Как вести себя с человеком который тебя унижает: Как реагировать на оскорбления и вести себя в конфликте

Содержание

5 пунктов как вести себя с людьми, которые вас унижают | Психология в деле

Неприятно, когда кто-то вас обзывает или оскорбляет. Люди способны задеть ваши чувства, когда насмехаются, критикуют или унижают вас. Вы можете вести себя с людьми, которые вас унижают, так, что они перестанут это делать и оставят вас в покое. Вам просто необходимо научиться заботиться о себе и знать, как вести себя с ними, когда это случается.

1 Не нужно сразу же отвечать.

Если человек вас унижает, постарайтесь справиться с проблемой без резкого ответа. Ответное оскорбление или ваша злость только придадут ему уверенности. Он получит, что хотел — ответную реакцию от вас. Кроме того, вам будет не очень хорошо от выплеснутой ярости или других негативных эмоций. Вы можете сделать или сказать что-то, о чем пожалеете, или навредите себе стрессовыми чувствами.

2 Не нужно мстить.

Возможно, вы захотите так же унизить обидчика, но тогда вы опуститесь до его уровня. Кроме того, это только усилит напряжение и никак не решит проблему

3

Попросите человека прекратить.

Так вы ясно дадите понять, что хотите, чтобы он прекратил унижать вас. Если вариант с игнорированием не сработал или ситуация стала особо неприятной или обидной, возможно, ваша просьба поможет решить проблему.

4

Разберитесь, почему человек так поступает.

Люди, унижающие других, могут вести себя так по нескольким причинам. Это не всегда происходит нарочно или с намерением вас обидеть. Понимание мотивов поведения человека поможет решить, как поступить с человеком.

5

Не обращайте внимания.

И если предыдущие пункты не помогли то лучшее что вы сможете сделать для себя это не обращать внимание. Иногда молчание — лучшее оружие. Игнорируйте человека, который вас унижает, лишая его удовольствия от вашей реакции. Так вы не будете тратить время и силы на того, кто этого не стоит. Кроме того, его плохое поведение действительно будет очень отличаться от вашего хорошего поведения.

Вопрос психотерапевту: Как вести себя с теми, кто унижает?: _esina — LiveJournal

Добрый день! Похоже на то, что окружающие видят вашу мягкость и пользуются ей для самоутверждения. Вы кажется думаете, что можно не злиться, если вас оскорбляют? Есть конечно и «дурная» злость, но есть и нормальная агрессия, направленная на то, чтобы разрушить недопустимые для вас ситуации. Вам нужно учиться «показывать зубы» и не давать себя в обиду, но это уже вопрос не он-лайн консультаций, а глубинной работы на психотерапии. Полагаю, что с вашим интересом к психологии у вас получится разобраться во всем, правда не одному. Не стесняйтесь обращаться к психотерапевту, вам обязательно помогут стать сильнее, увереннее и научат осаживать нахалов.

вопрос задает Алексей, 25 лет

дравствуйте.1.Хочу у Вас спросить. Бывает в жизни сталкиваешься с людьми, которые любят оскорблять, так сказать унижать.Есть такие люди с которыми я дружу.Сам я мужчина и человек не слабый психологически и физически «нормальный», если можно так охаректиризовать. Привожу пример.Подходит ко мне друг(не очень близкий ,но всеже)привет ,привет , а потом происходят оскорбления. Понимаю причина может быть в самом человеке и его оскорбляют, но этот вариант мы упускаем. Я говорю о людях которые любят оскорблять. Также я понимаю, почему этот человек любит пооскорблять(недовольство в первую очередь собой, попытки таким образом возвыситься, возможно зависть и т.д.)вариантов много. Понимаю, что есть варианты как вести себя с такими людьми.а.Игнорировать оскорбления, потому что тем самым он хочет тебя разозлить и сознательно или подсознательно «удолетвориться») .,Жестко ответить (лучше без злобы) и «присадить» человека.б.Пристыдить сказав, что его оскорбления это признак зависти или другой причины. Скажем так я не мощный психолог но некоторые вещи как человек понимаю. Иногда не хочется реагировать, а это в свою очередь может быть воспринято как слабость ,хотя иногда я жестко ставлю на место,понимаю что некорых людей нужно избегать и это не будет слабостью. . Не буду описывать много различных тонкостей. Вопрос.Как наиболее мудро и правильно поступать с такими людьми?Подчеркиваю это могут быть мои друзья(не все у меня их много) и в общем -то неплохие люди, но есть такой недостаток. 2.Есть такие ситуации.Человек начинает меня упрекать в недостатках ,хотя он в точности говорит о себе и своих недостатках и понимаю, это идет «перекидка комплексов»выражусь так. Четко знаю как вести себя, но бывает раздражаюсь (так как человек делает это часто) и оскорбляющий думает, что достиг цели думает, что если я разозлился он нашел душевный болевой мозоль . Вопрос все тот же. 3.Я сам я человек позитивный и очень улыбчивый.Интересно дажекак бы с научной точки зрения внезапная злоба и оскобления могут причиной подсознательного недовольства тем что я радостен и улыбаюсь?.Не как оправдание сейчас пишу, а как характеристика написанное мною не означает, что я пожизни всегда оскорбленый и многие люди так поступают со мной. Просто интересно как бы с» научной»точки зрения и все таки не хочется, чтобы такие люди достигали своей цели. 4.Но моя проблемка есть .Иногда я вспоминаю оскорбления и начинаю заводиться, внутренне злиться, хотя я понимаю, что это не правильно нужно прощать и т.д. Как наиболее правильно обдумывать линию поведения при «наездах» не злясь внутренне? Пожалуйста дайте по возможности «глубокий «ответ. 4. А еще интересно .Как наиболе еффективнее и быстро успокаиваться? 5. Еще есть моя проблемка. Сам я человек не завистливый, но когда я допускаю, что человек думает ,что я сильно завидую ему или не сильно ,немного «сбиваюсь «и это можно воспринять как действительно зависть.Ваш совет пожалуйста.Спасибо.
вопрос задан здесь: http://www.eurolab.ua/consultation/psychologist/78928/#thread

Как себя вести если тебя унижают?

Полное собрание материалов по теме: как себя вести если тебя унижают? от специалистов своего дела.

А что такое оскорбление по сути своей? Обратимся к Википедии.

«Оскорбление (инвективная лексика) — умышленное или по неосторожности унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, т. е. форме, контрастирующей принятым в обществе, в котором производится деяние, нормам. Оскорбление может быть нанесено словесно, письменно, действием, публично, как в присутствие так и в отсутствие пострадавшего. При оскорблении не сообщается позорящих пострадавшего сведений, а дается отрицательная оценка его личности в грубой форме».

Знаешь врага в лицо — легче воевать. А нужно ли? Давно выработала для себя определенную тактику реагирования (вернее — НЕ реагирования) на оскорбления. Когда человек умышленно хочет тебя оскорбить — задай себе вопрос: ЗАЧЕМ? Зачем он это делает? Хочет унизить тебя, чтобы возвысить себя? Тогда его деяние вызывает сострадание. Человек таким образом только и может самоутвердиться. Или он хочет задеть тебя за живое, чтобы вывести из себя. Зачем? Ищет в тебе громоотвод, хочет слить куда-то свое раздражение.

Всегда думай — зачем? А уж после того как поймешь первопричину, и выберешь свою модель поведения. Ведь нас нельзя обидеть, мы можем только обидетьСЯ. Сами.

Еще Лев Николаевич Толстой говорил:

Все дело в мыслях. Мысль — начало всего. И мыслями можно управлять. И потому главное дело совершенствования: работать над мыслями.

И. Е. Репин, «Толстой, одетый в крестьянскую одежду», фрагмент
Фото: en.wikipedia.org

Если вы сразу же после нанесенного оскорбления начнете бездумно реагировать — ваш обидчик будет праздновать победу. Зачем? Зачем давать ему такую возможность! Как мы реагируем на оскорбления? «Дурак» — «Сам дурак». Знакомая картина? Когда видишь такое со стороны, понимаешь, что оба и есть эти самые неумные люди. Один в силу отсутствия воспитания и выдержки позволил себе такое, а второй, настроившись на его разрушительную волну, принял условия этой «игры». Оба достойны сострадания.

Иногда так неожиданно мы получаем оскорбления, что даже нет времени отреагировать позитивно. Больно ранят обидные слова, острыми иголками входят в самое сердце. Мы не находим, что сказать в первую минуту, зато «после драки» придумываем план мести.

А теперь остановитесь и посмотрите на ситуацию как бы со стороны. Глупо и смешно. Остроумие на лестнице. На что мы тратим свою драгоценную жизнь! Человек давно забыл о своем выпаде, а вы тщательно и скрупулезно в своей душе взращиваете семена мести. И они очень планомерно разрушают вас изнутри. Зачем?

Иногда мы получаем оскорбления неожиданно, что не успеваем отреагировать позитивно, и начинаем обдумывать планы мести
Фото: Piotr Marcinski, shutterstock.com

Если все же вы поймете, что именно вы и есть хозяин своих мыслей, а не наоборот, остановитесь и представьте всю ситуацию из космоса. Вы сейчас плачете? Вам обидно? А как бы это смотрелось в космических масштабах? Ничтожно малым и не стоящим ваших нервов. Даже смешно становится — из-за такого пустяка столько переживаний. Успокоились? А теперь подойдите к окну и внимательно, до самых мелких черточек рассмотрите какой-нибудь предмет за окном. Вы переключили внимание, глубоко подышали и… вам стало легче. Сначала будет нелегко отделаться от разрушающих мыслей, и обида будет время от времени напоминать о себе. СТОП! Остановите поток печальных мыслей. Попейте вкусного чаю с лимоном и медом. Посмотрите комедию. Поиграйте с домашними животными. Переключитесь на позитивную волну.

А как же дальше строить свои отношения с обидчиком? Если это ваш друг и его есть за что ценить и любить — обязательно поговорите спокойно, расставьте все точки над «i» и открыто ему скажите, что его выпад вас очень сильно огорчил. Проговорите ситуацию. Поверьте — и вам, и ему будет легче. Если же это ваш начальник и вы все равно вынуждены общаться с ним — здесь придется вам выработать определенную тактику поведения. Вот несколько полезных советов.

Я уже писала, как реагировала на босса-самодура, который грубость в отношении сотрудников возвел в повседневную практику общения с коллективом. Сначала очень бурно реагировала, т.к. в жизни никогда с таким не сталкивалась и была категорически против такого общения. В корпорации был штатный психолог. Она-то и посоветовала представлять его каждый раз как маленького капризного ребенка, который постоянно плачет и дерется. Его нужно успокоить и погладить по головке. Посадить на горшочек и покормить кашкой. Я так и стала делать. Эффект потрясающий! Как только я видела его джип на горизонте, начинала представлять всю эту картину. Улыбка не сходила с уст. Появилось столько уверенности в себе. Но самое интересное — наш босс стал меня бояться. Он видел мое психологическое преимущество и не знал, как себя со мной вести.

Представьте своего босса в глупом виде, с веночком на голове, и реагировать на его нападки станет легче
Фото: Debu55y/Shutterstock.com

Уже много позже я на нем «отработала» и такой прием из психологии общения. Называется он «Аквариум». Когда наш начальник собирал всех на совещание и с пол-оборота начинал кричать и оскорблять, я сразу представляла его в аквариуме, как рыбку, которая открывает рот, а слов не слышно. Такой защитный панцирь надевала на себя. И его слова, как шарики, отскакивали от меня, не достигнув цели. Пожалуй, только я одна из всего отдела и могла сохранить трезвый ум после таких горе-совещаний. Все остальные были выбиты из колеи до конца дня.

«Кроткий ответ удаляет злобу; обидные слова возбуждают гнев». Джон Рескин.

Тоже хороший прием. Только он требует определенной закалки, выдержки. На злые оскорбления реагировать вежливо. Или в крайнем случае сказать спокойно: «Как вы невоспитанны и грубы». Иногда это действует как ушат холодной воды на обидчика. В любом случае вы получаете паузу и сможете с гордо поднятой головой ретироваться с места боя.

Самый неудачный, на мой взгляд, прием реагирования — покричать в ответ всякую глупость. Конечно, таким образом вы становитесь близнецом-братом и скатываетесь до уровня этого невоспитанного типа. Но иногда это помогает скинуть напряжение. Особенно если вы взяли на две октавы выше.

Гораздо лучше помогает прием выплеска отрицательных эмоций в воду. Откройте кран и просто прокричите все, что накипело, в струю воды. Как хорошо помогает. Умойтесь прохладной водой и идите получать положительные эмоции. Конфликт исчерпан. Вы оказались умнее! Поставьте себе пять и постарайтесь вынести из этой ситуации здравые выводы.

Человек показал свое истинное лицо. Сможете ли вы его переделать? Неблагодарный труд. Или вы принимаете его таким, какой он есть, или на этом заканчиваете свои отношения. Выбор всегда за вами! Главное, не опуститься до роли жертвы. Удачного вам дня и бесконфликтных контактов!

Что еще почитать по теме?

Как ответить на оскорбление?

Энкоды. Как ответить достойно в любой ситуации?Что делать, если вам грубят в Сети?

В современном обществе много агрессивных людей, поскольку бешеный ритм жизни накладывает свой отпечаток на настроение, манеру поведения и межличностное общение. В определённый период жизни люди сталкиваются друг с другом, поэтому избежать конфликтов достаточно сложно. Рано или поздно вы окажетесь на линии огня с человеком, который бросается оскорблениями. В такие моменты вы должны дать отпор оппоненту. Некоторые начинают перепалку, другие реагируют спокойно. Рассмотрим все способы по порядку.

Способ №1. Занудство

  1. Техника занудства достаточно распространена среди интеллигентных людей. Если вы превосходите своего оппоненты по умственному развитию, рассмотрите данный вариант. Если собеседник пытается оскорбить вас, приводите ему аналогию из научной литературы.
  2. К примеру, вас упрекнули в беспорядке на рабочем столе, как будто вы эволюционировали от свиньи. Вовремя сориентируйтесь и ответьте: «Дарвином не раз был доказан тот факт, что свиньи никак не относятся к человеку. Они не работают за столом, следовательно, не могут создать беспорядка на рабочем месте. Почитай книгу, чтобы в дальнейшем приводить более точные аргументы!».
  3. Помимо того, что факт уязвит обидчика, оппонент растеряется. У вас будет достаточно времени на планирование дальнейшего диалога. Не многие люди обладают научными сведениями, такой ход поставит хама в неловкое положение.

как относиться к жизни проще

Способ №2. Игнорирование

  1. Не каждый человек может собрать волю в кулак и включить режим игнорирования, к тому же подобное поведение не всегда уместно. Однако нередки случаи, когда данная тактика придётся как нельзя кстати.
  2. Если оскорбление носит мелочный характер, лучшим вариантом станет усмешка. Улыбнитесь одним уголком губ, подумав про себя, насколько мир стал бы лучше без дураков. Если человек недалёкий, ещё и опускается до низких оскорблений, продемонстрируйте презрение.
  3. Не сдерживайте свой позитивный настрой. Вы можете засмеяться в лицо оппоненту, не отвечая при этом словами. Дайте понять, что хамство вас ничуть не задевает, даже если ситуация обстоит иначе.
  4. Тактика игнорирования заключается в том, что нужно доказать оппоненту его глупость. Не исключено, что он разъярится ещё больше, когда увидит вашу реакцию. А именно то, что его слова не только не тревожат, но и веселят вас.
  5. Если человек вменяемый, можно сопроводить усмешку вежливой фразой. К примеру, «Мне показалось или у вас не задался день?». Если человек относится к категории хамов, ваш выпад вызовет ещё большее недовольство.
  6. К сожалению, современный мир деградирует, поэтому технику игнорирования важно использовать правильно. Она подходит для перепалки с невоспитанными людьми, которые не следят за своим языком.
  7. Никогда не пытайтесь оправдать себя, если видите, что оскорбление неуместно. Опять же, лучше проигнорируйте нападавшего, ехидно улыбнувшись в ответ. Не переходите на территорию обидчика, такой ход будет заведомо проигрышным.

как стать позитивным и жизнерадостным человеком

Способ №3. Спокойствие

  1. Предыдущие варианты, а именно «Игнорирование» и «Занудство», относятся к саркастическим способам. Вы подавляете обидчика посредством ехидства, некого передразнивания. А данный метод отличается тем, что вам необходимо отвечать на оскорбления спокойным тоном.
  2. Не стоит ругаться, употреблять матерные слова или повышать голос на несколько тонов. Отвечайте с лёгкой улыбкой, будьте доброжелательны. Поинтересуйтесь, что именно не устраивает вашего собеседника. Попробуйте разобрать ситуацию «по полочкам».
  3. Подобное поведение приводит оппонента в шок, некоторые начинают чувствовать себя неловко. Конфликтная ситуация нередко заканчивается извинениями со стороны обидчика. Такой вариант не позволит скандалу перерасти в катастрофу.
  4. Если вы обладаете душевным спокойствием и хотите сохранить гармонию в сердце, не отвечайте злом на оскорбление. Когда тяжело этого добиться, сделайте 5 глубоких вдохов и столько же выдохов, после чего приступайте к дальнейшему диалогу.

Способ №4. Благодарность

  1. Техника благодарности ещё называется «Айкидо». Конечно, опытные специалисты не советуют заниматься рукоприкладством. Методика заключается в переносе агрессии со стороны оппонента на него самого.
  2. Вариант подходит людям, которых обижают в присутствии коллег или другого большого скопления людей. В таких ситуациях важно отстоять свою честь, но делать это необходимо правильно.
  3. Скажите собеседнику, что вы крайне ему благодарны. За что? За то, что он потратил уйму времени на перечисление ваших недостатков. Также уточните, что вы бы не стали так делать, потому что вам на него наплевать.
  4. Важно, чтобы в ответах отсутствовал сарказм. Главное, будьте серьёзны и спокойны, как будто вы между делом обратили на обидчика внимание. Демонстрируя силу духа, вы выйдете из перепалки победителем, сохранив при этом лицо.
  5. Завершите речь ещё одной благодарностью. Сообщите, что вечером подумаете над собственными недостатками и постараетесь их исправить в ближайшее время. Как показывает практика, подобный ответ вводит хамов в заблуждение. При этом все «зрители шоу» займут вашу сторону, однозначно.

как научиться мыслить позитивно

Способ №5. Откровение

  1. В большинстве случаев оскорбления в семейном кругу или среди близких друзей можно вовремя устранить, если вывести оппонента на откровенный диалог. Важно переступить через свою гордость и перестать упираться, после приступать к манипуляциям.
  2. Сообщите родному человеку, что вам неприятно слушать подобного рода претензии. Попробуйте выяснить, чем они подкреплены. Если аргументы достаточно правдивы, прислушайтесь и сделайте выводы.
  3. Если вам больно, дайте об этом знать. Как правило, большинство ситуаций разрешаются мирно. Если люди дороги друг другу, они смогут найти решение любой проблемы.
  4. Если речь идёт, опять же, о родных или друзьях, попробуйте заранее простить обидчика. Вы сами понимаете, что раздражение и негодование не появляются из «ниоткуда». Поскольку человек вам дорог, постарайтесь его понять и простить.

Способ №6. Юмор

  1. Позитив — всему голова! Рекомендация особенно актуальна в случаях с малообразованными или близкими людьми. Удачная шутка или позитивная реакция на оскорбление сгладит острые углы.
  2. Чтобы разрядить атмосферу, нужно обладать чувством юмора. Когда вы отразите нападки таким способом, собеседник войдёт в замешательство. Его концентрация будет нарушена, поскольку оскорбления приобретут иной поворот.
  3. Дальнейшее развитие скандала станет неуместным после того, как оба посмеются над шуткой. Важно вовремя отражать негатив, чтобы он не перерастал в нечто большее.
  4. Конечно, не во всех ситуациях нужно отшучиваться. К примеру, если вас оскорбили по пути на работу (в пробке или общественном транспорте), лучшим вариантом будет дистанцирование. Отойдите подальше от обидчика, давая понять, что его общество вам неприятно.

как научиться общаться с людьми

Беспроигрышные фразы

Существует немало фраз, которые помогут выйти из конфликтной ситуации победителем. Можно запомнить те, что пришлись по душе, после чего применять по назначению.

  1. «Прошу прощения, вы закончили?»
  2. «Как жаль, мне казалось, вы человек с мозгами!»
  3. «Могу сказать наверняка, что образ хама вам не к лицу! Хотя…»
  4. «Уважаемый, прошу сбавить обороты. Я вам не жена (брат, сват)»
  5. «По вашему тону можно понять, что вы попутали берега…»
  6. «Своим поведением вы желаете добиться правды или лестного ответа?»
  7. «Для чего образованному человеку выставлять свои минусы на всеобщее обозрение?»
  8. «Не переживайте за меня так сильно…»
  9. «Переходя на личности, вы, тем самым, пытаетесь компенсировать недостаток интеллекта?»
  10. «Спасибо за интерес к моей персоне и жизни в частности. Ваш звонок очень важен для нас…»
  11. «Зачем вы стараетесь меня обидеть? Вы относитесь к энергетическим вампирам?»
  12. «Прекрасная погода, не так ли?»

Существуют базовые приёмы, которые позволят сохранить лицо и достойно ответить на оскорбления. Самыми распространёнными вариантами считается занудство, позитив, игнорирование, спокойствие, благодарность и откровение. Вам также пригодятся универсальные фразы, которые можно использовать в спорных ситуациях.

как научиться контролировать свой гнев и агрессию

Видео: как отвечать на оскорбления

Унижение – это серьезный удар для благополучия человека и его самооценки. Вам надоело терпеть плохое отношение на работе или в семье? Вы можете сказать о себе “меня унижают”? Многие из нас поддаются таким манипуляциям, но если вы серьезно намерены прекратить это, необходимо начинать действовать решительно. Как перестать унижаться и поднять самоуважение к себе? Несколько советов психолога помогут вам в этом.

Что делать если тебя унижают – советы психолога

Многие сталкивались в своей жизни с проблемой унижения непонимания со стороны других. В основном это явление распространено в детском коллективе. Иногда имеет отражение во взрослой жизни.

В первую очередь необходимо помнить о том, что оскорбления не несут под собой информационного характера. Вы не являетесь такими на самом деле, как вам хотят внушить. Когда вас унижают, вам просто хотят передать агрессивную плохую энергию и обеспечить плохим настроением.

Разберемся более детально в вопросе: как поступить, если тебя унижают. Перво-наперво помните, что цель агрессора выбить у вас из под ног почву, ввести вас в состояние замешательства, разозлить, нарушить целостность вашего психического состояния.

Не поддавайтесь на провокацию, не показывайте, что вас это достало. Ни в коем случае нельзя при обидчике плакать, впадать в истерику и «психовать». Проявляя такие признаки, вы дадите обидчику понять, что он смог достичь своей цели.

Займитесь самоанализом

Запишите на бумаге перечень ваших позитивных и отрицательных качеств. Желательно пополнять список регулярно по мере их проявления. Обдумайте каждый пункт (особенно отрицательные черты) и понаблюдайте, в каких ситуациях они выражаются. Что вам мешает избавиться от них? Что провоцирует?

Также можно попросить близких и друзей проанализировать ваше поведение. Пусть они укажут черты, которые требуют коррекции. Теперь, понимая, что является основной проблемой, будет легче с ней бороться. Слабохарактерность, стеснительность, страх общения и даже доброта являются причинами того, что вас унижают.

Разберитесь в себе, устраивает вас такая игра или нет, и тогда сможете сделать выводы, как поступить, если тебя унижают. Выход ведь всегда можно найти. Надо только немного понаблюдать за обидчиком, найти его слабые места. Выделим ряд способов, как можно выйти из конфликтной ситуации: самым правильным будет уйти, сославшись на срочные дела.

При этом не забудьте придать выражению лица деловой вид и скрыть обиду. Если вы поддадитесь на провокацию и в ответ тоже начнете унижать обидчика, значит, вы в проигрыше и вас зацепили за живое.

Выходите из конфликтной ситуации спокойно, с гордым независимым видом. Лучше всего сказать, что на все интересующие вопросы вы завтра дадите ответ. К разговору вернитесь, когда человек начнет с вами разговаривать без угроз и унижений.

Как перестать унижаться

Если же игнор не помогает и если тебя унижают, продолжаются издевательства, спокойно сообщите человеку, что вы обратитесь в полицию. Ничего не объясняйте, не угрожайте в ответ, просто скажите, что за вас есть кому постоять.

В ситуациях, когда вас унижают и это серьезно мешает вам жить, есть смысл действительно обратиться к тому, кто может постоять за вас – родителям, старшим братьям или сестрам, руководству, полиции. Как говорил известный персонаж Гоша из фильма “Москва слезам не верит”, такие люди должны знать, что на всякую силу найдется другая сила.

Не стоит сразу отказываться и от профессиональной помощи психолога, если вас постоянно унижают. Люди предпочитают не тратить время и деньги на психологов, а зря. Ведь успех в жизни по большой части зависит именно от психологического настроя и умения управлять своими плохими чертами. Тренинги – это хороший способ найти друзей по несчастью. Кроме того, они проводятся совершенно анонимно.

Замечая, что пришли улучшения, вас больше не унижают, не спешите расслабляться. Если вы сбавляете темпы – эффект сводится к нулю. Поэтому никогда не останавливайтесь, работайте и еще раз работайте над собой. Унижаясь один раз, вы даете повод для второго и т. д. Лучше еще с самого начала развивать иммунитет к унижениям.

Совершенствуйтесь внутренне, но не забывайте о своей внешности, поскольку современность заставляет встречать именно по ней. Не бойтесь меняться. Красивая стильная прическа и одежда могут сделать из вас совершенно другого человека, уверенного в себе и своих силах.

Не забывайте и о том, что с такой проблемой не вы один! Увидели, как унижают вашего коллегу? Необходимо в не грубой форме сообщить ему об этом. Побеседуйте с ним о том, что вам пришлось пережить. Именно таким способом удастся завоевать доверие человека, вскоре он начнет прислушиваться к вашим рекомендациям.

Не забывайте гордиться собой за все достигнутые результаты. Не столь важно, в какой сфере вы усовершенствуетесь, никогда не останавливайтесь!

Муж оскорбляет и унижает – что делать

«Здравствуйте! Мне необходима ваша помощь. Меня унижает мой муж и мне кажется, что я начинаю сходить с ума от жизни в постоянном страхе. Проблема вот в чем. Мы с ним встречались полгода, поженились, но затем расстались.

Причина разрыва наших отношений в том, что он хотел стелить меня под своих друзей. Я вовремя остановилась, не позволив так себя унизить. Этот человек мне небезразличен, но простить подобное я не в состоянии. К тому же понимаю, что я ему не нужна.

Но он не оставляет меня в покое. Он раздал мой номер всем знакомым с пометкой «девочка легкого поведения», сделал монтаж моих фото и разместил на порносайте и сайте знакомств.

Он звонит мне каждый день и следит за мной, сколько бы я ни меняла номеров телефонов. Мне очень страшно. Посоветуйте, пожалуйста, как быть дальше. Заранее спасибо. Ольга Борисова».

Отвечает психолог Елена Порываева

Конечно, вы оказались в очень неприятной ситуации – вроде бы близкий человек, а делает настолько больно… Это были отношения, где вас унижали. И вы пишете, что расстались полгода назад.

Но позволю себе предположить, что ваши отношения до сих пор продолжаются. В том смысле, что вас продолжают унижать, а вы это терпите. Зачем? Жить в постоянном страхе – как много этого в вашей жизни (семье, работе, общении)?

Обычно психологи советов не дают, оставляя право выбора за человеком. Нарушу эту традицию. Будь я на вашем месте, то попробовала бы о себе позаботиться. Сначала я сделала бы ему предупреждение.

Если это не поможет, то обратилась бы в полицию – его действия наказуемы. Знайте, что у вас есть полное право (моральное, гражданское и прочее) отстаивать себя, свои частную жизнь, границы, достоинство. Вопрос лишь в том, почему вы им не пользуетесь.

© Автор: Цаплева Лера
© Фото: depositphotos.com

Оценка 3.6 проголосовавших: 33

Как жить с человеком который тебя унижает

Артур – толковый, вдумчивый и всеми любимый аспирант, поэтому он был ошеломлен и раздавлен, когда один из профессоров ответил на вопрос, заданный им на семинаре, заявив Артуру, что он полный идиот.

«Я залился краской», — говорил Артур. – «И, может быть, впервые в жизни, не только не мог вымолвить ни слова, и даже ни одной связной мысли не возникло в моей голове. Я почувствовал, что мой мозг полностью отключился».

Тереза, медсестра, испытала похожую реакцию, когда старшая медсестра в ее отделении накричала на нее за незначительную ошибку, допущенную в табеле учета рабочего времени.

«Я не могла отрицать, что ошиблась», — говорила Тереза, — «но речь шла о моем времени, а не о пациенте. Я никому не навредила, но она кричала на меня так, как будто я была самой тупой, ужасной идиоткой на свете. Я ничего ей не ответила. Все, что я могла сделать, это просто стоять как вкопанная. Я лишь твердила себе, что ни в коем случае не должна плакать. Это было все, о чем я могла думать. Но, конечно, я разревелась, и от этого разозлилась на себя еще больше».

Исследования показывают, что стыд и вина, хотя иногда и связаны между собой, на самом деле очень разные эмоции.

Чувство вины, или признание неправильного поступка, может привести к позитивным изменениям в поведении человека.

Стыд – это способ подавить и репрессировать человека, кроме того, доказано, что стыд, унижение, а также эмоциональное и физическое насилие часто тесно связаны.

Люди, которые описывают чувство унижения, отмечают, что ощущают себя уничтоженными, беспомощными, запутавшимися, парализованными и полными гнева. Иногда им казалось, что это чувство сродни тому, как если бы их вдруг резко уменьшили в размерах или ударили прямо в сердце. Они ощущали прилив жара и хотели исчезнуть. Не имеет значения, сколько лет прошло после события, но эти переживания надолго сохраняются яркими и живыми в сознании.

Распространенная реакция на унижение — желание исчезнуть, провалиться сквозь землю или раствориться в воздухе. И часто, когда мы унижены, мы теряем всякую способность к действию.

Если это когда-либо происходило с вами, вам знакомо это чувство. Может быть, вы иногда думали о том, что вы могли сделать в тот момент или позже, чтобы защитить себя.

Избавиться от стыда и боли от унижения

Вот 7 советов, основанных на психотерапевтическом опыте и понимании динамики чувства стыда, а также результатах последних исследований на эту тему.

1. Потратьте время на то, чтобы сформулировать ответ.

Это не так легко, особенно когда ваш мозг объят ужасом, и вы хотите лишь одного – исчезнуть. Но если вы заставите свой мозг начать работать, вы сможете найти способ адекватно отреагировать.

Вам нет необходимости извиняться, брать вину на себя, или контратаковать — все это может иметь неприятные последствия в данный момент.

Просто держите удар.

2. Не воспринимайте унижения слишком лично.

Для начала, отвлекитесь от себя и попробуйте поразмыслить над тем, что заставило человека говорить вам столь унизительные вещи в данный момент.

Смотрите на своего обидчика, даже с открытым ртом, если это необходимо. Он может попытаться унизить вас еще больше, но эта реакция, больше чем любые слова, которые вы можете придумать, покажет, как вы ошеломлены тем, что этот человек позволяет вести себя подобным образом.

Иногда человек, который унижает вас, делает это не специально, и увидев вашу реакцию, он может прийти в ужас и немедленно извиниться, хотя не всегда позволит вам стать свидетелем своего смятения (возможно, потому что теперь он сам чувствует себя пристыженным!).

Если вы полагаете, что ваш босс не хотел унижать вас перед всей командой, прямой вопрос будет наилучшим решением.

Вы можете спросить: «Можете ли вы уделить мне пять минут ?» и затем, встретившись с ним с глазу на глаз, сказать что-нибудь вроде: «Я знаю, вы не хотели этого, но когда вы критиковали меня перед всей командой, я был очень расстроен. Да, я готов слышать вашу критику. Вы обладаете ясным и верным взглядом на многие вещи. Но я был бы очень признателен, если бы вы критиковали меня с глазу на глаз».

Вы можете получить искренние извинения, но никто, включая вашего босса, не любит, когда ему указывают, что он сделал не так, поэтому рассчитывайте услышать в ответ хмыканье или даже еще одно критическое замечание. Не принимайте это близко к сердцу. Если ваш босс действительно не хотел унизить вас, ваше мнение будет услышано.

Но если человек хотел смутить или пристыдить вас, неважно, что вы сделали неправильно, вы не заслуживаете унижения.

Конечно, возьмите на себя ответственность за допущенные ошибки, но не признавайте, что совершение ошибки означает, что вы недостойный человек, который должен стыдиться самого себя или подвергаться унижениям со стороны окружающих.

Когда кто-то пытается заставить вас почувствовать себя униженным, это обычно происходит потому, что проблемы у него, а не потому что вы совершили нечто ужасное.

3. Постарайтесь выйти из ситуации.

Неврологи утверждают, что у нас есть около 20 минут, чтобы поменять направление разговора, когда он приобретает эмоциональный накал. По истечении этого времени, вы и ваш собеседник будете заблокированы в границах негативной модели, и сможете переключиться, только завершив взаимодействие.

Так что не зацикливайтесь на достижении своей цели в процессе разговора на повышенных тонах. Дистанцируйтесь. Вы можете сказать: «Я на самом деле не готов обсуждать это с тобой прямо сейчас» или «Мне жаль, что вы так реагируете, поговорим позже».

4. Постарайтесь понять мотивы другого человека.

Как только вы оборвете разговор, который может закончиться для вас плачевно, у вас появится время подумать о том, что происходит. Понимание не означает прощение, чувство сожаления или необходимость быть милым с тем, кто вас оскорбил.

Это просто инструмент, чтобы помочь вам осознать теневые особенности поведения окружающих. Это полезно, чтобы не принимать их действия близко к сердцу – и как способ убедиться, что дело в них, а не в вас.

Возможно, они злятся, потому что вы стыдите их каким-либо образом? Это может быть нечто, чего вы даже не осознаете, но сосредоточившись, вы вспомните, что недавно кое-что сказали и сделали. Это показалось вам незначительным, но каким-то образом чрезвычайно задело их. Так что теперь они платят вам той же монетой, даже если вы поступили так не намеренно.

Другая возможность заключается в том, что ваш обидчик ощущает угрозу своей власти – и пытаясь ранить вас, утверждает свою силу. Иногда это намерение тесно связано с конкретным человеком – когда агрессор реагирует на то, что вы сказали или не сказали, сделали или не сделали.

Но чаще это связано с общим ощущением бессилия или беспомощности, которое испытывает агрессор.

Насильники часто чувствуют себя непривлекательными и/или бессильными (не всегда осознавая это), и поэтому вынуждены «доказывать» свою силу, преследуя уязвимых жертв.

5. Осознайте, что вы не одиноки.

Вряд ли кому-то удастся прожить жизнь, никогда не испытав унижения.

Поговорите с другими людьми, которые пережили то же самое, что и вы.

Кроме того, если человек подверг насилию и унижению вас, он почти наверняка проделывал это и с другими. Как только одна жертва заявляет, что с ней обошлись жестоко, другие также признаются в этом.

Признания помогают не принимать унижение лично, осознав, что вы жертва, а не причина проблемы.

6. Будьте осторожны в принятии ответных мер.

Унижение — это смесь гнева и стыда, поэтому возмездие может показаться хорошим способом восстановить самооценку.

Но опасность заключается в том, что тот, кто унижает других, чтобы ощутить себя более могущественным, вероятнее всего, отреагирует еще более жестоко и нанесет ответный удар.

Но отказ от немедленного возмездия не означает, что вы слабы.

Сила может заключаться в готовности бороться и вступиться за других в подобной ситуации. Но не критикуйте себя, если вы не готовы открыто противостоять агрессору.

7. Найдите способ жить дальше.

Вы не всегда можете отреагировать на унижение немедленно, но в ваших силах не позволять агрессору влиять на вашу дальнейшую жизнь, что станет формой своего рода мести. Вы не тот, кем они хотят, чтобы вы были, и не тот, кем они вас видят.

Вы имеете сильные стороны и способны жить полноценной жизнью без них — означает ли это разорвать отношения или уйти с работы, поменять руководителя, или просто не иметь ничего общего с конкретным человеком.

Артуру повезло. Профессор, который унизил его, оказался хорошим человеком, и когда он увидел реакцию Артура, то сразу извинился перед всей аудиторией. Но так получается далеко не всегда.

Старшая медсестра, унизившая Терезу, была известна тем, что срывалась на всех, кто с ней работал. Тереза преодолела эту ситуацию с поддержкой коллег. «Все знают, что она настоящая стерва», — сказала Тереза. – «Ей трудно противостоять. Но это хорошая работа, поэтому никто не хочет уходить. Так что мы просто терпим ее. И всегда поддерживаем друг друга, говоря друг другу массу позитивных слов. Это лучшее, что мы можем сделать».

Поддержка окружающих, коллег, друзей, учителей, наставников имеет ключевое значение.

Полезно вести журнал своих переживаний, записывая, когда и что конкретно произошло. Но не применяйте этот метод, если он заставляет вас чувствовать себя еще хуже, возвращаясь к пережитому.

Но в большинстве случаев, записывая то, что случилось, вы помогаете себе выбросить это из головы. И как мы знаем по опыту, такие заметки могут однажды оказаться весьма полезными, когда вы получите шанс быть услышанными.

Дополнение

Когда человека унижают, то внутри у него имеются подсознательные программы, которые притягивают негативное отношение других. К примеру, это может быть низкая самооценка или враждебное отношение. Люди отражают ваше видение мира, и чтоб скорректировать подобные ситуации, следует пойти внутрь себя и найти негативные паттерны, а затем регулярно с помощью размышлений и новых убеждений их изменить.

Нужно работать над повышением собственной значимости и знать, что бывают моменты, когда люди делают определенные вещи или говорят нехорошие слова не из-за того, что вы плохие. Нет! На самом деле причин может быть много. Например, их внутренние генетические программы, которые провоцируют их вести себя так.

Самое главное — это не то, что вас оскорбили, а то как вы отреагировали. Ваши реакции причиняют вам боль и с ними важно поработать. Развивайте свою уверенность и унижение больше не будет присутствовать в вашей жизни. Всех благ!

Вас случайно или умышленно оскорбили. Задело? За дело? А почему? Почему вы приняли это оскорбление на свой счет? Чувствуете свою вину? Не научились реагировать на такие психологические выпады?

А что такое оскорбление по сути своей? Обратимся к Википедии.

«Оскорбление (инвективная лексика) — умышленное или по неосторожности унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, форме, контрастирующей принятым в обществе, в котором производится деяние, нормам. Оскорбление может быть нанесено словесно, письменно, действием, публично, как в присутствие так и в отсутствие пострадавшего. При оскорблении не сообщается позорящих пострадавшего сведений, а дается отрицательная оценка его личности в грубой форме».

Знаешь врага в лицо — легче воевать. А нужно ли? Давно выработала для себя определенную тактику реагирования (вернее — НЕ реагирования) на оскорбления. Когда человек умышленно хочет тебя оскорбить — задай себе вопрос: ЗАЧЕМ? Зачем он это делает? Хочет унизить тебя, чтобы возвысить себя? Тогда его деяние вызывает сострадание. Человек таким образом только и может самоутвердиться. Или он хочет задеть тебя за живое, чтобы вывести из себя. Зачем? Ищет в тебе громоотвод, хочет слить куда-то свое раздражение.

Всегда думай — зачем? А уж после того как поймешь первопричину, и выберешь свою модель поведения. Ведь нас нельзя обидеть, мы можем только обидетьСЯ. Сами.

Все дело в мыслях. Мысль — начало всего. И мыслями можно управлять. И потому главное дело совершенствования: работать над мыслями.

Если вы сразу же после нанесенного оскорбления начнете бездумно реагировать — ваш обидчик будет праздновать победу. Зачем? Зачем давать ему такую возможность! Как мы реагируем на оскорбления? «Дурак» — «Сам дурак». Знакомая картина? Когда видишь такое со стороны, понимаешь, что оба и есть эти самые неумные люди. Один в силу отсутствия воспитания и выдержки позволил себе такое, а второй, настроившись на его разрушительную волну, принял условия этой «игры». Оба достойны сострадания.

Иногда так неожиданно мы получаем оскорбления, что даже нет времени отреагировать позитивно. Больно ранят обидные слова, острыми иголками входят в самое сердце. Мы не находим, что сказать в первую минуту, зато «после драки» придумываем план мести.

А теперь остановитесь и посмотрите на ситуацию как бы со стороны. Глупо и смешно. Остроумие на лестнице. На что мы тратим свою драгоценную жизнь! Человек давно забыл о своем выпаде, а вы тщательно и скрупулезно в своей душе взращиваете семена мести. И они очень планомерно разрушают вас изнутри. Зачем? Иногда мы получаем оскорбления неожиданно, что не успеваем отреагировать позитивно, и начинаем обдумывать планы мести
Фото: Piotr Marcinski, shutterstock.com

Если все же вы поймете, что именно вы и есть хозяин своих мыслей, а не наоборот, остановитесь и представьте всю ситуацию из космоса. Вы сейчас плачете? Вам обидно? А как бы это смотрелось в космических масштабах? Ничтожно малым и не стоящим ваших нервов. Даже смешно становится — из-за такого пустяка столько переживаний. Успокоились? А теперь подойдите к окну и внимательно, до самых мелких черточек рассмотрите какой-нибудь предмет за окном. Вы переключили внимание, глубоко подышали и… вам стало легче. Сначала будет нелегко отделаться от разрушающих мыслей, и обида будет время от времени напоминать о себе. СТОП! Остановите поток печальных мыслей. Попейте вкусного чаю с лимоном и медом. Посмотрите комедию. Поиграйте с домашними животными. Переключитесь на позитивную волну.

А как же дальше строить свои отношения с обидчиком? Если это ваш друг и его есть за что ценить и любить — обязательно поговорите спокойно, расставьте все точки над «i» и открыто ему скажите, что его выпад вас очень сильно огорчил. Проговорите ситуацию. Поверьте — и вам, и ему будет легче. Если же это ваш начальник и вы все равно вынуждены общаться с ним — здесь придется вам выработать определенную тактику поведения. Вот несколько полезных советов.

Я уже писала, как реагировала на босса-самодура, который грубость в отношении сотрудников возвел в повседневную практику общения с коллективом. Сначала очень бурно реагировала, т.к. в жизни никогда с таким не сталкивалась и была категорически против такого общения. В корпорации был штатный психолог. Она-то и посоветовала представлять его каждый раз как маленького капризного ребенка, который постоянно плачет и дерется. Его нужно успокоить и погладить по головке. Посадить на горшочек и покормить кашкой. Я так и стала делать. Эффект потрясающий! Как только я видела его джип на горизонте, начинала представлять всю эту картину. Улыбка не сходила с уст. Появилось столько уверенности в себе. Но самое интересное — наш босс стал меня бояться. Он видел мое психологическое преимущество и не знал, как себя со мной вести. Представьте своего босса в глупом виде, с веночком на голове, и реагировать на его нападки станет легче
Фото: Debu55y/Shutterstock.com

Уже много позже я на нем «отработала» и такой прием из психологии общения. Называется он «Аквариум». Когда наш начальник собирал всех на совещание и с пол-оборота начинал кричать и оскорблять, я сразу представляла его в аквариуме, как рыбку, которая открывает рот, а слов не слышно. Такой защитный панцирь надевала на себя. И его слова, как шарики, отскакивали от меня, не достигнув цели. Пожалуй, только я одна из всего отдела и могла сохранить трезвый ум после таких горе-совещаний. Все остальные были выбиты из колеи до конца дня.

«Кроткий ответ удаляет злобу; обидные слова возбуждают гнев». Джон Рескин.

Тоже хороший прием. Только он требует определенной закалки, выдержки. На злые оскорбления реагировать вежливо. Или в крайнем случае сказать спокойно: «Как вы невоспитанны и грубы». Иногда это действует как ушат холодной воды на обидчика. В любом случае вы получаете паузу и сможете с гордо поднятой головой ретироваться с места боя.

Самый неудачный, на мой взгляд, прием реагирования — покричать в ответ всякую глупость. Конечно, таким образом вы становитесь близнецом-братом и скатываетесь до уровня этого невоспитанного типа. Но иногда это помогает скинуть напряжение. Особенно если вы взяли на две октавы выше.

Гораздо лучше помогает прием выплеска отрицательных эмоций в воду. Откройте кран и просто прокричите все, что накипело, в струю воды. Как хорошо помогает. Умойтесь прохладной водой и идите получать положительные эмоции. Конфликт исчерпан. Вы оказались умнее! Поставьте себе пять и постарайтесь вынести из этой ситуации здравые выводы.

Человек показал свое истинное лицо. Сможете ли вы его переделать? Неблагодарный труд. Или вы принимаете его таким, какой он есть, или на этом заканчиваете свои отношения. Выбор всегда за вами! Главное, не опуститься до роли жертвы. Удачного вам дня и бесконфликтных контактов!

Это мой муж.Обзывает просто так без повода,не так села не так встала,не так налила чаю и тому подобное.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Анастасия Сергеевна Шихалеева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Коротина Светлана Юрьевна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Анна Николаева

Психолог, EMDR КПТ практик. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Филиппова

Психолог, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Волков Роман Леонидович

Психолог, Психоаналитический терапевт. Специалист с сайта b17.ru

такая же история, ушла бы да некуда, ипотека и маленький ребенок, уже устала, 23 года а все терплю это, вот сейчас сама думаю как поступить

Он вас не любит,зачем живете?

Это мой муж.Обзывает просто так без повода,не так села не так встала,не так налила чаю и тому подобное.

не понимаю людей,которые в браке жалуются на свои вторые половинки.выходя замуж он был другой. думаю,что ответ нет.
ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ.ОНИ ПРОСТО ПОДАВЛЯЮТ СВОЕ Я до поры до времени

Это мой муж.Обзывает просто так без повода,не так села не так встала,не так налила чаю и тому подобное.

нет, я бы убила его

Похожие темы

Ну так учись вставать, садиться и чай наливать как положено.

Нет! У меня запасной жизни нет, как и нервной системы.

Нет конечно! Вы так зависимы от него, что готовы терпеть, когда о вас ноги вытирают.

Я так живу, из 4,5 лет 3,5 — за это время я почти поседела, болею столько, сколько за жизнь не болела- по мелочи, но все от заниженной самооценки ю и постоянного гнобления, но я так воспитана, что пока физически не вышвырнет из дому с ребенком ( мое жилье сдаем), я не уйду, устала, если бы вернуть все назад, осталась бы с первой любовью- ах, если бы не молодочть- глупость, тонла амбиции нас развели, золотой человек

вот я тоже задаю себе такой вопрос, когда хочу завоевать сердце одного человека. Так и представляю себе жизнь совместную: не так наливаешь чай, тормозишь. Я при нем постоянно чувствую себя униженно, чувствую себя тормоз.
я, конечно, и вправду немного тормоз, а он просто реактивная ракета, поэтому контраст так сильно и чувствуется
наверное, не смогла бы (((
а он такой классный.

Это мой муж.Обзывает просто так без повода,не так села не так встала,не так налила чаю и тому подобное.

Разумеется нет, что за вопрос?

Это мой муж.Обзывает просто так без повода,не так села не так встала,не так налила чаю и тому подобное.

Я так живу, из 4,5 лет 3,5 — за это время я почти поседела, болею столько, сколько за жизнь не болела- по мелочи, но все от заниженной самооценки ю и постоянного гнобления, но я так воспитана, что пока физически не вышвырнет из дому с ребенком ( мое жилье сдаем), я не уйду, устала, если бы вернуть все назад, осталась бы с первой любовью- ах, если бы не молодочть- глупость, тонла амбиции нас развели, золотой человек

Это мой муж.Обзывает просто так без повода,не так села не так встала,не так налила чаю и тому подобное.

Это мой муж.Обзывает просто так без повода,не так села не так встала,не так налила чаю и тому подобное.

А я сама такая — придираюсь к нему по всем поводам — но не унижаю, хотя может, это мне так кажется. И люблю его
, и хороший он мой — а вот один фиг хлебом не корми, дай по3,14здеть))) И обзываю, но в рамках культурной речи, канешшшна))) Противозный такой характер)))

Нет,конечно! Что за идиотский вопрос. Я нормальный человек, уважающий и любящий себя.

Ну, ко мне родители так относились. А оба мужа, как ни странно, относились хорошо. Наверное, потому что я к тому времени успела поработать над собой, полюбить себя и научилась давать зуботычины обидчикам? Точнее, до последнего не доходило — видимо научилась давать понять, что со мной шутки плохи.

Теперь я на них забила, а они, конечно же, считают меня неблагодарной скотиной. Но как аукнулось, так и откликнулось.

Никогда бы не жила..Ни дня..Только бы попробовал свой хавальник раскрыть.. Мужики — это не самое главное в жизни)

Две подруги разговаривают.Одна жалуется : » Муж совсем довел меня,приходит пьяный,бьет,орет,унижает. Я от такой жизни на 10 кг похудела..Не могу больше с ним жить..» Вторая говорит :»Бедная..А что же ты не уйдешь от него?» Та : » Не могу,еще надо 6 кг скинуть!»

Ну а что вы нам это все рассказываете? Нравится, когда о вас вытирают ноги, живите как хотите.

Это мой муж. Обзывает просто так без повода,не так села не так встала,не так налила чаю и тому подобное.
Мой б. муж попробовал вести себя также парочку раз, за что я потребовала незамедлительный развод. Сейчас другую жену воспитывает.
Я однажды спросила у него: «зачем ты так делаешь, эти слова очень сильно задевают меня?»
ответил: «А я хочу, чтобы мои близкие люди стали идеальными». и еще: «не обращай внимания, я люблю иногда поиздеваться».
разводитесь, автор! Эти люди неисправимы!

Автор, вам необходимо ему ответить, неужели у вас такой мягкий характер. если мой муж мне такое говорит, я либо также отвечаю, либо психую, либо игнорю, а потом все высказываю, либо пытаюсь объяснить что мне не нравятся такие высказывания. мой муж постоянно меня подтрунивает за мою неаккуратность, может где-то криворукость. я ему как-то прямо заявила, что меня бесят его комментарии. он сказал что шутит просто , а я ничего не понимаю.
вы подумайте любите ли вы его еще, если да, то поговорите, объясните что вам больно и т д. если он вас уважает-то задумается. удачи

автор он вас не любит,вот и издевается,молодость очень быстро проходит,зачем его на го///вно тратить,будете потом вся нервно больная ходить

Смотря, зачем. Если это просто приятель или даже родственник — то не стал бы, нафиг он нужен. А если человек, от которого зависит моё будущее (например, начальник) или враг (которому хочется отомстить) — то потерпел бы, для своего же блага.

А как бы вы отнеслись , если бы он стал вас БИТЬ?

Я бы от такого ушла при первой же возможности.Пусть ищет другую. мазохистку!

Я бы от такого ушла при первой же возможности.Пусть ищет другую. мазохистку!

А как бы вы отнеслись , если бы он стал вас БИТЬ?

Но это же проявление силы в мужчине — зачем бежать к слабакам?

Я так живу, из 4,5 лет 3,5 — за это время я почти поседела, болею столько, сколько за жизнь не болела- по мелочи, но все от заниженной самооценки ю и постоянного гнобления, но я так воспитана, что пока физически не вышвырнет из дому с ребенком ( мое жилье сдаем), я не уйду, устала, если бы вернуть все назад, осталась бы с первой любовью- ах, если бы не молодочть- глупость, тонла амбиции нас развели, золотой человек

Жалоба

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Жалоба отправлена модератору

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Форум: психология

Новое за сегодня

Популярное за сегодня

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2019 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Как вести себя, если партнёр вас унижает

Многие люди, сталкиваясь с оскорбительным поведением партнёра, ведут себя очень глупо. Они делают всё, чтобы нарваться на ещё большие унижения.

После этого чувствуют себя опустошёнными, раздавленными, слабыми.

Что делать, если тот или та, с кем вы делите постель, задевает ваше чувство собственного достоинства? Как не дать партнёру растоптать вашу гордость?


Как бы вы себя повели, если бы вас изнасиловали? Стали бы выяснить у насильника, почему он это сделал, за что он так с вами, что вы сделали не так? Ныли бы: «Нет, давай всё-таки поговорим»? Докапывались бы до мотивов действий насильника? Поведали бы ему, как вам обидно, какую боль он вам причинил?

Вряд ли.

И уж, конечно, вы бы не стали кидаться на насильника с ножом с тем, чтобы не прирезать его, а лишь немного поцарапать в воспитательных целях. Донести таким образом до него, как он не прав, как несправедливо обошёлся с вами.

Если бы вы и кинулись на насильника, то только для того, чтобы его замочить, отомстив за себя. И это — логично.

Так вот оскорбления, унижения со стороны партнёра — это попытки морального изнасилования.

Увенчаются ли они успехом, зависит от вас. Вы можете убежать, оставив морального насильника один-на-один со своим желанием вас оскорбить, и тогда вы не будете изнасилованы. А можете поддаться на провокацию и дать себя изнасиловать.

Если вас уже изнасиловали, вы можете пристать к насильнику с разговорами из серии: «Ах, зачем? Ах, пачиму?» Вы также можете притвориться, что ничего не случилось, но тогда вас, скорее всего, будут насиловать ещё и ещё. Но есть и третий путь — наказать обидчика. В случае с моральным насильником наказание — это удаление его из своей жизни.

Всегда прощайтесь с теми, кто вас оскорбил. Навсегда. Без сожалений. С насильником — пусть и моральным — спать в одной постели недопустимо.

Не кидайтесь на него с ответными оскорблениями, не планируя при этом с ним расставаться. Это сродни тому, как если бы вы набросились с кулаками на того, кто вас изнасиловал, в надежде, что от ваших тумаков он образумится, и вы заживёте с ним долго и счастливо. Так не бывает.

Вы сталкивались с унижениями со стороны партнёра? В чём они заключались? Как вы себя вели при этом?


7 вариантов действий, которые помогут держаться достойно, когда тебя хотят унизить

Самая распространенная реакция, которая проявляется в ответ на унижение, — это желание провалиться сквозь землю, раствориться в воздухе. Когда нас унижают, мы часто теряем любую способность к действию. Но и прибегать к опрометчивым поступкам — тоже не выход. Накричать или унизить в ответ — значит признаться в том, что человеку удалось задеть тебя за живое. Как быть, когда тебя хотят унизить, — рассказываем во всех подробностях.

1. Потрать время на то, чтобы сформулировать достойный ответ

В тот момент, когда тебя пытаются унизить, придумать, как и что ответить, достаточно сложно, ведь ты мечтаешь только об одном — поскорее исчезнуть. Но если ты заставишь свой мозг работать даже в подобной ситуации, ты сможешь найти способ отреагировать адекватно. Тебе нет необходимости приносить свои извинения, брать на себя вину (особенно если ты не считаешь себя виноватым) или атаковать в ответ — такие действия, скорее всего, будут иметь неприятные последствия. Просто держи удар.

2. Не воспринимай унижения слишком близко к сердцу

Сначала отвлекись от мыслей о самом себе и своем чувстве стыда и постарайся подумать о том, что могло заставить человека говорить тебе такие унизительные вещи. Смотри на своего «обидчика» с непониманием и удивлением, если это необходимо. Он может постараться унизить тебя еще сильнее, но твоя реакция даст ему понять, что ты не ожидал подобного отношения. Иногда человек, который говорит в твой адрес унизительные вещи, делает это не специально, и тогда, увидев твою реакцию, он сможет вовремя остановиться и осознать, что ему необходимо извиниться перед тобой. Возможно, теперь он сам почувствует себя пристыженным.

Если же тебя пытаются унизить перед другими людьми (твоими родными, друзьями или коллегами),  наилучшим выходом из ситуации будет прямой вопрос. Можно спросить у своего обидчика: «Можешь ли ты уделить мне 5 минут наедине?» Тогда встретившись с ним без посторонних глаз, ты можешь прояснить ситуацию и услышать критику в свой адрес. Без давления других людей тебе будет легче сориентироваться в своих дальнейших действиях.

И вот что тебе нужно помнить: когда кто-то старается заставить тебя чувствовать себя униженным — скорее всего, проблемы у этого человека, а не у тебя. Просто ему становится гораздо легче, когда он занимается унижением других.

8 способов пережить трудные времена

3. Постарайся понять мотивы человека

Как только ты закончишь (или оборвешь) разговор, который может завершиться для тебя неприятно, у тебя появится прекрасная возможность подумать над тем, что происходит. Это вовсе не значит, что ты должен простить обидчика или быть милым с тем, кто тебя унизил. Это обыкновенный инструмент для того, чтобы ты смог понять скрытые мотивы поведения человека и осознать, что дело вовсе не в тебе, а в нём самом.

Быть может, он злится на тебя, потому что ты пристыдил его каким-то образом или сказал что-то обидное. Это может быть такая мелочь, которую ты с трудом вспомнишь, но в глазах человека она превращается в серьезное оскорбление.

Другой вариант: твой обидчик пытается самоутвердиться за твой счет. Но ты должен знать, что в момент унижения агрессор на самом деле испытывает ощущение бессилия.

4. Постарайся выйти из ситуации

Психологи утверждают, что у тебя есть примерно 20 минут, чтобы изменить направленность диалога, когда он начинает приобретать негативный эмоциональный накал. Как только это время кончится, и ты, и твой собеседник сможете переключиться на что-то другое, только завершив разговор. Так что не зацикливайся на негативе, а постарайся дистанцироваться. Ты можешь сказать: «Я не готов обсуждать это прямо сейчас» или «Мне жаль, что это вызывает у тебя такую реакцию. Обсудим позже».

5. Будь осторожен в принятии ответных мер

Возмездие может казаться тебе прекрасным способом восстановить свою честь, но на самом деле это не совсем так. Тот, кто склонен унижать окружающих, чтобы ощутить свое величие и силу, скорее всего, ответит тебе еще более жестоко. Помни, что отказ от мгновенного ответа не показывает твою слабость. Сила может заключаться в желании бороться и вступиться за другого человека в похожей ситуации.
Так что не критикуй себя, если ты чувствуешь, что не готов открыто противостоять обидчику. Лучше взять тайм-аут, для того чтобы продумать свой ход и не совершить ошибок.

9 способов, как реагировать на негатив в твою сторону

6. Не позволяй унижениям повлиять на твою жизнь

В твоих силах не позволить обидчику негативно влиять на твою дальнейшую жизнь. Кстати, это отличный способ мести — показать, что ты свободен от тех высказываний, которые должны были задеть тебя за живое. Живи полноценной жизнью и старайся не избегать человека, который стал твоим обидчиком. Есть большая вероятность того, что вскоре он сам будет стараться избегать тебя, испытывая неловкость.

7. Не стыдись

Унижения рано или поздно испытывают все. И к слову, если человек унизил тебя, то, скорее всего, он уже проделывал это и с другими. Как только кто-то говорит, что человек задел его, находятся и другие люди, столкнувшиеся с такой же проблемой. Так что стыдиться унижений не стоит — твоя спокойная реакция, напротив, докажет, что ты сильный человек.

Как общаться с людьми, которые постоянно норовят понизить твою самооценку.

Со стороны это выглядит абсолютно безобидно, но последствия могут оказаться достаточно тяжелыми. Большинство из нас сталкивалось с людьми, которые будто наслаждаются тем, что унижают других. Такое явление даже имеет свое название — социально-деструктивное поведение. Человек получает эмоциональную травму, начинает сомневаться в собственных силах, чувствовать отсутствие поддержки, становится обидчивым.

После такого еще долго придется приходить в себя, так что лучше принять меры при первых признаках деструктивного поведения. Вот несколько советов, как это сделать.

Социально-деструктивное поведение

1. Ищи знаки:

Прежде чем что-то заподозрить, убедись, что это действительно случай социально-деструктивного поведения. Каждый из нас хоть раз, да говорил глупость, не подумав. Это так же общеизвестно и нормально… И не опасно для себя и окружающих.

Важно понять и сориентироваться, что человек обижает тебя регулярно, понимая это и с определенной целью. Суть такого поведения в том, что один человек использует негатив, чтобы приуменьшить репутацию и заслуги другого, унизить его: «Ты как всегда „в своём репертуаре“, о чём с тобой говорить вообще…».

Признаки источника социально-деструктивного поведения:

— Другие люди тоже замечают дерзкое поведение этого человека.

— Ты постоянно занимаешь «оборонительную позицию» по отношению к нему, пытаешься что-то доказать.

— Он склонен критиковать, осуждать, любит сплетничать о своих знакомых, прикрываясь благими намерениями.

— Его комплименты неискренние, сомнительны и даже обидные.

— Сказав неприятное, он тут же создает вид, что заботится о тебе и хочет как лучше.

— Он сбивает тебя с твоей мысли, цели, предлагая «заманчивые», но свои и не удобные для тебя варианты.

Если ты всё же не уверен в том, что этот человек действительно пытается тебя унизить, узнай мнение другого человека, который может взглянуть на ситуацию со стороны.

2. Установи мотив:

Всегда важно понять, из каких побуждений человек пытается тебя унизить.

— Первое что приходит в голову — зависть.

— Но есть и другие причины, например: Конкуренция. Особенно этот мотив распространен среди отличников, активистов, на рабочем месте, человек ведет себя так, потому что чувствует свою неуверенность, «неустойчивость позиции», и, как следствие, — бессилие.

— Проецирование (замечаю в другом качества, которые есть или хотел бы видеть в себе). Если ты занимаешься делом, которое не удалось этому человеку, он может проецировать свою неудачу на тебя.

— Беспокойство. Например, ты перешел в другой класс, клуб, секцию, чтобы осуществить свою мечту. Но товарищ, знакомые (иногда и родители) очень переживают по этому поводу и делают всё, чтобы изменить твое решение.

Таким образом, выяснив причину деструктивного поведения, ты можешь выбрать лучший способ борьбы с ним.

3. Будь искренним:

Попробуй поговорить с человеком, объяснить, что он делает тебе больно. Если причина такого поведения — беспокойство, попытайся обсудить свои планы и показать, что тебе не грозит опасность.

Общение часто помогает решить конфликтные ситуации. Объясни человеку, что зависть и ревность — его же враги.

Если человек не стал обсуждать, отказался, ушел от разговора, а может даже высмеял твои намерения обсудить, можно говорить о том, что человеку не важно твоё мнение и переживания… и тебе решать, продолжить ли с ним общение и в каком качестве.

4. Держи язык за зубами:

Если тебе не нравится реакция человека на твои успехи, просто не делись ими. Иногда причиной социально-деструктивного поведения может быть желание испортить тебе настроение (а за счёт этого поправить своё самочувствие).

Попробуй избегать тем, за которые друг может тебя критиковать.

5. Измени отношения: Если тебя унижает незнакомый человек, можно просто прекратить общение. Но ведь источником деструктивного поведения может стать друг или родственник, тогда всё не так просто.

Попробуй временно отдалится от этого человека, возможно, тогда он поймет, что тебе нужна поддержка, а не критика. Сделай общение формальным, «по факту» каких то конкретных дел. И помни про пункт № 3.

6. Посмотри на это с другой стороны:

Критика может мотивировать, а соперничество делает нас сильнее. Более того, деструктивное поведение зачастую направлено на твои слабые места. Это может послужить сигналом, что именно нужно изменить в себе. То есть преврати чужую критику себе в пользу: «ага, раз я на это „введусь“, значит что-то в этом есть. Ну кА присмотрюсь по внимательнее, что во мне прячется и что с этим можно сделать…»

7. Найди поддержку:

Окружай себя людьми, которые тебя по-настоящему ценят и любят!

Ты выбираешь, что делать Тебе!

Ты решаешь, что Тебя сделает лучше!

Ты выбираешь, с кем Тебе общаться «по душе»!

Ты выбираешь, в чём и как Тебе меняться! …и нужно ли ради этого меняться…

Как справиться с унижением

В повседневной жизни мы встречаем самых разных людей. Есть те, кто поддерживает нас и все наши позитивные начинания, а есть те, кто изо всех сил пытается нас победить. Это люди с серьезным комплексом неполноценности, которые пытаются бороться с ним, унижая других. Имея дело с такими людьми, мы должны помнить, что они страдают, и мы должны делать все возможное, чтобы справиться с унижением.

6 — Способы борьбы с унижением

Унижение — результат унижения гордости или достоинства человека.Это может вызвать сильное чувство стыда и стыда. Разные люди по-разному справляются с унижениями. Резкие реакции — крайность, но не такая уж редкость. Есть определенные способы эффективно справляться с унижением.

1. Игнорировать унижающего вас человека

Это очень сложно, но один из способов эффективно справиться с унижением — промолчать. Просто уйдите из ситуации, даже если вы можете кипеть от гнева внутри.Это часто называют подходом «меньше сказано, тем лучше». Если момент пройдет, как только он случится, то вы сможете избежать публичного допроса. Публике всегда нравятся сплетни в той или иной степени, но если момент умрет сразу, то никакого эффекта не будет. Во время унижения вы умрете тысячей смертей, но окончательная победа будет за вами, если вы предпочитаете молчать и полностью игнорировать человека.

2. Поиздеваться над ситуацией

Есть еще один способ справиться с такими ситуациями: использовать юмор.Лучший способ смягчить ситуацию — пошутить и рассмешить публику. Вы можете поставить того, кто унизит вас, не на ту ногу, просто произнеся слова «Спасибо», как только он перестанет вас унижать. Он будет поражен вашим отношением, и это поможет ослабить напряженность между вами.

3. Не реагируйте злобно

Самый действенный способ справиться с унижением — не реагировать гневом. Гнев не принесет никакой пользы; фактически, это часто рассматривается как тупиковый подход.Если вы можете ответить остроумным возражением, тогда все будет по-другому, но вы можете принести себе пользу, если просто не отреагируете гневно. Всегда помните, что когда кто-то умышленно унижает вас, в конечном итоге он унижает самого себя. Унизить кого-либо публично — это позор, и все смотрят на него свысока. Поэтому, когда вы не реагируете гневом, вы фактически преподаете ему / ей тяжелый жизненный урок.

4. Не думай об этом

Это распространенная ошибка, которую делают все.Люди склонны много думать о том, что думают другие. Я знаю, что эти эпизоды очень трудно забыть, но это возможно. Чем больше вы думаете об этом унижении, тем больше вы будете чувствовать себя виноватым. Вам просто нужно забыть об этом и заняться другой работой. Мы не призываем рассматривать эти вопросы как тривиальные, но они определенно не заслуживают такого пристального внимания. Даже если вы будете размышлять об этом в течение дня, ущерб не может быть отменен. Не думайте об этом и продолжайте жить своей жизнью.

5. Не скрывать

Если вы были унижены, последнее, что может прийти вам в голову, — это «спрятаться». Возможно, вас унизили перед любимым человеком или девушкой / парнем, но это не значит, что вы убежите от них и спрячетесь. Не начинайте избегать их только потому, что они присутствовали в неудачный момент. Это не их вина, и такое отношение вам никак не поможет. Будьте зрелыми и смотрите им в лицо.

6. Взгляните на положительные моменты:

В Индии есть старая цитата, которая гласит, что те, кто критикует вас, — это те, кто помогает вам в выявлении ваших ошибок.Если мы узнаем, как преодолеть временную травму, люди, критикующие нас, могут помочь нам в выявлении наших ошибок. Унижение, если смотреть с другой точки зрения, может быть не таким негативным, как вы думаете, и то же самое относится ко многим другим моделям поведения.

5 — Образцы поведения, которые не столь негативны, как вы могли подумать

Определенные человеческие эмоции, которые считаются негативными, на самом деле поддерживают ваше здоровье и форму. Вселенная одарила нас естественными способами поддерживать здоровье ума и тела, и наши эмоции играют в этом важную роль.Вот список негативных человеческих эмоций, которые полезны для вас.

1. Гнев дает чувство свободы

На самом деле, когда вы теряете самообладание, вы чувствуете себя раскрепощенными. Просто большинство людей не знают множества различных способов направить свой гнев в более позитивном направлении. Не держите гнев глубоко внутри себя, поскольку он может со временем превратиться в разочарование. Вы сердитесь, когда кто-то пытается использовать вас в своих интересах или унизить.Когда вы выходите из себя, вы должны вывести его из себя, а не отрицать факт. Идите в угол и громко кричите. Ударьте подушку и выньте ее. У всех функций тела всегда есть причина, и гнев — лишь ее часть.

2. Склонность к одиночеству

Не принимайте свои внутренние переживания наедине с собой по-родному. Воспринимайте это положительно, поскольку это позволяет вам роскошь побыть наедине с собой. Человеку необходимо анализировать все варианты и отслеживать время от времени изменения во внешнем мире вокруг него.Вы должны помнить тот факт, что все великие открытия происходят в уединенное время, когда вы можете погрузиться в свое более глубокое «я». Это совсем не негативное чувство, пока оно не будет постоянно в вашем уме. Вы можете использовать это время, чтобы лучше узнать себя.

3. Не обращать внимания на то, что говорят другие

Принимать предложения окружающих — это хорошо, но не всегда. Вас считают грубым и высокомерным, когда вы не слушаете других, но кого это волнует.Когда у вас появляется внутреннее желание прислушаться к своему сердцу, вы должны это делать. Вы получаете лучший совет от своего внутреннего «я». Доверяйте своему чутью и принимайте важные решения в своей жизни.

4. Нарушение правил

Все великие люди мира объединяет то, что они никогда не соблюдают правил. Когда вы нарушаете правила, вы видите новые возможности в жизни, которых обычно нет, когда вы ограничиваете себя определенными ограничениями. Сосредоточьтесь на своих целях и не бойтесь нарушать некоторые правила, если это гарантирует успех.

4. Когда вы чувствуете, что не подходите для

Вам может на мгновение разбиться сердце, что вы отличаетесь от других, но вы должны принять тот факт, что каждый из нас индивидуален. Вы — уникальная личность с разными потребностями и требованиями, и вы должны уважать этот факт. Научитесь ценить свою индивидуальность и гордиться собой. Любите себя таким, какой вы есть.

5. Когда чувствуешь себя потерянным

У

Universe есть странные способы дать вам знания, которые навсегда изменят вашу жизнь.Когда вы чувствуете себя потерянным в своей жизни, вы соприкасаетесь с неизвестной стороной своей личности. Вы не осознаёте, насколько храбрым вы можете быть, если не столкнетесь с трудностями и не выйдете сильным. Вы общаетесь со своими неизвестными талантами и встречаетесь с новыми людьми, которые раскрывают в вас лучшее. Это не значит, что вы никогда не найдете выхода из беды. Это просто означает, что вам нужен новый опыт, чтобы раскрыть в себе лучшее.

Научитесь принимать свои эмоции, ведь за каждым человеческим чувством всегда стоит причина.

Они превращают вас в лучшего человека. Чувство в основном возникает в соответствии с потребностями вашего тела и ума.

7 способов ответить, когда кто-то стыдит вас

Источник: LightField Studios / Shutterstock

Артур * умный, вдумчивый и, как правило, любимый аспирант, поэтому он был ошеломлен, когда один из его профессоров ответил на вопрос, который он задал на семинаре, сказав ему, что он полный идиот.«Я стал ярко-красным», — сказал он. «И что было, возможно, впервые в моей жизни, я не мог сказать ни слова или даже подумать связной мысли. Как будто мой мозг полностью отключился ».

Тереза ​​*, медсестра, испытала аналогичную реакцию, когда старшая медсестра в ее агентстве накричала на нее из-за незначительной ошибки в ее табеле учета рабочего времени. «Я не отрицала, что была виновата, — сказала Тереза, — но это касалось моего времени, а не пациента. Я никому не причинил вреда, кроме себя, но то, как она себя вела, было похоже на то, что я был самым ужасным, глупым и идиотом на свете.И я не мог ответить. Все, что я мог сделать, это стоять там. Я все время говорил себе, что не собираюсь плакать. Это все, о чем я мог думать. Но, конечно, я плакал, а потом был в ярости на себя ».

Исследования показывают, что стыд и вина, хотя иногда и связаны между собой, — это очень разные эмоции. В лучшем случае вина или признание проступка могут привести к положительным изменениям в поведении человека. Стыд — это способ закрыть человека; исследования показывают, что стыд, унижение, эмоциональное и физическое насилие часто тесно связаны.

Один исследователь говорит, что люди, описавшие чувство унижения, говорили, что они чувствовали себя «опустошенными, беспомощными, сбитыми с толку, больными в животе, парализованными или наполненными яростью. Как будто их сделали маленькими, ранеными в сердце или в солнечное сплетение. Обычно они чувствовали, что краснеют, и хотели, чтобы они могли исчезнуть. Независимо от того, сколько лет прошло, опыт остается живым и свежим в их умах »(Klein, 1991). Униженные пациенты в исследовании взаимоотношений врача и пациента чувствовали себя разоблаченными или стигматизированными, униженными, неполноценными и униженными.Обычная реакция на унижение — желание спрятаться, провалиться в землю или исчезнуть. И часто, когда нас унижают, мы теряем всякую способность действовать.

Если это когда-либо случалось с вами, вы знаете об этих чувствах. И вы даже можете иногда думать о том, что вы могли бы сделать в то время или после, чтобы защитить себя.

Трудно вернуться к старой травме и исправить ее, но иногда такое случается. Но неплохо подумать о том, что вы могли бы сделать, чтобы защитить себя, если это когда-нибудь повторится, поскольку в момент, когда вас унижают, вы, вероятно, не можете думать ни о чем, кроме того, как уйти.

Вот семь предложений, основанных на моей работе терапевта и текущих исследованиях по этой теме.

1. Не торопитесь, чтобы ответить.

Это не так просто, когда твой мозг застыл в ужасе, и ты просто хочешь исчезнуть. Но если вы можете заставить свой мозг снова начать работать, вы часто сможете найти способ реагировать.

Вам не нужно извиняться, брать на себя вину или контратаковать, все это может иметь неприятные последствия в данный момент. Белла ДеПауло написала потрясающий пост по этой проблеме, в котором она описывает опасность противостояния тому, кто вас унижает: она говорит: «Жертвы легко могут стать повторно виктимизированными самыми отвратительными способами, даже если они полностью правы в своих жалобах. .”

2. Не принимайте это на свой счет.

Во-первых, отвлекитесь от себя и попытайтесь безмолвно понять, что заставило этого другого человека сказать вам эту унизительную вещь. Возьмите столько, сколько вам нужно. Если нужно, смотрите на человека с открытым ртом. Они могут попытаться еще больше унизить вас, но эта реакция больше, чем любые слова, которые вы можете придумать, показывает, насколько вы ошеломлены тем, что он или она может так себя вести.

Иногда человек, который унижает вас, делает это не специально, и когда они увидят вашу реакцию, они будут шокированы и извиняться, хотя они не всегда могут сообщить вам об этом (потому что, возможно, сейчас им стыдно ).

Когда вы думаете, что, возможно, ваш начальник не хотел ставить вас в неловкое положение перед вашей командой, например, простой и прямой ответ наедине с вами может быть лучшим вариантом. Вы могли бы сказать: «Можно я сегодня займусь вашим календарем на пять минут?» а затем, когда вы встретитесь, скажите что-нибудь вроде: «Я знаю, что вы не собирались этого делать, но когда вы критиковали меня перед командой, я был очень огорчен. Я хочу услышать вашу критику. У тебя всегда хороший взгляд на вещи. Но я был бы очень признателен, если бы вы высказали мне свою критику наедине.«Вы можете получить искренние извинения, но помните: никому не нравится, когда ему говорят, что он сделал что-то не так, поэтому вы можете просто получить ворчание или даже другую критику. Не принимайте это близко к сердцу. Если ваш босс искренне не хотел вас опозорить, ваша точка зрения будет подтверждена.

Даже если кто-то хочет, чтобы вы были смущены или стыдно, дайте понять: независимо от того, что вы сделали неправильно, вы не заслуживаете унижения. Конечно, вы должны взять на себя ответственность за любые ошибки, которые вы сделали, но не соглашайтесь с тем, что ошибка означает, что вы недостойный человек, которого должен очернить кто-то другой.

Исследователи говорят нам, что важно осознавать, что когда кто-то пытается заставить вас чувствовать себя плохо, это обычно происходит потому, что у них проблемы, а не потому, что вы сделали что-то настолько ужасное.

3. Выйти из ситуации.

Нейробиологи говорят нам, что у вас есть всего около 20 минут, чтобы заставить эмоциональный разговор изменить направление; после этого вы и другой человек будете заперты в неврологическом паттерне, который может измениться только после периода разлуки.Так что не пытайтесь что-то исправить. Отойдите на некоторое расстояние, а затем, если вы так склонны, снова посетите это с другим человеком. Вы можете сказать что-то вроде: «Я действительно не готов обсуждать это с вами прямо сейчас» или «Мне жаль, что вы так думаете», или вообще ничего. Просто уходи как можно быстрее.

4. Понять мотивацию другого человека.

Как только вы окажетесь в безопасности, вы можете подумать о том, что может происходить. Понимание не означает прощение или жалость к другому человеку.Это просто инструмент, который поможет вам выйти из тени их поведения. Это также способ помочь вам не воспринимать их действия лично и более ясно увидеть, что дело в них, а не в вас.

Возможно, они рассержены; возможно, потому что вы их как-то пристыдили? Возможно, вы даже не подозреваете об этом, но если вы исследуете свой разум, вы можете понять, что недавно сделали что-то, что казалось вам несущественным, но как-то смущало или стыдило их.Так что теперь они возвращают вас, даже если вы не сделали этого специально и не сделали ничего, даже немного похожего на то, что они сделали с вами.

Другая возможность состоит в том, что кто-то угрожает их чувству собственной силы, и показать, что они могут причинить кому-то вред, — это способ заявить о своей силе. Иногда эта силовая игра имеет прямое отношение к человеку, которому причиняют боль, но иногда это больше связано с общим чувством бессилия или бессилия. Исследования показали, что сексуальные насильники и преследователи, например, часто чувствуют себя непривлекательными и / или бессильными, хотя и не обязательно сознательно, поэтому они «доказывают» свою власть над уязвимыми другими, преследуя и оскорбляя их.

А потом?

5. Знайте, что вы не одиноки.

ДеПауло пишет: «Я сомневаюсь, что кто-то сможет прожить жизнь, не чувствуя себя полностью униженным». Она призывает читателей найти и поговорить с другими людьми, которые испытали то же самое, и использовать свою сеть поддержки, чтобы преодолеть эти чувства. Кроме того, как мы видим на примере ситуации с Харви Вайнштейном и других весьма заметных случаев сексуального насилия, если человек что-то делает с вами, он или она, скорее всего, сделали это и с другими.Тем не менее, в очень многих менее известных случаях трудно определить, что другие находятся или находились в такой же ситуации. Но часть того, чтобы не принимать это на свой счет, — это осознание того, что вы жертва, а не причина проблемы.

6. Будьте осторожны с ответными мерами.

Согласно исследованиям, унижение — это смесь гнева и стыда, поэтому возмездие или месть могут казаться хорошим способом вернуть себе самооценку. Но опять же, опасность состоит в том, что тот, кто унижает других, чтобы почувствовать себя сильным, очень вероятно обернется еще более мерзко и нанесет ответный удар.Однако отсутствие возмездия не должно означать, что вы слабы.

Сила может иногда исходить от того, чтобы заступиться за других в аналогичной ситуации, когда это возможно, но важно не критиковать себя, если вы не готовы занять такую ​​открытую позицию против чего-то, что причинило вам боль или причинило вред.

7. Найдите способ двигаться вперед.

Вы можете не нанести ответный удар прямо, но вы можете обнаружить, что не позволять человеку оказывать на вас продолжительное воздействие — это его собственная форма мести.Вы не тот, кем они хотят видеть вас или кем они вас видят. У вас есть сильные стороны и способность прожить полноценную жизнь без них, будь то уход из отношений или работа, смена руководителей или просто отсутствие каких-либо отношений с этим человеком.

Артуру повезло. Унизивший его профессор был хорошим парнем, который, увидев реакцию Артура, немедленно извинился перед классом. Но так бывает не всегда. Поскольку человек, который унизил, часто имеет власть над человеком, которого он унижает, вы, возможно, не сможете достичь реального чувства близости к этому человеку.Старшая медсестра Терезы была известна тем, что вымещала гнев на всех, кто на нее работал. Терезе пришлось добиться закрытия благодаря поддержке коллег. «Все знают, что ей не противостоять. Вы принимаете ее мерзость, опускаете голову и продолжаете, — сказала Тереза. — Это действительно хорошая работа, поэтому мы просто с ней мирились. И мы поддерживаем друг друга и даем друг другу много положительных отзывов. Это лучшее, что мы можем сделать ».

Настоящая работа в таком случае — не позволить человеку нанести ущерб вашей самооценке.Поддержка других людей, таких как коллеги, друзья, учителя и наставники, имеет решающее значение. Также не помешает вести журнал того, что произошло. Конечно, не делайте этого, если вам становится хуже от повторного посещения этого опыта; но иногда запись того, что произошло, может помочь выбросить это из головы. И, как мы видим на примере дела Вайнштейна, однажды ваши записи могут оказаться полезными; у вас еще может быть шанс быть услышанным.

* Имена и идентификационная информация изменены для защиты конфиденциальности

copyright @ fdbarth @ 2017

Мне нравится знать, что вы думаете о том, что я написал, поэтому, пожалуйста, оставляйте свои комментарии ниже, и если у вас есть вопросы по содержанию или идеям в этом или любом другом сообщении, оставьте их в своих комментариях! Если вы хотите получить отзывы от других комментаторов, не стесняйтесь задавать им вопросы.Однако я не могу отвечать на индивидуальные запросы о личном совете по электронной почте или через Интернет. Большое спасибо за понимание.

LinkedIn Изображение предоставлено: fizkes / Shutterstock

Семь способов ответить, когда кто-то унижает вас

Как вы должны реагировать на публичное унижение? Какие у вас есть варианты? Более того, почему вы попадаете в такие ситуации? Мы дадим вам несколько ответов и несколько советов, что делать.

Последнее обновление: 03 декабря, 2021

Унижение может застать вас врасплох и парализовать. Фактически, человек, заставляющих других чувствовать себя плохо, часто стремятся к этому эффекту, вызывая чувство стыда и вины своими действиями . Однако есть ли эффективные способы ответить, когда кто-то вас унижает?

Ответ — да. Хотя трудно избежать чувства беспомощности и унижения, когда вас унижают перед другими, вы все же можете держать все под контролем. Естественно, вам может казаться, что вы либо хотите убежать и спрятаться, либо нанести ответный удар со всей силой, которую можете собрать. Однако какова лучшая стратегия в долгосрочной перспективе?

Всегда найдутся люди, которые унижают других, не слишком заботясь об ущербе, который они причиняют . В идеале вам следует попытаться отделить себя от таких людей. Тем не менее, у вас не всегда может быть такая возможность, поскольку их поведение может стать неожиданностью. Поэтому ниже мы поделимся некоторыми советами, как реагировать, когда кто-то вас унижает.

1. Старайтесь не реагировать импульсивно.

Унижающий человек может захотеть, чтобы вы действовали не задумываясь. Однако это может нанести вам еще больший вред. Фактически, вы можете обнаружить, что ваш ум полностью пуст. В таком случае найдите время, чтобы успокоиться.

2. Обратите внимание на другого человека

Когда кто-то унижает вас, ваше внимание может обратить внутрь себя, поскольку вы являетесь объектом агрессии. Однако имейте в виду, что здесь важно не то, что другие считают вас униженным, а то, что кто-то подвергает другого человека публичному высмеиванию.

Следовательно, в моменты, которые вы используете, чтобы успокоить себя, попытайтесь выяснить, что могло побудить другого человека вести себя подобным образом. В конце концов, люди обычно не действуют только с намерением причинить вред. Возможно, они сделали это, не задумываясь, и поймут, что они сделали, когда вы немедленно не ответите. Кроме того, вам следует отойти, если они снова причинят вам вред.

Часто люди, унижающие других, не могут контролировать свои собственные импульсы. Например, у них может быть желание заявить о себе, но не обязательно унизить других. Спросите их прямо и спокойно, почему они сделали то, что сделали. Скорее всего, они не ответят вам прямо. Однако в центре внимания должны быть они, а не вы.

3. Попросите поговорить с ним самостоятельно

Один из лучших способов ответить, когда кто-то унижает вас, — это сохранять спокойствие и попросить поговорить с ним наедине . Таким образом вы показываете, что не хотите подвергать их тому же унижению, которое вы только что перенесли.Более того, их слова не способны причинить вам боль.

Унижение со стороны других в общественных местах теряет большую часть своего эффекта, когда человек, принимающий его, неустрашим.

4. Выйти из ситуации

Чувствуете ли вы, что способны справиться с ситуацией именно в этот момент? Если нет, заявите, что не хотите об этом говорить . Если вокруг есть люди, притворись, что их нет. На самом деле, дайте им понять, что это личное дело каждого и что другой человек использует стратегию социального давления.

5. Обратитесь за помощью

Чтобы преодолеть определенные ситуации, особенно те, которые связаны с серьезным насилием (сексуальные преступления, физические нападения и т. Д.), Вам может потребоваться сеть поддержки, которая поможет вам преодолеть последствия этого опыта. Поэтому, как бы вы ни отвечали, убедитесь, что вы окружаете себя людьми, которые на вашей стороне и могут вам помочь.

6. Старайтесь не действовать мстительно

Перед лицом унижения вы можете почувствовать сильный гнев и искушение нанести ответный удар .Однако этот первый импульс обычно не дает наилучших результатов. Например, вы можете начать войну, которая вас не особо интересует или нанесет ущерб, о котором вы потом сожалеете.

Эмоциональный интеллект может сыграть здесь полезную роль. Другими словами, вы можете использовать энергию, которую приносят ваши эмоции, благоприятным для вас образом.

7. Используйте авторитетные цифры

Унижение — это вид насилия, который обычно совершается кем-то, занимающим более высокое положение.Например, от начальников к подчиненным. Поэтому, прежде чем брать правосудие в свои руки, обратитесь за помощью к кому-нибудь, кто может помочь вам сбалансировать ситуацию с властью. Например, учителя, кадровые ресурсы, полиция и так далее. Важно противодействовать такому поведению. Однако ваши действия не должны быть прямыми.

Вы не заслуживаете унижения. Если вы допустили ошибку или поступили неправильно, вам, очевидно, нужно принять на себя ответственность за последствия и попытаться исправить причиненный ущерб.Однако даже в этих случаях унижение не простительно. Поэтому лучший способ ответить, когда кто-то вас унижает, — это дать понять, что ничего положительного из этого ни у кого не выйдет.

Это может вас заинтересовать …

Унижение

Ощущение, когда кто-то намеренно сделал что-то, чтобы унизить вас или заставить вас плохо выглядеть в глазах других. Вы чувствуете, что не властны над ситуацией.

Вы чувствуете себя униженным, когда кто-то умышленно делает что-то, что заставляет вас чувствовать себя неполноценным или плохо выглядеть в глазах других.Например, когда кто-то физически издевается над вами, когда кто-то публично делает о вас уничижительное замечание или когда кто-то распространяет плохие слухи за вашей спиной. В каждом из этих случаев есть действие, которое заставляет вас чувствовать себя неполноценным, глупым или недостойным, а также кого-то, кто сознательно это вызвал. Слово «намеренно» означает, что кто-то, кто унижает другого человека, осознает, что заставляет этого человека чувствовать себя плохо. В общем, может быть две причины, по которым человек это делает. Это может быть его единственное намерение — заставить другого человека чувствовать себя плохо, например, из-за того, что он действительно не любит другого человека, или отомстить за совершенный ранее проступок.Однако чувства другого человека могут быть просто побочным продуктом достижения другой цели. Например, кто-то может пошутить над другим человеком, чтобы хорошо выглядеть перед другими. Понятно, что ее не волнует, что человеку сейчас плохо, но это не было самоцелью. Точно так же женщина может чувствовать себя глубоко униженной, когда выясняется, что ее муж изменял ей. Также в этом случае ее муж, возможно, не хотел, чтобы она чувствовала себя плохо, но осознание того, что это, вероятно, также не остановило его от поступка.

«Быть ​​подавленным» обычно связано с текущим (воспринимаемым) статусом. Например, писатель, который думает, что обладает определенной степенью известности и уважения, чувствует себя униженным из-за разрушительной рецензии в важной статье. Кроме того, кого-то могут принизить по отношению к человеку, причинившему унижение. В данном случае акт является демонстрацией силы между «унижающим» и униженным человеком. Унизитель показывает, что он имеет более высокий статус по сравнению с униженным человеком, подавляя его без каких-либо последствий.Это также объясняет, почему этому типу унижения обычно нужна аудитория — если нет других людей, которые наблюдали бы за игрой во власть, это не возымело бы эффекта.

В комиксе Мерфи стал жертвой офисной розыгрыша: его коллега тайно отвинтил термос, из-за чего он вылил его содержимое на свой стол и заметки.

Видеоклипы

Типовые выражения

«Почему ты это со мной делаешь?»

«Чем я заслужил это?»

Плохой день Мерфи

Прочитать историю целиком

Сравнение с другими эмоциями

Унижение и позор

Унижение и стыд заставляют человека чувствовать себя плохо.Разница в том, что унижение всегда вызывается другим человеком, а стыд может быть вызван случайными событиями или собственными действиями. Во-вторых, в стыде человек в основном сосредотачивается на себе (и на том, как его воспринимают другие), в то время как унижение также связано с болью, которую другой человек намеренно причиняет ему. Обратите внимание, что англоговорящие люди иногда используют слово «униженный» для обозначения глубокого стыда, как в предложении «Алекс почувствовал себя униженным, когда люди узнали, что он не умеет плавать». Это использование слова «унижение» здесь не принято.

Унижение и неприятие

Унижение, чувство, когда другой человек вас унижает, и отвержение, чувство, когда вы не нравитесь любимому человеку, могут возникать одновременно в некоторых ситуациях, и опыт может быть аналогичным. В обоих случаях вы чувствуете себя плохо из-за действий другого человека. Есть несколько важных отличий: вы чувствуете отторжение только с человеком, который вам нравится или которого любите, тогда как это не имеет отношения к унижению. Во-вторых, унижая, другой человек намеренно заставляет вас чувствовать себя плохо, тогда как человек, который заставляет вас чувствовать себя отвергнутым, может сделать это непреднамеренно.Фактически, в последнем случае другой человек может даже не осознавать вас — что и является причиной вашего чувства отторжения.

Унижение и гнев

Переживание и реакция унижения и гнева совершенно разные: унижение заставляет человека отступать или подчиняться, тогда как гнев делает человека антагонистом. Однако условия, вызывающие обе эмоции, могут быть схожими: человек намеренно обижает вас или унижает. Основной детерминант, который заставляет кого-то чувствовать (в первую очередь) гнев или унижение, — это количество власти или контроля, которые они ощущают над другим человеком или ситуацией.Приведем упрощенный пример: Адам публично делает унизительный комментарий о Билле. Если Билл чувствует, что он выше по статусу, чем Адам, он с большей вероятностью разозлится и отомстит. Однако, если он чувствует себя ниже по статусу, чем Адам, он с большей вероятностью почувствует себя униженным и проглотит свои возражения.

Предотвращение и устранение унижения и смущения

Если вы не преуспеваете в осуждающих взглядах других, вы, вероятно, не любите смущаться или унижаться.

Иногда смущения прошедших лет могут возникать снова и снова, особенно когда люди, которых вы знаете, продолжают возвращаться к унизительной ситуации.Если вы хотите перестать переживать прошлое, или преодолеть стыд, или даже преодолеть то, что вы могли бы считать непростительным поступком, который вы, возможно, сделали, эта статья для вас.

(Части этой статьи были переписаны из эпизода подкаста в этом сообщении)

Я поделюсь с вами несколькими способами справиться с унижением и даже как вообще не чувствовать его. Унижение — одно из тех событий в жизни, когда оно случается, мы просто хотим свернуться клубочком и спрятаться от мира.

Но почему? Подумаешь?

И может ли унижение существовать без ведома никого о том, что произошло? Другими словами, можем ли мы чувствовать унижение, когда рядом никого нет? Или это зависит от других людей, знающих о ситуации ?

Когда кто-то унижает вас, это чувство, которое вы никогда не захотите повторить в своей жизни. Фактически, это может быть самой причиной того, что вы избегаете таких вещей, как публичные выступления, или берете на себя ответственность за проект или группу, или поднимаете руку, когда думаете, что знаете ответ на вопрос.Что бы это ни было для вас, унижение вытекает из желания почувствовать себя значительным, но на самом деле оно основано на страхе.

Страх чего именно? Чувствуете себя незначительным? Чувствуете себя осужденным?

Мы рассмотрим унижение и то, что для этого нужно, не только узнаем, как оправиться от чего-то унизительного, но и как предотвратить унижение в первую очередь. Итак, споткнулись ли вы перед кем-то, пролили виноградный сок на свою одежду прямо перед важной речью, которую собираетесь произнести, или если вы обнаружите, что кто-то разместил видео, на котором вы пытаетесь съесть гамбургер в состоянии алкогольного опьянения, шаги, которых следует избегать унижение будет выложено в этой статье.

Вы можете удивиться, узнав, что если вы хотите полностью избежать унижения, вам нужно будет принять недостатки других . Я скоро расскажу об этом подробнее.

День, когда унижение моего брата заставило меня рассмеяться

Когда мне было около 26 лет, мы с младшим братом пошли кататься на роликовых коньках. Погода была потрясающей, и мы прекрасно проводили время.

Мы наткнулись на эту пустую стоянку, которая была рядом с другой стоянкой примерно на шесть футов ниже, отделенной травянистым холмом.Мы решили, что будет весело набрать скорость и перепрыгивать с одной стоянки на другую. Мысль о том, чтобы сделать это сегодня, заставляет меня съеживаться. Но тогда мы были намного моложе и верили в непобедимость.

Решил ехать первым. Я подкатился к задней части стоянки, чтобы у меня было достаточно места, чтобы набрать скорость и преодолеть пробел. Это могло быть шесть футов падения, но это было примерно восемь футов разрыва, поэтому было важно иметь достаточное расстояние, чтобы набрать скорость, необходимую для его преодоления.Я планировал впечатляющую посадку (не считая того, что может произойти болезненная авария).

Я оттолкнулся, на полной скорости покатился к разрыву, спрыгнул с земли и преодолел разрыв, оставшись всего в дюймах. Мой брат закричал, поздравляя меня с хорошо выполненным трюком. Увидев, что я без проблем преодолеваю брешь, он выстроился в очередь, чтобы занять свою очередь. Я схватил видеокамеру, чтобы снять его роль, которая, как я полагал, будет такой же потрясающей, как и мое приземление.

С камерой в руке я наблюдал, как он набирал скорость, подпрыгивал в воздухе, приземлялся, а затем на пару дюймов промазал по тротуару, когда его левая нога ударилась о траву и грязь, в результате чего его конек утонул, создавая якорь, чтобы его импульс остановился.Одна нога была свободна, а другая достаточно зарыта в землю, его ноги разделились, и он сразу же произвел непреднамеренный шпагат.

Он попытался оправиться, оттолкнув застрявшую ногу, но вместо этого упал вперед и приземлился лицом. Он посмотрел вниз, я думаю, в шоке, затем поднял на меня встревоженный взгляд. В этот момент я увидел, что случилось с его лицом. Его рот был рассечен, а половина его лица была в крови.

Я быстро положил фотоаппарат, затем по необъяснимым причинам начал так сильно смеяться, что заплакал.

Падение моего брата показалось мне настолько комичным, что преодолело мое сострадание и беспокойство. Я, конечно, сразу подкатился, чтобы помочь ему, но не смог сдержать смеха. Вся сцена выглядела почти как поставленная физическая комедия.

Присмотревшись к его лицу, оно выглядело намного хуже, чем было на самом деле, но мой брат все еще испытывал настоящую боль.

Мы катались по задней части торгового центра и нашли водопроводный кран. После того, как он прибрался, все выглядело неплохо.Но я не мог выбросить этот образ из головы. Даже сегодня я начинаю хихикать, думая об этом моменте.

Неожиданные события, даже те, которые заставляют нас чувствовать себя ужасно из-за этого человека, не всегда вызывают соответствующие реакции. Но что уместно? Можете ли вы контролировать свой ответ?

Унижение, смущение, стыд и другие подобные чувства исходят из более глубоких мест внутри нас. Однако есть способ прожить свою жизнь, не беспокоясь о чувстве стыда или унижения.Я расскажу, как дела.

Что такое унижение?

Унижение действительно имеет два определения. Одно из них — чувство смущения из-за того, что вы сделали, или из-за того, что кто-то указал о вас, особенно в присутствии других. Другое определение — это когда кто-то указывает. Другими словами, вы либо унижены, либо унизительны, в зависимости от занимаемой вами позиции.

Конечно, это не официальные определения, но я предпочитаю избегать терминологии, если это вообще возможно.Но интересно отметить, что смирение происходит от слова «скромный», которое, если следовать этимологии или происхождению этого слова, буквально означает «на земле». В каком-то смысле это кажется уместным, поскольку, когда вы спотыкаетесь и падаете на землю, вы можете почувствовать себя немного смиренным. Не то чтобы спотыкание — единственный путь к унижению.

Так или иначе, смирение — одно из тех чувств, которые все мы когда-либо испытывали. И давайте действительно проясним, что такое смирение, прежде чем двигаться дальше:

Смирение — это когда вы считаете, что у вас низкая ценность, низкая ценность и малое значение

Итак, когда кто-то указывает на то, что вы сделали, что вас смущает, на самом деле они не являются причиной вашего унижения, они только помогают вам более ясно увидеть ваше собственное взглядов на себя.

Когда кто-то смеется над вами из-за того, что вы уронили тарелку с едой, и вы заглядываете внутрь себя, чтобы испытать это чувство, вы можете либо смеяться вместе с ним, либо чувствовать стыд и смущение. И в зависимости от того, как вы относитесь к себе в данный момент, вы либо будете чувствовать себя униженным, либо нет. Это почти звучит как выбор, но жизнь не , что легко заставить казаться, что у нас есть осознанный выбор, как отвечать кому-то, кто смеется над нами… не так ли?

Не волнуйтесь, я не скажу вам, что у вас есть выбор, как ответить .В конце концов, если бы вы это сделали, вы бы никогда не чувствовали себя униженными из-за чего-либо. Вы бы предпочли не делать этого и жить дальше. Дело в том, что мы уже чувствуем определенное отношение к себе еще до того, как случится что-либо, что могло бы быть унизительным. И когда что-то действительно происходит, самая быстрая реакция — всегда бессознательная реакция . Это реакция, которая исходит от программ, которые всегда работают в фоновом режиме нашего разума. Эти программы постоянно работают, ожидая подходящего момента для ответа.

Итак, если вы считаете, что вы никоим образом не важны или ценны, то ситуации, раскрывающие эту более уязвимую сторону вас, заставят вас чувствовать себя еще более униженным. Однако, если вы считаете, что вы важны и достойны, вас мало что может сделать, чтобы унизить вас. Даже если кто-то опубликует эту фотографию, которую вы не хотите, чтобы никто не видел, вы все равно сможете пройти через нее без особых эмоциональных шрамов.

И если есть вещи, которые вы сделали в своей жизни, которые были бы настолько унизительными, если бы люди узнали, что вы никогда больше не сможете столкнуться с кем-либо, возможно, у вас есть еще что-то, что вам нужно решить, прежде чем унижать выходит на сцену.Если вы не можете смириться с мыслью о разоблачении вашего прошлого, то пора разобраться со своим подавленным гневом, страхом или сожалением, чтобы, если и когда прошлое подкрадывается к вам (а это всегда кажется), вы лучше подготовиться к эмоциональной поездке.

Означает ли это разговор с надежным другом или даже с надежным незнакомцем, лучше всего иметь дело с невыносимым прошлым сейчас, чтобы оно не скрывалось всю вашу жизнь, ожидая, чтобы раскрыться в самый неподходящий момент.

Это, конечно, , если ему нужен адрес .Не все из прошлого требует решения до тех пор, пока никто не пострадал или не страдает от этого сейчас. Я не говорю, что не признавайся в преступлениях, которые ты совершил, но иногда прошло так много времени, и раны зажили, отрицательные эмоции преодолены, и прошлое осталось в прошлом.

Но если есть какое-либо сожаление или боль, которые все еще существуют из прошлого, эти события имеют тенденцию повторяться, когда вы меньше всего этого ожидаете. Почти как если бы это было предложено.

Давайте поговорим о некоторых вещах, которые вы можете сделать, чтобы подготовиться к возможным затруднениям и унижениям. Или, что еще более важно, оправиться от того, что уже произошло.

***

Самый первый шаг, который нужно сделать после того, как вы почувствовали себя униженным, — это сказать: «Ну и что?»

Вот и все. «Ну и что! Так что насчет этого? Подумаешь?»

Если кто-то скажет: «Да, но ты был идиотом!» Все, что вам нужно сказать, это: «Ну и что! Что еще у тебя есть? »

Это менталитет «принеси это».Серьезно, в великой схеме всей Вселенной, миллиардов галактик и космических событий, где наша маленькая планета — всего лишь микроскопическая частичка всего известного и неизвестного, ТАК ЧТО?

Мы так привыкли воспринимать мир только через наши собственные фильтры. Наши глаза, наши уши, наши прикосновения, наш запах и наш вкус — вот то, как мы интерпретируем реальность. И наше сознание придает этому значение. Ну и что, если есть разоблачающая фотография или видео с вами в Интернете. Что это значит? Так что, если люди продолжат вспоминать в тот день, что ты был настолько пьян, что сделал татуировку на лице? Когда доходит до дела, ваши действия не формируют вселенную, как мы все ее знаем.Вы действительно создаете свой собственный мир и свою реальность, но не формируете ее для всех остальных.

Что бы вы ни сделали, что люди сочли смешным, злым или чем-то еще, это всего лишь частичка в универсальной перспективе. Даже когда это так неловко, ты больше никогда ни с кем не встретишься, что эти люди будут делать с собой, если ты не отреагируешь так, как они ожидают от тебя?

Это один из лучших способов помешать или отвлечь на себя чье-либо внимание — иметь отношение «ну и что?».

«Эй, помнишь, когда твои штаны упали и ты споткнулся в эту грязную лужу, Боже, ты был таким глупым. Я до сих пор смеюсь над этим ».

«И что? Это старые новости. Что еще у тебя есть? »

Мне очень нравится такое отношение «давай», когда дело касается вещей, от которых люди не могут отказаться. Я сказал это в эпизоде ​​«Отказ от привязанностей» (здесь), но стоит повторить:

Каждое поведение в человеческом взаимодействии требует противодействия

Когда люди вспоминают неловкие ситуации из вашего прошлого, просто задайте себе вопрос: «Ну и что?» отношение, и вскоре мероприятие провалится, потому что эти люди больше не могут получить от вас такую ​​же реакцию.

Когда вы не реагируете одинаково, они должны изменить свое поведение или двигаться дальше. В противном случае это будет бесполезным занятием.

***

Следующий шаг после того, как вы почувствуете какое-либо унижение, — это спросить себя, почему вы чувствуете себя униженным. Первый ответ, который вы придете, обычно наиболее далек от истинной причины. Вы можете сказать себе: «Я унижен, потому что не хочу, чтобы люди думали обо мне плохо».

Если это так, то почему? Почему вы не хотите, чтобы люди плохо относились к вам? Многие люди перестают задавать себе вопросы, когда получают ответ вроде «просто потому, что».Они скажут: «Я не хочу, чтобы люди думали обо мне плохо только потому, что я не хочу, чтобы они думали обо мне плохо». Тогда они не будут думать дальше этого, почему это так важно.

И многие люди согласятся, что они не хотят, чтобы кто-то думал о них плохо. Но опять же, почему? Почему это имеет значение, если кто-то думает о тебе плохо? Я почти готов вернуться к «Ну и что?» сегмент, но поскольку мы уже говорили об этом, давайте двигаться дальше по этой идее.

Когда что-то думает о вас плохо по какой-либо причине, это всегда, всегда из-за чего-то, в чем они не чувствуют себя комфортно.Никто никогда не узнает, кто мы на самом деле внутри, потому что никто не может быть нами — никогда. Таким образом, они знают только то, что им кажется правдой. Я говорю, что у них галлюцинации, потому что кто-то еще не знает, о чем мы думаем, каковы наши намерения и что мы собираемся делать дальше. И поскольку они делают только обоснованные предположения обо всем этом, на самом деле они просто галлюцинируют. Они сами придумывают все, что о нас думают, и на самом деле понятия не имеют, хорошие мы по своей сути или плохие.

Конечно, они могут судить о нас по нашему поведению.Но даже это можно неверно истолковать. Когда вы видите, как мама бьет своего ребенка по голове, вы можете подумать, что она его наказывает. Когда я это увижу, я могу увидеть, как она прихлопывает комара. Мы будем галлюцинировать то, что считаем правдой. И даже если то, что мы видим в галлюцинациях, окажется правдой, это не значит, что мы всегда во всем правы.

Вы когда-нибудь чувствовали себя плохим человеком только для того, чтобы узнать, что он не так уж и плох? А если нет, то делали ли вы когда-нибудь что-то, что другие могли бы посчитать плохим, но знаете, что не поступали намеренно или обидно?

У меня есть убеждение, которое, возможно, не пользуется популярностью, но я принял его как верное для себя.Это:

За каждым поведением стоит позитивное намерение

Это означает, что даже некоторые из самых злых поступков происходят из места, где человек хочет процветать и выжить. Другими словами, если у кого-то есть намерение убить кого-то, каким бы ужасным оно ни было, это действие будет иметь за собой выгоду для человека, который его совершает. Люди, которые курят и принимают наркотики, стремятся почувствовать себя лучше или успокоить свои нервы. Люди, которые жестоко обращаются с другими людьми, хотят подпитывать внутреннее желание почувствовать себя лучше.

Я не оправдываю такое поведение, потому что нас направляет моральный компас, и некоторые люди его нуждаются в перекалибровке. Но я говорю, что ни один человек не является злом по своей природе, он просто пытается удовлетворить свои потребности. Проблема в том, что некоторые люди заботятся только о своих собственных потребностях, поэтому они забирают жизни, оскорбляют других и делают многое другое, что большинство из нас сочло бы неприемлемым и откровенным злом.

Однако даже у самых худших людей за их действиями стоит положительное намерение.Сейчас я в основном имею в виду людей, которые в целом психически стабильны и не имеют никаких неврозов или психозов. Иногда мозг просто неправильно настроен, и невозможно предсказать, что сделает невротик. Но для большинства населения за каждым нашим поведением стоит положительное намерение. В большинстве случаев это намерение состоит в том, чтобы удовлетворить потребность внутри нас.

Итак, когда вы обнаружите, что кто-то смотрит на вас сверху вниз, помните, что у него есть потребность, которую нужно удовлетворить.Им не хватает чего-то, чего не удалось реализовать, поэтому им нужно смотреть на вас сверху вниз, чтобы удовлетворить эту потребность.

Есть ли в этом смысл?

Когда люди осуждают вас или смотрят на вас сверху вниз, надеясь, что вы будете смущены или унижены, они удовлетворяют потребность в себе. Это действительно не имеет к вам никакого отношения. Потому что человека, у которого нет потребностей, не волнует, делаете вы что-то или нет. Однако человек с потребностями , а это почти все, кого я когда-либо встречал, с большей вероятностью будет смотреть свысока на кого-то другого, когда они сами чувствуют себя неловко в ситуации.

Некоторым людям это немного сложно понять, потому что, если кто-то смотрел на нас свысока, скажем так, тот, кого мы знаем и которому доверяем, мы, как правило, обращаемся внутрь и спрашиваем: «Что со мной не так?» Но настоящий вопрос, который нужно задать: «Интересно, чего не хватает этому человеку внутри себя, чтобы видеть меня таким?»

Когда вы спрашиваете об этом, появляется совершенно иное восприятие, и вы внезапно освобождаетесь от суждений. Ну, в любом случае это то, что у меня галлюцинации.

***

Хорошо, а что дальше? Когда кто-то раскрывает что-то о вас или раскрывает что-то о вас, или просто смеется или испытывает отвращение к вам, вы имеете тенденцию обращаться внутрь себя и думать из глубины вашего внутреннего мира.Как только вы начинаете плохо себя чувствовать, начинается настоящее унижение и смущение. Это когда процесс начинается, когда вы проверяете себя.

И когда вы заглядываете внутрь себя, вы смотрите на свои собственные ценности, свою мораль, свою самооценку, самооценку и то, насколько хорошо вы себя чувствуете. И когда начинается унижение, происходит одно: ваше отношение к себе подвергается испытанию. Если вы уверены в себе, вас нельзя унижать.Однако если есть какие-либо сомнения в том, кто вы и за что отстаиваете в жизни, тогда унижение и смущение дается легче.

Комментарии и поведение людей постоянно проверяют наше чувство собственного достоинства

Как только кто-то упоминает что-то, что заставляет вас чувствовать себя плохо, это не он вызывает у вас это чувство. Это вы вызываете в себе это чувство. Я хотел бы сказать вам, что это ваш выбор, но поскольку это чувство возникает слишком быстро, чтобы решить не чувствовать его, на самом деле это не выбор.Но у вас есть выбор, заниматься ли вы с этим, когда он появится. Если вы разберетесь с этим, обработаете и смиритесь с этим, то в следующий раз, когда он возникнет, это вообще не будет проблемой.

Что это значит? Ну, как я уже сказал ранее, никто не знает, кто мы на самом деле внутри. Они могут только предполагать, кто мы есть, и интерпретировать наше поведение через свои собственные фильтры. То, что один человек считает смешным и нормальным, другой считает плохим и неприемлемым. Итак, у каждого будет свой взгляд на нас, независимо от того, что мы делаем или как сильно стараемся, чтобы нас воспринимали определенным образом.

Даже в этом шоу я ожидаю, что люди будут отпугнуты некоторыми вещами, которые я говорю. Невозможно, чтобы то, что я преподаю, было приемлемо для всех. На самом деле, я не хочу, чтобы это было. Я не ожидаю, что каждый окажется в нужном месте в своей жизни, чтобы применить то, что я говорю. Иногда для них неподходящее время или даже не самая подходящая информация с учетом их обстоятельств.

Итак, как бы мы ни старались выглядеть добрыми или праведными, кто-то придет и увидит в нас противоположность.Это неизбежно. Так что помните, что когда кто-то смотрит на вас свысока или осуждает вас, ваши чувства к себе будут спровоцированы. Чем выше ваша самооценка, тем меньше вероятность того, что вы будете унижены (см. Статьи о повышении самооценки здесь).

Люди не могут унизить вас, если могут гордиться тем, кто вы есть.

Даже самые неловкие ситуации не повлияют на вас, когда вы гордитесь. Я не слишком поощряю гордость, поскольку она может привести к раздуванию эго, но когда это внутренняя гордость, когда вы, , чувствуете больше, чем вы этим хвастаетесь, тогда вероятность унижения меньше.

Также помните, что неприятные обстоятельства всегда в прошлом. Всегда. Даже если они произошли всего 10 секунд назад, теперь это в прошлом. Вы уже не тот человек, которым были, и с тех пор узнали много нового. Прошлого больше нет. И даже когда кто-то поднимает этот вопрос, это старые новости. «Ну и что!? Какая разница! Это прошлое. Теперь я не такой. Отпусти, потому что у меня есть.

Хотя, что, если вы сделали что-то, от чего не можете отказаться? Что, если что-то до сих пор так унизительно, что кажется, что вы просто не можете пройти через это, несмотря ни на что? Что, если вы не можете гордиться тем, кто вы есть и что представляете, потому что то, что вы сделали, было настолько смущающим и, может быть, даже настолько постыдным, что это всплывает у вас в голове каждый раз, когда вы начинаете чувствовать себя хорошо?

Похоже, нам нужно поговорить о чем-то.Давайте поговорим об этом дальше.

***

Когда что-то явно беспокоит вас в вашем прошлом, вы можете проигнорировать это или разобраться с этим. Если вы проигнорируете это, он в конечном итоге подавится обратно в глубины вашего подсознания, чтобы показать себя в другой день. И по мере того, как вы идете по жизни, эти мысли всегда остаются на заднем плане, не позволяя вам получить полное удовлетворение от жизни.

Когда вы начинаете становиться счастливыми, эти мысли закрадываются в вас и напоминают вам о том, что произошло, и вы ограничены в количестве счастья, которое вы почувствуете из-за чего-то, что вы продолжаете подавлять.Это неинтересный образ жизни, и вы, вероятно, всегда будете неудовлетворены, ища быстрые способы почувствовать себя лучше. Будь то привычки, пороки, неконтролируемые побуждения или постоянные пристрастия. То, что игнорируется, появляется снова на протяжении всей жизни, и вы снова и снова сталкиваетесь с этим в новых ситуациях.

Если, однако, вы справитесь с этим, обработаете и проработаете это, то, по крайней мере, вы сможете обрести некоторую ясность, если нет, то настоящий мир. Вместо того, чтобы включать телевизор, когда вам становится плохо, вы задаете себе вопросы.Или, по крайней мере, признайте любые эмоции, которые возникают у вас.

Прошлое забавным образом влияет на наше будущее. Фактически, люди, которых я встречаю, которые стараются не думать о прошлом, обычно испытывают сильную боль, которую они подавляют. Они настолько избегают этого, что создают себе проблемы в настоящем, поддаваясь пристрастиям и импульсам. У меня есть член семьи, который не может перестать принимать наркотики из-за прошлой боли, которую она не может отпустить. Прошлое постоянно игнорируется или избегается в надежде, что оно в конечном итоге уйдет, но этого никогда не происходит.И временные меры, которые люди принимают, пока забывают о прошлом, таковы: временные.

Так что же делать? Как выйти за рамки прошлого, чтобы оно не влияло на вас сейчас?

У всех все будет по-разному, но я поделюсь с вами некоторыми вещами, которые я сделал, чтобы справиться с годами психологического насилия и страха, живя с агрессивным алкоголиком.

Первое, что я сделал, это признался себе в людях, которых я действительно ненавидел в жизни. Это то, что у многих людей возникают с трудом: признать, что они ненавидят кого-то .В конце концов, если вы кого-то ненавидите, значит, вы плохой человек, верно? Вы слышали такие вещи, как «Чтобы знать ненависть, нужна ненависть» или что-то подобное. Но я разрешаю вам это признать. Ненавижу, ненавижу, ненавижу! Если вы чувствуете ненависть, то признайтесь себе прямо сейчас, что вы это чувствуете, и о том, к кому вы это чувствуете.

И позвольте мне освободить вас от любых негативных чувств, которые вы испытываете к этому слову. «Ненависть» ненастоящая. Это просто сильная эмоция, которую нужно высвободить.

Ненависть не должна быть постоянной, это просто сильная, невыраженная эмоция

Ненависть не должна длиться вечно.Когда случается ненависть, это происходит потому, что кто-то достигает точки кипения. Дошло до того, что вы ненавидите человека за то, что он сделал или сказал. Но ненависть недолговечна. Это выражение отрицательных эмоций изнутри. Как только истинные чувства ненависти выходят наружу, они уменьшаются и вскоре исчезают.

И если ненависть не исчезает, значит, вы выразили не все, что вам нужно. Это правда, что некоторых людей можно ненавидеть настолько сильно, что может показаться, что ненависть никогда не исчезнет.Но помните, что делает с вами постоянная ненависть. Постоянное чувство ненависти изо дня в день и год за годом снижает вашу энергию, заставляет поддаваться зависимостям и влияет на ваше здоровье. Люди с постоянной ненавистью обычно более больны и играют больше роли жертвы, чем те, у кого нет скрытой ненависти.

Но вы должны выразить ненависть. Вы не хотите чувствовать это бесконечно. Иногда негатив так накапливается в вас, что, если вы просто позволите себе почувствовать, как он возникает, чтобы вы могли все это выплеснуть (в безопасной обстановке в одиночку или с кем-то, кому вы доверяете), тогда у этой ненависти нет выбора. но для уменьшения интенсивности.

Если вы думаете, что ненависть — такое сильное слово и «ненавижу» использовать его, то это идеальное слово для вас. То, что мы склонны говорить , а не , иногда является именно тем, что нам нужно сказать, чтобы освободить годы давления, которое накапливалось внутри нас. Когда вы отпускаете ненависть через минуту, час или даже день, ненависть уменьшается, и вы чувствуете себя лучше.

Это не означает, что объект вашей ненависти прощен, это просто означает, что вы наконец выпустили пар.Мы склонны цепляться за то, что нас злит, чтобы никогда не забыть о том, что произошло. Но поверьте мне, вы никогда не забудете, но вы можете выбрать помнить, а не можете ненавидеть. Это не значит, что вместо этого нужно любить, вам просто нужно ослабить давление.

Непрерывная невыраженная ненависть создает давление внутри вас. Когда вы ослабляете это давление, выражая его словами, выкрикивая, выкрикивая это, или каким-либо другим способом, который вы выберете, ненависть также имеет способ рассеяться.А поскольку ненависть находится внутри вас, «ненавидя» вы, по сути, заставляете себя чувствовать себя плохо и становитесь все менее и менее здоровыми. Возникает вопрос: если вы цепляетесь за ненависть, что еще хуже — цепляетесь за нее, чтобы показать другому человеку, что он не прощен? Или держаться за него, чтобы он продолжал ухудшать ваше здоровье и благополучие, в конечном итоге приводя к психическим и физическим проблемам, которые становится все труднее и сложнее исправить по мере того, как вы становитесь старше?

Как вы думаете, что побеждает каждый раз?

И снова быстрое высвобождение ненависти полным выражением лица поворачивает клапан, чтобы сбросить давление.Но если это никогда не выражается, вы остаетесь в режиме «ненависти» и продолжаете катиться под гору.

Итак, если вы отпустите ненависть , это будет один шаг к укреплению вашей самооценки и уверенности в себе. Помните: вас нельзя унижать или смущать, если у вас есть сильное чувство собственного достоинства. Это включает в себя самооценку, уверенность в себе и чувство собственного достоинства. По крайней мере, два из них невозможно развить, если вы находитесь в пространстве неопределенной ненависти. Освободите ненависть, чтобы вы могли начать укреплять себя сегодня.

Так что же еще могло быть в прошлом, что мешает вам двигаться вперед? Вы сделали что-то настолько позорное или постыдное, что просто не можете вынести этого? Скажем так, эта неприятная вещь все же возникла. И человек, которого вы хотели убедиться, никогда не узнал об этом, узнал. Что случилось бы? Неужели это так плохо, что этот человек больше никогда не захочет тебя видеть?

Это непростительно? Давайте впадем в крайность и выясним, что мы можем сделать, чтобы преодолеть собственное непростительное прошлое.Это пока самый сложный. Но как только вы смиритесь с тем, за что не смогли простить себя, шанс на унижение и смущение в будущем может существенно снизиться. Почти у всех, кого я знаю, есть какие-то темные секреты, о которых никто не хочет знать. И вполне вероятно, что эти секреты никогда не будут упоминаться или открываться никем. Так что, если у вас нет подавляемого негатива по поводу этих секретов, тогда они, вероятно, в порядке, просто оставаясь в прошлом, чтобы никогда больше не вспоминать о них.

Если, однако, есть что-то, что разъедает вас, и стыд, который вы чувствуете по поводу этого приближения, слишком велик, чтобы думать об этом, тогда мы хотим подумать об этом прямо сейчас. Давайте поговорим о самом глубоком и сложном процессе из всех: примириться с нашим собственным дерьмом.

***

Вот и самая сложная часть пути к здоровой гордости и самоуважению: Примириться с самыми темными частями своего прошлого.

Смирение — это когда вы низко оцениваете собственную значимость.Если вы когда-нибудь почувствуете себя униженным, значит, уже есть часть вас, которая чувствует себя подавленной и неважной, иначе вы, , не сможете подвергнуться унижению . Когда у вас есть сильная и здоровая гордость за себя, никто не может вас унизить — это просто невозможно. Гордость может преодолеть глупые попытки унижения и смущения. Однако если в вашей истории есть моменты, с которыми вы еще не смирились, тогда унижение дается намного проще. Совершение чего-то, чем вы не гордитесь, может стать рецептом стыда и / или позора.Так каков ответ?

Позвольте мне поделиться с вами кем-то, кем я был раньше. Когда мне было около 14 лет, я заботился о своем 4-летнем брате, пока папа был на работе. В то время я не занимался личностным ростом на себе, поэтому у меня все еще было немало проблем, в основном из-за моего воспитания в доме для алкоголиков. Я стал склонным к манипуляциям и не очень хорошо относился к людям, которых, как мне казалось, я мог контролировать.

В 14 лет и думая, что я знаю об этом мире все, я нашла способ почувствовать контроль над своим миром, присматривая за кем-то моложе и слабее и вполне зависимым от меня.Это был мой младший брат.

Когда мой отец был на работе, по большей части я был добр к нему (моему брату). Но я не всегда был милым. Я никогда не оскорблял его физически, но манипулировал им. Я помню один случай, когда я заставил его есть кошачий корм. Мне было смешно, но он доверял мне как своему старшему брату, и я предал его, практически заставив его есть кошачью еду.

Это не единственное, что я с ним сделал, но это единственное, в чем я признаюсь всему миру. Через несколько лет я переехала из дома отца в дом мамы и отчима, в конце концов переехав оттуда и уехав жить одна.Я видел своего брата время от времени, но вскоре мы потеряли связь друг с другом. Я обнаружил, что он попал не в ту группу людей и вскоре начал делать то, что я не обязательно одобрял.

Перенесемся примерно на 27 лет вперед, когда мой брат неожиданно позвонил мне, чтобы сообщить, что мой отец лежал на смертном одре. Я прилетела во Флориду, чтобы возродить отношения с отцом и братом, которых я не видел около 10 лет. Перед тем, как вылететь туда, я почувствовал, как во мне начали подниматься смущение и стыд.Я вспомнил все случаи, когда я был жестоким и манипулятивным по отношению к моему брату, и задавался вопросом, повлиял ли я на него, чтобы он стал тем человеком, которым он в конечном итоге стал. Я понял, что, вероятно, оказал на него большое влияние и, вероятно, частично отвечал за решения, которые он в конечном итоге принял в жизни. Вы знаете, с теми решениями, с которыми я не согласился.

Был ли я тем, кто толкнул его не в ту группу людей? Это был вопрос, с которым я начал бороться несколько лет назад, но теперь он приходил в голову, потому что я собирался снова увидеть своего брата.Поэтому перед отъездом во Флориду я сказал себе, что извинюсь перед братом. Несмотря на то, что он никогда не упоминал о своем детстве и никогда не говорил, что я плохо с ним обращаюсь, я все же чувствовал ответственность и все еще чувствовал, что это незаконченное дело. Возможно, вы слышали, как я говорил об открытых циклах раньше. Я думал, что это был разомкнутый цикл в моей жизни, и я хотел так или иначе замкнуть этот цикл.

Итак, я решил, что независимо от того, что он думает обо мне, считает ли он, что я имею какое-либо отношение к его решениям в жизни, я собираюсь извиниться перед ним.И после прибытия во Флориду и обустройства, я был с ним по душе и сказал ему, как сожалею о том, как я обращался с ним, когда он был моложе. Он не понимал, о чем я говорю. Я сказал, что это нормально, если он знает, что я помню, что я сделал, и мне очень жаль. Он принял это, и остальная часть моего визита прошла отлично. Ну, если не считать смерти отца, все прошло отлично. Мой отец не умер во время моего визита, и я, конечно же, была рада его видеть. Причин моего визита определенно было несколько.

С тех пор, хотя я не испытываю гордости за то, что сделал с братом, мне хорошо знать, что я каким-то образом исправил это. Я пришел к соглашению, признал, что сделал, и извинился.

Суть моей истории в том, чтобы спросить вас, что вы можете сделать, чтобы примириться со своим прошлым? Есть ли у кого-то, перед кем нужно извиниться? И этот человек все еще здесь? А если нет, а вы все еще чувствуете необходимость извиниться, есть ли другие способы сделать это. Может быть, вы можете посетить их в своем уме или где-нибудь, где вы можете побыть наедине, где вы можете представить их рядом с собой, есть много способов быть с кем-то, кого больше здесь нет.И, может быть, это не извинения, а может быть. Но что бы это ни было, если это нужно закрыть, сейчас самое время.

А что, если есть что-то непростительное в вашем прошлом? Если это так, то как же с этим смириться? Что вы можете сделать, чтобы помочь другим в такой же ситуации? Вы знаете людей или организации, которые занимались подобными вещами, которым вы могли бы посвятить свое время? Я не говорю, что вы должны это делать, но если то, что произошло, действительно невозможно, то пора отдать как можно больше.Возможно, вы не сможете вернуть то, что произошло, но вы можете вернуть.

Что вы даете и где вы даете, — это то, что вам нужно решить. Но что-то происходит, когда ты отдаешь. Что-то необъяснимое. Но все, и я имею в виду всех, с кем я разговариваю, похоже, что-то получают в ответ. А те, кто дает без всяких условий, получают максимальную отдачу. Это люди, которые ничего не хотят взамен, но это приходит.

Когда в вашем прошлом есть дыра, она медленно заполняется, отдавая и помогая другим.Нам всем говорят, чтобы мы были волонтерами и жертвовали, где можем, но если вы что-то потеряли на жизненном пути, то пожертвование — это способ вернуть часть этого. Не потому, что вы должны отдавать, чтобы получить обратно, а потому, что отдача — это дар исполнения, как человеку, которому вы даете, так и себе.

Итак, если в вашей жизни есть что-то непростительное, то самое время за- отдать другим. Не за то, что вы получите взамен, а за смысл и цель, которые это принесет в вашу жизнь.Я считаю, что наш смысл и цель в этой жизни определяется тем, сколько смысла и цели мы можем дать другим в нашей жизни. Я понимаю, что не все в это верят, но если бы вы приняли это убеждение, думаете ли вы, что в результате ваша жизнь каким-то образом улучшится?

Не помешает попробовать, это точно. Вам больше не нужно жить в темноте. Если у вас есть непростительное прошлое, позвольте свету сиять из вас и распространяться на других. Очевидно, что это в вас есть, иначе вам не было бы интересно учиться и расти, читая подобные статьи!

Когда в вашей жизни есть смысл, есть страсть и драйв.Есть настоящая цель. Вот тогда жизнь становится интересной.

***

Итак, давайте рассмотрим то, что мы узнали. Во-первых, трудно быть смущенным или униженным из-за чего-либо, если у вас разовьется установка типа «Ну и что?». «Ну и что? Что еще у тебя есть? Это самое худшее? Ну и что!»

Когда вы кормите других тем, что они хотят слышать, вы сохраняете огонь. Когда вы спросите: «Ну и что?», Люди начнут понимать, что больше не могут на вас повлиять. Они могут сказать: «Ну и что? Тебе все равно? Что ты за человек?» Но не позволяйте их словам вести вас ни к чему другому, кроме «ну и что?

Обычно вы можете остановить цикл оскорблений, во что они могут превратиться, когда люди не бросают тему, просто приняв позицию «ну и что?».

Второе, что мы узнали, — это спросить себя: «Почему? Почему я чувствую себя униженным? » Первый ответ никогда не является ответом, это ведет в более глубокое место. Продолжайте задавать себе зондирующие вопросы, и вы обнаружите, что чем глубже вы пойдете, тем откровеннее станут ответы. Если у вас возникли проблемы с самим собой, найдите кого-нибудь, кто вам поможет. Обычно люди видят нас более объективно, чем мы сами.

Кроме того, когда другие пытаются унизить вас, помните, что люди смотрят на других свысока из-за того, что они думают о себе .То, что они думают, никогда не касается вас, иначе они бы так не думали. Вы должны чувствовать негатив, чтобы выразить негатив. Но также помните, что за каждым поведением стоит намерение помочь себе в ситуации. Мы научились выживать, развивая поведение, которое помогло нам пережить трудные времена.

Когда кто-то смеется над нами, он использует то, что знает, для того, чтобы выжить. Я понимаю, что думать так — это крайность, потому что большинству людей не нужно придумывать, как выжить, но большая часть нашего мышления действительно исходит из чистой потребности выживания.Поэтому неудивительно, что люди демонстрируют несколько необычное поведение. Полезно осознавать, что они научились этому поведению где-то на своем жизненном пути, но еще не осознали, что это может больше не работать для них.

Третье, что следует помнить, это то, что комментарии и поведение людей по отношению к нам постоянно подвергают испытанию наше чувство собственного достоинства. Люди не заставляют нас чувствовать себя плохо, мы можем сделать это только сами. Если внутри нас уже есть проблема с самооценкой, то, когда кто-то комментирует или унижает нас, мы проверяем нашу самооценку, чтобы увидеть, правда ли это.Если какая-то часть нас верит в это, нам плохо.

Это не оправдывает чье-либо поведение, но напоминает нам, что другие люди тоже должны быть в уязвимом месте, и они не знают, как проявлять изобретательность. Помните, что люди не могут унизить или смутить вас, если вы можете гордиться тем, что и вы есть.

Четвертый пункт, о котором мы говорили, изначально связан с предотвращением унижения. И единственное, что вы можете сделать, — это признаться себе в худшем из худшего.Кого ты ненавидишь? Кого ты хочешь убить? Правда это или нет, неважно. Вербализация эмоций помогает высвободить эмоции.

Вы обнаружите, что после того, как вы выразите это в безопасной обстановке, энергия, стоящая за эмоциями, рассеется, и, возможно, вы больше не почувствуете ненависть. Может быть, вы просто будете равнодушны к этому человеку. Вы по-прежнему можете не любить кого-то и не желать иметь с ним ничего общего, но ваш гнев или пренебрежение к ним больше не будут иметь над вами власти.

Помните, чем сильнее негативные эмоции по отношению к кому-то другому, тем большую власть они имеют над вами.Отпустите эти эмоции, и вы освободитесь от их силы. Возможно, вы так или иначе застряли с ними, но ваше психологическое состояние не будет зависеть от их власти.

Ненависть не должна быть постоянной, ее нужно выражать. Однажды выраженная, она больше не нуждается в существовании.

Последний пункт, о котором мы говорили, это то, что если у вас есть непростительное прошлое, по вашему собственному определению, а не кто-либо другой, тогда дает . Делитесь тем, что вы узнали, другим, чтобы они не пошли по тому же пути.А если вы не можете этого сделать, найдите другие способы дать. Дарение приносит в вашу жизнь смысл, цель и страсть. Нет нужды жить с болью сожаления, особенно когда есть другие люди, которым действительно нужно то, что вы можете предложить миру.

***

После того, как мой брат разбился на коньках, нам удалось найти кран с водой в задней части здания и вымыть его. Он был немного ошеломлен и сбит с толку, но нам удалось покататься до дома, чтобы лучше оценить повреждения его лица.

В итоге оказалось, что порез не так уж и плох, а его зубы оказались сильнее, чем мы ожидали. Ему удалось пережить это испытание за считанные дни, но спустя месяцы и даже годы я смеялся над этим событием. Я часто задавался вопросом, почему я смеялся вместо того, чтобы сразу перейти в режим сострадания. Долгое время это было загадкой. Так было до тех пор, пока я не узнал, почему мы иногда смеемся над чужими несчастьями.

Когда он споткнулся, это было похоже на физическую комедию. Но осознание того, что ему было больно, нисколько не остановило смех.Мне было жалко смеяться, но я не мог остановиться. Почему?

Есть несколько теорий. Я читал об активации зеркальных нейронов внутри нашего тела, которые в основном запускают в нас те же нейроны, что и человек, переживающий переживание, заставляя нас реагировать или реагировать. Я также читал о термине «игровая рамка», который говорит нам, что что-то серьезное в несерьезном контексте вызывает в нас поляризованную реакцию. Другими словами, для некоторых людей наблюдение за тем, как кто-то идет на бревне и падает, является обычным делом и соответствует контексту.В конце концов, люди учатся пользоваться балансиром, узнав, как не упасть. Все это часть опыта.

Однако, если вы наблюдали, как тот же человек пересек парковку и споткнулся о бордюр, у вас могло возникнуть желание рассмеяться. Это не обычное явление. Хотя, я уверен, если бы вы видели, как люди снова и снова перепрыгивают через один и тот же бордюр, вы, наконец, привыкнете к этому, и это уже не будет смешно. Вы этого ожидали, поэтому это не произвело бы смешного воздействия.

И вот откуда обычно приходит смех: Неожиданные обстоятельства в безопасном контексте.

Небезопасным контекстом может быть кто-то, выбегающий из горящего здания и споткнувшийся, выбегая за дверь. Возможно, это не шутка. Но человека, убегающего из здания без всякой причины и споткнувшегося о дверь, можно было рассматривать как смешное. По крайней мере, некоторым людям.

Неожиданное заставляет нас смеяться, особенно когда нет очевидной опасности. Я думал, что с моим братом все будет в порядке, когда я наблюдал, как он разбился, но это было , так что неожиданно. Я засмеялся. Вероятно, это был защитный механизм внутри меня, или эти зеркальные нейроны, или что-то еще, но причиной было неожиданное происшествие события.Это должно быть удивительно, иначе это не будет смешно. Поэтому, когда ваши штаны упадут, когда вы поднимете коробку, вы удивите других, и они, скорее всего, рассмеются.

Даже самые чуткие люди смеялись над вещами, которые не были смешными для человека, с которым это происходило. Не потому, что им было все равно, а, вероятно, потому, что они были удивлены, и это заставило их нервную систему среагировать. И как только нервная система срабатывает, смеяться становится трудно.

Я не знаю, что за этим стоит, но знаю, что это не суждение, а скорее бессознательная реакция коленного рефлекса.Подобно тому, когда вам угрожают, и начинается драка или бегство. Когда вас удивляет что-то не угрожающее, начинается смех или плач. Это происходит автоматически.

Итак, в следующий раз, когда вы услышите, как кто-то смеется над вашим делом, просто скажите: «Ну и что!» и смейтесь вместе с ними. Жизнь станет намного проще, если ты сможешь насладиться поездкой.

***

Если вы сочтете эту статью ценной для вас, рассмотрите возможность использования нашей ссылки на Amazon. Каждая покупка, которую вы совершаете на Amazon, возвращается в The Overwhelmed Brain.Вы больше не платите, и это способ поблагодарить вас за шоу.

Теперь, когда у вас есть все необходимые инструменты, чтобы никогда больше не подвергнуться унижениям (правдоподобно…), знайте, что почти у каждого есть что-то, за что он стыдится, стыдится или унижается. Ты не одинок! Подумайте об этом на минуту. В чем разница между поскользнуться на кожуре банана перед друзьями и поскользнуться на кожуре банана с друзьями? Если вы относитесь к ним как к одному человеку, вас нельзя унижать.В конце концов, унижение наступает, когда вы чувствуете, что находитесь в одиночестве в какой-то ситуации.

И если вы обнаружите внезапное желание посмеяться над кем-то другим, возможно, вам будет трудно остановиться. Но вы можете сказать себе: «Это мог быть я». Это поможет вам вернуться в более сострадательное место. Но не расстраивайтесь, если вы ничего не можете с этим поделать (просто постарайтесь скрыть это как можно лучше!). 😉

Как мне оправиться от травм и унижений? (Часть 1) *

Что случилось с защитными достоинствами самоконтроля и сдержанности? Что стало со способностью чувствовать стыд как способ помочь управлять своим публичным поведением? Где сочувствие и сострадание к другим, даже если мы с ними не согласны? Во всяком случае, неограниченный эгоизм может быть хуже, чем когда-либо, поскольку вокруг нас наблюдается прогрессирующая политическая поляризация.В книге «Сопереживание своему политическому противнику» Артур Брукс задается вопросом: «Итак, что мы можем сделать, чтобы сострадание и сочувствие стали менее редкими и случайными в современной Америке?» Он призывает к национальному движению обновления Америки, чтобы противостоять ядовитой анонимности социальных сетей; положив конец так называемому «чужому», восприятию, что мы, , добрые и добродетельные, а они, , бесчеловечные и злые. Это «другое» подпитывает постыдное поведение ненависти и фанатизма, тем самым усугубляя вызванное обществом унижение.А как насчет готовности узнавать о них как о людях, открывать то, что на самом деле в их сердцах, вместо «других»?

Однажды вечером я был на обеде со своим старым другом, с которым не встречался годами. Когда мы рассказывали друг другу подробности своей жизни, он задал мне вдумчивый вопрос: как психиатру, практикующему почти четыре десятилетия, который работал буквально с тысячами пациентов, некоторые из них в течение многих лет психотерапии. — что меня возбуждает? Как так получилось, что я не стал циничным по поводу своей карьеры и не сгорел из-за человеческого существования? Это справедливый вопрос.Нет ничего, что я люблю больше, чем узнавать о человеческом сердце и мозгу и помогать кому-то выздороветь и обрести счастье на работе и в любви — но часто, когда страсти пересекаются с карьерой, люди могут возмущаться тем, чем они когда-то дорожили. . И все же я сразу получил для него ответ. Это просто: за мою карьеру произошло столько всего, что изменило нашу культуру и повлияло на моих пациентов — некоторых навсегда, а некоторых — нет. Кое-что из того, что их волнует, изменилось.Но человеческая природа остается неизменной, независимо от социальных сдвигов или ускорения технологических инноваций, которые влияют на нашу жизнь от момента к моменту. Наша потребность в любви, самоуважении, достоинстве, страсти, смысле и цели вечна. Эмоции ощущаются так же глубоко, как и прежде, и некоторые эмоциональные шрамы могут никогда не исчезнуть. Это особенно верно в отношении публичного позора (одна из форм «отчуждения»), которое приводит к унижению и травме. Когда у нас под рукой Интернет, всегда предлагающий завесу анонимности и отключение от последствий, стало легче, чем когда-либо, причинять боль людям в глазах общественности — публично опозорить их — и это унижение глубоко ранит.Пожалуй, это самая болезненная из всех эмоций. Хотя моральная дуга нашего общества действительно может пытаться склониться к справедливости, публичное осуждение в социальных сетях может быть на рекордно высоком уровне. А травма от физического и эмоционального насилия, прошлого или настоящего, остается одной из самых распространенных проблем для многих моих пациентов. В этом новом году, после таких движений, как # MeToo — где мы наблюдаем, как травма и унижение разыгрываются в очень публичной сфере — я хотел бы поделиться с вами серией из трех статей о травмах, унижении и Посттравматическое стрессовое расстройство.

Унижение, травмы и посттравматическое стрессовое расстройство [i] [ii] [iii] [iv]

Унижение — это «общественное чувство», поскольку оно включает в себя веру в то, что другие будут считать нас униженными и, вероятно, будут насмехаться над нами. Когда нас унижают, особенно те, кого мы любим, или в ходе серьезной карьеры или неудач в бизнесе, это может вызвать глубокое чувство разочарования, обиды, гнева и даже гневное или суицидальное поведение. Если унижение происходит в то время, когда человек также в целом расстроен своей жизнью, предрасположенность к депрессии, гневу и ярости еще больше.

Унижение может повысить риск самоубийства [v], что мы стали свидетелями во время Великой рецессии. Когда ранее работавшие мужчины и женщины страдали от унижения из-за потери работы, доходов и большей части своего имущества, они чаще совершали самоубийства. [Vi] [vii] [viii]

Унижение увеличивает эмоциональную уязвимость и снижает «эмоциональный резерв», что может привести к нисходящей спирали безнадежности и ощущению, что «выхода нет», и желанию навсегда исчезнуть из поля зрения.Перенесение глубокого унижения при отсутствии достаточной стойкости и социальной поддержки может усилить побуждения к самоубийству. [Ix] [x]

Вы много раз в жизни падали в нокдаун и терпели ли вы множество болезненных и режущих ударов, которые оставляли вас полными отчаяния, ярости и деградации? Были ли нанесены некоторые порезы и удары, когда другие наблюдали? Это заставило вас почувствовать себя униженным? У кого не было такого опыта в жизни? Насколько глубоко это укоренилось в вашем эмоциональном настроении и как оно влияет на ваши текущие отношения с другими людьми и с самим собой? Какие различные причины приводят к борьбе с глубоким чувством унижения? Почему эту динамику важно распознавать, предотвращать и лечить?

Чтобы начать понимать коренные причины унижения и помочь вам распутать свою жизнь, мы начнем с детских переживаний.Вообще говоря, существует два типа стресса, предрасполагающих к депрессии и тревоге — усвоенный беспомощность и стресс социального поражения . Приобретенная беспомощность — это когда человек постоянно переживает эмоционально болезненные события, которые он не может предсказать или остановить, а стресс социального поражения — это когда над человеком постоянно доминируют или запугивают в одном или нескольких важных отношениях. Если вы остановитесь и подумаете об этом, каждый из этих типов стресса вызовет чувство унижения и может характеризовать некоторые из наших важных детских отношений.Давайте рассмотрим несколько примеров.

Многие из проблем с управлением гневом и депрессией, с которыми сталкиваются мои взрослые клиенты, уходят корнями в постоянный детский опыт унижения со стороны одного или нескольких родителей, друзей или учителей. Будучи униженными детьми, они чувствовали себя «еще меньше», и временами чувство унижения было настолько сильным, что им казалось, что они совсем исчезнут, просто чтобы избежать эмоциональной боли. Ругающий или чрезмерно критичный родитель; сохраняющиеся проблемы с обучением, вызванные синдромом дефицита внимания или другими ограничениями; потеря социально-экономического статуса; родитель, страдающий психическим заболеванием, злоупотреблением алкоголем или наркотиками; плохие спортивные способности; дискриминация по расовой или сексуальной ориентации; задержка физического созревания; или старший брат или сестра с гораздо большим талантом — все они могут способствовать возникновению в детстве чувства унижения и сохраняющейся уязвимости во взрослой жизни.

С точки зрения предотвращения этих долгосрочных последствий, похвалить ребенка, когда он ведет себя так, чтобы он заставлял его и вы чувствовали гордость, помогая ребенку обрести уверенность и мастерство в своей жизни, поддерживая те занятия, которые им нравятся, и помогая им преодолевать жизненные препятствия (не вмешиваясь, чтобы решить проблему, если только это не является абсолютно необходимым), может помочь ребенку в формировании здоровой самооценки, которая обеспечивает большее сопротивление чувству унижения. Абсолютных средств предотвращения не существует, поскольку унижение неизбежно; но оказание эмпатической родительской поддержки имеет большое значение для восстановления положительной самооценки.

Лечение включает раскрытие и исследование детского опыта унижения

Лечение включает в себя раскрытие и исследование детского опыта унижения и всех сопутствующих чувств, которые когда-то возникали вместе с этими событиями, а также развитие нового взгляда на них в контексте эмпатических и поддерживающих терапевтических отношений.

Иногда лекарства могут быть полезны при лечении основного расстройства настроения или тревожного расстройства, которое повышает уязвимость к дальнейшему унижению.Для тех, кто чувствует себя подавленным, отстраняется от друзей и семьи, испытывает тревогу или панические атаки и обнаруживает, что их мозг просто не работает так, как раньше, эти симптомы сами по себе могут вызвать чувство унижения и действительно может помочь облегчить их с помощью лекарств.

Иногда во время разговорной терапии «лекарство может казаться хуже, чем болезнь». Но через прилежное и настойчивое выявление источников унижения клиент может научиться понимать истоки своей уязвимости, то, как они неоднократно воспроизводят ее последствия или даже неосознанно вызывают ее в сегодняшней жизни, а затем научиться оставлять ее. позади и перейти к более здоровому, позитивному и жизнеспособному образу жизни.

* Это первая из трех частей об «Унижении». На следующей неделе мы рассмотрим историю 50-летнего мужчины, «Кена», который пришел ко мне, потому что он страдал от тревоги, панических атак и депрессии, связанных с глубоко унизительными детскими травмами.

Если вы хотите узнать больше о травмах, унижении и посттравматическом стрессе, я рекомендую вам ознакомиться с моей книгой, Становление целым: исцеляющий компаньон для облегчения эмоциональной боли и обретения любви к себе ; и Сессия 4: Помогите своему ребенку пережить эмоционально тревожный опыт, или Сессия 10: Травма и интимные отношения, или Сессия 11: Преодоление сексуального насилия.


Связанная информация


* Заявление об ограничении ответственности

Как избавиться от смущения у детей | Самосознательный ребенок

Для большинства взрослых незначительные неприятности — это просто часть жизни — раздражающая, но неизбежная и не имеющая большого значения. Но для многих детей неприятный опыт может очень расстраивать, а в некоторых случаях может привести к серьезным проблемам, таким как беспокойство и избегание.

Мы не можем защитить наших детей от смущения, но мы можем помочь им повысить устойчивость и уверенность в своих силах, чтобы справиться с этим здоровым образом.

Поведение модели

Дети обращаются к родителям за подсказками, как справляться со сложными эмоциями, такими как смущение. «Как родители мы задаем поведенческий тон нашим детям, — говорит Рэйчел Басман, психолог, клинический психолог. — Поэтому, когда мы помогаем детям научиться здоровым эмоциональным привычкам, первым делом нужно подумать, как мы справляемся с подобными ситуациями в наших собственных условиях. жизни.»

Взгляд на то, как вы справляетесь с неприятными ситуациями дома, поможет вам показать пример здорового поведения для вашего ребенка.

  • Не зацикливайтесь: Если вы склонны зацикливаться на допущенных вами ошибках («Я не могу поверить, что сделал это!» «Я мог умереть от стыда!»), Скорее всего, ваш ребенок это сделает. то же.
  • Сохраняйте спокойствие: Если вы теряете хладнокровие, когда с вами происходит неловкая ситуация, или реагируете, становясь сердитым или расстроенным, вы посылаете своему ребенку сообщение, что это имеет большое значение.
  • Не дразнить: Дети случайно делают и говорят очень смешные вещи, но важно не высмеивать ошибки и не высмеивать неприятные инциденты.Если к маленькому смущению относиться с насмешкой, дети могут начать ассоциировать даже незначительные оплошности с чувством стыда и унижения. Поддразнивание — даже если оно кажется нежным — может очень расстраивать детей, особенно если они уже чувствуют себя чувствительными.

Отнеситесь серьезно к смущению вашего ребенка

Нет мерила смущения. То, что вам кажется незначительным — например, неправильный ответ в классе — может показаться вашему ребенку огромным.

Если ваш ребенок смущен, важно не отвергать его чувства, даже если ситуация, которая их вызвала, звучит неважно.

«Мы, естественно, хотим преуменьшить неловкость, говоря что-то вроде« все не так плохо, как вы думаете », — говорит д-р Басман. «Но когда дети испытывают эти большие, по-настоящему расстраивающие эмоции, они могут казаться отпугиванием».

Но не торопитесь

Если ваш ребенок приходит домой расстроенным, ему не нужно, чтобы вы тоже расстраивались или злились из-за него.(«Это звучит ужасно!» «Этим детям должно быть стыдно за то, что они смеются!») И не думайте, что он хочет или нуждается в том, чтобы вы что-то с этим делали. Когда застенчивый ребенок беспокоится, что родитель слишком остро отреагирует или усугубит неловкую ситуацию, он, скорее всего, не захочет делиться своими чувствами.

«Когда ребенку больно, мы, родители, хотим сделать все, что в наших силах, — говорит доктор Басман, — но если ваш ребенок смущается, уделение большего внимания ситуации может сделать его хуже, а не лучше.”

Хвалить положительные навыки

Если ваш ребенок разделяет с вами неловкую ситуацию, постарайтесь подтвердить его чувства, но не зацикливайтесь на них или на утешении. Вместо этого хвалите позитивные навыки преодоления трудностей. Если она допустила ошибку во время фортепианного концерта, похвалите ее за то, что она осталась сосредоточенной и закончила пьесу. Переосмысление негативного опыта поможет вашему ребенку определить здоровые реакции и применить их на практике, развивая то, что мы называем метакогнитивными навыками.Можно сказать: «Мне очень жаль, что произошло сегодня. Я знаю, что это меня расстроило, но я так горжусь тем, как вы с этим справились. Чтобы продолжать играть в трудные времена, нужен действительно храбрый человек ».

Создать перспективу

Если ваш ребенок упал на уроке физкультуры и другие дети засмеялись, ему может показаться, что все видели, все смеялись, и никто никогда этого не забудет — никогда.

Конечно, вы знаете, что это неправда, но дети, особенно младшие, часто изо всех сил стараются выйти за рамки своих собственных чувств, из-за чего неловкие ситуации могут казаться новостями на первых полосах.«Дети могут быть эгоцентричными, — объясняет доктор Басман, — поэтому, когда с вашим ребенком происходит что-то неловкое, может казаться, что все думают об этом так же много, как и он, тогда как на самом деле большинство детей уедут на следующий день. ”

Научитесь помещать свои чувства и переживания в контекст, это поможет вашему ребенку обрести перспективу и повысить устойчивость.

  • Распаковать: Помогите своему ребенку применить метакогнитивный подход к своим чувствам, задавая открытые вопросы. Например: ваш ребенок не единственный, кто когда-либо падал на уроке физкультуры, поэтому вы можете начать с вопроса, как он себя чувствовал, когда другие дети делали то же самое.Научившись помещать свой собственный опыт в контекст, ваш ребенок сможет начать видеть неловкие ситуации с лучшей стороны.
  • Поделитесь: Примеры из собственной жизни помогут нормализовать смущение. «На днях я уронила сумочку в продуктовом магазине. Он практически разлетелся по полу. Все засмеялись, но потом несколько человек помогли поднять вещи ».
  • Но не сравнивайте: Предлагать перспективу — это хорошо, но будьте осторожны, чтобы не сравнивать свой опыт с опытом ребенка.(«Вы думаете, что это плохо, когда ваш брат был в вашем возрасте…») Ваш ребенок может в конечном итоге почувствовать, что его переживания не важны — или недостаточно серьезны, чтобы оправдать, насколько он расстроен, — что может ухудшить его состояние из-за того, что он не стал жестче.
  • Позвольте вашему ребенку взять на себя инициативу: Иногда вопросы полезны, но бывают случаи, когда ваш ребенок просто не хочет говорить об этом. «Очень важно позволить детям взять на себя инициативу», — говорит д-р Басман. «Если ваш ребенок говорит:« Я не хочу об этом говорить »или кажется слишком расстроенным, не торопитесь.«Смущение — это сильное чувство, и иногда детям просто нужно время, чтобы остыть.

Помогая вашему ребенку обрести перспективу, не преуменьшая его чувств, ему будет легче избавиться от негативных переживаний, и это станет важным инструментом для развития самосознания в будущем.

Когда заходить

Неловкие ситуации время от времени случаются с каждым, но если ваш ребенок регулярно приходит домой из школы расстроенным, или у него серьезные изменения в поведении или настроении, возможно, происходит что-то более серьезное.

  • Издевательства: К сожалению, дети не всегда добрые. В какой-то момент жизни над большинством детей будут смеяться. Спорадические приступы смущения неприятны, но не являются чем-то необычным. Однако, если ваш ребенок регулярно сообщает, что его дразнят или унижают его сверстники — особенно дети, которые старше, старше или более «популярны», — есть вероятность, что над ним издеваются, и пора вмешаться.
  • Поведенческие изменения: Чувство слабости или беспокойства после неприятного инцидента — это нормально, но длительные изменения поведения — отсутствие сна, низкий аппетит, чрезмерное беспокойство — нет.
  • Чрезмерная реакция или одержимость: Если реакция вашего ребенка на что-то смущающее кажется несоразмерной ситуации, или он, кажется, не может ее преодолеть.
  • Избегание: Большинство детей, испытавших неловкость, неохотно возвращаются в тот класс или социальную группу, где возникла проблема, на короткое время, но настойчивое избегание вызывает беспокойство. Некоторые признаки, на которые следует обратить внимание, включают частое заболевание, чтобы пойти в школу, или просьбу пойти к медсестре во время определенного урока, извинения, чтобы не видеться с друзьями, сокращение урока, пропуск внеклассных занятий или полный отказ от посещения школы.

Смущение и социальная тревога

Для некоторых детей страх смутиться сам по себе может стать серьезной проблемой. Если кажется, что ребенок живет в постоянном страхе перед затруднением — даже если нет очевидных причин для беспокойства — он может испытывать социальную тревогу.

Социальная тревожность обычно возникает у детей, достигших подросткового возраста, но может развиться и раньше. Ребенок с социальной тревожностью впадает в панику при мысли об участии в повседневных делах, потому что он постоянно беспокоится о том, что о нем подумают другие люди, зацикливается на том, как она выглядит для других, или боится совершить ошибку.

Эти страхи могут быть очень изнурительными. Для детей, которые на каждом шагу видят потенциал унижения, даже простые взаимодействия могут казаться минным полем, и часто страдают социальные, школьные и личные взаимодействия. Абстинентный синдром является обычным явлением, но дети с социальной тревожностью также склонны к нападкам, когда их переполняет угроза смущения.

Хорошая новость заключается в том, что дети, у которых развивается социальная тревожность, хорошо реагируют на когнитивно-поведенческую терапию и с ее помощью могут вернуться к своей обычной деятельности.

Уроки жизни

Естественно хотеть защитить своего ребенка от переживаний, которые причиняют боль или огорчают, но, в конце концов, лучший способ для вашего ребенка развить навыки совладания с трудностями — это опыт — с некоторой поддержкой.

«Смущение — это часть жизни», — говорит д-р Басман. «Заманчиво пытаться оградить наших детей от трудностей, но на самом деле научиться справляться с этими переживаниями здоровым образом — это навык, который будет хорошо служить вашему ребенку, когда он вырастет.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *