Эволюция ревность – Эволюция: Про секс, любовь, ревность и любовные треугольники — запись пользователя Irusik (mutrakirom) в сообществе Я ФАНАТКА своего ребёнка в категории Психология — Эволюция — evo_lutio

Ревность: evo_lutio — LiveJournal

Я уже писала, что эго — это компас личности. Давайте я покажу, как с помощью простых настроек этого компаса можно решать некоторые сложные проблемы. Например… проблему ревности.

Нет, настройки эго — это не волшебная палочка. Этот мир устроен так, что любое благо, полученное без реального собственного труда, становится злом. И я, пожалуй, скажу об этом пару слов, чтобы предупредить тех, кому эта мысль до сих пор кажется сомнительной. Почему необходим труд? Потому что в расслабленном, пассивном состоянии любая живая система может лишь утрачивать какие-то качества, а не развивать. Только при напряжении и при совершении работы внутри системы развиваются новые навыки. На уровне психофизиологии это выглядит, как появление новых нейронных связей. Необходимо внимание к какой-то сфере жизни, усилия (умственные и физические) и труд (целенаправленная деятельность), и тогда отделы мозга, участвующие в этой деятельности, как бы проекция этой сферы в мозгу, начинают наполняться кровью, в них увеличивается температура и электричество, активизируются процессы и буквально по кирпичику строятся новые нейронные связи. Правда, чтобы они строились, а не блокировали строительство, нужен еще интерес и удовольствие, но не пассивные, а в процессе активной деятельности. Только так происходит развитие личности. Если же нечто досталось извне, без напряжения, то оно так и осталось внешним, никак не встроилось внутрь, наоборот заменило что-то, что человек должен был развивать в работе, и в результате какая-то недостроенная нейронная цепь деградировала, вместо того, чтобы достроиться и начать создавать дополнительную. Именно поэтому так важен труд, а не потому, что некто сверху заинтересован в мучительстве бедного человека, вместо того, чтобы дать ему безмятежно пинать балду. Труд — это принцип развития. А безделье — принцип деградации. И ничего с этим порядком сделать нельзя (к счастью).

Но вернемся к проблеме ревности. Я взяла эту проблему для примера, потому что она актуальна для большинства в той или иной степени, и почти все хотя бы однажды с этой проблемой встречались.

Среди множества разных выражений ревности, легко выделить два главных типа. Ревность по типу «страх утраты» и ревность по типу «боязнь сравнения». Иногда два этих типа присутствуют вместе, однако, происхождение у них все-таки разное.

В первом случае человек боится потерять любимого, опасается, что некто займет его место и заберет внимание любимого себе, лишив человека очень важного источника удовольствия и смысла жизни (то и другое — энергия). Если тревога слишком велика и психика с ней не справляется, человек может стать настолько подозрительным, что будет постоянно настороже и начеку. Если его страдания от тревоги сильней, чем сам страх потери, человек может выносить любимому мозг, требуя доказательств верности. Ему очень важно успокоиться и поверить хотя бы на время, иначе он сойдет с ума, поэтому он может третировать любимого, даже понимая, что тем самым сам толкает его к разрыву отношений. Если же страх потери сильней, чем страдания, человек будет скрывать свою ревность, чтобы не грузить любимого, и будет мучиться от подозрений тихо и скрыто контролировать. Чаще всего ревнивец такого типа то третирует любимого, то затихает, в зависимости от того, что выходит на первый план: его страдания или страх потери.

Во втором случае человек не столько боится потерять партнера, сколько боится унижения от измены. Он боится, что партнер предаст его и «подставит», дав другому человеку основание считать, что тот — лучше его. Такой человек не сомневается, что сразу же бросит изменщика, предатель ему не нужен, но пережить этот позор ему бы очень не хотелось, поэтому он с подозрением присматривается к любым намекам на флирт или интерес его партнера к другому человеку. Очень часто проблема такой ревности усугубляется тем, что ревновать для такого ревнивца — уже унижение, он боится показать ревность, боится даже сам ее признать, это уже означало бы, что он видит кого-то возможным соперником. Особенно неприятно, когда ревновать приходится к кому-то, кто с субъективной точки зрения такого человека «не стоит и гроша», возможность такого сравнения вызывает ярость и отвращение. Ревнивец чувствует себя очень уязвимым, поскольку он доверил любимому свою честь, а в том, что любимый оценит это и будет бережно с этим обращаться, он не уверен. Иногда ревнивец готов отказаться от любимого сразу, при первом же подозрении, но потом ловит себя на мысли, что в этом случае он как бы признает факт измены, а это слишком унизительно. Поэтому такой ревнивец либо бросает партнера на опережение («перегорает»), либо борется со своей ревностью, причем, с виду иногда даже определить невозможно, что такой человек ревнив.

С точки зрения Круга Эго два эти вида ревности дают разные искажения в настройках компаса. Внимание: связь между искажениями в эго и переживаниями ревности — и прямая, и обратная. То есть искажения дают переживания, а переживания искажают настройки. Вообще, слабое эго отличается тем, что его хорошее состояние нестабильно, тогда как сильное эго очень стабильно. То есть слабое эго тоже иногда может чувствовать себя отлично, что означает равновесие всех четырех частей, но при любом жизненном ударе или возникновении какой-то проблемы, все настройки съезжают.

То есть вот, например, ревнивец первого типа. Он в хорошем настроении, его самооценка почти адекватна, спонтанность в норме, локус неплох, есть и воля, все четыре части эго в относительном равновесии, как и должно быть у человека, который чувствует себя очень хорошо. И вдруг, он замечает, что его любимый как-то очень уж любезно и восторженно общается с каким-то человеком. SOS! В голове у такого человека загорается красная лампочка, адреналин подскакивает вверх, поджилки начинают трястись, в глазах темнеет, воздуха не хватает, как-будто он переживает паническую атаку. И сейчас же съезжают крив-накось его настройки эго. И остаются такими, пока он мечется в поисках решения, бросаясь иногда из крайность в крайности: «это какой-то пустяк» и «этот ужас нельзя выносить».

И теперь внимание. Смотрите, какими становятся настройки при данном типе ревности. Это нужно понимать, чтобы знать, как с этим работать. Конечно, без прокачки ресурсов ни одну проблему решить кардинально нельзя, однако, снять стресс и придать ситуации больше адекватности, с помощью настроек эго нередко возможно.

При ревности типа «страх потери», после фазы паники настройки становятся примерно такими. Самооценка падает, то есть зона самооценки на круге становится маленькой, спонтанность падает почти так же, как самооценка, то есть вся левая часть круга уменьшается, а правая становится очень большой, но вся почти за счет локуса контроля, поскольку воля падает тоже, хоть и не так сильно как самооценка и спонтанность.

Вот так это выглядит примерно:

Как такие искаженные настройки ощущаются самим человеком?

Резкое падение самооценки знакомо почти всем. Человек ощущает свою ничтожность, и все его комплексы, даже те, которые он вроде бы давно преодолел, напоминают о себе. Это одно из самых болезненных ощущений, которое может испытать человеческая душа.

Уменьшение спонтанности при уменьшении воли ощущается как страх, угроза извне и предательство изнутри. Человек чувствует себя маленьким, беспомощным, слабым, загнанным в угол зверьком перед лицом безжалостных обстоятельств.

Увеличение зоны локуса контроля при уменьшении воли и снижении самооценки, вызывает ощущение, что кругом враги (или один враг, но очень опасный), которые намного сильней и человек должен как-то спасаться. Причем спасаться срочно, ни минуты медлить нельзя, нужно что-то предпринимать, иначе будет хуже. Он должен-должен (раздутый локус), но возможностей нет (хилая воля).

Задача самонастройки — вернуть настройки в исходное положение. То есть все четыре части эго должны быть примерно равны и занимать четверть общего круга. Как это сделать на практике?

Основная работа должна проводиться в области локуса контроля, который вырос и буквально смял все остальные части. Нужно снизить страх (любыми способами, хоть аутотренингом, хоть работой (в идеале), хоть прогулкой в лесу, лишь бы отвлечь свое внимание от мнимой угрозы жизни, твердо сказав себе, что жизни ничего не угрожает и такое количество адреналина только отравляет организм и сводит с ума, поскольку необходимости убегать или сражаться нету). Далее важно объяснить себе, что локус контроля в данном случае перешел все мыслимые границы, человек должен подчиниться судьбе, расслабиться и действовать внутри своих границ, предоставив партнеру делать выбор. «Делай, что должно, и будь что будет» как говорил Марк Аврелий, лучший девиз при такой ситуации. Или народное «двум смертям не бывать, а одной не миновать». Или другие девизы смельчаков. Например, аналог народному у К. Симонова: «Держись, мой мальчик, на свете два раза не умирать. Ничто нас в жизни не может вышибить из седла… (такая уж поговорка у майора была)».

Дальше (когда страх снят) важно восстановить спонтанность. Это делается с помощью любых удовольствий, желательно полезных, но уж как получится, главное не таких, которые будут стоить завтра в два раза больше энергии, как, например, ударная пьянка, это абсурдное поведение, поскольку энергии и так дефицит. И только после спонтанности (и после восстановления локуса) нужно браться за самооценку, внушая себе чувство самоуважения и гордости (в хорошем смысле слова).

Если взяться за самооценку первым делом, как часто того хочется, накачав себя спасительными комплиментами подруг, например, или какими-то быстрыми иллюзиями, можно добиться состояния крайней амбивалентности, когда самооценка будет то подпрыгивать и раздуваться как шар, то падать камнем, а спонтанность и воля будут все больше уменьшаться. Поэтому начинать нужно с локуса и потом обращаться к спонтанности. И лишь затем — к самооценке.

Приведя свое состояние в норму и ощутив себя достаточно спокойно и устойчиво, можно решать конкретную проблему, если она еще актуальна. Только в адекватном состоянии можно оценить — был ли флирт, была ли угроза, что это вообще было, и что можно предпринять. Возможно стоит поговорить с партнером, может быть даже уйти от него, а может быть не обращать внимания, все это будет понятно не раньше, чем состояние стабилизируется, а самооценка придет в свое адекватное состояние. В перекошенном состоянии никаких радикальных шагов делать не нужно, это даст шатание то в одну, то в другую сторону. Это все равно, что, выпив бутылку водки, идти на важную встречу. Стоит сначала как следует проспаться, потом принять аспирин и душ, не так ли?

Про второй тип ревности и его настройки расскажу дальше. Возможно, сегодня еще успею.

P.S. Всем спасибо за поздравления с Днем Рождения! К сожалению, не имею возможности отвечать лично.

Ревность-2: evo_lutio — LiveJournal

Начало здесь.

Прежде чем продолжить про ревность и про настройки при втором типе ревности, хочу немного рассказать про то, что такое ревность, и почему люди, которые никогда не испытывают ревности, чаще всего отнюдь не зрелые личности, а просто фрустрированные. О любовной фрустрации я уже писала немного тут.

Ревность — это побочный эффект слияния. Даже те люди, которые ревнуют по принципу «измена=унижение» и не чувствуют к партнеру особенной любви, которые готовы расстаться при первых признаках измены, все равно сливают свои границы с партнером, считают, что допустили его в святая святых — свое интимное пространство, внутрь границ, причислили к «своим», сделали близким. Пусть человек и готов вышвырнуть такого партнера за измену вон, но факт допуска внутрь границ на лицо, иначе не было бы болезненных переживаний, то есть самой ревности.

То есть ревность — это защита своей(!) территории, частью которой уже стал партнер, благодаря слиянию. И страдания при ревности связаны как раз с тем, что эта часть территории, с одной стороны, — твоя и ты должен ее защищать, с другой стороны — это отдельный человек, и он может поступать, как хочет. Такая амбивалентность рождает весьма нервозное состояние.

Люди, которые никогда не ревновали или ревновали когда-то, а потом «переросли», просто не сливают ни с кем своих границ, всегда сохраняют внутреннюю дистанцию. При таком положении дел можно сказать, что их ресурс любви совсем или почти заблокирован. Относиться к партнеру при этом они могут уважительно, бережно и даже нежно, а могут и равнодушно или требовательно, жестоко, это зависит от человека, от его системы ценностей, от его личности. Но свои интимные границы такой человек обычно держит на замке, отделяет себя от партнера довольно широким рвом. Именно с этим, а не с просветленным состоянием, чаще всего связано «уважение к другой личности» и «субъектное отношение». Люди гордятся этим, кичатся, смотрят свысока на тех, кто ревнует и «вторгается в границы» любимого человека, но гордиться обычно особенно нечем, поскольку нет любви, а раз нет любви, нет и желания никуда вторгаться и ощущения разворованного собственного гнезда, которое переживают ревнивцы, тоже нет, поскольку гнездо отгорожено от партнера стеной и защищено рвом, как крепость.

И такие люди могут практиковать свободную любовь, и свинг, и что угодно, рассказывая всем, как обогатилась их любовь, полностью избавившись от ревности. Обогатилась — это вполне возможно, но вряд ли любовь. Поскольку любовь — это нечто другое, а именно — слияние с другим человеком.

При слиянии двух личностей происходят всякие удивительные и невероятные процессы внутри каждой, которые способны открыть перед человеком океан возможностей. Однако слияние способно заставить человека страдать. Вопреки заблуждению, никаких внутренних ресурсов слияние отнять не способно! Это технически невозможно. Оно может стать наркотиком для слабой личности и тем самым косвенно способствовать ее деградации, но оно всегда будет стимулятором и вдохновителем для личности сильной.

Взаимное слияние нужно отличать от полного растворения. На это тоже способна только слабая личность, не имеющая собственных мышц, и только поэтому старающаяся встроиться в поле другого полностью, как паразит, не имеющий своей системы метаболизма. Сильная личность никогда не растворится в другой, не сможет и не захочет, ее слияние всегда будет ей во благо, она просто получит такой источник энергии, который трудно получить другим путем. И хотя любовь — не единственный ресурс и даже не самый важный (самый важный, все-таки, работа), но один из четырех основных, и поэтому достойный если уж не пристального внимания, то хотя бы уважения.

То есть задача тех, кто хочет избавиться от ревности, это перестать быть ревнивцем, но сохранить способность к любви, не закрыв свои границы на ключ, не блокировав ресурс любви. Чаще же всего, более чем в половине случаев, с возрастом случается именно это. И потом люди рассказывают, какие они были дураки, что так страдали в юности от любви и ревности, а вот теперь-то какие молодцы. Жаль, что эти молодцы не смотрят на себя в зеркало, и не замечают, что взгляд их потух, а мысли стали шаблонны. Это почти всегда происходит, когда блокируется важный ресурс. К тому же романтизм (не в пошлом смысле, а в смысле пылкости чувств) при прочих равных снабжает энергией лучше, чем цинизм (хотя если цинизм связан с философски-ироничным и афористичным мышлением, он может подстегивать креативность).

Не ревновать, но любить вполне возможно. Для этого нужно обладать достаточно прокачанной личностью и крепким эго. Тогда можно позволить себе самые сильные страсти, самую горячую привязанность, но не переживать ад, поскольку мышцы позволяют ловко выруливать на виражах и превращать любую сложную ситуацию в волнующий квест с наградой в конце. Пока личность очень слаба, ревность при любви, к сожалению почти неизбежна, но она всего лишь указывает на самые слабые места, как индикатор, поэтому избавляться нужно не от ревности, а от этих слабых мест.

Настройки эго — это не прокачка мышц, это всего лишь правильные установки, которые отчасти помогают эти мышцы прокачивать. А неправильные установки могут мешать, отнимая через искажения лишнюю энергию. Поэтому кроме полезной и интересной деятельности, неплохо обращать внимание и на свой внутренний компас — эго.

Теперь, что касается второго типа ревности. «Боязнь сравнения». Если в первом случае, ревнивец, заметив возможную ситуацию флирта, испытывает страх потери и почти паническую атаку, во втором случае, ревнивец испытает гнев и взрыв норадреналина. Он может почувствовать и обиду (запрещенная агрессия) и жалость к себе, и отвращение к партнеру и даже брезгливость. Очень часто ревнивцы такого типа скатываются в сексуальную фрустрацию. Женщины, ревнующие по такому типу, презирают «шлюх» и сексуально-демонстративных женщин, возмущаются обилием эротики и «женской объективацией». Как смеют ее сравнивать, будто она мясо, как смеют предлагать саму шкалу такого сравнения? Бесполезно говорить, что сравнивает себя она сама, а шкал в мире существует великое множество, не одна эта.

В любом случае, слишком бурные и болезненные эмоции в эту сторону, — указание на присутствие проблемы. Внутренней (!) проблемы, а не проблемы в социуме, как пытаются всегда доказать люди, не желающие работать с собой. Острая реакция — это всегда внутренняя проблема, помимо социальной. Любые социальные проблемы, если нет внутренней, должны констатироваться спокойно, учитывая все нюансы, с предложением конструктивных решений. Социальные проблемы почти никогда не бывают «аааа, убивают!» поскольку если люди выживали и даже эволюционировали в таких условиях, значит все более-менее терпимо, хотя и есть куда расти. Но это опять отступление.

Круг эго при ревности второго типа выглядит примерно так:

Самооценка неимоверно раздувается («как они смеют, да кто они такие!») спонтанность увеличивается тоже (хотя на рисунке это не очень видно), а с ней ощущение безнаказанности и желания напасть, зона локуса контроля очень уменьшается («мне все должны, я ничего не должен») и воля уменьшается тоже (бессильная ярость).

Очень важно в таком состоянии снизить самооценку. Это тот самый случай, когда те, кто считают себя христианами, имеют хороший инструмент — смирение и умерщвление гордыни. Нехристиан от мысли о смирении в такой момент может охватить еще большая ярость: его унижают, а он должен подставить другую щеку? Но при таких искаженных настройках, человек не может адекватно оценить — унижают его или нет. Важно поправить настройки, привести самооценку в адекватное состояние, увеличить локус контроля, и тогда уже сделать вывод — унижают ли. Если да, спокойно и презрительно попрощаться, не выдавая обиды, или придумать что-нибудь поинтересней, чтобы наказать обидчика. Но только после того, как состояние стало адекватным, а признаки этого — возможность спокойно размышлять, способность откладывать и планировать действия, и отсутствие желания бежать и убивать сейчас же.

Если удалось снизить раздувшуюся самооценку с позицию «да я бох, она что не в курсе?» или «я богиня, снизошла к этому лоху, а он…!» до позиции «возможно, меня недостаточно ценят», можно заняться локусом контроля, который стремился к психопатическому исчезновению (в гневе почти каждый человек превращается в психопата) и вспомнить о своей ответственности за свои действия и о том, что взвалить всю ответственность на партнера не получится, он просто не будет нести. После этого нужно восстанавливать волю, сокращая спонтанность, то есть успокаивать разбушевавшегося ребенка и призывать себя к взрослому поведению.

Обратите еще раз внимание, это не решение проблемы ревности, такая проблема требует работы с парой (в смысле пары с самими собой) и с со своей личностью. Это всего лишь настройки эго, чтобы постараться привести свой компас в наиболее рабочее состояние побыстрей, не ожидая, пока он сам как-нибудь настроится, и придет трезвое осмысление ситуации. Нередко, если проблема (личности) очень глубока и запущена, настроить эго вообще невозможно, настройки все время съезжают обратно. Однако, даже при такой ситуации настраивать эго полезно, это помогает удержаться от ошибок, а иногда даже от преступлений. Все-таки с ревностью шутить опасно, и полезно об этом помнить.

Ревность и границы : evo_lutio — LiveJournal

Многие считают, что ревность — это такое унизительное чувство, что испытывать его можно либо уже находясь в минусе, либо проваливаясь туда.

Но все зависит от чувства границ.

Иногда с помощью ревности (своей) можно уменьшить свой минус или даже увеличить минус другого.

Дело не в эмоции потому что, любая эмоция может быть вам на пользу, если она правильно проживается и используется. Проживание эмоции зависит от самооценки, а использование — от локуса контроля.

Эту сложную мысль я сейчас объясню на простых примерах.

Многие знают истории о ревнивых тиранах, которые сначала лишали своих жен возможности общаться с друзьями мужского пола, потом с подругами, потом запрещали надевать нескромную одежду, потом не давали свободно перемещаться, и так нормальная женщина превращалась в забитое и зависимое существо. Причем если и страдала от этого, то менять ничего не хотела, поскольку жизнь ее в какой-то момент была уже полностью подчинена тирану.

Вот, казалось бы, ревнивец, а захватил себе власть и из фигуры средней значимости благодаря ревности превратился в сверх значимую. Его сначала просто жалели (как бы не обиделся), потом берегли (как бы не огорчился), дальше начинали бояться (как бы не ушел) и вот уже страх появлялся от одной только мысли о его ревности (как бы чего не).

Многие также знают истории о том, как ревность быстро уводит ревнивцев в минус. Вчера еще в отношениях все было отлично, он был спокоен и уверен в себе, но сегодня ему показалось, что она как-то задумчива, он стал беспокоиться, его насторожило, что она каждый день чистит историю, он стал следить за ней, допрашивать, уточнять, она стала тяготиться его контролем, отдаляться, он наседал больше, они поссорились, он понял, что был невыносим, попросил прощения, и теперь он почти что не лезет с контролем, но все время следит, кровь стынет в жилах от страха, вдруг он найдет что-нибудь, а фигура ее за время слежки и мучительных сомнений выросла настолько, что он сделал ей предложение пожениться (чтобы контролировать было легче), а она отказала, сославшись на то, что он тиран.

В первом случае ревнивец реальный тиран, но за него схватились крепче и ушли в минус. А во втором он не тиран, а бедная жертва ревности, а его постепенно загоняют под каблук и приказывают ему не задавать лишних вопросов.

Почему одна и та же ревность производит настолько разный эффект?

В первом случае ревность проявляется в своих границах. Во втором выходит из границ.

Да, несмотря на то, что первый выглядит как наглый захватчик, а второй как пугливая трепетная лань, границы старается нарушать как раз второй, а первый остается в своих границах почти постоянно.

Люди очень часто пишут «он грубо нарушил мои границы» и не понимают, что это такое. А раз не понимают, не могут этим пользоваться. Только воздух бессмысленными фразами сотрясают.

Посмотрите, что делает тиран. Он говорит своей новой девушке: «А ты всегда так весело болтаешь со знакомыми мужчинами?» И она видит, что он ревнует. Она может возмутиться его ревности и дать ему понять, что терпеть не может собственников. И тогда тирану придется пойти огородами. Как он сможет вторгнуться в ее границы? Никак. Допустим, он начинает обиженно сопеть, молчать, огрызаться. Наезжает на нее спустя время. Но если она уверена, что это ее право, никуда он не вломится. Нет у него возможности вломиться в границы. Более того, если он с самого начала будет закатывать ей истерики, скорее всего она шарахнется от него.

То есть тирану все границы услужливо открывают. Он говорит: «А что это за хер тут к тебе в друзья добавился?» И она оправдывается. Она признает, что это его территория. Потом он говорит: «Почему ты так вырядилась? Ты хочешь, чтобы все мужики обратили на тебя внимание? Ты в поиске?» И она приходит в ужас от мысли, что он подумает, будто она в поиске.

То есть тиран каждый раз открывает ногой дверь, а ему кланяются. Признают, что это земли маркиза Карабаса. Он не топчется на чужой территории ни одного часа. Вообще. Он заходит и опа, это его территория. Если же ему скажут: «Иди отсюда!» Будьте уверены, что он уйдет. Он не будет цепляться и держаться. Он повернется и уйдет, а его будут догонять и просить остаться. Не сразу, так спустя время. Именно поэтому он и опускает в минус женщину. Она с самого начала более зависима, чем он. Она уступает ему территорию. Сопротивляется изредка, но потом пугается и уступает, да еще прощения просит. Он не нарушает ее границ, она сама эти границы все время двигает, в ответ на его приказ или даже намек. То есть его как тирана не воспринимают даже. Разве что изредка, когда думают, а не устроить ли бунт. В остальное время его воспринимают как благодетеля.

Если кто-то приходит к вам и говорит «освободите-ка квартиру» и вы подчиняетесь, то это хозяин квартиры, не так ли? А вы — арендатор, не заплативший за аренду. В противном случае вы и не подумаете уходить. Так и наш тиран. Он действует в своих границах. А если ему говорят «нет», выгоняет партнера из своей жизни.

Посмотрим теперь на бедную жертву, ревнивца, который оказывается в минусе.

Он начинает что-то подозревать, но не решается сказать о своих подозрениях. Он боится, что его не так поймут, он опасается выглядеть слабым. Он не чувствует прав сказать о своей ревности, следит, накручивает себя, а когда наконец собирается с духом и вываливает все свои претензии, что он получает? «Не твое дело». Или «не дави на меня, пожалуйста». То есть ему четко дают понять, что он нарушает границы. Да, ему хотелось бы поделить территорию иначе, ему хотелось бы иметь право запрещать что-то своей девушке, а лучше не запрещать, а всего лишь намекать, но чтобы она тут же реагировала, а еще лучше, чтобы и намеков не требовалось, девушка и сама бы постоянно боялась его задеть. Ему хотелось бы таких прав, но шиш с маслом. Девушка поставила свои границы жестко и запретила их касаться.

Будь у него самоуважение, то есть уважение к себе, он бы что сделал?

Да, он бы ушел из отношений, где ему не открывают границ, где границы партнера расположены некомфортно для него. Он бы набрался уважения к своей и чужой субъектности и сказал: «Окей, ищи себе несобственника». Но вместо этого он начинает сомневаться в себе, боится потерять девушку, цепляется к ней, прилипает, пытается уступить свою территорию (не ревновать), а потом опять ревнует и начинает потихоньку протискиваться в границы, которые от него закрыли. Лезет туда.

Тирану даже ногой дверь открывать не приходится, ему открывают, а то еще и открытку присылают с приглашением. А наш бедняга все время старается протиснуться на чужую(!) территорию, на территорию которую партнер обозначил как «не суйся сюда, тебя здесь не надо». Он в окно заглядывает, в щель под дверью нос сует, чтобы вынюхивать и подслушивать и подглядывать. Он тайком читает переписки, он мечтает заглянуть партнеру в голову, он много думает, чтобы воссоздать картину того, о чем ему не хотят рассказать. Он лезет в чужие границы! Именно он, а не тот, кому дверь сразу открывают и впускают и не хотят отпускать. Он не взломщик потому лишь, что боится, а когда набирается смелости и взламывает границы, тут же получает пинка и «мое терпение лопнуло, ты мне надоел со своим контролем». То есть это его введут в наручниках и судят за взлом. А первого никто не судит, на него добровольно переписали документы. Он — хозяин.

Поэтому давайте учиться ревновать правильно. И тогда вы никогда не окажетесь от ревности в большом минусе. Нет, тираном не нужно становиться (но не бойтесь, у вас и не получится), это неэкологично, просто нужно понимать главное правило:

1) Не пускают, не лезь. И под дверью не стой

Заявить о своих чувствах вы можете, но если их не спешат учитывать, идите своей дорогой.

Никогда не пытайтесь проникать в чужие границы тайком и ползком, вы уходите в минус, вы становитесь жалким воришкой. Или попрошайкой, если умоляете вас уважать, а вас не уважают.

Из главного правила следуют два дополнительных:

2) Требуй лишь то, без чего оставаться в отношениях не хочешь.

Не надо требовать то, что в случае отказа вы готовы считать неважным. Только самое важное!

А в идеале и просить надо только такое. Потому что если на вашу просьбу говорят «нет», а вы соглашаетесь, значит либо вы просили лишнее (а зачем?), либо вы готовы потесниться (а надо ли?)

3) Научись не сомневаться в своих чувствах.

Для правильной ревности самое главное — полная уверенность, что ситуация вас действительно задевает.

Если вы сомневаетесь, не тиран ли вы, не много ли вы хотите, не ущербны ли вы, не слишком ли чувствительны, не дурак ли, не галлюцинации ли у вас, в общем если вы сомневаетесь во всех своих органах чувств и главное в том, больно вам или не больно, вы всегда будете катиться от ревности в минус.

И не только от ревности! Вы предаете себя чуть что, а значит отдаете и власть над собой. А может и правда требуете лишнего все время, поэтому хронически не доверяете себе. Вы легко можете допустить, что сейчас вам обидно, а завтра будет смешно. Поэтому вы постоянно сомневаетесь в себе. Странно ли, что ваше эго ищет себе хозяина?

Знакомо вам чувство ревности? Удавалось ли держаться в границах? Получалось ли три правила учитывать?



Я в соцсетях:

Что делать с ревностью? : evo_lutio — LiveJournal

Некоторые думают, что лучше вообще не ревновать.

Но лучше это только в одном случае: когда нет повода.

Если же повод для ревности есть, не ревновать означает избегать проблему.

Это что-то вроде страусиной головы в песке, хотя, говорят, что про страусов — это миф, но миф живописный: маленькая голова — в песок, большая задница — наружу. Именно так часто выглядит избегание. Вы спрятались от себя, а для проблем стали намного более доступной и пассивной мишенью.

Примерно то же самое происходит с отказом от ревности. Если вы готовы в случае измены супруга собрать вещи и спокойно уйти, ключевое — спокойно, то ревность вам и правда ни к чему. Во всех остальных случаях довольно глупо пропускать момент, когда в ситуацию еще можно вмешаться.

В последнем письме девушка описывает ситуацию, как ее муж нашел себе подругу и дружит с ней, с одной стороны без явного флирта, а с другой стороны дружит едва ли ни в десны, то есть проводит много времени и довольно близок. Проблема распространенная, поэтому пишу на эту тему целый пост. Как относиться к таким «друзьям», «приятелям» своего супруга?

Многие впадают в ступор, столкнувшись с такой ситуацией. Вроде имеет право супруг иметь свою френдзону, общаться, дружить. Но, с другой стороны, как понять, во френдзоне «друг» или уже нет или скоро будет нет? Большинство как автор письма выбирают молча следить. Но вскоре понимают, что такая слежка заставляет тратить много времени, нервов и далеко не всегда дает полезную информацию. От себя добавлю — слежка еще минус быстро выращивает. Или дефолт, если человек чувствует себя очень униженным своей слежкой и подозрением, а на супруга обижается за то, что заставил его следить и подозревать. Но это не значит, что не следить лучше. Если не следить и ничего не делать, хуже.

Само собой появляются мысли о путях отступления как у героини письма: а может просто уйти? Одновременно за мужа хочется повоевать, что естественно.

Вообще, когда вы комментируете письма и набрасываетесь на все противоречия с осуждениями, вы не правы. Противоречия явные означают очень хорошую рефлексию. Противоречия есть при любой проблеме и если вы их в себе не замечаете, значит рефлексия у вас плохая. Большинство людей не выносят противоречия, их мучает когнитивный диссонанс и поэтому они выбирают вранье себе. Они останавливаются на чем-то одном и начинают это для себя утверждать. И думают, что они такие непротиворечивые.

И тогда, чтобы помочь таким людям, психологу приходится сначала разгребать защиты, чтобы он перестал себе врать, приводить его к диссонансу, от которого он бежал, и тогда уже разбираться с проблемой. То есть когда человек сам озвучивает противоречия, он существенно облегчает работу с собой. Он честный и не врет себе. Если вы видите в письме противоречия, знайте, что перед вами человек, способный к работе надо собой. Он отслеживает вот эту смену своих состояний. То хочу уйти, то не хочу. И хочу и не хочу. Если бы только хотел или только не хотел, проблемы вообще не было бы. Он просто взял бы и сделал. А раз мучается, значит есть противоречие? И хорошо, что он сам его озвучивает, а не вытесняет. Поэтому не кидайтесь ругать авторов за противоречия, не ломайте людям рефлексию, лучше своей займитесь и перестаньте себе врать, что вы непротиворечивы.

Основная проблема людей, которые уже ревнуют, но не имеют достаточно оснований, чтобы делать какие-то решительные шаги: устроить супругу скандал, уйти от него, завести себе тоже кого-нибудь, в общем начать действовать — проблема в том, что они не понимают, насколько реалистична и объективна их ревность. Это ПРОСТО ОБЩЕНИЕ или уже нет? Или скоро будет нет?

Многие из вас, как я и думала, озвучили самые популярные рекомендации, которые слушать не нужно.

1. Спросить, чего ему не хватает.

Народ, вы реально думаете, что это хороший вопрос?

Это — вынос мозга, цель которого заставить человека дать вам план действий: что вы должны сделать, чтобы он гарантированно воспламенился к вам.

Ни один человек не может воспламениться по собственному плану и сказать вам четко, что вы должны делать, чтобы стать для него привлекательным. Отстаньте со своими щипцами. Это вопрос глупой рыбы, которая хочет, чтобы ей сказали, что она должна сделать, чтобы ее захотели.

Все, что вы услышите в ответ на такой вопрос, это невнятные претензии, которые вы уже много раз слышали, по поводу своего внешнего вида или отношения к нему, а скорее всего услышите «все хорошо» или «дело не в тебе, а во мне». Человек не знает, почему он вас не хочет, все, что он скажет, чушь собачья. Даже если вы послушно все исправите (не получится скорее всего), вам это не поможет. Никто вас не захочет за то, что вы стали хорошей. Хотят не за это.

Это не столько письма касается, там муж жену пока хочет. Но во всех случаях, когда вас хотят не очень, а кого-то на стороне больше, бесполезно задавать свой коровий вопрос: «почеМУУУ?» Потому что трава зеленая. Человек не знает, почему у него на вас не стоит, а на другого стоит. Так вышло. Может пофантазировать на эту тему, но все это будет ложью. Все, чего бы он ни припомнил вам мстительно, не относится к делу. Это он постфактум придирается, когда уже вас расхотел. Поэтому не ждите инструкций. Ваш супруг не отвечает за свое желание и не управляет им никак. Иначе был бы магом 80-го уровня.

2. Работать над собой.

Работать над собой полезно и важно. Работать над собой надо всегда, а не когда муж нашел себе подругу или жена друга. Когда ваш супруг нашел себе кого-то и дружит с ним с утра до ночи, вы можете работать над собой и думать о вечном, у вас освободилось много времени, но не забудьте заняться и насущной проблемой тоже — собственно связью вашего супруга на стороне, которая стремительно развивается, пока вы работаете над собой. Стремиться к совершенству можно, но в данный момент есть нечто более актуальное.

Запомните, пожалуйста, если можете. Отношения на стороне развиваются и захватывают поле, отнимая у вас вашего супруга. Сначала они маленькие, неважные, фигура того человечка незначительная, но чем больше люди общаются, эмоционально связываются и тянутся друг к другу, тем больше эта фигура растет. Глупость думать, что если ваш муж просидел с новой знакомой 100 часов в интернете и влюбился, то это лишь потому, что до этого он уже окончательно разлюбил вас. Многие упорно думают, что сначала в сердце человека появляется огромная пустота, а потом он ищет чем ее заполнить. Да не так все устроено. Нет огромных пустот никаких. Может быть есть какая-то неудовлетворенность, а иногда вообще ничего подобного, все нормально. Вас еще любят, вы значимы, вас боятся потерять. Но общаясь с кем-то просто так, человек постепенно ощущает влечение и взаимопроникновение, час за часом, сближаясь больше и больше, вас вытесняют постепенно и заменяют другим человеком. Ваша фигура становится все меньше, меркнет, уходит на задний план, а та фигура, с которой входят в сильное эмоциональное взаимодействие, растет.

Супруг иногда мог не видеть недостатков своей жены, его могло все устраивать, а если и была неудовлетворенность, то маленькая, а потом он связался с другой женщиной и вот уже жена перестала его устраивать, она стала раздражать, а та тянуть. И тогда эта стала раздражать еще больше, поскольку стала преградой на пути к кайфу. Да, иногда охлаждение к жене уже было до этого, но в 7 из 10 случаев оно возникает в процессе общения с другой или другими. 3 из 10 изменивших мужей сначала охладели, посидели в апатии, а потом уже кого-то встретили. Остальные сначала встретили привлекательную женщину, захотели ее, сблизились, дергаясь между ней и женой, а потом уже поняли, что жена на этом фоне — совсем никакая. А если еще и ссоры с ней начались, так и вообще — мегера.

В самом по себе общении на стороне содержится потенциал разрушительный для брака, это не всегда следствие дефолта, иногда это причина дефолта, поэтому рассуждать в стиле: пусть общается, ведь если любит, никуда не уйдет, глупо. Сейчас может и любит, но пообщается с другой, увлечется ею и разлюбит.

3. Дать то, что дает другая (другой).

Тут даже комментировать не хочется. Как, интересно, вы дадите? Где возьмете? А что же раньше не давали? Жадничали? На черный день припасли и вот этот день пришел? Ну дайте тогда, если есть в заначке.

Смешно, когда жена думает, что если она станет выглядеть как проститутка и вести себя так, муж перестанет ходить по проституткам. Нет, он ходит к проституткам не за тем, зачем он женился. Он женился, чтобы иметь семью, а к проституткам ходит за развратом. Если вы будете вести себя как проститутка, он женится на ком-то другом. А за развратом (если все еще актуально ему будет) пойдет к другим проституткам, потому что из вас проститутка наверняка никакая.

Часто людям кажется, будто желания всегда лежат в какой-то коробочке, это какой-то набор, постоянный. И его надо удовлетворить, чтобы исчезла поисковая активность. Представьте себе, что вам понравился какой-то мачо, потому что он смотрел на вас очень дерзко и еще у него была жесткая линия губ. И вот ваш муж решил затмить этого мачо, стал учиться дерзкому взгляду и поменял у хирурга губы. Ну не смешно ли? А вы уже другим мачо увлеклись, который наоборот смотрит смущенно и с трепетом и линия губ у него мягкая. Причем тут вообще линии, если влечение возникает не так и не поэтому? К одному поэтому, к другому потому. Послезавтра вам третий может понравиться. И муж, кстати, тоже может очень понравиться, когда задолбается губы менять и уйдет от вас к какой-нибудь красотке. Тут-то вам покажется, что он очень даже ничего и зря вы его отпустили. Не пытайтесь рациональным путем отловить влечение, не выйдет.

Давайте коротко расскажу, что надо делать в случае появления опасного «друга». Это работает, когда отношения не в полном дефолте, то есть ваш супруг пока еще стремится сохранить брак, а не ищет повод уйти. Если ищет повод, это может сработать как катализатор процесса. Ну и хорошо, меньше будете болтаться как г в проруби.

1. Определить, насколько общение вашего супруга с третьим человеком близкое и эксклюзивное.

Если у вашего мужа много подруг неблизких, на чисто светском уровне, он просто общительный человек, но если одна из подруг очень близка и они очень много общаются тет-а-тет, то это уже не просто общительность. Это большой интерес к конкретной женщине и ее интерес к вашему мужу. Если таких ближайших несколько, возможно он бабник и… скорее всего бездельник. Заняться бы ему чем-нибудь.

2. Если определить близость общения с третьим трудно, попросите супруга открыть вам больше информации.

Надо сказать честно, что у вас есть подозрения, что дружба слишком близкая. Вы ПРОТИВ слишком близкого друга (ну если вы в принципе против свободных отношений, то есть секса на стороне, а не за), и вы хотите видеть, насколько дружба близкая. Например, видеть переписки хотите, да. Знать подробности общения хотите. На правах самого близкого человека вы хотите быть в курсе.

Но учтите, пока вы совсем не уверены, что там есть к чему ревновать, вы должны просить очень мягко и даже извиняться за свою подозрительность. Иначе вам могут отказать из-за слишком требовательной формулировки и вы так и не поймете точно, почему вам отказали. Может быть там ничего особенного и не было в их переписках, но вы сразу полезли в бутылку и на вас обиделись. Просите мягко и деликатно. Это условно чужая территория. (Не чужая, но и не ваша, ваша, если супруг не считает вас агрессором, а считает близким и пускает к себе, не ваша, если вы уже враги и он думает о разводе, это — кот Шредингера).

3. Если вам отказываются дать информацию или если дали и вы видите, что близость действительно велика, просите сокращения общения или прекращения его. В случае отказа на просьбу, требуйте.

Требовать нужно только ультимативно, чтобы воздух зря не сотрясать скалками. То есть озвучивая, что будет, если ваше требование не учтут. Но вы не должны блефовать. Если ставите ультиматум: прекрати, иначе уйду, вам придется уйти, если не прекратит. Поэтому чуть проще другой ультиматум: прекрати, иначе я тоже заведу себе друга. Но будьте готовы к гневу. Вообще будьте готовы к войне, если ставите ультиматумы. Прятать голову в песок бесполезно, у вас реальная проблема. Не избегайте открытого конфликта, он все равно будет развиваться скрыто и рушить ваши отношения.

Многие боятся, что супруг пообещает и начнет скрываться. Да, если тяга на стороне уже очень сильна и вы пропустили момент, когда надо было вмешаться. Но если пока не очень, ваш ультиматум подействует. Во всяком случае он не усилит эту тягу точно. Скорее всего сократит, поскольку общение не будет таким интенсивным и будет сопровождаться чувством вины и страхом. Запретный плод сладок, но это не значит, что доступные плоды реже едят. Чаще! Они тоже сладкие. Как раз виноград, до которого тяжело тянуться, чаще кажется зеленым, чем тот, который висит у самого рта.

Главное помнить, что вы имеете право на ультиматум в случае угрозы. Но вы должны быть уверены, что угроза реальна.

И вот теперь я предлагаю вам определить признаки, по которым можно судить, что близость — это не просто дружба на уровне приятельства, а такая дружба, которая грозит перерасти в роман вот-вот.

Пожалуйста, ваши версии.



Я в соцсетях:

Письмо. «Я ему интересна, раз ревность есть»: evo_lutio — LiveJournal

Обещанное письмо про псевдоревность. Разбирайте, пожалуйста.

anila_devi

Добрый день, Эволюция!

Большое спасибо за ваш блог и за вашу книгу

Решилась написать о ситуации с мужчиной, сейчас провожу работу над своими ошибками, выявила у себя много багов, с которыми работаю, надеюсь на разбор моего письма.

С мужчиной были вместе 1,5 года. Ему 36 лет, мне 29. Умный, из очень хорошей семьи, спокойный, интересный, внимательный, говорил комплименты, дарил подарки. Подчеркивал, что я ему подхожу по характеру, по ОЗ, по целям в жизни. Мы оба люди науки, есть всегда что обсудить, интересно общаться. Идеальная сексуальная совместимость. (Люди, вы не можете говорить «совместимость», это обоюдная вещь. Вы можете говорить про себя. Особенно, когда отношения оставляют желать лучшего. Идеальная сексуальная совместимость = динамический баланс)

Я светилась от счастья, он старался, я старалась развивать и вкладывать в наши отношения. Все обоюдно прекрасно.

Поступило предложение от него жить вместе- я дала согласие.

И тут первый камень преткновения и вылазит мой баг девушки-штурмана. Живем у меня в маленькой квартире, у него большая, просторная. Он к себе хочет переехать, но потом, у меня удобно, уютно ему. У него нет такого комфорта. (Багом штурмана она называет свое нежелание подчиниться ему)

Я это понимаю, но где-то через месяца 3 начинаю уговаривать, привожу доводы (лезу туда куда не просят, поднываю даже может где-то), он в итоге соглашается. (Посмотрите, в минусе людям всегда кажется, что они ни на что не имеют права) Прожала вообщем я свое.

Когда переезжаем- все меняется, его уважение ко мне начинает улетучиваться, приходит поздно домой. Я с вопросами не лезу, занимаюсь своими делами (танцы, домашние дела, общение с подругами, пишу статьи), через месяца 2 понимаю, что живу я одна фактически, он приходит просто переспать. (Понятно, что и до это все было плоховато? Поэтому он везти ее к себе не хотел. Но она решила, что стало плохо потому, что она «прожала»)

На мой вопрос по поводу занятости по вечерам и выходным получаю ответ- не твое дело, слишком большая роскошь проводить с тобой время еще и в выходные, не надо меня пытать, очень много дел на работе, хозяйственных дел, помогаю родственникам. На звонок однажды получила порцию грубости (звонок был нейтральный, по делу). После этого перестала сама звонить.

В один день я молча собрала вещи когда его не было дома и вернулась к себе, вечером он в панике приехал, выяснял отношения, потом сказал, что проблема есть у него с тем, чтобы уделять девушке время, будет меняться, будет находить время на совместное что-то. Вернулась. Вернулась. (Он не в панике приехал, он просто почувствовал вину и решил, что надо поговорить, извиниться. Она тут же с радостью кинулась обратно)

Но уже после этого он мне стал предъявлять претензии, что в тот день, когда я ушла, ему пришлось отложить все свои важные дела и ехать ко мне уговаривать вернуться. Что своим уходом отжала у него время, нарушила планы, ему пришлось меньше спать, не помочь кому-то. (Она так резво вернулась, что он подумал, что зря даже ездил за ней, и так бы прибежала, манипуляторша, просто хотела его подергать. И высказал ей все)

Понимала, что его хватает не надолго, он сам из себя выжимает это время чтобы быть дома.

Чувства у меня к нему были (и сейчас еще есть),я поняла что выхода два- принять его как есть (быть просто рядом, радовать, вести наш общий быт и жить своей жизнью, не лезть к нему с просьбами) либо уходить.

Выбрала вариант остаться, и с удовольствием стала дома создавать атмосферу тепла, любви, по выходным печь кексы, формировать какие-то традиции, делать все, что он любит. (Выбрала стать ковриком и стала им «с удовольствием», стала «формировать традиции», тихо сама с собой)

Отношения стали на порядок теплее. (Просто грубить перестал, поскольку она перестала лезть) Его отношение ко мне стало лучше. Запланировали даже вместе отпуск. В последний момент отказался, сославшись на обстановку в стране и что-то невнятное. С его согласия я уехала спокойно отдыхать с мамой и сестрой, писала ему, он мне. Претензий не предъявляла.

Переписка в отпуске сводилась к его ревности и подколам не очень приятным, потом он перестал выходить на связь. По приезду выяснилось, что он вывез мои вещи из квартиры ко мне домой. Сказал, что завихрения у него случились, заревновал. (Так заревновал, что поспешил отделаться. Девушки, ревнуют не так) Увидев меня, привез все назад. Сказав- ладно, не будем расходиться.

Вообщем дальше все грустно было для меня, я сливала границы, лето все по сути была одна, он занят — дела, работа, хозяйственные дела у родителей до 12 ночи, в выходные личные дела ( я не лезла в них, себе дороже), пошли оценки его родственников, подчеркивал что меня они не любят, просто терпят.

Говорил, что в нашей паре может быть хороший только он, я всегда не права, минус мне, при этом странная ревность у него была (любая моя фраза про то как я провела день сводилась к тому, что там ко мне цеплялись поклонники и что раз у меня есть эти поклонники, то он может наверстывать упущенное). С одной стороны казалось, что все-таки я ему интересна, раз ревность есть, с другой очевидно, что хотел чтобы я ревновала или выдумав, что я изменяю, дать себе право налево. (Последнее — возможно, а все остальное — фантазии автора)

Вообщем в октябре у меня настал предел, так как его постоянные фразы были либо не лезь, отстань, не подходи, не отжимай мое время, либо — да у тебя поклонники везде!!!, ты во всем виновата, раздражительность на меня, дерганья, хамство и т.д., на его очередную порцию негатива я не смогла сохранить спокойствие, достала скалку вместо того чтобы молча уйти, отдубасила его ей, рассталась, и свалилась в огромное чувство вины перед ним, перед собой что такая дура была, сама же себе и слила свои же границы, пыталась с ним поговорить, он предложил взять тайм-аут, сказал что потрепала ему нервы, вынесла мозг на пустом месте. (Даже если бы вы молча ушли, вы бы все равно прибежали обратно. Потому что вы никак понять не можете, что вы ему не нужны)

Уже 3 месяца тайм-аут. Пишет и говорит про мои косяки, отжим его времени с моей стороны, обвиняет. Я в начале оправдывалась, теперь ложу трубку когда начинает обвинять. (Лучше не ложить трубку, а перестать навязываться и перестать фантазировать, что он — активный инициатор общения. Он бы тогда не ставил условия, а соглашался на ваши)

Я понимаю, что отношений у нас нет. Ничего нет. Сама жалею, что не получилось экологично уйти, с минимальными потерями для себя (хотя осознаю что у меня бы не получилось, корона была слишком большая, это как это так- просто взять и уйти спокойно, отстать сознательно от человека, которому не нужна).

Сильно переживала в начале, просила даже прощение за скалку и вынос мозга, он мне ставил условия на которых готов принять меня назад, если буду все делать как он говорит и не буду ему мешать. (Да, он искренне надеется, что если вы ляжете тихонько под плинтус, то он наверное сможет вас любить. Он ошибается. Раздражение все равно будет. Да и лечь под плинтус вы не сможете, вы не такая уж плоская)

Сейчас у меня по-тихоньку появляется энергия для своей реализации, прокачки ресурсов. Пока получается не так, как раньше, до этих отношений, но силы прибавляются, работаю над собой.

Спасибо Вам!

И с наступающим! (И вас)

Псевдоревность : evo_lutio — LiveJournal

Есть такая тема — ревность плюса. Псевдоревность.

В ответ на нее минусующий партнер начинает активней сливать свою территорию и уходить вниз. Иногда под самый плинтус.

Ревность такую нельзя воспринимать как сознательную манипуляцию, плюсы вообще никогда почти не манипулируют сознательно, поскольку все, чего они хотят от партнера, это чтобы 1)партнер занимал поменьше пространства 2)его присутствие стало приятней и полезней. То есть количество хочется уменьшить, а качество увеличить.

Вот ради увеличения качества и начинается так называемая «ревность».

В кавычках эта ревность, потому что она совсем не похожа на ревность минуса. Когда ревнует минус, он испытывает страх потери, это основное чувство, на втором месте — чувство униженности и надежда, что все не так, как ему кажется, на третьем месте — усиление тяги из-за страха потери, усиление любви. Вот такой коктейль представляет собой ревность минуса.

Совсем другая ревность у плюса.

Если плюс замечает, что его минусующий партнер обращает на кого-то внимание, а он для себя еще не решил отделаться от этого человека, он чувствует гнев (если решил отделаться, может чувствовать презрение и облегчение). Ведь плюс снисходит до отношений, он соглашается быть рядом исключительно по одной причине: его об этом просят, его любят, его удерживают. Он оказывает милость своим присутствием, даже если не формулирует для себя это так грубо. Но чувствует он именно это. Он искренне хочет любить минуса и старается, но его мотив — любовь минуса, нужда минуса в нем. Поэтому когда плюс замечает, что не так уж он и эксклюзивен, он может прийти в ярость.

И вот здесь возникает коллапс.

Минус видит, что его ревнуют, он знает, что такое ревновать на собственной шкуре (минусы всегда ревнуют плюсов, ведь им не хватает внимания плюса и уверенности в его любви), и он воспринимает это как доказательство любви. Причем ему может показаться, что раз ревность проявляется более агрессивно, любовь эта больше, чем у него, у минуса. Ведь минус ревнует робко, чаще тайно, изредка его накрывает обида и он высказывает что-то, но потом он жалеет и просит прощения. Часто минусы вообще боятся ревновать и изо всех строят иллюзии, доходя в этом до настоящего волшебства, дематериализации существующих объектов и визуализации несуществующих, до печального волшебства. То есть минус не чувствует таких уж яростных приступов ревности или чувствует очень редко и недолго, поскольку рвать отношения он не готов, да и ссориться боится, ведь отношения висят на волоске и он это чувствует. Поэтому когда он видит, как злится от ревности плюс, он думает: ого, да он настоящий отелло. А дальше он думает: так вот она — причина его холода, вышла наружу, он не доверяет мне, он подозревает меня в неверности, иначе бы не гневался из-за такой ерунды.

И что делает минус? Конечно, он использует этот конфликт как материал для новых утешительных иллюзий и для «мостика в хорошие отношения», как ему мерещится, а на самом деле — в яму. Он начинает пресмыкаться и доказывать свою преданность и покорность. «Заглаживает вину» (несуществующую). Часто плюсы (обоего пола) бьют минусов от «ревности» и те это принимают с некоторым наслаждением. С наслаждением, потому что хоть и больно, но зато — доказательство любви. Так насилие получает положительное подкрепление, и съездив по физиономии один раз «за флирт» (улыбнулся кому-то) или за позднее возвращение домой, плюсы постепенно начинают лупить минусов за все подряд, потому что 1)раздражены постоянно как все плюсы, 2)минус принимает это покорно и даже немного радостно, чувствуя себя в этот момент небезразличным. Буквально думая «бьет, значит любит», потому что «любимому крышу рвет от эмоций», ведь другими-то эмоциями плюс минуса не балует.

Конечно не все плюсующие партнеры дерутся. Это зависит в том числе от моральных принципов человека. Но большинство человеческих принципов уступают пошаговой адаптации: сегодня замахнулся в ярости, завтра оттолкнул, потом что-то кинул в сердцах, потом в ссоре не сдержался и легонько треснул, в следующий раз ударил сильней и так далее, шаг за шагом от ссоры к ссоре насилие нарастает, каждый раз, когда «достало». Достать плюса — делать нечего, он все время на грани, готов сорваться, испытывает недовольство и агрессию, агрессия перманентно в нем, кроме моментов вины, которые создают слепую зону для нового накопления агрессии.

Помните, что такое агрессия в биологии? Это энергия, которая идет на защиту территории, на изгнание со своей территории того, кто тебе мешает, но пользуется твоим — в данном случае — твоим временем, вниманием, пространством. Вот агрессию и чувствует плюс. Не постоянно, но очень часто. А в сильном дисбалансе почти постоянно. Поэтому даже хороший человек в большом плюсе постоянно раздражен и способен делать то, чего он никогда не сделал бы в балансе.

Но когда минус уступает и прогибается и признает за плюсом все больше и больше прав, раздражение того снижается только на время. Ведь минус никуда не девается с его территории, он все так же присутствует. Да, временами он вроде бы полезен и почти приятен, иногда его искренне жаль, иногда к нему даже нежность, но адаптация к новым границам территории происходит быстро, а дисбаланс имеет тенденцию расти, как все живое. Поэтому возникают новые и новые поводы для недовольства и в том числе «ревности».

Это не ревность как таковая, а требования собственника. «Раз уж я с тобой живу (или встречаюсь), будь добр, уважай меня как следует». И вот это «как следует» при сильном дисбалансе может превращаться в тиранию. Нельзя ни на кого смотреть, нельзя ни с кем общаться, надо отчитываться о каждом шаге (плюс этого не просит, но если не отчитаться, мрачнеет), нельзя никуда ходить без плюса, а плюс с минусом никуда ходить не хочет, и еще много чего нельзя и надо. У минуса в иллюзиях создается ощущение, что его берегут как зеницу ока. Но нет, это не зеница ока, это ненужная вещь, которая должна доказать свою безупречность, чтобы ее не выкинули на помойку.

Как отличить «ревность» от ревности? То есть как отличить псевдоревность охладевшего собственника от страданий любящего человека, подозревающего неверность?

Очень просто.

Если вам нельзя то, что второму можно, то это псевдоревность. Вам просто ставят те условия, на которых вас согласны терпеть. На равных терпеть уже не хотят.

Если агрессия неадекватна, то есть это физическое насилие или постоянные оскорбления с одной стороны, а не с обеих. Вы раздражаете партнера, а его ревность — всего лишь предлог.

Если чуть что вам предлагают расстаться, ссылаясь на ревность. Ревность — предлог, с вами просто хотят расстаться. Чтобы любящий человек расстался от ревности, повод к ревности должен быть очень и очень существенный.

Если человек рассказывает, что он такой весь особенный, супергордый собственник, реагирующий на все. В плюсе все супергордые, а в минусе они же с трудом свою гордость находят, даже когда давно уже пора.

Вечером письмо опубликую на эту тему.

Встречались с псевдоревностью (ревностью плюса)? Сами так ревновали?

Письмо: «Как избавиться от чувства ревности?»: evo_lutio — LiveJournal

Это письмо я отчасти прокомментирую, но все вопросы переадресую вам.

Найдите объяснения всем загадкам.

omenkit

Добрый день, уважаемая Эволюция.

Я из ваших бывших комментаторов, которая очень хотела получить ваше одобрение, поэтому, с чувством собственного отстоинства, писала всякую надменную чепуху, за что с треском вылетела.

Благодаря вашему блогу, моя жизнь изменилась очень качественно. Я получаю огромное удовольствие, отслеживая свое поведение и реакции в тех или иных ситуациях и сравнивая их со своими реакциями в прошлом. К примеру колпачки, которые я в прошлом надевала на всех направо и налево (Если человек со мной не согласен, надо его еще немножко уговорить, а то он не понимает, дурачок. Начав читать блог и отследив этот баг в себе, я сначала себя останавливала, говоря себе что это его дело и мысли, а через время у меня даже желание надевать колпачок пропало). И таких примеров полно.

Мне кажется у меня были все существующие баги и короны, что в итоге привело к двум неудачным отношениям и развалившемуся браку с ужасным дисбалансом и последующим острым дефолтом. Плюс, в браке я по закону не могла работать несколько лет (мы переехали в европейскую страну и я долго ждала документы). Отношения с мужем были ужасны. Я считала что он виноват во всем, заперев меня в качестве домохозяйки и не давая заниматься даже волонтерством (на самом деле давал, с оговорками и условиями). Локус плавал где угодно, и конечно я чувствовала себя несчастной жертвой, а мужа считала тираном.

В последний год брака, начитавшись блога, я оставила его в покое со своими наставлениями как ему жить, занялась самообразованием, открыла бесплатную школу для взрослых, обзавелась большим кругом знакомств и нашла отличную работу с очень высокой зарплатой. Муж ко мне значительно потеплел, начал строить планы на совместное будущее, говорить что любит.

К сожалению, на тот момент было уже много чего сделано и наговорено, и я понятия не имела как выбраться из роли бунтующего коврика. Плюс он КСЖ и хотел спать со всеми подряд, и чтобы я об этом знала. Меня от этого буквально тошнило физически. В итоге я ушла и подала на развод.

Разошлись мы спокойно. Я не подавала на раздел имущества, т.к. не считала что там есть хоть что-то мое, плюс какое-то время после развода оплачивала его квартиру. Мне хотелось хоть как-то его отблагодарить. Он, в свою очередь, сам оплатил наш совместный долг, несмотря на мои попытки заплатить половину.

(Вот обратите внимание. Муж хочет спать со всеми подряд, ее тошнит, а он требует, чтобы она об этом знала и не хочет скрывать. Когда дочитаете письмо до конца, попробуйте объяснить странное поведение ее мужа. Он вроде бы хорошо к ней относится и стремится сохранить брак, но ведет себя как лютый абьюзер в вопросах секса. Почему так? Кто объяснит?)

Новую жизнь я решила начать с того, чтобы записаться на всевозможные активити, попробовать разные экстремальные виды спорта, начать обучать людей бесплатно (это отлично работает для расширения круга знакомств) и взять большой проект на работе. Занялась имиджем, сменила прическу и стиль (из-за спорта физическая форма у меня уже была достаточно неплохая).

Долгое время после развода я пыталась работать над своими границами, но выходило очень криво. Границы у меня были очень плохие. Я искренне не понимала, могу ли я послать левого мужика, который решил меня обнять или нет. Поэтому поначалу я просто рычала и кидалась на каждого, кто (как мне казалось) смотрел косо в мою сторону. Со временем пришло какое-то внутреннее спокойствие, и я перестала переживать, что мое «нет» кого-то обидит. Для себя я обосновала это так — если этого человека злит/расстраивает/обижает мой отказ, значит мне с ним не по пути. Оказалось, обижаться и злиться никто даже и не думал. В мире полно адекватных людей — может даже больше, чем неадекватов.

Какое-то время я прожила как в тумане.

Потом я начала встречаться со своим знакомым. Он оказался просто чудесно-идеальным мужчиной. Очень красивый, умный, добрый, смешливый и замечательный во всех отношениях человек.

Сначала я выносила ему мозги вот этим «ааа, я тебя не стооооююю». Но, то ли спасло то, что мы достаточно мало виделись ввиду занятости, то ли еще что-то, но он не сбежал от меня в тот период. В то же время за мной начал ухаживать другой парень. Тоже прекрасный во всех отношениях и умный, но я уже была влюблена в первого, так что с этим просто дружила.

В отношениях, как мне кажется, проблем не было. Он очень активный и спортивный, я присоединилась к нему во всех видах спорта, которыми он занимается. Прошла несколько школ, методично занимаясь по плану, чтобы как можно скорее стать полноценным партнером в спорте, а не нытиком, которого нужно везде тянуть.

Работаем мы в смежных областях и у меня всегда много текущих проектов, идей и исследований, над которыми я работаю (just for fun, не бизнес). Он всегда принимает в них активное участие, а я, со своей стороны, стараюсь направить проект в тему, которая будет очень интересна именно ему.

В целом, сейчас могу сказать, что моя жизнь никогда не была так прекрасна. Работы (и над собой в том числе) — поле непаханное.

Впечатлившись вашей статьей, от том, что взрослая личность должна нормально переносить стресс, я начала пытаться научиться получать удовольствие от стресса (умеренного, например на работе или в спорте, когда что-то не получается).

Я думаю, что чаще всего в моем случае стресс возникает от отсутствия компетенции. Цепочка, конечно, может быть гораздо длиннее, и отразиться, например, в отношениях с менеджером, но чаще всего все исходит из-за того, что я не могу сделать что-то, что должна бы. Поэтому теперь подобные стрессовые ситуации я рассматриваю как еще одну область, которую нужно улучшить. Вроде работает.

Но есть одна вещь, с которой я понятия не имею что делать. Подозреваю, что здесь работает одна из корон, наверное Сокровища, но отрефлексировать и снять ее я не могу.

Я стала ужасно ревнива. И это буквально мешает мне жить. Мой мужчина ни разу не давал мне повода усомниться в его чувствах. Вернее вру, было что-то типа. Но нормальному человеку это даже поводом назвать трудно.

Я случайно увидела сообщение от его бывшей-бывшей и попросила почитать переписку. Ничего особенного, обычный диалог девушки, которая не против пофлиртовать, и вежливые ответы парня, который не хочет грубить. Они переписывались несколько месяцев в начале наших отношений, но из разряда пару сообщений в месяц. Он не всегда даже отвечал, игривые вопросы игнорировал или очень красиво шланговал. Сам никогда первый не писал. Да и удалил он ее ото всюду сразу, как только увидел мою отвисшую до пола челюсть (знаю точно, потому что на какое-то время после этого у меня, к сожалению, включилась ищейка и я следила за ним во всех его аккаунтах. Ее нет, и ничего другого нет).

(Она включила Ищейку, и, хотя пишет «к сожалению», очень благодарна ей, потому что убедилась в верности мужчины. То есть Ищейка получила медаль. Понимаете, что произошло благодаря Ищейке? А что теперь будет благодаря медали?)

Но теперь я просто схожу с ума, когда на горизонте появляется новая знакомая. Это бывает не так чтобы часто, прямо сейчас я могу вспомнить только одну, которая скоро должна прийти к нам в гости (она PhD в очень престижном университете мирового уровня, и он предположил, что мне будет очень интересно с ней пообщаться, т.к. мне давно интересна эта тема). У меня сразу начинают всплывать все комплексы ( у него хорошее образование, а у меня очень посредственный вуз. Конечно я постаралась наверстать после, но этот факт по-прежнему меня очень смущает).

(Вот ситуацию с ее мужем, которую я попросила проанализировать, рассматривайте через призму того, что происходит с ней сейчас. Она не поменялась. Она точно так же хотела контролировать и мужа. Если вы обратили внимание на интонации письма, то узнали в девушке штурмана. Конечно, она не врет, что проделала работу над собой. Границы ее и правда стали лучше. Какие признаки, кто заметил? Штурманом в некоторых сферах она быть скорее всего перестала. Где? Почему? А вот в области контроля за верностью как была, так и осталась. И Ищейка — ее верный друг. К чему это приводит?)

Вроде я и понимаю, что даже если он уйдет, мой мир не рухнет. Вокруг действительно полно всего интересного. Впервые в жизни моя собственная жизнь не вращается вокруг мужчины, хотя я и люблю его безумно.

Мне очень не хочется начинать фрустрировать ресурс любви и начинать обесценивать его и наши отношения, чтобы избавиться от этого чувства ревности, но я пока не могу понять, что с этим делать.

(Ну что? Локус поправить, границы разделить, Штурмана и Ищейку разжаловать. Друзья, опишите все все моменты, где автор сливает свои границы с мужчиной, но аргументируйте формулировками из ее письма. И расскажите, как делить границы)

Огромное спасибо Вам, Эволюция, за то, что вы делаете.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.