Как себя полюбить после развода – Как жить после развода? Советы психолога | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

Содержание

Пережить разрыв… и полюбить другого

Основные идеи

  • Признать конец отношений, чтобы двигаться дальше.
  • Понять роль обоих в том, что случилось, чтобы не повторять ошибок на своем новом пути.
  • Стать мудрее благодаря опыту расставания.

Боль предательства, горечь, слезы, пугающее одиночество. Кажется, в жизни уже никогда хорошего не будет… Но именно это время дает нам шанс стать сильнее и счастливее.

«Просыпаясь утром, я вспоминаю, что мы расстались, — и меня накрывает волна боли и жалости к себе. Иду по улице, и мне чудится, что вот сейчас я его увижу, окликну — и все будет как прежде…» 29-летняя Инна прожила с мужем пять лет, а три месяца назад он ушел к другой женщине. Ей, как и многим, кто оказался в такой ситуации, трудно увидеть в разводе положительные стороны. Стремительно теряя веру в себя, она просто не знает, как жить дальше. И все же… Именно в это время возможно создать для себя иное, более счастливое будущее.

Чувство пустоты

Оборвавшаяся любовь всегда приносит страдание. Кажется, мы утратили больше чем родственную душу — мы потеряли часть самих себя. «Такое ощущение возникает потому, что любовные отношения создают иллюзию полноты, — поясняет семейный психотерапевт Елена Улитова. — Кажется, что мы нашли свою половину, любя и будучи любимыми, мы воображаем, что обрели смысл существования. Но в действительности это не так».

Тому, кто остался один, важно преодолеть ненависть к «предателю»… и горькое разочарование в себе

Когда выясняется, что тот, кого мы любили, вовсе не был нашей частью, что он обладает собственной волей, иллюзия разрушается. И возникает риск вместе с ней утратить в той или иной степени и смысл жизни. Пустота в квартире перекликается с пустотой у нас внутри. Некоторые переживают нечто вроде помешательства, чувствуя себя истощенными, сбитыми с толку.

«Особенно сильно страдание в тех случаях, когда другой человек необходим, чтобы поддерживать собственный образ — идеальный, сильный, положительный, — отмечает психоаналитик Дидье Лорю.– Если этот нарциссический аспект был особенно важен в отношениях, то реакцией на разрыв становится обесценивание «Я» и депрессия».

Тому, кто остался один, важно преодолеть ненависть к «предателю»… и горькое разочарование в себе. Это может получиться, если поставить вопрос конструктивно: что в распавшейся паре пошло не так? И какова роль каждого из нас в этой неудаче?

«Спросите себя:

  • Чем мы вместе занимались, какие совместные решения принимали?
  • Соблюдали ли мы обоюдный «контракт» о верности и о независимости каждого?
  • У кого в семье была власть?
  • Кто решал вопросы об отпуске, организации жизни, образовании детей?» –

перечисляет Елена Улитова вопросы, которые стоит себе задать. Честные ответы помогут избежать тех же ошибок в будущем союзе.

Понять причины разрыва

«Далеко не всегда «плохой» уходит, а «хороший» остается покинутой жертвой, — подчеркивает Дидье Лорю. — Иногда один из партнеров, осознавая, что отношения зашли в тупик, просто теряет стимул к совместной жизни и покидает другого без лишних сожалений». Бывают, хотя и реже, случаи, подобные стихийным бедствиям, — такова внезапно вспыхнувшая всепоглощающая страсть.

Признать утрату

При разрыве отношений мы жалеем не только о том, что с нами было, но и о том, что могло бы, но теперь уже не состоится.

«Эту потерю необходимо признать и оплакать, — подчеркивает Елена Улитова. — Бесполезно делать вид, что все идет по-прежнему. Дайте своей печали время, чтобы отделить прошлое от настоящего. Тогда появится возможность заглянуть и в будущее».

Что именно мы потеряли? Размышляя об этом, мы имеем шанс понять, каким из наших потребностей отвечал бывший партнер: например, помощь по дому, забота или восхищение, в которых мы нуждались… Какие из этих потребностей мы сможем удовлетворить самостоятельно, а какие — с другими людьми?

В этой потере есть еще одна значимая часть — мы лишились возможности выразить свои чувства другому, будь то любовь или ненависть. Его хочется осыпать упреками или прижать к сердцу — но рядом его больше нет. Как быть?

«Научиться материализовать то, что чувствуем», — советует психолог Елена Емельянова, предлагая выразить переживания в рисунках. И добавляет: «Выражать свои эмоции можно не только с помощью красок. Для этого можно использовать, например, пластилин или другой материал». Так мы получаем возможность «увидеть» и «потрогать» свои чувства и тем самым отделить их от себя, перестать отождествлять себя с ними.

«Мне пришлось заново строить свою жизнь» 

Елена, 45 лет, в прошлом браке трое детей

«Когда от меня ушел муж, из меня словно выпустили всю кровь. Мама забрала к себе детей, а я осталась одна — лежала неподвижно на кровати в комнате с закрытыми шторами, с выключенным телефоном. От меня словно отрезали кусок тела. Мне физически не хватало моего мужа. Два месяца спустя мама привезла детей и сама перебралась ко мне. Она потребовала, чтобы я выходила из дому.

Как-то моя трехлетняя дочь подошла ко мне с вопросом, не хочу ли я чаю, и я вдруг поняла, что они вчетвером уже давно заботятся обо мне, а я не обращаю внимания. Решив взять себя в руки, я позвонила по телефону доверия.

Со мной тепло поговорила женщина-консультант, она посоветовала мне пойти учиться. Я выбрала керамику. Возня с сырой глиной успокаивала. Я много думала о прошлом и поняла, что жила делами и заботами мужа, забыв о себе. Даже дети были частью его идеала семьи.

Когда он бросил нас, у меня ничего не осталось. Мне пришлось заново строить свою жизнь. На это ушло два года. Но за это время я узнала, какие у меня чудесные дети, мы стали настоящими друзьями, и с мамой мы сблизились как никогда раньше.

Теперь через интернет я продаю керамические украшения и чувствую, что моя работа нужна. Сейчас я переписываюсь с одним человеком, он предлагает встретиться. И думаю, что я уже готова рискнуть».

Женщины страдают больше

У женщины особенно силен страх быть покинутой, потому что в детстве она уже дважды пережила момент отвержения. «Согласно теории Фрейда, — рассказывает Дидье Лорю, — маленькая девочка бессознательно хочет получить от матери ее исключительную любовь и фаллос — как символ власти над жизнью. Не получив этого и досадуя, она обращается к отцу — и каково ее разочарование, когда ей становится ясно, что тот любит ее мать и ей самой не занять ее места!»

Мужчину больше волнует, насколько он способен сделать женщину счастливой, проявить свою жизненную силу и власть

Всю жизнь женщина бессознательно пытается это разочарование восполнить, и отчасти ей это удается в любовных отношениях. Разрыв с партнером вновь напоминает о бессознательных переживаниях детства и пробуждает давний детский страх оказаться покинутой.

Мужчины меньше зависят от другого человека. «У мальчика уже есть фаллос, поэтому в детстве он сразу обращается к матери, при этом отец выступает как соперник», — продолжает Дидье Лорю. Мужчину больше волнует, насколько он способен сделать женщину счастливой, проявить свою жизненную силу и власть. Его страх быть брошенным не так глубок, как у женщины, и ему легче избавиться от него в результате нескольких любовных приключений.

Придать смысл

Отлучение от груди, первый шаг, первый школьный день без родителей, летний лагерь, расставания с друзьями и с возлюбленными… Каждый новый опыт разлуки словно воскрешает все предыдущие. «Чтобы пережить эту боль, постарайтесь вернуть себе ощущение себя-взрослых, — предлагает Елена Улитова, — самостоятельно (например, погружаясь в работу, решая конкретные задачи) или с помощью других (поговорив с друзьями или обратившись к специалисту)».

Одновременно психотерапевт советует работать над повышением самооценки, вспоминать свои былые успехи, ставить себе новые цели. «Необязательно требовать от себя крупных свершений, — продолжает Елена Улитова. — Иногда выйти на улицу или помыть посуду — уже серьезная победа. Не бойтесь себя перехвалить. Ищите подтверждения тому, что с вами все в порядке, независимо от того, какие партнеры есть или были с вами рядом».

Необязательно требовать от себя крупных свершений, иногда выйти на улицу или помыть посуду — уже серьезная победа

Постепенно, шаг за шагом, в жизнь вновь возвращается смысл. Понемногу становится ясно, что одиночество открывает нам возможности, которых раньше мы были лишены.

«Многие мои клиентки признавались, что, пережив первую боль разлуки, они неожиданно для себя самих начинали воспринимать свое одиночество как благо, — рассказывает Елена Улитова. — Живя с другим, они постоянно соотносили себя с его желаниями и, если приходилось выбирать, отказывали себе. Они привыкли к тому, что их оценивают, и подстраивались под эти оценки. И когда обнаружили, что могут следовать только собственным побуждениям, то переживали это как освобождение, как долгожданную встречу с собой».

Расставание дает нам случай изменить привычки, восстановить общение со старыми друзьями. Именно в одиночестве мы вдруг обнаруживаем, насколько не одиноки. Мы открываем в себе силы и ресурсы, о которых прежде не догадывались, убеждаемся, что можем жить и сами. Более того, мы можем радоваться жизни.

Подготовиться к встрече

А что, если мы, вдоволь насладившись одиночеством, захотим встретить кого-то другого? Как узнать, что это время пришло?

«Мы это почувствуем: время настанет, когда боль разрыва перестанет нас терзать, — отвечает Елена Улитова. — Но важно дождаться, чтобы раны затянулись, не поддаваясь соблазну поскорее найти новую любовь». В таком случае мы рисковали бы создать отношения зависимости, превратив партнера в свое болеутоляющее и страдая каждый раз, когда его не окажется поблизости.

Семейный психотерапевт формулирует три задачи, которые нужно решить, прежде чем придет время для новой встречи:

1. Сделать свое самостоятельное существование максимально полным и интересным.

2. Понять, что мы хотели бы внести в него с помощью другого человека. Это будет уже не та потребность, что привела нас в прежние отношения. Ведь мы сейчас на новом жизненном этапе, изменился наш возраст, социальное положение и, конечно, желания.

3. Представить, что мы сами хотели бы дать другому.

Возможно, что кто-то предпочтет не создать новую семью, а более или менее регулярно встречаться, выходить вдвоем в свет, ездить путешествовать.

Пережив кризис и сделав свою «работу над ошибками», в новую любовь мы приходим менее требовательными и более открытыми, привнеся в нее опыт понимания самих себя, которым мы сможем поделиться с нашим будущим партнером.

«Я проснулся и почувствовал себя легко» 

Михаил, 39 лет, в прошлом браке один ребенок

«Когда я узнал, что жена мне изменяет, то послал все к черту и переехал к другу. Три недели я провел как в аду. Не спал, не ел, не мог работать. Я хотел избить того подонка, который увел у меня жену.

Чтобы ни о чем не думать, я целыми днями тупо смотрел телевизор. Бросил работу. Друзья приходили ко мне один за другим, выслушивали, заботились.

И вот однажды, в конце мая, настал день, когда я проснулся — и почувствовал себя легко! Я снял другую квартиру, стал жить, прислушиваясь к своим желаниям. Поехал в Испанию покататься на серфе — и остался там на полтора месяца. Я проводил целые дни на пляже, и мне было хорошо… В сентябре я вернулся и открыл собственное предприятие — мастерскую, как давно хотел.

Сейчас, когда прошло время, мне кажется, что разрыв сработал как электрошок. Отношения с женой уже давно разрушали меня: я замкнулся в работе, которая мне совершенно не подходила, я почти перестал быть собой. Не могу сказать, что эта страница уже перевернута. Временами я жалею, что все так вышло. Но постепенно я обретаю себя».

Читайте также

www.psychologies.ru

Как полюбить себя после развода


После развода. 8 советов, чтобы начать жить заново

Конец?! Вы подписали бумаги и отношения, в которые вы вложили столько надежд, официально разорваны. Истории разводов у всех разные. Кто-то жил вместе десятилетиями, а кто-то не больше года. У кого-то есть дети, а у кого-то нет. Развод мог быть вашей идеей или идеей партнера, или же вы оба решили, что так будет лучше. Вы можете чувствовать себя разбитым или окрыленным, а может и оба чувства одновременно.

Но в конце концов вы пришли к этому перекрестку на дороге жизни. На перепутье людей одолевает множество вопросов: — Куда идти дальше? — Что делать?

— Какой будет новая жизнь?

Психологи предлагают следующие 8 шагов после развода:

1. Позвольте себе погрустить. Никто не вступает в брак с мыслью «ну, если что — всегда можно развестись». Даже если порой вам кажется, что развод это то, чего вы хотите, разрыв отношений все равно кажется большой потерей. Вернемся к реальности. У вас уже есть опыт в семейной жизни. За плечами развод. Скорее всего вы сожалеете о том, что сделали или не сделали, или пытаетесь понять, что вы сделали не так. Не позволяйте этим мыслям долго занимать ваш разум. Бессмысленно долго плакать над разлитым молоком.

Советуем прочитать: ПОЧЕМУ ПАРЫ РАССТАЮТСЯ

2. Разберитесь в своих чувствах. Не тащите за собой в новую жизнь груз старых отношений. Постарайтесь поработать над своими ощущениями, разобраться в них. К примеру, вы можете поговорить со своим психотерапевтом, а порой лучший психотерапевт — это ваша подруга или мама. Для людей, зачастую, самое легкое — замалчивать и стараться не замечать эти эмоции, пока те, в свою очередь, продолжают медленно отравлять вашу жизнь.

3. Научитесь любить себя. Этот совет может показаться странным, но многие люди чувствуют неприязнь к самим себе после развода. Должно быть со мной что-то не так, раз уж все закончилось разрывом — думают они. Ни в коем случае не давайте этому чувству завладеть собой. Займитесь любимым делом, развивайте уверенность в себе.

4. Откройте себя заново. Особенно, если ваш брак длился долго — вспомните, что нравилось вам до замужества. Быть может вы любили выходы в свет, но отказались от этого ради мужа-домоседа. Или вам нравился театр, столь нелюбимый супругом.

Возвращение к любимым увлечениям поможет вам справиться с эмоциями и заново открыть себя.

5. Откройте себя с новой стороны. Период после развода — не только время затяжных депрессий, а еще и время, в котором человек легко привыкает к переменам. Попробуйте сменить прическу, цвет волос или, к примеру, сделать пирсинг. А может новое место работы или увлечение новым видом спорта придаст вашей жизни новый вкус. А может вы решите для себя, что хотите жить в другом городе. Конечно, не стоит бросаться переезжать, сломя голову, ведь скорее всего у вас уже есть дети, любимая работа или кредит, не позволяющий уехать куда бы то ни было. Но у вас все еще остается огромное количество способов разнообразить свою жизнь.

Советуем прочитать: НА ЧТО МОЖЕТ ОБИДЕТЬСЯ ВАШ МУЖ

Взвешенные и продуманные перемены — идеальный вариант для вас. Подумайте, хотите ли вы быть тем, кем были до брака, или кем-то совершенно новым? Что в вас будет тем самым, новым?

6. Иногда нужно просто побыть одному. Один не значит одинок. Это просто значит, что вы не рветесь начинать новые отношения. Современное общество куда более толерантно к одиноким людям. В нашей стране огромное количество одиноких по тем или иным причинам людей. Много одиноких людей, а значит и много вариантов для общения. Возможно, вы найдете новых друзей. Время после развода, как правило, богато на новые знакомства.

7. Попробуйте поэкспериментировать со своим вкусом. Заставлять себя не стоит, но бывает очень интересно завести отношения с человеком непривычного для вас типа.

К примеру, если вам всегда нравились тихие и скромные романтики — найдите себе брутального и уверенного в себе мужчину или наоборот. Выверните свои предпочтения наизнанку.

8. Разберитесь в своих новых ролях и социальных обязанностях. Ваш супруг, скорее всего взял на себя одни обязанности, а вы занимались другими, особенно, если брак продлился долго. Теперь все зависит только от вас. Не все сразу будет получаться идеально, но это нормально.

Если ваш партнер все время занимался деньгами (зарабатывал, экономил, распоряжался, вкладывал), значит на вас свалился груз финансовой ответственности. Осознание того, что вы справляетесь с новой ношей придаст вам сил и уверенности в себе. Но это не значит, что во всем вы должны разбираться самостоятельно. Поищите помощи. Главное помнить, что ошибки — это опыт. Опыт, который докажет вам, что вы самостоятельны и способны справляться со своими проблемами.

Вот только 8 идей, которые помогут вам сформировать вашу новую жизнь после развода, жизнь, которая может стать намного интереснее, чем та, что вы вели до этого. Поэтому нет времени раскисать! Пора двигаться дальше!!!

zhenskaja-mechta.ru

Пережить разрыв… и полюбить другого

Основные идеи
  • Признать конец отношений, чтобы двигаться дальше.
  • Понять роль обоих в том, что случилось, чтобы не повторять ошибок на своем новом пути.
  • Стать мудрее благодаря опыту расставания.

Боль предательства, горечь, слезы, пугающее одиночество. Кажется, в жизни уже никогда хорошего не будет… Но именно это время дает нам шанс стать сильнее и счастливее.

«Просыпаясь утром, я вспоминаю, что мы расстались, — и меня накрывает волна боли и жалости к себе. Иду по улице, и мне чудится, что вот сейчас я его увижу, окликну — и все будет как прежде…» 29-летняя Инна прожила с мужем пять лет, а три месяца назад он ушел к другой женщине. Ей, как и многим, кто оказался в такой ситуации, трудно увидеть в разводе положительные стороны. Стремительно теряя веру в себя, она просто не знает, как жить дальше. И все же… Именно в это время возможно создать для себя иное, более счастливое будущее.

Оборвавшаяся любовь всегда приносит страдание. Кажется, мы утратили больше чем родственную душу — мы потеряли часть самих себя. «Такое ощущение возникает потому, что любовные отношения создают иллюзию полноты, — поясняет семейный психотерапевт Елена Улитова. — Кажется, что мы нашли свою половину, любя и будучи любимыми, мы воображаем, что обрели смысл существования. Но в действительности это не так».

Когда выясняется, что тот, кого мы любили, вовсе не был нашей частью, что он обладает собственной волей, иллюзия разрушается. И возникает риск вместе с ней утратить (в той или иной степени) и смысл жизни. Пустота в квартире перекликается с пустотой у нас внутри. Некоторые переживают нечто вроде помешательства, чувствуя себя истощенными, сбитыми с толку.

Тому, кто остался один, важно преодолеть ненависть к «предателю»… и горькое разочарование в себе

«Особенно сильно страдание в тех случаях, когда другой человек необходим для того, чтобы поддерживать собственный образ — идеальный, сильный, положительный, — отмечает психоаналитик Дидье Лорю (Didier Lauru).– Если этот нарциссический аспект был особенно важен в отношениях, то реакцией на разрыв становится обесценивание «Я» и депрессия».

Тому, кто остался один, важно преодолеть ненависть к «предателю»… и горькое разочарование в себе. Это может получиться, если поставить вопрос конструктивно: что в распавшейся паре пошло не так? И какова роль каждого из нас в этой неудаче?

«Спросите себя:

— Чем мы вместе занимались, какие совместные решения принимали?

— Соблюдали ли мы обоюдный «контракт» о верности и о независимости каждого?

— У кого в семье была власть?

— Кто решал вопросы об отпуске, организации жизни, образовании детей?» –

перечисляет Елена Улитова вопросы, которые стоит себе задать. Честные ответы помогут избежать тех же ошибок в будущем союзе.

«Далеко не всегда «плохой» уходит, а «хороший» остается покинутой жертвой, — подчеркивает Дидье Лорю. — Иногда один из партнеров, осознавая, что отношения зашли в тупик, просто теряет стимул к совместной жизни и покидает другого без лишних сожалений». Бывают, хотя и реже, случаи, подобные стихийным бедствиям, — такова внезапно вспыхнувшая всепоглощающая страсть.

При разрыве отношений мы жалеем не только о том, что с нами было, но и о том, что могло бы, но теперь уже не состоится.

«Эту потерю необходимо признать и оплакать, — подчеркивает Елена Улитова. — Бесполезно делать вид, что все идет по-прежнему. Дайте своей печали время, чтобы отделить прошлое от настоящего. Т

rsp-net.ru

После развода. 8 советов, чтобы начать жить заново.

Конец?! Вы подписали бумаги и отношения, в которые вы вложили столько надежд, официально разорваны. Истории разводов у всех разные. Кто-то жил вместе десятилетиями, а кто-то не больше года. У кого-то есть дети, а у кого-то нет. Развод мог быть вашей идеей или идеей партнера, или же вы оба решили, что так будет лучше. Вы можете чувствовать себя разбитым или окрыленным, а может и оба чувства одновременно.

Но в конце концов вы пришли к этому перекрестку на дороге жизни. На перепутье людей одолевает множество вопросов:
— Куда идти дальше?
— Что делать?
— Какой будет новая жизнь?

Психологи предлагают следующие 8 шагов после развода:

1. Позвольте себе погрустить.
Никто не вступает в брак с мыслью «ну, если что — всегда можно развестись». Даже если порой вам кажется, что развод это то, чего вы хотите, разрыв отношений все равно кажется большой потерей. Вернемся к реальности. У вас уже есть опыт в семейной жизни. За плечами развод. Скорее всего вы сожалеете о том, что сделали или не сделали, или пытаетесь понять, что вы сделали не так. Не позволяйте этим мыслям долго занимать ваш разум. Бессмысленно долго плакать над разлитым молоком.

Советуем прочитать: ПОЧЕМУ ПАРЫ РАССТАЮТСЯ

2. Разберитесь в своих чувствах.
Не тащите за собой в новую жизнь груз старых отношений. Постарайтесь поработать над своими ощущениями, разобраться в них. К примеру, вы можете поговорить со своим психотерапевтом, а порой лучший психотерапевт — это ваша подруга или мама. Для людей, зачастую, самое легкое — замалчивать и стараться не замечать эти эмоции, пока те, в свою очередь, продолжают медленно отравлять вашу жизнь.

3. Научитесь любить себя.
Этот совет может показаться странным, но многие люди чувствуют неприязнь к самим себе после развода.
Должно быть со мной что-то не так, раз уж все закончилось разрывом — думают они. Ни в коем случае не давайте этому чувству завладеть собой. Займитесь любимым делом, развивайте уверенность в себе.

4. Откройте себя заново.
Особенно, если ваш брак длился долго — вспомните, что нравилось вам до замужества. Быть может вы любили выходы в свет, но отказались от этого ради мужа-домоседа. Или вам нравился театр, столь нелюбимый супругом.
Возвращение к любимым увлечениям поможет вам справиться с эмоциями и заново открыть себя.

5. Откройте себя с новой стороны.
Период после развода — не только время затяжных депрессий, а еще и время, в котором человек легко привыкает к переменам.
Попробуйте сменить прическу, цвет волос или, к примеру, сделать пирсинг. А может новое место работы или увлечение новым видом спорта придаст вашей жизни новый вкус. А может вы решите для себя, что хотите жить в другом городе. Конечно, не стоит бросаться переезжать, сломя голову, ведь скорее всего у вас уже есть дети, любимая работа или кредит, не позволяющий уехать куда бы то ни было. Но у вас все еще остается огромное количество способов разнообразить свою жизнь.

Советуем прочитать: НА ЧТО МОЖЕТ ОБИДЕТЬСЯ ВАШ МУЖ

Взвешенные и продуманные перемены — идеальный вариант для вас. Подумайте, хотите ли вы быть тем, кем были до брака, или кем-то совершенно новым? Что в вас будет тем самым, новым?

6. Иногда нужно просто побыть одному.
Один не значит одинок. Это просто значит, что вы не рветесь начинать новые отношения. Современное общество куда более толерантно к одиноким людям. В нашей стране огромное количество одиноких по тем или иным причинам людей. Много одиноких людей, а значит и много вариантов для общения. Возможно, вы найдете новых друзей. Время после развода, как правило, богато на новые знакомства.

7. Попробуйте поэкспериментировать со своим вкусом.
Заставлять себя не стоит, но бывает очень интересно завести отношения с человеком непривычного для вас типа.
К примеру, если вам всегда нравились тихие и скромные романтики — найдите себе брутального и уверенного в себе мужчину или наоборот. Выверните свои предпочтения наизнанку.

8. Разберитесь в своих новых ролях и социальных обязанностях.
Ваш супруг, скорее всего взял на себя одни обязанности, а вы занимались другими, особенно, если брак продлился долго. Теперь все зависит только от вас. Не все сразу будет получаться идеально, но это нормально.
Если ваш партнер все время занимался деньгами (зарабатывал, экономил, распоряжался, вкладывал), значит на вас свалился груз финансовой ответственности. Осознание того, что вы справляетесь с новой ношей придаст вам сил и уверенности в себе. Но это не значит, что во всем вы должны разбираться самостоятельно. Поищите помощи. Главное помнить, что ошибки — это опыт. Опыт, который докажет вам, что вы самостоятельны и способны справляться со своими проблемами.

Вот только 8 идей, которые помогут вам сформировать вашу новую жизнь после развода, жизнь, которая может стать намного интереснее, чем та, что вы вели до этого. Поэтому нет времени раскисать! Пора двигаться дальше!!!

на Ваш сайт.

zhenskaja-mechta.ru

как вновь встретить любовь в кратчайшие сроки

Многие люди тяжело переживают развод, и это вполне понятно: в процессе расставания приходится отказываться от большей части того, что связывало с когда-то любимым человеком, а то и тратить силы на судебные разбирательства и раздел имущества. Некоторые люди после развода чувствуют себя обманутыми, а это вполне может надолго отбить охоту и влечение к противоположному полу: казалось бы, поиск новой любви совершенно не вписывается в эту тягостную и мрачную картину. Тем не менее, найти свое счастье можно даже после развода, и иногда стоит начать поиски в кратчайшие сроки, пока вас не затянуло в тоску, депрессию и страдания по бывшему партнеру. В этой статье мы расскажем, как быстро найти новую любовь: наши советы помогут вам, даже если вы только что развелись.

Не начинайте поиски слишком рано

pic

Многим этот совет покажется парадоксальным, но его суть от этого не поменяется: не следует начинать поиски новой любви слишком рано, если вы еще не оправились от развода, но настроены на серьезные отношения. Встретить любовь, конечно, вы сможете — в этом никто не сомневается. Вот только долго новые отношения тоже не продлятся: большинство людей, пережив развод и с головой окунувшись в новый роман, очень часто воспринимают нового партнера как «замену» старому: возникают так называемые «заместительные» отношения. Долго такие союзы обычно не длятся (конечно, только если ваш партнер не закоренелый альтруист): другой человек чувствует, что его не ценят как личность, а лишь используют для того, чтобы пережить поражение на любовном фронте. Такой расклад, естественно, мало кого может устроить, поэтому едва начавшая встречаться пара распадается. Так что если вы хотите сэкономить время, то не стоит начинать поиски новой любви сразу же после развода: результат будет нулевым. Но немного поразвлечься все же можно: короткий, ни к чему не обязывающий роман вполне подойдет. Отличным решением станет курортный роман, так что смело собирайте чемоданы и отправляйтесь в отпуск. Если вас смущает нехватка денег, что порой случается после развода, не огорчайтесь: специально для вас мы подготовили статью, из которой вы узнаете четыре способа съездить в отпуск и не потратить на это ни копейки.

Не забывайте любить себя

pic

Большинство людей почему-то считают, что любят только тех, кто обладает определенным набором стереотипных качеств: женщины уверены, что встретить любовь может только стройная, не вылезающая из салонов и тренажерных залов мадемуазель. Мужчины, конечно, тоже порой комплексуют: представителей сильной половины человечества так же смущают лишние килограммы и появляющиеся с возрастом проблемы с волосами. Внешний вид и ухоженность важны, но все же не первостепенны — к примеру, женщине совсем не обязательно худеть для того, чтобы быть популярной у мужчин. Правда же заключается в том, что люди любят тех, кто любит себя. И мы сейчас говорим не о самовлюбленных и напыщенных личностях с завышенной самооценкой — в конце концов, мало кто переносит людей, которые не замечают никого, кроме себя. Любить себя — значит с заботой относиться к собственному телу, принимать себя и ни в коем случае не впадать в депрессию, не поддаваться влиянию комплексов. Некоторые считают, что депрессией невозможно управлять и с ней сложно справиться, однако это не совсем так. Существует пять способов, с помощью которых можно быстро справиться с депрессией: читайте нашу статью, чтобы узнать об этом больше и вернуть себе хорошее настроение.

Отпустите прошлое

pic

Перед тем, как начать поиски новой любви, вам обязательно нужно отпустить прошлые обиды на бывшего. Многие люди считают, что они имеют полное право злиться на бывшего партнера, в особенности если он действительно повел себя мерзко и некрасиво при расставании. Злиться-то, конечно, вы и вправду можете, сколько душе угодно, да вот только ничего хорошего из этого не выйдет: постепенно в вашей голове все больше будет укореняться негативный образ противоположного пола, составленный под впечатлением жутких поступков бывшего. Увы, но такое случается довольно часто: женщина, пережившая болезненное расставание с мужем, долгое время может сравнивать и отождествлять всех мужчин, которые ей встречаются, со своим бывшим партнером. Помимо того, что редкий мужчина потерпит какие-либо сравнения с предыдущими партнерами, такая негативная установка мешает и вам: вы искусственно ограничиваете круг поиска новой любви, убеждая себя в том, что все мужчины одинаково плохие. Поэтому злиться на бывшего не советуем: постарайтесь как можно скорее вычеркнуть его из своей жизни. Если это возможно, сведите общение с бывшим мужем к минимуму или на какое-то время и вовсе оборвите все контакты: в дальнейшем вы вновь сможете общаться, если это необходимо, но не сейчас. Скорее всего, вам помогут и обычные способы отпустить прошлое: узнать о них подробнее вы можете из статьи, которую мы подготовили специально.

Как видите, существует достаточно способов встретить новую любовь, даже если вы только что развелись: в этом нет ничего сложного или невозможного. Тем не менее, потрудиться все же придется: как известно, под лежачий камень вода не течет. То же самое касается и новых отношений: чтобы побыстрее найти свое счастье, будьте активны: боритесь с комплексами, если они у вас есть, и не бойтесь знакомиться с новыми людьми — даже если вы не сразу встретите свою любовь, полезные связи точно лишними не будут. Расскажите, как вы относитесь к тому, чтобы начать новые отношения сразу же после развода: это действительно помогает справиться с депрессией и отвлечься, или же, напротив, приносит одни расстройства? Своим мнением вы можете поделиться с помощью формы комментариев, которая расположена на нашем сайте, а также не забывайте нажимать на кнопки социальных сетей: с их помощью вы можете поделиться нашим материалом на своей странице, и тогда ваши друзья и подписчики тоже смогут его прочитать  и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

14.08.2018 02:30

gurutest.ru

Как жить после развода? Советы психолога | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

Развод для многих сродни землетрясению или цунами. Привычная жизнь закончилась и больше никогда не будет прежней. И особенно тяжело этот период переживают женщины.
Что будет дальше? Сможете ли вы обеспечить себя и детей? Каково будет им расти в неполной семье? Сможете ли вы устроить свою личную жизнь?

0 3308 7 Июня 2017 в 23:54

Автор публикации: Яна Паршина, менеджер по продажам

«Поделись, как ты тогда справилась? Как жить после развода?» – спросят вас однажды.

Вы улыбнетесь, задумаетесь на мгновенье и расскажете свою удивительную историю о том, как вы пережили это сложное время, преодолели все трудности и сумели построить новую счастливую жизнь после развода.

Это прозвучит как сказка. И все же это возможно. Возможно справиться с бушующими в вас эмоциями, с материальными вопросами и трудностями воспитания детей. Возможно найти силы распрощаться с прошлым и построить счастливое будущее. И эта статья вам в этом поможет.

Что с вами происходит?

Развод для многих сродни землетрясению или цунами. Привычная жизнь закончилась и больше никогда не будет прежней. И особенно тяжело этот период переживают женщины.

Если в браке вы чувствовали себя сильной и уверенной, то после развода ощущаете себя беспомощной и смотрите в будущее с сильнейшим беспокойством.

Что будет дальше? Сможете ли вы обеспечить себя и детей? Каково будет им расти в неполной семье? Сможете ли вы устроить свою личную жизнь?

Откуда этот дискомфорт?

Дело в том, что женщина получает чувство защищенности и безопасности от мужчины, которому принадлежит. Тысячелетия мы жили по одному сценарию – мужчина защищал и кормил свою женщину и детей, без мужа женщине было невозможно выжить.

К счастью, сегодня женщина может обеспечить себя и детей по мужскому принципу – работая, реализуя себя среди других людей. И она понимает: «Я умею приносить пользу обществу и не пропаду». Тем не менее она чувствует себя максимально сбалансированно, если помимо реализации в социуме находится в полноценных парных отношениях.

Поэтому развод – тяжелое испытание для женщин. И в зависимости от своих психических особенностей, каждая переживает этот этап своей жизни по-своему.

Обида, зацикливание, проживание прошлого

Очень тяжело переживают развод люди, которых Системно-векторная психология Юрия Бурлана определяет как обладателей анального вектора . Семья для них – это высшая ценность. Все, что связано с прошлым, очень важно – так устроена их психика. Даже если супружеская жизнь превратилась в сущий ад, обладатели анального вектора обоих полов не желают разводиться. Они привыкают к супругу, развод для них особенно болезненный.

Мужчины с анальным вектором часто думают о том, как вернуть жену после развода, преследуют бывших, не дают им спокойно жить. Женщины действуют по-женски, но в том же духе.

А если обладательнице анального вектора еще и изменили, это воспринимается ею как предал, бросил, променял, и страдания увеличиваются во сто крат. Женщина буквально не может думать ни о чем другом, она сосредоточена на своей беде. Развод, бывший муж, его новая пассия – это становится единственным полем ее интересов.

как жить после развода

Чтобы не застрять в этом состоянии на годы, нужно понять объективно, что же произошло, почему ваши отношения скатились к разводу, почему родной когда-то человек поступил именно так. Увидеть всю вашу историю и его глазами.

«Да как можно понять такое? Он просто негодяй и мерзавец!» – скажете вы, не желая никого понимать и прощать.

Это понимание и прощение придет само собой, без усилий и сопротивления, принеся вам большое облегчение, когда вы поймете, чем бывший муж отличается от вас, как устроена его психика, какая у него система ценностей и врожденных желаний. Это понимание можно получить благодаря системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Психология притяжения

Дело в том, что в брак притягиваются люди с разными векторами. Их психика устроена по-разному, а значит, они видят все иначе, хотят разного и требуют друг от друга разного. Каждый видит все через себя, и отношения тоже. Мы пытаемся переделать друг друга, донести партнеру свое мнение, но это его только возмущает – ведь он тоже ощущает только себя, видит свою картину мира и требует своего. В результате мы тянем одеяло на себя, отдаляемся друг от друга, приходим к разводу.

Все меняется, когда вы начинаете понимать строение человеческой психики – особенности восьми векторов. Вы сможете видеть другого человека не через себя, а как будто его глазами. И вам сразу станет понятно, почему все сложилось именно так, почему вы пришли к разводу. Вы поймете, как все исправить, не допускать такого развития событий в будущем.

Следствие такого понимания – исчезновение обид. Исчезает желание мстить и воевать, язвить и подтрунивать, и отношения с бывшим выравниваются. Это очень важный результат и для женщины, и для детей (если они есть), для восстановления психического комфорта, спокойствия и равновесия после развода.

Боль расставания: как найти себя в жизни после развода

Развод, расставание – это маленькая смерть для человека со зрительным вектором.

Любовные истории, о которых пишут романы и снимают кино – это яркие примеры, на какую любовь способны обладатели зрительного вектора. Для них любовь – это смысл жизни.

Но если человек эмоционально сосредотачивается на себе, а не объекте любви, то вместо любовной истории мы получим историю об эмоциональной зависимости.

Мы думаем, что любим, что «вместе невозможно, но и врознь никак». Развод причиняет такую боль, которую мы часто не в силах выдержать. Некоторые пары сходятся и расходятся множество раз, доводя друг друга до нервного истощения. Как перестать любить – задается вопросом женщина, уставшая от отношений, зашедших в тупик.

Выход из этой ловушки в том, чтобы разобраться, что на самом деле происходит, какова природа эмоциональной зависимости и чем она отличается от настоящей любви. Перестав путать эти два состояния, вы уже почувствуете значительное облегчение и понимание происходящего.

Чтобы жить после развода счастливо

Как бы ни было первое время тяжело жить после развода, вы идете дальше. А значит, получаете шанс построить счастливые отношения, шанс найти свою половинку – человека, с которым вы сможете быть счастливой. Построить новые отношения без ошибок, основанные на любви и понимании – это возможность, которая становится реальностью с помощью системно-векторной психологии.

Кстати, о будущих отношениях. Часто после развода мы выбираем партнера на отличиях – предыдущий муж был жадным, а этот щедрый. Бывший пил, а этот не пьет. Обращая внимания на отсутствие недостатков, которые досаждали в предыдущем браке, мы можем не заметить другие недостатки, возможно, еще более серьезные. Вместо этого следует разобраться в себе и своих желаниях, понять, чего вы на самом деле хотите от отношений, и осознанно выбрать того человека, с которым вы на самом деле можете создать счастливую пару.

Отпустить прошлое и понять, кто вам действительно нужен, как найти этого человека, как узнать его, вы сможете уже на бесплатных онлайн-лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь по ссылке.

Автор публикации: Яна Паршина, менеджер по продажам

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

www.yburlan.ru

Жизнь после развода: способы научиться быть счастливой

Девушки тяжело переживают, когда разваливается семья, ведь это своего рода финишная черта для отношений, которые когда-то много обещали. После ухода мужа начинается новый этап, но вовсе не обязательно жизнь после развода должна быть наполнена слезами. Ее можно сделать счастливой и яркой, стоит лишь приложить небольшие усилия.

Стадии после развода с супругом

Представительнице прекрасного пола приходится очень трудно после расставания с супругом. В семье она чувствует себя защищенной и нужной, реализовывает свои потребности быть хозяйкой и матерью. Потеря семьи для нее — это серьезная утрата, поэтому начинаются сильные душевные переживания, сожаления и страх перед будущим. При этом каждая женщина проходит следующие стадии:

  1. Полное отрицание. Один из самых сложных моментов, когда девушка отрицает сам факт разрыва отношений и не верит, что возлюбленный ее бросил. Ей кажется, что он одумается, обязательно вернется обратно, после чего все наладится.
  2. Обида, гнев. Женщину накрывает волной обиды, которая перерастает в гнев. Ведь она столько делала для возлюбленного, потратила на него годы жизни, а он этого попросту не оценил. Брошенная жена начинает страдать из-за того, что потеряла столько времени, что-то упустила в жизни из-за брака (не доучилась, не нашла серьезную работу), который ни к чему не привел.
  3. Обвинение себя. На этом этапе девушка начинает искать в себе изъяны, в ее голове появляется мысль, что это она виновата в разрыве отношений, поэтому если она все исправит, то супруг вернется. Бывшая супруга хочет встретиться, поговорить, объясниться, но в итоге встреча ни к чему не приведет.
  4. Осознание. Спустя некоторое время приходит осознание, что прошлое не вернуть. У мужа давно уже своя жизнь, возможно, новая семья, а ваш брак навсегда останется только в памяти.
  5. Принятие реальности. Последняя стадия, когда девушка обретает способность здраво мыслить и трезво оценивать ситуацию. Развод уже не ошибка, а необходимость на пути к лучшей жизни.

У каждой девушки разный срок для всех этапов. Кто-то возвращается к нормальной жизни за два месяца, а кому-то потребуется для этого несколько лет. Но со временем все принимают факт расставания и начинают новый этап.Избавление от эмоциональной зависимости

Избавление от эмоциональной зависимости

Эмоциональная зависимость от человека, с которым прожил длительное время бок о бок, очень сильна. Первое время катастрофически не хватает его присутствия, внимания, общения с ним. Но с этим нужно бороться, иначе недалеко до депрессии и отчаяния.

Нет рядом супруга и не на кого переложить свою любовь? Начни заботиться о себе и научись любить себя. Основная причина зависимости — нехватка любви и попытка заполнить душевную пустоту с помощью другого человека. Начни чувствовать не чужие, а собственные желания, доставлять себе радость. Возможно, счастье принесут посиделки с подругами в кафе, покупка дорогой сумочки, чашечка горячего кофе с ароматным круассаном по утрам или путешествие.

Когда страсти утихнут, а зависимость перестанет быть такой сильной, ты сможешь определить, как действовать и жить дальше.

Шаги к новой жизни

Любой развод признает, что все надежды и совместные планы были напрасны, усилия по созданию крепкой семьи тщетны, а отношения и любовь ненадежны. Да, это так, но не стоит зацикливаться на этой мысли. Нужно понять, перешагнуть и идти дальше.

Забота о себе и новый имидж

Неправда, что не о ком заботиться, если любимый исчез. Даже если в семье нет детей, то всегда можно начать заботиться о себе. Если хочешь начать новую счастливую жизнь после развода, делай так, чтобы тебе было хорошо и комфортно: пей по утрам кофе, включай громко музыку, купи новую шубку, смени опостылевшую работу, переедь жить в другой город.

Обязательно смени имидж, если позволяют средства. Подстриги длинные волосы под каре или нарасти короткие, начни ходить в спортзал и похудей на пару размеров, выбрось старые вещи и закупись новыми. Изменись, ведь с этого момента начинается твоя новая жизнь, в которую ты должна войти другим человеком.

Общение с близкими людьми

Не отвергай родных людей и близких подруг, наоборот, начни больше времени проводить в их компании. Они не станут задавать неудобных вопросов, читать нравоучения или ругать за неудавшийся брак. Наоборот, они смогут дать дельный совет, поддержать, рассмешить, помолчать, когда нужно, ведь они чувствуют тебя лучше других людей. Не стоит замыкаться, обрубать контакты и проводить дни и ночи в одиночестве, рыдая в подушку. Так и до депрессии недалеко.

Новое увлечение

Новое увлечение

Займи освободившееся от стирки, готовки и ухода за благоверным время более интересными занятиями. Если давно хотела научиться рисовать или играть на пианино, тогда запишись на курсы. Мечтала о похудении, но не оставалось сил на тренажерный зал и приготовление здоровой и правильной еды? Самое время сделать это. Желала посмотреть мир? Начинай планировать путешествие (ехать туда прямо сейчас необязательно, но можно начать копить деньги и составлять маршрут).

Финансовое благосостояние

Если у тебя есть любимая работа, то полдела уже сделано. Начинай активно трудиться, просись в командировки, заканчивай дела раньше срока. Начальник увидит твое рвение и поднимет по карьерной лестнице либо увеличит зарплату. Так и время потратишь с пользой, и от воспоминаний отвлечешься, и заработаешь больше денег.

Если ты нигде не работала, а была на содержании супруга, то первым делам займись поиском заработка. Сейчас даже через интернет можно неплохо заработать. Есть что рассказать? Займись блогерством. Умеешь грамотно писать? Становись копирайтером. Прекрасно работаешь в фотошопе? Подработай дизайнером. Обучись востребованной интернет-профессии.

Если есть руки и ноги, то работать и зарабатывать вполне реально, даже если до этого сидела дома и занималась хозяйством.

Расхламление

Огляди свою квартиру. Супруг ушел, но осталось столько вещественных напоминаний о нем и прошлой семейной жизни. Собери все оставшиеся вещи и сложи в большой мешок. Если супругу они не нужны, тогда отнеси на мусорку. Убери с глаз семейные фотоальбомы и подарки, напоминающие о когда-то любимом человеке, выброси постельное белье с сердечками и замени на что-то более нейтральное, заполни опустевшие полочки новыми вещами.

Расхламление надо провести не только в квартире, но и в телефоне, ноутбуке и соцсетях. Если не хочешь удалять фотографии навсегда, то скопируй их на жесткий диск и убери подальше до лучших времен. Но с гаджетов и из соцсетей нужно все удалить, чтобы каждый раз не погружаться в воспоминания.

Новые знакомства

Начни общаться с другими мужчинами. Необязательно начинать новые отношения, но свидания, легкий флирт, приятное общение и дружбу никто не отменял. Ты осознаешь, что красива, привлекательна и нравишься другим людям. Это здорово поднимает самооценку и улучшает настроение.

Новые знакомства

Не стоит сидеть дома, нужно чаще выбираться в свет — ходи в кафе, кино, театр, на всевозможные юмористические шоу в хорошей компании. Если компании еще нет, то иди одна или с подругой — там и познакомитесь с интересными людьми.

Как наладить личную жизнь

Зачастую после развода бывает, что девушка не может наладить личную жизнь. Она считает, что если не получилось создать крепкую и счастливую семью, когда была молода и одинока, то теперь даже пытаться не стоит. Но это глубокое заблуждение.

Выбор оптимального времени

Не стоит бросаться в новые отношения сразу после расторжения брачных уз. Если ты заведешь любовника, чтобы отомстить, что-то доказать бывшему или «вышибить клин клином», то ничего хорошего из этого не выйдет.

Важно, чтобы психологически ты была готова к новому роману, а для этого нужно время. Когда ты научишься заново жить одна и в свое удовольствие, перестанешь страдать по супругу и ежедневно вспоминать моменты из семейной жизни, разлюбишь его и полюбишь себя, тогда и задумывайся о другом молодом человеке. Так больше шансов встретить хорошего парня, с которым получится сделать личную жизнь яркой и счастливой.

Если есть дети

К выбору партнера для жизни нужно подходить крайне ответственно, особенно когда есть ребенок. Но если годовалый малыш примет любого дядю просто потому, что ничего еще не понимает, то с 15-летним подростком будет намного сложнее. В любом случае придерживайтесь следующих правил:

  1. Новый партнер должен хорошо относиться к ребенку. Не нейтрально, не с игнором, не как к приложению к девушке, а как к полноценному человеку со своими желаниями.
  2. Молодой человек должен изъявлять желание общаться и проводить с ребенком время. Нельзя приводить в дом незнакомого дядю, которого малыш видит первый раз в жизни, и говорить, что он будет жить здесь.
  3. Знакомьте сына или дочь с партнером только тогда, когда уверены в нем, а ваши отношения становятся серьезными. Для психологического развития малыша будет вредно, если мама будет каждый месяц приводить в дом нового ухажера.

Помните, что жизнь с ребенком может быть яркой, насыщенной и счастливой даже после развода. Не проблема снова выйти замуж и на этот раз построить действительно крепкую семью.

Как научиться доверять мужчинам

Как научиться доверять мужчинам

Девушка долгое время не может прийти в себя после предательства супруга, когда он уходит и оставляет ее одну. Очень важно после этого сложного этапа вновь научиться доверять представителям сильного пола:

  1. Отбрось категоричность. Нужно осознать, что все люди разные, поэтому отношение их к своим вторым половинкам тоже отличается. Не каждый обижает и предает, есть верные и надежные парни.
  2. Займись аутотренингом. Например, каждое утро перед зеркалом произноси: «Я доверяю мужчинам, они не сделают мне больно. Я смогу наладить свою жизнь, найти новую любовь и быть счастливой».
  3. Не программируй себя на плохое, настраивайся только на хорошее. Если ждешь от мужика обмана и измены, то в итоге это и получишь. Думай о любви, надежности и верности.
  4. Подружись с парнями и узнай их мысли. Много разговаривай по душам, общайся на отвлеченные темы и тогда поймешь их главные принципы и общий настрой.

Нужно дальше жить после развода и если уж с мужем не получилось счастливой семьи, то это не значит, что не встретится на пути новый возлюбленный, который докажет, что крепкая и любящая семья — далеко не фантастика.

Основные ошибки

Когда девушка оказывается одна, то в шоковом состоянии может натворить много бед. В этот момент важно понять, что самая главная ошибка — оставаться рядом с человеком, который больше не любит. Развод — единственное правильное решение в этом случае, поэтому держать возлюбленного не нужно.

Кроме того, не стоит ложиться в постель с первым попавшимся, лишь бы наказать, отомстить или заглушить боль. На душе после случайного секса будет паршиво, при этом боль вы не уймете ни на грамм. Любовника стоит заводить, когда морально будете готовы к новому роману.

Не заливай горе вином. В таком стрессовом состоянии легко привыкнуть к употреблению спиртного и стать настоящим алкоголиком. Женский алкоголизм, как известно, трудно поддается лечению, поэтому вместо одной проблемы получишь две, причем последняя будет серьезнее.

Прекрати ныть. Не нужно постоянно рассказывать подругам, родителям, случайным знакомым о том, как плохо и одиноко. Сначала они все готовы протянуть руку помощи, но утешать месяцами или годами не станет никто.

Не нужно следить за бывшим. Никак! Ни в соцсетях, ни через общих знакомых или его родителей.

Устраивай свою жизнь, а не контролируй его. Удали мужа из друзей и разговаривай с ним лишь по важным вопросам. Теперь он чужой человек, который тебе неинтересен.

Разводиться не так страшно, как может показаться. Конечно, первое время будет одиноко, печально, больно. Но нужно жить дальше, ведь на свете так много хороших мужчин, которые готовы сделать тебя счастливой. Не зацикливайся на своем горе, учись жить полноценно, несмотря ни на какие обстоятельства.

 

onelove.su

Жизнь после развода | Пространство исцеления жизни. Личный сайт Елены Барымовой

©Игумен Евмений

Как жить после развода

– Нередко после развода у одного или обоих супругов возникают мысли о сближении. Может ли новое сближение после развода дать людям то, чего они ищут в браке?

В такой области как человеческие отношения не может быть универсального ответа. Каждый раз нужно смотреть по ситуации.

Допустим, человек развелся и живет несколько месяцев без своей бывшей супруги. Вдруг у него возникает желание вернуться, вспоминаются лучшие моменты. Здесь очень важно понимать, что если возвращаться, то возвращаться к реальному человеку, а не к той версии человека, которая осталась у нас в сознании, в чувствах. Нам вспомнилось что-то очень хорошее. Может быть, мы вспомнили начало нашей любви, и решили к ней вернуться. Но реальный человек уже другой, и его отношение к нам изменилось. Поэтому если вы считаете, что возможен конструктивный разговор с бывшим супругом, необходимо встретиться, посмотреть, как человек рассуждает. Внимательно вслушиваясь и всматриваясь в него. Помимо того, чего хотите вы, необходимо хорошо понимать, чего хочет он. Насколько его жизнь уже устроилась без нас. И сделать выводы.

А вывод может состоять в том, что человек изменился. Он уже прошел после развода определенный путь развития один. И если это произошло, то ты этого человека благослови, то есть скажи ему какие-то благие слова.

Если же человек тоже проявляет заинтересованность в сближении, то идти на это сближение следует очень осторожно, маленькими шагами. Потому что после развода в эмоциональной памяти супругов отрицательных моментов записано гораздо больше, чем позитивных, так устроена наша психика.

Хорошо, если у нас есть доброта, благоразумие, мудрость, чтобы сохранить конструктивные, дружеские отношения. Но это бывает очень редко. Чаще всего возникают обиды, амбиции. «Не хочу видеть». «Не хочу слышать»…
– Бывает так, что пауза в отношениях не возникает, люди даже не успевают разъехаться. И одним из моментов, почему они не торопятся расстаться, является налаженный быт, сложившееся разделение труда. Люди боятся сломать это «хозяйство», боятся, что в одиночку не справятся…

Может ли пара, находящаяся в разводе и живущая в одном жизненном пространстве, быть в радость, в помощь друг другу хотя бы на уровне ведения хозяйства? Ведь так трудно двоим, которые были супругами, понимать, что они только используют друг друга для практических, меркантильных целей. Мне кажется, такая ситуация – очень напряженная, нервная. Поэтому если люди уже психологически, душевно разлетелись по разным вселенным, разошлись, им важно выдержать паузу расставания, чтобы понять, могут ли они снова идти по жизни вместе. И в особенности, мне кажется, напряженна эта ситуация для детей, которые прекрасно увидят, если папа с мамой друг друга не любят, используют. И у них как возможность закладывается такая модель собственной семьи.
– Еще одна повторяющаяся ситуация. В предразводный период, иногда длящийся годами, или уже в период развода, один из супругов определенным образом настраивает другого, говоря что-то вроде: «Кому ты такая, плохая, нужна, кроме меня?». У того, кому это снова и снова говорится, программируется заниженная самооценка. Как с этим быть?

Действительно, когда люди полностью эмоционально открыты друг другу, они способны как вдохновлять друг друга, так и вредить друг другу какими-то жестокими словами наподобие тех, которые вы привели сейчас.

Буквально вчера знакомый психолог рассказал мне историю, что у него была секретарша, очень симпатичная, миловидная женщина. Они за время работы подружились, разговорились. Он постоянно повторял ей: «Я так люблю свою жену, своих детей», подчеркивал это как ценность в своей жизни. И в один из моментов их полной эмоциональной открытости она ему влепила: «Ты так их любишь, так за это держишься просто потому, что ни одна другая женщина тебя вообще всерьез как мужика воспринимать не будет». Его это из колеи выбило настолько, что у него после этого в течение двух лет было несколько падений, внебрачных связей только потому, что он доказывал себе, что он «полноценный мужик».

Так вот, доказывать себе ничего не нужно. Если у человека формируется при этом заниженная самооценка, ему, мне кажется, может обращение к психологу или психотерапевту, которые помогут эти подсознательные установки проработать, снять власть, «проклятье» этих слов.

В близких отношениях, человек некритично воспринимает то, что говорят эмоционально близкие люди, буквально «проглатывают» его. Нам кажется, что убеждение – плод размышлений. Но в действительности убеждения имеют не только логическую, но и эмоциональную природу. Логически человека можно переубедить в чем-то, но вот этот эмоциональный корень вырвать сложнее. Подходя логически, мы можем задуматься над тем, всегда ли и во всем был прав наш бывший супруг, говоривший нам эти жестокие слова. Все ли его слова сбывались? А почему тогда мы считаем, что эта его оценка нас верна? Он, скорее всего, говорил это либо чтобы привязать нас к себе, либо чтобы обидеть.

Очень важно, чтобы, находясь в близких отношениях любви, люди умели хранить свободу друг друга. Если мы слышим подобную фразу – «Кто тебя возьмет, кроме меня», значит, нам предлагаются отношения зависимости. Человек стремится привязать нас к себе, но привязать не любовью – фраза-то наполнена негативом. А где нарушается принцип свободы, там уже любовь попирается.

– Существует еще проблема какой-то невидимой связи, которая остается между супругами после развода. Бывает так, что супруги уже не встречаются, но прошлое чем-то держит одного из супругов, который не в состоянии воздерживаться, хочет создать новую семью. Но не может, так как не возникает влюбленности ни к кому, кажется, что все чувства отданы прежнему супругу.

Психологическая статистика говорит о том, что определенная доля людей — однолюбы. Образ первой любви запечатлевается в них слишком ярко. А возможно, эти люди сами так себя настроили: «больше никого не полюблю». Но очевидно, что большинство из нас способны после развода дистанцироваться от прежнего супруга и полюбить другого человека. Только нужно душе нужно время переболеть этот опыт расставания.

Мне кажется, что неправильно было бы искусственно «пробуждать в себе влюбленность». Если пока «не влюбляется», сердце не раскрывается на другого, нельзя насиловать сердце тем, что «обязательно нужно влюбиться, чтобы создать новую семью».

Вспоминается популярная у психологов притча о том, как гусеница превратилась в куколку, начала мучительно прорываться сквозь кокон. В этот момент подошел человек и аккуратно палочкой раздвинул кокон, чтобы помочь куколке. Куколка-то освободилась от кокона, но крылья ее так и не развернулись: она не стала бабочкой.

То есть, не нужно торопить события. Если после развода сердце не раскрывается на другого, нужно прислушиваться к себе, доверять своему сердцу. Конечно же, после того как мы кого-то искренне, пламенно любили, и наши пути разошлись, то нам нужно какое-то время на исцеление от эмоциональной травмы.

А если мы торопимся, то мы несем нашу рану в новые отношения. И мы неосознанно провоцируем другого на отвержение. Помня, что нас еще недавно отвергли, мы ожидаем, что с другим человеком это может повториться.

Мы можем даже такие фразочки говорить своему новому возлюбленному: «Неужели ты еще любишь меня?» «Сколько ты будешь меня терпеть?» Человек строил относительно нас долгосрочные планы, но когда мы спрашиваем его: «Сколько ты будешь меня терпеть?», он задумывается…

Влюбленные люди повышенно внушаемы в отношениях друг друга. Поэтому, пожалуйста, дорогие влюбленные, дорогие супруги, не гипнотизируйте друг друга деструктивными фразами! Говорите друг другу только слова благословения. Созидайте друг друга! Если ты созидаешь своего супруга, а твой супруг созидает тебя, то вы вместе становитесь более полноценными людьми. Если Вы находите друг для друга «шпильки» и в эмоциональном состоянии вкладываете друг в друга разрушительные программы, то ни один из вас не выигрывает при этом, и в большом проигрыше оказываются ваши дети.
– Как уменьшить психологический ущерб от развода для детей?

Если мама осталась одна с ребенком, то мое увещевание мамам: пожалуйста, говорите об отце только хорошее. Может быть, у вас накопилась обида – говорите ребенку только нейтральное или хорошее. Объяснить происшедшее ребенку можно просто: «У папы другая семья». Скажите об этом спокойно. Это будет лучше, чем если вы будете разрушать авторитет отца в сознании ребенка – мальчика или девочки. Такими словами вы разрушаете самого ребенка. Потому что для ребенка очень важно, что у него есть отец, даже если он где-то далеко.

В моей практике были случаи, когда взрослые уже ребята ставили цель найти отца. И найдя его, они говорили: «Как я благодарен маме, что она ни одной капли грязи на авторитет отца для меня не вылила. Я вырос, и с любовью отношусь и к папе, и к маме».

Что касается «воскресных пап». «Воскресный папа» – это когда родители в разводе, но папа считает своим долгом каждое воскресенье быть с ребенком. Нет универсального ответа – что лучше, «воскресный папа» или папа, который уехал. Нужно смотреть на ситуацию. Я знаю одного папу, отца троих детей, который, любя своих детей, принял очень трудное, волевое решение: не встречаться с ними до их совершеннолетия. Потому что когда он появился дома один раз, через год после развода, бывшая жена начала его ругать, и тем самым расстраивать детей. Он сказал мне: «Я думаю, когда они вырастут, они разберутся, найдут меня. Мои координаты у них есть». Может быть, это и лучше в некоторых случаях, когда мама, видя, что дети потянулись к отцу, чтобы ослабить его влияние, начинает его дискредитировать.

– Если тому супругу, который остался с детьми, не удается создать новую семью, то возникает такой вопрос: как обеспечить гармоничное развитие личности ребенка при недостатке мужского (или женского) примера, влияния. Психологи знают искажения личности, свойственные для девочек, выросших без пап, мальчиков – без мам…

Я думаю, если у мамы сын, не нужно далеко ходить, чтобы найти какого-то мужчину в качестве авторитета и примера для своего сына. Не стоит создавать искусственную ситуацию, при которой мальчик должен встречаться с каким-то чужим мужчиной в воспитательных целях. Маме, возможно, стоит просто помолиться, чтобы нашелся такой авторитет. Таким примером, заместительной фигурой, может быть спортивный тренер, священник, учитель. Его должна выбрать душа ребенка, и возможно, этот выбор не будет на все сто процентов совпадать с мамиными ожиданиями.

Это важно. Потому что мальчик, выросший под сильной материнской опекой, вырастает женственным, копируя ее эмоциональность, или же он вырастает себялюбцем, бунтарем, будет иметь в жизни проблемы с начальством («все начальники – дураки»). Девочки, выросшие без отцовской опеки, как правило, с большой настороженностью относятся к мужчинам и имеют проблемы в создании семьи. Нередко мамы предостерегают своих дочерей: «Ты знаешь, всем мужикам одно нужно. Используют, а потом выкинут».

Поэтому мамам, которые растят девочек, находясь в разводе большая просьба: не говорите плохо о мужчинах. Если очень хочется выпустить пар – поговорите с подругой или с психологом, только так, чтобы дети не слышали. А лучше – простите и отпустите мужчину, который нанес вам эмоциональную травму. Ведь носить обиду – только себе вредить

Учитывая эти обстоятельства, важно, чтобы мужчины, отцы обращали особое внимание на подрастающее поколение, были прежде всего покровительствующими фигурами, а не менторами, моралистами, были бы снисходительны, умели просто принять его и быть больше взрослым мужчиной, который знает ответы на важные вопросы. Не только поучать, но прежде всего слушать, принимать, поддерживать…
– Что можете пожелать в общем людям, приходящим в себя после развода?

Первое – важно оставаться людьми и уметь прощать и отпускать. Простить значит «упростить». Если нашу память беспокоят какие-то обидные ситуации, значит, мы еще не до конца простили. Давайте просто трезво порассуждаем: в той самой ситуации никто (ни Вы, ни Ваш партнер, не мог быть иным. Сочетание Вас и Вашего партнера в пару дало вот такой результат. У каждого ведь были позитивные намерения – но вот, не смогли… Жаль… Простить, благословить, отпустить человека – я думаю, что это азы не только христианской, но и человеческой этики.

И просто понимать и помнить, что начался новый этап, на котором необходимо быть внимательным к тем возможностям и к тем людям, которые будут встречаться на жизненном пути. Как говорят верующие люди: «если что-то из жизни Господь забирает, но, наверняка Он подготовил для Вас нечто иное, о чём Вы еще не знаете.

 

********************************************************************************

 

lifehealingspace.com

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о