Что делать если брак разваливается – Что делать, если брак разваливается? Советы психологов, консультации

Содержание

Если брак на грани распада.

Когда говорят, что чей- то брак на грани распада, то это новость не из лучших. Каждый кто понимает что такое семейная жизнь, согласится, что просто так распадаться семья не будет и значит уже какое- то время в семье был разлад ,который не получилось уладить.  К сожалению, по статистике очень много разводов, даже больше чем браков! Поэтому некоторые пары просто не регистрируют отношения, даже при наличии совместных детей, боясь что потом при разводе потребуется слишком много усилий для расторжения отношений.

Гражданский брак, если его коснуться совсем коротко, не выход из этой проблемы. Часто он несет в себе еще большие подводные камни, такие как безнаказанные неверность(измена), насилие и постоянный страх неопределенности вашей юридической защищенности. Когда нет юридических документов, то доказать отцовство или что- либо другое создает проблемы и многие потом жалеют, что не сделали все по закону и по совести.
Свой брак хотят сохранить почти все, но к сожалению разногласия и ссоры не обходят стороной даже счастливые семьи. Ведь они создавали семью с этим человеком не на 5- 10 лет, а скорее всего на всю жизнь и никому не доставляет удовольствия разрыв. Те кто виноват в разрыве отношений потом часто жалеют о содеянном, но часто необратимом решении. У таких людей начинает ухудшаться общее состояние здоровья, в основном из-за того, что перестали удовлетворяться эмоциональные потребности- потребность в общении- которые они получали в браке, общаясь с мужем или женой. Также такие люди начинают меньше следить за здоровьем, особенно мужчины, что ведет даже к меньшей продолжительности жизни. По разным статистикам холостые мужчины живут меньше, чем женатые.

Также развод очень сказывается на детях. Если они маленькие и один из родителей не дает общения с другим родителем, то у ребенка начинает формироваться неправильное отношение к каким- то моментам, которое потом может ему самому нарушить семейную будущую жизнь. Ребенок получает действительно эмоциональную травму из-за развода родителей. Дети,  родители которых развелись сами склонны к разводам и не доверяют до конца своим спутникам жизни ,потому что уже в детстве увидели что предательство возможно даже от самого близкого человека. Да, дети измену одного из родителей, по которой случился развод, воспринимают как измену на свой счет. Часто они могут обвинять себя в том, что родители развелись.

Причина развода или раздельного жительства?

Измена.

Когда один из супругов соверши прелюбодеяние- с точки зрения нравственности это называется так- то другой супруг имеет право развестись.
Кто- то решает простить супруга и продолжить жить под одной крышей. Причины тоже могут у всех свои- материальная или большая эмоциональная зависимость невиновного, невозможность воспитывать детей в одиночку и т. д.
Здесь решает каждый сам и осуждать никто никого не имеет право, так как мы не знаем как бы мы сами поступили находясь на его месте.
Также виновный супруг может искренне раскаяться и действительно измениться ,так как поймет что отношения в законной семье для него дороже всего.

По сути это основная причина для развода с точки зрения нравственности.

Раздельное жительство.

Многие другие причины, скорее всего служат основанием для раздельного жительства, которое также можно оформить юридически, если того требует ситуация. Например, один из супругов может решиться на раздельное жительство по нескольким причинам.
Во- первых, угроза физическому и эмоциональному здоровью. если кто- то из супругов проявляет агрессию и применяет физическое насилие вплоть до опасности жизни, то это повод задуматься над тем, чтобы на время уйти и дать подумать виновнику осознать свои неправильные действия.
Во- вторых, отказ, в основном это относится к мужчинам, заботиться о семье материально. Если кто- то из супругов имеет нечистые привычки и тратит много денег на них и на себя соответственно и не хочет обеспечивать своих детей и сотрудничать со своим супругом в этом вопросе, то это не достойное поведение. Если человек имеет семью, это просто обязывает его заботиться о ней материально. Не говоря уже про эмоциональные потребности семьи.

О причинах для развода и раздельного жительства писать невесело. К сожалению многие семьи не являются тихой гаванью и из-за неправильного понимания и соответственно выполнения своих ролей и обязанностей.

Что делать, если брак на грани распада?

Будьте реалистом.

Это относится к вашим мечтам, которые не сбылись .многие склонны строить слишком большие планы на жизнь, которые просто сами по себе не осуществимы. Но потом они начинают обвинять супруга, что он не дал им того, чего они ожидали и поэтому больше не видят смысла быть вместе.
Однако подумайте действительно ли ваши мечты столь были важны раньше и сейчас? Смогли ли вы их осуществить с другим человеком? Вы уверены? Действительно ли ваш супруг не старался чтобы ваша жизнь была стабильной и и счастливой? Хотел ли он сознательно сделать вам больно и разрушить вашу жизнь? Или он тоже просто не смог правильно где- то оценить ситуацию и тоже сожалеет о каких- то упущенных возможностях?

Подумайте может вы слишком много смотрите телевизор или сериалы, в которых отношения полов не всегда представлены как в реальности? В сказках часто конец звучит так «и жили они долго и счастливо», но действительно ли потом у этих молодоженов не было проблем после свадьбы? Часто про проблемы никто не говорит и люди склонны верить что проблемы есть только у них и виноват в них супруг и надо подавать на развод!

Вспомните за что вы полюбили своего супруга.

Есть ли в нем по- прежнему эти качества? по- прежнему ли он веселый и добрый? По- прежнему ли он готов встречать вас с работы? по- прежнему ли у вас дома чисто и есть что покушать? То что вы ценили  в супруге раньше есть и сейчас, поэтому начните вновь видеть в нем хорошее.

Время накладывает отпечаток на характере у всех людей. Поэтому если вам кажется, что перед вами абсолютно другой человек, то может быть это тоже от проблем и переживаний ,которые были у вас вместе? На вашем супруге так же как и на вас отразился и возраст и трудности. Учтите это когда вы будете думать о несовместимости характеров и не стройте снова несбыточных мечт, а продолжайте строить уже реальные отношения, которые вы уже имеете.

Не копите обиды.

Это просто тупик. Если супруги помнят все свои обиды и не собираются прощать, то это приводит к их постоянному напоминанию и разжиганию ссор. Потом обиды превращаются в огромный ком, который просто не сдвигается с места и становится тупиком в отношениях.

Как избежать накопления обид? сохранить брак простить обиду
Вам нужен разговор. Если вы избегаете разговора о наболевшем, хотя он уже по идее давно должен был состояться, то это просто продлевает игру в молчанку и ведет к отдалению . Разногласия и проблемы нужно обговаривать сразу по мере их появления и обсуждать до тех пор пока у вас не уйдет обида. Если вы оставите в своем сердце хоть немного осадка, при следующем разногласии он всколыхнется и замутит ваши отношения еще больше.

Цель разговора при разногласии не доказать свою правоту, а найти путь к примирению и найти компромисс.

Полезная статья «Что значит уступать в браке или как найти компромисс?».

Если вы во время разговора только обвиняете супруга в многочисленных ошибках и не признаете хотя бы части своей вины, то разговор не получится. Любой человек имеет свою долю ответственности за происходящее. Конечно, муж- глава в семье и ему стоит в первую очередь стремиться наладить отношения и мир в семье.

Часто никто из супругов не хочет начинать разговор и тем более просить прощения, потому что не считает это своей обязанностью. Конечно, в принципе можно продолжать настаивать на своем, но начнет разговор тот, кто ценит отношения и хочет их созидать, а не разрушать.
Если вам кажется что супруг начал разговор не правильно, то хотя бы учтите тот факт, что он вообще начал разговор. Потом уже постарайтесь выслушать претензии своего супруга и выдержать в своих словах положительную ноту.  Если вы сможете в начавшемся разговоре промолчать о своих претензиях, то это скорее всего поможет лучше уладить проблему. Если вы тоже имеет недовольство и обиды и желаете их обсудить, то это хорошее желание и попробуйте сделать это в подходящее время и месте.
Вашего супруга может сильно обидеть то, что вы помните его проступки и не прощаете его. Может быть у вас есть такая черта как злопамятность. Вы имеете право на разговор. Но если вы хотите чтобы после разговора было лучше, а не хуже, то постарайтесь сделать для этого все возможное. Выберите место и время и даже учтите настроение супруга. Если вы чем- то уже расстроены и не в настроении, то это не время для разговора еще и о прошлых обидах.

В идеале разногласия лучше улаживать до того как ложиться спать.

Согласитесь, что лечь спать будучи расстроенным и на нервах- это ужасно. Вся ночь будет только испорчена и следующее утро не будет для вас добрым. Поэтому возьмите себе за правило мириться до сна.
Когда вы разговариваете, не перебивайте. Ни один человек не будет терпеть, если его постоянно перебивают. Старайтесь запомнить ход рассуждения супруга, что бы продолжить разговор, а не возвращаться постоянно только к тому что волнует вас. То что вы хотите осудить вы не забудете, а вот если супруг не получит эмоционального спокойствия после р заговора и захочет поговорить об этом еще раз, то это создаст только еще один напряженный разговор.

Просить прощения или не просить? В любом случае придется просить. Во многих проблемах виноваты скорее всего оба в какой- то мере и вот за свою то меру и надо просить прощения. Муж может чувствовать ответственность в целом за состояние своей семьи и действительно это так а жена тоже скорее сего не всегда была права в том как быть помощницей мужу и за эту ответственность тоже нужно принять.

Полезные статьи «Как просить прощения в семье?» и

«Как быстрее простить супруга?«.

Интимная жизнь в браке.

Половые отношения в браке часто называются супружеским долгом. Именно слово «долг» и показывает их необходимость. Было замечено, что пары, которые на грани развода не имеют теплоты и согласия в половых отношениях. В браках где есть трудности половые отношения не приносят того удовлетворения, которое могут приносить. Из-за этого отчуждение нарастает.
Интимным отношениям в браке очень вредит просмотр порнографии и непристойных сцен в фильмах. Порнография унижает и того кого снимают, и того кто смотрит. Если супруг узнает что у его спутника есть такая привычка, то это причиняет глубокую рану и вселяет недоверие и подозрительность в отношения.  Если кто- то имеет такую привычку, то самое лучшее для брака- это бросить ее и никогда не возвращаться. Ваш супруг достоин вашего интимного внимания, а не те кто снимаясь в этом получает за это деньги и совсем не переживает за ваш брак.

Также чтение романов может привести к разладу в половых отношениях супругов. Часто в романах чувства героев и их ощущения очень преувеличены и могут привести к нереальным желаниям и фантазиям, которые просто невыполнимы. От этого у кого- то из супругов появляется надуманная неудовлетворенность и разногласия на этой почве. Поэтому подумайте насколько реальны эти романы и их эмоциональная составляющая, и нужны ли они вам вообще?
В браке, как и по жизни, счастливы не эгоисты, а те кто стремятся сделать счастливыми других. Этот принцип применим и к половым отношениям. Если супруг только требует половых отношений, когда ему нужно удобно и так как он того хочет, то это не укрепит брак. Если муж считает, что настоящий мужчина никогда не проявляет нежность,

На грани развода — что делать, советы психолога

Часто семейные пары, прожившие некоторое время вместе, оказываются на грани развода. Что делать в таких ситуациях? Рассматриваем принципы правильного поведения мужчин и женщин. Дополнительно представлены советы психолога.

Семейные кризисы проживает каждая пара. Для одних поводом для мыслей о разводе становится вечное недовольство мужа/жены, для других – измена, для третьих – нехватка внимания и т.д.

Самое главное для вас сейчас – четко обозначить причину вашего «столкновения», проанализировать ситуацию.

Какими ваши отношения были до этого? На удивление хорошими? Такими, что вы не сомневались в надежности вашего брака? Была ли между вами любовь, искра? Если вам есть, что вспомнить приятного, то, возможно, вам просто нужно перетерпеть и не переставать бороться за свою пару.

Важно!
Сохранение семьи – это постоянная работа. Нет такого, что возлюбленные только в первый год узнали друг друга со всех сторон, а дальше все идет своим ходом.
В любых отношениях есть ссоры, разногласия, ревность и прочие проблемы, которые именно для вас могут казаться глобальными.

Если вы уверены, что этого нет у ваших друзей, то примите к сведению тот факт, что они просто не хотят выносить сор из избы и выставлять напоказ свои скандалы и недовольства друг другом. То есть вы не одиноки в этом плане. И в первую очередь перестаньте жалеть себя, взгляните на ситуацию со стороны.

Итак, если вы настроены решительно, действуем дальше!

Все советы в этой категории имеют обобщенный характер. Они рассчитаны на устранение наиболее распространенных семейных конфликтов.

Советы для НЕГО

Когда уходите вы
  1. Начните обращать внимание на свою супругу, как на женщину. Пусть она немного изменилась, но она – все та же, которая вызывала у вас когда-то бурю эмоций. Да, и учтите, что пока вы уверены в ее обычности, чье-то внимание она, скорее всего, все-таки привлекает (коллеги, друга, приятеля).
  2. Разнообразьте сексуальную жизнь. Будьте готовы к тому, что она откажется от экспериментов, если ваши отношения уже «развалены. Поэтому попробуйте действовать неожиданно, с непривычным напором.
  3. Не скупитесь. Выделите определенную сумму из зарплаты и езжайте вместе по магазинам. Придайте ей такой образ, который вы хотели бы видеть рядом с собой. И вам интересно, и ей приятно.
Когда уходит она
  1. Уделяйте ей больше внимания. Совместные прогулки, комплименты и нежности – все это и многое другое существенно может поправить вашу ситуацию. Ведь, если женщина слышит слова любви, то она начинает чувствовать настоящую значимость.
  2. Больше разговаривайте. Сейчас займите позицию слушателя. Искренне интересуйтесь ее делами, мнением и пр. Так вы снова сблизитесь.
  3. Подружитесь с ее подругами. Но делать это нужно вдумчиво, чтобы жена не подумала, что вы флиртуете. Можете схитрить, сразу приступив к делу: расскажите ее лучшей подружке (а лучше нескольким), о том, как вам больно видеть такие отношения, как вы ее любите и не хотите терять и т.д. Будьте уверены, что вся эта информация вскоре будет передана вашей жене!
  4. Попробуйте дать ей то, чего она хочет. Речь идет не о капризах, а о самой серьезной проблеме. Поймите, в чем суть ее нежелания жить с вами, а затем действуйте в этом направлении. Ей не хватает внимания – дайте; ее убивает ваша ревность – контролируйте себя; она устала от ваших вредных привычек – откажитесь. Начните пытаться, она обязательно оценит.

Советы для НЕЕ

Когда уходите вы
  1. Не думайте, что где-то «трава зеленее». Пусть сейчас вы уйдете от супруга, найдете другого мужчину, пройдет время, и романтика также исчезнет, появится быт, разногласия и т.д. Стоит ли терять время и ломать судьбы?
  2. Начните обращать внимание на его положительные стороны. Например: пусть он мало зарабатывает, зато готов всегда постоять за вас, пусть он не так хорош в постели, зато он нежен и внимателен и т.д.
  3. Проанализируйте свое поведение. Быть может, это ваша вина, что он ведет себя так, как вам не нравится? Например, есть женщины, которые очень раскованно общаются с друзьями, а потом недоумевают, когда супруг не контролирует себя в порывах ревности.
Когда уходит он
  1. Сделайте выводы. Для начала вам нужно детально разобраться в ваших ошибках (а, скорее всего, они именно ваши). Попытайтесь их устранить, пусть даже вам будет крайне тяжело. Работайте над собой, не ленитесь, не отмахивайтесь, не думайте, что все само собой образуется.
  2. Станьте желанной. На самом деле ходить дома в сексуальном наряде (платьице, юбка, шортики), накрасить ресницы и уложить волосы – это совсем несложно. Вы же делаете это перед выходом на улицу? Так поймите, что первый для кого вы должны стараться – это именно ваш муж. На вопрос «По какому поводу?», ответьте, что это лишь для него!
  3. Не будьте требовательной. Умейте правильно общаться с мужем – забудьте о крике на него вообще! Манипулировать им можно при помощи массы других способов: нежностью, лаской, вниманием, комплиментами и пр. Заметьте разницу между двумя выражениями: «Давай-ка, прибей полку!» и «Милый, ты у меня такой сильный! Тебе, наверное, не составит труда прибить эту малюсенькую полочку…». Казалось бы, смысл один, а реакции на них будут ну очень разными!
  4. Отпустите. Но не со слезами, а со словами: «Ладно, как хочешь. Это твой выбор…». Он должен испытывать не жалось, а недоумение (мол, я же ухожу, почему она меня не держит?!). Очень постарайтесь проконтролировать себя.

Важно!
Никогда не пытайтесь удержать супруга враньем, беременностью, жалостью. Это самые нелепые способы, которые позже приводят к необратимым разводам, страданьям и испорченным судьбам.

 

  1. Живите своей жизнью без посредников. В первую очередь перестаньте рассказывать окружающим, что плохого происходит в вашей семье. Так вы не только даете повод обсудить ваши проблемы всем, кому не лень, но и попадаете под неосознанное влияние. Как же тогда выпускать свои эмоции? Самый лучший способ – направить всю энергию на серьезный разговор с супругом/супругой. А то вы расскажете здесь, выговоритесь там, а потом, придя домой, вам уже не хочется обсуждать эту тему с мужем/женой – все эмоции вы уже выплеснули… Так и копятся недомолвки.
  2. Не слушайте никого. В любом случае вы все равно попадете под попытку чьего-то влияния: родителей, сестры, друга, коллеги и пр. Каждый будет советовать вам что-то «запредельно правильное». Но они не знают в полной мере, как на самом деле обстоят ваши семейные дела. Только вам судить – принимать определенное решение или нет. К тому же, в окружающем нас мире полно завистников или просто тех людей, чьи мнения очень расхожи по отношению к семейной политике: например, одни любят жесткий порядок в семье, предпочитают командовать, другие – постоянную смену событий, ничего плохого не видят в уступках любимому человеку и т.д.
  3. Остановитесь. Во время очередного скандала спокойно сознайтесь о том, что вы устали от криков и ссор. А далее просто посидите молча. Наверняка, это что-то перевернет в голове супруга/супруги.
  4. Заново начните общаться. Хоть вы и давно живете вместе, познакомьтесь еще раз: поспрашивайте что-то о детстве, узнайте подробности о работе, друзьях, планах на ближайшие годы, поинтересуйтесь о мечтах, мнениях и пр. Будет очень эффектно, если все это произойдет за романтическим ужином.
  5. Научитесь находить компромиссы. Наверняка это самый актуальное решение, когда вы на грани развода. Что делать, если у вас часто возникают ситуации, где вы хотите именно так, а ваш выбранный вами человек – совсем наоборот? Ответ прост: научитесь думать о том, как найти серединный вариант. Также нет ничего плохого, если вы пойдете на некоторые уступки. Именно это является одной из составляющей хороших отношений в паре.
  6. Умейте признавать ошибки. В любых разногласиях виноваты оба: один не так сказал, другой не так понял, первый не посчитал нужным сдерживать эмоции, второй не поскупился на обидные слова и пр. Проводите самоанализ, и однажды очередную ссору вам удастся свести на «нет».
  7. Избавьтесь от бытовухи. Отведите себе время для совместного отдыха. Банальная поездка в развлекательный центр или в кино поможет вам посмотреть на свою вторую половинку несколько иначе, не «заезженным» взглядом. А сколько же всего можно придумать интересного, чтобы на время уйти от обыденности!
  8. Расстаньтесь на время. Если ваши отношения уже совсем никуда не годятся, не спешите с разводом. Попробуйте пожить отдельно, отдохнуть друг от друга. И есть вероятность, что по истечении определенного времени, в вас проснутся новые чудесные чувства к мужу/жене – человеку, который еще совсем недавно был «бескрайне плохим».

Видео: Как спасти семью

Брак развалился — что делать?

miumau — 06.01.2020 Здравствуйте, Яна!
Читаю ваши «вопросы-ответы».
И захотелось спросить у вас совета. Анонимно, пожалуйста)

Вероятно происходящее бывает у многих, но я в расстеряности. Совсем не понимаю что делать дальше.

Мы с супругой вместе 15 лет.
Она меня немного старше(на пару лет), нам обоим 35+
Есть 10 летний ребенок.
Раньше (первые лет 7) мы жили хорошо. Был совместный досуг, общие книги, музыка, гастрономические предпочтения.
И все эти первые 7 лет, я шел на компромисс и вообщем то был ведомым. Соглашался, не обострял, старался обходить острые углы.
Секс у нас был прекрасный, прям душа в душу, радость и счастье.
С момента как родился ребенок она не работает. Занимается поделками каким то, но все это денег не приносит.

А потом на 8 год совместной жизни, что то сломалось между нами. И я не могу понять что именно и что с этим делать.

Сначала пропал секс. Мы стали все реже этим заниматься. А если и занимались, то скорее чтобы я отстал.
Сейчас этого вообще нет. От слова совсем. И нет уже года 2 наверное (я все равно ничего не ищу на стороне и жду ее).
На мои вопросы почему нет — она молчит.
Она не работает и не может объяснить почему.
Любые попытки говорить об этом превращаются в скандал.
Исчез вообще какой то тактильный контакт.
Мне нельзя взять ее за руку, обниматься она не хочет, даже дежурный поцелуй и тот не в щеку, а в ухо).
И много сотен таких мелочей.

Понимаю конечно, что мы меняемся и я конечно уже не такой ведомый как раньше(совсем не ведомый).
Но так жить нельзя.
Пол года назад мы купили большую квартиру(ну точнее я купил) используя мои накопления и немного ипотеки.
И я думал, что это должно, что то поменять, новая большая удобная для всех квартира(сейчас мы живем в маленькой однушке), но ничего не изменилось.

Единственное, что нас связывает это ребенок.
Я его обожаю. И понимаю, что развод, про который подумываю не возможен.
Потому что не хочу его ранить этим.

Все это время я был готов поддерживать ее, оплачивать любые курсы, помогать найти работу, делать что то вместе. Но в этом году(2020), у меня что то совсем заклинило и понял, не могу дальше так. Хочется какого то человеческого тепла, заботы может быть. Просто чтобы со мной поговорили.

Уверен что любовь у нее давно прошла.
А все что было у меня — выжжено этим холодом и безразличием.
И я не обвиняю ее. Понимаю так бывает — такова жизнь.
Но что делать дальше?
Терпеть и ждать пока ребенок вырастит или думать как нам всем комфортно устроиться и разбежаться?
Как быть?

Спасибо

***

Здравствуйте.
А почему развод-то невозможен? Посмотрите вокруг, у скольких ровесников вашего ребенка родители разведены? (Когда мы разводились, у нашего сына в классе их было не менее половины.) И ничего. живут. На самом деле развод — это всегда тяжелое переживание, и для самих разводящи

5 признаков, что ваш брак под угрозой

«Я понимала, что брак разваливается, но не знала, как это исправить. Мы женаты уже пятнадцать лет, и то, с чего начались наши отношения, уже нельзя было восстановить. Я думаю, мы оба просто устали от споров и ссор, от этих отношений и друг от друга».

Несколько лет назад мудрый психотерапевт по имени Сьюзан, которая занимается семейным консультированием, открыла мне горькую правду. Мы обсуждали возможные совместные сеансы с моим тогдашним мужем, но она покачала головой и сказала: «Терапия редко помогает, потому что люди обращаются к специалисту слишком поздно. Обычно психотерапевта считают последней надеждой на спасение брака и на сеансы не всегда соглашаются добровольно.

Муж или жена зачастую идут на это просто для того, чтобы потом сказать — я испробовал/а все средства. Когда они назначают встречу со мной, их брак разваливается уже годами. Его поздно спасать. Для таких пар мой кабинет — всего лишь последняя остановка перед офисом юриста по бракоразводным делам».

Тревожные признаки в поведении партнеров 

Эксперт в области взаимоотношений Джон Готтман утверждает, что можно довольно точно предсказать, будет ли брак крепким, если обращать внимание на некоторые ключевые особенности поведения партнеров. Он называет эти признаки «четырьмя всадниками Апокалипсиса»: критика, пренебрежение, оборонительное поведение и отказ от диалога.

  • Критика — это не обычные жалобы. Вы концентрируетесь на личности партнера и обвиняете его в чем-то. Например, вы расстроены тем, что супруг или супруга оставили открытым окно, хотя по прогнозу ожидался дождь, и шторы промокли. Вы не переходите сразу к конкретной проблеме, а начинаете с перечисления недостатков партнера: «Ты всегда…» или «Ты никогда…».
  • Пренебрежение — это насмешливая или уничижительная реакция на слова и мысли жены/мужа. Она может выражаться жестами, вербальной агрессией, оскорблениями. Предполагается, что вы любите и уважаете человека, но ваши действия говорят об обратном.
  • Оборонительное поведение — это закрытая поза, отрицание своей ответственности за случившееся, поиск оправданий и предлогов, игра в «ты мне — я тебе». Такие стратегии могут быть единственным средством защиты от критики и пренебрежения, если они уже давно прописались в отношениях.
  • Отказ от диалога — самый тревожный сигнал. В 85% случаев отказ исходит от мужчины: он складывает руки на груди, смотрит холодно, с презрением, не отвечает на вопросы. Такое поведение провоцирует у партнера эмоциональный взрыв.

Чем чаще проявляются эти признаки, тем в большей опасности ваши отношения. Очень важно сразу, как только вы их заметите, обратиться к профессионалу. Иначе время может быть упущено.

Разрушительная сxема: запрос/игнор 

Один партнер — чаще всего женщина — выдвигает какой-то запрос, а второй это игнорирует или реагирует отказом от диалога. Обычно потому, что чувствует эмоциональное давление. Стратегия «Запрос/Игнор» уже вошла в учебники, она обозначается аббревиатурой DM/W (demand/withdraw).

Она не только четко указывает на высокую вероятность развода. Такое поведение связано с депрессией и симптомами психических расстройств у детей, как показывает исследование психолога Пола Шродта и его коллег. В ситуации запроса/игнора оба партнера чувствуют себя жертвами, которые вправе делать то, что делают.

Если в детстве эмоциональные потребности одного из партнеров не были удовлетворены, вероятность схемы «запрос/игнор» увеличивается. Во взрослом возрасте у таких детей формируются тревожные привязанности, они плохо контролируют свои эмоции, им сложно озвучивать свои желания. Они стараются устраниться от трудностей, потому что чувствуют себя незащищенными.

Эти черты могут проявляться и в конфликтах, и в ситуациях, когда партнеру нужны поддержка и забота (стратегия игнора). С другой стороны, «недолюбленные» в детстве люди часто требуют от мужа или жены доказательств любви — количество и интенсивность запросов увеличиваются, так что партнер ощущает себя загнанным в ловушку.

5 тревожныx знаков, на которые нужно обратить внимание 

1. Вы и ваш партнер избегаете друг друга. Неважно, каким образом: либо вы просто стараетесь не оставаться наедине (вплоть до пересмотра рабочего расписания), либо «вспоминаете» о важной встрече, когда партнер хочет поговорить. Возможно, вы оба искренне считаете это способом «сохранить мир» или «немного остыть», но если отношения действительно важны для вас, нужно избавляться от такой тактики.

2. Все ваши разговоры и другие взаимодействия заканчиваются ссорой. Если вы постоянно выясняете, кто последним заправил машину или не купил яйца к завтраку — это плохо как для ваших отношений, так и для ваших детей (если они есть). Старайтесь отследить момент, когда давние привычки партнера начинают вас раздражать.

3. Вы перестали обсуждать с партнером важные решения и другие жизненные повороты. Если вы уже думаете о себе как об одиноком человеке и рассказываете новости из своей жизни соседям, а не жене или мужу, — это не признак независимого мышления, а повод обратиться к семейному консультанту.

4. Ваше поведение (или поведение партнера) меняется. Когда мы не можем напрямую сказать о том, что нас тревожит, беспокойство проявляется в невербальном поведении. Вы чаще отвлекаетесь и игнорируете партнера, или внезапно уходите с головой в хобби? Или так поступает ваш супруг? Может быть, вы оба избегаете физического контакта?

5. Четкий сигнал от партнера, что общение окончено и слушать вас он больше не будет. По сути, это манипуляция и борьба за власть: ты принимаешь мои условия, торг неуместен. Неважно, как сильно вы хотите найти устраивающее обоих решение — партнер сигнализирует, что меняться он не собирается и вам нужно просто смириться с этим.

Об авторе: Пег Стрип — публицист, автор 11 книг об отношениях в семье. Одна из них, «Искусство отступать», написанная в соавторстве с Аланом Бернстайном, переведена на русский язык.

Читайте также

10 признаков, что ваш брак в опасности

Если вы смотрели эмоциональный сериал «Развод» с Сарой Джессикой Паркер в главной роли, то вы знаете, что брак не распадается только лишь по причине угасания чувств. Главная героиня теленовеллы Френсис изменяла своему мужу Роберту, тем самым она демонстрировала отсутствие уважения и доверия к нему. В этой сюжетной линии отображена одна из основных причин, которая рушит семьи. К сожалению, существуют и другие, не менее важные факторы, которые указывают на то, что ваш брак находится в опасности.

Вы слишком заняты, чтобы проводить время друг с другом

Если вы концентрируетесь только на воспитании детей или заняты вопросами продвижения по карьерной лестнице, но совсем забыли, когда в последний раз отправлялись на романтическое свидание с мужем, сделайте шаг назад и спросите себя, почему ваш мужчина откатился в нижнюю часть списка приоритетов? Разобщенность между партнерами является главной причиной развода.

Чувство отчуждения подкрадывается незаметно, и вы даже не успеете понять, что в какой-то момент в отношениях произошел надлом. Гораздо проще планировать регулярные свидания и чаще оставаться наедине, чем пытаться снова сблизиться с уже чужим человеком. Когда искра страсти угасает, пара все реже нуждается в половых контактах и все чаще ссорится на пустом месте. Принимайте осознанные меры, которые не дадут внешним обстоятельствам разорвать между вами связующие нити.Брак

Вы преследуете разные цели

Вероятно, когда вы впервые заговорили о браке, у вас был один и тот же план на ближайшее десятилетие: подняться по карьерной лестнице, завести двух детей и собаку, а также приобрести загородный дом. Однако часто бывает так, что по прошествии определенного промежутка времени приоритеты супругов начинают расходиться. Кто-то из вас хочет оставить ненавистную работу и переехать в другой город, кто-то понимает, что дети – это слишком дорогое удовольствие, кто-то неожиданно для себя находит призвание в искусстве.

Причин, которые вносят коррективы в ваши совместные планы, может быть великое множество. И если вы хотите остаться вместе, вам придется отыскать золотую середину и научиться принимать компромиссные решения.

Ваша страсть в постели иссякла

Возможно, в вашем офисе работает двойник Криса Хемсворта, а внешность вашего партнера довольно заурядна. Однако это не повод отказываться от интимных свиданий и намеренно понижать градус страсти в спальне. Вы могли бы приложить усилия, чтобы разнообразить ваши сексуальные отношения, но по какой-то причине этого не происходит. Кто-то из вас расслабился, а кто-то сдался на милость победителю (в данном случае – обстоятельствам). Не ждите, что со временем все само собой образуется, этого не будет никогда. Вашим интимным отношениям с супругом необходима настоящая перезагрузка. Помните, что один положительный опыт порождает другой.

Вы говорите друг другу только колкости

Народная мудрость гласит: если вы не можете сказать друг другу ничего хорошего, лучше промолчите вовсе. По какой-то причине все ваше общение с супругом сводится к обмену колкостями, а раздражительные замечания сыплются как из рога изобилия. Кажется, вам уже не важно, что на нем надето и какую еду он заказал в ресторане, но вам по-прежнему важно раскритиковать его выбор. При таком стиле общения глупо ожидать, что партнер будет чувствовать от вас хоть какую-то поддержку. Психологи говорят, что подобное поведение является результатом плохой коммуникации, где вы оба не можете поделиться друг с другом своими чувствами или признать свои ошибки.Пара

Вы не доверяете друг другу

Проводить время наедине столь же важно, как и заниматься воспитанием детей или решением бытовых вопросов. Это необходимо, чтобы избавиться от сомнений, беспокойства и настороженности. В противном случае вы будете искать подтверждения верности и преданности, испытывать немотивированную ревность или стремиться к тотальному контролю. И если вы поняли, что установили настоящую слежку за супругом в социальных сетях, если вы требуете от него постоянного отчета, это означает, что вы делаете что-то неправильно.

Вы жалуетесь на своего мужа

Кажется, вы уже привыкли жаловаться на супруга своим подругам, родственникам и даже коллегам. Но если вы станете делать это на сеансах терапии, это означает, что пришло время сделать шаг назад и вспомнить, что ваш брак не имеет никакого отношения к социуму. Люди не должны выслушивать ваши жалобы, так как в их жизни достаточно своих проблем. Не пора ли заняться непосредственным решением конфликта с человеком, к которому вы имеете столько претензий?

Между вами существует неравномерное распределение обязанностей

Нередко можно встретить людей, которые готовы взваливать на себя все мыслимые и немыслимые хлопоты: работу, подработку, воспитание детей, оплату счетов и бытовые обязанности. Если вы настолько горды, что не можете попросить о помощи или делегировать полномочия, это неизбежно приведет к стрессам, нервным срывам и даже эмоциональному выгоранию. Брак является партнерством двух равных личностей, а при неравномерном распределении обязанностей кто-то из супругов чувствует себя удрученным и неудовлетворенным.Муж

Между вами участились конфликты и ссоры

Ссоры присущи любым отношениям, даже самым стабильным и гармоничным. По мнению психологов, страшны не сами конфликты, а неумение супругов справляться с их последствиями. Если вы ведете спор ради спора, если вы не приемлете компромиссов, но стремитесь выявить номинального победителя, это будет отдалять вас друг от друга. Пришло время поменять стратегию. Сделайте глубокий вдох и остановите свою гневную тираду, откажитесь от принципов и желания победить. Возьмите тайм-аут на 20 минут или даже на час. Этого времени хватит, чтобы вернуть мозгу способность к принятию рациональных решений.

Деструктивное поведение

Люди, которые не в состоянии справляться со стрессовыми ситуациями самостоятельно, ищут утешения в бутылке или наркотических средствах. И последнее, о чем они будут думать, это о консультации у семейного психотерапевта. Как правило, обращение к деструктивному поседению убивает брак. Эмоциональные стабилизаторы в данном случае выглядят как попытка ухватиться за соломинку, но приводят к новой проблеме – возникновению алкогольной или наркотической зависимости.

Сохранение финансовых секретов

Отдельные секретные банковские счета или сделки, проведенные за спиной у супруга или супруги, являются предиктором развода. Таким образом один из партнеров демонстрирует отсутствие уверенности в том, что брак продлится долго. Подсознание диктует вам подстраховаться на случай непредвиденных ситуаций и иметь «запасной аэродром». И несмотря на то что один из партнеров всегда будет более экономным, а другой более расточительным, только открытое общение по поводу финансовых целей поможет сохранить союз.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Брак дал трещину, что делать – Семья и дети – Домашний

В этой ситуации следует проявить мудрость и постараться восстановить нарушенную семейную гармонию.

Главные правила перемирия

1. Не искать виноватого, а постараться как можно быстрее нормализовать отношения. И здесь на первое место выходят гордыня, самомнение, самолюбие – именно они мешают улаживанию ссоры. Казалось бы, чего проще – просто подойти к любимому человеку, поцеловать его. Прошептать нежно на ухо ‒ «Прости». И все, ссоры как не бывало. Но на практике необходимо обладать кротостью и смирением, чтобы поступить именно так. А главное, искренне любить своего супруга или супругу.

2. Гасить конфликт в зародыше. Женщина, как хранительница домашнего очага, по определению должна быть более мудрой и терпеливой. Это не значит, что она должна безропотно переносить оскорбления и унижения – при подобном отношении к вам стоит всерьез задуматься о целесообразности сохранения брака. Речь идет о том, что женщина должна поступать более практично и тактично.

В ситуации, когда брак разваливается, сложно удержать спокойствие. Что делать? Смотрим видео!

3. Постараться объективно оценить, в чем состоит причина ваших разногласий. Одно дело, если муж вам изменяет или бьет вас, это уже очень серьезно. И совсем другое, когда речь идет о разнообразных проблемах бытового плана. Претензии могут исходить как от вас, так и от мужа. Вы можете быть недовольны его невнимательностью, отсутствием подарков, низкой зарплатой, неумением решать какие-то проблемы. Он, со своей стороны, может обвинять вас в расточительности, неумении следить за домом и детьми и т.д. и т.п.

Как работать с претензиями

Их может быть много, но большинство из них являются надуманными, высказанными сгоряча.

1. Не бросайтесь друг в друга упреками, они не способствуют нормализации ситуации. Попробуйте пойти от противного – перечислите для себя все достоинства вашего мужа. Ведь не может быть, чтобы их не было совсем. Перечислили? Может быть, он не так уж и плох? Практика женщин, переживших несколько разводов, показывает, что каждый следующий муж, как правило, оказывается хуже предыдущего.

2. Попробуйте простить. Если в разрушении отношений однозначно виноват муж, не набрасывайтесь на него с обвинениями, попробуйте понять, как выйти из сложившейся ситуации. Если поступок, вызвавший разлад в отношениях, разовый и в нем нет чего-то особо «криминального», подумайте ‒ может, стоит забыть? Просто дайте ему еще один шанс. Муж должен понять, что конфликт исчерпан, но если ситуация повторится, последствия для него будут куда более серьезными.

Нормализация отношений

Ничто так этому не способствует, как совместное проведение досуга. Съездите куда-то вместе, займитесь вместе каким-то интересным делом. Если у вас есть дети, отправьтесь куда-нибудь всей семьей. Это может быть загородный пикник, поездка в аквапарк или в детский развлекательный парк, лыжная прогулка, сплав по реке на лодке – различных вариантов не счесть. В результате все ваши взаимные обиды исчезнут, как дым.

Если супруги искренне любят друг друга, то никакие взаимные обиды и разногласия не смогут привести к разрушению семьи. Размолвки проходят, семья остается. Всегда помните, что хорошего в ваших отношениях несоизмеримо больше, чем плохого. И никакие конфликты не стоят вашего семейного счастья. Умейте прощать друг друга, и вам гарантирована долгая счастливая совместная жизнь.

Что делать, если брак разваливается? Советы психологов, консультации

Здравствуйте, мне 25 лет,в браке с мужем живем 1,4 мес., у нас дочка 3 месяцев, ребенок долгожданный. У мужа есть сестра и мама, которая отдала нам дом (на словах), жить в нем я не могу, так как свекровь постоянно приходит (каждый день), что то делает по огороду, дому, к внучке не подходит полностью ее игнорируя, я чувствую себя там ужасно. Мой муж этого не понимает, жаловался на меня, что живет с монстром и терпит меня только из-за дочери, узнала я это от общих знакомых, муж частично отрицает.Месяц назад у меня получился скандал с родственниками мужа, муж меня вообще не поддержал. (Вещи мне собирали втроем, муж, его сестра и мама, привезли чуть ли не «резинку от трусов».) Я уехала к родителям, пошла учиться в частную школу, чтобы получить права. С мужем помирились, инициатором был он, просит переехать обратно, говорит, что разговаривал с мамой, она не будет к нам больше приходить. Я не сомневаюсь. На просьбы больше не давать меня в обиду и на мои претензии, муж отвечает: Ты сама виновата, первая начала. Мне все говорят, я дурак, что с тобой помирился. Я не могу каждый выходной к вам ездить, у меня тоже свои дела. Тебе повезло с таким мужем, вот у тебя характер не подарок. Люди живут еще хуже и не жалуются. Я все делаю, стараюсь тебе помочь, а ты этого не видишь, ребята вообще не подходят к своим детям. Я дочку не вижу, т.к. ты ее увезла, поэтому не могу к ней привыкнуть. Помогите пожалуйста ,я очень устала, очень обидно. Мои родственники, против нашего брака. Много сил вложено в мужа, дом, помогла ему с работой, финансовыми проблемами, старалась угодить, помогала с ремонтом.У меня была очень проблемная беременность, из декрета сразу в роддом на 28 неделях, с ужасом думаю, что он все это время терпел, совершенно меня не жалея. Мы друг друга не слышим, как все исправить и стоит ли? Может я не вижу сути нашей проблемы? Я люблю своего мужа, он любит меня, но всё не так. С Уважением Наталья.

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о