Анекдоты про зятя и тещу: Самые смешные анекдоты про тещу и зятя – Теща и зять смешные анекдоты. | Мой анекдот

Анекдоты про тещу : Самые смешные до слез

Мужик звонит своей теще:
— Заберите свою дочь к себе.
Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
Теща:
— Извини зятек, после четырнадцати дней производитель возвраты не принимает!

Встречаются два грибника.
У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами.
Первый спрашивает у второго:
— Зачем тебе два ведра мухоморов?
Эти грибы для тещи.
Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
— Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
Хорошо.
— Какой будет текст?
«Умерла Куликова Нина Васильевна».
Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
— Ну, хорошо, напишите:
«Умерла Куликова Нина Васильевна, ха—ха—ха!»

самый ржачный анекдот о тещу

Охранник приходит утром домой после смены,
Раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!

Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Жена забегает домой:
— Мою маму сбил автобус!
Муж:
— Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

Мужик едет на машине со своей тещей.
Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
— Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
— Мне кажется вы выпили.
Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
— А страховка у вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
— А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
— А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
— Вот ее справка из психбольницы.

В аптеке:
— Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин,
Необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

Три тещи.
Первая:
— Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
Вторая:
— А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
— А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

Вопрос к армянскому радио:
— Может ли в фильме быть хэппи энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
— Может, если главный герой — теща.

угарный прикол про тещу и зятьев

Начальник спрашивает у служащего:
— Вы не идете на похороны вашей тещи?
Нет, мне нужно работать.
Как говорится, делу время, потехе час.

Куда попадают после смерти добрые супруги?
— На небо.
А злые?
— К теще.

Едут два одессита в трамвае.
Сидят друг напротив друга. Один тяжело вздохнул.
Второй:
— А вы таки думаете, у меня тещи нет?

Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».
Не на «Титаник», конечно, но надежда есть.

Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

А ко мне теща после свадьбы только раз приехала.
— Да ты просто счастливчик!
Да, и уже больше не уезжала.

Жена мужу:
— Дорогой, выброси мусор.
Муж:
— Не, сегодня влом.
Жена:
— Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
— Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива поесть!
Теща:
— Ну, мусор же надо куда—то девать!

Один мужик спрашивает другого:
— А как ты свой огород от ворон спасаешь?
Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
— Ну и как — распугала ворон?
Что ты,
Все распугала и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!

Зять и теща сидят на кyхне, и едят пельмени.
Зять один возьмет, теща – три.
Зять три, теща – пять.

Сын спрашивает у отца:
– А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
– Ну, что же вы молчите?
Внук интересуется!

Идет мужик по улице.
Грязный-прегрязный.
– Эй, мужик, ты чего такой грязный?
Да с паровозом целовался.
– Ты что, дурак?
Нет, тещу отправил!

Муж жене:
— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
С чего ты взял?
— Ну, как, в новостях сказали:
”В Африке обнаружена сибирская язва”

шутки про тещу

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал.
Муж в обороне два часа держался.
И тут теща выдает:
– Ой, не могу, уже два часа ржу
Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то.

Теща приходит к зятю:
– Вот что, дорогой мой зятек:
Делай что хочешь, выкручивайся как можешь,
Но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
— Вот что, мама моя дорогая:
Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень.

Муж ищет в чулане пилу.
Не найдя, спрашивает жену:
– Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
– Если я и пила, то еще не такая уж старая!

Прикольные анекдоты про тещу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про тещу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Люблю, когда теща правильная…
— Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!…
— Вот тесть — правильная теща!!


Супруги хотят заняться любовью, но мешает кряхтение тещи в углу. Зять не выдерживает:
— Мама, ви хо чете рыби?
— Да.
— Так идите и пожарьте.
— Так ее же нет.
— Тогда лежите тихо и не ….. мешайте!!!


— Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков…
— Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?


прикольный анекдот про тещу


Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:

— Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
Знакомый к нему подходит и говорит:
— Ты же всегда её так ненавидел!
Зять:
— Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух!!!


Мужик заходит к врачу:
— Доктор, у меня локоть болит.
— Несите анализ мочи.
— Да нет же, Вы, доктор, не поняли. У меня локоть болит.
— Вы че, пациент, в натуре глухой? Несите анализ мочи, я сказал, без анализа не приму.
Мужик обозлился, собрал дома в одну банку мочу жены, тещи, кошки, а на последок и сам туда поссал. Приносит. Врач посмотрел, понюхал…
— Ну вот — все ясно! У жены вашей гонорея, у тещи сифилис, у кошки стригущий лишай, а у Вас локоть болит, потому что когда Вы в туалете онанизмом занимаетесь, то все время им об стенку стучите.


У меня теща просто клад. В прошлом году закопал…


Идет суд. Судья обращается к подсудимому:
— Объясните суду, подсудимый, как это так получилось, что вы выбросили вашу тещу из окна десятого этажа?
— Понимаете, я был в таком состоянии… не отдавал отчета в том, что я делаю…
— Вот именно, не отдавали отчета! А ведь нужно было бы все—таки подумать о людях, которые проходили по улице!


Молодая семья после похода в церковь решает сходить в кино а 4—х летнее чадо оставить у атеистичной тещи. Вернулись из кино а теща в истерике носится по квартире невнятно бормоча, что с завтрашнего дня идет на исповедь.

— Что случилось? — спросил тесть
— Ребенок целы день ходит за мной и говорит: “Молись и кайся”.
Теперь теща регулярно ходит в церковь а то что ребенок просил поставить м/ф “Малыш и карлсон” ей так и не сказали.


На суде идет допрос свидетеля. Судья:
— Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
Свидетель:
— Да вроде нет, нормальный был мужик…
Судья:
— И как он выглядел?
— Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках…
— Ну вот, а вы говорите… Так что же он потом—то делать начал?
— Ну бриться начал.


Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит:
— Привет! Дома что ли?
— Нет,— говорю,— в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13


Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про тещу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про тещу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Привет, как дела?
— Да вот, женился, а нам даже жить негде.
— Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и все!
— Не получится: он сам у своей тещи живет.


Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
— Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикотиле и моей теще, Светлане Федоровне…


— Скажите, у вас сахар—рафинад есть?
— Нет.
— Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?


лучший анекдот про тещу


— Почему ты в последнее время так много пьешь?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.


Берут интервью у Нодара Канчели.
— Скажите, у вас сейчас наверное большие проблемы с новыми заказами? Не хотят заказывать у вас проектирование новых зданий?

— Напротив, количество заказов увеличилось втрое. Кто дачку теще закажет, кто охотничий домик для шефа.


Юноша долго дружит с девушкой из очень благопристойной католической семьи и дело у них идет к свадьбе. Он поднимается по ступенькам и стучит в дверь дома ее семьи. Открывает ее чопорная мать.
— Здравствуйте, — говорит он, — знаете, ваша дочь — лесбиянка. Она до безумия влюбилась в негритянку—мусульманку, у которой семеро детей, а сама она пиратствует у сомалийских берегов. Завтра ваша дочь вылетает в Голландию, где они встретятся и поженятся.
Мать девушки хватается за сердце и падает замертво.
— Так, — бормочет юноша, спускаясь по ступенькам, — от будущей тещи избавились. Теперь — тесть…


Мужчина жалуется сослуживцу:
— Завтра ко мне приезжает теща… И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
— Да… Собаки одни в гости не ездят…


— Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.
— Какая она у тебя добрая!
— Она не добрая, она немая.


Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств. Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане. Например моя теща!


— Тебя на работе раздражает, если кто—то постоянно сует свой нос в твои личные дела?
— Нет. Я привычный, с тещей же живу.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13


Рекомендуемые статьи:

Читать бесплатно анекдоты про тещу

 

На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про тещу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
— Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой…
Зять:
— Мама, вы прекрасно сохранились.


— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!


Уважаемый Бен Ладен!!! От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща. Убедительная просьба выслать какое—нибудь средство понадежнее.


читать бесплатно анекдот про тещу


Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку.
— Мужики, извините, кого хороните?
— Тещу.
— А почему же на боку?
— Да на спине она уж больно сильно храпит…


В поздравительной программе на радио:
— Хочу поздравить свою любимую тещу Любовь Сергеевну с днем рождения! Постав те пожалуйста для неё песню Михея “Сука Любовь”.


— Я тут стул для своей тещи мастерю!
— И много еще осталось?
— Нет. Осталась работа только для электрика.


Зять показывает теще строящуюся квартиру:
— Это зал, это спальня.
Открывает дверь.
— А это будет балкон. Проходите мамаша, проходите.


— Ты чего такой веселый?
— Праздник у меня.
— Неужели жена родила?
— Лучше.
— Наследство получил?
— Бери выше.
— Ну, тогда не знаю.
— Тещу трамвай задавил.


— Скажи, зятек, что бы ты сделал, если бы я вдруг упала в речку?
— Не раздумывая, побежал бы в соседнее село за помощью…
— Да ты что! Ведь до него более двадцати километров!

— Для вас, дорогая теща, я еще дальше бежал бы, если потребуется…


— Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
— Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13


Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты про тёщу и зятя

Читайте самые смешные анекдоты про тёщу и зятя. Тёща и зять — самые популярные герои анекдотов. Смейтесь на здоровье!

***

На лестничном площадке курят два соседа.
Один другому:
— Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?!
— Да понимаешь, блин.
Напали, избили и все деньги отобрали.
— А ты лица их хоть запомнил?
Да чё там запоминать: жена и теща.

***

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
— Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой.
Зять:
— Мама, вы прекрасно сохранились…

***

Сын спрашивает у отца:
– А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
– Ну, что же вы молчите?
Внук интересуется!

***

Муж жене:
— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
С чего ты взял?
— Ну, как, в новостях сказали:
”В Африке обнаружили сибирскую язву”

***

Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».
Не на «Титаник», конечно — но надежда есть.

***

Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
—Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

***

А ко мне теща после свадьбы только раз приехала.
— Да ты просто счастливчик!
—Да, только она больше и не уезжала.

***

Муж ищет в чулане пилу.
Не найдя, спрашивает жену:
– Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
– Если я и пила, то еще не такая уж старая!

***

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:
— Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
— Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

***

Общаются два друга в походе:
— Серый,а нахрена ты с собой фотографию тещи берешь?
— Не понимаешь ты, Геша: грязь, дождь, холод….а кaк на нее посмотрю, ёб твою же мать… хорошо-то здесь как!

***

— Ты представляешь, у меня тёща умерла!
— Да что ты! И что у нее было?
— Да так, ерунда: стол, сервант.

***

Мужик приходит к тёще с тестем. Тёща с порога:
— А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
— Да с женой поругался, послала меня к епени матери!!!

***

— Моя теща самая образцовая в мире!
— В каком смысле?
— Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

***

«Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять.»

***

— Завтра к нам приедет моя мама! … молчание.
— Ненадолго, всего на пару недель! … молчание.
— Ты слышал, что я сказала?
…. молчание.
— Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
… тяжелый вздох.
— И не надо на меня орать!

***

На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука.
Чтобы ублажить «любимую» тещу он один из них тут же надевает.
Теща с глубокой обидой в голосе:
— Это чем тебе другой–то не понравился?

***

Мать говорит дочери перед свадьбой:
— Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка , тайна, какой–то секрет…например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что–то хоть чуть–чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
— Да, а что?
— Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель в шапке ложится.

***

– Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же мне знать, деточка?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Мозгов нет у твоего папы!
— Конечно… . мозги ты ему еще летом съела.

***

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в Рязани, прошел удачно — тёщу так и не нашли.

Читайте ещё очень смешные анекдоты про женщин

***

— Стёпа, а почему это в наше время анекдоты про тёщу исчезли?
— Ваня, а ты попробуй сейчас прожить без тёщиной пенсии!

***

— Дорогой, какой отварить язык свиной или говяжий?
— Лучше тёщин!

***

Тёща говорит зятю:
— Как ни заеду к вам ты всё пиво пьёшь!
— А я, как ни сяду пивка дёрнуть так вы мама к нам.

Анекдоты про тещу и зятя смешные, короткие, прикольные

Дорогие друзья, сегодня мы сделали для вас подборку анекдотов про тещу и зятя, коротких и прикольных. Читайте наши анекдоты, радуйтесь и получайте заряд позитива.

анекдот про тещу и зятя

Смешные анекдоты про тещу и зятя

Зять нашел у тещи в телефоне интересный контакт — «Хрен моржовый».
Позвонил из любопытства, оказалось: сам себе.

*******

— А я для тещи 3 ведра грибов набрал…
— Авдруг ядовитые?
— Что значит «ВДРУГ» ?!!!!!

*******

Зять говорит теще:
— Тещенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу. Сдача твоя.
Теща побежала. Снова зять зовет.
— Тещенька, а сгоняй-ка мне за пивом! Пять тысяч даю, Сдача — тебе.
Теща бегом в магазин.
Раздается телефонный звонок,
Жена говорит:
— Милый, ты Маме пенсию отдал?
Муж:
— Отдаю потихоньку…

*******

В первый же день, когда мы привезли сына из роддома, при купании он обкакал тещу. Я уже тогда подумал — такой умный…

*******

Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой, ползущей по потолку.
Зять:
– Мама, не отвлекайтесь!

*******

Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.
— Эй, гражданин!!! Вы что делаете???
— Да это моя теща!
— Живучая, падла!

*******

Зять с тещей копают дружно огород. У тещи на голове каска одета. Идет сосед мимо и видит эту картину. Интересно ему стало он и испрашивает:
— Коля, зачем у тещи на голове каска?
— А я что, к забору буду бегать лопату от земли обстукивать?

анекдот про тещу и зятя-2

Анекдоты про тещу и зятя — смешные, короткие и прикольные

Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющееся тело.

*******

Жена говорит мужу:
— Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
— Почти как в сорок первом…

*******

Приятели разговаривают:
– Моя теща вчера ходила на выставку змей.
– И что?
– Вернулась с медалью.

*******

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

*******

Встречаются двое. Один жалуется:
— Ну совсем теща достала!
Второй:
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дешево!»
— Ну и как?!
— Оказывает, блин!

*******

— Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?
— Ой, мама, он ест огурцы с селёдкой и запивает это всё молоком.
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

*******

Жена спрашивает мужа:
— Дорой, ты не видел в квартире книгу “Как прожить сто лет?”
— Я ее порвал!
— Но зачем?
— Твоя мать её хотела начать читать!

*******

У жениха спрашивают:
— При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Теща! До сих пор лицо поцарапано!

*******

Читайте еще больше анекдотов здесь.

Анекдоты про Тещу смешные до слёз

Анекдоты про Тещу смешные до слёз

 

— Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
— Да она мне надоела, ваша честь!
— Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество… короче, год условно!

***

Один приятель говори другому:
— А я всегда теще дарю четное число цветов.
— Это сколько?
— Ноль.

***

— Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща.
Папа:
— Змея!
— Скотина!
— Сволочь!
— Гнида!
— Стерва!

***

Сверхлажа: выбросить зубную щетку, которой полгода чистил зубы, и услышать от тещи *а никто моей щеточки не видел?

***

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…

***

Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А теща?
— Теща у нее на разогреве.

 

 

Купил себе однажды программист машину. Ну, решил на радостях со всей семьёй и тёщей поехать в лес, на пикник…  Едут они едут — тут вдруг заглохла машина. Что делать?   Высадил жену — не заводиться машина, высадил детей — то же самое, высадил тёщу — не заводится, вытащил все вещи… И… машина завелась.
Жена радостно спрашивает:
— Петенька, золотце — что ты сделал?!!
— Да не знаю… ПЕРЕЗАГРУЗИЛСЯ!

***

– А ты че лыбишься? Ты же вчера тачку тюкнул.
– Ага. – Бампер помял. – Ага. – Стекло разбил. – Ага. – Тёща ещё головой ударилась.
– Во-о-от.

***

Едем с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и всё такое… И вопрос:
— Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
— А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
— Счастливого пути!..

***

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: — Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

***

Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу — пусть теща порадуется!

***

В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
— Пап, а как я появился?
— Тебя аист принёс.
— А ты?
— И меня аист принёс.
— И маму?
— И маму.
— И бабушку?
— Нет, бабушку чёрт принёс.

***

— Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит — зигзагами?
— Кому бабушка, а кому — теща!
Отойди, не мешай прицеливаться!

***

— Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
— Когда—то именно она была решительно против нашего брака…

***

— Представляешь — теща — с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
— Ну, и как?
— Занимается…
— А ты?
— А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить…

***

Дорогая теща!
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны. С наилучшими пожеланиями.

Твой зять.

***

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы верёвку ему бросила и вытащила из колодца.
А тёща ему:
— Назовёш мамой — вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружьё. Тёща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадётся и ласково так:
-Мааамо, где вы?

***

Если тёща жалуется что не присела за целый день, посоветуйте ей поприседать.

***

Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: «Люся в другой комнате!». Так быстро я ещё никогда не трезвел.

***

Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

***

тро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге — приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
— Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

***

— Дайте самую красивую розу.
— Девушке?
— У тещи день рождения.
— А что так скромно?
— Действительно. Дайте две.

 

 

 

Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: «Вот, уйду я от вас…», потом пауза и: «Не дождётесь!».

***

У вас слишком хорошее настроение? Позвоните теще!

***

Объявление на заборе: «Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем». Внизу приписка: «Люди, спасите от тёщи!».

***

— Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
— Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
— Да не в твои! В мамины!
— А, ну дай ему сметанки!

***

Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит: — Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

***

Мужик собрался на день рождения к теще. Думал долго, что купить ей в подарок — купил золотые сережки и ружье. Дома жена посмотрела на него, и говорит: — Ну, сережки — это любой женщине понравится, тем более золотые. Ну а ружье то зачем? — А ружье, чтобы дырки в ушах проделывать!

***

— Здравствуйте, тёщенька! Я так давно вас не видел… Но, как говорится, всё хорошее когда-нибудь кончается.

***

На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей. Прохожий: — Кого это хоронят? — Мою тещу,- поясняет мужчина в черном костюме. — А от чего она померла? — заинтересовался прохожий. — Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть. — Слушай, дай напрокат козла на день,- взмолился прохожий. — Ты что, не видишь, какая за ним очередь?

 

 

Сидит на кухне зять, ужинает. Входит теща, берет веник, начинает по кухне ходить. Зять: — Вы маменька, подметать собрались, или полетите куда?

***

— Чего такой довольный?
— Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя ненавидит!?
— А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..

***

Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.

***

Залетает мужик в химчистку. — Вы жирные пятна с дивана выводите? — Конечно выводим! — Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване — зовут Клавдия Петровна!

***

Тещу бояться — с женой не е…ся.

***

Прежде чем жениться, мужчина должен тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а ещё лучше щедрой. И только взвесив все плюсы и минусы будущей тёщи, приступайте к оценке потенциальной жены.

***

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».

***

Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.

***

— Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, срочно уехать надо…

***

Приходит мужик в универмаг и видит такую картину: еще один покупатель кричит:
— Что это такое! Я купил здесь колбасу, и моя теща ей отравилась!
Мужик:
— Ты, лучше чем скандал устраивать, мне бы сказал, в каком отделе ты эту колбасу покупал!

***

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
– Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
– Это моя теща.
– Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

***

Приходит мент рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
– Ты где был? Мент:
– Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
– Ну и как? Засадил?

***

— Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.
— Ну вы романтик!
— Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.

***

На базаре бабуля торгует яблоками, а на них табличка «Чернобыльские». Корр.
— У Вас наверно их никто не покупает?
Бабуля
— Да что Вы — кто для жены, кто для тещи!

***

Разговаривают мужики в походе:
– Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
– Ну, вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю
– господи, хорошо-то здесь как!

***

Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: П: — Кого хороним? М: — ТЕЩУ… П: — А, почему гроб боком несете? М: — А когда на спину переворачиваем — храпеть начинает.

***

Из сводок: — Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.

***

— Мне повезло с женой! Умница, красавица, готовить умеет! Но есть ложка дегтя в бочке с медом…
— ?
— Вредная теща!
— Моя ситуация гораздо хуже. Скажем так: моя жена больше чем на ложку меда не тянет, да и в бочке с дегтем погоды не делает!

***

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!

***

Теща, вернувшись с санатория: — Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать. Зять: — Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий. — Там змей нет? — Там врачей нет.

***

Аэропорт. У взлетно-посадочной полосы стоят два механика и смотрят на взлетающий самолет. Один другому: — Ну что, нормально обслужил этот самолет? Второй, вертя в руках масляной фильтр: — Да ты что, издеваешься?! У меня там теща летит…

***

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла – падают часы. Муж возмущенным голосом:
– Вот, бл*ть, всегда они опаздывают.

***

В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила: — Можно мне остаться здесь на недельку? — Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.

***

Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев зятя, командует собаке:
— Зять!!!

***

Тёща абсолютно уверена, что одежда в горизонтальную полоску полнит, а в вертикальную — худит. Ввёл её в замешательство — купил в клеточку.

***

Лежат зять с тещей на звездное небо смотрят, загадывают желания. Зять загадал, а теща неуспела…

***

Теща приехала в гости… Удрученный зять идет к своему сыну:
— Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом — тромбон?
Так вот — завтра мы купим и то, и другое!..

***

– Дорогой, гляди, про кризис пишут, зарплаты падают, премии урезают…
– Во! А твоя-то мать всё трындит, ищи работу, ищи работу! Вот дура!

Еще смешные анекдоты про Тёщу

Анекдоты про Тёщу и Зятя

Прикольные анекдоты про Тёщу

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *