Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и
АНЕКДОТ
Что бы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и … два компьютера :-))3 года назад
+11
лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдотПохожие:
Чтобы в семье царили мир да любовь, раньше всех утром должен вставать… ну, вы знаете.
Россия — уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».
Сейчас авиакомпании пишут, что надеются на наше понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: а где было ваше понимание, когда мой чемодан весил 23,1 кг?
добавлено: 11 месяцев назад похожие+17
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Огромное терпение.
— Милый, что ты испытываешь ко мне?
— Терпение, любимая, безграничное терпение.
— Милый, какие сейчас у тебя чувства ко мне?
— Терпение, дорогая, огромное терпение!
Мир конечно сошел с ума от технологий. Но было бы неплохо, если бы после уборки в квартире можно было бы нажать на «Сохранить».
добавлено: 11 месяцев назад похожие+10
Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трех последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.
Рудник «Мир» затопило.
Станцию «Мир» утопили сами.
Что же будет с банковской картой «Мир»?
Секрет успешного брака — терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
С возрастом всё более понимаешь, что неразделенная любовь – это просто смешно. Мир слишком велик, чтоб положить его кому-то в трусы…
Мама хотела назвать меня Петей, а папа — Федей. Но мир в семье важнее всего — теперь я Педор.
— Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяка!
— Пробовал, не получается.
— Неужели не помогает?
— Не получается коньяк до утра сохранить.
Если вы хотите, чтобы в вашей семье царил мир и благополучие, говорите иногда ЭТОЙ дуре: «Дорогая, я не перестаю удивляться, ты такая умная…»
— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб…
— Иди, а то остынет…
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повелся, сопляк!
Встречаются два европейца:
— Ты где пропадал?
— Сына женил.
— Теперь у вас в семье появилась дочка.
— Нет, теперь у нас стало два сына.
Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога.
— Мама, я хочу два кусочка!
— Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два!
— Что такое плотская любовь?
— Это любовь на плоту.
В аптеке:
— Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
— Глубокое уважение.
..
Что такое любовь? Любовь — это такая особенная болезнь, которая регулярно нуждается в постельном режиме.
Земля — это такой удивительный мир, где человек делает все, что хочет, чтобы сделать этот мир не таким удивительным.
— Мама, а что такое любовь?
— Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «мое солнышко».
В магазине «Мир ковров».
— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
В целях политкорректности роман «Война и мир» был переименован в «Миротворческая операция и мир».
Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.
— Мама, а что такое беззаветная любовь?
— Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть
беззаветная любовь!
Два друга:
— В универе задали, охарактеризовать себя. Помоги, а?
— Ок. Представь, что весь мир — это русский язык.
— Ну… представил.
..
— Так вот, ты в таком мире слово «Еёшный»!
— А вы кто?
— Испытатель!
— А что вы испытываете?
— Терпение окружающих…
Анекдоты про нежность
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:Анекдоты про нежность читать | Смеходел
ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО… Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
«Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане ceкcа»
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
«Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С ceкcом в жизни — хорошо!
А без ceкcа — плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман — Это пр@ститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой — Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой — Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой — Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
— Бей в зеленый барабан — Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный ceкc — Секс по телефону
Анекдоты про нежность девушки читать
ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО… Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
«Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане ceкcа»
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
«Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
И послушай, кроха
С ceкcом в жизни — хорошо!
А без ceкcа — плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман — Это пр@ститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой — Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой — Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
— Бей в зеленый барабан — Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный ceкc — Секс по телефону
Анекдоты про нежность и любовь читать
ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО… Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
«Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане ceкcа»
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
«Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С ceкcом в жизни — хорошо!
А без ceкcа — плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман — Это пр@ститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой — Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой — Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой — Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
— Бей в зеленый барабан — Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный ceкc — Секс по телефону
Новые статусы про нежность
Замани и обмани
Замани мечтой желанной,красотой туманных берегов,
помани дорогой дальней,
гаванью забытых островов.
Потеряюсь, растворюсь, растаю,
поднимусь, взлечу и уплыву,
посмотрю на небо — возрождаюсь,
хочу стать счастливым — не могу.
Вижу сон, который беспокоит,
юности прошедшую любовь,
мне обманом сердце успокоит,
стынет в жилах голубая кровь.
Просыпаюсь — мокрая подушка,
мысли убегают чередой,
на лице твоем горят веснушки,
прикасаюсь к ним своей рукой.
И когда останется надежда,
а любовь и веру не найти,
ты меня окликнешь очень нежно,
и прошепчешь — милый уходи !
*** Немного о любви ***
Любви все возрасты покорны,
об этом в книгах написали…
Но в век прогресса, интернета,
любить мы просто перестали.
Так мало романтичных песен
любимым музам посвящаем…
И очень много глупых сплетен
чужим ушам мы доверяем.
Мы ищем женщину-загадку,
жар-птицей чтоб она была…
А у самих душа — прокладка,
внимание наше — пустота.
И люди по натуре падки
на бриллианты, мишуру…
В любовь играем словно в прятки,
храним скелет любовника в шкафу.
Любимых прячем под кроватью
от тех, с кем вместе проживаем.
..
В чём смысл жизни забывая,
любовью это называем.
Я не хочу прожить вот так,
любовью занимаясь на бегу…
Ведь наша жизнь так коротка,
ПРОСТИ МЕНЯ, Я УХОЖУ !!!
*** Мне нужны просторы моря ***
Выжить было так непросто,
и мечтал, вернусь возможно,
прикоснусь к тебе ладонью,
поцелую в губы осторожно.
Сердца стук в груди услышу,
посмотрев в глаза, увижу,
что ждала меня родная,
с трепетом, неровно дышишь.
Будем жить с тобою вместе,
счастливо, возможно долго,
только часто я на рейде,
мне нужны просторы моря.
Только там душа гуляет !
Только там для сердца воля !
Только там любовь без края !
Знаю любишь, ждешь ты снова !
Стихи про нежность
Замани и обмани
Замани мечтой желанной,красотой туманных берегов,
помани дорогой дальней,
гаванью забытых островов.
Потеряюсь, растворюсь, растаю,
поднимусь, взлечу и уплыву,
посмотрю на небо — возрождаюсь,
хочу стать счастливым — не могу.
Вижу сон, который беспокоит,
юности прошедшую любовь,
мне обманом сердце успокоит,
стынет в жилах голубая кровь.
Просыпаюсь — мокрая подушка,
мысли убегают чередой,
на лице твоем горят веснушки,
прикасаюсь к ним своей рукой.
И когда останется надежда,
а любовь и веру не найти,
ты меня окликнешь очень нежно,
и прошепчешь — милый уходи !
*** Немного о любви ***
Любви все возрасты покорны,
об этом в книгах написали…
Но в век прогресса, интернета,
любить мы просто перестали.
Так мало романтичных песен
любимым музам посвящаем…
И очень много глупых сплетен
чужим ушам мы доверяем.
Мы ищем женщину-загадку,
жар-птицей чтоб она была.
..
А у самих душа — прокладка,
внимание наше — пустота.
И люди по натуре падки
на бриллианты, мишуру…
В любовь играем словно в прятки,
храним скелет любовника в шкафу.
Любимых прячем под кроватью
от тех, с кем вместе проживаем…
В чём смысл жизни забывая,
любовью это называем.
Я не хочу прожить вот так,
любовью занимаясь на бегу…
Ведь наша жизнь так коротка,
ПРОСТИ МЕНЯ, Я УХОЖУ !!!
*** Мне нужны просторы моря ***
Выжить было так непросто,
и мечтал, вернусь возможно,
прикоснусь к тебе ладонью,
поцелую в губы осторожно.
Сердца стук в груди услышу,
посмотрев в глаза, увижу,
что ждала меня родная,
с трепетом, неровно дышишь.
Будем жить с тобою вместе,
счастливо, возможно долго,
только часто я на рейде,
мне нужны просторы моря.
Только там душа гуляет !
Только там для сердца воля !
Только там любовь без края !
Знаю любишь, ждешь ты снова !
Короткие анекдоты
-Милая девушка, хотите позавтракать вместе?
-Ну, можно…
-Вас звонком разбудить или растолкать?
-После того, как нашего электрика Смирнова на заводе ударило током, он вдруг стал замкнут в себе.
-Иногда пешеходы очень нагло и не спеша идут по переходу, будто они успели сохраниться, ступая на «зебру».
-Рассталась с парнем! Идиот какой-то! Представляешь, зашла к нему в ванную, а он за это устроил истерику!
-Что, просто так истерика?
-Ну, чуть выпила, уснула в ванной на часок-другой, но это же не повод кричать!
Женская дружба опасная штука. Никогда не нужно жаловаться подруге на то, что тебе мало секса с мужем, твоим. Она обязательно поддержит и пожалеет. Его.
-Подскажите совет, который поможет сделать походы по магазинам для женщин привлекательными для мужчин?
-Да это же проще простого! Пока женщины выбирают себе товары, мужчинам показывают эротические фильмы! «Убиваются два зайца» — одни задерживаются, другие торопятся.
Цветок ромашки существует двух вариантов: когда «любит» и «и что за халтуру мне подсунули».
От тараканов у меня в голове меня спасла белочка.
Дальновидный прапор придумал имена своим сыновьям: Оля, Лена и Даша.
Вчера, на вручении премии конкурса красоты «Мисс Планета 2018» получили ее пластические хирурги из Китая.
Когда вы выключаете свет в туалете, а вам в ответ несется: «Алле», значит туалет точно занят.
В английском дворце устраивается бал. Гость малость перебрал. Подходит к хозяйке дворца и без стеснения ее спрашивает:
-Где у вас находится туалет?
-В конце коридора дверь с табличкой: «Для джентльменов». Но вам туда тоже можно.
-Я звоню тебе двадцать минут, что, сложно взять трубку?
-Я поставил на звонок такую потрясную музыку, не мог оторваться от слушанья.
-Какие три составляющих богатого человека?
-Безусловно талант, потом ум, и, наконец, огромное количество денег.
-Медицина тут бессильна — с недовольным лицом сказал дантист с частной практикой, имея в виду, что у пациента здоровые зубы.
-Милый, похвали меня. Я несколько раз проехала мимо полицейского не пристегнутой, и он меня ни разу не остановил, чтобы выписать штраф.
На деньги, которые я сэкономила, я купила три шарфика.
-Не вели казнить, вели слово молвить. Царь – батюшка, татары у ворот стоят, мзду ждут.
-Мзду? Велите дать татарам мзды, догнать и еще раз дать.
Я люблю на праздничный стол готовить картошку в нарядном мундире.
Катя идет в магазин. Муж ее спрашивает:
-Кошелек с деньгами взяла?
-Да, в сумке.
-Будь аккуратна, деньги не трать.
Свадьба. Тамада объявляет конкурс:
-Это шампанское получит тот, кто изобразит на лице самую кислую мину. О, мать жениха выиграла.
-Я не участвовала в конкурсе.
Короткие смешные анекдотыЖена говорит мужу:
-Дорогой, я готовлю праздничное блюдо в духовке, фаршированного кролика. Мне нужно купить зелени, последи за готовкой, я спущусь в овощную палатку.
Возвращается через 20 минут:
-Ну, как дела?
-Отвратительно. Только я на минуту отвернулся, как этот ушастый выскочил их духового шкафа и выпил четыре бутылки пива.
Два товарища отмечали пятницу в ресторане. Наевшиеся и напившиеся, выкатились на улицу. Один другому:
-Миха, ну ты герой, столько дать на чай швейцару!
-Да это все фигня по сравнению с тем пальто, что он мне выдал в гардеробе.
Мужчины не должны забывать, что конечное слово в споре всегда говорит женщина. Если после него мужчина рискнул сказать еще что-то, то он спровоцировал новый спор.
Мальчишник, всем весело. Один Колян грустит:
-Никола, ты что?
-Да у моей Галины сифилис врач «поставил»…Шутка. А что у вас у всех лица такие белые стали?
В биологической лаборатории:
-Ну не могу спокойно смотреть на этих животных в спирте.
-Чего ты? Это всего лишь две лягушки и одна ящерица.
-А я о чем! Три животных, а спирта двенадцать литров!
Два часа ночи, пьяный муж принес, наконец-то, себя домой. Звонит в дверь, открывает злющая жена, в руках держит сковородку. Он пытается ее поцеловать:
-Дорогая моя, ты все на кухне возишься, котлетки готовишь.
Врачи, которые считают вас абсолютно здоровыми, работают в военкомате.
Муж жене:
-Смотри, наша тамагочи беременна.
-Подожди, ты же пейджер в руках держишь.
-Как пейджер? Вот же сообщение: «Поздравь меня, я беременна».
Радость для моряка – в порту его встретит девушка.
Счастье для дальнобойщика – приласкает его девушка на стоянке.
Удовольствие для проводника – девушка высматривает его на вокзале.
И только девушка очень устала постоянно перемещаться между портом, стоянкой и вокзалом.
Звонит английский вельможа к себе в дом, дверь ему, как всегда, открывает дворецкий и спрашивает его:
-Ну что, скотина, нагулялся по кабакам и бабам?
-Нет, Гарри, я был в магазине, купил себе новый слуховой аппарат, вместо сломанного.
В ветеринарной клинике:
-Доктор, помогите, мой пес ко мне пристает, круглые сутки.
-Не переживайте, мэм, мы его кастрируем, и он перестанет приставать к вам.
-Нет, нет, что вы. Просто сделайте ему маникюр и педикюр, и почистите зубы.
Мать сыну:
-Ты обозвал сестру дурой, как ты мог! Я хочу услышать, что тебе очень жаль, что ты жалеешь об этом.
-Катя, мне очень жаль, что ты дура.
Участковый разбирает житейскую ситуацию. Два соседа, полицейский у одного из них спрашивает:
-Скажите, ваш сосед давал вам «паленый» алкоголь?
-Нет.
-А соседская жена вам давала?
-А что, разговор об алкоголе уже закончился?
-Ой, какое красивое свадебное платье, давай ты примеришь его?
-Ну, не знаю даже…
-Давай-давай, и размер тебе подходит.
-Не могу, я стесняюсь.
-Ну, иди в примерочную.
-Все, Миша, отвали от меня, я платья не примеряю, если я побриться с утра не успел.
Возвращается муж из командировки. Прежде чем зайти к себе в квартиру, позвонил к соседу, выяснить кое-что:
-Ну, был у моей кто-то?
-Неа.
-Что, все две недели никого не было?
-Нет.
-А мне что тогда там делать?
Разговор двух блондинок, пьющих кофе в кафе аэропорта. Одна другой говорит:
-Не представляю, как можно угнать самолет, он же такой большой, его спрятать сложно.
-Ты совсем не соображаешь? Кто же на земле то это делает? Их угоняют, когда они маленькие, в воздухе.
Приехал иностранец в глубинку России, остановился в местной гостинице. Отдохнул с дороги, вечерком на ресепшен спустился. Спрашивает у служащего за стойкой:
-Скажи, любезный, а ночная жизнь у вас тут имеется?
-Конечно, но ей сегодня зуб вырвали, больно очень.
Анекдоты до слез короткиеХотите почувствовать себя полным идиотом, имея высшее образование? Сделайте уроки по современным учебникам с третьеклассником.
-Дорогой, помнишь месяц назад ты с друзьями рыбачить ездил?
-Ага.
-Так вот, звонила твоя рыба-пила, сказала, что у нее икра появилась.
-Вовочка, если ты держишь в одной руке два торта, а в другой четыре плюшки, то что у тебя в наличии?
-У меня очень огромные руки.
Если в квартире пустой холодильник, грязная посуда и орущие дети, то мама очень успешно торчала весь день в интернете.
Мысли студентки с утра:
-Проспала. Можно в институт не идти, лучше сразу домой.
Если задать русскому вопрос: «Десять раз по 100 грамм, сколько в итоге?» — вы никогда не услышите ответ: «килограмм».
Гранит науки грызется плохо, если он запивается пивком.
Купейный вагон в поезде. На верхней полке отдыхает мужчина. На очередной станции к нему в купе подсаживается миловидная женщина лет сорока. Удобно устраивается внизу, распаковывает пакеты, достает коньяк, лимончик, сыр. Начинает пить и есть. Мужик решает познакомиться:
-Женщина, как вас зовут?
-Не заморачивайся, родной, как меня зовут. Когда я пьяненькая, я без зова к тебе залезу.
Родители смотрят дневник сына:
-Скажи, почему у тебя нет «пятерок» и «четверок», а одни «тройки»?
-Потому что школа средняя!
-Ржевский, знаете такого?
-Что-то припоминаю…Оригинальный был человек.
Помнится, больше всего на свете он любил шампанское, выпивку и играть!
Разговор двух алкашей:
-Родной, не посмотришь у меня на спине, что-то чешется, кажется сыпью пошел. Вот, думаю, может водка является причиной?
-Есть чуток, но дело не в ней. Похоже на авитаминоз. Я принесу тебе витамины, в следующий раз будешь ими закусывать.
Муж подарил мне цветы без повода. Я в растерянности: или я хорошая, или он плохой.
-Скажите, зачем вы пьете портвейн?
-Ну, он же не твердый, чтобы его грызть, приходится пить.
-Давно мечтаю купить собачку, жена не дает.
-А если собака тоже давать не будет?
-Яблоков, почему я вижу вас на рабочем месте с закрытыми глазами? Вы сюда спать пришли?
-Извините, Николай Максимович, я практически всю ночь не спал, мой маленький сын не давал мне это сделать.
-Изумительно. Приносите этого сорванца завтра к нам в офис, тогда у нас спящих на работе точно не будет.
-С чем у тебя бутерброд?
-С белым хлебом.
-Петь, у меня появилось ощущение, что я не беру от жизни все. Понимаешь, в ней стало мало ярких красок.
-Ты уверен, что осилишь более частое и обильное бухание?
У зимы есть один минус. Часто он доходит до 30.
По улице идет прапорщик. За ним, на нужном расстоянии, следующий осел.
Два хозяина собак:
-Что, в малогабаритной квартире живете?
-Да, но как вы догадались.
-Ваше животное как открытая книга: ее хвост двигается не из стороны в сторону, и снизу вверх.
Вениамину и раньше казалось, что его не очень ценят на фирме. Окончательно он убедился в своей правоте, когда в его кабинете развели кур.
Всем известно, что при потреблении алкоголя расширяются сосуды. Но не все знают, что делает это спиртное для того, чтобы в них «затусить».
-Кто знает, что означает выражение «Новый чукча»?
-О, это проще простого. Если видите, что едут сани малинового цвета, запряженные шестью сот оленями, значит это он и есть.
Без дураков будет скучно, потому что некем будет руководить.
-Я вчера покушал арбуз, и меня послабило.
-Ты уверен, что в нем все дело?
-Я тоже сначала сомневался, даже съел пять груш и три сливы, но потом опять попробовал арбуз – снова та же картина.
Больной говорит медсестре:
-Что за противные лекарства вы мне сейчас дали?
-Ничего я вам не приносила, это был ваш обед.
Все еще не могу простить себе, что не любил тихий час в детском саду.
-Оля, я подумал, и решил – мы расстаемся.
-Почему, Вова?
-Помнишь, мы шли по двору? Нам еще дорогу черная кошка перебежала.
-Да, конечно. Но верить всяким суевериям – это глупо.
-Я не им верю, я не могу забыть, как ты кинулась на кошку, поймала и съела ее.
Смешные анекдоты до слез короткиеАртем, сделай мне уже бутер с колбаской, только небольшой, я на диете.
-Какой получится, такой и сделаю. Если размер не понравится, всегда можешь обгрызть его до нужного.
В больнице. Врач интересуется:
-Скажите, а со сном проблемы есть?
-Да, доктор. Если ранним вечером еще удается уснуть, проснуться поздним утром становится все сложнее, а вот после обеда заснуть совсем не получается!
-Прикинь, я вчера Маринку поцеловал.
-Эх ты, ведь клялся мне, что завязал с выпивкой.
Бедная жена, ей очень сложно бывает воспитывать сына, которого родила и до этого испортила своим «воспитанием» ненавистная свекровь.
-Вы знаете, почему чукча не любит шоколад?
-А вы попробуйте сами есть фольгу, чтобы потом изжоги не было.
Урна. Около нее плакат: «Я твой самый лучший друг, окурки и плевки в меня».
Я очень способный и одаренный, все делаю одинаково хорошо. В этом то и моя проблема – не могу отдать предпочтение ни одной работе.
Иногда встречаешь таких людей, что пообщавшись с ними, понимаешь, что поделки для утренника в садик вместо них делали родители.
-Женщина, вас это платье уродует.
-Если дело обстоит так плохо, то я могу его снять.
-Представляешь, у нас в этом сезоне очень сильно топят, жара в квартире неимоверная. Даже спать по ночам вынуждены, открыв окна.
-Так вот кто вызвал глобальное потепление!
-Скажите, почему ваш сын знает так много матных слов?
-Да, на х#й, сам, в пи#ду, бл#ть, не знаю.
Смирнов с самого раннего детства робел перед уколами. Но он постоянно побеждал в себе это качество. Теперь он их не боится, они с ним каждый день.
Иванова толкает ядро на стадионе. По инерции она делает подобные движения и после тренировок. Возникла проблема – она пятый день не может принести арбуз домой из магазина.
А вы знали, что кошки – это не только домашние животные. Они шерстяные игрушки развлекательного направления.
-Люда, где у нас чай?
-Ничего ты без меня не можешь. Что, так сложно запомнить? Он в банке из-под кофе, там на ней еще наклеена бумажка: «Ванилин».
-Вовочка, почему ты пьешь не кипяченую воду? И что твоя голова делает в унитазе?
-Встретимся в 18 часов около ворот центрального парка.
-А если я тебя не узнаю?
-Узнаешь, меня там не будет.
-Что у меня с деньгами? Да вот, вынужден бороться за каждую макаронину, которая прилипает к стенкам кастрюли.
Если у тебя просят чаще, чем ты у них, значит правильной дорогой идешь.
-Поиграем в городки?
-Без проблем. Калининградик?
Касаемо наличия чувства юмора всех людей можно разделить на две группы: в первую входят те, у кого оно есть, во вторую те, кто изображает его наличие.
-О, в интерьере ты сторонник минимализма?
-Нет, я просто бедный.
-Скажи, зачем ты бухаешь?
-Чтобы быть красивым.
-Что за чушь?
-Ну, всегда, когда я заваливаюсь домой пьяным, моя жена орет мне: «Явился, красавчик!»
Если у вас начала кружиться голова, следите, чтобы она это делала только вокруг своей оси.
-Представляешь, я почти уверен, что у нас в холодильнике кто-то поселился.
-С чего ты взял?
-А почему тогда жена каждый вечер относит туда продукты?
Вчера на вокзале задержали двух наркоманов. Им повезло, они «уехали» раньше своего поезда.
К старпому обращается пассажирка корабля:
-Почему сегодня всю ночь ко мне в каюту пытался залезть пьяный матрос?
-Извините, мэм, это издержки кают третьего класса.
Я боялся в школе дергать девчонок за косички, у меня был печальный опыт: я в детстве разок дернул за хвост лошадь.
-Папа, дай мне вот эту херню.
-Вовочка, я сколько раз тебе говорил, не херню, а хурму.
Законодатели мод в один голос утверждают, что у женщины, которая «держит руку на пульсе», цвет туфель и транспортного средства должны совпадать. Теперь я тоже стильная: у меня есть желтые туфли, как наш автобус.
Объявление:
-Продаю машину, в хорошем состоянии.
Торг возможен при одном условии: на выторгованную сумму бухаем вместе.
-Представляешь, каждый день ложим ся с мужем спать в два часа ночи.
-О, да вы секс — машины.
-Да нет, мы игроманы, он в танчики, я в шарики.
Когда я был маленький, я не понимал, почему мне родители так мало покупают новых вещей и игрушек. Сейчас я вырос, и сам себе покупаю еще меньше, чем мне в детстве папа и мама.
-Доктор, я очень боюсь лечить зубы. Для меня родить легче, чем перетерпеть боль при сверлении зубов.
-Девушка, можете решить быстрее? Я не понимаю, как мне поставить кресло.
Блондинка у врача:
-Откройте рот, произнесите «а».
-Заглавную или прописную?
-У нас такой опасный район, как ты вчера до метро дошел?
-Н-н-ничего…А передние два зуба у меня кривые были…
-Мяу…Мой кису-у-уля…
-Да ё-моё, когда у тебя голова то заболит?!
Вот это фильм! Ван Дам бросил во врагов осколочную гранату, 32-х как не бывало, а после этого еще и взрыв был!
В общественном туалете написано:
-Товарищи, соблюдайте чистоту, после завершения своих нужд используйте ершик.
Народ откликнулся:
-А что, туалетной бумагой уже нельзя? Ершик просто очень колючий.
Когда из художественной школы пропали некоторые вещи, ученики тоже подключились к расследованию кражи. Через два часа после преступления у полиции был и фоторобот преступников, и мультфильм про них.
-Кто знает, что такое 90/60/90?
-Это когда обладательница всего этого может беспрепятственно нарушать правила дорожного движения на виду у гаишника.
-Что случилось? Чем опечален?
-Вчера в метро встретил красивейшую девушку. Стал ей улыбаться, потом подмигнул…А она предложила мне присесть и уступила мне место.
Наши в Египте на экскурсии. Видят, абориген занят выбиванием своего ковра. Один из русских задает ему вопрос:
-Что, родной, транспорт не заводится?
Вроде бы разные слова: «бюстгальтер» и «бухгалтер», а сколько в них общего. Ну, во-первых, если надо, оба скрывают от чужих глаз то, что не нужно видеть.
Во-вторых, очень часто бывает, что и тот, и другой прячут то, чего на самом деле нет.
Лень очень интересная штука, она заставляет делать вещи, о которых иногда даже и не думаешь. К примеру, один мужчина женился на уже до него беременной женщине, ему было лениво самому трудиться в этом направлении.
Русские пьют не из-за того, что они алкаши, просто они живут в очень суровых климатических условиях. Даже если за окном прекрасная погода, климат все равно ужасный.
-Любимый, прости меня, я тебя на тебя вчера накричала. Вот, две бутылки нефильтрованного, это поможет загладить мою вину?
-Нет, этого мало. Два ящика коньяка!
-Твою ж на х@й, какие мы нежные!
Короткие анекдоты: 1234567891011121314151617181920 дальше
Анекдоты в картинках Анекдоты про Вовочку Короткие смешные анекдоты
Смешные анекдоты про Вовочку Смешные истории
Анекдоты про туристов | 001.by
*****
Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям.
Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
— Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
— Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.
*****
— После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.
— О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы…
*****
Пациент с больной рукой, прибывший на курорт с минеральными источниками, спрашивает у доктора:
— А после курса лечения смогу ли я быстро пошевелить пальцами?
— Конечно
— Вы думаете, я и на рояле смогу играть?
— Несомненно.
— Вы волшебник, доктор! Ведь я до сих пор никогда на рояле не играл.
*****
Семья собирается в отпуск. Муж беспокоится, как быть с детьми.
— Детей отдадим маме, — говорит жена, — собаку и канарейку — тёте Фане, а кошку возьмёт дворник.
Муж задумчиво уставился в окно.
— Я не думаю: если в квартире будет так тихо, зачем нам куда-то ехать? Можно отдохнуть и дома.
*****
Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
— Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
— Почему?
— Я попробовал их кофе…
*****
На голландской таможне.
— Оружие есть?
— Нет.
— Алкоголь?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Что-нибудь желаете?
*****
Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на танке «Т-72!» Варшава, Берлин, Прага.
Отдых около лучших отелей. Вы платите только за солярку.
Выезд — по мере комплектования батальонов.
*****
— Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
— Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили прошлым летом.
*****
Круизный лайнер плывет в экзотическую страну, но судно тонет, и лишь несколько человек вплавь добираются до большой скалы.
Через три дня остро встает вопрос пропитания. Несчастные приходят к мысли, что кем-то придется жертвовать, Жребий решает: первым будет новый русский. Но как только к нему приближаются с недвусмысленными намерениями, он вдруг достает сотовый телефон, быстро набирает номер и вызывает личный вертолет, все в шоке:
— Что же ты молчал, что мобильник есть? Мы тебя чуть не съели?
— Так я думал, что это представление входит в стоимость тура!
*****
Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит:
— Вась, глянь, где мы находимся?
Вася достает путеводитель, листает его и говорит:
— Мы на сто пятидесятой странице.
— Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до сто семидесятой.
*****
Новый русский с супругой только что вернулись из путешествия по Европе. Друзья жаждали узнать об их впечатлениях.
— Вы, конечно, посетили Рим?
— Точно не знаю, — ответила жена, — Видите ли, билеты всегда покупал муж.
*****
Одного туриста спросили:
— Что главное при сборах в путешествие?
— Главное, друзья, — ответил он, — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
*****
Приезжий в гостинице:
— Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
— Клоп, сэр.
— Я готов смириться с тем, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы посмотреть, какую вы даете комнату, — это уж слишком!
*****
Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
— Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
— Почему?
— Я попробовал их кофе…
*****
Приехал турист в незнакомый город. Захотел в бордель сходить, а адрес спросить стесняется. И вот подходит он на улице к прохожему и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин?
— На Садовой, 15.
— Как? Раввин живет напротив борделя?
— Что вы! Бордель на три квартала дальше!
— Спасибо!
*****
Поезд останавливается на станции, проводник предупреждает пассажиров:
— Будете выходить — запоминайте номера вагонов.
Мужик выходит из вагона размяться, смотрит номер: 1491. «Ну,- думает,- запомню, год открытия Америки».
Возвращается — номер забыл. Заметался по перрону, подбегает к носильщику:
— Мужик, ты не помнишь, в каком году Америку открыли?
*****
— В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий.
Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.
— А чем она замечательна?
— В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из
Александрии.
*****
Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей
Геракла. Одна говорит другой:
— Нет, дорогая, Биг Бэн — это часы…
*****
Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его
спрашивает:
— Мосье, когда вам приготовить ванну?
— Сегодня — среда, в субботу, пожалуйста.
*****
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
— Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
— И что же вы сделали?
— Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали.
..
*****
На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: «Не упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым бензином!».
Останавливается.
Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценой на бензин в соседнем штате. «24 цента за галлон», — отвечает мальчик.
*****
Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
— У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
— А как же! Отделение милиции…
*****
В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка «Победитель». Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист
говорит:
— Представляю, как выглядит побежденный…
*****
Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика.
— Это клён, это орех, это каштан…
— А это что за дерево? — спрашивает турист.
— Самшит, — отвечает экскурсовод
— Excuse me. What kind of shit?
*****
Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию.
На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
— Прошу тебя, — восклицает мать. — не заглядывайся на каждую юбку!
*****
Трудности перевода.
Из обращения эмигранта со стажем к новоприбывшим в Чехию: «Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. «Вонявки» в переводе с чешского «духи», «черствые потравины» — свежие продукты, «падло с быдлом на плавидле» — статный парень с веслом на лодке. Несколько лет назад русские туристы смеялись, глядя на рекламные щиты Coca Cola. Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: «Доконали тварь!». А в переводе с чешского сия надпись на самом деле мощный рекламный слоган: «Совершенное творение!». В Праге на входе в некоторые увеселительные заведения красуется надпись «Девки даром», но означает она лишь то, что девушки не платят за вход.
*****
Книга жалоб и предложений.
«Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском языках.
По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких «разговоров» я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20).
«При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а поэтому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской»
«Моя подруга поехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, я потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, я обнаружила, что моя на 20 см уже!».
«Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась.
Просим возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья».
«Вы говорили что в Аланье сухой климат, а у меня там вечто все джинсы были мокрые».
«Отправлял жену в турцию, заказал ей в номер шампанское и цветы. Она приехала, сказала что ничего нет. Я связался с отелем — обещали все исправить. Когда ей все принесли, она в сердцах кинула букет с бутылкой в лицо портье. Руководство гостиницы подняло скандал, чем еще больше испортило жене отдых. Если бы все сделали как положено, никаких проблем не возникло бы. Теперь же требуе компансацию морального ущерба».
«По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить созрели они или нет?».
«Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст.
А мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому, вместо того, чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям».
«Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, — и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!».
«Чвет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете — тоже! И это за 800 долларов! А говорили — «все включено»!
Что такое гостиница «5 звезд»? — Вашу просьбу внимательно выслушают и к концу отдыха выполняют.
*****
Гостиничный сервис
Что такое гостиница «4 звезды»? — Вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница «3 звезды»? — Делают вид, что Вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница «2 звезды»? — Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала.
Что такое гостиница «1 звезда»? — Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал — вы здорово умеете смешить людей.
*****
Спрашивает турист местного жителя:
— Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
— Хотите я собаку отвяжу?
*****
Заходит бизнессмен в гостиницу и заказывает номер:
— В номере, — говорит, — чтобы был телек, диван, компьютер, видео, джакузи и т.
д. и т. п.
Вечером возвращается и, кроме заказанного, видит двух потрясных девочек.
— Кто это? — справшивает.
— Эта и т. д., а эта и т. п.
*****
Идет турист вечером по вечернему Ханою и видит дракона.
«К счастью» — подумал турист.
«К ужину» — подумал дракон.
*****
Звонок в турфирму:
— У вас горящие туры есть?
— Да. да!!!
— Так Вам и надо!!!
*****
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
«Жизнь — дерьмо, жена — стерва, люди — корыстные сволочи….»
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает:
«Жизнь — дерьмо, жена — стерва, люди — сволочи… Как странно, каждый день одно и тоже. Ну, что же, все равно: раз заказывает. надо исполнять»
*****
В мировой туридустрии все более популярными становятся «туры без русских» в те отели и регионы. где гарантированно не будет русских. Особенно популярным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
*****
Власти Турции и Египта стали требовать , чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорта пьяными…
*****
Звонок туриста в офис.
— У Вас туры в Египет есть?
— Да. А Вам Шарм или Хургаду?
— Второе.
— А какое питание?
— Желательно испанская кухня …….
*****
Туристы в Египте оплатили тур «все включено» но не поверили, что весь день можно пить и кушать и в баре платить не нужно и т.д. Ходили только на завтрак и ужин. На 3-й день кто-то из других туристов сказал им «че не пьете и не жрете? у вас же все включено!». Они очень обрадовались и по приезду благодарили нас, что мы им дали путевку тоже на «все включено» и не дорого.
*****
В США составлена памятка для туриста с самыми нелепыми запретами.
Законы итальянской Венеции запрещают кормить голубей, находиться в общественном месте без рубашки, а также забираться в фонтаны и есть бутерброды на пешеходном переходе. Кроме того, нельзя нырять в фонтаны и в Риме.
Штраф за кормление голубей в Венеции может достигать 600 долларов, но в случае быстрой оплаты наказание составляет всего 50-60 долларов.
В Германии остановка на автобанах запрещается даже в том случае, если у водителя кончился бензин. Кроме того, нельзя идти по трассе пешком.
В Объединенных Арабских Эмиратах запрещается употребление пищи и напитков на публике во время священного праздника Рамадан.
В Таиланде запрещается ездить в машине или на мотоцикле без рубашки.
В Канаде нужно быть внимательным во время шоппинга. Там запрещается платить за вещь, которая стоит более 25 долларов, однодолларовыми монетами.
Желание проявить нежность к своему спутнику на одном из вокзалов Франции или Великобритании может привести к неприятным последствиям. В этих странах запрещается целоваться на железнодорожных вокзалах.
В Гренаде нельзя разгуливать в городской черте в купальном костюме. А в центре Европы решили аналогичным образом бороться с «нудистской напастью».
Теперь в швейцарских Альпах путешественники более не смогут любоваться красотами природы в костюме Адама и Евы. В противном случае туристам-нудистам придется платить приличный штраф.
Наконец, в Сингапуре запрещается жевать жвачку, кормить птиц, плевать, а также забывать сливать воду в общественном туалете. Все эти антиобщественные действия караются штрафом в размере 100 долларов.
Исторические анекдоты XVIII века • Arzamas
Фобии Петра I, тщетность брака, польза самопожертвования, честь мавра, щедрость римского императора и другие увлекательные материи, о которых писали в книгах, опубликованных
в 1780–90-х годах
Собрала Александра Дадашева
Анекдоты о Петре Великом
Из книги «Анекдоты о императоре Петре Великом, слышанные от разных знатных особ и собранные покойным действительным статским советником Яковом Штелиным» (Москва, 1788 год).
Яков Штелин. Гравюра Иоганна Штенглина по оригиналу Георга Фридриха Шмидта.
1764 год
© ГМИИ им. А. С. Пушкина
Немец Яков Штелин (1709–1785) приехал в Россию по приглашению президента Петербургской академии наук Иоганна Альбрехта фон Корфа в качестве инвентора Инвентор — изобретатель. иллюминаций и фейерверков. Переводил на немецкий язык итальянские интермедии, тексты которых раздавали придворным перед началом представлений, и сочинял торжественные оды по случаю разных празднований. В 1742 году поставил оперу Пьетро Антонио Доменико Метастазио «Титово милосердие» с собственным прологом «Россия, по печали паки обрадованная» — в честь коронования Елизаветы Петровны, а в 1762-м руководил постановкой аллегорических и театральных действий на праздновании коронования Екатерины II. С 1742 года был воспитателем великого князя Петра Федоровича, будущего Петра III. Писал статьи по истории, географии и этнографии, а также об истории русского искусства и музыкальной и театральной жизни Петербурга. В 1765–1769 годах был конференц-секретарем Академии наук и вел ее иностранную переписку. В 1757 году стал директором Академии художеств при Академии наук.
Приложена к брошюре «Описание аллегорического фейерверка, представленного для торжественного воспоминания дня, в который Ее Императорское Величество Екатерина, вторая Самодержица Всероссийская, к благополучию всего государства престол принять соизволила в Санкт-Петербурге пред императорским летним домом на Неве-реке. Июня 28-го дня 1763 года». © Российская государственная библиотека
«Не владея русским языком в совершенстве, Штелин на протяжении многих лет записывал рассказы очевидцев о поступках, поведении, высказываниях Петра I, составившие наиболее полный и авторитетный сборник в таком роде — „Подлинные анекдоты о Петре Великом“. По его собственному признанию, он вызывал собеседников (среди которых главным был сначала князь И.
Ю. Трубецкой, а в екатерининское время — А. П. Бестужев) на разговоры о Петре I, а затем, „приехавши ночью домой или на другой день поутру“, записывал услышанное. Свои записки Штелин распространял в рукописи. Еще в 1755-м И. И. Шувалов просил Штелина перевести собранные им к тому времени „анекдоты“ на французский язык, чтобы переслать Вольтеру для работы над его „Историей Петра Великого“ (это не было осуществлено), а Н. И. Панин признавался, что никакой книги не читал с таким интересом. „Originalanekdoten von Peter dem Großen…“, впервые опубликованные в Лейпциге в 1785-м, сразу же были переведены на русский язык К. Рембовским и изданы в 1786-м со значительными по цензурным соображениям купюрами… Достоверность „анекдотов“ Штелина вызывала сомнение исследователей, однако встречающиеся в них неточности, скорее всего, повторяют неточности самих рассказчиков».
Н. Ю. Алексеева. Статья о Якове Штелине из Словаря русских писателей XVIII века
Ю. Трубецкой, а в екатерининское время — А. П. Бестужев) на разговоры о Петре I, а затем, „приехавши ночью домой или на другой день поутру“, записывал услышанное. Свои записки Штелин распространял в рукописи. Еще в 1755-м И. И. Шувалов просил Штелина перевести собранные им к тому времени „анекдоты“ на французский язык, чтобы переслать Вольтеру для работы над его „Историей Петра Великого“ (это не было осуществлено), а Н. И. Панин признавался, что никакой книги не читал с таким интересом. „Originalanekdoten von Peter dem Großen…“, впервые опубликованные в Лейпциге в 1785-м, сразу же были переведены на русский язык К. Рембовским и изданы в 1786-м со значительными по цензурным соображениям купюрами… Достоверность „анекдотов“ Штелина вызывала сомнение исследователей, однако встречающиеся в них неточности, скорее всего, повторяют неточности самих рассказчиков».Об истреблении воровства
Петр Великий, бывши некогда в Сенате и услышавши о некоторых воровствах, случившихся в короткое время, весьма разгневался и во гневе вскричал: «Клянусь Богом, что я прекращу это проклятое воровство!» Потом, оборотившись к тогдашнему генерал-прокурору Павлу Ивановичу Ягужинскому, сказал ему: «Павел Иванович, напиши тотчас от моего имени указ по всему государству такого содержания: что всякий вор, который украдет на столько, чего веревка стоит, без замедления должен быть повешен».
Генерал-прокурор взял уже перо, но, выслушав строгое сие приказание, сказал государю: «Петр Алексеевич, подумай о следствиях такого указа». «Пиши, — отвечал государь, — что я тебе приказал». Но Ягужинский не начинал еще писать и смеясь говорил: «Однако ж, всемилостивый государь, разве хочешь ты остаться императором один, без подданных? Все мы воруем, только один больше, а другой меньше». Государь, выслушав его размышления, засмеялся сему шуточному замыслу и оставил приказание свое без подтверждения.
(Известно сие от самого графа Павла Ивановича Ягужинского.)
О тараканах
Петру Великому не было ничего противнее тараканов. Сей, впрочем, не весьма брезгливый государь, увидевши где-нибудь в комнатах сию гадину, уходил в другую комнату, а иногда и совсем из дому. Его Величество на частых путешествиях по своему государству при перемене лошадей не входил ни в какой дом, не пославши наперед кого-нибудь из своих служителей осмотреть комнаты и не уверившись в том, что там нет тараканов.
Некогда один офицер угощал его в деревне недалеко от Москвы в деревянном доме. Государь весьма был доволен хорошим его хозяйством и домашним распоряжением. Севши уже за стол и начавши кушать, спросил он у хозяина, нет ли в его доме тараканов. «Очень мало, — отвечал неосторожный хозяин, — а чтобы и совсем от них избавиться, то я приковал здесь к стене одного живого таракана». При том указал на стену, где приколочен был гвоздочком таракан, который еще был жив и ворочался. Государь, увидевши столь нечаянно сию ненавистную ему гадину, так испугался, что вскочил из-за стола, дал хозяину жестокую пощечину и тотчас уехал от него со своею свитою.
(Известно сие от царского лейб-хирурга Яна Гофи.)
О строгости к смертоубийцам
Петр I на 25-м году от рождения весьма опасно болен был горячкою. Когда уже не было ни малой надежды, чтоб он выздоровел, и при дворе владычествовала всеобщая печаль, а в церквах день и ночь отправляемо было молебствие, доложили ему, что судья уголовных дел по древнему обычаю пришел спросить, не прикажет ли он освободить девятерых приговоренных к смерти разбойников и смертоубийц, дабы они молили Бога о царском выздоровлении.
Государь, услышавши о том, тотчас приказал послать к себе судью и повелел ему прочитать имена осужденных на смерть и в чем состояли их преступления. Потом Его Величество сказал судье прерывающимся голосом: «Неужели ты думаешь, что я прощением таких злодеев и несоблюдением правосудия сделаю доброе дело и преклоню Небо продлить жизнь мою? Или что Бог услышит молитву таких нечестивых воров и убийц? Поди и тотчас прикажи, чтобы приговор над всеми девятью злодеями был исполнен. Я еще надеюсь, что Бог за мой этот правосудный поступок умилосердится надо мной, продлит мою жизнь и дарует мне здоровье.
На другой день приговор был исполнен. Царю после того день ото дня становилось лучше, и в короткое время он совсем оправился.
(Известно сие от Петра Миллера, московского заводчика, которой в тот самый день был при царском дворе.)
Петр I на коне. Оттиск Питера Пикарта. 1721 год © ГМИИ им. А. С. ПушкинаБасни
Из книги Ивана Ивановича Хемницера «Басни и сказки» (Санкт-Петербург, 1782 год)
Иван Хемницер.
Гравюра, сделанная около 1860 года по портрету 1784 года
© Wikimedia Foundation
Иван Хемницер (1745–1784) родился в России, в семье саксонского штаб-лекаря. Служил в армии, затем в горном ведомстве; в 1782 году получил место генерального консула в Смирне. Знаменит был в первую очередь своими баснями, которые многократно переиздавались, и долгое время не уступал в популярности Крылову. «Басни и сказки N… N…» — сборник, впервые опубликованный в 1779 году, — содержит 33 текста (в том числе два, написанных Николаем Львовым, другом Хемницера) и посвящен жене Львова, Марии Дьяковой. В 1782 году вышло второе издание «Басен и сказок», уже в двух книгах, куда были добавлены еще 35 басен.
«От лица Дьяковой сборник Хемницера приветствовал Львов „Эпиграммой сочинителю басен и сказок NN ноября 26-го“… В 1780 году в „Санкт-Петербургском вестнике“… был напечатан анонимный хвалебный отзыв о баснях Хемницера, приравненных по литературным достоинствам к притчам Сумарокова».
К. Ю. Лаппо-Данилевский. Статья об Иване Хемницере из Словаря русских писателей XVIII века
Отец и сын его
Отец, имея сына,
Который был уже детина,
«Ну, сын, — он говорит ему, — уж бы пора
Для твоего добра
Тебе жениться.
К тому же, дитятко, у нас один ты сын,
Да и во всей семье остался ты один.
Когда не женишься, весь род наш прекратится,
Так и для этого ты должен бы жениться.
Уж я не раз о том говаривал с тобой
И напрямик, и стороной,
А ты мне все в ответ другое да другое;
Скажи, пожалуй, что такое?
Я, право, говорить о том уже устал».
«Ох, батюшка! Давно и сам я рассуждал,
Что мне пора бы уж жениться,
Да вот я для чего все не могу решиться:
Ищу, да все еще примера не найду,
Чтоб жили муж с женой в ладу».
Обоз
Шел некогда обоз;
А в том обозе был такой престрашный воз,
Что перед прочими казался он возами,
Какими кажутся слоны пред комарами:
Не возик и не воз, возище то валит.
Но чем сей барин-воз набит?
Пузырями.
Любопытные известия, увеселительные повести и анекдоты
Из «Исторического журнала, или Собрания из разных книг любопытных известий, увеселительных повестей и анекдотов», напечатанного Дмитрием Васильевичем Корнильевым (Тобольск, 1790 год)
Составителем и издателем «Исторического журнала, или Собрания увеселительных повестей и анекдотов» был Дмитрий Корнильев — тобольский купец, дед Дмитрия Менделеева и владелец первой в Сибири частной типографии (она была основана его отцом). Библиограф Василий Сопиков в «Опыте российской библиографии» сообщает, что вышли два выпуска «Журнала». Однако сохранилась только его первая часть.
Основываясь на заглавии, исследователи предполагают, что планировался «Журнал» как периодическое издание. Состоял он по большей части из текстов, переписанных составителем из разных источников.
«Сам сибиряк, Корнильев адресовал „Журнал“ в первую очередь, по‑видимому, землякам, видя свою задачу в том, чтобы расширить их знания о родном крае и пробудить к нему живой интерес. Приблизительно половину первого выпуска занимают небольшие заметки, посвященные истории, географии, этнографии Сибири („О Сибири“, „О качестве Сибири“, „О бурятах и телеутах“, „О разности земли в Сибири, по сю и по ту сторону реки Енисея, и описание Барабинской степи“ и др.). Эти выписки из книги И. Э. Фишера „Сибирская история с самого открытия Сибири до завоевания сей земли российским оружием“ (1774) были первыми в сибирской печати краеведческими статьями. <…> Помимо Сибири, внимание Корнильева привлекали соседние с нею земли и страны… <…>
<…> После каждой краеведческой заметки следует небольшой „увеселительный“ рассказ, преимущественно нравоучительного содержания… Источниками этих перепечаток были книга И.В. Д. Рак. Статья о Дмитрии Корнильеве из Словаря русских писателей XVIII века
П. Ланге „Смеющийся Демокрит, или Поле честных увеселений с поруганием меланхолии“ (пер. с лат., 1769) и журналы „Праздное время“ (1759, ч. 2), „Собрание лучших сочинений“ (1762, ч. 3), „Детское чтение“ (1786, ч. 6–7)».О братской любви
В 1579 году подле мысу Доброй Надежды один гишпанский корабль стал тонуть. При нем находилась одна токмо лодка, вмещающая пятьдесят человек. В оную вскочив немедленно, начальник приказал прочим оставшимся метать жребий. Всех же бывших на том корабле было около пятисот человек. Между теми ж, коим досталось по жребию садиться в ту лодку, был один молодой и холостой человек, который имел находившегося на том же уезжающем корабле родного своего старшего брата, имеющего уже нескольких детей. Сей молодец, отдав свой жребий брату, просил его, чтоб он садился в лодку. Долго помешкав, наконец, принужден он был послушать брата.
Между тем на виду у всех тот корабль пошел ко дну и в такой опасности всяк за что мог хватался. И вот удивительный Промысел Божий: тот молодец ухватился за бочку и, на оной сидя, всеконечно, под защищеньем Божьей руки прежде всех благополучно приплыл к пристанищу.
О долгожительстве
Когда одного итальянца от роду ста пятидесяти лет и еще удивительным образом здорового и бодрого спросил один кардинал, чрез какие он средства до так многих лет продолжил жизнь свою, то он ответствовал:
Хорошую пищу употребляя,
Нося легонькие башмачки,
Голову с осторожностью покрывая
И от всех забот убегая.
Анекдот № 6
Молодой испанец поссорился с одним также молодым мавром и убил его. Ему удалось избавиться от погони, которая за ним была послана, перескочивши через стену в сад. Господин сада, африканец знатного состояния, был в то время там же.
Испанец бросился к ногам его, открыл ему свое приключение и просил, чтобы он его скрыл. «Съешь это, — сказал мавр, подавши ему половину сливы, — и положись на меня». Потом запер он его в беседке и обещал ночью проводить в безопасное место, а сам пошел домой. Лишь только вошел он в свою комнату, то принесли к нему тело родного его сына и сказали, что он убит молодым испанцем. Когда первые движения страха и горести утихли, несчастный отец догадался, что убийца находится в его власти. Однако, не сказавши о том никому, пошел он в сад, как скоро ночь наступила.
«Молодой человек! — говорил он испанцу. — Ты убил моего сына. Тело его лежит теперь в моем доме. По справедливости надлежит тебе быть наказану. Но ты ел со мной и я дал тебе слово, которого не хочу нарушить». Потом повел он изумленного убийцу в свою конюшню, дал ему лошадь и сказал: «Спасайся бегством, не теряя времени. Теперь ночь, и никто тебя не увидит, а завтра будешь ты уже в безопасности. Ты пролил кровь моего сына — это правда, но Бог правосуден и благ.
Я предаю тебя Его воле и радуюсь тому, что я невинен в твоей крови и что я сдержал мое слово».
Иосиф II, римский император, прогуливаясь некогда в вечеру по своему обыкновению, увидел девушку, которая заливалась слезами. Спросил у нее, о чем она плачет, и узнал, что она дочь одного капитана, который убит на войне, и что она осталась без пропитания со своею матерью, которая притом давно уже лежит больная.
— Для чего вы не просите помощи у императора? — спросил он.
Девушка отвечала, что она не имеет покровителя, который бы представил государю об их бедности.
— Я служу при дворе, — сказал монарх, — и могу это для вас сделать. Придите только завтра во дворец и спросите там поручика Б**.
В назначенное время бедная девушка пришла во дворец. Как скоро выговорила она имя Б**, то отвели ее в комнату, где она увидела того офицера, который вчера говорил с нею, и узнала в нем своего государя.
Она пришла вне себя от удивления и страху. Но император, взявши ее за руку, сказал ей весьма ласково: «Вот триста червонных для твоей матери и еще пятьсот за твою к ней нежность и за доверие ко мне. Сверх того определяю я вам по пятисот талеров ежегодной пенсии».
Мастерская Петра Фоменко: Театральный анекдот
Анастасия Хахалкина, «Экран и сцена», 9.2020
Зоя Ерошок, «Новая газета», 23.12.2016
Валерия Гуменюк, «Театральная афиша», 06.2016
Юрий Векслер, «Радио Свобода», 3.03.2016
Зоя Ерошок, «Новая газета», 3.02.2016
Зоя Ерошок, «Новая газета», 13.01.2016
Ольга Егошина, «http://kommersant.ru», 17.09.2015
Игорь Вирабов, «Российская газета», 3.
09.2015
Елена Губайдуллина, «Сцена № 3 (2015)», 07.2015
«Петербургский театральный журнал», 15.12.2014
Николай Пересторонин, «Вятский край», 4.10.2014
«Новая газета», 8.08.2014
Дарья Шмитова, «Российская газета», 9.01.2014
Марина Шимадина, «Театральная афиша», 01.2014
Екатерина Наркевич, «http://newsmcs.ru», 25.11.2013
Светлана Васильева, «Знамя», 11.2013
«Калининград.ru», 5.10.2013
Татьяна Власова, «Театрал-online», 9.08.2013
Вера Сенькина, «Экран и Сцена», 7.
08.2013
«НГ-Антракт», 19.04.2013
Петр Сейбиль, Яна Жиляева, «VTBrussia.ru», 17.04.2013
Анна Балуева, «Комсомольская правда», 5.04.2013
Светлана Мазурова, «Российская газета», 19.03.2013
«Театр (№ 10)», 2013
Марина Тимашева, «Радио «Свобода»», 18.09.2012
Ася Иванова, «Вечерняя Москва», 16.09.2012
Елена Горфункель, «Сеанс», 23.08.2012
Ася Иванова, «Вечерняя Москва», 9.08.2012
Алена Карась, «Российская газета», 13.07.2012
Марина Тимашева, «Радио «Свобода»», 13.07.2012
Лилия Ященко, «Новые Известия», 13.
07.2012
Анна Балуева, «Комсомольская правда», 13.07.2012
Вера Максимова, «Независимая газета», 13.07.2012
«Вечерняя Москва», 12.07.2012
Марина Токарева, «Новая газета», 11.07.2012
«Литературная газета», 11.07.2012
«Огонек», 9.07.2012
Евгений Авраменко, «Вечерний Петербург», 12.06.2012
А. Калько, «Слава Севастополя», 12.06.2012
Татьяна Москвина, «Аргументы недели», 24.05.2012
Любовь Лебедина, «Литературная газета», 16.05.2012
Ольга Фукс, «Ведомости», 12.05.2012
Марина Шимадина, «Эксперт», 7.05.2012
Елена Губайдуллина, «Трибуна», 4.05.2012
Ольга Галахова, «РИА-Новости. Weekend», 27.04.2012
Наталья Витвицкая, «Ваш досуг», 25.04.2012
Алена Карась, «Российская газета», 24.04.2012
Роман Должанский, «Коммерсант», 24.04.2012
Марина Тимашева, «Радио «Свобода»», 19.04.2012
Елена Ковальская, «Афиша», 17.04.2012
Мария Зерчанинова, «Lenta.ru», 17.04.2012
Анастасия Плешакова, «Комсомольская правда», 17.04.2012
Ксения Ларина, «Новое время (The New Times)», 16.04.2012
Глеб Ситковский, «OpenSpace», 16.04.2012
Ольга Егошина, «Новые Известия», 16.04.2012
Наталия Каминская, «Культура», 13.04.2012
Алла Шевелева, «Известия», 13.04.2012
Марина Токарева, «Новая газета», 13.04.2012
Елена Ларина, «радио «Голос России»», 12.04.2012
Наталья Витвицкая, «vashdosug.ru», 12.04.2012
Дина Годер, «Московские новости», 12.04.2012
Григорий Заславский, «Независимая газета», 12.04.2012
Вера Копылова, «Московский комсомолец», 12.04.2012
Глеб Ситковский, «Ваш досуг», 11.04.2012
Николай Берман, «Газета.ru», 11.04.2012
««ТВ-центр. Москва»», 10.04.2012
«Телеканал «Культура» / Новости культуры», 10.04.2012
«Радио «Свобода»», 10.04.2012
Елена Губайдуллина, «Известия», 10.04.2012
Наталья Курова, «РИА-Новости. Weekend», 9.04.2012
Александра Машукова, «Ведомости. Пятиница», 6.04.2012
«OpenSpace», 12.12.2011
«Lenta.ru», 12.12.2011
Рита Русакова, «Коммерсант-Online», 12.12.2011
Анна Казарина, «Наша молодежь», 04.2011
Виктория Пешкова, «Литературная газета», 20.01.2010
Марина Квасницкая, «Gogol.ru», 19.01.2010
Марина Квасницкая, «Gogol.ru», 13.01.2010
Галина Шматова, «Экран и Сцена», 01.2010
Анастасия Плешакова, «Комсомольская правда», 25.12.2009
Наталия Каминская, «Культура», 17.12.2009
Марина Тимашева, «Радио Свобода», 16.12.2009
Мария Сидельникова, «Коммерсант», 16.12.2009
Марина Райкина, «Московский комсомолец», 10.12.2009
Глеб Ситковский, «OpenSpase.ru», 9.12.2009
Елена Дьякова, «Новая газета», 9.12.2009
Марина Давыдова, «Известия», 9.12.2009
Ольга Егошина, «Новые Известия», 8.12.2009
Алена Карась, «Российская газета», 8.12.2009
«Итоги», 7.12.2009
Ольга Галахова, «Независимая газета», 7.12.2009
Алла Шендерова, «infox.ru», 4.12.2009
Ольга Романцова, «Газета», 4.12.2009
Алена Солнцева, «Время новостей», 4.12.2009
Ольга Фукс, «Вечерняя Москва», 29.01.2009
Елена Ковальская, «Афиша», 20.01.2009
«Итоги», 19.01.2009
Ольга Егошина, «Новые Известия», 19.01.2009
Марина Зайонц, «Известия (Неделя)», 16.01.2009
Алена Карась, «Российская газета», 16.01.2009
Дина Годер, «Время новостей», 16.01.2009
Глеб Ситковский, «Труд», 16.01.2009
Марина Давыдова, «Известия», 16.01.2009
Наталия Каминская, «Культура», 15.01.2009
Ольга Романцова, «Газета», 14.01.2009
Елена Дьякова, «Новая газета», 12.01.2009
Екатерина Васенина, «infox.ru», 5.01.2009
Галина Шматова, «Театральная Жизнь (№ 1, 2009)», 01.2009
«Вечерняя Москва», 26.12.2008
Алла Шевелева, Лариса Каневская, Анастасия Иванова, «Станиславский № 23», 09.2008
Никита Елисеев, «Империя драмы (№ 16)», 05.2008
Алена Карась, «Российская газета», 19.02.2008
Наталия Власова, «Литературная Россия», 8.02.2008
Анастасия Плешакова, «Комсомольская правда», 6.02.2008
Ольга Галахова, «Станиславский, № 2 (17)», 02.2008
Екатерина Дмитриевская, «Экран и Сцена ╧2 (867)», 02.2008
Ксения Ларина, «Театрал (Театральные Новые Известия)», 02.2008
Любовь Лебедина, «Труд», 31.01.2008
Юлия Черникова, «Утро.ru», 28.01.2008
Елена Ковальская, «Афиша», 28.01.2008
Евгения Александрова, «Weekend.ru», 25.01.2008
Марина Тимашева, «Радио Свобода», 25.01.2008
Алиса Никольская, «Взгляд», 25.01.2008
Сальникова Валентина, «Трибуна», 24.01.2008
Ирина Шведова, «Московская правда», 19.01.2008
Наталия Каминская, «Культура», 17.01.2008
Алена Солнцева, «Время новостей», 17.01.2008
Вера Копылова, «Московский комсомолец», 17.01.2008
Ольга Егошина, «Новые Известия», 17.01.2008
Григорий Заславский, «Независимая газета», 17.01.2008
«Итоги», 15.01.2008
Алексей Филиппов, «Русский курьер», 14.01.2008
Алла Шендерова, «Коммерсант», 14.01.2008
Ольга Фукс, «Вечерняя Москва», 11.01.2008
Олег Зинцов, «Ведомости», 11.01.2008
Алена Карась, «Российская газета», 10.01.2008
Елена Дьякова, «Новая газета», 10.01.2008
Марина Давыдова, «Известия», 10.01.2008
Светлана Полякова, «Газета.ru», 9.01.2008
Глеб Ситковский, «Газета», 9.01.2008
Евгения Белоглазова, «Московский корреспондент», 8.01.2008
Мария Хализева, «Экран и Сцена», 01.2008
Ольга Галахова, «Дом Актера», 01.2008
Сергей Конаев, «Ведомости. Пятница», 28.12.2007
Алла Шендерова, «Журнал «Коммерсантъ-Weekend» № 70(46)», 28.12.2007
Елена Кутловская, «Независимая газета Антракт», 12.10.2007
Татьяна Ковалева, «Культура», 11.10.2007
Светлана Полякова, «Культура», 4.10.2007
Григорий Заславский, «Независимая газета», 20.07.2007
Ирина Корнеева, «Российская газета», 13.07.2007
Глеб Ситковский, «Газета № 126», 13.07.2007
Любовь Лебедина, «Труд № 122», 13.07.2007
Глеб Ситковский, «Газета», 25.04.2007
Ольга Егошина, «Новые известия», 24.04.2007
Любовь Лебедина, «Труд», 11.04.2007
«Русский курьер», 28.12.2006
Ирина Алпатова, «Культура», 22.12.2006
Григорий Заславский, «Независимая газета», 4.12.2006
Елена Сизенко, «Итоги», 27.11.2006
Ольга Фукс, «Вечерняя Москва», 27.11.2006
Марина Токарева, «Московские новости», 24.11.2006
Ксения Аитова, «АНН», 24.11.2006
Алена Карась, «Российская газета», 22.11.2006
Алла Шендерова, «Коммерсантъ», 22.11.2006
Дина Годер, «Газета.ру (Gazeta.Ru)», 21.11.2006
Глеб Ситковский, «Газета.ру (Gzt.Ru)», 21.11.2006
Глеб Ситковский, «TimeOut Москва», 8.11.2006
Татьяна Сошникова, «Профиль N44 (505)», 11.2006
Ольга Егошина, «Новые Известия», 22.10.2006
Зоя Кошелева, «Искусство кино, № 5 за 2006 год», 05.2006
Елена Губайдуллина, «Театральные Новые известия», 04.2006
«Итоги», 27.03.2006
Алена Данилова, «Взгляд», 7.03.2006
«Радио «Культура»», 18.02.2006
Дина Годер, «Газета.Ru», 18.02.2006
2006
Юрий Коваленко, «Известия», 14.10.2005
Светлана Васильева, «Вестник Европы (№ 13-14)», 2005
«Фигаро», 5.11.2004
Жан-Пьер Тибода, «Либерасьон», 5.11.2004
«Агентство Франс Пресс», 4.11.2004
Марина Давыдова, «Новый очевидец», 27.09.2004
Марина Токарева, «Московские новости», 24.09.2004
Майа Одина, «Афиша», 21.09.2004
«Итоги», 21.09.2004
Екатерина Васенина, «Новая газета», 20.09.2004
Елена Дьякова, «Новая газета», 20.09.2004
Григорий Заславский, «Независимая газета», 20.09.2004
Елена Ямпольская, «Русский курьер», 17.09.2004
Артур Соломонов, «Известия», 16.09.2004
Алена Карась, «Российская газета», 16.09.2004
Марина Шимадина, «Коммерсант-Weekend», 10.09.2004
Григорий Заславский, «Независимая газета», 10.09.2004
Павел Подкладов, «Newsinfo.Ru», 13.07.2004
«Pulse», 12.2002
Ольга Галахова, «Литературная газета», 4.11.2002
Елена Груева, «Политбюро», 28.10.2002
Нина Агишева, «Московские новости», 8.10.2002
Мария Львова, «Вечерний клуб», 3.10.2002
Виктория Никифорова, «Эксперт», 30.09.2002
Екатерина Васенина, «Новая газета», 30.09.2002
Дина Годер, «Еженедельный журнал», 27.09.2002
Алексей Филиппов, «Известия», 25.09.2002
Ольга Гердт, «Газета», 25.09.2002
Роман Должанский, «Коммерсант», 25.09.2002
Наталья Деревщикова, «Газета.Ru», 24.09.2002
Марина Мурзина, «Аргументы и факты, № 42», 09.2002
Ольга Егошина, «Вёрсты», 4.06.2002
Любовь Лебедина, «Труд», 21.05.2002
Глеб Ситковский, 05.2002
Александр Смольяков, «Планета Красота, № 5-6», 05.2002
«Театральная афиша», 05.2002
Елена Губайдуллина, «Новое время, № 18-19», 05.2002
Екатерина Дмитриевская, «Экран и сцена, № 15-16 (633-634)», 05.2002
Виктория Никифорова, «Седьмой континент», 05.2002
«Афиша», 29.04.2002
Глеб Ситковский, «Метро», 25.04.2002
Дина Годер, «Еженедельный журнал», 25.04.2002
Екатерина Васенина, «Новая газета», 22.04.2002
Павел Руднев, «Ваш досуг», 22.04.2002
Нина Агишева, «Московские новости», 16.04.2002
Елена Ковальская, «Афиша», 15.04.2002
Виктория Никифорова, «Эксперт», 15.04.2002
Игорь Вирабов, «Комсомольская правда», 12.04.2002
Наталия Каминская, «Культура», 11.04.2002
Мария Хализева, «Вечерний клуб», 11.04.2002
Алла Шендерова, «Общая газета», 11.04.2002
«Новая газета», 11.04.2002
Глеб Ситковский, «Алфавит», 9.04.2002
Артур Соломонов, «Газета», 8.04.2002
«Итоги», 8.04.2002
Олег Зинцов, «Ведомости», 8.04.2002
Алексей Филиппов, «Известия», 6.04.2002
Роман Должанский, «Коммерсант», 5.04.2002
Ирина Корнеева, «Время МН», 5.04.2002
Ольга Фукс, «Вечерняя Москва», 5.04.2002
Кристина Матвиенко, «Золотая маска», 4.04.2002
Алексей Бартошевич, «Золотая маска», 4.04.2002
Антон Красовский, «Независимая газета», 4.04.2002
Марина Давыдова, «Время новостей», 4.04.2002
Екатерина Дмитриевская, «Экран и сцена, № 7-8», 04.2002
Марина Мурзина, «Аргументы и факты, № 16», 04.2002
Олег Прялкин, «Россiя», 13.03.2002
Сергей Конаев, «Экран и сцена, № 44 (614)», 11.2001
Павел Руднев, «Дом Актера», 09.2001
Елена Ковальская, «Афиша», 27.08.2001
«Афиша», 9.07.2001
Марина Гаевская, «Российские вести», 23.05.2001
Александра Машукова, «Новое русское слово», 6.04.2001
Л. Осипова, «Семья и школа, № 4», 04.2001
Ольга Игнатюк, «Россия», 22.03.2001
Вера Максимова, «Век», 16.03.2001
Любовь Лебедина, «Труд», 16.03.2001
Виктория Никифорова, «Эксперт», 12.03.2001
Ольга Лаврова, «Ваш Досуг», 8.03.2001
Елена Ковальская, «Афиша», 5.03.2001
Ян Смирницкий, 03.2001
Марина Мурзина, «Аргументы и факты, № 11», 03.2001
Алексей Парин, 03.2001
Елена Губайдуллина, 03.2001
Ольга Егошина, «Театр, № 2», 03.2001
Надежда Ефремова, «Экран и сцена, № 11 (581)», 03.2001
«Финансовая Россия, № 7», 03.2001
Валерий Семеновский, «Театр, № 2», 03.2001
Дина Годер, «Итоги», 27.02.2001
Нина Агишева, «Московские новости», 27.02.2001
Елена Дьякова, «Новая газета», 26.02.2001
Глеб Ситковский, «Вечерний клуб», 23.02.2001
Наталия Каминская, «Культура», 22.02.2001
Алексей Белый, «Комсомольская правда», 22.02.2001
Григорий Заславский, «Независимая газета», 21.02.2001
Роман Должанский, «Коммерсант», 20.02.2001
Ольга Фукс, «Вечерняя Москва», 20.02.2001
Олег Зинцов, «Ведомости», 20.02.2001
Майа Одина, «Сегодня», 20.02.2001
Лариса Юсипова, «Ведомости», 20.02.2001
Ирина Корнеева, «Время МН», 20.02.2001
Алексей Филиппов, «Известия», 20.02.2001
Алена Солнцева, «Время новостей», 19.02.2001
Елена Дьякова, «Газета.ру», 19.02.2001
«Афиша», 19.02.2001
Кирилл Рогов, «Полит. Ру», 11.02.2001
«Культура», 28.12.2000
Марина Тимашева, «Петербургский театральный журнал, № 22», 12.2000
Галина Нечаева, «Общая газета», 2.11.2000
Инна Вишневская, «Век № 40», 13.10.2000
Марина Давыдова, «Время новостей», 10.10.2000
Роман Должанский, «Коммерсантъ», 10.10.2000
Олег Дуленин, «Знамя, № 10», 10.2000
Полина Богданова, «Русская мысль», 28.09.2000
Марина Тимашева, «Первое сентября», 23.09.2000
Татьяна Вайзер, «Литературная газета», 2.08.2000
Нина Агишева, «Московские новости», 18.07.2000
Любовь Лебедина, «Труд», 13.07.2000
Ирина Дементьева, «Общая газета», 6.07.2000
Геннадий Демин, «Культура», 29.06.2000
Ольга Галахова, «Независимая газета», 29.06.2000
Дина Годер, «Итоги», 27.06.2000
Александр Мешков, «Комсомольская правда», 26.06.2000
Ольга Фукс, «Вечерняя Москва», 24.06.2000
Алена Солнцева, «Время новостей», 23.06.2000
Лариса Юсипова, «Ведомости», 23.06.2000
Елена Ковальская, «Коммерсант», 23.06.2000
Майа Одина, «Сегодня», 22.06.2000
Екатерина Васенина, «Новая газета», 22.06.2000
Игорь Овчинников, «Вести.ру», 22.06.2000
Ольга Романцова, «Век», 21.06.2000
Ирина Корнеева, «Время МН», 21.06.2000
Алексей Филиппов, «Известия», 20.06.2000
Марина Мурзина, «Аргументы и факты, № 28», 06.2000
Алена Злобина, «Эксперт», 21.02.2000
Алексей Чанцев, «Театр», 2000
Ольга Романцова, «Планета Красота», 2000
«Алфавит, № 29», 2000
Полина Богданова, «Современная драматургия», 2000
Наталия Якубова, «Театральная жизнь, № 1», 01.1997
Мария Седых, «Литературная газета», 4.12.1996
Марина Мурзина, «Арт-фонарь», 06.1994
Петр Фоменко, «Театральная жизнь, № 2», 02.1994
Вера Никифорова, «Театральная жизнь, № 2», 02.1994
Наталья Крымова, 05.1993
Юрий Зерчанинов, 1993
Аркадий Островский, «Театр»,
Григорий Заславский,
Свадебные анекдоты
Свадебные анекдоты
— А сколько зарабатывает твой жених?
— Вы мужчины, все на одну колодку? Когда я с ним
познакомилась, он сразу спросил: « А сколько
зарабатывает твой отец»?
— Я прошу руки вашей дочери!
— Молодой человек, я навел о вас справки о вашем
Прошлом, и должен сказать…
— Простите, что перебил, но я тоже навел справки о
вашем прошлом, и должен вам сказать…
— Ладно, давайте поговорим о чем-нибудь другом.
— Я прошу руки вашей дочери.
— А у вас есть какой-нибудь капитал?
— Зачем? Я хочу жениться, а не купить ее!
— Итак. Моя дочь вам дала свое согласие стать
Вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
— Я предоставлю это своей невесте.
— А венчаться где вы будете?
— Это решит ее мама!
— А где и на что жить вы будите?
— А этот вопрос я полностью возложу на вас, папа.
— Итак! Молодой человек! Вы изъявили желание
быть мужем моей дочери. А вы достаточно
обеспечены, чтобы содержать семью?
— Думаю, что да!
— Подумайте хорошо. Ведь нас семь человек…
— Рабинович, мы можем с вами заработать по
300 000 долларов.
— Каким образом?
— Я слышал, вы отдаете свою дочь за 600 000 долларов.
Так вот, я беру ее за полцены.
— Мне нравится ваша дочь. Я хочу жениться на
ней и дам за нее столько рубинов, сапфиров,
агатов и других самоцветов, сколько она весит!
— Дайте нам две недели сроку.
— Понимаю, вам нужно подумать, поразмыслить!
— Не столько поразмыслить, сколько ее откормить.
— В богатой семье дочь дурнушка. Мать застала
молодых целующимися.
— Надеюсь, молодой человек, вы это делаете с
серьезными намерениями?
— А вы как думаете? Не из-за удовольствия же?
— Я обожаю свою дочь и ради ее счастья я
принимаю тебя в свою семью и отдаю тебе 50%
своего бизнеса. Приходи каждый день на завод и
выполняй работу, которую я тебе буду давать.
— На завод? Ни за что! Я терпеть не могу шума!
— Хорошо, приходи в офис и изучай бухгалтерский учет.
— Да ну, скукотища какая!
— Погоди! Я отдал тебе половину своего бизнеса, а
ты работать не хочешь? Что мне с тобой делать?
— Все очень просто. Я предлагаю вам выкупить у
меня мою долю.
Родители невесты спрашивают жениха:
— Скажите, вы выпиваете?
— Да, но это потом, сначала о деле!
— Мамочка, я пригласил сразу трех девушек,
попробуй догадаться, какая из них моя невеста?
— Рыжая, без сомнения!
— Мамочка! А как ты догадалась?
— А она мне сразу не понравилась.
Влюбленный подставил лестницу, помог девушке
вылезти из окна, сели в такси:
— Шеф срочно в аэропорт! Сколько это стоит?
— вы напрасно беспокоитесь, родители вашей
невесты уже все оплатили!
— Мой папа настоящий деловой человек. Еще в
молодости ему удалось скопить кругленькую
сумму. Хочешь узнать каким образом?
— Конечно хочу, но сначала скажи, он эти деньги
сберег к твоей свадьбе?
— У жениха есть один маленький недостаток:
заикается.
— Что, всегда?
— Упаси Бог! Только, когда говорит!
Приходят челночные дипломаты к сибирскому
мужику:
— Хочешь жениться на дочке Рокфеллера?
— Я хоть и мужик, но понимаю, что нужно быть как
минимум, директором Швейцарского банка!
Приходят в Швейцарский банк:
— Предлагаем вам директора-безграмотного, зато
он зять самого Рокфеллера!
— Ну, если это зять Рокфеллера, мы не возражаем!
Приходят к Рокфеллеру:
— Отдадите замуж вашу дочь за директора
Швейцарского банка?!
— Против такого союза я не возражаю. Но захочет ли
дочь?
Приходят к дочери Рокфеллера:
— Замуж за директора Швейцарского банка
пойдешь?
— Да ну, какой-нибудь старикашка плешивый?!
— Побойся Бога! Это здоровый, ядреный, сибирский
мужик!
— Ну, тогда я согласна.
Брак-событие, после которого мужчина
перестает покупать цветы и начинает покупать
овощи.
— А теперь, позвольте запечатлеть счастливую пару,
говорит фотограф, — невесту и ее маму!
Совет молодоженам: «Никогда не разворачивайте
подарок сразу. Если развернете при гостях, то
никому из присутствующих его уже не подаришь»!
— Выпьем за умных женщин! Следующий тост – за
невесту!
— Свадьба прошла удачно?
— Да! Была очень насыщенная программа. Сначала
выступали поздравляющие, потом пели артисты и
выступал танцевальный коллектив. Затем — банкет,
после банкета — танцы. И наконец, под утро прибыл
усиленный наряд милиции!
Молодожены уехали в свадебное путешествие.
Свекровь получает письмо от сына; « у меня все
прекрасно. Сыт, одет, женой доволен…»
— Ну вот, не успели пожениться, так она его уже и
врать научила!
— Представляешь! Не успел я на свадьбе даже
присесть, а моя уже теребит: «Подними голову, а
то уж больно оливье хочется!»
— В семейной жизни у вас должны быть всегда
Любовь и гармония! – наставляет отец сына.
После брачной ночи отец спрашивает;
— Ну как, все было нормально, сынок?
— Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я
все – таки выбросил!
— А тот молодой человек, который решил жениться
на твоей сестре – богат?
— не думаю. Каждый раз, когда мама начинает
разговор о свадьбе, папа говорит – бедный
молодой человек!
— Как к тебе относится твой жених?
— Прекрасно, дает все, что требую!
— Значит, ты мало требуешь.
— За кого ты выйдешь замуж, за блондина или за
брюнета?
— Мне хочется за рыжего, у меня вся мебель
красного цвета!
— Его матушка против меня. Но на моей стороне –
матушка природа!
— Мама! Я, наверное, не выйду замуж никогда!
— Доченька! Ты мне это брось! Прекрати маму пугать!
— Там, возле подъезда, тебя ждет твой жених!
— А откуда ты знаешь, что это мой?
— Он в моих носках!..
— Мамочка! Я не могу выйти за него замуж. Он же
атеист. Он не верит в существование ада!
— Не волнуйся, дочка! Смело выходи за него замуж,
а я уж сумею убедить его, что ад существует.
— Мама! Можно я выйду замуж за Петю, он очень
добрый, содержательный мужчина!
— Запомни, душенька! Что такое добрый, я не знаю-
это категория философская. А вот насчет
содержательности? Содержательный мужчина,
это тот мужчина, который может содержать
женщину!
— Я страшно влюблен в одну девушку. Как мне
узнать, что она обо мне думает?
— Женись на ней, тогда все узнаешь!
— Как ты решил на ней жениться?
— Сам не знаю. Сидели как-то, разговаривали, в
конце концов я уже не знал, о чем с ней говорить…
— Ой, скорей бы замуж, а то надоело все
наряжаться, да прихорашиваться.
— Сынок, я дам тебе два совета. Первый – сразу
добейся права одну ночь в неделю проводить с
приятелями. Второй – никогда не трать эту ночь на
приятелей!
Молодожены возвращаются домой после
бракосочетания. Жених никак не может попасть
ключом в замочную скважину!
Новоиспеченная жена:
— Ну, вот, хорошенькое начало!
— Скажи, милая, я надеюсь, твоя матушка дала тебе
рекомендации, как вести себя в первую брачную
ночь?
— Разумеется! Но ты не беспокойся, дорогой, я не
собираюсь с этим считаться. С тех пор появилось
очень много нового…
— Дорогой! Я так боюсь!
— Не волнуйся, милая. Я же понимаю, что ты актриса
и буду нежен.
— Все равно я волнуюсь. Ведь в любви как в театре, и
в сотый раз испытываешь такой же страх, как на
премьере!!!
— Доченька! В каждой женщине должна быть загадка, тайна,
какой-то секрет… Никогда полностью не
обнажайся перед мужчиной. Пусть хоть что-то, но
будет скрыто. Это мужчину распыляет.
После свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, Мама! В вашей семье психика у
всех нормальная?
— Да, а что?
— Ничего! Только ваша дочь уже неделю в постель в
валенках ложиться!
— По традициям нашей страны, муж в первую
брачную ночь должен приходить во фраке!
— А по традициям нашей страны, во фраке ходят на
премьеру!
Первые слова новоиспеченной жены, после
первой брачной ночи у разных народов:
Немка:
— Ганс, ты еще спишь?
Француженка:
-Пьер! И это все, дорогой???
Американка:
-Майк! С тобой все Окей?
Русская:
-Ваня! Ты еще жив?
-Прошло шесть дней после свадьбы, а он ушел
спать в другую комнату!
-Не волнуйся деточка, даже Господь Бог на
седьмой день должен быть взять отдых от трудов
праведных.
Тамада на свадьбу
75+ нежных шуток, которые заставят вас смеяться
Черный чувак заходит в бар с попугаем на плече.
Тендер в баре звучит так: «Отлично, где ты это взял?»
Попугай отвечает: «Африка, их там тысячи».
👍🏼
Нежное прикосновение
Мужчина лежал в постели со своей новой девушкой. После отличного секса она провела следующий час, просто потирая его яички — то, что она любила делать.
«Это так приятно», — сказал он.Затем повернулся и спросил ее: «Кажется, тебе нравится это делать, но почему?»
Потому что, она ответила: «Я скучаю по своему».
👍🏼
Пират заходит в бар
с рулевым колесом, свисающим с ремня спереди. Бармен сказал: «Привет, дружище, у тебя к штанам привязан руль». На что пират ответил: «Привет, я знаю. Это сводит меня с ума!»
👍🏼
Пират заходит в бар
Бармен замечает, что из его штанов торчит колесо корабля, и спрашивает: «Тебя это не беспокоит».И пират говорит: «Арррр, это сводит меня с ума»
👍🏼
Пара пошла поесть …
Пара пошла поесть в хороший ресторан. Официант подошел, чтобы передать им фирменные блюда вечера: «На наши основные блюда у нас есть хороший жареный лосось с клюквенно-горчичным соусом или нежный жареный стейк из курицы». Дама ответила, что съест лосося.
Официант сказал: «Очень хорошо, мадам. А как насчет овощей?»
Она сказала: «О, я уверена, он просто закажет жареный стейк с курицей.«
👍🏼
Рене Декарт заходит в бар
Бармен спрашивает его, не хочет ли он выпить, он отвечает: «Думаю, нет». Затем он исчезает.
👍🏼
Ирландец сидит в баре и пьет
К нему подходит яркий гей-мужчина и спрашивает: «Могу я сделать тебе минет?»
Ирландец встает и бьет гея кулаком.
Подходит бармен и спрашивает: «Почему ты ударил того парня?»
Ирландец ответил: «Он что-то сказал о том, что я ищу работу»
👍🏼
Видел сегодня на газовой форсунке на своей заправке…
* Что сказал Термит, когда вошел в бар? *
«Здесь бар торгует?»
👍🏼
Итак, два йогурта заходят в бар
Бармен говорит: «Эй, как ты думаешь, что делаешь? Мы здесь не обслуживаем!»
И йогурты отвечают: «Почему? Мы два культурных человека».
👍🏼
Вампир заходит в бар
Этот вампир заходит в бар. Говорит оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо Бармен говорит: «Хорошо, а что ты будешь есть?» Вампир садится и спрашивает, можно мне получить большой стакан горячей воды? »Бармен идет, берет гигантский стакан кипятка и говорит:« Вот.Я думал, вам, ребята, нужна кровь или что-то в этом роде, зачем горячая вода? »Вампир залезает в карман пальто, вытаскивает гигантский тампон и говорит:« Я завариваю чай ».
👍🏼
Недоразумение
Девушка едет по шоссе и слушает радио, когда звучит песня, которая ей очень, очень нравится. Диджей назвал эту песню «Горячие губы и нежные поцелуи». Девушка говорит себе, что я должна купить эту пластинку. Она останавливается и ищет номер телефона ближайшего музыкального магазина.Она набирает номер, но делает ошибку при наборе и вместо того, чтобы позвонить в музыкальный магазин, она вызвала автомеханика. Звонит телефон, и механик снимает трубку. Девушка взволнованно спрашивает: «У тебя горячие губы и нежные поцелуи?» Механик немного сбит с толку, но отвечает: «Нет, но у меня есть шорты и семь дюймов». Девушка отвечает: «Это рекорд?» Механик говорит: «Нет, но лучше среднего».
👍🏼
Вы можете изучить тендерные салоны reddit one liners, включая приколы и приколы.Прочтите их и поймете, какие приколы смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут рассказывать им чистые нежные отцовские шутки о цыплятах. Есть также нежные каламбуры для детей, 5-летних, мальчиков и девочек.
Итак, пират заходит в бар …
Итак, пират заходит в бар с рулем в штанах ..
Бар Тендер: «Привет, сэр, ммм .. вы знаете, что у вас в штанах руль, верно?»
Пират: «Да, это сводит меня с ума!»
👍🏼
Термит заходит в паб…
… и спрашивает всех: «Здесь бар нежный?»
«Да!» Они сказали.
Итак, термит начал есть.
…
Это одна из любимых шуток моего деда, я постараюсь вспомнить остальные и выложить их здесь.
👍🏼
Термит заходит в бар …
Он ждет и ждет, но никто не появляется. Он поворачивается к термиту рядом с ним и спрашивает его: «Эй, здесь барный тендер?». Второй термит говорит: «Ага.Ничего страшного «.
👍🏼
Бесконечное количество математиков заходят в бар …
Первый спрашивает: «1 пиво, пожалуйста!»
Второй спрашивает: «1/2 пива, пожалуйста!»
Третий спрашивает: «1/4 пива, пожалуйста!»
Четвертый спрашивает: «1/8 пива, пожалуйста!»
И так далее. В конце концов, бармен очень рассердился и бросил на прилавок 2 бутылки пива, крича:
«Вы, математики, просто не знаете своих пределов!»
👍🏼
Строка входит в стойку…
Тендер гласит: «Чудаки, мы здесь струнные не обслуживаем».
Веревка отрывается от перекладины, скручивается, тянется и деформируется, немного взъерошивает его волосы и возвращается обратно, инкогнито.
Тендер гласит: «Эй, а это ты не та ниточка, которую я только что выбил?»
Строка отвечает: «Потрепанный узел».
👍🏼
Напиться
в баре накануне вечером, когда бармен крикнул: «Кто-нибудь здесь знает, что такое сердечно-легочная реанимация?» Я чувствовал себя неплохо, поэтому крикнул в ответ: «Знаю, на самом деле я знаю весь алфавит!» Все в баре засмеялись………. кроме одного парня.
👍🏼
Беззубый бобер заходит в пивную и спрашивает …
… бар здесь?
👍🏼
Шутка, которую нам подарил мой учитель по науке
Атом лития вошел в бар и сказал
«Эй, я думаю, что вчера вечером я оставил здесь несколько электронов, ты их видел?»
Бармен ответил: «Нет, вы уверены, что потеряли их?»
Атом лития ответил: «Да, я уверен …»
👍🏼
Белый медведь заходит в бар…
Он садится, и продавец спрашивает, чего бы он хотел.
Белый медведь говорит: «Я буду …»
…
…
…
Бармен говорит: «Бургер?»
PB: …
…
…
…
BT: «Какие-нибудь крылья?»
PB: …
…
…
PB: «пиво».
Бармен спрашивает: «Почему такая долгая пауза?»
Белый медведь поднимает руки и говорит: «Я родился с ними»
👍🏼
Попугай
Черный парень заходит в бар с попугаем на плече, торговец спрашивает: «Он красивый, откуда ты его взял?»
Попугай корчит «Африка, их много»
👍🏼
Четыре парня-гея отправляются на счастливый час
Когда они подходят к бару, там только одна табуретка.Они собираются уйти, чтобы найти менее переполненный бар, где они могут посидеть и расслабиться, когда бармен поднимает палец, чтобы они подождали, бегает вокруг бара и переворачивает табурет.
👍🏼
Как вы платите бармену?
С барным тендером.
👍🏼
Парень заходит в бар с перемычкой на шее …
Бармен смотрит на него и говорит: «Думаю, я позволю тебе потусоваться, но тебе лучше ничего не начинать».
👍🏼
Мужчина и его жираф входят в бар
Итак, мужчина и Жираф входят в бар, подходят к нему и заказывают несколько напитков.Теперь, примерно через час, жираф, который слишком много перебрал, теряет сознание, человек, видя это, платит свой счет и встает, чтобы уйти, и бармен кричит: «Ой! Ты не можешь оставить этого лежащего там!» На что мужчина отвечает:
«Это не лев, это жираф»
👍🏼
«Наличные или дебетовые?»
«Вы только что приняли мой тендер ?!»
👍🏼
Пират заходит в бар с рулевым колесом, выходящим из-под застежки-молнии …
Он садится в бар и заказывает напиток.Бармен говорит: «Ууааааааааааааааааааааааааааааааа тебе выпить, что случилось с рулевым колесом, выходящим из твоей молнии?» Пират просто говорит: «Яаррг, это сводит меня с ума»
👍🏼
Трехногая собака с дикого запада заходит в бар и оглядывается вокруг
Бармен смотрит на него и спрашивает «кого ты ищешь?»
для охоты на собаку отвечает «Я ищу парня, который прострелил мне лапу»
👍🏼
Пара соединительных кабелей входит в планку
Бармен смотрит на него несколько секунд и наконец говорит: «Хорошо, можешь остаться..просто ничего не запускай «
👍🏼
Что общего между козами и людьми?
Детишки у них милые и ласковые.
👍🏼
Так я был в этом баре
И бармен закричал: «Кто-нибудь знает, что такое сердечно-легочная реанимация !?» Я крикнул в ответ: «Да, знаю, и остальной алфавит я тоже знаю!» Все в баре засмеялись … Кроме одного парня.
👍🏼
Пират заходит в бар ..
С колесом на промежности. Бармен говорит
«Да, что с колесом?»
Пират говорит: «Арррррхххххх, это сводит меня с ума»
👍🏼
Как вы называете цыпленка, который работает в баре?
Куриное мясо
👍🏼
Я создаю новое приложение для знакомств для поваров!
Это называется Тендер! Проведите пальцем вправо, чтобы продолжить готовку, или проведите пальцем влево, чтобы оставить сырой
👍🏼
Пират заходит в бар с рулем для пряжки ремня
Барный тендер говорит: «Мне нравится пряжка ремня»
Пират отвечает: «Ага, это сводит меня с ума»
👍🏼
Адвокат, шпион, отмыватель денег и босс мафии входят в бар.
Бармен смотрит вверх и говорит: «Вы должны быть здесь, чтобы поговорить об усыновлении».
👍🏼
Вы когда-нибудь ходили платить наличными, но кассир уже вручил вам карточный автомат?
Я такой … «Ты только что принял мою заявку?»
👍🏼
Мужчина заходит в бар, держа кусок асфальта
Он говорит продавцу бара: я хочу два напитка, один для меня прямо сейчас, а другой в дорогу.
👍🏼
Мне нравится мой Иисус, как куриные полоски…
Нежный и мягкий
👍🏼
Я люблю своих Holy Infants так же, как куриные крылышки ..,
Нежный и мягкий.
👍🏼
Что спросил беззубый термит, когда зашел в паб?
«Здесь барный тендер?»
👍🏼
Леди моей мечты
Жена проверила телефон мужа и нашла эти имена:
1. Нежное
2. Удивительное
3. Дама моей мечты
Она разозлилась и позвонила по первому номеру, чтобы узнать, что это его мать.
Затем она позвонила по второму номеру, на который ответила его сестра.
Когда она набрала третий номер, зазвонил ее собственный телефон !!!!
Она плакала до тех пор, пока не могла больше плакать, потому что сомневалась в своем невиновном муже, поэтому она отдала ему зарплату за весь месяц, чтобы компенсировать свои сомнения и недоверие.
Как только его мать узнала об этой истории, она продала все свои украшения и отдала ему деньги.
Муж взял деньги и купил подарок для своей любовницы, которая числилась в графе «Сантехник Джон».
👍🏼
Я положил свою куриную полоску, проинспектированную Министерством сельского хозяйства США, в бумажник.
Теперь мое законное платежное средство в безопасности.
👍🏼
Как вы называете куриного лекаря?
Куриный тендер.
👍🏼
Черный мужчина с попугаем на плече заходит в бар …
Внушенный бармен говорит: «А, где ты его взял?»
«Африка» сказал попугай
👍🏼
У меня есть идея для сети стейк-хаусов Элвиса Пресли.
Для любителей нежного мяса.
👍🏼
Как вы называете человека, который ухаживает за цыплятами?
Куриное мясо.
👍🏼
Мужчина заходит в бар с рулем между ног …
Бармен спрашивает его: «Приятель, почему у тебя руль между ног?» Мужчина отвечает: «Понятия не имею, но это сводит меня с ума».
👍🏼
Итак, лошадь заходит в бар.. .
И бармен говорит: «Привет».
Лошадь говорит «Да».
👍🏼
Алан и Филипп садятся за барную стойку
Бармен спрашивает, что я могу вам достать?
👍🏼
Парень заходит в бар ….
Просит в баре заказать рюмку виски, водки и бренди.
Прибивает три выстрела и продолжает говорить: «Я не должен был делать это с тем, что у меня есть!»
Бармен отвечает: «Почему, что у вас есть?»
«Один фунт» — отвечает мужчина….
👍🏼
Шутка, которую мне сегодня рассказала бабушка.
Итак, термит заходит в бар. Он садится на один из стульев и спрашивает человека, сидящего за стойкой. Бар здесь нежный?
👍🏼
Термит заходит в паб
и спрашивает: «Здесь бар тендер?»
👍🏼
Готов поспорить с приятелем на пиво. Я смогу рассмешить бар с одной из 10 моих лучших шуток.
К сожалению, ни один каламбур из десяти не подходил.
👍🏼
У нас с женой прошлой ночью родился первый ребенок.
Это было действительно нежно, но нужно остерегаться всех маленьких косточек.
👍🏼
Мужчина заходит в бар …
Когда он ступил в тендер, заметил на плече большую гориллу. Явно опешивший он спрашивает: «Эй, чувак! Где ты взял эту штуку? На что обезьяна отвечает: «О, я просто привела его сюда, чтобы он выпил».
👍🏼
Раньше я работал кассиром на заправке на канадской границе.
Я всегда спрашивал, какой валютой люди будут платить, но остановился после того, как женщина кричала на меня за то, что я согласился принять ее тендер.
👍🏼
Мой друг сказал мне, что у него на глазах появляются слезы, когда его партнерша занимается с ним нежной любовью.
Сначала я подумал, что он слишком эмоциональный неженка, потом вспомнил: он все еще в тюрьме.
👍🏼
Что сказал вождь каннибалов, когда съел одного из жителей своей деревни?
Ничего, это была очень нежная тема.
👍🏼
Веревка входит в стойку
Бармен извиняется, мы здесь вас не обслуживаем
Веревка уходит, скручивается, прячет волосы и уходит обратно в бар,
Бармен говорит, извините, разве вы не тот парень, что был раньше
Веревка отвечает, что я потрепанный узел
👍🏼
Однажды я пытался заплатить за что-то 18-летним куском курицы.
Когда кассир сказал: «Сэр, мы не можем принять это»,
Я сказал: «Почему? Это законное платежное средство».
👍🏼
Бобр заходит в бар
Бобр заходит в бар, видит мужчину, стоящего за стойкой бара, и спрашивает: «А здесь бар работает?»
👍🏼
Через несколько дней у Трампа годовщина свадьбы, и в редкий нежный момент он описал, как впервые увидел Меланию …
..и нажал кнопку «добавить в корзину»
👍🏼
Если бармен Мо когда-нибудь узнает, кто его называл, он перешел от Bar Tender к Барту Эндеру
👍🏼
Гелий заходит в бар.В баре сказано: «Благородные газы не обслуживаются».
Он не реагирует.
👍🏼
Пират заходит в бар …
С привязанным к промежности рулевым колесом.
Бармен спрашивает, а почему руль привязан к твоей промежности?
Пират отвечает Аарррр, это сводит меня с ума !!
👍🏼
молодой человек заходит в бар
Молодой человек заходит в бар и просит 10 рюмок самого дешевого виски.
Как бармен выстраивает рюмки и наливает «по какому поводу»?
Молодой человек ответил: «Я только что испытал свой первый минет».
«Так ты празднуешь»? — спросил тендер в баре.
Нет … просто пытаюсь убить вкус.
👍🏼
«Я думаю, твоя машина только что нажала на ключ какой-то парень …» — сказал я прохожему.
«Не могли бы вы дать мне лучшее описание?» он сказал.
«Хорошо, — ответил я, — какой-то джентльмен провел нежной рукой по металлической части вашего автомобиля, сэр».
👍🏼
3 математика заходят в бар
Тендер в баре спрашивает первого, эй, вы 3 хотите выпить, он отвечает Я не уверен
Тендер в баре спрашивает второго, эй, вы 3 хотите выпить, он отвечает Я не уверен
Тендер в баре Расстроенный, спрашивает третьего, хотите ли вы выпить, он отвечает: да, мы делаем
👍🏼
Куриные рестораны, если задуматься, довольно много…
Они просто меняют один вид тендера на другой.
👍🏼
Дятел с больным клювом заходит в бар
и спрашивает: «Где барный тендер?»
👍🏼
Два людоеда встречаются однажды.
Первый каннибал говорит: «Знаешь, мне кажется, я просто не могу найти нежного миссионера». Я их пекла, жарил, тушил, жарил на гриле, пробовал всевозможные маринады. Просто не могу заставить их нежные.
Второй каннибал спрашивает, какой миссионер вы используете?
Первые ответы, знаете, те, которые тусуются в том месте на излучине реки.У них коричневые плащи с веревкой на талии, они вроде как лысые, с забавным колечком волос на голове.
А, ха! второй каннибал отвечает: «Неудивительно… это монахи!
👍🏼
Беззубый термит ..
Заходит в бар и кричит: «Эй, а где барный тендер ?!»
👍🏼
Шутка, которую рассказал мне дедушка.
Итак, парень заходит в бар и просит у бара сделать три выстрела. Бармен спрашивает, почему 3? Ребята говорят, что у него 2 брата.тот, кто живет в Англии, тот, кто живет в Шотландии. Он говорит, что у него есть шанс на всех троих, так что кажется, что он с. Бармен делает парню три укола. Некоторое время парень продолжал этим заниматься. Однажды парень заходит, и бармен говорит: три порции? Парень говорит только два. Бармен спрашивает парня, что случилось с его братом, и все ли у него в порядке. Парень говорит, что с братьями все в порядке, просто бросил пить.
👍🏼
Гелий заходит в бар
Гелий заходит в бар,
В баре говорят, что благородные газы здесь не подают.** Гелий не реагирует! **
Что сказал ученый, когда он обнаружил 2 изотопа гелия? ** HeHe **
Я бы пошутил по химии, но все хорошие ** ARGON **!
Я слышал, что кислород и магний объединились, и я подумал .. ** OMg **
👍🏼
Загрузить больше
29 веселых нежных игрушек — Punstoppable
Пират заходит в бар с корабельным штурвалом на своем барахле. Бармен спрашивает: «Что с колесом?»
Пират отвечает: «Яр, сводил меня с ума.«
👍︎ 10
📅︎ 11 ноя 2020
E-flat заходит в бар. Бармен смотрит вверх и говорит:
.«Мне очень жаль. Мы не обслуживаем несовершеннолетних «.
👍︎ 30
📅︎ 2 июня 2020 г.
Какой любимый напиток кошачьих в барных торгах?
👍︎ 8
📅︎ 24 июня 2020 г.
Теперь, когда дети подросли, я могу оценить свою жену, Веселую, Внимательную, Нежную, Заботливую старушку
К сожалению, она сосредотачивается только на акронимах, хотя
👍︎ 5
📅︎ 22 фев 2020
Я пошел в институт после того, как пообещал платить за обучение нежными кусками мяса…
Следующие десять лет я буду расплачиваться за свои студенческие чресла.
👍︎ 3
📅︎ 23 марта 2020 г.
Мясо в Чаттануге не очень нежное, надо много ….
👍︎ 5
📅︎ 19 ноя 2019
Моя тетя делает мясо оленей нежным, кладя его на пол и читая молитвы.
Это дает ей душевное спокойствие, когда она бьет лань коленом.
👍︎ 2
📅︎ 26 ноя 2019
Лошадь заходит в бар. Продавец бара говорит: «Привет».
👍︎ 63
📅︎ 3 марта 2019 г.
Люди, которые ухаживают за цыплятами, в буквальном смысле слова — курицы.
👍︎ 62
📅︎ 11 октября 2018 г.
Чтобы быть барменом, нужно быть храбрым
👍︎ 30
📅︎ 11 ноя 2018
Единственные решения, которые принимают бармены…
👍︎ 15
📅︎ 29 июля 2019 г.
Кто-то, кто ухаживает за цыплятами, — настоящий куриный ларчик.
👍︎ 15
📅︎ 22 сен 2018
Я в баре на Хэллоуин, и на одном из барных торгов на нем каска, комбинезон и очки …
Я кинулся на него и крикнул: «Его нельзя здесь, он шахтер!» Мой друг на самом деле закрыл лицо от стыда.
👍︎ 2 Тыс
📅︎ 01 ноя 2015
Тендеры
👍︎ 11
📅︎ 19 октября 2018 г.
Термит заходит в бар и спрашивает: «БАРНЫЙ ТЕНДЕР здесь?»
Вы, наверное, не в первый раз видели эту шутку
👍︎ 6
📅︎ 29 мая 2019
После того, как муж отказался растягивать свои нежные чресла, жена стала ставить ему на крышу его любимый обед…
Но стейки были слишком высокими
👍︎ 4
📅︎ 17 мая 2019
Мужчина заходит в бар с подавленным видом. Бармен спрашивает, что случилось? Мужчина говорит, что ему исполнилось 50 лет. И что, когда он был подростком, его подруга забеременела. И что еще хуже, отец был судьей, и он сказал мне, что если я не женюсь на его дочери, я отправлюсь в тюрьму на 50 лет
Сегодня я мог бы быть свободным человеком!
👍︎ 11
📅︎ 23 декабря 2018
Бармен говорит: «Мы здесь не обслуживаем путешественников во времени.«
Два путешественника во времени заходят в бар и понимают: «Мы находимся в петле времени».
👍︎ 3
📅︎ 09 фев 2018
2 термитов заходят в бар и спрашивают, где барный тендер?
👍︎ 8
📅︎ 16 марта 2017 г.
Термит заходит в бар и спрашивает: «Здесь бар торгует?»
👍︎ 4
📅︎ 11 ноя 2019
Термит заходит в бар и спрашивает: «Здесь бар торгует?
👍︎ 11
📅︎ 05 ноя 2019
Термит заходит в паб и спрашивает: «Здесь торгуют?»
👍︎ 195
📅︎ 04 сен 2018
Термит заходит в бар и спрашивает: «Здесь бар торгует?
👍︎ 6
📅︎ 12 ноя 2019
Термит заходит в бар и спрашивает: «Здесь бар торгует?
👍︎ 3
📅︎ 17 ноя 2019
Люди, владеющие птицефабриками, буквально торгуют цыплятами.
👍︎ 24
📅︎ 20 сен 2018
Термит заходит в бар и спрашивает: «Здесь бар нежный?»
👍︎ 31
📅︎ 01 мая 2018
Тот, кто ухаживает за цыплятами, — настоящая курица
👍︎ 13
📅︎ 22 сен 2018
Если ты ухаживаешь за цыплятами, ты становишься куриным ларцом
👍︎ 10
📅︎ 6 октября 2018 г.
Итак, лошадь входит в бар, и продавец спрашивает: «Эй, а почему такое длинное лицо?».
👍︎ 3
📅︎ 23 янв 2019
Обратите внимание, что этот сайт использует файлы cookie для персонализации контента и рекламы, для предоставления функций социальных сетей и для анализа веб-трафика. Для получения дополнительной информации нажмите здесь.
50+ лучших ударов руками, анекдотов и шуток от Kidadl
Руки — один из важнейших подвижных органов тела.
У людей есть пара рук, которые значительно облегчают нам передвижение.Руки состоят из трех частей: плеча, предплечья и кисти.
Плечо начинается от плечевого пояса или суставной впадины и продолжается до локтевого сустава. Предплечье начинается от локтя и продолжается до лучезапястного сустава, а рука состоит из лучезапястного сустава и пальцев. В предплечье находятся самые важные кости тела, лучевая и локтевая кости.
Локоть является синовиальным суставом и, таким образом, помогает в движении рук. Руки также состоят из самых сильных мышц, таких как бицепсы и трицепсы, которые также помогают при передвижении и движении.Наши руки также имеют огромное количество нервов, которые доходят до кончиков пальцев, тем самым неся ощущение прикосновения. Кровоснабжение руки поддерживается многочисленными артериями и венами, такими как плечевая артерия и головные вены. Итак, эти каламбуры тоже связаны с вашей анатомией, и ими можно наслаждаться в любое время дня.
Окунитесь в наш пул захватывающих каламбуров, которые включают несколько забавных высказываний и забавных цитат, которые вы можете использовать в качестве подписей в Instagram. Если вы хотите проверить другие каламбуры связок, вы можете взглянуть на каламбуры на коленях и розыгрыши рук.
Забавные каламбуры
Забавный каламбур или шутка на одной руке не должны быть вне досягаемости ваших рук. Здесь вы найдете одни из лучших веселых каламбуров на руках, каламбурах на запястье и каламбуры на локтях. Итак, эти каламбуры относятся к любой части вашей руки.
1. Я сегодня потерял свои наручные часы где-то недалеко от нашего дома. Думаю, теперь это дежурство по соседству.
2. Не у каждого человека есть плечевая кость. Я всегда говорю им, что они должны вооружиться шутками.
3.Я учился в школе, и мне пришлось произнести импровизированную речь на куске ткани, который окружает наши запястья. Я говорил о снятии манжеты.
4. Мои запястья всегда болят, когда я еду на работу вместе с моими коллегами, и мы проходим через туннель. Я начинаю думать, что это может быть синдром карпульного туннеля.
5. Мой брат вчера вместе со мной работал над моим мотоциклом и воскликнул: «О Боже! Это невозможно. Как будто мне для этого нужны четыре руки».
6. Мне всегда все говорят, что я имею право носить оружие.Но я никогда не хочу драться с медведем за его оружие.
7. Мима в городе арестовали после того, как он участвовал в драке в баре и сломал левую руку. Что ж, он все еще знал свое право хранить молчание.
8. Я отрезал руки моей уже сломанной кукле, чтобы сделать ее снова новой. Безусловно, это было одно из лучших решений, которые я принял.
9. Я решил вытатуировать числа от 1 до 20 на одной руке. Таким образом, люди всегда смогут на меня рассчитывать.
10. Недавно я узнал, что моя сестра сделала татуировку с бриллиантами, пиками, трефами и сердечками на руке.Думаю, мне придется с ней разобраться позже.
11. Одна рука рассказала другой анекдот. Другая рука нашла шутку очень похожей на плечевую.
12. Я снимаю мюзикл о девушке с переломом руки. У него отличный актерский состав.
13. Джин исполнил мое желание иметь более длинные руки. Но он предупредил меня, что моя просьба может иметь далеко идущие результаты.
14. Я всегда ношу куртку без рукавов и без рукавов, когда собираюсь заняться чем-то серьезным. Вот как вы узнаете, что я в этом замешан.
15. В прошлом месяце я попал в аварию, и врачи сказали мне, что им придется удалить мне левую руку и левую ногу. В то время я понял, что мне больше нечего терять.
16. Метеоролог нашего местного телеканала недавно в результате аварии сломал себе ногу и руки. Он позвонил из больницы, чтобы сообщить прогнозы.
17. У магов всегда есть кролики в шляпах, потому что у них обычно трикс в рукавах.
18. Неделю назад какой-то незнакомец отрезал моей любимой кукле руки и ноги.Ничего страшного. Костыли не держу.
19. Вчера мне сделали пересадку руки по такой выгодной цене. На него была скидка в магазине подержанных вещей.
20. Мой друг недавно сломал руку. Когда я пошел к нему, я увидел, что он ест огромную миску с травами. Когда я спросил, почему он это ел, он просто ответил: «Знаешь, тимьян лечит все раны».
21. Моя правая рука ужасно болела между 9 часами утра. и 11 утра. Это был худший случай десятиминутного локтя.
22.Я ударился рукой на прошлой неделе, когда копал золото. Это была шахтерская травма.
23. На авианосце произошел взрыв, повредивший большую часть ног и рук экипажа. Ликвидация катастрофы была сделана всеми руками.
24. Иногда я просто приседаю и обхватываю руками колени, чтобы наклониться вперед. Вот как я катаюсь.
25. Дата операции на плече перенесена на более раннюю дату, чем я ожидал. Что ж, я думаю, это ожидание с моих плеч.
26. В нашем районе был боксер, которому было трудно поднять руку. Казалось, что все его противники одержали верх.
27. Я позвонил своему боссу и сказал, что не могу войти в систему безопасности нашего офиса, когда я запирал офис прошлой ночью. Она казалась безоружной.
Arm One Liners
Если вы любите начинать свой день и рассмешить людей, то мы уверены, что вам понравятся эти однострочники, и они сделают ваш день лучше.
28. Я вернулся с конгресса Трансформеров сегодня, и, мальчик, мои руки устали.
29. Если ударить комара по руке, он погибнет в вену.
30. В магазин зашел человек с рулоном асфальта под мышкой и сказал: «Одна коробка апельсинового сока остаётся, а другую отдай мне в дорогу».
31. Человека без оружия и с ножом во рту технически еще можно назвать вооруженным, только до зубов.
32. Я просыпался, и вдруг ниоткуда муха упала мне на запястье.Я видел, как он умер на моих часах.
Приколы о рукахСломанные руки могут раздражать, но мы думаем, что сломанная рука или нет, вы найдете шутку о руке, которая облегчит вашу боль.
33. Что произойдет, если вы начнете читать «Запястье пирата»? Вы бы подсели.
34. Какое украшение Зигмунд Фрейд всегда носил на своем запястье? Браслет для удостоверения личности.
35. Почему ампутировать лучше около плеча? Потому что отрезание предплечий вдвое больше.
36. Как бы вы назвали группу вооруженных? Их бы назвали армией.
37. Вы слышали об игроке в покер, который потерял руку и получил протез? Ему было трудно иметь дело.
38. Как бы вы назвали футболки с отрезанными руками? Ампу-тройники.
39. Что доктор посоветовал парню, сломавшему руку в четырех местах? Врач сказал ему перестать ходить в четыре места.
40. Сколько костей в руке человека? Одна рука с полной грудью.
41. Как бы вы назвали малыша, бегущего к матери с высоко поднятыми руками? Возбуждающий.
42. Вы слышали историю о кампанологе, у которого не было рук? Нет, это не звонит.
43. Как осьминог победил акулу в драке? Осьминог был хорошо вооружен.
44. Почему нельзя отдать должное локтю за сгибание руки? Это потому, что это одно совместное усилие.
45. Почему все любят свое оружие? Потому что все они очень к ним привязаны.
46. Почему всегда нужно благодарить за оружие? За то, что всегда рядом с тобой.
47. Почему парню с огненной татуировкой на руке не разрешили войти в здание? Потому что там была табличка, гласящая: «Внутрь нельзя огнестрельное оружие».
48. Почему у всех такие костлявые локти? Это потому, что это Эль Боун.
49. Почему несовершеннолетний был доставлен в полицию за оружием? У него не было лицензии на ношение оружия.
50. Почему не у каждого животного должно быть ружье? Потому что тогда они превратятся в броненосцев.
51. Знаете ли вы испанское слово, обозначающее «лук»? Локоть.
52. Как называется состояние, при котором близнецы, связанные локтями, всегда смеются вместе? Комбинированный юмор.
53. Почему наш локоть еще называют забавной костью? Это потому, что это связано с нашим юмором.
54. Почему локоть обратился к плечу за помощью? Потому что локоть находился глубоко в беде, и ему требовалась помощь, чтобы выбраться.
55. Почему маленький мальчик клал глазурь себе на локоть? Потому что, когда он сказал маме, что у него болит локоть, мама сказала ему нанести глазурь.
54. Как бы вы назвали локоть человека, снявшего фильм «Малкольм Икс»? Спайк Ли Джойнт.
55. Что случилось с звездой боевиков, сломавшей запястье во время съемок фильма? Ее все еще держали в гипсе.
56. Почему парень носил на запястье два часа, по одному на каждой руке? Потому что он хотел, чтобы у него было много свободного времени.
57. Как бы это было, если бы жена подарила мужу часы для ношения на его запястье? Это будет называться bae-watch.
58. Почему у осьминогов нет предплечий? Потому что у них восемь рук.
59. Как это будет называться, если татуировка на руке человека станет единственным способом опознать умершего? Это можно было бы назвать удобной подсказкой.
60. Что делают руки, когда тебе грустно? Они дают вам плечо, чтобы поплакать.
61. Вы слышали о роботе-охраннике, который не смог остановить злоумышленников из-за неисправных плечевых болтов? Его быстро разоружили.
Здесь, в Kidadl, мы создали множество замечательных игр для всей семьи, которые понравятся всем! Если вам понравились наши предложения по шуткам с руками, то почему бы не взглянуть на каламбуры или что-нибудь другое, взглянуть на шутки про скелетов.
115 Медицинские каламбуры, которые заставят вас болеть от смеха. Автор: Kidadl.
Медицинские каламбуры о органах.
Попробуйте каламбур из этого списка, который рассказывает об удивительных органах внутри каждого из нас. Наш главный совет — используйте некоторые из этих забавных каламбуров при обучении ваших детей биологии, это сделает обучение намного более увлекательным и запоминающимся.
1. Я пошел в библиотеку за медицинской книжкой о боли в животе. Кто-то вырвал аппендикс.
2. Два кровеносных сосуда полюбили друг друга, но, увы, все было в вену.
3. Любимая лодка органа — кровеносный сосуд.
4. Почему ваше сердце, печень и легкие подходят вашему телу? Потому что они хорошо организованы.
5. В течение многих лет я был против трансплантации органов. Затем я передумал.
6. Злой мозг потерял самообладание!
7. По статистике девять из десяти инъекций делаются в вену.
8. Что вена сказала пессимистическому сгустку крови? Будь позитивным.
9. Заболевание мочевого пузыря — проблемы с мочеиспусканием!
10. Вы можете услышать кровь в своих венах, если прислушаетесь к варикозному расширению.
11. Мы вместе!
12. Когда нейроны совершают преступление, они помещаются в нервную клетку.
13. Любимый инструмент почки — орган.
14. Если вы украдете чье-то сердце, у вас остановится сердце?
15. Мозг — удивительный орган. Это действительно заставляет задуматься
16. Чтобы стать донором органов, нужно немного смелости.
17. Почка сказала другому «мочу мои мысли!»
18. Мозг уезжает в отпуск в бегемотик-нас!
19. Кардиолог все время присылает мне рентген грудной клетки. Немного странно, я знаю, но показывает, что его сердце в нужном месте.
20. Когда легкое влюбилось, у него перехватило дыхание.
21. Чем занимаются ваши органы в день рождения? Они убивают камеру!
22. Знаете, сердце — самый голодный орган. У него самый сердечный аппетит.
Хирургические иглы
Хирургическая операция может быть довольно сложной задачей, особенно для детей. Эти забавные медицинские каламбуры с хирургическим вмешательством могут сделать его немного более беззаботным.
23. Вы слышали о парне, у которого была отрезана вся левая сторона? Теперь с ним все в порядке.
24. Почему вы должны доверять хирургам, которые восстанавливают ваш диск со смещением? Потому что у них есть твоя спина!
25. Два хирурга так шутили, что наложили друг на друга швы!
26. По какой специальности Зевс учился в медицинском вузе? Перенапряжение
27.«Этот хирургический нож не острый», — прямо сказал доктор.
28. Мне только что сделали успешную операцию по пересадке печени. Этот хирург действительно лишился жизни!
29. Я спросил хирурга, может ли он дать мне что-нибудь для моей печени, он дал мне полфунта лука.
30. Разговоры между нейрохирургами могут ошеломить.
31. Его отвезли в операционную, и тогда его мнение изменилось.
32. Перед операцией медсестра вложила мне капельницу в правую руку, поэтому я начал писать сообщения слева.Она сказала: «Вау! Как ты можешь это сделать?» Я сказал: «Я двусмысленен».
Каламбуры для анатомии
Наши тела просто великолепны. Мы можем раздвигать границы и так много делать с ними. Взгляните на эти анатомические шутки и каламбуры, которые могут сделать понимание человеческого тела намного интереснее.
33. Ноги наследственные. Они бегают в твоих джинсах!
34. Нос посередине лица, потому что он ароматизатор!
35. Моча: противоположность «ты вне дома».
36.Если вы не смеетесь, возможно, вам нужно изучить анатомию шутки.
37. Какая часть вашего тела любит пить молоко? Твой теленок!
38. Если вы повредили ногу во время вождения, вызовите грузовик с носками.
39. Глаза делают учителей преданными, потому что у них только один ученик.
Наказывает, если ты в плохой погоде
Мы все время от времени немного болеем, и это может немного унизить нас. Сделайте тошноту более терпимой с помощью некоторых из этих медицинских каламбуров, связанных с болезнью.
40. Как определить, что ведро не в порядке? Когда немного побледнел.
41. Я почувствовал, что у меня пищевое отравление.
42. Когда кошка болела, она плохо себя чувствовала!
43. Маленькая шутка, когда ты болен, никогда не повредит антителам.
44. Все эти медицинские каламбуры. Меня тошнит от них!
45. Conjunctivitis.com — это сайт для больных глаз.
46. В комнату заходят чума, грипп, простуда. Я спросил: «Что это? Какая-то дурацкая шутка?».
47. Что одна миндалина сказала другой миндалине? «Ты слышал? Сегодня вечером нас отвезет доктор».
48. Что дать больной свинье? Хрю-мент!
49. Я проснулся сегодня утром от сильного кашля, думаю, у меня пневмоноультрамикроскопический силиковулканокониоз, но трудно сказать.
50. Я подумал, что хорошо пошутил насчет заразной болезни, но ошибался. Это не стало вирусным.
51. Компьютер чихнул, потому что на нем был вирус.
52.Как узнать, простуда ли мумия? Он заводит гроб.
53. Бактерии разместили видео в Интернете в надежде, что оно станет вирусным.
54. Каковы были ощущения от хлеба, когда его поместили в тостер? Он сгорел!
55. У меня есть анекдот насчет гриппа, но я надеюсь, что вы его не заразитесь.
56. Больная свинья попала в больницу на ветчине!
57. Что дать больному лимону? Лимонная помощь!
58. Какая болезнь болеет мастером боевых искусств? Кунг грипп!
59.Самое быстрое на вашем лице — это нос. Он всегда работает.
60. Однажды я слышал анекдот про амнезию, но забыл, как это происходит.
Врач, медсестра и больничные пенисы
Время от времени наступает время, когда нам нужно съездить к врачу или в больницу. Детям это может быть страшно, но эти забавные каламбуры могут скрасить визит. Вы также можете использовать некоторые из этих медицинских каламбуров, играя дома с докторами и медсестрами, чтобы немного посмеяться.
61.Врач злится, когда у него заканчиваются пациенты!
62. Печенье отправили в больницу, потому что оно было грязным!
63. Самая распространенная операция в больнице из LEGO — пластическая операция!
64. Почему медсестры приносят на работу красные маркеры? На всякий случай понадобится кровь.
65. Как вы называете рыбу с дипломом врача? Осетр.
66. Студентка-медик провалила анатомию, потому что она просто не могла ее разрезать.
67. Пчеловод обратилась к врачу из-за крапивницы.
68. Лягушка пошла в больницу на охоту!
69. Куда уходят лошади, когда они больны? Лошадь.
70. Что доктор дал больной змее? Аспирин!
71. Никогда не лгите рентгенологу. Они могут видеть тебя насквозь.
72. Мне пришлось целую вечность ждать рентгеновского снимка сегодня в больнице. Работал только костяк посоха.
73. Мой друг принял так много необдуманных решений, что стал дерматологом.
74. Куда уходят призраки, когда они больны? К знахарю!
75. Доктор, Доктор! Мой сын только что проглотил рулон пленки! Будем надеяться, что ничего не получится!
76. Я пытался поиграть в прятки в больнице, но меня продолжали находить в отделении интенсивной терапии.
77. Давайте отвезем птицу в больницу, чтобы написать твит!
78. Медсестра: Вау, этот разрез выглядит ужасно. Вы хотите, чтобы я его зашил? Я: Нет, спасибо. Медсестра: Хорошо, наложите шов самостоятельно.
79. Я пошел на свидание с кардиологической медсестрой, и мое сердце все время колотилось.
80. Как вы называете кормилицу аллигатора? Gator-помощь.
81. У меня ужасная болезнь, из-за которой я не могу перестать придумывать слова в аэропорту. Врач говорит, что это смертельно.
82. Банан попал в больницу, потому что он плохо очищался.
83. Почему педиатры всегда волнуются? Потому что у них маленькие пациенты!
84. В реанимацию обратился больной с сыпью. Ей действительно не терпелось выбраться отсюда.
85. Медсестра: В каком состоянии мальчик, проглотивший четвертак? Врач: Без изменений!
86.Куда делась утка, когда ему стало плохо? К утятелю.
87. Какую музыку предпочитают окулисты? iTunes.
88. Тебе нужно пойти к педиатру, чтобы встать на ноги!
Medical One Liners
Попробуйте рассказать одну из смешных медицинских анекдотов и каламбуров, которые гарантированно вызовут смех.
89. Я больше не нахожу медицинские каламбуры смешными с тех пор, как начал страдать от недостатка иронии.
90. Я не понимаю, в чем смысл иглоукалывания!
91.Стоматологи всегда добираются до корня проблемы.
92. Я ходил в медицинскую школу с невероятно амбициозным парнем, который был одержим коллекционированием черепов; он сделает все, чтобы забить голову.
93. Любимый музыкальный жанр мануального терапевта — хип-поп!
94. Собаки не могут работать с аппаратом МРТ, кроме компьютерной томографии.
95. Плохие медицинские каламбуры тяжело переваривать.
96. Каламбуры оптометрии просто продолжают роговицу!
97. У меня есть очень грубый пациент. Он невоспитанный.
98. Большеберцовая кость идет нормально!
Лекарственные каламбуры
Наш список медицинских каламбуров не был бы полным без каламбуров о медицине. Эти медицинские анекдоты значительно облегчают проглатывание любых таблеток!
99. Как вы называете замороженный ибупрофен? Таблетка от холода.
100. Почему нельзя оставлять обезболивающие возле клетки для птиц? Потому что парацетамол.
111. Почему йогурт и лекарство не сочетаются друг с другом? Один пробиотик, а другой антибиотик!
112.В аптеке тише, снотворное может разбудить!
113. Одна проблема с антибиотиками заключается в том, что независимо от того, насколько они популярны, они никогда не станут вирусными.
114. Зачем сажали парацетамол в тюрьму? Это обезболивающее.
115. Фармацевт дал неправильный рецепт — горькую пилюлю нужно было проглотить.
Здесь, в Kidadl, мы тщательно создали множество отличных семейных анекдотов, каламбуров и загадок для всех! Если вам понравились наши предложения по каламбурам, которые заставят вас смеяться, то почему бы не взглянуть на 55 лучших шуток о врачах, которые обязательно вызовут хихиканье, или на что-то другое, взгляните на 40 забавных новогодних анекдотов Для детей.
Лечение хронической боли в вульве
Вульвы мало уважают. Из-за неудачного названия шведской машины на них ложится основная масса плохих шуток, а с медицинской точки зрения они — забытая часть женской анатомии. В США по меньшей мере 200000 женщин страдают от боли в вульве. Состояние, которое когда-то называли «синдромом жжения вульвы», может длиться годами, вызывая повторяющиеся эпизоды сильной боли и разрушая сексуальное желание.
Где вульва? Многие женщины называют всю генитальную область влагалищем, , но влагалище является внутренним и заканчивается блестящей тканью, окружающей вход во влагалище, или преддверием . Внешняя часть женских половых органов называется вульвой.
У женщин с вульводинией симптомы могут включать постоянную боль или жжение и зуд вульвы. Симптомы могут быть настолько серьезными, что половой акт становится мучительным. Нет видимого повреждения тканей, выделений, инфекции, грибка — короче говоря, при осмотре ничего не видно, кроме хронического воспаления, но никто точно не знает, от чего воспаление, и врачи не уверены, что лечить. Многих женщин это может расстраивать.
По нескольким причинам женщина может потратить месяцы или годы на лечение, не получив облегчения, — говорит Элизабет Г. Стюарт, доктор медицинских наук, соавтор книги «Книга V: Руководство для врача по полному здоровью вульвовагинальности». « Первая причина в том, что всякая генитальная боль веками считалась психосексуальной. Я видел очень много женщин, которым говорили, что они сумасшедшие и которые месяцами или годами прошли курс психотерапии или сексуальной терапии. Вторая причина — это врачи и медсестры практически не обучаются всему, что может пойти не так с вульвой.Нас учат о дрожжевых инфекциях, вот и все ».
Слышать« это все в твоей голове », вероятно, величайшая несправедливость, — говорит Ховард Глейзер, доктор философии. Он нейрофизиологический психолог, специализирующийся на обезболивании, сексуальной дисфункции и т. Д. электромиографическая биологическая обратная связь, и сразу же указывает на то, что вульводиния не является психологическим расстройством. «Это реальное, органическое заболевание. Женщина становится эмоциональной в ответ на боль, которая мешает важной части ее жизни.Врачи, не разбирающиеся в психологических процессах, видят ненормальных женщин, у которых нет ничего плохого в том, что они занимаются болезненным сексом — сходите выпейте и расслабьтесь. Это неуместно и оскорбительно ».
Типы вульводинии
Существует два основных типа вульводинии. Синдром вульварного вестибулита (ВВС) — это болезненная реакция на прикосновение или давление вокруг входа во влагалище. Дизестетическая вульводиния (ДВ) является генерализованной неспровоцированной болью Боль в вульваре может возникать у женщин любого возраста
При ВВС женщины ощущают острую колющую боль при прикосновении к определенным точкам на входе во влагалище, где расположены основные вестибулярные железы.«Когда гинеколог возится с ватной палочкой, возникает очень локализованная точечная болезненность», — говорит Глейзер, доцент психологии психиатрии, акушерства и гинекологии Медицинского колледжа Корнельского университета в Нью-Йорке.
ДВ, что встречается гораздо реже, чем ВВС. Боль — это спонтанное ощущение жжения, иногда по всей вульве и даже по ногам. «Это часто связано с менопаузой, поэтому может быть гормональный компонент», — говорит Глейзер.
Почему нет лекарства?
«Вульводиния не изучена достаточно хорошо, чтобы узнать причину, и вы не можете найти лекарство, не зная причину», — говорит Стюарт, директор специализированной службы по лечению вульвовагинальных заболеваний Стюарта-Форбса в Harvard Vanguard Medical Associates в Бостоне.«Интерес проявился только в последние несколько лет. Недавно к ним проявили интерес Национальные институты здравоохранения (NIH)». Стюарт является соавтором финансируемого Национальным институтом здравоохранения исследования 5000 женщин в Бригаме и женской больнице. В исследовании, опубликованном в апрельском выпуске журнала Американской медицинской ассоциации женщин за 2003 год, 16% женщин, прошедших скрининг, сообщили, что в анамнезе у них наблюдалась необъяснимая боль в области вульвы, длящаяся не менее трех месяцев или более.
«Это поразительные цифры, потому что мы предполагали, что количество людей невелико, возможно, доли в 1%», — говорит Глейзер.Он и Стюарт, которые являются членами Международного общества по изучению вульвовагинальных заболеваний, надеются, что новые цифры приведут к дополнительным исследованиям и излечению.
Нет универсального лечения
Эксперты говорят WebMD, что среди множества теорий о том, что вызывает вульводинию, наиболее вероятной является реакция на тканевые аномалии, возможно, вызванные инфекцией, раздражением или травмой спустя долгое время. это было решено. «Я думаю, что большинство людей считают, что это хронический регионарный болевой синдром или CRPS», — говорит Глейзер.«Впервые он был отмечен во время Гражданской войны в результате ранений картечью». Он объясняет, что когда мягкие ткани раздражаются или повреждаются, организм активирует ряд защитных сил. Ткань воспаляется и вздувается, как защитная подушка, чтобы предотвратить дальнейший контакт. Новые нервные окончания разрастаются и становятся сверхчувствительными, поэтому они могут обнаружить дальнейший контакт и удалиться. Кровеносные сосуды в этой области закрываются, чтобы предотвратить распространение инфекции на остальные части тела. Наконец, мышцы переходят в оборонительную позицию, вызывая спазмы в тазовом дне, которые уменьшают кровоток и вызывают дальнейшее воспаление.
Глейзер говорит, что лечение отражает компоненты механизмов самозащиты, поэтому часто используются противовоспалительные препараты, такие как сильнодействующие стероиды, антигистаминные препараты или ингибиторы Цокс-2. Трициклические препараты, которые в основном являются антидепрессантами, а также противосудорожными препаратами, часто помогают облегчить боль. Для открытия кровеносных сосудов можно использовать местный нитроглицерин.
Ключевым компонентом лечения Глейзера является обучение женщин ежедневным особым упражнениям наряду с биологической обратной связью для изменения мышц тазового дна.Пациент использует тампоноподобное сенсорное устройство, которое прикрепляется к монитору, на котором отображается волнистая линия, отражающая мышечное напряжение. «Около 50% людей, которых мы лечим, полностью выздоравливают», — говорит он.
Перед тем как поставить диагноз вульводиния, Стюарт говорит, что необходимо исключить другие причины боли в области вульвы или болезненного полового акта. Они могут включать инфекции, такие как дрожжевые грибки или герпес; травма, например, сексуальное насилие; системное заболевание, такое как болезнь Бехчета или болезнь Крона; предраковые состояния; раздражители, такие как мыло или спринцевание; и кожные заболевания, такие как дерматит или псориаз.
Она советует пациентам устранять источники раздражения, такие как узкие джинсы или верховая езда, и успокаивать вульву с помощью пакета со льдом или веером и, возможно, местного анестетика, такого как ксилокаин. Любое заболевание, которое может вызывать вульводинию, лечится. Она использует трициклические антидепрессанты и противосудорожные препараты, чтобы контролировать боль.
Она также направляет пациентов к физиотерапевту, который разбирается в вульводинии и может обнаружить старые травмы или плохо выровненные мышцы и лечить мышечные спазмы.«По моему опыту, мы можем помочь большинству людей, особенно если увидим их достаточно рано», — говорит Стюарт. «У меня есть пациенты, чью боль мне не удалось уменьшить, и я отправил некоторых в клиники по лечению боли».
Вестибулэктомия — это хирургический вариант, при котором удаляются чувствительные нервные окончания, но его следует рассматривать только в крайнем случае, — говорит Стюарт. Консервативная медикаментозная терапия является первым методом выбора. «Получите другое мнение. Это очень помогает правильно подобранным женщинам, но обычно мы сначала пробуем медицинские вещи.»
Не отказывайся от секса
Боль разрушает сексуальное желание, а также может привести к страху секса из-за хронической боли. Многие женщины вообще отказываются от секса, лишая себя удовольствия и подвергая отношения риску. Боль от вульводиния также может привести к спазму мышц вокруг влагалища, что затрудняет половое проникновение для партнера женщины. «Многие мужья и партнеры очень понимают, но иногда вы видите, что брак распадается, — говорит Стюарт. — Вульводиния действительно может разрушить вашу жизнь.
Он и Стюарт поощряют женщин заниматься сексом без проникновения. «У большинства пациентов клитор не болит, — говорит Глейзер, который предпочитает видеть пациентов в сопровождении их партнеров. секс ».
Где получить помощь
« Если женский гинеколог не знает об этом, ей нужно позвонить по телефону и найти наиболее сообразительного человека, которого она может. Позвоните в кабинет врача и спросите медсестру, часто ли они видят проблемы с вульвой и знают ли они, что такое вульводиния.Иногда в университетских медицинских учреждениях оказывается довольно сложная медицинская помощь ».
« Получить адекватный диагноз и лечение очень сложно, учитывая недостаток образования и непреодолимую загадочность, присущую женщинам, — говорит Стюарт. собственное здоровье, чтобы лечиться ».
Мнение | Боль арбузной шутки
В нескольких коротких словах меня и аудиторию попросили сделать шаг назад от всего, что я когда-либо писал, на шаг назад от всего, что я когда-либо писал. сила и значение Национальной книжной премии, чтобы мы не забыли, чтобы я не забыл, откуда я.Осветив эту глубокую и тревожную историю, он показал, что, по его мнению, мы достигли того момента, когда мы можем смеяться над всем этим. Его исторический контекст, в отличие от моего, возник из незнания.
«Коричневая девочка, мечтающая» — это история моей семьи, выходящей из рабства благодаря Реконструкции, Джиму Кроу и движению за гражданские права, и заканчивается тем, что я был ребенком 70-х годов. Он пропитан историей не только моей семьи, но и всей Америки. Как афроамериканцам, нам ежедневно давали эту историю как оружие против того, чтобы наши истории стирались в мире или, что еще хуже, передавались нам небрежно в форме юмора.
Опрашивая родственников в Огайо и Гринвилле, Южная Каролина, я начал собирать воедино историю жизни моей матери, жизни моих бабушек и дедушек, а также жизни двоюродных братьев, теток и дядей. Эти истории, а также истории, которые я слышал в детстве, рассказывались с надеждой, что я продолжу эту семейную историю и историю Америки, чтобы те, кто придет за мной, могли ходить по миру, вооруженные, как я.
Комментарий г-на Хэндлера об арбузе был сделан во время изменений.We Need Diverse Books, массовая организация, стремящаяся разнообразить всю детскую литературу, всего за несколько месяцев до штурма конференции BookCon из-за ее полностью белых панелей. Издательский мир был потрясен, как орех пекан, и призван на пол из-за отсутствия разнообразия на рабочем месте. В этом году на Национальной книжной премии во многих книгах главные герои были небелыми, а трое из 20 финалистов были цветными. Один из этих коричневых финалистов (я!) В самой первой категории, Молодежная литература, только что победил.
Просто позвольте этому погрузиться в вашу голову .
Я бы написал «Коричневую девушку, мечтающую», если бы никто никогда не хотел ее покупать, если бы она никуда не делась, кроме как внутри ящика стола, который мои собственные дети однажды вытащили, чтобы найти инструмент для выживания, символ того, как мы сильны и как много мы прошли. Их прапрапрадед участвовал в Гражданской войне. Их прадедушка Хоуп и прабабушка Грейс вырастили одну из немногих чернокожих семей в Нельсонвилле, штат Огайо, и провели пятерых детей в колледже.Школа их бабушки в Гринвилле, Стерлинг Хай, была подожжена и сожжена дотла.
Знать, что мы, афроамериканцы, пришли сюда в рабстве работать, пока не умерли, но не умерли, а вместо этого выросли, чтобы стать докторами и учителями, архитекторами и президентами — как эти дети могут не унести эту историю с собой для многих моменты, когда кто-то попытается пренебречь этим или хочет, чтобы они забыли глубину и удивительность своего путешествия?
Как я мог выйти из такого прошлого и не знать, что я тоже нахожусь на миссии?
Эту миссию передали мне — писать истории, которые исторически отсутствовали в литературе этой страны, создавать зеркала для людей, которые так редко видят себя в современной художественной литературе, и окна для тех, кто думает, что мы не более чем стереотипов, которых они так боятся.Чтобы дать молодым людям — и всем людям — представление о блестящей и жестокой истории этой страны, чтобы никто никогда не подумал, что они могут выйти на сцену в один вечер и посмеяться над слишком часто болезненным прошлым другого.
Фонд Кульчика | Подача обучения
Вы однажды написали, что положительная самооценка девочек растет и достигает своего пика примерно в девять лет. Однако после десяти он начинает резко падать. Почему?
Это, к сожалению, обычное и межкультурное явление.Независимо от уровня развития данной страны и доминирующей в ней религии, мы наблюдаем, что примерно к десяти годам самооценка девочек меняется. Это потому, что окружающие начинают видеть в них женщин. Феномен сексуализации детей, то есть приписывание им сексуальных мотивов или поведения, обычно оценивается негативно и считается нарушением нормы. К сожалению, с гендерными стереотипами дело обстоит иначе. Когда мы начинаем относиться к другому человеку по-особенному из-за особенностей его пола, приписываемых культурой, мы думаем, что это нормально, очевидно.Между тем исследования показывают, что стереотипное мышление о других людях блокирует их развитие.
Как девушки втиснуты в эти модели?
До десяти лет мы относимся к девочке как к ребенку, у которого больше свободы выражать себя, одеваться, двигаться, есть, управлять своим голосом, устанавливать отношения с другими и выражать свое мнение. После этого начинается регулярное обучение поведению. Он основан на социальном одобрении поведения, которое считается женским, и наказании за поведение, которое культурно приписывается мужчинам.Награды иногда бывают тонкими: это может быть улыбка, похвала или комплимент: «Какая красивая девушка». Наказания часто представляют собой критику, замалчивание, стыд, игнорирование или высмеивание. Стоит отметить, что 10-й год жизни — это прорыв, но обучение послушанию начинается гораздо раньше. Дошкольники уже знают о разных ожиданиях мальчиков и девочек.
Как они это узнают?
Изучение того, чего от нас ожидает общество в зависимости от пола, происходит в пяти средах.Первая — это ближайшая семья, вторая — сверстники, третья — ближайшее социальное окружение, то есть соседи, четвертая — институты, пятая — СМИ. Ближайшая семья — это первый элемент, который оказывает на нас влияние. Обучение через наблюдение имеет большое влияние на детей. Глядя на людей, особенно на тех, кто для них важен, они создают в голове мини-модели, которые потом вспоминают в различных ситуациях, сравнивая себя с этими людьми.
Значит, если мама уберет за всех дом одна, девочка сочтет это нормальным и сделает это тоже?
Точно.Ребенок также многому учится с помощью языка. Наши мысли о себе и о людях того же пола — особенно в молодом возрасте — представляют собой набор сообщений, которые мы получаем извне, особенно от людей, которые важны для нас. Так что, если папа шутит о тупых блондинках и высмеивает женщин за рулем, а мама говорит о себе или других женщинах — о злой свекрови или начальнике — в плохих словах, этот язык становится нормальным для девочек. И это отражается на том, что девушки думают о себе и о других женщинах.Просто послушайте тексты песен польских рэперов. Каждое второе слово — «шлюхи», «суки» и «шлюхи». Между тем, это очень популярный музыкальный жанр и среди девочек.
Я не понимаю, почему они это слушают.
Потому что они теряют чувствительность, живя в нашей культуре. Давление со стороны сверстников также имеет значение: девушки, которые попадают в это соглашение, считаются непринужденными супер друзьями. Возмущенные — «жесткие». Но давайте пока оставим сверстников и вернемся в семейную среду.Третий способ узнать, чего требует от нас культура, — это практика или действия. Давайте посмотрим на игрушки, которые взрослые покупают для девочек: куклы, пылесосы, кухонные плиты. Дочерей учат мыть, готовить и ухаживать за зависимым человеком. В свободное время девушке лучше всего спокойно посидеть в углу и рисовать. Неужели так сложно понять, что девочка, которую взрослый никогда не покажет, как поменять лампочку, электрическую розетку или дать попробовать просверлить дыру в стене, никак этому не научится? Точно так же, если мальчика не поощряют стирать вместе, он никогда не поймет, как пользоваться тремя кнопками стиральной машины, несмотря на то, что он может обращаться с клавиатурой компьютера.
Когда я был маленьким, моему другу приснилась кукла Барби. Его мама не хотела покупать это для него. Наконец-то он получил его в подарок от мамы. Он был вне себя от радости.
Похожая история описана в книге «Кукла Уильяма». Папа не хочет покупать сыну куклу, а самый позитивный и наименее стереотипно мыслящий персонаж — это бабушка. Очень часто в магазинах я наблюдаю ситуации, когда мальчик приближается к «розовой зоне», и его тут же отворачивают родители, хватая за капюшон.Он получает решительное сообщение: это не ваше место. Потом он туда больше не ходит. С другой стороны, девочки редко получают конструкторы, инструменты или роботов. Почему? Когда мы видим, что за этим стоят убеждения взрослых, мы видим их силу развития. Не потому ли, что взрослые убеждены, что мужчины становятся инженерами и программистами? А девочкам больше понадобится возможность сменить подгузник?
Вернемся к коллегам.
Эта среда начинает оказывать сильное влияние на человека уже в детстве, его влияние усиливается в подростковом возрасте.Дошкольники уже ругают друзей, что мальчику нельзя носить розовую одежду. Девочки в школе испытывают пренебрежительное отношение к мальчикам, осуждают их внешность, нарушают их физические границы и преследуют. Многие взрослые преуменьшают это, объясняя, что «мальчики будут мальчиками», что это просто «дерзкие ухищрения». Это очень деморализует. Не возражая против этого, мы даем девушкам сигнал о том, что то, что они считают неважным, и виновные остаются безнаказанными. Это тренировка молчания, плоды этого мы пожинаем в ситуациях сексуальных домогательств и изнасилований.Игнорирование причиненного вреда и молчание укрепляют преступников.
Еще одна влиятельная группа — это социальная среда.
Это люди, которые нам не близкие. Они могут нам даже не нравиться, но из-за частых контактов у них есть шанс оценить нас и оставить отзыв. Это можно увидеть, например, в небольшой сельской общине. Такой средой также может быть многоквартирный дом, многоквартирный дом или задний двор. Иногда ребенок воспитывается в прогрессивной семье, но ограничен стереотипами, передаваемыми ему компанией, которую он составляет.
Четвертая среда — это учреждения.
В высоко цивилизованных странах существует множество институтов, вовлеченных в систему социализации и воспитания. Вы только посмотрите, сколько Церковь или политики говорят о женственности. Кроме того, у них есть важные инструменты, чтобы повлиять на нашу жизнь. В Польше мы чувствуем это вмешательство в нашу частную жизнь, например, в таких вопросах, как репродуктивные права, защита от насилия, алименты или развод.Школа — важный приводной ремень для стереотипов. Что молодой человек узнает в школе об истории эмансипации женщин? Мои исследования показывают, что это немного. Дело в том, чтобы не дать девушкам подумать, что обычаи или нормы, действовавшие в определенный момент истории, не высечены раз и навсегда, что их можно изменить. История эмансипации показывает, что для этого существуют особые методы и что женские голоса и организация имеют силу. Это очень опасно для порядка, построенного на подчиненном социальном положении женщин.Когда дело доходит до Марии Кюри, одной из немногих женщин, которые появляются по имени и фамилии на школьных уроках истории, не упоминается, что именно мужчины, руководившие Ягеллонским университетом, не позволяли Марии учиться и работать в университете. И что ими движут умственные ограничения, стереотипы, сексизм и женоненавистничество. Вместо этого студентам просто говорят, что Мари поехала в Париж, нашла там своего мужа и осталась там. Если рассказывать честно, эта история стала бы полем для обсуждения неравенства и власти, верно?
Последняя группа, формирующая человека, — это СМИ.
В прошлом это была отдельная группа влияний. Однако с появлением социальных сетей, когда мы говорим о влиянии средств массовой информации, мы имеем в виду влияние не только средств массовой информации, но и других групп: институтов, сверстников или непосредственного социального окружения. Наши друзья в Facebook, которых мы часто не видели годами или даже никогда не встречались в реальной жизни, обычно чувствуют себя вправе оценивать наши фотографии и публикации. Девушки постоянно подвергаются стыду шлюх и телесному стыду.Также дети учитывают мнение ютуберов и певцов. СМИ начинают влиять на сегодняшних детей еще до того, как они научатся говорить и ходить. Часто из всех этих сред приходят противоречивые сообщения. Например, идеал развития сексуальности в соответствии с церковью полностью отличается от того, что продвигается в поп-культуре. Взросление и формирование собственной идентичности — это необходимость делать выбор под давлением. С женственностью связано так много навязчивых идей, что жизнь девушки похожа на прогулку по минному полю.Между тем, чем четче разделение на женское и мужское в данной культуре, тем больше существует механизмов контроля. Когда женственность становится религиозным, политическим, идеологическим вопросом, быть собой труднее.
Какие качества в стереотипно мыслящей среде должны быть у девушки?
Стереотип — это схема, описывающая, кем является или должно быть похоже большинство людей, принадлежащих к данной группе или категории. Когда мы говорим о гендерных стереотипах, мы имеем в виду четыре компонента и группы ожиданий: первый компонент охватывает все ожидания, связанные с личностью и чертами характера, второй компонент относится к физическим характеристикам, третий определяет социальные роли и поведение, а четвертый относится к профессия и работа.Содержание этих идеализированных моделей женственности и мужественности варьируется в зависимости от культуры и времени, в которых мы живем, но с другой стороны — из-за воспроизводства стереотипов — оно вызывает тревогу, сопротивляясь изменениям.
Какие функции содержат эти компоненты?
Первый компонент определяет, что женщина и, следовательно, девушка должны быть деликатными, покорными, заботливыми, готовыми к жертвам, сосредоточенными на потребностях других людей, но также сосредоточенными на своем теле и внешнем виде, а также на эстетике своего тела. окружающая среда, нравится чистота и порядок.Второй компонент предоставляет конкретные руководящие принципы тела. Это бесконечный каталог запретов, приказов и форм, определяющих качество кожи, длину волос, вес и пропорции тела, внешний вид груди или ресниц — каждая часть тела подлежит нормализации и идеализации. В разных культурах разные части женского тела строго контролируются и тренируются. Третий компонент показывает роли, закрепленные за женщинами: мать, жена, дочь, невестка, опекун.Например, существует социальный императив, согласно которому хорошая мать должна отказаться от многих аспектов своего собственного развития: от своих интересов, своего времени для себя, дружбы и своей профессиональной жизни. Роль матери в иерархии выше, чем любая другая. В разных культурах есть разные клише. В нашей стране мать-поляк — это фигура, которой на самом деле почти не существует, но она функционирует как некая матрица, по которой мы проводим сравнения, оценивая, является ли кто-то хорошей матерью. В идеале матери и жены фактор самопожертвования ради других очень силен.Второй важный элемент социальных ролей женщин — это их неоплачиваемый труд для членов семьи. В некотором роде это материнство распространяется на всех членов семьи. Приготовление пищи, стирка и складывание вещей в шкафы — это занятия, которыми женщины часто занимаются не только для иждивенцев — детей или людей с ограниченными возможностями, — но также для своих мужей и других независимых родственников. Они становятся слугами всем в семье. Общество ожидает, что женщины вкладывают в свои семьи все самое лучшее: таланты, знания и компетенции.С другой стороны, предполагается, что все те же мужские ресурсы следует вкладывать в публичную сферу. Проблема в том, что эти две сферы не равны с точки зрения престижа, денег, признания и агентства. Помещение женщин в частную жизнь ставит их в худшее положение, чем мужчин, поэтому воспитание девочек как хороших матерей, к сожалению, является социальным поводком.
Что в четвертой зоне?
Относится к выполняемой работе и профессии. Еще в школе девочкам говорят, что определенные профессии женские, поэтому они будут в них лучше учиться.С другой стороны, есть сообщения о профессиях, которые точно не для женщин. Гениальные математики, инженеры, архитекторы, строители, упомянутые в учебниках и фильмах, почти всегда мужчины. Учителя прямо не говорят: эти профессии не для вас. Но девушки понимают, что есть отрасли, где мужчины работают только с мужчинами. Если рядом с девушкой нет других образцов для подражания, например тетя, которая работает ИТ-специалистом, или бабушка, которая была архитектором, убеждается, что таков мировой порядок.Женщины отказываются от определенных условий, потому что они боятся, что они будут в них чудаками, все взгляды будут сосредоточены на них, их будут оценивать особым образом, и им придется доказать, что они не хуже.
А какие черты искоренены у девушек?
Все они принадлежат мужчинам. Например, те, которые позволили бы им быть активными гражданами. Мы не хотим, чтобы девушки проявляли напористость, открыто заявляли о своих правах, использовали различные инструменты влияния для достижения желаемого.Нам не нравится, когда они используют ресурсы своего тела, такие как физическая форма, скорость, сильный, уверенный голос, крики, чтобы отметить свое присутствие, защитить свои границы. Девочки должны быть милыми и вежливыми. Все качества, которые укрепляют свободу воли и уверенность в себе и помогают им выделиться в группе, завоевывать уважение и положение, у девочек искоренены.
Взрослые по-разному комментируют одни и те же особенности у мальчиков и девочек. Например, мальчик считается лидером, а девочка — властным.
Взрослые вкладывают много энергии не только в то, чтобы научить девочек не быть мальчишками, но и еще больше на то, чтобы отговорить мальчиков быть девочками. Они говорят, например: «Не веди себя как женщина», «Не плачь», «Кидайся, как девочка». Таким образом подчеркивается, что женщины и мужчины кардинально отличаются друг от друга, а женское считается неполноценным и унизительным. Фактически, мужчины и женщины различаются распределением интенсивности различных психических и физических характеристик. Более того, внутри одного пола различий больше, чем между двумя.Нет ни одной психологической черты, над которой тот или иной пол имел бы монополию.
Кроме того, в случае рассмотрения личностей мужчин и женщин делается ошибка, предполагая, что и женщины, и мужчины представляют определенный неизменный набор характеристик на протяжении всей своей жизни. Психология подорвала представление о личности как о наборе постоянных черт, потому что одни и те же люди, в зависимости от меняющейся ситуации, могут вести себя по-разному. Но, несмотря на огромный объем знаний, которые мы накопили за последние сто лет гендерных исследований, мы все еще застряли в мифах и суевериях.Когда мы спрашиваем родителей, почему они подавляют грубость дочерей или мальчишеский стиль одежды, ответ всегда один — они движимы страхом, что их дочь будет негативно воспринята другими людьми, а затем мальчиками и мужчинами.
Источником контролирующего и дисциплинирующего поведения женщин является патриархат. В интересах мужчин поддерживать неравенство, потому что многие из них извлекают выгоду из того факта, что женщины, например, бесплатно выполняют домашнюю работу, заботятся о детях, зарабатывают меньше, и что они могут порезаться скальпелем и вводили яд гадюки, чтобы доставить удовольствие мужчинам.Итак, все тренировки девочек преследуют одну цель: доставить удовольствие другим и сохранить неравенство.
Как помочь девочкам вырваться из этого порочного круга?
Все, что говорят родители, сверстники, учителя, Церковь, политики, ютуберы, влиятельные лица, рэперы и поп-звезды, составляет Матрицу, и ребенку трудно выбраться из нее самостоятельно. Это большая и сложная социальная машина. Это может быть полезно, когда взрослый, который разговаривает с девушкой, слушает ее, серьезно относится к тому, что она говорит, раскрывает систему и учит критическому мышлению, подрывая несправедливые механизмы, скрытые в правилах и очевидности.К сожалению, к этому готовы только взрослые, мыслящие критически. Мы не можем освободить кого-то, будучи угнетенными или хранителями патриархата. Вот почему так важно работать над осведомленностью взрослых, воспитывающих детей: родителей, учителей, руководителей организаций и групп.
Встречи с людьми, которые ломают стереотипы, также являются шансом для перемен. Даже девушка, воспитанная в очень традиционной семье, может противостоять стереотипам, если у нее есть эмансипированная тетя в качестве образца для подражания.Даже если тетя считается паршивой овцой в семье, девочка, да, понимает, что оставлять социально отведенную роль немного опасно, но она также видит преимущества и альтернативы. Образцом для подражания может быть учитель, товарищ по команде, тренер или монахиня — любой человек, у которого есть непредвзятость и который способен ценить в этой девушке все, что другие пытаются подавить в ней. Я помню обсуждение в Facebook, в котором кто-то спросил пользователей Интернета, когда они стали феминистками. Вылилась целая куча историй, которые всегда касались конкретного человека.Иногда это был конкретный человек из близкого окружения, иногда автор книги, героиня фильма, иногда реальная историческая личность. Но это всегда был образец для подражания, конкретный пример ломки стереотипов. Итак, если мы сами эмансипированы, но живем в консервативной среде, лучшее, что мы можем сделать для нашей дочери, но также и для нашего сына — поскольку изменение мужского сознания не менее важно — это быть самими собой и показывать им альтернативы. Раздайте ценные фильмы, книги, познакомьтесь с людьми, которые живут вопреки стереотипам.Только заставив детей обоих полов осознавать, что мир разнообразен и что наши роли не навязываются нам, мы можем воспитать свободных людей с непредвзятым мнением, которые уважают другой образ жизни и имеют смелость полностью реализовать свой человеческий потенциал — независимо от пол они получили в генетической рулетке.
.