороны, они формируют в нас потребительское отношение к любви: словно мы в супермаркете, где есть и отдел разнообразных партнеров… Наше общение становится интенсивнее, процесс знакомства ускоряется. Количество потенциальных контактов растет, но вместе с тем они становятся более краткими, эфемерными».
От идеала трудно отказаться
Образ прекрасного принца или сказочной принцессы, похоже, все так же неизменно живет в наших мечтах, не смущаясь повседневной реальности. «Необходимо вовремя отказаться от идеального, едва ли не бесплотного образа своего партнера, иначе можно попасть в ловушку собственных заблуждений, – уверена Инна Хамитова. – Когда начинается совместная жизнь, многие не выдерживают встречи с реальным человеком. Появляются подробности, которые нельзя не замечать, но идеальный образ возлюбленного мешает признать, что он такой же человек, как и мы, и нам может не все в нем нравиться». Но как это – не все? Ведь мы же мечтаем о великой, бесконечной и безусловной любви! «Но так может любить только Бог», – удаляясь от мира за монастырские стены, говорят избравшие духовную стезю. Так как же совместить любовь мужчины и женщины с такой недосягаемой высотой?И те, кто ищет пару, и те, кто вместе давно, – мы все хотим настоящей любви: она представляется нам последним шансом в полной мере ощутить себя собой, придать смысл своей жизни. «Взгляд на любовь с прежних времен сильно изменился, – отмечает психоаналитик Умберто Галимберти. – Похоже, она стала единственной сферой жизни, в которой мы можем быть собой, освобождаясь от прочих ролей, которыми нас нагрузило общество».
Отчаянно, как никогда мы возлагаем на любовь наши надежды: что она даст все то, чего нам недостает, пробудит вкус к жизни и непременно приведет к счастью. Но готовы ли мы на жертвы ради этой цели? «Пространство любви – единственное, в котором наше «Я» не сковано правилами и может развернуться свободно, – продолжает Умберто Галимберти. – А потому любовь способствует усугублению нашего индивидуализма. Сегодня мужчины и женщины ищут в ней не столько отношений с другим, сколько возможности реализовать свое «Я». Так получается, чтобы реализовать себя, нам необходимо любить – и вместе с тем любить оказывается сложнее, чем когда-либо. Поскольку сегодня мы ищем в любви через другого человека, опосредованно, собственное «Я».
Однако жажда самореализации лишь ради себя самого противна природе настоящей любви: рождаясь между двумя людьми, она меняет обоих. Партнеры во всей полноте раскрываются не только для самих себя, но и друг для друга. Встреча двоих рождает третье, новое действующее лицо – их союз, и с этим нужно считаться. Настоящей любви необходимы наше терпение, настойчивость, ясное сознание и умение принимать вещи такими, какие они есть. Настоящая любовь – это усилие, наше пари с самой жизнью. И эта любовь всегда сторицей возвращает то, что нами в нее вложено.
Любить по-настоящему – это значит…
Американский семейный психотерапевт Харвилл Хендрикс в своей книге «Как добиться желанной любви» описал десять важных шагов, чтобы продвинуться на пути истинной любви.…понимать, что в наших любовных отношениях есть и скрытая цель: излечить те душевные раны, которые каждый из нас двоих несет в душе с детства.
…стараться видеть в партнере реального человека, освобождаясь от собственных иллюзий и неоправданных ожиданий.
…любить его безусловно.
…заботливо выстраивать наши отношения, совершенствовать их день за днем.
…понимать, что желания и потребности другого так же важны, как и наши собственные.
…довериться своему партнеру, отказываясь от разрушающей нас привычки быть несчастливыми.
…учиться видеть темные стороны своей души, чтобы не проецировать их на другого, не винить его в том, что нам не нравится в нас самих.
…искать в себе силы и возможности, которых нам недостает, не ожидая от другого, что он их восполнит.
…говорить о своих потребностях и желаниях партнеру.
…понять и принять, что любить по-настоящему – трудно.
Почему влюбленность слепа?Альфрид Лэнгле (Alfried Längle) – доктор медицины и философии, президент Международного общества экзистенциального анализа и логотерапии (GLE-International).
Влюбленность – остаток рая на земле. У влюбленных нет проблем, в их руках все силы мира, им не нужны ни сон, ни еда. А истинная любовь другая, она видящая, она видит существо человека. Влюбленность, говорят, ослепляет. Почему? Во влюбленности я вижу человека таким, каким я желаю его видеть. Я еще так мало знаю его, что все заполняю своими желаниями. Таким образом, я всегда влюблен в свое собственное представление. И именно это делает влюбленность райским переживанием, потому что в моем представлении нет теневых сторон. В другом же мы видим его шарм, притягательность, эротичность. И на эти гвоздики развешиваем свои представления о нем.
Об этом:
- Карл Роджерс «Брак и его альтернативы», Этерна, 2006.
- Эрих Фромм «Искусство любить», Азбука-классика, 2008.
- Аллан и Барбара Пиз «Почему мужчины хотят секса, а женщины любви», Эксмо, 2009.
anchiktigra.livejournal.com