Как заводить друзей в зрелом возрасте: объясняют психологи
Друзья — важная часть жизни практически любого человека. Даже у самого нелюдимого, как правило, есть хотя бы пара-тройка «френдов» (пусть даже обитающих исключительно в онлайн-пространствах). Человек, как ни крути, существо социальное, а социализацию без, собственно, социума пока еще не придумали.
К сожалению, с друзьями везет не всем: кто-то в детстве часто переезжал (это характерно, например, для семей военных), кто-то просто не сходился с людьми и оттого слыл вечным аутсайдером, кто-то был целиком и полностью сосредоточен на учебе (да, и такое бывает). Впрочем, защититься от отсутствия друзей в будущем могут не помочь даже активные коммуникации в садике, кружках и школе. Порой люди обнаруживают, что со всеми, с кем они раньше очень хорошо общались, у них внезапно «разошлись пути». Что же со всем этим делать?
Логичный способ справиться с одиночеством, если оно гнетет, — попытаться завести друзей в более зрелом возрасте. Однако и здесь все не так просто: зачастую с годами заводить друзей становится все труднее и труднее. Почему так происходит?
Ответ на этот вопрос нам помогут дать психологи: несмотря на то, что с годами количество социальных связей и, соответственно, друзей и знакомых неумолимо сокращается, шанс завести товарищей, даже если вам уже под сорок, все еще остается. Но для этого придется вникнуть в основы психологии. Вот советы, которые дали опрошенные нами психологи: узнайте, как правильно заводить друзей, если вы уже не молоды.
Почему в зрелом возрасте труднее заводить друзей
Отучившись в ненавистной школе, с горем пополам просидев пять лет в университете и найдя более или менее хорошую работу, многие недоумевают: куда же подевались все друзья? К сожалению, люди уходят от нас нередко: интересы меняются, мы сами меняемся, так что нет ничего удивительного в том, что мы перестаем общаться с теми или иными друзьями и знакомыми. Но почему же заводить друзей вновь так тяжело? Давайте разберемся.
Очень часто процесс знакомства и укрепления межличностных отношений между детьми оказывается донельзя банальным: полагаем, вы и сами сможете вспомнить, что редко выдумывали что-то более оригинальное, чем «давай дружить». Во взрослой жизни так уже не поступишь. Если в детстве мы открыты миру и всему новому, то в зрелом возрасте, напротив, мы часто становимся более закрытыми, недоверчивыми, нередко обрастаем целой горой комплексов, которые могут негативно влиять в том числе и на коммуникативные навыки.
Кроме того, в зрелом возрасте большинство людей обладает огромным количеством всевозможных обременений, которые не беспокоили их в детстве: график работы, к примеру, основной массе наших сограждан не позволяет слишком много времени тратить на общение с теми же друзьями. Периодическое общение — основной параметр, который отвечает за «выживаемость» социальной связи с другим человеком. Очень немногие люди, сделав внушительный перерыв в общении, способны оставаться, как и раньше, верными друзьями.
Как правильно заводить друзей, если вы уже не молоды: объясняют психологи
Итак, с основными проблемами, которые существенно замедляют, а то и вовсе делают невозможным поиск друзей в зрелом возрасте, мы разобрались. Но как же все-таки преодолеть эти препятствия, каким способами воспользоваться, чтобы существенно облегчить поиск предполагаемого друга, как правильно нужно знакомиться? Психологи, опрошенные нами, дали несколько советов: они обязательно помогут вам избавиться от одиночества и завести друзей, даже если вы уже не молоды.
Не забывайте уделять время «живому» общению.
Впрочем, не стоит сразу искать новых друзей только потому, что старые куда-то делись: вполне возможно, что вам для счастья другие люди не нужны. Ранее мы уже рассказывали о двух типах людей, которым друзья не нужны вообще: проверьте себя. Вдруг и вы — из их числа?
Своим опытом, мнением и историями обязательно поделитесь с другими читателями, используя форму для комментариев, расположенную на нашем сайте, а также не забывайте нажимать на специальные кнопки: этой публикацией вы можете поделиться на своей странице в популярных социальных сетях, и тогда ваши друзья и подписчики тоже ее увидят и
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
28 февраля 06:51
Как найти друзей в зрелом возрасте — Она
С возрастом количество друзей значительно снижается, чаще всего остаются лишь один-два самых близких и преданных, а у многих и тех не остается. Но такой уклад жизни противоречит известной пословице. Кого-то он устраивает, а кому-то не хватает в жизни людей, с которыми можно общаться, делиться новостями, ходить в походы, затевать какие-то дела.
Почему у меня нет друзей?
У многих людей получается жить и не тужить, имея всего лишь пару людей для общения и совместной деятельности. Но многие испытывают недостаток в общении, в дружбе. Это часто происходит после каких-то жизненных кризисов, когда все актуальные отношения подвергаются тщательному пересмотру, и значительная часть людей из близкого окружения «отсеиваются». Например, после развода, переезда, кардинальной смены деятельности, серьезной личностной трансформации, потери бизнеса и т.д.
Но бывает, что с возрастом количество друзей тает естественным путем. Тогда вопрос: почему, если в юности мы легко заводили знакомства, сейчас это получается с таким трудом? Если говорить честно, часто с возрастом люди становятся скучными. Довлеет груз прошлых разочарований, все меньше веры людям, спонтанности. Часто жизнь становится стабильной и пресной: работа – дом. Заводя семьи, люди сосредотачиваются на общении со своими родными, а с другими людьми общаются только по работе или на праздниках. Многие считают такое положение вещей нормой. Однако в периоды жизненных кризисов замечают, будто живут в вакууме.
Читайте также:
Почему после эмиграции подруги ваша дружба заканчивается
А есть люди, которые к середине жизни продолжают быть общительными, активными, вокруг них всегда много людей. Их считают экстравертами, в то время как необщительных – интровертами. Но это разделение лишь условное. Интроверты могут так же иметь много хороших друзей, равно как и экстраверты – толпу приятелей, но при этом ни одного стоящего друга. Это зависит скорее от жизнелюбия, коммуникабельности, душевной щедрости, любви к людям.
Какая она, дружба в зрелом возрасте?
Считается, что дружба зрелых людей проверена годами, совместно пережитым опытом, как позитивным, так и негативным. И все же считать, что друг должен быть один и на всю жизнь, – иллюзия. Считать, что друг – это тот, кто всегда должен быть «на связи», – тоже иллюзия. Верить в то, что друг всегда принимает, всегда будет «за тебя», – это юношеский максимализм. Все это ничего не имеет общего с дружбой. Многие со своими друзьями встречаются только по праздникам для того, чтобы вместе повеселиться, выпить и закусить. Это тоже с дружбой в классическом понимании ничего общего не имеет.
Есть такое название для друзей – единомышленники. Чаще всего в молодости дружба завязывается вокруг общих интересов: походов по интересным местам, задумывании общих проектов, занятий общими хобби. Дружба – это то, что обогащает опыт, дает пищу для размышлений, личностный рост. Друг может показать новые возможности, но может и высказать критику. И если вы дружбу воспринимаете только как круглосуточную поддержку и любовь, то вы рискуете остаться в гордом одиночестве, либо с людьми, которые будут бояться рядом с вами быть самими собой.
Читайте также:
Звездный опыт: чем мужская дружба отличается от женской
Как найти новых друзей?
Для начала важно понять, что вы нуждаетесь в общении в кругу своих. А затем искать этих людей. Возможно, вам придется разобраться, почему вам не удается заинтересовывать людей. Другой полюс проблемы – способность искренне интересоваться другими людьми. Это все можно развить самостоятельно, если пробовать общаться больше, хотя бы в социальных сетях.
Если у вас нет интересов, заведите себе хобби, пойдите куда-то учиться, займитесь спортом, начните ездить в организованные походы, пойдите заниматься в театральную студию. Так ваш круг общения значительно расширится, возможно, среди них найдутся единомышленники.
Читайте также:
Женская дружба – миф или реальность
Сами привлекайте людей из вашего окружения к какой-то совместной деятельности: организуйте поездку в интересное место, какую-то вечеринку по интересам, если вы умеете играть в игру типа «Мафии», организуйте регулярные встречи для игры и т.д.
Займитесь общественной или волонтерской деятельностью, участвуйте в каких-то социальных проектах, акциях.
Если вы будете искать друзей, насыщая свою жизнь разными активностями, вы убьете сразу двух зайцев: и расширите круг общения, и наполните жизнь интересами, и станете интереснее сами себе (а благодаря этому – интересным вам людям).
Татьяна Корякина
Что делать, если вы вдруг поняли: у вас нет друзей
Когда вы в последний раз завели нового друга? Не товарища для обмена шутками на работе, а реально близкого человека, которому вы позвонили бы в сложной ситуации. Если вам за 20, вы наверняка задумывались, что делать, если нет друзей.
Подозреваемые: работа, семья, «мало времени»
Многие догадываются, отчего с возрастом дружба отодвигается на задний план. Мы строим карьеру по 40 часов в неделю, у нас есть семья и дети, а на всё остальное времени не остается.
Исследование , проведенное Real Simple и Families and Work Institute, показало, что у 52% женщин в возрасте от 25 до 54 лет есть меньше 90 свободных минут в день, а у 29% женщин — меньше 45 минут. Этого недостаточно даже для того, чтобы посмотреть серию «Игры престолов», не говоря о создании дружеских связей.
Едва ли у мужчин эти показатели сильно отличаются.
Когда человек достигает середины жизни, его молодые порывы исследовать всё подряд безвозвратно уходят. Меняются приоритеты, и люди часто становятся придирчивы к своим друзьям.
Алекс Уильямс, репортер The New York Times
Неважно, насколько широк ваш ближайший круг, фатализм не щадит никого. Подростковый возраст и студенческие годы позади. Теперь наступило время «друзей по ситуации» или просто хороших знакомых.
Когда люди становятся взрослыми, между ними как будто возникает невидимый барьер. Они знакомятся, весело общаются, но проводят вместе не так много времени, как раньше.
С возрастом люди меньше склонны заводить приятельские отношения. При этом они становятся ближе с теми друзьями, которые уже есть.
Лаура Л. Карстенсен, профессор психологии Стэнфордского университетаs
Она предположила, что психика человека реагирует на значительные жизненные события, сюда относится и дата 30 лет. Приходит осознание, что жизнь сокращается. Пора заканчивать познавать новое, надо уделять больше внимания тому, что есть здесь и сейчас.
Друзья больше не нужны для выживания
Другая причина, по которой мы с трудом расширяем близкий круг в позднем возрасте: это перестало быть необходимостью. В юности дружба является важной частью личного и социального развития. Нам нужны друзья, чтобы понять, кто мы есть на самом деле и как решать проблемы в обществе.
Конечно, никто об этом не думает, когда заводит приятелей в школе. Мы не особо разборчивы и начинаем дружить просто так. Сидишь со мной за одной партой и тоже ненавидишь училку? Дай пять!
Когда личность сформирована, нам нужно нечто большее, чтобы стать друзьями. Одних обстоятельств уже недостаточно. У вас могут быть одинаковые проблемы и взгляды с человеком, вы ими поделитесь, а потом разойдётесь и будете только вежливо здороваться.
Что можно с этим сделать
Казалось бы, ну и ладно, зачем новые друзья, ведь есть старые. Но если взрослый человек теряет прежние связи, как быть тогда?
В жизни многих из нас нет трех важных вещей: душевной близости, повторных незапланированных взаимодействий и доверия. Без них не построить крепкие отношения. Значит, если вам около 30 лет, вы больше не сможете завести настоящих друзей? Вовсе нет.
Трэйси Мур, автор с сайта Jezebel, предполагает, что просто нужно изменить свое отношение: «Допустим, вы переехали в новый город и у вас там нет знакомых. Или старые друзья теперь кажутся такими нахалами, что вы вообще удивляетесь, как общались с ними последние 10 лет. В любом случае вы должны воспринимать поиск приятелей как увлекательный квест.»
Конечно, нужно выходить из дома и общаться с людьми со схожими интересами.
Вот несколько примеров:
- ищите тематические встречи в своем городе, например, через интересные вам сообщества в социальных сетях;
- запишитесь на курсы: танцы, йога, мастер-классы по декораторскому искусству, борьба;
- заведите собаку и гуляйте вместе с другими хозяевами и их питомцами;
- путешествуйте, придумайте новое хобби, запишитесь волонтером.
Стремитесь туда, где кипит жизнь. Общайтесь с разными людьми. Вполне возможно, что вы найдете друга, когда будете меньше всего этого ожидать.
Есть и преимущества
Как бы ни было трудно расширить близкий круг во взрослом возрасте, игра стоит свеч. В зрелой дружбе много преимуществ перед детской:
- ваши отношения будут завязаны на общих интересах, которых могло не быть во время учебы в школе или в универе;
- нет ограничений: заводите приятелей с большой разницей в возрасте или по интернету;
- дружба будет более расслабленной: вряд ли взрослый человек обидится из-за отмененной встречи, потому что знает, что у всех есть дела;
- вы начнете больше ценить время с близкими.
Когда вы познали себя, новые дружеские связи могут стать более глубокими, чем оставшиеся со школьных лет. И как любые хорошие отношения, со временем они будут становиться все глубже и прочнее.
Читайте также
8 советов, как завести друзей во взрослом возрасте
В детстве всё было проще – мы становились лучшими подругами с соседкой по парте, вечерами гуляли весёлой компанией одногруппников и встречались с симпатичным парнем с параллельного курса. Став старше, многие люди правда не понимают, как другим удаётся заводить друзей после окончания школы или университета. Когда нет привычной системы, при которой некое число людей постоянно находятся в одном здании и вынуждены каждый день общаться друг с другом, весь мир может показаться каким-то странным баром, откуда вам попросту хочется поскорее уйти.
И даже когда вы неизбежно приходите в интернет за советом, как встретить новых интересных людей, с которыми вам будет очень весело, обычно, всё, что вам могут посоветовать, это вступить в клуб или начать ходить в тренажёрный зал. Но если вы понятия не имеете, в какой бы клуб вступить (Клуб любителей сериалов? Но такие люди обычно сидят дома и смотрят сериалы!), а посещения тренажёрного зала не добавили вам друзей, или вы совсем не хотите ходить туда, эти советы помогут вам найти новых друзей, с которыми можно будет отрываться по полной. Приступим?
8 советов, как завести друзей во взрослом возрасте:
1. Напишите кому-нибудь, с кем вы постоянно пересекаетесь в социальных сетях. Если вы зарегистрированы в Твиттере, то наверняка у вас есть подписчик, который постоянно вас цитирует, шлёт вам сообщения или добавляет ваши твиты в «любимое». И даже в Инстаграме и Tumblr такие небольшие взаимодействия вполне могут перерасти в простое сообщение вроде: «Может быть нам выпить по чашечке кофе?» Почему бы не попробовать?
2. Напишите какому-нибудь «знакомому знакомых», если вы всегда чувствовали, что могли бы с ним поладить. Автор статьи знала парня, у которого были замечательные друзья, но честно говоря, сам он был так себе. Однажды она столкнулась с одним из его друзей в метро и выяснилось, что всегда им нравилась, а того парня они тоже не очень-то любили. Это был прекрасный момент.
3. Поужинайте в одиночестве в шумном баре вечером в пятницу. Попробуйте однажды, пока ваш парень будет чем-то занят, сходить в какое-нибудь уютное кафе и поесть там в одиночестве. В конце концов вы можете обменяться парой слов с другой «одинокой девушкой», сидящей по соседству, и потом начать периодически вместе ходить по магазинам.
4. Встретитесь вне работы с одной из коллег, которая вам симпатична. Если вы часто и помногу общаетесь с кем-то из коллег, подумайте: «Кто сказал, что мы не сможем стать подругами и в нерабочее время?» Узнайте, какие у вас есть общие интересы и попробуйте заняться этим вместе. Можете сходить в кафе, на концерт любимой группы или на йогу. Велика вероятность, что и вне работы коллега окажется приятным человеком, с которым интересно и весело проводить время.
5. Займитесь чем-нибудь с подругой вашей лучшей подруги. Пусть это не выглядит так, будто вы что-то затеваете за её спиной – просто придумайте удачный повод встретиться. Это может оказаться очень действенным способом: психологи утверждают, что если вам нравится один и тот же человек, значит велика вероятность, что вы сойдётесь.
6. Напишите кому-нибудь, с кем вы общаетесь только во время вечеринок, и займитесь чем-нибудь другим (сходите на премьеру или в музей). Человек, с которым весело, когда он пьян, трезвым может оказаться даже лучше. Во всяком случае, вы не узнаете, пока не попробуете.
7. Если у вас много друзей мужского пола, и вы бы хотели иметь больше подруг, пригласите их девушек заняться чем-нибудь вместе. Знакомиться с девушками друзей может быть очень интересно, ведь если вам интересны их парни, то и девушки, скорее всего, окажутся классными и понравятся вам ничуть не меньше.
8. Попытайтесь больше вкладываться в те отношения, которые у вас есть. Легко думать, что ваши друзья недостаточно хороши для вас, и вам нужно найти кого-то покруче, иногда это правда. Но перед тем, как сделать такой вывод, подумайте, что дело может быть в вас, а не в них. Попытайтесь стать лучше для них и посмотрите, поможет ли это. Будьте внимательны к ним, не зацикливайтесь на себе, станьте инициатором интересных мероприятий, не рушьте ваши совместные планы (если на то нет веских причин). И если у ваших друзей есть другие компании, почему вы ещё в них не вошли? Общайтесь с ними! А если у них нет других компаний, объединитесь, чтобы вместе завести новых друзей и создать компанию самим! Вы быстро станете «командой», как герои ваших любимых сериалов.
Елена, www.garmoniazhizni.com
published on caprizulka.ru according to the materials www.garmoniazhizni.com
Мой мир
Вконтакте
Одноклассники
10 взрослых проблем – Психология – Домашний
Большинству из нас удается общаться только с семьей и коллегами, да и то в регулярном цейтноте. Кое-как спасают соцсети, но общение это заменяет так же, как сладкая конфетка – полноценный прием пищи. Приятный вкус и ощущение голода уходят, но организм не получает ровным счетом ничего полезного.
Еще по теме: Как привлечь внимание окружающих
Есть множество факторов, влияющих на взрослое общение, в том числе и чисто возрастные – после 30 для нас действительно важны профессиональные успехи и собственная семья. В этой суете мы можем просто упустить из внимания, что поддержки и доверия схожих по духу людей сильно не хватает. Что делать с дружбой после 30 и где искать себе подобных? Мы проанализировали 10 распространенных проблем во взрослой дружбе.
1. Скажи мне, кто твой друг?
В детстве для совместной песочницы достаточно было, чтобы нашелся ровесник во дворе. Теперь мы смотрим, что это за человек, как он себя поведет, какие у него интересы.
Как подружиться? Выбирать людей с похожим образом жизни. Жизнь меняется, и надо это принимать. Девушки обмениваются адресами распродаж, а мамы общаются на детских площадках.
2. Недоверие
Пока нас не предавали, не оставляли в одиночестве, не обижали и не обвиняли, мы могли открываться каждому. Сейчас мы не хотим так запросто обжигаться.
Как подружиться? Осторожность не мешает пониманию, что люди могут быть разными. Ведь детская наивность не страховала нас от неудач, такой страховки не бывает ни в каком возрасте.
3. Нет времени
У нас не было детей, мужей и престарелых родственников, а учеба не казалась такой напряженной, как рабочая жизнь.
Как подружиться? Семья и работа тоже не всегда даются нам легко, но мы все-таки уделяем этому внимание. Дружба требует того же. Сознательно выделяйте на встречи, звонки и взаимообмен хотя бы по часу в неделю, и вы увидите как быстро друзья станут вам ближе.
4. Страх сделать первый шаг
К девочке с бантиками подводила за ручку мама, и, хотя смущение мешало, контакт все равно завязывался. Если ты бизесмен в строгом костюме, тебе не так уж легко показать, что ты не прочь поболтать с соседом по лестничной клетке.
Как подружиться? В современном мире много способов сменить образ – уехать на отдых, записаться на курсы языка – выйти из своих рамок, расслабиться и побыть общительным человеком.
5. Зацикленность на проблемах
Все взрослые обязанности теперь стали нашими, и голова занята только тем, что надо оплатить счета, отвезти машину на техосмотр, закупить продукты на семью.
Как подружиться? Дружба предполагает взаимный интерес, человек напряженный не вызывает желания с ним общаться. Даже банальный разговор о погоде или комплимент коллеге может стать стартом для хорошей привязанности.
6. Не о чем поговорить
У каждого теперь своя жизнь, свои проблемы и опыт. Порой, оказываясь вместе в лифте или за столом во время обеда на работе, мы чувствуем себя неловко, даже имея и время и возможность общаться.
Как подружиться? Проблема в наших ожиданиях. В юности мы искали в дружбе радость, а теперь стараемся выдерживать этикет. Важно расслабиться, и тема придет из окружающей обстановки.
7. Не хочется подстраиваться
Теперь мы взрослые, важные и знаем себе цену. Больше никаких поблажек и ноль терпимости. Вместо веселой компании в итоге мы получаем гордое одиночество. Ведь никто не хочет подстраиваться и под нас.
Как подружиться? Без прощения нет близости. Не переживайте, все такие же важные, как вы и от того, что вы поймете это первым, все только выиграют. Дефицит общения стоит того, чтобы заплатиь за это мелкими сложностями.
8. Пренебрежение мелкими контактами
Кто знает, где нам встретится тот, кто поймет нас лучше всех. Может быть, это женщина на рынке, которой вы отказались дать совет или коллега вашего мужа, к которой вы ревнуете просто так.
Как подружиться? Степень враждебности к окружающим тоже мешает общаться. Вроде бы все эти связи неважны, но тем не менее, это тоже люди, которые не имеют ничего к вам плохого.
9. Собственная значимость
Кто из нас думал о себе, будучи маленьким и юным? Теперь собственная индвидуальность становится в центре всего и прежде хочется продивнуть свои интересы и получить то, что важно для вас.
Как подружиться? Суть дружбы – в интересе к другим. Действительно ли вам хочется общаться с тем или иным человеком? Знаете ли вы, что он любит есть, куда ездит в отпуск и где учился? Попробуйте спросить и понаблюдайте за своими ощущениями.
10. Поиск соответствия
Пока мы молоды, мы близки с родителями и в зрелости ошибочно думаем, что друзья заменят нам такие связи. Но несмотря на то, что друг во многом близок, он не может любить тебя такой, какой ты есть полностью и безоговорочно.
Как подружиться? Можете ли вы сказать, что вам есть чем заинтересовать людей? Интересны ли вы сами себе, заботитесь ли вы о развитии, узнаете ли новое? Люди тянутся к тем, кто увлечен чем-то и добивается результатов. Прежде всего это, а уж потом проблемы и ожидания поддержки от друзей.
Как найти друзей и научиться дружить в зрелом возрасте: 6 правил взрослой дружбы
У тебя или у вас с мужем нет близких друзей? Такое бывает. Друзья детства и юности потерялись где-то на жизненном пути, потому что разошлись общие интересы. Новых друзей искать негде, да и не так просто в наше загруженное время поддерживать отношения. Затягивают бытовые проблемы, дети, все больше времени приходится уделять стареющим родителям. Но все-таки что-то гложет тебя: у всех есть, а у вас нет… Можно ли найти друзей в зрелом возрасте?
Для начала честно ответь себе на несколько вопросов – нужна ли тебе (вашей семье) близкая дружба? Что ты от нее ждешь? Что надеешься получить? Что готова отдать? Сколько времени намерена уделять этим отношениям? Можешь даже совершенно по-бухгалтерски все расписать на бумаге и посчитать в процентах, какова твоя личная потребность в дружеском общении, сколько времени ты можешь на нее потратить. Если эмоциональное желание иметь интересного и понимающего собеседника все-таки велико, то начинай действовать.
Сделай шаг назад. Попробуй обзвонить своих старых приятелей и договорись о встрече. Вероятность того, что она будет единственной, велика. Но все-таки второе дыхание старой дружбы – не такое уж эксклюзивное явление. Вполне возможно, что ситуация изменилась, и вы снова найдете точки пересечения. Например, в свое время ты перестала общаться с незамужними подругами, потому что вышла замуж, и стало некогда. А теперь, когда подруги обрели семьи, у вас наверняка возникнут новые темы. Если же старые контакты не порадуют, ничего страшного – идем дальше.
Расстанься с комплексом плохой подруги. То, что до сих пор у тебя не получилось дружить, вовсе не значит, что с тобой что-то не то. Просто не повезло. Или так сложились обстоятельства. Помни: таких, как ты в современном мире много. Недаром на тему одиночества написано столько книг и снято столько фильмов. Но неуверенность в себе будет мешать твоему общению с интересными людьми.
Проявляй инициативу. Тебе понравилась мама малыша, с которым твой ребенок играл на площадке. Не стесняйся. Пригласи ее в гости под предлогом того, что детям интересно вместе. Если разговор сложится, и ты почувствуешь родственную душу, — скажи о своей симпатии и желании общаться, возможно, даже семьями.
Не будь приложением к мужу. Если супруг не нуждается в друзьях или ему не нравятся твои подруги, не устраивай трагедии на ровном месте. Ты имеешь полное право на личное пространство и должна его корректно отстоять. В конце концов, вы можете договориться о том, что один день в неделю у каждого из вас личный: у него баня с друзьями, у тебя вечеринка с подругами.
Ищи друзей по интересам. Ты любишь собак, макраме или учишь английский? Сейчас огромное количество клубов, сообществ и форумов, сформированных в зависимости от увлечений. Интернет в этом поиске – твой лучший помощник. Ты опасаешься виртуального общения? Просто соблюдай некоторую безопасность. Не приглашай сразу в дом, переписывайся как можно дольше, найди общих знакомых, встречайся на нейтральной территории. Или запишись на курсы, пойди на групповые занятия в фитнес-клуб, заведи собаку и гуляй в ней на улице с другими собачниками. Вариантов найти единомышленников – масса, если есть желание.
Организовывай себя. Если потенциальная подруга или друзья семьи нашлись, и для тебя это ценно, то придется искать время для поддержания отношений. Вплоть до того, что вноси встречи с друзьями в свои недельные планы. Потому что если общение постоянно отменять и переносить, срывая планы друзей, то отношения быстро сойдут на нет.
Как найти друзей взрослому человеку — Рамблер/женский
10 августа в 17:10 телеканал «МИР» начинает показ сериала «Яблоневый сад». Это мелодрама о настоящей любви и дружбе.
О том, в чем ценность дружбы и как заводить друзей, когда ты уже давно вышел из подросткового возраста, «МИР 24» рассказали эксперты.
Быть понятым и принятым
«Ценность дружбы заключается в том же, в чем и ценность любых близких отношений, — сказала корреспонденту «МИР 24» практикующий психолог, кандидат психологических наук, сексолог, супервизор Екатерина Румянцева. — В возможности близкого межличностного общения. Это своего рода ответ на экзистенциальную данность одиночества. Невозможно ни с кем разделить свои переживания полностью, но можно быть увиденным, услышанным, понятым и принятым».По мнению гештальт-терапевта Елены Петрикиной, дружба — это всегда про честные и искренние отношения. В дружбе можно и нужно говорить правду: поддерживать, но при этом стараться никогда не становиться для друга свитой Голого Короля. «Очень надеюсь, что у меня есть такие друзья, и я сама могу быть таким другом, когда надо, — говорит она. — А ещё очень важно, что дружба даёт нам возможность разделять свои мысли, чувства, события, радости и сложности с другим человеком. Даёт шанс оказаться понятым и поддержанным».
Выстраивание дружеских отношений, по словам психолога Ульяны Власюк, в чем-то похоже на выстраивание отношений между мужчиной и женщиной. Друг — это тот человек, который может находиться рядом и в радости, и в горе, с которым уютно молчать. Дружба помогает смотреть на себя со стороны, видеть свои «белые пятна».
Секрет для взрослых, солидных и занятых людей
Друзья нужны в любом возрасте в независимости от статуса, положения в обществе и много другого. Хотя у многих ли занятых и серьезных людей есть это пространство для дружбы в жизни?
«Для меня сам вопрос «нужны ли друзья взрослым, солидным и занятым людям» звучит, как приговор этим людям, — смеется Елена Петрикина. — А вообще, мне кажется, что в обществах с высоким процентом созависимых отношений и людей с разными зависимостями это очень важный вопрос».
«Мы почему-то привыкли цепляться за один объект (мужа, жену, работу, родителей) и стараться все свои потребности удовлетворить через него. Отсюда берутся мужья, повинные разделять хобби жен. Работа, заменяющая друзей, хобби и даже иногда интимную близость. Нужны ли друзья друзья взрослым людям — для меня это даже странный вопрос. Человеку нужны близкие, с которыми можно разделять что-то в жизни. Человеку важно доверять, быть понятым, поддержанным».
«Возможно, кому-то удаётся полностью удовлетворить потребность в межличностных отношениях в семье и полностью удовлетворить свой интерес к какой-либо деятельности в работе, но я таких людей не встречала и не читала о таких случаях в профессиональной литературе», — говорит Екатерина Румянцева. В дружеских отношениях можно получить ту близость, принятие и признание, которые не могут дать ни семья, ни работа. Так что друзья нужны абсолютно всем.
Как найти приятелей и превратить их в друзей
«Мой совет тем, кто ищет друзей сейчас: найдите себе увлечение, которое было бы интересно разделить с кем-то», — говорит Екатерина Румянцева.
Судьба в твоих руках
Как планировать свою жизнь
По ее словам, обычно только в детстве дружба зарождается на непосредственном интересе. Дети подходят друг к другу и говорят: «Привет, как тебя зовут? Давай дружить». В зрелом возрасте (когда есть определённый жизненный опыт: с одной стороны — знание о себе и о том, какие люди вам подходят; с другой стороны — опыт отвержения значимыми людьми) в отношениях все становится многограннее и сложнее. Дружба начинает выстраиваться сначала вокруг чего-то. Например, совместное хобби становится поводом для общения. Чтобы найти приятелей-единомышленников, подойдет также волонтерство, путешествия, другая совместная деятельность или социальная активность.
Но дружба больше приятельства, в дружбе есть ещё доверие друг другу, ощущение близости в отношениях, возможность поделиться разным (не только поверхностными сведениями о себе). Чтобы перевести приятельские отношения в дружеские, Екатерина Румянцева советует рискнуть. Попробовать проявить инициативу в общении. Возможно, больше приоткрыться, рассказать о себе и о том, что вам интересно, и, конечно, интересоваться другим человеком. То есть, надо пригласить человека к более близким межличностным отношениям. Важно не торопиться, а смотреть, как разворачивается ваше общение, какие эмоции вы испытываете. Хочется ли дальше сближаться с этим человеком и становиться более близкими друзьями, или вот эта дистанция для вас — достаточно хороша и комфортна? Очень важно замечать свой комфорт в общении, поскольку не бывает одинаково комфортной дистанции для всех друзей, с кем-то хочется быть чуть ближе, с кем-то чуть дальше.
По мнению Ульяны Власюк, «детская» дружба часто держится на воспоминаниях, ностальгии. А друзья в зрелом возрасте встречаются на нашем пути «здесь и сейчас», мы встречаемся теми частями нашей натуры, которых раньше просто не было. И это главная причина, из-за которой такие знакомства перерастают в крепкую дружбу.
Новый друг лучше старых двух?
Чем же так ценны друзья, обретённые в зрелом возрасте? Почему они могут быть даже ценнее, чем те, кто помнит вас сто лет?
«Это просто совсем разные отношения, — говорит Елена Петрикина. — Есть два главных, как мне кажется, различия. С друзьями из детства мы общаемся в логике тех отношений, которые сложились, когда мы были совсем другими людьми. У нас уже определены роли, обязанности, от нас чего-то определенного ожидают. В каждой компании бывают спасатели, нытики, шуты, ходячие неприятности, мудрецы и прочие персонажи. Менять можно, но сложно. Ожидания всё равно остаются. С друзьями из настоящей взрослой жизни вы не просто можете заново выстроить отношения, но и занять в них иную позицию. Второе отличие связано с первым. Вы можете начать с чистого листа. О вас не будут знать всех подробностей и, возможно, о некоторых и вам будет уже полезно не вспоминать. Особенно, если вы уже хорошо разобрались со своими «скелетами в шкафу», а теперь просто хотите жить по-другому».
Дружеские отношения, оставшиеся с незапамятных времен, могут постепенно сойти на нет. Важно иметь смелость это признать (так же как люди имеют смелость признавать изменения в любовных отношениях). В случае постепенного угасания дружеских отношений с теми, кто помнит нас уже сто лет, друзья, обретённые в зрелом возрасте, становятся более ценными, потому что отношения с ними более живые и наполненные актуальными смыслами. Так что смело ищите друзей среди тех, кто разделяет ваши интересы. Конечно, на то, чтобы сблизиться, проникнуться взаимным доверием и выстроить по-настоящему добрые и прочные отношения, потребуется какое-то время. Но честное слово, настоящая дружба того стоит!
ПОЗНАЙ ДЗЕН С НАМИЧИТАЙ НАС В ЯНДЕКС. НОВОСТЯХ