Какой самый сложный год в браке: Назван самый счастливый и самый тяжелый год брака

Содержание

Назван самый счастливый и самый тяжелый год брака

Не все пары осознают, что семья требует усилий от обоих партнеров. Согласно последним данным, в Европе на 2,1 млн браков приходится почти 950 тыс. разводов. Специалисты фирмы Slater & Gordon установили, какой год брака является самым тяжелым, а какой — самым счастливым.

Мы в AdMe.ru рассказываем подробности и делимся факторами, которые на самом деле могут стать причиной развода.

3 года

Бытует мнение, что любовь живет 3 года. А затем пара распадается или отношения становятся не такими идеалистичными. Но на деле после 3 лет отношений люди чаще всего смиряются с недостатками партнера и чувствуют себя комфортно.

Часто на 3-м году семейной жизни пара заводит ребенка, их отношения только укрепляются. Именно 3-й год брака считается самым счастливым.

5 лет

Первые действительно серьезные проблемы начинаются на 5-м году семейной жизни. В это время дети еще не выросли и доставляют много хлопот, которые совмещаются с проблемами на работе, домашними хлопотами и в целом высокой загруженностью.

Именно через 5 лет жизни под одной крышей пары задумываются о разводе и обращаются к юристам. Этот год отношений считается самым сложным.

7 лет

Если после 5 лет брака пара не разводится, впереди ее ждет еще одно препятствие. 7-й год совместной жизни специалисты называют своеобразной стеной, которую предстоит преодолеть паре. К этому времени семейная жизнь становится рутинной. Сюда же стоит прибавить финансовые волнения, заботу о детях и препирательства по поводу разделения обязанностей.

Это сложный период, но если супруги справляются, то впереди их ждет крепкий и счастливый брак.

Факторы, которых стоит избегать, чтобы сохранить брак

  • Неоправданные ожидания. Выяснилось, что пары часто подают на развод в начале весны и осени. Перед этим они дают браку второй шанс. Если он не оправдывает себя, развод неминуем.
  • Замалчивание проблем. Специалисты провели эксперимент среди молодых пар, который доказал, что даже обсуждение фильмов о взаимоотношениях снижает риск развода вдвое. Что уж говорить о беседах по душам о ваших семейных трудностях.
  • Неумение или нежелание выстраивать отношения. Большое количество братьев и сестер снижает риск развода, когда люди становятся взрослыми. Ученые связывают это с тем, что в больших семьях дети получают огромный опыт выстраивания взаимоотношений с близкими. В будущем это помогает им сохранить брак.
  • Нежелание слушать. Число разводов среди пар, в которых только один из партнеров конструктивно настроен и готов слушать во время ссоры, увеличивается.
  • «Жизнь» в социальных сетях. Люди, которые слишком активно ведут твиттер, могут столкнуться из-за этого с серьезными проблемами. А уже они приведут к разводу.
  • Финансовые споры. Пары, которые часто спорят из-за денег, увеличивают возможность будущего развода из-за неудовлетворенности отношениями. Даже если уровень дохода обоих партнеров высок.
  • Отсутствие образования. Исследователи установили, что люди с высшим образованием реже разводятся, независимо от пола или страны, в которой они живут.

Не допускайте таких ошибок, и шанс, что ваша семейная жизнь будет счастливой и долгой, возрастет в разы.

Разговор с психологом: первый год после свадьбы

Наше общество достаточно консервативно, и действительно существует большой процент пар, как зрелых, так и молодых, которые начинают жить вместе только после свадьбы,?—?рассказывает психолог Анна Иотко.?—?Более того, эту тенденцию я всячески поддерживаю: статистика такова, что гражданский брак, который длится больше полугода, имеет серьезный риск так и остаться гражданским. Однако нужно быть готовыми к тому, что первый год если не самый сложный, то самый ответственный, когда закладывается фундамент семейных отношений.

1. СОХРАНИТЕ СВОЕ ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО 

Я считаю, что женщина строит отношения. И именно от нее во многом зависит успех отношений. Одна из самых распространенных ошибок женщин в браке – они расслабляются после свадьбы, причем по всем параметрам. Поэтому в первый год после свадьбы, особенно если до этого пара еще не жила вместе, я настоятельно рекомендую женщине продолжать заниматься карьерой и всем, что ей интересно. Надо проводить время с подругами, глупостями всякими заниматься. Это будет стимулировать отношения и сохранять баланс.

Разумеется, личного пространства у обоих партнеров станет меньше, потому что с любимым всегда и приятнее, и интереснее. Но надо помнить, что там, где заканчивается личностный рост – а на телесном, эмоциональном и мыслительном уровне он должен продолжаться всегда, – заканчивается интерес партнеров друг к другу.

2. ПРИНЦИП ОТЗЕРКАЛИВАНИЯ 

Зачастую желание мужчины обеспечить семью превращается в эгоистичную цель, когда женщина уже и не рада всем материальным благам, которыми одаривает ее муж, потому что они практически не видятся – он поздно приходит домой и ложится спать. На самом деле, чтобы партнеры чувствовали себя нужными, достаточно приучиться говорить друг другу хотя бы два комплимента в день. Если по какой-то причине этого не происходит, то не стоит обижаться. Надо постараться просто договориться, что вам это необходимо. Мужчинам в принципе быть нежными не свойственно, но это не значит, что они не способны проявлять чувства. Сейчас я расскажу, как это работает: если у женщины в голове тысяча мыслей – муж, дети, семейное расписание, работа, подруги и параллельно еще подсчет калорий, то у мужчины две главные мысли – комфорт и как его сохранить. Есть одна хорошая игра. Когда ваш мужчина просит вас сделать что-то, например спрашивает у вас, где его рубашка, или просит сделать чай, вы говорите ему следующее: «Три важных для меня слова, и я скажу тебе, где твоя рубашка» или «Пять ласковых слов, и у тебя будет самый лучший чай в мире».?Так же и муж может настроить жену на то, что кажется важным ему. Позже вы оба будете самостоятельно применять эти инструменты, поддерживая друг друга. При этом девушкам я рекомендую обязательно реагировать положительными эмоциями на эти комплименты и обязательно радовать в ответ. В начале семейной жизни держаться принципа отзеркаливания очень полезно. Потому что в первый год именно для мужчины закладывается ценность женщины (у нас ценность мужчины закладывается гораздо раньше, когда мы понимаем, что хотим замуж) и традиции семьи – проявлять чувства и реагировать на них чувствами. Впоследствии эти традиции будут добавляться.


3. БЕЗ НРАВОУЧЕНИЙ

Основная ошибка в отношениях – это много нудных разговоров со стороны женщины. Это когда, вместо того чтобы объяснить причину своей грусти и сказать, что именно ей не нравится,?она говорит: «Я тебе объясню, как правильно! Я же знаю…» Разумеется, любой нормальный человек понимает, что нужно делать комплименты, что нельзя опаздывать, что нужно сдерживать обещания и так далее. Но когда женщина начинает до четырех утра эти прописные истины разжевывать, рассказывать, в чем муж не прав и как нужно себя вести, есть очень большой риск начать играть роль мамы. Отношения мужчины и женщины – это связь, которая держится в большой степени на сексуальном желании. Когда к молодой жене, которая занимает позицию мамы, пропадает желание, к сожалению, партнер начинает искать что-то на стороне. Иногда сам?он?не может объяснить, почему это происходит: она у меня такая умница и красавица, и недавно поженились. А потому что к маме сексуальное желание не испытывают. Примерно 40% пар распадается на первом этапе семейной жизни именно по этой причине. И опять же, если каждый партнер будет оставлять себе личное пространство, в котором он будет реализовываться, этого можно избежать.

4. ДОГОВАРИВАЙТЕСЬ ДО, А НЕ ПОСЛЕ 

Если уже сложилась ситуация, в которой партнер ведет себя определенным образом, то в процессе семейной жизни изменить его поведение очень сложно. Обычно это заканчивается открытым конфликтом и агрессией. Мужчины не такие гибкие, как женщины. Поэтому я рекомендую обо всем в деталях договариваться до свадьбы. Первое: как вы видите семейный бюджет. Я, например, считаю, что, когда у супругов разные бюджеты, близость начинает уходить из отношений. Нормальная, здоровая эмоциональная привязанность формируется тогда, когда муж приносит зарплату домой и тратит на женщину хотя бы ее часть. Когда женщина сама по себе, а мужчина сам по себе, то хороших и крепких пар в таких отношениях очень немного.

Второе, о чем нужно говорить заранее, – личное пространство. Если партнеры не видят и не уважают личного пространства друг друга, это значит, что они будут контролировать каждый шаг, и, скорее всего, жизнь их будет печальной. Нужно четко понимать, что если в такой ситуации тотального контроля кто-то из вас захочет в браке свободы действий, то придется врать. А это отношения, где нет настоящей близости и доверия.


Следующее, о чем я бы рекомендовала разговаривать, – как вы видите ваш быт. Некоторые мужья, и на консультациях?я?не раз об этом слышала, не хотят видеть свою женщину домохозяйкой. И здесь я бы рекомендовала подумать, близко ли вам это. Если да, то все отлично. Приготовьте раз в неделю роскошный ужин и удивите его, но не нужно быть кухаркой и уборщицей 24/7. А если нет, то надо будет искать компромисс. Но сделать это все же заранее, чтобы избежать неприятных сюрпризов.

Если момент упущен и ситуация уже произошла, надо договариваться, дав возможность высказаться обеим сторонам. Например: «Как бы ты решил эту проблему? Что ты предлагаешь в данной ситуации?», «Я вижу это так…».

В спорах это тоже выручает. Например, муж отказывается нанимать помощницу по дому, считая, что жена должна все успевать. Здесь надо спросить, как он это видит, и обязательно предложить свои варианты решения проблемы, чтобы выбрать тот, который максимально подойдет обоим. И непременно дайте друг другу два-три дня подумать. Часто в таких ситуациях один из партнеров после размышлений просто уступает. Опять же, всегда можно дать возможность мужу решить все наилучшим образом и почувствовать себя рыцарем: «Ты знаешь, меня очень волнует этот вопрос, пожалуйста, избавь меня от беспокойства, скажи мне о своем решении». В итоге, скорее всего, муж скажет то, что удобно и приятно жене, но это будет уже его решение.

5. ИЩИТЕ КОМПРОМИСС 

Для мужчины тридцати-сорока лет мнение социума еще имеет значение. Поэтому в некоторых случаях женщине приходится идти на уступки, но обязательно проговаривая, например: «Дорогой, я это делаю только для тебя, но знай, что мне это неприятно и противоречит моему видению семьи». Скорее всего, впоследствии мужчина сам откажется от этого. К тому же в какой-то момент эта зависимость от социума проходит, и семейные ценности становятся приоритетными. Но на первоначальном этапе нужно выбирать, что менее травматично для семьи и для обоих партнеров. Поэтому надо всегда предупреждать, на что и кто из них может пойти, а на что – нет. Например: «Вот это я сделаю, но этого ты, пожалуйста, у меня не проси». Принципиально говорить «Я не буду делать так, как сказала твоя мама» не стоит.

6. СЛЕДУЮЩИЙ ЭТАП 

До каждого этапа нужно дозревать эмоционально. Я против того, чтобы пары начинали планировать детей в долгосрочной перспективе: мы поженились и через год-полтора заведем детей. Я за тот план, когда мужчина и женщина понимают, что они уже «наелись» друг другом, – они и путешествовали, и переживали трудные времена, но у них все получилось, и они научились договариваться, с чем-то мириться и смотреть в одну сторону – в среднем на это уходит до трех лет. Когда они понимают, что этот этап уже исчерпан и они настолько близки, что готовы отдать часть своего пространства, вот тогда может появляться ребенок – как желание развития. В этом случае счастлив и ребенок, и родители.

5 ВЫВОДОВ

1. Партнерам на любом этапе семейной жизни нужно сохранять личное пространство, это действительно очень важно. Когда у женщины горит глаз и у нее есть признание социума, в котором также есть другие мужчины, тогда мужчина боится ее потерять. Рядом с ней он должен испытывать гордость. Большинство мужчин, сидя у меня в кабинете на консультации, говорят: «Я перестал ею гордиться». Никому не интересно контролировать полудохлого таракана. Но, к сожалению, многие, когда заключают брак, начинают об этом забывать.

Себя ни в коем случае нельзя запускать. Как мужчине, так и женщине.

2. Если в отношениях возникли проблемы, точно не стоит в этот момент заводить ребенка. Лучше сконцентрируйтесь на себе или обратитесь за консультацией к психологу. В нашем обществе не все готовы к парной терапии, большинство мужей соглашаются на психолога только для того, чтобы тот объяснил жене, что она не права. В таком случае правильнее будет пойти к специалисту самой, чтобы он помог вернуться к себе, снова обрести состояние спокойного счастья – и тогда отношения наладятся.

3. Договаривайтесь обо всем «на берегу». Если держаться этого принципа, то конфликтов, как правило, не возникает.

4. Если вам что-то не нравится, разговаривайте об этом, но с уважением друг к другу и обязательно предлагайте варианты.

5. Пусть вашей семейной традицией будет радовать друг друга. Добрые слова и комплименты способны творить чудеса. Я искренне желаю вам радости и любви. Будьте счастливы! W

Фото: личный архив, Алексей Малышев

Текст: Марина Кобрина

20 правил выживания в первый год брака

1.

Не перегибайте

Разводить диванную тиранию, показывая, кто в доме хозяин, принято во многих семьях. Но это путь в никуда. При попытке захвата власти спать ближайшие пару ночей вы, вероятно, будете на том самом диване, откуда совсем недавно предводительствовали. Поэтому властвуйте с умом. Ну кому будет легче от того, что на просьбу жены поменять кошачий наполнитель в уборной вы надменно заметите, что дело это не царское? И вообще, что этот лоток делает в вашем доме, если у вас и кота никакого нет?!

2. Будьте осторожны

Будьте осторожны! В первый год брака отголоски прошлой жизни могут все еще нежно теребить ваше падкое на женское внимание эго. Женатый мужчина для бывших – сильный раздражитель. Если вы еще окончательно не расквитались с холостяцкими интрижками, то пора бы об этом подумать. Будем честны: оборвать все резко невозможно, будет только хуже. Поэтому приступайте к делу аккуратно. Хотя бы отключите предпросмотр сообщений на экране мобильного (тем более если вы и не собирались ничего прекращать). Помните: все ваши устройства постоянно контролируются и никакие ключи шифрования вам не помогут. Так что историю ­запросов в браузере тоже ­чистите при выходе.

3. Примите новых родственников

Пожалуй, более странных персонажей, чем родственники жены, на свете не существует. Удивительно, как вы совпали во многом с супругой (даже в ненависти к слову «супруга») – и как далеки во всем от вас ее родители, сестра­, брат (который теперь называется шурином). Не давайте каждый день «в долг» тестю, от которого всегда подозрительно пахнет водкой. Не частите с поездками на тещину дачу – вы же не хотите сделать молодую жену молодой вдовой. В общении с чужими родными главное – не переусердствовать в вежливости. Иначе они сядут на шею. А там после свадьбы уже не так много места.

4. Выполняйт­е обещания

В циничном мире, где все покупается и продается, товар с артикулом «сказал – сделал» остается единст­венным, который нельзя подделать. В семейной жизни от невыполненного обещания, увы, не скрыться. Ведь вы не можете просто проигнорировать сообщение с напоминанием или пропустить звонок. Рано или поздно придется выйти из ванной и ответить, когда, в конце концов, вы вкрутите так ярко анонсированную лампочку в прихожей.

5. Отдыхайте друг от друга

Лучший способ возненавидеть человека и вызвать его отвращение – постоян­но проводить с ним время. Идеально еще работать в одной компании. Но так везет не всем. В первый год, когда еще кажется, что любовь вечна, а дети сразу рождаются красивыми и в стильных комбинезончиках, хочется каждый шаг делать в ногу. Готовить гуакамоле, ездить в гости, ходить на дискотеки, смотреть сериалы, купаться в фонтане, кастрировать кота, засыпать и просыпаться – как здорово все это делать, держась за руки, сплетя пальцы в замочек! Первые пару недель. А потом одному захочется добавить в гуакамоле цианида, а другому – плеснут­ь в фонтан серной кислоты. Позволяйте друг другу иметь личное ­пространство.

6. Следите за порядком в доме

Если вы до свадьбы жили какое-то время ­вместе, то должны были усвоить хотя бы правила пользования стульчаком. Возможно, даже смывом. Теперь пришло время более глобальных бытовых изысков. Не разбрасывайте вещи, не оставляйте ванную в состоянии, как будто там купали коня, убирайте за собой посуду. Все это кажется очевидным. Но семейная жизнь расслабляет. По крайней мере, на заре ее держите себя в тонусе. Потом передадите эти сакральные знания детям.

7. Делайте глупости

Романтика из семейной жизни улетучивается быстрее, чем хлор из воды. На безум­ства остается все меньше сил, удивлять в общем-то уже нечем (и незачем), да и завоевывать того, кто согласился потратить на вас лучшие годы, бессмысленно. Это главная ошибка новичка. Чтобы не умереть от скуки хотя бы на первых порах, старайтесь поддерживать минимальный жар в конфорке семейной жизни. Вам на ней еще кипятить в период отключения горячей воды. Приглашайте жену на свидания, делайте сюрпризы, придумывайте совместные дурачества и дарите цветы. Их любят даже замужние.

8. Введите комендантский час

Постарайтесь не водить домой гостей, не согласовав их с женой. Особенно если среди них есть гостьи, а вечеринка начинается после полуночи. Любое увеселение без санкций, пусть даже под предлогом просмотра футбола, – это путь к ссорам. А ведь у вас для них будет еще столько поводов. Вам их даже искать не придется, женщина все сделает за вас. Черт возьми, это кто опять не опустил стульчак!

9. Не скандальте

В любых отношениях есть соблазн закатить истерику. Не провоцируйте на нее женщину, которой уже не сможете ответить в пылу ссоры что-то вроде: «Хватит командовать, ты мне не жена!» Не обостряйте и не нагнетайте. Теперь она полноправная хозяйка, а вы и без того всегда не правы.

10. Не заводите детей

Хотя бы в первый год. Как показывает жизнь – дети устроены чуть сложнее, чем домашние животные, и регулярной сменой лотка здесь не обойтись. Не настолько вы еще надоели друг другу, чтобы лишиться сна, секса и огромной части семейного бюджета. Постарайтесь пока все это сохранить. Если не сон, то хотя бы сэкономьте деньги.

11. Разговаривайте

Молчание далеко не всегда золот­о. Недосказанность порождает раздражение. Если не обсуждать трудности, ваша семейная жизнь станет одной большой проблемой для всех. Молча ненавидеть то, как она облизывает палец, чтобы перевернуть страницу журнала, – дело нехитрое, но глупое. Говорите о том, что вас не устраивает, обсуждайте явления, которые вас беспокоят, жалуйтесь (в меру), задавайте вопросы и давайте ответы. Это же так просто. И да, это невероятно сложно. Но не сложнее, чем найти после стирки парный носок, чтобы в сумме их оказалось три.

12. Не грузите друг друга

Если вам нравится фильм «Воздушная тюрьма», а ваша избранница фанатеет от воскресных сериалов по телеканалу «Россия» – не навязывайте свои и не высмеивайте ее вкусы. Тем более что они могут отсутствовать у вас обоих. Но помните: если ваша жена любит можжевеловый смузи, а вам лишь бы бахнуть вискаря, то выбор не в вашу пользу. Ну а как вы хотели?

13. Питайтесь хорошо

Выбирая между ­риском испортить фигуру и верным шансом испортить отно­шения с женой, придется пожертвовать первым. Вес можно сбросить, а вот супругу бросать еще рано. Оставить даже несъедобный ужин несъеденным не получится. Если он у вас уже в тарелке, это ваша проблема. В детстве родители говорили, что мы оставляем свою силу, если что-то не съедаем. Так вот, найдите силы не обижать женщину, которая так старалась. ­Звонила, заказывала эти чертовы роллы с угрем, расплачивалась с курьером вашей картой, искала у вас по карма­нам мелочь для чаевых…

14. Уважайте жену

Не стоит, конечно, перебарщивать с приторными восторгами – как, мол, вам повезло в жизни с этой прекрасной женщиной! Но отзываться о жене уважительно нужно всегда. Вам это не зачтется, но если скажете кому-то где-то что-то не то – аукнется сильно. Так что лучше в меру восхищаться при других и мощно восхищаться, когда жена рядом. Ну и странно было бы предлагать руку и жилплощадь той, с кем вы совсем уж не считаетесь. Тем более что жилплощадь ее.

15. Расходуйте деньги с умом

То есть не тратьте много на себя. Новая игровая приставка, «умные» часы, смартфон, акустика в машину. Ну какие это пустяки, когда нужна новая сумка к тем самым сережкам, которые, к слову, тоже необходимы. Делайте подарки сначала жене. У вас и так ведь все есть. Прежде всего есть она – самая лучшая, неземная, любимая и родная дама сердца. Ведь что-то подобное вы провозглашали на свадьбе. И наверняка говорили про любовь навсегда. А любовь любит красиво одеваться и путешествовать. Впрочем, не все так примитивны. Некоторые еще любят хорошее шампанское и машины без крыши.

16. Съездите за границу

Хотя бы за границу своего города. И на этот раз не на дачу к теще. Лучше всего – за рубеж. Поменяйте обстановку, вид за окном, людей на улицах, рацион по утрам. Сдобрите чувства новыми впечатлениями. И подайте наконец документы на новый загранпаспорт. А то так, в конце концов, и мир не увидите.

17. Переживите передрягу

Не только с друзьями можно влипать в истории. И не только по пьяни. Возьмите ипотеку, купите машину в кредит, присядьте на диету пожестче. Найдите общую лямку, которую вам нужно будет тянуть вдвоем в ближайшие пару-тройку жизней. И тогда первый год пролетит еще увлекательней.

18. Совершите поступок

Бытовые заслуги вроде того самого забитого гвоздя, которого так ждут от мужчин все женщины, когда-то станут обыденностью. При отсутст­вии в ближайшем микрорайоне авгиевых конюшен и немейских львов придется придумать себе новые подвиги. Причем с Гераклом состязаться совсем не стоит. Помыть машину жены или сходить за персиками среди ночи уже считается большим делом. Женщины ценят мелочи, потому что знают, насколько мужчины ленивы. Представьте, какой эффект произведет написанное специально для супруги стихотворение. Да, вот именно. Представить страшно. Поэтому лучше просто выиграйте для нее в тире синтетического зайца.

19. Любите друг друга

У кого-то любовь живет три года. Кто-то перегорает через пару недель. А к кому-то она приходит только в стрип-баре ближе к трем часам ночи – вместе с желанием жениться на той прекрасной леди без трусов. Раз вы решились жениться, ваша любовь более или менее честна и здорова. Старайтесь ее сохранять, нащупывать в себе и беречь. Тем более что ее отец обещал подарить вам на первую годовщину квартиру и квадроцикл.

20. Держитесь!

Крепитесь. Мужайтесь. Не хорохорьтесь. И не паникуйте. Все самое страшное – впереди.

Фото: Иллюстрации: Mitt Roshin

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

как преодолеть все трудности и создать счастливую семью?

Одной из распространенных фраз, связанных с темой супружества, является высказывание о том, что первый год брака (первый ребенок, первое расставание и так далее) всегда самый сложный. Это одна из тех вещей, которую люди продолжают повторять снова и снова, даже если она не является правдой.

Но когда речь заходит о браке, первый год в большинстве случаев действительно является самым сложным. Даже если пара встречается на протяжении многих лет и досконально знает все сильные и слабые стороны друг друга, это не гарантирует отсутствие серьезных проблем после свадьбы. Причина? Теперь вы официально связали себя узами брака, перешли на совершенно новый уровень отношений. Ставки стали гораздо выше, каждая проблема воспринимается намного серьезнее, чем раньше. Например, недостатки, которые до этого приводили лишь к легкому раздражению или даже казались привлекательными, после брака никуда не исчезают и с каждым днем начинают вызывать все большее недовольство. Но есть и хорошие новости, любые отношения – это работа, поэтому если вы готовы прикладывать усилия, то никакие трудности не помешают вам построить счастливую семью.

1. Дайте себе время для того, чтобы свыкнуться с новой ролью

Постоянство – концепция, которая легко может вызвать чувство подавленности, особенно у современного поколения, привыкшего к постоянным изменениям, происходящим буквально в мгновение ока. Каждый день мы сталкиваемся с новой информацией и новыми возможностями: одежда, гаджеты, книги, предложения о работе, творческие проекты. Когда привыкаешь к подобной свободе, постоянство начинает казаться обременительным. И во время ссоры с партнером в вашей голове могут появиться такие мысли, как “Этот человек всегда будет причинять мне боль подобным образом, так как я надолго застряла в отношениях с ним”. Но это не соответствует действительности. Вместо того чтобы воспринимать идею постоянства как тягостное бремя, сконцентрируйтесь на сегодняшнем дне и человеке, который находится рядом с вами. Вы не знаете, проведете ли с ним всю оставшуюся жизнь, но данный факт не должен мешать вам наслаждаться текущим моментом.

2. Держитесь подальше от социальных сетей после любых разногласий

Не позволяйте “идеальным” постам из социальных сетей сыпать соль на открытую рану. Брак становится еще более сложной штукой, когда вы каждый день подвергаетесь бомбардировке сообщениями о всеобщем счастье и идеальной жизни окружающих. Когда после ссоры вы видите фотографии сверстников, гласящие “посмотрите на нас, мы невероятно счастливы”, это становится дополнительным стрессом, способным еще больше усугубить проблему. Однако никогда не стоит забывать, что Инстаграм – это лишь блестящее шоу, скрывающее за кулисами множество реальных проблем, большинство из которых гораздо серьезнее ваших. Не позволяйте идеалистическим картинкам из социальных сетей влиять на ваши чувства и отношения.

3. Смените перспективу

Вместо того чтобы после ссоры тянуться к телефону, используя его в качестве отвлекающего фактора, лучше найдите уединенное место и спокойно обдумайте случившееся. Самоанализ – полезная практика, позволяющая взглянуть на ситуацию под иным углом и прийти к взвешенным выводам. Задайте себе следующие вопросы и попробуйте честно на них ответить. Прилагали ли вы усилия для того, чтобы внимательно выслушать доводы вашего супруга? Считаете ли вы, что ваш партнер чувствует себя услышанным и понятым? Взгляните на ситуацию с точки зрения любимого человека. Это не означает, что вы должны забыть о своих собственных чувствах, они тоже важны и необходимы для понимания обеих сторон. Просто постарайтесь избавиться от таких ненужных эмоций, как гнев, обида, беспричинная ревность. Подходите к решению проблемы критически, не преувеличивая вину партнера и не преуменьшая собственную.

4. Говорите то, что думаете

Когда люди говорят только то, что хотят услышать окружающие, это часто приводит к серьезным проблемам, особенно в романтических отношениях. Высказывая свою точку зрения, старайтесь формулировать мысли максимально ясно и понятно. Говорите не только об испытываемых эмоциях, но и намерениях. В здоровых отношениях действия партнера не должны причинять вред. И чтобы избежать этого, необходимо открыто обсуждать проблемы и искать компромиссы, удовлетворяющие интересы каждой из сторон.

5. Помните, что вы не можете изменить человека, но в ваших силах помочь ему развиваться

Идея о том, что человек должен изменить свою суть, является достаточно опасной и может нанести серьезный ущерб любым отношениям. Рост и развитие же являются важными условиями построения успешных взаимоотношений между двумя людьми. Вы можете помочь своему партнеру понять, что у него есть множество возможностей для преодоления трудностей, как в личной, так и в профессиональной жизни. При этом вы сами должны быть готовы изменить подход к тем или иным ситуациям, чтобы развиваться вместе с любимым человеком.

как их преодолеть и не развестись

Самые первые проблемы начинаются по прошествии первого года совместной жизни. Связаны они с тем, что до этого супруги все еще старались показать себя с лучшей стороны. Они налаживали совместную жизнь, обустраивали собственное пространство, вовсю работали гормоны влюбленности, и совместная жизнь казалась сказкой. Но примерно через год (кто-то сдается раньше, кто-то протягивает чуть дольше) заботы о совместном гнездышке становятся скучным бытом, нарядные халатики сменяются домашними пижамами, а вместо цветов в качестве сюрпризов все чаще появляются грязные носки и немытая посуда. Вдруг выясняется, что спать в одной комнате вам некомфортно, потому что один любит, когда прохладно и открывает окно, а второй спит только с закрытым. Непреодолимыми кажутся разногласия во вкусовых пристрастиях и взглядах на вопрос, что посмотреть в пятницу вечером.

И вроде бы все эти мелочи можно было бы пережить, но при самом стандартном развитии событий пару ожидает первое серьезное потрясение — рождение ребенка.

И вот тут уже действительно случается настоящий кризис. Молодая мама сильно устает  как физически (от постоянного недосыпа, ношения малыша на руках, проблем с лактацией), так и психологически (ее привычный образ жизни полностью меняется, она лишена нормального социума, ее собственные интересы должны отойти на второй план). Положение мужчины тоже оказывается непростым. На него вместо внимания и заботы от жены обрушивается от нее весь поток негатива. Она с нетерпением ждет его с работы не для того, чтобы ласково встретить и покормить ужином, а чтобы обрушить все переживания трудного дня с ребенком. На него ложится дополнительная финансовая нагрузка. Кроме того, порой он вынужден мириться с тем, что он лишен не только заботы жены, но и сексуальной жизни.

Как пережить: приготовиться заранее к освоению новых ролей. Теперь пара не только муж и жена, но еще и родители. Обсудить распределение обязанностей до рождения малыша. Осознавать, что рождение ребенка — это не просто радостное событие, но и серьезный этап в жизни семьи, который повлечет за собой множество изменений. Хорошо бы организовать маме помощь с малышом, чтобы у нее оставалось время на отдых. Настроиться, что первые пару-тройку месяцев действительно придется постоянно быть с малышом, но постепенно жизнь наладится. Главная задача пары в этот момент — настроиться на взаимную поддержку и пересмотреть уклад семьи с учетом того, что теперь вас стало трое (читайте также: «9 проблем молодых родителей (и как их решить)»).

Кризис 3-5 лет семейной жизни

Первый год брака: обойдемся без жертв

И те, и другие ошибаются. Теперь все решения придется принимать с оглядкой на семью, задумываться о реакции жены или мужа.

Как показывает практика, жизнь не становится интереснее, если до вступления в брак она таковой не была. На стандартные развлечения периода ухаживания остается все меньше времени и сил (теперь они тратятся на быт), а разные интересы супругов все больше отдаляют их друг от друга.

Вы имеете свои представления о браке, ваш партнер — свои. Хорошо, если они совпадают. А если нет?

Тогда начинается трудный период выяснения отношений, который заканчивается либо взаимными договоренностями и согласием, либо полным крахом надежд и разрушением иллюзий.

Ситуация усугубляется тем, что часто во время ухаживания мужчины и женщины склонны подстраиваться под партнера, казаться лучше, чем они есть на самом деле. После вступления в брак человек становится самим собой и хочет удовлетворить свои потребности, о которых, скорее всего, никогда не говорил.

Именно в первый год брака и происходит подобная метаморфоза: «Я думала, он такой, а он совсем другой».

Например, Лина и Саша в первый год знакомства только и делали, что развлекались. Раз в два месяца они отдыхали на разных курортах, а в перерывах между отдыхом ездили друг к другу в гости, так как жили в разных городах.

Через год Лина забеременела, и молодые люди поженились. Когда родился ребенок, путешествовать стало невозможно, и жизнь сделалась более размеренной. Саша купил квартиру в городе, где жила Лина, стал приезжать туда по выходным, поскольку продолжал работать в своем городе, а переезжать к нему Лина не хотела.

Оставшись наедине с бытом и проблемами, молодые люди вдруг поняли, что совсем не подходят друг другу. Саша увидел, что Лина — довольно флегматичная особа без каких-либо жизненных интересов и целей.

Лина поняла, что Саша не готов быть примерным семьянином и принимать активное участие в воспитании детей. К сожалению, разочарование постигло обоих супругов, когда в семье уже появился ребенок.

То есть, если во время ухаживания вы только и делаете, что развлекаетесь, то в первый год семейной жизни вы можете обнаружить, что человек, который рядом, вам совершенно не знаком, ведь у вас совсем не было времени узнать его получше.

Получается, что ваши отношения полностью строились на иллюзиях и фантазиях о том, как это должно быть, а не на реальных фактах и информации. В этом случае, стресс первого года супружеской жизни становится сильнее, а разочарование — еще трагичнее.

Адаптация

Отношения после 20 лет брака ухудшились? Узнайте почему

За долгие 25 лет в сфере сватовства и 10 лет на телевидении вокруг меня ходило и ходит много мифов и сплетен о семье и браке. Каждый герой нашей передачи – это кладезь разнообразной информации: кто-то на своем опыте проверил брак, кто-то слышал и слушал своих друзей и знакомых, а кто-то просто считает, что брак не для него. Каждый имеет свою историю, но именно эти истории рождают разные мифы о браке и семье.

Я выделила 5 самых ярких и распространённых мифов об отношениях после 20 лет брака:

  1. Половина браков заканчивается разводом.

Если рассматривать статистику, то количество разводов равно примерно половине заключенных браков. Так в России в 2015 году было зарегистрировано 611 тыс. разводов, а в 2014-м — 693 тыс. Чаще всего разводятся пары, которые прожили в браке пять-десять лет. Это самый «кризисный» возраст для семьи.

Но важно понимать, что это только цифры, а не причина развода. Не каждый брак заканчивается разводом. Семья – это союз людей, целью которых является продолжение рода, но если в семье работает и держится за отношения только одна сторона, то это и приводит к плачевному результату.

На данный момент происходит спад разводов на территории России, так как в брак начинают вступать пары, которые сначала получают образование и реализуют себя в карьере, прежде чем заводить семью.

  1. Брак убивает сексуальное влечение.

Считается, что брак убивает романтику и секс, и многие пары с возрастом перестают чувствовать сексуальное влечение к друг другу.

Но не стоит забывать, что бИ на самом деле сексуальное влечение не пропадает: узнав партнера лучше, мы начинаем менять свое отношение к нему, изменяя химические реакции в организме. Заключается это в том, что сексуальная привлекательность партнера снижается по мере привыкания в течение первых 3-5 лет. Следовательно, меняется не только наше физиологическое влечение, но и психическое восприятие.

Так что не брак убивает романтику и секс, а ваше личные ожидания и отношение к партнеру.

  1. Нужно сохранять семью ради детей.

Еще наши бабушки говорили, что нужно держаться за семью и брак ради детей и сохранять семью, как бы не было плохо. На самом деле в такой ситуации страдают все. Дети, чувствующие постоянное напряжение родителей, которые ненавидят друг друга, родственники, которые стараются помочь и т.д.

Согласно моим исследованиям, брак хотят сохранить женщины и делают это чаще всего ради детей, считая, что это может повлиять на их будущее и отношение к институту брака. Но на самом деле есть большая вероятность, что дети, находящиеся в столь неблагополучной ситуации, в будущем не захотят заводить семью и детей. Дело в том, что глядя на отношения между матерью и отцом, ребенок подсознательно считывает партнерское поведения.

  1. Мужья постоянно изменяют женам.

В нашем обществе сложился стереотип, что «налево» ходят в основном мужчины, даже если мы вернемся на 20 лет назад. «Современные исследования показывают, что и мужчины, и женщины обманывают в браке примерно одинаково», — говорит Кристен Марк (Kristen Mark), научный сотрудник Университета Индианы (Indiana University).

Другими словами, измены зависят не от половой принадлежности, а от внутреннего состояния человека и его отношения к своему партнеру. Доказанный факт, что мужчины изменяют, так как жена со временем становится не предметом сексуального влечения, а хранительницей дома и семьи (мужчина изменяет исключительно из прихоти), а женщины, наоборот, изменяют своему мужчине с другим ради мести или корысти.

Но, в отличие от мужской измены, женской измене нет прощения. Именно поэтому многие мужчины уходят из семьи и разводятся. Так что и мужчины, и женщины обманывают в браке.

  1. С возрастом ссор в семье становится меньше.

Данный миф настолько же распространённый, что и мужская измена. Считается, что с возрастом углы сглаживаются и уже спустя 20 лет в семье наступает идиллия, а ссоры просто пропадают. Это очень старый и глупый миф.

Конфликт в семье может возникнуть всегда: что в первый год супружеской жизни, что и через 20, 30 и 40 лет. Конфликт – это столкновение и отсутствие согласия между двумя сторонами. Он может быть связан как с рождением детей, так и выбором мебели. С возрастом ты начинаешь находить компромиссы и договариваться со своим партнером, но не у всех семей проходит это гладко.

С возрастом ссор может становиться как больше, так и меньше. Это зависит от воспитания. Индивидуальных особенностей и подвижности психики. Но никогда не ложитесь спать, поругавшись. Всегда закрывайте тему так, чтобы вы со своей второй половинкой чувствовали себя комфортно.

С каждым днем мифов о браке становится всё больше, но помните, что любой миф можно разрушить, если правильно применять свои знания!

самых сложных лет брака

Брак — это тяжелый труд. Каждой супружеской паре приходится сталкиваться с проблемами. Если вы вместе преодолеете эти проблемы, ваши отношения станут крепче. Если вы этого не сделаете … что ж, не все пары живут долго и счастливо. Каждый брак уникален, но есть определенные закономерности, применимые к большинству пар.

Первый год брака обычно считается тяжелым. Пары, которые переезжают вместе после свадьбы, обычно испытывают больше трудностей, чем пары, у которых есть опыт совместного проживания, потому что им нужно привыкнуть к новым условиям жизни.

Когда этап медового месяца заканчивается, начинается реальность. Молодожены понимают, что брак — это не то, чего они ожидали, и что совместная жизнь — это не только солнечный свет и радуга. Они начинают беспокоиться по мелочам и ссорятся из-за домашних дел, недостатка внимания / личного пространства и т. Д. Им приходится иметь дело с родственниками и обсуждать важные вещи, такие как дети и семейный бюджет.

В течение первых двух лет многие молодожены сомневаются в своем решении пожениться.Однако, если они работают вместе, как команда, им удается решать свои проблемы и сближаться. Согласно статистике, большинство супружеских пар наиболее счастливы на третьем году совместной жизни. Им комфортно друг с другом и они начали сосуществовать.

Следующая неровность обычно наступает на пятом году брака. К этому времени многие пары решают завести ребенка. С одной стороны, это решение показывает их приверженность друг другу (если только они не решили завести ребенка, чтобы спасти свой брак от развала, что не очень разумно).С другой стороны, добавление ребенка неизбежно делает семейную жизнь более напряженной.

Пятый год брака считается самым тяжелым, потому что он бросает вызов супругам по-новому, и некоторые пары оказываются на грани развода. В этот период многие пары решают посетить консультации по вопросам брака или отношений.

У пар, переживших самый тяжелый год, впереди два относительно спокойных года, а затем наступает семилетний зуд.Термин «семилетний зуд» относится к снижению счастья в отношениях после седьмого года брака. Примерно в это время многие пары разводятся.

Однако, если вы пройдете эту отметку, у вас, скорее всего, будет долгий брак. Вот почему седьмой год брака иногда называют «стеной». Если вам удастся перелезть через стену, впереди вас ждет долгая дорога.

Самые тяжелые годы брака

Я помогаю парам в вопросах брачного консультирования около полутора десятилетий.За это время я кое-что заметил: годы отношений с простым числом часто бывают самыми трудными (например, 1, 3. 7, 11, 13, 17, 19, 23, 29…)

Часто кажется, что эти годы соответствуют друг другу. при значительных переходах и переломах в браке. Изучение инструментов, позволяющих справляться с этими переходами и проблемами, необходимо для долгосрочных отношений.

Ниже приведены вопросы, которые пары задают мне в «нечетные годы»:

Год 1: Куда пропал человек, в которого я так влюбилась? Таковы будут следующие 30 лет? Я думал, что секс должен быть веселее?

Год 3: Уверены ли мы, что наши отношения подходят для детей? Мы не можем забеременеть? Ваши родители — заноза в моей боку.Куда делась наша сексуальная жизнь? Нам нужен дом?

Год 7: Как будто мы больше не знаем друг друга, я чувствую, что у меня нет места, чтобы быть собой. Мы все время ругаемся из-за денег. Какого пола?

Год 11: Раньше я был таким интересным, теперь я тот человек, которым я сказал, что никогда не буду. Если мы не говорим о детях, нам не о чем говорить. Как ты думаешь, мы сможем это сделать? Нам нужно научиться лучше общаться.

Год 17: Мы хорошая команда, но у нас больше нет отношений.Мы больше похожи на соседей по комнате, чем на любовников. Мы знаем, что многие пары разводятся. Это случится со мной?

Год 19: Я действительно много работаю, чтобы быть собой, и я люблю свою супругу, но я не уверен, что «влюблен» в нее. Наша сексуальная жизнь в порядке. . . когда он у нас есть.

Год 23: Мы собираемся пустить гнездышки. Что будет, когда дети выйдут из дома. Будет ли у нас что-нибудь общее? Блин, я старею.

Год 29: Неужели уже поздно что-то менять? Есть ли у нас надежда стать другими?

Отождествляете ли вы себя с какой-либо из этих точек давления? Вы переживаете один из этих переходных лет? Вы действительно хотите улучшить свой брак?

Если вы готовы работать над своим браком, мы предлагаем Мастер-класс «Тайна брака».Этот 6-месячный семинар поможет вам раскрыть тайну вашего брака вместе с помощью обучения, целенаправленного общения с супругом и группового процесса. Узнайте больше и зарегистрируйтесь здесь.

Мы также рекомендуем поговорить с кем-то, кто может помочь вам приобрести навыки и идеи для развития более взаимосвязанных, поддерживающих и страстных отношений с вашим супругом. В Sage Hill Counseling есть несколько терапевтов с повышенным уровнем подготовки, которые помогают парам создать брак, который они хотят иметь.Начни сегодня.

Наконец-то определены самые счастливые и самые тяжелые годы в браке

Не все пары осознают, что в семейной жизни необходимы усилия обоих партнеров. Согласно этим данным, 950 000 браков в Европе (из 2,1 миллиона) в конечном итоге заканчиваются разводом. Исследование, проведенное Slater and Gordon Lawyers, определило, какой год в браке самый счастливый, а какой тяжелый.

Мы в AdMe.ru, хотели бы назвать факторы, которые могут стать причиной развода.

3 года

Бытует мнение, что любовь живет всего 3 года. Затем пара распадается или их отношения становятся менее идеальными, чем раньше. На самом деле, после 3 лет отношений люди более склонны принимать слабости своего партнера и, таким образом, чувствуют себя более комфортно.

Также часто бывает, что на 3-м году семейной жизни пара решает завести ребенка. Следовательно, их отношения становятся сильнее. Это третий год брака, который считается самым счастливым.

5 лет

Первые настоящие проблемы могут начаться на 5-м году семейной жизни. В этот период дети еще маленькие и требуют большого ухода. Это очень сложно совмещать с работой, домашним хозяйством и прочими бытовыми проблемами.

Именно после 5 лет совместной жизни пары начинают задумываться о разводе и обращаются к юристам. Этот год считается самым тяжелым.

7 лет

Если пара остается вместе после 5 лет брака, то их ждет еще один барьер, который им предстоит преодолеть. Это 7-й год семейной жизни, который специалисты называют «стеной». К этому времени семейная жизнь становится рутиной. Также могут быть финансовые проблемы, проблемы с уходом за детьми и ссоры из-за разделения домашних обязанностей.

Это очень сложный период. Если супругам удастся пройти через это рука об руку, то впереди их ждет крепкий и счастливый брак.

И вот некоторые факторы, которых стоит избегать, если вы хотите сохранить крепкий брак:

  • Завышенные ожидания .Выяснилось, что пары чаще подают на развод весной и осенью. Перед этим они стараются дать своему браку второй шанс. Если не получится, значит, развода не избежать.
  • Проблемы с отключением звука. Специалисты провели эксперимент среди молодых пар, который доказал, что даже обсуждение фильмов может снизить риск развода вдвое. Так что правильные разговоры о проблемах в семье действительно могут спасти ваш брак.
  • Отсутствие навыков построения отношений. Больше братьев и сестер означает меньше шансов на развод во взрослом возрасте. Ученые утверждают, что люди, выросшие в больших семьях, более искусны в построении отношений. В будущем это умение поможет им спасти брак.
  • Отсутствие желания слушать. Если один из партнеров не хочет слушать во время ссоры, то риск развода намного выше.
  • Жизнь в социальных сетях. Активные пользователи социальных сетей, состоящие в романтических отношениях, могут обнаружить, что конфликты, связанные с Twitter, вызывают проблемы в отношениях, которые могут стать достаточно серьезными, чтобы привести к разводу.
  • Финансовые аргументы. Пары, которые часто спорят из-за денег, более склонны к разводу, даже если доход обоих партнеров высок.
  • Низкий уровень образования. Исследование показало, что у людей с высшим образованием меньше шансов на развод, независимо от пола или страны проживания.

Избегайте этих ошибок, и вы проживете долгую и счастливую жизнь вместе.

Первый год в браке тяжелый, как бы вы его ни крутили

«Первый год в браке — самый тяжелый», — сказала я своему другу, пытаясь утешить меня.По правде говоря, я не понимаю, почему я это сказал. Это просто то, что люди говорят — я понятия не имел, правда ли это или просто полезно услышать. Почему первый год будет самым тяжелым? Я предполагаю, что это было своего рода похмелье до того, как люди стали жить вместе, когда брак означал привыкание к тому, что кто-то впервые оказался в вашем пространстве. Но в 21 веке, когда почти половина женщин живут с партнером до замужества, действительно ли это имеет значение?

Это действительно так. Потому что, хотя это может показаться старомодным советом, первый год брака по-прежнему является проблемой.На самом деле, если уж на то пошло, современная жизнь даже усложнила брак и . Вы только начинаете отказываться от свадьбы и внезапно беспокоитесь об объединении финансов, работе над двумя карьерами, совместными обязательствами двух семей и начинаете ощущать реалии супружеской жизни. К тому же стрессы молодого человека все еще присутствуют — задолженность по студенческой ссуде, рост стоимости жизни, нехватка места — но внезапно удвоилось . Вы должны думать о себе и о своем партнере.А настоящая проблема? Говорить об этом — табу. В век «совершенства», ориентированного на социальные сети, вы беспокоитесь о том, чтобы выглядеть несчастным или неблагодарным, даже как плохой партнер. Но нет ничего постыдного в том, чтобы признать, что вы боретесь, и то, что вы переживаете тяжелые времена, не означает, что вы сожалеете о женитьбе. Разговор об этом может принести вам много пользы.

Почему это так сложно

По словам терапевта Эми Хартштейн из LCSW, первый год действительно самый тяжелый, даже если вы уже жили вместе.На самом деле, часто не имеет значения, что вы вместе уже несколько лет, начало супружеской жизни все еще непросто. «Я думаю, что первый год такой тяжелый по нескольким причинам», — говорит Хартштейн. «Год, предшествующий свадьбе, обычно бывает очень напряженным и напряженным». Что ж, это мягко сказано.

Знакомьтесь, эксперт

Эйми Хартштайн, LCSW, терапевт, работающая в частной клинике более 20 лет, помогая своим пациентам с депрессией, тревогой, родительскими трудностями, имиджем тела, борьбой в отношениях, неверностью и проблемами на работе.

Даже если у вас потрясающая свадьба и у вас много удовольствия от ее планирования, жизнь после важного дня все равно может быть сложной, потому что внезапно превосходит . «После свадьбы также может быть что-то вроде анти-кульминационного момента», — говорит Хартштейн. «Люди работали над достижением этой цели год или два, и все решается за одну ночь. На следующий день или после медового месяца может быть сложно или обидно вернуться к нормальной жизни ». Итак, когда возвращается обычная жизнь и больше нет волнения, возникает соблазн обвинить в самом недавнем изменении жизни — в браке.

Еще одна причина, по которой первый год брака отличается от простого пребывания в паре, проста: брак — это , отличное от того, чтобы быть просто парой. «Это просто отличается от сожительства», — объясняет Хартштейн. «Несмотря на то, что они выглядят одинаково, с совместным проживанием всегда относительно легко выйти. С браком вы подписали обязывающий контракт. Вы находитесь в постоянном союзе, и ставки кажутся выше. Каждая ссора или разочарование в браке может казаться более значительным и загруженным, потому что это и есть .”

Если раньше каждая маленькая ссора могла казаться не такой уж большой проблемой, то теперь у вас внезапно появляется фактор «о-о-боже-это-остальная-часть-моя-жизнь», делающий ее еще более интенсивной. И пока вы боретесь с этим чувством, не забывайте о своих родственниках. Потому что теперь они тоже семья. Постарайтесь не паниковать.

И это просто эмоциональная сторона дела. Практичность супружеской жизни трудна, особенно вначале. Вы внезапно становитесь юридически ответственными за финансы друг друга, что является огромным изменением, и обсуждение денег всегда может быть пороховой бочкой.Кроме того, admin имеет огромный вес, особенно если вы меняете имя. Обновление счетов, лицензий, паспортов, решение о совместных счетах, написание благодарственных открыток — легко увидеть, как может накапливаться стресс в тот первый год, когда реальность супружеской жизни начинает оседать.

Но это не должно быть катастрофой

Необязательно, чтобы первый год вашего брака был несчастливым. Конечно, есть много поводов для беспокойства, но постарайтесь сохранить некоторую перспективу.Если вы чувствуете себя подавленным или раздражительным, сделайте вдох. Вы с партнером ссоритесь из-за того, что они на самом деле что-то сделали не так? Действительно ли проблема в браке, или вы просто пытаетесь избавиться от чувства разочарования в своем партнере? Часто, если вы потратите время и подумаете, проблема будет в другом.

Точно так же, если есть проблемы с вашим партнером, не думайте, что вы не можете упомянуть о них сейчас, когда вы женаты. То, что вы посвятили себя кому-то на всю жизнь, не делает его менее раздражающим, когда они оставляют ногти на ногах повсюду или забывают спросить вас, как прошел ваш день.На самом деле, как никогда важно, чтобы ваше общение было открытым. По крайней мере, позвольте себе дать выход своим друзьям. Это не сделает вас плохим партнером — и они поймут.

Хорошая новость в том, что трудный первый год брака не длится вечно. Пары успокаиваются и привыкают к браку, и у большинства из них после этого проходит много более легких и менее ухабистых лет.

Если в первые 365 дней вы испытываете трудности, успокойтесь, зная, что вы не одиноки.Если вы сохраняете некоторую перспективу и не используете свой брак как козла отпущения, вы должны ускользнуть от дел. «Хорошая новость в том, что трудный первый год брака не длится вечно», — говорит Хартштейн. «Пары успокаиваются и привыкают к браку, и у большинства из них после этого проходят годы легче и менее ухабисто. По крайней мере, до первого года рождения ребенка ». Не так быстро — давайте сначала переживем первый год.

Какой год в браке самый тяжелый?

Брак — непростой институт, и каждая пара переживает тяжелые времена.Вы можете задаться вопросом, нормально ли то, что вы переживаете, что может заставить вас задуматься, какой в ​​среднем год для брака является самым тяжелым.

По словам невесты, самый тяжелый год в браке — это первый год. Это остается верным даже в наше время, когда пары, как правило, живут вместе до брака, и для этого есть определенные причины.

Объединение жизней

Вступление в брак означает больше, чем просто совместное пребывание в паре. Это также добавляет некоторые дополнительные опасения, которых у вас, возможно, не было до союза.Теперь вам нужно вместе сбалансировать свои финансы. Вы должны объединить свои семьи, что означает принятие трудного решения, например, куда поехать на каникулы. Это также означает, что всегда нужно думать о вещах как пара и не иметь возможности мыслить как единое целое.

Ставки выше

Вступая в брак, вы принимаете юридические обязательства. Это может вызвать у вас сильный стресс. Нет никакого отступления. Вы должны сейчас все проработать. Единственный способ прекратить отношения — это обратиться в суд и подать заявление о разводе, что также является стрессовым процессом.Это может сделать отношения очень тяжелыми, что может привести к негодованию.

Работа с семьей

После вступления в брак вы берете на себя семью другого человека. Если у вашего супруга есть проблемы с семьей, это может вызвать у вас стресс. До свадьбы вам, вероятно, казалось, что вы мало говорите о его или ее семейных делах, но теперь вы — часть семьи. Вы заинтересованы в вещах. Это может вызвать проблемы, с которыми вы никогда раньше не сталкивались.

В общем, первый год брака — это приспособление к новым нормам.Можно легко обвинить брак во всем, что портится, но вы должны поддерживать общение и работать над своим браком, чтобы пережить этот первый год.

Действительно ли первый год брака самый тяжелый?

Вы слышите это все время. От экспертов по браку до супружеских пар и людей, которые вообще не были в браке, но все же знают, что это правда: «Первый год — самый тяжелый». Об этом так часто говорят, что это стало общепризнанным фактом, принятым как должное для помолвленных пар.Это может даже стать отметкой мили. «Если мы проживем первый год, мы окажемся на легкой улице».

Именно поэтому так важно знать, действительно ли это утверждение соответствует действительности. Создание ложных ожиданий относительно того, когда и где брак будет трудным или легким, может привести к серьезным заблуждениям. Вы можете подумать, что с браком что-то не так, если он отклоняется от вашей воспринимаемой нормы, даже если эта норма на самом деле вообще не является нормой.

Итак, — это в первый год сложнее всего?

На самом деле было проведено множество исследований по этому вопросу, и хотя точные результаты различаются, почти ни одно исследование не предполагает, что первый год брака на самом деле является самым трудным.Недавнее исследование из Великобритании показало, что первый год, как правило, был относительно хорошим. Проблемы адаптации к совместной жизни реальны, но они компенсируются новизной периода медового месяца. Так что да, в первый год брака могут быть сложные моменты — каждый год брака будет, — но часто это не самые тяжелые моменты.

Согласно опросу, пятый год на самом деле является годом, который пары чаще всего называют самым трудным. Период медового месяца закончился, начались семейные и финансовые реалии, и, что ж, борьба реальна.

Обратите внимание: то, что многие пары отметили, что пятый год был самым тяжелым, не означает, что каждая пара так думает. Здесь действуют некоторые статистические нормы, но то, что они неприменимы к вам, не означает, что что-то не так. Пятый год может быть самым тяжелым для некоторых пар. Тоже может быть третий год. А может, несколько лет подряд. Подобные исследования могут помочь вам изучить картину того, как часто выглядят браки, но это не планы.Это просто учеба.

Так что еще находят эти исследования? Что ж, для тех, кто чувствует, что пятый год — особенно трудный, есть хорошие новости. Пары, которые переживают первые пять-семь лет, с гораздо большей вероятностью будут иметь более длительные и счастливые браки. Во многих случаях трудные годы учат их инструментам для управления конфликтами и расстановки приоритетов в отношениях, и эти ресурсы в конечном итоге изменят мир к лучшему в течение следующих нескольких десятилетий. На самом деле, согласно исследованию 2012 года, пары, состоящие в браке 40 лет, на самом деле более довольны своими отношениями, чем молодожены.

[et_bloom_inline optin_id = ”optin_13 ″]

Итак, что мы можем сделать из этих исследований? Несколько вещей.

Смотрите также

Первое, что нужно помнить, это то, что в браке бывают неровности. Ваш. Другие. Невероятно, что браки переживают периоды, когда вы чувствуете себя разобщенными эмоционально, в отношениях и физически в своем браке. Вы не должны игнорировать эти вещи, но вы также не должны беспокоиться о них. Воспринимайте трудности как признак того, над чем нужно работать и над чем нужно работать, но не как признак того, что ваш брак рушится.Хорошие браки переживают не лучшие времена. Лучшие браки складывались именно так, потому что они пережили тяжелые времена.

Второе, что нужно помнить, это то, что в тяжелые времена в браке есть свои преимущества. Финансовые трудности, разочарование в связи с отцовством и просто общее чувство скуки — все это вопросы, которые стоит изучить с помощью консультанта и проверенных экспертов. Это то, что будет частью любого брака, и чем более целенаправленно вы будете учиться ориентироваться в них, тем лучше будет ваш брак в долгосрочной перспективе.

Это подводит нас к третьему выводу. Старайтесь активно искать реальную, ощутимую помощь. Найдите консультантов по взаимоотношениям в вашем районе и запишитесь на прием, даже если вы не чувствуете, что в настоящее время он вам нужен. Начните сразу же заботиться о своих деньгах, чтобы в будущем оказаться в лучшем положении. Чем более целенаправленно вы собираетесь добывать такие ресурсы, тем лучше вы будете в форме на будущее.

Тайлер Хакаби

Тайлер Хакаби — старший редактор RELEVANT.Он живет в Нэшвилле с женой, собакой и аккаунтом в Твиттере.

Какой год для брака самый тяжелый?

Статистика говорит нам, что средний брак, который заканчивается разводом, длится около 7 лет, и в этом посте вы найдете некоторые из причин, почему это может быть так. Вы многому научитесь, пока в вас еще есть надежда, и когда все, о чем вы можете думать, это: сколько времени займет развод? Ниже вы найдете некоторые механизмы, которые управляют динамикой отношений, в надежде, что они прольют свет на вашу ситуацию.

Фото Hutomo Abrianto на Unsplash

Научные факторы, влияющие на качество отношений

Любовь — одно из самых неуловимых, трудно поддающихся определению психологических явлений. На данный момент теория Штернберга является наиболее популярным и всеобъемлющим подходом, пытающимся ее объяснить. Роберт Штернберг с факультета психологии Йельского университета разработал треугольную теорию любви.

Эта теория состоит из трех факторов: страсть , близость и приверженность .Помимо этих факторов, мы можем выделить шесть стадий отношений, которые, согласно Штернбергу, следующие:

  1. Влюбленность
  2. Романтическое начало
  3. Полные отношения
  4. Дружеские отношения
  5. Пустые отношения
  6. Разрыв отношений

Динамика этих трех основных факторов любви меняется в течение последовательности фаз отношений. Штернберг говорит, что на каждой стадии разные пропорции этих показателей.

Для любви с первого взгляда естественно быть исполненным страсти. Однако в «пустых» отношениях остается только приверженность, нет близости или страсти. Страсть отвечает за сильное чувство эмоций, как положительных, так и отрицательных, таких как ревность. Когда страсть уходит, пара может только дружить.

Второй фактор — близость — проявляется через взаимопонимание, обмен опытом и товарами, предоставление и получение доверия и поддержки.

Приверженность — третий фактор, который проявляется в сознательном решении о длительных отношениях, несмотря на препятствия.Отношения, в которых обязательство остается последним, к сожалению, называют пустой любовью. Очень часто партнеры приходят к выводу, что выход в этой ситуации — развод.

Фото jurien huggins на Unsplash

Самый тяжелый год

Семерка обычно считается счастливым числом, но не для развития отношений. Средняя продолжительность первого брака, заканчивающегося разводом, составляет 7,8 года.

Независимо от того, когда возникают проблемы, стоит внимательно относиться к ранним признакам приближающегося кризиса.Одна из них — трудности в общении между партнерами. Мы должны уметь разговаривать друг с другом на любую тему. Поэтому, когда взаимопонимание начинает давать сбой, становится ясно, что отношения переживают серьезные проблемы. Бывает, что не всегда все складывается так, как мы хотим.

Замечание важного недостатка в другом человеке часто сводит на нет благотворное влияние его достоинств. Когда мы избавляемся от недостатка реализма в восприятии и оценке нашего партнера, тогда страсть, которая требовала их полного поклонения, угасает.

По прошествии такого времени в игру вступает взаимное безразличие. Когда мы не обращаем внимания на все, что связано с человеком, с которым живем, гармонии нет. Люди, которые любят и заботятся друг о друге, видят каждое изменение в своих партнерах. Им интересна его жизнь, текущие дела и чувства. Они хотят знать о своем любимом все. Для двоих нет ничего хуже равнодушия.

Как пережить непростой период в отношениях?

Приверженность часто мешает нам расстаться, особенно когда речь идет о детях.Обычно это означает холодный расчет, связанный с формальными препятствиями взлома; это усилие, вложенное в отношения, положительный баланс прибылей и убытков в отношениях. Такие отношения — всего лишь пережиток любви, потому что, исходя из того же обязательства, вы должны считаться с возможностью того, что один из партнеров захочет измениться и откажется от продолжения таких отношений.

Иногда вам кажется, что у ваших отношений больше нет шансов, но часто тогда вы обнаруживаете, насколько сильно вы любите своего партнера.Если вы хотите сохранить эти отношения, вам нужно поработать над этим.

Полезно соблюдать ритуалы и обычаи. Это не займет много времени, просто поцелуй на доброе утро или совместный ужин, но всегда повторяется. Отношение к ритуалам как к святости укрепляет пару, защищая их от неизбежных кризисов.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.