Почему друзья расстаются?

ВАРИАНТ № 5: Почему же еще расстаются друзья? Есть пятая причина, которая является причиной потери друзей и заключается она в интересах дружбы. Если вы раньше дружили с человеком по интересам, например, увлекались одним и тем же хобби, то со временем у вас потерялся интерес к этому хобби, и вы стали меньше общаться с другом, а потом и вообще забыли друг друга. Такое бывает, когда дружба происходит исключительно по интересам.

ВАРИАНТ № 6: Друзья могут расставаться и из-за других причин, например со временем друзья разошлись во взглядах на жизнь, не важно в каких, важно, что один думает так, а другой так и никто не может смириться с инакомыслием своего друга, что приводит к ссоре и расставанию друзей. Рекомендуем ознакомиться, КАК ДРУЖИТЬ С МУЖЧИНОЙ?

ВАРИАНТ № 7: Пожалуй, еще один вариант или причина почему друзья и подруги расстаются и заключается она в банальном отсутствии времени на общение со своими друзьями. Вы или подруга или друг настолько заняты, что просто некогда пообщаться с друзьями и поддержать отношения, что со временем охлаждает дружеские чувства, дружба забывается, и друзья или подруги расстаются.

Даже самую крепкую дружбу разрешает время. Дети взрослеют и начинают конкурировать за женщин, за повышение в карьере и так далее. Именно поэтому друзья, которые вместе учатся, работают могут в конце концов разбежаться, а вот та дружба, в которой друзья не пересекаются не в карьере, не в интересах на женщин, гораздо более крепкая, просто потому что ее ничто не разрушает. Очень жаль, что часто искренняя детская дружба не выдерживает взрослых проблем, и мужчины, бывшие «не разлей вода» с самой песочницы, превращаются во врагов, причём самых жестоких, поскольку оба знают сильные и слабые стороны друг друга.

www.listopedia.ru

Когда и почему друзья расходятся

Жизнь сама предоставит все необходимые обстоятельства для прекращения любых связей. Это могут быть какие-то неожиданные события в жизни одного из друзей, что меняет жизненную ситуацию настолько, что ваша дружба в новой жизни невозможна. А могут быть и вполне предсказуемые изменения, вроде женитьбы одного из друзей.

Вывод из этого такой, что лучший способ избежать обиды от того, что друг ушел из вашей жизни – это трезвый взгляд на саму дружбу. Следует с самого начала отношений (или прямо сейчас, если дружба уже давняя) осознать и принять, что дружбе придет конец. Подумайте о каждом друге или приятеле в своей жизни, представьте себе его или ее и полностью пропитайтесь пониманием, что этот исчезнет из вашей жизни в какой-то момент, и вы 

ничего не в состоянии с этим поделать.

Какие эмоции вы испытываете по этому поводу? Возможно, вы уже дошли до конечной точки, и осознание этого факта для вас приятное. Но если еще нет, и есть какой-то страх или неприятие, то следует с ними разобраться. Может быть, вы не видите ничего хорошего в том, что все закончится? Может, вы не собираетесь досрочно расставаться ни с кем и не хотите, чтобы ваша дружба менялась?

Часто, когда дружба прекращается, один человек уходит спокойно, а другой остается в недоумении в связи со случившимся. Думаю, понятно, о каком человеке идет речь здесь :). Если вы как раз этот человек, вы можете, конечно, покопаться в себе и сообразить, что вы сделали не так (что не факт). Но скорее всего, если ваш друг отстраняется от вас, шансы таковы, что он уже решил, что дружбе конец, и пора уходить. И необязательно это сопряжено с какой-то обидой на вас, поэтому от вас не ожидается никаких извинений.

Когда такое происходит, также совершенно бесполезно заканчивать отношения формальным тоном – они уже окончены. Вам ничего не остается, кроме как принять, что ваш друг эмоционально уже не с вами, и что ситуация изменилась.

Более того, будет даже лучше, если вы просто позволите отношениям развязаться самостоятельно. Если вам этот человек не безразличен, и вы хотите вновь когда-нибудь быть друзьями, вы только обрубите свои шансы восстановить связь через несколько лет, если поставите жирную точку сейчас.

Если вы все же решите дружбу закончить формально, сказав другу, что вы больше не хотите с ним видеться, скорее всего, вы не получите никаких возражений в ответ. Вы точно не получите от него намерения закончить дружбу в мягких тонах – с дружбой будет однозначно покончено, и уже, скорее всего, она не вернется.

Как бы то ни было, в конечном счете, вам остается лишь принять ситуацию. Чем дольше вы будете держать обиду и не принимать, тем дольше вы будете страдать.

Любую дружбу отпустить тяжело, если вы еще не осознали, что любая дружба конечна. Особенно это так, если дружба в итоге просто берет и рассасывается сама по себе. Здесь нам стоит вернуться к той конечной точке, которую я упомянул раньше.

Конечная точка такова, что вы, идя в дружбу и зная, что она закончится, уже готовы к этому. Это означает, что никакой обиды в принципе быть не может, а принятие окончания дружбы происходит без истерик и чувства потери.

bezobid.org

Как расстаться с друзьями — Wonderzine

Подумайте, давать ли второй шанс

Когда стоит задуматься о втором шансе и отложить разрыв дружеских отношений? В целом — когда вы недовольны тем, как подруга или друг ведут себя в определённых ситуациях, но никогда не пробовали прямо поговорить об этом, а выражали недовольство косвенно: раздражаясь, отменяя последующие встречи или как-то ещё. Возможно, в этом случае стоит хотя бы раз попробовать поговорить, особенно если дружеские отношения долгие и ценные для вас. Когда мы выражаем недовольство не напрямую, это не всегда заметно и эффективно — а вот честный разговор может не только поправить неудобную ситуацию, но и вывести отношения на новый, более близкий и искренний уровень.

Ещё одна трудная и болезненная ситуация — если ваш друг совершил нечто, что расходится с вашими ценностями. Например, если подруга завела роман с женатым мужчиной, а для вас это больная тема, поскольку когда-то вы пережили измену; или вы с друзьями сильно расходитесь в политических взглядах и оценке каких-то событий. Это бывает сложно принять, но порой тоже заслуживает искреннего разговора. Если можно обсудить мотивы и причины поступка, это иногда помогает понять взгляды друга на ситуацию, попытаться встать на его сторону. Дружба не предполагает, что люди будут полностью одинаковы — возможно, контакт удастся сохранить даже несмотря на все различия во взглядах. Если же нет, такой разговор поможет поставить точку и понять, что с этим человеком вам не по пути.

А в каких случаях бесполезно думать о «вторых шансах»? Например, когда разговор уже состоялся, но подруга или друг продолжает делать что-то неприятное или неудобное для вас: опаздывать, язвить, давать оценки и советы без запроса и так далее. Бывает и так, что разговор вообще бесполезен и лучше рубить сплеча: когда человек совершает нечто опасное, подвергает риску чью-то жизнь, здоровье или благополучие. Например, вы узнали, что друг бьёт свою жену или партнёршу, обманул вас в финансовых или ещё каких-то существенных вопросах. Это тот случай, когда надеяться не на что и лучше убрать из окружения опасного человека.

Ещё один неоднозначный вопрос — как быть с теми, кто постоянно подводит по мелочам. Допустим, вы замечательно относитесь к человеку и дружите с ним, но он регулярно ведёт себя ненадёжно в каких-то общих делах: опаздывает, не вносит свою долю денег в общие проекты, в последний момент отказывается от запланированных мероприятий, где вы на него рассчитывали, и так далее. Можно попробовать не вести с таким другом или подругой общие дела, но остаться в приятельских отношениях — если формат общения вообще такое подразумевает. К сожалению, это получается редко: ненадёжные люди обычно ненадёжны во всем.

www.wonderzine.com

Почему так трудно расставаться с друзьями?

Это молчаливый договор о равноправии и доверии, это понимание и сострадание, готовность дать утешение — и всем сердцем порадоваться за другого. Но это не значит, что мы всегда и во всем согласны. Просто когда между нами возникают разногласия и непонимание, мы не жалеем времени и сил, чтобы в них разобраться и преодолеть противоречия. «Я нужен другому, он радуется мне, ему интересно со мной!» — дружба поддерживает нашу самооценку и побуждает развиваться.

«Дружба схожа с любовью тем, что в ней много заботы, нежности, восхищения и принятия, — замечает экзистенциальный психолог Катерина Борщева. — Но в отличие от любви, она не включает нашу сексуальность, хотя и учитывает ее. С другом у нас меньше взаимных обязательств и общей ответственности (за детей, род­ственников, имущество), чем с партнером. Поэтому в дружбе нам легче сохранять свои границы, целостность и отдельность, в то же время переживая привязанность и защищенность, которую дают близкие отношения». Но, как это ни парадоксально, даже самая прочная дружба — хрупкая материя. Иногда испытания, которым она подвергается, оказываются чрезмерными — и она не выдерживает.

Иди рядом со мной

«Не иди позади меня — я могу завести не туда. Не иди и впереди меня — я могу не поспеть за тобой. Но иди рядом со мной и будь моим другом». Эти слова написаны французским философом Альбером Камю в пьесе «Праведники» 71 год назад, но и сегодня они могут служить формулой идеальной дружбы, того духовного родства, к которому стремится большинство из нас.

«Иногда кажется, что найти друга легко — в такое заблуждение вводят социальные сети, где можно «подру­житься» одним щелчком мыши, — продолжает экзистенциальный психолог, — но в этом случае речь скорее о знакомстве, приятельстве, общем круге интересов. Тогда как дружба предполагает глубокое раскрытие, взаимопомощь, возможность обсуждать по-настоящему интимные темы и представать друг перед другом в не самом парадном виде».

Американский социолог Джен Ягер утверждает, что сегодня миф о «дружбе на всю жизнь» пришел на смену мифу о вечной любви. К тому же сегодня друзья играют гораздо более разнообразные роли, которых не было у предыдущих поколений. Друзья сидят и гуляют с детьми, возят их на занятия, дают нам консультации по поводу финансов и выгодного размещения ресурсов, утешают и вдохновляют. Поэтому неудивительно, что потеря даже не слишком близкого друга становится чувствительной и может иметь далекоидущие последствия.

Почему так трудно расставаться?

Мало что можно сравнить по болезненности с предательством близкого друга, ничто не уязвляет наше самолюбие сильнее, чем пренебрежение того, кому мы верили, кого считали надежным. И по-видимому, общественный климат, в котором мы живем сегодня, усугубляет эти травмы, делает их более серьезными, чем раньше. «Наши связи с людьми строятся на основе взаимодействия. Иногда два человека вместе переживают очень тяжелые, кризисные времена, а иногда — счастливые, — размышляет психотерапевт, специалист по травме Анель Науде-Лестер. — Это заставляет их вкладывать в отношения много эмоциональной энергии. Когда мы придаем отношениям большое значение (неважно, по какой причине), то при их разрыве неизбежно теряем какую-то часть себя. Эмоциональные вложения, сделанные за время дружбы, обостряют потерю, независимо от того, сколько времени эти отношения длились».

Поэтому неожиданная отставка, полученная от друга, глубоко ранит нас, неизбежно наносит удар по самолюбию и вызывает чувство личной несостоятельности, заставляет сомневаться в способности давать верную оценку окружающим и в итоге подрывает наше доверие к себе. И действительно, многие психологи приравнивают травму от разрыва дружеских отношений к горю, вызванному смертью любимого человека. «Даже если то, что мы теряем, это всего лишь наши собственные иллюзии, все равно мы переживаем утрату, — подчеркивает Катерина Борщева. — Даже если эти отношения были разрушительными для нас, все-таки они были значимыми, отсюда и страдание. И только когда мы признаем значимость утраченных отношений и зададимся вопросом, что именно в них было для нас важным и к чему сейчас у нас нет доступа, мы сможем пережить, оплакать свою утрату и, возможно, найти эту ценность в других отношениях».

«Я почувствовала, что свободна» 

Елизавета, 36 лет, маркетолог

Мы с Яной стали подругами еще в детском саду, когда играли в песочнице. Мы дружили все школьные годы, жили в одной комнате в университетском общежитии и буквально все делали вместе. Неважно, с какими парнями мы встречались или что еще происходило с нами, — но друг для друга мы были как сестры. Поэтому я была потрясена, когда узнала, что за глаза она говорит обо мне гадости, пытается подсиживать меня, например, рассказывает, что я не справляюсь с работой. Это было для меня очень болезненно, я совершенно растерялась и долго размышляла, прежде чем наконец решила разорвать многолетнюю дружбу. Я сказала Яне, что мне все известно, и очень откровенно объяснила, почему больше не хочу иметь с ней дела. Иногда я по ней скучаю, и мне все еще грустно думать о ней, но, что удивительно, я чувствую себя гораздо свободней. Вместо одной «лучшей подруги» теперь у меня несколько хороших друзей, с которыми я могу делать разные дела. По-моему, разрыв с Яной сделал меня более открытой.

Потеря друга подталкивает нас к пересмотру самооценки и к мысли о том, что на деле мы не так хороши, как нам казалось. В то же время она открывает перед нами некоторые возможности.

«Теперь есть шанс оглянуться назад, чтобы во всем хорошенько разобраться, — напоминает Анель Науде-Лестер. — Каков был контекст дружбы? Какова была ее динамика, чего ожидал от нас друг? Поняв это, мы сможем определить, какова была природа отношений и почему они завершились. Осознание того, что разрыв не обязательно происходит по чьей-то вине, или размышления о том, кто же мы есть на самом деле, предоставляют неплохие возможности для личностного роста, — объясняет психотерапевт. — Если друг видел в нас какие-то особые достоинства и часто подчеркивал их, то нам может показаться, что с потерей друга мы теряем и эти качества. Разумеется, это не так. Просто мы нуждаемся в новых доказательствах индивидуальности, того, что достоинства и отличительные качества по-прежнему остаются при нас и были при нас еще до начала дружбы».

Когда разрыв идет на пользу

Если дружба не основана на честности и взаимном доверии, если один из друзей эгоцентричен и подавляет другого, если дружба пробуждает в нас не лучшие, а худшие качества, то она деструктивна и бесполезна.

«Отношения не на равных, в которых пользу, сочувствие и внимание получает только один, а второй чувствует себя использованным, где нет взаимопомощи, можно называть дружбой только по ошибке», — считает Катерина Борщева. Тем, кто угнетает нас своей ревностью или унынием, не оказывая никакой поддержки, Джен Ягер дает определение «друзья-враги». Они крадут энергию, которую мы могли бы потратить на создание других важных отношений. Дело в том, что каждый способен быть надежным другом лишь для ограниченного круга, и было бы неразумно включать в него тех, кто высасывает из нас энергию, ничего не давая взамен. Освободиться от такой ложной дружбы значит открыть дорогу новым отношениям, которые обогатят нас.

«Она требовала слишком много внимания» 

Марина, 41 год, преподаватель

Я познакомилась с Тамарой, когда устроилась на новую работу. Я была новенькой, а она оказалась очень дружелюбной, помогала мне, мы стали часто видеться — и в офисе, и за его пределами. Я познакомила ее с детьми и мужем, она бывала у нас, мы подолгу разговаривали. Но со временем у меня появилось ощущение, что с Тамарой постоянно происходят эпохальные события — и по значимости они не могут сравниться ни с чем в моей жизни. Все самое важное случалось с ней, а я нужна была в качестве аудитории, но не друга. Она звонила или приходила, чтобы рассказать мне нечто потрясающее, и обижалась, если я не могла уделить ей много времени, но это просто невозможно, когда у тебя двое маленьких детей. Я не решалась сказать ей об этом и понемногу начала ее избегать — перестала отвечать на звонки и приглашать к себе. При этом я чувствовала себя виноватой. Но вскоре к нам пришла еще одна новенькая, и Тамара переключилась на нее. Теперь они всюду ходят вместе. Мне не очень понравилось, как закончились наши отношения, но, честно говоря, я рада, что мы с Тамарой больше не дружим.

«Дружба призвана делать нашу жизнь лучше, — замечает Науде-Лестер. — Она должна служить надежной опорой и создавать благоприятную среду, в которой мы можем быть сами собой. У друзей мы можем брать, не чувствуя вины, можем отдавать, не чувствуя опустошения. Если вы видите, что это не так, стоит задать себе вопрос о природе этих отношений и о том, какую роль они играют в вашей жизни».

По-видимому, идея дружбы на всю жизнь нуждается в пересмотре. Не всякую дружбу стоит сохранять любой ценой. «Это вопрос везения — встретить друга на всю жизнь, — убеждена Катерина Борщева. — Иногда после периода близкого общения наступает охлаждение или разочарование. Возможно, это сигнал о том, что пора изменить дистанцию. Кто-то нам интересен как собеседник или спутник для похода в театр, но мы знаем, что он не бросится на помощь. Помня об этом, мы можем сохранять знакомство, одновременно поддерживая эмоциональный баланс: не вкладывая слишком много собственных чувств там, где не встречаем взаимности. А с некоторыми мы проходим плечо к плечу какой-то отрезок пути, а потом приходит время расстаться». Мы взрослеем и меняемся, и на новом этапе жизни нам может встретиться новый друг.

Читайте также

www.psychologies.ru

Можно ли остаться друзьями после разрыва и нужно ли это

Есть исследование ^{, согласно которому дружба между бывшими сексуальными партнёрами качественно отличается от изначально платонических отношений, причём в худшую сторону. Разбираемся, когда стоит поддерживать эту связь, а когда от затеи всё же лучше отказаться.}

В каких ситуациях можно остаться друзьями

У партнёров не осталось чувств друг к другу

Дружить, когда от мыслей о бывшем (или бывшей) подкашиваются коленки, невозможно. Однако, если сердце больше не сжимается каждый раз, когда вы слышите его или её имя, всё может получиться.

Если при упоминании о партнёре не возникает никаких чувств — ни боли, ни гнева, ни любви, — значит, всё уже перегорело и у дружбы есть шанс.

Наталья Полетаева, практикующий женский и семейный психолог.

Это может быть долгий и сложный процесс, но всё реально. Важно, чтобы каждый понимал, что чувств на самом деле больше нет. Здесь может помочь психолог или время.

Партнёры вынуждены пересекаться в повседневной жизни

Необходимо продумать, как взаимодействовать с партнёром, чтобы всем было комфортно. Причём это касается не только бывших возлюбленных, но и окружающих их людей, из-за которых они не могут прервать общение.

В любом случае здесь идёт речь скорее о том, чтобы сохранить нормальные, нейтральные, спокойные отношения после разрыва, но никак не дружеские.

Олег Иванов, психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.

Дружба — это доверие и взаимная поддержка. Если ни один к такому не готов, но продолжать общение по каким-либо причинам придётся, нужно хотя бы постараться, чтобы оно не скатилось к бесконечным ссорам и язвительным высказываниям в адрес друг друга при каждой встрече.

Партнёры изначально были больше друзьями, чем любовниками

В союзе изначально не было страсти и романтики, совместное будущее обсуждалось поверхностно, или этот вопрос не поднимался вовсе, но всегда присутствовало уважение и взаимопонимание. И, хотя в семейном плане что-то не сложилось, партнёрам по-прежнему интересно вместе и они доверяют друг другу. В такой ситуации переход на дружеские отношения кажется вполне логичным.

Когда лучше прекратить общение

У партнёров нет и не было ничего общего

Бывает, что после разрыва ни мужчина, ни женщина не понимают, как им вообще удалось несколько лет прожить вместе — они совершенно друг другу чужие. Любовники расходятся и со временем забывают былое.

Такой вариант возможен, если людей ничего не связывает: ни дети, ни бизнес, ни общие заботы.

Наталья Полетаева.

Когда кроме отсутствия общих интересов, целей или планов нет и совместных дел, требующих внимания каждой из сторон, дружба или поддерживание каких-либо отношений через силу не имеет смысла.

Один из партнёров воспринимает дружбу как возможность вернуть отношения

Один уверен, что всё в порядке: можно делиться интимными подробностями новой жизни, рассказывать про бытовые мелочи и восхвалять свою пассию. Другой, стиснув зубы, делает вид, что рад всё это слушать, а на самом деле надеется, что всё вернётся на круги своя. Он живёт иллюзиями и ждёт, когда же мнимая дружба перерастёт в отношения. И это травмирующий опыт, который не доставит ничего, кроме дискомфорта одному и боли и разочарования другому.

Один из партнёров оказывает разрушительное влияние на другого

Из токсичных отношений стоит выходить раз и навсегда. Едва ли они приведут к чему-либо хорошему. И не стоит рассчитывать, что после расставания в поведении токсичного человека что-то изменится, а дружеские отношения будут сильно отличаться от романтических.

Не все связи стоит сохранять. Например, если человек психопат и желает причинить вам вред, лучше будет прекратить с ним любое взаимодействие.

Лариса Милова, семейный психолог, процессуальный психотерапевт, психолог-генетик и травмотерапевт.

Иногда после расставания один всеми силами пытается вернуть другого: угрожает, пытается причинить физический или моральный вред. Если идти на поводу, вы рискуете вернуться в заведомо обречённый союз.

Партнёры не были друзьями, даже когда были вместе

Если союз держался на страсти и прочих со временем угасающих эмоциях, а дружеского подтекста не было и в помине, откуда ему взяться после расставания? Вы хорошо проводили время вместе, но за поддержкой или советом всегда обращались к другим людям, не делились с бывшим любовником переживаниями и не доверяли ему. Скорее всего, и после разрыва он будет последним, к кому вы захотите прийти, если будете нуждаться в дружбе.

Разрыв был слишком болезненным

Например, он произошёл по инициативе одного, а второй совсем не хотел расставаться. Или всё дело было в измене и предательстве. О дружбе говорить тут сложно, по крайней мере до тех пор, пока боль и негативные эмоции не утихнут. А на это могут потребоваться месяцы или даже годы.

Дело в том, что дружба основывается на взаимной привязанности и доверии. А когда люди расстаются, привязанность эта нарушается.

Олег Иванов.

Как сохранить дружеские отношения после расставания

1. Возьмите перерыв и прекратите общение на некоторое время, чтобы дать эмоциям утихнуть.
2. Будьте честны с собой: иллюзии, что всё станет как раньше, и надежды, которые не оправдаются, в конечном итоге принесут ещё больше разочарования.
3. Избегайте вещей, которые напоминают о вас как о паре. И тем более не флиртуйте.

Дружить или не дружить после расставания — ваш выбор. Но будьте осторожны, чтобы не попасть в пучину страсти и не стать участником никому не нужной драмы.

Читайте также 🧐

lifehacker.ru

Как остаться друзьями после расставания? Как пережить расставание

Расставание — та эмоциональная боль, через которую проходит каждый. Это плата за нежелание или неумение строить отношения, неправильный выбор партнера или отсутствие чувств. Решиться на кардинальные перемены всегда сложно, поэтому некоторые предпочитают остаться друзьями после расставания. Возможно ли это? Позволит ли данный шаг облегчить страдания партнеров?

Как пережить расставание

Статистика безжалостна: в 65 % случаев решение о расставании принимается одним из партнеров, при этом другой продолжает любить и надеяться на чудо. Ему гораздо тяжелее, ибо всегда легче тому, кто берет на себя ответственность за решение. Наверняка проблемы в паре уже существовали, но либо игнорировались любящей стороной, либо решать их не позволял страх расставания.

Что же делать? Проанализировать ситуацию и сделать решение своим. Это поможет преодолеть страх. Давайте поразмышляем, а были ли вы по-настоящему счастливы в отношениях. Вероятно, нет, если для них характерны хотя бы несколько пунктов из перечисленных ниже:

• У вас разные жизненные цели, при этом один из партеров не готов идти на компромисс.
• Между вами участились ссоры, и их удельный вес превышает минуты, когда вы испытываете радость от общения.
• На протяжении суток невозможно отключиться от размышлений по поводу наступивших проблем в отношениях.
• Появилось раздражение как показатель того, что партнеры отдаляются друг от друга.
• Кто-то один или оба начали избегать интимной близости в постели.
• Пропало желание проводить совместный досуг.
• В паре не обсуждаются проблемы совместного будущего.

Любому понятно, что из подобных отношений ушло счастье. Но мы снова и снова мучаемся вопросом, как пережить расставание, вместо того, чтобы осознать: каждый достоин лучшего.

«Давай останемся друзьями»

Произнести эту фразу может как человек, который решил уйти из отношений, так и тот, кто продолжает любить. Первый хочет сгладить неловкие минуты расставания, второй цепляется за соломинку. Может ли такое предложение быть искренним?

Давайте разберем, что такое дружба. Это тоже разновидность отношений, причем довольно близких, основанных на общности интересов, взаимном доверии и привязанности. А если у партнеров они присутствуют, что подтолкнуло их к расставанию? В Интернете можно обнаружить много различных высказываний на эту тему. Вот два из них:

Чтобы остаться друзьями, надо быть друзьями».

Люди, которые после расставания смогли остаться друзьями, могли бы быть и парой.

О чем здесь речь? О том, что дружбу невозможно запланировать. Она либо есть, либо ее нет. Тогда какие причины побуждают вчерашних партнеров делать подобные предложения и даже пытаться их реализовать?

Возможные мотивы

Для незрелой личности очень важно мнение окружающих, поэтому к чувству собственного достоинства у них нередко примешивается излишне ревнивое к себе отношение. Про таких говорят: «У него больное самолюбие». Этот человек будет очень уязвлен расставанием, особенно если инициатором являлся партнер. Сохранить видимость дружбы для него — это получить некую компенсацию за урон в глазах окружающих.

Часто к подобному предложению человека толкает чувство вины. Он полюбил другую или восстановил прежние отношения, и бывшая партнерша представляется ему некой жертвой, оставшейся без помощи и поддержки. Предлагая остаться друзьями, он как бы сохраняет ответственность за решение ее бытовых, личностных и иных проблем.

Нельзя исключать и страх одиночества. Общение с партнером занимало время, информационное пространство, которых явно первое время будет не хватать. Человек словно отвоевывает право продолжать звонить, интересоваться жизнью некогда близкого человека, делиться переживаниями.

Нередко у одного из партнеров сохраняется сексуальное притяжение к другому. И для него это веский аргумент в пользу поддержания общения. Ведь не возбраняется же дружеский секс между бывшими!

Личностная слабость — частая причина стремления сохранить видимость дружбы. Человек просто не в силах поставить точку, занимаясь самообманом. Это часто удел созависимых, которые полностью идентифицировали себя со своим партнером.

Искренность или манипуляция?

Давайте разберем ситуацию: развелись и остались друзьями. Возможно ли? В приведенных в пример мотивах искренности нет. Это завуалированная попытка решить собственные проблемы за счет партнера. Если инициатива исходит от человека, чьи чувства угасли, он обрекает другого (а порой и себя) на затяжную депрессию и более длительный путь к новым отношениям.

Но не все так печально. У пары могут быть схожие интересы, совместный бизнес, общие дети. Это весомый аргумент в пользу сохранения общения и даже дружеского. Но для этого нужно найти в себе силы для соблюдения целого ряда правил.

Самоанализ для принятия решения

Отношения после расставания зависят от стадии, на которой находится человек. Специалисты выделяют несколько этапов, их проходит каждый после любой утраты:

1. Отрицание. На рациональном уровне все решено, но человек не готов смириться с произошедшим, пребывая в состоянии шока.
2. Выплеск чувств. У человека проявляются внутренняя агрессия и злость. Их объектом может быть как партнер, так и он сам, а также третьи лица.
3. Диалог с собой. Человек мечется между прошлым, жить которым уже невозможно, и будущим, которое его тревожит.
4. Депрессия. Приходит понимание, что пути назад уже нет. Пропадает интерес к происходящему, наступает внутреннее опустошение.
5. Этап принятия. Грусть еще посещает человека, но он уже способен извлечь уроки из произошедшего и двигаться вперед.

Чтобы остаться друзьями, надо осознать: не пережив утрату, невозможно перейти к конструктивному диалогу и подняться над обидами. Только спустя время можно принимать решение о налаживании дружеского общения во имя детей или общих интересов.

Современные исследования

Хелен Фишер, известный антрополог, провела исследования, которые полностью подтверждают точку зрения, что невозможно остаться друзьями сразу после завершения отношений. В ее эксперименте приняли участие 15 человек, переживших разрыв совсем недавно. Под контролем МРТ им предлагалось рассмотреть несколько фотографий: абсолютно посторонних людей и бывших возлюбленных. Мозг испытуемых реагировал на знакомые лица так, как реагировали бы наркоманы со стажем на героин или марихуану после длительного воздержания.

Именно поэтому главным мотивом для многих на данном этапе является не реальное желание остаться друзьями, а маниакальная потребность контролировать жизнь бывших, быть в курсе того, что у них происходит.

Рой Баумейстер, психолог из Флориды, считает, что предложение дружбы на руку тому, кто оставляет партнера. Оно как бы снимает часть вины, но не является залогом настоящего искреннего общения. Экс-любовники слабо поддерживают друг друга, не стремятся к пониманию и редко помогают в сложных ситуациях. Это подтверждает исследование ученых в университете Коннектикута.

Основные правила

В каком случае можно положительно отреагировать на предложение: «Давай останемся друзьями». Если в ходе откровенного разговора с самим собой вы убедитесь, что:

• Искренне желаете счастья бывшему возлюбленному, не страдая от ревности и желания отомстить.
• Уверены в том, что избавились от былых чувств.
• Готовы не вмешиваться в интимную жизнь бывшего, зная его слабости, тайные желания и амбиции.
• Не переоцениваете свою значимость в его судьбе.
• Способны уважать личностные границы и не предполагаете опекать бывшего, тем более вступать с ним в сексуальные отношения.

Почему психологи с определенной долей иронии относятся к дружбе между экс-любовниками? Потому что все мы живем в условиях личностных ограничений. Легко на словах признать правоту выполнения определенных условий, но сложно не запутаться в своих чувствах и не попасть в собственный же капкан.

Предложение дружбы от мужчины

В заключение давайте рассмотрим варианты действий партнеров. Итак, инициатором разрыва стал он. Во время прощального объяснения парень предложил остаться друзьями. После прочтения статьи становится понятно: скорее всего у него присутствует чувство вины за создавшуюся ситуацию. Как действовать той, которой данное предложение поступило? Стоит ли соглашаться?

Девушка должна понимать: в первую очередь ей следует побеспокоиться о своих чувствах и переживаниях. Если она даст согласие в расчете на то, что виновник разрыва будет в дальнейшем замаливать грехи, оказывать ей всяческую поддержку и помощь, то это заблуждение. Никто не готов жить с постоянным ощущением собственной вины. В конце концов сработает психологическая защита, и мужчина найдет повод, за что упрекнуть женщину.

Лучший вариант — это взять паузу, попросив о том, чтобы полностью исключить контакты на определенный период. Пройдет боль — придет решение.

Предложение дружбы от женщины

Если девушка предложила остаться друзьями, то парень скорее всего согласится лишь формально. Особенности мужской психики таковы, что представители сильной половины менее расположены к длительным переживаниям и быстрее готовы к новым отношениям. Проблема может возникнуть лишь в том случае, если у парня сохранились чувства.

Зная об этом, девушка иногда пытается сохранить общение как бы «про запас». Если с другим не получится, то бывший окажется востребованным вновь. Время покажет: данные иллюзии являются ложными. Работать над проблемами нужно тогда, когда пара состоит в отношениях. А после разрыва — стремиться к тому, чтобы бывший партнер больше не вызывал никаких эмоций: ни положительных, ни отрицательных.

psychbook.ru

Как расстаться с другом » Наша Психология

Как вы считаете, всегда ли мы должны быть верными своему другу? Я думаю, если человек поддерживает вас, утешает в сложные времена или делится своей радостью, тогда да. Но, если он оскорбляет вас, обижает или вызывает негативные эмоции, то с этим человеком у вас нет общего будущего и не стоит ему доверять. В нашей жизни нет законов или правил, по которым мы не должны разрывать отношения с близкими людьми. К тому же, есть много способов, как расстаться с другом, и причин, из-за которых мы должны это сделать. Некоторые из них представлены ниже.

• Постоянная критика;
• Проявление негатива;
• Он придерживается иных убеждений;
• Постоянно жалуется;
• Он эгоистичен и пытается вами манипулировать;
• Товарищ использует вас;
• Между вами нет доверия.

Содержание статьи

Практические советы, как расстаться с другом (5 шагов)

Да, вы можете просто сказать, я не хочу с тобой больше дружить, но это не лучший вариант. Постарайтесь медленно дистанцироваться от человека и найти людей, которые будут вам больше подходить по духу и вашим ценностям. Хочу заметить, что вы не должны играть или манипулировать человеком. Возможно, вы уже пытались с ним поговорить и улучшить ваши отношения, но в итоге, хотите расстаться. Тогда примените эти 5 шагов на практике и спокойно разорвите отношения.

1) Начните постепенно отдаляться

Не нужно резко прекращать дружбу. Для того чтобы понять, как расстаться с другом по-хорошему, вам нужно подумать о привычках, которые вас держат вместе. Вам будет намного легче, если избавитесь от них. Если вы проводите вместе много времени, тогда сократите его. Начните просто меньше видеться. Возможно, вам будет не комфортно, и человек может не согласится с этим решением, но вы должны помнить о ваших планах.

2) Скажите, что вам нужен перерыв

Мы часто слышим об этом, когда между мужчиной и женщиной наступают сложные времена. Но в дружеских отношениях, этот способ также работает. Скажите, что вам нужно время, чтобы подумать о вашей дружбе и о событиях, которые между вами произошли. Если он захочет поговорить на эту тему, то поделитесь своими чувствами и мыслями. Но, если это будет агрессивная беседа и он попытается сделать вас виновным в произошедшем, тогда не стоит дальше продолжать разговор, а следуйте намеченному плану.

3) Открыто скажите о расставании

Настало время сказать, что вы решили разорвать дружбу, ведь она не соответствует вашим ценностям и ожиданиям. Возможно, это прозвучит грубо и человек обидеться, но подумайте о своих желаниях. Чего вы хотите от этих отношений? Выразите свои чувства, чтобы он точно понимал, что послужило причиной расставания.

4) Не звоните и не пишите

Как и в случае с романтическими отношениями, вам не нужно давать ложную надежду на дальнейшую дружбу. Вероятно, человеку будет не приятно услышать это, а признаки надежды, только причинят ему боль и затянут расставание.

5) Начните другую жизнь

Заведите новые знакомства, больше общайтесь и ищите людей, которые будут соответствовать вашим ценностям. Количество свободы и легкости, которые вы получите, вычеркнув этого человека из своей жизни, будет очень значительным. У вас будет ощущение, что с ваших плеч сняли тяжелый груз и началась новая жизнь.

Что делать, если он не хочет расставаться?

Если вы разорвете связь с человеком до того, как он будет готов, это будет не правильно. К тому же, отреагировать он может по-разному. Только не нужно вступать с ним в ссоры и оскорблять друг друга. Если он захочет отговорить от расставания, то вам не нужно поддаваться на это. Вам нужно было заранее уверенно выразить свою позицию на этот счет. К тому же, не стоит давать ложные надежды человеку.

Только помните, отчаявшиеся люди очень убедительны. Они готовы сказать то, что вы хотите услышать, лишь бы добиться результата. Если вы начнете проявлять жалость и слабость, то это не приведет к желаемому и вам придется начинать все сначала. Если вы будете сопротивляться желанию поговорить, он успокоится и оставит вас в покое. Подождите немного, чтобы его эмоции остыли и он осознал ситуацию.

Возможно, с его стороны будут угрозы, не воспринимайте их всерьез. Он чувствует себя обиженным и попытается вызвать у вас такие же негативные чувства. Держите себя в руках и не реагируйте на провокации. Скажите, что вы не готовы выслушивать оскорбления и приняли твердое решение, которое не подлежит обсуждению.

Если после разрыва вы будете чувствовать себя не хорошо и ваше эмоциональное состояние будет ухудшаться, тогда обратитесь к специалисту. С помощью психологии, вы сможете изменить практически любой аспект вашей жизни. А также получить более детальную консультацию о том, как расстаться с другом. Вы также можете улучшить психическое здоровье, стать более уверенным и счастливым человеком, и начать получать радость от жизни. Но для этого вам в первую очередь нужно окружить себя позитивными людьми.

Если вы решили восстановить отношения

Случается так, что после расставания вы будете скучать по другу и захотите снова быть вместе. Прежде чем это сделать, задайте себе пару вопросов.

1. Были ли устранены причины, которые заставили прекратить дружбу? Если нет, тогда какой смысл возвращать все обратно? А когда человек изменился, и все проблемы улажены, тогда можно попробовать снова быть вместе.
2. Вам действительно нужен этот человек? Желание вернуть отношения возникает в сложные жизненные времена. Вы начинаете жаждать дружбы, которая у вас была и скучать по веселым моментам. Только помните, что человека сложно изменить. И даже если это произойдет, то он будет уже другим и ваша дружба тоже. Лучший совет, как расстаться с другом — это слушайте себя и свои чувства, только тогда вы сможете сделать правильный выбор.

Понравилась статья? Поделитесь в соц. сетях или оставьте комментарий!

---

Об авторе

Milena

Пишу для вас на самые актуальные и востребованные темы. Следите за нашим ресурсом, будет много полезных статей. Добавляйте сайт в закладки и делитесь с друзьями.

psikhologia.com