Анекдот про зятя и тестя: Анекдоты про тестя – Самые смешные анекдоты про тещу и зятя

Анекдоты про тестя

Сборник самых смешных анекдотов про тестя.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Я прочитал в газете, что скончался ваш тесть. Примите мои соболезнования.
— Да, да, спасибо.
— Представляю, какой это удар для вашей супруги. Как ее состояние?
— Увеличилось миллионов на 20-25. Тесть все оставил ей.

Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь теща всем говорит, что у нее в квартире живет айфонский старец.

— Ну, какие планы?
— Да думаю в запой уйти!
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

На операционном столе лежит тесть, хирург — зять:
— Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

— Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай…
— Что, заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тещи…

— Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет — об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся — а это оказывается не теща, а тесть!

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

Недавно я женился и вскоре в доме появился горластый, розовощекий карапуз — мой тесть.

Месть и закон… это тесть за окном!

Если у тебя отец бедный — значит, тебе не повезло…
А если у тебя тесть бедный — значит, ты дурак!

Приходит мент домой под утро, жена его спрашивает:
— Ну и где же ты был?
— Ты не поверишь, в засаду попал…
Из комнаты выглядывает тесть:
— Ну и как, засадил!?

— Люблю когда теща правильная… Не орет на тебя, футбол смотрит, пиво с тобой пьет… Вот тесть — правильная теща!

— Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз — мой тесть…

Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?

Собралась дочь-студентка замуж. Вечером, на семейном совете мать и говорит отцу:
— О зяте будущем ничего не знаем, встретился бы, поговорил с ним по мужски…
Дочь организовала встречу, сидят, беседуют: Тесть:
— Каковы планы на будущее, слышал вы студент 3-го курса?
Зять:
— Первым делом постараюсь закончить институт, с Божьей помощью…
— Похвально! Ну, а жить где собираетесь?
— Постараюсь найти хорошую жилплощадь с Божьей помощью…
— Хорошо! А на какие средства жить собираетесь?
— Подыщем себе высокооплачиваемую работу с Божьей помощью…
На том и расстались. Жена у мужа:
— Ну, и как тебе будущий зять?
Муж:
— Молодой, целеустремленный, но что мне в нем особенно понравилось — меня Богом считает!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про тещу | Территория анекдотов

1.
Теща отравилась грибами.
Вызвали скорую помощь.
Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы.
И спрашивают зятя:
— А почему она у вас вся в синяках?
Не хотела есть грибы.

2.
Теща зятю:
— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки.
Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:
«Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?»

3.
В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин поднимает трубку и слышит:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:

— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

смешные анекдоты про тещю и зятя аа

4.
Адвокат телеграфирует клиенту:
«Сегодня ночью скончалась ваша теща.
Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?».
Клиент ответил: «Закажите все, не хочу рисковать».

5.
В магазин электро товаров пришел молодой человек:
— Что бы вы хотели у нас купить? — спрашивает продавец.
Мне нужно купить подарок для тещи!
— Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

6.
Теща приходит к зятю.
— Любимый зятек, вот тебе сто тысяч.

Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
— Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

7.
Возбужденный мужик вбегает в аптеку:
— Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
К сожалению, у нас нет от него противоядия.
— При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!

8.
Зять приходит с больницы и говорит теще:
— Плюй мне на спину.
Что ты! — Испугалась теща.
— Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться.

9.
На вокзале зять провожает тещу.
Теща — зятю:
— Скажи милый сколько осталось до моего поезда?
Зять глядя на часы:
— Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.

10.
Моя дочь играет на фортепиано, разбирается в искусстве, заядлая театралка, свободно говорит по-английски.

А вы что умеете?
— А я, — говорит будущий зять, умею только стряпать, шить и ремонтировать одежду.

11.
Моя теща — просто клад!
Закопать бы поглубже, на радость археологам будущего.
И побыстрее бы.

12.
Горит дом.
Один молодой человек просит пожарных облить его водой и бросается в пламя.
Выскакивает, снова просит облить, снова бросается в дом.
Пожар разгорается, его удерживают, но он снова рвётся назад.
— Кого вы хотите там спасти?
Никого.
Там моя теща, и я её переворачиваю, чтобы она равномерно поджаривалась!

13.
На суде идет допрос свидетеля.
Судья:
— Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи.
Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?

Свидетель:
— Да вроде нет, нормальный был мужик.
Судья:
— И как он выглядел?
Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках,
— Ну вот, а вы говорите.
Так что же он потом-то делать начал?
Побрился.

анекдот про тещу свежий аа

14.
Мужчина пришел к страховому агенту:
— Хочу застраховать свою тещу от наводнения.
Я бы посоветовал вам, молодой человек, еще и от пожара.
— А это еще к чему?
А вдруг у вас с первого раза не получится!

15.
Теща возится с велосипеда перед домом.
Зять из окна:
— Мам, куда это вы собрались?
На кладбище, сынок.
— А кто велосипед отведет домой?

16.
Т

еща помирает.
Зять сидит рядом и ждет.
Теща:
Надо цветы полить.
— Мама, не отвлекайтесь.

17.
Приезжает тёща к молодой паре.
После ужина молодые собираются и выходят, что называется, «погулять на часок».
А тёща в это время начинает мыть посуду.
После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором зятю:
— У вас в сковородке что-то налипло, я весь вечер её мыла, еле-еле отдраила.
Что это такое было?
Да ничего особенного, мама.
Так, тефлон.

18.
Вась! Наш кот в тапки насрал!
— Что?!! Ах ты мерзкая скотина!
Ща убью, блин!
— Да не в твои, в мамины!
А, ну дай ему сметанки.

19.
Мужик в баре пьет пиво.
В это время врывается его друг, весь в слезах:
— Вася, такая штука вышла, у тебя теща под трамвай попала, насмерть.

Мужик медленно поворачивается к бармену:
— Горе-то какое, налей-ка мне темного пива.

самый смешной анекдот аа

Смешные анекдоты про тещу и зятя, стр. 17

— Папа! А почему бабушка по огороду бегает зигзагами?
— Кому бабушка, а кому и теща. Дай-ка, сынок, вторую обойму!

— Что лучше: пиво или теща?
— Хорошо то и другое на столе в холодном виде.

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаке.
— А что случилось, почему так срочно? — удивляется врач.
— Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
— Опять туристы? — спрашивает шейх.

— Нет, — отвечает секретарь, — Это ваши тещи приехали в гости.

Умирает теща. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит мимо тещи муха. Она повела за ней глазами: в одну сторону, в другую, оживилась — стала за мухой следить. Зять терпел-терпел и не выдержал:
— Мамаша, голубушка! Не отвлекайтесь!

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя:
— А почему она у вас вся в синяках?
— Не хотела есть грибы.

Теща зятю:
— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?»

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:

— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

— Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
— Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу…

Адвокат телеграфирует клиенту: «Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?».
Клиент ответил: «Закажите все, не хочу рисковать».

В магазин электротоваров пришел молодой человек:
— Что бы вы хотели у нас купить? — спрашивает продавец.
— Мне нужно купить подарок для тещи!
— Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
— Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про тещу и зятя, стр. 5

— А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
— Наверно, кучу денег выкинул?

— Да не, всего баксов за 18!
— Это что ж за техника такая?
— Тазик и полотенце!

Теща заблаговременно порвала баян, до похорон.

Граф вызывает повара:
— Любезный, завтра приезжает моя теща.
— Понимаю, сэр.
— Вот список ее любимых блюд.
— Да, сэр.
— Если вы приготовите хотя бы одно из них — будете немедленно уволены…

Разговаривают двое:
— Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!
— Да, но ты бы видел выражение ее лица!

— Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
— Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.

— Как будет по английские «моя теща уехала в командировку на две недели»?
— Yahoooo!!!

Теща:
— Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа…

Зять:
— Не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганным.

Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
— Сажайте меня в тюрьму, я свою тещу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит:
— Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж все равно сидеть.

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща…

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

Зять читает газету, теща сидит напротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подколоть тещу:
— А что такое Дирижабль?
— Это летающее яйцо.
— А у меня два яйца, а я не летаю… Почему?
— Хренова пропеллер работает, зятек.

— Купил теще путевку в Испанию.
— А в какой компании?
— Компания называется «Турист».
— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
— Я знаю.

Что такое «терзающие противоречия»? Это когда теща выиграла в лотерею 100 миллионов, и один решила подарить вам…

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена — 500 баксов…
— Нее, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена — 200 баксов…
— А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена — 50 баксов…
— Тоже дорого…
— Так вы кого хоронить собираетесь?
— Да тещу…
— А, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!

Пожилая женщина подает на почте телеграфный бланк, в котором не очень разборчиво написано: «Поздравляю дочку Нину, внучат Олю и Катю да внука Петю с новым годом».
— Вы лучше, — посоветовала сотрудница почты, — напишите просто и коротко: «Поздравляю всех с Новым годом».
— Здравствуйте! Почему ж это всех, когда зятя я не желаю поздравлять.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про тещу и зятя, стр. 8

— Что такое двойное чувство?
— Это когда твоя собственная теща летит в пропасть на твоем собственном «Вольво».

— Выпей за мое здоровье! — Вдруг человеческим голосом сказала теща.

Приходить домой зять — пьяный в дрободан!
Встречает его теща:
— Ах ты, скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты, сука, меня не уважаешь!
Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу — только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить — глянь — дружбан идет!
— Пошли ко мне — по соточке пропустим!
— Не вопрос.
Заходят на кухню:
— А че у тебя теща под столом лежит?
— Ну не знаю, она хозяйка в доме — где хочет там и лежит.

Сидит зять после работы за ужином, и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Заходит теща:
— Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала, что по другому каналу показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус.
— Ну зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем собственном окне.
— Но он же распускается только ночью!
— Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам!

Зять на 8 Марта дарит тёще кобру в клетке и пустой стакан.
Та разводит руками:
— Кобра? В год Змеи — я понимаю. А зачем стакан?
Зять:
— Я уж и не знаю. Будь добра — плесни себе дозу сама.

Дед поучает внука:
— Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи…

В цирке:
— Папа, а зачем это дяденька сует свою голову в пасть льву?
— Вот когда поживешь вместе с тещей, тогда и не туда еще ее засунешь!

Посмотри на маму жены. Увидишь, какой жена будет толстой, а главное, какой вредной!

Уважаемый Президент Буш!
Небезызвестный Усама Бин Ладен скрывается в доме моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

Разговор с тёщей, как игра в шахматы, всегда заканчивается матом!

Гулять, пить и курить — здоровью тещи вредить!

— С днем рождения, дорогая теща, желаю вам…
— Не смей со мной так разговаривать!

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне…

Умирает тёща и оставляет завещание:»Моей собаке Томми я оставляю виллу. Моему доктору, который лечил меня последние 20 лет, я оставляю 1,5 миллиона. Моим внукам, которые ценят учёбу, я оставляю свою библиотеку, а моему зятю, который больше всего ценит здоровье, я оставляю свой старый велосипед».

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть. Друг все понимает, но спрашивает:
— А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?
— Не знаю еще как они насчет меда, но тещу уже 7 раз покусали!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про тещу и зятя, стр. 2

Встречаются двое друзей.
— Ты что такой грустный?
— Да вот теща села в машину и разбилась.
— Жалко. Старая была?
— Какой там старая! Две недели только, как купил!

Не пойман — не зять.

Двое сидят рядом в самолете. Весь полет молчат. Один тяжело вздохнул.
Второй спрашивает:
— А вы думаете, у меня тещи нет?!..

Лайфхак
Продать квартиру и купить дом на колесах.
Теща не переедет к вам, если не сможет вас найти!

Зять упрекает тещу:
— Э-э-х, мама, мама! Я ведь просил у вашей дочки руку и сердце, а в придачу вы мне подсунули еще сварливый язык, дурную голову и ленивую задницу…

За то, что Игорь дернул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тещи с верхней полки того стоило.

Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.

— Что ты ка усердно ищешь?
— Неприятности.
— Зачем они тебе?
— Теща приезжает погостить. Не хочу встретить с пустыми руками.

Воспитанный тещей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И еще громко орет, если кто-то забывает это делать.

Дед говорит внуку:
— Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!

Жена — мужу:
— Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.
— Да я сегодня вообще-то не спал!

Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.

Я думаю, что моя теща ваще не какает!
У нее все в характер уходит.

— Блин! Закон о запрете мата не дает мне покоя. Это что же получается, мне теперь и с тещей поговорить нельзя?

Когда теща попала в реанимацию, черти в аду на всякий случай начали укладывать чемоданы.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про тещу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана масса смешных анекдотов про тещу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь. Продавщица:
— Ой! Извините, я заменю.
Покупатель:
— Нет, кладите эту.
Продавщица:
— А! У вас есть собака.
Покупатель:
— Нет. У меня есть теща.


Мужчина вызывает «Скорую помощь». По приезду оной:
— Что случилось?
— Теща грибочками отравилась…
— А почему она вся в синяках?
— Да она их есть не хотела!


Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно:
— А что, моя теща сегодня выходная?


смешной анекдот про тещу


— Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
— Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.


Возвращается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
— Маман, порядок наводим или в полет собрались?


В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% — жена, 50% — теща.


Один мужик спрашивает другого:
— А как ты свой огород от ворон спасаешь?
— Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
— Ну и как — распугала ворон?
— Что ты… Все распугала — и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!


Мужик решил купить квартиру. Когда его спросили, какой она должна быть по площади, он ответил:
— Настолько большой, чтобы из—за домашних дел у моей жены не было времени торчать у своей мамочки, и настолько маленькой, чтобы теща не переселилась к нам.


— Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
— Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.


Встречаются два приятеля.
— Я слышал что ты опять женился!
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я привык к теще.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13


Рекомендуемые статьи:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *