анекдоты повторные :: 04 августа 2006
04 августа 2006
Меняется каждый час по результатам голосованияЛетит воробей по автомагистрали. На встречу байкер. Воробей ему в лоб.
Упали оба. Байкеру жалко воробья стало, взял к себе домой. Принес,
посадил в клетку, воды налил, хлеба набросал. Воробей очнулся, посмотрел
на хлеб, на воду, на решетку, и говорит:»Байкер не выжил»
Мужик читает газету: «НОВОСТИ: Памела Андерсон заболела раком.»
Мужик: «Еще бы, она же в этой позе постоянно!»
Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
— Не слышу!
— Вышлите инвойс!
— Что выслать?!
— Инвойс, блять! — Говорю по буквам: -Инна! Наталия! — Валерий! — Ольга!
— Ирина! – Сергей.
— Бля, кто все эти люди?!
Спортивный комментатор:
— а по 3 дорожке плывет японец Херовато. Да плоховато плывет японец!
Дефлорация Прав Человека…
— Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
— Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
Просыпается мужик. Утренняя эрекция. Стояк такой что не согнешь. Смотрит
одеяло — смотрит на член иговорит: — Ну, и кого мы ждем???
Туман… Речка… Сидит рыбак — ловит рыбу… Нихрена не клюет… Вдруг
издалека, где то вверх по течению слышится: «… иди ты на. УЙ!!!».
Проходит пару минут, уже ближе опять: «.. Да идите вы на. УЙ!!!». Еще
пару минут проходит и опть совсем близко: » Иди на. УЙ!!!».
Рыбак заинтересованно смотрит в сторону откуда доносится фраза и тут
из-за поворота по речке вылетает лодка. В ней сидит мужик и гребет
ложками… Рыбак ему:» Мужик, ты бы еще вилки взял?!!!», на что мужик
нервно бросает — «Да иди ты на ХУЙ…!!!»
Анекдот:
Отправляется купец-батюшка в заморские страны и спрашивает свою дочь:
— А привези, пожалуйста, мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных
утех и извращений.
— Но как? Я же твой отец! Я не могу это позволить. Пожелай чего-нибудь
другого из стран заморских.
— Хорошо, батюшка, пойдем тогда по трудному пути: а привези мне цветочек
аленькай….
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро
простых русских мужиков.
— Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты че, е@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При
чем тут кол-во пассажиров???
— Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не
выдерживают.
— Зови начальника. Зае#@л, бл@!
— Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
В лифте поликлиники поднимаються мужик и девушка. Девушка говорить:
— Я еду на второй этаж — кровь сдавать. За это мне заплатят 50$
— А я на четвертый — сперму сдавать. За это заплатят 200$
Ну, девушка впадает в депрессию. На следующий день в лифте тот же мужик
и та же девушка. Мужик спрашивает:
— Снова на второй этаж
Девушка (показывать надо): выпучены щеки, мотает головою и показывает 4
В лесу — двое:
первый: — ты кто?
второй: — турист
П: — нет эт я турист, а ты завтрак туриста
Alex
Экзамены в школу милиции. Абитуриентам выдают линейку с отверстиями в
форме квадрата, круга и треугольника и фигурки: кубик, пирамиду и шарик.
Так определяют, кто из них очень умный, а кто — очень сильный.
РОССИЯНЕ!!! ПРЕКРАТИТЕ ВОРОВАТЬ-правительство не любит конкурентов.
Собрались мужики в баньку попарится, пришли, раздеваются, один штаныснимает, а на нем — чугунные трусы. Ну сразу вопросы — типа че, да как?
Мужик отвечает типа — да жена достала, обычные трусы рвутся часто,
Ну ладно, раздеваются дальше, мужик носки снимает — а на ногах пальцев
нет.
Мужики -!!!!!!!!!!??????????
Мужик отвечает — да резинка пару раз лопнула.
Что русскому хорошо, то немец на видеокамеру снимает.
Российская глубинка. Один сосед спрашивает другого:
— Слышь, Васьк, чей-то у тебя свинья на протезах бегает?
— Ну не резать же свинью из-за кастрюли холодца!!!
Вчера сборная эстонии прибыла в Турин,
Перед очередным повышением цен решили в правительстве узнать, что народ
по этому поводу думает — спрогнозировать реакцию, так сказать. Отрядили
комиссию опрос проводить. Ходит комиссия по улицам, присматриваются у
кое-как. Самый типичный представитель. Спрашивают у него:
— Скажите, а как вы отнесетесь к повышению цен на 10%?
— Положительно!
— ??????
— Костюм новый куплю!
Члены комиссии в недоумении:
— А на 20%?
— Гардероб вообще весь обновлю!
Заинтригованные опросчики:
— А если цены повысятся на 50%?
— Евроремонт в квартире сделаю, всю мебель поменяю.
— А на 100%?
— Куплю жене норковую шубу и заведу любовницу!
Члены комиссии в шоке:
— А на 200% если цены вырастут?
— Куплю иномарку, виллу на Канарах и в кругосветный круиз отправлюсь!
— Позвольте, а кем же вы работаете?
— Гробовщиком…
Мужик ходит ищит грибы но не чего не может найти! Вдруг смотрит идет
нет не одного гриба как нет вот смотри!!!
Мужик смотрит действительно везде грибы он бабку и спрашивает ты чего
волшебница она да говорит выполни мои три желания:
1 Хочу щет в швецарском банке
2 Жену красавецу
3 Афигеный замок
Бабка ему ок только ты тоже мое тоже каккое?
Выеби меня!
ок!
Лежат они на травке бабка и говорит сынок лет тебе сколько 34года!!
34 а в сказки еще верете!!!К Папе пришли монахи и спросили:
— Папа, можно ли нам немножко пожить с монашками?
— Можно — ответил Папа.
— Лишь бы в привычку не вошло!
— Начальник, можно ли нам за обедом немножко попить красненького сухого?
— Можно — ответил Начальник.
— Пусть клиенты подумают, что вы пьяные, а не идиоты!
ИеромоНАХ
Идут похороны наркомана. Впереди несут гроб, а за ним идет мать этого
торчка и вся процессия. Мать причитает:»Да куда же тебя несут, сынок?
Там же сыро, холодно, темнооо. Там же ничегошеньки неееет!!!» Два торчка
сзади:»Слыш, Колян, помоему они его к тебе домой несут.»
Кто все эти люди? | зеркало лурк Lurkmore
Материал из Lurkmore
(Перенаправлено с Кто все эти люди)Кто все эти люди? — выражение искреннего недоумения, либо пренебрежения к обсуждаемой теме. Автор как бы намекает нам, что в этом вопросе он не разбирается, а может быть даже и не хочет разбираться. Также может использоваться в качестве комбо брэйкера.
История
Фраза происходит из древнего анекдота, распиаренного следующей цитатой с баша:
— Пожалуйста, вышлите нам инвойс! — Не слышу! — Вышлите Инвойс! — Что выслать??? — Инвойс, б%#ть — Говорю по буквам: — Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! — Б%#, кто эти люди???? |
| 50915 |
Кроме того, после появления «кремлевской валентинки» относительно популярной стала фраза «Вова, кто все эти люди?».
Примеры употребления
A: Каждый уважающий себя человек в этот день должен прийти на избирательный участок, и поставить галочку в графе «Против всех». Любой голос за Медведева, Зюганова, Жириновского и Богданова — это плевок в лицо своему народу. B: Кто все эти люди? |
или
ну или даже так:
Третья мировая Полковник: Прием! От города ничего не осталось! Генерал: Не слышу Вас! Полковник: Говорю по буквам: Наталья! Иван! Харитон! Ульяна! Яков! Генерал: Бля! Кто все эти люди? |
<Pumpkin-chan>: а я ща буду пить чай с матэ, ройбышем и лимонным сорго <Lemon>: Кто все эти люди?! |
| 403145 |
Фраза употреблялась Остином Пауэрсом в первом фильме (эпизод с разморозкой):
W-w-where am I?… Who are all these people?! |
В концертном клипе Сплина на песню «Моё сердце» Васильев как бы просыпается посреди концерта и говорит: «Кто все эти люди?»
Как «Who are these people» фраза неоднократно звучала в мульт-эпопее Beavis & Butt-head, когда им в ящике показывали несуразно многолюдный клип или клип, в котором непонятно для чего вообще люди собрались.
Подобная фраза употреблялась в романе А. Дюма «Три мушкетера»:
— Вижу, вам нужно, чтобы кто-нибудь поручился за меня. — Признаюсь, меня бы это очень успокоило. — Знаете ли вы Атоса? — Нет. — Портоса? — Нет. — Арамиса? — Нет. Кто они, все эти господа? |
Кроме того, спекуляции на эту тему были и в книге «Приключения капитана Врунгеля»:
Словом, не мне вам рассказывать: радио — великая вещь! Но я в тот раз как-то неудачно попал. Поймал Москву, настроился, слышу: «Иван… Роман… Константин… Ульяна… Татьяна… Семен… Кирилл…» — точно в гости пришел и знакомишься. Прямо хоть не слушай. |
В песне Майка Науменко «Блюз дэ Моску» есть строки:
Мне нужна тишина, мне нужен покой, Но кто все эти люди и почему они так милы со мной? |
В бульварном романе «Дорого и глупо» главная героиня, дорогая блядь светская девушка, попадая на тусовку, которую она полагает ниже своего уровня, всегда риторически (но громко вслух) спрашивает: «Кто все эти люди?»
Следующая фраза используется как аналог непонимания действительности, граничащая с ее (действительности) неприятием. Иногда в шутку: «Куда я попал? Кто эти люди? Где мои вещи?»
Универсальный ответ
Если подобная реакция собеседника вызывает у тебя стыд, баттхёрт, желание посрать кирпичами или же просто насмешку, можно пристыдить уже и самого этого долбоёба, ответив ему ставшей крылатой фразой Номада:
Кругозор расширять не пробовали? Или вы не знаете, что такое кругозор? |
См. также
| «Кто все эти люди?» имеет отношение к универсальным ответам. | |||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
| |||||||||||||||||
Кто все эти люди? — Posmotre.li
| « | — Пожалуйста, вышлите нам инвойс! — Не слышу! — Вышлите инвойс! — Что выслать? — Говорю по буквам: — Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! — Кто все эти люди??? | » |
| — Анекдот | ||
В произведении дофига персонажей. Но автор не умеет писать про дофига персонажей так, чтобы было понятно, кто из них кто. Либо, автор все отлично умеет, но это экранизация или другая адаптация, поэтому без книги невозможно разобраться, кто кому кто, за кого, кого, чем и зачем. Либо это сериал без начала и конца, и чтобы разобраться в том, кто все эти люди, надо выкроить годик-другой свободного времени, чтобы посмотреть все серии.
Иными словами, только фанат сможет вникнуть в персонажей, разобраться в их взаимоотношениях и понять, чем они все отличаются друг от друга.
Где встречается[править]
Предания[править]
- Библия же! Некоторые главы Ветхого Завета состоят исключительно из перечисления имен персонажей, которые рождают других персонажей и больше не встречаются нигде.
Литература[править]
- «Троецарствие». Огромное количество китайских имён и фамилий (да ещё вместе с детскими именами, прозвищами, псевдонимами, а для VIPов ещё и с посмертными именами) может легко запутать даже опытного читателя.
- «Энеида» (да, в общем, и «Илиада» тоже) — многие персонажи упоминаются (чаще по имени, иногда ещё какая-нибудь деталь добавляется) только потому, что их убил тот или иной герой.
- Исландские саги — педаль в Хельхейм. Страниц на десять излагать родственные связи со множеством братьев-сестер, сыновей-дочерей, супругов, племянников и внуков, с прозвищами и подробностями биографии, а потом сообщить «и более о них не будет речи в этой саге» — легко! Студенты филфака рано или поздно начинают подозревать, что безымянный скальд над читателями изощрённо издевается.
- Де Сад, «120 дней Содома». В первой части книги описываются участники истории — а их 48 только основных, всего же упоминается — без называния имен, но зачастую с подробным описанием внешности и привычек известного рода — около тысячи человек. В сочетании с обилием гуро и шок-контента получается… на любителя.
- «45» Дюма. Перечисляет в начале такое количество персонажей, поверхностным способом, что даже перечитав несколько раз всё описание заново, ничего не разобрать.
- «Наследник из Калькутты» Роберта Штильмарка — педаль в морские волны. Да, герои многообразны, интересны и неплохо прописаны. Да, три четверти из них для сюжета не нужны.
- Эпопея Роберта Джордана и Брэндона Сандерсона «Колесо Времени». Главных героев ещё так-сяк помним, а вот все остальные…
- «Отблески Этерны», начиная с четвертого тома.
- Эрин Хантер «Коты-Воители» — куча персонажей: котов из разных кланов, племён, бродячих, одиночек, домашних… Да еще имя котенка часто сменяется при его поступлении в оруженосцы и становлении воином. Иногда схожи имена нескольких совершенно разных персонажей, не имеющих ничего общего друг с другом.
Кино[править]
- «Бойцовский клуб» — Тайлер начинает собирать армию. Марла, зайдя в гости, задаёт этот самый вопрос.
Телесериалы[править]
- Сериал «Игра престолов». В книге всё понятно, а вот сериал немного страдает экранизационной болезнью. Например, из числа братьев Ночного Дозора выделяются только Сноу, Сэм, лорд-командующий Джиор Мормонт, Бенджен и Куорен Полурукий. Все остальные — в том числе такой колоритный типаж, как Скорбный Эдд — сливаются в черную массу. Гренн? Пип? А это кто такие? (Гренна начали продвигать в четвертом сезоне только потому, что он должен был продемонстрировать несовместимую с жизнью крутость вместо не появившегося в сериале кузнеца Донала). Точно так же слипается и большинство знаменосцев Старков, из которых выделяется один только Русе Болтон (тем, что предал) и Рикард Карстарк (тем, что его казнили).
- Да и в книге не каждый может разобраться с первого раза.
- «Зачарованные» — наряду с тропом Опухание сиквелов. После третьего сезона качество сериала упало и помимо главных героинь появляются какие-то новые совсем невнятные персонажи.
Аниме и манга[править]
- «Легенда о героях Галактики». Ну, вы поняли — героев в галактике много. Зная это, субтитры первые три-четыре раза обычно сообщают зрителю об имени персонажа.
- «Роботек». Немногие оказались готовы отдать такую часть своего внимания и памяти какому-то аниме.
- В Fist of the North Star персонажи второго плана мрут как мухи, и запоминать их всех гиблое дело — не говоря уже о сонмищах негодяев, которых Кенширо (и не только он) заставляет лопнуть с одного тычка. А ведь у этих бармалеев есть имена!
- Durarara же!
| Основы | |
|---|---|
| Базовые понятия | Амплуа • Анахронизм • Архетип • Жанр • Канон • Кодификатор/Тропнеймер • Конфликт • Ожидания от пола • Пафос • Первоисточник • Первопример • Перипетия • Персонаж • Производное творчество • Развитие персонажа • Сеттинг • Символ • Спойлер • Сюжет/Фабула • Троп/Штамп (бесконечный троп • Буря клише/Троп на тропе • Троп-бумеранг • Убитый штамп vs Вымышленный штамп) • Фанаты • Цензура/Пристойность • Ценности • Экспозиция • Эпизод-фокус • Юмор/сатира Реальность и вымысел: Будущее не оправдало ожиданий vs Мета-пророчество • Жизнь подражает искусству (Прискорбное совпадение) • Основано на реальных событиях • Реальная жизнь vs Репрезентация • Реальность нереалистична• Так всё и было (Ктулху уничтожил динозавров) • Художественная правда |
| Значимость ролей | Антагонист (героический антагонист • нет антагониста • смена антагониста) • Бенефис беты • Девтерагонист • Протагонист (протагонист-злодей • Протагонист-неудачник • протагонист-ребёнок • нет протагониста • фальшивый протагонист) Дофига персонажей (Кто все эти люди?) vs Демографический минимализм • Очень одинокий петух • Греческий хор |
| Хорошо и плохо | Не баг, а фича (Нарочито плохо) • Так плохо, что уже хорошо • Хорошо, но плохо • Фатальный недостаток |
| Направления | Классицизм • Метамодернизм • Модернизм • Натурализм • Постмодернизм • Романтизм (Шкала романтизма против просвещения) • Реализм (Критический реализм • Соцреализм) • Сентиментализм • Футуризм • … |
| Приёмы | Аллюзия (Автор подмигивает • Визуальная отсылка • Копипаста • Мета-шутка • На тебе! • Оммаж • Пасхальное яйцо • Перекличка • Прямое упоминание) • Версия для бедных • Дешёвая драма • Налить воды • Натяжной диалог • Отрастить бороду • Парадокс славы/Прочитать о себе книгу • Повторяющееся начало • Поминальник • Сарказм • Четвёртая стена (опора на четвёртую стену • разрушение четвёртой стены • Четвёртая стена тебя не спасёт) Структура: Мопед не мой • Обрамление • Шкатулочный роман • Шоу внутри шоу |
| Хронология | Старше, чем грязь • Старше, чем феодализм • Старше, чем печать • Старше, чем пар • Старше, чем радио • Старше, чем интернет |
| Автор и ещё автор | Заимствование • Коллективное творчество • Непреднамеренное совпадение (нет, не тот) • Пародия (Эффект большой крокодилы) • Пересказ • Плагиат • Право переводчика (Канонический переводчик) • Совместное творчество • Эпигонство (Прицепиться к трамваю) |
| Автор и произведение | Автор-творец=бог-творец: Воля Божия • Ошибка Божия • Слово Божие • Фальшивое слово Божие (Лелуш Шрёдингера) Авторский произвол: А я сказал — негодяй! • Бог из атомной бомбы • Бог из машины vs Дьявол из машины • Бог-уборщик • Игра в мяч (геройский мяч • злодейский мяч • идиотский мяч) • Идиотская тайна • Подгонка под ответ • Рояль в кустах (оркестр в кустах • чёрный рояль) • Художественная вольность • Что за фигня, автор? Прочее: Автор пишет про свой возраст • Автор пишет про свой пол • Авторский набор штампов • А могло быть всё иначе • Лавкрафт писал правду! • Нежданный любимец автора • Не знает сеттинга (не продумал сеттинг) • Неприязнь создателя к своему творению (не хочу об этом вспоминать • Персонаж против автора vs Пигмалион против Галатеи) • Приключения автора • Проснулся знаменитым • Синдром Джорджа Мартина (Когда б вы знали, из какого сора • Производственный ад) • Собирать отказы • Творческий кризис • Точку ставит смерть • Третий том «Мёртвых душ» • Труднодоступное произведение • Уже не торт (синдром Савицкого) vs Теперь торт • Эффект альфы • Эффект «Реквиема по мечте» • Эффект Чуковского • Я ошибся, всё было не так |
| Автор и публика | Билингвальный бонус • Бонус для взрослых • Бонус для гениев • Бонус для пересматривающих • Бонус для современников • Бонус для фанатов (конфетка для фанатов) • Зрители — гении vs Публика — дура • Корейцы любят StarCraft vs Чхать мы хотели на гайдзинов • Конъюнктурный пересмотр/Прогнуться под фанатов • Королевский жираф (Перепиарили) • Критики могут ошибаться/Проблема противоположных оценок (Эффект Незнайки-художника) • Крючки для читателей • Не читал, но восхваляю vs Не читал, но осуждаю • Миллион самоотсылок • Ошибка позиционирования • Создатели перегнули палку • Фансервис (мисс Фансервис • мистер Фансервис)/Фан-диссервис • Мультики — это для детей vs Мультфильмы для взрослых — это «Южный парк» vs Мультики для детей — это стыдно vs Аниме — это жестокие порномультики • Публика — сволочь • Целевая аудитория (Промах с целевой аудиторией) |
| Роды творчества | Фольклор • Театр • Литература • Кино • Телесериалы • Мультфильмы • Мультсериалы • Манга • Аниме • Комиксы • Настольные игры • Видеоигры • Визуальный роман • Музыка |
| Прочее | Массовая культура • Раньше трава была зеленее |
Кто все эти люди, аккорды для гитары
Bm G
На работе говорит начальник:
D A
«У тебя не должно быть личной жизни!
Bm G
Будь послушен, сохраняй молчание!
D A
Притворись тупым!
Bm G
Все равно тебе делать нехуй,
D A
а у нас тут санкции и кризис!
Bm G
Интересами родного цеха
D A
жить обязан ты!»
G Em G Em
Неужели в самом деле я для этого рожден?
Припев:
Bm G D A
Кто все эти люди, чтоб учить меня жить?
Bm G D A
Пускай они отвалят! Я решу всё сам!
Bm G D A
Им никакого дела до моей любви!
G F# Bm
Все эти гребаные люди – просто пыль в глаза!
Bm G
Говорит лицемер церковник:
D A
«В рай живым заколочены двери!
Bm G
Для страданий нам жизнь дарована!
D A
Ты рожден ползти!
Bm G
Что, хуево? Это просто в небе
D A
с бородой мужик решил тебя проверить!
Bm G
Он всех любит и ему нужны деньги!
D A
Плачь, молись, плати!»
G Em G Em
Неужели в самом деле я для этого рожден?
Припев:
Bm G D A
Кто все эти люди, чтоб учить меня жить?
Bm G D A
Пускай они отвалят! Я решу всё сам!
Bm G D A
Им никакого дела до моей любви!
G F# Bm
Все эти гребаные люди – просто пыль в глаза!
Bm G
Верещит говорящий ящик:
D A
«Мы лишим тебя собственных мнений!
Bm G
Мы тебе проговорим, покажем
D A
всё, что нужно знать:
Bm G
кем работать, кому молиться,
D A
за кого поставить крест в бюллетени,
Bm G
с кем ебаться и чем гордиться,
D A
и когда война!»
G Em G Em
Неужели в самом деле я для этого рожден?
Припев:
Bm G D A
Кто все эти люди, чтоб учить меня жить?
Bm G D A
Пускай они отвалят! Я решу всё сам!
Bm G D A
Им никакого дела до моей любви!
G F# Bm
Все эти гребаные люди – просто пыль в глаза!Анекдот про маленького Изю на уроке
Идёт урок биологии. Учительница поставила у себя на столе три прозрачных стакана, взяла дождевого червяка и говорит классу:
— Сейчас мы с вами будем наблюдать за этим червём в различных условиях. Для начала поместим его в алкоголь.
Она наполняет первый стакан водкой и опускает туда червя. Все дети тут же облепили учительский стол и стали с интересом наблюдать. Червяк стал извиваться, биться о стенки стакана и всеми силами пытаться выбраться. Она достала его и говорит:
— Вот видите. Червяку было очень некомфортно в таких условиях. Теперь поместим его в среду никотина.
Она наполняет второй стакан никотином и опускает туда червя. Тот тоже начинает извиваться и корчиться — по всему было видно, что ему там очень не нравится. Через несколько секунд червь ослаб и почти перестал подавать признаки жизни. Учительница достаёт его и говорит:
— А теперь мы с вами видим, что он уже почти умер. Но возьмём для него другую среду. Скажем, яйцо.
Она разбивает сырое яйцо в третий стакан и помещает туда бедное животное. К удивлению всего класса, червь ожил и, судя по всему, стал прекрасно себя чувствовать в этой среде. Когда учитель достала его, он был довольно живой и весь шевелился. Тогда она сказала:
— Ну что, дети, кто какие выводы сделал из этого эксперимента?
Все молчат, только один Вовочка тянет руку. Она его спрашивает:
— Да, Вовочка.
— Марь Иванна, я сделал такой вывод: если не пить и не курить, то в яйцах заведутся черви!
Читайте также: Анекдот про Вовочку и новенькую девочку в классе
В московской школе учительница обращается к классу:
— Ну что, дети, сегодня мы с вами поговорим о ваших родителях. Давайте вместе выясним, кем работают ваши родители и какую пользу обществу они приносят. Вот, например, у тебя, Машенька, кем папа работает?
Маша встаёт и надменно отвечает:
— У меня папа — олигарх! У него очень много денег и он в любой момент может всё купить. А потом также быстро, если надо, — всё продать!
— Хорошо, Машенька, садись. Петя, а у тебя кем папа работает?
Петя встаёт и заявляет:
— А у меня папа — силовик! ФСБшник! Он может кого угодно скрутить и посадить на любой срок!
— Что ж, ясно, Петя. Спасибо, садись. Вовочка, а у тебя папа кем работает?
Вовочка встаёт и, глядя в пол, говорит:
— У меня папа по ночам в трусиках танцует возле шеста в клубе. И все эти олигархи, ФСБшники приходят туда, смотрят на него и суют ему свои деньги в трусы. А утром он приносит домой целую пачку денег, которых ему они надавали.
Тут уже звенит звонок, все вскакивают, начинается перемена. Во время переменки, учительница подзывает к себе Вовочку и говорит:
— Вовочка, ты сказал правду, насчёт работы твоего отца?
— Нет, конечно, Марь Иванна, я пошутил, — отвечает он, понизив голос, — Просто мне перед пацанами было неудобно рассказывать, что мой папа за нашу сборную по футболу играет.
Читайте также: Анекдот про первое сентября в элитной школе
Первое сентября в элитной школе. На дорогих авто приехали родители с первоклассниками. Дети все одеты с иголочки и с огромными букетами. Отстояли линейку и учительница повела детей в класс, а родителям сказала ждать за дверью. На первом уроке она решила познакомиться с детьми и заодно рассадить их. Обращается к мальчику:
— Тебя как зовут?
— Федя.
— Феденька, у тебя папа кем работает?
— Прокурором.
— Хорошо, молодец. Давай мы тебя посадим на первую парту. Вот сюда. Садись. Так, а ты, мальчик — как тебя зовут?
— Коля.
— Кем у тебя папа работает?
— Судьёй.
— Ого, понятно! Давай-ка, Феденька, пересаживайся на вторую парту, а тебя, Коля, мы посадим на первую, хорошо? Вот и умница. А тебя, девочка, как зовут?
— Настенька.
— Настя, кем у тебя папа работает?
— В ФСБ.
— Оооо… так, давай, Коля, двигайся, Настенька будет с тобой рядом сидеть на первой парте.
В общем, таким вот образом рассадила она всех, и как раз урок уже подошёл к концу. Звенит звонок, дети встают и начинают выбегать из класса. Учительница останавливает Настеньку и говорит:
— Слушай, Настя, а кем именно работает твой папа в ФСБ?
— Не знаю, — отвечает девочка, — Его только вчера туда забрали.
Читайте также: Анекдот про правила для первоклассников
В американской школе учительница представляет детям нового ученика:
— Вот, дети, познакомьтесь, это Вовочка. Он приехал к нам из России и теперь будет учится вместе с нами. Вовочка, займи пожалуйста любое свободное место.
Вовочка садится, учитель начинает урок:
— Итак, дети, начинаем урок истории. Знаете ли вы, кто сказал эти слова: «Государство — это я и оно будет существовать, даже если исчезнут все люди»?
Вовочка поднимает руку и отвечает:
— Теодор Рузвельт, 1916-й год, на партийном съезде республиканцев.
— Молодец, Вовочка. — говорит учительница, — А теперь давайте поговорим о гражданской войне…
Вовочка опять поднимает руку:
— Гражданская война в США была с 1861 по 1865 годы между Югом и Севером. Северяне были за отмену рабства, а южане — против. Война закончилась победой северян. На эту тему было написано много книг и снято много фильмов, один из которых «Унесённые ветром» режиссёра Виктора Флеминга.
— Молодец, Вовочка, — удивлённо говорит учитель.
Тут откуда-то с задних рядов доносится:
— Достали уже эти русские…
Вовочка поворачивается на эти слова и говорит:
— Это сказал Дональд Трамп Эммануэлю Макрону в Париже на международной конференции ООН.
Опять откуда-то сзади:
— Соси вообще!
— Это сказал Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете в 1998 году.
Тут все начинают кричать, творится полная неразбериха, учитель пытается успокоить детей, и тут в класс врывается директор школы и кричит:
— Вашу мать, что здесь за бардак?!
Вовочка:
— Это сказал Борис Ельцин в 1993 году в Москве на федеральном собрании!
Читайте также: Анекдот про урок, на котором дети рассказывали, кто кем хочет стать
В школе идёт урок. Учительница что-то объясняет ученикам и вдруг откуда-то слышится смех. Она обращается к классу:
— Так, кто сейчас смеялся? Вася, ты? А ну встань!
Вася встаёт.
— Ну-ка расскажи, что такого смешного ты увидел?
— Марь Иванна, извините, но у вас так блузка расстёгнута, что я нечаянно увидел вашу грудь и мне это показалось смешным.
— Смешно тебе?! Посмотрим, как ты будешь смеяться на экзамене! А теперь выйди из класса! И чтобы на своём следующем уроке я тебя тоже не видела, понял?
Тот собрался, вышел. Учительница села и стала что-то писать в журнале. И тут опять слышится чей-то смех. Она строго говорит:
— А сейчас кто посмеялся? Ты, Петя?! А ну встань! Что такого смешного?
— Вам правду сказать?
— Ты ещё врать мне будешь?! Конечно правду!
— Ну, дело в том, что вы когда писали, так сильно наклонились, что я увидел обе ваших груди и засмеялся.
— Что ты сказал, маленький извращенец?! А ну-ка вон из класса и чтобы ещё неделю я тебя не видела на своих уроках!!!
Он тоже собрался и вышел. Учительница продолжает урок. В классе — гробовая тишина. Все бояться даже звук издать. Учительница тем временем берёт мел и начинает писать что-то на доске. Но вдруг мел выпадает у неё из рук и падает на пол. Она нагибается, чтобы поднять его и слышит какую-то возню на задней парте. Она поднимает голову и видит, что Вовочка встал и собирает в рюкзак свои вещи. Она ему:
— Вовочка, ты куда это собрался? Я тебя разве отпускала?
А он с серьёзным видом отвечает:
— Вы знаете, Марь Иванна, после того, что я сейчас увидел, похоже, что образование мне уже никогда не получить.
Читайте также: Анекдот про эксперимент на уроке биологии
Идёт экзамен по вождению в армянской автошколе. Старенький учитель говорит ученику:
— Слушай, молодой, если хочешь права получить, задам тебе всего один вопрос. Ответишь правильно — права твои. А если неправильно, то пойдёшь на пересдачу. Итак, представь ситуацию: едешь ты за рулём и вдруг перед тобой появляется с одной стороны дороги бабушка старая, а с другой — красивая девушка. Чего давить будешь?
Ученик подумал и отвечает:
— Ну, наверное, бабушку.
— Э, неправильно! Тормоз, молодой! Тормоз!
Читайте также: Анекдот про русского грузина и армянина после смерти
История произошла в США. Дети из одной фермерской семьи как-то взяли трёх поросят, написали на каждом по цифре: «1», «2» и «4» и решили их взять с собой в школу. В школе, разумеется, эти поросята разбежались кто куда. Так вот, целых пять дней школа была закрыта потому, что вызвали полицию, специальные службы, и они поймали первого поросёнка, второго и четвёртого. И пять дней по всей школе никак не могли найти третьего.
Читайте также: Анекдот про быка и корову одного еврейского фермера
Школа. Идёт урок литературы. Учительница рассказывает что-то классу и тут замечает, что двое ребят на последней парте разговаривают. Она кричит:
— Так, на последней парте! Иванов! Встань!
Иванов встаёт.
— Иванов, скажи нам, пожалуйста, кто такой Пушкин?
— Не знаю, Марь Сергеевна.
— А кто такой Лермонтов?
— Не знаю, Марь Сергеевна.
— А Толстого хотя бы знаешь?
— Не знаю.
— А для чего ты тогда на урок пришёл? Сидишь тут, разговариваешь, всему классу заниматься мешаешь! Как не стыдно тебе, Иванов?!
— Марь Сергеевна, я извиняюсь, а можно вам встречный вопрос?
— Ну давай.
— Вы знаете Артура?
— Какого ещё Артура?
— А Федю Лысого? А Рахима знаете?
— Нет. Но я не понимаю…
— А Толяна знаете?
— Нет, Иванов, не знаю.
— Вот видите, Марь Сергеевна. У меня свой круг общения, у вас — свой.
Читайте также: Анекдот про мальчика, которого в школе называли дурачком
Школа, первое сентября. Учительница объясняет первоклассникам правила поведения в школе:
— Дети, во время урока никто не разговаривает, не кричит, со своего места не встаёт. Все сидим смирно. Если кто-то из вас хочет что-то сказать, то поднимаете руку, я вас спрашиваю. Всё понятно?
С заднего ряда Вовочка тянет руку. Учительница говорит:
— Да, Вовочка. У тебя какой-то вопрос?
— Нет, — отвечает он, — Просто проверяю, как работает система.
Читайте также: Анекдот про эксперимент на уроке биологии
Самые смешные анекдоты за 07.01.2020
07.01.2020
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Патриарх Кирилл в рождественском послании обличил зависть и стремление к комфорту.
Потом сел в бронированный мерс, помчал в аэропорт, где его ждал бизнес-джет, готовый вылететь в Сардинию, где нашего скромнягу-патриарха уже заждалась его яхта.
Мария Шарапова пожертвовала $25 тысяч на борьбу с лесными пожарами в Австралии.
Это ровно на $25 тысяч больше, чем Мария пожертвовала на борьбу с лесными пожарами в Сибири.
Интересно, если Первый канал прикольнётся и покажет в «прямом эфире» прошлогоднее послание президента федеральному собранию, сколько людей заметит подвох?
©
Трамп сказал, что не уйдет из Ирака, пока тот не заплатит за авиабазу, которую американцы там построили. Горбачев: а что, так можно было?
— Российские налогоплательщики платят налоги, на которые содержатся футбольные клубы и канал, показывающий игры этих клубов, а ещё они должны покупать платные трансляции, в которых показывают игры этих клубов. Какой вывод напрашивается?
— Во всём виноваты налогоплательщики!
©
Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой.
И Дед Мороз исполнил его желание.
Он работает инкассатором.
Мое единственное пожелание в 2020: пожалуйста, пусть люди научатся пользоваться поворотниками!
Пришёл антихрист и превратил вино в воду.
— Есть здесь врач?!
— Да, я патологоанатом.
— Мой муж умирает!
— И уже скоро мы узнаём, какова причина смерти…
Вчера Матч ТВ показал золотой финал молодёжки по хоккею за 2011 год вместо финала 2020 года. Кто в курсе, что нам покажут во время предстоящей Олимпиады? Олимпиаду в Сочи или в Москве?
— Посмотри, на кого ты стал похож! Скоро в дверь не пролезешь! Неделю ходим по гостям и ты все жрешь эти салаты, пироги, торты…
— Так вкусно же! Не могу остановиться.
— А то, что мы теперь из-за тебя закон нарушаем, это как?
— Какой закон?
— О запрете содержания бегемотов в домашних условиях.
— Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
— Мам, это называется декольте.
— Декольте, доча, бывает только спереди!
— Сема, а ты меня любишь?
— Ну…
— Сёма, шо значит ну?!
— Ну, ты же уже сегодня спрашивала.
Теперь я знаю всё! А точнее — полоски зебрам нужны для того, что бы на них не садились мухи! У мух (слепней и других насекомых) при заходе на посадку на такой полосатый аэродром начинает глючить система пространственной ориентации и они врезавшись со всей дури в эту милую лошадку, охреневшие сваливаются на землю с легкой формой сотрясения. Профит! Теперь я знаю зачем нужна тельняшка и как одеваться на рыбалку!
©Яо-Хуа Ло/BBC Future
В эти новогодние праздники перед тем, как смеяться над верящими в Деда Мороза детьми, вспомни, что ты поверил своей бывшей, когда она «вернулась» к тебе.
Выражение приписывается африканскому племени готтентотов: Если зулус украл у меня лошадь, он совершил плохой поступок. Если я украл лошадь у зулуса, я совершил хороший поступок.
— Недавно смотрел в нашем театре “Гамлета“, не Шекспир, а сплошное ЛГБТ: Гамлет — голубой, Офелия — леcбиянка, Розенкранц и Гильденстерн — пидарасы.
— Хоть что-то от Шекспира осталось?
— Только тень отца Гамлета.
— А тебе не кажется, что наши политики просто помешаны на сексе?
— Это почему?
— Они постоянно выражают озабоченность.
©
В честь 75-летия великой победы, в 2020-м году продуктовая корзина россиян будет сокращена до фронтового пайка.
— Можно к Вам на работу устроиться ?
— Можно, но только на две ставки.
— А почему на две ?
— Мы не имеем права платить Вам меньше, чем уровень минимальной зарплаты
Из сайта знакомств на странице одной дамы. «Мне нужен мужчина со стержнем. Уважаемые мужчины, убедительная просьба не присылать фото своих стержней»
Обьявление на сайте знакомств. «Мужа нашла. Теперь ищу любовника».
— Чем отличаются геи от депутатов?
— Депутаты не устраивают гей-парады.
Директор спортивного канала возглавил телеканал Ностальгия после того, как в ночь на 1 января 2020 Матч ТВ показал новогоднее поздравление Президента России от 2011 года.
Эммануэль Макрон пригрозил, что они не будут участвовать в военном конфликте между США-Ираном.
Действительно, что это за Мировая Война без Франции!
Объявление.
Познакомлюсь с законченным мерзавцем с целью повышения самооценки.
Если вам кажется, что вас люди любят, значит вы загнали себя в стандарты хорошего человека, придуманными моралистами.
— Это как в Сирии – мы не уйдем потому что мы охраняем нефть и вообще она нам нужна.
— Наконец-то, правду написали. А то «с ИГИЛ боремся», «законный режим Асада защищаем»…
Российские налогоплательщики поддерживают лимит на легионеров
©
-В 2019 году россияне стали с гораздо большим интересом следить за успехами Президента на хоккейной площадке.
-Да ладно вам, они просто надеятся, что какой-нибудь из клубов НХЛ пришлет ему контракт.
-никогда в жизни не признаю,что мясоеды более жестоки,чем вегетарианцы!
-и почему?
-ты только представь,спишь ты спокойно в темноте и прохладе … тебя будят,с живого,срезают кожу,режут на части,потом жарят!
-это ты к чему?
-всё это проделывают,например,с картошкой!корову,прежде чем свежевать и потрошить хотя бы убивают .
Чтобы выдать себя за другого, женщина порой выдаёт себя за другую.
Наш менталитет. Всегда жить по уму нам не по душе, а жить по душе — уже не по карману.
— Саша, как у тебя дела?
— Всё отлично, Юля! И Россия — лучшая и богатейшая страна в мире!
— Ну это видно по ободранной стене сзади тебя…
— Да это съемная квартира.
— А твоя где?
— У меня нет никакого жилья.
Что такое трагическая ирония?
Это когда холопы идут смотреть фильм «Холоп».
У оценщика взгляд холодный, у ценителя — с огоньком.
— Михалыч, слыхал Путин сказал, что реальные доходы россиян будут увеличиваться за счёт повышения производительности труда?
— Ну тогда, Алёша, готовься въёбывать больше и быстрее, иначе вместо тебя робота Фёдора поставят, и ему по хер, и доходы, и расходы..
Теща очень- очень зря радовалась, что зять вдруг решил взяться за ум, стать хозяйственным и купил топор и лопату.
Но помни: ровно в полночь 9 января Новый год превратится в старый…
©
Иваныч,а что он такой грустный ходит?
-Ах, я забыл, что он директор компании по плавлению снега
«Главное ребята сердцем не стареть»-любимая песня черных трансплантологов.
Жизнь удалась!!!
Это когда из за щек ушей не видно.
ВПП заявил, что доходы россиян будут увеличиваться фундаментальными решениями — повышением ВВП и производительности труда. Ну то, что наш уважаемый ВВП фундаментально повышен, всем известно. А вот над производительностью ему действительно надо поработать.
— Я купил машину, и теперь люблю дождь!
— Почему?
— Нет нужды ездить на мойку.
— Когда у вас пропала вера в человечество?
— Когда родители мне признались, что Деда Мороза не существует!
©
— Если бы было 20 веков тому назад произошло не распятие, а повешение, то на куполах и на шеях скрепоносцев было бы …
— А ежли б казнили не при язычнике Понтий Пилате, а при Иване Грозном?
— Носили бы тогда скрепоносцы смиренно колья на шее)))
— Или в…)))
Раньше, чтобы поплакать, девушки смотрели мелодрамы, сейчас — новости
©
— Я наполню Вас любовью — сказала медсестра, ставя пациенту клизму.
Что может быть лучше чем выиграть Первую премию в Конкурсе к 25-летию сайта?
Выиграть Вторую Третью и Семь поощрительных премий одновременно!
Россияне считают, что хорошо сидеть на нефти и газе. Пиротехники так не считают.
К новостям: Самой тяжёлой женщине в мире удалось сбросить 400 кг во время посещения дамской комнаты
©
Битва экстрасенсов. Выиграл главный предсказатель. Но он предсказал до этого, что выиграет девушка, которая потом заняла последнее место. Как его можно после этого назвать главным предсказателем и дать ему первое место, если ошибся по полной? Но потом я вспомнил прогнозы погоды и прогнозы курса валют…
Украинец рассказывает друзьям-бандеровцам про свой отдых в Крыму:
«Две недели страдал в оккупации. Аж почернел»
— Ты где был?
— Пиво пил…
— Я тебя серьезно спрашиваю! Где был?
— В бане с мужиками… пиво пил…
— А помаду на лице мужики оставили?!
«Я еду, буду через 30 минут»
«Через 2 часа»
«Через 30 секунд»
«Через 56 минут»
«Через 2 дня»
«Через 25 минут»
…
Иван Петров, 32 года, разработчик в Microsoft
Осенью золотой дождь у проституток дороже, потому что соответствует сезону.
Если захотелось поссать, не сцы – ссы, где попало!
— На Украине Рождество теперь отмечают и по григорианскому, и по юлианскому календарю.
— Ну и как?
— Пьют по-черному.
Сел я в автобус рядом с мужиком.Сидение 3 раза завибрировало, 1 раз мой телефон и 2 раза мужик при встрече с контролерами
Сахарный диабет — это штраф за нарушение обмена веществ.
12 российских блюд на Рождество – водка, самогон, бормотуха, медовуха, настойка боярышника, сбитень, стеклоочиститель…
В новогодние каникулы особенно ясно понимаешь, как всё-таки чудесно, что родители не владеют ни WhatsApp, ни Skype.
Каждый новый год россияне смотрят один дома, один дома 2, тогда почему американцы не смотрят Иронию Судьбы?
Пора
Отмороженной
России
Оброк
Шестисотками
Евро
Ну и
Крым
Отдать!
Мужчина потерял руку после ДТП. Прожив пару недель без руки, он решает, что так жить не может.
Он поднимается на крышу высокого здания, но прежде чем спрыгнуть, смотрит вниз и видит танцующего человека без рук.
В замешательстве он спустился поговорить с ним. Подходит к мужчине без рук и спрашивает его:
— Почему у меня только одна рука, и я хочу умереть, а у тебя нет рук и ты танцуешь?
— Кто танцует!!?? Я уже час пытаюсь почесать спину!!
Известно, что царь Соломон был самым мудрым и богатым человеком на Земле.
Но мало кто знает, что секрет его богатства был в надписи-заклинании на внутренней стороне его кольца, которое он носил не снимая.
Надпись была на русском и звучала так: «Шара, приди!»
Самый смешной анекдот за 09.12:
Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку — не рассказал.
Самые смешные анекдоты за 2005 год
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
— Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три
проблемы».
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки повыхватывали ножи…
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает…… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
— Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
— А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок??
— ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: «Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!»
Старик нахмурился. «Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды».
Подняв ведро, он продолжил: «Я просто пришел сюда покормить
аллигатора…»
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
http://www.randomthinks.net/
Перевел: ZZZ2
Репетиция рекламы соков. Дети:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко…
— А я — томат…
— А я — долбоеб….
Мальчик!!!!! Ты — БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко…
— А я — томат…
— А я — долбоеб….
Мальчик!!!!! ПОвторяю — Ты — БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко…
— А я — баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты — долбоеб!!!! Сначала идет — ТОМАТ!!!!
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
— Пан ксендз, я согрешил.
— В чем заключается грех, сын мой?
— Я обманул еврея…
Ксендз после короткого раздумья:
— Это не грех, сын мой. Это чудо!
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами…
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: — давайте зачетки. И ставит
отлично.
— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
— Кто считает, что на 3?
Подняли руки — та же история.
— Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
— А когда пересдача?
Профессор:
— Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?…
— Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее… Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото…
— Так… Понятно… Господа министры… Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России?
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
— Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —
и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай
эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне
на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
(c) frumich
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
«Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей», отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
«Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?»
«Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына…»
Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти, доченька младшенькая?
— Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
— Да ты что, доченька, я же отец тебе — я не могу этого позволить!
— (вздыхая) Хорошо… пойдем по длинному пути…. Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за
вами.
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу…
— И много платят?
— 20 000$ за операцию…
— Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…
— Перебирай…..
www.keke.ru
— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Андрей Лиманский
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз —
100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся
в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это
ж коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит…
Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща
— 1 шт.»
Только у нас в стране есть фраза «незаконные бандформирования».
— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: — Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: — Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: — Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: — Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: — А вы все, оказывается, националисты.
Все: — Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: — Тех, кто лучше играет на скрипке.
некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях
резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли
овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только
на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил
по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один
из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для
полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали
старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам
навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить
послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту,
специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и
перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они
пришли отобрать ваши земли!”
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами…
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
«Призыв- «Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник»
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..» сообщили
коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
«Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение».
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
— Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не
поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
— Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
— Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, —
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
— К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
— Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
— Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому
случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
«нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
http://kvn.uz/
Слушает мужик прогноз погоды. Передают «В Сибири минус 45 градусов».
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
— Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
— Да нет, минус 20 — минус 25.
— Да? А по телику сказали минус 45?
— А-а-а… Ну так это может на улице!
www.keke.ru
По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой
достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее
поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и
египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч
жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическая
погрешность составляет не более 2 процентов.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Вопрос: «А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от
мужского?»
Ответ: «В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.» 🙂
Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной
дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так
понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал
на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд
подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо
закрыл ставни окон. Возмущенный граф — в чем, мол, дело! Проводник —
прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник
говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за
стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и
женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают
раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.
Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей
нефти какую-то арабскую страну.
Объявление на пограничном столбе:
«Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!»
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник:
— Поручик, что вы пишете?
— Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
— Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
— Ну почему… Вот, во второй строчке, слово «знамя»…
Alex Ander
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
— Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно
сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
cherski.ru
На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
— Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер
Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по
машиностроению Германии — лопнул от смеха директор концерна BMW.
«Мадам, Вам куда?»
— вежливо осведомился поручик Ржевский.
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью
30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна
автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные
крики различных видов птиц.
— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры…
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.
Звонок в турагентство.
— Вы Египет продаете?..
— Да, конечно продаем…
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
— Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, —
говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика — это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
— … Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!…
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
— … В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!…
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
— Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
Чеченец из горного села приходит к старцу за советом.
Ч: — Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты
голодные. Жены шумят. Што делат?
С: — Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю.
Достает книгу. Открывает.
С: — Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран.
Будет вам дождь.
Через неделю снова чеченец приходит к старцу.
Ч: — Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты
голодные. Жены шумят. Што делат?
С: — Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.
Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:
С: — Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте
Коран! Будет дождь!
Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу:
Ч: — Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят!
Левое село заливает. В правом – потоп. А у нас ни капли не выпало!
С: — Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!!
Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
— Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу,
она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
— Hе туда попали.
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» — для женщин, «М» — для мужчин?
— Нет, «М» — для морды…
Сочинил: http://www.realmusic.ru/sing_robots
Респондентам показывали фото и спрашивали: — Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: — Напился.
Во всех других странах: — Умер.
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
«Ни х%я себе…», то детальное их изучение уже вызывает конкретную
мысль: «Х%й вам!».
авиакомпании. В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли:
Президент авиакомпании: “Надо быстренько организовать временную компанию
в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый
год куплю всей семье новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от
радости прыгать.”
Главный бухгалтер: “Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты
зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года
всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда
заработной платы, а себе дачу на Канарах. Семья будет сутки от радости
прыгать.”
Главный инспектор: “Надо до конца года летчикам головомойки устраивать,
чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу
премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в
пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыгать.”
В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали
зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на
последней капле керосина и думает: “Надо бросить штурвал к чертовой
матери, вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать”.
www.bestavia.com
— Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
— Варь!
— Фев…?
— Раль.
— Ну, давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я —
никаких минетов.
rty@vclub
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе… Ты обещал…!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
— Командир, такая вот фигня… Достала совсем… Прокати ее…
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе «скорую».
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом…
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
— У нас дома все решает папа. А кто у нас папа — решает мама.
На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один
биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм «Турецкий гамбит».
Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это
один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить
службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
— Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит
только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и
произнес эмоциональную и длинную проповедь.
— Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди.
— Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер, — я
не скармливаю ей все ведро.
— А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Ух ты! А с кем?
— С женой…
Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: «Задаем вопрос — вы
отвечаете. Если отвечаете честно — загорается зеленая лампочка, врете —
красная. Понятно?»
«Понятно», — отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.
долларов подошел довольно грязный оборваный бомж.
Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
— Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
— Я уже много лет не пью.
— Ну, может, ты спустишь их в казино?
— Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
— Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
— Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
— Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
— Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
«Хорошо», — сказал тогда мужчина, «вместо того, чтобы дать тебе десятку,
я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена
приготовила нечто сногсшибательное на вечер».
«А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен,
оборван и от меня воняет» — удивленно спросил бомж.
«Это ничего» — ответил мужчина. «Я как раз очень хочу, чтобы она,
наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и
карты, не играет в гольф, и отказался от секса».
Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
Особая удача — когда попадаются жирные террористы.
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!
— Мам, купи собачку!
— Нет!
— Ну пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной — смотрит.
Вдруг мужик слышит:
— А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
— Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
— Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию…
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
— Ой, мама…
Муж:
— Теща? Похожа…
«Живой уголок» (Надпись на двери кладбищенской сторожки)
Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его
так: «Вчера 3 Brazilian soldiers were killed».
«О, нет», — восклицает президент, — «Это ужасно».
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову
руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: «А бразиллион — это сколько?»
сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии — и она
ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры — и она
ваша.
Если девушка из Воронежа, то она ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с
ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет
красный феррари, фабрика по производству суси в Сочи и девушки из
Москвы, Питера и Воронежа.
(c) КВН, команда «Утомленные солнцем»
Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что «Камаз» самый мощный,
а потому что там дороги как у нас.
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с
ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают
подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
— видите ли им больно.
Высоко-высоко в гималайских горах была деревня, и в ней жил мудрец. Он
был очень-очень стар и дряхл. Все жители деревни внимали каждому его
слову, считали его святым или пророком, и не было ни разу случая, чтобы
его пророчество не сбылось. Если он предрекал войну, начиналась война,
если обещал холодную зиму, то трещали ужасные морозы.
Однажды этот пророк с огромной печалью, чуть не плача, обратился к
жителям деревни и сказал:
— Завтра солнце не взойдет.
И после этого удалился в свою пещеру, где жил.
В деревне началась паника. Некоторые решили покончить жизнь
самоубийством, другие похватав свои пожитки, кинулись бежать куда глаза
глядят в тщетной надежде избежать конца света. А самые спокойные и
сильные духом решили молиться.
Перед рассветом все, кто остался в деревне, собрались на площади, чтобы
вместе встретить катаклизм.
Но солнце взошло!
Тогда толпа с криками «Обманщик!» кинулась к пещере, где жил пророк. Но
там было все тихо. Пророк умер этой ночью.
Мораль — учитесь правильно интерпретировать прогнозы.
Если мужчина работает — это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, — мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, — тряпка и больше
ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины — она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее — нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром.
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее
папа рассказывает своим приятелям:
— Короче, он мне говорит — если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу
за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в
таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами… тут надо подумать.
Папа:
— Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
— Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
— Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы
легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить…
Петроff
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..
— Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
— Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.
— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем!
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
— Алле!!!
— Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: — Ты кто??!!!
М.Г.: — МУЖ!!!!
Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Катрин
— Девушка, я могу научить вас искусству любви…
— И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Телефонный звонок.
— Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам
полезными?
— Здравствуйте, это Министерство культуры?
— Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.
испанец — человек, а испанка — грипп;
американец — человек, а американка — бильярд;
индеец — человек, а индейка — птица;
кореец — человек, а корейка — еда;
болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
поляк — человек, а полька — танец;
турок — человек, а турка — посуда;
голландец — человек, а голландка — печка;
русский — человек, а русская — водка;
литовец — человек, а литовка — коса;
сочинец — человек, а сочинка — преферанс;
чех — человек, а чешка — обувь;
китаец — человек, а китайка — яблоко;
японец — человек, а японка — автозаправка;
молдаванин — человек, а молдаванка — район;
канадец — человек, а канадка — стрижка.
И только одно исключение:
москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками.
В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов
такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает
пожилой летчик, полковник:
— В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание —
готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
— Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь!?… Сам бы лучше ел!
В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция
продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и
железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все
нужно.
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый.
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках.
— Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится.
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
крутите!
— Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я ее кручу, а не
она сама…
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
тоже, небось, электричество нужно!
Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это не реально.
— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему хана.