Как вернуть эмоции – Потерялась яркость эмоций, а чувства совсем пропали. Прожив с таким мировосприятием и состоянием ещё несколько месяцев я просто покончу с собой.

Содержание

Как вернуть эмоции и чувства? 7 советов психологов, консультации

Год-полтора назад произошло сразу несколько крупных потрясений: развод родителей(мне тогда было 17), бросил парень, предали друзья. Тогда было очень и очень больно, но я своими силами старалась справиться. И, знаете, справилась. Но теперь моя жизнь напоминает мне какую-то игру: если я сделаю так, то получу вот это, значит надо поступать так, а не иначе. Просто извлекаю из своих действий выгоду, а не радость.
У меня нет друзей. Точнее, не так. У меня есть люди, которые считают себя моими друзьями. Но мне на них ровно. Если кто-то из них завтра умрет, мне будет абсолютно всё равно. Только подумаю «а что я при этом теряю? Ага, теперь, если что, за помощью надо будет обращаться к кому-то другому».
У меня есть парень. Он меня любит, а я… ну вы догадались, я думаю)
У меня есть мама, бабушка и дедушка. Раньше я безумно любила свою семью, старалась всё и всегда делать для них. Сейчас это единственные люди, на которых мне не плевать. Но остались только слабые отголоски эмоций к ним, по сравнению с прошлым.
Говорили, что нужно завести домашнее животное, чтобы вернуться к жизни. Я снимаю с однокурсницей на двоих квартиру. Завели кота. Кот раздражает. Вечно орёт и лезет ко мне. Бесит. Когда подруга не дома, кот живет на балконе.
Стала замечать за собой склонность к насилию. Точнее, сама ничего такого не делаю, но люблю об этом читать и смотреть фильмы/ролики. Знаю теперь множество способов убийств и пыток. Это интересно, но не более.
В последнее время старалась цепляться за всё, что может дать хоть каплю эмоций: фильмы, рассказы, музыка. Была мысль сделать что-то неординарное (напроситься на драку в подворотне, к примеру), но я этого не сделаю, так как сейчас мыслю абсолютно рационально.
В общем и целом, мне на всё фиолетово. Это не пугает, не раздражает. Просто напрягает время от времени. Интересно наблюдать за людьми, за их эмоциями, но сама так не умею.
И ещё кое-что. Я выражаю эмоции. То есть, я знаю как нужно реагировать на определенные слова/поступки в определенных ситуациях. Но при этом абсолютно ничего не чувствую. Когда я не знаю, как следует поступать, я теряюсь и выбираю наиболее логичную модель поведения. Также присутствуют физиологические реацкии. К примеру, когда должно быть страшно, у меня колотится сердце. Когда мне должно быть стыдно, появляется румянец (но вру идеально, не краснею). Опять же, эмоций при этом нет.

Утраченные эмоции. 5 шагов на пути к счастью | Психология жизни | Здоровье

Не гасите эмоции!

Что происходит с человеком, когда он радуется? Пульс учащается, активизируется работа мышц, возникает улыбка, смех. Мы чувствуем себя полными сил, энергии. Замечаем лучшее в людях, предметах, ситуациях.

Почему же с годами такие ощущения все реже нас посещают? Стрессы, проблемы, комплексы давят на нас. Грусть, гнев, страх, чувство вины и другие эмоции, которые мы скрываем от себя и других, все больше и больше сковывают тело, формируют «мышечные зажимы». Человек начинает существовать в «мышечном панцире». Это усугубляется тем, что некоторые люди (особенно мужчины) намеренно запрещают себе испытывать эмоции. 

Эта проблема, как, впрочем, большинство наших проблем, родом из дет­ства. «Мальчики не плачут», «Убери с лица эту идиотскую улыбку», – учат нас родители. Мы взрослеем – и родительский контроль перерастает в самоконтроль. «Я не имею права расплакаться и тем самым продемонстрировать свою слабость», «Некрасиво так смеяться при людях», «Какая у меня глупая улыбка», – уже одергиваем мы сами себя.

Человек блокирует как отрицательные, так и положительные эмоции. И соответственно разучивается их переживать. В итоге мы одинаково перестаем чувствовать и печаль, и радость, становимся «замороженными». И мир в нашем восприятии блекнет, жизнь уже не сияет всеми красками.

5 способов почувствовать себя счастливым

Как ни парадоксально это звучит, счастью можно научиться. Конечно, нельзя прийти к радости таким путем, каким мы приобретаем новые навыки, знания. Сознательное ее достижение приводит к совершенно противоположному результату. Ощущение счастья ускользает.

1. Добивайтесь поставленных целей.

В книге «Радость: расширение человеческого сознания» психолог Уильям Шутц определяет радость как чувство, которое возникает, когда человек осознает, что его возможности реализуются, что он достигает поставленной цели. Определите, что для вас интересно, важно в жизни, добейтесь желаемого – и вы ощутите радость.

А если вы добились цели, но не стали от этого счастливее? Бывают же такие люди, у которых «все есть», но их ничто не радует… Тогда поможет тренировка.

2. Научитесь выражать свои чувства.

Оказывается, эмоцию радости, как, впрочем, и остальные эмоции, можно тренировать. Для этого необходимо научиться выражать свои чувства, не стесняясь этого.

Во‑первых, дайте себе право на эмоции. Сердитесь, плачьте, бойтесь, когда вам хочется, и, конечно, радуйтесь.

Во‑вторых, многие специалисты советуют чаще смеяться и улыбаться. Даже тогда, когда на душе «кошки скребут», попробуйте надеть на лицо улыбку, и автоматически организм начнет вырабатывать гормоны счастья – эндорфины.

3. Освойте методику релаксации.

Понятно, что препятствием на пути к счастью может стать слабое здоровье. Однако в большинстве случаев человек в силах улучшить свою физическую форму, мышечный тонус с помощью тренировок.

Состояние нервной системы тоже можно научиться контролировать путем саморегуляции, освоения методик релаксации. Главное – понять, что мы сами отвечаем за свое физическое и психическое состояние, а не перекладывать вину на плечи родных, сетовать на дурную наследственность или жаловаться на тяжелую жизнь.

4. Примите как должное отрицательные чувства.

Радость присутствует наряду с другими эмоциями. И воспринимается только в сравнении с ними. Разве ценил бы человек мгновения душевного подъема, если бы для их достижения ему не пришлось долгое время трудиться? Разве может познать счастье тот, кому неведома печаль?

Пир, длящийся целый месяц, приедается. И веселье длиною в жизнь невозможно. Боль, в том числе душевная, необходима. Только пережив горечь утраты, тоску одиночества, мы можем от них освободиться, получив при этом новый опыт. И это нужно понимать.

5. Расширьте свой круг общения.

Известно, что положительные эмоции чаще испытывают социально активные люди, эмоциональный опыт которых отличается большим разнообразием. Поэтому не прячьтесь в скорлупе, не ограничивайте свой круг общения семьей и коллегами по работе. Встречайтесь с друзьями, знакомьтесь с новыми, интересными для вас людьми. И, конечно, надейтесь на лучшее. Ведь оптимизм помогает увидеть перед собой не мрачные проблемы, а задачи, которые нужно решать. И тогда перед нами открываются новые возможности.

Личное мнение

Екатерина Жемчужная:

– Слагаемые счастья, на мой взгляд, просты. Нужно быть внутренне наполненным не агрессией, а добротой, прощать людям их ошибки. Если вы можете помочь кому-то хотя бы словом – надо помочь. Когда ты отдаешь частичку своего добра людям – это и есть счастье.

Как вернуть эмоции и чувства что были ранее

Выражение «Слов нет, одни эмоции» уже интересно само по себе… а тут… и эмоций нет )) Действительно состояние не очень.

Такое может происходить в силу психологической блокировки или усталости. Например, от частого и множественного числа разочарований в жизни чем-то и кем-то. Бывают такие события в жизни, которые проходят сплошной чередой в негативном свете – неудач, не сбывшихся надежд, обмана и фальши, измен любимых, родных и близких людей, предательства, к тому же если все это происходит на фоне своих так и не сбывшихся желаний, мечтаний, устремлений, напрасного труда с потерей сил как духовных, так и физических. Причин можно перечислять множества, но все они по единому принципу значения. От чего и происходит разочарование, а за ним и равнодушие, безразличие. Пропадает вдохновение, которое иногда было раньше, исчезают мечты, пропадают желания или же они меняются на другие – противоположным первым, или просто иными и слабыми. Появляется недоверие к окружающим людям, неверие в людей, в существование дружбы и люби, а услышав случайно чьи-то высокие речи, помыслы и суждения о высоких идеалах добра и счастья, кажутся смешными и нелепыми, наивными и глупыми.
И вы знаете, если честно, то выйти из подобного состояния сложно любому человеку, особенно тогда, когда действительно нет рядом настоящих друзей, или даже просто добрых людей, а присутствует лишь чувства и убеждения одиночества, и никому ненужности.
Но, как бы там ни было, но все ровно выходить из сложного состояния человеку необходимо самому, пусть даже с помощью чего-то или кого-то, но если он сам не проявит инициативу, то выйти не удастся. По этому поводу, мне вспоминаются свои же рассуждения и выражение: «Даже в случае того, если получите большую силу помощи со стороны знайте, что еще большая сила заключена в вас самих»
Необходима вера в себя как в человека, а человек велик и в своем призвание, и в значение для природы в целом, велик в своих способностях. Вера в себя такова, что знаешь, что остаются считанные мгновения… а ничего так и не удалось сделать, не достигнута цель, не осуществилась мечта – все ровно не допускаешь и капли сомнения в себе, и в том, что ничего так и не будет… — только тогда все будет! Только тогда достигается мечта или цель, с такой силы веры.
Вам необходим стимул. – Суметь увидеть просвет и двигаться к нему навстречу, увидеть его мысленно, своим умом. Необходимо освободится внутренне, посредством своего разума и сознания, и заглянуть в свой внутренний духовный мир. Мир, который нескончаемо богат и разнообразен, он – словно сказочная страна, наполненный светом и красотой, жизнью.
Если вам удастся это сделать, то вы никогда не будете одиноки, даже если вокруг вас не будет никого, вы всегда будете свободны, а воля ваша не будет знать предела.
Попытайтесь настроить себя на будущее, и все ради будущего. Введите себя в иное положение — и вы войдете в другой мир. Каков он будет этот мир, хорош или не очень, но он будет другим, не тем, что есть сейчас. Для этого нужна воля и решимость, чтобы суметь ввести себя в иное положение.
Так же необходимо наполнить себя светлой, положительной энергией (Это нужно не только вам, но и любому человеку) подобная энергия пробудит в вас силу жизни и добавит новых сил, вытиснит негатив и отчистит от него. Вы почувствуете легкость, радость, чувства счастья и единения с природой.
Как наполнить себя светлой энергией? Наполнить или запитать себя положительной энергией можно так же посредством мысли. Нет, не самовнушением, а именно необходим мысленный действующий процесс воображения, например, делать кому-то или чему-то благо, совершая добро, помогая кому либо, оказывая помощь (неважно в чем, где и кому именно), мечтая в этом плане, также как мечтая о любви для себя, счастья для себя. И это все не потому, что это считается хорошо или добрым, а потому, что подобные мысли притягивают положительную энергетику и аккумулируются. Положительную энергию также может дать музыка, но та музыка, которая вам нравиться, которая волнует, а не та, которую кто-то советует, или которая в моде. Любимое занятие — творчество или хобби; путешествие в любимые или интересные для вас места; занятие спортом, а вернее выполняя физические спортивные упражнения, что-то из гимнастики, что-то из йоги, плаванье, танцы – комплекс упражнений составленный из личного выбора наиболее понравившихся, без особых нагрузок, на любительском уровне. И это все не для красоты и стройности, а это есть проводник светлой положительной энергии для духа.
Если вам удастся все это сделать, то положительный эффект обязательно будет, только что возможно потребуется некоторое время, но через 2-3 месяца уже будут результаты, которые покажут вам новые свежие чувства, эмоции, и впечатления, которых еще не приходилось испытывать.
Главные условия для вас, это необходимость избавить себя от зоны негатива, если это какое либо место, или работа, то сменить его; если есть прямое влияние от тех же людей негативного излучения, то сделать так – или они от вас, или вы от них. Вам нужно выйти на пространство, не допуская своего нахождения там, где атмосфера негативна и неблагоприятна для вас.

Как вернуть страсть, чувства и эмоции в отношения?

Многим парам знакома ситуация: вы живете вместе уже долгое время, но чувства поутихли, страсть поостыла…

Что же делать? Расходиться? Искать приключений на стороне? Не рубите с плеча! Ведь все в ваших руках!

Что убивает страсть в отношениях?

Прежде всего нужно обратиться к себе. По пунктам составьте себе список того, почему вам кажется, что отношения стали хуже. А затем ответьте себе на вопросы:

  • Вы самодостаточны?
  • Все ли вас устраивает в жизни?
  • Занимаетесь ли вы саморазвитием?
  • Вы объективны в суждениях?
  • Достаточно ли откровенны с любимым человеком?
  • Любите ли вы себя?

Попробуйте ответить на эти же вопросы со стороны партнера. Сравните ответы и сделайте вывод. Важно понять, если страсть ушла, нельзя винить ни себя, ни любимого. Нужно выбрать момент и обсудить этот вопрос.

Как вернуть страсть в отношения?

Есть несколько основных правил, которые помогут вернуть страсть. Итак:

1. «Тише о любви». О своем счастье не стоит рассказывать всем подряд. А когда в отношениях холод, запретите себе бежать к друзьям за советом. Только вы и ваш партнер сообща сможете решить проблему.

2. «Душевные разговоры». Обсуждайте все с тем, кого любите. Именно в этот момент партнер понимает, что вы ему доверяете и его мнение для вас важно.

3. «Всякое-разное». Экспериментируйте: в постели, с внешностью, с новыми блюдами. Отношения нужно освежать сюрпризами, яркими впечатлениями. Не бойтесь удивлять. Не давайте к себе привыкнуть!

4. «Ловить настрой». Часто страстям мешает банальная усталость. Важно понять: мы не роботы. Иногда даже нужно брать паузы. А потому, если чувствуете, что нужна передышка, позвольте ее себе.

5. «Мы все не идеальны». Идеальных отношений, как и идеальных людей, не бывает. Учитывайте это во всем. Не заостряйте внимание на недостатках партнера, ведь это — не главное в жизни.

Бесстрастный момент

В период «бесстрастия» воспользуйтесь следующими рекомендациями:

1. Придумайте общее занятие, увлечение. Что-то такое, что отвлечет от проблем. Например, запишитесь вместе в бассейн.

2. Не давите на вашу вторую половину, дайте ей свободу действий. Если партнер захочет пойти с друзьями в бар — пусть идет.

3. Чаще выбирайтесь на совместные прогулки, особенно перед сном.

4. Не держитесь за отношения, как за спасательный круг. Дайте вам обоим время на переосмысление.

5. Займитесь творчеством. Это успокаивает нервы.

6. Побалуйте близкого человека подарком.

7. Только человек, который любит себя, следит за собой, ценит свою жизнь, способен вернуть страсть в отношения. Запомните: что внутри вас, то и снаружи.

Как развить свой магнетизм?

Чтобы в отношениях всегда была страсть, необязательно что-то кардинально менять. Попробуйте развить внутренний магнетизм. Цель которого не только заново заинтересовать партнера, но и быть интересной личностью для всех.

Ведь когда ваш любимый человек видит, как вами восхищаются, как к вам тянутся люди, как жаждут общения с вами, его влечение к вам тут же возрастет!

Есть несколько подсказок:

Подсказка 1. Загадочность и эмпатия. Меньше говорите о себе, больше проявляйте внимания к партнеру.

Подсказка 2. Приятный голос и речь без слов-паразитов. Плюс самоконтроль, избавьтесь от излишней эмоциональности.

Подсказка 3. Развивайтесь! Интересуйтесь всем понемногу. Эрудированность имеет свой неповторимый шарм.

Подсказка 4. Уважайте пространство и свободу своего близкого человека. Иногда даже можно дать ему соскучиться по вам. Короткая разлука пойдет только на пользу отношениям.

Подсказка 5. Найдите свои главные достоинства. Помните, в каждый жест, взгляд, взмах ресниц можно влюбиться!

Работа с негативом

Напишите список всего, что вас раздражает в партнере. Потом расспросите его, что ему не нравится в вашем поведении.

Сделайте это в форме игры, но договоритесь: только без обид!
После каждый день работайте с одним из пунктов из списка вместе.

Важно понять: чем сильнее себя накручивать в негативе, тем больше будет обстоятельств, с ним связанных.

Помните: все, что с вами происходит, вы притягиваете своими мыслями, страхами, сомнениями. Добавьте уверенности!

Если вы покажете партнеру свою любовь, спокойствие, доверие, то и он будет отзеркаливать ваше поведение. Ведь если от близкого человека исходит отрицательное, мы моментально впускаем все это в себя. Это ошибка.

Говорите спасибо!

Люди, живущие вместе десятилетиями, перестают благодарить друг друга за семейное счастье. Вся забота принимается как данность. Именно поэтому и возникает «бесстрастие».

Вспомните тот момент, когда вы перестали восхищаться друг другом, радоваться совместной жизни. Ведь приготовить обед, принести кофе и постирать рубашки также заслуживает благодарности, как букет цветов на день рождения.

Не открывайте двери рутине! Берите велосипеды и езжайте в лес. А если нет, просто идите гулять вдвоем. Смотрите вместе на звезды, вспоминайте первый день встречи, забавные истории из вашей жизни.

Счастливые отношения — это ежедневный труд, это уступки, забота, иногда даже просто молчание и покой. Учитесь слушать и слышать друг друга, а не пытайтесь перекричать.

С одной стороны, это простые советы, с другой — это довольно сложная работа над собой. Любите друг друга и каждый раз ищите в партнере что-то новое, то, во что вы когда-то влюбились. Тогда ваши чувства не остынут никогда!

Читайте также:

Как вернуть себе мир чувств и ощущений — Мандала Жизни

 Как вернуть себе мир ощущений.

Психологи утверждают, что множество людей со временем утрачивает полноту чувств и ощущений.

 

Остаются основные: болит-не болит, плохо-хорошо.

 

А что за этим?

 

Глубже что?

 

Как выясняется глубже нельзя!

 

Нельзя потому, что там может скрываться что-то такое неизвестное и, возможно, неприятное. Когда-то что-то произошло и даже не один раз и на внутреннем невидимом совете было решено, что больше испытывать такие ощущения не нужно, поскольку это очень ранит. Бросил любимый человек-не будем любить, чтобы не страдать потом.

Видели что-то неприятное-не будем смотреть на все вокруг, чтобы не испытывать разочарование. Услыхали что-то обидное-не будем слушать никого, чтобы не чувствовать унижения.

Чувства не используются и притупляются….

 

И в какой то момент жизни мы спрашиваем себя: а почему же раньше мне так мало надо было для счастья???!!!

А как теперь???!!!

 

Хорошая новость: теперь тоже можно быть счастливым благодаря совсем простым вещам или событиям! Надо лишь немного растормошить наше чувственное восприятие.

 

Как это сделать?

 

 1. Зрение.
Начнем смотреть на то, что радует глаз. Одежда, картины, машины, украшения, цветы, цвета, природа, все, что нравится!

 

Будем уделять внимание мелочам!

 

Например, какие есть замечательные детали в одежде людей на улице, какие снежинки лежат в сугробе, какие цветы растут на клумбе, какие птицы сидят на дереве, какие облака отражаются в луже… наша цель не цепляться взглядом за отсутствие гармонии, а найти эту гармонию вокруг себя.

 

Пусть совсем немножко, но это же только начало! И вдруг мы удивимся, какой замечательный цвет у зелени на улице, пусть даже спрятанный под городской пылью. Главное. Что мы увидим этот зеленый и значит мы начали замчеать главное! Зрение обострилось, поскольку нам хочется видеть!

 

 

 

 

2. Слух.
Начнем слушать то, что радует слух. Мелодии, голоса, звуки….

 

Вскоре станет ясно, что очень многие звуки вызывают в памяти приятные воспоминания, а некоторое приводят тело в состояние блаженства.

Да-да!

Музыка, знакомая с давних пор, голос мамы, читавшей интересную сказку, пение птиц, звук капели-когда вы обращали внимание на звук капающей воды с крыш? Колокольчик….велосипедный звонок….мы даже не подозреваем сколько приятных состояний могут вызвать в нас звуки! А сколько новых еще может прийти! Слушаем!!! Слух улучшается и воспринимает чудесное.

 

 

 

3. Вкус.
В нашем темпе жизни мы уже привыкли совмещать еду с другой действительностью -фаст фуд….о времена!

О нравы!

 

Мы едим на ходу, параллельно разговаривая, читая, обдумывая все, что угодно, вместо го, чтобы наслаждаться вкусом и осознавать, что мы кладем на язык.

 

А он, бедняга, обижается на то, что сигналы, исходящие от его рецепторов полностью игнорируются и в конце концов процесс оценивается по одному параметру : сыт-голоден.

 

Зачем тогда вкусовые рецепторы? Они перестают действовать….и глютамат, добавляемый в быструю еду добивает их окончательно. Какое у нас было в детстве любимое блюдо? Какими были на вкус ягоды у бабушки на даче или в соседнем лесу?

 

Можно отличить малину от ежевики, а ежевику от шелковицы? Давайте пробовать и осознанно чувствовать жизнь на зуб, как говорится! И тогда откроется многообразие вкусов! Свежих, сладких, кислых, соленых, острых! Тогда мы будем знать, что мы едим и что мы пьем не только благодаря написанному на упаковке составу. Рецепторы языка снова затребованы!

Вкус жизни возвращается!

 

 

 4. Обоняние.
Как часто мы ощущаем ароматы? Запахи, резкие, раздражающие, мы пока еще чувствуем четко-это же раздражители!

 

А вот ароматы-тонкие, едва уловимы эфирные ноты, скоротечные, растворяющиеся в других запахах, уплывающие от нас, но оставляющие след в памяти, привязку к событиям и людям.

 

Запах свежего хлеба в магазине, когда мама поручила купить буханку и батон….Запах мандаринов, смешанный с запахом елочной хвои…Зайдем в парфюмерный отдел-куда заведут нас в пространстве фантазий различные запахи духов?

 

 

Давайте обращать внимание как пахнет утро зимы! Как пахнет талая вода! Как пахнет уют нашего дома! Как пахнет любимое платье… Волшебство ароматов! Наш нос -как компас для нас, он проложит нам маршрут по запутанным дорожкам к нашим лучшим переживаниям! Нюхайте приятный запахи! Позвольте вашему носу работать для вашего настроения!

 

 

5. Осязание.
«Руками не трогать!» Это предписание въедается в нашу жизнь с детства. Но чем же еще трогать, как не руками???

 

Последний завершающий штрих-испробовать все на ощупь! Вот тогда у нас собирается полная информация!

 

Трогать! Осязать! Утолить голод тактильных ощущений!

 

Побаловать себя массажем, тонизировать тело контрастным душем, не забыть про скраб!

 

Трогать мягкое, жесткое, твердое, холодное, теплое, скользящее….

Позволить мозгу получить больше информации через осязательные центры вместо того, чтобы додумывать то, чего нет на самом деле!

 

Пусть мозг отдохнет от генерирования мыслей, пусть просто отдается восприятию! Будем держаться за руки, обниматься и чувствовать тепло!

 

 

6. Сердце.
Пять органов чувств впитывают информацию о том, что нас окружает и передают ее в сердце

. Сердце наполняется ею и открывается!

 

Распускается прекрасный цветок чувств и ощущений.

 

Принимает и передает! Открытое сердце способно оценить красоты нашего Мира, найти в нем самое лучшее и от этого сделаться счастливым.

Счастливое сердце передает свое состояние другим сердцам. Откройте все свои пять каналов восприятия и распахните свое сердце для Мира, тогда Мир одарит вас чудесами.

 

Ирина Польгун

Академия «Человек-Творец»

Понравилось? Поделись с друзьями!

Понравилось? Поделись с миром!

Похожее

Как вернуть себе ЗАКРЫТЫЕ ЧУВСТВА: мой личный опыт

«У меня закрытые чувства», «я малоэмоциональна», «я ничего не чувствую», » у меня в душе пустота», «я не могу ощутить радости жизни», «я как будто замороженная, не живая» — как часто сегодня можно слышать такие слова!

И хотя это непростая задача — выйти из этого состояния, вернуть себе себя-живого, я искренне радуюсь тому, что слышу их всё чаще. Да, радуюсь — потому что люди стали видеть в этом — проблему. Они понимают, что это не норма, что с этим состоянием нужно как-то работать, выздоравливать.

Потому что когда я сама поняла это про себя, а было это в 1992 году — я не просто испытала шок, но и оказалась в изоляции, т.к. моя жалоба встречала исключительно непонимание окружающих и попытки утешить в стиле «ты просто устала». Ответа не было нигде. Единственное, что позволяло мне уверенно считать, что так бывает и я действительно нуждаюсь в помощи — это то, что моя мама тоже осознавала, что у нее есть эта же проблема. И она знала точно, когда на пике стресса воскликнула: «Я этого больше не вынесу» — и услышала сухой щелчок внутри, и с того дня ее эмоциональный фон стал как в одной сказке — «что воля, что неволя, все равно».

Но, как бы то ни было, сами себе мы запретили чувствовать что-то болезненное или нет — что с этим делать?

Способ 1. Получить разрешение чувствовать снова

Как это не странно звучит, но это правда отлично работает.

1. Заказать расстановку

«Получить разрешение» — это то, что я наблюдаю снова и снова на расстановках, когда человек видит историю своего рода и некие причины, которые сделали жизнь его родных и его собственную такой, как она есть, и это понимание и принятие своего прошлого, плюс переигрывание этих сценариев в положительном ключе (причем эмоциональное переигрывание, подлинное проживание этого) — меняет искривленные паттерны в голове человека. Теперь он видит ту же самую свою жизнь, своих родителей и мужа/жену другими глазами —  и открывается новым возможностям.

Это отлично работает, и тем лучше, чем глубже эмоционально человек смог прожить то, что происходило в его расстановке — это главный критерий (помимо того, чтобы сам ведущий был экспертом, конечно).

2. Написать мемуары

Я говорю об этом так уверенно потому, что сама подобное «разрешение» получала, одно за другим, в процессе написания книги воспоминаний.

Я начала писать ее просто так, для своих детей, когда уволилась и «стала сидеть дома» — и хочу сказать, что нет лучше способа сблизиться со своими детьми (особенно — сблизиться заново, в т.ч. с подростками и взрослыми детьми, если контакт был утерян!). Искренний и честный рассказ о своих ошибках, самых разных — это то, чего детям так не хватает, чтобы не чувствовать себя неудачниками на фоне своих «всегда успешных» родителей.

Однако к моему огромному удивлению, в итоге я получила мощнейший психотерапевтический инструмент, в каждой главе по сути проводя расстановку для самой себя и своих ситуаций прошлого. Из своего взрослого опыта я смотрела на детские печали и проблемы, и утирала слёзы своему внутреннему ребенку, шаг за шагом помогая заново и всем сердцем проживать то, что по каким-то причинам не было прожито сполна — не «отгорёвано», так сказать. А потом анализировала саму ситуацию, пытаясь понять позицию каждого участника и то, что и как я могла бы сделать, чтобы все разрешилось тогда хорошо. И результате и получались «саморасстановки» —  переживание недопрожитой боли, понимание причин и эмоциональное перепроживание в позитивном ключе.

Я начала писать книгу с самых первых своих воспоминаний и писала всё — хорошее и плохое, победы и ошибки. И двигалась вверх по годам, очень поступательно, стараясь не пропустить ничего, даже самого незначительного. Я закончила ее на возрасте 26 лет, на том, что мы с мужем купили квартиру — и просто ощутила, что это всё, моя работа завершена.

3. Поговорить с мудрым человеком

Не скажу — «психологом», «духовным отцом» или кем-то еще. Выбор каждый раз происходит сам собой внутри нас — мы просто чувствуем то, с кем нам нужно поговорить о нашей ситуации, той или другой. Если вы понаблюдаете за собой, часто это может оказаться просто человек, у которого такая задача давно решена. Успешный бизнесмен, счастливый семьянин… Приемная семья, если вы думаете усыновить малыша.

Мудрость для меня — это не авторитет вообще, а большой личный опыт, с хорошими результатами в течение длительного периода времени. Это человек, у которого мы хотели бы научиться тому, чего нам не хватает, и что у него получается так хорошо.

И это не будет просто общение — не относитесь к этому так. Как говорит квантовая физика, общение двух людей создает общее квантовое поле и нейронный «мост» между их мозгами (да простят меня физики за столь вольные трактовки!). И по этому мосту наш  реально прожитый опыт (и только он, никакой теории, только практика) как бы копируется, заменяя «неработающие программы» в нашем мозгу на более эффективные. В итоге после встречи какие-то слова, важные для нас, «вертятся» в нашей голове, всплывая снова и снова в новых ситуациях, и мы начинаем потихоньку пробовать делать «как он», и наша жизнь начинает меняться.

Полагаю, есть множество и других способов «получить разрешение» — на разных тренингах, например, или танцах, или в процессе яркого путешествия.

Но если мы говорим о восстановлении способности чувствовать свои эмоции на нормальном, так сказать «здоровом» уровне — то простого разрешения часто может быть недостаточно. Потому что многое зависит от того, как долго человек живет в таком состоянии — чем дольше, тем труднее восстановить контакт со своими эмоциями. То есть проблемы отношений, скажем, расстановка (или что еще) — решит, а эмоции так и останутся замороженными.

Способ 2. Как «разморозить» замерзшие чувства

И вот тут без наработки практики снова и снова, вот так, одним походим на консультацию (или расстановку, или еще куда) — ничего не решить.

Это как заново учиться ходить. Представьте: у вас была серьезная травма, и вы потеряли способность ходить. Вас вылечили, кости-нервы срастили, вы здоровы — но можете ли вы ходить?

Бывает — да, но бывает — нет. Бывает, на то, чтобы снова научиться ходить, у людей уходят месяцы тренировок. И тренировок тяжелых, неприятных.

С эмоциями происходит тот же процесс. Только он происходит не на внешнем уровне, а гораздо тоньше — внутри нас, в нашем внутреннем диалоге. И это создает для нас дополнительную трудность, т.к. ноги можно увидеть, когда они шевелятся — тоже. А как увидеть, «шевелятся» ли наши эмоции? :))

В сущности, мой опыт и совет сводится к следующему:

  1. Найти некое хобби/занятие/тренинг, которое способно вызывать у вас самые неожиданные эмоции (диапазон и эффект непредсказуемости очень важны!), и ходить туда систематически, как на работу :)))
  2. В процессе прислушиваться ежесекундно к тому, что происходит у вас внутри самым внимательным образом, отмечая появление малейшей мысли, ассоциации, телесных ощущений, желаний и эмоций,
  3. Следовать за каждым из подобных «новорожденных» внутри вас, делая именно то, что возникло у вас в голове (сердце, животе, ногах…), то есть телесно повторять, воспроизводить свои мысли,
  4. Доверяя каждой из них абсолютно тотально и слепо, никак не оценивая и не анализируя то, что они «просят» вас сделать.

Сегодня я знаю два занятия, удовлетворяющих этим критериям — возможно, вы найдете еще. Это холотропное дыхание и расстановки.

Опыта участия в первом у меня нет, знаю только со слов мужа, и не пробовала именно по причине того, что уж слишком неожиданными могут быть там мои и чьи-то еще  «желания», и некоторые вещи я не готова как делать прилюдно, так и присутствовать, пусть даже и с завязанными глазами.

А вот расстановки — это просто находка для тех, кто хочет разморозить свое эмоциональное тело. Причем — это важно! — именно в качестве ЗАМЕСТИТЕЛЯ, то есть участника чужих расстановок. И как человек аналитического ума, еще три года назад впадавший в приступ ярости при одном предложении мне в них «поучаствовать», а сейчас уже больше года как с удовольствием участвующий регулярно раз в месяц — я расскажу вам, зачем я на них хожу и как они меня изменили.

Зачем ходить на расстановки заместителем

Этап 1. «Я ничего не чувствую, играйте без меня»

Расстановки в нашу жизнь ворвались внезапно: их устроила моя мама прямо у нас в квартире. И так как участников, как часто бывает, не хватало, меня тоже «использовали».

Этот первый раз был для меня сущим кошмаром, особенно на фоне «игры» моего мужа и еще одной девушки, которые прямо-таки превращались в других людей — моих же близких (расстановка была внутрисемейная фактически, все знали всех очень хорошо). Я видела, что у них это получается просто фантастически, что они реально чувствуют, что творится в душах людей, которых они играли. Смотреть за их «игрой» было чрезвычайно интересно.

Но саму себя я ощущала каким-то валенком, поленом бесчувственным, совершенно бесполезным элементом в системе, который не чувствует СОВСЕМ НИЧЕГО. Ну просто пустота. «Делай что хочешь» — ничего не хочу. «Встань куда хочешь» — да мне вообще все равно где стоять. «Кем ты себя ощущаешь?» — да отстаньте вы от меня!!!

Этот вечер закончился для всех большой пользой, а для меня и моего мужа — моими слезами и яростным шепотом в ночи о том, что «никогда больше в это меня не втягивайте!» и «ненавижу!!!»

Этап 2. «Можно не участвовать, а только посмотреть?»

Но когда жизнь хочет что-то тебе показать — она все равно будет упрямее, ей твоя ярость по барабану — и то и дело, да всё чаще, расстановщики и расстановки стали происходить вокруг нас. В большой степени потому, что этой практикой зафанател мой муж, и он искал их и с азартом в них участвовал. И я иногда с ними вольно-невольно пересекалась.

Мой интерес к тому, как происходит трансформация с людьми и их историями вот так, прямо на твоих глазах, с каждой новой расстановкой рос. Муж рассказывал о них, мы обсуждали причинно-следственные связи, возникавшие эмоции… И я спрашивала его, как он понимает, что ему нужно выйти в расстановку, что нужно бегать или смотреть в пол — вообще, как он понимает, что «это нужно выразить, это важно» — среди всего потока мыслей в своей голове… И, слушая его, я пыталась вспоминать расстановки, в которых участвовала, и сравнивать его ощущения со своими, его реакцию и свою. Чтобы еще больше углубиться в эту тему, я скачала книгу Берта Хеллингера «Порядки любви» и проштудировала ее, изучая каждую приведенную им в примерах расстановку и то, как люди испытывали какие эмоции и как автор их интерпретировал. Как он снова и снова видел важное и существенное в, казалось бы, совершенно не важном.

Все это было очень интересно, но я всё еще боялась «играть». Боялась опять почувствовать себя бесполезным «пнём», бесчувственной помехой среди людей, которые все как один живые и чувствующие. Очень дискомфортное ощущение.

Этап 3. «Я в игре!»

И тут Жизнь создала расстановки прямо на фестивале, где мы отдыхали. Народу там было даже чересчур много, и я могла реализовать свое желание присутствовать, не играя… Почти. Иногда всё же меня просили выйти тоже. И «в порядке исключения» я соглашалась. Для меня это было почти комфортно.

Этот период на фестивале я не думала, что «бужу свои эмоции» — я думала, что мне просто интересно. И я уже так много знала об эмоциях на расстановках, что, скажем, если я замечала, что почему-то мне хочется смотреть в одно и то же место на полу — то это важно, и я уже говорила: «Лейла, я смотрю в пол» (потому что это значит, мой герой тоскует по кому-то, кто умер).

Это еще не были эмоции в большинстве своем, это были именно подмечивания своих телесных реакций: когда мой взгляд всё время возвращается к чему-то одному, когда тело знобит, или очень хочется лечь. Зная, что любая реакция тела важна — я ее проявляла, как только замечала. Но и только.

Но если вы были на расстановках хотя бы раза два-три, вы знаете: время от времени случаются такие расстановки, что прокачиваются по полной схеме эмоции всех участников — столь яркие эмоции ярости, обиды, ненависти присутствуют в динамике. Да и если вы играли когда-нибудь мать, перед которой выставляют ее умершего или абортированного ребенка — вы знаете: слезы будут обязательно, и их будет много. Так, играя встречу со смертью, я впервые за много лет снова заплакала.

А заплакав, и повторив это несколько раз, играя то умерших, то убивших, обидевших и не простивших — в этих эмоциях, которые нельзя не почувствовать («даже такому полену как я») — я стала замечать шаг за шагом, что чувствую то и это. Так я ощутила себя «в игре», ощутила, что у меня получается чувствовать эмоции в расстановках — и стала ходить на них участником вместе с мужем. Сегодня мы «играем» раз в месяц вот уже два года.

Этап 4. «Стоп! Кажется, я опять что-то чувствую?»

И только тогда, когда у меня ушел страх «всё испортить», когда я поняла, что время от времени расстановки будят во мне яркие эмоции, то есть я чувствую и «нормально играю» — я расслабилась.

И вот тогда во мне снова проснулся исследователь.

Я поняла, что человек с замороженными эмоциями на самом деле чувствует так же, как не замороженный.

Разница в том, что тот — мгновенно доверяет тому, что чувствует. Он придает значение любому шевелению внутри себя, и позволяет этому быть без какой-то оценки.

А у меня стоял гигантский кордон, отсеивавший без устали важное и не важное, то, что стоит проявлять вовне, и что не стоит, на что мне можно обратить внимание, а что «сущая блажь» — и он отправлял под нож 99% всех моих порывов. Потому что их нужность и важность не была обоснована логически.

Сегодня я целенаправленно хожу на расстановки как на тренинг, повышающий мой собственный контакт с моей сферой чувств, с моим импульсивным восприятием. Едва начинается расстановка, я внутренне затихаю — и жду. Жду, не пробудится ли внутри меня что-то новое…

… Вот я хожу по кругу — раз, другой, третий, споткнулась обо что-то… Обо что, интересно, в зале же пол ровный, я была здесь уже раз десять? Это люк. ЛЮК? Откуда он здесь, его же не было?! Но выходит — был, просто я ни разу его не видела здесь… О, боже! Никогда не было прежде — и тут появилось, значит это ВАЖНО!… «Лейла, я споткнулась о люк» — «А что ты к нему чувствуешь?» Я задумываюсь на минуту. «Ничего особенного, он ничего не значит, помеха на моем пути»…. Но спустя еще минут двадцать мой «сын», с которым у нас порваны отношения, любовно гладит именно этот люк, и говорит, что там была его мечта, которую ему не дали осуществить. Мечта ребенка оказалась помехой на пути матери — вот и конфликт на всю жизнь. И мы узнали это, исследуя наши эмоции о крошечном люке в полу. А ведь начиналось всё с того, что я всего лишь споткнулась «о какую-то ерунду»…

… Мужчина ходит по кругу. К нему присоединяется еще один, и вот уже они ходят цепочкой друг за другом. Я сижу на диване, я не участвую в процессе. Просто мне приходит веселая мысль: «Вот уже и дедка с бабкой, нужно еще внучку, Жучку… Ну и Репки в центре явно не хватает». Я улыбаюсь, но остаюсь на своем месте: стоит ли обращать внимания на такую чепуху в голове? Но они всё ходят и ходят, выходят другие люди, и я всякий раз отмечаю, что на место Репки так никто и не сел. А потом отмечаю, что мне НАДО, чтобы все-таки кто-то сел в центре и был Репкой. Хотя это и нелепо — у людей серьезная проблема, а я тут в сказки играю. Но я ХОЧУ видеть там РЕПКУ! И когда выходит еще одна девушка, садится в круг, но не в центр — я не выдерживаю и выхожу «Репкой». «Лена, ты кто?» — «Не знаю, я чувствую себя Репкой, которую нужно вытащить». Пауза. Мужчины ходят вокруг меня как-то уже не весело, а как полицаи, тюремщики. Странно, только что было весело… Кованные сапоги, их шаги босые, но печатают шаг так страшно… У меня наворачиваются слезы на глаза и я шепчу: «Я принцесса, меня нужно спасти отсюда»… И в итоге я оказываюсь главной героиней всей расстановки, ее ключевым элементом, и эта расстановка одна из самых ярких и эмоциональных в моем опыте по сей день. А начиналось всё с полного абсурда — с «репки»…

Эти МЫСЛИ — поначалу они такие маленькие, такие малоЗНАЧИМЫЕ — сущие пустяки. Приложи их к проблеме заказчика расстановки — так и вообще не в тему. Сиди со своими глупостями и молчи в тряпочку.

Но с каждой новой историей, в которой ты обращаешь внимание на то малое, что не имеет никаких доказательств важности, нужности и какого-либо смысла, но именно это малое вдруг становится важным компонентом общей динамики процесса — ты начинаешь доверять ВСЕМУ, что к тебе приходит, НИКАК не анализируя это совершенно. И вот тогда начинаются настоящие чудеса.

Эмоции — как крошечные малыши вокруг тебя. Это ТВОИ малыши — каждый из них родился, когда под влиянием неких событий во мне рождалось некое чувство. Рождалось! Я и в самом деле их мама. Все они когда-то у меня родились. Но какая я для них мама — чуткая и добрая или деспотичная и строгая?

Многие годы я была для них очень жесткой. Все они делились для меня на «хороших» и «плохих», на тех, кому имеет смысл уделять внимание и на тех, кого нужно вытравить, вымести из сердца поганой метлой. Чтобы стать хорошей и еще лучше. Избавляемся от раздражительности, подавляем все нежелательные порывы, игнорируем все желания, которые есть «блажь и пустая трата денег и времени»…

Как ведут себя дети, когда родители считают их непутевыми? Они прячутся и затихают, чтобы их не видели и не слышали. Чтобы их не вымели на улицу поганой метлой. Чтобы они ВЫЖИЛИ и остались в этом доме.

Как же вы хотите, чтобы от одного вашего решения «разморозиться» и начать чувствовать свои эмоции они выбежали на свет божий из-под дивана и бросились вам на шею с объятьями? Нет-нет, им всё еще страшно — ведь «злая мама» может вернуться и снова сделать им больно. Она может снова посчитать их не значимыми и отмахнуться. И они ведут себя очень осторожно — как заключенные освобожденного концлагеря, если хотите.

Они выходят к вам тихоооо-нечко. Крадутся на цыпочках. И тихо так тянут за рукав: «Ма-ам!» И если вы в этот момент от них отмахнетесь (потому что ждете чего-то более яркого и сочного, может очень хорошего — радости жизни какой-нибудь, или любви огромной, а они тут со своим детским: «Боже, как жаль, что меня забрали с фигурного катания в 6 лет! Ах, как бы я хотела уметь кататься!») — так вот, если вы от них отмахнетесь, они снова убегут под диван. И всех, кто за ними носы повысовывал, утащат тоже. А если это была мысль не про хорошее забытое хобби, которым вы так и не занялись, а уход с ненавистной по сей день работы, или желание жить отдельно от родителей до боли в зубах, или стукнуть по столу кулаком и сказать всем, что больше вы не будете жить под чужую дудку… А непрощенные обиды, а несбывшиеся мечты, которые вы и не исполнили, и не похоронили, и они живут как призраки, застрявшие между мирами…. Этих эмоций, чумазых, голодных и недолюбленных — у каждого из нас под диванами десятками и сотнями, как в приютах для беспризорников. А мы еще жалуемся, что НАС родители «недолюбили»… когда я увидела однажды, скольких своих внутренних малышей я недолюбила, у меня разом снялись все претензии к родителям, честное слово.

Быть собой — это говорить «да, я тебя вижу» тому, что есть внутри вас

Вот так сразу начать доверять, БЕЗОГОВОРОЧНО доверять своим эмоциям и позволять им БЫТЬ (не всегда выплескиваться наружу, зачастую достаточно уже и того, что их без осуждения и попыток избавиться принимаете вы сами) — очень сложно.

Собственно, это и называется «быть собой» — поначалу это будет совсем не так богато и интересно, как многие воображают, ставя между «быть собой» и «счастьем» знак равенства. Быть собой — это просто ПОЗВОЛЯТЬ СЕБЕ БЫТЬ. Такому как есть. Каждую секунду. Быть разным, в том числе таким, какого еще вчера вы мечтали навечно выставить за дверь. А уж потом, когда все чумазые будут отмыты, голодные — накормлены, обиженные — приласканы, обидевшие — прощены, а несбывшиеся — похоронены и отпущены с миром — вот только тогда к вам начнут приходить эмоции и идеи свободы и творчества, и всего того чудесного, что мы вмещаем в понятие «быть собой».

Так вот СЕБЕ и своим «чумазым крошкам» доверять так сразу — сложно. Маховик репрессий еще работает в голове, не остановишь так просто одним желанием.

А вот эмоциям и мыслям НЕ ПРО СЕБЯ — доверять намного легче. Потому что они для вас самих — необычные. И в них нет того подтекста, тех обид и нецелесообразностей, которые отсеивает ваш мозг по привычке многих лет. Потому я и рекомендую очень: ходите заместителями на расстановки к хорошим мастерам! Участвуйте, и участвуйте активно, очень внимательно ко ВСЕМУ, что будет рождаться внутри вас. Тут лучше даже перебдеть, чем недобдеть, а лишнее отсеет ведущий, это его работа. Замечайте свои побуждения, особенно те, которые кажутся вам пустяшными (!) — и, реализуя их, смотрите, к чему они приведут. И — не сомневайтесь! — вы увидите множество доказательств того, что ваша логика ошибается в своих оценках. И именно это мало помалу будет снижать в вашем уме порог критичности к своим порывам.

А вместе с этим вам будет проще замечать свои какие-то эмоции и желания, которые еще вчера вы проходили мимо — и доверять им, выслушивать их, уделять им внимание.

Быть собой — не значит быть необузданным истериком

Да, это именно то, чего мы боимся и то, почему так жестко контролируем сами себя. Мы не хотим быть неадекватны, мы не хотим причинять людям боль только потому, что «дали себе волю». Так разве мы не правы, делая это?

Нет, не правы. Наша ошибка, наша ЕДИНСТВЕННАЯ ошибка — в том, что мы путаем эмоцию и способ ее выражения.

Эмоция — скажем, раздражение — она есть такая как есть.

В сущности, и ее саму можно трансформировать очень деликатно, не нанося вреда своей божественной душе (а мы это обязательно делаем, действуя грубо, т.к. обязательно с «водой» выбрасываем незаметно для себя полезного и любимого «чумазейку»-ребенка).

Сегодня я знаю два действительно хороших и бережных способа такой трансформации, и даже три:

  • это техники Университета Единства (Индия, есть много видео Багавана на ютубе) по работе с негативными эмоциями,
  • это буддистский подход, писанный в книге геше Майкла Роуча «Алмазный огранщик»
  • и метод 4х вопросов в книгах Байрон Кейти «Любить то, что есть» и «У радости 1000 имен».

Это то, что из всего арсенала средств за 25 лет эзотерики реально здорово работает и то, чем я активно пользуюсь в жизни и могу уверенно рекомендовать :).

Впрочем, эмоцию можно просто оставить такой как есть, ничего в ней не меняя — мой опыт показывает, что это ничуть не хуже, а зачастую даже необходимо для здоровых отношений — давать нашим близким понять, что там или тут они делают нам больно.

Способ выражения эмоции во вне — это «фантик», упаковка для нашей горькой конфетки. И мы САМИ выбираем, какой ей быть.

Увы, мало кого из нас родители обучают эффективно и доброжелательно выражать свои переживания вовне.

Дважды увы — потому что единственная причина, по которой они этого не делают — это то, что они сами этого не умеют. Их тоже не научили их родители.

Но если ваши родители не умеют рисовать и вас не научили — значит ли это, что вы сами никак больше не сможете этому научиться, если захотите? Нет. Поэтому я лично не понимаю этого убеждения психологов и общественного стереотипа наших дней о том, что «если родители чего-то нам недодали — то это наш приговор, так и жить нам всю жизнь теперь по их вине». Чепуха полная, проверено на себе.

Как сказала в одной из книг Байрон Кейти: «Только ты, милая, можешь стать для себя той лучшей матерью, о которой мечтаешь». Иначе говоря, все, чего нам не хватает внутри нас — любви, живых эмоций, умения быть собой, коммуникабельности, эффективного выражения своих эмоций людям и т.д. — можем дать себе ТОЛЬКО МЫ САМИ.

Не буду писать здесь о том, «как» — об этом добрая половина статей моего сайта (например, здесь и здесь), и очень многое также вы найдете в выпусках нашего журнала «Мир счастливых семей».

Постскриптум.

Это действительно просто: говорите себе «да» — и однажды вы непременно заметите, что ваша палитра эмоций становится ярче и гармоничнее. Ваши чувства оттаяли, они живые — они ЖИВУТ открыто и смело внутри вас, как ваши дети живут в вашем доме рядом с вами. Просто вы убираете от них угрозу быть выбракованными и отброшенными прочь — и всё. По мере того, как доверие между вами будет расти, ваши чувства-«детки» будут вести себя всё более свободно и радостно. Всё, что вам мешает — это страх быть «не таким» или «не такой», страх быть отторгнутым от общества, если вдруг вы решитесь позволить себе быть как есть. Страх совершить непоправимую ошибку.

Если это так — уверенно направляю вас к книгам невероятной Байрон Кейти, вы получите большое удовольствие от ее историй и методики.

А еще- приходите к нам танцевать гавайские танцы! Танцы, пронизанные насквозь солнцем и счастьем. Танцы людей, которые принимают себя и жизнь такой как есть и живут в тотальной гармонии с миром и собой (см. также «Хула. Практика Любви и Радости»). Танцы, которые помогают нам начать видеть мир совсем другими глазами — глазами людей, которые знают секрет счастья.

Елена ШАНДРИКОВА

www.happy-family-world.ru

 

Подпишитесь на статьи и видео»фишки» проекта

и забирайте в подарок то, что Вам по душе!


Ответы@Mail.Ru: Пропали эмоции.

Ты веришь в Бога, тогда почему он тебе не помогает — парадокс.. ? Как говорят англичане «Calm down, everything will be OK..»

Можно прям книгу начинать писать, прям-таки рассказ получился. Такое иногда случается. . ну что ж поделать, займите себя чем-то интересным, помимо основной работы. . Когда человек ничем не занят, у него есть масса свободного времени, которое он просто губит.

Ипануть по пальцу молотком — от эмоции и появяццо!! ! Хочеццо жить ежле — поставить цель \ от хачу во францию поржать\ — проще простого Зацикливаццо на челе который был да сплыл — высшая степень идиотизма! Чел как чел — цели у яго как обычно: жрать срать спать. Богу — пох на мозговыя страдания, он любить када дЕятельность!)) )

Попробуйте не о себе думать, а о ком-нибудь другом. Наверняка, есть вокруг вас люди, которые нуждаются в поддержке не меньше, чем вы. Жить для себя скучно и неинтересно. Эмоции, — положительные или отрицательные уводят от реальности. Необходима воля и разум, чтобы в жизни что-то изменилось.

возьмите себя в руки все через это проходят, успокойтесь, отдохните, жизнь все равно прекрасна

Вам необходимо сходить на исповедь и покаяться пред Богом в своих грехах (например, в унынии — ведь, это же очень тяжкий грех; и если согрешили тем, что вступали с кем-то в половую связь, не будучи при этом в браке — тогда ещё и в блудном грехе) . Тогда-то и станет легче. Вот тогда Вы сможете молиться, как нужно, я надеюсь (так как Бог прислушивается именно к тем людям, которые покаялись в своих грехах и желают исправиться) . К тому же, нужно подготовиться к Причастию — и причаститься, по возможности. Всё это Вы можете сделать, если приняли святое крещение. Если же ещё не крещены, тогда подготовьтесь к крещению и, приняв его, учитесь жить по-христиански: Советы и наставления новоначальному на все случаи жизни <a rel=»nofollow» href=»http://www.golden-ship.ru/knigi/n_prosnis_dusha_.htm» target=»_blank»>http://www.golden-ship.ru/knigi/n_prosnis_dusha_.htm</a> Проснись, душа! <a rel=»nofollow» href=»http://www.12urokovpravoslavia.ru» target=»_blank»>http://www.12urokovpravoslavia.ru</a> уроки Православия. Бог — в помощь!

Вы относитесь к жизни, как к развлечению и считаете, что кто-то должен Вам поставлять эти удовольствия и радости жизни. Что оно в том, чтобы красиво жить и любить. И даже пост для Вас нечто вроде рекламной паузы, дескать, сейчас попощусь, а потом мне Боженька скинет за мои труды счастье с меня весом… Увы, так не бывает. Ваша проблема в том, что Вы живете для себя любимой. Где Ваша цель? К чему Вы стремитесь? Кому Вы помогли? Депрессия чаще всего возникает от того, что человек потерял жизненные ориентиры. Он не знает, где находится и куда следовать дальше. Пропали эмоции… А зачем Вам они? ! Эмоции приносят удовольствие тогда, когда за ними работа души. Вы холите и лелеете свою депрессию, вызывая к себе жалость: пожалейте меня, полюбите меня, ведь я это заслуживаю. Но в жизни сколько отдал, столько вернется. Попробуйте отдавать и мир Вас не разочарует.

Может стоит внести больше конструктива в жизнь? Шмотки, пьянки и гулянки рано или поздно перестают приносить удовольствие. И зависимость от отношения к тебе других людей говорит о том, что у тебя по сути и была пустота в жизни. Может быть поэтому тебя и бросили, ты мало что можешь дать, больше хочешь получать от жизни и других людей. Я не знаю, просто строю предположения. Может быть тебе нужен брак и детей заводить уже пора: ) или найди другую цель и мотивацию, жизнь не всегда приносит удовольствие, нужно что-то вложить сначала, чтобы потом получить отдачу.

Я такое состояние называю «НЕКОМУ»…Реально жаль тебя… Понимаю тебя.. Даже не представляешь насколько… Эмоций нету -это неправильный «диагноз»..Ум есть-понимаешь, что есть проблема.. Характер есть- и он не позволяет обратиться за помощью к «профи» (сама справлюсь)… Тем более высокий процент напрасной траты времени-профессионалов всё меньше.. Всё больше шарлатанов. . Всё есть кроме счастья и гармонии с собой… Держись за То, что не дает упасть окончательно… Делай, то что любила делать до Депресса. Ты молода… ОН появится ещё-твой человек. . И смысл появится. Не уходи в обманные вещи.. Давай себе разрядиться.. Хочешь кричать-кричи об этом…

Если эмоции пропали, то их конечно же нужно вернуть!)) ) Зачем себя мучать? Давайте вместе попробуем и разберемся)) ) Вы все правильно делаете! В первую очередь ищите поддержки. Отлично! Одна вы себя вытянуть из ямы не сможете. Нужен Товарищ! Предлагаю такую практику: собрать самых отличных Друзей и Товарищей накрыть им шикарный стол (ну насколько это возможно) и сказать: «Ребята я умираю, давайте отпразднуем мои поминки))))) «. Поднимете настроение им, а они поднимут настроения Вам!!! И эмоции зашкалят!! !А от себя даю сылочку на это прекрасное видио <a rel=»nofollow» href=»http://www.youtube.com/watch?v=a9jJ3C591OE» target=»_blank»>http://www.youtube.com/watch?v=a9jJ3C591OE</a> еще не было такого человека, который не впечатлился от его просмотра)))))

Наталья, это обычный отходняк, после расстования. Так что в этом нет ничего особенного. Первая любовь есть у всех. Еще когда бросают, самолюбие ущемляется очень сильно. Не переживай, ты уже ближе к выздоравлению. Получила опыт, и знаешь чувство любви. В следующий раз так растворяться в мужчине не стоит. Себя надо помнить и уважать. Я желаю встретить тебе взаимную любовь. И ты узнаешь, как мужчина может любить искренне. Выше носик! Будь счастлива!

Ну один раз же пришли яркие эмоции нежданно и откуда Вы не ожидали — также туда и ушли. Вот и надо надеяться на то, что вот также за следующим жизненным поворотом также неожиданно придет новый смысл, новые эмоции или наступит облегчение. Живите долго, просто чтобы посмотреть со стороны, что еще жизнь вам приготовит. Вы же от голода не умираете? В отрепье не ходите? Работайте, учитесь, приобретайте новые знания, знакомства, друзей, подруг, детей, опыт и шевелите ногами, руками и мозгами. Любимые приходят и уходят, по одной нам жизнь не дает, будут другие любови, во всех отношениях другие…

А чего ждёте-то? И куда боитесь опоздать?

Да это же апатия. Меня такое занятие мучало, когда мне было лень. В вопросах безбашенной любви я некомпетентен, так как люблю головой. Не той, что между ног, вернее не только ей. Выход один — займись делом. Не шмотки покупать и по друзяьм мотаться, само собой. А годным и большим (субъективно для тебя) делом, к которому у тебя есть склонность. Успех в любимом деле бодрит, весьма бодрит, особенно любимом. Что это будет — знаешь только ты. Глядишь, заживешь.

Печет в затылке… Не исключено, что у вас сильно нарушена энергетика в р-не головы и отсюда проблемы со сном, вам поможет тот, кто умеет корректировать биополе (поищите экстрасенса), а будете высыпаться, появятся и эмоции) Можете попробовать сами себе помочь; представляем вокруг головы большой упругий шар…

А к психологу, психотерапевту не пробовали обратиться?

Радуясь каждому Новому дню живите и Всё Получится!

У меня было такое, и лекарства не помогали. Все эмоции вернулись через год. Пытайтесь настраивать себя на позитив каждый день, мне это помогло.

В 24 уже можно родить. И не обязательно в семье. Для себя. Поэтому встряхнись и займись поиском потенциального донора. И всё, как рукой снимет.

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о