Конечно, давать советы в вопросах любви весьма сомнительно, ведь сколько людей, столько и мнений, чувств и ощущений. Но все же давайте ознакомимся с нестандартными рекомендациями российского психолога Егора Горда.

Предлагаем несколько наблюдений от практикующего психолога и писателя Егора Горда о том, как любить мужчину. Никакой теории, только практические работающие советы.

«Не умеешь жонглировать мужскими сердцами — твоим сердцем играют в футбол. Я напишу две вещи, которые работают», — делится эксперт в своем блоге.

Мужчина не должен быть уверен в том, что ты его любишь

«У него на голове должна быть не корона, а будущая лысина. Ты можешь любить его, вот только зачем это демонстрировать? Я тебе отвечу зачем.

Читайте также

Как сделать замечание мужчине, не задев его самолюбие: 6 простых советов

Просто ты хочешь, чтобы он это демонстрировал по отношению к тебе. Ты этим голодна. И ты выбрала самый отчаянный путь — это стараться быть фигурой перед искаженным зеркалом.

Ты перед зеркалом крутишься, а его отражение стоит неподвижно. И потом ты обнаружишь, что отражения и вовсе вышло из игры и залипло на сайте знакомств.

Потому что чем больше ты показываешь свою любовь, тем менее она стоит», — говорит Горд.

Психолог не советует излишне проявлять своих чувств, гораздо лучше вооружиться следующими техниками.

«Твои действия и слова: «я всегда думала, что любила тебя, а сейчас не уверена. Дай мне время понять это». И смотайся в неизвестность авиарежима.

Читайте также

7 вещей, которые важнее твоего мужчины: нестандартное мнение

Если ты боишься, что он выдохнет и подумает: «ну наконец-то я от нее избавлюсь», значит он тебя никогда и не любил», — подытожил Егор.

Будь той, которая быстро влюбляется и быстро отходит

«Ты не такая. Ты влюбляешься и потом можешь грезить бывшим такими промежутками времени жизни, как месяц, полгода или даже несколько лет.

Твой мужчина должен узнать о тебе такую вещь, что ты всегда влюблялась быстро и легко. Но отходила ровно за 2 дня и вновь все по кругу. Этот ломающий вирус заносим в его мозг.

Он должен убедиться, что ты можешь просто разлюбить. Спустить ноги с кровати утром, посмотреть на его спину и разлюбить.

Читайте также

Как перестать быть жертвой: практические советы психолога

Принять его кофе с утра, посмотреть на него грустно и разлюбить. В любой момент. Просто так. Просто разлюбить и влюбиться в другого», — советует психолог.

По словам Горда, если делать это только на словах и лишь пугать тем, что разлюбишь, ситуация может стать ровно противоположной. Психолог советует применить простую технику.

«Твои слова и действия: «я хочу тебе сказать, что я на самом деле влюбляюсь быстро. В тебя, в бывшего и во всех я влюблялась молниеносно. Но я всегда быстро остывала.

Я смотрю на тебя и мне страшно. Я понимаю, что я тебя забуду за парочку дней тусовок с подругами». Сказать это и начать смотреть на других мужчин. Просто смотреть при нем.

Читайте также

3 самые опасные установки для женской сексуальности

Вот тогда ты и поймешь, что ты по ту сторону зеркала. А он крутится перед ним, как юла», — говорит Горд.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1908013-kak-pravilno-lyubit-muzhchinu-2-prakticheskih-soveta-ot-psihologa/

Как полюбить мужчину или полюбить девушку правильно

http://www.flickr.com/photos/

Если вы влюблены в человека и искренне верите, что вы , тогда эта статья для вас. Это особенно полезно для тех, у кого проблемы в отношениях. Даже если вы чувствуете, что любите этого человека, возможно, вы не проявляете к нему должного отношения. В эмоциональном плане они хотят от вас многого, поэтому вы должны быть осторожны с ними. То, как вы ведете себя со своей девушкой или парнем, будет чаще всего определять тон, в котором развиваются отношения.Таким образом, правильная любовь к человеку может иметь большое значение для того, чтобы эти отношения длились вечно.

Мотивайтесь их удовольствиями, а не своими удовольствиями. Когда вы кого-то любите, это требует щедрости, терпения и искренней заботы о том, что чувствует этот человек. Большинство общества мотивировано только собственными удовольствиями и страхами. Часто плохое самочувствие может быть связано только с нашей совестью. Вы действительно должны сначала думать об этом человеке, а не о себе. Сначала подумайте о них.Любовь не должна быть эгоистичной или односторонней. Предполагается, что вы думаете о том, чего хочет ваш партнер, прежде чем о том, чего хотите вы. Иногда вы должны быть готовы пожертвовать собой и своими чувствами к этому человеку. Истинный аспект номер один в любви к кому-то — это готовность посвятить себя их желаниям, а не вашим.

Интересуйтесь тем, чего они хотят от жизни. Также обращайте на них внимание и не пренебрегайте ими. Пренебрежение ими эмоционально и своим присутствием действительно причиняет человеку боль.Это не приносит вам никакой пользы, и вы лишаете их эмоционального доверия к вам. Заинтересуйтесь тем, что они делают, и узнайте, чего они хотят. Обращение внимания на партнера должно быть похоже на просмотр любимого телешоу или фильма. Они всегда вызывают к вам абсолютное внимание и интерес. Очевидно, что эффективное общение очень помогает поддерживать эффективную любовь в отношениях.

Преодолейте свое эго и гордость. Аналогично первому шагу. Не будьте мотивированы своим удовольствием, но также и своими страхами.Только вдохновляйтесь настоящей любовью. Хорошо, очень часто гордость и эгоизм действительно могут причинить вред кому-то другому. Забудьте о своей гордости и эго, оставьте их за дверью. Помните, что вы с этим человеком, с тем, кого действительно любите. Вы не можете принимать это как должное и чувствовать, что это будет, несмотря ни на что. По-настоящему цените человека, который есть в вашей жизни, и не будьте с ним так неуверенны. Какой смысл быть неуверенным, когда у вас двоих есть возможность поделиться каждой мыслью друг с другом, беспокоясь о стыде?

Возьмите на себя ответственность за отношения.Дайте им безопасность и комфорт. Будьте рядом с ними, когда они в этом нуждаются. Будьте рядом, чтобы поддержать их, когда они немного споткнуться, и помочь им снова подняться. Не подавляйте их и не заставляйте их чувствовать себя хуже. Вы должны быть тем человеком, который, по их мнению, всегда будет рядом с ними. Независимо от того, что они сделали, даже если они причинили вам боль или расстроили. Покажите им, что на вас можно положиться и что вы готовы пройти за них через огонь. Этот человек никогда не забудет силу, преданность и искреннюю заботу, которые вы им действительно испытываете.Они заметят это и поймут, что не у всех есть возможность дать им это.

Не судите их, но помогите им. Сядьте и разорвите их мысли, мечты или даже ошибки. Люди ненавидят, когда их осуждают, и когда вы начинаете поступать так со своим партнером, это большая ошибка. Иногда люди думают, что человек должен оправдать определенные ожидания. Что ж, этот человек — их собственная личность, поэтому вы должны уважать это. Вы также должны понимать, что они тоже не идеальны, и иногда они могут делать то, что вам может не нравиться.Когда дело доходит до любви, вам нужно принять все в этом человеке. Не подпадайте под эту уродливую категорию, когда им кажется, что вы осуждаете и пытаетесь их изменить. Вы все равно не можете кого-то изменить, это никогда не сработает.

Как правильно кого-то любить?

Как правильно кого-то любить?

На протяжении своей жизни (Кельвин Анг) я видел, как многие люди вступали в отношения (конечно, включая меня), и мы прошли через все эти сладкие и кислые моменты, а потом почему-то что-то не получается, и мы РАЗРЫВАЕМСЯ ! О, черт возьми, это разбитое сердце!

Некоторые люди заходят так далеко в супружескую жизнь и заводят детей, но все же остаются в разводе.

Почему люди расстаются и разводятся? Что-то не получается?

Возможно, они на самом деле не любили этого человека или просто не знают, как любить кого-то должным образом ?

Все мы выросли у родителей и выросли в культуре, где мы учимся всему через книги и школу, и эта система никогда не учит нас, как любить кого-то должным образом.

Поскольку наши родители и школа никогда не учат нас любить кого-то, мы учимся любить кого-то сами.

Мы выходим и заводим девушку / парня, и мы устраиваем романтический ужин, вместе занимаемся всеми этими сладкими делами, кружимся вокруг дня и ночи, флиртуем друг с другом, а потом ссоримся.

Для пар, которые достаточно настойчивы, чтобы уладить дела, их отношения будут продолжаться и, возможно, будут развиваться даже лучше, в то время как для тех, кто станет слабее, или тех, кто сдастся, они могут просто оставить отношения и искать новые затем партнер возвращается к тому же циклу и снова получает травму.

Я не специалист по любви и не консультант по отношениям, но я прошел через все эти взлеты и падения. Для меня любить кого-то — это очень красиво. Я рожден с благословением того, что могу принимать и дарить кому-то свою любовь.

Итак, как вы узнаете, что влюбились в кого-то? Ниже приведены симптомы того, что вы стали кем-то:

• Вы будете думать о нем / ней весь день и ночь, независимо от того, что вы делаете… и скучаете по их поту, улыбайтесь и смеетесь в нашей голове
• Вы получаете зависть, когда какой-то другой парень / девчонка флиртует с ними
• Не могу перестать преследовать ее / его все время
• Он / она будет вашим приоритетом во всем остальном
• Даже короткая беседа с ним сделает вас счастливыми на весь день
• Постоянно проверять свой телефон / WhatApps / Facebook / WeChat / SMS, чтобы узнать, писал ли он / она вам сообщение

Отлично! Итак, все знают, как влюбиться в кого-то, но как оставаться в любви и любить по-настоящему?

Вот способы:

• Заботьтесь о нем / ней все время, даже если вы заняты.Если вы заняты, попробуйте позвонить ей или написать короткое сообщение. Это показывает, что вы важны для него / нее, даже если он / она занят
• Поймите ее / его, не ожидайте, что он / она будет тратить 100% своего времени на вас. Он / она получил работу и другие важные дела. Иногда ему нужно и собственное пространство. Отношения должны иметь точку баланса
• Будьте рядом с ним / ней, поддерживайте все, что он / она делает, доверяйте ему и верьте ему / ей
• Не трать его / ее деньги, он / она ваш партнер души, а не ваш банкомат
• Часто общайтесь и терпите друг друга, если между вами обоими возникли проблемы с пониманием.Найдите время для легкой прогулки и подумайте, в чем проблема, и будьте готовы смириться, если это ваша собственная вина
• Перестаньте быть упрямыми и будьте готовы извиниться за свои ошибки. Человек время от времени совершает ошибки, мы здесь, чтобы научиться 🙂
• Отдайте всю свою любовь партнеру, многие люди дарят любовь партнеру только тогда, когда партнер дал гораздо больше. Это любовь, а не математика, поэтому, пожалуйста, прекратите вычисления и отдайте им всю свою любовь
• Верьте и доверяйте своему партнеру на 100%, не контролируйте и не ограничивайте его / его то, что он / она любит делать.Вы здесь, чтобы улучшить и украсить ее / его жизнь, а не омрачать ее / его жизнь
• Будьте верны, никогда не обманывайте и не лгите своему партнеру
• Никогда ничего не скрывайте своему партнеру, какой бы уродливой ни была правда
• Всегда включайте занятия для вас обоих, если это возможно, и убедитесь, что вам обоим это нравится
• Любовь — вещь бескорыстная, мы любим кого-то открытым сердцем. Вы не любите человека только в том случае, если он любит вас. Вместо этого вы любите человека, потому что он / она
• Если вы оба поссорились, то сделайте шаг назад.Подумайте, в чем проблема, и искренне извинитесь за ошибки, даже если это не ваша вина полностью. Вы оба должны выработать решение, а не избегать проблемы
• Поставьте себя на ее / его место, поймите ее / его, почему она / она это сделала или ведет себя так
• Развивайте его / его таланты, сделайте его / его лучшим и позитивным человеком, чем вы знали его / его раньше. Опять же, вы становитесь частью ее / его жизни и улучшаете ее и переводите их жизнь на новый уровень, а не затемнять ее / его жизнь
• Будьте благодарны за то, что он / она есть в вашей жизни
• Наконец, всегда думайте с точки зрения «нас», а не «я» или «ты», когда мы в отношениях. тяжелая работа, но оно того стоит! Давайте узнаем это вместе!

  Отметьте и поделитесь с людьми, которым нужно прочитать эту красивую статью!

  7 способов стать более любящим партнером

  Источник: And-One / Shutterstock

  Возможно, вы уже закатили глаза от чрезмерного упрощения этого названия … и если бы вы вернулись, чтобы прочитать множество статей, которые я написал об отношениях, вы бы знали, что я не думаю, что секрет романтического успеха можно свести к одним простым советом.

  Однако, если меня спросят, какое самое важное действие мы можем предпринять для улучшения наших отношений и сохранения любви, у меня есть ответ: Просто будь добрым.

  Да, с одной стороны, предложение кажется очевидным, но на самом деле большинству пар действительно трудно принять его в определенный момент в их отношениях. Многие люди, с которыми я разговаривал, сопротивлялись этой рекомендации, отвечая: «Я не могу этого сделать» или «Почему я должен вести себя с ним (или с ней)?» Чтобы понять, почему у нас возникает это сопротивление и почему нам часто сложно просто быть добрыми по отношению к нашему партнеру, необходимо рассмотреть три важных концепции:

  1.Страх близости

  Причина, по которой многие пары разрываются в любви, заключается в том, что они перестают относиться друг к другу с уважением, влечением, страстью и привязанностью, которые составляют то, что мы называем романтической любовью. У многих из нас есть неосознанные страхи по поводу близости, которые заставляют нас хотеть держать нашего партнера на определенной эмоциональной дистанции. Мы сопротивляемся слишком близкому подходу многими, часто бессознательными способами, чтобы поддерживать старые, знакомые защиты.

  Эти защиты могут держать нас в безопасности и защищать самих себя, но на самом деле они ограничивают нас в нашей жизни.Когда мы находимся в этом режиме, мы воспринимаем доброту по отношению к партнеру как угрозу нашей защите. На самом деле доброта сблизит нашего партнера в то время, когда мы вынуждены оттолкнуть его или ее.

  2. The Fantasy Bond

  Многие пары совершают ошибку, чрезмерно связываясь друг с другом и теряя ощущение себя как отдельных людей. Они начинают формировать иллюзию слияния, или то, что мой отец, доктор Роберт Файерстоун, называл «фантастической связью». Они начинают переступать границы друг друга, заменяют субстанцию ​​формой и уменьшают реальные личные взаимодействия.Хотя это не осознанный процесс, когда у пары формируются такие фантазии, они перестают совершать небольшие добрые дела или даже проявлять заботу и заботу друг о друге.

  Не осознавая этого, пары образуют фантазийную связь, чтобы чувствовать себя в безопасности. Однако в конечном итоге они испытывают негодование и разочарование. Вместо того, чтобы рассматривать своего партнера как того, кого они выбрали, они могут чувствовать, что их партнер — это тот, кого они застряли с .

  Поведение пары ухудшается.Один партнер может удерживать или контролировать. Оба могут стать более придирчивыми, критичными и менее восприимчивыми к индивидуальности и свободе своего партнера. Хотя качество отношений может ухудшаться, фантазийная связь по-прежнему создает впечатление единства, которое дает нам определенное чувство безопасности. Когда у нас сформировалась такая связь, доброта к партнеру на самом деле угрожает нарушить чувство безопасности, которое мы испытываем: это заставляет нас признать своего партнера отдельным человеком.

  3. Критический внутренний голос

  Когда мы вступаем в отношения, многие тренировки в нашей голове влияют на то, как мы относимся к партнеру. Наш «критический внутренний голос» может многое сказать о нас и о нашем партнере на протяжении отношений, особенно когда мы чувствуем вызов или страх.

  «Она на самом деле не заботится о тебе. Вам никто не нужен, — кричит он.

  «Ничего ему не давайте. В конце концов, он просто причинит тебе боль », — предупреждает он.

  Критический внутренний голос формируется из нашего раннего жизненного опыта. Негативное отношение, которое мы получили или которому подверглись, в конечном итоге формирует то, как мы думаем и чувствуем о себе и окружающем мире. Это особенно актуально для людей, с которыми мы решили поддерживать близкие отношения.

  Когда мы слушаем искаженный комментарий этого подлого внутреннего тренера, мы начинаем выдвигать аргументы против нашего партнера (или самих себя), а затем отношения начинают рушиться. Мы можем чувствовать себя более неуверенными или рассеянными, отчужденными или защищающимися.Мы можем действовать более отстраненно, цепляться или отвергать. Мы можем набрасываться, спорить все больше и больше, переключая фокус с на на справа .

  По сути, мы перестаем сострадать ни нашему партнеру, ни самим себе. Слушая указания критического внутреннего голоса, мы воспринимаем доброту по отношению к партнеру как слабую, уязвимую, глупую или даже фальшивую.

  Со всеми этими скрытыми элементами защиты, действующими в наших отношениях, забота и любовь к партнеру перестают казаться такой простой и простой.Однако, в конце концов, доброта — единственное реальное действие, которое мы можем предпринять, чтобы улучшить наши отношения. Единственный человек, над которым мы имеем реальный контроль, — это мы сами.

  Чем больше мы узнаем и понимаем нашу защиту и самих себя, тем больше мы узнаем, что борьба за любовь и быть любимой во многом является внутренней. Итак, как мы можем заставить замолчать внутреннего критика, который говорит нам не быть уязвимыми? Как мы можем воспитывать в себе больше доброты и какие конкретные действия мы можем предпринять, чтобы вызвать более любящие чувства и взаимодействие с нашим партнером?

  1.Почувствуйте это чувство, но поступайте правильно.

  Это одна из моих любимых вещей, которые рассказывает парам эксперт по взаимоотношениям доктор Пэт Лав, автор книги The Truth About Love . Приемлемо все, что вы чувствуете: обида, гнев, неуверенность. Ваши чувства — это реакции, которые вы не можете контролировать и которые помогают вам познать себя. Однако то, как вы действуете, — в ваших руках.

  Когда ваш партнер спровоцировал вас, попробуйте перевести дыхание или прогуляться, прежде чем вы отреагируете. Найдите способы успокоиться, чтобы вы могли почувствовать все, что вы чувствуете, а затем действовать так, чтобы отражать результат, которого вы действительно желаете.Будьте тем человеком, которым вы хотите быть в своих отношениях.

  2. Отбросьте свое прошлое.

  Люди часто негативно реагируют на любовь, потому что никогда раньше не видели и не испытывали такой доброты. Возможно, они никогда не видели этого в своей первоначальной семье или не чувствовали этого в своих прошлых отношениях. Кроме того, в прошлом им, возможно, причиняли боль, которую они боятся повторить.

  Таким образом, любовь может быть болезненной или угрожающей. Внезапно вы чувствуете себя уязвимым, как будто вам есть что терять или вы можете снова пострадать.В этом состоянии вы можете делать много вещей, чтобы подавить это чувство любви, чтобы чувствовать себя более комфортно или знакомо. Вы можете перестать относиться к партнеру так, как это могло бы его сблизить. Чтобы двигаться вперед, вы должны быть готовы отпустить прошлое и превзойти его, будучи еще более уязвимыми и открытыми для любви. Отказ от защиты позволит впустить больше любви в вашу жизнь.

  3. Отбросьте свою половину динамики.

  Один из приемов, которым я часто делюсь с парами, чтобы помочь им закончить спор, — это практика одностороннего разоружения.По сути, это означает отбрасывание вашей половины динамики и высказывание чего-то доброго, открытого и уязвимого, например: «Я больше забочусь о том, чтобы быть рядом с вами, чем о том, чтобы выиграть этот спор».

  Если вы начинаете срываться с ручки, постарайтесь осторожно взять себя в руки и предпринять шаги, чтобы успокоиться. Затем обратитесь к партнеру, проявите заботу и заботу и продолжайте вести себя доброжелательно. Вы будете поражены тем, как это может растопить сердце вашего партнера и заставить его ответить взаимностью.

  4. Не разыгрывайте прогнозы.

  Если вы заметили сильное чувство ревности, гнева и т. Д., Важно подумать об их источнике. Ваш партнер действительно отвергает вас или вы искажаете реальность? Возможно, вы прислушиваетесь к своему критическому внутреннему голосу, когда слышите мысли вроде: «Он вам изменяет! В любом случае, кто захочет быть с тобой? » или «Тебя просто используют. Не показывай ей, что тебе не все равно. Во многих случаях вы можете проецировать эти чувства на своего партнера на основе старого опыта.

  Вот почему так важно синхронизировать свои действия с вашей конечной целью — быть рядом. Конечно, если ваш партнер плохо обращается с вами, вы обязательно должны решить эту проблему. Но каждый раз, когда ваша реакция усиливается или не совсем соответствует ситуации, вы должны убедиться, что реагируете на что-то, что происходит здесь и сейчас, а не на ваше прошлое. В любых обстоятельствах вы можете быть любящим человеком, которым хотите быть.

  5. Помните о желаниях и чувствах вашего партнера.

  Это звучит банально, но так часто мы зацикливаемся на позиции «я, я, я», даже не осознавая этого. Мы настолько отвлекаемся и теряемся в своих головах, что перестаем думать о нашем партнере как о реальном человеке, на которого мы влияем. Мы можем чувствовать себя жертвами и отказываться замедляться и смотреть на вещи с точки зрения нашего партнера.

  Найдите время, чтобы попытаться понять, что ваш партнер чувствует и переживает при взаимодействии с вами. Что заставляет их чувствовать то, как вы действуете? Просто уделив внимание партнеру и признав его чувства, он почувствует себя в безопасности и увидит.Затем вы можете быть добрыми, проявляя поведение, которое признает их желания и желания.

  6. Проявляйте заботу и заботу так, как ваш партнер воспринимал бы как любящий.

  Мы часто говорим относиться к другим так, как вы хотите, чтобы относились к вам. Это хороший совет, но лучше относиться к другим так, как они хотели бы, чтобы относились к ним. Другими словами, ваше представление о любовном акте может отличаться от представления вашего партнера. Вы можете подумать, что стирка поможет вашему партнеру почувствовать себя любимым, хотя на самом деле он предпочел бы, чтобы вы просто сели и поговорили с ним о его сегодняшнем дне.Вы можете подумать, что ваша партнерша хотела бы дюжину роз на День святого Валентина, когда она предпочла бы просто услышать, как вы говорите, что вы искренне чувствуете по отношению к ней в обычное время дня.

  Небольшая доброта может иметь большое значение, и все же мы часто сопротивляемся делать именно то, что могло бы зажечь нашего партнера. Просто принесите чашку чая или предложите случайный акт любви, чтобы изменить всю динамику вашего дня, сделав ее более любовной и романтичной.

  7. Не придерживайтесь менталитета «око за око».

  Как я уже сказал, легко стать жертвой и захотеть количественно оценить, сколько вы делаете для своего партнера. Тем не менее, вы чувствуете себя намного лучше, делая что-то для своего партнера, потому что это заставляет вы, , чувствовать себя хорошо, а не для того, чтобы вы могли продвинуться вперед в таблице результатов. Плохо ходить с ощущением, будто кто-то что-то тебе должен, особенно человеку, к которому ты ближе всего.

  Нет нужды оценивать доброту количественно. Это не означает, что вы должны менять свои собственные потребности на потребности партнера или мириться с тем, что кто-то недоброжелателен к вам.Вы всегда можете четко сказать, чего хотите. Однако, когда вы слишком сосредотачиваетесь на том, кто кому что должен и почему, вы можете начать чувствовать обиду и горечь. Вы теряете из виду свою настоящую цель — сделать вас и вашего партнера счастливыми и близкими.

  Быть такими любящими труднее, чем кажется, потому что это заставляет нас чувствовать себя уязвимыми и тревожными, как будто мы слабые и можем пострадать. Когда у нас есть что-то драгоценное, мы боимся того, что можем потерять. Однако, если мы признаем эти болезненные чувства и пугающие реакции, мы сможем осознавать, когда они возникают, но все же решим упорствовать, оставаясь добрыми и близкими к людям, которых мы любим.

  Как любить кого-то так, как им нужно

  Когда мне исполнилось 30 лет, муж устроил мне вечеринку-сюрприз. Я добавляю цитаты, потому что мой муж не умеет хранить секреты, как бы он ни старался. Он подумал, , что, устроив мне вечеринку-сюрприз, он показал, как сильно любит меня. На самом деле он верил, что я был бы вне слов в восторге. Он не мог ошибиться больше.

  Вот в чем дело: я не люблю сюрпризов. И я не люблю вечеринки.Кроме того, как интроверт по натуре, я не люблю находиться в больших группах людей. Идеальной «вечеринкой» для меня был бы тихий ужин с семьей или парой близких друзей.

  Мы говорим на очень разных языках любви, мой муж и я. Он запланировал большое торжественное мероприятие, потому что ему бы это понравилось. Он искренне полагал, что мне это тоже понравится. Вечеринка из 30 человек не была моим представлением о том, что меня любят так, как я бы хотел, чтобы меня любили. К его чести, однако, это было в начале наших отношений, и он еще не был настроен на язык любви, на котором я говорила.Он знает, что лучше не пробовать что-то подобное сегодня.

  Несмотря на то, что я не был в восторге от вечеринки, я не сказал об этом намного позже нашего брака. Я действительно ценил, как он старался доставить мне удовольствие, сделать меня счастливой и отпраздновать знаменательный день рождения. Он попытался показать свою любовь лучшим способом, который знал, и за это я был ему благодарен.

  Любовь — это громкое слово. Это вызывает большие чувства. Однако спросите кого-нибудь о любви и ее значении, и вы, скорее всего, поймете, что кто-то спотыкается, пытаясь сделать это кратко.Я имею в виду, как вы описываете слово, которое несет в себе столько возможных проявлений? Нет простого пути.

  Что такое любовь?

  Слово «любовь» является одновременно существительным и глаголом. Во взаимоотношениях, как бы то ни было, это в основном проявляется с помощью какого-либо действия, тонкого или грандиозного, но, тем не менее, действия, что делает его во многом глаголом. Любовь и ее многочисленные значения оставляют простор для творчества. Поскольку он может быть выражен по-разному, он часто может оставить влюбленных разочарованными, если не получен ожидаемым образом.

  Основываясь на разном происхождении и мировоззрении, люди испытывают любовь и проявляют любовь множеством разных способов. Если вы и ваш партнер говорите о любви одинаково, нет проблем. Вы оба будете вполне счастливы, довольны и настроены друг на друга.

  Но если вы этого не сделаете, возможно, уместно будет немного поговорить. Если вы хотите, чтобы ваши интимные эмоциональные потребности были удовлетворены, важно сообщить партнеру о том, как вы чувствуете себя любимым. Также важно понимать, как они выражают свою любовь.Один способ не лучше другого. Это просто связано с личными предпочтениями и чувством близости.

  Разговор о своих ожиданиях избавляет от догадок о том, как передать друг другу свою любовь. Это позволяет вам обоим настроиться на один и тот же канал; вы поладите и почувствуете, что удовлетворены ваши потребности в любви. Люди разные и поэтому по-разному реагируют на проявления привязанности, как бы они ни проявлялись.

  Важный вопрос, который стоит задать себе: «Как я чувствую себя любимым больше всего?» И «Как мой партнер?» И то, и другое необходимо решить и реализовать в ваших отношениях, если вы хотите, чтобы они процветали.

  Как проявить любовь

  По словам доктора Гэри Чепмена, автора книги The Five Love Languages ​​, он утверждает, что существует пять основных способов передать свою любовь партнеру. Позвольте мне разобрать их для вас. Это даст вам представление о том, как вы можете показать партнеру, что любите его, и как ему это нужно, и наоборот.

  1. Подтверждение

  Эта любовная речь связана с устным или письменным словом. Если вы с кем-то, чей основной язык говорит о любви, вы можете сказать (часто): «Я люблю тебя! Ты лучшая вещь после нарезанного хлеба! » Или оставьте случайные записки по всему дому, провозглашая вашу бессмертную любовь.Любящие, сладкие тексты тоже подойдут.

  Если вы с партнером, которому нужны слова подтверждения, чтобы почувствовать себя любимым, обязательно расскажите ему словами и / или письменно, что вы чувствуете. В ваших руках будет один счастливый турист. Работать по восемь часов в день, чтобы обеспечить ее / его, или приносить домой букет цветов — не обязательно. Если, конечно, вы, передавая дюжину тюльпанов, не посмотрите ему в глаза и не скажете: «Я люблю тебя больше жизни! Ты моя родственная душа, моя единственная.Эти цветы бледнеют по сравнению с вашей божественной красотой! » Сейчас ты разговариваешь.

  Больше, чем само произнесение слов, важнее всего их значение. Если ваш партнер говорит на этом языке, он должен знать, что вы цените его за открытое и честное общение. Убедитесь, что вы хвалите, поощряете, рассказываете, пишете — все, что можете, — чтобы выразить свою любовь. Это окажет прекрасное влияние на ваши отношения. Однако помните, что отрицательные слова могут иметь очень сильное влияние в обратном направлении, поэтому внимательно относитесь к тому, что вы говорите и как вы это говорите.

  2. Акты обслуживания

  Самые приятные слова, которые я слышу: «Я позабочусь об этом за тебя!» Эти слова заставляют меня чувствовать себя более любимым, чем любые другие, особенно когда они избавляют меня от стрессовой задачи. Это определенно мой основной язык любви. У меня серьезные проблемы с ленью или с тем, кто не выполняет свои обязательства.

  Если ваш партнер такой же, как я, то вам захочется узнать, в чем заключаются его потребности. Постарайтесь обратить внимание на мелочи в ваших отношениях и запомните их! Поднимите их в нужное время, чтобы удивить их и заставить почувствовать себя особенными.Они оценят, что вы нашли время, чтобы заметить, какой ресторан им нравится или какой фильм они любят смотреть по выходным.

  Если этого недостаточно, оглянитесь вокруг… нужно ли что-то починить в доме? Можете ли вы помочь, заправив постель или помыть посуду? Может, заправить спущенное колесо на их байке? Если основной язык любви вашего партнера — это служение — все, что может снять нагрузку, — тогда найдите способ сделать именно это. Ваш мед будет чрезвычайно благодарен, поверьте мне.

  3. Получение подарков

  Каждый раз, когда мой сын общался по FaceTime со своей девушкой, он замечал, что она изо всех сил пытается распутать спутанные наушники. На то, чтобы расположиться, ей всегда требовалось несколько минут. Поэтому, когда он появился в ее доме с парой беспроводных наушников, она была потрясена.

  Для человека, чей основной язык любви — получать подарки, это больше, чем просто подарок. Подруга моего сына была потрясена, потому что она осознала идею подарка. Он обращал внимание на ее потребности.Делая ей этот подарок, он говорил на ее языке любви. Она знала, что это исходило от сердца и его желания не видеть ее борьбы.

  Не осознавая, насколько это важно, мой сын сделал для нее очень многое. Она чувствовала себя счастливой, защищенной и как будто кто-то действительно заботился о ней. Ее непреодолимые теплые и туманные чувства были не только в визуальном восприятии подарка, но и в его мотивации.

  Если ваш партнер чувствует себя любимым, получая подарки, знайте, что подарки не обязательно должны быть дорогими.Хотя это не мой основной язык, я ценю полезные предметы. Например, один мой друг однажды дал мне три палочки бальзама для губ. Ух ты! Если подумать, это такая мелочь, но я использую их все время, так что это был идеальный подарок. Маленькие безделушки кое-где служат своей цели. Это позволяет человеку понять, что вы думаете о нем.

  Не стоит недооценивать его силу. Пока дар идет от сердца, все хорошо.

  4. Качество Время

  Один на один, безраздельное внимание и совместные занятия… если это звучит хорошо для вас, то это ваша основная любовь.Качественное время, вероятно, требует немного больше внимания, чем четыре других способа показать любовь, потому что это требует времени. И похоже, что в наши дни людям трудно предоставить их, потому что у них их просто нет или они утверждают, что не имеют.

  Итак, если ваш партнер чувствует себя любимым благодаря уютным обедам, только вы вдвоем, обнимаетесь и смотрите фильмы, катаетесь на велосипеде или совершаете длительные прогулки, тогда найдите время. Это сделает ваши отношения успешными. Ваше вложение времени принесет потрясающие дивиденды.Ваш партнер будет чувствовать себя любимым и любимым.

  Даже если это не излюбленный язык любви для кого-либо из вас, очень важно проводить время со своим партнером. Это поможет создать прочные и прочные отношения. И, как вы видите выше, это не обязательно должно быть 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.

  Если вам нравится гулять с друзьями, скалолазание, бегать марафоны или что-то еще, не отчаивайтесь. Вы можете сделать и то, и другое. Вы можете проводить время в одиночестве, если посвящаете время этой столь ценной пары своему партнеру.

  5. Физическое прикосновение

  Когда доктор Чепмен говорит о физических прикосновениях как о языке любви, он не обязательно имеет в виду прикосновения с сексуальным подтекстом. Физическое прикосновение, о котором он говорит, — это удержание руки, сжатие плеча, рука на спине, небольшие прикосновения здесь и там.

  Основной язык любви моего мужа — физическое прикосновение. У меня нет. Но поскольку я знаю, что он чувствует себя любимым моим физическим прикосновением, я буду растирать его спину, когда прохожу мимо него, или сжимаю его руку, когда мы едем, обнимаю его, когда мы проезжаем мимо друг друга на кухне и т. Д.Даже самые незначительные прикосновения могут иметь большое значение.

  Хотя физическое прикосновение — не мой любимый любовный разговор, я хочу, чтобы мой муж чувствовал себя любимым так, как ему нужно, поэтому я стараюсь делать эти жесты. Вся его манера поведения меняется. Я чувствую его счастье через свои прикосновения.

  Использование более одного языка любви

  Я хочу добавить здесь, что, хотя у человека есть желаемый язык любви, он может немного говорить и на других языках любви.Например, вашим языком любви может быть физическое прикосновение, но вам все равно нравится получать подарки или проводить время со своим партнером.

  Да, важно знать, на каком языке говорит ваш партнер. Таким образом вы можете показать им, что любите их, и это будет для них наиболее значимым. При этом вы ничем не жертвуете. Однако вы окажете большое влияние на своего партнера, вызовете чувства любви, безопасности и счастья. В отличие от…

  Хотя замечательно и важно показывать любовь партнеру так, как ему нужно, не менее важно понимать, как ваш партнер чувствует себя комфортно, выражая свою любовь к вам.Например, если их способ выражения любви — это служение вам, не заставляйте их чувствовать себя униженными, как будто они не любят вас просто потому, что не пришли домой со сверкающим теннисным браслетом.

  Оцените ценность того, что они делают. Если это способ выразить свою любовь к вам, примите это. Поймите, они не любят вас меньше; они просто показывают это по-другому. Отрицание их методов заставит их почувствовать себя плохо, вызвать аргумент или просто выставить вас неблагодарным.Дэвид Браучер, доктор философии, LCSW, пишет:

  «Может быть, им будет сложно, хотя я не говорю, что им не стоит пытаться. Но если мы жалуемся на то, что не получаем, не ценим того, что получаем, мы отвергаем их очень интимную часть. И мы не хотим отказываться от них! Мы любим их. Нам нравится, что они любят нас. Мы просто хотим, чтобы они выражали свою любовь по-другому — так, как мы этого хотим ».

  Все языки любви важны. Вы можете поиграть с одним или со всеми.Как я уже сказал, один не лучше другого. Важно осознавать то, как мы хотим быть любимыми, и выражать это, но это работает в обоих направлениях. Тот факт, что ваш партнер забыл о вашей годовщине, не означает, что он вас не любит. Это могло означать, что он / она был занят и у него / нее было много мыслей.

  Последние мысли

  Есть много способов выразить любовь. Важно понимать, что нужно вашему партнеру, но не менее важно понимать, как ваш партнер демонстрирует свою любовь.Не позволяйте своей неуверенности манипулировать вами. Если вы поймаете себя на том, что говорите: «Если бы он / она любил меня, он / она бы…» Не обязательно. Тот факт, что кто-то не выражает любовь на том же языке любви, не означает, что он не любит вас. Будьте благодарны за то, что они для вас делают и как они это выражают.

  Любовь — универсальный язык. На нем можно говорить по-разному. Позвольте себе в ваших отношениях говорить как можно больше. Ведь любовь есть любовь!

  Подробнее о том, как любить кого-то

  Кредит на фотографию: Джорджио Тровато через unsplash.com

  10 способов, которыми тебя полюбит правильный человек

  Мы с мужем любим старшие классы. Мы вместе 22 года и женаты 14 лет. Кто-то может сказать, что мы полные противоположности. Он живой и общительный; Я тихий, довольно классический интроверт.

  Наши отношения не идеальны. Иногда мы ссоримся из-за мелочей. От всей души желаю, чтобы он не забыл вынести мусор без постоянных напоминаний. Он хочет, чтобы я прекратил постоянные придирки.Наши ссоры могут стать жаркими, особенно когда мы устали и перегружены работой, жизнью и детьми.

  Однако в большинстве случаев мы действительно наслаждаемся друг другом. У нас много общих интересов и действительно хорошая химия. У нас есть обязательство разрешить наши разногласия и найти способ понять друг друга.

  Но то, что нас объединяет — и что больше всего способствовало долголетию наших отношений, — это то, как мы любим друг друга.

  СВЯЗАННЫЕ: Если у вашего парня есть эта 21 привычка, немедленно выйди за него замуж

  Наша любовь всегда была беззастенчивой, обильной и настоящей.

  Но дело не только в любви, которую вы чувствуете — это открытость, с которой вы делитесь ею, и то, как вы проявляете себя, чтобы выразить ее.

  Вот десять способов сказать, что вы нашли кого-то, кто действительно умеет любить вас.

  1. Они будут любить вас без всяких условий.

  Настоящая любовь приходит без ожиданий. Вам нечего доказывать, нечего выигрывать. Да, в начале любовного романа вы пытаетесь соблазнить и произвести впечатление друг на друга, но со временем отпадает необходимость выступать, чтобы любовь продолжалась.

  2. Они будут слушать — действительно слушают.

  Это большой. Настоящее слушание означает, что вы выбрасываете в окно свои собственные планы и действительно воспринимаете то, что говорит человек, без осуждения. Это не всегда легко сделать, но по-настоящему любить кого-то означает быть рядом с ним, несмотря на все трудности, и быть хорошим, чутким доверенным лицом.

  3. Они будут любить вас таким, какой вы есть, а не идеализированной версией того, кем они хотят видеть партнера.

  В тот день, когда я поняла, что мой муж никогда не вспомнит о каких-то вещах без напоминания или двух (или трех), я почувствовала, что моя любовь к нему немного усилилась.Это звучит нелогично, но когда я понял, что не могу изменить его и мне просто нужно найти способ работать с тем, кем он был, я смог оценить все то, что он мог сделать для меня и нашей семьи. Помогает то, что он с удовольствием выполняет работу по дому, но просто не может вспомнить, чтобы делать ее самостоятельно.

  4. Они дадут вам место.

  В начале отношений нормально быть неразлучными, хотеть делать все вместе. Но наступает момент, когда каждому партнеру нужно место.Когда и как это происходит, варьируется от человека к человеку и от одних отношений к другим.

  Но поскольку настоящая любовь означает, что вы позволяете партнеру быть самим собой, вам нужно уважать потребность вашего партнера в независимости и автономии, чтобы иногда делать что-то без вас.

  5. Они будут сражаться за вас.

  Когда у вас тяжелый день, ваш партнер первым напомнит вам, насколько вы круты. Ваш партнер будет вашим лучшим защитником от конфликтов с другими.

  Они напомнят вам о силе, которую вы забыли, и дадут вам боевые слова, когда вы слишком расстроены, чтобы найти их самостоятельно.

  СВЯЗАННЫЕ: 11 мелочей, которые мужчины тайно обожают в отношении женщин, которых они любят

  6. Они будут держаться во время штормов.

  Конфликты в отношениях естественны, но если их оставить гноиться, они могут разрушить отношения. Драки — это нормально и здорово. Ссоры — это возможность проработать вещи.

  Но тот, кто искренне любит вас, никогда не останется сердитым.Он или она будет работать через гнев, чтобы перейти на другую сторону — эта другая сторона будет более глубоким пониманием и взаимным уважением.

  7. Они признают, что они придурок.

  Тот, кто никогда не признает свою ошибку, не сможет искренне любить. Любить — значит быть уязвимым и обладать ею, когда ты был настоящим болваном.

  8. Вам позвонят по BS.

  Мой муж хорошо меня знает и не боится сказать мне, когда мой «багаж» поднимает свою уродливую голову.

  Сейчас я хочу его задушить. Но в конечном итоге я люблю его за то, что он назвал меня своим дерьмом (и, конечно же, любил меня в любом случае).

  9. Они заставят вас чувствовать себя красивой.

  За 22 года совместной работы мы прошли путь от подростков со свежим лицом до измученных родителей, которым 40 лет.

  Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

  Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучшим экспертным советам и Персональные гороскопы доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

  Но я все еще не могу переодеться перед мужем, чтобы он не стал глупым и глупым. Вот это любовь.

  10. Они заставят вас чувствовать себя в безопасности.

  Само собой разумеется, что партнера, который оскорбляет физически или словесно, нужно отбросить к бордюру. Но все партнеры должны давать вам чувство безопасности.

  Обычно это довольно интуитивно понятно. Вы просто знаете, когда можете кому-то доверять, и это укрепляется, когда они демонстрируют это доверие вам на протяжении всех отношений.

  Если вы найдете кого-то, кто вас любит, это не значит, что ваши отношения будут без проблем.

  Не бывает идеальных людей или отношений — знать и принимать это — полдела.

  Вам нужен партнер, который готов попробовать, который хочет приложить усилия, чтобы понять вас, чья любовь щедра, проявляется в конкретных действиях, а не только на словах или идеалах.

  Как только вы найдете этого человека, вы узнаете его до мозга костей. И ты никогда их не отпустишь.

  СВЯЗАННЫЕ: Эти 21 совет Reddit по отношениям преобразят вашу любовную жизнь

  Больше для вас на YourTango:

  Венди Виснер — мама, писательница и консультант по грудному вскармливанию (IBCLC), чьи статьи были опубликованы в The Washington Post, Brain, Child Magazine, Scary Mommy, The Mid, xoJane, Huffington Post, Role Reboot и т. Д. Она живет в Нью-Йорке с мужем и двумя сыновьями.

  Обучение выбору здоровой близости (книги Fireside Parkside): Горски, Теренс Т.: 9780671864156: Amazon.com: Книги

  Глава 1

  ПОЛУЧИТЬ ЛЮБОВЬ ПРАВО

  Согласно древнегреческой мифологии, люди изначально были созданы с обоими полами, мужчинами и женщинами, объединенными в одном человеке. Они были цельными и завершенными внутри себя и жили в совершенном состоянии совершенного союза.

  Затем, как обычно делают люди, они разозлили богов. Боги наказали человечество, разрезав каждого человека пополам. Одна половина стала мужчиной, а другая половина — женщиной.Затем боги проклинали людей на всю оставшуюся жизнь, чтобы попытаться снова стать здоровыми, собрав себя заново.

  На фундаментальном уровне отношения представляют собой поиск этой целостности, поиск полноты и способность чувствовать себя единым целым с другим человеком. Во многих смыслах это стремление к единству с другим человеком — игра для дураков. В конце концов, невозможно слиться и остаться с другим человеком. В лучшем случае мы можем найти моменты завершения, моменты близости и единства.Но что происходит потом? Мы всегда возвращаемся к реальности, что мы два разных человека.

  Но, как и во всех мифах, в этом тоже есть доля правды. Когда мы получаем любовную борьбу, два человека становятся нами, сущностью, которая делает нас двоих вместе сильнее, чем мы когда-либо могли бы быть в одиночестве. Однако me и you по-прежнему остаются отдельными объектами вместе с us.

  Итак, возникает вопрос: как мы можем объединиться и построить отношения, которые улучшат нас? Как мы развиваем отношения, которые могут удовлетворить наши потребности в целостности и самореализации? Это непросто, но можно.Мы можем научиться делиться своей жизнью с другим человеком таким образом, чтобы усиливать, а не умалять то, кем мы являемся.

  Эта книга продемонстрирует пошаговый процесс построения и поддержания здоровых отношений. Это позволит вам понять истоки ваших паттернов взаимоотношений, показать, как их анализировать, и выявить альтернативные модели поведения, чтобы вы могли заменить дисфункциональные паттерны здоровыми паттернами.

  Если вы одиноки, Getting Love Right поможет вам научиться развиваться в человека, способного к здоровым отношениям; как выбрать подходящего партнера, который сможет удовлетворить ваши потребности; и как провести ваши отношения через разные уровни и стадии.

  Если вы в настоящее время состоите в отношениях, Getting Love Right научит вас, как изменить эти отношения. Он предоставит информацию и инструменты оценки, которые позволят вам оценить ваши нынешние отношения и определить области для роста. Это даст вам методы для продуктивного решения проблем и позволит пересмотреть фундаментальные отношения с вашим партнером.

  ПРИНЯТЬ ЗДОРОВУЮ ЛЮБОВЬ

  Многие люди испытывают проблемы в отношениях из-за того, что придерживаются ошибочных убеждений о фундаментальной природе любви.Нас с детства учили верить, что любовь — это загадочное явление, неподвластное нашему контролю. Вы только посмотрите, как мы об этом говорим. Мы «влюбляемся», иногда «по уши». Мы говорим, что она «украла его сердце» или «она потеряла свое сердце» из-за него. Купидон стреляет своей стрелой, и мы бессильны сопротивляться. Эти мифы говорят нам, что любовь приходит в нашу жизнь внезапно из-за небольшого выбора или отсутствия собственного выбора. Неудивительно, что мы не понимаем, как достичь длительных, полноценных отношений.

  Здоровая любовь — это не случайность.И это не временное чувство, которое приходит и уходит. Любовь — это решение, которое мы принимаем на основе важного выбора в отношении нас самих, нашего партнера и наших отношений. Хотя здоровая любовь часто бывает глубокой и страстной, мы можем постепенно встраивать ее в свою жизнь, делая выбор за раз.

  Поэтому, чтобы правильно понять любовь, нам нужно пересмотреть нашу концепцию любви как некоего романтизированного идеала и понять отношения такими, какие они есть: соглашение между двумя людьми, чтобы удовлетворить потребности друг друга и получить взамен их собственные потребности.

  Есть три типичных ошибки в отношениях:

  1. Ожидать слишком многого от отношений

  2. Слишком мало ожидать от отношений

  3. Ожидать, что отношения останутся неизменными

  Некоторые люди ожидают слишком многого от отношений. отношение. Они придерживаются веры в то, что правильный партнер или правильные отношения могут волшебным образом исправить их и освободить от ответственности за свою жизнь. Они ожидают, что партнер сможет помочь им почувствовать себя лучше по требованию.В результате они постоянно разочаровываются. Они переживают циклы сильных подъемов, когда отношения, кажется, идут хорошо, и сильные спады, когда они не оправдывают их нереалистичных ожиданий.

  Другие люди слишком мало ждут от отношений. Они настолько уверены, что никогда не смогут почувствовать себя целостными и целостными с другим человеком, что никогда не дают себе возможности удовлетворить свои потребности в любви и близости. Они приравнивают близость к боли и делают все возможное, чтобы изолировать себя и защитить себя от нее.Они не знают, что существует два вида боли: патологическая боль, возникающая из-за дисфункциональных, небезопасных отношений, и здоровая боль роста в нормальных интимных отношениях.

  Третьи, возможно, нашли удовлетворительные отношения, но затем совершили ошибку, ожидая, что они останутся неизменными из года в год. Они не понимают, что отношения — это не разовое событие, а непрерывный процесс. По прошествии времени оба партнера должны продолжать разговаривать и решать проблемы вместе и, при необходимости, пересматривать условия отношений, чтобы они соответствовали их потребностям.

  ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ: СТРАСТЬ И БЕЗОПАСНОСТЬ

  Здоровые отношения отвечают нашим потребностям как в страсти, так и в безопасности. Напротив, дисфункциональные отношения представляют собой крайности, в которых существует только одно или другое. Люди, которые слишком многого ждут от отношений, ищут страсти. К сожалению, они почти всегда отказываются от безопасности в процессе и в конечном итоге получают травмы. Люди, которые слишком мало ждут от отношений, предпочитают безопасность страсти. Они часто теряют шанс удовлетворить свои потребности в близости и страсти.

  Здоровые партнеры знают, что страсть и безопасность могут сосуществовать в здоровых отношениях, потому что эти отношения рациональны, гибки и безопасны.

  Здоровые отношения рациональны , потому что вы выбираете их. Вы выбираете тот тип отношений, к которому готовы. Затем вы выбираете стать человеком, способным поддерживать здоровые отношения. Вы выбираете партнера на основе множества характеристик и выбираете скорость, с которой развиваются отношения.В конечном итоге вы и ваш партнер выбираете, продолжать ли отношения или прекратить их.

  Построенные таким образом отношения превращаются в серию выборов, каждый из которых имеет логические последствия. Если вы выберете в качестве партнера кого-то, кто неспособен удовлетворить ваши потребности, логическим следствием будет то, что ваш партнер и ваши отношения не дадут вам того, чего вы хотите. Если вы выберете опасного партнера, вы можете рассчитывать на опасные отношения. Если вы выбираете здорового, совместимого партнера, который способен и желает удовлетворить ваши потребности, логично ожидать, что у вас будут совместимые отношения, в которых ваши потребности будут удовлетворены.

  Здоровые отношения гибкие. Они действуют на разных уровнях, в зависимости от потребностей партнеров. Иногда они могут быть очень захватывающими и интенсивными. В других случаях они будут очень расслабленными и комфортными, даже скучными. Такие отношения позволяют каждому партнеру проявлять гибкость: вы можете быть вместе как пара или в одиночку как по отдельности, в зависимости от ситуации и ваших предпочтений. Вас не заставляют быть все время сильным; тебе не запрещено быть сильным.Поток взаимных уступок позволяет вам быть одновременно сильным и слабым, быть самим собой. Эта гибкость означает, что вас могут принять как человека, склонного к ошибкам, который, в свою очередь, готов принять ошибки вашего партнера.

  Наконец, здоровые отношения безопасны. Независимо от того, насколько вы привержены отношениям, насколько сильно вы любите своего партнера, вы не отказываетесь от того, кто вы есть, и ваш партнер не отказывается от того, кем он является. Вы не теряетесь в своем партнере или в отношениях.Чтобы сохранить отношения, при необходимости вы можете пойти на компромисс, но не за счет собственной безопасности или благополучия. Здоровые партнеры не терпят жестокого обращения и будут делать все необходимое для собственной безопасности, даже за счет отношений.

  Многие люди ценят спонтанность в своих отношениях. Они опасаются, что, осознав свой выбор, пройдя через процесс рационального принятия решений, они потеряют спонтанность и страсть, которые делают любовь захватывающей.К счастью, это не так. Выбирая безопасность и делая разумный выбор, вы получаете еще большую свободу в отношениях. Как только вы узнаете, что ваш партнер в безопасности, вы можете свободно поддаваться своей страсти и спонтанным желаниям. Когда вы можете открыто и честно рассказать о себе, не опасаясь вины или возмездия, вам не нужно прятаться от партнера или притворяться тем, кем вы не являетесь. Вы свободны быть собой и в глубине души знаете, что ваш партнер будет любить и принимать вас.

  СТАНОВИТЬСЯ ЛИЦОМ ВЫБОРА

  Как только вы поймете, что такое здоровые отношения, вы сможете работать над их формированием в своей жизни, став лицом, принимающим выбор. Если вы из неблагополучной семьи, вас, возможно, учили, что выбор — все или ничего, да или нет, черный или белый. В результате вы, возможно, не приобрели базовых навыков принятия решений, которые включают обдумывание ряда вариантов и выбор наилучшего на основе того, что вы хотите. Возможно, вам будет полезно думать о принятии решений как о трехэтапном процессе, обозначенном следующими вопросами.

  1. Какие у меня есть варианты? Во-первых, вам необходимо определить ваши варианты и возможные последствия каждого выбора. Это поможет вам понять, что в большинстве случаев ваш выбор не черно-белый, а включает ряд вариантов. Изучая вероятные последствия того или иного варианта, вы можете обнаружить, что то, что вам нравится сейчас, в конечном итоге может не соответствовать вашим интересам.

  2. Что мне нужно / что я хочу? Вам необходимо знать себя достаточно хорошо, чтобы оценить свои конкретные потребности и желания.Это включает в себя знание того, о чем вы думаете, что вы чувствуете и что побуждает вас думать, чувствовать и действовать таким образом.

  3. Какой вариант мне подходит сейчас? На основе ваших ответов на первые два вопроса вы можете выбрать вариант, который обещает наилучшим образом удовлетворить ваши уникальные потребности и желания в настоящее время, с осознанием того, что эти потребности и желания могут со временем измениться.

  Чем больше вы будете практиковать этот трехэтапный процесс, тем больше у вас будет опыта в выборе.Чем больше вы применяете его к выбору отношений, тем больше у вас шансов получить любовную ссору.

  Рассматривая доступные вам варианты, помните следующее:

  Большинство вариантов не идеальны. Мы редко можем получить 100 процентов того, что хотим. Часто мы боимся принять решение, потому что боимся сделать неправильный выбор или отказаться от одного дела ради другого. Важно помнить, что выбор обычно предполагает компромисс. Все, что мы можем сделать, — это стремиться сделать лучший выбор из имеющихся у нас вариантов, основываясь на том, что мы знаем или считаем правдой.

  Ошибки неизбежны. Как люди, подверженные ошибкам, мы не всегда можем выбрать лучший вариант. Как только вы примете тот факт, что будете совершать ошибки, вы сможете учиться на них, чтобы принимать все более правильные решения в будущем.

  Выбор не навсегда. Выбор — это непрерывный процесс. Лучший вариант сегодня может быть совсем другим. Мы меняемся, меняются и наши потребности и желания. Мы должны быть готовы переоценить и, при необходимости, пересмотреть и изменить наши решения.

  Если у вас в прошлом были проблемы в отношениях, возможны здоровые перемены. Однако может случиться так, что прежде чем вы сможете начать делать здоровый выбор, вам нужно изменить некоторые фундаментальные аспекты ваших отношений. Изменяться нелегко, особенно когда это требует от нас изменить глубоко укоренившиеся модели поведения, полученные в детстве от наших родителей.

  Эта книга призвана помочь вам внести эти изменения, предоставляя вам инструменты, необходимые для изменения вашего поведения в отношениях и для того, чтобы стать человеком, способным к здоровой любви.Главы в этой книге разработаны, чтобы дать вам концепции и модели, необходимые для ответа на вопрос: «Что я могу сделать?»

  Понимая, что эта книга может помочь вам найти правильную любовь, важно обсудить, чего она не сделает. Эта книга не научит вас, как иметь идеальные отношения. Это не научит вас, как найти мистера или мисс Райт, которые волшебным образом исправят вас и избавят от всей вашей боли и проблем. Это не научит вас, как превратить ваши нынешние отношения в какой-то романтизированный идеал любви из мыльной оперы, потому что идеальной любви не существует.Эта книга не даст вам эффективных отношений в одночасье, потому что здоровая любовь достигается медленными этапами.

  Еще одна вещь, которую эта книга не поможет, — это избавить вас от ответственности думать самостоятельно или принимать собственные решения. Вам нужно решить, какие у вас должны быть отношения, чтобы быть счастливыми. Доступно множество вариантов. Все, что эта книга может сделать, — это показать вам навыки, необходимые для того, чтобы сделать правильный выбор, и указать на некоторые из доступных вариантов, а также на логические последствия, которые могут иметь некоторые из этих вариантов.

  Эта книга не научит вас, как иметь отношения без проблем, потому что в отношениях есть проблемы. Партнеры — люди, подверженные ошибкам, и, как бы сильно они ни любили друг друга, они столкнутся с проблемами. Эта книга может продемонстрировать конкретные навыки, чтобы вы могли эффективно практиковаться в решении проблем со своим партнером.

  Наконец, эта книга не избавит вас от боли любви к другому человеку. Влюбленность означает, что тебе будет больно.Если ты не хочешь получить синяк, ты не хочешь играть в футбол; если не хочешь упасть, не хочешь кататься на лыжах. То же самое и с отношениями: если вы не хотите эмоционально пострадать, вы не хотите любить. Почему? Потому что вы полюбите другого склонного к ошибкам человека, который будет совершать ошибки, у которого будут недостатки и который непреднамеренно причинит вам вред. Вы тоже склонный к ошибкам человек и будете совершать ошибки. Вы собираетесь делать то, что ранит вашего партнера, даже если вы этого не хотите или не собираетесь.

  Эта книга может показать вам, как построить отношения, в которых боль и разочарование являются исключением, а не правилом. Он может показать вам, как вы можете строить отношения, в которых поддержка, любовь и взаимное уважение являются повседневной реальностью, а не просто мечтой.

  Возможны здоровые отношения. Зная процессы и этапы построения отношений, научившись делать выбор, решать проблемы с партнером, вы можете заменить болезненные, дисфункциональные отношения здоровыми отношениями, в которых сосуществуют страсть и безопасность.Вы можете научиться правильно любить.

  Авторские права и копия; 1993 Теренс Т. Горски

  Советы по поиску подходящего человека

  любовь и дружба

  Одинокий и ищете любви? Хотя на пути к встрече с нужным человеком всегда есть препятствия, эти советы помогут вам обрести прочную любовь и построить здоровые, стоящие отношения.

  Препятствия на пути к любви

  Вы одиноки и ищете любви? Вам сложно встретить нужного человека? Когда у вас возникают проблемы с поиском любовной связи, слишком легко разочароваться или поверить в разрушительные мифы о свиданиях и отношениях.

  Жизнь в одиночестве предлагает множество наград, таких как возможность заниматься своими хобби и интересами, научиться получать удовольствие от собственной компании и ценить тихие моменты одиночества. Однако, если вы готовы поделиться с кем-то своей жизнью и хотите построить длительные, стоящие отношения, жизнь в одиночестве также может показаться разочаровывающей.

  Для многих из нас наш эмоциональный багаж может сделать поиск подходящего романтического партнера трудным путешествием. Возможно, вы выросли в семье, где не было образца для подражания прочных, здоровых отношений, и вы сомневаетесь, что такое вообще существует.Или, может быть, ваша история свиданий состоит только из коротких интрижек, и вы не знаете, как продлить отношения. Вы можете быть привлечены к неправильному типу людей или продолжать делать один и тот же неправильный выбор снова и снова из-за нерешенной проблемы из вашего прошлого. Или, может быть, вы не попадаете в лучшую среду, чтобы встретить нужного человека, или когда вы это делаете, вы не чувствуете себя достаточно уверенно.

  Как бы то ни было, вы можете преодолеть свои препятствия. Даже если вы неоднократно обжигались или у вас плохая репутация в свиданиях, эти советы помогут вам встать на путь к установлению здоровых и продолжительных любовных отношений.

  Что такое здоровые отношения?

  Каждые отношения уникальны, и люди объединяются по разным причинам. Однако есть также некоторые общие черты, которые объединяют самые здоровые отношения, такие как взаимное уважение, доверие и честность. В крепких, здоровых отношениях вы также:

  • Поддерживаете значимую эмоциональную связь друг с другом. Каждый из вас заставляет другого чувствовать себя любимым и эмоционально наполненным.
  • Умеют уважительно не согласиться. Вы должны чувствовать себя в безопасности, чтобы высказывать то, что вас беспокоит, не опасаясь возмездия, и уметь разрешать конфликт без унижения, унижения или настаивания на своей правоте.
  • Поддерживайте отношения и интересы за пределами страны. Чтобы стимулировать и обогатить ваши романтические отношения, важно поддерживать свою индивидуальность вне отношений, сохранять связи с семьей и друзьями, а также поддерживать свои хобби и интересы.
  • Общайтесь открыто и честно. Хорошее общение — ключевая часть любых отношений. Когда оба человека знают, чего хотят от отношений, и чувствуют себя комфортно, выражая свои потребности, страхи и желания, это может повысить доверие и укрепить связь между вами.

  Прочтите: Советы по построению здоровых отношений

  Пересмотрите свои неправильные представления о свиданиях и отношениях

  Первый шаг к поиску любви — это переоценка некоторых неправильных представлений о свиданиях и отношениях, которые могут мешать вам найти прочную любовь.

  Распространенные мифы о свиданиях и поисках любви
  Миф: я могу быть счастливым и удовлетворенным только в том случае, если у меня отношения, или лучше иметь плохие отношения, чем никакие. Факт: Хотя наличие прочных отношений приносит пользу для здоровья, многие люди могут быть столь же счастливы и удовлетворены, не будучи частью пары. Несмотря на стигму в некоторых социальных кругах, которая сопровождает одиночество, важно не вступать в отношения только для того, чтобы «вписаться».«Быть ​​одиноким и быть одиноким — это не одно и то же. И нет ничего более нездорового и удручающего, чем плохие отношения.
  Миф: Если я не чувствую мгновенного влечения к кому-то, это не те отношения, которые стоит развивать. Факт: Это важный миф, который необходимо развеять, особенно если у вас есть история принятия неправильных решений. Мгновенное сексуальное влечение и длительная любовь не обязательно идут рука об руку. Эмоции могут со временем меняться и углубляться, и друзья иногда становятся любовниками, если вы дадите этим отношениям шанс развиваться.
  Миф: У женщин эмоции разные, чем у мужчин. Факт: Женщины и мужчины испытывают похожие чувства, но иногда выражают свои чувства по-разному, часто в соответствии с общепринятыми традициями. Но и мужчины, и женщины испытывают одни и те же основные эмоции, такие как грусть, гнев, страх и радость.
  Миф: Настоящая любовь постоянна или Физическое влечение со временем исчезает. Факт: Любовь редко бывает статичной, но это не значит, что любовь или физическое влечение обречены на угасание со временем.С возрастом у мужчин и женщин становится меньше половых гормонов, но эмоции часто влияют на страсть больше, чем гормоны, и сексуальная страсть со временем может усилиться.
  Миф: я смогу изменить то, что мне не нравится в ком-то. Факт: Вы не можете никого изменить. Люди меняются только тогда и тогда, когда они хотят измениться.
  Миф: я не чувствовал близости со своими родителями, поэтому близость всегда будет для меня неудобной. Факт: Никогда не поздно изменить какой-либо образ поведения. Со временем и приложив достаточно усилий, вы сможете изменить то, как вы думаете, чувствуете и действуете.
  Миф: разногласия всегда создают проблемы в отношениях. Факт: Конфликт не обязательно должен быть негативным или деструктивным. При наличии правильных навыков разрешения конфликт также может дать возможность для развития отношений.

  Ожидания относительно свиданий и поиска любви

  Когда мы начинаем искать постоянного партнера или вступаем в романтические отношения, многие из нас делают это с заранее определенным набором (часто нереалистичных) ожиданий, например, как человек должен выглядеть и вести себя, как должны развиваться отношения, и роли, которые должен выполнять каждый партнер.Эти ожидания могут быть основаны на истории вашей семьи, влиянии группы сверстников, вашем прошлом опыте или даже идеалах, воплощенных в фильмах и телешоу. Сохранение многих из этих нереалистичных ожиданий может сделать любого потенциального партнера неадекватным, а любые новые отношения будут разочаровывать.

  Подумайте, что действительно важно

  Различайте то, что вы хотите , и то, что вам нужно от партнера. О желаниях можно договориться, о потребностях нет.

  Хочет включает такие вещи, как род занятий, интеллект и физические характеристики, такие как рост, вес и цвет волос.Даже если определенные черты характера поначалу кажутся критически важными, со временем вы часто обнаруживаете, что без нужды ограничивали свой выбор. Например, может быть важнее найти кого-то, кто:

  • Любопытный, а не чрезвычайно умный. Любопытные люди со временем становятся умнее, тогда как умные люди могут томиться интеллектуально, если им не хватает любопытства.
  • Скорее чувственно, чем сексуально.
  • Забота, а не красавица.
  • Немного загадочно, а не гламурно.
  • Скорее с юмором, чем с богатством.
  • Из семьи со схожими с вашими ценностями, а не с человеком определенного этнического или социального происхождения.

  Потребности отличаются от потребностей в том, что потребности — это те качества, которые имеют для вас наибольшее значение, такие как ценности, амбиции или жизненные цели. Вероятно, это не то, что вы можете узнать о человеке, глядя на него на улице, читая его профиль на сайте знакомств или выпивая коктейль в баре перед последним звонком.

  Что

  кажется вам правильным?

  В поисках прочной любви забудьте о том, что выглядит правильно, забудьте о том, что вы думаете, что должно быть правильным, и забудьте о том, что ваши друзья, родители или другие люди считают правильным, и спросите себя: отношения кажутся правильными для меня?

  Совет о свиданиях 1: смотрите на вещи в перспективе

  Не делайте поиск отношений центром своей жизни. Сконцентрируйтесь на занятиях, которые вам нравятся, на своей карьере, здоровье и отношениях с семьей и друзьями.Когда вы сосредотачиваетесь на том, чтобы оставаться счастливым, это сохранит вашу жизнь в равновесии и сделает вас более интересным человеком, когда вы встретите кого-то особенного.

  [Читать: Культивирование счастья]

  Помните, что первые впечатления не всегда надежны, особенно когда дело касается знакомств в Интернете. Всегда нужно время, чтобы по-настоящему узнать человека, и вам нужно испытать на себе опыт общения с кем-то в самых разных ситуациях. Например, насколько хорошо этот человек выдерживает давление, когда дела идут плохо, когда он устал, разочарован или голоден?

  Будьте честны в отношении собственных недостатков и недостатков. У каждого есть недостатки, и для того, чтобы отношения продолжались, вы хотите, чтобы кто-то любил вас за того, кем вы являетесь, а не за того, кем вы хотели бы быть, или за того, кем, по их мнению, вы должны быть. Кроме того, то, что вы считаете недостатком, на самом деле может показаться другим необычным и привлекательным. Избавившись от притворства, вы побудите другого человека сделать то же самое, что может привести к честным, более полноценным отношениям.

  Совет 2: Установите настоящую связь

  Игра в свидания может нервировать.Вполне естественно беспокоиться о том, как вы будете выглядеть и понравитесь ли вы своему свиданию. Но независимо от того, насколько вы застенчивы или неловко себя чувствуете, вы можете побороть свои нервы и застенчивость и наладить отличную связь.

  Сфокусируйтесь вовне, а не внутрь. Чтобы побороть нервы у первого свидания, сосредоточьтесь на том, что ваш собеседник говорит и делает, и на том, что происходит вокруг вас, а не на своих внутренних мыслях. Полностью присутствуя в настоящем моменте, вы отвлечетесь от забот и неуверенности.

  Будьте любопытны. Когда вам действительно интересно узнать о чьих-то мыслях, чувствах, переживаниях, историях и мнениях, это видно — и вы им за это понравитесь. Вы будете выглядеть намного привлекательнее и интереснее, чем если бы вы тратили время на то, чтобы продвигать себя на свидании. И если вы на самом деле не заинтересованы в вашем свидании, нет смысла продолжать отношения дальше.

  Будьте подлинными. Проявление интереса к другим людям нельзя притворяться.Если вы просто притворяетесь, что слушаете или заботитесь, ваше свидание это заметит. Никто не любит, когда им манипулируют или умиротворяют. Вместо того, чтобы помогать вам общаться и производить хорошее впечатление, ваши усилия, скорее всего, приведут к обратным результатам. Если вы на самом деле не заинтересованы в свидании, нет смысла продолжать отношения дальше.

  Обратите внимание. Постарайтесь по-настоящему выслушать другого человека. Обращая пристальное внимание на то, что они говорят, делают и как они взаимодействуют, вы быстро узнаете их.Мелочи имеют большое значение, например, запоминание чьих-либо предпочтений, историй, которые они вам рассказывают, и того, что происходит в их жизни.

  [Читать: Эффективное общение]

  Уберите свой смартфон. Вы не можете по-настоящему сосредоточить внимание или установить настоящую связь, когда вы выполняете несколько задач одновременно. Невербальное общение — тонкие жесты, выражения и другие визуальные подсказки — многое говорят нам о другом человеке, но их легко упустить, если вы не настроены.

  Совет 3. Ставьте во главу угла развлечения

  Знакомства в Интернете , одиночные мероприятия и услуги по сватовству, такие как быстрые свидания, доставляют удовольствие некоторым людям, но для других они могут больше походить на собеседование при приеме на работу с повышенным давлением.И что бы ни говорили вам специалисты по свиданиям, существует большая разница между поиском правильной карьеры и поиском прочной любви.

  Вместо того, чтобы рыскать по сайтам знакомств или тусоваться в барах, думайте о том, что вы проводите время в одиночестве, как о прекрасной возможности расширить свой круг общения и принять участие в новых мероприятиях. Сосредоточьтесь на развлечениях. Занимаясь занятиями, которые вам нравятся, и помещая себя в новую среду, вы познакомитесь с новыми людьми, которые разделяют схожие интересы и ценности. Даже если вы не найдете кого-то особенного, вы все равно получите удовольствие и, возможно, также завяжете новых друзей.

  Советы по поиску интересных занятий и единомышленников:

  • Станьте волонтером в любимой благотворительной организации, приюте для животных или политической кампании. Или даже попробуйте волонтерский отпуск (подробности см. В разделе «Ресурсы» ниже).
  • Пройдите курс повышения квалификации в местном колледже или университете.
  • Запишитесь на уроки танцев, кулинарии или искусства.
  • Вступите в беговой клуб, группу пеших прогулок, группу велосипедистов или спортивную команду.
  • Присоединитесь к театральной группе, киногруппе или посетите панельную дискуссию в музее.
  • Найдите местную книжную группу или фотоклуб.
  • Посещайте местные дегустации блюд и вин или открытия художественных галерей.
  • Будьте изобретательны: напишите список занятий, доступных в вашем районе, и, закрыв глаза, случайным образом вставьте булавку в одно из них, даже если вы обычно никогда не рассматриваете это. Как насчет танцев на шесте, оригами или боулинга на лужайке? Выход из зоны комфорта сам по себе может быть полезным.

  Совет 4: обращайтесь с отказом изящно

  В какой-то момент каждому, кто ищет любви, придется иметь дело с отвержением — и как человек, которого отвергают, и как человек, который отвергает.Это неизбежная часть свиданий и никогда не бывает фатальной. Сохраняя позитивный настрой и будучи честным с собой и другими, справиться с отказом может быть гораздо менее пугающим. Главное — признать, что отказ — неизбежная часть свиданий, но не тратить слишком много времени на беспокойство по этому поводу. Это никогда не смертельно.

  Советы, как справиться с отказом при свиданиях и поисках любви

  Не принимайте это на свой счет. Если вас отвергают после одного или нескольких свиданий, другой человек, скорее всего, отвергнет вас только по поверхностным причинам, которые вы не можете контролировать — некоторые люди просто предпочитают блондинок брюнеткам, болтливых людей спокойным — или потому, что они не могут преодолеть свои собственные проблемы.Будьте благодарны за ранний отказ — это может избавить вас от гораздо большей боли в будущем.

  Не зацикливайтесь на этом, но учитесь на собственном опыте. Не ругайте себя за ошибки, которые, как вы думаете, вы сделали. Однако, если это происходит неоднократно, подумайте о том, как вы относитесь к другим, и о любых проблемах, над которыми нужно работать. Тогда отпусти это. Правильный подход к отказу может увеличить вашу силу и стойкость.

  Признайте свои чувства. Это нормально — чувствовать себя немного обиженным, обиженным, разочарованным или даже грустным, когда сталкивается с отказом.Важно признать свои чувства, не пытаясь их подавить. Практика осознанности поможет вам оставаться на связи со своими чувствами и быстро избавиться от негативных переживаний.

  Совет 5: Следите за тревожным сигналом в отношениях

  Поведение, вызывающее тревогу, может указывать на то, что отношения не приведут к здоровой и длительной любви. Доверяйте своим инстинктам и обращайте пристальное внимание на то, что другой человек заставляет вас чувствовать. Если вы склонны чувствовать себя неуверенно, стыдно или недооцененным, возможно, пришло время пересмотреть отношения.

  Тревожные признаки общих взаимоотношений:

  Отношения зависят от алкоголя. Вы хорошо общаетесь — смеетесь, разговариваете, занимаетесь любовью — только когда один или оба из вас находятся под воздействием алкоголя или других веществ.

  Возникли проблемы с принятием обязательства. Для некоторых людей обязательства намного труднее, чем для других. Им труднее доверять другим или понимать преимущества длительных отношений из-за предыдущего опыта или нестабильной семейной жизни в детстве.

  [Читать: Алкоголизм и злоупотребление алкоголем]

  Невербальная коммуникация отключена. Вместо того, чтобы хотеть общаться с вами, внимание другого человека сосредоточено на других вещах, например, на телефоне или телевизоре.

  Зависть к чужим интересам. Один партнер не любит, когда другой проводит время с друзьями и членами семьи вне отношений.

  Управляющее поведение. У одного человека есть желание контролировать другого и мешать им иметь независимые мысли и чувства.

  Отношения исключительно сексуальные. Нет никакого интереса к другому человеку, кроме физического. Значимые и полноценные отношения зависят не только от хорошего секса.

  Никаких личных встреч. Один партнер хочет быть с другим только как часть группы людей. Если нет желания проводить с вами время наедине, вне спальни, это может означать более серьезную проблему.

  Совет 6. Решайте проблемы с доверием

  Взаимное доверие — краеугольный камень любых близких личных отношений.Доверие не возникает в одночасье; он развивается с течением времени по мере того, как ваша связь с другим человеком становится глубже. Однако, если у вас проблемы с доверием — кто-то, кто был предан, травмирован или подвергался насилию в прошлом, или кто-то с ненадежной привязанностью, то вам может показаться невозможным доверять другим и обрести прочную любовь.

  Если у вас проблемы с доверием, в ваших романтических отношениях будет преобладать страх — страх быть преданным другим человеком, страх быть разочарованным или страх чувствовать себя уязвимым.Но можно научиться доверять другим. Работая с подходящим терапевтом или в рамках поддерживающей групповой терапии, вы можете определить источник своего недоверия и изучить способы построения более богатых и плодотворных отношений.

  Совет 7. Поддерживайте свои многообещающие отношения

  Поиск подходящего человека — это только начало пути, а не его пункт назначения. Чтобы перейти от случайных свиданий к преданным, любовным отношениям, вам нужно развивать эту новую связь.

  Для развития ваших отношений:

  Инвестируйте в это. Никакие отношения не будут гладкими без постоянного внимания, и чем больше вы вкладываете друг в друга, тем больше вы будете расти. Найдите занятия, которые вам понравятся вместе, и посвятите время им, даже если вы заняты или напряжены.

  Общайтесь открыто. Ваш партнер не умеет читать мысли, поэтому расскажите ему, что вы чувствуете. Когда вы оба чувствуете себя комфортно, выражая свои потребности, страхи и желания, связь между вами станет сильнее и глубже.

  Разрешение конфликта путем честной борьбы. Независимо от того, как вы относитесь к различиям в ваших отношениях, важно, чтобы вы не боялись конфликта. Вы должны чувствовать себя в безопасности, когда говорите о проблемах, которые вас беспокоят, и уметь разрешать конфликт без унижения, унижения или настаивания на своей правоте.

  [Читать: Управление конфликтом с юмором]

  Будьте открыты для изменений. Все отношения со временем меняются. То, что вы хотите от отношений вначале, может сильно отличаться от того, что вы и ваш партнер хотите через несколько месяцев или лет.Принятие изменений в здоровых отношениях должно не только сделать вас счастливее, но и сделать вас лучше: добрее, сочувственнее и щедрее.

  Добавить комментарий Отменить ответ

  Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  Комментарий *

  Имя *

  Email *

  Сайт