Дочь бабушка и внучка: Семья, в которой дочка и внучка — ровесницы 22 ноября 2020 года | e1.ru

Содержание

Две дочки, две матери и бабушка с внучкой. Сколько всех? Ответ. Трое: бабушка, мать, дочь.

Загадки

Загадки для взрослых — с подвохом: лучшая подборка Загадки с подвохом прекрасный способ повеселиться.

Загадки

ЗАГАДКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ Оглавление Загадки-вопросы на логику с подвохом с ответами.

Загадки с подвохом

Загадки

ЗАГАДКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ А, И, Б купили дом. И не долго жили в нём.

Загадки

ЗАГАДКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ Как написать “мышеловка” пятью буквами? Ответ. Кошка. Вопросы на логику ВСЕ

Загадки

ЗАГАДКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ Сколько горошин может войти в стакан? Ответ. Нисколько. Горошины не умеют

Загадки

ЗАГАДКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ Что у коровы впереди, а у быка позади? Ответ. Буква “К”.

«Дочь тянется к бабушке, а ее внучка только раздражает»

Анечка безуспешно пыталась привлечь внимание бабушки: носила ей куклу, пряник, коробку с фломастерами. Бабушка дежурно улыбалась принесенным сокровищам и продолжала смотреть сериал про любовь. Аня пыталась обнять бабушку, а та уворачивалась и цедила сквозь зубы, мол, к чему эти телячьи нежности. Аня — моя дочь, бабушка — моя мама.

Я бы не сказала, что в детстве купалась в материнской любви и нежности, но в девяностые многим было не до чувств, надо было выживать. Моя мама с утра до вечера пропадала на работе, у нее был небольшой ларек с продуктами. Товар с базы возила сама, за прилавком стояла тоже сама, сама же делала отчеты для налоговой. Отпусков, как вы понимаете, у нее не было, равно как и выходных. Жила я сама по себе, приходила со школы, делала уроки, отправлялась на прогулку, в музыкалку. Но знала, что мама меня любит, переживает, просто время тяжелое, все будет хорошо. Когда-нибудь…

Время настало другое. Нет уже тотального безденежья, у меня с мужем стабильная работа, есть квартира, правда, мама живет с нами, не смогла я ее оставить одну в другом городе. С мужем решили, что заберем к себе.

 — Забеременеешь, она и с ребенком поможет, и по хозяйству что-то сделает, все ж тебе легче, — размышлял мой супруг.

Я уже представляла большую дружную семью, которая вечерами собирается за столом на кухне, обсуждает прошедший день. В доме пахнет пирогами и особым ароматом семьи. Но все пошло не так.

«Не наша порода»

Во время беременности мама вела себя как-то отстраненно. Будто бы забывала, что я ношу ребенка. Иногда приходилось и тяжелые пакеты за ней тащить домой, и по несколько часов гулять с мамой по торговым центрам, когда ей вдруг захотелось прикупить новую куртку или платье, а одной ходить скучно.

 — Мама, как-то мне нехорошо, — только я пыталась объяснить, что чувствую себя не очень, как тут же получала отпор, мол, никогда ты с матерью побыть не хочешь.

 — Конечно, теперь у тебя другая жизнь, — тянула обиженно мама.  — Мне в ней места нет.

Чтобы ее не расстраивать, я, стиснув зубы, продолжала эту изнуряющую «прогулку».

Когда родила, мама только мельком взглянула на Анюту и будто бы полностью потеряла к ней интерес.

 — Не наша порода, — услышала я вместо поздравления.

кто они такие и как с ними справляться

Бабушки – значимые люди в жизни детей во всем мире. Ведь у каждого из нас есть приятные воспоминания о времени, проведенном с бабушками. Они всегда были рядом, чтобы поделиться с нами своей мудростью, обнять, поцеловать. Очень важно, что и бабушки с дедушками получают колоссальную пользу от общения с внуками — она буквально продлевает им жизнь. В России роль бабушек в воспитании внуков и вовсе особенная, ведь много молодых семей живут вместе с родителями. Старшее поколение всячески помогает заботиться о внуках, пока молодые папы и мамы строят карьеру. Однако важно понимать, что не все бабушки одинаково полезны. Некоторые бабушки могут откровенно навредить детям и внукам.

Например, чрезмерно опекать или наоборот – унижать и сравнивать с другими детьми. Так у малышей развиваются невроз, комплексы и падает самооценка. Такие бабушки у психологов получили звание «токсичных». Эта самая «токсичность» может проявляться по-разному. Но что делать родителям, чтобы оградить ребенка от психологических проблем?



«Что же ты без меня будешь делать?!»

Такой тип токсичных бабушек искренне считает, что их внуки хуже слепых котят и совершенно не способны о себе позаботиться. Еще когда внук или внучка находятся в утробе матери, эти бабушки поселяются с дочерью (невесткой), чтобы «помогать». Рождается малыш, и они остаются помогать дальше. Бывают ситуации, когда мама ребенка не может отказаться от этой помощи, даже если она не нужна ей вовсе. Так бабушка становится неотъемлемой частью молодой семьи. Она так печется о ребенке, что нередко не подпускает к малышу даже родную мать.

Ребенок растет, а бабушка продолжает носиться с ним, как с новорожденным. «Скушай еще одну булочку, а то вон какой тощий!», «давай я тебе шнурки перевяжу, а то совсем неправильно завязываешь», «какой же ты у меня больной и слабенький», «кто же еще так о тебе позаботится». И так каждый день. Ребенок растет, как тепличное растение, и нередко даже не подозревает, что у него может быть свое мнение. Если ребенок начинает проявлять характер, то бабушка считает это капризами, плохим поведением и продолжает причитать. Все свою жизнь она направляет на то, чтобы хоть как-то исправить «жалкое существование внука». Ребенку становится очень некомфортно, он действительно начинает чувствовать себя слабым и беспомощным. Нередко из-за такой вот «заботы» вырастают неуверенные в себе люди.


Почему так происходит и что делать родителям?

Нередко такие бабушки действительно хотят быть нужными. Они испытывают подсознательный страх, что теперь больше никому не нужны. Это характерно для нереализовавшихся женщин, которые видят смысл своего существования только в семье.

Если мама ребенка не может возразить своей матери, потому что тоже страдала из-за ее чрезмерной заботы, то включиться должен отец. Идеально, если с самого начала установить время посещения бабушкой молодых родителей. И не позволять ей переезжать жить к ним. Если совместное существование неизбежно – не бойтесь возражать бабушке, не бойтесь ее обидеть и не ведитесь на все причитания.

Если бабушка вмешивается в жизнь молодой семьи и пытается навязать свое видение заботы о внуках, а разговоры не помогают, то действовать придется более жестко. Как только такая бабушка заявляется на порог без предупреждения, скажите, что сейчас не можете ее принять, ведь уже наметили семейные планы. Важно обходиться без грубости, но всегда проявлять настойчивость. Если действовать непреклонно, то бабушке придется начать считаться с мнением других членов семьи. Такой тип бабушек вряд ли откажется от общения вовсе, ведь они просто не представляют, что будут делать без своих близких.

Отдельно поговорите с ребенком, объясните, что слова бабули не стоит воспринимать серьезно. Больше хвалите, вселяйте уверенность, научите противостоять бабушке и не делать того, чего не хочется.




«Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?»

Никто не любит, когда его сравнивают с другими, да еще и не в лучшую сторону. У моей знакомой, назовем ее Даша, были в детстве хорошие отношения с бабушкой, та о ней заботилась, отводила в школу, помогала с уроками. Но когда к ним приходила бабушкина подруга, то ситуация менялась. Эта самая подруга всегда хвалилась своей внучкой, которая ходила на все возможные кружки: «А моя Машенька и танцует, и поет, и на пианино играет!». Дашина бабушка все это слушала с нескрываемой завистью, ведь именно так, по ее мнению, и нужно воспитывать «правильную девочку».

Даже несмотря на то, что Даша была ребенок-мечта: хорошо училась, рисовала и играла в шахматы, ее бабушка всегда считала, что девочки из других семей в чем-то ее превосходят. После того, как Маша выиграла международные соревнования по бальным танцам, бабушка Даши уже не удержалась и сказала внучке: «Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?». Подобные фразы от родного человека надолго заседают в мозгу, они порождают комплексы и неуверенность. Когда Даша выросла, то ей удалось избавиться от них, но вот сохранить теплые отношения с родной бабулей – нет.

Почему так происходит и что делать родителям?

У Дашиной бабушки были свои представления о том, чем должна увлекаться девочка, и они не совпали с реальностью. Такие нереализованные ожидания породили у бабушки чувство неполноценности, которое она транслировала на внучку.

В такой ситуации любой из членов семьи вправе указывать бабушке на то, что ее претензии безосновательны. Попросите ее чаще хвалить ребенка, фокусироваться на его сильных сторонах, дать понять, что любовь может быть только БЕЗУСЛОВНОЙ. Сравнивать ребенка с кем-либо – это прямой путь испортить с ним отношения, лишить себя доверия в его глазах.



«Твоя мать – неудачница, ты хочешь быть как она?»

Отдельная история — это когда женщина питает ненависть к своему ребенку, но не чает души во внуках. Я знала такую девушку, которая выросла с токсичной матерью. Она каждый день боялась маминого гнева, который вспыхивал без всякого повода. В юности мама гнобила ее за неправильно выбранный институт, потом – за неправильно выбранного мужа. Когда девушка забеременела, мать уговаривала ее сделать аборт, чтобы «не плодить нищету», ведь они с мужем непрочно стояли на ногах.

Но когда родилась малышка, женщину словно подменили. Она задаривала ее подарками, гуляла. Только вот дочь продолжала унижать, говорила, что нужно от мужа уходить, работу менять. Считала дочь плохой матерью и в присутствии внучки всячески подчеркивала ее беспомощность: «Ты хочешь быть такой же, как твоя мать?», спрашивала бабушка всякий раз, когда внучка тянулась к маме и защищала ее.

Справиться с ситуацией смог только муж молодой матери. Он увез свою семью в другой город и запретил теще вмешиваться в их семейные дела, если она будет продолжать так себя вести.

Почему так происходит и что делать родителям?

Такие матери – это абьюзеры, они испытывают нездоровое удовольствие, издеваясь над своим беззащитным ребенком. Потом ребенок вырастает и уже может выйти из-под контроля матери и начать свою жизнь. Чтобы продолжить издевательства, такие матери воздействуют на своих детей через их детей. Такая картинная забота как будто говорит: «смотри, это не я была плохой матерью, я могу быть самой лучшей, я так себя вела потому, что ты была ужасным ребенком, это ты во всем виновата».

Тогда мама разрывается, ведь не хочет лишать ребенка любимой бабушки и мучается от того, что продолжает чувствовать себя беззащитной, никчемной, маленькой девочкой. Но в этой ситуации ребенок — просто средство манипуляции. Здесь нет здоровых отношений, а значит – не может быть и счастья. Детям нужна здоровая семья, а не та, где бабушка манипулирует, а мама не может вмешаться. Единственный выход – полностью отказаться от общения с такой бабушкой. Как можно раньше, чтобы для ребенка этот процесс прошел максимально безболезненно. Если мама не может противостоять сама, то ей стоит обратиться к психологу, мужу, друзьям и всем, кто сможет помочь выйти из-под влияния токсичной матери.



«Терпи… не хнычь… будь мужиком!»

Наверное, всем знаком такой тип строгих бабушек у которых все должно быть по расписанию и только так, как они считают нужным. Такие всегда могут вырастить «настоящих мужчин» и «приличных девушек». Но вот какие методы они применяют? «Не сутулься, сядь прямо», «не чавкай», «вытри нос, неряха», «не разговаривай громко на людях», «терпи, не хнычь», «будь мужиком» и еще много подобных фраз ребенок выслушивает ежедневно. Так же бабушка относится и к детям, она всех привыкла держать под контролем и никому не давать поблажек.

Жизнь для ребенка становится похожей на сплошную черную полосу. Он вынужден есть нелюбимые продукты, ходить в ненавистные секции, у него нет права получить хоть одну тройку. Ребенок чувствует себя плохим, гадким, непутевым, не умеющим сотворить хоть что-то хорошее. Таким подходом можно вырастить прекрасного исполнителя, но никак не лидера или просто счастливого человека, умеющего радоваться жизни.

Почему так происходит и что делать родителям?

Авторитарный родитель воспринимает ребенка как маленького взрослого. То есть между ребенком и родителем отсутствует возрастная грань. Объяснить властной бабушке, что ребенок не способен на постоянный самоконтроль – практически невозможно, ведь она знает все лучше. Чтобы противостоять таким женщинам, нужно много смелости. Вам придется научиться говорить «нет». Это очень трудно — приучить такую бабушки считаться с вашим, родительским, мнением. Здесь нужно проявить выдержку, не срываться на крики, мольбу и истерику. Властные женщины такие проявления эмоций расценивают как слабость. Но, как и в случае с гиперопекающими бабушками, нужно быть настойчивым и последовательным. Если мама видит, что ребенок не хочет чего-то, а его насильно заставляют, называя это «правильным воспитанием», то она обязана вмешаться. Нужно донести до авторитарной женщины, что вы не потерпите такого обращения с ребенком, и если она не согласиться его поменять, то общение с внуками может быть сильно ограничено.

Но важно не путать, когда такая бабушка похожа на Фрекен Бок, а когда на Нину Антоновну из повести «Похороните меня за плинтусом». В первом случае – можно выстроить нормальные семейные отношения путем взаимного уважения. А во втором – только изолировать ребенка от бабушки, ведь женщина с явными психическими проблемами неспособна на диалог и не должна приближаться к внукам вовсе.



«Вот умру, и вы все еще пожалеете!»

Тип токсичных бабушек, которые привыкли играть на чувстве вины своих близких. Все начинается еще с воспитания собственных детей, когда ребенок ежедневно слышит такие фразы: «ты меня совсем не жалеешь», «я так стараюсь, а ты не ценишь», «вот я ради того, чтобы купить тебе новую куртку, хожу на работу с температурой 40». Когда дети взрослеют и начинают проявлять свой характер, то манипуляции могут стать еще изощреннее. «Мои внуки за меня отомстят» — фраза, которую можно услышать от токсоматерей, когда у них заканчиваются все хоть сколько-нибудь адекватные аргументы.

Потом такие матери становятся бабушками. И если дети не научились противостоять матерям-манипуляторам, то у них не получится защитить и своих детей. В итоге все семья страдает от токсичной бабушки, которая по любому поводу хватается за сердце, устраивает скандалы. В итоге слова о мести становятся пророческими. Ведь внуки действительно не скажут «спасибо» родителям, которые заставили их все детство страдать от чувства вины перед бабушкой за незначительные детские проступки.

Почему так происходит и что делать родителям?

Манипуляция – единственный вид взаимодействия, который знают такие бабушки. Удобнее всего обратить на себя внимание родных и заставить их слушаться – сыграть на своем здоровье. Но такому поведению тоже можно противостоять.

Первое – это полностью понять, что любые обвинения в том, что вы виноваты в плохом самочувствии бабушки из-за вашего, как ей кажется, неподобающего поведения – это манипуляция. Загруженность на работе, самочувствие и несовпадение мнений – это личная зона ответственности каждого. Ни дети, ни внуки не могут нести ответственность за то, что у бабушки из-за их поступков «болит сердце».

Далее учимся противостоять. Анализируем свои слова и поведение. Спросите себя: действительно ли я (или ребенок) поступил эгоистично и чем-то обидел бабушку? Скорее всего, ответ будет отрицательным. Далее бабушкины скандалы и истерики следует лишить аудитории. Если «зрителей» не будет, то и конфликт сразу сойдет на нет. Когда начинается любой спектакль от бабули, спокойно скажите ей: «Я ни в чем не виноват(а) перед тобой» и уходите.

После того как вы вернетесь, бабушка может не продолжать скандал, но будет смотреть очень осуждающе и ждать ваших извинений. Этого тоже делать не нужно. Вы же ни в чем не виноваты. Просто продолжайте общаться, как ни в чем не бывало.

Залог успешного противостояния токсичным бабушкам – спокойствие, постоянство и терпение.


Кощеева дочка и бабушкина внучка читать онлайн Елена Арифуллина

Елена Арифуллина

Кощеева дочка и бабушкина внучка



Часть первая

Кощеева дочка

Варя сидела в малиннике и страдала.

Страдалось очень удобно: спелые ягоды съедаются одна за другой, надоеда Лялька не пристаёт, солнце греет. Есть время подумать о важных вещах: сколько сейчас у неё лайков? А сколько лайков у противной Ерёминой из третьего «Б»? Какие комменты написали к тому последнему посту?

О другом думать не хотелось, но как-то само собой выходило. Откуда и почему на калитке появился выжженный отпечаток чьей-то ладони? А те глубокие следы на садовой дорожке — кто там прошёл в остроносой обуви? И почему за каждым следом тянулась глубокая царапина? Отчего бабушка наотрез отказалась обо всём этом разговаривать, а глаза у неё мгновенно позеленели?

Стоило вспомнить об этом, и сразу земля показалась жёсткой, солнце — жарким, колючая ветка оцарапала руку, а в малине попался клоп. Жизнь стала окончательно невыносимой.

— Варя-а-а-а! Варюша-а-а-а! Иди сюда-а-а-а!

У калитки стояла бабушка, и её очки ярко отблёскивали на солнце.

Что, опять за Лялькой присматривать? Хоть бы она куда-нибудь делась! Сбежать бы отсюда— всё равно куда! Или заснуть — и проснуться уже там, в Сингапуре!

— Варюша-а-а-а! Где ты та-а-ам?

Нет, не отсидеться… Варя вылезла из малинника и побрела на зов — нога за ногу.

Как всё это началось?

Папа уехал работать в город с волшебным названием Сингапур. Присылал оттуда фотки: океан, небоскрёбы, невиданные яркие фрукты на уличных лотках и прилавках.

Они с мамой подолгу зависали в скайпе, беседуя вполголоса, чтобы не будить Ляльку. А потом мама сказала:

— Варя, мы уезжаем к папе! Он подписал контракт на пять лет, и мы поедем к нему жить!

И всё пошло кувырком.

— Мы едем в Сингапур! — объявила Варя в классе.

— Не ври! — фыркнула Ксюша Никитина.

— Ух ты! Круто! — восхитилась Соня Воеводина.

— Надо же, — съязвила Юля Сергеева. — И ты собралась, поздравляю! Вот мы на Бали прошлым летом летали, это да! Вилла с бассейном, пальмы…

Ещё вчера Варя нашлась бы что сказать Сергеевой. А сегодня промолчала. Пусть себе в сотый раз рассказывает про Бали, про пальмы и веранду у бассейна. Потом заведёт про Испанию, Кипр, Прагу… А её подлипалы будут слушать и поддакивать.

Варя ездила только в Египет, и то один раз. Потом родилась Лялька, потом… Много чего было потом. Но все ездили за границу ненадолго — отдохнуть. А Варя будет там жить, в волшебном городе под названием Сингапур.

Слово звучало как музыка. В нём шумел прибой, шелестели под лёгким бризом пальмы, посвистывали весёлые дельфины.

— Син-га-пур, Син-га-пур, Син-га-пур… — повторяла, напевала, бубнила себе под нос Варя. — Там обезьяны и черепахи, там пальмы и золотой песок, там… там… там…

Папа прислал подарки: заводного танцующего дракона, расписные шёлковые платки, футболки с яркими попугаями. Ей, Варе, не повезло: футболка оказалась велика. Не похвастаешься в школе, чтобы ехидина Сергеева обзавидовалась. А Ляльке, как всегда, всё самое лучшее: и майку, и дракона! И воздушного змея папа тоже не прислал! А ведь на фотографиях они были один другого краше: в виде ласточки, орла — и в виде дракона тоже. Как здорово плыл бы в небе дракон с перепончатыми крыльями, всем на зависть и удивление… Ляльке вообще везёт не по заслугам. Глаза зелёные, волосы чёрные, да ещё и вьются: вот зачем это всё малявке?

У Вари волосы обычные. У взрослых такие называются «шатен», так бабушка Жанна говорит. А у детей — «русые». Лере хорошо, у неё волосы совсем светлые, а Соня — не Воеводина, а другая, Евсеева — вообще рыжая. Зато коса у Вари длинная, скоро до пояса дорастёт. И густая: пока высохнет после мытья, от скуки изведёшься. И глаза у Вари тоже обычные, карие.

Ничего, косу можно будет отрезать, волосы покрасить, а в глаза вставить цветные контактные линзы. И менять их хоть каждый день!

Вот только вырасти бы поскорее.

— Через неделю едем к бабушке! — сказала мама. — Билеты я уже взяла.

— К бабушке Жанне?

— Нет, к другой — к папиной маме. Ты её и не помнишь. Она в деревне живёт.

— А я хочу к бабушке Жанне!

— Варвара! Не пререкайся! Она уехала в Италию лекции читать. Начинай укладывать вещи.

Варя повздыхала и смирилась.

В деревенской бабушке может быть много хорошего. Пирожки там, оладушки. Ягоды всякие. Цыплята-котята-щенята. Может быть, даже козлёнок! Его Варя гладила в контактном зоопарке. Козлёнок был тёплый и пушистый, хотя и затурканный.

Тем не менее не мешало пореветь, и Варя взялась за дело. К вечеру мама пообещала купить в утешение новый смартфон — потом, когда приедет забирать их с Лялькой от бабушки.

— Лететь к папе долго, как раз успеешь с настройками разобраться!

Так что можно было спокойно собираться и мечтать о смартфоне.

Засыпая в поезде, Варя представляла себе деревенскую бабушку: точно такую, как в старых мультиках. Полную, в цветастом халате, с доброй улыбкой и узелком седых волос на макушке. И, конечно, с огромной миской пирожков!

Утром собираться пришлось под хныканье Ляльки. Спросонья она всегда капризничала. Пришлось ущипнуть её хорошенько. Сестра заревела так, что по всему вагону заворочались разбуженные пассажиры. Мама отвесила обеим по основательному шлепку и погнала умываться. Лялька хлюпала носом и прижимала к себе облезлого плюшевого медведя.

Стоя на перроне и крепко держа за руку надоеду Ляльку, Варя вертела головой, высматривая бабушку. Ни одной подходящей старушки не попадалось…

— Здравствуй, Катя! Ой, как девчонки выросли! Хорошо добрались?

— Здравствуйте, мама! Да, отлично…

Глаза у Вари едва не вылезли на лоб.

Бабушка оказалась совершенно непохожей на ту, придуманную! Никакого цветастого халата — джинсы и футболка с нарисованной лягушкой. Седые волосы коротко подстрижены и обрамляют лицо, как серебряный шлем. Улыбка не ласковая, а… не поймёшь, какая. Лукавая, что ли? Или задорная? Сквозь очки внимательно смотрят ярко-синие глаза с веерами морщинок в уголках. Всё, всё не так!

Ладно. Может, хоть пирожки будут.

Сумки погрузили в багажник бабушкиной машины — старой, непонятно какой марки. Варя с мамой и Лялькой устроились на заднем сиденье. Бабушка села за руль и рванула с места, как гонщик «Формулы-1». Мама ойкнула.

— Ничего, доедем! — успокоила бабушка, сворачивая на шоссе.

Ехали долго. Лялька уснула почти сразу. Варя поглазела в окно, соскучилась и тоже прикорнула рядом.

— Просыпайся, Варюша! Приехали! — Мамина тёплая рука потеребила Варю за косу.

В деревне оказалась одна улица. Домов — по пальцам пересчитать, да и те заколочены. Бабушкин дом — бревенчатый, небольшой, с верандой. Из-за забора свешивается разноцветная сирень: белая, фиолетовая, голубая, лиловая. В палисаднике полно цветов: ярких, разных, таких Варя никогда не видела.

— Присмотри за Лялькой, а мы вещи перетаскаем, — сказала мама и принялась выгружать сумки из багажника.

Опять! Опять эта Лялька! Не отвяжешься от неё! На крыльце сидит такой рыжий кот, а тут эта плакса!

— Плакса-вакса! — шепнула Варя на ухо Ляльке, но та ничего не поняла: только улыбнулась сонно.

— Девчонки-и-и! — позвала бабушка. — Идите, помогайте!

— Держи! — Варя сунула сестре пакет с остатками дорожных припасов, подхватила свой рюкзак и бросилась на зов. Лялька побежала следом. А навстречу им шёл рыжий кот, посвечивая янтарными глазами.

— Ну что, Вася? Всё в порядке? — спросила его бабушка.

— Мур-р-р-р! — ответил кот.

Бабушка погладила его, почесала за ухом. Кот потёрся о хозяйкины джинсы и пошёл в дом — хвост трубой.

Кухня оказалась просторной и светлой. Занавески на окне белые, в крупных красных горошинах. В углу тихонько урчит большой холодильник. На столе ваза с огромным букетом сирени. Посуда весёлая: красные в белый горошек чашки и тарелки с золотым ободком. Вкусно пахнет пирогами, а на стене тикают часы-ходики.

— Ой, балуете вы меня! Уже и самовар есть электрический, и хлебопечка… — Бабушка распаковала новенькую мультиварку.

— Девчонок проще будет кормить: забрасываешь продукты, а остальное она сама сделает! Я без неё как без рук, — точно таким голосом мама разговаривала с завучем, когда её в прошлом году вызывали в школу.

И из-за чего было шум поднимать? Подумаешь, Варя на спор с Сергеевой со второго этажа прыгнула. Не с пятого же!

— Ну посмотрим, авось и я с ней разберусь… — в голосе бабушки было сомнение.

— Ничего сложного! Там целая книжка рецептов приложена, — успокоила мама.

— Да я как-то всё больше сама… Ладно, посмотрим.

— Конечно! Девчонки, руки мыть и за стол!

Кухня красивая, а вот с едой оказалось не очень. Любимых Вариных пирожков — с яблоками или с капустой — испечь никто не догадался. Под полотенцами лежали два огромных пирога: один с рисом и яйцами, второй — с мясом. На плите противный рассольник и картошка с грибами.

Безобразие! Нормальная бабушка всегда приготовит внукам то, что они любят больше всего. А потом будет угощать и упрашивать съесть ещё хоть один кусочек.

Две матери, две дочери да бабушка со внучкой, а их всего трое.

Две матери, две дочери да бабушка со внучкой, а их всего трое.
Две матери, две дочери да бабушка со внучкой, а их всего трое (мать, дочь и внучка).
См. СЕМЬЯ — РОДНЯ

Пословицы русского народа. — М.: Художественная литература. В. И. Даль. 1989.

  • Двои дети водить — одним досадить.
  • Деверь невестке — обычный друг.

Смотреть что такое «Две матери, две дочери да бабушка со внучкой, а их всего трое.» в других словарях:

  • СЕМЬЯ — РОДНЯ — В своей семье всяк (отец, дядя) сам большой. На своем пепелище и курица бьет. И в Польше нет хозяина больше. Тишь да гладь, да Божья благодать. Тишь да крышь, мир да благодать Божья. Где мир да лад, там и Божья благодать. На что и клад, коли в… …   В.И. Даль. Пословицы русского народа

  • А — А, союз же, да, напротив, ан; однако, следовательно; потом, затем; выражение противоположности, вопросительное, заключительное и пр. Человек так, а Бог инак. Сеяли рожь, а косим лебеду. А ты как думаешь? А почему не хочешь? Широк путь в тюрьму, а …   Толковый словарь Даля

  • А — А, союз же, да, напротив, ан; однако, следовательно; потом, затем; выражение противоположности, вопросительное, заключительное и пр. Человек так, а Бог инак. Сеяли рожь, а косим лебеду. А ты как думаешь? А почему не хочешь? Широк путь в тюрьму, а …   Толковый словарь Даля

  • А — А, союз же, да, напротив, ан; однако, следовательно; потом, затем; выражение противоположности, вопросительное, заключительное и пр. Человек так, а Бог инак. Сеяли рожь, а косим лебеду. А ты как думаешь? А почему не хочешь? Широк путь в тюрьму, а …   Толковый словарь Даля

Связанные нитями любви: три мамы, две бабушки, внучки и правнучка — четыре поколения дружной гомельской семьи собрались вместе для фото на память

Октябрь. Любенское озеро. Парк выпускников. На фотографии на фоне золотых деревьев – сразу четыре поколения. Трое из представленных – мамы, две – бабушки, и лишь двоим это всё предстоит ещё испытать. Правда, какие прекрасные лица! Вот такая математика простого женского счастья. 



Чтобы сделать фото в честь предстоящего 80-летия любимой прабабушки Октябрины Васильевны (12 октября), её родные решили по предложению внучки Екатерины в полном составе (дед и зять – оба Александры – высказались за) собраться в красивом уголке. Под шорох осенней листвы щёлкал фотоаппарат, и на снимке одно за другим запечатлелось столько ярких мгновений из жизни семьи. 

А после завершения съёмки мы попросили пятилетнюю Аришу, её маму Катю, бабушку Оксану и прабабушку Октябрину поделиться сокровенным.

Октябрина Васильевна Бачура: «Мама, прабабушка, бабушка – все в моём лице». Октябрина Васильевна родилась в Саратове перед самой войной, в 1940-м. При воспоминании о детских годах на её глазах появились слёзы.


– Я была тринадцатой в семье, но не все дети выжили, как бывало в те времена. Два брата потом погибли на войне. Отец назвал меня в честь месяца, в котором я родилась. И наказал: «Никогда не меняй имя». Меня называли Бринкой, Валентиной. И сейчас многие называют Валентиной. Как и у всех в годы войны, моё детство было непростым, но нас учили с благодарностью ценить редкие подарки жизни. Самой великой ценностью всегда считалась семья. И, конечно же, труд. С мужем-офицером Владимиром мне пришлось много ездить по гарнизонам (Каунас, Лида, Новогрудок и другие места) и поневоле научиться в краткие сроки наводить уют и красоту в выделяемом служебном жилье. Последнее место службы мужа – Нижний Тагил, и его хорошо запомнила дочь Оксана, учившаяся тогда в младших классах. Местом постоянного места жительства выбрали Гомель. Мы всегда с мужем, даже если и расходились по каким-то вопросам, были друг за друга горой, и этому я учила своих сына и дочь. Жаль, что силы у меня уже не те. Но я счастлива, что дождалась правнучки Ариши, что могу и её успеть научить чему-то мудрому.

Оксана Владимировна Запольская: «Как приятно осознавать, что я дочь, мама и бабушка!» Оксана Владимировна признаётся, что ей очень радостно слышать в свой адрес обращения из уст самых дорогих и любимых людей: «дочь», «мамуля», «бабуля Оксана». С мамой можно почувствовать себя девчонкой и даже позволить себе, как в детстве, чуть-чуть слабости. 


– У моей мамы столько любви в сердце, что моего мужа она приняла как сына и так относится к нему всю жизнь, – говорит она. – И мы в свою очередь приняли в свою семью зятя как сына. Кстати, поскольку мой муж и зять оба Александры, нередко возникает путаница, когда кто-то произносит слова «зять Саша». По этому поводу мы много шутим, особенно когда собираемся всей компанией на даче. Мама научила меня относиться ко всему с большой ответственностью. Я закончила среднюю школу с золотой медалью и своих дочерей Аню и Катю всегда убеждала постигать новое, развивать себя. Обе они получили высшее образование и стремятся успешно реализовать свои способности. 

У меня пока только одна внучка, и когда я вижу, как моя собственная, уже такая взрослая дочь воспитывает свою малышку, внутри разливается счастье. В Аришке мы с моей мамой узнаём свои черты. Нас всех объединяет настоящая большая любовь. 

Екатерина Даниленко: «В моей творческой жизни есть немножко хаоса, но я чувствую такую поддержку родных». Катя считает себя очень счастливым человеком. Ведь ей довелось уже испытать самое важное и ни с чем не сравнимое чувство на свете – она мама! Вместе с мужем и дочкой они  живут пока на съёмной квартире недалеко от родителей, но строят с помощью родственников дом в микрорайоне Романовичи.


– У меня было счастливое настоящее детство рядом с моими родными. Вместе с самой любимой, надёжной, заботливой, строгой и привыкшей всё держать под контролем (как-никак жена офицера!), а сейчас такой ранимой и хрупкой бабулей Октябриной и, конечно же, моей мамой! Бабушка отдавала мне и маме всё своё свободное время, а иногда даже совсем не свободное. А мы стремимся её во всём поддержать. После недавней смерти дедушки её жизненный тонус снизился, но мы призываем её беречь себя, сами чётко следим за её здоровьем, напоминаем: «Ты же должна отвести Аришку в первый класс и выпускного дождаться», «А как мы без тебя новоселье в Романовичах отметим?» 

Наша семья крепка любовью и поддержкой. Родители рассчитывали, что я пойду по технической стезе: мои мама с папой – инженеры-программисты. Сначала я так и поступила, закончила политехнический университет в Гомеле, поработала маркетологом на жирокомбинате (кстати, здесь когда-то товароведом трудилась бабушка). Но затем творческая жилка во мне взяла верх: я перешла в турагентство «Грандтур» и по выходным стала заниматься бизнесом – фотосъёмкой. Признаюсь, поначалу мои родные воспринимали это как хобби и пытались переориентировать на что-то более «материальное», но, когда спустя какое-то время моё любимое дело стало приносить доход, когда я стала востребованным фотографом, отношение изменилось. Конечно, как у творческого человека, в моей жизни есть немного хаоса, но родные очень помогают с ребёнком в выходные дни, когда у меня съёмка, и я могу реализовать свои устремления.

Ариша: «Я люблю всех!» На вопрос, кто её балует, пятилетняя Ариша не ответила, дав понять молчанием, что окружена заботой со всех сторон: «Я люблю всех!» И поделилась, что больше всех сказок ей читает папа. Мультики с ней охотнее всех смотрит дедушка. Прабабушка Октябрина и бабушка Оксана пели для неё маленькой колыбельные. А вообще она любит рисовать, и тут лучший помощник – мама. 


Признаемся, от встречи с этими людьми получили большую дозу позитива. Четыре поколения связывают прочные нити любви. Заботиться друг о друге для них – как дышать. И Оксана Владимировна с гордостью рассказала, что, собираясь на съёмку, Ариша обеспокоенно поинтересовалась у прабабушки Октябрины: «А ты не забыла водичку взять для таблеток?»


С 80-летием вас, уважаемая Октябрина Васильевна! Радуйте своих родных ещё долгие годы!

И пусть эта история станет для наших читателей поводом позвонить бабушкам и дедушкам, встретиться с ними и ценить каждое мгновение вместе.

Нашли ошибку в тексте? Выделите ее, и нажмите Ctrl+Enter

Семейная драма: бабушке запрещают видеть внучку

«Моя дочь вышла замуж, – начинает свой рассказ Татьяна (имена всех героев этой истории изменены – прим. ред.). – У нее родилась девочка. Ее долго выхаживали в перинатальном центре, несколько месяцев она была подключена к аппаратам… Не было ни дня, чтобы я туда не приходила, я там была буквально сутками».

Женщина вспоминает, что до того, как девочка пошла в садик, она была все время у нее.

«Да и потом все выходные, все праздники, летом она была у меня, – рассказывает бабушка. – Когда девочка пошла в школу, я ее забирала, она отдыхала, делала уроки, потом спорт – и она свободна. Это лучше, чем продленка, куда она сейчас ходит – ребенок с полвосьмого утра до полвосьмого вечера занят, потом приходит домой, и еще уроки надо делать».

Ужасные условия

Татьяна добавляет, что тяжелые отношения с дочерью у нее были всегда. Но она очень долго терпела – не ради себя, а ради того, чтобы общаться с внучкой.

«Она не разговаривает, а кричит.  Не просит ребенка что-то сделать, а отдает приказы, – рассказывает женщина. – А девочку нужно хвалить, ласкать. Это замечательная девочка, красивая, умненькая, ласковая».

Бабушка долго описывает ситуацию, в которой живет ребенок: и ремень в руках мамы постоянно в воздухе свищет, и папа дочери подзатыльники раздает, и в тарелку с супом девочку, если она не хочет есть, макают головой, и крики дома постоянные, и психологическое насилие.

«Девочку я видела последний раз шесть месяцев назад, – рассказывает о кульминации конфликта бабушка. – Я убрала в шкафах в комнате девочки, ликвидировала все залежи пыли в труднодоступных местах. А дочь пришла и с порога начала орать и применила ко мне насилие. А потом разбила кошачью миску и хотела осколком меня порезать, но порезалась сама».

Девочка, которая наблюдала за всем этим, лишь беспрестанно говорила: «Перестаньте, перестаньте, мне плохо!»

«В итоге вызвали полицию, – продолжает свой рассказ Татьяна. – И с тех пор я девочку не видела. Сколько ей ни звоню – она или не берет трубку, или берет, а потом, узнав, что это я, бросает.  Мама ей просто запретила со мной общаться».

Один раз, говорит она, набралась смелости, купила вкусненького и подарков и пришла в школу к девочке.

«Она бросилась ко мне, но потом, видимо, вспомнила, что ей общаться запрещено, и убежала», – рассказывает Татьяна.

Бабушка вздыхает: по поводу плохого обращения с ребенком ходила она и в службу защиты детей.

«Они сходили к ним домой, – рассказывает Татьяна. – Но дома-то у них все хорошо, полный достаток. Девочка не голодает, она красиво одета. И понятно, что дочь при них вела себя идеально. А девочка не может соцработникам сказать правду, потому что запугана».

Да бабушка говорит, что  боится рассказывать всю правду соцработникам, потому что если факты насилия в семье вскроются, ребенка заберут в детский дом.

«Мне не отдадут, – вздыхает Татьяна. – Потому что удочерять можно до 55 лет, а мне уже значительно больше. А любая семья, даже такая, однозначно лучше, чем детский дом».

Бабушка добавляет, что когда девочка болела, она всегда за ней ухаживала. И в театр ходили, и на балет.  

«Мы были с ней большие друзья! Я живу одна, я все время могу посвятить ей. А теперь я ее не вижу, и без нее моя жизнь не имеет уже смысла. Она для меня – все, мне без нее жить просто неинтересно. А дочь лишает меня в отместку общения с ней», – вздыхает Татьяна.

Нужен судебный прецедент

«После развода родители могут договориться о способе и времени общения с ребенком. А как же быть с бабушками и дедушками, если они не участвовали в семейных разбирательствах, но им не разрешают видеться с внуком?» – комментирует ситуацию Олег Матвеев, юрист из Sadekov Advokaadibüroo.

Он подчеркивает, что в идеале люди решают свои разногласия, не доходя до суда. А в реальной жизни нужно быть осведомленным о своих правах и возможностях.

«Татьяна обратилась к нам в бюро и со слезами на глазах рассказала о том, как ее родная дочь не дает общаться с родной внучкой. Хотя до этого бабушка принимала активное участие в воспитании и уходе за ребенком, как деньгами, так и вниманием. Бабушка даже около года воспитывала ребенка одна, когда мать была занята», – описывает ситуацию юрист.  

По его словам, этот случай – увы, не редкость.

«Но позволяют ли действующие в Эстонии законы обязать через суд наладить порядок общения бабушки или дедушки с их внуками? В Законе о семье не сказано прямым текстом, что бабушки и дедушки имеют право требовать четко установленный порядок общения со своим внуком через суд. Да и судебной практики на эту тему почти нет.  Но на самом деле такое право – требовать общения с ребенком через суд – бабушке дает статья 143 часть 4 Закона о семье», – подчеркивает Олег Матвеев.

Он добавляет, что цель данной статьи – урегулировать ситуацию, когда родитель не разрешает по какой-либо причине общаться бабушке или дедушке с ребенком, но такое общение, исходя из интересов ребенка, было бы необходимым. Так как у ребенка, например, крепкая душевная связь с бабушкой или дедушкой. Однако последнее слово остается за судом, который обязательно должен взвесить интересы ребенка.

«Стоит добавить, что статья 143 часть 4 Закона о семье вступила в силу в её нынешнем виде лишь в июле 2014  года, – говорит юрист. – На данный момент судебной практики на эту тему почти нет, однако становится все больше судебных дел по взысканию алиментов с бабушек и дедушек. В Эстонии разрешено это делать начиная с 2010  года, когда вступил в силу действующий Закон о семье. Участились также случаи, когда видеться с внуками бабушкам и дедушкам не разрешено, хотя их уже обязали по решению суда платить алименты».

Он добавляет, что с профессиональной точки зрения было бы очень интересно создать прецедент для решения подобных споров.

Полиция: мы реагируем на каждый сигнал!

«Все виновные деяния, направленные против детей, для полиции являются приоритетными, – заверяет старший комиссар Ляэне-Харьюского отделения полиции Энели Эстаал. – Если полиции поступает информация о возможном ненадлежащем обращении с ребенком, то полиция реагирует на такую информацию немедленно, и информация основательно проверяется».

Она добавляет, что в данном случае информация была проверена в сотрудничестве с партнерами из местного самоуправления, и информация не подтвердилась.

«За несовершеннолетнего ребенка ответственность несет родитель, – подчеркивает Энели Эстаал. – С кем и когда может общаться ребенок, регулирует ребенок и – при необходимости – его родители. В функции полиции не входит установление порядка личного общения между людьми. Если бабушка или дедушка ребенка находят, что им необоснованно запрещают общение с внуками, можно обратиться в социальный отдел местного самоуправления по месту жительства ребенка или в суд».

Она добавляет, что, в свою очередь, если родители считают, что их несовершеннолетнему ребенку не следует общаться с какими-либо лицами, то можно также обратиться в суд и потребовать запрет на приближение.

«В любом случае, ситуация, в которой взрослые люди пытаются манипулировать своими несовершеннолетними родственниками, достойна сожаления», – подытоживает сотрудник полиции.

«МК-Эстония» пообщалась и с психологом школы, где учится девочка.

«Я в курсе этой ситуации, бабушка к нам тоже приходила, – комментирует ситуацию психолог. – Однако ни из разговора с девочкой, ни исходя из ее поведения факты психологического насилия не подтверждаются. Дети, которых унижают или обижают в семье, нервные, вспыльчивые, дерганые, агрессивные. Эта же девочка – очень спокойная и открытая, и по ней не скажешь, что дома у нее что-то не так».

С мамой и папой девочки пообщаться не удалось – они сейчас за границей, и телефоны отключены.

Конечно, чужая семья – потемки. И как там обстоят дела на самом деле – знают лишь фигуранты этой истории. Но пока что получается, что если мать ребенка по каким-либо причинам не хочет, чтобы ребенок общался с бабушкой, то по закону, пока нет судебного прецедента, никто на нее повлиять не может.  

Бабушка является суррогатной матерью дочери и рождает внучку

51-летняя женщина из Иллинойса родила собственную внучку.

Джули Ловинг согласилась в этом году стать «гестационной матерью» для своей дочери, которая сама не могла выносить беременность — и 2 ноября она родила здоровую девочку, сообщает Good Morning America.

«Моя мама была настоящей рок-звездой из-за трудных родов», — написала дочь Ловинга, Брианна Локвуд, в сообщении о рождении маленького Браяра Джульетты.

«От жертв, на которые она пошла, чтобы принести этот маленький кусочек рая в наш мир, у меня захватывает дух».

Это Любящий предложил стать суррогатной матерью Брианне и ее мужу Аарону.

«Я начал с ней говорить об этом. Ее не было на борту и она думала, что я сошел с ума, но я просто продолжал это делать », — сказал Ловинг GMA.

«Я пробежала 19 марафонов и много триатлонов», — объяснила она. «Я чувствовала, что с точки зрения здоровья могу это сделать, и у меня были очень легкие беременности с двумя моими детьми.”

Локвуд сказала, что ее мать спасла ее от горя бесплодия.

«Борьба с бесплодием была самым трудным, через что мне приходилось проходить», — сказал Локвуд шоу.

«Когда у тебя есть план на жизнь, а потом мешает что-то вроде бесплодия, мне казалось, что я больше не могу видеть то, что представлял, что это можно у меня отнять».

Локвуд и ее мать поделились своим путешествием в Instagram, задокументировав все, иногда трудное путешествие.2 ноября вся Лавинг родила Браяру Джульетт Локвуд, собственную внучку.

«Держа дочь на руках, мое сердце разрывается», — написал Локвуд в Instagram.

«Когда я смотрю на нее, я чувствую, что сделаю абсолютно все, что нужно для этого ребенка, и отражает то, что моя мама сделала для меня». ⁣

Briar Julliette не останется в неведении относительно ее удивительной истории рождения, сказала ее довольная мать, пообещав «быть по-настоящему откровенной с ней в очень юном возрасте и сказать ей, когда мы почувствуем, что она может понять… И просто расскажи ей, что правда.”

40 Идеи для свиданий с бабушкой и внучкой ⋆ Сахар, специи и блеск

Добро пожаловать в Sugar, Spice & Glitter! Моя информационная рассылка — лучший способ быть в курсе наших вкусных рецептов, веселых детских мероприятий и советов путешественникам. Обратите внимание, этот пост может содержать партнерские ссылки. Для получения дополнительной информации см. Наше полное раскрытие информации.

С возвращением в Sugar, Spice & Glitter! Моя информационная рассылка — лучший способ быть в курсе наших вкусных рецептов, веселых детских мероприятий и советов путешественникам.Обратите внимание, этот пост может содержать партнерские ссылки. Для получения дополнительной информации см. Наше полное раскрытие информации.

Один из наших популярных постов на Sugar, Spice & Glitter — это наши 40 идей свиданий для мамы и дочери на любой бюджет, и мне тоже не терпелось составить список из свиданий бабушки и внучки .

Между дедушками и бабушками и их внуками существует особая связь. Они заботятся о них так же сильно, как о своих собственных детях, и часто может казаться, что они снова и снова переживают лучшие стороны родительской заботы.Меньше вины и ответственности, и больше взглядов на то, как быстро может пролететь детство (и сколько вам действительно нужно, чтобы впитать его, пока вы еще можете).

Будучи военным ребенком, я рос не среди членов семьи, и поэтому для Эллы я действительно уделял этому приоритетное внимание. У нее еженедельные «свидания» с каждым набором бабушек и дедушек, а также несколько часов один на один с моим братом (чтобы помочь добавить этот положительный мужской образец для подражания в ее жизнь).

Проведение качественного времени с бабушками и дедушками отлично подходит для детей, которые создают надежные связи и учатся взаимодействовать с людьми самого разного характера и возраста.Есть также исследования, которые показывают, что дети, которые регулярно проводят время со своими бабушками и дедушками, менее склонны придерживаться стереотипных убеждений и более сочувствуют широкому кругу людей — качества, которые, я думаю, мы все хотели бы привить в своих детях.

Кроме того, лучшее понимание своей семейной истории (и людей, составляющих эту историю) связано с уменьшением депрессии, а участие бабушек и дедушек на удивление является отличным показателем того, что дети будут лучше учиться в школе! Кроме того, какой ребенок не мог бы использовать в своей жизни больше людей, которые его безоговорочно любят? (Хотя «слепая любовь» может быть лучшим описанием для бабушек и дедушек!)

В то время как многие из занятий в моем исходном посте «Свидания для мамы и дочери» или «Свидания мамы и дочери на основе языков любви вашего ребенка» были бы хороши для бабушки и внучки, у моей мамы совершенно другой характер , чем у меня.У нас разные интересы, и мы любим делать разные вещи с Эллой, поэтому я составил этот список больше по ее вкусу (плюс я хотел предложить как можно больше новых предложений). Обязательно ознакомьтесь с обоими списками, чтобы узнать о широком ассортименте интересных занятий с детьми — независимо от вашего бюджета. (И кто знает! Маме может больше понравиться список бабушка-внучка, а бабушке — мой «список мама-дочь». Это все личные предпочтения.)

Многие из этих занятий также подходят дяди / тети и племянницы / племянники, дедушки и внучки и т. Д.Эти два поста могут пригодиться всем, кто ищет творческие идеи для качественного времяпрепровождения, и, пожалуйста, не стесняйтесь добавлять свои идеи и предложения в комментарии к этому посту.

Я также думаю, что было бы особенным получить симпатичный дневник, в который можно было бы записывать свои свидания — и даже распечатывать картинки и вставлять их! Это был бы замечательный подарок на долгие годы, чтобы пролистать и вспомнить все особые моменты, которыми вы поделились.

Итак, без дальнейших задержек, вот любимые выборы моей мамы и Эллы на 40 свиданий бабушка-внучка на любой бюджет.

(Я также добавил бесплатный список для печати внизу этого поста — так что обязательно возьмите его!)

Бесплатные мероприятия для бабушек и дедушек

  1. Садоводство
  2. В гостях у парка
  3. Прогулка на природе или поход
  4. Чаепитие куклы или медведя
  5. Природные ремесла
  6. Выпечка — может быть, особый семейный рецепт? (Ознакомьтесь с нашим огромным ассортиментом детских рецептов здесь.)
  7. Поделитесь особенными воспоминаниями из детства — просмотрите фотоальбом
  8. Ночная вечеринка
  9. Обучить особому умению
  10. Специальное судно, чтобы «держать их в покое»

Мероприятия бабушек и дедушек до 10 долларов

  1. Плавание в местном бассейне или водной подушке
  2. Горячий шоколад в местной пекарне
  3. Посетите книжный магазин, чтобы выбрать особую книгу (возможно, из детства дедушки и бабушки)
  4. Тематический вечер фильмов — меню, поделки и декор вокруг специального фильма
  5. Обучение классической настольной или карточной игре
  6. Принесите их на одну из ваших «площадок» и покажите им — церковь, гольф-клуб, любимое кафе и т. Д.
  7. Посетить художественный музей
  8. Спа ночь или домашний педикюр
  9. Соберитесь вместе, чтобы сделать поделку на день матери или день отца
  10. Посетите местную ферму — здесь можно собирать ягоды, яблоневые сады, дегустировать сыры, контактные зоопарки и т. Д.

Мероприятия дедушки и бабушки до 50 долларов

  1. Посещение пляжа (для вас это может быть другой категории, но для нас это минимум 15 долларов за бензин на пляж, плюс обязательно после этого есть мороженое)
  2. Ночь в кино
  3. Посещение театрального представления, ориентированного на детей
  4. Делимся любимым хобби (возможно, придумываем им какие-нибудь стартовые материалы)
  5. Особая дата обеда
  6. Боулинг (я ненавижу боулинг, так что это хорошо для меня!)
  7. Сделайте коробку с тенями для особого события или для празднования дня рождения
  8. Местное мероприятие — уездная ярмарка, летние концерты
  9. Концертные билеты на детское представление (мою дочь угощали Шарон, Лоис и Брам, Wiggles дважды и Фредом Пеннером ее бабушка и дедушка, и теперь, когда она слышит песни этих исполнителей, она вспоминает те особые дни)
  10. Исследуйте местный город и совершите поездку на полдня

Мероприятия дедушки и бабушки до 100 долларов

  1. Членство в местном детском музее
  2. Членство в ежемесячном сборнике поделок или занятий и совместное занятие
  3. Отпуск Groupon — иногда можно получить отличную сделку, моим родителям удавалось поймать перевал Великого Волка.
  4. День тематического парка
  5. Посетить зоопарк
  6. Найдите информацию и сделайте пожертвование на благотворительность от имени своего внука
  7. Или подпишите своего внука на постоянное пожертвование — например, программу «спонсируйте ребенка», где у них будет друг по переписке и устойчивые отношения к благотворительным пожертвованиям
  8. Аквапарк дневной
  9. Специальный ужин и вечер кино (проверьте Ресторан.com по специальным предложениям)
  10. Будьте туристами на день — посетите все достопримечательности, которые мог пропустить ваш внук, на

Какие ваши любимые идеи свидания бабушки, дедушки и внучки? Не забудьте прикрепить эту коллекцию занятий для бабушки и внучки или отправить ее любимому человеку, которому могут понадобиться идеи!

Возьмите нашу бесплатную распечатку, чтобы хранить этот список идей для свиданий в своем холодильнике!

Если вы хотите еще больше развлечений для детей, посмотрите наши самодельные бомбы для ванны с пончиками (с обучающим видео) или наши детские пончики с пиццей (с обучающим видео, созданным моей дочерью).

PS — если понравилось, то может понравиться:

Суррогатная бабушка родила внучку

Джули Ловинг только что подарила своей 29-летней дочери второй раз жизнь. 2 ноября 2020 года 51-летняя женщина родила внучку в качестве носителя беременности.

Новая мама Брианна Локвуд сделала объявление в Instagram-сообщении, назвав имя своей дочери — Браяр Джульетт Локвуд — сладким кивком собственной маме.

«Моя мама была абсолютной рок-звездой в трудных родах», — написал Локвуд в своем посте. «Жертвы, на которые она пошла, чтобы принести этот маленький кусочек рая в наш мир, захватывают дух. Держа дочь на руках, мое сердце разрывается. Когда я смотрю на нее, я чувствую, что сделаю абсолютно все, что нужно для этого ребенка, и вспоминаю то, что моя мама сделала для меня ».

Вдумчивые комментарии поступили в адрес Локвуда, Лавинга и малыша Браяра от тысяч людей со всего мира, которые следили за этой историей после вирусного поста Локвуда в Instagram, в котором было объявлено о беременности.

«Любовь между матерью и дочерью нерушима — не могу дождаться, чтобы увидеть фотографию трех поколений СИЛЬНЫХ женщин с тобой, твоей мамой и малышкой Браяром!» один подписчик написал, а другие отметили долгожданное прибытие Браяра с помощью смайликов.

СЕГОДНЯ Родители разговаривали с дуэтом мать-дочь в прошлом месяце, когда Ловинг была на 35 неделе беременности.

«Это была беременность из учебника», — сказала Ловинг TODAY Parents. «Все было идеально».

Локвуд много лет боролся с бесплодием, перенес четыре неудачных переноса эмбрионов, два выкидыша и внематочную беременность.После того, как процедура дилатации и выскабливания (D&C) оставила Локвуд с проблемной рубцовой тканью в ее матке, она и ее муж Аарон обратились к идее использования гестационного носителя.

«Большинство американцев не могут позволить себе гестационного носителя», — сказал специалист по репродуктивной функции Локвуда, доктор Брайан Каплан из Центров фертильности штата Иллинойс. «Это более 100 000 долларов».

Ловинг предложила стать суррогатной матерью ее дочери, но Каплана не так легко убедить.

«Моя немедленная реакция была:« Это нехорошо », — сказал Каплан, который провел более 20 000 процедур экстракорпорального оплодотворения за свою 29-летнюю карьеру.«Обычно гестационный носитель должен быть моложе 40 лет, но в медицине нужно смотреть на человека и персонализировать его».

После тщательного тестирования, которое включало как медицинские осмотры, так и разъяснение возможных рисков, Ловингу был дан зеленый свет.

«К счастью, она забеременела в первый раз самым первым эмбрионом», — поделился Каплан. «Я был с Брианной в течение многих лет с такими сильными травмами и интенсивностью — стойкость была ошеломляющей. Если бы у нее не было мамы, у нее не было бы ребенка.

Во втором посте с момента появления малыша Браяра Локвуд поделилась, что «просто живет в новом маменьком блаженстве!» и сообщила подписчикам, что ее мама выздоравливает и наслаждается отдыхом.

Поздравляем всю семью!

Кейт Хэнсон (Kait Hanson) пишет статьи для TODAY.com. Выпускница Университета штата Пенсильвания, она начала свою карьеру в спорте и с радостью просыпается в 6 утра для игр благодаря изменению времени в ее доме на Гавайях. Островной трансплантат родом с северо-востока, она уже почти 10 лет называет Оаху своим домом со своим мужем и двумя шоколадными лабораториями.Следите за ней в Instagram.

МАМА, ДОЧЬ И БАБУШКА: БОЛЬНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК

Q — Моя мама приезжает на месяц в гости. Я этого боюсь. Возможно, проблема не столько в моей маме, сколько в моей дочери. Рэнди почти 17 лет, и у нас с ней есть разногласия. Все, что я делаю, получает критические отзывы от дочери, и мама с ней соглашается. Я плохая хозяйка, я слишком скупа, я слишком строга, кричу. Рэнди и ее бабушка составляют команду. У Рэнди появляется союзник, и мне больно.Если мы с мужем выходим на вечер и оставляем бабушку отвечать за Рэнди, бабушка сознательно нарушает мои правила. Если я говорю, что Рэнди не может пригласить друзей, она и Рэнди решают, что я неразумный, и моя мать разрешает ей устроить группу. Если я скажу Рэнди, что время отхода ко сну — 11:30, ее бабушка разрешает ей не ложиться спать до 1:30. Я устала быть странной женщиной в этом треугольнике. Что я могу делать?

A — Похоже, бабушка пытается завоевать расположение внучки, соглашаясь со всеми ее жалобами.Вторая причина, по которой бабушка может встать на сторону Рэнди, заключается в том, что ей нужно чувствовать себя полезной. Возможно, вам больше не нужна мать, как в подростковом возрасте, но ваша мать может не чувствовать того же. В своей роли доверенного лица Рэнди она чувствует себя нужной кому-то в семье.

Желание Рэнди довериться вашей матери может отражать ее потребность в союзнике в ее подростковой борьбе, чтобы отделиться от вас. Я уверен, что Рэнди, как и любой другой подросток, хочет, чтобы кто-то ее выслушал, поддержал и проявил сочувствие.Бабушка, наверное, справится с этим легче, чем ты. Вы, несомненно, более заняты, и если вы похожи на других родителей, вы склонны использовать разговор больше как возможность исправить или научить.

Готовность вашей матери поддержать эти жалобы (обоснованные или нет)

Однако

будет иметь неприятные последствия. Ее соучастие только усилит гнев Рэнди и в конечном итоге заставит ее почувствовать себя виноватой. Матери лучше всего слушать, сочувствовать и сочувствовать, но не соглашаться. Я не говорю, что она должна встать на вашу сторону.Она должна сказать что-то, что показывает, что она понимает точку зрения Рэнди, но не разделяет ее.

Здесь может действовать еще один фактор, поскольку вы говорите мне, что ваша мать сознательно не подчиняется вашим инструкциям. Это звучит как соперничество трех поколений и отдает соревновательным характером некоторых отношений матери и дочери. Возможно, нам не нравится думать о матерях, соревнующихся со своими дочерьми, но это часть многих отношений между матерью и дочерью, когда дочь сама становится матерью.На этом этапе бабушка должна отказаться от внимания и контроля. Бабушка может почувствовать, что идет спор о том, кто лучше мать. Согласившись с Рэнди относительно ваших недостатков, она доказывает себе, что она лучшая мать. Вероятно, это была тонкая (или не очень тонкая) текущая битва с тех пор, как Рэнди была маленькой. На этом этапе соперничество вашей матери могло принять форму ее критического отношения к вашим способам кормления или дисциплины Рэнди. Теперь ваша мать использует жалобы Рэнди как оружие в продолжающейся конкуренции.

Как бы тщательно вы ни скрывали свои чувства, вы должны чувствовать себя обиженными. Рэнди нашла союзника в твоей матери. Может, тебе стоит попробовать сделать то же самое. Тихое тушение только усугубит ситуацию.

Скажите ей, что так же, как вы уважаете ее, вы хотите, чтобы Рэнди уважала вас. Объясните, что вам нужно поддерживать свою власть над дочерью, чтобы она не бросала вам вызов, если это действительно могло быть вредно. Вам нужна последняя власть, а Рэнди нужна мать, которую она уважает.Ваша мать может делать вам предложения, основываясь на своем опыте, понимании и любви. Но решения, которые влияют на благополучие Рэнди, являются вашими, так же как и решениями вашей матери, когда вы были молоды.

Я должен сказать, однако, что ваша мать сама ведет себя как подросток, и она не является хорошим примером для подражания для своей внучки. Подрыв своего авторитета побуждает Рэнди делать то же самое. Какой бы ни была ее вражда с вами, ее любовь к внучке должна убедить ее отказаться от этих разногласий.

Почему бабушка по материнской линии так важна для ребенка

Если в вашем воспитании участвовали бабушки, ваши детские воспоминания, скорее всего, наполнены радостью и чувством безопасности и комфорта. Мало кто из нас когда-либо думал, что существует разница в том, как бабушка по отцовской и материнской линии влияет на своих внуков. Однако, по мнению ученых, есть что-то особенное, что мы получаем от наших бабушек по материнской линии, помимо их любви и привязанности.

Здесь, в AdMe.ru, мы изучали несколько теорий о роли бабушки по материнской линии в жизни ребенка, и вот что мы обнаружили.

Чем мы делимся с нашими бабушками и дедушками?

Гены — это базовые единицы наследственности, состоящие из ДНК. Согласно генетике, бабушек и дедушек в среднем разделяют 25% своей ДНК с внуками, причем точный процент зависит от обмена ДНК. Конечно, мы наследуем наши гены как от бабушек, так и от бабушек и дедушек, но, по мнению ученых, именно бабушки по материнской линии имеют более высокую степень влияния на потомство.

Есть кое-что особенное, что подарили нам наши бабушки.

У бабушек по материнской линии более тесная связь со своими внуками, так как они рожают матерей, которые, в свою очередь, рожают детей. Во многих семьях бабушки по материнской линии, как правило, несут больше ответственности за детей и проводят с ними больше времени. Не только психологическая связь делает роль бабушек по материнской линии столь важной, но и некоторые теории предполагают, что генетически говорящие бабушки по отцовской и материнской линии неравно вкладывают средства в своих внуков .

Научные теории доказывают, что существует сильная генетическая связь между бабушками по материнской линии и их детьми.

Одна из теорий утверждает, что различие в том, как бабушка по отцовской и материнской линии связаны со своими внуками, может быть объяснено связью Х-хромосомы. Бабушки по материнской линии имеют 25% -ное X-родство как с внуками, так и с внучками , в то время как бабушки по отцовской линии передают одну из своих X-хромосом своим внучкам, но не своим внукам.Это делает бабушек по отцовской линии на 50% X-связанными со своими внуками и на 0% X-связанными со своими внуками.

Другая теория предполагает, что так называемая «отцовская неопределенность» может сильно повлиять на желание бабушек и дедушек заботиться о своих внуках. Отцовская неуверенность означает, что члены семьи мужского пола не всегда могут быть уверены, что воспитывают собственных детей, поскольку не рожают сами. В долгосрочной перспективе это может снизить вовлеченность родственников по отцовской линии, включая бабушек, в поведение по уходу за потомством .В то же время женщина всегда уверена, что родила ребенка, что делает материнскую связь самой сильной в семье на протяжении поколений.

Другие теории, предполагающие уникальную роль бабушки по материнской линии.

Эта теория, разработанная чилийским писателем, эссеистом и драматургом Алехандро Ходоровски, предполагает, что из всех четырех бабушек и дедушек мы наиболее тесно связаны с нашими бабушками по материнской линии . Согласно его теории, наши гены могут «пропускать» поколение и передаваться от наших бабушек и дедушек напрямую к нам, что может быть доказано тем фактом, что некоторые люди больше похожи на своих бабушек и дедушек, чем на своих мам и пап.Ходоровски считает, что помимо биологического материала матери передают эмоции своим дочерям, которые позже передают их своим детям.

Теории, которыми мы только что поделились, говорят об особой роли бабушки по материнской линии в жизни ребенка. Однако мы все разные, и у нас разные семьи с разными связями и отношениями. Итак, давайте будем благодарны и ценим любовь, заботу и мудрость, которые наши деды и бабушки дают нам, независимо от генетического родства .

Что вы думаете об этих теориях? Была ли какая-то особая связь между вами и вашей бабушкой или бабушками? Не стесняйтесь делиться своими мыслями в комментариях!

Конфликты, которые могут привести к отчуждению бабушек и дедушек

Когда бабушкам и дедушкам несправедливо отказывают в контактах с их внуками, это может стать душераздирающим моментом как для бабушек и дедушек, так и для внуков. Хотя подача иска о праве на посещение возможна, наиболее продуктивным подходом является разрешение семейных споров до того, как станет возможным отчуждение.

Члены семьи несут ответственность за разрешение споров и разногласий до того, как они станут проблемой. Вот обзор наиболее частых споров между родителями, бабушками и дедушками, которые могут привести к отказу от контактов с внуками.

Поведение, нарушающее условия сделки

Иногда родители правы, отказывая дедушке и бабушке в контакте с внуками. Лица, совершающие сексуальные преступления, алкоголики или наркоманы, редко убирают свои действия только потому, что становятся бабушками и дедушками.Следовательно, родители имеют все основания не хотеть, чтобы их дети были рядом с этими трудными бабушками и дедушками.

Родители также имеют право отрицать контакты с бабушками и дедушками, которые не соблюдают правила родителей о безопасности.

Например, бабушкам и дедушкам, которые перевозят внуков без использования надлежащих средств безопасности в автомобиле, есть история или аварии, или которые не ездят безопасно, не следует разрешать водить внуков куда-либо. То же самое касается любого другого правила безопасности, установленного родителями, независимо от того, согласны с ним бабушка и дедушка.

Если нарушение не слишком велико, родители могут рассмотреть возможность разрешить бабушке и дедушке видеться с внуками, но только в контролируемых условиях. Другие действия бабушек и дедушек, которые могут легко спровоцировать семейный спор, включают следующее:

  • Подрыв родительского авторитета , побуждение детей не подчиняться родителям или забвение того, насколько тяжелым может быть родительское воспитание
  • Говорить плохо о членах семьи , например, о родителях, приемных родителях или других бабушках и дедушках
  • Отказ следовать правилам родителей для детей в отношении диеты, телевидения, времени отхода ко сну и т. Д.
  • Дарить внукам сомнительные подарки или подарки, которые родители не одобряют
  • Принуждение родителей к большему количеству контактов t, например, ночные посещения, когда родители не хотят

Семьи должны иметь возможность решать менее серьезные вопросы, не прерывая контактов между бабушками и дедушками и внуками, но лучше всего обсуждать границы и поведение и обсуждать проблемы, как только они возникают.

Угрозы нормальному доступу

За исключением неправомерных действий дедушек и бабушек, закон ожидает, что дедушки и бабушки будут иметь доступ к своим внукам через родителя, который является их ребенком. Ожидается, что это будет правдой как в полных семьях, так и в тех случаях, когда родители ребенка больше не вместе.

Однако иногда родитель, служащий порталом для дедушки и бабушки, также теряет контакт с детьми. Эта ситуация может возникнуть по ряду причин, самой разрушительной, конечно же, является смерть родителя.К другим осложняющим ситуациям относятся:

  • Родители не состоят в браке, отец не обеспечил родительские права.
  • Родитель отказался от родительских прав.
  • Родитель заключен в тюрьму.
  • Родителю запрещено видеться с ребенком из-за злоупотребления психоактивными веществами, сексуального преступления, домашнего насилия или чего-то подобного.
  • Родитель с опекой переезжает на большое расстояние от бабушки и дедушки.
  • Родитель, который обычно предоставляет доступ внукам, уезжает на большое расстояние.

Другая распространенная ситуация, из-за которой дедушки и бабушки оказываются отрезанными от внуков, возникает, когда родители борются с зависимостью. Естественно, родители, злоупотребляющие наркотиками или алкоголем и страдающие зависимостью, часто хотят сохранить свои привычки в секрете.

Если бабушка и дедушка поймут, что происходит, или зависимость родителей станет настолько сильной, что ее трудно скрыть, родители могут разорвать контакт с бабушкой и дедушкой. Основная мотивация — не допустить раскрытия своей зависимости.Такие семейные разрывы могут быть очень уродливыми и могут поставить бабушек и дедушек в незавидное положение, когда они подадут иск о правах на посещение.

Споры между поколениями

Есть и другие, менее серьезные конфликты, которые также могут привести к отчуждению семьи. На самом деле, по словам психолога Марши Шеловой, три общих обстоятельства, вызывающих споры между родителями, бабушками и дедушками, включают:

Эти три проблемы могут вызвать серьезные семейные споры. Но их также можно облегчить, если бабушки и дедушки будут более примирительными и любезными.

Как бы трудно это ни было, особенно для бабушек и дедушек, которые считают, что они правы, отдать немного предпочтительнее, чем потерять контакт с внуками. Если семейный конфликт особенно острый или связан с нерешенными проблемами, также может оказаться полезным семейное консультирование.

Финансовые вопросы

Иногда семейные споры касаются денег. Например, бабушки и дедушки, которые делают финансовую помощь своим детям, иногда угрожают прекратить финансовую помощь, если не будут выполнены определенные условия.

В идеале бабушки и дедушки, решившие оказать финансовую помощь, должны предоставлять ее бесплатно и воздерживаться от использования денег в качестве средства контроля — иначе им следует пересмотреть вопрос о подарке.

Исключением из этого правила, конечно же, являются случаи, когда бабушка и дедушка соглашаются платить за частную школу, колледж, специальные уроки или тренировки для своих внуков. В этих обстоятельствах они имеют право потребовать, чтобы их взносы использовались по назначению.

С другой стороны, родители также могут использовать деньги как средство контроля.Например, они могут угрожать отказом от контактов с внуками, если финансовые требования не будут удовлетворены.

Кроме того, родители, получившие ссуды от бабушек и дедушек, могут прервать контакт, чтобы снизить нагрузку по выплате ссуд. Прежде чем совершать какие-либо денежные операции, и родители, и бабушки и дедушки должны подумать, какие типы конфликтов они могут создать в будущем.

Конфликты и психические расстройства

К сожалению, нередки случаи, когда и родители, и бабушки и дедушки иногда называют других людей душевнобольными.Обычные обвинения заключаются в том, что другая сторона является навязчивым лжецом или имеет серьезное психическое заболевание, такое как биполярное расстройство или нарциссическое расстройство личности.

Иногда у этих людей диагностировано психическое заболевание, а иногда кто-то играет психиатра-любителя. Если родитель или бабушка или дедушка действительно психически больны, следует приложить все усилия, чтобы получить помощь.

С другой стороны, выдвижение таких обвинений против кого-либо только из-за разногласий является клеветническим и контрпродуктивным.Намного лучше сосредоточиться на разрешении конфликта.

Нарушение границ

Еще одна распространенная причина, по которой родители ограничивают контакты с внуками, — это границы. Этот тип правонарушения может принимать форму нарушения физических границ, например, зайти к членам семьи и проникнуть внутрь без стука.


Это также может включать в себя попытки взять на себя родительские роли или попытки принять решения за семью, например, отобрать пустышку у ребенка.

Иногда границы между воспитанием и воспитанием бабушек и дедушек стираются. Такая ситуация часто наблюдается, когда молодые родители нуждаются в помощи, а их родительские роли берут на себя бабушки и дедушки. Иногда бабушка и дедушка даже берут на себя опеку; но чаще они просто обеспечивают уход за детьми и часто финансовую помощь.

Затем, когда родители решают вернуть себе родительские роли, бабушки и дедушки иногда с трудом отказываются от них. Часто в результате дедушки и бабушки, которые были очень близки со своими внуками, оказываются отрезанными от них, потому что родители отчаянно пытаются вернуть себе родительскую территорию.

Мудрые бабушки и дедушки избегают таких разногласий, прося терпения при переходе. Они также делают все, что в их силах, чтобы помочь родителям вернуться к своим обязанностям, наслаждаясь возможностью наслаждаться своими внуками в качестве бабушек и дедушек, вместо того чтобы нести многие обязанности родительской роли.

Слово Verywell

Залог любых здоровых отношений — эффективное общение. Многие семейные разногласия возникают из-за недопонимания и обид.

Устранение небольших разногласий и семейных разногласий до того, как они перерастут в полноценный разрыв, — это ключ к поддержанию позитивных отношений и поддержанию контакта с внуками. Первым извинитесь и ищите компромисс, а не пытайтесь доказать свою точку зрения.

Поступая так, вы обеспечите регулярное присутствие в жизни своих внуков и мирные отношения с их родителями.

мировоззрений, чувств и эмоций в JSTOR

Abstract

Участие бабушки в уходе за детьми включает в себя различные психологические аспекты и аспекты отношений с матерями, бабушками и детьми.Это исследование было направлено на изучение этих аспектов с точки зрения бабушки. Были опрошены тридцать бабушек маленьких детей, чтобы проанализировать значение, которое они придают бабушке, и определить их индивидуальные определения роли бабушки. Анализ интервью показал, что участие бабушки в уходе за маленькими внуками представляет собой мощный психологический опыт и влияет на отношения между бабушкой и другими членами семьи.Обсуждаются последствия для политики ухода за детьми.

Журнал Information

Family Relations публикует прикладные статьи, которые являются оригинальными, инновационными. и междисциплинарные, которые сосредоточены на различных семьях и семейных проблемах. Аудитории включать преподавателей семейной жизни в академические и общественные учреждения, исследователей с прикладной или оценочной направленностью семейные врачи, использующие профилактику или терапевтические модели и методы, а также специалисты по семейной политике. Примеры соответствующих статей включают те, которые касаются прикладных исследований, образовательных философии или практики, синтез основных областей, оценки программ, разработка и оценка учебных программ.Статьи должны быть задуманы и написаны с учетом потребностей практиков. С 1951 года семейные отношения охватывают критически важные области. семейным профессионалам. Основное внимание уделяется семейным исследованиям с последствиями. для вмешательства, образования и государственной политики. Публикует: Эмпирические исследования Литературные обзоры Концептуальный анализ Более 80% наших читателей идентифицируют семейные отношения как встречу их потребности лучше, чем любой другой прикладной журнал. Каждый выпуск ежеквартального журнала (январь., Апрель, июль и октябрь) средние значения 120 страниц. Общий тираж более 4200 экземпляров. Статьи рецензируются.

Информация об издателе

Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) связывает мультидисциплинарные семейные специалисты через свои журналы, конференции, государственные партнерские советы и секции по интересам. NCFR является некоммерческой, беспартийной и полностью финансируемой членами. Исследователи, педагоги, практикующие врачи и политики из всех семейных сфер и направлений делятся знания и информация о семьях.NCFR была основана в 1938 году. Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает форум для семейных исследователей, преподавателей и практиков, чтобы поделиться своими разработками и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает профессиональные стандарты и работает над повышением благополучия семьи.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *