Развод. Разводиться или нет?
Развод, казалось бы, дело обычное: полстраны разводится, и даже президент. Но все просто, только если речь идет о ком-то другом. Когда человек встает перед выбором, сохранять или нет собственную семью, выясняется, что мир рушится, а все варианты — один хуже другого.
Бывает, конечно, и так, что за тебя решение принял твой партнер. Это, с одной стороны, страшнее, потому что тебя не спросили, а с другой — проще, потому что ты как бы не несешь ответственности за происходящее. Но сегодня я хочу поразмышлять не об этом, а о ситуациях, когда мы сами чувствуем, что отношения зашли в тупик и готовы расстаться с некогда любимым человеком.
Тупики возникают по разным причинам: супруг не оправдал ожиданий, не разделяет наших целей, некорректно себя ведет (зависимости, грубость, измены и т.д.), прошла любовь, стало скучно, мы сами изменились или влюбились в другого человека. И вот в один, не такой уж прекрасный день мы понимаем, что больше нет никакого желания спешить домой, быть рядом с этим человеком и заботиться о нем; что без него нам лучше, чем с ним. С другой стороны, даже мысль о том, чтобы уйти, кажется преступной, потому что мы дали обещание и не можем предать. А еще должны думать о детях.
То, чему нас учили, формулируется как-то так: семья — это самое главное; с трудностями в отношениях сталкиваются все пары, нужно учиться их преодолевать, работать над собой и т.д. И вряд ли хоть с одним из этих утверждений можно поспорить. И все же я вижу что-то неправильное в том, что люди проживают всю жизнь бок-о-бок с нелюбимым человеком. Кажется, они не только теряют что-то важное сами, но и лишают этого важного своего партнера и своих детей. И имя этому важному — счастье.
Вернуть счастье можно по-разному. Иногда для этого нужно уйти, иногда остаться и преодолеть кризис в отношениях. И основная проблема в том, что сложно понять, какой выбор будет правильным в конкретной ситуации.
Когда пора расставаться?
На мой взгляд, разводиться стоит, если причины, которые удерживают вас в семье, связаны исключительно с такими мотивами, как долженствование.
«Я должна заботиться о супруге, он без меня не справится».
Мы должны не только заботиться, но еще любить и уважать этого человека. Своей жалостью мы унижаем его, мы словно говорим: «Я не люблю тебя, но я буду с тобой, потому что вряд ли тебя полюбит кто-то еще». Вы действительно, считаете, что супруг будет счастлив при таком вашем отношении? Что он сможет чувствовать себя уверенно или что ему захочется горы свернуть?
Нет, мы не только сами не наполняем его любовью, но и ведем себя, как собака на сене. Пока мы рядом, он не может начать новые отношения. Подобная история хорошо показана в фильме по роману Анны Гавальды «Я ее любил. Я его любила». Мужчина не решается расстаться с женой, когда застает плачущей свою секретаршу, от которой ушел муж. В итоге он до старости уныло живет с нелюбимой женой, а секретарша, спустя некоторая время, приходит в себя и заводит новый счастливый роман (на самом деле история в книге содержит куда больше смыслов – стоит прочитать).
«Я должна сохранить брак ради детей».
И, дети, конечно, скажут вам спасибо за то, что вы «всем ради них пожертвовали», а также за счастливое детство, проведенное в семье, где не было искренней теплоты, а то и звучала постоянная ругань. Думаете, им хорошо будет жить с осознанием, что родители не были счастливы «ради них» (читай: по их вине)?
«Я не могу разрушить семью».
А что такое семья? По моим понятиям, это отношения, в которых люди любят, уважают и поддерживают друг друга. А если близости нет, нет общих целей, если под одной крышей живут посторонние друг другу мужчина и женщина, которым даже сексом лень друг с другом заниматься, то что тут можно разрушить? Увы, все разрушено уже давно. А то, что осталось, только красивый фасад для родственников и знакомых, защищенный штампом в паспорте. Вы боитесь именно за этот штамп, поэтому повторяете как мантру «нельзя же разрушать семью»?
«Что скажут люди?»
Уже сам по себе статус замужней женщины (или женатого мужчины) вызывает уважение, это вам не «разведенка» какая-нибудь. Разрыв же вгонит в шок родителей, не понятно, как дальше общаться с родственниками супруга, к тому же неудобно перед коллегами и педагогами ребенка. Не известно, на чью сторону встанут ваши общие друзья и даже за реакцию близких подруг нельзя ручаться.
С другой стороны, ну и что? Люди посудачат и успокоятся — им куда важнее их собственные дела. А если найдется тот, кто бесповоротно отвернется от вас, то вряд ли он стоит сожаления. Конечно, и сейчас встречаются фанатики, утверждающие, что брак возможен только один раз и на всю жизнь, но в целом общество сегодня довольно терпимо относится к разведенным людям.
О разводе стоит подумать и в том случае, если в семье вас удерживают сугубо эгоистически-материальные причины.
«Жалко разменивать квартиру и остаться без машины».
Вот уж что-что, а материальные блага в нашей жизни приходят и уходят. Когда мы начинаем цепляться за них, отказываясь от чего-то глубокого и важного, мы почти наверняка по итогу и вовсе останемся ни с чем. Или останемся с квартирой, жизнь в которой будет не в радость. И, наоборот, когда мы делаем правильный с точки зрения нашего внутреннего предназначения выбор, все начинает складываться как будто само собой. И деньги приходят, и смена места жительства оказывается во благо, а не во вред.
«Мне не хватит денег».
Может быть, есть смысл задуматься о том, как больше зарабатывать. Жизнь с нелюбимым мужчиной только ради денег в чем-то сродни проституции, разве нет? Почти наверняка после развода произойдет временное падение уровня жизни, но иногда свобода стоит таких жертв.
«Некому будет помочь по хозяйству».
Мужчинам хочется получать свои борщи и наглаженные рубашки, а женщинам — прибитые полочки и починенные электроприборы. Только вот тут и впрямь встает вопрос об этике. Неужели нет никакого другого способа решить бытовые проблемы, кроме как эксплуатировать труд супруга? А как же все достижения технического прогресса (стиралки-посудомойки), еда на вынос, «мужья на час» и прочие платные сервисы? Объем бытовых хлопот только на первый взгляд кажется неподъемным. Почти наверняка все пугающие, несвойственные вашему полу дела, можно без проблем решить за умеренную плату.
Вряд ли веским поводом оставаться в браке стоит считать страх одиночества.
«Никто больше замуж не возьмет».
Порой возникает соблазн оценить свои шансы на вступление в новый брак, судя по тому, чем заканчиваются другие разводы. Сколько женщин с ребенком снова выходят замуж? А с двумя детьми? А если после сорока? Забудьте про статистику. Ваша жизнь зависит только от вас, а не от средней вероятности того или иного события. Если брак превратился в фикцию, а вы продолжаете его поддерживать, то ваши шансы на новые счастливые отношения равны нулю. У свободного человека они однозначно выше.
«Поживу одна и пойму, что мне никакие мужчины не нужны».
Маловероятно. Чаще, пожив какое-то время для себя, человек начинает испытывать потребность в новых отношениях. Но если и не начинает, то что в этом плохого? Вы обязаны кому-то обязательно состоять в браке, пусть и вопреки своему желанию?
Когда есть смысл сохранять отношения?
Если вы не уверены, что испробовали все возможные способы сблизиться супругом. Когда вы видите шанс изменить отношения, несомненно, им стоит воспользоваться. Да, никто не гарантирует, что ваши новые усилия принесут плоды. Но если вы не попробуете еще раз, то так и не узнаете этого, и потом, возможно, будете жалеть всю жизнь и обвинять себя, что расстались.
Если вы хотите сберечь отношения, но не знаете, как это сделать. Почти наверняка из ситуации есть выход, какой-то третий, неочевидный пока вариант. Возьмите время на обдумывание, обратитесь к литературе или психологу. Ведь не зря в народе говорится: было бы желание…
Если вы не собираетесь меняться и уверены, что во всех проблемах имеющегося брака виноват ваш супруг. Оставшись прежним человеком, вы будете снова и снова выбирать людей того же типа, что и ваш нынешний партнер, так что шанс повторно, а то и троекратно наступить на одни и те же грабли вам обеспечен. Повторение тех же ошибок будет провоцировать нового супруга на те же прегрешения, что были свойственны предыдущему.
Одним словом, если есть желание начать новую жизнь, неплохо бы сначала как следует обдумать итоги предыдущего этапа, объективно оценить себя, свое поведение и даже собственные мысли и установки. Нет, совсем не нужно заниматься самоедством, а вот прикинуть, что вам мешало быть счастливым — очень даже полезно. Может быть, и имеющийся брак начнет устраивать. А нет — так нет: вы уйдете чуть позже, но с шансом на качественно новые отношения.
Когда причина, по которой вы хотите расстаться, лежит в плоскости внешних оценок, а не в плоскости вашего внутреннего мироощущения. Предположим, супруг сделал что-то, что противоречит общепринятым понятиям о правильном браке, но в остальном он устраивает вас. Ни родители, ни друзья, ни кто бы то ни было не вправе давать оценки вашему браку. И пусть оставят при себе все свои: «Он у тебя совсем не зарабатывает!» или «Она не только не готовит, она еще и детей рожать не хочет!» Проблема не в том, готовит или нет, рожает или нет, а в том, хорошо ли супругу в таких условиях.
Или, предположим, мужчина время от времени не может удержаться от мимолетных романов на стороне. Для одной женщины это будет неприемлемо — даже если она согласится терпеть, для нее это будет наказанием всю жизнь. А для другой, в силу внутренних причин — это будет малозначительным фактом, и она будет легко закрывать глаза на слабость супруга к женскому полу в силу его прочих неоспоримых достоинств. Ситуация одна и та же, но первой нужно разводиться, а второй — совсем не обязательно.
Если в отношениях удерживает сильная иррациональная привязанность. Возможно, так интуиция подсказывает вам, что данный человек еще должен сыграть в вашей жизни значимую роль и расставаться не время. Но, может быть, за такой сильной привязанностью стоит и что-то деструктивное. К примеру, стремление женщины «спасать» мужа-алкоголика или потребность «жертвы» оставаться рядом с агрессивным человеком.
И все же резать по живому в этом случае вряд ли будет правильным решением. Расставаясь, вы почти наверняка обрекаете себя на многократные и очень болезненные возвраты и уходы. Партнер начнет манипулировать вами, а вы будете легко поддаваться, в итоге страдать будете не только вы оба, но и дети. Так что, наверное, есть смысл начать с того, чтобы разобраться со своими внутренними проблемами (скорее всего, придется прибегнуть к помощи психолога), а потом, если нужно, разрывать отношения.
Вообще любые сильные чувства, даже негативные, признак того, что расстаться будет непросто. А может быть, там, за ревностью и обидами, прячется любовь, которую можно воскресить? На мой взгляд, пустота и безразличие — куда более безнадежный вариант.
Вопросы, на которые стоит ответить самому себе на пороге развода
* Пытаемся представить свою жизнь через 3-5 лет. Какой она может быть вместе с имеющимся супругом? Какой без него? В какой из нафантазированных реальностей вам комфортнее? (Ориентируемся на ощущения, а не на внешние критерии).
* Представьте вашего партнера с новой пассией. Какие чувства вызывает эта картина — облегчения или ревности?
* Вам есть чему учиться в имеющихся отношениях?
* При каком условии вы готовы остаться? (Предположим, что это, даже самое невероятное условие реализовалось — вам станет хорошо в отношениях?)
* Отложим в сторону слово «должен», и честно ответим на вопрос: я хочу быть дальше с этим человеком?
* Какие потери вас ждут в случае развода? (Составляем список на бумаге).
* Какие новые возможности перед вами откроются после развода? (Составляем список на бумаге).
* Посмотрите на список возможностей. Что мешает вам воплотить в жизнь то же самое, сохраняя текущие отношения?
* Какова основная причина, которая удерживает вас от решающего шага? (Тоже лучше записать, если причин несколько).
* Готовы ли вы меняться?
Думаю, честный разговор с самим собой на эти темы может внести значительную ясность в запутанную ситуацию. На самом деле любое решение может быть удачным. Главное, чтобы это было Решением — твердым, осмысленным, подкрепленным поступками. Если сегодня вам плохо — значит, пора меняться и пробовать что-то новое (или перестраивать отношения с супругом, или расставаться). Пожалуй, единственный плохой выход — это оставить все, как есть.
Как решиться на развод с мужем и сообщить о своем решении
Развод. Само по себе слово может нести негативный оттенок, но иногда это действительно избавление от отношений, которые уже невозможно исправить. Когда мы решаем создать новую семью, мы полны радужных перспектив и планов на будущее, но уже через пару месяцев наша «лодка быта» сталкивается с первыми трудностями. Период влюбленности и восторгов сменяется с необходимостью жить вместе, узнавать о недостатках друг друга, учиться налаживать контакт и поддерживать мир в семье.
Когда развод необходим
К сожалению, в некоторых семьях наступает момент, когда совместная жизнь уже невозможна. Причинами этого могут быть:
– вредные привычки супруга, такие как алкоголизм, наркомания;
– конфликтность;
– измена;
– непонимание кризисов семейной жизни и правил их прохождения;
– явные манипуляции со стороны одного из партнеров.
Психологи говорят, если появилась сама мысль о разводе и, тем более, она была озвучена, значит, сохранить семью будет сложно, а иногда и в этом уже нет необходимости.
Если вы ощущаете, что семья перестала приносить вам достаточную радость, если муж или жена проявляет крайне негативное отношение, если появилось постоянное желание задерживаться на работе или проводить время с друзьями, а дома постоянные конфликты, то это повод задуматься, насколько вас устраивает сложившаяся ситуация. Возможно, в данном случае развод единственный способ начать жить заново, в таком случае решиться на него будет гораздо проще.
Один из лучших способов решиться на такой поступок, это осознание того факта, что без мужа Вам будет лучше, чем вместе. Если же вы придете к противоположному выводу, и захотите остаться – тем лучше!
Особенно следует задуматься тем женщинам, над которыми совершается насилие или супруг употребляет запрещенные вещества, что в итоге чревато негативными последствиями.
Развод – этой крайняя мера, решаться на нее следует после того, как вы поняли, что дальнейшая семейная жизнь невозможна.
Одно из немногих толковых видео о том, как принять решение уйти от мужа:
Как решиться на развод с мужем, если есть дети
Многие семейные пары от расставания остановило наличие детей. Насколько это правильно? Ребенок видит намного больше, чем думают взрослые. Он отлично чувствует эмоции. Он видит ссоры родителей, переживает, когда папа приходит домой поздно и особенно в алкогольном опьянении. Ребенок не скажет о своих чувствах, но все, что он видит, откладывается у него в сознании, что в дальнейшем повлияет и на его отношения с противоположным полом. Да, малыш хочет, чтобы мама и папа были рядом, но еще сильнее он хочет видеть их счастливыми. Сохранять семью только ради ребенка нечестно, в первую очередь, по отношению к нему.
Перед ответственным шагом родители должны обсудить все между собой без присутствия ребенка. Ссоры в присутствии детей недопустимы.
Женщина часто не решается на развод, думая, что не сможет самостоятельно поднять сына или дочь. Но многие матери справляются. В этом случае родителям следует договориться, какое участие отец будет принимать в воспитании своих детей.
Грамотный, цивилизованный подход – вот что поможет в решении этого сложного вопроса. Если отец согласен помогать, замечательно. Если он отказывается содержать своего сына или дочь, то подумайте, действительно ли вам нужен мужчина, не желающий взять на себя ответственность.
Самое трудное – первое время после развода. Человек ко всему привыкает быстро. Уже через три недели вы поймете, что жизнь не так уж и плоха. Эмоции немного утихнут, ребенок начнет привыкать к новой жизни. Не надо лишать его общения с другим родителем, ведь правильное воспитание – это опыт и отца, и матери, а также их любовь.
Как сообщить супругу о своем решении развестись цивилизованно
Сделать первый шаг, озвучить мысль: «я готов развестись» – непросто.
Это тяжелое решение часто принимается спустя какое-то время, когда перепробованы многие способы сохранить семью, и это нормально.
Как правильно сказать о своем решении, во многом зависит от ситуации. Часто причиной развода становится третья сторона. Это приносит невыносимую боль супруге или супругу и здесь надо быть как можно мягче. Предстоит долгий и, скорее всего, эмоциональный разговор. Настройтесь. Постарайтесь не использовать алкоголь для придания смелости. Говорите открыто и прямо. Обязательно сообщите об истинных причинах, но не переходите на личности, не обвиняйте, иначе будете выглядеть не цивилизованно. Попросите прощения.
Что делать, если один из супругов опасен или проявляет агрессию
К сожалению, случаются ситуации, когда решение о разводе принимается по причине агрессивности или употребления некоторых веществ со стороны супруга, если муж по сути тиран. В таком случае, если вы опасаетесь за свою жизнь или здоровье, попросите присутствовать при разговоре друга или родителей. Вы должны чувствовать себя под защитой. Спокойно объясните причину, почему решились на такой шаг.
Помните: вы никому ничего не обязаны и никто не обязан вам (разумеется, в рамках законов). Каждый человек сам отвечает за свою жизнь и свои поступки. Если вы перестали устраивать супруга, он испытывает к вам негатив или вы к нему, семейная жизнь превратилась в ад, то нет смысла дальше идти по этому пути. Вы можете попробовать все изменить, поговорить друг с другом, сходить к семейному психологу, но если в вашей голове все чаще появляется мысль о разводе, то значит, смысла в дальнейшем существовании рядом нет. Дайте себе и супругу возможность побыть счастливым, создать новую семью.
Как бы больно вам ни было, со временем боль затихает, приходят новые отношения и счастье. Если получится остаться друзьями, это уже замечательно. В первую очередь это оценят ваши дети, а вы сможете зажить свободной и счастливой жизнью.
Главные причины не разводиться » Наша Психология
Многие люди во время брака хоть один раз, но все же думали о разводе. Для некоторых развод является большой угрозой, и они пытаются найти причины не разводиться, а для других он становится единственной надеждой на лучшую жизнь. Я сейчас также нахожусь в разводе. Мы с мужем пришли к такому решению обоюдно, и ни в чем друг друга не виним. Так что, если ваш партнер имеет желание прекратить брак, вам не стоит его держать. Однако, если вы все же хотите сохранить вашу семью, тогда я расскажу вам об основных причинах, почему вам не стоит расставаться.
Содержание статьи
Основные причины не разводиться
1. Развод повредит вашим детям
Остальные причины не разводиться, кажутся не настолько важными, как эта. Вам стоит хорошо подумать над тем, как на детях скажется ваш развод. Как правило, дети страдают больше всего, когда их родители расстаются. Им достаточно сложно даются эти переживания, и их жизнь больше не будет прежней. Когда родители начинают жить отдельно, мир ребенка разрушается, и он должен приспосабливаться к новой реальности. Кроме этого, у него могут возникнуть эмоциональные и психологические последствия. Это подтверждают многие психологи. Они говорят, что дети, которые пережили развод своих родителей, намного позже вступают в брак, либо имеют различные проблемы в семейной жизни. Кроме того, многие исследования подтверждают тот факт, что такие дети более склоны к курению, употреблению алкоголя, у них возникают проблемы с учебой и в общении со сверстниками.
2. Развод принесет эмоциональное опустошение
Развод эмоционально разрушителен для большинства людей. Он разрушает все надежды и мечты, которые у нас были во время брака. Он отделяет нас от человека, которого мы так сильно любили, и с которым хотели встретить старость. Разве эти причины не разводиться, не являются значимыми? Хотя в наши дни мы настолько привыкли к тому, что люди разводятся при первой же возможности, что для нас это становится привычным делом. Возможно, небольшая часть людей испытывает боль и страдания после расставания, но и они пытаются облегчить эту боль с помощью новых отношений. Но такие шаги не всегда помогают.
3. Развод ведет к потере уверенности
В юном возрасте мы все думаем, что когда станем взрослыми, то найдем свою вторую половинку и будем счастливы. Но когда мы вырастаем, и раз за разом терпим неудачу в отношениях, то наша уверенность пропадает. Когда мы с мужем еще встречались, он очень не хотел брать на себя обязательство вступать в брак. Для него это было страшно, потому что он уже один раз потерпел неудачу в браке, и боялся снова это повторить. Еще один аспект, который затрагивается при расставании — это наша самооценка. Именно поэтому люди, которые недавно развелись, часто прибегают к новым знакомствам, отчаянно пытаясь восстановить свою привлекательность и востребованность. Они без раздумий вступают в новые отношения, вместо того, чтобы тщательно подойти к выбору партнера и избежать предыдущих ошибок.
4. Потеря индивидуальности
Брак дает нам некую индивидуальность в этом мире, а развод отнимает ее у нас. После развода оба человека теряют знакомую роль мужа или жены. Ведь они так привыкли к роли супруга, а сейчас им следует начинать все сначала. Женщины воспринимают это намного хуже чем мужчины. Ведь им снова приходится возвращаться к своей девичьей фамилии, и вновь становится незамужней женщиной, которая в очередной раз не сумела достигнуть положительного результата в отношениях.
5. Борьба за опеку над детьми
Борьба за детей меняет жизнь каждого родителя. И это, наверное, самый тяжелый момент при разводе. Ведь у вас могут отобрать возможность регулярно видеть детей в своем доме. Либо вам придется разделять их со своим бывшим супругом. Я видела, как мой бывший муж проходит через это. И мне кажется, нет ничего более тяжелого, чем боль папы или мамы скучающих по своему ребенку.
Ведь каждый раз, когда дети уезжают на встречу с вашим бывшим партнером, вы ощущаете опустошенность. И дело не в том, что время детей с вашим бывшим будет плохое. Просто большинство матерей хотят видеть своих детей рядом. Это также означает, что у ваших детей теперь будет два дома, а не один. И до конца своего детства им придется постоянно ездить от одного родителя к другому. Им придется приспосабливаться к иному образу жизни. Да, договоренность об опеке может легко быть прописана на бумаге, но эмоционально это будет очень сложно для ваших детей.
6. Потеря отношений с его родственниками
Это также может быть болезненным моментом для многих людей. Ведь во время семейной жизни, вы можете завести хорошие отношения с родственниками вашего супруга. А после развода, вы потеряете с ними связь. И может быть очень больно осознавать, что эта связь исчезла. Ведь родителям в любом случае придется принять сторону своего ребенка. Так что отношения, которые вы построили с его родственниками, однозначно закончатся. Хотя я знаю людей, которые поддерживали связь с родственниками своего бывшего партнера, но это редкие случаи. И, как правило, их отношения длились не долго.
7. Потеря друзей
Развод может иметь негативное влияние на вашу общественную жизнь, и повлиять на отношения с друзьями и знакомыми. Обычно общие друзья вынужденны встать на чью-то сторону, и как правило, они выбирают своего первоначального друга. Это звучит не слишком хорошо, но такова реальность. Кроме того, некоторые ваши знакомые будут чувствовать себя не комфортно, общаясь с разведенным человеком. Они не будут знать, что вам сказать и как поддержать. Либо вовсе могут держаться от вас подальше.
8. Финансовые проблемы и дополнительные расходы
Чем дольше пара остается в браке, тем больше у них времени на создание активов. Пары, которые были вместе в течение длительного времени, часто обладают значительной финансовой стабильностью. Пребывание вместе позволяет им накапливать сбережения, поскольку оба партнера работают вместе на благо своей семьи. Развод разрушает этот процесс, и заставляет обе стороны начинать практически с нуля. Ваши совместные активы могут быть разделены. Все это будет сопровождаться дополнительными расходами на оплату юридических услуг.
Возможно, для кого-то такие причины не разводиться, покажутся не серьезными. Но после развода вы действительно столкнетесь со значительными расходами, ведь теперь вам придется за все платить самой, либо самому. Забота о ребенке упадет на плечи одного из родителей, как правило, на женщину. А мужчина будет просто выплачивать небольшие деньги, чтобы помогать ей. С экономической точки зрения, это гораздо сложнее, чем делать все вместе. Так что при разводе обе стороны проигрывают.
9. Вторые браки даются еще сложнее
Я была разведена уже два раза, и эти причины не разводиться основаны на моем собственном опыте. И я знаю, что вторые браки сложнее, чем первые. К тому же, исследования показывают, что 25% вторых браков терпят неудачу (по сравнению с 20% первых браков). В первое время семейной жизни с моим вторым мужем, я много времени говорила о разводе. Мой муж злился на меня, но я ничего не могла с собой поделать. Ведь я знала, что он также был разведен, и когда у нас стали возникать проблемы, то угроза развода нависла над нашими головами как проклятие. И в определенный момент мы приняли решение о разводе. Все дело в том, что когда люди проходят через неудачные отношения, которые заканчиваются разводом, это часто происходит из-за укоренившихся моделей. И если они не осознают свои ошибки, то обе стороны будут склонны повторять их.
10. Вы предаете свои обещания
Свадебные обряды и клятвы — это также значимые причины не разводиться. В день бракосочетания мы обещаем, что будем любить друг друга, произносим различные слова верности, и даже не догадываемся, во что они могут обернуться, и как их будет сложно соблюдать. Ведь эти обещания со временем забываются, когда семейные проблемы все больше наполняют нашу жизни, и нам кажется, что в ней просто нет места для любви и радости. А то, что вы давали эти обещания своему супругу, своей семье, своим друзьям и самому себе, об этом мало кто вспоминает.
11. Развод негативно влияет на здоровье
Многие врачи говорят об ухудшении здоровья супругов после развода. Даже проводились исследования между разведенными людьми и теми, кто никогда не был в браке. В результате выяснилось, что разведенные люди испытывают на 20% больше хронических заболеваний, чем не разведенные. Это проблемы с сердцем, рак, депрессия и синдром хронической усталости.
Какова основная причина, почему вы решили остаться в браке?Poll Options are limited because JavaScript is disabled in your browser.Ради детей 31%, 9 голосов
9 голосов 31%
9 голосов — 31% из всех голосов
Я остаюсь, потому что это безопасно, и я боюсь перемен 21%, 6 голосов
6 голосов 21%
6 голосов — 21% из всех голосов
Я не могу решиться уйти 17%, 5 голосов
5 голосов 17%
5 голосов — 17% из всех голосов
Я остаюсь, потому что знаю, что с другим не будет лучше 17%, 5 голосов
5 голосов 17%
5 голосов — 17% из всех голосов
Я остаюсь, потому что я дал/дала обещание 14%, 4 голоса
4 голоса 14%
4 голоса — 14% из всех голосов
Всего голосов: 29
11.10.2019
×
Вы или с вашего IP уже голосовали.Голосовать
5 глупых причин для развода
- «Он/она больше не делает меня счастливым». Делать себя счастливым — это ваша работа, а не супруга. Если вы недовольны собой, выясните почему, и начните это исправлять. А не обвинять в этом других людей.
- «Мы отдаляемся друг от друга». Это неизбежно в любых отношениях. Сделайте ваше совместное пребывание приоритетом, и работайте над тем, чтобы вам было интересно находится вместе.
- «Мне становится скучно.» В этом случае нужно понять, что целью брака является не развлечение или отдых. Прежде всего вам нужно осознать, что жизнь больше не будет прежней, и она может стать скучной, если вы перестанете работать над отношениями. Если вам скучно, то вам нужно заполнить свое время чем-то значимым. Но развод — это не лучший выход из ситуации.
- «Мои друзья советуют сделать это». У вас должно быть собственное мнение на любую ситуацию, особенно, в вопросах брака и отношений. Это просто глупо слушать мнение других людей, касаемо ваших отношений с супругом.
- «Мы слишком разные». Довольно частая причина, по которой люди разводятся. Хотя если задуматься, то возникает вопрос: «А когда вы встречались, вы тогда не были разные?». К тому же, супруги не должны полностью соответствовать друг другу, и быть во всем похожими. Они должны быть преданны, ценить и уважать друг друга.
Заключительные мысли
Как вы видите, причины не разводиться могут быть разными. Но я хочу, чтобы вы исходили из собственной ситуации, и принимали решение взвешенно, основываясь на собственных обстоятельствах. А перед тем, как развестись, обязательно подумали о последствиях, потому что они действительно серьезные. Я конечно же никого не принуждаю оставаться в оскорбительных отношениях. Я хочу лишь показать, что вы можете получить в случае расставания, и поделится своим опытом тяжелых разводов.
Понравилась статья? Поделитесь в соц. сетях или оставьте комментарий!
Об авторе
Milena
Пишу для вас на самые актуальные и востребованные темы. Следите за нашим ресурсом, будет много полезных статей. Добавляйте сайт в закладки и делитесь с друзьями.