Прикольные анекдоты про зятя | Мир анекдотов
|
— Как ваш зять?
— К сожалению, он не умеет играть в карты.
— Но ведь это громадный плюс!
— Скорее минус: он не умеет, но играет.
Разговаривают две соседки:
— Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
— Он у тебя че, уфолог?
— Нет, нарколог.
Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.
У каждой блондинки в жизни есть три этапа: Сначала она трепет нервы папе, во втором — супругу, а в третьем — зятю.
Зять теще:
— Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи…
— Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три…
— А что у нас через три года?
— Год Барана!!!
Новости науки.
— Российские учёные открыли, что научный талант передаётся по наследству, от отца к зятю.
Приходит мужик домой и говорит теще:
— Теща, сгоняй за пивом…
— Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда…
— Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
— Теща, сгоняй за водкой…
— Ну магазин же близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила. Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
— Давай я тебе тапочком полбу тресну!
Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи. Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок. Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
— Ты маме пенсию отдал?
Мужик отвечает:
— Да вот, отдаю потихоньку.
Зять показывает теще строящуюся квартиру:
— Это зал, это спальня.
— Открывает дверь.
— Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
— Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.
Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему:
— Зятёк, помоги нитку в иголку вставить…
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
— Мама, а не пошли бы вы лесом, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про зятя | Мир анекдотов
|
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!
Тёща с зятем едят пельмени… Зять берёт один пельмень, тёща — два. Зять два, тёща пять… Остался один пельмень. Тёща его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Зятёк, похлопай…
— Браво, мама, браво!
На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Это некрасиво — стрелять в собственного зятя!
Зять (задумчиво):
— Что, старая, всё небо коптишь? Может, хватит уже?
Тёща (с сарказмом):
— Не дождёшься, зятёк!
Зять (возмущённо):
— Да что вы, мама? Я просто подумал, не пора ли вам поменять дизельный “Фольксваген” на “Тойоту”?
Теща:
— Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Зять:
— А вот и нет! Терпеть не могу стоять в очереди!
Три ввозраста в жизни женщины: Нервирует отца. Раздражает мужа. Бесит зятя.
Прихожу к тёще и с юморком так:
— Эх, тёща моя, Дай опохмелиться! Подо мною дочь твоя плохо шевелится!
Ответ убил:
— Эх, зять, мой родной, что—то мне не верится, под хорошим мужиком и доска шевелится!
Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.
Зять:
— Мама, Вы убираться или куда—то полетели?
— Просим пардон, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется?
— Я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла…
Болгары подарили Путину щенка. Теперь ему не нужно ломать голову насчет свадебного подарка будущему зятю—корейцу!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про зятя | Мир анекдотов
|
Похоронили тещу. Зятю на плечо птичка какнула. Он поднимает голову и говорит:
— Как, мама, вы уже там?!
Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:
— Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?
Теща (дрожащим голосом):
— Нет…
— Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей?
— Нет…
— Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю.
Одесса. Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами:
Кассирша:
— Вам бы дешевле было написать: = Поздравляю всех.
— Еще чего! Там же и зять есть!
Мать говорит дочери перед свадьбой:
— Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой—то секрет…
— Например?
— Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что—то хоть чуть—чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
— Да, а что?
— Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
Зять Тимошенко Шон Карр выразил благодарность Януковичу за то, что перед Новым годом с его тещи взяли подписку о не выезде.
Теща говорит зятю:
— Как бы я хотела, чтобы когда я умру, меня похоронили под кремлевской стеной.
На следующий день зять приходит домой:
— Так, я договорился, чтобы завтра в 3 часа была готова.
Приезжает тёща к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, “погулять на часок”. А тёща в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором зятю:
— Да ничего особенного, мама. Так, тефлон…
Теща — зятю:
— Я знаю, ты только и ждешь моей смерти, чтобы потом прийти и плюнуть на мою могилу!
Зять (безразлично):
— Ошибаетесь. Вы ведь знаете, что я ненавижу очереди!
Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
— Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
Знакомый к нему подходит и говорит:
— Ты же всегда её так ненавидел!
Зять:
— Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух!!!
Теща начинает ругань с зятем—актером. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про зятя | Мир анекдотов
|
— Где был?
— Возил на дачу тёщу.
— Да ты примерный зять!
— Давно пора к земле ей привыкать.
Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
— Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
— В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама.
Теща:
— Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Зять:
— А вот и нет! Терпеть не могу стоять в очереди!
— Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять.
Молодая семья ужинает с тёщей. Теща — зятю:
— Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски.
Зять — тёще:
— Я так тонко отрезать не смогу.
Теща:
— Когда отходит мой поезд?
Зять:
— Через два часа 34 минуты 40 секунд.
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
— ЗЯТЬ!!
Разговаривают две соседки:
— У меня зять попался такой внимательный к жене, хозяйственный, деловой, но жадноватый. Вот недавно в Польшу ездил, всего жене понавез: — вещей, обуви, а ночью и говорит ей: — я еще и мандавошек тебе привез немножко. Так любимой теще — то хоть бы одну дал, а то ведь по жадничал.
Теща (зятю):
— Вы говорите, я вам в тягость… Да кто же меня тещей сделал, как не вы?!
Теща спрашивает у зятя:
— Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?
— Прикинуться глухонемой!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Забавные анекдоты про зятя | Мир анекдотов
|
Только у нас в стране можно платно родиться, платно учиться, платно лечиться, и БЕСПЛАТНО работать.
Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
— Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене!
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
— Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.
Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
— Что вы украли в продуктовом магазине?
— Банку с персиками.
— И сколько же персиков там было?
— Шесть штук.
— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
— Она там еще и банку зеленого горошка украла!
Тёща заказала купить для неё чай слабительный:
— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла тёща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой две балерины. Дома тёща:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
— Мама, одна балерина уже пошла на горшок.
Трагедия японской семьи:
— Муж — рикша, жена — гейша, зять — Мойша…
На прием к зубному врачу записались мужчина и женщина. Мужчина сидит спокойно, а женщина все время вертится, волнуется, вздыхает и стонет.
— Чего это вы, уважаемая, так переживаете? Ничего там страшного нет, — самоуверенно успокаивает ее мужчина.
— Ага, нет! — отвечает женщина. — Для вас нет, а для меня есть… И даже очень! Зубной врач — мой зять!
Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: — БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса:
— Что здесь написано?
— Как что? Да это же фамилия моего зятя!
Умирает теща…
— Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
— Ну, что, давай, теща, на посошок.
Жена мужу:
— Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит, все по углам, под ковер.
Мама прям замучилась вся. Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище:
— Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького привез.
— Говорят, что милиция шьет уголовное дело протестующим за повреждение плитки на Майдане при установке палаток. Очень жаль!
— Кого тебе жаль, предпринимателей или плитку?
— Мне жаль, что не удастся объединить это дело с уголовным делом против бывшего мэра Омельченко и его зятя за установку этой дрянной плитки по всему Киеву!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про зятя | Мир анекдотов
|
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..
Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять—хирург:
— Сынок, не забывай, если со мной что—нибудь случится — твоя теща непременно захочет переехать к тебе.
Семья сидит за столом, все кушают. Тут теща встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы. Зять: — Эх, всегда говорил, что часы отстают.
Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
— А—а—апчхи!!!
— Будьте здоровы, мама!
— Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!
Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись:
— Любимому зятю от тещи.
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой — новый мотоцикл стоит и надпись:
— Любимому зятю от тещи.
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает:
— Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что —велосипед? Пусть себе тонет.
Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там — новенький мерседес и записка:
— Любимому зятю от тестя.
Схоронили тёщу. Зять стоит, и вдруг ему птичка на плечо какнула. Зять:
— Мама, Вы уже там?
Теща приходит к зятю:
— Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене !
На следующий день приходит зять:
— Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень…
Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост:
— Ну, пусть земля ей будет пухом Выпили, закусили, по второй.
Зять:
— Ну, пусть земля ей будет пухом.
Выпили, закусили, по третьей:
— Ну, пусть земля ей будет пухом.
Его друг спрашивает:
— Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь.
— Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была…
Приходит домой зять поздно и пьяный, открывает дверь и видит теща сидит на кресле, а у ее ног лежит овчарка. Теща медленно подняла палец и резко крикнула “ЗЯТЬ!”
— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы еще того не доели.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про зятя
|
Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:
— Уйди, наглец!
Кот трется об ноги. Она:
— Убирайся гад!
Звонок в дверь, заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов.
— Это неспроста! – думает зять.
Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым. Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:
—ДА—ДА!!!
В квартире зять перфоратором сверлит стену. Заходит в комнату теща и начинает ему кричать:
— Зятёк иди поешь, я борщ сварила!
Работа останавливается и зять говорит:
— Мама ну хули вы орёте, ребенок же спит!
Теща подарила зятю 3 галстука на новый год. Зять вышел к столу в одном из новых галстуков. Теща:
— Та—а—ак…… Значит два других не понравились??!!
— Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему “теща—зять”…
— Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи…
Тёща спрашивает у зятя:
— Милый зятёк, какой бы ты хотел подарок на день рождения?
— Чтобы вас на нём не было.
Решила помочь родителям:
— Приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье… Пошла искать им зятя.
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка:
— Помидоры из Чернобыля.
Подходит покупатель:
— Да ты что?! Не возьмет же никто!
— Берут, милок, берут. Кто — для тещи, кто — для зятя…
Свекор зятю:
— Нравится теща?
— Нравится.
— Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, привыкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подробности. Вот японская теща вышла во двор на лавочке посидеть, а любопытные кумушки — тут как тут:
— А как вам здесь, нравится?
— Карасо, карасо!
— А как к вам зять относится?
— Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и спрасывает меня…
— А что же, что спрашивает?
— Спрасывает: «Ты исо зыва, япона мать?!» Осень карасо относица…
— Вы чем—то озабочены?
— Ещё бы! У меня шесть дочерей и ни одного зятя!
— Оказались бы вы на моём месте, у меня одна дочь и уже 6—ой зять!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи: