Анекдоты зять и теща: Читать онлайн «500 самых новых анекдотов про тещу» – ЛитРес

Содержание

Анекдоты про тещу и зятя

Зять решил наладить отношения с тёщей и заказать ей по Интернету в качестве подарка красивое платье. Но теща проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой. И не так поняла…

— О! А мы уже свадебный торт разрезали! — Как разрезали?! Из него же теща должна была выпрыгивать!

Муж собирается спилить ветку на дереве и спрашивает жену: «А где наша старая пила?»

Теща подает голос из спальни: «Подумаешь, выпила чуть-чуть. И не такая я уж и старая!»

— Скажите, а что делать, если на тещу напал тигр?

— Сам напал – сам пусть и выкручивается.

Поучает тёща зятя: — Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы весёлая и звонкая, как бубен! — Ну, зачем же была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните…

Одесский дворик. Поздний вечер. На дворе проливной дождь и шквальный ветер. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу: «Роза Моисевна, а шо Ви таки делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!»

— Вася, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? — Да что ж такое, ё-моё?! Каждый год одно и то же!

На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить «любимую» тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе: «Это чем тебе другой–то не понравился?»

— Бабушка, а кровь вкусная? — Да откуда же мне знать, деточка? — Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. — Мозгов нет у твоего папы! — Конечно… . мозги ты ему еще летом съела

Муж спрашивает у жены: «Какого тёща приезжает?» Жена: «Надеюсь, ты имеешь в виду числа?»

— Люся, а где мои синие джинсы?

— Так я их соседу отдала.  — Зачем!?  — Они все равно тебе не нравились.  — Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: — Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой… — Мама, вы прекрасно сохранились!

Моя тёща абсолютно уверена, что одежда в горизонтальную полоску полнит, а в вертикальную — худит. Ввёл её в замешательство — купил в клеточку.

Карикатура Виталия Гринченко

Анекдоты про тещу?: очень смешные, до слез

На чтение 25 мин. Просмотров 1k.

Так уж сложилось, что теща стала известным персонажем популярных в народе анекдотов. Чего только не придумали о ней люди, чтобы выставить бедную женщину в дурном свете.

В забавных историях она чаще всего предстает перед нами, как дама с тяжелым характером, сварливая, нагловатая и беспардонная. Дважды думать перед тем, как что-то сказать, она не будет, и чаще всего ее реплики сражают наповал резкостью и юмором, понятным каждому.

Клиент звонит ветеринару:
— Добрый день, это мистер Джексон. Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Не могли бы Вы сделать ей укол какого-нибудь сильного яда, чтобы она не мучилась и сразу отошла в мир иной.

Ветеринар:
— А собачка одна найдет дорогу домой?

В суде:
– Подсудимый, вы угрожали своей теще?
– Что вы, ваша честь, граната учебная.

— Вы слыхали — моя теща умерла!!!
— Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у неё было?
— Ой, я Вас умоляю! Шо у неё было… Комод и две тумбочки.

“Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять.”

Вот говорят, что все тёщи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру, моя мама будет хорошей тёщей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа.

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: “Осторожно! Во дворе злая собака!”. Спрашивает у жены: – Дорогая, а твоя мама к нам надолго?

– Дорогой, вечером твоя тёща звонила, опять у неё куча претензий. Когда ты её уже воспитаешь?
– Это же твоя мама.
– Нет, моя мама хорошая, я её знаю. А это – твоя тёща!

– Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра. – Точь в точь как немцы в 41-ом…

– У меня самая идеальная тёща в мире! – Это как это?! – А к ней все анекдоты подходят..

Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?

— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А теща?
— Теща у нее на разогреве.

— Купил теще путевку в Испанию.
— А в какой компании?
— Компания называется «Турист».
— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
— Я знаю.

Мужик звонит своей теще: — Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу! Теща: — Извини зятек, после 14—ти дней производитель возвраты не принимает!

– Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости – ты ее никуда не
сводишь, не свозишь!
– А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.

— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?

– Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
– Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму.

– Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
– Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

Потеряна теща. Вернувшего – убью.

– Люся, а кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану, развернуть нечисть вспять… – Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

— А я в выходные дни тёщу с собой на рыбалку брал!
— Ну и как?
— Никто не клюнул!

Зять спрашивает у тёщи:

— Мама, а вы умеете играть в шахматы?
— Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!

В аптеке: – Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии тещи недостаточно!

Теща говорит зятю:
— Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
— Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?

Купил телефон с голосовым набором номера. Удобная штука, но вот каждый раз, когда меня на дороге подрезают, мой телефон почему-то звонит моей тёще.

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

В одной семье теща была такой сварливой, ну такой сварливой, что, когда она умерла, на ее могиле написали эпитафию: “Здесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все”.

— Моей теще вчера исполнилось 150 лет.
— Не ври! Люди так долго не живут.
— А при чём тут люди?..

Сын спрашивает у отца:
– А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
– Ну, что же вы молчите?
Внук интересуется!

Жена — мужу:
— Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж задумчиво (про себя):
“Да, современная токсикология шагнула вперед.
Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны”

Встречаются двое. Один говорит:
— Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
— Зачем тебе?
— Теще на день рождения подарить!

Теща приехала в гости.
Маленький внук, радостно ее обнимая, говорит:
— Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
— Какой-такой фокус, внучек?
— А он сказал, что если ты еще раз приедешь, то он залезет на стену!

Похороны тещи. Зять с задумчивым видом произносит: “Обычно смерть забирает самых лучших…”, потом шепотом добавляет: “… но в этот раз она удачно промахнулась”.

Ничто так не бесит в теще как всё.

Если тёща начала называть тебя “сынок”, это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.

У меня теща просто клад. В прошлом году закопал…

— Папа, расскажи мне сказку!
— Какую?
— Какую мама вчера рассказывала, там еще волк бабушку съел.
— А, мою любимую! Ну, слушай: идет, значит, тещенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу…

Дачный участок. Тёща кричит зятю:
– Зятёк, а ты в курсе, что делать при укусе ядовитой змеи?
– Мама, надо держать её голову, и на расстоянии, чтоб в ответ не укусила!

— Папа, а кто и когда впервые запел?
— Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!

Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.

— Тёще на юбилей мусорное ведро подарил… Обиделась!
— А-а-а, это пустое — пообижается и простит…
— Почему пустое?! Полное…

Теща и зять: — Ты помнишь того мужчину, что спас меня, когда я тонула? Мне понравилась его вежливость и тактичность. — Да, он сразу после этого извинился передо мной за опрометчивый поступок.

Теща с зятем пошли в лес по грибы. Забрались в глухую чащу. Женщина увидела под пеньком змею: — Зять, спасай, тут гадюка! — Мама, не переживайте, ядовитые змеи своих не кусают!

Зять говорит теще : Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещенька , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин . Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку…

– Привет! А чего ты такой счастливый?
– Тещу провожал!
– А рожа почему грязная?
– Поезд от радости целовал!

Говорит теща зятю: Сынок, когда умру, не хороните меня, а сожгите. А пепел здесь во дворе рассыпьте.
Зять отвечает: Нет уж, мама. Чуть-чуть ветерок- и вы опять в доме!

– Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
– Сам напал, сам пусть и защищается.

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль…
В комнату заходит теща и спрашивает:
– Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
– Ну чего ты орешь, старая?! Ребенок же спит!

– Как там Колян?
– Да угодил на каторгу!
– Что такое?!
– Женился, а у тещи огород 2 гектара!

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
– Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
– Это моя тёща.
– Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
– Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
– А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

– Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.
– Ну вы романтик!
– Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.

Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
– Столько мне дадут за убийство?
– А кого убил?
– Пока никого, тещу хочу убить.
– Мою, до кучи прихватишь – год условно.

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».

Едем с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и всё такое… И вопрос:
– Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
– А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
– Счастливого пути!..

Разговор двух приятелей:
– А ты что лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
– Ага.
– Бампер помял.
– Ага.
– Стекло разбил.
– Ага.
– Твоя тёща головой сильно ударилась.
– Во-о-от!

На Новый год тёща подарила мне два билета в театр. Жена приболела, дети уехали на горных лыжах кататься… Вот я и думаю, в чём подвох?

У психиатра:
— Доктор, мне каждую ночь снится теща с крокодилом на поводке. Только представьте этот ужас: оскаленные зубы, прищуренные глаза, горящие ненавистью, эту холодную, бугристую кожу!
— Да, действительно, страшно…
— Вы не спешите, доктор, я ещё про крокодила не рассказал.

На таможне:
– Оружие, наркотики, валюта?
– Семья, дети, тёща.

– Вижу в последнее время между тобой и твоей женой пробежала чёрная кошка?
– Тёща, и не кошка, а настоящая пантера и постоянно бросается на меня.

Женщина отправляет телеграмму:
— Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку… Телеграфистка:
— Написали бы короче. «Поздравляю всех».
— Ага, щас! А зять!?

Падает звезда. Зять с тёщей загадывают желания. Зять загадал. А тёща не успела…

– Пап, а ведь ведьмы не существует? Отец, глянув на тещу: – Я, когда был маленький, тоже так думал.

Зять – теще:
— Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что, извиняйте насчет богатства и долголетия…

Прежде чем возлюбить врагов, для раскачки попытался возлюбить всех ближних. Но на тёще запнулся.

– Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
– Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

— Тоже неплохо, – сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.

Мужик рассказывает другу: — Представляешь, вчера идём мы с тёщей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и как давай её дубасить! — А ты что? — Да ничего, в сторонку отошёл? — Что ж ты не вмешался? — Ну, это как-то стыдно — втроём на одну…

Умирает теща. Смотрит в окно и говорит: — Закат какой… Зять: — Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.

Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает: — Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!!
Гаишник – водителю:
– Вы превысили скорость.
– Как я мог превысить, если я к теще еду…

Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.

Встречаются два приятеля:
– Ты что завтра делаешь?
– Да, змея с сыном запускать будем!
– Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю!

Теща и зять орут друг на друга.
Теща: – Если бы ты был моим мужем, то я бы налила тебе яд!
Зять: – Если бы вы были моей женой, я бы его выпил!

– Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
– И долго будет это “с удовольствием” длиться?
– Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км…

Разговор зятя с другом:
– Купил путёвку и отправил тёщу в круиз на теплоходе «Чапаев». Это, конечно, не «Титаник», но шанс есть…

В гости пришла теща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка: – Пап, а как я появился?
– Тебя аист принес.
– А ты?
– И меня аист принес.
– И маму?
– И маму…
– И бабушку?
– Нет, бабушку черт принес…

Понедельник никого не раздражает, когда в этот день зарплата, или начинается отпуск… или уезжает загостившаяся теща.

Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери: — Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забьешь… Новый русский: — Ну, мамаша, это вы наехали! Ну—ка, дайте адрес этого Гвоздя?…

— У тебя тёща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой!

Тёща говорит зятю:
– Слушай, нашего водителя нужно увольнять. Я с ним уже четыре раза побывала в ДТП, так он и убить меня может.
– Ну, не будем торопиться, надо дать ему ещё один шанс.

Выходной день. Звонок в дверь. Заспанный мужик в подштанниках открывает. На пороге теща с баулами. Мужик растерянно: — Мама, Вы к нам надолго? — Да, пока не надоем. — Так что ж, Вы, и чаю не попьете?

Теща, вернувшись с санатория:
– Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
– Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
– Там змей нет?
– Там врачей нет.

Умерла теща. Все сидят на поминках с постными лицами. Подвыпивший зять порывается сказать слово. Его пытаются несколько раз остановить и усадить на место: — Об усопших или хорошо, или ничего. — Тогда давайте молча спляшем – предлагает зять.

— Марья Ивановна! Я Вас прошу, посидите минутку молча, — обращается зять к теще в автомобиле. – А то я никак не пойму, завелся двигатель или нет.
– Папа, а бабушка приедет именно на этом поезде?
– Давай, не болтай, а скорее откручивай гайку у рельса, а то не успеем …

– Как отпраздновал Масленицу? – Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.

Объявление. Продам недорого квартиру. Тёща, которая там прописана, прилагается в качестве бонуса.

Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:
— У тебя теща была?
— Да.
— Дорога тебе в рай.
У второго:
— Теща была?
— Нет…
— Дорога тебе в ад.
Третий заявляет:
— А у меня целых две тещи было!
— Все равно в ад.
— А меня то за что туда?!
— А после двух тещ ад тебе покажется раем!

– Aллo, этo cкopая? Тeщa заболела… Как – не лечите?! А кто лечит? Спасибо. Алло, это серпентарий?

У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус, и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего визиря: – Это что, снова экскурсия? – Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали!

Мне кажется, что если к моей теще придёт киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
— Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой…
Зять:
— Мама, вы прекрасно сохранились!

– Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
– Какие?
– Тещины диван, чемодан и шубу!
– Тихо!!! Не спугни!!!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране
появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама…
Муж:
-Теща? Похожа…

— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе…

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.

Приятели разговаривают:
– Моя теща вчера ходила на выставку змей.
– И что?
– Вернулась с медалью.

— Моя теща – просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
— И какой же!
— Дышит!

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
– У Вас билет до Урюпинска есть?
– Есть.
– А боковая, верхняя полка у туалета есть?
– Есть!?
– А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
– Не поверишь, последний урвал.

– Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…
– Это еще в честь чего?!
– Ну они все равно тебе не нравились…
– Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму…

Один мужик говорит другому:
– Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
– Да ладно тебе не надо так. Представь – если бы не она у тебя бы не было жены.
– За это я ненавижу ее еще больше.

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают
уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте –
они таки сломали ваш компьютер!
не тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное

– Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
– Да, беда никогда не приходит одна!

Анекдоты про тещу и зятя

Теща звонит зятю:
— Тут в квартире запах газа, что делать?
Зять:
— Вы, мама, женщина верующая, зажгите свечку, помолитесь…


Вечер. Проливной дождь. Звонок в дверь.
Зять открывает и видит за дверью тещу:
— Полина Семеновна! Ну что Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите скорее домой!


Теща, дочери, на похоронах ее мужа: Да нет, ты иди, я сама завяжу ему галстук. И про себя, глядя на зятя: давно уже хотела затянуть петлю тебе на шее!


Молодая семья ужинает с тещей. Теща — зятю:
— Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?
Зять — теще:
— Я так тонко отрезать не смогу…


Сидят на кухне зять и теща. Зять, утомленный очередным бессмысленным спором, размышляет вслух:
— Эх, хорошо бы тебя отправить в космос.


Как-то вечерком сидят на кухне тёща с зятем. Тёща, выпивая залпом очередные 50гр:
— Зятёк, ёб твою мать, и за что только моя дочка тебя так любит?
— Тёща? Тебе показать?…


Тесть говорить зятю:
— Вот ходишь ты по улице с фонариком, боишься в лужу вступить или шпану? Я на свидание с тещей твоей вон бегал в полной темноте! Ни одного фонаря не было в деревне!
Зять, очень так сочувственно:
— Мда… Я вижу кого вы в темноте подобрали…


Одесский дворик. Тёща кричит на зятя:
— Моня, убей таки муху, она переносит заразу!
— Угомонитесь, мама, Вас она точно не поднимет!


Тёща, береги зятя!!! Следующий может быть гораздо хуже!!!


Теща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
— Ой! Ой! Умираю!


Посадили зятя. Теща порвала два аккордеона.


Зять сидит в кресле, тёща напротив, на диване… Над диваном висят здоровенные, старинные часы весом центнера полтора.
Тёща посидела-посидела, встаёт, делает всего один шаг, часы срываются со стены, на диван хрясь…!!! Диван вдребезги.
Зять, хлопая себя по коленке:
— БЛИНН! Вечно они отстают…!


Зять приветствовал тещу заздравием «Пламенный привет!», подразумевая пожелание «Да гори ты в аду!».


Тёща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребёнку?
— «Красную шапочку».
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
— Зятья, наверное.


Выходит утром на крыльцо теща с метлой в руках. Зять:
— Что это вы, мама, подметать собрались или куда-то летите?


Зять на похоронах тещи все время повторяет:
— Пусть земля ей будет пухом, пусть земля ей будет пухом…
Его спрашивают:
— Ты чего все время это повторяешь?
— А ты знаешь, какая у нее аллергия на пух!


Решила как-то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет «Спасите! Тону!». Зять подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью «Любимому зятю от любимой тещи».
Пошла теща к среднему зяту… То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит «Тону! Тону!». Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью «Любимому зятю от любимого тестя».


Теща налила зятю чай и говорит:
— Цени меня, зятек! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.
Зять, вздыхая:
— В том-то и проблема…


Сидит зять на кухне, читает газету.
Входит теща с веником.
Зять:
– Мама?! Вы подмести или куда полетите?


Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: — Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой… Зять: — Мама, вы прекрасно сохранились.


Страницы: 1 2 3 4

Прикол про тещу и зятя. Анекдоты про «теща теще тещу тёща

  • Встречаем тещу
  • Опытный зять
  • Мечты зятя
  • Жизнь с тещей
  • Подарки друг другу
  • Мудрости от тещи
  • Наконец-то провожаем тещу
  • Мысли о кладбище
  • Убийство
  • Похоронили…

Подарки друг другу

Идет зять и поет: «Узелок завяжется, узелок развяжется… Если теща дарит шарф — он змеей окажется…»

А я для тещи 3 ведра грибов набрал…
— А вдруг ядовитые?
— Что значит «ВДРУГ» ?!!

Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами.
Первый cпрашивает у второго:
— Зачем тебе два ведра мухоморов?
— Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.

В магазин электротоваров пришел молодой человек:
— Что бы вы хотели у нас купить? — спрашивает продавец.
— Мне нужно купить подарок для тещи!
— Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
— Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

— Я тут стул для своей тещи мастерю!
— И много еще осталось?
— Нет. Осталась работа только для электрика.

Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:
— Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!
Подходит человек, и спрашивает:
— Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто ж их у тебя купит?
Бабка:
— Вот только мужчина подходил, для тещи брал…

— Какой галантный зятек, — с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам.

Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит: «Тону! Тону!» Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном «Жигули» с надписью: «Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: «Тону! Тону!» Зять спас тещу и наутро увидел под окном «Волгу» с надписью: «Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: «Тону! Тону!» — «Нужна ты мне!» — подумал младший зять и прошел мимо. Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном «Мерседес» с надписью: «Любимому зятю от тестя!»

Мудрости от тещи

Теща (зятю): — Вы говорите, я вам в тягость… Да кто же меня тещей сделал, как не вы?!

Теща — зятю: — Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?»

Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
— Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
— Если я и пила, то еще не такая уж старая!

Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
— Тёщенькa, a шо тaкое «Ди-ри-жaбль?»
— Это летaющее яйцо.
— А у меня двa яйцa, a я не летaю… Почему?
— Хреновa пропеллер рaботaет, зятёк!

Поучает теща зятя:
— Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
— Ну зачем же — была? Вы и сейчас на него похожи, все бубните и бубните…

Наконец-то провожаем тещу

Мужик говорит таксисту:
— Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
— Не боись, довезу как свою!

Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный.
— Эй, мужик, ты чего такой грязный?
— Да с паровозом целовался…
— Ты что, дурак?
— Нет, тещу домой отправил!

Врач:
— К сожалению, вашей тёще осталось жить один час.
Посетитель:
— Ничего, доктор — это немного, я потерплю… я восемь лет ждал.

Встречаются два приятеля:
— Ты что завтра делаешь?
— Да, змея с сыном запускать будем!
— Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю!

Мысли о кладбище

Едем с тещей с южного кладбища. На посту ДПС останавливают менты. Документы и все такое и вопрос: почему пассажир не пристегнут? Не зная что ответить, говорю:
— А это теща!
Тот не долго думая молча отдает документы и говорит:
— Счастливого пути!

В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит:
— Господи, хорошо-то как!
— Мамаша, не отвлекайтесь, — говорит зять.

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб.
— Кого хороните?
— Тещу.
— А почему гроб боком держите?
— А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

— О чем задумалась, тещенька?
— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её заебались потом красить!


Теща заявляет зятю:
— Ничего не знаю, делай, что хочешь, но я хочу чтобы меня похоронили на Красной площади!
Зять говорит:
— Да ты че, теща, из ума выжила?
А она опять:
— Ничего не знаю, хочу чтоб похоронили на Красной площади!
Зять куда-то уходит, возвращается через пару часов и говорит теще:
— Ничего не знаю, делай, что хочешь, но твои похороны на Красной площади через два часа!

Убийство

Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща ему: «Уйди, наглец!» Кот трется об ноги. Она ему опять: «Убирайся гад!» Звонок в дверь, заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов. «Это неспроста!» — думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым. Зять рассвирепев, выкидывает тещу в окно. Кот вскакивает:»YES!!!»

— От чего умерла твоя тёща?
— Грибами отравилась.
— А чего у неё все зубы выбиты?
— Да жрать не хотела…

Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?

Зима. Январь. Замёрзший голубь.
Мороз достоин восхищения!
Зятёк толкает тёщу в прорубь,
ОМОН в спокойствии — Крещение!

На суде спрашивают боксера:
— Почему вы избили свою тещу?
— Значит так, прихожу я с тренировки. Теща меня встречает. И тут я вижу: она открывается слева…

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:
— Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?
Теща (дрожащим голосом):
— Нет…
— Он ее зарубил топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей?
— Нет…
— Он ее утопил!!!
— Ну, а я тебя отпускаю!

Горит дом. Один молодой человек просит пожарных облить его водой и бросается в пламя. Выскакивает, снова просит облить, снова бросается в дом. Пожар разгорается, его удерживают, но он снова рвётся назад.
— Кого вы хотите там спасти?
— Никого. Там моя тёща, и я её переворачиваю, чтобы она равномерно поджаривалась!

Не стоило убивать муху на моей маме!

Умерла у мужика теща. Назначили судмед экспертизу. Доктор спрашивает у мужика:
— От чего она умерла?
Мужик:
— Наелась ядовитых грибов.
Доктор:
— А почему у нее на шее синие пятна?
Мужик:
— Сама есть не хотела, пришлось помочь…

Мужики собрались и начали обсуждать как кто убил свою тещу:
— Вот съездил в Москву, — говорит первый, — нанял дорогого киллера и он ее завалил.
— А я в Африку съездил у индейцев купил трав разных и отравил, — говорит второй.
— А я сходил в аптеку, купил много таблеток, пришел домой, и разложил их на столе. Теща подходит и говорит: «О-о, как много таблеток!» А я ее сзади топором: «На, тещенька, получи!»

Похоронили…

Супруга на курорте разговаривает с мужем по телефону: — Ну, что там дома нового? — Все нормально, только кошка сдохла. — Ну, что ты за нетактичный человек? Меня к таким словам нужно же обязательно подготовить. — Каким образом? — Начал бы, например, с того что она залезла на крышу дома и случацно упала и разбилась. Ты понял как? — Ну, в принципе да. — Ладно… как там поживает моя мамочка? — Уже залезла на крышу…

На похоронах тещи зять очень сильно плакал, поэтому и получил ОСКАР за наилучшую мужскую роль.

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.

— Я очень люблю свою тёщу. С каждым днем — все больше. Скоро уже сорок дней…

Хоронит зять тёщу, пришёл его дружок на отпевание усопшой и видит как тот приник головой к челу тёщи и так всё отпевание, батюшка уже закончил, пора выносить… ну подходит он и говорит: «Вань, ты ж с ней ругался всегда, терпеть не мог…» -» Поготь… вчера выпил лишнего, а у неё лоб такой холодненький…»

Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
— Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
Знакомый к нему подходит и говорит:
— Ты же всегда её так ненавидел!
Зять:
— Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух!!!

Похоронил один мужик свою тещу, уже возвращается из кладбища, и тут на плече ему гадит птичка. Он посмотрев в небо: «Понятно… Ты уже там!?»

Идет мужик с похорон тещи.
Подходит к подъезду, а тут кирпич сверху, только и успел отскочить.
Ну, мужик голову поднимает, и так нежно:«Мама, Вы уже там?».

Попал мужик в Ад. Товарищи по несчастью его спрашивают:
— Ты, мужик, типа, по какой статье?
— Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал.
— Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает…
— Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отдел кадров устроилась!

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты…!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

Приходит значит мужик домой и говорит теще:
— Теща, сгоняй за пивом…
— Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда…
— Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
— Теща, сгоняй за водкой…
— Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда…
Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила…
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
— Давай я тебе тапочком полбу тресну!
— Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи…
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок…
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
— Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
— Да вот, отдаю потихоньку…

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: «Мяу, мяу!» Теща отпихивает его ногой: «Отстань!»
Котенок опять подходит и просит мясо: «Мяу, мяу!» Теща опять пихает его ногой: «Уйди!» Он опять подходит и просит мясо: «Мяу, мяу!» теща опять, разозлившись отпинывает его ногой.

Заходит на кухню зять. Теща: «Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!» Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: «Мяу, мяу!» Зять: «На, мой хороший, скушай пельмешек!» Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.

Зять теще: «Ах, ты…..! Отравить меня вздумала?!!!» И как даст теще, та отлетела в угол. Тут котенок, приоткрывая один глаз: «Yes!!!»

Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет… нету у меня тещи… . пауза…
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза…
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче… Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!

А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
— Мамуууляя, где вы?

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?

Зять говорит теще: Тещенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу. Сдача твоя. Теща побежала. Снова зять зовет. Тещень-ка, а сгоняй-ка мне за пивом! Пять тыс. даю, Сдача — тебе. Теща — бегом в магазин. Раздается телефонный звонок, Жена говорит: Милый, ты Маме пенсию отдал? Муж: Отдаю потихоньку…

Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет «Спасите! Тону!». Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью «Любимому зятю от любимой тещи».
Пошел теща к среднему зяту… То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит «Тону! Тону». Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью «Любимому зятю от любимого тестя».

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: — Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
Зять: — Как кролик!
Теща: — Почему?
Зять: — Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

Зять звонит теще из роддома:
— Мама, а у нас близнецы!
Теща не расслышала и говорит:
— А ты мог бы повторить?
— Мама, ну куда же нам столько!

На суде спрашивают боксера:
— Почему вы избили свою тещу?
— Значит так, прихожу я с тренировки.
Теща меня встречает. И тут я вижу: она открывается слева…

Теща заказала купить для нее чай слабительный:
— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
— Мама, одна балерина уже пошла ср%ть:

Мужик звонит своей тёще:
— Заберите свою дочь к себе! Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
Тёща:
— Извини, зятёк, после 14-ти дней, производитель возвраты не принимает…

Встречает зять тещу на вокзале, заходит в купе и спрашивает:
— Мама вы к нам надолго?
— Пока не надоем отвечает теща.
— Что даже из купе выходить не будете?

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла — падают часы. Муж возмущенным голосом:
— Вот, б%%%ь, всегда они опаздывают

Моя теща всегда ворчит, когда я пью пиво, а ты бы что выбрал, тещу или пиво?
— Все хорошо, когда на столе в холодном виде!

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
— Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять:
— Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща:
— Не поняла…
Зять:
— Да не готовит ваша дочь ни хера!!!

Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
— Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!

Подсудимый, почему вы задушили вашу тещу?
— Да она мне надоела, ваша честь!
— Так разве это повод убивать человека?! Вот у меня, например, теща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество… короче, год условно!

Тренер по боксу:
— Петров, на тебя жаловались, зачем ты поставил фингал своей теще?
— Иван Степаныч, пришел я домой, встретила меня теща, туфли мне сняла, тапочки подала, на кухню пригласила, стол накрыт, маслом хлеб мне намазала и тут вдруг она слева открылась…

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.
Муж пристает к жене:
— Ну, давай. Ну, давай!
— Неудобно, мама услышит.
— Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: «О, мама!»
— Что, дочка?
— Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: «Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь».

Рассерженный муж отправляет тёще СМС:
«Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!»
Тёща отвечает:
«Выбор совершён вами лично! Изделие продано, гарантия истекла, производитель ответственности не несёт! P.S.: Возможен сбой программы, попробуйте покрутить где надо своим ключиком, не справляетесь сами, наймите мастера!»

Приходить домой зять (З) — пьяный в дрободан! Встречает его теща:
— Ах ты скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты с%ка меня не уважаеш!!!
Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу — только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить — глянь — дружбан (Д) идет!
З: -Пошли ко мне — по соточке пропустим!
Д: -Не вопрос.
Заходят на кухню:
Д: -А че у тебя теща под столом лежит?
З: -Ну не знаю, она хозяйка в доме — где хочет там и лежит.

Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит, чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
— Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
— Без… Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

Потеряна теща. Вернувшего — убью.

Кто такая теща?
— Мать ее…

Кто такая теща?
— Мать ее…

Тёща решила проверить кто из зятей её больше любит: прыгнула в колодец и кричит:
— Спасите, тону.
Старший зять подбежал и вытащил её, на утро просыпается стоит волга -подарок от тёщи. Средний зять тоже самое только подарок — мотоцикл.
Пришла очередь млашего брата, тёща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает:
— Старшему она волгу подарила, среднему-мотоцикл, а мне что самокат?!
Взял да утопил её, на утро просыпается, смотрит, стоит мерседес — подарк тестя лучшему зятю.

Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает… час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент — А я «Муху»
Т.- А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу…
Открывают окно во двор.
М. — Не, так не интересно — цель нужна.
Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь — бархезка в щепки.
Тесть в восторге — Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще… Мент мутным глазом обводит хату:
— А куда теща делась?
Тесть:
— А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься…

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить….
— Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.

— Вот скажи мне зятек, а что бы ты сделал, если бы я с моста, упала в речку?
— Тёща, честно слово, тут-же побежал бы в соседнее село за помощью.
— Зятёк, но ведь до ближайшего села 25 км?
— Для Вас, дорогая теща, я бы еще дальше бежал!

Одесский дворик. Тёща кричит на зятя:
— Моня, убей таки муху, она переносит заразу!
— Угомонитесь, мама, Вас она точно не поднимет.

Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
— К нам сегодня из дома престарелых приходили…
— И ты им, конечно, что-то дал?!
— Ну, конечно, твою маму.

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
– Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
– Мне кажется, вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
– А страховочка у вас есть?
Мужик показывает полис.
– А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего – нужно отпускать. Тут тёща высовывается из окна и злорадно произносит:
– Ну чё, мент, обосрался?
Гаишник радостно:
– А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
– Вот её справка из психбольницы.

— Галя, я твою маму в школу подводного плавания записал…
— Я не поняла, а как же парашютная секция?
— Толку от нее никакого нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала…хоть-бы раз ногу подвернула!

— Коля! Коля твою мать!
— Ну что опять, Галя?
— Наш Барсик в тапки нассал!
— Чтоо? Ах ты падла!!! Убью ….!
— Да не в твои, Коля…..в мамины!
— Ай какой молодец, …..дай ему сметанки!

Женщина пришла в милицию.
— У меня пропал муж, вот уже 4-й день.
— Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет…

Мужик с тещей садятся обедать. Жена из другой комнаты кричит:
— Не ешьте голубцы, они испортились.
Теща:
— Чего она говорит?
Мужик:
— Да мне говорит, что голубцы я не заслужил и должен отдать их вам, а сам жрать в сухомятку.

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там ещё и дембеля едут.
— Давайте, самоe то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.

К одному мужчине пришли в гости друзья. Махнул он рукой и тут же жена с тещей забегали. Накрыли стол, поставили вино, закуски…
— Как тебе это удалось? — спрашивают хозяина друзья.
— Очень просто. Сижу я однажды, ем блины. А кот влез на стол и стянул один. Я сделал ему предупреждение. А он стянул второй. Я ему — второе предупреждение. Он хватает третий блин, я ему третье предупреждение. Он потянулся за четвертым, я его за шиворот и в окно. А живем мы на десятом этаже…
— Да причем здесь кот? — спрашивают друзья.
— Всё очень просто — у жены — два предупреждения, у тещи — три!

Сpеди ночи молодая жена звонит своей маме:
— Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет! Он, наверное, завел любовницу!
Мудрая мать успокаивает дочь:
— Доченька! Hо почему у тебя такие плохие мысли? Он, наверно, попал под машину и сейчас где-нибудь в реанимации или в морге….

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
— Ну и чем ты занимался до сих пор?
— Тещу на поезд провожал.
— А чего лицо в саже?
— А.. я от радости паровоз целовал!

Муж кричит жене:
— Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила?
Теща из комнаты:
— Не ваше дело где я пила! И вообще я не старая!!!

Приходит мужик домой и говорит теще:
— Теща, сгоняй за пивом…
— Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда…
— Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
— Теща, сгоняй за водкой…
— Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда…
— Ну магазин же близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила. Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
— Давай я тебе тапочком полбу тресну!
Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи. Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок. Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
— Ты маме пенсию отдал?
Мужик отвечает:
— Да вот, отдаю потихоньку.

На лестничном площадке курят два соседа. Один другому:
— Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?!
— Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали…
— А ты лица их хоть запомнил?
— Да че там запоминать: жена и теща?

Муж жене:
— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
— С чего ты взял?
— Ну, как, в новостях сказали: -”В Африке обнаружена сибирская язва…”

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
— Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
— Хорошо. Какой будет текст?
— «Умерла Куликова Нина Васильевна».
— Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
— Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Жена забегает домой:
— Мою маму сбил автобус!
Муж:
— Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.

Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ежиков и говорит жене:
— Вот, ёжиков настрелял. Тебе на воротник! Тёще на стельки!

Страницы: 8

Анекдоты про Тещу смешные до слёз

— Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
— Да она мне надоела, ваша честь!
— Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество… короче, год условно!

***

Один приятель говори другому:
— А я всегда теще дарю четное число цветов.
— Это сколько?
— Ноль.

***

— Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща.
Папа:
— Змея!
— Скотина!
— Сволочь!
— Гнида!
— Стерва!

***

Сверхлажа: выбросить зубную щетку, которой полгода чистил зубы, и услышать от тещи *а никто моей щеточки не видел?

***

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…

***

Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А теща?
— Теща у нее на разогреве.

Купил себе однажды программист машину. Ну, решил на радостях со всей семьёй и тёщей поехать в лес, на пикник… Едут они едут — тут вдруг заглохла машина. Что делать? Высадил жену — не заводиться машина, высадил детей — то же самое, высадил тёщу — не заводится, вытащил все вещи… И… машина завелась.
Жена радостно спрашивает:
— Петенька, золотце — что ты сделал?!!
— Да не знаю… ПЕРЕЗАГРУЗИЛСЯ!

***

А ты че лыбишься? Ты же вчера тачку тюкнул.
— Ага. — Бампер помял. — Ага. — Стекло разбил. — Ага. — Тёща ещё головой ударилась.
— Во-о-от.

***

Едем с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и всё такое… И вопрос:
— Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
— А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
— Счастливого пути!..

***

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: — Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

***

Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу — пусть теща порадуется!

***

В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
— Пап, а как я появился?
— Тебя аист принёс.
— А ты?
— И меня аист принёс.
— И маму?
— И маму.
— И бабушку?
— Нет, бабушку чёрт принёс.

***

Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит — зигзагами?
— Кому бабушка, а кому — теща!
Отойди, не мешай прицеливаться!

***

— Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
— Когда—то именно она была решительно против нашего брака…

***

Представляешь — теща — с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
— Ну, и как?
— Занимается…
— А ты?
— А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить…

***

Дорогая теща!
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны. С наилучшими пожеланиями.

Твой зять.

***

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы верёвку ему бросила и вытащила из колодца.
А тёща ему:
— Назовёш мамой — вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружьё. Тёща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадётся и ласково так:
-Мааамо, где вы?

***

Если тёща жалуется что не присела за целый день, посоветуйте ей поприседать.

***

Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: «Люся в другой комнате!». Так быстро я ещё никогда не трезвел.

***

Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

***

тро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге — приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
— Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

***

Дайте самую красивую розу.
— Девушке?
— У тещи день рождения.
— А что так скромно?
— Действительно. Дайте две.

Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: «Вот, уйду я от вас…», потом пауза и: «Не дождётесь!».

***

У вас слишком хорошее настроение? Позвоните теще!

***

Объявление на заборе: «Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем». Внизу приписка: «Люди, спасите от тёщи!».

***

Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
— Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
— Да не в твои! В мамины!
— А, ну дай ему сметанки!

***

Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит: — Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

***

Мужик собрался на день рождения к теще. Думал долго, что купить ей в подарок — купил золотые сережки и ружье. Дома жена посмотрела на него, и говорит: — Ну, сережки — это любой женщине понравится, тем более золотые. Ну а ружье то зачем? — А ружье, чтобы дырки в ушах проделывать!

***

Здравствуйте, тёщенька! Я так давно вас не видел… Но, как говорится, всё хорошее когда-нибудь кончается.

***

На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей. Прохожий: — Кого это хоронят? — Мою тещу,- поясняет мужчина в черном костюме. — А от чего она померла? — заинтересовался прохожий. — Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть. — Слушай, дай напрокат козла на день,- взмолился прохожий. — Ты что, не видишь, какая за ним очередь?

Сидит на кухне зять, ужинает. Входит теща, берет веник, начинает по кухне ходить. Зять: — Вы маменька, подметать собрались, или полетите куда?

***

Чего такой довольный?
— Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя ненавидит!?
— А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..

***

Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.

***

Залетает мужик в химчистку. — Вы жирные пятна с дивана выводите? — Конечно выводим! — Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване — зовут Клавдия Петровна!

***

Тещу бояться — с женой не е…ся.

***

Прежде чем жениться, мужчина должен тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а ещё лучше щедрой. И только взвесив все плюсы и минусы будущей тёщи, приступайте к оценке потенциальной жены.

***

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».

***

Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.

***

Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, срочно уехать надо…

***

Приходит мужик в универмаг и видит такую картину: еще один покупатель кричит:
— Что это такое! Я купил здесь колбасу, и моя теща ей отравилась!
Мужик:
— Ты, лучше чем скандал устраивать, мне бы сказал, в каком отделе ты эту колбасу покупал!

***

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

***

Приходит мент рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
— Ты где был? Мент:
— Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?

***

Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.
— Ну вы романтик!
— Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.

***

На базаре бабуля торгует яблоками, а на них табличка «Чернобыльские». Корр.
— У Вас наверно их никто не покупает?
Бабуля
— Да что Вы — кто для жены, кто для тещи!

***

Разговаривают мужики в походе:
— Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
— Ну, вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю
— господи, хорошо-то здесь как!

***

Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: П: — Кого хороним? М: — ТЕЩУ… П: — А, почему гроб боком несете? М: — А когда на спину переворачиваем — храпеть начинает.

***

Из сводок: — Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.

***

Мне повезло с женой! Умница, красавица, готовить умеет! Но есть ложка дегтя в бочке с медом…
— ?
— Вредная теща!
— Моя ситуация гораздо хуже. Скажем так: моя жена больше чем на ложку меда не тянет, да и в бочке с дегтем погоды не делает!

***

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!

***

Теща, вернувшись с санатория: — Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать. Зять: — Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий. — Там змей нет? — Там врачей нет.

***

Аэропорт. У взлетно-посадочной полосы стоят два механика и смотрят на взлетающий самолет. Один другому: — Ну что, нормально обслужил этот самолет? Второй, вертя в руках масляной фильтр: — Да ты что, издеваешься?! У меня там теща летит…

***

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла — падают часы. Муж возмущенным голосом:
— Вот, бл*ть, всегда они опаздывают.

***

В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила: — Можно мне остаться здесь на недельку? — Конечно! — ответил я и сразу же закрыл дверь.

***

Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев зятя, командует собаке:
— Зять!!!

***

Тёща абсолютно уверена, что одежда в горизонтальную полоску полнит, а в вертикальную — худит. Ввёл её в замешательство — купил в клеточку.

***

Лежат зять с тещей на звездное небо смотрят, загадывают желания. Зять загадал, а теща неуспела…

***

Теща приехала в гости… Удрученный зять идет к своему сыну:
— Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом — тромбон?
Так вот — завтра мы купим и то, и другое!..

***

Дорогой, гляди, про кризис пишут, зарплаты падают, премии урезают…
— Во! А твоя-то мать всё трындит, ищи работу, ищи работу! Вот дура!

Анекдоты про тёщу. Правда и вымысел


Много текста, но не могу не поделиться:
Как-то один мужик решил подшутить над своей тещёй, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятёк выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Ещё он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.

Тещёнька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трёхлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

— Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

— Ты того.., этого… — забубнил он, — паспорт покажь!

— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
— Спасите! Вампиры! — ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал “Скорую помощь”.

Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать.

Анекдоты про тещу и зятя смешные, короткие, прикольные

Дорогие друзья, сегодня мы сделали для вас подборку анекдотов про тещу и зятя, коротких и прикольных. Читайте наши анекдоты, радуйтесь и получайте заряд позитива.

Смешные анекдоты про тещу и зятя

Зять нашел у тещи в телефоне интересный контакт — «Хрен моржовый».
Позвонил из любопытства, оказалось: сам себе.

*******

— А я для тещи 3 ведра грибов набрал…
— Авдруг ядовитые?
— Что значит «ВДРУГ» ?!!!!!

*******

Зять говорит теще:
— Тещенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу. Сдача твоя.
Теща побежала. Снова зять зовет.
— Тещенька, а сгоняй-ка мне за пивом! Пять тысяч даю, Сдача — тебе.
Теща бегом в магазин.
Раздается телефонный звонок,
Жена говорит:
— Милый, ты Маме пенсию отдал?
Муж:
— Отдаю потихоньку…

*******

В первый же день, когда мы привезли сына из роддома, при купании он обкакал тещу. Я уже тогда подумал — такой умный…

*******

Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой, ползущей по потолку.
Зять:
– Мама, не отвлекайтесь!

*******

Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.
— Эй, гражданин!!! Вы что делаете???
— Да это моя теща!
— Живучая, падла!

*******

Зять с тещей копают дружно огород. У тещи на голове каска одета. Идет сосед мимо и видит эту картину. Интересно ему стало он и испрашивает:
— Коля, зачем у тещи на голове каска?
— А я что, к забору буду бегать лопату от земли обстукивать?

Анекдоты про тещу и зятя — смешные, короткие и прикольные

Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющееся тело.

*******

Жена говорит мужу:
— Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
— Почти как в сорок первом…

*******

Приятели разговаривают:
– Моя теща вчера ходила на выставку змей.
– И что?
– Вернулась с медалью.

*******

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

*******

Встречаются двое. Один жалуется:
— Ну совсем теща достала!
Второй:
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дешево!»
— Ну и как?!
— Оказывает, блин!

*******

— Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?
— Ой, мама, он ест огурцы с селёдкой и запивает это всё молоком.
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

*******

Жена спрашивает мужа:
— Дорой, ты не видел в квартире книгу “Как прожить сто лет?”
— Я ее порвал!
— Но зачем?
— Твоя мать её хотела начать читать!

*******

У жениха спрашивают:
— При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Теща! До сих пор лицо поцарапано!

*******

Читайте еще больше анекдотов здесь.

Анекдоты про тещу любимую, семейные анекдоты.

Теща – это чья-то мать, просто она уже никому не нужна или анекдоты про тещу любимую.

Тесть зятю:
— Ну, как тебе теща? Нравится?
— Нравится.
— Смотрю, мы с тобою сработаемся! Я обожаю людей с хорошим чувством юмора!

— Моя теща похожа на графа Дракулу!
— Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет!

Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
— Отключи меня, скорее, отключи!!!
— Сейчас! За кувалдой только сбегаю!

Пошла теща в туалет по большому. Только присела, как зять через дверь кричит:
— Мама! Вы когда закончите, воду не сливайте!
— Ты что совсем сдурел, сынок!
— Нисколько, просто хочу посмотреть – оно у Вас человечье?!

Встречаются двое:
— Hу как вчера домой съездил?
— Отлично!!!
— А ну, рассказывай!
— Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Hу, я в автомате жму на педаль, визг…
— Тормозов?!
— Тещи!!!

— Как живешь? – спрашивает один приятель другого.
— Как в сказке!
— Так все хорошо?
— Какой, там… Жена – ведьма, теща – Баба Яга, брат – Соловей-разбойник, дети –чертенята.
— Что, все так плохо?!
— Да, не все… У меня соседка – Василиса Прекрасная, а муж у нее – Иванушка-дурачок.

Два старых приятеля разговорились о своей семейной жизни. И один другому:
— Тебе хоть с тещей повезло! Она у тебя глухонемая!
— Повезло?! Да, ты видел ее выражение лица?…

Мужчина подгоняет к подъезду машину и грузчики начинают выгружать из нее две стиральные машины-автомата. Подошедший сосед удивленно:
— Прачичную что ли открываешь? Зачем тебе две стиральных машины?
— Да, это не мне, это для тещи. Она вчера сказала, что полжизни отдаст за стиралку-автомат…

Теща делится с зятем воспоминаниями о своей молодости:
— А ведь, я тоже когда-то была молодой! Я тогда была такой глупой, наивной и совершенно некрасивой…
Зять перебивает ее:
— Мама, вы так хорошо сохранились!

— Чтобы не было проблем с тещей, самое главное, – советует другу уже прожженный семьянин, – это никогда ей не перечить!
— А это вообще реально?
— Да, нет ничего проще! Надо проявить немного терпения. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить, спорить с собой.

Молодой офицер-вдовец хочет взять в жены дочь генерала. Пришел к родителям просить ее руки. Генерал внимательно осмотрев наглаженого, при полном параде офицера спрашивает:
— Я смотрю, среди ваших орденов есть один совсем неизвестный мне. Это какой-то иностранный?
— Никак нет! Этим орденом наградила меня будущая теща моей первой жены. За мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.

— Колян, слушай сюда, я даю тебе десять долларов, и ты сейчас едешь на вокзал, встречаешь мою тещу и везешь ее ко мне домой. Понял?
— Понял. А если она не приедет?
— Тогда ты получишь вдвое больше!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. При виде жуткого и отвратительного монстра жена вскрикивает:
— Ой, мамочка, моя!…
Муж:
— Ну, слава богу, наконец-то, узнала…

Идет мужик по дороге. В руках маленькая подарочная коробочка, вся в ленточках и бантиках, а под мышкой ружье. Встречает друга. Тот:
— Привет! Куда это ты собрался, на охоту?
Да, нет, к теще на День рождения. Вот подарок дорогой купил – золотые сережки…
— ?! А ружье тебе зачем?
— Ну, так это… Дырочки в ушах сделать!

Тёща мечтательно зятю:
—  Ты просто не представляешь, как бы мне хотелось попасть в такое место на земле, где еще сохранилась девственная непуганая природа! Какой-нибудь забытый богом уголок…
Зять:
— А может не надо? Может пусть хоть какой-нибуть забытый Богом уголок природы на земле останется непуганым…

— У тебя тёща кто по специальности?
— Скажем так: что-то связаное с медициной…
— Ну, кто? Врач? Формацевт?
— Да, пиявка она у меня! Конченный кровосос…

— А ко мне теща после свадьбы только один раз приехала…
— Вот же повезло парню! Да ты у нас просто счастливчик!
— Счастливчик?!… Один раз приехала, и больше уже никогда не уезжала…

Друзья интересуются у жениха:
— Когда ты в первый раз пришел в дом невесты, что тебе бросилось в глаза в первую очередь?
— Теща! До сих пор лицо поцарапано!.

— А моя теща – «оторви и выбрось»!
— Такая непутевая?
— Как раз путевая! Она кондуктором в трамвае работает.

— Вот вы все хаете тещь, а я свою вожу на дачу с удовольствием! Она мне бензин на дорогу оплачивает!
— И долго будет это «с удовольствием» длиться?
— Думаю, пока она будет верить, что мои «Жигули» жрут 50 литров на 100 км…

Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя так любит?
Зять:
— Показать?

Теща отчитывает зятя:
— Бардак развели на кухне! Еле все отмыла… Вот, что у вас было в этой сковороде? Я замучилась оттирать!
— В этой? Тефлоновое покрытие…

Встречаются два приятеля:
— Ты что завтра делаешь?
— Да, змея с сыном запускать будем!
— Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю!

Встречаются два приятеля:
— Я слышал, ты коммерцией занялся? Чем торгуешь?
— Так и есть! Продаю предметы женского туалета.
— И как дела идут? Нормально?
— Еще и как! Правда, у жены еще кое что осталось, зато теща уже сидит дома голая!

Люблю, когда теща правильная… Hе орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может пивка с мной намахнуть!… Вот тесть – правильная теща!!!

За ужином теща:
— Когда отходит мой поезд?
Зять посмотрев на часы:
— Через тридцать восем часов, двадцать шесть минут и четыре секунды.

Затяжной, выматывающий и изнурительный спор между тещей и зятем. Через час теща:
— У меня аж во рту все уже пересохло! Скоро губы трескаться начнут!
Мужик пробегающему сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке водички попить и прихвати ей крем для губ.
Сын:
— Который крем?
— Такой в желто-черном тюбике, на нем еще «Момент» написано.

Мужчина интересуется у хорошего знакомого:
— Слушай, у тебя какие-нибудь знакомые на шахте или химзаводе есть?
Тот с удивлением интересуется:
— Чего ты про это спрашиваешь-то?
Мужчина обреченно вздыхая:
Теща, блин, письме написала, что через неделю приедет к нам. На постоянное место жительства. Просила работу найти… Вот, ищу…

Еще прикольные анекдоты про тещу любимую и зятя, афоризмы, и просто смешные анекдоты на семейные темы на  Бестолковом словаре:

Смешные анекдоты о свекрови

За каждым успешным мужчиной стоит преданная жена и удивленный свекровь.

Смешные шутки со свекровью

 

Смешной, Остроумный, чистая свекровь остроты

  • Знаете ли вы наказание за двоеженство? Две свекрови.
  • Фармацевт говорит покупателю: «Чтобы купить мышьяк, вам нужен юридический рецепт. Одной фотографии вашей свекрови недостаточно.
  • Моей свекрови запрещено играть в покер на международном уровне, так как она держит все фишки на своем плече.
  • Адам и Ева были самой счастливой и самой удачливой парой в мире. мира, потому что ни у кого из них не было свекрови.
  • В чем разница между преступниками и родственниками? Преступники Хотел.
  • Я привел свою свекровь в комнату ужасов мадам Тюссо и один из служителей сказал: «Держите ее в движении, сэр, мы проверяем».
  • Фред и Рик были в пабе. Фред говорит своему приятелю: «Мой свекровь — ангел». Рик отвечает: «Тебе повезло. Мой еще жив.

Уилл и Гая Любимый анекдот про свекровь

Гарри был путешествуя по проселочной дороге в своем родном Йоркшире, Англия, когда он увидел большую группу людей возле фермерского дома. Был холодный январский полдень, поэтому он остановился и спросил фермера Джайлза, откуда такая большая толпа. мужчин было собрано там. То фермер ответил: «Эдди осел пнул свою свекровь, и она умерла». «Ну, — ответил мужчина, — у нее, должно быть, было много друзей». — Нет, — сказал Джайлз. Мы все просто хотим купить его осел.’

Свекровь

Дайте вам всем надежду на мир, пока жива ваша свекровь. Ювенал 40-125 гг. н.э. (римский поэт)

Короткие анекдоты про свекровь Подслушано в ресторане: Она: Это вино описывается как полнотелое и внушительное с ореховой основой, острым укусом и горькое послевкусие. Он: Вы описываете вино или твоя мать? Политика открытых дверей Сегодня утром в дверь позвонили. Когда Я открыл дверь, на крыльце стояла моя свекровь.Она сказал: «Могу ли я остаться здесь на несколько дней?» Я сказал: «Конечно, можешь». И закрой дверь в ее лице. Сюрприз для новобрачных Новобрачная жена Моника сказала ее муж Ник, вернувшись с работы, сказал: «У меня для тебя отличные новости. Очень скоро в этом доме нас будет трое, а не двое. Ник начал светиться от счастья и, целуя Монику, промурлыкал: дорогой, я самый счастливый человек в мире. Моника улыбнулась и добавила: «Я рада, что ты так считаешь, Ник, потому что Завтра утром моя мама переезжает к нам.’ Последняя жалоба Завтра к свекрови похороны… и она их отменила. Пол: Мне было жаль слышать, что твоя свекровь умерла. В чем был жалоба? Фил: У нас еще ничего не было. Уход за свекровью Мужчина, его жена и его свекровь уехала в отпуск на Святую Землю. Пока они были там, свекровь умерла. Гробовщик сказал им: «Вы можете отправить ее домой за 5000 фунтов или Вы можете похоронить ее здесь, на Святой земле, за 150 фунтов стерлингов». Мужчина подумал об этом и сказал, что просто отправит ее. домой.Гробовщик спросил: «Зачем вам тратить 5000 фунтов стерлингов на доставку своего дома свекрови, когда было бы чудесно, если бы ее похоронили здесь и потратить всего 150 фунтов? Человек ответил: «Человек умер здесь 2000 лет назад, был похоронен здесь, и через три дня он воскрес из мертвых. Я просто не могу рисковать.

Соломон Отправляет правосудие свекрови Две женщины предстали перед мудрым царем Соломоном, волоча между собой молодого человек. «Этот молодой человек согласился жениться на моей дочери», — сказал один из них.’Нет! Он согласился жениться на МОЕЙ дочери, — сказал другой. Так и торговались перед королем, пока он не призвал к тишине. «Принеси мне мой самый большой меч, — сказал Соломон, — и я зарублю юношу». в половине. Каждый из вас получит по половинке». — Звучит неплохо, — сказала первая леди. Но другая женщина сказала: «О сир, не проливайте невинную кровь. Пусть дочь другой женщины выходит за него замуж. Мудрый король не колебался ни минуты. «Этот мужчина должен жениться на первой дочь леди, — провозгласил он. — Но она была готова разрубить его надвое! — воскликнул королевский двор.«Действительно», — сказал мудрый царь Соломон. «Это показывает, что она настоящая свекровь.’

Матери

Бог не мог быть везде, и поэтому он создал матерей. — Еврей Пословица Увидеть больше мамины шутки

Не свекровь Шутка, реальная история!

Неназванный англичанин случайно? оставил свою престарелую свекровь в автостоянке в порту парома, пока он и его жена отправились в однодневную поездку по Дувру в Кале паром. Однако на полпути к Франции они поняли, что свекровь все еще была в кузове машины.Откровенно говоря, Уилл и Гай вините жену не меньше, если не больше, чем бедного зятя. Полиция порта Дувр получила звонок с просьбой проверить транспортные средства в многоэтажная автостоянка для заброшенной старушки. Они должным образом нашли леди и в истинно британском стиле угостил ее чашечкой вкусного чая. Когда Супруги вернулись из Кале, вовремя удостоившись чести свекрови, она дала они часть ее разума. «Мы все знаем о свекровях и о том, каким кошмаром они могут быть, но этот парень дошел до предела», — сообщил журналистам источник в полиции.»Ад никогда не переживай это, и он будет получать это в ухо с этого момента и до самого конца. конец времени. Это был кошмар для старой дорогой». Что Уиллу и Гаю нравится в этой саге о свекрови, так это факт. всегда страннее, чем вымысел. Кроме того, это правдивые истории, такие как это, которые действуют как семена для всех связанных шуток.

У Леса Доусона была лучшая шутка про свекровь.

Моя свекровь устроила ссору в пабе, и полдюжины мужчин устроили на нее и с криком повалил ее на пол.Бармен повернулся к Лесу и спросил: «Ты не поможешь?» «Неа!» говорит Лес, — Шести должно хватить! [Любезно прислал Тревор Варланд]

Смотрите больше приколов про свекровь.

будущая итальянская свекровь

Миссис Равиоли приходит на ужин к своему сыну Рокко; он живет с соседка по комнате, Мария. Во время еды мать не мог не заметить, какая хорошенькая соседка по комнате Рокко. Вечер продолжался, МаМа наблюдала, как они взаимодействуют друг с другом, и начала интересно, было ли что-то большее между Рокко и его соседом по комнате, чем кажется на первый взгляд.Прочитав мысли своей мамы, Рокко вызвался: «Я знаю, кем ты должен быть. думаю, но уверяю вас, мы с Марией просто соседи по комнате». Примерно через неделю Мария пришла к Рокко и сказала: «С тех пор, как твоя мать пришел к обеду, я не мог найти серебряную сахарницу. Вы не предположим, она взяла его, не так ли? «Ну, я сомневаюсь в этом, но я напишу ей по электронной почте, просто чтобы быть уверенной». Итак, Рокко сел вниз и написал это письмо:

Дорогая мама, Я не говорю, что вы «взяли» сахарницу из моего дома; я не говоря, что вы «не» взяли его.Но факт остается фактом: это было пропал без вести с тех пор, как ты был здесь на ужин. Ваш любящий сын Рокко

…. Несколько дней спустя Рокко получил ответ от своей мамы:

Дорогой сын, Я не говорю, что ты спишь с Марией, и я не говорю, что ты с ней «не» спишь. Но факт остается фактом, если бы она спала в своей СОБСТВЕННОЙ постели она бы уже нашла сахарницу. Твоя любящая мама

[Сноска, спасибо Джой за эту шутку]

Еще умные, остроумные и смешные анекдоты про свекровь

Экстрасенс Свекровь Когда Роджер вернулся домой, его жена Норма плакала.«Ваша мать оскорбила меня, — всхлипнула она. ‘Моя мать?’ — пробормотал Роджер. — Как она могла это сделать? когда она в отпуске на другом конце света? ‘Я знаю.’ Норма проглотил: «Но сегодня утром пришло письмо, адресованное вам. я открыл его потому что мне было любопытно. ‘И?’ «В конце письма было написано: Дорогая Норма, Когда ты закончишь читать это письмо, не забудь отдать его моему сыну Роджеру. Закон Мерфи? Выбор свекрови Алексис, молодой человек, взволнованно говорит своей матери, что влюбился и что он собирается жениться.Он говорит ей: «Мама, я принесу более трех женщин, и вы должны попытаться угадать, на какой из них я женюсь». Мать соглашается. На следующий день он приводит в дом трех красивых женщин и сидит они ложатся на диван и болтают какое-то время. Позже он говорит: «Хорошо, мама, дорогая, угадай, на ком я женюсь». Она тут же отвечает: «Тот, что справа». — Это потрясающе, ма. Вы правы. Как ты узнал?’ Мать отвечает: «Она мне не нравится».

Мы со свекровью были счастливы 20 лет.Потом мы встретились.

Нежелательный подарок Постоянно придирающийся и измученный муж решил купить свою свекровь кладбищенский участок в подарок на Новый год. В следующем году снова наступило Рождество, и в этом году он не купил ей ничего. настоящее время. Его свекровь расстроилась и спросила зятя, почему она на этот раз забыл. Разгневанный зять ответил: «Ну, ты еще не воспользовался подарком, который я купил тебя в прошлом году. Помощь свекрови Луиза, молодая жена, пришла однажды домой и увидела, что ее мать стоит в ведро воды, засунув палец в розетку.Ян, ее молодой муж, стоял у выключателя. «Здравствуй, дорогой, — поприветствовала мать, — у Яна возникла чудесная идея для лечения моего ревматизма.

Знаете ли вы?

СВЕКРОВЬ: Когда вы переставите ее буквы, вы получите: ЖЕНЩИНА ГИТЛЕР

Посмотреть другие забавные анаграммы »

Сноска: Пожалуйста, пришлите нам свою забавную свекровь шутки.

Мать знает, бабушка знает лучше, сестры знают тем более….

• Мама знает лучше   • Бабушка   • Бабушка летит   • Грэмми Гордон   • Шутки со свекровью • Маленькие старушки   • Нет дома престарелых   • Сестринство   • Женские шутки   • Родительство • Домой

35 веселых шуток и каламбуров про свекровь!

Бедные свекрови приходят за большим количеством палки, поэтому мы подумали, что присоединимся и приготовим для вас лучшие смешные шутки и каламбуры про свекровь! Дорогая свекровь, мы только шутим — мы действительно любим тебя!

Забавные шутки и каламбуры со свекровью

Когда я забирал свою свекровь из аэропорта, я спросил ее: «Итак, как ты думаешь, как долго ты пробудешь у нас?»

Она ответила: «Ну… сколько хочешь.”

“Даже на кофе??”

Мужчина отправился в больницу навестить свекровь, которая находилась в тяжелом состоянии. На обратном пути ему позвонила жена, очень взволнованная, и спросила: «Ну что, дорогой? Как поживает моя мама?»

Он отвечает: «Она прекрасно выглядит! Она в добром здравии! Она еще проживет много лет! На следующей неделе ее выпишут из больницы, и она будет жить с нами навсегда!»

«Вау, это потрясающе, — говорит жена, — но это очень странно, дорогой.Вчера она как будто лежала на смертном одре, врачи сказали, что ей осталось жить несколько дней!»

«Ну, я не знаю, как она была вчера, — ответил он, — но сегодня, когда я приехал в больницу, врач сказал мне, что мы должны готовиться к худшему».

Жена обвинила меня в ненависти к ее семье и родственникам.

Я ответил: «Нет, я не ненавижу ваших родственников. На самом деле, твоя свекровь мне нравится намного больше, чем моя».

Я поднял свою новорожденную дочь, чтобы она не плакала.

Моя свекровь прокомментировала: «Вау, она действительно быстро устроилась для вас!»

«Прямо как ее мать».

Мать моей жены юрист.

У меня есть свекровь.

С тех пор, как пошел дождь, моя свекровь стоит и грустно смотрит в окно.

Если станет еще тяжелее, возможно, мне придется ее впустить.

Однажды я решил купить своей свекрови участок кладбища в качестве рождественского подарка.

В следующем году я не купил ей подарок.

Когда она спросила меня, почему, я ответил: «Ну, ты до сих пор не воспользовался подарком, который я купил тебе в прошлом году!»

Было очень сложно отключить систему жизнеобеспечения моей свекрови.

Мне пришлось бороться с моей женой и двумя врачами, чтобы сделать это.

Вчера я повез свою собаку, свою дочь-зависимую в социальных сетях и свекровь в машине.

Я не могу позволить себе автомобильную стереосистему, но у меня есть низкочастотный динамик, твитер и динамик.

Полиция только что освободила мою свекровь после допроса об убийстве ее мужа.

Они разговаривали с ней всего две минуты, прежде чем пришли к выводу, что он покончил жизнь самоубийством.

Каждое Рождество мы позволяем моей свекрови приезжать к нам в гости.

Ну не может же она оставаться на крыше весь год.

Жена звонит свекрови и спрашивает: «Если твой ребенок срыгнул и покакал, кто должен его убирать?»

Свекровь кричит: «Конечно, мать!»

Жена говорит: «Тогда иди убирай своего пьяного сына!»

Анаграмма свекрови:

Женщина Гитлер.

Прошлой ночью вывел мою свекровь.

Люблю свою новую снайперскую винтовку.

Я шел по улице с женой, когда мы увидели шестерых парней, избивающих мою свекровь.

Жена закричала: «Эй, ты не поможешь?»

Я сказал: «Нет, шести должно быть достаточно».

«О, я не ждала вас сегодня на работе, мистер Джонс, разве сегодня не похороны вашей свекрови?»

«Ну, вы знаете, как это бывает. Сначала работа, потом удовольствие».

Если бы ваша свекровь и адвокат тонули, и вам пришлось бы выбирать…

Вы бы пошли на обед или в кино?

«Диана!» — сказал я, приветствуя свекровь, когда она вошла в дверь.

Она ответила: «Меня зовут Анна!»

Я сказал: «Да. Да, я знаю.»

Свекровь купила говорящего попугая, но через неделю вернула.

«Этот попугай не сказал ни слова». Она жаловалась.

«У меня не было возможности!» — ответил попугай.

Какое наказание за двоеженство?

Две свекрови.

Купил свекрови кресло на день рождения.

Но моя жена не разрешила мне его подключить.

Женщина зашла без предупреждения в дом своего сына.

Она постучала в дверь и сразу же вошла.

Она была потрясена, увидев, что ее невестка лежит на диване, совершенно голая.

Играла тихая музыка, и аромат духов наполнял комнату.

«Что ты делаешь?!» спросила она.

«Я жду Майка с работы», — ответила невестка.

«Но ты голый!» — воскликнула свекровь.

«Это мое любовное платье», — объяснила невестка.

«Любимое платье? Но ты голый!»

«Майк любит меня и хочет, чтобы я надела это платье», — объяснила она. «Это бесконечно волнует его. Каждый раз, когда он видит меня в этом платье, он моментально становится романтичным и часами бесит меня. Он не может насытиться мной».

Свекровь уехала. Вернувшись домой, она разделась, приняла душ, надушилась своими лучшими духами, приглушила свет, поставила романтический компакт-диск и легла на диван, ожидая прихода мужа.

Наконец муж пришел домой.Он вошел и увидел, что она лежит так вызывающе.

«Что ты делаешь?» он спросил.

«Это мое любовное платье», — чувственно прошептала она.

«Нужно погладить…»

Моя свекровь упала в колодец желаний.

Я был поражен.

Никогда не знал, что они работают.

Я видел, как моя свекровь привязывала себя к железнодорожным путям.

Я не мог поверить своим глазам.

Я посмотрел на нее, мои глаза расширились, и сказал: «Не делай этого!»

«Почему бы и нет?!» — закричала она.

Я сказал: «Сегодня они не работают».

Три года ищу убийцу своей свекрови.

Но я до сих пор не могу найти, кто бы это сделал.

Женщина прислала своему зятю два галстука.

Несколько недель спустя она пригласила его и ее дочь на ужин, и, пытаясь произвести впечатление на свою свекровь, зять надел один из присланных ею галстуков.

Обед был крайне напряженным и неудобным, поскольку свекровь хранила каменное молчание.

Наконец она сказала: «Хорошо, тогда что не так с другим галстуком?»

Мужчина едет в отпуск в Израиль с женой и свекровью, но пока они были там, его свекровь умерла в отеле.

Тамошние люди сказали ему: «Сэр, если вы хотите похоронить ее в Соединенных Штатах, вам придется забрать ее труп за 5000 долларов. Но поскольку она умерла в отеле, мы можем провести похороны здесь, в Израиле, бесплатно».

Мужчина сразу же отказался и сказал, что заплатит 5000 долларов за проведение похорон дома.

Когда он был в США, его жена подошла к нему и сказала: «Мне очень нравится то, что ты только что сделал для моей мамы. Это доказывает мне, что вы действительно любили мою мать и уважали ее».

Мужчина ответил: «Вы с ума сошли?! Те самые израильтяне, которые похоронили Иисуса, а через три дня он воскрес. Я не собираюсь так рисковать с твоей матерью!

Что вы называете смешанными эмоциями?

Смотреть, как твоя свекровь падает с обрыва в твоей новенькой машине.

Три сестры выходят замуж за короткий промежуток времени.

Свекровь мужчин решает проверить их всех.

Она решает взять каждого из них на прогулку по отдельности.

Свекровь выводит первого парня на прогулку.

Она «случайно» падает в глубокий пруд. Мужчина не колеблется, он прыгает и спасает ее.

На следующий день мужчине приходит уведомление на телефон о том, что он получил 500 долларов с описанием: «Спасибо за все, что ты для меня сделала – твоя свекровь Сара.

Затем она проверяет второго парня и снова «случайно» падает в тот же пруд. Он тоже не колеблется и прыгает, чтобы спасти ее.

На следующий день ему тоже приходит уведомление на телефон о том, что он получил 500 долларов, тоже с описанием: «Спасибо за все, что ты для меня сделала — твоя свекровь, Сара».

Затем она проверяет третьего парня и снова «случайно» падает в пруд. Парень оглядывается, не видит ли кто, решает, что никто не смотрит, и уходит.

На следующий день он получает уведомление по телефону о том, что он также получил 500 долларов с описанием: «Спасибо за все, что ты сделал для меня — твой тесть, Джеймс».

Еврей выходил из мини-маркета со своим эспрессо, когда заметил самую необычную итальянскую похоронную процессию, приближающуюся к ближайшему кладбищу.

За черным катафалком последовал второй черный катафалк примерно в 50 футах позади первого.

За вторым катафалком стоял одинокий итальянец, выгуливающий на поводке собаку.

Позади него, на небольшом расстоянии, гуськом шли около 200 человек.

Еврей не выдержал любопытства.

Он почтительно подошел к итальянцу, выгуливавшему собаку, и сказал: «Я очень сожалею о вашей утрате, и, возможно, сейчас не время вас беспокоить, но я никогда не видел таких итальянских похорон. Чьи это похороны?

«Моей жены».

«Что с ней случилось?»

«Она накричала на меня, и моя собака напала на нее и убила.

Он спросил дальше: «А кто во втором катафалке?»

«Моя свекровь. Она пришла помочь моей жене, а собака набросилась на нее и тоже убила».

Это был очень острый и трогательный момент еврейско-итальянского братства.

Между двумя мужчинами повисла тишина.

Тогда еврей спросил: «Можно мне одолжить собаку?»

Итальянец ответил: «Встаньте в очередь».

Много лет назад моя свекровь начала читать «Экзорциста».

Она сказала, что это самая злая книга, которую она когда-либо читала. Такая злая на самом деле, что не смогла допилить, отнесла в океан и сбросила с пирса.

Я вышел, купил еще один экземпляр, запустил его под кран и оставил рядом с ее кроватью.

Моя свекровь на прошлой неделе упала в наш колодец, но с ней все в порядке.

Два дня назад она перестала звать на помощь.

Двое мужчин сидят в пабе, когда один поворачивается к другому и говорит: «Моя свекровь — святая».

На что другой мужчина отвечает: «Тебе так повезло! Мой еще жив.”

Я обнаружил, что моя свекровь еженедельно беседует с самим Люцифером о том, как стать еще более злобным.

Я понятия не имею, какую плату она с него берет.

Прошлой ночью ко мне в дверь постучал полицейский и сказал: «Сэр, похоже, вашу свекровь сбил автобус».

Я ответил: «Знаю, но у нее замечательный характер».

Еще смешные анекдоты

Если вам понравились наши забавные шутки и каламбуры про свекровь, посмотрите остальные наши семейные анекдоты, такие как эти:

Истории о свекрови и анекдоты о свекрови

Опубликовано: 22.06.2014
Туалеты как тёщи: чем дальше, тем лучше.
— корейская пословица

Опубликовано: 10 августа 2013 г.
У меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО есть слабость к моему MIL. Это в саду за гаражом.

Опубликовано: 07-JUL-12
Старая шутка Леса Доусона.

я не говорил моей свекрови на два года. Мы не поссорились. Я просто не люблю прерывать ее.

Опубликовано: 28 января 2009 г.
В: Что самое худшее, что может вызвать врач скорой помощи? может сказать вам после признания вашего MIL?

A: Сэр, мы смогли ее спасти!

Опубликовано: 7 ноября 2008 г.
В: Каков идеальный вес для MIL?

А: Около 2.3 фунта, включая урну.

Опубликовано: 14 мая 2008 г.
Часы упали со стены. Если бы это была минута раньше это ударило бы по моему MIL. Эти часы всегда отставали!
Опубликовано: 22-JUL-06
Моему MIL запрещено играть в покер на международном уровне, так как она держит все фишки на своем плече!
Опубликовано: 13-JUL-06
Стоящий на берегу озера мужчина увидел женщину барахтаясь в глубокой воде.Не умея плавать, мужчина закричал за помощью. Подбежал ловец форели. Мужчина сказал: «Мой жена тонет, а я не умею плавать. Пожалуйста, спаси ее. Больной дать тебе сто долларов.» Рыбак нырнул в вода. Десятью мощными ударами он достиг женщины, положил обнял ее и поплыл обратно к берегу. Депонирование ее в футов человека, рыбак сказал: «Хорошо, где моя сотня долларов?» Мужчина сказал: «Посмотрите, когда я увидел, как она вниз в третий раз, я думал, что это была моя жена.Но это мой МИЛ». Рыбак полез в карман и сказал: «Просто мне повезло. Сколько я тебе должен?»
Опубликовано: 27 января 2006 г.
На днях после конференции я ходил по магазинам, когда я увидел, как шесть женщин избивали мой MIL. Когда я стоял там и смотрела, ее сосед, который знал меня, сказал: «Ну, ты не собираешься помочь?» Я ответил: «Нет. Достаточно шести из них».
Опубликовано: 19 июля 2005 г.
В: Что вы будете делать, если пропустите MIL??

A: ПЕРЕЗАГРУЗИТЕ И ПОПРОБУЙТЕ ЕЩЕ РАЗ!!!!!!!!!!!

Опубликовано: 24-MAR-05
Двое мужчин были в пабе.Один говорит своему товарищу: «Мой MIL — ангел». Его друг отвечает: «Ты счастливчик. Моя еще жива.»
Опубликовано: 11 февраля 2005 г.
В:  Что вы имеете, когда ваш MIL покрывается в бетоне по плечи?

А: Слишком мало бетона!

Опубликовано: 21 октября 2004 г.
Мой FIL ехал по дороге и был остановлен полицейским.Подойдя к машине моего FIL, полицейский сказал: «Ваша жена выпала из машины в пяти милях назад». Мой FIL ответил: «Слава Богу, я думал, что оглох!»
Опубликовано: 12-OCT-04
Я бы не сказал, что мой MIL был безобразным, но каждый раз она наносит помаду, она пытается заползти обратно в тюбик.
Опубликовано: 7 марта 2004 г.
В:  Как предотвратить утопление MIL?

А: Убери ногу с ее головы.

Опубликовано: 1 ноября 2003 г.
В: Что делать, если вы видите свою свекровь кататься от боли по земле?

A: Стреляйте в нее еще раз.

Опубликовано: 21 октября 2003 г.
В. В чем разница между сомом и МИЛ?

А: Одна сволочь со дна, а другая рыба!

Опубликовано: 4 июня 2003 г.
Парень приводит свою собаку к ветеринару и говорит: «Может пожалуйста, отрежьте хвост моей собаке?» Ветеринар осматривает хвост и говорит: «Нет ничего плохого.Почему ты хочешь это сделано?» Мужчина отвечает: «Мой MIL приближается к визит, и я не хочу, чтобы в доме было что-то, что заставило бы ее подумать, что добро пожаловать!»
Опубликовано: 29 декабря 2002 г.
Я купил своей МИЛ стул на Рождество, но она отказалась. подключите его.
Опубликовано: 5 октября 2002 г.
Пациент говорит: «Доктор, прошлой ночью я сделал анализ по Фрейду. соскальзывать.Я ужинал со своим MIL и хотел сказать: — Не могли бы вы передать масло? «Но вместо Я сказал: «Глупая корова, ты полностью разрушил мою жизнь».
Опубликовано: 4 октября 2002 г.
Мать знает лучше: На собрании пожилых людей пара праздновала свое 50-летие. Муж встал и рассказал историю своих привычек свиданий в юности. Казалось, каждый раз, когда он приводил домой девушку, чтобы познакомиться с матерью, его мать не любила ее.Итак, наконец, он начал искать пока не нашел девушку, которая не только была похожа на его мать, но и вела себя как и его мать, она даже звучала как его мать. Так он принес однажды вечером она пришла поужинать, и его отцу она не понравилась.
Опубликовано: 20 сентября 2002 г.
Джордж отправился в отпуск на Ближний Восток с самыми его семьи, включая свекровь. Во время своего отпуска, и пока они посещали Иерусалим, умерла свекровь Георгия. Со свидетельством о смерти в руках Джордж отправился в американское консульство. Управление принять меры для отправки тела обратно в Штаты для надлежащее захоронение. Консул, узнав о смерти свекровь, сказала Джорджу: «Мой друг, отправка тела вернуться в Штаты для захоронения очень и очень дорого. Это могло бы стоит до 5000 долларов». Консул продолжил: «В большинстве этих случаев лицо, ответственное за останки обычно решает похоронить тело здесь.Это будет стоить только 150 долларов». Джордж некоторое время думает и отвечает: консул: «Меня не волнует, сколько будет стоить отправить тело назад. Вот что я хочу сделать». Консул, после Услышав это, вы говорите: «Вы, должно быть, очень любили свою свекровь». много, учитывая разницу в цене от 5000 до 150 долларов. долларов». «Нет, дело не в этом, — говорит Джордж. «Видите ли, я знаю случай много-много лет назад с человеком, который был погребен здесь, в Иерусалиме, и на третий день воскрес. Следовательно, я не хочу рисковать!»
Опубликовано: 4 августа 2002 г.
Женщина без предупреждения зашла к своей недавно вышедшей замуж дом сына. Она позвонила в дверь и вошла. была потрясена, увидев свою невестку, лежащую на диване, полностью голый. Играла тихая музыка; и аромат духов наполнил комната. «Что ты делаешь?» спросила она. «Я жду мужа с работы», — невестка ответил.— Но ты голый! — воскликнула свекровь. «Это мое любовное платье», — объяснила невестка. «Любишь платье? Но ты голая!» » Мой муж любит, чтобы я носила это платье, — объяснила она. — Оно возбуждает его без конца. Каждый раз, когда он видит меня в этом платье, он моментально становится романтичным и опустошает меня часами подряд. он не может получить хватит с меня». Свекровь ушла. Когда она домой, она разделась, приняла душ, надушилась своими лучшими духами, затемнила зажечь, поставить романтический компакт-диск и лечь на диван, ожидая ее. приедет муж.Наконец муж вернулся домой. Он вошел и увидел, что она так вызывающе лежит там. «Что ты делаешь? — спросил он. — Это мое любовное платье. — чувственно прошептала она. «Нужно погладить», — сказал он.
Posted:2-JUL-02
Вчера вечером я забрал свой MIL в аэропорту. Да, эти залы ожидания в аэропорту такие темные!
Опубликовано: 3 июня 2002 г.
В дом моего Мила пришел «мужчина из старины» и сказал: «Извините, миссис, у вас есть старые пивные бутылки? Вы можете позволить мне иметь?» На это она с негодованием ответила: «Я выгляжу так, будто пью пиво?» На это он сказал: «Извините любовь, я полагаю, нет.Но, возможно, у вас есть старый уксус бутылки тогда?»
Опубликовано: 6 мая 2002 года

Авторские права на мультфильм принадлежат Марку Паризи, перепечатано с его разрешения.
Чтобы просмотреть сопутствующие товары Mark Parisi, посетите сайт
http://www.cafepress.com/motherinlaw
Опубликовано: 2 мая 2002 г.
В: Почему тещу хоронят на глубине 18 футов? когда все остальные погребены на глубине 6 футов?

A: Потому что в глубине души они действительно очень хорошие люди.

Опубликовано: 20 марта 2002 г.
Два спасателя работают вместе на пляже, когда один из них замечает акул, кружащих над женщиной, которая дрейфовала слишком далеко. Он начинает вставать, чтобы мчаться ей на помощь, когда другой спасатель хватает его за руку и удерживает.
Первый спасатель говорит: «Почему ты меня держишь? Мы должны спасти эту женщину!»
На что другой отвечает: «Не волнуйтесь.Эта женщина моя свекровь.»
«Вы пытаетесь убить ее?»
«Хотя эта идея может быть заманчивой, я не хочу этого. Просто смотри.»
С этими словами акулы организуются под женщиной и скачут ее на спине всю дорогу до берега, благополучно оставив ее.
«Что в мире дало вам представление о том, что произойдет», спросил первый спасатель.
«Профессиональная вежливость».
Опубликовано: 19 марта 2002 г.
В: Почему вы предпочитаете иметь дело со злобной собакой? чем твоя свекровь?

A: Злобная собака в конце концов отпускает!

Опубликовано: 18 марта 2002 г.
В: В чем разница между мертвой свекровью? лежащий посреди дороги, и мертвая змея, лежащая посредине дороги?

A: Перед змеей следы от скольжения!

Опубликовано: 16 марта 2002 г.
Доктор: К сожалению, ваш MIL был острое сердечно-сосудистое заболевание.
SIL/DIL: Это невозможно!
Доктор: Что значит невозможно?
SIL/DIL: У нее не может быть сердечного приступа! У нее нет сердце!
Опубликовано: 1 марта 2002 г.
В: Почему моя свекровь перешла дорогу?

A: Не знаю, но это был ужасный сайт.

Опубликовано: 12 января 2002 г.
Я пытаюсь заставить свой MIL пойти на подледную рыбалку до того, как лед становится слишком толстым.
Опубликовано: 24 июля 2001 г.
В: Как мама называет свою метлу?

A: Базовый транспорт.

Опубликовано: 24.07.01
Мужчина вернулся домой с ночной смены и пошел прямо до спальни. Он нашел свою жену с натянутой простыней ее голова, крепко спит. Чтобы не отрицать, возбужденный муж пополз под простыней и занялся с ней любовью.После этого когда он поспешил вниз за чем-нибудь поесть, он был поражен найти завтрак на столе и его жена наливая кофе. «Как ты так быстро сюда спустился? — спросил он. — Мы только что заниматься любовью!» «Боже мой, — выдохнула его жена, — это моя мать там! Она пришла рано и пожаловалась на с головной болью. Я сказал ей полежать немного». Поднявшись наверх, жена побежала в спальню.»Мама, Я не могу поверить, что это произошло. Почему ты ничего не сказал?» Свекровь фыркнула: «Я не разговаривала с этим придурком». пятнадцать лет, а я не собирался сейчас начинать!»
Опубликовано: 9 июня 01
Другая машина моей свекрови — Метла!
Опубликовано: 16 апреля 2001 г.
Мой MIL спросил: «Если я вам не нравлюсь, почему вы возьмете меня с собой в отпуск?»  Я сказал ей: «Значит, я не должен поцеловать тебя на прощание.
Опубликовано: 16 апреля 2001 г.
Мой MIL спросил меня: «Если ты меня так ненавидишь, почему моя фотография на каминной полке (полка над открытым камином)?» Я сказал ей: «Чтобы дети не попали в огонь».
Я не говорю, что мой MIL уродлив … но на нашем пути подглядывающие томы сдаются в полицию.
4/1
Мой MIL сказал мне: «Я танцевать на твоей могиле.Я сказал: «Надеюсь, вы это сделаете. Меня хоронят в море.»
1/4
Я не говорю, что мой MIL означает … но она выключает газ, когда переворачивает бекон.
4/1
За каждым успешным мужчина стоит преданная жена и удивленная свекровь.
3/24
Адам и Ева были самыми счастливыми, и самая счастливая пара в мире, потому что ни у кого из них не было свекровь.
3/24
Иногда вы не можете сказать если мужчина так старается добиться успеха, чтобы угодить своей жене или несмотря на свою свекровь.
3/24
Действительно ли это удивляет кто-нибудь, что День свекрови наступает менее чем за неделю до Хэллоуина?
3/24
«Моя свекровь была вчера укусила собака.
«Как она сейчас?»
«Она в порядке, но собака умерла.»
24/3
Моя свекровь колодец уравновешенный человек. У нее есть фишка на ОБОИХ плечах.
3/21
Телевизоров не так много шоу, которые осмеливаются затронуть тему «Свекрови». Так, вот несколько предложений для новых сюжетных линий для некоторых из текущих хитовые телепередачи.

1. Опра: Доктор Фил обсуждает феномен «Обратного Клаустрофобия» (неконтролируемое желание запереться в комнату или шкаф, когда вас посещает МИЛ.)

2. Дом Моды: Сегодняшняя тема — Эта старая сумка

3. Невестки и Орден — Специальный отдел жертв: Следователи расследуют ужасные преступления, совершенные МИЛ, которые уехали жертвы опустошены и разрушены жизни.

4. Оставшийся в живых: Оставайтесь дома и проголосуйте за сохранение MIL. остров навсегда.

5. Клуб домашних покупок: DIL SURVIVAL KIT — Предметы для продажи включите новый замок и ключ для вашей входной двери, клейкую ленту, звонящего Коробки для документов и беруши.

6. Семейная вражда MIL. Большинство из нас играло в эту игру. игра с тех пор, как мы обручились. Всякий раз, когда вы что-то говорите, ваш MIL пытается превзойти его.

7. WWF: посмотрите на чемпиона на ринге с помощью MIL. Сможет ли она пройти дистанцию? Грязные взгляды и ехидные комментарии не будут нокаутировать этих жестких противников.

8. МИЛ Хантер: Спуститесь вниз и посмотрите, как один человек близко к природе и рискует получить откушенную голову одним из старейшие и злейшие враги.

9. Олимпийская легкая атлетика: смотрите, как обычные мужчины и женщины устанавливают новые мировые рекорды скорости, убегая от своих мил.

10. Праздничное предложение Марты Стюарт: научитесь красиво оформлять праздничный стол, без места для вашего МИЛ.Это хорошо.

11. Семейное право. В этом эпизоде ​​женщина борется за развод. ее МИЛ, оставаясь замужем за своим дорогим мужем.

12. Судья MIL: Почему бы и нет? Она судит тебя.

13. Кто хочет стать миллионером: МИЛ, который спрашивает самый раздражающий вопрос в кратчайшие сроки выигрывает большие деньги.

14. Фрейзер: Дафна выйдет замуж за Найлза в этом сезоне? Если она это сделает, по крайней мере, ей не придется бороться с MIL.

15.  Неразгаданные тайны — Пропавшие MIL:  MIL исчезают по всему городу. Тебя удивляет, что никто не смотрит для них?

2/1
Мужчина встретил замечательную женщину и обручился с ней. Он позвонил матери, чтобы поделиться своим хорошие новости с ней. Он договорился пообедать со своей матерью в тот вечер, чтобы она могла встретиться с его невестой.Когда он приехал к ней домой он привел трех женщин — блондинку, брюнетку, и рыжая. Мать спросила, зачем он принес ТРИ женщины вместо одной. Он ответил, что хочет посмотреть, сможет ли его мать угадать, какая из женщин была ее будущая невестка. Она внимательно посмотрела на каждого а затем ответил: «Это рыжая». «Как неужели ты так быстро это понял? — спросил он. Она холодно ответила: «Потому что я ее терпеть не могу».
2/21
Женщина выходила из удобства хранить свой утренний кофе, когда она заметила самые необычные похороны процессия приближается к ближайшему кладбищу. Длинный черный катафалк за ним последовал второй длинный черный катафалк примерно в 50 футах позади. За вторым катафалком шла одинокая женщина, ищет собаку на поводке.За этим стояли 200 женщин, идущих в одиночестве. файл.
Женщина не выдержала своего любопытства.
Она почтительно подошла к женщине, выгуливающей собаку, и сказала: «Я я очень сожалею о вашей утрате, и я знаю, что сейчас не время беспокоить вы, но я никогда не видел такой похоронной процессии. Чьи похороны не так ли?»
Женщина ответила: «Ну, первый катафалк для моего мужа».
«Что с ним случилось?»
Женщина ответила: «Моя собака напала на него и убила.
Она спросила дальше: «Ну, а кто во втором катафалке?»
Женщина ответила: «Моя свекровь. Она пыталась помогите моему мужу, когда на нее набросилась собака».
Между двумя женщины.
«Можно мне одолжить собаку?»
«Встать в очередь.»
2/15
Подслушано в ресторане:

ОНА: Это вино описывается как полнотелое и импозантное с ореховая основа, острый укус и горькое послевкусие.

ОН: Ты описываешь вино или свою мать?

Моя свекровь такая косоглазая, что, когда она плачет, слезы катятся по ее спине!
В: Сколько свекровей нужно ли менять лампочку?

А: Один. Она просто держит его там и ждет мира вращаться вокруг нее.

Я никогда не забываю лица,
Но в случае с моим MIL я готов сделать исключение.
Я никогда не дурачился моего МИЛ.
Я просто оставляю ее, чтобы она сама проявила свои природные таланты.
Мой MIL и я были счастливы на 20 лет.
Потом мы встретились.
Прошлой ночью местный подглядывал Том постучал в дверь моего MIL и попросил ее закрыть жалюзи.
Брак Анон это клуб для холостяков.
Если у кого-то возникнет искушение жениться, они пришлют мой МИЛ в бигуди и повязке платье.
Сидели два каннибала вниз есть обед.
Один говорит другому: «Знаешь, я терпеть не могу свою свекровь».
Другой отвечает: «Забудь о ней! Просто отложи ее в сторону». пюре съешь.»
Мужчина находит лампу, трется это, и, конечно же, появляется джинн.Джин рассказывает человеку у него может быть 2 желания. Он получит любые 2 вещи, которые пожелает, НО что бы он ни получил, его МИЛ удвоится. Человек думает некоторое время, а затем заявляет: «1. Я хочу миллион долларов. 2. Избей меня до полусмерти».
Аргумент:

Пара проехала несколько миль по проселочной дороге, не говоря ни слова. Предыдущее обсуждение привело к спору, и ни один из них не хотел уступить свою позицию.Когда они прошли скотный двор мулов а свиньи, ехидно спросила жена, «твои родственники?»

«Ага, — ответил муж, — родственники».

В: В чем разница? между Джорджем Вашингтоном, Ричардом Никсоном и вашей МИЛ?

A:  Вашингтон не мог солгать, Никсон не мог сказать правда, ваш MIL не знает разницы.

В: Какие два худшие вещи о вашем MIL?

А: Ее лица.

Мой MIL такой большой, у нас было перестать покупать ей футболки с Малкольмом Икс, потому что вертолеты пытаясь приземлиться на нее.
Мужчину судили за двоеженство, а после вынесения приговора судья попросил подсудимого если бы он узнал, что плохо иметь больше одной жены. — Да, ваша честь, — ответил он.»Какова причина?» — спросил судья. «Иметь двух жен — значит иметь двух свекровей, и это само по себе должно быть достаточным основанием для поддержки самоубийство.»
Моя свекровь такая глупо, она на самом деле попросила у меня денег. Дело в том, что, по ее словам я бомж!!!!! Насколько она тупая?
Я всегда знаю, когда это свекровь стучится в дверь мыши кидаются в ловушках.
Моя свекровь большая женщина. Ее сбили на прошлой неделе. Водитель сказал у него было достаточно места, чтобы обойти ее, но он не знал, достаточно бензина (газа).
Звонок в дверь позвонил сюда утро. Когда я открыл дверь, там была моя свекровь на передней ступеньке.
Она сказала: «Можно я останусь здесь на несколько дней?»
Я сказал: «Конечно, можешь.» И захлопнула дверь перед ее носом.
ПОДАРОК ​​ДЛЯ ТЕЩИ
Два парня разговаривали на работе.
— У меня проблема, — сказал первый.
«Что такое?»
«Опять моя жена сделала это со мной. Я должен купить свою свекровь подарок на день рождения, от нас двоих. И я свежий из идей. Я имею в виду, это ЕЁ мать, почему она не может это купить?»
«Что ты купил ей в прошлом году?» — спросил другой.
«В прошлом году я купил ей ОЧЕНЬ ДОРОГОЙ участок на кладбище.»
«Хммм, трудно превзойти это», сказал другой.
Двое парней ничего не смогли придумать. Так что зять не купи своей свекрови что-нибудь на день рождения.
Когда на следующих выходных наступил важный день, она была немного расстроена. На семейном собрании в честь своего дня рождения она громко объявила всем: «Спасибо всем за замечательные подарки. Жаль, мой дочь и зять не были такими предусмотрительными!»
Быстро подумав, зять ответил: «Ну, ты не воспользовался подарок, который я сделал тебе в прошлом году!»
В: Сколько свекровей нужно ли разрушать брак?

О: Только один … мой!

В: Сколько свекровей нужно ли вкручивать лампочку?

A: Нет… она всегда заставляет зятя сделать это.

В. В чем разница? между свекровью и стервятником?

A: Стервятник подождет, пока вы умрете, прежде чем съест ваше сердце. вне.

Супружеская пара была в ужасная авария, когда лицо женщины было сильно обожжено. Врач сказал мужу, что они не могут пересадить кожу из ее тело, потому что она была слишком худой. Итак, муж предложил пожертвовать часть своей кожи. Однако единственная кожа на его тело, которое, по мнению доктора, было подходящим, должно исходить от его ягодицы. Муж и жена договорились, что не скажут один о том, откуда взялась кожа, и попросил, чтобы доктор также чтить их тайну.Ведь это был очень деликатный иметь значение.

После того, как операция была завершена, все были поражены видом женщины. новая красота. Она выглядела красивее, чем когда-либо прежде! Все ее друзья и родственники только и говорили о ее юности. Красота!

Однажды она была наедине со своим мужем, и ее одолела эмоции в его жертве. Она сказала: «Дорогой, я просто хочу поблагодарить тебе за все, что ты сделал для меня.Я никак не мог отблагодарить тебя.»

«Моя дорогая,» ответил он, «я получаю всю необходимую мне благодарность каждый раз Я вижу, как твоя мать целует тебя в щеку».

На прошлой неделе моя жена и Я пошел покупать машину, и продавец спросил, хочу ли я машину с подушка безопасности. Я сказал: «Нет, спасибо. У меня уже есть свекровь».
В: Как дробовики? и свекрови одинаковые?

A:  Если он есть поблизости, вы просто хотите выстрелить в него!

Мне это интересно что если переставить буквы в слове «свекровь» то получить слова «женщина Гитлер».
В: Какое определение? счастья?

A: Проснуться утром и увидеть свою свекровь картинка на молочном пакете!

«Было очень холодно сегодня на улице.»
«НАСКОЛЬКО ХОЛОДНО БЫЛО?»
«Было холоднее, чем поцелуй свекрови!»
«Здравствуйте. Ваш Свекровь упала в мой бассейн, наполненный крокодилами.
«Крокодилы твои, так что спаси их.»
24/3
Охотник на крупную дичь отправился на сафари с женой и свекровью. Однажды вечером, пока все еще глубоко в джунглях, миссис проснулась и обнаружила, что ее мать ушла. Бросившись к мужу, она настояла на том, чтобы они оба попытались найти ее. мама.

Охотник взял винтовку, сделал глоток виски и начал искать ее.На поляне недалеко от лагеря пришли на леденящее душу зрелище: свекровь прижалась к толстому, непроходимый куст, а перед ней стоял большой лев-самец.

Жена сказала: «Что будем делать?»

«Ничего, — сказал муж-охотник, — лев влез в это бардак, пусть выпутывается.» 

В: разница между преступниками и родственниками?

A: Разыскиваются преступники!!


Две женщины пришли раньше мудрый царь Соломон, тащащий между собой юношу.»Этот молодой человек согласился жениться на моей дочери, — сказал один. — Нет! Он согласился жениться на МОЕЙ дочери», — сказал другой. они торговались перед королем, пока он не призвал к тишине. «Приносить мне мой самый большой меч, — сказал Соломон, — и я разрублю молодой человек пополам. Каждый из вас получит по половинке». «Звучит хорошо для меня,» сказала первая леди. Но другая женщина сказала: «О сир, не проливайте невинную кровь. Пусть дочь другой женщины выйдет за него замуж.«Мудрый царь не колебался ни минуты. «Этот мужчина должен жениться на первой дамская дочь, — провозгласил он. — Но она желала разрубить его надвое!» — воскликнул королевский двор. «Действительно,» сказал мудрый царь Соломон. «Это показывает, что она НАСТОЯЩАЯ свекровь!»
Тогда есть шутка о парне, которому врач сказал, что ему всего 6 месяцев жить. Он решает переехать к свекрови, потому что жизнь с ней в течение 6 месяцев покажется вечностью.
Или определение смешанные чувства — видеть, как твоя свекровь съезжает с обрыва в твоя новая машина.

Лучшие шутки о свекрови — Unijokes.com

Джордж отправился в отпуск на Ближний Восток со своей семьей, включая свекровь. Во время их отпуска в Иерусалиме умерла свекровь Джорджа. Со свидетельством о смерти в руках Джордж отправился в американское консульство, чтобы организовать отправку тела обратно в Соединенные Штаты для надлежащего захоронения.Консул сказал Джорджу, что отправить тело обратно в Соединенные Штаты для захоронения очень и очень дорого. Это может стоить ему до 5000 долларов. Консул сказал ему, что в большинстве случаев лицо, ответственное за останки, обычно решает похоронить тело здесь, в Иерусалиме. Это обойдется ему всего в 150 долларов. Джордж некоторое время думает и отвечает: «Меня не волнует, сколько будет стоить отправить тело обратно, это то, что я хочу сделать». Консул говорит: «Вы, должно быть, очень любили свою свекровь, учитывая разницу в цене.» «Нет, это не так, — говорит Джордж. «Видите ли, я знаю случай много-много лет назад с человеком, который был похоронен здесь, в Иерусалиме. На третий день он воскрес из мертвых! Я просто не могу рисковать!» ты знаешь наказание за двоеженство? A: Две свекрови. Голосование: поделиться шуткой Итак, Дэвид наконец-то помолвлен и рад показать свою новую невесту. «Ма, — сказал он матери, — я приведу домой трех девушек, и я хочу, чтобы ты угадала, какая из них моя невеста». И действительно, двадцать минут спустя Дэвид входит в дверь, а за ним следуют три девушки.»Это тот самый», сказала его мать, не моргнув глазом. «Святая корова, — воскликнул Дэвид, — как ты узнал, что это она?» «Она мне просто не нравится», — ответила она.Голосовать: поделиться шуткойЯ была на фокусном шоу, когда после одного особенно удивительного трюка кто-то закричал: «Вау, как ты это сделал». Я бы сказал тебе, — предсказуемо ответил волшебник, — но тогда мне пришлось бы тебя убить. После минутной паузы тот же голос выкрикнул: «Вы можете сказать моей свекрови?»Голосовать: поделиться шуткойРуководитель офиса «Сэр, могу ли я взять выходной на следующей неделе, чтобы навестить свекровь?» Босс «Конечно нет!» Офис-менеджер «Большое спасибо, сэр! Я знал, что вы меня поймете.»Голосовать: поделиться шуткойВ: В чем разница между «несчастным случаем» и «трагедией»? О: Предположим, вы с семьей находитесь у бассейна. Вы вдруг столкнули свою свекровь в бассейн — значит, это несчастный случай. Если бы она умела плавать и выбралась наружу, в таком случае это трагедия!Голосовать: поделиться анекдотом Кто-то идет на работу и видит толпу идущих людей. Глядя в начало, конечно, он видит гроб позади джентльмена с маленькой собачкой, за которым следует толпа. Подходит к хозяину и тот спрашивает его: — Что здесь произошло, мужик? «Пфф, моя свекровь умерла», — сказал он.«Тише, как грустно, а… А если разрешить, то как?» «Моя собака укусила ее…» — Вы мне не говорите! Не могли бы вы одолжить его мне только на сегодня? «В очередь!»Голосовать: поделиться анекдотомСказала новобрачная жена мужу, когда он вернулся с работы, «У меня для вас отличные новости. Довольно скоро в этом доме нас будет трое, а не двое». Муж подбежал к ней с улыбкой на лице и восторгом в глазах. Он светился от счастья и целовал свою жену, когда она сказала: «Я рада, что ты так себя чувствуешь, потому что завтра утром моя мама переезжает к нам.” Голосовать: поделиться анекдотомМужчина за рулем, жена рядом, свекровь на заднем сидении. Женщины просто не оставят его в покое. Его свекровь говорит: «Ты едешь слишком быстро!» Жена говорит: «Держись левее». После десяти смешанных заказов мужчина поворачивается к жене и спрашивает: «Кто за рулем этой машины — ты или твоя мать?» Голосование: поделиться шуткой Пуки моей свекрови настолько ужасны, что я могу сдать ее в аренду правительствам для использования вместо химического оружия. за уничтожение своих врагов!Голосовать: поделиться шуткой

45 веселых каламбуров со свекровью

Я сказал своей свекрови, что у нее в раковине лук-порей.

👍︎ 11

📅︎ 07 фев 2021

Свекровь пришла к обеду и спросила: «Почему твоя собака все на меня пялится?»

«Потому что ты пользуешься его тарелкой.»

👍︎ 6

📅︎ 11 фев 2021

Дорогая свекровь… Не учите меня воспитывать детей…

Я живу с одной из ваших, и ей нужно многое улучшить.

👍︎ 4

📅︎ 16 января 2021 г.

Моя свекровь никогда не учила мою жену брить ноги без порезов.

Она не правильно бритва.

👍︎ 7

📅︎ 10 янв 2021

Я вчера забрал свою свекровь

Быть снайпером так весело

👍︎ 18

📅︎ 11 декабря 2020 г.

У вас есть свекровь, тесть, зять невестка, но ваша жена

👍︎ 3

📅︎ 24 ноя 2020

Коротко об отношениях со свекровью.

👍︎ 7

📅︎ 22 фев 2020

Сегодня за ужином моя свекровь спросила, почему нож моего сына погнулся

Я сказал ей, что он может срезать углы

👍︎ 2

📅︎ 24 июн 2020

Свекровь в тюрьме. Нужен хороший тюремный каламбур для открытки ко Дню матери.((Но они хлам какой-то))

Идеи от других:

У большинства людей есть свекровь, но у меня есть свекровь! u/tcbst15

👍︎ 2

📅︎ 02 мая 2019

Моя свекровь всегда хотела побывать в Долине Тысячи Холмов, поэтому я забронировал ей поездку —

👍︎ 3

📅︎ 04 ноя 2019

Вернулись с УЗИ, а свекровь говорит: «Вы успели посмотреть плод?»

Я сказал: «Плод, Рука-нас, Нога-нас, Там практически целый ребенок!»

👍︎ 13

📅︎ 04 марта 2019

Я взял на руки свою новорожденную дочь, чтобы она не плакала.Свекровь прокомментировала: «Вау, она действительно быстро устроилась к тебе!»

👍︎ 2k

📅︎ 03 фев 2015

Было очень трудно отключить систему жизнеобеспечения моей свекрови.

Мне пришлось бороться с моей женой и двумя врачами, чтобы сделать это.

👍︎ 48

📅︎ 11 декабря 2018

У какого папы была самая лучшая свекровь?

👍︎ 4

📅︎ 21 июн 2019

«Диана!» — сказал я, приветствуя свекровь, когда она вошла в дверь….

Она ответила: «Меня зовут Анна!»

Я сказал: «Да! Да, я знаю»

👍︎ 18

📅︎ 14 мая 2019

Моя свекровь ответила на непрошенный факс потрясающей шуткой про папу.

Моя Мил получила этот нежелательный факс в свой офис. Моя жена предложила ей отправить по факсу что-нибудь остроумное. Она доставила.

👍︎ 875

📅︎ 22 июля 2015 г.

Итак, я шел с женой по улице, и мы увидели 6 человек из шести парней избивающих мою свекровь

Жена кричит: Эй, ты не поможешь??

Я: Нет, шести должно хватить

👍︎ 19

📅︎ 06 апр 2019

Моя свекровь попросила меня отвести ее в церковь, и я это сделала.

👍︎ 4

📅︎ 21 июн 2019

Прошлой ночью вывел свекровь.

Мне нравится моя новая снайперская винтовка.

👍︎ 34

📅︎ 11 ноя 2018

Я решил, что не буду покупать свекрови рождественский подарок в этом году.

Она до сих пор отказывается включать стул, который я купил для нее в прошлом году.

👍︎ 12

📅︎ 11 ноя 2018

Моя свекровь-католичка ремонтирует свою кухню.

Это контрреформация.

👍︎ 18

📅︎ 31 окт 2018

Будущая невеста и ее будущая свекровь не сошлись во многом во время планирования свадьбы

Оба из Техаса, МИЛ хотел что-то БОЛЬШОЕ и причудливое.И BTB хотел больше традиционного собрания на открытом воздухе. Они даже не могли договориться, что подать гостям на ужин. По мере приближения даты они почти не разговаривали друг с другом.

В конце концов, это был прием чили.

👍︎ 21

📅︎ 15 окт 2017

Сегодня пошутил со свекровью…

Моя маленькая дочь все еще учится готовить еду в микроволновой печи.Вчера вечером она попыталась разогреть часть еды, но оставила вилку в миске. Жена поймала его и указала, что микроволновка может взорваться и потенциально ударить бабушку, которая сидела спиной к микроволновке.

Жена (дочери): «Ты же не хочешь, чтобы бабушку ударило осколком стекла и вилкой?»

Я (перебивая): «Ну, по крайней мере, тогда у меня был бы повод сказать, что у твоей мамы действительно раздвоенная голова.»

Милиционер чуть не подавился едой, но рассмеялся и оценил шутку.Она знает, что сходит с ума.

👍︎ 71

📅︎ 06 декабря 2017

Моя свекровь говорит, что я должен погрузиться в работу.

Не думаю, что я ей нравлюсь — Я вожу бетономешалку.

👍︎ 7

📅︎ 18 ноя 2018

Купил свекрови в подарок. Похоже, она не слишком это оценила.

Я подумал, что это очень хороший сюжет.

👍︎ 3

📅︎ 23 янв 2019

Моя свекровь обедала с нами и начала кашлять, когда ела кукурузу в початках. Она сказала: «Я подавилась кукурузным зернышком».

Я сказал «по крайней мере, это был не кукурузный генерал». Кроме меня никто не смеялся.

👍︎ 106

📅︎ 27 июня 2016 г.

В чем разница между террористкой и свекровью?

С террористом можно договориться

👍︎ 5

📅︎ 28 марта 2018

Купила своей свекрови почву для горшков в Walmart.

Она спросила, сколько это стоит. Я сказал: «Не волнуйтесь, это было очень дешево».

👍︎ 4

📅︎ 23 июл 2018

10 лет назад я одолжил своей свекрови 5 тысяч долларов, и с тех пор я ее не видел и не слышал о ней.

Полностью стоит того, если вы спросите меня.

👍︎ 6

📅︎ 15 июня 2018 г.

Вчера я повез свою собаку, свою дочь-зависимую от текстовых сообщений и свекровь в машине.

Я не могу позволить себе автомобильную стереосистему, но у меня есть низкочастотный динамик, твитер и динамик.

👍︎ 48

📅︎ 23 марта 2017 г.

Выходя на обед, свекровь пыталась сказать «ласкала» и «шарила» одновременно.

В конце концов она сказала «финансируется». Жена спросила «что финансируется?»

Я сказал: «Это тот вид домогательств, за который нельзя подать в суд».

👍︎ 4

📅︎ 05 мая 2017

Dadjoked свекровь

Проезжая по улице, вы увидите табличку с надписью «Юкон-роуд закрыта, объезжайте.Свекровь на заднем сидении говорит «аааа, Юкон, не гони туда»

Стоны усиливаются….

👍︎ 60

📅︎ 12 мая 2014

Если переставить буквы в «Свекрови»

👍︎ 4

📅︎ 09 марта 2016

Ехая в машине, моя свекровь рассказывает нам, что раньше работала на фабрике по производству снаряжения

Я сказал: «Это хорошая работа, которой стоит заниматься… Просто подчеркиваю…»

👍︎ 3

📅︎ 22 окт 2016

Свекровь даже не знала, что пошутила.

Мой сын разговаривал с моим тестем, когда они кричат: «Нас бьют мокито!» (Комары)

Я закричал в ответ «мохито? Где!!!?!»

Моя жена говорит: «У нас здесь есть мохито»

А моя свекровь, не шутя, говорит.»Я слышал, что они могут быть переносчиками болезни Лаймса»

👍︎ 10

📅︎ 09 августа 2015 г.

Моя свекровь сообщила мне, что ждет замены коленного сустава

Я: Тогда у тебя будет искусственное колено (фальшивое).

👍︎ 5

📅︎ 25 ноя 2015

Мой сын только что родился, и мы назвали его Корнелиус.Моя свекровь ответила: «Пошло? Серьезно?»

Ну, если бы не я, это была бы плохая шутка.

👍︎ 2

📅︎ 14 июл 2015

Получил мужа и свекровь во время уборки игрушек

Мы убирали и следили за тем, чтобы все игрушки были учтены, когда я заметил, что в куче пропал кубик «L».

Я: Кто-нибудь где-нибудь видел блок L?

Муж и свекровь, немного осмотревшись: Нет.

Я: Думаю, букву «Л» он убрал отсюда.

Свекровь закатила глаза и ухмыльнулась. Муж вышел из комнаты, ворча из-за того, что я слишком много времени провожу в шутках /r.

👍︎ 7

📅︎ 29 марта 2015

Получил сегодня свою (будущую) свекровь

Мой племянник играл со своим мистером Картофельной Головой и разбрасывал части своего тела по комнате (ему 2 года)

Она: Похоже на Мистера.Potatohead стал террористом-смертником.

Я: Я знаю его последние слова.

Она: Что?

Я: Запеканку с бекбаром.

Я буду здесь всю неделю

👍︎ 4

📅︎ 03 июня 2015 г.

Получил свою свекровь. Жена не очень.

Жена и свекровь мыли посуду на кухне после посиделок. Я зашел выпить и заметил коробку с крекерами на прилавке, где они стояли…

Я: Что делают эти крекеры?

Свекровь: Что ты имеешь в виду?

Я: Просто интересно узнать, что делают эти взломщики. Вот и все.

Мил: Это было за сыр, который я купил. Хочешь еще сыра и крекеров? У меня немного осталось в холодильнике.

Жена: Мама. Говорят «развлекательные» крекеры.

Моя жена начала смеяться с тех пор, как я заполучил ее маму. Свекровь пыталась отыграться.

👍︎ 8

📅︎ 27 июля 2014

Свекровь перехитрил меня

Во время кормления из бутылочки моей годовалой дочери иногда она держит обе руки прямо во время кормления.

Моя жена прокомментировала это и вслух поинтересовалась, почему она это делает — мой MIL без промедления ответил:

«Она любит сбалансированный завтрак.»

👍︎ 7

📅︎ 13 мая 2014

свекровь папа пошутил над нами вчера за ужином

Во время затишья в разговоре я сказал «ну…» и сделал паузу. Она быстро вставила: «Это глубокая тема, не попадайтесь!»… 3 секунды спустя… стоны вокруг.

👍︎ 3

📅︎ 12 мая 2014

Возвращая детей домой после поездки на пляж, я спросил, как прошла их поездка. Моя свекровь сказала: «Было очень ветрено, это отстой».

Я ответил: «Правда? Я бы подумал, что он взорвался».

Она не поняла

👍︎ 4

📅︎ 09 декабря 2013 г.

Моя свекровь

В какой-то момент сегодня на семейном барбекю он оказался на картофельных чипсах.

Свекровь: «Лучше на зад, чем на плечо».

Стоны от всех.

👍︎ 3

📅︎ 18 мая 2014

Уважаемая свекровь,

Не учите меня воспитывать детей. Я живу с одной из ваших, и ей нужно много улучшений.

👍︎ 6

📅︎ 26 ноя 2020

Обратите внимание, что этот сайт использует файлы cookie для персонализации контента и рекламы, предоставления функций социальных сетей и анализа веб-трафика.Для получения дополнительной информации нажмите здесь.

24 Веселые каламбуры с зятем

Шутка, из-за которой моего отца «случайно выбрали для проверки на наркотики» на работе.

Немного предыстории: мой папа в то время был водителем грузовика, и он никогда не видел ничего на обочине дороги или знака «бесплатно», что он мог бы проехать, даже не взглянув . Мой зять был помощником шерифа. Он рассказал эту шутку моему соседу, я постараюсь отдать ему должное.

Мой папа, его диспетчер (DIS) и соседка (LN) разговаривают на улице, и это выглядит примерно так:

Папа: Уф, что за чертова неделя.Я не могу в это поверить.

ЛН: Что случилось?

Папа: Я был в Джорджии и увидел этот кулер в дальнем углу зоны отдыха, как раз когда ты собирался уходить. Я огляделся и никого не увидел… Так что я подумал, что кто-то забыл его на пикнике… Это тоже был классный кулер. Бренд Igloo с колесами повышенной прочности. Это было красиво.

ЛН: Дай угадаю, ты взял его и еду, которая была в нем?

Папа: О боже, если бы это был хороший кулер. Итак, я подхожу и все еще осматриваюсь на случай, если владельцы все еще там.Итак, я добираюсь до кулера и думаю «джекпот». Снаружи выглядит потрясающе. Итак, я иду, чтобы открыть его, чтобы посмотреть, можно ли спасти то, что внутри, или мне нужно его выбросить. Я открываю его, отпрыгиваю и кричу.

ЛН: Что там было?

Папа: НОГИ. ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ НОГИ. Я думаю, что, черт возьми, я только что ст…

ЛН: Н-У-У, ТЫ СЕРЬЕЗНО?!?!?!

Папа: ДА, Я СЕРЬЕЗНО.. Так что к этому времени я серьезно схожу с ума и понятия не имею, что делать. Я чуть не вырубился.Я понятия не имел, что мне делать.

ЛН: (в ужасе зажав рот руками) ОМГ, ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?

Папа: Ну, ты же знаешь, что мой зять — полицейский во Флориде..

ЛН: мммм

Папа: Ну, я не знал, что делать, поэтому позвонил ему.

ЛН: Что он тебе сказал?!

Папа: Вызовите эвакуатор.

ЛН: ….что?

Папа: Понял, грузовик?!

ЛН: ТЫ ТАКОЙ ЗАДНИЦА. ОМГ Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ.

DIS: О, посмотри на это, M*****, я только что получил известие из офиса, что в этом месяце ты придешь на выборочный тест на наркотики.

Редактировать: Ошибки форматирования, извините, ребята!

Смешных Анекдотов Свекрови | Веселые однострочные вкладыши

  1. Мальчишник До
  2. Блог
  3. 12 января 2020 г.

Шутка про свекровь всегда может быть рискованной, но если вы найдете правильный вкладыш, это может превратиться в веселый незабываемый момент!

Ты осмелишься вставить шутку о свекрови в речь жениха на свадьбе? Шутки о матери невесты – спорная тема.Однако, если все сделано правильно, это может принести вам большие очки!

Чтобы сэкономить вам кучу времени и не рыскать по интернету, мы собрали множество забавных анекдотов о свекрови, которые вы могли бы использовать в своей свадебной речи. У нас также есть список потрясающих свадебных шуток, которые не оставят вас равнодушными.

Классические шутки

Нет ничего лучше классического лайнера, чтобы рассмешить свадебную толпу? Даже если они все слышали это раньше, эти шутки — безопасная ставка для легкого смеха и хихиканья от семьи и друзей.

  • Вы слышали о человеке, который бросил свою тещу в клетку со львом в зоопарке? RSPCA подает на него в суд за жестокое обращение с животными.
  • Сколько нужно свекровей, чтобы разрушить брак? Всего один – мой!
  • Туалеты как в MIL — чем дальше, тем лучше.
  • За каждым успешным мужчиной стоит преданная жена и удивленная свекровь
  • Другая машина моего MIL просто метла!
  • Я никогда не забываю лица.Но с моим MIL я готов сделать исключение.

Старый, но хороший

  • Почему MIL закапывают на 18 футов вместо обычных 6 футов? Потому что в глубине души они действительно хорошие люди.
  • Адам и Ева были самой счастливой парой в мире, потому что ни у одного из них не было MIL.
  • В чем разница между преступниками и родственниками? Разыскиваются преступники.
  • Вы слышали о каннибале, который женился? Он тост за свою свекровь на свадьбе!
  • «Не знаю, что бы я делал без МИЛ, но мечтать об этом приятно»
  • Я не разговаривал со свекровью восемнадцать месяцев — не люблю ее перебивать.

Почему бы не взглянуть на наши мальчишники и девичники, пока вы здесь!

Смешные рассказы Шутки со свекровью

  • Часы упали со стены. Если бы это произошло на минуту раньше, то попало бы в мою свекровь. Эти часы всегда отставали!
  • Вчера вечером я забрал свою свекровь из аэропорта.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *